Ho
52 anni,mi chiamo Fiorenzo,e non faccio un cazzo dalle 10 del mattino
alle 10 di sera…per il resto della
giornata…dormo!
Sono
un tipo
menefreghista, che si fa i cazzi suoi, ho una moglie bellissima e
bravissima a
letto (o almeno così dicono gli altri) e 2 figli: uno gay e
uno maniaco. Erano
le 9 del mattino,quindi dormivo, quando un tizio capelli rasati
bianchi,alto e
magro e cazzuto,il tipico intellettuale morboso (tipico dei testimoni
di
Geova), mi suona alla porta. Si presenta così:
“Sono G. Germinario, consulente
tecnologico aggiornato, iperattivo,attento all’economy, alla
technology, alla
society e alla policy”. Mi spiega che è una new
profession attorno all’ update
di old family con lo spreco di money per ruin la gente.
Preso
da
quelle sonore parole che per me non significavano un emerito cazzo, ma
che si
sposavano bene insieme, annuisco i firmo il contratto (una cazzata!).
Mi dice:
“occorre iniziare prestissimo…domani alle 6 del
mattina sono qui. Ancora
assonnato gli dico di si anche se pensavo che col cazzo mi sarei
svegliato alle
6, e ritorno, a dire il vero un po’ soddisfatto, a dormire.
Alle 5.50
dell’indomani era già dietro la porta, pronto a
scassare i maroni. Gli apro, mi
dice “Buondì”, senza permesso entra e la
prima cosa che nota è la mia old TV
con l’old DVD-player e l’old digitale. Gli remo
incontro dicendo che l’ho
comprato solo 10 mesi fa…mi spiega che 10 mesi sono 1 secolo
per la tecnologia
e mi fa comprare una TV tacscrin (almeno così ho imparato
che si dice) che
prende anche la
BBC
e Tele Giove, con la Wii
con cui posso vedere tutti i film che voglio (si anche i pornazzi),
posso
giocare a Cooking mama, a Crash il rompiscatole e farmi seghe virtuali
con il
solo telecomando. Il tutto per soli 6000 €. Poi nota la mia
old calcarea
lavastoviglie e il mio old unto e bisunto forno, che lo cambia, sempre
a mie
spese, con un unico marchingegno che oltre a lavare i piatti lava anche
i capi
d’abbigliamento con ancora i miei figli dentro e cuoce con la
sola vista i
poveri polli…il tutto per soli 5000€. Obietto:
“a che mi serve stò
Mazinga-fornetto che mi fa rimanere al verde se poi non
potrò comprare un cazzo
da mangiare?. Il genio rimane perplesso, poi mi dice si-si, ma nel
complesso se
ne fotte!
Poi
cambia
alcune cazzatelle varie (cosi le chiama) come le mie pantofole che mi
dice, ora
mutano da sole a seconda delle occasioni, il climatizzatore che ora va
dal
clima secco-arido-torrido-afoso al
torrenziale-equatoriale-glaciale-invivibile
e la scrivania che è diventata peggio di un mostro di
Trasformers. 3000€. IL
terzo giorno gli aprì la porta mentre chiamavo mia moglie
per dirle che ho
cambiato il suo visone per una marmotta che ora ha vita propria
nell’armadio;
ma non faccio in tempo a dirglielo perché il Sig.Germinario
mi strappa di mano
il cellulare e mi dice: “Vergognati! Ma non si rende conto di
quello che sta
facendo? Sta utilizzando un mobile phone oldissimo”
– (oldissimo??) – “ ma l’ho
comprata 3 mesi fa!” – rispondo
- “ 3
mesi fa??” –replica lui- “vuol dire che
questo non ha il bluetooth, gli infrarossi,
il collegamento WAP, il GPRS, il grafic sistem Simbian OS 9.0? E no ha
i
games?” –Rispondo- “Ma a me serve solo a
telefonare!”. Subito ribatte: “ e
pensa che dopo aver visto la TV
sul cellulare, riempito di 300 nomi la rubrica,giocato a Snakes e
fotografato i
cazzi dei suoi amici, lei avrà ancora il tempo di
telefonare?” Rimango allibito
dal suo ingegnoso ragionamento;
allora
me ne fornisce uno nuovo, una cosa
ovale bianca e piccolissima che con un solo dito prendo l’1 e
il #. Il giorno
dopo mio figlio gay lo scambiò per una saponetta e la
riempì talmente tanto di
acqua che uscì da solo, sullo schermo, lo sfondo di un
sottomarino. Poi toccò
al mio computer cambiato per uno nuovissimo, simile a quello della
Nasa, con
0,075 sec per entrare in rete e con la webcam con cui posso mostrare le
mie
pelose chiappe in tutto il mondo in soli 3 secondi. Il quarto giorno
l’impresa
era difficilissima: rimodernare mia moglie e me. Quella mattina, si
porta
Martina con lui e alle 12 circa me la riporta tutta liftata,
liposuzionata e
imbottita di silicone: mi sembra la caffettiera Bialetti. Poi
è il mio turno:
mi trapiantano 2008 capelli (di colore e lunghezza differenti dai
miei), mi
stirano le rughe e mi mettono una pompa idraulica nel pistolino. Quando
mi
risveglio, nella mia clinica, gli altri pazienti ridono, il
rappresentante di
un circo mi offre una proposta di lavoro, i dottori si impietosiscono,
mia
moglie piange, mio figlio maniaco scappa e quello gay mi
apprezza…Dovrei
preoccuparmi?
Capì
che era
troppo! Il 5’
giorno, incazzatissimo, appena gli apro la porta lo mando a cagare; lui
mi
risponde: “siete tutti irriconoscenti e tradizionalisti!
Siete troppo legati a
questo mondo vecchio, troppo vecchio, ci ha stufato stò
mondo vecchio!”…“Basta!”.
Allora
esce
dalla tasca un telecomando nero con un solo pulsante rosso al centro
col
disegno della Terra ed il divieto sopra…
…mi
guarda…
…mi
dice
addio…e lo preme
………………………………….
BOOOM
!!!!!
…………………………………
Anzi
no era
DRIIIN. DRIIN! Cioè vi rendete conto…; era DRIN!
Era
la mia vecchia sveglia!
Subito
mi alzo
dal letto, bacio i miei figli, il climatizzatore e bacio le mie
pantofole,
infine bacio mia moglie (non era la Bialetti!),
era solo bella come prima, così lo ribaciata,e
ancora,e ancora, e ancora…
ReD
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