Ok, oggi sono
sufficientemente di buon umore. E anche abbastanza ubriaco, quindi direi che
posso procedere ad esporvi uno dei massimi problemi che assilla la mia infelice
esistenza.
Lucius Malfoy.
Altrimenti
denominato “Suo Padre”.
Oppure “Quello Là”.
ODIO Lucius Malfoy!
Non che mia suocera
mi vada molto più a genio, ma Lucius… Oddio, Lucius proprio no.
Lucius è una delle
principali cause di mortalità dei miei neuroni. Lucius è una piaga, è una peste
bubbonica che assedia costantemente le mie palle, Lucius è l’anticristo del mio
quieto vivere, Lucius imperversa nella mia vita accanendosi su di me con lo
stesso entusiasmo di Rita Skeeter.
E, ultimo ma non
ultimo, Lucius è il padre di Draco.
Eh già.
Avevo cominciato a
sospettarlo quando li ho visti vicini la prima volta. All’epoca il mio sesto
senso mi fece astutamente notare che era abbastanza improbabile che Draco
avesse un gemello perduto con qualche ruga. E fra l’altro lo scontro al
Ghirigoro mi illuminò circa alcune questioni proporzionali: Ron stava ad Arthur
come Draco stava a Lucius.
Mi sentii triste e
depresso come al solito; perfino quel caschetto di banane inacidite ambulante
aveva un padre, mentre io no.
Mi astenni
eroicamente dal dire e/o fare alcunché di emo, ad ogni modo.
…Eh, come dite?
Ma certo che Draco
era un casco di banane, a quel tempo. Tutta quella storia successe PRIMA che il
Dio del Sesso decidesse di scendere sulla Terra e di scegliere Draco come suo
simulacro. Ad anni dodici, Draco era un caschetto di banane, smunto e tutto
ossuto. A distanza di dieci anni, per rimanere in tema, Draco si è trasformato
in una grossa banana split.
Con un sacco di
cioccolato.
E di panna.
E di gelato alla
vaniglia che ti si scioglie in bocca.
Ok, torniamo ad
argomenti più pestilenziali.
Lucius Malfoy,
ovverosia il geniale piano B di Voldemort per rovinarmi la vita, nel caso lui
non ci fosse riuscito.
Ah, fra l’altro,
chiariamo questa faccenda dei Mangiamorte.
È tutta una gran
patacca.
Draco Malfoy è
l’unica persona al mondo che è riuscita a farsi buttare fuori dai Mangiamorte.
E dire che io aveva abboccato a quella faccenda della spia. Sì, come no!
Ve lo dico io,
com’è andata: è tutta colpa di Lucius! Posso quasi immaginarmi la sua faccia
deformarsi lentamente in un’espressione di autentico orrore, quando si è visto
comparire davanti suo figlio, con tanto di cappuccio nero firmato D&G.
Lucius ha passato
vent’anni della sua vita tentando si sbarazzarsi di Draco, prima con
Pansy-carlino-Parkinson, poi, quando si è rassegnato al fatto che fosse un
finocchio irrecuperabile, con amici di amici di amici. Bah, avrei dovuto farmi
venire qualche sospetto, sembrava così FELICE, il giorno in cui gli ho detto
che avrei voluto sposare Draco! Insomma,
Harry-bastardo-Grifondoro-paladino-della-giustizia-Potter che si impalma, e
conseguentemente si impala, il suo unico figlio, sterilizzando
irrimediabilmente la casata dei Malfoy, e mischiandone i fluidi corporei con
quelli di un figlio di una mezzosangue? Oh beh, è un prezzo più che
ragionevole, per liberarsi di Draco! E poi in questo modo avrebbe potuto
continuare a perseguitarmi vita natural durante. Che c’è di più spassoso che
fare un’improvvisata a casa Potter, la domenica per pranzo?
C’è
fondamentalmente una cosa, una sola cosa, che a Lucius Malfoy non va giù. Il
fatto che io sia “l’uomo” della coppia, come dice lui. Lo dice anche con un
certo disprezzo, fra l’altro. Insomma, nonostante suo figlio sia l’incubo
peggiore della sua vita, in fatto che io possa infilare “qualcosa” dentro di
lui non riesce proprio a farselo andare bene. Gli fa rivoltare le budella, non
lo so, lo manda proprio fuori di testa.
Quindi, immagino
voi capirete e appoggerete in pieno la sola ed unica contromossa che ho a
disposizione contro di lui: appena me lo vedo entrare in casa, le mie mani si
arpionano al sedere di suo figlio con corrosiva ostinazione, e fra una frase e
l’altra tendo a buttare lì un “Draco, alzeresti le tue golosissime natiche per
prendermi un’aranciata?”
Beh, ok, di solito
Draco si alza, recupera il cartone dell’aranciata e me lo versa in testa (o
nelle mutande, se proprio mi va male), ma che volete che vi dica, quei trenta
secondi di puro e cianotico orrore sulla faccia di Lucius valgono la candela,
eccome.
Che diamine, avrei
dovuto stare più attento alle maledette clausole di matrimonio, e magari
inserirne qualcuna. Per esempio:
Finché morte non
vi separi.
N.B. Lucius
Malfoy è da annoverarsi sotto l’accezione di “morte”, ed è pertanto
perseguibile a piacere dal genero. Deve rendersi inoltre disponibile alla restituzione
del figlio da parte dello stesso, in quanto costituisce un motivo più che
legittimo per chiedere il divorzio.
Sono il genero di
Lucius Malfoy. Peccato che tendenzialmente io non generi proprio un accidente a
lui, mentre lui è un asso a farmi venire delle emicranie atroci.
Oh, sono il genero
anche di Narcissa Malfoy, comunque. E fate bene attenzione, il fatto che lei
non provi il desiderio pressante di strangolarmi a vista non significa che con
lei le cose vadano molto meglio.
Diventa una IENA, se
solo oso trattare male il suo Drachino-pucci-pulcino. E per trattarlo male si
intende che non mi butto ai suoi piedi gridando “Draco, signore di ogni
galassia, pulisciti le scarpe sulla mia schiena e fai di me un uomo felice!”
Ora, permettetemi
di spezzare una lancia in favore di Draco, una volta tanto ( e magari piantarla
nella schiena di mio suocero). Passare vent’anni della propria vita con una
madre che ti stritola le guancine e ti chiama pucci pulcino ogni cristo di
volta che ti incrocia deve essere seriamente traumatizzante. Penso che sia un
po’ per questo che Draco è uno psicotico.
Il problema è che
Draco ci sguazza, a fare il cocco di mammina. Originariamente perché mammina
tirava fuori soldi dalle tasche come fossero mentine. Poi, una volta capito che
anche quello scemo di Potter tira fuori una valangata di Galeoni, se sai
prenderlo per il verso giusto (e vi prego, EVITATE di sghignazzare per
eventuali doppi sensi in un momento così drammatico), mamma Cissa è diventata
il suo centro ricatti ad hoc.
Come mandare nel
panico più totale Harry Potter: mettergli davanti Voldie? Macché, lo
abbraccerei commosso e gli offrirei un caffè. Uno squadrone di Dissennatori
indiavolati? Bah, già fatto, ormai l’unica cosa che riesce ad impressionarmi di
loro è la puzza di marcio che emanano.
“ Mamma non sarebbe
affatto contenta di sapere che mi tratti così male”.
Ecco! Ecco la
chiave per il terrore! Presente Remus in “quei giorni del mese”? Ecco, lei è
spaventosamente uguale. Ti piomba in casa, trasformata in una belva
sanguinaria, ruggendo “cos’hai fatto al mio bambino, mostro!”. Se osserverete
bene noterete schizzi di veleno e brandelli di carne umana che pendono dalle
sue labbra truccatissime.
E voi, ve lo posso
assicurare, eroi di tutte le terre emerse o meno, vi darete ad un’ignobile
fuga. Dovrebbero metterci quella donna, a guardia di Azkaban. Basterebbe
raccontarle che lì vengono rinchiuse solo persone che hanno maltrattato suo
figlio, e il gioco sarebbe fatto. Li perseguiterebbe fino a consumare le loro
povere anime.
Se Lucius è
malefico, Narcissa è crudele. Lo sapete qual era la sua frase preferita, quando
ancora io e Draco non vivevamo assieme, e io andavo a trovarlo al Manor?
“Oh. Sei qui per il
mio bambino, suppongo. “
No, razza di
megera, sono passato a fare una visita di cortesia agli arazzi del vostro
salotto! È da quando mi sono spuntati i primi peli in giro per il corpo che
sono qui per tuo figlio, strega! E giusto per mettere le cose in chiaro, il
“tuo bambino”, casta ed innocente creatura, è il più grande estimatore e
conoscitore di giochetti erotici che questo mondo possa vantare! L’avrò pur
sposato per qualcosa, no?
- Harry tesoro,
mamma è papà stanno per… -
TOC TOC
… Ecco.
Con calma, Harry,
ce la puoi fare. Credo in te. Sorridi, Harry, su. No, non ringhiare, sorridi,
un bel sorriso per il tuo suocero preferito, eh?
- … Lucius. -
- Potter. -
- Lucius. -
- Potter. -
- Lucius. -
- Potter. -
Ok, a posto. Io e
Lucius abbiamo intrattenuto una conversazione civile. Adesso posso anche
andarmene a rintanarmi in camera e parlare con me stesso per il resto della
giornata. Anzi, credo che confiderò le mie disgrazie al poster degli Slayers di
Draco.
- Harry, non vieni
a sederti con noi? Papà ha appena acquistato un’altra quota della Nimbus, dice
che darà il mio nome al prossimo modello, non è grandioso? -
Mi vendicherò,
Draco, sappilo.
ANGOLINO!
Ma che bello, era
un po’ che non mettevo mano a questa fic! chiedo venia, ma fra Virgin, le MM e
Naruto non trovo mai un attimo di respiro…
Un grazie immenso a
tutti i folli che leggono questa fic, e che la trovano addirittura bella!