Scusate, sono le tre e mezzo
di notte, e soffro di insonnia... ho scritto questo per passare il tempo... lo
so avrei potuto aggiornare storie più interessanti ma ni conoscete, sono
lunatica e perversa... XD Buona lettura!
XxX.Lexxy.XxX
A TUTTO C’è RIMEDIO:
PRIMA FASE:
DOTTORE: Allora è ancora
convinto che il suo braccio destro, Severus Piton, la stia tradendo?
VOLDEMORT: Sì... l’ho visto
che mi salutava per strada e poi mi ha regalato un orologio per il mio
compleanno... si vede che ha qualcosa da farsi perdonare...
D: Ma perchè pensa che la
tradisca?
V: Sa, mi gira sempre per
casa, con quell’aria da deficiente... temo voglia fregarmi. Ed io gli ho pure
dato le chiavi della villa...
D: E perchè lo ha fatto?
V: Per non mostrare che ho
paura di lui... sa, non posso permettermi di cedere alla debolezza... ma non
riesco a mangiare, a dormire, lo sento muoversi per casa la notte ed il giorno,
e perfino all’ora di pranzo... è un’ossessivo bastardo, e mi sta facendo una
guerra psicologica, lui ed il suo amico...
D: Chi?
V: Draco Malfoy... sono
sicuro che lo fa appostare nel mio bagno per farmi cadere mentre mi faccio la
doccia... per farmi affogare nel water...
SECONDA FASE:
DOTTORE: Allora mi stava
parlando del suo padrone...
SEVERUS: Ho paura che mi
spii; lo sogno di notte, lo vedo negli angoli bui, nel frigo, riflesso nel
water, anche nella marmitta che mi fa l’occhiolino...
D: Ne abbiamo già parlato...
la sua è una fissazione post traumatica di origine psico somatica legata alla
figura genitoriale presente nell’inconscio post diuretico artropofisanisomatico...
S: Scusi, che sta dicendo?
D: Una marea di cazzate...
per prenderla in giro... sa le battute del tipo ‘deve aver dimenticato il
parrucchino nella mia macchina, ieri’, sono diventate stantie...
S: Ma io che la pago a fare?
D: È la domanda che mi fanno
tutti i pazienti che arrivano alla terza seduta...
S: E gli altri?
D: Si limitano a chiedermi
se sono laureato.
S: E lo è?
D: No.
TERZA FASE:
DOTTORE: Quel è il suo
problema?
ARTHUR WEASLEY: Ho la strana
sensazione che mio figlio Percy sia lontano, sempre di più... sarà perchè guida
una fuoriserie, ha bruciato il secolare maglione di lana dei Weasley, in favore
di un mostruoso abito italiano... inoltre è fissato con l’idea che radunare paccottiglia
babbana, e salvare i babbani dagli scherzi dei maghi non sia un lavoro, ma la
giusta punizione per la mia stupida ottusità...
D: Come mai?
AW: Ho rifiutato più volte i
soldi di Lucius Malfoy...
D: Infermieri camicia di
forza e Bromuro, subito! Prima che si agiti...
AW: No, ma cosa...?!
D: Su, la aiuteremo a
guarire, oppure la abbatteremo per impedirle di nuocere alla nostra
opportunistica e consumistica società...
AW: Lei non può farlo!
D: Fare che cosa?
AW: Imprigionarmi!
D: Me lei è libero di
andarsene! Se riesce a passare attraverso i muri...
QUARTA FASE:
DOTTORE: Lei è parente del
signor Weasley, vero?
RONALD WEASLEY: Come ha
fatto a capirlo?
D: Quel maglione di lana
Weasley mi sembrava familiare...
RW: Bello, vero? Ce le tramandiamo
di padre in figlio da dodici generazioni.
D: Esisteva già la lana?
RW: Scherza, l’abbiamo
inventata noi! ancora non esisteva e già non potevamo vivere senza! Ogni giorno
senza il maglione Weasley per i miei avi era come una giornata senza Sole!
D: Beh... un giorno senza
Sole è come... la notte!
RW: Bella battuta, devo
ridere adesso, o posso aspettare che mio padre ami i Malfoy?
D: Comunque volevo sapere se
lei ha mai fato pubblicità...
RW: No.
D: Allora ha ricevuto un
oscar per il lecchinaggio...
RW: No.
D: Allora è vera la storia
dei maglioni Weasley?
RW: Sì.
D: Ah, allora va bene...
guardia, lo porti da suo padre.
RW: Oh! Meno male, credevo
fosse morto, e fosse andato lì dove i babbani crescono più folti, nella grande
casa Weasley che è nei cieli... (dice con aria malinconica.)
(Mentre Ron è perso nei suoi
pensieri nella sua visione di paradiso, il dottore fà capire alla guardia, con
strani gesti inconsulti, di legarlo stretto, e metterlo in quarantena con suo
padre... ormai aveva la prova che erano contagiati... tutto il mondo era in
pericolo... toccava a lui salvarlo dalla malattia congenita denominata ‘dei
maglioni Weasley’
D: Ma non è questa l’ora,
sono già in pigiama...
(E così dicendo crolla
addormentato in un secondo.)
QUINTA FASE:
DOTTORE: Mi sembrava di
avere qualcosa di importante da fare... non ricordo cosa...
HARRY POTTER: Forse
cominciare la mia seduta?
D: No. Era qualcosa di
interesse mondiale...
HP: Mh... forse è proprio
cominciare la mia seduta?
D: No... era qualcosa di
pericoloso ed eroico...
HP: Ci sono! Deve cominciare
la mia seduta!
D: Lei dice? Comunque
credevo fosse qualcosa di bizzarro che dovevo risolvere in modo birichino, e
concludere dicendo ‘è un lavoro sporco, ma qualcuno deve pur farlo’...
HP: Non ci sono più dubbi,
ormai... deve cominciare la mia seduta.
D: Oh, insomma! Abbiamo già
discusso il fatto che il suo professore di pozioni, ed il suo compagno di
classe Draco Malfoy si sono alleati nella guerra psicologica contro di lei! Era
qualcosa d’altro! Qualcosa che poteva salvare delle vite!
HP: Ha ancora dei dibbi??
Deve-cominciare-la-mia-seduta!
D: Mmh... Riguardava una
malattia congenita...
HP: Sono io! Deve cominciare
la mia seduta!
D: Era... qualcosa di
‘Weasleyano’...
HP: ... ... ... ... Ora mi
ha offeso, comunque deve cominciare la mia seduta!
D: Accidenti, no! Mi stanno
fumando i piedi a furia di pensare...! Che devo fare?!
HP: Non so... cominciare la
mia seduta sarebbe un’ottima mossa...
D: Mio Dio! Mio Dio! Sento
che il mondo è in pericolo!
HP: Tra un po’ lo sarà
davvero, se non comincia la mia seduta!
D: Era qualcosa per la quale
avrei dovuto servirmi di accessori di plastica e burro danese...
HP: E come può avere ancora
dei dubbi?! Si tratta della mia seduta!!
D: Cosa può essere?!
HP: LA-MIA-SEDUTAAAAAAA!
D: CI SONO!!
HP: Cosa.......?
D: Si trattava della sua
seduta... tempo scaduto, avanti un altro!
Grazie per aver letto fino a qui era solo per farsi
due risate... forse non era divertente ma a me faceva ridere! Un bacio, alla
prossima, e recensitemi, seppure solo per mandarmici con un biglietto di sola
andata.... cm si dice dalle mie parti... “Fratta, fratta, muro, muro, gira a
destra e vaffan....” beh, buonanotte!
XxX.Lexxy.XxX