N.B. : i personaggi citati sono reali e non dipendono dalla mia volontà né mi appartengono, quindi questa storia non è assolutamente reale (a meno di vivere in uno strano universo parallelo O__o), inoltre non ci ricavo un soldo bucato...ovvero non scrivo a fini di lucro ma solo per personale diletto.

 

 

Caramelle

 

 

 

David fece una felice irruzione a casa Listing facendo prendere un mezzo infarto alla piccola tartaruga acquatica di Georg che si ritirò completamente nel guscio.

La reazione all’entrata trionfale del manager ottenne la medesima reazione da tutti i componenti della band: indifferenza totale, anche perché Gustav e Bill si stavano contendendo acerrimamente il titolo di “maggior scafanatore di caramelle” attingendole a piene mani da un contenitore grande quanto un cestino da bucato e ingurgitandole in quantità e frequenza allarmante. Tom e Georg facevano il tifo utilizzando i cuscini a mo’ di pon-pon e saltellando intorno agli scafanatori.

Allibito e fermo sulla soglia, il pover uomo che doveva subirseli sette giorni su sette, ventiquattro ore su ventiquattro, ovvero il loro povero e tapino manager-David, cacciò un urlo che avrebbe fatto impallidire Shagrath e Silenoz contemporaneamente.

Georg si tuffò sotto il divano, Bill si stozzò con una caramella e rantolò a terra, Tom diede un calcio nello stomaco al suo adorato fratello che stramazzò definitivamente al suolo, Gustav esclamò saltando sul divano (e con la bocca ancora piena di caramelle) -The battle raged on and on fuelled by the venom of hatred for man consistently, without the eyes to see by those who revel in sewer equally!!!*-

A bocca aperta David guardò Gustav; Gustav guardò Georg; Georg guardò Tom; Tom guardò Bill, Bill non guardò nessuno perché era morto, Tom riguardò perplesso Georg; Georg scrollò le spalle e guardò Gustav; Gustav si girò verso David con fare interrogativo.

David guardò Bill morto, si girò verso i superstiti e proferì le famose parole: - Il tempo del lutto è finito! Gustav! Tu sarai il nuovo vocalist, canterai in growl, alla batteria va Tom, Georg rimane al basso e io vado alla chitarra!!!-

Georg argutamente chiese:-Cosa dovevi dirci?- e la storica risposta fu-Non mi ricordo, dunque non era importante, ora pensiamo al futuro!!!-

Gli ex Tokio Hotel (perché senza Bill, unico che venisse riconosciuto ovunque e che portava il logo sul collo tipo cartello pubblicitario mobile, dovevano cambiare nome) strabuzzaono gli occhi, a domanda di Tom David rispose -Ci chiameremo “Mr. David e i suoi mostriciattoli”-

 

 

 

 

*Dimmu Borgir “Progenesis of the great apocalypse”( trad:La battaglia infuria ancora e ancora alimentata dal veleno dell'odio dell'uomo, coerentemente, senza gli occhi per vedere da quelli che fan lo stesso baldoria nelle fogne).

 

 

Chiedo scusa a David Jost per averlo reso come l’ho reso.

 Chiedo scusa ai Tokio Hotel per averli resi stupidi e in particolar modo a Bill che ho fatto morire.

  Chiedo scusa a Shagrath e Silenoz dei Dimmu Borgir e a tutti i restanti per averli coinvolti .

   Chiedo scusa a Mr. Lordi per avergli scopiazzato il nome.

 

 

Grazie a tutti!!!

 

In particolar modo a quelli che recensiranno!!!