Capitolo 4: R.E.C. (Re Esteriormente Coglione)
Salve, e ben ritornati al 4° Capitolo di S.p.A.: Satana per Azioni! Vediamo subito le domande...
1 Si, è proprio il Geco, indovinato!
2 Ovviamente, chi altri maneggerebbe una chiave come arma?!? Beh, io, ma sono Dettagli...
3 Quindi, è ovvio che vengano da Keroro, comunque la spiegazione
è più accurata da parte di Kelly, ma Snow ne ha nominati
di più di personaggi... E poi ti ricordo che c'era anche Momoka
e Paul, razza di idiota! (Scherzo, ovviamente, ma solo per l'idiota,
perchè Momoka e Paul c'erano veramente)
4 E vince Snow, essendo proprio la scena del primo Saw! Complimenti, hai appena vinto un calcio nei coglioni! XD
5 Esatto, è proprio lui, e oggi qualcuno lo dovrà subire... E di sicuro non sono io.
Ok, e adesso possiamo iniziare con questo capitolo, ovvero il...
Capitolo 4: R.E.C. (Re Esteriormente Coglione)
Liz: Bene, il mio piano è quasi pronto... Mi mancano solo dei limoni, una graffetta e una matita!
Penso che hai sbagliato Telefilm, tu.
Liz: OPS. Comunque, vediamo come lo posso attirare...
Mr. Satan: ACCLAMATEMI!!!
Folla: AVE, MR. SATAN!!!
Liz: Ogni volta che lo dicono mi ricorda un certo Dittatore Coglione... Chissà chì!
Satana: ETCIU'!!!
Liz: Comunque, potrei... SI! EUREKA!
Mr. Satan: La La La, mi piace essere amato da tutti e...
Liz: Fasce per Miti... Comprate le nostre fasce per miti...
Mr. Satan: Che cosa vende, gentile signorina?
Liz: L'ho già detto, idiota!
Mr. Satan: Giusto. Comunque, quanto costa una?
Liz: Niente, deve solo firmare qui...
Mr. Satan: OK! * Sta per firmare, quando... * EHI! Ma qua c'è scritto "Contratto per vendersi l'anima"!!! Ma che?!?
Liz: Accidenti, già ora? Ok, lo ammetto io in realtà sono...
Mr. Satan: Non Amy Winehouse, non lei!
Liz: Coglione, io in realtà sono un Demone, altro cher Amy Winehouse!!!
Mr. Satan: Phew, per un momento pensavo che lo fossi, in fondo essere
un demone è meglio di... UN DEMONE?!? AHHHHHHHHHH!!!
Liz: Veloce a capire, eh?
Mr. Satan: Cosa vuoi da me?!?
Liz: La tua anima.
Mr. Satan: Non te la dò.
Liz: E se... * Sguardo Sensuale * Ti rendessi forte?
Mr. Satan: Forte dove?
Liz: * Voce Suadente * Dappertutto...
Mr. Satan: Mmmmmm... No, non voglio diventare come Goku e compagnia
bella... O sì? No, non voglio, ricordo ancora cosa è
successo al mio amico Demone... UEHHHHHHHH, BU, DOVE SEI?!?
Liz: Lì. * Indica un Boo *
Mr. Satan: Non quello di Super Mario Bros.!
Liz: E allora che cosa vuoi?
Mr. Satan: Mmmmm... Non lo so...
Liz: Che ne diresti di un po di... * Modalità Ninfomane: ON * Divertimento?
Mr. Satan: E lo dici a me che ho tutte le console?!?
Liz: * Mano in faccia * Perchè sto perdendo tempo con sto
deficiente qua? Senti, deficientello, se la vendi ti do così
tanti soldi che Bill Gates al confronto è un Barbone!
Mr. Satan: Quanti?
Liz: Un Googolplex!
Mr. Satan: Impossibile, neanche tutti i soldi del mondo arrivano a malapena a un centesimo di quella cifra.
Liz: E questo come lo sai?!?
Mr. Satan: Wikipedia.
Liz: Ah. ... SENTI, QUALCOSA CI SARA' CHE VUOI OTTENERE, NO?!?
Mr. Satan: La possibiltà di battere Chuck Norris?
Liz: Ehi Ehi Ehi, ti sto offrendo Miracoli, non Chimere impossibili!
Mr. Satan: Giusto. Ma dimmi una cosa, hai scelto me perchè sono Bello, Ricco e Famoso, vero?
Liz: No, l'ho fatto perchè il tuo nome è assonante a LUI.
Mr. Satan: DOVE?!? DOV'E' QUEL GRANCHIO GIGANTE?!?
Liz: Qui ci stiamo confondendo...
Mr. Satan: la mia bellezza ti confonde, vero?
Liz: GRRRRRRR... Stai zitto o te la faccio pagare...
Mr. Satan: Come, PayPal o MasterCard?
Liz: ... ZITTO!!!
Mr. Satan: No, perchè io sono quello che ha sconfitto Cell, anzi Cess!
Folla: Ave, Satan!
Capo dei Puritani: Dei Satanisti!!! UCCIDETELI!!!
Puritani: * Usano i loro Uzi sulla Folla *
Liz: Ora basta...
Mr. Satan: Eh?
Liz: Ora basta...
Mr. Satan: Che?
Liz: ORA BASTA...
Mr. Satan: CHE? Ah scusa, sentivo Thriller sull'mp3, dicevi?
Liz: ORA BASTA!!! * Si incazza e crea un'onda d'urto *
Mr. Satan: Ma che caspio ti ho fatto?!?
Liz: * Con un'aura rossa attorno * MI HAI ROTTO IL CAZZO, BRUTTO FIGLIO
DI BUONA MADRE, ADESSO TE LA FACCIO PAGARE, VEDRAI LA MIA VERA FORZA,
YAHHHHHHHH!!! * L'aura aumenta di intensità *
Nappa: Vegeta, what does the scouter says about his power level?
Vegeta: It's Over 9000!!!
Nappa: What 9000?!?
Mr. Satan: Oh oh.
Liz: ORA TI... AMMAZZO!!! * Si prepara * ON...DA...EN...ERGE...
Mr. Satan: Strano, pensavo avrebbe detto ONDA ENEL.
Liz: TI...CA!!! * La spara *
Mr. Satan: OH OH.
...
...
...
Mr. Satan: Sono fottuto.
KABOOM!!!
Spazio Ora delle Ciambelle
Astronauta: Houstoun, Houstoun, we have a problem, a Kamehameha had
already destroyed a small piece of Earth and a more big one of my Ship!
Houstoun: Ok, ti mando AF.
AF: Vengo... Speriamo solo che non succedano altri "Incidenti" come per
esempio l'arrivo di qualcuno sparato nel cielo che ci porti in un buco
dimensionale.
Povera Illusa. Comunque, 2 ore dopo...
Satana: La La La... Eh? Ah, ciao Liz!
Liz: Ciao. Ti ho appena portato una persona abbastanza adatta a
vendersi l'anima, spero che ti piaccia anche se un po, come dire,
Bruciacchiato.
Mr. Satan: * Completamente Nero e con una parruca Afro in Testa * AFIRO NO GUNSO!
Satana: Ehi, ma è quel coglione che dice sempre minchiate! E per
di più mi ha anche rubato il nome! DEMONI INFERNALI!!!
Demoni Infernali: * Lo Prendono e lo trascinano *
Mr. Satan: NOOOOOOOOOOOOOO!!!
Liz: Finalmente, non sai quanto mi sono incazzata.
Satana: Già, però per un momento te lo volevi Trombare.
Liz: Solo così, non mi piaceva, poi.
Satana: Già, però io ti piaccio, vero?
Liz: No.
Satana: DOH!
Liz: Comunque, dov'è Io, Silvio e gli Altri?
Satana: Per gli altri e Silvio non so, Io mi ha detto che andava a
casa, e poi non è più tornato. Però sento che sta
facendo qualcosa di epico...
Intanto...
Io: Acqua, acqua! FANTA! SMITHERS!!! DOVE SEI?
Light: Inutile chiamarlo, non verrà.
L: Questo perchè l'hai ucciso! Ammettilo, sei Kira!
Io: Ma se è da quando ci siamo incontrati che ti sto dicendo che lui lo è!
Light: Ma se è scemo?
WiB: Cos'hai detto?
!El Vendicadore Mascherado!: Loco!
Io: Scemo.
L: Si, giusto... Ehi, aspetta, SEI KIRA?
Io: Si, coglione, SI è da oggi che cerco di dirtelo! Light! * Fa un'occhiata malefica al suddetto * Scrivilo!
Light: Se sapessi il suo nome...
L: Non te lo dirò mai!
Io: E ci credo! Ma c'è ancora una cosa che non capisco: Come ho fatto ad incontrare degli idioti così?
WiB: Già, come? ... Ehi, aspetta un secondo!
Liz: Comunque, e Maka, Michelino, Lucifero e il Vecchio Pazzo?
Eustachio: GLI ALIENI CI ASSALGONO!!! AHHHHHHH!!!
Maka: Ecco, mangiate!
Cicerone delle Anime Sperdute: Ok, adesso però dobbiamo cercare l'uscita da qui, forza raga!
Anime Sperdute: Ok!
Michelino: Cos'è peggio di un pugno di mosche? Un Pugno in faccia! Dehiouh, questa faceva ridere!
Lucifero: Si, per vendersi l'anima deve digitare il numero che le
apparirà in Sovraimpressione. Come? Non ha il Digitale? E lo
Switch-off?!? Bah...
Liz: Ok, l'ho capito da sola. Comunque, io vado a fare QUELLO, a più tardi!
Satana: Ok, ma ricorda di farlo sopra il WC, non vogliamo altro Sangue in casa.
Liz: OK...
Intanto, nel covo di Jiguru...
Jiguru: La prima prova è la seguente, tu, Gio devi ammazzare
Adri, oppure potete scappare usando quelle seghe, ma dovrete tagliarvi
i Piedi, perchè non funzionano sulle Catene!
Adri: Ma ciò è malvagio!
Jiguru: Già, Kuh Kuh Kuh!
Gio: Adri...
Adri: Accidenti, come faremo, siamo fottuti!!!
Gio: Adri.
Adri: Oh no, perchè non mi sono visto tutto Saw, sarebbe stato più Facile!
Gio: ADRI!
Adri: E adesso... Si?
Gio: Ma tu lo sei o lo fai?
Adri: Cosa?
Gio: Ti ricordo che siamo Demoni, e possiamo fuggire quando vogliamo.
...
...
...
Adri: * Spezzando le Catene * Vero!
Gio: * Spezzando le Catene * Idiota. Comunque, Jiguru del cazzo... * Si gira verso Jiguru *
Jiguru: Si?
Gio: MUORI! * Una fiammata lo colpisce e fa crollare tutto *
Adri: Oh no, sta crollando tutto! TUTTI FUORI!!!
Gio e Adri: * Escono dalla Finestra di Prima poco prima che tutta il WC crolli *
Adri: Phew, siamo salvi...
Dentro intanto Jiguru perse la maschera, rivelando la sua vera identità...
Kururu: Perchè nessuno segue più i Clichè, Kuh Kuh Kuh? * Sviene *
Gio: Vero... Ma adesso come entriamo?
Adri: Potremmo usare quel cannone là sotto!
Gio: Quale?
Adri: Quello con vicino un cretino che lo sorveglia!
Gio: Ok, andiamo!
Dopo essere arrivati...
?: Accidenti, ma quando arriva la limousine per trasportare questo
cannone? Mi sto rompendo i coglioni ad aspett... Ehi, cìvoi che
fate qui?!?
Gio: Mi dispiace coglionetto ma dobbiamo usare questo cannone, perciò, Bye Bye!
?: NON COSI' IN FRETTA!!! * Si mette davanti al cannone *
Gio: Ecchecazzo, noi lo dobbiamo usare, ti vuoi togliere?
?: Ehi, ma lo sai con chi parli?!?
Gio: No.
?: Incredibile, ma tu lo sai chi sono io?!? Io sono Davide Emanuele Iannace III!!!
Gio: Che nome di merda.
Davide Emanuele Iannace III: Si, ma sono chiamato comunemente SnowDra1609, e... Ehi, ma che fate?
Gio: Ti mandiamo a fuoco.
Davide: Vi dico che non potete usarlo, non perchè non voglio che
lo usiate, anzi, anche quello, ma perchè solo uno della mia
stirpe lo può usare, e certo non 2 Plebei quali siete voi!
Adri: E quindi che facciamo, Gio?
Gio: Semplice... * Ghigno *
Adri: Eh? Ah, sì, ho capito... * Ghigno *
Davide: Ehi, perchè mi guardate così? E per...
POOM!
Loro: AHHHHHHHHH!!!
Davide: Perchè cazzo mi avete portato con voi?!?
Gio: L'hai detto tu stesso, solo uno della tua stirpe poteva usarlo, quindi...
Adri: WOHOO, STIAMO VOLANDO!!!
Davide: Nel blu, dipinto di blu... Cantando lassù.
Adri: Si, bella quella canzone, comunque, prepariamoci all'att...
CRASH!!!
Crash Bandicoot: Cosa?
Niente, continuiamo.
Adri: Ahi...
Gio: Beh, almeno siamo arrivati...
Adri: Si, ma c'è una cosa che mi chiedo...
Davide: Dove Caspio sono tutti?!?
Adri: Esattamente ciò che stavo per dire.
Davide: Già, la casa è deserta... Ma la cosa Strana è che la scuola è appena finita, quindi!
Adri: Già... Un secondo, ma tu non eri quello Aristrocatico?!?
Davide: Sì, ma cambio a seconda delle situazioni.
Adri: Ah.
Davide: Comunque, ma, se non c'è nessuno... Allora perchè ci siamo venuti qui?!?
Gio: Per niente.
Davide: MA ALLORA CHE MI AVETE FATTO LANCIARE A FARE, VOI 2, PICCOLI PEZZI DI...
Gio: Ehi, abbassa i toni, siamo demoni, noi.
Davide: IO NON ABBASSO MAI I TONI, SIAMO INTES... DEMONI?!?
Adri: Si, con corna, forcone e Ascia.
Gio: Adri, tu non hai asce.
Adri: Ma come? Pensavo di averla! Ma guarda un po!
Gio: Idiota. Comunque, possiamo ancora uscire, allora. Anzi, ritorniamo pure alla base.
Adri: Ok... Solo, mi chiedo ancora dove siano tutti gli altri che c'erano in questa casa.
Davide: Già, è un vero mistero... Comunque, la vostra Base per caso è l'inferno?
Gio: Si.
Davide: Posso venire e fare qualche foto?
Gio: Assolutamente...
Adri: Si!
Gio: Ma che caspio dici?!?
Adri: Ricordati della vanità del Capo...
Gio: Si si, va bene, vieni pure.
Davide: Ok, andiamo!
E così i nostri eroi camminarono per ritornare all'Inferno. Ma
una domanda permane ancora: Dove caspio sono Keroro, Natsumi, Fuyuki e
gli Altri?!? E Mr. Satan si salverà? Ma soprattutto, che fine ha
fatto Nelson? Tutto (Forse) Nella prossima puntata.
Satana: Ehi, ma se Io non è quà, tu chi sei?!?
Io? Io sono il Narratore.
Satana: Ah, ok, più bravo di così...
Comunque, come faceva prima di me Io eccovi delle domande:
1 L'acronimo del titolo (R.E.C.) cos'è?
2 La conversazione di AF e Io e tutti gli altri nel deserto collega questa storia ad un'altra, quale?
3 La cosa di Vegeta e Nappa vi ricorda qualche punto importante di un certo Anime?
4 Cos'è un Googolplex?
5 Chi intende Mr. Satan per LUI?
6 Secondo voi Liz è una Ninfomane?
7 Chi è Crash Bandicoot?
8 Cos'è un Clichè?
9 Cos'è l'Enel?
10 Chi intende Liz e/o Mr. Satan per "Boo di Super Mario Bros."?
E così è finito anche questo Capitolo, ma prima della
fine un'annuncio, il prossimo capitolo sarà speciale...
Perchè? Provate ad indovinarlo! (Questa non è retorica,
dovete davvero cercare di indovinarlo, via Recensione NdIo) Ok, ora
è veramente finita, al prossimo Capitolo! Ciao! (P.S. Contento
Snow? Ora ho fatto entrare anche te, perciò adesso dovrai dirmi
se ti piace come ti descrivo o no. Comunque, ora ho davvero finito,
ciao! NdIo)
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