lklk
Questa "storia" nasce dal
fancazzismo militante delle autrici { La sottoscritta e Annabells }.
Principalmente
vengono usate le domande cretine di Cioè e di giornaletti
simili, reinterpretate usando i personaggi delle varie band con la
supervisione del Dottor Molko. ù-ù
Naturalmente
i personaggi non ci appartengono e non scriviamo a scopo di lucro
ecc.ecc.ecc.ecc.
Qui sotto
trovate il link della pagina dell'altra autrice :
http://www.efpfanfic.net/viewuser.php?uid=76417
Un vostro
parere è sempre ben accetto!
Alza la cornetta, Brian
Molko ti aspetta!
'Salve, chi scrive
è Molko, Brian Molko. Sicuramente saprete chi sono, del
resto chi non mi conosce? Sono famoso da ben prima che voi nasceste.
Ma il
motivo per cui sono qui a scrivere non è quello di vantarmi,
purtroppo, ma è per presentarvi questa nuova rubrica di
'P.o.p.' la nostra meravigliosa rivista (acronimo del nome si
rifà a "Pervert Homosexual Practises").
In questa
rubrica ho invitato alcuni dei miei fans a scrivermi (non potevamo
pretendere che tutti mi scrivessero, abbiamo solo un numero limitato di
segretarie purtroppo) delle loro problematiche, così che io,
dall'alto della mia esperienza possa abbassarmi ai loro livelli e dare
consigli preziosi.
Passiamo
alla prima lettera :
"Egregio signor Molko, le scrivo
perché ho un problema che solo lei può risolvere.
Vede, il fatto è che il mio ragazzo (o quello che continua a
credere di essere il mio ragazzo) continua a molestarmi. Ora, non che
mi lamenti, ma Brendon non mi dà nemmeno una mezzoretta di
pausa, per quanto io sia giovane e pieno di ormoni è troppo
anche per me. Questa sua superattività, tra l'altro non
è solo a letto, è stremante, è quasi
peggio di stare con una ninfomane. Come posso fargli capire che anche
io sono un essere umano e non una versione vivente del suo (vibratore)
Aladin? Ho saputo che lei è riuscito a far smettere Mollamy
di importunarla. Non le stò chiedendo il metodo per
cancellarlo dalla mia vista, solo un modo per diminuire questa sua fame
sessule.
La
prego di aiutarmi, rischio di non essere più capace di
procreare in un futuro prossimo se continua così.
PeteWentzèilmioidolo87"
Caro,
PeteWentzèilmioidolo87 prima di tutto perché
scrivi a me se quell'impossessato di Pete è il tuo idolo?
Tolto questo, capisco quanto il 'problema' se di problema vogliamo
parlare sia fastidioso. Ho notato che nello spiegare il tutto, hai
anche specificato che non è esattamente il tuo ragazzo,
quindi perché non sparisci semplicemente dalla circolazione?
Provo ad indovinare..
è un amico di amici, vero? Comunque, vorrei poterti dire
come sono riuscito a smollarmi quella piaga di Matt, ma son troppo
egoista per rivelare tutti i miei 'trucchetti'.
Ti posso consigliare
di parlare con lui, facendogli notare che se continua a usarti come un
fazzoletto usa e getta, non ti potrà avere ancora per molto.
Se anche questo non funziona... comprati una cintura di
castità, non sarà molto attuale o alla moda, ma
almeno sarà impossibile per lui importunarti.
Ho prese il tuo caso a
cuore (se ne avessi uno), fammi sapere come va.
Dct Brian Molko
specializzato in sessuologia.
"Gentile Brian Molko, sono un
ragazzo di diciotto anni, mi chiamo Frank Iero ed ho un problema molto
grande.
Capisco che le sto togliendo
del tempo prezioso, ma non posso far a
meno che parlarne con qualcuno e lei è l'unico con il quale
poterne parlare. Ho provato a parlarne con il mio cantante, Gerard Way,
ma il suo consiglio è stato demente a livelli assurdi, dopo
glielo accennerò.
Comunque, io so che lei
può aiutarmi perché so da fonti certe, che lei ha
avuto il mio stesso problema.
Comunque, per farla breve, ho
un problema di lunghezza e Gerard ha
detto che il modo giusto per farlo allungare è quello di
toccarsi ripetutamente a vicenda per più volte al giorno,
secondo lei dice la verità? O vuole semplicemente prendersi
gioco della mia nota stupidità?
Spero in una sua risposta.
Ps: è stato Matthew
Bellamy a dire che lo ha piccolo.
Ps2: forse è ora di
rivedere la storia della "elle", a quanto
pare chi è più basso non recupera in lunghezza...."
Caro Frank Iero, la prego
cordialmente di mandarmi un'altra lettera con scritto il suo indirizzo
e quello del sopracitato
Matthew Bellamy, provvederò personalmente a
porre fine alle vostre sofferenze sul fatto della lunghezza.
Aspettando che la lettera
venga inviata e che io arrivi personalmente
a casa vostra, posso darle questo consiglio che ho preso direttamente
dal mio noto libro d'anatomia umana e che riporto qui per filo e per
segno:
" Per aumentare le misure
intime bisogna seguire, nei minimi dettagli, questo rituale:
1) mangiare tante banane con
l'ingoio.
2) tirare alle vostre spalle
del sale fino della Mongolia
3) tirare per quattro volte la
coda al cane così che vi darà pane e salame
4) stuzzicare il can che dorme
5) stuzzicare un leone
dormiente travestito da bistecca gigante
6) infilare il vostro membro -
travestito in precedenza da piccolo roditore- nella tana di un
pericoloso King Cobra.
7) infilare due dita nella
presa della corrente."
Le consiglio vivamente di
seguire questi preziosi consigli, prima della mia venuta. In caso contrario potrei
aiutarla personalmente.
Cordiali saluti,
Dct Brian Molko specializzato
in sessuologia.
{ Una rivista
più tardi... }
"Gentile Molko, la informiamo che
Frank Iero è deceduto sbranato
da un leone, con un King Cobra attaccato alle parti intime, strozzato
da una banana non masticata, inseguito da un cane incazzato e
lievemente bruciacchiato.
Io sono il suo avvocato e la
informo che lei è stato citato per danni ed istigazione al
suicidio da Gerard Way.
La informo che
dovrà presentarsi in tribunale.
Cordiali saluti Matthew
Bellamy.
ps: è vero che ce
l'hai piccolo!"
Bene, gentili lettori per oggi
è tutto...
*sirene della polizia*
Spero di risentirvi, con
affetto Brian Molko.
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