LabattagliadeiPErvertiti
Devil: Ehy, Chi mi ha appena toccato il culo?
Tessa: Ehy!!!! Se becco lo stronzo che mi ha appena palpato una tetta!!!!
Devil: Ebbene si, non ci sono dubbi. Sono arrivati i concorrenti -_-
Tessa: Buonasera a tutti voi!!!! Bentornati al nostro consueto
appuntamento con AnimeSports! Secondo appuntamento qui al Villaggio
della foglia! Io... ehm io sto proseguendo bene la mia consulenza qua,
richiesta dal rispettatissimo Hokage. Siamo state trattate molto bene
durante la nostra permanenza.
Devil: Forse tu. Io tutte le notti a emulare Enrico Toti contro
Batista. Tradotto agli spettatori: a lanciare la stampella - sono
pur sempre in convalescenza - contro quel suonato di Sasuke che si
diverte a imitare gli eroi di Smackdown - di notte e proprio
davanti all'alloggio di pernottamento.
Tessa: A proposito, come va adesso laggiù al Villaggio della Sabbia, dove hai chiesto il trasferimento due giorni fa?
(posizione di Devil: Mani congiunte modello Santa Vergine di Lourdes,
Espressione assente stile Jim Morrison durante trip in acido, Sorriso
47 Denti Color Diamante Grezzo, Sottofondo Musicale Primavera
di Vivaldi, Figura contornata da rose modello Giardini Pensili di
Versailles, ed Intera Scena decorata con Effetto Glitter in High
Definition)
Devil: Io amo quel villaggio.
Tessa: Ho capito, Devil! ^_^' Ma ora basta parlare di noi! Stasera teniamo al Villaggio della
Foglia, un incontro tra quelli piu particolari di quest'ultimo periodo.
Qualcuno ha avuto l'idea di convocare i più grandi pervertiti
del mondo, che stasera si daranno battaglia, per diventare il Pervert
King!
Devil: Seee, e per premio, cosa? Degli slip femminili in oro da mettersi in testa come corona?
Tessa: Ma che vai dicendo? Per l'onore e per la gloria! (*sottovoce*
Non è che abbiamo tutti sti soldi per forgiare un premio no?)
Devil: Beh, ti dirò, credo che a qualcuno dei concorrenti
avrebbe persino fatto piacere :-D (*sottovoce* EEeh? E' la taccagna
dell'Hokage che ha fatto storie con il Budget?)
Tessa: (*sottovoce* Shhh, non farti sentire. Questo è uno dei
punti che noi e lei non riusciamo mai a metterci d'accordo. Riprendiamo
come se niente fosse)
Devil: Passiamo subito a presentare il primo dei concorrenti. Oh, ma guarda! Il Genio della Tartaruga!
Tessa: Il genio è tirato a lucido, stasera! Smoking, occhiali scuri. Vuole davvero fare un figurone!
Devil: Nonché provarci con tutte le spettatrici che le capitano
a tiro. Per favore, maestro! Si diriga verso l'arena! Non ci faccia
perdere tempo!
Muten: Oh, certo, scusate. (rivolto al pubblico) Un bacio alle mie fans.
Tessa: Quel vecchio arrapato è davvero incorreggibile.
Devil: Ma non è NIENTE in confronto a quel vecchio nanetto
maniaco che sta saltellando in mezzo al pubblico molestando mezza
popolazione femminile.
Tessa: Oddio. Happosai! Quella sarà dura anche solo indirizzarlo verso l'arena!
Devil: Tre ninja della security cercano di convincerlo gentilmente.
Tessa: Peccato che il vecchietto non è d'accordo. Fa roteare la pipa e li scaraventa in aria. Lontano.
Devil: Ci occuperemo di lui più tardi. La vera guest star si sta dirigendo nell'arena!
Tessa: ATARU MOROBOSHI! Regina ne sarebbe stata entusiasta!
Devil: Ma senza Lamù non è la stessa cosa!
Tessa: Anche lui fa il cretino con le fans, ma piu che altro lo stanno
prendendo a sberle! E rimbalzato di ceffone in ceffone, finisce sul
campo di battaglia!
Devil: Accidenti, poverino! E' tutto gonfio! In faccia volevo dire, gonfio in faccia!
Tessa: E' la battaglia per il Pervert King, vuoi essere la Queen?
Devil: No, grazie.
Tessa: Ecco arrivare in coppia.... ecco uno non lo conosco "Carrot Glace", e.... Ryo Saeba!
Devil: Ryo mantiene un'andatura molto composta e "cool". Una bella
differenza rispetto alla scompostezza dei precedenti. Carrot Glace
viene direttamente da Bakuretsu Hunter, è un cacciatore di
stregoni, anche se non usa prettamente la magia. Il carattere lo puoi
immaginare :-)
Tessa: Cacciatore di Stregoni? Chissà se darebbe mai la caccia
al mitico Orphen? Ma credo che se è qua stasera, significa che non sarebbe
Orphen a interessargli
Devil: Happosai intanto non c'è verso di convincerlo a congiungersi con il resto dei concorrenti.
Tsunade: (col megafono) SIGNOR HAPPOSAI! E' PREGATO
I-M-M-E-D-I-A-T-A-M-E-N-T-E DI LASCIARE STARE LE SPETTATRICI E DI
UNIRSI AGLI ALTRI CONCORRENTI!
Tessa: Per fortuna che è arrivata l'Hokage.
Devil: Ehy, Happosai è sparito!
Tessa: E'... è lì.
Devil: O_O'' Oddio! Happosai è appiccicato tra le 'bombe' di Tsunade.
Happosai: Morbide! Morbide! *_*
Tsunade (sguardo omicida) SI LEVI SUBITO DA QUIIIII !!!!!!
(cerca di afferrarlo, ma Happy è piu veloce e si toglie
dall'incantevole "posto". Poi Happy si gira, guarda ammirato le
'sfere', e poi si gira è piagnucola)
Happosai: Un così gran bel seno.... ;_;
(Tsunade si arresta, stupita, arrossendo un pò)
Tsunade: Ah! Gr... grazie....
(Happosai continuando a piagnucolare, finisce la frase che non aveva ancora terminato)
Happosai: ..... su un corpo così vecchio! ;_;
SBAAAAANNNGGG!!!!
Devil: ^_^''' Oh beh, se non altro, Happosai è alla fine è arrivato nell'arena.... letteralmente al volo!
(arriva Shizune a trattenere Tsunade)
Shizune: Per favore, Hokage! Si calmi! Posi quel tavolo per favore!
Devil: Usarlo come mazza da baseball però è stata una
bella idea. Happosai è piccolo e rotondo. L'ideale come palla!
Tessa: (*sottovoce* Per favore Devil non peggiorare le cose!)
Devil: ^_^''' Ahem... scusate! hehe!! Ma procediamo con l'incontro! Ah no! Ne mancano due!
Tessa: Uno di loro è qui. Mi domandavo dove fosse. Eccolo qui. Ciao Miroku!
Miroku: Oh, buonasera, Tessa-san!
(due secondi dopo, sta tenendo per le mani Shizune)
Miroku: Oh, dolce ragazza! Facciamo un figlio?
(il suo senso di prete avverte la gigantesca aura omicida di Tsunade
dietro di lui - che in quel momento, Naraku a confronto ispirava
tranquillità)
Miroku: O_O'''' Beh, forse piu tardi! Priiima il dovereee!!!!!
(e corre subito verso l'arena)
Shizune: Venga, Hokage, per calmarla porterò una tripla razione del rimedio 'speciale'
Tsunade: Saké d'annata. Tutta la botte!!! Se no stasera giuro che scoppio!!!
(Tsunade e Shizune se ne vanno)
Devil: Bene, possiamo proseguire. Ma manca il concorrente del Villaggio della foglia!! Dov'è finito?
Tessa: Qua di fianco, spaparanzato su una sedia. Buonasera Ero-Sennin. Non si unisce alla gara?
Jiraya: Dico, ti sembro per caso da associare a quel branco di maniaci la sotto? Il paragone mi offende!
Tessa e Devil: -_-'''
Devil: Se è per questo Ryo Saeba è nella sua stessa
posizione, ma non ha fatto tante storie. Lui sa essere molto cool in
mezzo agli altri. Ha mica paura del confronto?
Tessa: E' poi è il rappresentante del Villaggio! Cosa direbbe la
gente se proprio lei, il grande Jiraya, non partecipasse?
Jiraya: Uffa. Non è che ho molta voglia, ma se la mettete in
questi termini, credo che mi unirò alla gara. Più che
altro lo faccio per non provare ulteriormente i nervi della Vecchia.
Tanto, credo che dopo mi unirò a lei prima che mi soffi tutto il
Saké.
(sparisce in una nuvola di fumo e riappare nell'arena)
Devil: Accidenti, quanti concorrenti stasera! Non saranno troppi?
Tessa: Troppi, come i pervertiti,cara Devil! Ma la gara è un combattimento tutti contro tutti?
Devil: Oltre che avere il Villaggio spazzato via dopo dieci minuti, non
sarebbe fedele allo spirito della serata. In questa occasione ecco in
cosa consiste la gara.
(legge un foglio)
Devil: Ehh?? Ma io scherzavo prima!!! C'è davvero un premio che
rappresenta il PErvert King! Si tratta di una spada! La "Ero-Blade".
Una spada che luccica in rosa, con l'elsa che ricorda la forma di un
paio di mutandine femminili!
Tessa: ^_^'' ...... Ah si?
Devil: E' laggiu, appesa in cima a un lungo palo, al centro dell'arena.
Chi prende quella spada, viene proclamato "Pervert king"! Ma tra
parentesi, chi ha ideato una così strana spada?
Meis: A questo posso rispondere io... *sigh*. Che imbarazzo!
Devil: Le sorprese non finiscono mai quaggiù. E lei chi è, di grazia?
Meis: Ma come? Non mi hanno presentato? ;_; Eppure mi ero raccomandato
a colui che mi ha invitato, quello che chiamate Alieno Scintillante, di
mandare un video dimostrativo due giorni fa!
Tessa: Si, si! L'abbiamo ricevuto! Lei è il protagonista di
"Thousand Arms", quel gioco per la vecchia Playstation, vero? Ci
scusiamo per la nostra ignoranza, il fatto è che forse lei
è una conoscenza esclusiva dell'Alieno...
Devil: Sa, qua siamo mondani, Anime, Manga, non è che siano
molto famosi i personaggi dei videogiochi, specie i giochi di ruolo.
Oh, naturalmente, esclusi i Final Fantasy.
Meis: No, tranquillizzatevi. Non dipende da voi. Ma chissà
perché, sono stato invitato anche io, anche se ho precisato che
non volevo combattere.
Tessa: Credo che sia per essere in linea con stasera, Lei, non si offenda, è un donnaiolo, vero?
Meis: Oh, di una dinastia di donnaiol... beh si, purtroppo, però
siamo dei Fabbri Spirituali. Creiamo e ripariamo armi, e partiamo dal
concetto che in ogni oggetto risieda uno spirito, e noi, comunicando
con essi, possiamo creare armi e oggetti piu forti! E qui entra il
discorso della spada....
Devil: La Ero-Blade? E' stata davvero un'idea dell'Alieno?
Meis: Si, ecco, mi ha commissionato la spada, chiedendo di forgiarla in
linea con lo spirito più 'donnaiolo'. E' stato imbarazzante.
Devil: Non si preoccupi, si tiri su morale!
Meis: Grazie, signorina, tu si che mi capisci! Qui, abbracciami!
STONG!!!
Devil (con in mano la stampella con cui ha gentilmente rifiutato
l'offerta di Meis): Questo non vuol dire che è autorizzato a
prendersi confidenze.
Meis: Ehm, si certo, chiedo scusa! Tra l'altro devo proprio andare,
sapete? Grazie per avermi dato l'occasione di partecipare a questa
trasmissione!
Tessa: Ma si figuri, A presto!!!!!! Che simpatico! Ehy Devil, non hai l'impressione che stiamo dimenticando qualcosa?
Devil: Eh? No, non saprei.... OHGOD! O_O Noi baka!!! La gara che è iniziata da un pezzo!!!
Tessa: E' il putiferio!!!! Il Maestro Muten sta litigando con Happosai.
Happosai: Vecchio arteriosclerotico! TU saresti un maestro di arti marziali? Io sono il grande Happosai!!
Muten: "Grande"? Persino Olaf è piu alto di te! IO ho avuto come
allievi i più grandi combattenti di questo universo!
Happosai: Vuoi sfidarmi? Bene. Vediamo chi è il piu forte!
Muten: Non ho tempo da perdere con te. Ti mostrerò subito la mia tecnica migliore! Guarda e stupisci! KAMEHAMEHA!
Happosai: (tira fuori un grosso petardo) HAPPODAIKARIN!!!
Carrot (sorridendo): Quello che aspettavo!!!
Tessa: Carrot si mette sulla traiettoria dei due colpi!
KABOOOM!!!!!
Tessa: Ma che si è messo in testa?
Devil: Un semplice errore di valutazione, Tessa. (legge)
"Carrot è uno zooantropo", in pratica può trasformarsi in
mostro assorbendo le magie sul suo corpo. Aveva pensato di sfruttare
l'occasione.
Tessa: Ma nessuno dei due colpi è magia!
Devil: -_-'' Appunto! Fuori uno.
Tessa: Toh, c'è il Genio della Tartaruga che sta di fronte al palo, mentre gli altri sono impiegati ad affrontarsi!
Devil: Potrebbe essere la sua occasione!!!
Muten: Uhuhuhuhu!!! (risata sommessa) oooohhhhhh (risata meno sommessa)
UAHAHAHAHAUAHUAHHAHHA (risata sguaiata). Che ci vuole ad arrivare
lassù? Sono stato maestro di Goku, di Crilin, di Yamcha e di
tanti altri! E chiunque di loro è in grado di volare
lassù in un batter d'occhio. Quindi, per me, è
semplicemente uno scherzo alzarmi e....e.... e.....
(una tragica intuizione si fa strada nella sua mente)
Muten: A proposito....io.... la tecnica di galleggiamento..... non la so.......
(un soffio di vento che solleva una foglia, va a sottolineare il quadro
tragico della situazione del Maestro, paralizzato dallo Shock)
Devil:....-_-
Tessa: Intanto, dall'altra parte! Miroku se la sta vedendo con Happosai!
Happosai: Di qua non passerai, monaco!
Miroku: Davvero? Se lo dici tu.
(Miroku tira fuori un paio di mutandine e le lancia lontano, dietro di sé)
Happosai: *_* Oh!
(Happosai salta via a rincorrere le mutandine, ormai dimenticatosi completamente di Miroku)
Miroku: U_U Troppo facile!
Tessa: E' stato furbo, però.
Devil: Sarebbe da chiedersi, perché Miroku avesse quelle mutandine.
Tessa: Credo che sia il caso di dimenticarsi la domanda.
Devil: Credo che tu abbia ragione! Oh, C'è Ryo Saeba che si sta
avvicinando a Miroku. Aria un pò scazzata, e mani in tasca.
Miroku: Signore, non prende parte ai combattimenti?
Ryo: Non sono particolarmente interessato a picchiarmi. E poi mi da un
pò fastidio l'idea di immischiarmi in zuffe tra uomini. Se devo
toccare, è più gratificante una bella ragazza.
Miroku: In questo mi trova perfettamente d'accordo, signore. Le donne
sono un dono di Budda, e trascurarle per sfoggiare la propria
mascolinità è ridicolo.
Ryo: Prete, hai una maniera tutta tua di seguire Budda.
Miroku: Con tutto il rispetto, signore, non è qualcuno che porta
l'odore di polvere da sparo, la persona più indicata a insegnarmi la via più
indicata di Budda.
Ryo: Boh, fa come vuoi....
(Ryo tira fuori la pistola)
Miroku (mettendosi in guardia): Non vorrà...?
Ryo: Si tranquillizzi. Come ho già detto. Combattere non mi interessa.
(Ryo mira verso la spada appesa).
Ryo: Ma un premio è pur sempre un premio. E con un paio di colpi
posso tirarla giù da dove è appesa senza sforzo.
Miroku: Non ne dubito, signore. Tuttavia, mi duole informarla che
quella spada possa essere più utile a me che a lei. Per me non
rappresenta un semplice oggetto di prestigio.
Ryo: Cosa intende?
Miroku: Sono un monaco, posso sentire che quella spada ha uno spirito
in sé. Con il giusto proprietario, può diventare potente.
Ed insieme alla spada di un mio amico, può diventare essenziale
per un nemico potente che devo sconfiggere.
Ryo: Credo che una spada non si addica a un monaco. Facciamo
così. Io la butto giù con due colpi, e il primo che la
prende se la tiene.
Miroku: A me sta bene.
BOOOMMM!!!!!!
Tessaiga: Un'esplosione interrompe il discorso dei due concorrenti! Uffaaaa però! Mi stava interessando!!!
Devil: La colpa è del Genio della Tartaruga e di Jiraya, che si
sono lanciati un'onda energetica e un rasengan, che si sono annullate a
vicenda, creando quell'esplosione.
Muten: Niente male! Niente male davvero quella tua tecnica, signor
Eremita dei Rospi! Una sfera di energia che ruota su se stessa!
Ingegnoso!
Jiraya: Anche io devo riconoscere che la sua Kamehameha è davvero potente, caro Genio della Tartaruga.
Muten: AHAHAH! Lo sa che è molto più simpatico di quel
senile dell'Eremita della Gru! E soprattutto, ha decisamente un ottimo
gusto in fatto di ragazze!
Jiraya: Esimio collega, lei mi lusinga!! Però adesso le mostrerò la mia tecnica superiore, il Rasengan Supremo!
Muten: Sono pronto! Le lancerò la mia Kamehameha più
potente! Vedremo alla fine quale tecnica è la migliore!
Devil: Ehm... Tessa.... Cosa credi che succede, se un Rasengan Superiore si scontra con una Kamehameha mooolto potente?
Tessa: Beh, contando che è un luogo molto affollato e che
l'arena non è poi così grande... Occavolo. Siamo nei
guai. Qualcuno li fermi!
Devil: Sono troppo assorbiti nella loro sfida! Aiutoooo!!!! Qualcuno mi muova via da quiiii!!!!
Muten: Kamehameha!!!
Jiraya: Rasengan Superiore!
Miroku: Dannazione, lo sapevo succedeva qualcosa del genere!
(si gira verso Ryo)
Miroku: Signore, si aggrappi a qualcosa di robusto e stia assolutamente DIETRO di me!
Devil: Miroku si toglie il sigillo dalla mano!
Tessa: Vuole usare il foro del vento per assorbire le due sfere di energia!! Ma sarà possibile?
Devil: Non ci resta che guardare. E intanto.... ANCORATEMI AL TAVOLO, PLEASE!!!!!
(Miroku apre il foro del vento. Il forte vento risucchia le due sfere di energia)
Tessa: Sembra che ce l'abbia fatta! Siamo salvi!! Tuttavia sono
preoccupata, perché assorbire due colpi di quella potenza non
può non aver lasciato conseguenze!
(il corpo di Miroku viene scosso da una sorta di "esplosione" interna)
Devil: Oh Mio Dio! Il corpo di Miroku non è riuscito a contenere
tutta quella energia! Ci devono essere delle emorragie interne!!
Chiamate la squadra medica!
(Muten e Jiraya osservano in silenzio la scena)
Muten: ....
Jiraya: .....
Muten: .... credo che ci siamo fatti prendere la mano.
Jiraya: SI... sono d'accordo.
Muten: .... Sono preoccupato per quel ragazzo. In fondo è colpa nostra!
Jiraya: ... già. Mi vergogno di me stesso. Non è
più il momento di combattere. Andiamo ad assisterlo, ha la
priorità rispetto alla gara. E' una nostra responsabilità
verso di lui.
Muten: ..... va bene. Peccato però....quella spada era così carina....
Jiraya: Hai detto qualcosa?
Muten: Niente! Niente! .... Ehy, Eremita.
Jiraya: Si?
Muten: Un'altra volta però la concludiamo questa sfida, ok?
Jiraya: Ci conto!
Muten: Mi è venuta un'idea! Telefonerò a Crilin per farmi portare qualche Senzu.
Jiraya: "Senzu"? Si! Ricordo che ce ne procurò a sue spese uno
dello staff che ha organizzato questo match. Ah, aspetta ma Crilin
è quel ragazzo pelato che vola?
Muten: Ma dai, lo conosci?
Jiraya: E' lui che mi ha parlato di te!....
.....
Tessa: Miroku è stato portato in infermeria, speriamo per lui!
Devil: Coraggio Tessa, Show Must Go On! Adesso sono rimasti
praticamente solo Saeba e Ataru. A PROPOSITO!!! Dove cavolo è
Ataru? Non si è visto per tutto questo tempo!!
(di fianco alle due commentatrici si "arrotola" una finta parete, in realtà un telo che copriva Ataru Moroboshi)
Devil: O_O' Ma cos'è, un Ninja anche lui?
Tessa: -_-' Oh, buonasera. Da quanto sei lì?
Ataru: Ciaoooo ^_^ Beh, piu o meno da inizio gara. No dico, volevate ME
in mezzo a tutte quelle esplosioni? Mi uccidevano, altroché!
Devil:Dobbiamo ritenere che non partecipi?
Ataru: Eh? Certo che partecipo! Diciamo che era un.... diversivo strategico.
Tessa: Sicuro. La tecnica del Coniglio Fifone. Sbrigati a raggiungere l'Arena. Ryo sarà il vincitore in mezzo minuto.
Ataru: EHHH??? EHI TU ASPETTA!!!!
(Ataru corre via)
Devil: Ryo ha aspettato fino adesso, beh, ora non ha molto da fare, deve solo alzare la pistola, e il premio è suo.
Ryo: Mi dispiace per il monaco. Vorrà dire che gli dedicherò la vittoria. Bene, vediamo di finire questa storia!
(punta la pistola) BLAM!.... BLAM!
Devil: Con una incomparabile precisione, Ryo colpisce i sostegni che reggono la spada al palo! La spada sta cadendo!
Tessa: Ryo afferra la spada! Ma.. ehi, non è l'unico!
Devil: Ataru l'ha raggiunto in tempo?
Tessa: No, è Happosai!
Devil: Tiene in testa le mutandine che aveva lanciato Miroku, che
vecchio Maiale! Ma da avido che é, vuole anche la spada!
Entrambi si stanno contendendo la spada!
Happosai: Lascia la spada! La voglio per la mia collezione!
Ryo: Ma va via, vecchiaccio! Me la sono guadagnata io!
Devil: Nella colluttazione, la spada finisce parecchi metri piu in là, mentre continuano ad accapigliarsi!
Happosai: Vuoi le maniere forti eh? HAPPODAIKARIN!
Devil: Ryo si tuffa in tempo a evitare il petardone, che esplode lì vicino!
Ryo: Esplosivi eh? Sono abituato con Umibozu.
Happosai: Non ne hai abbastanza? HAPPODAIKARIN!
Devil: Questa volta però Ryo gioca d'anticipo e spara al petardo, mentre è ancora in mano ad Happosai!
Tessa: X_0 Uh, stavolta Happosai è abbastanza bruciacchiato!
Devil: Happosai ha uno sguardo rabbuiato. Temo che ora sia davvero arrabbiato.
Tessa: e_e Non che sia molto credibile un uomo dallo sguardo truce e degli slip in testa.
Happosai: Ora vedrai la vera anima di un demone!
Devil:e_e Vorrebbe impressionare Saeba, parlando di "demone" a me?
Tessa: Figurati io, che conosco "quel" mezzo-"demone"
Devil: Non sarà propriamente un demone, ma Happosai sta
espandendo la sua aura fino ai confini del cosm... cioè, sta
espandendo la sua aura, che sta prendendo intorno a lui, la forma di un
Happosai gigante fatto interamente di energia!
Tessa: tanta è l'emissione di energia, che Ryo è costretto ad arretrare!
Ryo: E' come essere spazzati da un forte vento!! Se... solo riuscissi a prendere la mira!...
Devil: Ryo sta avendo difficoltà a prendere la mira, con tutto quell'emissione di Chakra.
Tessa: Happosai mi sta facendo quasi paura! Se continua così potrebbe fare danni maggiori che solo a Ryo!
Devil: Vero, molti dei presenti sono quasi spazzati via da tanta
emissione di Chakra! Se continua così qualcuno dovrà
intervenire!
Tessa: Maledizione, ci vorrebbe l'Ero-Sennin! O Miroku! Se penso che è in infermeria in questo momento....
......: Aspettate un minuto, che avete detto laggiù????
tutti: ??????????? (persino Happosai, che incuriosito, ha interrotto la sua tecnica)
Devil: Chi ha parlato?
Tessa: La voce proveniva da Happosai. Ma certo non era la sua voce!
mutandine: Sono io! Come sarebbe che Miroku è in infermeria? E' ferito? Dov'é?
Devil: O_O Mutandine che parlano eh? Mi sto chiedendo se quelle spezie
sulla cena di stasera in realtà non fosse roba più
"forte".
Tessa: O_O Se è roba forte, vuol dire che l hanno messa dappertutto, perché la sto sentendo anche io!
mutandine: Ma che state dicendo? .... Oh? Ah già, dimenticavo!
(le mutandine si alzano dalla testa di Happosai, e "fanno PUFF!"!)
Tessa: AHHHHHH Ora è tutto chiaro. Temevo di essere più fusa del solito.
Devil: Dove prima c'erano le mutandine, ora c'è un grosso tasso con il kimono. Insisto con la teoria delle spezie.
Tessa: Ma no, Devil, non lo riconosci? E' Hachi, il Tanuki servo di Miroku!
Hachi: Beh, ecco, Padron Miroku mi aveva ordinato di trasformarmi in
quello strano indumento per depistare un nemico, a quanto mi aveva
detto. Però non lo faccio mai più. Mi sono sentito in
qualche modo in imbarazzo! Poi, questo vecchio che mi ha indossato
tutto questo tempo... ehm... vecchio... sta bene? Padron Miroku! Devo
andare da lui!
(il tanuki corre in infermeria)
Devil: Un Tanuki premuroso. Ma che è successo ad Happosai?. E' diventato di sasso, e non muove un muscolo.
Tessa: Cerca di capirlo, Devil. Lui ha portato in testa un Tanuki per tutto questo tempo. Immaginati se le avessi indossate tu.
Devil: o_o'''''''' Preferisco non pensarci.
Ryo (con espressione da maniaco): Uheee però, sarebbe davvero beellooo.......
(Ryo continua a gongolarsi nei suoi pensieri impuri)
Ataru: Scusate. Mi sono perso qualcosa.
Devil: -_- Parli del maniaco...
Tessa: Lo sono tutti qua, Devil.
Devil: Ma Ataru tiene in mano....
Ataru: Ho trovato questa spada, strada facendo. Di chi è?
Devil: Com'é "cos'é?". E' il premio in palio, BAKA! ATARU HA VINTO!!!!!
(la folla esplode in esultanza)
Ataru: Eh? Eh? Che vuol dire? Ho vinto io??? Che cosa???? Non mi direte
che QUESTO era il premio in palio??? Ma io credevo ci fosse una ragazza
viva e in carne!!!! Che fregatura!
Tessa: Non so se complimentarmi per la sua vittoria o compatirlo -_-
Ataru: Imbroglioni, voglio una bella ragazza e la voglio SUBITO! Non questo inutile ferrovecchio!
(così facendo alza la spada al cielo)
Zzaaappp!!!!!!!!!
Tessa: Perché un fulmine ha colpito la spada con Ataru annesso?
Devil: Quella ragazza che vola con solo un bikini tigrato forse ti può dare la risposta!
Tessa: Questa sera, guest stars come se piovesse! Lamù, per la gioia di tutti!
(Lamù atterra vicino alla figura carbonizzata di Ataru, cosciente ma anche "sopreso" di vedere la sua 'amata')
Lamù: Tesoruccio! Dunque era questa la verità! Altro che
torneo di combattimenti! Tu volevi una smorfiosa come premio! Tu sei
MIO capito!
ZZzaaapppppp!!!!!!!!
Devil: Lamù rincara la dose con un altro fulmine. Questa volta
la spada, sia pur magica, non resiste a una seconda ondata di
così alto voltaggio. Ataru ora si ritrova con un pugno di cenere.
(altrove, in stato di shock, versa Meis, per la distruzione così repentina della sua "creatura").
Tessa: Sto pensando a Meis. Ma si consoli. Probabilmente, neanche
l'anello di Sauron potrebbe resistere a una Lamù furiosa.
Happosai: CHE BELLO!!!!! *_*
Devil: Happosai è 'resuscitato' dal suo precedente stato, e si è subito attaccato a Lamù!
Lamù: E TU LASCIAMI!
ZZzaaaappppp!!!!!!!!!!!!
Tessa: Altra scarica furiosa! Happosai svolazza in balia del vento definitivamente carbonizzato.
Devil: E c'è ancora qualcun altro stasera!!!!
Pikachu: Pika!
Tessa: Il pokemon elettrico, Pikachu! Che sorpresona! Ciao Piiika! *_*
Devil: Cheppalle, basta! Sono stufa di guests stasera T_T
Pikachu: Pika! Pika! Pikachu!
Tessa: Si sta rivolgendo a Lamù. Tradotto piu o meno fa: "Tu,
ragazza che spara fulmini, ti sfido a duello su chi fa i fulmini piu
potenti"
Devil: Per favore, FERMATELI!! O non avremo più un Villaggio della Foglia!!!
Tessa: Ryo Saeba, Happosai, l'Ero Sennin, Carrot Glace, il Genio della
Tartaruga. Stanno tutti intervenendo per il bene del Villaggio!
Devil: ...... "trattenendo" Lamù, tutti avvinghiati.
Jiraya (con fare ammiccante): ;-) In fondo, era quello che anelavamo tutti, stasera!
Tessa: L'Ero-Sennin non si smentisce mai :-)))
Devil: Ataru si sta defilando in punta di piedi!
Lamù: TESORUCCIO TORNA QUI! LEVATEVI DAI PIEDI VOI!!
ZZzzappp!!!!!!!
Pikachu: Pika!!!
Zzzapppp!!!! ZZzzzapppp!!!! Zzaaappppp!!!!
Devil: Per non mandare a puttane le apparecchiature, siamo costretti a
staccare la corrente e interrompere la linea. Povera Tessa, qua domani
sarà tutto un lavorare di carpentieri, temo.
Tessa: Temo di più, l'esaurimento nervoso che si beccherà
l'Hokage, quando ripresasi dalla sbornia, vedrà i danni.
Devil: A voi tutti, da Devil e TEssa. Buonanotte.
(l'immagine prima di svanire riesce a riprendere Miroku che si trascina, moribondo, trattenuto da Hachi)
Hachi: Padron Miroku, non faccia pazzie! Si fermi! Deve rimanere in infermeria!
Miroku: Lasciami Hachi! Anche io devo dare il contributo a palpar... ehm, a fermare quella ragazza oni!
Tessa/Devil: -_-' -_-'
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