Sfondo nero.
All’improvviso un riflettore illumina una persona seduta su una sedia, il paesaggio attorno a
lei è ancora avvolto nelle tenebre. La persona seduta sulla poltrona è
una ragazzina che guarda con aria diabolica verso la telecamera.
8Ceci93: Salve a tutti! Quest’oggi vi mostrerò qualcosa che vi farà
accapponare la pelle dalla paura… vi farà desiderare di non essere mai nati… vi
farà…
Voce: Senti muoviti a finire che qui c’è gente che cerca di
lavorare!
8Ceci93 fa una faccia offesa: Ecco! Ora per colpa tua devo
ricominciare da capo!
Voce: Non se ne parla nemmeno! Dai accendete
le luci!
Le luci vengono
accese. Siamo all’interno di una stalla, piena di mucche e di botoloni (se non
sapete cosa sono… vergognatevi!). 8Ceci93 è seduta in mezzo a tutto ciò.
8Ceci93: No! Gli spettatori dovevano pensare che io mi trovassi in
chissà quale luogo oscuro!
La telecamera inquadra Voce, che
altri non è che il fratello di 8Ceci93 (Biolco [se non
sapete cos’è un biolco… vergognatevi!]).
Biolco: Ma quale luogo oscuro! Tanto devi presentare una lezione di
scuola!
8Ceci93: Non è una lezione normale! È una lezione di Pozioni con il
migliore professore mai esistito!
Biolco: Chi? Renato Zero?
Renato Zero, comparendo alla maniera di Paolo Bitta: Stavate parlando
di me?
Paolo Bitta, comparendo alla sua maniera: Quella è una mia battuta!
Renato, non dovevi andare in bagno?
Renato Zero, alla maniera di Pippo: Ma veramente…
Paolo Bitta: Vai in bagno!
Renato Zero: Subbbito!
Renato Zero esce di corsa dalla
stalla e si chiude in una latrina in mezzo alla campagna. Paolo Bitta va via
evidentemente felice ridendo come solo lui sa fare (se non sapete come fa…
vergognatevi!).
8Ceci93 e Biolco avevano
osservato la scena muti, poi tornano a fissare la
telecamera.
8Ceci93: Ormai la presentazione è rovinata! Vi lascio ammirare il
mio capolavoro!
Biolco: Oh brava! Ora aiutami a fare qualcosa di utile!
… spariamo ai bigetti! (se non sapete cos’è un bigetto… vergognatevi!)
Lo sfondo si fa di nuovo nero e
compare una scritta color verde marcio che dice:
Una normale lezione di
Pozioni
Appare l’aula di Pozioni del
professor Severus Piton. Riassumendo la descrizione del libro, è una cantina
molto grande con, al posto dei salumi e dei vini, dei banchi.
Gli studenti di Serpeverde e
Grifondoro sono seduti dietro ai suddetti banchi e aspettano il loro
professore.
All’improvviso il professore
entra nell’aula facendo sbattere la porta contro il muro, la quale esce dai
cardini, rimbalza sul muro e va a finire in faccia a Neville Paciock. Piton
sorride compiaciuto del suo operato e si siede dietro
alla cattedra.
Piton: Quest’oggi eseguirete una pozione chiamata Pozione
Cruciatus, questa poz…
Harry Potter: Ma signore… la Cruciatus è una maledizione!
Piton: 50 punti in meno a Grifondoro perché Potter mi ha interrotto e 50 punti in più a Serpeverde perché Potter
ha detto una cosa intelligente. Vedete… la Pozione Cruciatus funziona come la
maledizione, l’unica differenza è che per utilizzarla una persona non necessita di una bacchetta. Ecco gli ingredienti (alla
lavagna compaiono gli ingredienti), ora cominciate! Ah, dimenticavo! Alla fine
della lezione proveremo la Pozione riuscita meglio su Potter.
Tutti gli alunni cominciano a
lavorare, tranne Draco Malfoy che sta disturbando Harry. Draco continua a
tirare palline di carta ricoperte di saliva nei capelli di
Harry.
Harry: Professore… Malfoy mi tira delle palline nei capelli!
Piton: Bravo, Draco! 100 punti a Serpeverde!
<>
L’inquadratura di sposta sulla troupe che stava riprendendo la lezione. Al
centro dei cameraman, su una sedia da regista, c’è 8Ceci93.
8Ceci93: Draco, so che ti piace, ma devi smettere di disturbare
Potter! Perché questo non è sul copione…
Draco: Uffa! Ma io voglio disturbare
Potter! Lo voglio! Lo voglio! Lo vo…
8Ceci93: Avanti, Draco! Sii ragionevole…
Draco: Lo voglio! Lo voglio! Lo…
A 8Ceci93 vengono gli occhi
rossi, sullo sfondo compaiono le fiamme dell’inferno e la sua figura si ingrandisce (come quando nei cartoni giapponesi la
ragazzina di turno si arrabbia con qualcuno).
8Ceci93, puntando un dito contro Draco: Tu! Non tirerai più palline
di carta ricoperte di saliva a Potter! Sono stata chiara?
Draco: Si!
8Ceci93, torna normale e sfodera una sorriso a
64.000 denti: Bene! E… azione!
L’inquadratura torna alla lezione
di Pozioni.
Tutti tornano a lavorare in
silenzio, ma…
Draco, sottovoce: Ehi! Potter! Sei uno sfregiato!
Harry: Taci, Malfoy! Dobbiamo seguire il copione!
Draco: Io non ho bisogno di seguire uno stupido copione…
La telecamera inquadra di nuovo 8Ceci93, che si è di nuovo ingrandita, con le fiamme e gli
occhi rossi.
8Ceci93, puntando un dito contro Draco: Tu! Ti ho dato una seconda
possibilità e tu l’hai buttata via! Ora ti punirò! Dopo questo,
non sarai mai più lo stesso! Ahahahahah! (risata malefica)
Dopo cinque minuti la visuale
torna sull’aula di Pozioni, la telecamera inquadra un imbronciato Draco con un
costume da principessa rosa, 8Ceci93 è di fianco a lui
con un ghigno malefico.
8Ceci93: Ti avevo detto che saresti stato punito! (torna grande e
rossa [insomma, come prima]) E ora! Chiunque disturbi di nuovo la lezione verrà eliminato sul colpo!
La lezione riprende, finché si
sente un rumore come di qualcosa che cade.
Harry: Accidenti! Mi è caduta la penna d’oca!
Voce fuori campo: Avada Kedavra!
Harry cade a
terra morto. La telecamera inquadra 8Ceci93 con
la bacchetta ancora fumante in mano.
Piton: Ehm… 8Ceci93? Senza Potter come
facciamo?
8Ceci93: Non ti preoccupare Sev! Abbiamo gli attori di riserva per
queste evenienze!
La porta dell’aula si apre ed
entra una figura immensa e barbuta… è Hagrid! Con un
parrucchino spettinato e nero, una cicatrice disegnata con il pennarello sulla
fronte e degli occhiali tondi veramente orribili.
Hagrid raccoglie il cadavere di
Harry e lo butta fuori dalla porta. Dopodiché si siede
dietro al banco.
8Ceci93: Bene… riusciremo a fare 5 minuti di lezione senza
interruzioni?
Cameraman: Ehm… no!
8Ceci93: Avada Kedavra!
Il cameraman cade a terra morto.
Principessa/Draco, mormora: Quando lo saprà mio padre…
Harry/Hagrid: E basta, Malfoy! Sempre con la solita fola! Chiamalo
davvero per una volta!
Principessa/Draco: Eh va bene! (sfila dalla cintura una Sfera
Pockè) Padre vai! Scelgo te!
Dalla Sfera esce Lucius Malfoy.
La regia e il resto della classe
fissano la scena muti, tranne…
8Ceci93: Ma… ma… ma… questo non è nel copione! (dalla sua testa
esce del fumo) TILT! TILT!
La testa di 8Ceci93
comincia a girare e ha emettere scintille, finché esplode.
La vera 8Ceci93, uscendo dal bagno: Uhm?
Cos’è successo qui? Perché la
mia sostituta è esplosa? Ah! Lucius Malfoy! Tu non dovresti essere qui! Non è
nel copione! (cade a terra svenuta)
Lucius: Dimmi, Draco… per quale motivo mi hai chiamato?
Principessa (E basta con questa Principessa/Draco! N.d. Principess…
ops… volevo dire Draco Malfoy)… Draco:
Padre! La regista mi ha obbligato ad indossare questo vestito da principessa!
Lucius, scrutando il figlio: Ah… io trovo
che ti doni, sai?
Draco: Come?!?! Secondo me mi ingrassa un po’ il sedere, non trovi, padre?
Draco e Lucius cominciano a
discutere sul vestito scelto da 8Ceci93.
Piton: Ehm… non dovremmo riprendere le riprese?
Alla parola “riprese” 8Ceci93 ritorna in forze e scatta in piedi.
8Ceci93: Sì! Giustissimo! Lucius! Lascia in pace tuo figlio e vieni
qua che mi devi dare le tue opinioni sulla lezione! E…
CIACK! Si gira!
All’improvviso un rumore
interrompe (di nuovo) la lezione. Tutti si voltano verso la porta dell’aula. Da
fuori si sentono delle voci…
Voce1: Secondo voi il Maestro sarà contento di vederci?
Voce2: Certo!
Piton: Oh no! Tutto ma loro no! (si volta verso 8Ceci93
con sguardo assatanato) Tu! Avevi promesso di averle
bloccate! Come possono essere qui?! Mi avevi garantito
una protezione al 100%!
8Ceci93, ghigna maleficamente: Ma, come tu sai, anche io sono una
di loro! E non mi sembrava giusto non farle venire qui!
Avevo dato la mia parola che a fine riprese saresti
stato tutto loro… ehm… volevo dire… tutto NOSTRO Maestro!
8Ceci93 si toglie la giacca che
indossava per rivelare sotto una maglietta a maniche corte con
su la scritta “Piton’s Angels”.
Voce3: Ma quando finiranno? Non ne posso più di aspettare! Voglio
vedere il mio Maestro!
Voce1, 2, 4, 5,…: Il tuo? Vorrai dire il
nostro!
Voce3: Ehm… sì! Il nostro! È ovvio!
Voce6: Ehi! Chi sono queste che stanno venendo? Non sono delle
altre Angels, vero?
Voce2: No! Non le ho mai viste!
Altra voce1: Siamo qui per vedere 8Ceci93!
Voce1: No! Deve prima finire le riprese! E
poi perché volete vederla?
Altra voce3: Perché ha fatto un grosso errore!
Voci: ?
Altre voci: Ha fatto mettere al nostro Dracuccio un vestito da
principessa umiliandolo davanti a tutti!
Voce9: Oh no! Sono le Fan di Draco Malfoy!
Altra Voce4: Esatto! E dobbiamo entrare
per farla pagare a 8Ceci93!
Voce3: No! Non te lo permetteremo! Lei ci ha promesso il Maestro e
noi ora dobbiamo proteggerla!
8Ceci93, tra sé: Oh! Ma che care…
Altre voci: Allora… questa è guerra!
Voce1, alle altre Voci: Forza! Per il Maestro! All’attacco!
Altre voci: All’attacco!
Si sentono
rumori di spade sguainate, poi la battaglia infuria. Nell’aula rimbomba
tutto il casino che si sta facendo fuori.
8Ceci93, urlando per coprire i rumori della battaglia: E… AZIONE!
Rumori: SDENG! SBAM! TUM! AAAAAAAAAAH!
Il calderone di Neville comincia
a fumare spaventosamente.
Rumori: PATAPUM!!!!!!!!!
Piton: PACIOCK! QUANTE VOLTE LE HO DETTO
CHE IL CALDERONE NON DEVE FUMARE? GLI TOLGA SUBITO LE SIGARETTE!
Rumori: PABABABAM!!!!
Neville: MI SCUSI SIGNORE! LO FACCIO SUBITO!
Dopo alcuni minuti…
Neville: SIGNORE! IL CALDERONE MI HA BRUCIATO UNA MANO, MA ALLA
FINE GLI HO TOLTO LE SIGARETTE!
Piton: Signor Paciock! Non ha notato che è da un po’ che non ci
sono più rumori? E che quindi è inutile urlare? 500
punti in meno a Grifondoro e… oh! I Serpeverde non hanno urlato! 500 punti in
più a Serpeverde!
I Grifondoro accerchiano Neville
impedendone la fuga e Harry/Hagrid lo prende e gli fa esplodere la testa sbattendola
contro il muro.
Harry/Hagrid: 8Ceci93! C’è bisogno del
sostituto di Neville!
8Ceci93: D’accordo! Ma prima devi
indovinare chi è al mio nuovo programma… I Soliti Idioti!
Harry/Hagrid: Ehm… va bene!
Intanto fuori
dalla porta si vedono cadaveri ovunque… gente con delle frecce
conficcate nello stomaco… soldati dalle armature sporche di sangue a terra
morti… un Centro Città in fiamme… solo una ragazza è in vita… ha il viso sporco
di sangue… ha mani tremanti che contengono qualcosa… le apre e lascia cadere in
uno sfondo buio una pedina degli scacchi dei maghi raffigurante un uomo avvolto
in un mantello nero… dai capelli neri e un naso un po’ più grosso della media…
Salve!
Se siete arrivati fino in fondo vuol dire che almeno
un po’ questa storia deve avervi interessato…
Dunque… per cominciare ho pensato di inserire un dizionario:
DIZIONARIO:
Bigetto: Termine usato dagli abitanti
della Pianura Padana (a sud del Po) per indicare i cittadini, in particolare i
mantovani. Tra mantovani e abitanti a sud del Po c’è
ehm… diciamo molta antipatia. (Io mi chiamo fuori anche perché studio a
Mantova e i miei amici sono simpaticissimi! N.d. 8Ceci93)
Biolco: Termine usato dagli abitanti
della Pianura Padana (a nord del Po, soprattutto dai mantovani) per indicare
gli abitanti a sud del Po, in particolare i contadini della (appunto)
Bassa Mantovana.
Botolone: Cilindro di fieno, che si trova in ogni campagna che si
rispetti.
Piton’s Angels: Fan Club dedicato a Severus Piton. Ogni
Angel è la guardia del corpo del Maestro (Piton), ma lui sembra non apprezzare
tutto ciò…
Ora
vorrei dire che, se non l’avete notato, la scena finale e tratta dal filmato di Age of Empires II. Il mio gioco preferito per il
computer.
Commentate
se ne avete voglia, se no fate come credete.
Prossimamente
il secondo capitolo… I Soliti Idioti.