HARRY POTTER E I TRE PORCELLINI
Questa che vi
accingete a leggere è la versione riveduta e corretta di questa favola. Tutti i
diritti riservati a me...
C’erano
una volta e purtroppo ci sono
ancora in una casa vicino ad un fiume tre dolci(per modo di dire) porcellini
chiamati: Harry, Ron e Draco...
Tutte le ragazze: nooooooo...Dracuccio....dove sei autore(con sguardo
assassino e con dei coltelli da cucina Miracol
Blade 3 serie perfetta e
con chef Tony al comando...
Draco:
Non mi abbasserò mai a far parte di questa stupida falsa babbana e per di più con quello sfigato di uno sfregiato
Harry: Manco io
voglio lavorà co lui, e poi chi me li paga i
diritti d’autore, io s’o na
star der cinema
Erik(lo scrittore): Ok
Ron, lamentati anche tu, almeno facciamo la combriccola
dei tre rompic******i...insomma calmatevi, Harry, tu
sei un porcellino e in qualità di
animale sporco e stupido, non puoi criticare
Harry:
altrimenti...
La
nuvoletta di Fantozzi
impazzì e andò a finire sulla testa di Harry con un alluvione che infradiciò il ragazz... no il porcellino
Harry: ora
capisco...
Erik:
è già un passo avanti, intendo non capisci mai un c***o, in quanto a te Draco,
anke tu sei un porcellino,
ma
Ho
deciso di risparmiarti, quindi Draco
sei stato nominato, dovrai uscire subito dalla casa del grande Fratell...no dalla casa dei tre porcellini
Draco:
e vai... pigliatelo nel c**o sfregiato
Harry: cro cro (versi dei porcellini)
Draco:
ve saluto sfigati...!
Ron: parla per
te!
Erik:
Oh Ron ti sei fatto finalmente sentire, ero impaziente
ormai
Ron: davvero?
Erik:
no ti sto prendendo per c**o
In
assenza del terzo porcellino(Draco
ke festeggia dietro le quinte) venne reclutato
Neville Paciock, ke non ebbe bisogno del
travestimento da porcellino..
Neville: E’ un affronto a me e alla mia
dignità
Erik:
e anke ai porcellini...
Neville: cosa...va bè, farei di tutto per stare un pò di tempo senza la nonna...quella megera
Nonna di Neville: brutto disgraziato,
ed io che ti ho ricomprato la bacchetta ke hai rotto o meglio le bacchette...nipote
ingrato, ti sei stupidito a stare con quel malato mentale di Silente
Hagrid: mai
offendere Silente davanti a me
Così
Hagrid raggiunse in un istante la casa della nonna di
Neville e la tramortì con un ben assestato colpo di judo imparato per esigenze
durante la sua convivenza con gli schiopodi
I
tre porcellini se ne stavano tranquillamente saltellando come tre idioti lungo
la riva del fiume mentre la piovra gigante in vacanza li guardava con
l’acquolina in bocca dall’imitare del bosco spuntò fuori un lupo dai lunghi
peli unticci e da un lungo muso tutto sporco
e senza farsi vedere colse Neville alle spalle.
Lupo cattivo: che cosa ottengo se verso
della radice di asfodelo in
polvere dentro un infuso di artemisia?
Neville: Arhhhhhhhhhhhhhhhh....il professor Piton...
Neville
fuggì verso il fiume urlando a squarcia
gola e fu mangiato dalla piovra gigante
Remus Lupin: io
avrei reso molto di più nella parte del lupo cattivo...
Erik:
ok ci siamo giocati il secondo porcellino...che abbiano inizio le audizioni per il
terzo porcellino...egli dovrà unirsi a porcellino rosso detto Ron e porcellino sopravissuto detto sfregiato...
1°candidato(Silente
con una salopette rossa alla Mario
Bros)
Erik:
si accettano concorrenti solo fino ad un limite di età di 1478 anni
1° Candidato: Dhhooo...
Homer Simpson:
chi mi ha fregato la battuta?...vieni
qua brutto bacarospo
merlino dei miei stivali
Hagrid: mai
insultare Silente davanti a me...
Erik:
aridaglie!Vediamo di
continuare sta storia...il prossimo...
2°
Candidato(Lucius Malfoy con due codini legati con fiocchi rosa a phois(a
pallini))
Draco:
nooooo...papaaa
Tutte le ragazze: su Dracuccio, non ti disperare
Draco:
zitte voi...
2° Concorrente: Figlio mio un giorno lo
capirai...questo ed altro per
un po’ di grana
Erik:
veramente nessuno di voi sarà pagato
2° Concorrente: ke cosaaaaa?!?!?!?!...addio...parrucchiereeeeeee...
Erik:
ok andiamo avanti...i porcellini sono due!E non si
discute!
Harry e Ron uscirono dal letargo
e continuarono a saltellare goffamente sempre lungo la riva del fiume...
Harry e Ron: ke palle, e neanche ce pagano...!
Erik:
Silenzio voi due...!Cominciate a costruire le vostre case perché tra poco
arriverà Jack lo Squartatore assieme ad Aragog...
Ron e Harry: arhhhhhhhhhhhhh...
Erik:
no calmatevi, sckerzavo, arriverà solo il
lupo...!
Ron e Harry: arhhhhhhhhhhhhh...
Erik:
calmatevi un po’, insomma...!
Ron e Harry: arhhhhhhhhhhhhh...
Erik li sciantò...
Ron e Harry: arhhhhhhhhhhhhh...
2 ore dopo
quando si furono ripresi
Ron era impegnato a costruire la sua roccaforte con tappi
delle bottiglie di burrobirra
che si era scolato all’ultima visita a Hogsmeade
Hermione con una banda di porcelline armate di pon-pon stava intonando la
canzone:
Perché Weasley è il nostro re
Ogni due ne fa cader tre
Così noi cantiam perché
Perché Weasley è il nostro re
Hermione: no,
lui è solo il mio re...
Luna Lovegood
brandendo la spada laser di Luke
Skywalker: tu menti
ragazzina zannuta
Ron, amore diglielo tu...
Ron nascondendosi dietro un tappo di burrobirra: speriamo non mi veda
Luke Skywalker(arrivato
da una galassia lontana, lontana, lontana, lontana, lontana, lontana, lontana,
lontana, lontana, lontana
Tutti: basta!!metti puntini puntini
Luke Skywalker(arrivato
da una galassia lontana, lontana...):
ridammi la mia spada... grrr, devi sapere ke... questo è un mio art attack
Luna Lovegood:
wow ecco perké odorava di Ccolla vinilica
Giovanni Mucciaccia: Fatto!
Erik cacciò tutti gli invasori
dalla storia minacciandoli con il suo esercito formato da Bin Laden,
super Goku, Super Vegeta e Ash con il suo inseparabile amico
pikachu che lo aveva
abbandonato un mese prima per
andare dietro a delle pikachu
femmina che lo attraevano decisamente più di ash..
Erik:
continuiamo
Ron riuscì a terminare la sua piramide di tappi di burrobirra e Harry
la sua catapecchia con i cocci dell’ufficio di Silente distrutto al 5°anno
durante la loro ultima “amichevole” chiacchierata...quando arrivò il lupo cattivo
Voldemort lupo cattivo: dove siete porcellini,
soprattutto tu con quello spiringuacchio
in testa
Harry: guarda che
me lo hai fatto tu questo spiringuacchio, ed è tutta colpa
tua se nessuna ragazza mi vuole più
Voldemort lupo cattivo: tanto nessuna ti avrebbe
mai preso, con quella faccia a c**o del...
Erik, Ron ed Harry: dov’è finito il vecchio lupo
Videro
passare sulla lontana collina da dove nasceva il fiume Piton
che correva dietro e gli chiedeva Piton: dove guarderesti se ti dicessi di trovarmi una pietra
Bezoar...
Neville: Aiutooooooooooooooooooooo!!!!
Erik, Ron ed Harry: ah eccolo...!
Voldemort lupo cattivo: ora vi mangio!
Harry e Ron si rinchiusero nella
piramide di tappi, ma il lupo cattivo si scolò un barile di whisky incendiario
e buttò giù il capolavoro(sempre per modo di dire)con un sonoro rutto...
Harry e Ron risposero al richiamo
con altri due rutti, ma non furono sonori perké il tecnico aveva tolto l’audio
Tecnico: scusate
Harry e Ron si andarono a
barricare nella catapecchia
Ron: Harry, sta arrivando?
Harry tirò fuori dalla
matassa di capelli l’occhio di Moody
Moody: ah
ecco dov’era finito
Tonks: visto Malocchio
non te l’ho perso io
Harry: hoi guarda guarda che fissa st’occhio a raggi X...non sapevo
che Hermione ...
Ron: dammi
qua...wow, hai ragione
Erik:
maiali, oh giusto!!
Il
lupo arrivò anke alla
catapecchia di Harry e con un altro sonoro rutto la
buttò giù
Ron: e adesso
dove ci nascondiamo?
Harry, indicando
Malfoy manor e con gli occhi che gli brillavano e con la
posa classica da supereroe: lì
I
due entrarono nella villa, ma furono attaccati da un centinaio di elfi domestici
Harry: accidenti
a quell’idiota di Silente
Hagrid: mai
offendere Silente davanti a me...
Harry e Ron(indicando
gli elfi): sono stati loro
Hagrid si lancio sui
elfi domestici e li schiacciò
Hermione: come
presidente del C.R.E.P.A.
non ti permetto, solo perché
hanno detto accidenti a quell’idiota
di Silente...
Hagrid: mai
offendere Silente davanti a me...
Così
si buttò anke su di lei che
si unì a quel campo di sterminio
Voldemort: “Hem hem”
Tutti
si voltarono verso di lui
Voldemort:
cacchio, funziona!
Con
un ultimo, ma decisivo rutto distrusse casa Malfoy
Luke Skywalker
da casa sua: Cos’è stato?!?!
Draco:
la mia casaaaaaaaaaaa!!!
Lucius:
avevo ancora 28 anni di mutuo, noo!!
Padre
e figlio Malfoy si
allearono agli elfi domestici
temporaneamente disoccupati contro l’oscuro lupo...
Così
il lupo cattivo morì non lasciando alcuna traccia di sé e vissero tutti felici
e contenti.
FINE
Harry e Ron: meno
male!!!!!