Final Forum X
Campionato mondiale di cucina in quel di Zamarcanda, tutti i
cuochi sono concentrati sulle loro postazioni, i giudici passano a controllarli
uno alla volta, è il turno di un giovane cuoco...
Giudice: Ebbene
ragazzino, quale piatto preparerai per stupirci?
Tidus: Topa con salsa di
zucchine e zafferano!!
Giudice: ??? Che pietanza è mai questa?
Master
Mika: Blasfemia! Traditori, come osate tornare al tempio di
Makalania???
Giudice + Tidus: ????
(Master Mika scompare in uno
svolazzio di lunioli)
Giudice: Ah... (è ancora basito ma si riprende subito)
Dicevamo...non mi risulta alcun piatto con quel nome, ma farò controllare sul
database al mio assistente, lui è l'incaricato di aggiungere manualmente tutti i
risultati di Google Search, l'hai mai usato? Hai presente tutti quei titolettini
azzurri? Li scrive tutti lui, a mano!
Cybersin: Mi avete chiamato? (con tono meccanico e lugubre alla
Lerch)
Giudice: Sì, mio fido segugio della rete, cerca la ricetta per la topa
con salsa di zucchine e zafferano.
(Cybersin inizia a cercare mentre sulla
sua testa appare la scritta Searching.... la cosa va per le
lunghe)
Tidus: Allora?
Giudice: Non saprei, di solito è rapido e
scattante... Che si sia bloccato?
(Cybersin inizia ad emettere scintille ed a
lampeggiare pericolosamente)
Giudice: Oh no! Si sta surriscaldando, fuggite
sciocchi!!!! (in preda al panico, si getta in un abisso)
Tidus: Tutta questa paura per un
cyborg impallato? So io come farlo funzionare di nuovo!
(prende ripetutamente
a calci Cybersin, il cyborg lampeggia sempre di più finché non
esplode.
Lampo abbagliante.... Tidus si risveglia su una spiaggia
deserta).
Tidus: Ma...? Dove mi trovo? Un attimo fa ero alla gara di
cucina ed ora sono su una spiaggia caraibica... (realizza solo ora il fatto che
la spiaggia sia caraibica) Oh si! Donne in bikini!!!!!!
(si rialza subito e
inizia a cercare con la bava alla bocca qua e là tra le dune di sabbia e le
pianticelle selvagge)
Auron: Eccone un altro! Arrivano qui senza permesso
di soggiorno,
senza un lavoro! (si avvicina) Ehi tu parlare mia
lingua?
Tidus: Io zi e tu capire lota?
(al che tutti: Auron, le
onde, i granelli di sabbia, i granchietti e persino io che non sono in scena, lo
guardano con un punto interrogativo sulla testa)
Auron: Un indemoniato! I
sintomi ci sono tutti: farnetica in modo incomprensibile ed ha la bava alla
bocca... Devo portarlo subito al tempio dove sarà curato
dall'invocatrice!
(lo prende per un'orecchio e lo trascina con sé al
villaggio di Montebesaid.
Davanti al portale del tempio attende un tizio
vestito da popolano di Besaid intento a parlare con un'invocatrice dai capelli
neri)
Dona: L'invocatrice di Montebesaid è ancora nel naos Se riuscirà nella prova ci farà
concorrenza, per questo appena uscirà dovrai accoltellarla con questo guscio
d'uovo! Ahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Barthelo: Con un guscio d'uovo?
Temo che non funzionerà...
Dona: Mi stai forse contraddicendo? Dovresti
sapere che io ho sempre ragione!
(Auron e Tidus
arrivano nei pressi del portone)
Auron: Cosa ci fate qui voi due? Non
vorrete ancora interferire con la prova dell'invocatrice, vero?
Dona: Chi?
Noi? No, per niente!
Ahahahahaha!
Auron: Ed allora si può sapere per quale motivo siete qui?
(mette mano allo spadone)
Barthelo: Beh... ( rivolto a se stesso) Pensa a qualcosa Barthelo... pensa...
Auron: Allora, vuoi dirmi perché sei qui oppure dovrò
chiederlo al mio spadone?
Barthelo: (ormai è alle strette e dice la prima cosa
che gli capita alla mente) Tette!!!!
(Il classico corvo passa alle spalle di
tutti, Auron pensa seriamente di usare la spada su Barthelo ma in quel
momento la porta si spalanca ed appare l'invocatrice)
Tidus: Oh che
gnocca! Ma anche quest'altra lo è! (guarda Dona) Eppure nessuna delle due è in
bikini! (si deprime)
Auron: Com'è andata la prova
dell'intercessore?
Yuna: (affaticata) Oh... è stato davvero
stremante...
Tidus: Ciao bella gnocca! (mettendosi spudoratamente al
posto di Auron e
spingendolo via) Non vorresti darmi il tuo indirizzo
msn?
Yuna: Cosa dice questo individuo? Cos'è un indirizzo
msn?
Tidus: Non lo sai? E' un modo per tenerci in contatto tramite
internet!
(in quel momento appare un tizio molto truzzone)
Wakka:
Internet???? Yevon ha proibito l'uso di quella cosa malefica! Ma porco **** si
tratta di una macchina pericolosissima! Distruggila per tutti i
****!!!!
Dona: (approfittando del momento di caos)
Ahahahahahahahahahahahaha!
Barthelo: (stesso motivo) Tette!
Auron: Come
puoi vedere le tue fatiche non sono terminate, queste creature sono possedute da
strani demoni, puoi fare qualcosa per alleviare le loro
sofferenze?
Yuna: D'accordo, evocherò un eone che li
risanerà!
(Yuna muove il suo battipanni facendo un balletto, dalla runa sul
terreno appaiono i Dari)
Dari (facendo finta di suonare): Il cellul4Re ce
l'h0 g14 sp3nTO, xkè x m3 tu 6 Trpp Sb4TTim3Nt0!
Wakka: Noooooo! Il cellulare
nooo! Yevon ci punirà! Oh ***** e stra*****! (si accascia a terra disperato, gli
altri fanno lo stesso a causa della cacofonia).
Auron: That's always
done!
(rumore di punti esperienza e level up)
(La piazzetta davanti al
tempio di Montebesaid è piena di corpi che giacciono privi di sensi, il sommo
sacerdote esce per la sua passeggiatina pomeridiana e nota quello
scempio)
Master Tuck: Cos'è questo disastro? Yuna, perché tu ed i
tuoi guardiani siete ancora qui? Andatevene a distruggere Sin, sciò!!! Fuori
dalla mia chiesa!!!
(Evoca Dark Valefor che inizia a fare 99.999 danni a
tutti, anche i feriti si rialzano e tutti assieme lasciano il pericoloso
villaggio).
(Lungo il dolce sentierino pieno di cascate, dingo ed
arcobaleni, Tidus ha un pieno di memoria (il contrario del
vuoto)).
Tidus: Hey ma quel vecchiaccio non ha parlato di un certo 'Sin'?
Yuna: Non devi parlare così irrispettosamente di Master Tuck,
per lui è fondamentale che un'invocatrice faccia il possibile per trovare e
distruggere Sin.
Tidus: Io so dov'è! L'ho pure preso a calci!
Auron: Ecco, riprende a vaneggiare...
Tidus: Dico la verità! Sul
cyborg che ho visto a Zamarcanda c'era un'etichetta con su scritto
SIN!
Wakka: Zamarcanda? Ma è proprio quella ***** di città che Sin ha
distrutto per punire chi usava le macchine!
Yuna: Allora le leggende
dei bardi dicono il vero, Sin si trova a Zamarcanda.
Auron: Allora è lì
che dobbiamo andare.
Dona: Sì che bello, andiamo!
(solo a questo punto si
accorgono che i due li hanno seguiti, molto interessati a loro, alzano le spalle
ed iniziano ad incamminarsi)
Dona: Barthelo è il momento, usa
l'uovo!
(Barthelo estrae l'uovo e fa per lanciarlo contro Yuna)
Auron: Tutti a terra, una bomba!!!
(tutti si gettano
tra le erbe alte attorno al sentiero, Barthelo resta fermo con l'uovo ancora in
mano, nell'atto di lanciarlo, da una delle colonne spezzate che circondano la
strada scende una ragazza)
Misty: Ma guarda che razza di smidollati, hanno
paura di una misera sfera pokè. Non temere amico, hai trovato pane per i tuoi
denti!
(estrae la sua sfera poké e la lancia)
Misty: Pikachu, scelgo
te!!!!
(il coniglio fulminoso appare gridando
Pikaaaaaaaaaaaaaaaaa!)
Barthelo: ??? (basitissimo)
Dona: Non farti
incantare dalle sue misere evocazioni, usa l'uovo!
(Barthelo non sa proprio
che fare, impacciato scaglia l'uovo contro Pikatchu)
Misty: Pikatchu,
attacco tuonoshock!!!
Pikatchu:(tanto per cambiare):PIKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
(Il fulmine colpisce in pieno l'uovo, che
comincia a tremare e... si schiude!)
Togepi: Toge Toge!
Misty: Che
carinoooooooooooooooooooo! Ma cosa c'entri con la storia????
(dà un calcio al
Togepi che fa una faccia bruttissima e si lamenta con frasi fatte.
Quasi
chiamati dalla citazione di Misty, compaiono all'orizzonte centinaia di
Pucchu, stanno rincorrendo un pover'uomo che appare a tutti come uno
sconosciuto, tranne che a Tidus, il quale se l'avesse guardato bene avrebbe visto che
si trattava del giudice, ma attualmente aveva altre occupazioni).
Tidus:
Ma ciao bella! Carino quel tuo coniglietto giallo! Mi dai il tuo indirizzo
msn?
Misty: (fulminando il malcapitato con una spaventosa occhiataccia) Che ***** vuoi?
Wakka: Ahhhh, per tutti i ****, guardate
laggiù, quei cosi ci vengono addosso!
(Il giudice corre disperato verso il
gruppo, seguito dai Pucchu)
Giudice: Fuggite sciocchi! (si butta dalla
scogliera, i Pucchu lo seguono tipo topi del pifferaio
magico).
Auron: Stanno succedendo troppe stranezze, meglio
affrettarci a raggiungere Zamarcanda o le cose potrebbero anche
peggiorare...
Wakka: Oh *****! Peggio di così!!!
Dona:
Ahahahahahahahaha!
Barthelo: Tette!
Yuna: Ma perché all'improvviso
mi trovo in pellegrinaggio con tutte queste persone?
Tidus: Eddai bella,
non preoccuparti di questi estranei, sono simpatici, possiamo accettarli nel
nostro gruppo!
Yuna: veramente saresti un estraneo anche
tu!!!
Tidus: Per forza! Non vuoi darmi il tuo indirizzo msn!
Misty:
Come sono idioti tutti questi sconosciuti! Credo proprio che mi unirò a loro nel
pellegrinaggio, senza alcun motivo plausibile!
Auron: (sussurrando a Yuna) Non preoccuparti, non appena saremo alla nostra prossima tappa,
vedrai che ce ne lasceremo dietro almeno tre...
Auron: Eccoci
arrivati alla Piana della Bonazza!
(Tidus, Wakka e Barthelo, travisando
la frase, iniziano a sbavare ed a correre qua e là in mezzo al
grande prato, in cerca della Bonazza in questione, e si allontanano
fino a sparire all'orizzonte)
Misty: Idioti!
Yuna:
Credete che dovremmo digli che si tratta solo di un nome?
Auron: Meglio
di no... Lasciamoli nelle loro illusioni...
Yuna: Guardate, una
persona tutta sola in mezzo alla Piana, parliamo con lei, forse sarà un
SavePoint...
Belgemine: Salve invocatrice, se sei arrivata fin qui significa
che stai duramente mettendo alla prova la tua forza e la tua
pazienza...
(sullo sfondo passano i tre assatanati che rincorrono qualche
ragazza malcapitata)
Yuna: E' proprio così, aiutami
tu!
Belgemine: Purtroppo per sconfiggere Sin avrai bisogno di molta più
pazienza di quanto tu possa immaginare, ma non temere, io sono qui per
aiutarti.
Yuna: D'accordo, sono pronta.
(Belgemine evoca il suo
eone, si tratta di un tenero gattino!)
Gattino: Mi chiamo Virgola! Sono un
gattino!
(Yuna vacilla e per poco non viene sconfitta da tanta
insopportabilità, fortunatamente si avvicina una sconosciuta con in mano un
quaderno dalla coperina nera e nell'altra una penna)
Misa Misa: Scusa, come
hai detto di chiamarti?
Gattino: Mi chiamo Virgola!!!!
(Misa Misa apre il
quaderno e dopo aver fissato il gattino scrive qualcosa, Virgola inizia a
sentirsi male e pochi istanti dopo muore di arresto cardiaco).
(rumore di
punti esperienza e level up)
Tidus: Wow, potente quel quaderno,
potremmo usarlo per sconfiggere Sin!
Dona: Non funzionerebbe Sin è solo uno
pseudonimo...
Barthelo: Peseudoche?
Misty: Allora dobbiamo scoprire il
suo vero nome!
Wakka: No, questi metodi innovativi del ***** non
funzioneranno! Yevon ha stabilito che Sin dev'essere ucciso da un'invocatrice,
non da uno stupido quaderno!
Belgemine: Invocatori, vedo che siete qui
riuniti per battervi contro il terribile Sin, tra poco egli arriverà, come ha
predetto la profezia!
(Effetti scenici, nebbiolina, lampi, insomma cose
che facciano presagire l'arrivo del boss.)
Auron: Fate attenzione,
questo non è un semplice avversario...
Barthelo: E come lo sai?
Auron:
Semplice, non senti che la musica di sottofondo è diversa?
(Appare sulla scena nientemeno che
Cybersin, il cyborg di inizio storia. Sta ancora
emettendo scintille, sulla sua testa incombe la terribile scritta
Searching....)
Tidus: Hey ammasso di latta! Non hai ancora scoperto la
ricetta per la topa alle zucchine e zafferano?
(Cybersin emette strani
suoni)
Cybersin: Error! Error! Unknown!
Misty: Quanto la fate lunga...
Pikachu, tuonoshock!
(Il topo giallo scatena un
devastante fulmine ai danni del robot. Tuttavia, l'attacco del pokemon
non sortisce alcun effetto, se non quello di aumentare le scintille
emesse dal cyborg)
Dona: Fai qualcosa Barthelo! Usa
l'uovo!
(Barthelo si cerca nelle tasche senza risultati
soddisfacenti)
Belgemine: Io vi aiuterei ma quella tizia mi ha ucciso l'eone!
(indica Misa Misa che intanto sghignazza soddisfatta).
Wakka: Sin ci ucciderà
tutti! Dobbiamo fare qualcosa porco *****!
Auron: Yuna,
cos'aspetti ad attaccarlo?
Yuna: Non so, mi sembra che quel povero
cyborg stia... soffrendo...
Misa Misa: Ma è un robot, può provare dei
sentimenti?
(dagli occhietti cibernetici di Sin sembra QUASI sgorgare una
lacrima, le scariche elettriche diventano più numerose ed un paio finiscono
contro i nostri amici, Misa Misa, Barthelo e Wakka cadono a terra
svenuti)
Misty: Questo coso è davvero infelice, ma perché dovrebbe? E'
l'essere più potente e temuto al mondo!
Belgemine: Già, non c'è nulla che lui
non possa fare...
Tidus: Invece una cosa che non può fare c'è eccome!
Non conosce la ricetta per la topa alle zucchine e zafferano!
(a queste
parole Sin sembra intristirsi ulteriormente e le scariche elettriche si fanno
più intense)
Yuna: Oh ti prego sconosciuto che si è unito al mio
viaggio senza un perché, metti fine alle sofferenze di questo povero androide,
dagli questa ricetta!
Tidus: Eh io vorrei ma è un procedimento molto
lungo... Dovrei avere un foglio su cui scriverla... Idea!
(si avvicina al
corpo svenuto di Misa Misa e le sfila dalle mani quaderno e penna, inizia a
scrivere gli ingredienti per la sua famosa ricetta.
Cybersin sembra molto
impaziente e l'elettricità che lo circonda non fa che aumentare)
Auron:
Fai in fretta!
Tidus: Non posso, ci impiegherò una mezz'oretta a
scriverla tutta... Se solo potessi mandargli direttamente il
link...
Misty: Non so cosa sia questo link ma sbrigati ad usarlo se ci
toglierà di mezzo in fretta questo ammasso di ferro guasto!
Tidus: (dopo
aver riflettuto) Hey Sin, ho un'idea, dammi il tuo indirizzo msn così potrò
mandartela lì in un battibaleno!
(Sin ci pensa su e poi gli prende dalle mani
il quaderno e scrive il proprio indirizzo)
"Sir_Jecht
@spyra.spy"
.....
....
...
(Esplosione.
Niente suoni
di level up stavolta, bensì titoli di coda.)
Tidus: Ahahah quanto sono
figo! Ho ucciso il mostro finale!
Auron: Tra tutti noi valorosi guerrieri
proprio questo moccioso doveva riuscirci?
Misty: Già, che
nervoso.
Dona: Ahahahahahahahaha!
Barthelo: Tette!
Wakka: Oh
*****!
Misa Misa: Nooo, chi ha scritto sul mio Death Note?
Yuna:
Vedo che state tutti bene, vi siete già ripresi!
Belgemine: Come vuole la
leggenda, colui che sconfigge Sin può decidere come andrà avanti la storia... A
te la scelta nobile Tidus.
Tidus: Beh, è stata una bella avventura ma
credo che si potrebbero fare delle migliorie... La prossima volta vorrei che i
personaggi fossero solamente donne, e che fossero quasi sempre
svestite!
Belgemine: Sarai esaudito.
Misty: Guardate, si è aperto un
portale!
Belgemine: sì, quello indica il nostro futuro secondo il volere del
prescelto, avanti, entriamoci.
Yuna: C'è una scritta lì sopra...
Qualcuno riesce a leggerla?
Tidus: Io si... C'è scritto X-2!
(il tutto
termina con un sorriso maniacale di Tidus).
The end.
|