Allora, prima di lasciarvi a
questo personale delirio vorrei specificare alcune cosette...
1:
Anche se da questa fanfiction non sembrerebbe, io non ce l' ho a morte
con nessuno XD Nè con i truzzi, nè con le
bimbeminkia, nè con gli emo,
anzi. Questa è semplicemente una critica ironica a Twilight,
non
prendetela troppo sul serio.
2:
Io amavo Twilight. Da quando il fenomeno è diventata una
moda, ho
cominciato a gradirlo un po' meno, ma essenzialmente lo trovo un ottimo
libro. I film? Non gli rendono giustizia.
3: Perchè posto
questa storia nella categoria di Harry Potter? Bhè, Maghetti
Rulez, ovviamente.
4:
Sono pazza. Lo dico onde evitare ambiguità e malintesi.
Purtroppo non
hanno ancora inventato una camicia di forza che riesca a trattenermi
quando ho voglia di scrivere cose demenziali.
5:
Ho già scritto un' altra fanfiction tipo questa. So che il
numero delle
recensioni non sarà lo stesso, anche perchè i
sequel sono quasi sempre
preggio degli originali.
6:
I personaggi che ho usato, a parte Codadipaglia e company, non mi
appartengono. Sono di S. Meyer e J.K. Rowling, quelle genie. Se avessi
una macchina del tempo tornerei indietro di 20 anni fa e scrivere io
sia Harry Potter che Twilight, diventando più ricca del caro
Bill Gates.
7:
Siete arrivati fin qui? Complimenti! Via, vi lascio. Vi chiedo di non
prendere ciò che scrivo troppo sul serio. Sono prese di giro
rivolte al
film e al marketing, nessuno deve sentirsi minacciato in alcun modo^^
Se così non fosse, inviatemi un' e-mail, e sarò
pronta a cospargermi il
capo di cenere XDXD
Ahhhh Giusto: NON LEGGETE
QUESTA FANFICTION SE:
- Amate incondizionatamente
Twilight e Harry Potter.
- Siete allergici alle cavolate.
- Odiate le parodie.
- Siete bimbeminkie con
la coda di paglia.
AL
CINEMA PER: TWILIGHT SAGA: NEW MOON!
Era una mattina
fresca di metà giugno, gli uccellini
cantavano I don’t feel like dancing saltando di ramo in ramo
come Naruto, le
zanzare non c’ erano e il sole splendeva e sorrideva.
Già, era il sole dei
Teletubbies.
Gollum 1:
Sssscusssi… lei sssaa dov’ è il
casssting per il
Sssssignore degli anelli?
Okay, e tu chi sei?
Gollum 1: Ssssono
uno di quei mosssstriciattoli usssciti dal
laghetto in cui sssi trova l’ Horcruszsz di Harry Potter
sssssei.
E cosa ci fai qui??
Gollum 1: Sssono qua
per un provino per il Ssssignore degli
anelli! Lei cosssa fa?
Scrivo una storia
malvagia perché amo fare la sadica,
maltrattare i personaggi dei libri e far respirare ai bambini fumo
passivo!
Gollum 1: Ma
quessssta non è una ssstoria malvagia.
Okay, sono stata
anche troppo paziente. A forza di scrivere
mi è venuto un crampo alla mano… Codadipaglia?
Codadipaglia: Si
padrona?
Uccidi.
Codadipaglia:
AVADAKEDAVRAAAA!
Bravo.
Dov’ eravamo. Ah, l’ inizio. Già, troppo
allegro.
Non era una mattina
fresca di metà giugno. Era novembre, il
21 novembre, sabato 21 novembre, sabato 21 novembre del 2009. Gli
uccellini
zombie cantavano Thriller, e il sole era sostituito da una spessa
coltre di
nubi violacee.
Oddio, Codadipaglia,
questa è poesia!
Codadipaglia:
No… QUESTA. E’. SPARTA!!!!
Non ti
avadakedavrizzo solo perché mi fa fatica.
I nostri
protagonisti si trovavano ad Hogwarts, la scuola di
maghi per eccellenza, e stavano passando un noiosissimo sabato sera
come tanti,
nell’ harem serpeverde a giocare d’ azzardo e a
farsi di canne.
Ron: Miseriaccia,
non c’ è più fumo!
Harry: Vanne a
prendere ancora, no?
Ron: Lo farei,
testina, se ce ne fosse ancora. Ma questa
volta è DAVVERO TUTTO finito.
Harry si sposta
verso la finestra (anche se nel sotterraneo
serpeverde non dovrebbero essercene) e vede quello che resta del
Platano
Picchiatore, il miglior albero per canne di tutta Hogwarts. Quello che
nota è
solo un mucchietto di cenere e un arbusto striminzito; accanto, una
figura
incappucciata con un coltello in mano.
Harry:
OOOOOOOOOOHHHHHHHH.
Ron: Cosa?
Harry:
Ma…ma…ma… ma quello….
Ron: Cosa vedi?
E’ Voldemort alias Giulio Cesare Cesaroni?
E’ tornato?
Harry: MA QUELLO SI
STA FREGANDO TUTTA L’ ERBA! MA GUARDA
‘STO ‘GNORANTE.
Ron: O.O
Harry: Mo ie famo er
culo!
Ron: Ma
perché parli romanaccio?
Harry: Bho.
Tecnicamente io sono inglese, e non dovrei
nemmeno saperlo l’ italiano.
Ron: Quindi dobbiamo
metterci a parlare inglese?
Harry: No,
macchè! E poi romanaccio fa più virile.
Ron: Menomale
^^” Quest’ anno ho avuto il debito a inglese.
I nostri colti ed
esperti protagonisti, nonché salvatori del
Mondo Emerso… cioè, no, ho sbagliato libro.
Nonché salvatori del Mondo Magico,
stavano come al solito discutendo di cose molto interessanti, quando
entrarono
come furie Hermione, Ginny e Luna.
Hermione comincia a
saltellare per la stanza con le mani in
alto come una ballerina.
Hermione, cosa stai
facendo?
Hermione: Sono
entrata come un fiore, no?
Come FURIE!!
F-U-R-I-E! Significa “di corsa”
Hermione: Ah,
bhè, in tal caso posso anche smettere di
comportarmi come Luna e mettermi a fare la puttanella saccentona come
mio
solito.
Brava.
Luna: Avete sentito??
Ron: Si, tesoro. Lo
abbiamo visto anche noi!
Ginny: Davvero? Non
vi facevo così interessati all’
argomento!
Harry: Guarda che la
cosa ci riguarda molto da vicino, eh!
Hermione: Dite sul
serio? Vi interessa? Quindi volete venire
con noi…
Harry e Ron: A
prendere a calci in culo quel bastardo che ci
ha rubato l’ erba!
Hermione, Ginny e
Luna: Hem… noi parlavamo di un’ altra
cosa.
Harry:
Cioè?
In quel momento la
porta si spalanca, e la fioca luce di una
lampada al neon dell’ ikea illumina un volto affilato, magro,
pallido e
terribilmente sexy. Così sexy che potrei sbatterlo
al… Hem. Torniamo a noi.
Trafelato, con il fiatone e i capelli scompigliati in maniera
provocante, entra
Draco Malfoy.
Draco: Hey, Herm, ho
preso l’ ultima erba dal Platano
Picchiatore! Fortuna che i fessacchiotti Weasley e Potter non mi hanno
vis…
Ops.
Harry e Ron: Brutto
figlio di BIIIIP…. Sei un BIIIIP, testa
di BIIIIIP, ti tiro un BIIIIP nel BIIIPPPP (e giù
così per un’ oretta buona).
Draco:
Bhè… pesce d’ aprile! Era tutto uno
scherzo.
Harry: Ma siamo a
novembre.
Draco: Ma
quest’ anno è bisestile… (cominciando a
sudare
freddo)
Harry (ci pensa su):
Ahhh non fa una piega. Buon primo
aprile!
Hermione:
Hem… cos’ erano quei pensieri erotici sul mio
fidanzato??
Bhè, de
gustibus, no? E poi se state insieme è solo merito
mio!
Hermione: Come come?
Cara, tu e lui nella
realtà non siete fidanzati, vi odiate.
Hermione:
Cioè sono single?
Nono, tranquilla
(sorrisetto sadico)… Tu stai con Ron!
Hermione: NOOOOOOOOOO
Hermione si suicida.
Porca puttana, e
ora? Mi tocca riportarla in vita, quella
intelligente del gruppo è lei!
Bene, dopo che Draco
ebbe fatto la respirazione bocca a bocca
alla PICCOLA POVERA Hermione, le ragazze illustrarono la loro idea ai
ragazzi:
volevano andare al cinema a vedere New Moon, il sequel di Twilight.
Harry, Ron e Malfoy:
Cooosa?? E noi dovremmo buttare via un
pomeriggio per venire con voi al cinema a vedere un film che
già dal trailer
non ispira per nulla, quando voi lo potete tranquillamente scaricare da
internet?
Ginny: Esatto. E poi
vederlo con accanto la persona che ami
fa tutto un altro effetto!
Harry: E questo chi
lo dice?
Ginny: Ragazza
Moderna, fonte attendibile U.U
Luna: Ecco qua, Ron,
ti ho pure preso la locandina!
Ron legge a voce
alta la locandina.
Titolo: Tuailait
saga: Niu mun.
Cast:
Taylor Lautner, Robert Sparkinson, Kristen Stewart.
Ginny: E’
ROBERT PATTINSON! Non Sparkinson!
Harry: Via,
l’ è uguale. Ma chi è questa Taylor? La
conosco?
Non mi sembra famosa…
Hermione:
E’ un ragazzo. Quel menomato che in “La scatenata
dozzina 2”
porta a cena fuori l’ amica maschiaccio di “Zack e
Cody al grand Hotel”.
Ron prosegue la
lettura.
Consigliato a: un
pubblico di sole bimbeminkia, bimbette
urlanti che non hanno letto il libro, fidanzatini che hanno voglia di
buttare
nel cesso 7 euro.
Genere: Il libro era
un fantastico
horror/gotico/fantasy/romantico, il film è
comico-bimbominkioso.
Trama:
Pressoché inesistente. La fidanzata del terrone James
è ancora viva e vuole uccidere Bella, Edward ha una crisi
mistica e lascia
Bella, che si deprime finchè non incontra Jacob, che per
tutto il primo
libro/film era stato una comparsa, che diventa il suo migliore amico.
Bella
comincia a sentire la voce di Edward, ma invece di andare al reparto
psichiatria dell’ ospedale di Forks, comincia a darsi agli
sport estremi.
Edward, credendo che lei si sia suicidata, va a Volterra per farsi
uccidere dai
Volturi, ma Bella lo salva. Il film finisce con…
Hermione, Luna e
Ginny: Nooo Ron, non ce lo dire come
finisce!
Ron: Ah okay.
Ma come ragazze, non
vi interessa sapere che finisce con
Edward che chiede a Bella di sposarlo?
Hermione, Luna e
Ginny: Ma grazie mille, dico!! Cosa ti
costava tenere la bocca chiusa?
Sono sadica di mio,
cosa ci volete fare?
Harry e Ron: Bhe, mi
aspettavo peggio!
Draco: Fortuna che
non è un film da truzzi.
Hermione: Nono, il
massimo che puoi trovare sono emo e punk
con la mania del suicidio, ma sono allergico ai bimbiminkia quindi se
lo
scaricheranno da internet.
Draco: O.O
E così,
deciso il tutto, la nostra allegra comitiva si
incamminò verso il cinema, senza rendersi conto che una
strana figura
incappucciata (che non era Draco) li seguiva.
Harry: Hey, qualcuno
ci sta seguendo!
CRUCIO!!! Ho scritto
“senza rendersi conto”
Harry: Ah,
okay. (a voce alta) Hey ragazzi, mi sono sbagliato, non
c’ è niente che
ci sta seguendo!
Luna e Hermione:
Certo che il tuo ragazzo è proprio strano,
eh!
Ginny: Almeno
è ricco e famoso.
Luna: Tanto valeva
che ti fidanzassi con Corona!
Hermione: Che
è pure più intelligente di Harry.
Harry: Hey, sono
accanto a voi! Ho sentito tutto!
Ginny: Ma non hai
capito niente..
Codadipaglia: Hem,
signora?
Si?
Codadipaglia: Non le
sembra di starla tirando troppo per le
lunghe?
Affatto
>_> Se mi va di scrivere tre pagine e mezzo di
Word di cazzate, lo faccio.
Codadipaglia: Ma
nessuno sarà arrivato a leggere fin qui…
COSA HAI DETTO?????
AVADAKEDAVRA. Nagini, ecco lo spuntino
delle 10 e mezza.
Bene, tornando a
noi. No Nagini, le scapole non mangiartele,
lo sai che ti fanno venire i disturbi intestinali…
Okay, dov’
eravamo rimasti? Ah giusto. Il cinema.
La nostra allegra
comitiva arrivò al cinema sana e salva, e
con loro anche il misterioso tizio mascherato.
Harry: Per me
è Vol…
Ma non ti avevo
detto di fare finta di niente?
Ginny: Sia paziente,
non è colpa sua se ha una ghianda al
posto del cervello.
Harry: Ma io non ho
una ghianda…
Adesso si.
MUAHAHHAHAHAH cof cof. Attento, a quanto pare le
ghiande piacciono!
Ecco che, effetto
rallenty, arrivano Chicken Little, Cip e
Ciop, e Scrat, che partono all’ inseguimento di Harry.
Codadacane: Andiamo,
la sta facendo durare in eterno questa
cosa!
VORRA’
DIRE CHE FARO’ DUE CAPITOLI!
Codadacane: Ed
è sicura che li leggeranno?
Ma da dove arriva
questa poca fiducia nelle mie capacità?
AVADAKEDAVRA!
Allora, il resto del
viaggio proseguì senza troppi intoppi,
se escludiamo il furto del cervello di Harry da parte di Scrat.
Arrivati a… tipo
due o tre chilometri dal cinema, cominciò la fila per i
biglietti.
Harry: Forse
qualcuno andrà a vedere 2012…
Bimbeminkia in fila
e fidanzatini: Ma anche no!!
Harry: Come non
detto.
E così si
misero buoni buoni in fila per i biglietti.
Hermione si era portata un tascabile, Draco e Ron le canne, Luna le
bolle di
sapone e Ginny la sua inseparabile Puzzola Pigmea.
E Harry? Harry
chiedeva in giro se avessero visto una
ghianda.
Dopo due ore e mezza
di attesa, finalmente giunse il loro
turno per i biglietti.
Ma fu proprio in
quel fatidico istante che Hermione si
ricordò di aver già preso i biglietti su
internet. MUAHAHAHAHA
Hermione: Sei
veramente una stron…biiip
Si, lo so. Mi hanno
cresciuta bene.
Harry: Il nostro
posto è il 61 fila W, ma non esiste!
Ginny: Hem,
ghiandolino mio… Posto 16 fila M
Harry: Ahhh giusto.
Perché è bisestile.
Tutti: O.O
L’ allegra
comitiva si sedette, la figura mascherata – Harry
non fare commenti idioti – seduta dietro di loro.
Le luci si spensero.
Urla bimbeminkia partirono dalla sala,
accompagnati da applausi e commenti poco casti.
Ragazze, via,
è solo un film!
Bimbaminkia 1: Solo
un film??? Questo è Toilet saga: Niu Mun!
E’
TWILIGHT! Ah, ma che lo dico a fare?.
Comunque, il film
iniziò.
I nostri eroi non
ebbero nulla da commentare per quanto
riguarda la prima scena…
Bella: Hey ragazzi,
mia madre vuole che ci facciamo delle
foto ricordo come se fossimo una comitiva come quella di Dawson Creek
quando
invece siamo degli sfigati che si odiano a vicenda.
Mike: Certo, le
metteremo insieme alle foto del nostro
matrimon…
*Sguardo omicida di
Jessica*
Mike: Come non
detto…
Ma quando
entrò Edward…
Hermione: Cazzo! Ma
dov’ è finita la Volvo
metallizzata? No è,
qua ci hanno distrutto il mito!
Fan urlanti:
ODDIOOOOO AAAA SEI FICOOOO
Draco: EFFETTO
RALLENTY?? Ma dove siamo, a Uomini e Donne??
E in effetti, la
musica di sottofondo in quel momento
assomiglia molto a quella del programma.
Hermione, Ginny e
Luna: Dio quanto sei ficooooo
Harry: Ma quella
nell’ angolo non è Maria de Filippi?
*Sguardi assassini
delle fan*
Harry: Come non
detto…
Ron: Oddio,
ma…ma…ma…
Harry:
Cos’ hai visto?
Ron: E’
Jacophontas!!!!
Eh già,
Jacob arriva correndo effetto rallenty con i capelli
al vento e il codino da terrone che svolazza a destra e a sinistra.
Tutti: Jacophontas!
MUAHAHAHAHA Dove l’ hai lasciato John
Smith?
Il film
proseguì senza commenti da parte dei maghi per…
Hem…
30 secondi? E poi di nuovo giù con le CRITICHE COSTRUTTIVE
ALTAMENTE FONDATE.
Harry: Povero
Jasper, è stitico!
Hermione: Non ti
permetto di insultarlo, è un gran
belloccio!
Draco:
Bhè, io sono meglio. IO non sono stitico.
Hermione: Zitti,
arriva Alice!
Ron: Oh, menomale
questa volta non si mette a ballare.
Draco: C’
era forse bisogno di saltare giù dalle scale? Che
c’è, non hanno una palestra?
Luna: Tesoro,
è vero che Alice mi assomiglia?
Ron guarda prima i
capelli biondi e spettinati di Luna, poi
quelli ordinati e scuri di Alice. Poi nota il vestito viola, arancione
a
quadratini verdi di Luna, e i jeans stretti con il top di Alice.
Ron: Certo, tesoro!
Molto ma molto infondo, vi assomigliate!
Ma mentre i maghetti
parlano, il film prosegue.
Bella: Eddy,
puccipucci, ti avevo detto che non volevo
regali!
Edward: Oh, andiamo,
lo sanno tutti che quando uno dice
“niente regali” è perché ne
vuole ricevere una caterva!
Bella: E il tuo
regalo Edward, dov’ è?
Ebbene
sì, pochi e stimati lettori, nel film di New Moon
Edward non ha fatto alcun regalo a Bella.
Fidanzati di tutto
il mondo, sentitevi liberi di non
regalare niente alla vostra fidanzata per il suo compleanno,
ricordandole che
anche Edward non ha regalato niente a Bella. Che tirchio.
Fortunatamente, per
i 10 minuti dopo, i nostri eroi non fecero
commenti, intimoriti anche dagli sguardi omicidi delle bimbeminkia e
dalle
pistole puntate alla testa.
Il tutto
finchè non arrivò la scena clou del film, e Bella
si taglia con la carta!
Jasper: NUOOOOO LA MOQUETTE
NOOOO!!
Jasper, nel
tentativo di salvare la sua amata moquette, si
butta a terra, ma Edward, con le sue manie di protagonismo, lo ferma,
mandandolo addosso al pianoforte.
Jasper: NOOO e ora??
Esme: Dai, qualcosa
troveremo! Domani vado a comprare Omino
bianco, okay?
Intanto, sempre a
causa delle manie di protagonismo di
Edward, Bella si è sfracellata un braccio cadendo sopra la
cristalleria.
Draco: Ma che
è possibile cadere addosso alla cristalleria
in una casa di 800 metri
quadri??
A quanto pare si.
La scena seguente
non suscita particolare interesse, anzi, è
veramente penosa.
Bella:
Carlisle… io non credo che la tua anima sia
d’annata!
Carlisle: Certo che
lo è! Ho più di 150 anni, ovvio che è
d’
annata. Stagionata egregiamente.
A questa patetica
battuta ride solo Harry.
Il film continua. La
scena del bacio suscita molto scalpore.
Draco: Ma cosa
stanno facendo? Trombano?
Ron: E’
possibile avere un orgasmo con un bacio??
Hermione:
E’ un bacio passionale!
Harry: Sembra che
stia per vomitarle in bocca!
I ragazzi sono
lì lì per strappare in due i biglietti e
uscire indignati dalla sala, ma IO li fermo.
Cosa.state.facendo?
Harry: Ce ne
andiamo! Ma come hai fatto a stare due ore qua
dentro?
Bhè,
l’ ho fatto per…
Ron: Le tue amiche?
Draco: Il tuo
ragazzo?
… I
pettorali di Taylor Lautner. :-Q_____ Forza, rientrate
dentro!
Draco, Ron e Harry:
Ma…
AVADA…
Draco, Harry e Ron:
Okay okay!
Sulla scena
dell’ abbandono non si può dire nulla, dai. Per
una volta l’ interpretazione di Robert ci è
piaciuta… hem?
Hermione: Brutto
figlio di BIIIIP, perché l’ hai lasciata
sola in quella BIIIIP di foresta??
Luna: Bastardo!
Luna, Hermione e
Ginny fomentano una rivolta contro i
fidanzatini che quando ti mollano ti dicono “Non è
colpa tua… sono io! Lo
faccio per te.”
Ma ormai..
Codadiautomobili:
Sua egregia malevolenza?
Oddio, e tu chi sei?
Codadiautomobili:
Sono Codadiautomobili, il fratello di
Codaditir, cugino di Codadipaglia!
Ah, wow. Egregia
Malevolenza. Ci piace *risata sadica*
Codadiautomobili:
Dalla regia mi dicono di mandare la
pubblicità.
Al punto clou del
film? E sia. Glielo dite voi alle
bimbeminkia urlanti.
*Pubblicità*
Hogwarts. Compito di
Pozioni con l’ AMATO e STIMATO
professor Piton.
Neville: Ce
l’ hai?
Ron: Ce l’
hai?
Hermione: No!
Zabini: Ce
l’ hai?
Tiger: Ce
l’ ho!
Harry: Ce
l’ hai?
Ginny: Ce
l’ ho!
*Brusio sommesso.*
Piton: COSA STATE
FACENDO?
*Si sente la musica
di Pocket Coffee*
Harry:
CACCABOMBAAAAAAA!!
*La caccabomba
centra in testa il professor Piton.*
Harry: Caccabomba
Weasley, per una carica di energia
quotidiana e un’ ora buca a settimana!
*Fine
pubblicità*
Bene,
riprendiamo da dove ci
eravamo fermati. Ah, giusto, lui che la lascia giocare a mosca ceca nel
bosco,
e lei che si addormenta.
Harry:
Ma… ma lei è…
Ron:
E’?
Harry:
La
Bella
addormentata-nel-bosco!
Oddio,
ringraziamo che la maggior
parte dei maghi presenti non afferra la battuta!
Fortunatamente
Sam Uley salva Bella
e… WOW che bicipiti :-Q____
Draco:
Cosa sta facendo lì seduta
con lo sguardo fisso nel vuoto?
Hermione
(piangendo): Aspetta che
lui ritorni… perché l’ ha lasciata
e…
Harry:
Sta quattro mesi lì seduta
a guardare la finestra… ma non deve andare in bagno?
Ron:
Forse ha un vasetto.
Draco:
E il padre gli porta
quotidianamente un panino!
Ginny
e Luna, esasperate, li
tramortiscono con un vasetto IN CRISTALLO di Pop Corn.
Ginny:
Povera Bella, tutti quegli
incubi per colpa di Edward.
Draco:
Ma un sonnifero no, eh? O
un sedativo per cavalli!
Harry:
Dicono che faccia lo stesso
effetto del viagra!
Ron:
Ma… scusate, l’
acchiappasogni di Jacob è un tarocco o cosa?
E
così Ron venne lapidato vivo
dalle fan bimbeminkia e dalle coppie di fidanzatini.
Intanto, la figura
mascherata dietro di loro comincia ad
armeggiare sotto il mantello in modo molto sospetto.
Draco: Non
è che si sta facendo una se…
CRUCIO!
Draco: Una seggiola!
Dio mio, sei proprio perversa!
Io eh.
Harry: AHHHH un
fantasma!
Ron: Miseriaccia, si
era appena sbarazzata dell’ emo ed ecco
che comincia ad avere le visioni.
Ginny: Zitto,
deficiente!
Hermione:
E’ un punto fatale del film!
Draco: Quello in cui
lei capisce di essere pazza e viene
portata in un ospedale psichiatrico?
Ron:
Perché lui non lo fai lapidare dalle bimbeminkia?
Perché
è un fico pazzesco >_>
E intanto il film va
avanti…
Bella: Hey Jake, mi
rimetti apposto queste moto, così posso
fare cose cretine per vedere lo spirito di Edward e cadere e rompermi
la testa,
così che puoi toglierti la maglietta rivelando i bicipiti?
Jake:
Bhè… Edward è un vampiro. E tu
potresti morire. E io
devo studiare. Però, visto che ci tieni tanto a vedere i
miei bicipiti, va
bene!
E così
iniziò la costruzione delle moto, molto alla io fast
and furious.
Bella: Oddio, ma io
ti sto influenzando negativamente!
Jake: Nah, non
credo. E’ il contrario.
Bella:
Perché scusa? Io sono più grande.
Jake: Io sono
più allupato! E i miei bicipiti spingono al
sesso.
Bella: Io sono una
calamita per sfighe!
Jake: Io sono trans
e mi dopo.
Bella: Okay, hai
vinto tu.
Questo complesso
discorso mandò in tilt il cervello
striminzito delle Bimbeminkia, e per la sala cominciò ad
aleggiare uno strano
odore di cervello atrofizzato, accompagnato da lamenti e dal suono di
bava che
cola.
Ma ecco che ci
troviamo al punto clou del film…
Codadiautomobili:
Egregia Malevolenza, è la terza volta che
dice “punto clou” del film!
E allora? Questo
è VERAMENTE il punto clou del film!
Codadiautomobili:
Perché?
Bhè,
c’ è l’ esplosione!
Codadiautomobili:
Quale esplosio…?
KRACK-HOOM!!!
(esplosione)
Okay, al cinema Mike
Newton ci dà un’ ulteriore prova della
sua virilità, forza d’ animo e coraggio.
Mike: Oddio
Jacophontas, ma quelli cosa sono?
Jake: I titoli di
testa…
Mike: Che schifo!
Scusate devo vom...
Jake: Troppo tardi.
E Bella cade di
nuovo in depressione quando Jake comincia a
evitarla, preferendo sicuramente la compagnia del suo Mike-Smith (L) E
ricomincia a scrivere e-mail di due righi alla alla sua amica
immaginaria. Fino
a quando si rende conto dopo un mese di aver lasciato la catena della
moto da
Jake.
*Compare Jake CHE
CORRE NUDO sotto la pioggia*
Bella: Ammazza, ti
sei ripreso bene dalle emorroidi!
Jake: Shhh! Ti ho
detto di far finta che fosse mononucleosi!
Bella: Non mi stai
evitando, vero?
Jake: No,
è che… ho dovuto tagliarmi i capelli.
Bella: Niente
più Jacophontas, che peccato! Ma perché
correvi per la strada sotto la pioggia con aria circospetta e senza
scarpe?
Jake:
Hem… Jogging!
Bella: Con la
pioggia?
Jake:
Bhè, non sono mica l’ unico!
*In quel momento
compare una folla di corridori impegnati
nell’ inseguimento di un rotolone regina.*
Bella intanto si
spremette le meningi per cercare di capire
come mai
Jake
la stesse evitando… infatti era da addirittura due giorni
che non lo sentiva, e
l’ acchiappasogni tarocco funzionava ancora meno di prima. Ma
una sera Jake
arrivò sotto casa sua.
Jake: Bella!
Bella: O Jake, Jake,
perché sei tu Jake?
Jake:
Perché sì! Posso entrare?
Bella: Aspetta che
ti lancio una corda…
*Ma Jake, datosi al
free style, entra con tre abilissime
mosse… hey, ma quell’ albero davanti casa prima
non c’ era! >_>*
Bella: Doping?
Jake: Esatto! Senti,
mi sento in colpa per cosa è successo.
Non avrei dovuto lasciarti da sola sotto la pioggia per inseguire un
rotolone
regina…
Bella: Almeno
l’ hai preso?
Jake: No, i rotoloni
regina non finiscono mai!!
Bella: Ma dai?!
Jake: Comunque, sono
qui per svelarti un segreto che non sa
nessuno… ma tu lo devi sapere, sei la protagonista!
Bella: Vai dimmelo!
*saltellando come una beota*
Jake: Non posso!
Devi capirlo da sola! So che è difficile…
ma fallo per i miei pettorali!
Bella: Ho capito!
Jake: Davvero?
Bella: Sei un
teletubbie!
Jake:
Okay… ritenta, sarai più fortunata. Io devo
andare.
*Jake si butta
giù dalla finestra*
Harry: Ma cosa sta
facendo??
Ginny:
Jogging, no?
E sulla scena,
finalmente, comparve l’ unico personaggio
simpatico della saga!!
Harry: Aro?
Hermione: Alice??
Luna: Un
gorgosprizzo?
….
COMPARVE LAURENT!! Anzi, scusate: Lòren!!
Hermione: Un
vù-cumbrà! Perché è verde?
Luna: Ma i vampiri
non erano chiari?
Harry: Forse
è un alieno!
Bella:
Lòren, perché sei verde?
Lòren:
Bhè, hanno fatto casino in lavanderia, qualche
problema?
Bella: Nono, ti
dona…
Lòren:
Ora posso mangiarti?
Bella: Aspetta che
finisco di parlare con il fantasma di
Edward…
E… punto
clouney della situazione, entrano in scena i
licans!!
Licantropo
1: Together, together, together every one! We are in this
together…
Licantropo
2: Chi vince?
Licantropi: LICANS!!
Licantropo 1: E
adesso entriamo in campo e famogli er culo!
E Lòren
morì ucciso dai Licans che usarono le sue treccine
per fare lacci per le scarpe.
Bella: Hey
Billy, c’ è Jake?
Billy:
Mmm… nah.
Bella: Okay, devo
parlargli!
Billy: Ma ti ho
detto che non c’ è!
Bella: E chi se ne
frega, la protagonista sono io, decido
io!
*Jake dorme
adorabilmente sul lettino di quando aveva otto
anni*
Bella: Tutta colpa
di quelle canne! Adesso mi sentono i suoi
amichetti del calcio!
*Entra la squadra
dei Licans TUTTI A TORSO NUDO.*
Bella: Cosa gli
avete fatto????
Sam: Bhè,
abbiamo messo un po’ di soldi per un lettore cd,
tu che cosa gli regali?
Bella:
Aspetta… è il suo compleanno?
Paul: Certo!
Bella: E non me
l’ avete detto? *schiaffo*
Paul: O porca
putt…
*Paul si trasforma
in licantropo. Intanto arriva Jake*
Bella: O cazzo sta
arrivando Jake e io non ho un regalo…
Jake: Bella!!
Bella:
Hem… Scappo Jake!
Ma Jake, con manie
di protagonismo pari a quelle di Edward, fraintende
l’ esclamazione paraculistica di Bella e si trasforma.
*Jake e Paul
cominciano a lottare.*
Embry: Scommetto su
Paul.
Quil: Io su Jake. Mi
devi un quarto di dollaro eh!
Bella: E se uno di
loro muore?
Quil:
Bhè, siamo in quindici… staremo più
larghi!
Sam: Portatela da
Emily.
*Vanno da Emily.*
Embry: Mi
raccomando, non guardare MAI in faccia Emily, la
fidanzata di Sam.
Bella:
Perché? Tanto Sam mica mi vede!
Quil: Sam
è onnipresente… come Omer Simpson!
*Entrano in casa e
Bella vede l’ altra parte della faccia di
Emily*
Bella: ARGHHHH
Emily: Che
c’ è?
Bella: Muffins
giganti!!
Emily: Oh si. Hey
Embry, lasciane un po’ per i tuoi
fratelli!
Embry: Ma io non ho
fratelli!
Emily: Per le tue
sorelle, allora!
Embry: Uffa.
Emily:
Così sei la ragazza vampiro…
Bella: Ma bene,
metti pure il dito nella piaga! E tu sei la
ragazza sfregiata?
Emily: La metti
così? Saaam, tesoro!!
*Entra Sam e
comincia a sbaciucchiarsi con Emily*
Emily: Come la metti
adesso, zitellona?
*Entrano Jake e Paul
con la musica di Dawson’s Creek*
Paul: …E
scusa se ti ho rubato quei 10 euro…
Jake: Tu scusami se
ti ho macchiato quella maglietta rossa!
Paul: E mi dispiace
di aver fatto pensieri sconci su Bella…
Jake: COOSA?? Ah
bhè, a me dispiace di essere andato a letto
con la tua ragazza!
Paul: O.O COSA HAI
DETTO???
Jake: Oh, hem,
Bella, vieni che dobbiamo parlare.
*Jake e Bella escono
mentre gli altri si sbafano i muffins*
Bella: E
così sei un licans!
Jake: Si! Te
l’ avevo detto che ero al-lupato! Preoccupata?
Bella: Nahhh.
Jake: Ma noi licans
facciamo orge di gruppo!
Bella: Eh??
Jake: Ciuppa!
Ahahah, scherzavo! Niente orge, solo doping!
Bella: Menomale!
E i due amici si
riunirono tranquillamente e passarono la
serata mangiando muffins giganti e cercando di non guardare
l’ orrendo modo in
cui Emily tentava di mettersi il rossetto.
Harry: Ginny la
smetti di muoverti avanti e indietro sulla
sedia?
Ginny: Ma non sono
io! Pensavo fossi tu!
Luna:
Bhè, la smettete di fare sesso in sala?
Ginny e Harry: Ma
non siamo noi!
*Si voltano.*
Figura
incappucciata: Oddio quant’ è grosso… e
sì che c’ è
da lavorare!!
Draco: Hem, cosa sta
facendo?
Figura
incappucciata: Niente^^’ Sono alle prese con… una
cosa grossa.
Hermione: Ma le
sembra il posto adatto in cui masturbarsi??
Figura
incappucciata: Ma mica mi masturbo U.U Sto LAVORANDO.
Harry: Faccia
più piano allora.
Figura
incappucciata: Magari tu non sei abituato ad avere a
che fare con cose grosse come questa…
Harry:
Aò!! Te dico solo na cosa: 20 centimetri!!
Ron: Ancora con il
romanaccio?
Harry: Te
l’ ho detto, fa più figo.
Mentre la figura
incappucciata CHE I MAGHETTI DOVREBBERO
IGNORARE continuava a fare quello che stava facendo, il film
proseguì.
Bella: Oddio, Alice!
Alice: Bella? Non
dovresti essere morta?
Bella:
No…
Alice: Mamma mia che
sculo! E questa doveva essere la volta
buona!
Bella: Mi sono solo
buttata da una rupe, free style!!
Alice: E come mai
sei ancora viva? Dov’ è finita la tua
sfiga proverbiale?
Bella:
Bhè, mi ha salvata Jake. Jake è un licans!
Alice: Cosa??? Un
licans??
Jake: Si! Licans!
Alice: Ma io sono
una Wildcats!
Jake: T’
attacchi ar ca…vallo.
Bella: Alice,
ricevute le mie e-mail?
Alice: Si, solo che
ad un certo punto mi mettevi una tale
depressione addosso che ho dovuto eliminare il mio profilo hotmail!
Bella: Edward
c’ è?
Alice: Lui pensa che
tu sia morta… l’ ho lasciato che
pregava in una chiesa a Brasilia, mentre Emmett si distraeva con
spogliarelliste nude.
Bella: E tu che ci
fai qua?
Alice: Ero venuta a
fare i complimenti a Charlie, ho portato
del vino d’ annata! Però dovrò
conservarlo per un’ altra occasione, a questo
punto…
*Suona il telefono*
Jake: Chi
è? Mm… no, non c’ è.
E’ ad un funerale!
*Riattacca.*
Alice:
Che.cazzo.hai.fatto.
Jake: Ho detto la
verità.
Bella: Chi era?
Alice: Era Edward! E
ora che lui gli ha detto così, vuole
morire pure lui!
Bella:
Perché mi ama?
Jake:
Perché si sente in colpa, pirla!
Alice:
Com’ è che prima parli romanaccio e poi milanese?
Jake: Sono
multiculturale, IO.
E così
Alice e Bella partirono per salvare Edward, che
voleva suicidarsi dai Volturi, a Volterra (mamma mia che fantasia!).
Jake: Non andare
Bella…
Bella: Ma lui
morirà!
Jake: Fallo per i
miei pettorali!
Bella: E tu fallo
per… hem… per le mie tette!
Jake: Ma se non me
le hai fatte mai toccare…
Bella: Sei tu che
non capisci mai dove sono! L’ ultima volta
mi hai toccato le spalle!
Jake: Non
è colpa mia se hai una prima scarsa…
E con queste sentite
parole i due best friend (per dirlo in
linguaggio comprensibile alle bimbeminkia) si lasciarono e…
Codaditir: Signora?
SI???
Codaditir: Ci vuole
l’ intervallo.
Perché,
lo dice la regia?
Codaditir: No, ma i
presenti si sono addormentati!
Okay, hem,
intervallo!!
*Pubblicità.*
Bimbaminkia: Hey
gran figo!
Draco: Si?
Bimbaminkia: x cs
sai dv è il risto + figo?
Draco:
Hem…
Ti è mai
capitato di trovarti in una situazione simile? Di
essere imbarazzato per non riuscire a capire il linguaggio di una bella
bimbaminkia che cerca un ristorante?
Draco: Sì!
Bene, dì
addio a queste brutte situazioni… ora c’
è il nuovo
dizionario multimediale italiano-bimbominkiese e
bimbominkiese-italiano,
compresi modi di dire quali “stai in palla” e
“ci si”!
Draco: E me lo dici
ora?
Certo! La prima
uscita costa solo 0,50 centesimi. Le altre
250 solo 9 € e 99 cent.
Draco: Meno di 10
€!
Bimbaminkia: Oi,
don’t worry, h trvt il risto!
Draco: M disp x
ieri, nn avevo il dizio!
Risolvi anche tu i
tuoi problemi di comunicazione con il nostro
innovativo dizionario multimediale!
Ci si!
*Fine
pubblicità.*
Luna: Non trovi che
sia una stupidata quel dizionario, Ron?
Ron: Xkè dc
qst texò?
Luna: Okay,
decisamente è irrecuperabile, come non detto.
Tra gli schiamazzi
degli spettatori e le ordinazioni per i
dizionari, il film ricominciò. Subito tutti
urlarono… la sottoscritta sorpresa.
Perché? Oh, bhè…
Hermione:
Sìììì la Porche
gialla non ce la toglieranno mai!!
Draco: Hey
ma… ma quella è la mia Porche!
Harry: E ti accorgi
ora che te l’ hanno rubata?
Draco:
All’ alitalia mi dissero che avevano smarrito il
bagaglio…
Harry:
Bhè, si saranno sbagliati. Come hai detto tu, è
bisestile!
Tutti:
O______________________O
E così
Bella cominciò la sua frenetica corsa contro il tempo
attraverso Volterra…
Bella: Dove
è il tomtom quando serve?
Tomtom: Alla seconda
comparsa senza cappello, voltare a
sinistra.
*Bella svolta.*
Tomtom: A sinistra.
*Bella svolta.*
Tomtom: Ho detto a
sinistra.
Bella: E’
sinistra!
Tomtom: L’
altra sinistra!!
E tra le
imprecazioni del tomtom Bella raggiunse Edward,
tempismo perfetto!
Hermione: BUUUU non
potete farci vedere lui dopo che ci
siamo fatte gli occhi con Jake!
Ginny: Ma Edward ha
il rossetto!
Luna:
Bhè, in realtà è colpa di un
ricciocorno schiattoso!
Bella: Edward eccomi
sono qui!
*Ma lui fa finta di
non sentirla/vederla/toccarla/palparla.*
Bella: Edward, con
questa scusa che hai il cervello in tilt
non puoi toccarmi il culo!
Edward: Sono.. sono
in paradiso?
Bella: No,
all’ inferno!
Edward: Lo
sapevo…
Bella: Dio mio
Edward, scherzavo! Sei vivo! E anche io sono
viva!
*Si diffonde
nell’ aria la canzone “Oh happy day”.*
Edward: Davvero? O
cazzo!! Bella, non ho pagato il barista,
quello mi fa il culo!
*Entrano i Volturi.*
Demetri: Abbiamo
offerto noi. Però Aro vuole vederti!
L’ altro
accanto a Demetri: Seguici.
Draco:
Cioè, in pratica questi qui vivono nella chiesa di
Volterra e nessuno si è mai accorto di nulla?
Harry:
Bhè, noi andiamo a scuola in un castello enorme in
piena campagna inglese e nessuno c’ è mai venuto a
rompere le palle… strano,
no?
Ed ecco che, sulla
musica di Baywatch, entrano i Volturi:
Aro, Caius e Marcus.
Ron: O mamma! Ma
quello al centro è…
Luna: Aro.
Ron: Ma è
Maicol del Grande Fratello!!
Draco: Ci piace, ci
piace!
Infatti Maicol-Aro
continuava a muoversi avanti e indietro
per la sala agitando il pollice e biascicando con voce stridula
“ci piace!” e “non
ci piace!”
Harry: Quello
nell’ angolo è Malfoy!!
Draco: Lucius? Nahh,
lui li porta sempre lunghi i capelli!
Ron: A me sembra
Platinette lisciata…
Ma quanto Marcus
apre la bocca, tutti capiscono una cosa…
Tutti: Occazzo! Ma
quello è HARRY POTTER!!
Harry: Sì
sono io!! *tutto fiero.*
Tutti: Non tu, lui!
Harry: Ma
quello… mi ha rubato la voce!! Come ha osato? Solo
io posso avere quella vocetta stridula da fessacchiotto!
Ginny: Dovrai
fartene una ragione, caro, visto che anche
Eric Van der Woodsen di Gossip Girl ha la tua voce.
Harry: E me lo dite
ora??
Tutti:
Bhè, a noi che ce frega?
*E Harry comincia a
farsi complessi e crisi esistenziali.*
Maicol-Aro: O, ma
è splendido, i pensieri di Bella… non
sento niente!!
Ron: Forse dovrebbe
mettere il digitale terrestre!
Draco: O forse basta
accendere la luce!
Maicol-Aro: Jane,
tesoro, perché non provi a torturarla?
Ed Edward, il
megalomane di turno, si mette nel mezzo e fa
la fine del parmigiano grattugiato sulla pasta.
Bella: Edward!! Cosa
fai li per terra? E’ sporco!
Alice: Bella,
attenta, Jane vuole manipolarti la mente!
Bella: Non ci
riuscirà!
E in effetti, Jane
non può manipolare niente, non essendoci
niente nella mente di Bella.
Attenzione signori e
signore, arriva la scena dello scontro
fra Vampiri e Volturi, che sembrano appena usciti dal set di Matrix.
Edward: Nuuuoooo
Bellaaaa.
Bella: Il
combattimento è finito, perché parli rallenty?
Harry:
Perché fa più figo!
Edward:
Perché fa più figo!
Bella: Ah giusto,
sei sexy allora!
Edward: Maicol, noi
andiamo.
Maicol-Aro: Devi
promettermi una cosa però…
Alice: Non voteremo
per farti uscire dalla casa!
Maicol-Aro: E
trasformerai Bella in vampiro!
Bella:
Hem… scusate eh… YABADABADUUU!!!!
E così
l’ allegra comitiva di morti viventi tornò a
Forks.
Bella si sveglia
nella notte.
Edward: Sono
qui… e non ti lascerò.
Bella: Chi ti ha
fatto entrare?
Edward: Sai, tuo
padre ha detto che non dovevo oltrepassare
la porta di casa né toccarti o provare a
baciarti… ma io sono entrato dalla
finestra e mi sono fatto una se*a con le tue mutandine di pizzo.
Bella: Oh Edward,
sei sempre così intelligente ed educato!
Certo, se con
educazione intendi rovinarti la biancheria e
smontarti una finestra nel pieno della notte.
La scena dopo si
ambienta in autostrada. Compare Jacob.
C’
è un duro scontro tra i due spasimanti di Bella…
Jacob: Carta forbice
sasso! Ah, ho vinto io!
Edward: Carta
avvolge sasso!
Jacob: Ma quello non
è sasso… è… mmm…
spillatrice!
Spillatrice spilla foglio!
E la scena si
conclude con Jacob che se ne va e…
Edward: Bella,
facciamo sesso?
Bella: *.* Davvero??
Edward: Ma anche no!
Mi vuoi sposare?
TUM! Schermo nero.
Harry: SIIIIII ma
vieniiii è finitooooo!!
Ron: Ma la rossa,
Victoria, dove è finita?
Nella sala
riecheggiano i grilli. Mi sa che il regista se l’
è dimenticata nell’ Oceano. Poverina.
Figura misteriosa:
Piaciuto il film, ragazzi?
Draco: Ahhh,
Hermione è un pedofilo!
Hermione:
Io… ho già sentito quella voce…
Ginny: Si…
are you Gorge Clooney?
Figura misteriosa:
No .____. Non mi piace il caffè.
Luna: Professore!
Hermione: Eh???
Figura Misteriosa:
Cosa? Hem… io non so con chi stia
parlando….
Luna: L’
ho riconosciuta, prof! Solo lei ha così tanti
nargilli attorno. E si sa, i nargilli amano l’ unto!
Parola chiave.
Qualcosa si accende
nella testolina bacata di Harry.
Qualcosa di unto e
spiacevole, con un naso enorme e lunghi
capelli neri.
Harry: Ma lei
è Renato Zero!!
Tutti:
O___________________________________O
Luna: Ho detto
“prof”, non “cantante!”
Prof: Risposta
sbagliata Potter…
meno infiniti-sempre-uno-più-di-te punti a Grifondoro!!
Qualcos’
altro si accende nella testolina bacata di Harry.
Questa volta ha
capito.
Piton: Le tue ultime
parole?
Harry:
Hem… sa che lei assomiglia davvero tanto a Renato
Zero?
Silenzio.
…
…
Piton:
CACCABOMBAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
*fine.*
TAHDAH!!!
Siete arrivati fin qui?? Siete
degni di tutta la mia ammirazione. Vi ammoro^^
Bhè,
se avete fatto 30, potete fare 31: me la lasciate una recensione? XDXD
Giusto per dirmi che sono pazza, che questa cosa non fa ridere e potevo
anche risparmiarmela... oppure per dirmi che sono un gran genio del
male XDXD Quello fa sempre piacere sentirselo dire. Ovviamente spero
che il numero delle recensioni arrivi almeno alla metà di
quelle
ricevute alla scorsa fanfiction su Twilight ("AL CINEMA PER:
TWILIGHT!"), anche se so che non sarà così XD
Codaditir e company hanno
davvero distrutto la mia poca autostima!
Vi lascio, bella gente,
Gelb_augen è qua presente ;D A presto,
gelb_augen
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