Cap 01
Quel Pasticciaccio Brutto dell’East End
Prefazione dell’autrice: La morte di Batman
fu uno shock per tutti...
Lettori e personaggi!
Nessuno si sarebbe aspettato di vederlo cadavere tra le braccia di Superman dopo lo scontro con Darkseid e l'impatto su alleati e nemici fu uno sconquasso non da poco...
Ma come sempre a Gotham la vita va avanti... ed ecco Dick deporre controvoglia i panni di Nightwing per vestire il mantello di Bruce, Damian divenire un recalcitrante Robin, mentre da Arkham alcuni muovono timidi passi verso la redenzione...
Un percorso di crescita e prese di coscienza sofferte e dolorose, decisioni che costringono a guardare dentro sè stessi per capire chi si è veramente tra mille ripensamenti, ostacoli, difficoltà... e un'invasione di Zombie! XD
Ecco qui quindi un'altra storia multilineare che vi accompagnerà negli intricati meandri dell'underground di Gotham e nelle incarnazioni più inedite dei personaggi (prima volta che scrivo Dick nei panni di Batman o che tratto il Detective Nigma attivamente ^_-)
Buona lettura! ^_-
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Capitolo I
Maschere e Mafia
(Zona portuale di Gotham in piena notte: un furgone si
avvicina ad un
magazzino dell’area cargo quasi deserta)
(Un uomo scende, inserisce una tessera di sicurezza nella serratura
elettronica e digita il codice. Le porte si aprono e il complice alla
guida entra)
(L’uomo richiude l’ingresso e prende la radio)
Tizio: Capo
il carico è in consegna.
(La trasmittente emette
un crepitio incomprensibile, il tizio le
dà un colpo)
Tizio: Boss,
mi sente?!
(La bat-fune lo
avvinghia per i piedi e lo issa a tutta
velocità con la carrucola del rampino fino sul tetto!
L’uomo grida, trovandosi appeso a testa in giù
davanti ad un sorridente Batman)
Batman: (Spavaldo) Spiacenti, il
cliente da lei chiamato non
è raggiungibile!
(L’uomo lo
fissa sbalordito, ma Robin lo agguanta, lo
scaraventa a terra e gli rifila due pugni ben assestati al torace!)
Robin: (Minaccioso) Due costole
rotte: dacci il codice
d’accesso o la prossima va nel polmone!
Tizio: (Sconvolto) Ehi! Ehi! Un
momento! Che sta succedendo?!
Batman: Dai,
lo sappiamo che lavori per Squalo Bianco: se farai il
bravo e ci dirai tutto, Robin eviterà di mandarti in
coma…
Robin: (Feroce) Sto per farti
conoscere nuovi sinonimi della parola
“dolore”!
Tizio: (Terrorizzato) Va bene!
Va bene! 7.3.6.2.5.9.9!!
(Robin lo stende con un
colpo ben assestato alla testa, Batman attiva
il codec)
Batman: Babs
hai sentito tutto?
Oracle:
Sì, posso disattivare l’allarme in 40
secondi, state pronti! Ah, Dick? Cerca di essere un po’
più “Bruce” e un po’ meno
“te stesso”: sembri ancora
“Nightwing”…
Batman: (Incerto) Questo costume
è… temporaneo.
(Damian si incupisce e
si posiziona vicino al lucernaio)
Robin: Hai
conquistato il mantello di mio padre, Grayson, vedi di
meritartelo!
(Dick sospira e lo affianca osservando l’interno:
gli uomini
di Squalo Bianco stanno caricando quintali di cocaina sul furgone)
(C’è un sensore lampeggiante accanto al vetro, ma
in pochi secondi la luce diventa verde e anche le telecamere interne si
spengono)
Oracle: Via
libera!
(Il Dinamico Duo irrompe
in scena sfracellando la vetrata! Gli
scagnozzi impugnano i mitra, ma una cortina di fumo li avvolge
impedendogli di mirare)
Scagnozzi:
Batman è qui! Coff
Coff… Avvertite il
Capo! Sparate!
(Il jammer nella
Batcintura blocca le comunicazioni, mentre i due
fratelli fanno piazza pulita, disarmando e stordendo gli avversari
confusi!)
Batman: Un
gioco da ragazzi!
(Il fumogeno si dirada,
Batman e Robin contemplano gli sgherri al
tappeto e cominciano ad analizzare il carico di droga)
Batman: (Via radio) Commissario?
Qui al porto abbiamo finito,
può mandare i suoi uomini a sequestrare la merce
e…
(Dall’ingresso
arrivano dei colpi: qualcuno sta cercando
di forzare la porta con la serratura elettronica bloccata)
Robin: Hanno
mandato i rinforzi!
(La paratia di acciaio
si ammacca violentemente, come colpita da un
pugno estremamente forte! Si sente un ruggito, i due si mettono sulla
difensiva!)
Batman: E
sembrano anche belli grossi…
(L’ingresso
viene abbattuto e King Shark compare inferocito
sulla soglia!)
Batman: (Impressionato) Santa
Saracca!
King Shark: Vi
strapperò via la maschera dalla faccia a
morsi!!
(Il mostro parte
all’attacco con le fauci spalancate! Dick
schiva la carica con un salto mortale e manda il pescecane umano a
piantare le mandibole nella porta blindata del furgone da carico)
Robin:
Questo lo tratterrà per un po’?
(King Shark mastica via
il portellone senza il minimo sforzo e lo sputa
accartocciato come una lattina!)
Batman: (Scoraggiato)
No… decisamente no!
(Lo squalo solleva il
gancio di una gru portuale e comincia a rotearlo
in aria!)
King Shark: Paura,
pesciolini?!
(Schianta l’arma a terra, aprendo un cratere
nell’asfalto! Robin rotola sotto le gambe del nemico e gli
avvinghia le caviglie con le bolas)
(King Shark si sbilancia, mentre Batman gli salta in groppa, estrae una
bomboletta dalla cintura e gliela spruzza sul muso!)
(Il mostro urla e barcolla accecato mulinando i pugni! Dick scende
dalla sua schiena e lo fronteggia spavaldo)
Batman:
Spray Anti-squali: mai lasciare la Caverna senza!
King Shark: (Furioso)
Bruuuciaa!! Grrr! Vi mangio la testa!! Bastardi!!
(Lo squalo cerca
inutilmente di colpire i nemici, avvicinandosi a
un’area del magazzino fradicia di acqua marina e pozzanghere.
Damian imbraccia il Generatore di Carica Elettrica Remota e lo fulmina
facendolo svenire!)
Oracle: (Via radio) Dick? Ti sei
davvero tirato dietro quello spray
obsoleto?!
Batman: (Ridendo) No, scherzavo,
è solo la nuova bomboletta
urticante progettata da Fox…
(Le sirene della polizia
risuonano all’esterno, Gordon e
Bullock entrano e osservano la scena)
Gordon:
Grazie dell’aiuto, Batman…
Batman:
È il mio dovere, Commissario.
(Bullock guarda King
Shark svenuto e ridacchia)
Bullock: Cocaina
e Pescecani mutanti… Squalo Bianco ha
praticamente messo la sua firma su questo giro.
Gordon:
Sì, forse riusciremo a incastrarlo questa
volta…
(Si gira, Robin
è già sparito nel nulla, ma Batman
è ancora lì… Gordon lo guarda stupito)
Batman: Le
serve altro, Commissario?
Gordon:
Ehm… no, sono solo sorpreso di vederti ancora qui.
(Dick si accorge della
gaffe e cerca di dissimulare)
Batman:
Volevo… essere sicuro!
(Spara il rampino e
raggiunge Damian sul tetto)
Robin: (Sprezzate) Fuori tempo
massimo, Grayson!
Batman: Avevi fretta?!
Robin: (Cupo) Questa non
è la droga che cerchiamo…
Batman: Lo so… (Alla radio)
Babs hai novità?
Oracle:
White punta ai quartieri ricchi con la coca, mentre Maschera
Nera traffica in eroina… ma quello che ci serve è
roba sintetica…
Batman: La
mala non è interessata a quel mercato, dobbiamo
cercare spacciatori indipendenti e capire chi li rifornisce.
Robin: Le
pasticche letali venivano tutte dall’East
End… ma lì non possiamo indagare: non
è un territorio che ci compete.
(Scrutano pensierosi il profilo dei palazzoni popolari dei
bassifondi
nel lato orientale della città)
(Infatti: East End, magazzino semibuio. Il Detective Nigma, pesto e
livido, è ammanettato a una sedia e due energumeni lo stanno
tendendo d’occhio!)
Sgherro: Al
Capo non piace perdere tempo: parla! A chi hai venduto i
dati?!
Detective Nigma: (Ghignando)
“Con cosa ti proteggi da una
pioggia di proiettili?”
Sgherro: Al
Capo non piacciono neanche gli spiritosi!
(Carica un pugno, ma una
voce in fondo alla stanza lo ferma)
Voce in fondo alla
stanza: Basta così!
(Gli scagnozzi si fanno
da parte, mentre dall’ombra emerge la
sensuale Peyton Riley, con tra le braccia il pupazzo Scarface)
Scarface: Da
qui ci penso io!
(Il Detective osserva
allibito il pupazzo parlante e sghignazza)
Detective Nigma: Cos’è,
una specie di scherzo?
Scarface: Non
fare lo stronzo con me, Enigmista e comincia a cantare!
Detective Nigma: (Asciutto) Sono
un detective adesso.
Scarface:
Chi se ne frega?! Per me resti sempre la mezzasega a cui le
suonavo in cella quando lavoravo ancora con Wesker!
Detective Nigma: (Ridendo) No,
dai, questa cosa è troppo
divertente! Non ricordo un accidente di Arkham, ma doveva essere uno
spasso! Ahah!
(Scarface non sembra
gradire e si volta verso la Ventriloqua)
Scarface:
Allora vedrò di rinfrescarti la memoria! Bambola?!
Il tirapugni!
Peyton: (Compiacente) Subito,
Signor Scarface.
(Infila due piccoli
tirapugni metallici nelle manine del pupazzo e si
avvicina)
Detective Nigma: (Sarcastico)
Stai facendo sul serio…?
(Scarface gli sferra un
mini cazzotto dritto nel naso zittendolo sul
colpo)
Scarface:
Questo te lo ricordi?!
Detective Nigma: Gnnn…
il setto nasale è sempre
un punto sensibile!
(Il pupazzo sta per
colpirlo di nuovo, ma Nigma sfila rapidamente la
mani dalle manette, bloccando i polsi della marionetta!)
Peyton: (Sbalordita) Sei
riuscito a liberarti?!
Detective Nigma: (Marpione) Vuoi
provare a legarmi più
stretto?
(Peyton, indignata, gli
rifila uno schiaffo con la mano libera, il
Detective ridacchia)
Detective Nigma: Uh,
la cosa si fa eccitante…
Scarface:
Non permettergli di parlarti così, Zuccherino!
(Lei carica un altro
ceffone, ma la frusta di Catwoman schiocca
dall’alto avvinghiandole il polso!)
Voce di Selina:
Ehi Bambolina, non lo sai che prendere a sberle Eddie
è la nostra attività preferita?!
(Tutti guardano in alto:
le Sirene di Gotham sono in posa plastica su
una trave del tetto)
Harley: Esatto!
Vedi di metterti in fila!
Ivy: Non
vorrai rovinarci tutto il divertimento…
Scarface:
Sparate a quelle zoccole! Le voglio morte!!
(Gli sgherri puntano i mitra, ma le liane di Ivy li prendono
alle
spalle, avvinghiandoli prima che possano aprire il fuoco!)
(Nigma scatta in piedi e immobilizza Peyton)
Detective Nigma:
Vediamo un po’ chi comanda tra voi due!
(Agguanta il pupazzo e
glielo sfila di mano, la donna crolla in
ginocchio con aria sconvolta)
Peyton:
Oddio! Finalmente!! Tenetemelo lontano!
(Le Sirene scendono dal
soffitto e si avvicinano guardandola scettiche)
Catwoman: Sì,
certo… speri di darcela a bere?
Harley: Wesker
recitava meglio di così…
(Lei cerca di
allontanarsi tenendosi la testa)
Peyton: Lo
sentivo nella mia mente… mi forzava a fare cose
orribili! Io… io…
Ivy: Oh,
per favore, sei l’incarnazione stessa
dell’idea di “donna oggetto”!
(Nigma osserva
sospettoso la pantomima e nota una linguetta metallica
avvinghiata al dito di Peyton)
Detective Nigma:
Oh, merda! GRANATA!!
(Scaglia via Scarcface e
si butta a terra, imitato dalle Sirene! Il
fantoccio esplode, scagliando schegge ovunque! Il cratere genera un
fitto polverone)
Catwoman: Coff…
coff… State tutte bene?!
Detective Nigma:
Sì, non certo grazie a voi!
Harley: Ecco,
questa è una cosa che Wesker non avrebbe mai
fatto…
Ivy: Sta
scappando!!
(Peyton ha messo in moto
un’auto decappottabile e sta sgommando via,
puntando dietro di sé il vero Scarface, armato di
mitragliatore Thompson!)
Scarface:
Non mi avrete vivo, brutte vacche!!
(La macchina sfreccia via, coprendosi la fuga con una raffica
di colpi!)
(Nel magazzino cala il silenzio, Nigma recupera la sua bombetta da
terra e guarda seccato le tre donne)
Detective Nigma:
Chi vi ha chiesto di impicciarvi nei miei affari?
Catwoman: (Sardonica)
“Grazie ragazze per avermi tirato fuori
dai guai” sarebbe stato più gradevole, ma so che
da te è chiedere troppo…
Ivy: Siamo
qui per proporti un lavoro, Eddie, nient’altro.
Detective Nigma: (Sprezzante)
Tzè, me lo
immagino… l’ultima volta che vi ho aiutate mi
avete dato in pasto a un leone!!
Harley: Era
un diversivo…
Detective Nigma: Stronzate!
E comunque ho già altri clienti
al momento…
Catwoman: (Insinuante) Come
Cobblepot, ad esempio…?
Detective Nigma: (Stupito) Come
lo sai?
Catwoman:
“Con cosa ti proteggi da una pioggia di
proiettili?”. Risposta: “Con un Ombrello del
Pinguino”…
Harley: Non
sapevo avessi ricominciato con gli indovinelli!
Detective Nigma: (A disagio)
È stato… istintivo.
Ivy: Beh, al
momento abbiamo un caso per te e un bell’assegno
con cui ricompensarti…
(Nigma sbuffa frustrato)
Detective Nigma: Di
che si tratta…?
Catwoman:
Qualcuno si è messo a spacciare metanfetamina
tagliata male nell’East End: i clienti muoiono come
mosche…
Detective Nigma: (Laconico)
Ragazze… io mi occupo di roba
grossa, non di gente che gioca a fare il piccolo chimico, per
racimolare 2 spiccioli con la droga sintetica
“cucinata” in casa!
Ivy: Strano,
dai giornali sembri più impegnato a soffiare i
facoltosi casi di corna al Detective Bard…
Detective Nigma: (Irritato)
Quella è la parte più
redditizia e banale del mio mestiere! Il resto non fa notizia!
Harley: Beh,
questo sarebbe il caso perfetto per te! Tutti i giornali
non parlano d’altro e saresti l’eroe del momento
che ha fermato lo spaccio-killer!
Detective Nigma: (Gelido)
Certo… e voi lascerete a me tutto
il merito.
(Cala il silenzio, Ivy
sospira)
Ivy: Eddie
siamo tutti nella stessa barca ora: Batman ultimamente
è sottotono, il crimine prolifera e noi siamo ex-pazienti di
Arkham in cerca di redenzione… Risolvere un caso
così ci ripulirebbe agli occhi di Gotham.
Catwoman: Tu
sei bravo a trovare le “soluzioni” ai
problemi: ci serve il tuo intuito per “risolvere”
questo rompicapo…
(Nigma le guarda di
tralice, poi si volta e si avvia
all’uscita)
Detective Nigma:
Beh, trovatevi qualcun altro!
(Le Sirene si guardano e
si scambiano un cenno d’intesa)
Catwoman: In
tal caso ci rivolgeremo a Cluemaster…
(Nigma ride sprezzante,
fermandosi sulla soglia)
Detective Nigma:
Ah, bel tentativo, ma questa è una delle
poche cose che mi ricordo: Brown è morto! L’ha
ucciso la Waller con il suo simpatico chip!
(Si indica la testa e
mima un’esplosione con le mani)
Ivy: Beh, a
quanto pare no: mentre eri in coma si è rifatto
vivo in città…
(Il Detective le fissa
incredulo con una punta di nervosismo)
Detective Nigma:
No… è impossibile! Non
può aver hackerato la bomba! Ha barato! No, anzi, state
bluffando per convincermi a collaborare!
Harley: No:
Arthur è vivo e pare sia più in forma
che mai!
(Nigma torna verso
l’uscita risentito)
Detective Nigma: (Isterico) Non mi farò fregare
così! È morto vi dico! Morto! E non
accetterò il vostro caso! Arrangiatevi!
(Lo si sente salire in auto e partire sgommando, le tre volgono gli
occhi al cielo e tornano sul tetto)
Ivy: Ci ripenserà, vedrete…
Harley: Sì, fa sempre così…
Catwoman: Dobbiamo solo sperare che si sbrighi o dovremo muoverci da
sole. (Scruta pensierosa i tetti della città) La gente sta
morendo là fuori!
(Harley e Ivy si scambiano un’occhiata e
l’affiancano)
Harley: Hai ragione Gatta, per una volta dovremo fare le cose per
bene…
Ivy: E dimostrare chi sono veramente le Sirene di Gotham!
(Le prime luci dell’alba cominciano a rischiarare il cielo)
***: E si comincia! ^^
La città è in pericolo, invasa da Mafia e Droga,
ma non c’è il Cavaliere Oscuro a vegliare su di
lei… ci sono un figlio adottivo che ne ha indossato il
mantello controvoglia, un figlio naturale ansioso di vestirne il
simbolo, 3 criminali divenute Sirene in cerca di una nuova vita e un
Omino Verde che non sa più chi è…
Riusciranno tutti ad accettare il loro nuovo ruolo e (possibilmente) a
salvare anche la città nel frattempo? O nel trovare il loro
posto nel mondo finiranno col fare danni peggiori? XD
Chi sta sintetizzando roba chimica letale? La mala è
coinvolta davvero? Perché Nigma lavora per il Pinguino? Ma
soprattutto… Cluemaster sarà davvero tornato in
città vivo, vegeto e sexy come sempre?! XD
Tornate qui ogni mercoledì per saperne di più! XD
Ah, a me dispiacque moltissimo la morte del Ventriloquo durante
“One Year Later”, volevo bene a Wesker…
ma Peyton è un personaggio che mi piace un mondo e non
potevo non farle fare almeno un cammeo! :D
È astuta, sensuale, in gamba… una vera Famme
Fatale d’altri tempi, adatta a racconti pulp, noir, hard
boiled o semplicemente da ottima cattiva per spy-story da 007 ^_-
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