Nei film americani il protagonista non deve mai perdere, mai! Infatti
se questo fa sport e per sfortuna perde una partita o una gara, state
tranquilli che quando l'avversario sarà già sul
podio cantando:" Poooo Poooo Pooo po!". Come neanche un tifoso italian
ubriaco dopo la finale del 2006 arriverà il giudice/arbitro
del caso che squalificherà il rivale del protagonista con
l'accusa di aver barato, di doparsi o di essere stato squalificato per
qualche assurdo motivo. Infatti il più delle volte questo
non ha mai barato e ha vinto lealmente dimostrando di essere stato
più forte del protagonista ma senza prove verrà
squalificato, indovinate chi vincerà? Il protagonista,
ovvio!
Nei film americani puoi tranquillamente falsificare il test antidoping
versando nella provetta del succo di frutta alla pera o del
tè freddo! Tranquilli con la tecnologia medica del 2017
nessuno noterà delle differenze nei campioni!
In un film americano se qualcuno che chiede un passaggio 99 volte su 1
è un serial killer psicotico che ucciderà
ovviamente il povero malcapitato che gentilmente voleva concedere un
passaggio al nostro pazzo di turno.
Un delfino può tranquillamente pestare di musate uno squalo
bianco di 12 metri incazzato come un toro a Pamplona grazie al potere
dell'amore che li dona il suo amico umano di 12 anni! Infatti i
ricercatori Oral -B hanno dimostrato che gli squali perdono sempre
perchè non ricevono forza nell'amore! Quindi in pratica il
delfino fa come Goku con l'energia sferica, per sconfiggere raccoglie
la forza dell'amore in un arma distruttiva!
:" Tu non esci di casa vestita così!". Tipica frase della
madre bigotta che dice alla figlia che sembra una ragazza facile quando
questa l'unica cosa che fa vedere è l'ombelico e
nient'altro.
E' cosa normale e giusta che un bambino di 10 anni venga perso di vista
in un grande aeroporto internazionale come quello di New York JFK e che
questo ovviamente stupidamente salga su un altro aereo (Come possibile
poi visto che sul biglietto aereo c'è scritto il nome del
volo, compagnia e destinazione) Ovviamente è molto reale il
fatto che un bambino di 10 anni venga lasciato solo in casa per una
settimana (A natale rigorosamente) che questo vada come se nulla fosse
a fare la spesa da solo, parli con persone sconosciute e che affronti
da solo dei ladri in casa (Seriamente nei film americani i criminali
vengono fermati da qualche macchinina a terra e dai petardi). Il
bambino di 10 riuscirà a fare arrestare i ladri e a vivere
da solo in casa come se avesse 18 anni.
Se sei un bambino/a di un qualunque film americano sai che tuo padre si
dimenticherà il tuo saggio di fine anno perchè
è troppo preso dal lavoro.
Se sei una quindicenne di un film americano devi per forza organizzare
un pigiama party con le tue amiche, il che non c'è nulla di
male ma il pigiama party verrà sempre organizzato un giorno
feriale e mai nei fine settimana (Il giorno dopo ci sarebbe la scuola e
i genitori dovrebbero andare a lavorare di solito) ordinano sempre
pizza e cibo cinese (Per carità non che debbano mangiare Bio
ma in America non c'è altro) e stanno alzate fino alle 5 del
mattino senza crollare mai dal sonno? (Io alle 22:00 sono
già uno zombie rifiutato dai provini di "The Walking Dead".)
E ovviamente tu e le tue amiche dovete per forza restare mezze nude
indossando solo i reggiseni e le mutandine (Ma non si chiamava pigiama
party) e passerete metà del pigiama party dicendo quanto i
vostri genitori rompano e non vi facciano fare le cose da grandi, di
quanto sono fighi i ragazzi a scuola e di quanto sia bella loro
amicizia. Ovviamente mangeranno schifezze per tutto il pigiama party e
guarderanno film horror. Durante il pigiama party i genitori della
ragazza scomparirano e saranno sempre fuori città
(Casualmente proprio quella sera li! Pensa te che coincidenza!)
In America la colazione la devi fare per forza da Starbucks e prendere
delle tinozze di un liquido strano (Non è caffè
dai) con sopra panna montata, cioccolato, nocciola, bacio,
stracciatella, crema catalana e pistacchio! Tutto questo alle 07:30 del
mattino come direbbe Giovanni Storti:" Una roba del genere alle 07:30
del mattino? Mezzogiorno topi morti?".
Sei il protagonista del film, sei un militare cazzuto che si
è appena fatto strada tra i terroristi uccidendoli uno a uno
con una freddezza che i marines guardandoti hanno deciso di cambiare
lavoro, uccidi il cattivo del film, scappi da incedi, esplosioni,
sicari, caccia militari, robot armati e alla fine quando la tua
fidanzata/moglie ti cura le ferite inizia a gridare come una
femminuccia:" Voglio la mamma, fa male!". E così da militare
cazzuto passi alla modalità bambino di 7 anni spaventato al
prelievo del sangue.
Nelle scuole americane passano più tempo nei corridoi a
parlare che in classe a studiare e fare quello che si dovrebbe fare
normalmente a scuola.
Poco importa di cosa parli il film, se l'attore è Steven
Seagal state tranquilli che questo farà sempre la parte di
un umile lavoratore che cerca di sbancare il lunario! Fino a quando
qualcuno non rapisce sua figlia e si viene a scoprire che in
realtà è un ex Navy Seals esperto in bombe, arti
marziali, armi da fuoco e tattiche di guerra! Potrebbe sconfiggere da
solo l'esercito nord coreano e dire:" E' una normale giornata di
lavoro!". Steven Seagal inoltre ha il potere
dell'immortalità infatti è impossibile ferirlo in
alcun modo, se viene ferito esploderà il film durante la
visione.
Se sei una ragazza americana di 18 anni e viene a sapere che sei
incinta sicuramente la prima persona con cui confidarsi è
l'infermiera del college.
Le mense delle scuole americane sono praticamente ristoranti da fare
invidia a quelli di Cracco, infatti vengono sempre cucinati piatti
squisiti e che piacciono a tutti (Cioè su 1000 studenti
tutti amano gli hamburger? Tutti?). Tutti i cuochi della scuola invece
sono chef stellati e sono talmente bravi che Cannavacciuolo si tira gli
schiaffi da solo quando li vede.
E' scientificamente provato che se non dici alla ragazza che ti piace
che tu sei innamorato di lei senza sembrare uno sfigato o un nerd possa
provocare cecità, miraggi a sfondo mistico e la bassa stima
che il tuo amico donnaiolo avrà di te.
Sei sei una persona con gli occhiali nei film americani (Almeno che tu
non sia il Power Ranger blu) beh amico io! Sei fregato! Infatti le
persone con gli occhiali devono sempre essere nerd secchioni, amanti
solo dello studio o al massimo della scienza, tutti vogliono essere
aspiranti scienziati (Non a caso il Professor Frick dei Simpson porta
gli occhiali) chiunque sia un nerd deve amare un gioco di ruolo e
giocarci con i suoi amici nerd in uno scantinato al buio (Si
perchè è appurato che per giocare ai quiz idioti
con le domande nelle cartine ci voglia un atmosfera da Bestie di
Satana).
Nei film americani nessuno si spaventa vedendo una persona indemoniata!
E' cosa di tutti i giorni vedere una persona che può
camminare come un ragno, parlare il latino e l'aramaico antico e
sopratutto vederla sputare vomito verde) Infatti nessuno si spaventa
alla vista di tutto ciò e tutti rimangono calmi parlando
tranquillamente con l'entità dicendoli:" Demone chi sei?".
Si aggiungiamoci anche un:" Vuoi un caffè? O scusi demone
infernale incazzato mi sa dire che ore sono?". Io vedendo una cosa del
genere probabilmente sarei scappato così forte da fare
Bologna - Milano a piedi.
Poco importa se sei un astronauta che ha fatto 8000000 missioni nello
spazio ci sarà sempre quell'imprevisto allo shuttle che non
avevi previsto.
Nei film americani sai che se sali su uno shuttle probabilmente non
scenderai sulle tue gambe! I ricercatori Oral - B sostengono che sia la
poca igiene degli Shuttle e così il tartaro va a depositarsi
nei reattori che una volta accesi creano l'esplosione del mezzo (Si gli
shuttle costano miliardi di dollari ma nei film americani esplodono
come se fossero fuochi d'artificio).
Quasi sempre FBI, CIA e la polizia litigheranno su chi deve investigare
sul caso per circa mezzo film.
E' inutile mettersi a ragionare con Fox Mulder, anche una
giornata di pioggia riuscirà a convincerti che si tratti di
un X-Files ed è un evento di natura aliena.
Nei film americani tutti sanno cantare benissimo senza mai stonare o
prendere in nessun modo lezioni di canto. Infatti se sei una ragazza
che l'hobby di ascoltare la musica riuscirai a suonare al primo colpo e
senza prendere lezioni praticamente tutti gli strumenti musicali sulla
faccia della terra e canterai in un modo che Giorgia entrerà
nel film e ti stringerà la mano.
:" Nooooooo! Mi hai sporcato il vestito!". Il tipico commento di terrore
assoluto della ragazza oca dopo che un Tirannosauro incazzato gli ha
ruggito in faccia. Nella scena dell'inseguimento la ragazza avendo i
tacchi camminerà come il T-Rex quindi confoderai il T-Rex
con la ragazza.
E' un dato ormai certo, fare sesso, una vacanza con gli amici o un
barbecue nei film horror equivale alla tua sicura condanna a morte.
Stai a casa.
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