Attenzione: questo racconto
è sconsigliato ai deboli di
stomaco, poiché sono presenti situazioni stomachevoli.
E’ perciò consigliabile
tenere a portata di mano un sacchetto per il vomito, in caso di acuta
emissione
di fluidi via orale (ma da dove mi è uscita ‘sta
frase?!?). Inoltre, nessun
Ninja è stato maltratto durante la scrittura della storia, e
nessuno si farà
veramente male anche se vigorosamente pestato a sangue. Vi auguro una
buona
lettura!
By Trilla
BIANCANEVE E I
SETTE NINJA (con i protagonisti di “Naruto”)
Autrice: Hello, sono Fede
(ma voi potete chiamarmi l’Autrice)!
Da questo momento in poi assumo un narratore con una voce armoniosa e
ammaliante! Neji, prego, comincia pure!
Neji: Bene!
Allora… C’era una volta in una regione
sperduta del paese dei ninja una bella fanciulla, di nome
Biancaneve…
Sakura: Molla il fiocco,
Ino! Sarò io Biancaneve!
Ino: Col cavolo! Tu vuoi
solo baciare Sasuke, che farà il
principe!
Neji: Chi vi dice che Sasuke
farà il principe?
Sakura e Ino: Ma
è ovvio! E’ il più bello di tutti!
Sasuke (con un cappello da
gnomo in testa): Spiacente
ragazze, ma io sono il terzo Ninja di Biancaneve…
Ino: Cosa? Oh
be’… Sakura, tutto sommato Biancaneve ti si
addice molto più di me…
Sakura: Ma cosa dici Ino,
sei tu la più adatta…
Autrice: Ora basta!
Chiamatemi quella svenevole di Hinata,
la farà lei la parte di Biancaneve! Tutti ai vostri posti,
narratore continua!
Neji: Ehm, ehm…
Dunque, Hinataneve era una ragazza dolce
e gentile, con dei nerissimi capelli e la pelle bianca come la neve.
Ella era
la figlia di un re, la cui moglie era morta da poco tempo,
così l’uomo aveva
deciso di risposarsi con una donna bellissima. La matrigna, gelosissima
della
bellezza della figliastra, si chiamava… COSA?!? Ma
è orribile, disgustoso,
diseducativo! Vabbè, ad ogni modo la regina (o re?!)
interpellava sempre uno
specchio magico, che le diceva chi era la più bella (o
bello?!)…
Kankuro: Cosa? Tocca
già a me? Va bene… “Specchio,
specchio delle mie brame, chi è la più bella del
reame?”
Temari (mentre sorregge una
cornice): Ti posso volentieri
dire che la più bella è Hinataneve, e di gran
lunga anche!
Kankuro: Uhè,
ciccia! Cerca di abbassare la cresta con
me! Posso frantumarti da un momento all’altro.
Temari: Ne sei sicuro?
Guarda che sono sette anni di
sfiga!!!
Kankuro: Ma crepa! Maledetta
Hinataneve! Lei è più bella
di me… ma ora la sistemerò io. Cacciatore,
cacciatore!
Kiba (seguito a ruota da
Akamaru): Sì, mio padrone, o
padrona?!?
Kankuro: Va nel bosco e
trova Hinataneve, uccidila e
portami il suo cuore come prova della tua fedeltà! Ha, ha,
ha, ha, come sono
sadico!!!
Neji: E così,
sotto gli ordini della (bleah!) regina,
Kiba trovò Hinataneve, ma fu talmente colpito dalla sua
svampitezza che la
lasciò andare. Dalla pena, immagino…
Autrice: Non fare commenti
sul lavoro!
Neji: Ehm… Allora
Hinataneve fuggì nel bosco. Era
spaventata, ma alla fine trovò una casetta piena di cose
piccine, a misura di
Ash e company, che sono tutti piuttosto tappi!
Hinataneve: Uhm…
M-ma qui ci devono abitare d-dei
bambini. Mah, proverò a s-salire di sopra. Sono
c-così stanca…
Autrice: Non mi avevano
detto che oltre ad avere gli
occhi vitrei era pure balbuziente!
Neji: Arrivò la
notte. Hinataneve, stanca, si addormentò
sui sette letti micro, e ne occupo ben due (ma quanto è
lunga?). Mentre dormiva,
sette ninja Chunin tornarono dalla loro missione…
Rocklee, Shino, Sasuke,
Shikamaru, Gaara, Choshi, Kabuto
(tutti con dei cappelli da gnomo in testa e un piccone sulla spalla):
“Andiam,
andiam, andiamo a lavorar. La lallà la lalla là
la là…”
Neji: Salirono al piano
superiore e trovarono la
svenevole Hinataneve addormentata. Gaara disse con la sua solita
delicatezza…
Gaara: Ma chi è
‘sta tipa?
Sasuke e Shino: Sta dormendo
nei nostri letti!!!
Kabuto: Uccidiamola!
Gaara: Ho un’idea
migliore: prima la svegliamo e poi la
uccidiamo.
Tutti: Perché?
Gaara (ghignando
sadicamente): Perché così soffre di
più!!!
Neji: Ehm…
Naturalmente i sette sanguinari non
torturarono la povera Hinataneve. Anzi, quando si svegliò
tutti furono colpiti
dalla sua gentilezza, soprattutto Gaara perché lui non ha
mai avuto una madre e
Hinataneve gliela ricordava… Ma che cazzata pazzesca!!!
Autrice (commossa): Sigh!
Continua, narratore, continua…
Neji: Mi rifiuto! Questa
storia è una boiata micidiale,
fatta apposta per voi dementi e squilibrati! Ma chi me l’ha
fatto fare di
venire qui a rompermi in un modo così micidiale le
palle…
Autrice: Senti tu, libertino
dagli occhi vitrei! Se non
fai ciò che dico io e non segui il copione
scriverò una fanfic su di te che
muori ucciso dal “Pugno Gentile” di Hinata
Neji: (Merda!)
Vabbè, visto che insiste… Allora, passiamo
alla… regina! Costei aveva licenziato il povero Kiba e il
suo botolo pulcioso…
Akamaru azzanna la gamba di
Neji.
Neji: Cioè, il
suo cane, la regina decise di uccidere Hinataneve
con qualsiasi mezzo.
Kankuro: Merda!!! Hinataneve
è ancora viva… e tutto per
colpa di quel cretino di Kiba. E’ proprio vero che se uno
vuole veder fatte le
cose bene, deve farsele da solo…
Neji: Detto fatto, la regina
andò nelle segrete del
castello (perché ‘sto castello c’ha pure
le segrete, no?!) a preparare qualche
intruglio diabolico. Ella infatti era una strega cattiva, e io
aggiungerei
anche parecchio ciospa…
Kankuro: Pensa per te! Ho
trovato! Avvelenerò l’ago di un
arcolaio, e quando si pungerà il dito si
addormenterà per sempre…
Temari: Un arcolaio?! Bleah!
Che banalità!
Kankuro: Allora
userò una mela! Una bella mela rossa, e
quando la mangerà sprofonderà in un sonno
profondo, simile alla morte! Uha, ha,
ha, ha, ha, ha!
Temari: A me sembra sempre
una banalità, comunque cosa ci
si può aspettare da una strega improvvisata…
Kankuro: Certo,
c’è un problema. L’unica cosa che
potrebbe svegliare Hinataneve sarebbe il bacio di un principe azzurro
(mi
chiedo perché per forza azzurro?!), ovvero del vero
amore… Ma sì! Chi vuoi che
se la fili quella ciofeca…
Naruto: Quando entro in
scena, io?
Autrice: STOOOP!!! Neji,
Kankuro e Temari rifacciamo la
scena delle segrete daccapo. E tu, Naruto, stattene buono a cuccia, o
ti raso a
zero!
Kankuro e Temari: Oh, ma che
palle!
Neji (mentre alza il medio):
Naruto, non immagini neanche
quanto mi stai sul culo!!!
Naruto: Scusate! Comunque,
in quanto a strega dieci e
lode! Non ne potevate trovarne una più brutta! […]
Neji: E così la
strega cattiva Kankuro consegnò la mela
all’ignara Hinataneve, sola perché i sette ninja
erano andati a compiere
missioni di livello A.
Hinataneve:
Mmmmh… Com’è b-buona questa
mela… Oh, m-ma
che mi succ…
Hinataneve cade addormentata
al suolo e sbatte la testa
contro un masso.
Kankuro: Siiì!!!
I sette ninja (appena
tornati): Nooo!!!
Neji: Siiì!
Cioè, la povera Hinataneve era morta, o in
coma profondo dopo la botta presa. I sette ninja la rinchiusero in una
bara di
cristallo, e depositarono al suolo tanti fiori. Bisogna dire che
più che
dispiaciuti, erano incazzati neri per l’elevata somma
sganciata per comprare la
bara (come li capisco!). Ma ecco che all’improvviso, dal
nulla comparve un
principe vestito di arancione… Ma che boiata! Vado a farmi
un sudoku!
Naruto: Oh, finalmente tocca
a me! Ma chi c’è laggiù? E’
forse una bella fanciulla che devo baciare per sciogliere
dall’incantesimo di
un’orribile strega che in realtà è un
travestito?
Gaara: Piantala di dire
idiozie e baciala!
Naruto apre la bara e bacia
Hinataneve.
Sasuke: E’
curioso! Sono un po’ geloso…
Shikamaru: L’ho
sempre saputo che eri un po’ finocchio!
Gaara: Allora stammi
lontano, perché io sono un etero
incallito!
Shino: Speriamo si svegli!
Choshi e Kabuto: Tanto non
si sveglia!
Rocklee:
Dai, dai,
quanto scommettiamo?!
Dopo un’ora
Hinataneve apre gli occhi. Naruto continua a
baciarla. Hinataneve, dall’emozione, sviene.
(Neji ritorna con il sudoku
ancora bianco)
Neji: Allora, che mi sono
perso?
Tutti: Hinataneve si era
svegliata, ma è svenuta di
nuovo… E perché il tuo sudoku è ancora
bianco?
Neji: Hinataneve non si
è svegliata?! Ma se l’ha baciata
il principe?! AUTRICEEEE!!!
Autrice: Neji, non cambiare
argomento! Ti hanno chiesto perché
il sudoku è ancora bianco!
Neji: Ehm… ero in
bagno, intento a… fare quel che dovevo
fare! Ero così concentrato che non mi sono ricordato di
essermi portato il
sudoku per passare il tempo. Ma comunque saranno cazzi miei, no?!
Autrice:
C’è una sola spiegazione…
Sasuke: Al perché
il sudoku è bianco?
Autrice. Ma no! Al
perché Hinataneve non è ancora
sveglia! E c’è una sola spiegazione…
Naruto non è il vero principe!
Tutti: Cosa?
Naruto continua a baciare
Hinataneve.
Autrice: E staccate quel
calamaro!
I sette ninja tirano da
dietro Naruto, che alla fine si
stacca con il rumore di una ventosa.
Naruto: Ehi! Iniziavo a
prenderci gusto!
Neji: A questo punto
dobbiamo cercare il vero principe.
Chissà, magari è tra i sette ninja…
Coraggio ragazzi, datevi da fare!
I sette ninja baciano a
turno Hinataneve.
Hinataneve: Ugh!
Sakura e Ino (al turno di
Sasuke): Sasuke, nooo!!!
Sasuke: E’ strano
baciare una ragazza…
Shikamaru e Shino
(sussurrando): Ugh, stiamo lontani da ‘sto
tipo…
Rocklee (al suo turno):
Sakura, perdonami!!!
Neji: Be’? Niente?
Non si è svegliata?
Tutti: No!
Autrice: Be’,
è ora far entrare in scena Orochimaru!
Tutti: Che? E che cosa
dovrebbe fare Orochimaru?
Orochimaru (tirando fuori la
lingua in modo osceno):
Bleaaah!
Neji: E così il
principe (bleah!) baciò Hinataneve
(ri-bleah!).
Orochimaru va verso
Hinataneve e se la slingua per bene.
Hinataneve: Ugh…
Cos’è questa sensazione? E’ strana,
curiosamente stomachevole! Quasi quasi apro gli occhi…
Hinataneve apre gli occhi.
Orochimaru (leccandole la
faccia): Bleaaah!
Hinataneve sviene.
Naruto: Be’,
stavolta sappiamo di chi è la colpa!
Autrice: Se non si
è svegliata pazienza. Vorrà dire che
la prossima volta non le faremo più fare la protagonista!
Neji, la fine della
storia…
Neji: Io non ce la faccio
più! Il sudoku bianco, il nano
frocio Sasuke…
Sasuke: Uè! Ti ho
sentito!
Neji: …Naruto
come principe, OROCHIMARU… Basta! Io mi
licenzio!
Autrice: Ehm, potresti
almeno narrare il finale. E’
questione di poche battute!
Neji: Uff! E va
bene… E dopo questa stomachevole
manifestazione di affetto, non solo Hinataneve non si
svegliò, ma Naruto cercò
di rianimarla con più baci resuscitatori. Adesso, se abbiamo
finito, io vado di
nuovo al cesso, perché è da due giorni che il mio
intestino fa il pigro! Dov’è
il mio sudoku?
Autrice: E vissero tutti
felici e contenti, giusto?!
I sette ninja: Se era una
storia di fantascienza…
FINE
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