lolzre
Oh, baby! Finalmente sono
riuscito ad impossessarmi della tastiera, adesso tutto il mondo
dovrà sottomettersi alla mia egregia maestria del racconto!
...Chris. Hai
cinque secondi netti per alzare il culo dalla mia sedia.
Fuck, ma non ti
avevo seminata!? *ricompare magicamente su di uno sfondo della stazione
di polizia di Raccoon.*
Bene. Meglio
così, che
dici? Io narro, e tu fai l'idiota di un Gary Stue che non sei altro,
è la cosa che ti riesce meglio.
Chris: Dopo cantare Yellow Submarine a rutti, ovviamente. *posa
plastica.*
...Sssi. Ora,
signori e signore,
permettetemi di presentarvi quest'umile tentativo di parodia del primo
capitolo della celeberrima saga di Resident Evil. Come premessa,
affermo che adoro (quasi) tutti i personaggi della saga (film
esclusi, naturalmente, quelli non nominatemeli neanche), NON sono per
le coppie canoniche e scontate e che-
Chris: *alza una mano* Io ho una domanda.
...E che spero
riuscirete ugualmente ad apprezzare, inoltre-
Chris: Non ignorarmi, dannazione! è_è
Oh santo cielo,
cosa vuoi?
Chris: Shock, credo di sapere chi ha assassinato il Presidente Kennedy.
Assì.
Chris: Si! Era... *suspance* ..Hello Spank! xD Hahahah,
perchè non ridi, ahahahah!
Ecco, questo
è uno degli
esempi per i nostri lettori, se mai ce ne saranno. Io avrò a
che
fare per TUTTO il tempo con imbecilli di questo calibro,
ahimè
la prendo come una sfida a me stessa.
Che cosa ne dici
troglodita, cominciamo?
Chris: Seh. Ti fò vedere io chi è il troglodita.
*posa plastica.*
Bene, si, vedremo.
Dunque.
E' il luglio del
1998, e nella
cittadina di Raccoon City, Pennsylvania, il neonato organo poliziesco
della S.T.A.R.S. stà discutendo dell'intervento imminente
riguardo certi strani ed inquietanti casi di cannibalis-
Chris: *e chi altri* Scopa!
Joseph: *passando di lì* Proprio adesso, qui? Va bene. *posa
plastica* trovami una donna e ti faccio vedere come si
fà.
Chris: Beh, c'è Jill che ultimamente mi sembra molto
stressata..
Jill: Non ci provate neanche! Stò sentendo per radio
l'ultima
puntata della diciannovesima stagione di "Berlinda que ti fà
la
casa linda", la mia soap brasiliana preferita! Oh, è
così
triste! ç_ç
Barry: *che stava giocando a scopa con Chris* Mi hai battuto di nuovo.
Ma bari?
Chris: Chi, io? Non baro, come osi insinuare che baro! Ho solo segnato
gli assi qui in basso, ecco, vedi!
Barry: Oooh, allora mi fregherai anche alle prossime partite?
Chris: Sono troppo furbo, lo so. *posa plastica.*
...Ma
perchè, perchè.
Jill: Già, perchè Berlinda!
ç_ç Te lo
dicevo io che dovevi sposare il figliastro dello zio acquisito, e non
il cognato della vedova di tuo cugino di terzo grado!
ç_ç
Oh stupida donna!
E siamo
all'introduzione? Ma
perchè mi flagello di questa maniera? -__- Da sola, per
giunta.
Avrò mica qualche tendenza masochista.
Joseph: Oh, abbiamo una auto-flagellatrice! *ghigno perverso*
Frustini, catene, eh? Zio Joseph sà tutto al riguardo, non
essere timida. Confidati.
Ma il vostro capo?
Wesker, dov'è? Non vi aveva convocato d'urgenza?
Chris: Lo sai, me lo sono chiesto anche io. Poi però mi son
chiesto perchè me lo fossi chiesto dato che il capo
avrà
avuto il suo da fare, quindi mi sono chiesto perchè mi fossi
chiesto che mi ero chiesto perchè non fosse arrivato ancora.
Alla fine sono finito a chiedermi perchè esisto! *_*
Un condom
difettoso, senza ombra di dubbio. Ora, proprio nessuno di voi
sà dirmi che fine ha fatto Wesker?
Sono proprio dietro di te.
Ah!?
Wesker: Non è vero, sono qui.
Oh.
Non è vero, qui.
Ma che..!?
Wesker: Blef. Mua-ha-ha.
Basta!
ç_ç Perchè mi sto facendo questo,
perchè!
Sarebbe così clemente da illustrare la situazione abbastanza
critica agli emeriti imbecilli che ha assunto in squadra?
Wesker: Va bene. *pausa*
Tutti: ...? *fissano attentamente, per una volta concentrati*
Wesker: ... *si toglie le lenti scure, le lucida con cura, le rimette
sul naso*
..Quindi?
Wesker: Ah? Non avete capito?
Capito cosa, non ha
detto niente! ò_ò
Wesker: Già, dimenticavo che con voi esseri inferiori non si
può far affidamento sulla telepatia. Allora, mia banda di
raccomandati broccoli lessi, la Squadra Bravo non ha più
fatto
avere sue notizie da quando è arrivata sul posto per via del
giro in elicottero vinto con i punti della Ferrarelle. Il problema
è che quando l'ho comprato, quell'elicottero, avevo
dimenticato
a casa metà dei buoni e quindi me l'hanno comunque fatto
pagare
per metà. Se non lo andiamo a riprendere niente
più gite
in elicottero nelle ore di lavoro mentre gli schiavi dell'RPD lavorano,
ed io ho bisogno dei soldi del risarcimento per pagare l'uovo di pasqua
per mia nonna. Tutto chiaro?
Tutti: Si capo!
ò_ò...
Wesker: Benissimo. ..L'altro problema è che abbiamo finito
gli
elicotteri, l'ultimo l'ho riciclato per farci la batmobile per il
nipote di mia nonna. Dovremo andarci con i monopattini dati in
dotazione da Irons.
Frena frena frena!
Monopattini!?
Wesker: Dì un po', ma che cosa ti aspettavi da una parodia?
E la
stai scrivendo tu eh, sei conciata male. Qui niente è come
sembra *si avvicina a Chris* e ora scegli: pillola rossa o
pillola blu?
Chris: Quale delle due mi farà squagliare nei vetri!? *__*
Jill: Ma quelle sono le mie pillole contro i dolori mestruali colorate
con i pennarelli! ò_ò
Joseph: Lo so, sono un genio. *posa plastica* Ho avuto l'aumento, per
aver suggerito al capo questa cosa!
Ah ecco, ora si
spiegano tante
cose. Ma questa cosa della posa plastica è un vizio della
S.T.A.R.S.? No, no, non lo voglio sapere.
Vorrei sapere
invece se questa cosa andrà da qualche parte..! -_-
Barry: *intanto, si è messo a lucidare le sue pistole per la
millesima volta* Ahh, aspetta che Polly e Moira riescano a tenerne
in mano una, addio gatta della vicina!
Dei deviati, ecco
cosa siete, una banda di deviati! O__o
Jill: Posso riavere le mie pillole, per favore? -_-
Chris: No Jill, tu non capisci! Questo in realtà
è Matrix! E Wesker è Morpheus!
Wesker: No, in realtà quello è mia nonna. Ma
lasciando
perdere queste sottigliezze, i monopattini sono giù in
garage
che aspettano.
Oh santo, ancora
con questi monopattini, ma possibile che non abbiate neanche un'auto di
pattuglia!?
Wesker: No, da quando QUALCUNO ha deciso che i motori sono anche ottimi
come stufe da casa.
Chris: Diavolo, lo sapete che a casa mia fà davvero freddo?
-___-. Spiegatemi
il senso di questo capitolo, per cortesia, evidentemente non ci arrivo.
Chris: Vuoi uno scaletto?
Mnnpfpff..!
Jill: Capo, ma adesso comincia la millesima puntata della
diciannovesima serie della mia soap preferita!
ç_ç E
rivoglio le mie pillole! ç_ç
Wesker: No Jill, mi dispiace. Le tue pillole sono state scelte per
elevare gli uomini alla reale realtà, alla quint'essenza
della
consapevolezza di sè stessi e all'ingresso a Struttura.
Jill: ò__ò... *va a rileggersi gli effetti
collaterali delle pillole*
Chris: Voglio la blu.
Wesker: No, prendi la rossa.
E ma che cavolo di
scelta sarebbe?
Wesker: Taci, che ti faccio scontrare in un duello all'ultimo sangue
con mia nonna.
Ancora con questa
nonna.. O.o'
Wesker: *passa la pillola rossa a Chris e lo osserva mentre la
inghiotte accompagnata da litri di soda* Essere inferiore
attualmente intento a narrare, lo sai che all'anno spendiamo
più
per rifornire le macchinette a questo deficiente che per sostentare i
detenuti?
Non stento a
crederlo, davvero.. -_-
Chris: *rutta sonoramente* Ed ora? Che succede?
Jill: *è tornata con la sua scatolina* Hmm.. Adesso
dovrebbe iniziare a girarti la testa, con spasmi brividi e conati di
vomito, andrai in shock anafilattico e per poco non creperai al suolo
davanti ai nostri occhi. Sissì.
Chris: Jill ma che cazzo usi contro i tuoi dolori mestruali!?
ç__ç Io non voglio morire, io.. Io vi servo!
Tutti: *guardano per aria facendo gli gnorri* ...♫
Chris: *mentre comincia a tremare* Questa me la pagherete,
tornerò dall'oltretomba per tormentarvi!
ç_ç
Wesker: Calmati, oh somaroide travestito. Stai solo entrando in
Struttura.
Chris: Ed è una cosa normale fare così?
*trattiene i singulti ed i conati di vomito*
Wesker: No, in effetti no. Sarà che Struttura si rifiuta di
collaborare. Sai, se mia nonna non la pettina almeno due volte al
giorno diventa irascibile.
Chris: Ah, cer- eh? o_o
Wesker: Suca! Haa, dov'è il tuo Dio adesso, dov'è!
Chris: Nel distributore della soda credo, dov'è sempre
stato.. ç__ç
Jill: Shhh, inizia Berlinda!
-____-.. Quando
avete finito..
Wesker: Va bene, va bene. Adesso dovremmo andare davvero ai
monopattini. *Dà una rapida occhiata alla sua squadra: Chris
è a terra in preda a mosse isteriche, Jill ha effettuato una
fusione fra il suo orecchio destro e la radiolina sintonizzata sulla
telenovela, Barry e Joseph si sono rimessi a giocare a carte e di Brad
neanche la traccia.* ...Vi odio tutti.
Oooh, ci siamo
arrivati! Il
primo commento in character, almeno è un passo in avanti. E
sono
incline a concordare, mio povero Capitano. Ora si spiegano ancora
più cose.
Jill: Che schifo, oddio che schifo, sta lontano da meeee!
ç_____ç
Chris: Ma *berk!* stupida *berk!* di una culona! *berk!* dammi la
pillola blu *berk!*, magari smette!
ç__ç
Il Capitano Wesker
ha ragione,
dovete tutti andare ai vostri posti e partire, volete appurare si o no
cos'è successo alla squadra Bravo?
Tutti: ... ♫
Allora diciamo che
è un ordine? Giusto?
Wesker: Giusto.
Tutti: ç__ç... *si alzano mogi mogi e si avviano*
Wesker: ...Chi arriva per primo può prendere il monopattino
elettrico! *fugge avanti*
Tutti: AAAAAA O__O *corsa folle per arrivare per primi*
Giuro che se non
l'avessi visto accadere sullo schermo del mio pc non ci crederei.
Alla prossima
gente, sperando in un po' più di collaborazione da parte dei
nostri adorabili idioti!
|