Congiura agli Studios
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** PROBLEMI ALLA MENSA ***
Capitolo 2: *** 2 DI PICCHE ***
Capitolo 3: *** CHE RAZZA DI BATTUTE ***
Capitolo 4: *** SCIOPERO ***
Capitolo 5: *** UN GRANDE QUARTETTO ***
Capitolo 6: *** MANIACI ***
Capitolo 7: *** UN CASO PER HYOGA ***
Capitolo 8: *** SPECIALE DI NATALE ***
Capitolo 9: *** L'INVITO ***
Capitolo 10: *** L'ISOLA ***
Capitolo 11: *** ODISSEA ***
Capitolo 12: *** I KASINI AVVENGONO QUANDO MENO TE LO ASPETTI ***
Capitolo 13: *** UN MONDO DI LIVELLI ***
Capitolo 14: *** L'ANELLO CHE PROVOCA ASSUEFAZIONE ***
Capitolo 15: *** ALLA CONQUISTA DELLO SPAZIO ***
Capitolo 16: *** I CASINI DI NARNIA ***
Capitolo 17: *** ALLA STAZIONE, PRESTO! ***
Capitolo 18: *** HARRY POTTER E GLI OSPITI CASINISTI ***
Capitolo 19: *** RITORNO AGLI STUDIOS ***
Capitolo 20: *** QUANDO LA SFIGA CI SI METTE... ***
Capitolo 21: *** DOVE DIAMINE E' DEATHY?! ***
Capitolo 22: *** BRANCOLANDO NEL BUIO ***
Capitolo 23: *** REGISTA'S ANGELS ***
Capitolo 24: *** NEW AKATSUKI ***
Capitolo 25: *** QUESTO MATRIMONIO NON S'HA DA FARE ***
Capitolo 26: *** NUOVA GESTIONE ***
Capitolo 27: *** IL DUO INVESTIGATIVO S&H ALLA RISCOSSA ***
Capitolo 28: *** IL PROFESSIONISTA E LA PIATTOLA ***
Capitolo 29: *** ALLA RICERCA DEL SABOTATORE ***
Capitolo 30: *** IL SABOTATORE ***
Capitolo 1
*** PROBLEMI ALLA MENSA ***
| L’atmosfera si era fatta incandescente, Vegeta stava aumentando la sua aura al massimo Vegeta: Adesso basta Kaharot! Oggi ti eliminerò! Goku: Smettila Vegeta! Questa tua ossessione ti porterà alla rovina Vegeta: Zitto e combatti! Vegeta attaccò Goku con una raffica di pugni. Goku: Te la sei voluta Vegeta! Userò tutta la mia forza! Vegeta: Era quello che volevo Goku: AAAAAAAAAH Vegeta: AAAAAAAAAAAAH La terra cominciò a tremare e l’aria diventò caria di elettricità., fino a quando non si sentì un rumore sinistro PRRRRRRRRROOOOOOOOT Silenzio Regista: Stoooop! Goku, quante volte ti ho detto di non mangiare prima di cominciare a recitare?! Goku: ma non sono stato io! Tutti guardarono Vegeta Vegeta: e cosa volete?! Oggi in mensa c’era pasta e fasoi Regista: Ora basta! Tra Vegeta che emana flatulenze, Goku che si scorda le battute e le ciambelle amare oggi non si fa niente, andate pure Gli attori uscirono e il regista chiamò qualcuno al cellulare Conte: pronto? Regista: senta, io sono disposto a girare gli anime, ma ogni giorno succede qualcosa Conte: problemi del mestiere Regista: problemi del mestiere un… Conte: arrivederci Addetta alla mensa: la smetta, le ho detto che il budino al cioccolato è finito Seiya: non mi può dire questo! io adoro quel budino Addetta alla mensa: quante volte glielo devo dire?! Purin: Seiya piantala, qua c’è gente che vuole magnà Seiya: ma non ha il budino Seiya fu portato via a forza da Shiryu e Hyoga Seiya (venendo posizionato a un tavolo): che sfiga, oggi non c’è il budino Mu (mangiando l’ultimo budino): non sai quanto mi dispiace Seiya (con occhioni languinosi): senti Mu, non è che potresti… Mu (non capendo niente): cosa? Seiya (con occhi satanici): DAMMI QUEL BUDINO Mu (illuminandosi): Aaaaaaaaaah, potevi chiedermelo subito Seiya: quindi me lo darai? Mu (bastardissimo): no Il Bronze cominciò ad inseguire il Gold per tutta la mensa Usop (guardando fuori dalla porta): oh c***o! Ragazzi, ingurgitate tutto, stanno arrivando! Tutti, dopo essersi letteralmente cag**i addosso, inghiottirono tutto quello che avevano davanti. Appena in tempo, perché in mensa entrarono Goku, Son Goku, Monkey D. Rufy e Snorlax I quattro si fiondarono sul cibo rimasto e lo divorarono in quattro e quattr’otto Goku: aaaaaaaaaah, ora va meglio Rufy: puoi dirlo, ci voleva uno spuntino Son Goku: soprattutto ora che il regista è nervoso Snorlax: burp Goku: a quanto pare continuano ad esserci problemi di digestione Son Goku: hai ragione, ieri Sanzo era verde perché doveva andare al bagno da almeno un’ora Addetta alla mansa: la smettete di fare salotto sui piatti sporchi voi 4?! 3 furono buttati fuori a calci, mentre Snorlax fu fatto rotolare Mu (con ancora il cucchiaino sporco di cioccolato in bocca): hai sentito? Pare ci siano problemi con il cibo Seiya: ma lo fai apposta? Mu (innocentemente): cosa? Seiya: smettila di leccare quel cucchiaino davanti a me Mu (proprio non ha capito): perché? Shiryu: Hyoga, secondo me qui gatta ci cova Hyoga: ma la gatta non è un mammifero? Shiryu: qua c’è bisogno del duo investigativo S&H Hyoga: e cosa aspettiamo a chiamarli?! Shiryu: Hyoga, il duo S&H siamo noi Hyoga: ecco perché il nome mi sembrava familiare Shiryu e Hyoga entrarono nel loro camerino e, dopo aver evitato di calpestare riviste sconce, lattine di birra vuote, spinelli, pacchetti di patatine, copioni ridotti ad aereoplanini e il corpo addormentato di Shun, entrarono nell’armadio Shiryu: vai un po’ più indietro Hyoga: questo armadio è troppo stretto, aspetta, proviamo ad andare più sul fondo I due percorsero l’interno dell’armadio fino a sbucare in un bosco ricoperto di neve dove incontrarono un fauno Tumnos: ma non doveva sbucare una bambina? Regista: Stoooop! Shiryu, Hyoga, da dove diamine arrivate? Shiryu: ma se noi abbiamo l’armadio di Narnia, chi ha il nostro? Lucy (da dentro un armadio): AIUTOOOOO!!! QUALCUNO MI FACCIA USCIRE!!!! Dopo aver messo apposto gli armadi, i 2 Bronze entrarono nel loro e finirono nel rifugio di Paperinik Hyoga: ma chi cacchio è che fa questi scherzi? Paperino (finendo a Narnia): ho sbagliato qualcosa Lucy (da dentro un altro armadio): QUALCUNO MI FACCIA USCIREEEEEEEEEE!!!! Dopo che gli armadi furono finalmente messi a posto, Shiryu e Hyoga entrarono nel proprio e si teletrasportarono nel loro rifugio Shiryu (vestito di un vestito cinese tradizionale e una mascherina): sei pronto Hyoga? Hyoga (vestito da Batman): te l’avevo detto di non condividere il covo con lui Finalmente il duo investigativo S&H entrò in mensa Shiryu: comincia a interrogare coloro che hanno avuto problemi intestinali Hyoga: ci penso io Hyoga (urlando): CHI DI VOI HA AVUTO PROBLEMI INTESTINALI VENGA QU… Shiryu (menandolo a sangue) idiota! Devi farlo con discrezione Hyoga (tenendosi la testa): e dillo prima, no? Davanti al Saint del Cigno si riunirono Sanzo, Sesshomaru, Shaka, Rei Ayanami e Seto Kaiba Sanzo: il mio stomaco ha cominciato a fare le bizze nella mia scena madre Seto: almeno tu non hai detto: gioco la carta magia “DEVO ANDARE IN BAGNO!” Rei: non ci credo, l’hai detto sul serio? Shaka (a Rei): te l’avevo detto, mi devi 50 euro Seto: avete scommesso sulle mie battute?! Sesshomaru: almeno tu non hai perso 100 euro Hyoga: avevi scommesso così tanto? Sesshomaru: ero sicuro che non l’avrebbe mai detto Seto: è tutta colpa del polpettone, altrimenti non l’avrei mai detto Sanzo: anche tu lo hai mangiato? Seto: certo, io adoro i polpettoni, ma ieri era fatto diversamente Sanzo&Sesshomaru&Rei&Shaka: è vero, l’ho notato anche io Hyoga: quindi è stato il polpettone… ‘spetta un momento, l’ho mangiato anche io -_-“ Shiryu: quindi ieri c’era un nuovo cuoco? Addetta alla mensa: esatto, il cuoco stava male, così ha mandato il suo apprendista Shiryu: interessante, quindi potrebbe aver avvelenato il cibo, ha per caso il suo numero? Addetta alla mensa (dandogli il biglietto da visita): ecco qua Shiryu uscì soddisfatto dalle cucine dopo aver fregato del sushi e si diresse alla mensa. L’investigatore S si stupì di non vedere Hyoga in mensa Shiryu (a Sesshomaru): dov’è il detective H? Sesshomaru: intendi dire Hyoga? Shiryu: no, l’investigatore H del duo S&H Sesshomaru: è quello che ho detto, Hyoga Shiryu: qui la segretezza va alle ortiche Sesshomaru: vuoi sapere dov’è si o no? Shiryu bussò alla prima porta del bagno maschile Shiryu: Hyoga, esci Dalla porta uscì Naruto Naruto: sbagliato, ritenta Shiryu: quante possibilità ho? Naruto: 1 su 2 Shiryu: accidenti Shiryu guardò le 2 porte rimanenti Shiryu (pensiero): devo assolutamente scoprire qual è la porta giusta Shiryu (indicando quella a sinistra): è quella! Le due porte si aprirono, da quella di destra uscì Horo Horo, mentre da quella indicata da Shiryu uscì il Saint Naruto (dando un assegno da 12 euro a Shiryu): ed ecco il nostro campione! Hyoga, Naruto e Horo Horo sollevarono Shiryu su di loro a lo portarono fuori dalla toilette Horo Horo: gente, Shiryu ha vinto il campionato del gabinetto Tutti quelli attorno (inchinandosi): gloria e onore al campione del bagno Shiryu: siiiiiiii! Campione del mondo Hyoga: andiamo a Berlino Beppi! Tutti: poooooo po po po po poooo po Shiryu: siiiiiiiii!... aspetta un attimo Dopo aver menato tutti per avergli fatto perdere tempo, Shiryu si rivolse a Hyoga Shiryu: cosa hai scoperto? Hyoga: finora solo quelli che hanno mangiato il polpettone si sono sentiti male Shiryu: ma anche tu l’hai mangiato Un secondo dopo Hyoga era tornato al bagno Shiryu bussò alla prima porta del bagno maschile Shiryu: Hyoga, esci Dalla porta uscì Naruto Naruto: sbagliato, ritenta Shiryu: quante possibilità ho? Naruto: 1 su 2 Shiryu: accidenti Shiryu guardò le 2 porte rimanenti Shiryu (pensiero): devo assolutamente scoprire qual è la porta giusta Shiryu (indicando quella a sinistra): è quella! Le due porte si aprirono, da quella di destra uscì Horo Horo, mentre da quella indicata da Shiryu uscì il Saint Naruto (dando un assegno da 12 euro a Shiryu): ed ecco il nostro campione! Shiryu (picchiandoli a sangue): non provate ad andare avanti con ‘sta storia, e tu, vieni con me a questo indirizzo Dlin dlon Conte (aprendo la porta): desiderate? Hyoga: andare al bagno Shiryu: sei tu l’apprendista del cuoco? Conte: si, ma ho qualche problema con il polpettone Hyoga: l’ho notato Conte: ci sono stati problemi? Shiryu: eccome! Shaka, Sesshomaru, Sanzo, Rei e Seto hanno avuto problemi gastrointestinali. Ma a quanto pare è stato un semplice incidente Hyoga: e tu che credevi che fosse una congiura Dopo aver usufruito del mio bagno, Hyoga e Shiryu tornarono agli studio Regista: vi sembra l’ora di arrivare? Death Mask e Camus hanno dovuto combattere con dei fantocci mentre voi eravate a divertirvi! Shiryu: ci avete sostituito con dei pupazzi?! Regista: mi sembra logico Camus&Death Mask: cosa dovremo dire noi? Combattere e dialogare con degli spaventapasseri non è il massimo, sapete? E questa avventura si è conclusa nel migliore dei modi (se lo dici tu NdShiryu). Ma il polpettone era solo il primo dei problemi che i nostri personaggi preferiti incontreranno (mi sembrava strano Ndi nostri personaggi preferiti) . I problemi in uno studio cinematografico non sono pochi. |
Capitolo 2
*** 2 DI PICCHE ***
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Bakura: adesso gioco necro muro in posizione d’attacco Yugi: il cuore delle carte mi aiuterà Yugi pescò una carta Yugi: perfetto! Io gioco Mago nero! Poi gioco una carta coperta. Forza, mia creatura, attacca! Bakura: ci sei cascato! Io gioco la carta trappola “frega il tuo avversario” Yugi: sei un illuso! In questo modo hai attivato la carta magia “2 di Picche”! …………… “due di Picche!?” ma non era la carta che volevo giocare! Bakura: senza contare che quella è una carta da bridge Regista: stoooooooooooooooooop! Non si può andare avanti così, anche prima è successa la stessa cosa. Invece di avere le carte ninja, Kabuto aveva un 2 di picche, e lo stesso è successo con le carte di Clow. Come era prevedibile il Regista andò in escandescenza e attori, cameramen, addetti alle luci, truccatori e co. Se la filarono fuori. Mensa Mu (mangiando l’ultimo budino al cioccolato): anche da voi sono successe queste cose? Seiya (disperato): smettila di farmi questoooo Mu (non capendo proprio): di che parli? Yugi (mangiando del Ramen): anche da voi è successa una cosa simile? Shiryu: simile? Seiya ha sparato un cumulo di 2 di picche invece del suo fulmine Joey: ahahahahahah! Che razza di figura! Ikki: non hai notato che invece di pulirti con un tovagliolo stai usando un 2 di Picche? Joey: ………. Ahahah! L’ho fatto apposta Ikki: certo come no Cameraman (entrando in mensa): il cast di Inuyasha si presenti allo studio 10! Studio 10 Regista: ragazzi, questa sarà una scena molto importante! Tu, Kohaku sei sul punto di colpire Rin ma ti fermerai notando Sesshomaru. Tu , vecchio Sessho, ti avvicini, a lui ma Inuyasha ti ferma. Cominciate! Sesshomaru: vecchio Sessho? Regista: su su! Partite La scena proseguì magnificamente fino al punto in cui Sesshomaru teneva Kohaku per il collo Sesshomaru: questo ragazzo… Bambina (entrando in studio e abbracciando Sesshomaru): Papà Sesshomaru:… Regista:… Rin: pa-pà? Kohaku&Inuyasha&Kagome&tutti gli altri:… Kagura (con aura malvagia dietro): Papà? Sessho, cosa significa questo? Sesshomaru (sudando freddo): a-a-a-spetta, Kagura. No-non crederai veramente che io… Kagura (colpendolo con un poderoso pugno): brutto porcooooooooooooooooooooo Sesshomaru volò sul regista che rotolò fuori dallo studio Bambina (andandosene con un lecca lecca): ecco fatto, il mio compito è finito Kagura: aspetta, posso sapere chi è tua madre? Un secondo dopo Kagura stava strozzando Lust Lust (strozzata): mmmmmghfsnsgh (trad: ma che ti prende?) Kagura: non fare finta di niente! Tu hai infangato il mio Sesshomaru Lust (strozzata): gnnnnnmsfroncs (trad: ma che diamine stai dicendo? Sesshomaru non è il mio tipo, è troppo freddo, certo, è un bel fusto, per carità, ma non si capisce mai cosa pensa. Mi immagino la scena: ritorno a casa e gli faccio “ciao Sessho, come è andato il lavoro?” e lui “…” “hai passato una buona giornata?” “…”. Insomma, non c’è dialogo! E poi scusa, ti sembra che io abbia avuto una figlia, dimostro così tanti anni!?) Kagura (mollandola): non hai tutti i torti, ma allora chi diamine era quella bambina? Sotterranei Bambina: ho fatto quello che volevi, posso avere il chupa chups ora? Tipo nell’ombra (porgendoglielo): ecco qua, Kagura ti ha chiesto spiegazioni? Bambina: si, voleva sapere chi era mia madre, e io ho detto che era Lust Tipo nell’ombra: ti avevo detto di dire che era Bulma Bambina: ma non mi ricordavo il nome In una stanza vi era miss Goldenweek che ridipingeva i muri. Le pareti erano di un bianco talmente splendente che anche le stelle sembravano scure. Nella stanza entrò Kurz, si avvicinò alla bambina e, compiaciuto per il lavoro svolto, le sorrise Miss Goldenweek lo guardò bene, per poi notare che il suo sorriso era bianchissimo. La bambina guardò il barattolo del colore dove c’era scritto “bianco brillante” Miss Goldenweek: MA PORCA GALERA! LO SAI QUANTO HO SPESO PER QUESTO COLORE?! Kurz: e allora? Potevi prendere il colore scolorina Miss Goldenweek: cosa? Kurz (sorridendo alla telecamera): è quello che ho usato per i miei denti Voce fuori campo: colore scolorina, il colore adatto a tutte le occasioni Regista: e questo cos’è? Kurz&Goldenweek: dovremo pur arrotondare lo stipendio, no? Nei giorni successivi gli incidenti con le carte da bridge continuarono in tutti gli anime e il Regista era sul punto di una crisi di nervi Regista: ora basta! Chiamate C.S.I., RIS, N.C.I.S., F.B.I., la CIA o i M.I.B.!!!! Conte: si calmi Regista: non ci penso nemmeno! In ogni anime degli oggetti vengono sostituiti con delle carte da bridge, non ne posso più Con la musichetta di mission impossible, Shiryu&Hyoga stavano indagando sui misteriosi avvenimenti Shiryu (con una tutina nera aderente appeso al soffitto): mi senti, Hyoga? Passo Hyoga: ti sento, passo Shiryu: vienimi ad aiutare, mi sono ingarbugliato, passo Hyoga: sei proprio un imbranato, passo Shiryu: senti chi parla, passo Hyoga: almeno io non sono il campione del gabinetto, passo Shiryu: non dirlo, passo Naruto e HoroHoro mummificarono il Saint con la corda con cui era appeso e lo portarono per i corridoi Naruto: ed ecco a voi il campione della toilette HoroHoro: un grande applauso! Tutti si inchinarono a lo adularono Shiryu: finitela, riportatemi dov’ero! Naruto: quello che dice il campione è per noi un ordine Shiryu fu rimesso nella posizione in cui l’avevano trovato Shiryu: dove eravamo rimasti? Passo Hyoga: tu eri messo male con le corde per imitare la scena del film mission impossible, passo Shiryu: ah già, passo Hyoga: posso chiederti su cosa indaghiamo? Passo Shiryu: sul mistero del 2 di Picche, passo Hyoga: ah già, allora vado, passo e chiudo Shiryu: aspetta, vienimi a liberareeeeeeeeeee, passo Hyoga congelò le corde e le distrusse Hyoga: perché usavamo i walkie talkie nella stessa stanza? Shiryu: per vedere se funzionavano In poco tempo i due Saint stavano interrogando coloro che avevano ricevuto la firma del misterioso ladro Shiryu (ponendo gli appunti degli interrogatori su un apparecchio): bene, abbiamo abbastanza informazioni L’apparecchio cominciò a tritare i fogli Shiryu (mantenendo le spalle alla macchina): ora dobbiamo solo trovare i punti in comune tra le testimonianze Hyoga (che si è accorto di tutto): NOOOOOO Shiryu: non sei d’accordo? Hyoga: cosa? Shiryu: opti per un’altra strada Hyoga: io veramente… Shiryu (cominciando a girarsi): eppure sul manuale del buon investigatore… Hyoga (in preda al terrore): CAMPIONE DEL GABINETTO!!!! Naruto&HoroHoro (portando il Shiryu sulle spalle per i corridoi): lunga vita al re del bagno Shiryu: piantatela!!!!!! Hyoga non sapeva cosa fare, il suo collega ci teneva così tanto a quegli appunti Shiryu (entrando): che seccatura, torniamo a noi Hyoga (scappando fuori): comincia pure tu Hyoga era a 22 km di distanza quando sentì un “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooOOOOOOoOoOoOoOoOo!!!!!” piuttosto sonoro Hyoga: che ne sia accorto? Subito dopo si sentì un “AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH!!!! HO CAPITO TUTTO!!!!” Allora il Saint del Cigno decise di tornare indietro Hyoga (entrando): cosa hai capito? Shiryu: come hai fatto a fare 44 km in così poco tempo? Hyoga: ho usato il mio 4526837282,0987° senso: il senso di fare 22 km in 2 secondi Shiryu: fiiiiiiico Hyoga: vero, eh? Shiryu: sei grande, meriteresti di essere te il campione del gabinett… Naruto&HoroHoro (sollevando Shiryu e portandolo per i corridoi): Forza! Fateci sentire la vostra devozione al re del cesso!!! Dopo aver menato tutti, il Saint del Dragone tornò dal collega Shiryu (indicando i fogli tritati): guarda lì Hyoga: ma sono carte di 2 di Picche Shiryu: esatto, questo significa che il misterioso ladro ha colpito anche qui Hyoga: ma a parte me e te qui non è entrato nessuno Shiryu: veramente Naruto e HoroHoro hanno continuato ad entrare Hyoga: ma non possono essere stati loro, non erano qui per rubare ma solo per acclamarti, dato che sei il campione del gabinetto Naruto&HoroHoro (sollevando Shiryu e portandolo per i corridoi): fate una grande statua all’imperatore del WC! Shiryu (tornando dopo aver steso tutti): non ti ricordi del nostro coinquilino? Hyoga: Shun? Ma non è capace di rubare, è troppo buono! Shiryu: ma non può sfuggire alle telecamere della sorveglianza Hyoga: ma non potevamo fare così fin dall’inizio? Shiryu: ma così il capitolo finiva subito H&S andarono da Shun per interrogarlo Shun (scambiando una foto con un 2 di Picche): io un ladro? Ma cosa ve lo fa pensare? Shiryu: stai rubando davanti a noi Shun (sostituendo le mutande di Hyoga con un mazzo di carte di 2 di Picche) : non diciamo sciocchezze Shiryu: credo ci aver capito: Shun, tu sei cleptomane Shun: dici? Shiryu: tranquillo, ci penso io Un minuto dopo Jango era davanti a Shun Jango: quando dirò “Jango” tu smetterai di essere cleptomane. 1,2, Jango! Da quel giorno sia Shun che Jango non rubarono più niente involontariamente, ma organizzarono rapine ben congeniate Hyoga: ma come faceva Shun a prendere gli oggetti senza farsi vedere? Shiryu: grazie alle catene Hyoga: e perché i 2 di Picche? Shiryu: perché, dato che sembra una femmina, nessuna gli ha fatto un fanclub, quindi è come se gli avessero dato un 2 di Picche Hyoga: quanto sei intelligente, sei proprio il campione del gabinetto Naruto&HoroHoro (sollevando Shiryu e portandolo per i corridoi): olè! Olè! ed ecco il nostro re Ed ecco che anche questo caso è risolto, ma chi sarà in realtà quella bambina? E quel tipo misterioso? Lo scopriremo nel prossimo capitolo…forse Elychan: SI, SONO TORNATO! Al vostro servizio per farvi ridere anche nei momenti peggiori. Sposarmi? Potrei farci un pensierino, eheheheh Wolverina: mi fa piacere che le mie storie ti facciano ridere, spero di non perdere l’effetto Dark Feder: mi dispiace, ma in questa ff non ci saranno le domande finali, esse erano una caratteristica dell’altra SOS: giusto, il cibo sano e nutriente del Mac sarà un toccasana, ma, oltre al polpettone, starei attento anche alle frittate, quelle della mia scuola hanno colpito metà studenti… |
Capitolo 3
*** CHE RAZZA DI BATTUTE ***
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Quel giorno, al villaggio della foglia, Hinata si era finalmente decisa a dichiararsi a Naruto. La giovane ninja approfittò di un momento di pausa dagli allenamenti e si diresse verso uno degli alberi su cui Naruto stava spesso, infatti lo trovò su uno dei rami. Hinata si avvicinò timidamente come suo solito Hinata: Na-Naruto-kun Naruto: hm? Hinata che ci fai qui? Hinata: e-ecco io… volevo dirti una… Naruto: devi dirmi qualcosa? Hinata: ecco, c-c’è una cosa importante che devi sapere Naruto: cosa? Hinata: ecco, io-i-io ti…..ti…ti… Naruto: mi? Hinata (leggendosi la mano): ti… ti vedrei bene con una parrucca da donna! Naruto:… Hinata:… Regista:…………………HINATA! CHE DIAMINE STAI DICENDO!? Hinata: mi dispiace! Ma le battute che mi sono scritta sulla mano per ricordarmele dicono così Regista (leggendo il copione): hai ragione, certo che però per ricordarsi la frase “ti amo” non è che ci volesse tutta questa memoria Hinata (picchiandolo a sangue): nondirlonondirlonondirlonondirlo! Naruto: che cos’è che non deve dire? Hinata: ni-ni-niente Naruto: no, dimmelodimmelodimmelo Hinata: non insistere, Naruto-kun Dopo che Hinata riempì la bocca di Naruto di terra per farlo tacere e per non fargli scoprire la battuta segreta, se ne andò alla mensa Hinata (pensiero): accidenti, con la scusa della battuta sarei riuscita finalmente a confessare i miei sentimenti a Naruto-kun Yoh (calpestato da Hinata per sbaglio): Ehi tu, stai attenta Hinata: scusa, ero distratta Yoh: perché? Mensa Hinata: e questo è tutto Yoh: zzzzzzzzzz Hinata: ma mi ascolti o no? Yoh: certo, hai detto che eri distratta, no? Hinata: ma ti ricordi solo questo? Yoh: no, ma tralasciando tutte le tue fisime su Naruto che non capisce i tuoi sentimenti, hai anche detto che qualcuno ha cambiato le battute dei vostri copioni Mu (mangiando l’ultimo budino al cioccolato): ciò potrebbe creare molti problemi Yoh: ma tu sei sempre in mensa? Mu: no, ma dato che le mie parti nella saga del Santuario sono limitate, ho un sacco di tempo libero, vero Aldy? Aldebaran (ballando sul tavolo con un boccale di birra in mano): esatto, amico mio! AHAHAHAHAHAHAHAH Voce del regista: NAMI! COME TI è SALTATO IN MENTE DI DIRE CHE CHOPPER è TUO FIGLIO?!?!?!? Voce di Nami: NON SE LA PRENDA CON ME! IL COPIONE DICE QUESTO Mu: a quanto pare non siete gli unici ad avere problemi Aldebaran: Mu! Che ne dici? Ci pensiamo noi? Mu: ma si! Perché no? Mu entrò in un armadio, con i suoi poteri mentali fece entrare anche Aldebaran e si teletrasportarono nel loro covo Shiryu: e voi che ci fate qui? Mu: noi siamo il duo investigativo M&A Hyoga: cosa?! Volete fregarci la parte?! Aldebaran: ci state dando dei ladri? In quel momento entrarono nel covo Sesshomaru e Naraku Mu: e voi? Naraku: noi siamo il duo investigativo S&N Shiryu: cosa? Subito dopo entrarono Camus, Kakashi, Muso e Kisshu Hyoga: fatemi indovinare, siete il quartetto investigativo C&K&M&K Kakashi: come hai fatto a capirlo? Quando arrivarono anche Ryoga, Shikamaru, Zoro, Sailor Moon, Ichigo, Mirmo, Edward Elrich, Freezer e Heidi, il covo, ovvero lo sgabuzzino ben camuffato, esplose scaraventando tutti i suoi ospiti in corridoio Shiryu: ora basta! Cos’è questa storia dei gruppi investigativi?! Kisshu (porgendo un foglio): è perché abbiamo letto questo Hyoga: popolo, vi annuncio con rammarico che il duo investigativo S&H si è sciolto definitivamente. Si accettano nuovi gruppi investigativi. Firmato un tizio che non sta cercando di incasinare gli Anime Shiryu: e voi credete a una cosa del genere? Kisshu: dal nome sembrava affidabile Hyoga: ma se in piccolo c’è scritto “in senso ironico” e una freccetta che indica la firma! Mu: non l’avevamo notato Hyoga: mi meraviglio di lei grande Mu Mu: insomma, anche i migliori sbagliano, e poi mica è facile leggere con Seiya che ti morde le gambe per qualche arcano motivo Shiryu: ascoltate tutti, so che forse vi stupirete, ma io e Hyoga siamo il duo investigativo S&H Kakashi: lo sapevamo Shiryu: com’è possibile?! Freezer: andare in giro senza coprirsi il volto facilita i riconoscimenti Shiryu: ma io indossavo sempre la mascherina! Naraku: ma Hyoga no Shiryu: HYOGA! Hyoga: scusa, ma non te ne eri mai accorto? Shiryu: ….. Aldebaran: che razza di figura Shiryu: comunque come avete fatto a capire che l’altro ero io? Mirmo: abbiamo fatto 2+2 Mu: esatto, quando Hyoga spariva per indagare sparivi anche tu… non è che ci volesse un genio Shiryu: vabbè! Comunque noi 2 non ci siamo divisi Si apre un sipario e compare Smoker vestito da ippopotamo Smoker: iiiiiih ihihihihihihihih iaumbambuéèèèè Sosuke (vestito da cane e ballando): awimmbauè, awimmbauè, awimmbauè, awimmbauè, awimmbauè, awimmbauè Smoker: in the jungle… Regista: piantatela! Siete ridicoli! Sosuke: ricevuto! Smoker: tsk, era solo per arrotondare un po’ Dopo che finalmente tutti gli altri aspiranti investigatori se ne furono andati finalmente il duo S&H potè incominciare Hao: da dove cominciamo? Sasuke: io direi di cominciare a guardare i copioni modificati Shiryu&Hyoga (calciandoli via): che state facendo?! Hao&Sasuke (calciati via): volevamo solo provare! Quando fu tutto VERAMENTE a posto si poté cominciare Shiryu: finalmente, ora nessuno ci darà fastidio Hyoga: ne sei sicuro? Io direi di fare una prova Shiryu: e come? Hyoga: basterà dire solo 3 parole Shiryu: quali? Un secondo dopo Shiryu era sulle spalle di HoroHoro che lo portava per i corridoi Horo Horo: avanti con l’inno del water Dopo qualche cazzotto, calcio e sberla i due Saint si riunirono Hyoga: come vedi possiamo ancora essere disturbati Shiryu: ammettilo, tu ti diverti Hyoga: chi io? Piuttosto, perché non c’era Naruto? Shiryu: il suo degno compare mi ha detto che era impegnato a vomitare terra Hyoga: ad ogni modo, ho raccolto i vari copioni Shiryu: fammi vedere Il Saint del Dragone li esaminò per bene Shiryu: hmmm, Akane e Ranma hanno le battute invertite, Hinata dice sciocchezze, Nami dice a tutti che lei è loro madre, Kurz dice che è gay, Naraku è diventato un sant’uomo e io sono un pervertito Hyoga: e te ne vanti anche? Shiryu: ovvio… ma che mi fai dire?! Hyoga: sei tu che hai risposto Shiryu: comunque, non hai notato niente sulle modifiche? Hyoga: beh, sono fatte a penna Shiryu: e poi? Hyoga: che ha sbavato parecchio in alcuni punti Shiryu: non quello, osserva meglio Hyoga: la a sembra una o Shiryu: oltre a questo? Hyoga: le correzioni sembrano bagnate Shiryu: e quindi? Hyoga (guardando verso il sole): quindi il manipolatore di copioni ha pianto mentre li cambiava Shiryu (dandogli un cazzotto in testa): no! Hyoga: e allora dimmelo tu, genio Shiryu: eheh, mi sembra semplicissimo Hyoga: quindi? Shiryu:… Silenzio per almeno 20 minuti Hyoga: non lo sai neanche tu, vero? Shiryu: ce ne hai messo di tempo per capirlo Guida delle sorgenti: voi due avele ancola intenzione di stale davanti al gabinetto? Hyoga: bada a come parli, lui è il re del… Shiryu (tappandogli la bocca): ci sposteremo subito Dopo che la guida ebbe fatto quel che doveva, Shiryu la interrogò Guida: come? Una solgente maledetta del manipolatole di copioni affogato? Shiryu: esatto Guida: celto che esiste, ploplio ieli uno ci è finito dentlo Shiryu: e chi era? Gai: si, ci sono finito dentro, e allora? Shiryu: ti rendi conto di quello che hai fatto?! Gai: non è colpa mia, ogni volta che mi bagno con l’acqua fredda mi viene l’incredibile impulso di modificare i copioni Hyoga: e adesso come facciamo? Shiryu: eheh 40 minuti si silenzio Hyoga: non lo sai proprio, eh? Shiryu: la vuoi smettere di dirlo?! Hyoga: ‘spetta, mi è venuta un’idea Da quel giorno Gai dovette andare in giro con i vestiti pieni di borse d’acqua calda Shiryu: non mi sembra una grande trovata Hyoga: almeno io un’idea l’ho avuta Shiryu: comunque non è tutto finito Hyoga: in che senso? Shiryu: chi è che ha fatto casino con gli armadi? Chi ha assoldato quella bambina? Chi ha mandato in giro quei volantini? Hyoga: e tu lo sai? Shiryu: eheh 90 minuti dopo Hyoga: vabbè, io vado a cena 3 casi su 3, non male il duo investigativo S&H, neh? |
Capitolo 4
*** SCIOPERO ***
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Da dentro la macchinetta del cafè si vide una moneta entrare e si sentirono delle voci Mousse: eh, povero Ranma, a volte mi vien voglia di smettere di trattarlo male Ryoga: e invece poi? Mousse: mi passa subito Ryoga: ahahahahah La moneta si bloccò Ryoga (dando una botta alla macchinetta): macchinetta schifosa Mousse: cos’è? Ti ha fregato di nuovo la moneta? Ryoga: è la terza volta questa settimana Mousse (guardando nella fessura): ma non è possibile! Si è rotta di nuovo questa macchinetta giapponese Ryoga (guardando anche lui nella fessura): ma se la fanno a Boghera… Mousse: e allora riparala tu la macchinetta, dato che sei tanto bravo Ryoga: ci penso io, bakusai tenketsu!!!! L’indice di Ryoga entrò in contatto con la macchinetta che esplose. Tutte le monete si sparsero sul pavimento, attirando l’attenzione di Nami, Nabiki e Fujiko Nami (buttandosi a raccoglierle): DANARO! È TUTTO MIO Nabiki (buttandosi anche lei): FATTI DA PARTE PIRATA, LE HO SENTITE CADERE PRIMA IO Fujiko (lanciandosi pure lei): FATE LARGO A UNA LADRA DI PROFESSIONE!!! Mousse (buttatosi anche lui non per prendere le monete ma perché nell’esplosione gli erano partiti gli occhiali): complimenti Ryoga, ora non potremo più prendere il cafè nei momenti di pausa Seiya (attirato dall’esplosione): meglio così, il cafè fa diventare nervosi Mousse: ma avevano appena messo anche il budino al cioccolato tra le opzioni Seiya (strozzando Ryoga): E TU L’HAI FATTA SALTARE?! Ryoga: calmati, prima un tizio ne ha preso uno, magari non l’ha ancora finito Seiya: e chi è? Parla Mu: il budino della macchinetta? Seiya: esatto, Ryoga ha detto che lo hai preso prima Mu: ah già! Seiya: quindi? Mu: l’ho finito Seiya precipitò in un baratro oscuro Mu (tirando fuori il budino cominciando a mangiarlo): eheh c’è cascato Ryoga andò dal regista per dirgli dell’incidente Regista: perché sei ridotto in quel modo? Ryoga: nel venire qui sono finito nella gabbia dei leoni, poi nello spogliatoio femminile, e per proseguire nella stanza 10*, nel covo delle menti diaboliche*, nel robot di Gundam, a casa Tendo, al centro riunioni*, su Marte, dal macellaio sotto casa, alla posta, a casa dell’Autore, nelle fogne, al villaggio Pinguino, a Celestopoli, ad Alabasta, al motel “qui non c’è nessun cattivo”*, a Tokyo, in Siberia, al Santuario, ad Atlantide, nell’Ade, alla Contea, a Mordor, alla Diva, a Central City, al villaggio della foglia, nel pozzo mangia ossa, nel Raquen, in Egitto, ad Hogwards, sulla Morte Nera, a Camelot, nel bagno femminile e infine qui Regista: potevi farti accompagnare… Ryoga: non ci avevo pensato Regista: comunque cosa vuoi? Ryoga (facendo come Hinata con le dita): non è che potrebbe comprare una nuova macchinetta del cafè? Regista: quella che avete non vi basta? Ryoga: ecco, è esplosa Regista: da sola o l’ha fatta saltare qualcuno? Ryoga (continuando a fare come Hinata): ecco, sono stato io Regista: allora scordatevela Ryoga: non può farci questo! Regista: certo che posso, qui comando io Ryoga: ma così non vale Regista: e cosa vorresti fare? Un aeroplanino di carta arrivò sulla testa di Ryoga, che lo prese e lo lesse Ryoga (leggendolo): “allora noi faremo sciopero! Questo si che romperà le palle alla direzione!” Regista: non oserai Ryoga: ehm, veramente non era il mio pens… MA CERTO! SE LEI NON COMPRERà UNA NUOVA MACCHINETTA DEL CAFè NOI SCIOPEREREMO Regista: è una sfida? Ryoga: certo! Regista: vedremo chi si arrenderà prima Ryoga: d’accordo I due si strinsero la mano ridendo diabolicamente Shiryu aveva preso il colpevole Shiryu: ahahahahahahah! Visto Hyoga? Alla fine ce l’ho fatta! Il ladro di cibo è stato catturato Hyoga: complimenti Shiryu, ma invece d’inseguirlo anche dentro il suo covo non bastava una semplice trappola per topi? Shiryu: tsk! Un metodo così primitivo non si addice alla mia eleganza Hyoga: eleganza? Come quando ti sei incastrato all’imboccatura della sua tana? Shiryu (arrosendo): ehm ehm, l’importante è averlo catturato senza fargli del male Hyoga: guarda che è morto d’infarto Shiryu: la vuoi smettere?! Ryoga: ragazzi, d’ora in poi siamo in sciopero Shiryu: perché? Hyoga: chettefrega? Finalmente si cazzeggia Shiryu: ma vorrei sapere almeno il motivo Ryoga: il Regista ci obbliga a rinunciare ai piaceri della vita Shiryu: cosa?! Ci vuole proibire di servire la giustizia e difendere le povere persone innocenti dai soprusi dei prepotenti? Ryoga (con una gocciolina sulla nuca): sì Shiryu, proprio quello Shiryu: è terribile, vado ad avvertire tutti Shiryu si mise a correre nei corridoi Hyoga: dì la verità, con “i piaceri della vita” intendevi il cafè? Ryoga: esatto Nonostante questo piccolo malinteso, alla fine tutti i personaggi degli anime vennero a sapere dello sciopero e aderirono con piacere Apollo: cos’è uno sciopero? Silvia: significa che non lavoriamo Apollo: come una vacanza? Silvia: si, più o meno Apollo: allora che ne dici di andare da soli in spiaggia? Silvia (sbavando immaginando Apollo in costume): perché (SBAV) no? Il giorno dopo la coppietta si ritrovò davanti all’entrata della spiaggia Silvia (leggendo il cartello): ma Apollo, questa è una spiaggia per nudisti Silvia cominciò a fare pensieri sconci su Apollo sulla spiaggia Apollo: oh, ho sbagliato entrata Silvia si demoralizzò all’istante I due entrarono nella spiaggia giusta e scoprirono, con loro rammarico, che tutti gli altri avevano avuto la stessa identica idea Silvia: ma come è possibile?! Apollo: è un vero mistero Shiryu: mistero? Qui c’è bisogno del duo investigativo S&H Hyoga: piantala, sei stato proprio tu a origliare i loro discorsi e a proporre a tutti di scioperare sulla spiaggia Apollo: cOOOOOOOOOOsa?! Shiryu: …. Eheh… sai com’è Apollo cominciò a pestarlo a sangue, mentre Silvia non sembrava delusa Silvia: perché dovrei essere delusa? Oltre ad Apollo, qui è pieno di fustacchioni mezzi nudi, SBAV SBAV Effettivamente tra i personaggi di Dragonball, Saint Seiya, Inuyasha, Ranma e tutti gli altri era proprio un gran bel vedere per entrambi i sessi. Ma lasciamo questo simpatico gruppetto all’entrata e andiamo a vedere cosa combinano gli altri personaggi Rock Lee: forza Gai-sensei, ci faccia vedere un bel tuffo Gai (dagli scogli): guardami bene figliolo, ti mostrerò il tuffo della giovinezza!!! Lee: sì maestro Gai fece un tuffo carpiato, seguito da vari avvitamenti e cose del genere ed entrò in acqua senza provocare alcuno spruzzo. Quando uscì impugnava una penna Gai: datemi un copione! Devo assolutamente modificarlo Gai cominciò a cercare qualsiasi pezzo di carta con scritto sopra qualcosa per modificarlo Ma ovviamente non era l’unico ad avere di questi problemi Kuno: finalmente ti ho ritrovata, ragazza con il codino Ranma-chan: vattene Shan-pu versione gatta: miao (trad: oh Ranma vieni tra le mia braccia, anche se adesso sono delle zampe, è una vera seccatura trasformarsi in gatta, anche se ho fatto amicizia con Luna e Artemis, insomma, è meglio mangiare su un tavolo piuttosto che da una ciotola, comunque vieni qui tesoro) Ranma-chan: aaaaaaaaaah un gatto P-chan e Mousse versione papero stavano scappando da Rufy, che li vedeva bene con un contorno di patate, mentre Genma versione panda stava giocando a scacchi con Soun Tendo Insomma, stavano tutti passando una giornata normale, ignari della presenza di un’organizzazione che li spiava, o meglio che LE spiava. Proprio così, questa organizzazione spiava le fanciulle in costume da bagno, e adesso lo stava facendo attraverso un buco che c’era sull’alta staccionata di legno che divideva la spiaggia dalla strada Kurz: fantastiche, peccato che non vadano in giro in topless Sanji: fammi vedere, hai guardato anche troppo Miroku: esatto, non essere egoista Muten: c’è altra gente dietro di te Kurz: calmatevi Happosai: tu che hai già guardato, ne vale la pena? Ataru: eccome, è praticamente il paradiso Ryu Saeba: puoi dirlo forte Ryu (di shaman king): non avevo mai visto così tante ragazze in vita mia Gojo: non vedo l’ora che ritorni il mio turno Pierre: dovrai aspettare, prima ci sono io Brok (arrivando in quel momento): scusate il ritardo, cosa si vede? Jiraiya: uno spettacolo incredibile, ora sì che posso finire il mio romanzo Onizuka: allora sarò il primo ad acquistarlo Miroku: Ragazzi! Sango si è messa in topless Gli altri: DAVVERO?! Kisshu si materializzò davanti al buco e guardò Kisshu: ommioddio che schifo, quella non è Sango! È Usop che si mette in pose da figo Miroku: ahahahahah! Ci sei cascato Dal buco ora si vide un occhio marrone Kisshu: qualcuno ci sta guardando dal buco Asaba: ragazzi, sono io Happosai: Asaba, che ci fai li? Asaba: ho pensato: perchè dovremmo guardarle di nascosto se siamo al mare? Gli altri pervertiti:… non ci avevamo pensato Un secondo dopo tutti i pervertiti erano in spiaggia a rifarsi gli occhi, ma proprio quando un ragazza stava per togliersi la parte superiore del bikini, il Regista li richiamò dall’entrata Regista: RAGAZZI! DATO CHE è DIFFICILE SOSTITUIRVI CON IL COMPUTER E DATO CHE L’AUTORE VUOLE RIVEDERVI IN TV, HO DECISO DI COMPRARE UNA NUOVA MACCHINETTA PER IL CAFè Ryoga: evvai! Abbiamo vinto Tutto tornò normale, a parte il fatto che le monete della macchinetta finivano nel camerino del Regista che si arricchiva alle spalle dei personaggi degli anime. Ma non si è ancora scoperto chi aveva mandato quell’aeroplanino a Ryoga, ma chi diamine vuole fermare la produzione degli anime? * luoghi essenziali della mia prima ff |
Capitolo 5
*** UN GRANDE QUARTETTO ***
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Una tranquilla serata autunnale. Conte stava tranquillamente cazzeggiando davanti al computer Kamusa (saltellando): fratellinooooo Conte: non te li presto i soldi Kamusa: perché dovrei chiederti questo? Conte: perché di solito è quello il tuo obiettivo quando mi chiami “fratellinooooooo” Kamusa: che sospettoso, comunque non è per quello Conte: non ti accompagno a fare shopping Kamusa: non era neanche per quello Conte: non ti scaccio i ragni Kamusa: non era per quello Conte: non ti metto a posto la camera Kamusa: per chi mi hai presa? Conte: allora non.. Kamusa: no Conte: quindi è per… Kamusa: no Conte:… Kamusa: no Conte: almeno fammi parlare Kamusa:… Conte:…si può sapere che cosa vuoi? Kamusa: ho saputo che agli studios, oltre a dei problemi, c’è un duo investigativo Conte: si, mi hanno detto che si tratta di Shiryu e Hyoga, sono anche venuti qui una volta Kamusa: e non mi hai avvertito?! Conte: è già tanto se ti ho chiamata quando è arrivato Ryoga… Kamusa (scimmiottando l’adorabile fratello): è già tanto se ti ho chiamata quando è arrivato Ryoga… Conte (scimmiottando l’odiosa sorella): è già tanto se ti ho chiamata quando è arrivato Ryoga… Kamusa: (scimmiottando l’adorabile fratello): è già tanto se ti ho chiamata quando è arrivato Ryoga… Conte: d’accordo, basta così Kamusa: ok, comunque, ho sentito che una volta si erano formati degli altri gruppi investigativi Conte: sì, per un malinteso Kamusa: ecco, volevo chiederti una cosa… Una lettera arrivò al camerino di Shiryu, Hyoga e Shun, ma dato che uno era a fare una rapina, e gli altri due erano occupati a calmare Seiya che voleva uccidere Mu per qualche arcano motivo, fu letta solo a sera Shun: ragazzi! C’è posta! Hyoga: per chi? Shun: bolletta della luce Hyoga: butta Shun: lettera minatoria Hyoga: butta Shun: pacco bomba Hyiga: butta Shuna: stipendio di Shiryu Hyoga: butta Shun: il mio stipendio, non buttare, il tuo stipendio Hyoga: dà qua Shun: lettera d’amore di Shunrei Hyoga: butta Shun: invito alla festa di compleanno di un certo Robbie Williams Hyoga: butta Shun: rinnovo dell’abbonamento alla rivista “i bravi ragazzi” Hyoga: butta Shun: topolino Hyoga: butta Shun: playboy Hyoga: mio Shun: bolletta del gas Hyoga: butta Shun: bolletta dell’acqua Hyoga: butta Shun: una lettera per un certo duo investigativo S&H Hyoga: butta Shiryu (buttandosi nell’inceneritore): NOOOOOO!!! COSA FAI?! Dopo che i capelli di Shiryu furono di nuovo lunghi, non inceneriti, e puliti (notare che ci sono voluti solo 2 minuti Nda), il Saint aprì la busta Lettera: Cari Hyoga e Shiryu, ammiro il vostro, anche se illegale, secondo lavoro, purtroppo, per ordini superiori (mia sorella), devo, come dirla in maniera carina? Licenziarvi… A questo punto Shiryu svenne Dopo 2 ore, 13 minuti, 20 secondi e 2 decimi, finalmente Shun e Hyoga riuscirono a far svegliare il Saint Shun (porgendogli la lettera): dice che vi ha trovato dei sostituti Shiryu (più infuriato che mai): e chi sarebbero? Regista: il quartetto C&K&M&K? Camus: esatto, siamo stati “promossi” stamattina Regista: e io cosa dovrei fare? Kisshu: se ci saranno dei problemi, deve solo chiamarci Regista: e se non foste competenti? Kakashi: come si permette? Muso: noi siamo professionisti Camus: e comunque verremo cambiati se i lettori lo vorranno Regista: quindi i lettori non volevano più Shiryu e Hyoga? Kakashi: no, ma Kamusa ha obbligato Conte Regista: capisco, quella ragazza è terribile (In questo momento mia sorella mi sta strozzando) Regista: comunque non ci sono problemi Kisshu: oh, meglio così, oggi avevo un appuntamento con Ichigo Kakashi: io passerò il tempo a leggere il mio libro preferito Muso: io vado a provarci con Kikyo Camus: io vado a vendere ghiaccioli In quel momento arrivò una lettera minatoria Regista: fermi lì! Ho del lavoro per voi Camus&Kakashi&Muso&Kisshu: DOH! Lettera minatoria: ahahahahahahahahah (due righe così) hm! Hm! Salve (notare che è scritto tutto con le lettere ritagliate dai giornali Nda), ho sentito da fonti certe (internet) che il duo investigativo S&H è stato sostituito con il quartetto investigativo C&K&M&K, bene, io lo sfido a scoprire chi sono, ahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahaahahahaahaaahahahaaaahah cof cof ahahahahahahahah!!!!! (è stato difficilissimo trovare tutte le h) Oh, dimenticavo di firmarmi, io sono PATACRASH, il mio socio mi dice che non devo firmarmi, quindi ci vediamo Regista:… Camus:… Muso:… Kakashi:… Kisshu:… Regista: se non altro era una lettera originale Camus: già Regista (dandogli la lettera): tutto vostro Kisshu: cosa? Regista: è una sfida rivolta a voi Muso: ma noi siamo qui per risolvere i problemi degli studios Regista: ma questo è un problema degli studios Kisshu: perché? Regista (partendo da calmo per poi urlare): semplice, se voi sarete occupati con le ricerche, COME DIANIME FACCIO A GIRARE GLI ANIME SE MANCANO ALCUNI DEI PERSONAGGI PRINCIPALI?!?!?!?!?!? Kakashi: beeeeeeeeeeeeeeh Regista: ANADATE A SCOPRIRE IL MANDANTE DI QUESTA LETTERA! SUBITOOOOOO!!! Huges tira uno dei suoi strani coltelli che trapassa una noce, una pera, un grappolo d’uva e un bicchiere di vino rosso, per poi conficcarsi nella schiena di Naraku Regista: PIANTATELA CON QUESTE STUPIDE PUBBLICITà E ANDATE A LAVORARE! Kakashi: come faremo a scoprire il mandante? Camus: basta osservare i dettagli e avremo tutti gli indizi possibili Kisshu: giusto! È solo una mia impressione o c’è odore di uno di quei deodoranti per i bagni? Camus: non è la mia acqua di colonia Tutti lo guardarono Camus: cosa c’è? Muso: nessuno ti aveva accusato Camus: lo so, ma Milo diceva che sapeva di deodorante per il bagno, quindi l’ho detto istintivamente Kakashi: d’accordo, TUTTI AL BAGNO! Naruto: deodorante per il bagno? Kisshu: esatto Naruto: si, lo abbiamo messo ieri, vi piace? Naruto e Horo Horo furono messi in gabbia Naruto: ma, che cavolo significa?! Camus: siete stati voi a scriverci questa lettera di sfida? Naruto: no, non ne avevamo alcun motivo Horo Horo: esatto Kakashi: bene, siete liberi Camus: ma che fai? Kakashi: si vede che dicono la verità Kisshu: d’accordo, ehi! Dietro alla lettera c’è una mappa con una x segnata Camus: e allora seguiamola Il quartetto si ritrovò davanti a una banca Muso: e questa? Jango (arrivando): ti avevo detto di nasconderla bene Shun: quante storie, alla banca ci siamo arrivati, no? Jango: si, ma abbiamo dovuto chiedere informazioni a un poliziotto Shun: chi sospetterebbe mai di due che chiedono proprio a un poliziotto? Jango: vabbè, hai i passamontagna? Shun: certo Camus li congelò all’istante e dopo una buona mezz’ora i due poterono parlare Muso: è vostra questa? Shun: ecco dov’era finita Jango: complimenti, proprio a loro doveva andare in mano Kakashi: bene, quindi siete stati voi a spedircela? Shun: figurarsi, noi facciamo solo rapine Jango: e ben congeniate Kakashi: bene, siete liberi Kisshu: di nuovo?! Kakashi: si vede che dicono la verità I 4 non sapevano che pesci pigliare, erano due ore che stavano studiando quella lettera ma non avevano ancora scoperto niente. In quel momento arrivò Mu che ovviamente stava facendo la cosa che amava di più al mondo Mu (mangiando l’ultimo budino al cioccolato): ehi! ciao Come on, Camus! Camus: ciao Mu Mu: che state facendo? Muso: non riusciamo a capire chi ci ha spedito questa lettera minatoria Mu (osservandola): beh, le lettere sono prese da play boy Tutti lo fissarono Mu: che c’è? Kisshu: come fai a saperlo? Mu: beh, ecco…. Camus: non ce l’avrai spedita tu, vero? Aldebaran: figurarsi, lo sa semplicemente perché è abbonato anche lui a quella rivista Camus: cosa?! Grande Mu, non me lo sarei mai aspettato da uno come te Mu (scimmiottando il Saint dell’Acquario): Grande Mu, non me lo sarei mai aspettato da uno come te Camus (scimmiottando il Saint dell’Ariete): Grande Mu, non me lo sarei mai aspettato da uno come te Mu: ok, finiamola qui Camus: ok Mu: posso vedere la busta? Muso gliela porse e Mu la esaminò per bene Mu: non mi sembra difficile capirlo, basta leggere chi è il mittente Camus:… Muso:… Kakashi:… Kisshu:… Aldebaran:… Mu: Camus, non me lo sarei mai aspettato da te un errore così grossolano Camus (scimmiottando Mu): Camus, non me lo sarei mai aspettato da te un errore così grossolano Mu (scimmiottando Camus): Camus, non me lo sarei mai aspettato da te un errore così grossolano Camus: ok, finiamola qui Mu: ok La porta del camerino fu sfondata Kisshu: potevamo bussare Camus: così fa più scena Hyoga: ehi! come avete potuto abbatterci la porta? Muso: silenzio! Tutti gli indizi della lettera portano a questo camerino Kakashi: più che altro è stato il nome del mittente a farci precipitare qui Shiryu: imbecille! Hai messo il nome del mittente?! Hyoga: la mia mamma mi diceva sempre di metterlo Camus: perché lo avete fatto? Shiryu: non volevamo perdere il nostro secondo lavoro, ed eravamo sicuri che non c’avreste mai trovato Kisshu: tutto qui? Bastava chiedere Shiryu: cosa? Muso: ci siamo stufati di fare i detective Kakashi: non abbiamo più un momento libero Camus: ma se abbiamo risolto solo un caso! Kisshu: per cui vi cediamo questo onore Regista: POTEVATE DIRLO SUBITO! AVREI CHIAMATO QUEI DUE E NON MI AVRESTE FATTO PERDERE TUTTO QUESTO TEMPO! ANDATE A PREPARARVI Fu così che Shiryu e Hyoga rimasero ancora i due detective privati degli studios Elychan: effettivamente avrebbero fatto prima ad andare in quella dei nudisti, peccato che non ci fosse nessuno, comunque in questa ff non ci sono le domande, ma puoi sempre provare a indovinare chi è che prova a sabotare gli anime Dark Feder: grazie, sono contento che ti piaccia Wolverina: grazie per la correzione, comunque anche io adoro il capitolo precedente, anche perché tutte le ragazze erano in bikini. |
Capitolo 6
*** MANIACI ***
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Ombra1: hai sentito? Ombra2: no Ombra1: come no? Ne parlano tutti Ombra2: ah! Credevo che intendessi qualche rumore Ombra1: allora hai sentito? Ombra2: no Ombra1: pare che ieri il duo investigativo S&H sia stato sostituito con il quartetto C&K&M&K Ombra2: e allora? Ombra1: questo significa che potremmo farlo anche noi Ombra3: effettivamente se l’ha fatto Kakashi Ombra1: e tu che c’entri? Ombra3: credevo che parlaste di cose interessanti, invece dite cavolate Ombra2: come “cavolate”? Ombra3: pare che Shiryu e Hyoga abbiano un contratto che li autorizza a fare uscire dalla ff chi prova a sostituirli ancora Hao e Sasuke se ne andarono demoralizzati Usop: un po’ mi dispiace per loro Rufy: ma scusi, perché dovrei togliermi anche i pantaloni in questa scena? Regista: c’è scritto nel copione Rufy: ma non ha senso Zoro: almeno tu non devi baciare Sanji per sbaglio Sanji: esatto, perché non posso baciare Nami o Robin? Regista: non chiedete a me Usop: perché io non devo spogliarmi? Tutti: per grazia divina Usop andò a deprimersi in un angolo Mensa Mu (mangiando l’ultimo budino al cioccolato): puoi ripetere? Camus: hai capito bene, mi sono dovuto togliere l’armatura per combattere con Hyoga Mu: perché avresti dovuto? In questo modo saresti morto al primo colpo Camus: è quello che ho detto, ma il regista ha detto di farlo punto e basta Ryoga: così l’ha chiesto anche a voi? Io mi sono dovuto continuamente trasformare per rimanere nudo Voce di Sanji: CHE SCHIFO!!!! ZORO, HAI MESSO LA LINGUA Voce di Zoro: MA STAI ZITTO! LO SAPEVO CHE TE NE SARESTI APROFITTATO, HO SENTITO UNA LUMACA NELLA BOCCA!!! (che schifo Nda) Mu:… Camus:… Ryoga:… Mu: bon, comunque ho sentito dire che ultimamente in tutti gli anime i maschi si devono spogliare anche senza un motivo Ryoga: io vorrei sapere il perché Shiryu: stai shalla, ci pensiamo noi Hyoga: com’è che oggi parli così? Shiryu: le mie fans mi hanno chiesto di essere più moderno Hyoga (osservandolo): forse si riferivano all’abbigliamento Shiryu: cosa c’è che non va nel mio modo di vestire? Hyoga: beh, o hai l’armatura o sei vestito con abiti tradizionali Camus: scusate, ma non eravate qui per indagare sugli strani avvenimenti che succedono? Hyoga: giusto! Che cavolo mi fai cambiare argomento?! Shiryu: ma io veramente… Zoro: sei un porco Sanji: ha parlato il finocchio Shiryu: ragazzi Zoro: finocchio a chi? Basta che sia una bocca e tu ci metti la lingua Shiryu: scusate Sanji: ma se sei stato tu a infilare la lingua Shiryu: io non vorrei disturbarvi ma… Zoro: non diciamo cavolate Hyoga: ORA BASTA! SMETTETELA DI FINGERE DI NON AMARVI! CONFESSATE I VOSTRI SENTIMENTI! QUI NESSUNO VI GIUDICHERà PER NIENTE! MOLTI SONO GAY E NON LO VOGLIONO FAR SAPERE! ANCHE IO E SHIRYU CI AMIAMO E… Shiryu&Zoro&Sanji (pestandolo): MA CHE STAI DICENDO?! Hyoga: ma, Shiryu, vuoi dire che non mi ami? Shiryu: io amo solo Shunrei Hyoga (scappando in lacrime): come sei crudele Shiryu: torniamo a noi Zoro: ma non lo insegui? Shiryu: no Sanji: stavamo dicendo che durante il combattimento con Arlong e gli uomini-pesce ci siamo dovuti spogliare senza motivo e cadere insieme baciandoci per sbaglio Shiryu: senza motivo? Zoro: esatto… ma non gli vai proprio a parlare? Shiryu: no Camus: guarda che ti ho già detto com’è andata, stavate origliando mentre parlavo con Mu, e ora lasciami mangiare Shiryu: ma voglio i particolari Camus: chiedili a Hyoga, era presente anche lui Shiryu: non posso Camus: perché? Shiryu: beh ecco… Hyoga: già, perché? Shiryu: mi ha confessato i suoi sentimenti e io l’ho trattato come uno strac… MA TU NON DOVRESTI ESSERE A PIANGERE?! Hyoga: no, ho detto quelle cose perché avevo perso una scommessa con Freezer, Naraku, Death Mask, Jagara, Master Mou, Tenebro, Hao, Lust, Crocodile e Bakura Shiryu: E IO MI SONO SENTITO IN COLPA PER NIENTE?! Hyoga: ma allora ci tieni a me Camus: com’è romantico…. Shun (arrivando in quel momento): Shiryu! HYOGA è SOLO MIO, CHIARO?! June: COOOOOOOOOOSA?! COME PUOI FARMI QUESTO? Camus: Mu! Vieni qui! Forse se le danno Mu (con berretto, coca cola e pop corn): eccomi qui Regista: ora piantatela tutti! Shiryu, tu ti sei sentito in colpa perché Hyoga è tuo amico. Hyoga, complimenti, sei un ottimo attore Hyoga: grazie Regista: Shun, piantala con queste cose. June, portati via Shun. Camus, magna e tasi. Mu, c’è Seiya che ti vuole parlare Camus: uffa Mu: cosa vorrà dirmi? June: andiamo Shun Shun: siete tutti crudeli Shiryu: scusa Hyoga se ti ho trattato male Hyoga: stai tranquillo, è tutto passato Shiryu: Hyoga Hyoga: Shiryu Shiryu: Hyoga Hyoga: Shiryu Shiryu: Hyoga Regista: scusate, ma non dovevate indagare? Shiryu&Hyoga: giusto Naruto: ahahahahahah! Avreste dovuto vedere l’occhio di Kakashi quando il regista gli ha detto di spogliarsi Horo Horo: noi invece siamo rimasti 2 ore alle terme, è stato terribile, eravamo cotti fino alle ossa Hyoga: c’è qualcosa che non mi convince Shiryu: già, andiamo a parlare con chi sai tu Hyoga: Voldemort? Shiryu: ma no! Gai: stavolta non sono stato io Shiryu: Come no? Tu sei l’unico che può modificare i copioni Gai: lo so, ma da quando mi avete scoperto ho deciso di farmi togliere l’acqua fredda Shiryu: ma allora chi è? Sullo schermo si vedono due mani e si sente una voce dire “ Bu bu…” Le mani si tolgono e si vedono i genin del villaggio della foglia che urlano tirando in aria degli orsacchiotti “settete” Regista:… Kiba: come mai non si incavola oggi? Regista:… Ten ten: effettivamente oggi è stranamente calmo Regista:… Hinata e Neji usarono il Byakugan per controllare Hinata: sembra tutto normale Neji: non ha niente di diverso Sasuke: allora è la calma prima della tempesta La terra cominciò a tremare, si formarono dei cavalloni nel mare, i vulcani eruttarono e si formarono vari tornado Hyoga: sbaglio o oggi sta succedendo qualcosa di strano? Shiryu: in che senso? Hyoga: mi è sembrato che la terra tremasse Shiryu: tranquillo, è solo il regista che si è incavolato per qualche pubblicità Hyoga: comunque non è l’unica cosa strana Davanti a Hyoga passarono Faye, Shan-pu e Nico Robin più vestite che mai Hyoga: c’è decisamente qualcosa di diverso Dopo che S&H chiesero a tutti quelli che avevano avuto lo stesso problema, a Hyoga si accese una lampadina Hyoga: sbaglio, o solo i maschi sono stati costretti a spogliarsi? Shiryu (guardando le testimonianze): hai ragione Jakotsu: non è fantastico? Shiryu: tu sai qualcosa? Jakotsu: io? Noooooooooooo Hyoga (facendogli l’occhiolino): ne sei sicuro? Jakotsu: Io, Von Clay e le ragazze degli anime abbiamo convinto il regista a obbligare i maschi a spogliarsi e a fare scene yaoi Shiryu: grazie Jakotsu, ci sei stato di grande aiuto Jakotsu: davvero? Cosa avrò in cambio? Shiryu&Hyoga (innocentemente): niente Regista: sì, mi sono fatto convincere Shiryu: ma perché l’ha fatto? Regista: avevano delle ottime motivazioni Hyoga: ovvero? Regista: prima di tutto mi hanno pagato, secondo avevano ragione sul fatto che le ragazze compaiono più volte poco vestite Hyoga: e allora? Shiryu: come puoi non capire il dilemma di quelle povere donzelle? Essere sempre mezze nude, mentre noi maschi siamo sempre vestiti?... sinceramente non ci vedo niente di male in tutto ciò Regista: ora capite perché questo capitolo si chiama “Maniaci”? Hyoga: saremmo noi? Regista: si Purtroppo per Shiryu e Hyoga, questo caso fu un vero e proprio fallimento, l’unica cosa che cambiò fu il fatto che le femmine ebbero più diritti di vestirsi. Ma Hyoga avrà veramente perso quella scommessa, o qualcuno l’avrà fatto perdere? Kamusa: ma che ti sto a rispondere, visto che abitiamo insieme?! Elychan: Kamusa ti saluta… comunque non ho capito chi sono quelli con il camice bianco ^^” Dark Feder: beh, non hanno fatto niente ma almeno il duo investigativo Hao&Sasuke è comparso, no? Hey J: così mi metti in imbarazzo, comunque io non sono un fanwriter di alto livello, anche se lo vorrei essere, quindi non fare complimenti, a me basta anche un “bravo” SoS: grazie, sono contento che vi piaccia |
Capitolo 7
*** UN CASO PER HYOGA ***
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Mu: in questa battaglia, Saga è quello che ha svorfn maggiormente Saori: eh?! Mu: prrrrrrr Saori: MU! Mu: ahahahahahahah! Scusate, non ho saputo resistere Regista (buttandolo fuori a calci): MU! SE NON LA PIANTI CON QUESTO GIOCHETTO TI SOSTITUISCO CON SENFHG! Mu: eh?! Regista: prrrrrrr Saga (facendo la fila alla mensa): Mu, sei un imbecille! Avevo fatto una scena fantastica Mu (prendendo l’ultimo budino al cioccolato): quante storie, e comunque ti sei messo a ridere anche tu Saga: per forza, hai visto la faccia di Saori? Shaka: è stato un vero spasso Milo: io e Aiolia non ce la facevamo più Mu: Seiya, piantala di mordermi il braccio Aldebaran: rimane comunque il fatto che domani dovremo rifare la scena Mu: almeno così avremo qualcosa da fare Aldebaran: posso sapere chi ti ha attaccato questa mania? Mu: l’ho sentito una volta da Kiki, lo ha subìto dalla bambina che diceva di essere la figlia di Sesshomaru Shiryu (arrivando e calciando via Seiya): quella bambina? Mu: esatto Shiryu: HYOGA! VIENI ABBIAMO QUALCOSA DA FARE Hyoga non si fece vedere Shiryu: HYOGA! Mu: Piantala di urlarmi nelle orecchie! Shiryu: cosa succede? Dov’è finito Hyoga? Regista: devi assolutamente risolvere questo problema Hyoga (indicandosi): chi? Io? Regista: vedi qualcun altro qui? Hyoga: beh, ci sono Goku, Kiba, Ichigo, Rin, Majinbu, Conan (qui si tocca), Lady Oscar, Nojiko, Lupin, Envy, l’uomo tigre, Ukyo, Apollo, Takao, Sakura, Asuka, Excel, Chidori, Onizuka, Poseidone, Kanna, Lamù, Yukino, Mirmo, Orphen, Onix, Rossana, Makoto, Hakkai, Tao Ren, Tsume, Seto, … Regista: ok ok, hai reso il concetto. Allora riformulo la domanda: chi vedi idoneo a indagare, tra quelli che ci sono qui? Hyoga: io e Conan Regista: evitiamo il moccioso, porta jella Hyoga: quindi dovrei farlo io? Regista: vuoi un premio per averlo scoperto? Hyoga: allora vado a chiamare Shiryu Regista: nonononononononono! Lui sarà meglio non coinvolgerlo, per questo caso voglio solo te Hyoga: perché mai? Regista: Shiryu tende a complicare tutto, volendo fare le cose per bene, tu invece fai le cose facilmente. Piccolo esempio: il caso dei 2 di picche, lui cosa ha fatto? Hyoga: ha voluto prendere tutte le testimonianze Regista: tu cosa avresti fatto? Hyoga: avrei guardato i nastri delle telecamer… d’accordo, è un po’ fissato. Su cosa dovrei indagare? Regista: ultimamente sono interessato a… Cameraman: signore, siamo pronti per la puntata di Inuyasha Regista: Ora devo andare, ho un rapporto completo nel mio ufficio, vai là Hyoga: d’accordo…. Aspetti! Dove si trova il suo ufficio? Il Regista se ne era già andato Hyoga (girandosi): chi mi può indicare dove è l’ufficio del Regista? Tutti se la filarono Hyoga: grazie, ragazzi Hyoga si girò e si ritrovò davanti Jakotsu Jakotsu: ciao Hyoga: ma tu che vuoi? Jakotsu: voglio la mia ricompensa per avervi spifferato tutto Hyoga: ma sei scemo? A proposito, tu sai dove si trova l’ufficio del Regista? Cameraman: Jakotsu, vieni qui! Ci servi per la scena Jakotsu: scusa, devo andare Hyoga (in ginocchio): no aspetta Una leggera brezza fa svolazzare delle foglie e fa rotolare una palla di sterpi Hyoga: siete tutti crudeli! Shiryu: Hyoga! Dove sei? Shiryu entrò nel bagno. Qualcuno gli mise una corona di fiori al collo Naruto (inchinandosi): nostro signore, cosa la spinge qui? Shiryu: piantatela con questa storia, avete visto Hyoga? Horo Horo: no! ‘spetta un momento, è li che passa dietro di te Siryu (inseguendolo): Hyoga, aspetta! Hyoga (pensiero): oh cavolo! Se scopre che sto indagando da solo, si offenderà e non mi pulirà più il camerino Hyoga cominciò a correre Shiryu (tirandogli tutto quello che trovava): HYOGA, FERMATI! PERCHè CORRI? SONO IO! Quando lo colpì con una panchina, Hyoga si decise ad usare quella tecnica Hyoga: tecnica della moltiplicazione del corpo Una marea di Saint del Cigno cominciarono ad andare in giro per tutti gli studios Shiryu (fermandosi): ma Hyoga, perchè fai tutto ciò? Tenten: e tu che ci fai nel mio camerino? Hyoga: te lo spiegherò dopo Tenten cominciò a guardarlo per bene Hyoga: ora posso andarmene Hyoga stava per girare il pomello, quando una frusta gli si avvinghiò alla gamba Hyoga: ma cosa? Tenten: non crederai di potermi sfuggire, bel fustacchione, mi servi per far ingelosire Neji Hyoga: ma io dovrei andare nell’ufficio del Regista Tenten: te lo dirò io, ma prima… Tenten era vestita di una tutina molto aderente, mentre Hyoga era stato costretto ad indossare degli abiti all’ultima moda Tenten: sei uno schianto Hyoga: basta che manterrai la promessa Tenten: stai tranquillo. Ecco Neji! Usagi aprì il frigorifero e dentro ci trovò Mirmo seduto su un pacchetto di Philadelphia Mirmo: ciao Il Regista spinse Usagi dentro il frigorifero, lo chiuse, lo sigillò e lo gettò nell’inceneritore, dopodichè se ne andò soddisfatto Tenten (da dietro un cespuglio): guardalo come ci prova con Videl, questa me la paga Hyoga (sempre dietro a un cespuglio): ma le ha solo chiesto l’ora e… come fanno ad esserci dei cespugli in uno studio cinematografico? Shiryu (da dietro il cespuglio): me lo chiedo anche io Hyoga: aaaah! Shiryu! Shiryu: Hyoga, potevi dirmi che avevi un appuntamento con una ragazza Hyoga: io veramente… Shiryu: vi lascio soli, allora Una frusta si arrotolò alla gamba del Saint Shiryu: ma io… Tenten: due fustacchioni lo faranno ingelosire ancora di più. Guardate come si pavoneggia davanti a Bibi e Reika, mostrando i suoi muscoli Hyoga&Shiryu: ma ha solo indicato loro dove si trova la sala numero 10 Shiryu: comunque, da dove sbucano fuori questi cespugli? Tenten: non ci badate, e andiamo Tenten uscì fuori con i due Saint a braccetto. Non appena Neji li vide così vicini alla sua compagna, usò il Byakugan e li scaraventò addosso alla parete Neji: il destino non vi ha concesso l’onore di starle vicino Tenten: oh Neji, allora mi ami Neji: eh? Beh, ecco, io… Tenten: quando sei in imbarazzo sei ancora più carino I due se ne andarono saltellando tra i fiori Hyoga: da dove sbucano i fiori? Shunrei (facendosi scroccare le dita): Shiryu, chi era quella? Shiryu: te-tesoro, posso spiegarti tutto Shun: Hyoga, chi era quella? Hyoga: e tu che c’entri? June: Shun, che stai facendo? Shun: Ju-June, posso spiegarti tutto Prima che Hyoga se ne potesse rendere conto, davanti a lui si formò una vera e propria rissa, fino a quando non gli venne in mente una cosa Tenten: oh Neji, hai degli occhi bellissimi Neji: ma se sto usando il Byakugan Hyoga: TENTEN! MI AVEVI FATTO UNA PROMESSA! Neji lo calciò via verso nuovi orizzonti Neji: di che cosa parlava? Tenten: voleva sapere dove si trova l’ufficio del Regista Neji: cosa? Ma non lo sa che… Hyoga finì sulla testa di Saga facendolo svenire Saori: oggi non si può proprio lavorare Mu: povero Saga, ora si che si è sfio male Saori: eh?! Mu: prrrrr! Ahahahahahah! Ci sei cascata di nuovo Aldebaran&Shaka&Aiolia&Milo: ahahahahahah! Che faccia Saori: piantatela o vi sfiano tutti Aldebaran&Shaka&Aiolia&Milo: eh?! Saori: prrrrrr! Ahahahahahah!!! Aldebaran&Shaka&Aiolia&Milo: umpf Hyoga: qualcuno sa dove… Shura: gente! Ho trovato le foto del lavoro precedente di Saori Tutti: davvero?! Fai vedere! Saori: nooooo! Tutti scapparono con una foto ciascuno e Hyoga fu lasciato solo con Saori e il corpo svenuto di Saga Saori: tu! Aiutami a recuperare quelle foto Hyoga: ma io devo andare all’ufficio del Regista Saori: ti dirò dove si trova quando le avrai recuperate Hyoga: oggi si approfittano tutti di me Mu&Aldebaran: guarda che roba! Io non l’avrei mai immaginato Hyoga: ragazzi, potrei avere le vostre foto? Mu&Aldebaran (mettendosi in posa): prego, fai pure Hyoga: intendevo quelle di Saori Mu&Aldebaran: scordatele Hyoga: vi offro un budino al cioccolato e una birra Mu&Aldebaran (dandogliele): ok Milo&Aiolia: incredibile, è impressionante Hyoga: datemele per favore Milo: no Hyoga: vi faccio avere un appuntamento con una bella ragazza Milo&Aiolia (consegnandole): affare fatto Hyoga: tecnica della seduzione! Hyoga si tramutò in una pupa da favola, completamente nuda, roba che fece perdere quantità incredibili di sangue dal naso dei due Gold Hyoga: fatto Shaka: non vedo una mazza Shura: apri gli occhi, no? Shaka (aprendo gli occhi): fooorte! Shura: vero? Hyoga: potreste gentilmente consegnarmele? Shura&Shaka: no Hyoga: ok, mi ci avete costretto Hyoga chiamò qualcuno al telefono Hyoga: pronto? Qui qualcuno ha insultato Shiryu In meno di un minuto Naruto e Horo Horo si stavano azzuffando con i due Gold. In questo modo, Hyoga potè recuperare le ultime foto Saori: sei stato bravissimo Hyoga: non mi sembrano poi questa gran cosa Saori: cosa dici? Ora i Gold sanno che lavoro facevo prima Hyoga: facevi semplicemente la commessa al supermercato, cosa c’è che non va? Saori: tu non capisci proprio niente Hyoga: d’accordo, ora mi vuoi dire dove si trova l’ufficio del Regista? Saori: ma il Regista non ha un ufficio Hyoga:… Regista: calmati, Hyoga! Hyoga: calmarmi un corno! Ho passato l’inferno per cercare il suo ufficio, e dopo mi vengono a dire che non esiste Regista: me ne ero completamente dimenticato, scusami Hyoga: e devo ancora indagare sul caso, si può sapere di cosa si trattava? Regista: dovevi scoprire il lavoro precedente di Saori Hyoga:…. Ho bisogno di una vacanza Regista: tranquillo, sabato prossimo potrai rilassarti, dato che ci sarà una festa di Natale Non perdete il prossimo capitolo, finalmente si festeggia Hey J: certo che puoi darmi del tu, mi sentirei troppo adulato se mi dessi del lei (sono terribilmente superbo) ( a dir la verità tu sei pigro, goloso, avaro e lussurioso, ti mancano proprio la superbia, l’ira e l’invidia. Al massimo sei narcisista Ndmia seconda personalità). Caspio, non sapevo che le mie storie facessero così ridere da far cadere dalla sedia, o farla chiudere, forse dovrei limitarmi…. Naaaaaaaaaah SoS: fotoreporter? Sarebbe fantastico, se non ci fosse una coda lunga come la saga di Freezer di dragonballz davanti alla porta per questo lavoro. Ci farò un pensierino Wolverina: grazie grazie, so di essere un grande (ora sei anche superbo? Ndmia seconda personalità) Dark Feder: povero Jakotsu, tu avresti resistito a un occhiolino di Hyoga? io si (tu sei un maschio etero, PIRLA! Ndmia seconda personalità). Comunque, anche per me Sasuke può finire sotto un auto, ma se mettevo Itachi, sarebbe stato il duo I&H, e poi vuoi mettere Hao e Itachi assieme? Potrebbero pensare di conquistare il mondo (io ci ho già provato 2 volte NdHao) Kamusa: ….lasciamo perdere AVVISO: Prima che vi facciate delle illusioni, questa ff sarà molto più corta di “missione: conquistare il mondo”, ergo non crediate che andrà avanti ancora per molto (e chi si illudeva? Ndmia seconda personalità) |
Capitolo 8
*** SPECIALE DI NATALE ***
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Nella grande sala era tutto pronto e il Regista e l’Autore controllavano le ultime cose Autore: vediamo se c’è tutto Regista: ancora non capisco perchè abbiamo dovuto fare tutto oggi e non organizzarci negli altri giorni Autore: Perchè sono pigro Regista: non è esattamente una buona motivazione, comunque… Autore: mi sembra che ci sia tutto Regista: eppure c’è qualcosa che non mi convince… Autore: basta rivedere la lista: decorazioni Regista: ci sono Autore: bibite e cibarie Regista: ci sono Autore: palloncini Regista: ci sono Autore: spumante Regista: c’è Autore: impianto stereo Regista: c’è Autore: c’è tutto Regista: ma così sembra una festa di compleanno e non di Natale. Manca qualcosa Autore: dici? Regista:… Autore:… Autore&Regista: MANCA L’ALBERO DI NATALE! Regista: ormai tutti i negozi sono chiusi Autore: tranquillo, basterà abbatterne uno dal parco qui dietro Regista: e chi lo farà? Tu? Autore: non ci penso nemmeno Regista: e dovrei farlo io? Autore: figurati, sei troppo vecchio per queste cose, nono riusciresti neanche a sollevare un macete Regista: è così, allora! Ti faccio vedere io 7 minuti dopo Regista (rientrando tenendosi la schiena): cambiamo piano Autore: chiediamo ai ragazzi degli anime Regista: sono tutti fuori a prendere i regali Autore: ma prima ne ho visti tre Regista: perfetto, li obbligherò a portare l’albero Autore:… Regista:… Yoh: zzzzzzzzz Shikamaru: zzzzzzzz Zoro: zzzzzzzzzzzzzz Regista: sarebbero questi tre a dover portare dentro l’albero? Autore: in effetti non mi sembrano molto attivi Regista: sempre meglio di niente Il Regista si avvicinò ai tre poveracci Regista (urlando nelle orecchie dei tre con un megafono): SVEGLIATEVI, ABBATTETE UN ABETE, PORTATELO DENTRO E DECORATELO SE NON VOLETE PASSARE ALL’ALTRO MONDO!!!! I tre si misero sull’attenti e ubbidirono all’istante Autore: mi hai quasi fatto paura Regista: sanno che sono capacissimo di farlo Zoro: più a destra Shikamaru: più a sinistra Regista: più in qua Autore: più in là Yoh: mettilo come ti pare Amidamaru: VI VOLETE DECIDERE SI O NO?! ALTRIMENTI QUESTO PUNTALE SAPETE DOVE VE LO METTO?! Zoro&Shikamaru&Regista&Autore&Yoh: allora fai come preferisci Anche senza quei preziosi consigli, Amidamaru riuscì a mettere dritto il puntale Regista (guardando l’orologio): appena in tempo, tra poco dovrebbero arrivare tutti Il campanello suonò e Zoro andò ad aprire Kamusa: ciao! Zoro:… Autore: e tu che i fai qui? Kamusa: sei un ingrato! Io ti ho regalato la macchina fotografica a raggi-x, e tu neanche mi inviti?! Autore: io ti ho invitata, ma dato che ti avevo chiesto di aiutarci con i preparativi e nono eri venuta, credevo non volessi venire Kamusa: perchè una povera ragazza come me si sarebbe dovuta rompere la schiena, quando poteva venire in orario alla festa? E comunque mi ero persa Dopo pochi minuti arrivarono il cast completo di Inuyasha, Saint Seiya, One piece, Ranma, Naruto, Sousei no Aquarion e Shaman King Subito dopo arrivarono tutti gli altri. Hinata (a Yoh): oggi riuscirò a dire tutto a Naruto quando gli consegnerò il mio regalo Yoh: perchè lo vieni a dire a me? Seiya (a Mu): oggi riuscirò a precedere Mu al banco delle cibarie e mi prenderò tutti i budini al cioccolato Mu (mangiando l’ultimo budino al cioccolato): interessante Kakashi (a Kisshu): chissà se riceverò l’ultimo volume de “il paradiso della pomiciata” Kisshu: io sono ancora fermo al primo Death Mask: dov’è Lara? Nami: nel mondo dei videogiochi, perchè dovrebbe essere qui? Death Mask: siamo amici di penna, speravo venisse anche lei Rufy: fcgdbccb (trad: questo cibo è ottimo) Goku: vdvvcsvfg (trad: puoi dirlo forte) Son Goku: qfetsdfbbcsif (trad: ho le papille gustative alle stelle) Choji: bcvbcnascamv (trad: voglio avere la ricetta di questa torta) Snorlax: snorlax (trad: snorlax) Mentre si sviluppavano questi pensieri, il Regista prese il microfono Regista: gente! Essendo Natale bisognerebbe essere tutti più buoni, ed è quello che faremo! Qui affianco a me si trova la macchina della verità, i cattivi vengano qui a turno, così scopriremo il loro lato buono Cattivi: noi non abbiamo lati buoni! Regista: il primo è… Cattivi: glom Regista: Naraku! Naraku: DOH! Gli altri cattivi: auff (ricorda molto una interrogazione Nda) Regista: dicci, qual era la tua passione da piccolo? Naraku: uccidere Una lampadina rossa si accese e su uno schermo comparve un filmato Regista: hai mentito, ora vedremo la verità Sullo schermo comparve un piccolo Naraku con il tutù che ballava tra le margherite Naraku: nooooooooooo Regista:… O.O Inuyasha: O.O Naraku fan club: O.O Tutti: O.O Rumiko Takahashi: O.O Sesshomaru rimase con la stessa espressione, ma appena Rin gli diede un colpetto, lui cadde a terra pietrificato Regista: i prossimi sono Crocodile e Gaara I due furono obbligati a sedersi su una specie di sedia elettrica e un mucchio di cavi si attaccarono alla loro testa Kankuro&Temari: forza Gaara! Fai vedere loro quanto sei bravo a sparare balle colossali!!! Gaara: che fratelli fantastici che ho Regista: c’è chi vi ha visti andare in giro insieme durante lo sciopero sulla spiaggia, non avrete uno strano rapporto? Crocodile: siamo solo amici Una luce verde si accese Regista: deve essere guasta Sullo schermo comparvero i due indagati che facevano un castello di sabbia abnorme Crocodile: quello è il castello in cui io e la mia dolce metà ci uniremo per sempre Quasi tutti gli invitati dovettero fare una capatina al bagno per…meglio non proseguire Regista: bene, il prossimo e Freezer Naraku (brandendo un enorme ascia e colpendo la macchina): DANNATA! MUORI! KABOOOM Regista (leggermente bruciacchiato): bene, direi che è arrivato il momento dello scambio dei regali Hinata: guardalo com’è bello mentre si impiastriccia la bocca con la torta alle acciughe Yoh: ancora mi chiedo chi è che ha preparato una torta del genere… Hinata: io vado Yoh: ciao Hinata: Na-naruto-kun Naruto: cfiao Hinata (ricordiamo ai bambini di non parlare con la bocca piena) Hinata: que-questo è per te Naruto: per me? Grazie! Naruto stava scartando il pacchetto, ma Horo Horo lo trascinò via per un braccio facendo cadere il regalo nel punch (o come diavolo si scrive Nda), niente di grave se non fosse per il fatto che Shaka dovette beverselo tutto d’un fiato, inghiottendo anche il pacchetto, per aver mangiato una tartina al peperoncino Hinata:… Yoh: Hinata, tutto bene? Hinata (con luce demoniaca negli occhi): Horo Horo me la pagherà cara uhuhuhuhuh Yoh (filandosela): Anna sto arrivando Horo Horo: nostro signore, abbiamo un piccolo regalo per lei Shiryu: spero non sia un rotolo di carta igienica d’oro Naruto: ci avevamo pensato, ma no! È qualcosa di meglio I due si avvicinarono ad un enorme pacco e lo aprirono. Dentro vi era un enorme statua in bronzo tipo Statua della Libertà rappresentante Shiryu con un braccio che reggeva un rotolo di carta igienica vicino al cuore, mentre nell’altra teneva uno spazzolone per i water, inoltre portava una corona Shiryu:… Hyoga:… Shiryu: oh-mio-Dio Hyoga: come faremo a portarla in camerino? Shiryu: io non voglio quel coso vicino al mio letto! Naruto: infatti lo metteremo in bagno, così tutti sapranno chi è il re di quel luogo Shiryu: fantastico… I due se ne andarono Shiryu: voglio morire Hyoga: rilassati e tieni Shiryu: un regalo per me? Grazie Nel pacco c’era un nuovo vestito da investigatore Shiryu: oh Hyoga, ma non dovevi. A proposito, tieni questo Hyoga (scartando il regalo): cos’è? Il nuovo shampoo al sapore di prezzemolo, lo cercavo da una vita Tenten: dì “aaaaaaaaaah” Neji: è imbarazzante Tenten: chi vuoi che ci veda? Neji: loro Tenten: ma voi non state guardando vero? Tutti: chi? Noi? Nooooooooo Tenten: visto? Dai, dì “aaaaaaaah” Tutti: dai, dì “aaaaaaaah” Rock Lee: Gai sensei, le ho portato l’acqua della sorgente del ragazzo affogato Gai: oh figliolo, così potrò tornare ancora più giovanile Ranma&Ryoga&Mousse&Genma: Dai qua! L’acqua finì di nuovo nel punch e Shaka lo bevette di nuovo a causa del solito salatino al peperoncino Ranma&Ryoga&Mousse&Genma&Gai&RockLee: nooooo Shaka: dissetante, mi sento più macho di prima Regista: per me? Non dovevi disturbarti Autore: figurati, ogni giorno ti spacchi a schiena, e non solo, con questi pazzi, dovevo pur ricompensarti Il regalo consisteva in un cuscino da sedia da regista morbidissimo, in grado di tranquillizzare chi ci mette il sedere sopra, e un antistress Regista: grazie, ne avevo proprio bisogno Orochimaru: ”987304 modi per conquistare il mondo”, dallo stesso autore del manoscritto “201 modi per sprecare la propria vita” e “ un unico modo per vedere Dio” Kabuto: le piace? Orochimaru: ostia! Kamusa: sorridete Kabuto&Orochimaru: cheeeeese Kamusa: fatto Autore: ma quella non è la macchina fotografica che mi hai regalato? Kamusa: si Autore: hai fatto foto solo ai maschi? Kamusa: si Autore: e a me non hai pensato? Kamusa: non ti bastano le telecamere che hai messo nei camerini? Ragazze:… Autore (sudando parecchio): glom Ragazze: è vero? Autore (indicando la finestra): guardate! Saga nudo Ragazze (girandosi): dove? Kamusa: bel diversivo Autore: ma è vero Kamusa cominciò a fare foto a raffica Nonostante qualche inconveniente la festa andò avanti fino a notte fonda e tutti andarono a casa. Nell’ombra qualcuno si muoveva Bambina: un mega chupa chups! Grazie Ombra: prego SoS: perchè solo quasi? Ne ha passate di tutti i colori, poraccio… Wolverina: non preoccuparti, la tua storia la sto leggendo, comunque la storia non può andare avanti come la mia precedente ff, non avevo neanche pensato che sarebbe arrivata fino a 8 capitoli… Amico Fuzio: ooooh, un nuovo lettore, sono felice che le mie storie ti piacciano Hey J: io non sono un personaggio, comunque non riuscirei neanche a farli 20 capitoli, ho già in programma altre storie… ma tu leggi sempre i capitoli con tua sorella? No, perchè rischia che vi ammazziate Dark Feder: sono d’accordo sul fatto che Sasuke debba morire, sul fatto che Itachi cuccherebbe di più senza Kisame e che conquistare il mondo sia una cosa fantastica BUONE FESTE! |
Capitolo 9
*** L'INVITO ***
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Gli unici due pampani che stavano pulendo la sala dai rimasugli della festa natalizia continuavano a protestare con il Regista, che ovviamente non era lì. Seiya: lei non può farci questo, anche noi abbiamo i nostri diritti Takao: hai proprio ragione Seiya: anche se lei è il Regista, senza di noi lei non può fare niente Takao: esatto Seiya: senza di noi lei sarebbe sotto un ponte Takao: digli tutta la verità Seiya:… Takao: allora? Seiya: non so più cosa dire Takao: digli quello che pensi di lui Seiya: lei è vecchio Takao: d’accordo, forse mi sono espresso male. Digli qualcosa di inerente Seiya: ma tanto a che serve? Lui non è qui Takao: credevo che la sua foto bastasse ad ambientarti Seiya (gettando la scopa): ora basta! Andrò da lui di persona Takao: così si parla Seiya si incamminò, dopo essere uscito dalla sala si accorse di essere da solo Seiya (rientrando nella sala): non vieni con me? Takao: mica sono scemo, vai da solo, tu sei più grosso Seiya: eddai, cosa ti costa? Takao: vediamo… il lavoro e la vita Seiya: ti supplico, non mandarmi da solo Takao: se ci vai da solo ti regalo un budino al cioccolato Seiya (riprendendo tutta la sua sicurezza): forza, si parte! Era ormai mezz’ora che Seiya era davanti alla porta della casa del Regista Hyoga (passando di lì e parlando con Zakuro): mi sono sempre chiesto perchè il Regista abiti agli studios e non abbia un suo ufficio, oh ciao Seiya Zakuro: che stai facendo? Seiya: mi sto preparando psicologicamente Hyoga: non sapevo che uno come te sapesse il significato di quella parola Seiya: ma come ti permetti? Zakuro: che cosa devi chiedere al Regista? Seiya: gli devo semplicemente dire che… Regista (aprendo la porta): E CHE CAVOLO! A Seiya sbiancarono i capelli Regista: hm? Seiya che ci fai qui? Seiya: io? Bhe, ecco… volevo chiederle se potevo fare gli straordinari Hyoga:… Zakuro:… Regista:… bravo! Questo è lo spirito giusto, inizierai domani stesso Seiya (con una lacrimuccia): grazie sigh Regista: non devi commuoverti, il lavoro nobilita l’uomo Hyoga: sei proprio nobile Seiya mpf (ihihihihih) Zakuro: nessuno è nobile quanto te (ahahahahahahah) Seiya: grazie ragazzi (vi ammazzo) Regista: forza, torna a spazzare la sala, e tu Hyoga vieni con me In mensa il Regista e Hyoga si ritrovarono davanti ad una scena raccapricciante: Yugi, Hige e Yoh stavano ballando nudi sul tavolo, Shiryu si stava rotolando dalle risate, Hinata era rossa come un pomodoro, ma guardava lo stesso, Tenten stava riprendendo tutto, Mu aveva sputato il budino al cioccolato in faccia a Camus per le risate, Camus stava pestando Mu, l’addetta alla mensa stava vendendo popo corn a quelli che venivano a vedere quello spettacolo, Miroku si stava per unire al gruppo, ma fu preceduto da Gai che si mise a ballare urlando “MA Sì, SIAMO GIOVANI, SE QUESTE COSE NON SI FANNO ADESSO!” Regista: piantatela immediatamente!!! Gai: eddai Regista, è la giovinezza Miroku: cosa vuoi che ne sappia uno vecchio come lui? Regista: io vecchio? Un secondo dopo Yugi, Hige, Yoh, Gai e Miroku ebbero un nuovo compagno di ballate Shiryu: ahahahahahahahah Hyoga: ahahahahaha, Shiryu ahahahahahah che ahahaha cavolo ahahahaha è ahahahaha successo ahahahaha ? ahahahahah Shiryu: ahahhahahah è ahahahahahah una ahahahahah storia ahahahahahah un ahahaha po’ ahahahahahah lunga ahahahahah FLASH BACK Shiryu: 65 Hinata: ambo! Yugi: cavolo Hige: accidenti Yoh: zzzzzzz cosa? Shiryu: 73 Hinata: terna! Yugi: ancora?! Hige: dannazione Yoh: ma a cosa stiamo giocando? Shiryu: 9 Hinata: quaterna Yugi: e che cavolo! Hige: non è possibile Yoh: qualcuno mi risponde? Shiryu: 18 Hinata: cinquina! Yugi: guarda che se fai anche tombola, mi metto a ballare nudo sul tavolo Hige: anche io e Yoh Yoh: cosa?! FINE FLASH BACK Hyoga: ahahahahahahah Shiryu: ahahahahahah Regista: visto che non sono vecchio?! Autore: ma, Regista, cosa stai facendo? Regista: ah… Conte, le posso spiegare Autore (unendosi anche lui): non è così che si balla, ti faccio vedere io Sarà meglio passare alla fine di questa scena, dato che è finita quando il tavolo non ha più retto il nostro peso Hyoga: signor mpf regista ihih, come mai voleva vedere me e uhuh Shiryu? Regista (rivestito): ho sentito che qualcuno vuole rubare le mie ciambelle, dovete appostarvi nelle cucine e beccare il ladro Shiryu: sarà mpf fatto eheh Regista: piantatela di ridere! Mu: ma ti ho già chiesto fcufa Camus: ma lo sai quanto tempo ci vuole per togliere il budino dall’armatura? Mu: bafta ufare un tofagliolo Camus: ah… Tenten: con questo filmato potrò mostrare a Neji cosa potrebbe fare nel week end Adetta alla mensa: 34 euro, niente male per dei semplici popo corn Gai: ahahahah! Rock Lee avrà molto successo se farà come me Autore: meglio che mia sorella non venga a sapere di questo Miroku: meglio che Sango non venga a sapere di questo Yugi: meglio che Seto non venga a sapere di questo Hige: forse sarebbe stato meglio se mi fossi trasformato in lupo… Yoh: cosa c’è? Hinata: dobbiamo fare un piano per farla pagare a Horo Horo Yoh: lo sai che ti sta scendendo un rigolo di sangue dal naso? Ombra (pensiero): perfetto, il pesce ha abboccato Hinata (pensiero): devo giocare più spesso a tombola Regista (pensiero): spero che quei due riescano a beccare il ladro Ombra (pensiero): scusate, ma io stavo pensando Hinata (pensiero): oh, scusa, non sapevo di essere entrata nell’area pensiero Regista (pensiero): oh insomma! Tutti possono pensare quando vogliono, non hai il diritto di buttarci fuori Ombra (pensiero): ma così rischio di essere scoperto Hinata (pensiero): ma così farò la figura della pervertita Tenten (pensiero): benvenuta nel mio mondo Regista (pensiero): questo pensatoio comincia a essere un po’ troppo affollato Yoh (pensiero): (rumore di grilli) Hinata (pensiero): FERMI TUTTI! Allora potrei sapere cosa pensa Naruto-kun! Regista (pensiero): penso di sapere a cosa potrebbe pensare Hinata (pensiero): cosa? Regista (pensiero): ramen ramen ramen ramen Ombra (pensiero): in effetti, conoscendolo Tenten (pensiero): non hai tutti i torti Yoh (pensiero): (ancora rumori di grilli) Hinata (pensiero): non è possibile Ombra (pensiero): secondo me ha ragione… ‘spetta un momento! Perchè sto qui a pensare con voi invece di attuare il mio piano?! Hinata&Tenten&Regista (pensiero): se sei scemo… Yoh (pensiero): (di nuovo rumore di grilli) Il misterioso individuo smise di pensare e si rivolse alla bambina che gli stava davanti Bambina: hai smesso di pensare? Ombra: non sai quanta gente c’era oggi Bambina: immagino… Ombra: guarda che è vero Bambina: ora provo anche io Bambina (pensiero): chi ha un chupa chups? Regista (pensiero): mi dispiace, ma non ne mangio da tempo Yoh (pensiero): neanche io ce li ho Regista (pensiero): finalmente pensi a qualcosa Yoh (pensiero): è che Hinata mi sta illustrando il suo piano per vendicarsi di Horo Horo, così ho pensato di venire qui Bambina (pensiero): ma proprio nessuno ha un chupa chups? Regista (pensiero): ma tu sei la bambina che fa casini, se mi dici per chi lavori te ne do uno Bambina (pensiero): davvero? Io lavoro per… Ombra (pensiero): ma cosa dici?! Smettila di pensare con gli sconosciuti Bambina: sei cattivo! Stavo per avere un chupa chups Ombra: te ne darò una ventina se farai quello che ti ho detto Bambina: allora va bene Seiya (leggendo un opuscolo): “sei stufo di essere usato come attore da un Regista aguzzino? Vieni all’uscita degli studios alle 16:00 in punto e ti accontenteremo” fantastico! Ci andiamo? Takao: perchè no? Yugi (leggendo un opuscolo): “nuovo torneo di duel monster oggi alle 16:00 appena fuori dagli studios” fantastico! Naruto: oggi danno Ramen gratis appena fuori dagli studios alle 16:00 Inuysha: pensa che danno anche degli ossi di gomma gratuiti Ranma: addirittura? Lì parte anche il pulmino per le sorgenti maledette! Goku: io ho letto che c’è una gara di abbuffata Apollo&Rufy: anche noi, e tutto basato sulla carne Tutti: cosa stiamo aspettando? Hinata: dove stai andando? Yoh: mi hanno detto che all’uscita dagli studios c’è… Hinata: cosa? Yoh (pensiero): se le dico che c’è un nuovo torneo di sciamani non mi farà mai andare Hinata: allora? Yoh: una nuova trappola, potremmo usarla per Horo Horo Hinata: giusto! Andiamo Sosuke: nuove armi? Ed: a quanto pare le danno insieme alle pietre filosofali Sosuke: cosa stiamo aspettando? Davanti alla porta degli studios vi erano tutti i protagonisti degli anime ed in più Hinata Hinata: allora? Dov’è questa nuova trappola? Yoh: beh, ecco… guarda! C’è Naruto! Hinata (diventando rossa): do-dove? Yoh: laggiù! Hinata cominciò a correre verso di lui ma per la timidezza tirò dritto senza fermarsi da lui e andò dietro un albero Voce: benvenuti protagonisti degli anime! Protagonisti degli anime: CIAO! Voce: siete caduti nella mia trappola, ora vi porterò su un isola deserta Rufy: cosa?! L’asfalto su cui erano si sollevò all’improvviso e la molla che vi era sotto partì, facendoli volare via tutti verso il cielo Hinata: no, Naruto-kun Voce: ahahahahahahahah Wolverina: anche a me piace il Natale. La tua ff l’ho commentata, comunque (l’Autore si mette a ballare come Chopper quando è imbarazzato) credi veramente che io sia bravo? Mr Vale: tranquillo, non lo dirò a nessuno Amico Fuzio: si, in effetti la macchina della verità ha provocato (provocato? Ndmia seconda personalità)un certo successo Elychan: effettivamente i due si assomigliano non poco, chi lo sa, magari sono lontani parenti. Ad ogni modo, la statua di Shiryu è stata messa nei bagni maschili e dubito che Naruto e Horo Horo la lasceranno uscire Hey J: leggi la mia ff con le tue amiche? Maremma che imbarazzo ahah. Per quanto riguarda alla mia prossima ff, ne ho una originale in magazzino, ma non è molto allegra Dark Feder: c’è un problema: Sesshomaru era già in coppia con Naraku, nel duetto investigativo S&N, comunque non credo che Rin e Opacho siano molto idonei a un lavoro rischioso come quello dei dtectives. Comunque io non mi preoccuperei per Hinata, ma vedo molto male Horo Horo Shun di Andromeda: prego, è stato un piacere. Ma la tua classe è tanto terribile? Inu_Kagghy: effettivamente non sei stata l’unica ad essere rimasta spiazzata, praticamente tutti i presenti sono rimasti a bocca aperta, insomma, nessuno se lo sarebbe mai aspettato. Non preoccuparti per Hinata, vedrai che vendetta SoS: dubito profondamente che Orochimaru sia nato nella vostra patria. Comunque io sono veronese, non so da che lingua derivi l’esclamazione “Ostia”, ma adoro usarla. E sull’ultima domanda… non lo so proprio, meglio avere una sorpresa |
Capitolo 10
*** L'ISOLA ***
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L’atterraggio non fu esattamente dei migliori: Seiya, Takao e Yugi atterrarono di testa nella sabbia, Naruto finì su una palma, Inuyasha e Ranma tra gli scogli, Goku e Apollo in mezzo ad un allevamento di granchi, Rufy e Yoh caddero nel mare, Sosuke fece un atterraggio perfetto ed Ed usò l’alchimia per costruirsi una pista d’atterraggio Sosuke: nessun problema Apollo: parla per te! Yoh: GENTE! RUFY NON SA NUOTARE Naruto: aiutalo tu! No? Yoh (battendo un pugno sul palmo dell’altra mano): giusto Dopo ave recuperato tutti i polli che erano cascati nella trappola, si potè fare il punto della situazione Ranma: prima di tutto dovremmo scoprire chi è che ci ha teso questa trappola Naruto: dev’essere senz’altro un ninja molto potente, forse un ninja leggendario Goku: macchè! Sicuramente si tratta di un potente sayan. Magari un super sayan di 5° livello! Seiya: non dite sciocchezze! È sicuramente un Gold Saint traditore Naruto&Goku&Seiya (illuminandosi): e se si trattasse di un super-gold-ninja-saint-sayan-leggendario-di-5°-livello? Inuyasha: non dite sciocchezze Sosuke: esatto, prima di capire chi è stato, dobbiamo scoprire dove siamo Yoh: quindi dobbiamo perlustrare la zona Tutti:… Yoh: cosa c’è? Ed: l’hai capito tutto da solo? Sosuke: ad ogni modo… Yoh: ad ogni modo un corno! Qui si fanno offese alla mia persona Apollo: deve aver preso proprio una bella botta Yoh: come ti permetti? Sosuke: la vogliamo piantare?! Yoh: va bene Sosuke: dobbiamo fare un piano d’azione Seiya: forza! Chi mi ama mi segua Dopo mezz’ora Seiya si accorse di essersi perso e di essere solo Regista: ripetimelo Hinata: qualcuno ha “rapito” alcuni dei protagonisti degli anime Il Regista si mise a ballare Hinata: ma cosa fa?! Regista: finalmente potrò prendermi dei giorni di vacanza DRIIN DRIIN Regista: pronto? Autore: ma quale vacanza! Regista: ma come ha fatto a sentirmi? Autore: essere l’Autore ha i suoi vantaggi Regista: comunque sentiamo: come pretende di fare gli anime senza i protagonisti? Autore: faccia puntate con i personaggi secondari, il pubblico ama quelle puntate Hinata: allora? Regista: vai a chiudere Sasuke nello sgabuzzino Hinata: perchè? Regista: oggi si fanno puntate con i personaggi secondari, e non lo voglio tra i piedi Seiya: come avete potuto lasciarmi andare da solo?! Goku: nessuno di noi ti ama Seiya: fermarmi vi faceva schifo, vero? Sosuke: ecco a voi i walkie talkie, ci divideremo per tutta l’isola, così sapremo cosa c’è in qualsiasi angolo Rufy: uh uh! Possiamo avere dei nomi in codice? Sosuke: d’accordo Mu: oh Aldebaran, questa corsa delle dodici case mi fa ricordare i bei momenti della mia giovinezza Aldebaran (al Regista): senza offesa, ma credo che al pubblico non interessi un fico secco del passato dei Gold Regista: questo lo credi tu Sosuke: qui Uruz 7, mi senti, rododendro morto? Seiya: forte e chiaro, e tu, bradipo addormentato? Takao: vorrei sapere chi ha scelto i nomi Yugi: stai calmo, abbiamo estratto, neanche a me piace il mio nome Naruto: mi senti, patata lessa? Yugi: sì, ti sento, tonno scaduto Naruto: hai qualcosa da segnalare? Yugi: no Naruto: e tu, brutto porco? Inuyasha: qui tutto tranquillo Goku: qui pettine rotto, niente da segnalare Apollo: qui rullo di tamburo, non c’è niente di strano, e da te, pantegana albina? Rufy: niente di niente Sosuke: da te, cuscino puccioso? Yoh: niente da segnalare Ed: io mi rifiuto di usare questo nome Ranma: calmati, nano da giardino Ed: come ti permetti?! Sosuke: se ti è capitato questo nome non è colpa nostra, giusto, rutto sonoro? Ranma: giusto Dopo 2 minuti i 12 si ritrovarono sulla cima del monte nel bel mezzo dell’isola Sosuke: patata lessa, nano da giardino, rutto sonoro, tonno scaduto, pettine rotto, cuscino puccioso, rododendro morto, bradipo addormentato, brutto porco, rullo di tamburi, pantegana albina. Finalmente ci riincontriamo Gli altri (con la lacrimuccia): oh uruz 7, quanto tempo Naraku (in tutù): mi rifiuto di farlo Regista: non vorrai mentire al nostro pubblico?! Naraku: il pubblico non vuole sapere cosa facevo da bambino Kagura: eddai mpf Naraku, sei carinissimo ihihihihih Kanna: esatto uhuhuhuuhuhuhuh Kohaku: non sei mai stato più spaventoso eheheheheh Rufy: ora che si fa? Io ho fame Goku&Apollo: anche noi Seiya: ma non sono neanche le undici Naruto: infatti è ora di cena, sono le 20:00 Seiya: scusate se ho l’orologio rotto Yugi: dobbiamo trovare da mangiare Inuyasha: vedrete che cinghiale che vi trovo Apollo: ma fammi il piacere, io sono molto più bravo Inuyasha: scommettiamo? Apollo: certo I due partirono annusando il terreno Goku: che imbecilli, su quest’isola l’animale più grande è il granchio, non sento la presenza di grandi animali Takao: allora potremmo pescare Naruto: giusto Sosuke: allora andiamo, anche se credo che con il freddo della sera tuffarsi in acqua non sia una grande idea Ranma: allora andiamo a prendere della frutta Yoh: ci sono tutti gli alberi del mondo tranne che quelli da frutto Tutti: uff Improvvisamente si sentì un rumore di elicottero Ed: guardate! Quello è l’elicottero che porta le provviste alla mensa Sosuke: forza, facciamoci sentire Goku: ooooooooooonnnnnnnnnddddddddddddaaaaaaaa eeeeeeeeeeennnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrrrggggggggeeeeettttttttiiiiiiiiiiccccccaaaaaa Prima che Goku potesse finire la frase, Rufy aveva già afferrato l’elicottero con una delle sue braccia Goku: è un messaggio per dire che ci metto tanto? (ma cosa vai a pensare? Nda) Sull’elicottero non c’era nessuno, infatti il pilota era automatico Takao: chi sa guidare un elicottero? Tutti: io no Takao: neanche te, Sosuke? Sosuke: certo, ma l’atterraggio lo ha rovinato parecchio Seiya: a questo punto mangiamo Inuyasha e Apollo furono richiamati dall’odore delle patatine, così tutti e 12 si saziarono Sosuke: basta così, non sappiamo per quanto ci dovrà bastare Ranma: parli a vuoto, Rufy, Apollo e Goku hanno già finito tutto Sosuke: COOOOOOOSA?! Seiya: tanto io ho salvato il pacco dei budini Seiya lo aprì, prese un budino, si preparò a gustarlo, ma si bloccò Yugi: qual è il problema? Seiya: sono alla vaniglia Ed: e allora? Seiya: io voglio quello al cioccolato Takao: ce n’è uno sul fondo con scritto “per Mu” Seiya: ecco come fa ad averlo sempre Horo Horo: mi rifiuto categoricamente Regista: non fare tante storie, abbiamo finito di fare i passati di tutti i personaggi, ergo dobbiamo continuare con la storia normale Horo Horo: me ne infischio! Io non sostituisco Naruto Regista: non volevo arrivare a questo ma… truccatrici, è tutto vostro! Horo Horo: no! Le truccatrici no I capelli dello sciamano furono tinti di biondo, gli misero il coprifronte, gli fecero indossare gli abiti del ninja, gli misero le lenti a contatto blu e gli fecero quegli strani baffi Sakura: sei mpf identico Hinata (abbracciandolo): Naruto-kun, sei tornato! Kiba: Hinata, quello è Horo Horo Hinata: ecco perchè non ho balbettato, il mio subconscio lo sapeva Ryoga (senza fascia, con il codino e con i canini limati): come ti capisco, Horo Horo Hao (con i capelli tagliati): anche io Regista: tutti in scena! Seiya trangugiò il budino con la musichetta di popeye di sottofondo Seiya: ora mi sento meglio Mu: Aldy, non so il perchè, ma sento che è successa una cosa orribile Sasuke (dallo sgabuzzino): fatemi uscire!!!! Sosuke (vestito da Tarzan): ora possiamo ambientarci meglio Ed: non sarebbe stato male avere una Jane, però Naruto: ci penso io! Tecnica della seduzione! Naruko: che ve ne pare? Sosuke: sbav sbav… ma cosa dico?! Non abbiamo tempo per queste sciocchezze Naruko (cingendogli le spalle): vuoi forse dire che non ti piaccio? Sosuke: ma-ma no, no-non è que-questo Naruko: forse non ti piacciono le bionde? Sosuke: ma cosa vai a pensare? Takao: se Chidori lo venisse a sapere… Inuyasha (stendendo Sosuke e Naruko): piantatela! Non abbiamo tempo per queste sciocchezze Ed: esatto, propongo di fare una zattera e filarcela Yugi: giusto! Prego, fai pure Ed: cosa? Yugi: fai la zattera, no? Ed: non ci penso nemmeno, facciamola fare a quelli più muscolosi Yugi: usa l’alchimia, no? Ed: …. Ahah! Volevo vedere se stavi attento Yugi: la verità è che sei pigro Regista: forza! Inuyasha deve entrare in scena adesso Silenzio Kagome: Inuyasha, fai in fretta! Silenzio Kagome: Inuyasha! Silenzio Kagome: INUYASHAAAAAAAA!!!!!!!!!! Silenzio Kagome&Koga&Scippo&Renkotsu: INUYASHAAAAAA Regista: Stop! Inuyasha! Ti decidi ad entrare in scena? Sesshomaru (senza tatuaggi e con le orecchiette pucciose da cane): non potete chiedermi questo Regista: sei quello che gli assomiglia di più, quindi sbrigati a fare la sua parte! Kagura: qui non si va più avanti Chidori sta passeggiando tranquilla per una via insieme a Kyoko. Improvvisamente le si alza la gonna, e dall’altra parte della strada, Jiraya, Kurz, Miroku e Asaba le fanno degli apprezzamenti che non riporteremo. Le ragazze se ne vanno e dal tombino da cui era uscita l’aria esce Onizuka che passa le caramelle a Kurz Regista (calciandoli tutti): vi sembra questo il momento di fare queste cazzate?! Qui le puntate non vanno più avanti Tea: esatto, chissà dov’è il mio Yugi Hinata: e Naruto-kun? Chichi: e Goku? Silvia: per non parlare di Apollo Bibi: e il mio Rufy? Anna: e Yoh? Chidori: non che mi preoccupi per quel fissato di roba militare che si crede sempre in guerra, però dobbiamo ritrovarlo Winry: anche Ed Shaina: non vorrete lasciare solo il mio Seiya?! Saori: vorrai dire il MIO Seiya! Regista: Takao non lo caga nessuna Kagome: Inuyasha è mio! Kikyo: balle, lui è mio Jakotsu: Inuyasha è solo mio Kodachi: ohohohohoh! Il mio adorato Ranma mi starà aspettando Ukyo: Ranchan è il mio fidanzato, non lo toccare Shan-pu: sciocchezze Akane: esatto, Ranma è mio Hinata (vestita da Xena): ORA BASTA! ANDIAMO A RIPRENDERCI I NOSTRI UOMINI! Le altre (anche loro vestite da Xena): Giusto! Regista: non vorrete andare da sole? Voi due! Accompagnatele! Shiryu&Hyoga: eh?! Elychan: effettivamente è un ottimo quesito, ma devi pensare che se schiattassero ogni volta che volano via non avremmo più niente da guardare. Io un genio? Grazie, ma non sono tipo da montarsi la testa. N.B.: L’Autore è davanti allo specchio e si ripete “eheh, sono un genio” Hey J: ma lo sai che sono già a quota due per quanto riguarda proposte di matrimonio? Ad ogni modo, spero che questo capitolo ti sia piaciuto Dark Feder: buon 2007 anche a te. Come hai visto, il materiale per la festa c’era: cibo, bevande e fusti, non sarebbe stato male (sarebbe stato meglio se ci fossero state anche delle donne, però Ndmia seconda personalità) Wolverina: grazie grazie. Hai sentito? Ha detto che sono bravissimo (sì, sì, ho sentito Ndmia seconda personalità) Morgana: grazie per i complimenti, spero che i prossimi capitoli ti soddisfino |
Capitolo 11
*** ODISSEA ***
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Shiryu (osservando il cielo): verso quella direzione? Hinata: esatto, sono volati da quel punto in cui vi trovate Hyoga (guardandosi i piedi): intendi su questa x? Hinata: esatto Hyoga (saltandoci sopra): e che succede se faccio cos… BOING Hinata: parte Bibi: ragazze, ci siamo giocate le guardie del corpo Silvia: non vedo la gravità della perdita Tea: sentite, prima di incamminarci per salvare i nostri uomini, non sarebbe meglio sapere prima con chi abbiamo a che fare? Jakotsu: hai ragione Akane: ma a chi possiamo chiedere? Tea: che razza di domanda, hai due spacciatori degli studios, loro sanno tutto Chidori: e tu come fai a conoscerli? Tea (facendo finta di niente): forza, andiamo Su di un’isola deserta Shiryu (con leggero tic all’occhio): “che succede se faccio così?”? Hyoga: era una domanda più che legittima Shiryu: adesso mi dici come faremo? Hyoga (dandogli dei walkie talkie): tieni, esploreremo l’isola Regista (bevendosi un drink su una spiaggia artificiale): ora capisce? Autore (idem): ha ragione, senza protagonisti e senza ragazze, non si può andare avanti Regista (brindando con l’Autore): finalmente le vacanze Ed: vai a tribordo! Sosuke: qual’è il tribordo? Ed: e tu saresti un militare?! Sosuke: cosa c’entra? Questi sono termini della marina! Rufy: marina? Dove? Yugi: il tribordo è a sinistra! Naruto: non dire cavolate! È davanti! Takao: ignorante! Quello è il babordo! Goku: piantatela! Il babordo è la destra, la poppa è la sinistra, il tribordo è il davanti e la prua è il dietro! Tutti: oh Goku, se non ci fossi tu Seiya: si starebbe più larghi sulla zattera Tea: allora? Avete dei sospetti? Shino:… Kanna (un nome una garanzia):… Bibi: guardate che non è un interrogatorio Kanna:… Shino:… Shan-pu&Ukyo&Kodachi (minacciandoli con le armi): allora? Ci volete rispondere?! Shino: io non so nulla Kanna: neanche io, proviamo a vedere nello specchio Kagome: giusto! Nello specchio si vide Kohaku che faceva la doccia Ragazze:… Shino:… (ma và? Ndtutti) Kanna: aaaaaaaah! Non guardate! Avevo scordato di averlo lasciato su quel canale Kikyo: ma, Kanna? Chichi: tu hai una cotta per Kohaku? Kanna (stranamente di un colorito più roseo): ma cosa dite? Shino:… Hinata: scommetto che sei troppo timida per dirgli tutto Anna: ma sentila… Kanna (facendo esattamente come Hinata con le dita): beh, ecco, io, cioè Hinata (prendendole le mani e lacrimando): oh Kanna! Non ti preoccupare! L’amore vince sempre, come la giovinezza Kanna: oh Hinata Hinata: Kanna Kanna: Hinata Hinata: Kanna Gai: Hinata Hinata: Kanna Kanna: Gai Gai: Hinata Hinata: Kanna Tutti e tre guardando il tramonto: la giovinezza vincerà! Winry: non vorrei disturbare questo idillio, ma noi avremmo da fare Hinata: eh? Giusto! Kanna: tranquille, adesso metterò lo specchio sul canale giusto Sullo specchio comparve il sotterraneo, l’immagine si spostò su un individuo Saori: ci siamo Improvvisamente sullo schermo comparve uno scheletro che ballava con il sottofondo di happy days e sotto passò la scritta “non sono così scemo da farmi beccare così facilmente ahahahahahahahahahaahahahahah anf anf ahahahahahahahahah” Shino:… Shaina.: fregate Le ragazze se ne andarono sconsolate e da Kanna arrivò Tenten Tenten: mi potresti dare lo specchio? Vorrei vedere delle cosette Kanna:… Shino:… Shiryu: mi rifiuto di dirlo Hyoga: eddai che ti costa? Shiryu: la mia reputazione Hyoga: siamo su di un’isola deserta, cosa vuoi che valga la reputazione? Shiryu: è vero però… Hyoga: daidaidai Shiryu: e va bene… qui bagno rotto, mi senti allodola impagliata? Hyoga. forte e chiaro! Dove sei? Shiryu: dietro di te, babbeo Rufy: ho fameeeeeeeee Sosuke: vi siete sbafati tutte le provviste, ergo mucci Rufy: sei cattivo Yoh: sentite, ma voi sapete in che direzione stiamo andando? Rufy: che ne so? Non sono mica Nami Seiya: secondo i miei calcoli dobbiamo girare di 360° Inuyasha: ma così ritorneremo indietro Seiya: è quello che voglio, sento due cosmi amici Naruto: l’hai detto anche prima e ci siamo ritrovati davanti a due gabbiani che litigavano per un’aringa Seiya: che ne sai tu? Magari erano saint travestiti Rufy: buona, credevo peggio Yugi: idiota! Ti sei mangiato la vela! E adesso come facciamo? Ranma: io un’idea ce l’ho Shiryu: yo-oh yo-oh, la spada il corvo, il mare Sparrow: ahahahah! Così si fa! Ancora un goccetto Shiryu: ma si, dai Hyoga: signor Sparrow… Sparrow: capitano Jack Sparrow Hyoga: scusi, ci potrebbe dire come filarcela da quest’isola? Sparrow: potreste fare come i dodici di qualche ora fa, si sono fatti una zattera e sono partiti Shiryu: ancora un po’ di Rum! Sparrow: ecco a te! Sapete? Voi mi state simpatici, perchè volete andarvene? Hyoga: qualcuno sta sabotando il nostro importante lavoro, inoltre ha rapito alcuni nostri amici, per questo dobbiamo fermarlo Sparrow: è terribile! Seguitemi Shiryu: Rum! Sparrow: sono già stato su quest’isola, e avevo fatto due zattere, una la usai io, l’altra dovrebbe essere ancora qui Hyoga: strano, quando abbiamo esplorato l’isola non abbiamo trovato niente del genere Sparrow: perchè è sotto terra Shiryu: Rum! Winry: non sono molto sicura della cosa Anna: tranquilla, niente e nessuno farebbe mai del male a delle povere fanciulle indifese, neanche la gravità che le spiaccica su di un’isola deserta Silvia: forza! Salta! Kagome: sei sicura che partirà se salto? Silvia: se l’ha fatto con Hyoga… Kagome saltò BOING Rufy: mi fa male Sosuke: sei stato tu a mangiare la vela quindi sta zitto e fai il tuo lavoro Apollo: sai, Rufy? Non credevo che fare la vela ti venisse così bene Rufy: dannazione a Oda e al suo frutto del diavolo Improvvisamente si alzò un vento impetuoso che fece staccare Rufy dall’albero. Fortunatamente per lui Yoh, Sosuke, Ranma e Inuyasha lo afferrarono per le mani e per i piedi Yoh: tranquillo, ti teniamo noi Yugi: questa si che è una tempesta, è potentissima Goku: tenetevi Yoh: aaaaaah! Mi è scivolata la mano di Rufy Ranma: a me il piede Rufy: non riesco a riportarli qui, il vento è troppo forte! Inuyasha: aaah mi è scivolato il piede Sosuke: presto afferratelo per un altro punto, non resisterò ancora per molto Yoh: e da dove lo prendiamo? I ragazzi osservarono il loro compagno, le gambe si erano allungate verso il mare lasciando lì soltanto i fianchi e la parte superiore alla cintura fino alla testa Ranma (osservandogli i jeans): beh, una parte ci sarebbe Yoh: non penserai mica a quello Inuyasha: non c’è tempo per pensare! Rufy: ehi, aspettate un attimo! Inuyasha: forza! Tutti insieme Rufy: noooooo Yoh, Inuyasha e Ranma lo afferrarono con forza Shino:… Kanna: abbiamo già detto alle ragazze di non sapere niente Mu: uhuhuhuhuhuhuhuhuh! A me risulta che nel tuo specchio sia comparso qualcosa Shino: effettivamente si è visto Kohaku che faceva la doccia Kanna: SHINO! Mu: ma Kanna, non mi dirai che sei innamorata di Kohaku e sei troppo timida per dichiararti? Kanna: beh, effettivamente Aldebaran: oh, piccola Kanna, non ti preoccupare! L’amore vince sempre, come la giovinezza Gai (facendo sbrillucicare i denti): esatto, non ti devi mai arrendere! Kanna: oh Gai e Aldebaran Gai&Aldebaran: Kanna Kanna: Gai e Aldebaran Gai&Aldebaran: Kanna Kanna: Gai e Aldebaran Mu: avete intenzione di continuare così? Shino: esatto, oltre a Kohaku abbiamo visto dei sotterranei Mu: perfetto, Aldebaran! Andiamo! Kanna: aspettate! Ma perchè indagate? Mu (facendo brillare i denti): noi siamo il duo investigativo M&A Rufy: il mio nasooooooo Ranma: preferivi che ti avessimo afferrato da qualche altra parte? Takao: ragazzi! Vedo una specie di bolla Yugi: ci stiamo entrando dentro, quando avevi intenzione di dircelo? La piccola zattera passò attraverso quel portale e si ritrovò in un enorme lago, da cui si poteva vedere una specie di castello Sosuke: ma dove siamo? Rufy: questo posto è peggio del Grande Blu Ed: guardate! C’è qualcuno sulla sponda del lago Sparrow: yo-oh yo-oh, la spada il corvo, il mare Bibi: lei è proprio simpatico capitan Sparrow Jakotsu: io proporrei di rimanere qui con lui, è anche un bel figo Sparrow: ehi! siete per caso voi le ragazze che cercavano i loro uomini? Silvia: beh, sì Sparrow: ma allora dovete partire subito! Seguitemi, ho fatto una zattera Aldebaran: sei sicuro di quello che facciamo? Mu: senti, io sono il migliore dei Gold e tu sei il più forte, cosa potrebbe capitarci? Aldebaran (precipitando in una botola): beh, potremmo cadere dentro una trappola che si trovava subito dopo la porta dei sotterranei Mu (precipitando): spiritoso Anche questi due personaggi finirono in un turbine che li portò in una villa Maggiordomo: lady Croft, aspettava visite? Naruto: omioddio! Questo è il signore oscuro Seiya: cosa? Orochimaru? Ma non aveva perso l’uso delle braccia? Rufy: e come fa a fare la pipì? Usa la lingua o lo aiuta Kabuto? Ed: ragazzi, questo non è Orochimaru, è un altro signore oscuro Shiryu: Rum! Hyoga. credo che siamo approdati sull’isola sbagliata Sam: padron Frodo, questi sono nostri nemici? Regista&Autore: questa sì che è vita P.S. il tribordo è a destra Mr Vale: esatto, sono un mago, a me Harry Potter mi fa un baffo Wolverina: forse non mi sono spiegato bene: tutti erano in costume da Tarzan, comunque non potevano avere il costume, mica ce l’hanno sempre a portata di mano, e l’attacco è stato improvviso Inu_Kagghy: vorrei tanto ridere anche io, ma Sesshomaru mi ha picchiato per il piccolo scherzetto che gli ho fatto ( e manchiamo ancora noi NdHoro Horo, Ryoga e Hao) Hey J: addirittura un fanclub? Non ti sembra di esagerare ( allora piantala di spedire volantini d’iscrizione! Ndmia seconda personalità)? Il comico? Non sei la prima a farmelo notare (è perchè sei un buffone Ndmia seconda personalità). Tanto per chiedere, con “fammi gli auguri per la mia festa, il 6 gennaio”, intendevi dire che sei una befana o che era il tuo compleanno? Amico Fuzio: sì, effettivamente i protagonisti sono degli imbranati, ma questo è pur sempre un demenziale. YU-GI-OH GX? Certo che l’ho visto, perchè? Dark Feder: Sasuke ci rimarrà parecchio, ma Itachi mi ha attaccato con lo Sharingan ipnotico appena gli ho detto “senti Itachi, ti andrebbe di sostituire tuo fratel…” poi non ricordo più niente. Posso essere sincero? Cosa sono i Filler? SoS: come detto precedentemente io abito a Verona, quindi avevi ragione tu SoS#1. SoS#2 sta tranquilla, anche perchè anche io odio dare ragione a mia sorella (loro due non sono sorelle Ndmia seconda personalità), anche se succede molto raramente (ma cosa stai dicendo!? NdKamusa e mia seconda personalità). Vi prego, smettetela di dire che Sesshomaru era mitico vestito da Inuyasha, ogni volta che lo sente si deprime e mi picchia a sangue SHUN DI ANDROMEDA: effettivamente quella frase mi è venuta mentre andavo a scuola, pensando proprio a questa ff e a quale probabile nemico i nostri eroi dovranno affrontare |
Capitolo 12
*** I KASINI AVVENGONO QUANDO MENO TE LO ASPETTI ***
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Lara osservò per bene i due visitatori che non avevano ancora spiccicato parola, come era prevedibile la cosa che notò subito furono le loro armature d’oro Lara: voi siete dei Gold Saint, giusto? Mu: beh, sì Lara (abbracciando Mu): oh Deathy! Finalmente sei venuto a trovarmi, anche se dalla descrizione che mi avevi fatto non credevo tu avessi questa faccia da santarellino Mu: guardi che c’è un errore, io non sono Death Mask Lara (staccandosi): ah no? Lara spostò lo sguardo sul cavaliere del toro Lara (abbracciando Aldebaran): oh Deathy! Finalmente sei venuto a trovarmi, anche se dalla descrizione che mi avevi fatto non credevo tu avessi tutti questi muscoli Mu: guardi che neanche lui è Death Mask Aldebaran: perchè devi sempre puntualizzare? Lara (andandosi a deprimere in un angolo): quindi Deathy non mi vuole vedere? Aldebaran&Mu (leggermente agitati): ma no, cosa va a dire? Death Mask la vuole incontrare Lara: dite davvero? Mu: ma certo, anzi, io posso teletrasportarmi, la porteremo da lui Lara: forza andiamo Mu (porgendole la mano e toccando con una mano il braccio di Aldebaran): prego, si aggrappi Lara (abbracciata ad Aldebaran): io sono pronta, andiamo! Mu: -__-“ bene, andiamo I tre scomparvero da villa Croft e si ritrovarono davanti a un draghetto viola e a un bandicoot rosso che giocavano a carte Mu: oh oh Sparrow: credevo che foste partite tutte Tessa: macchè, la signorina Chidori è partita senza dirmi niente e mi ha lasciata agli studios Sparrow: tranquilla, le raggiungeremo con la mia nuova zattera Sam: ma voi chi siete? Shiryu: hic! Hyoga: siamo il duo investigativo S&H Frodo (leggermente fatto): omioddio! Presto! Merry! Pipino! Sam! Nascondete la droga Pipino: ma cosa stai dicendo? Frodo: ci hanno scoperto, Shino mi ucciderà Hyoga: quindi siete voi i suoi fornitori Sam: dannato Frodo, quando imparerà a stare zitto? Nazgul: vhbvdcbjgvebvbusgc Tutti: cosa? Hyoga: vbvfghbcsygfbfsdgvygv’’’’’ Nazgul: i Sam: cosa ha detto? Hyoga: ha chiesto se sapevamo dove era un bagno pubblico Merry: e tu cosa gli hai risposto? Hyoga “mi spiace, non sono di qui!” Regista: spostatevi dal sole, ci stiamo riposando Kisshu: ma lei ci ha chiamati Regista: ma non vi ho detto di stare davanti al sole Camus: comunque cosa vuole? Regista: andate a recuperare i protagonisti, le ragazze e Shiryu e Hyoga Kakashi: ma così le vostre vacanze finiranno Autore&Regista: ahahahahahahahahahah!!!!! Parlate come se riuscirete a ritrovarli Muso: questo non fa molto bene alla nostra autostima Kakashi: e che è? Camus: lasciamo perdere, e dimostriamo a questo vecchio… A Camus viene lanciato un bidone della spazzatura stracolmo sulla testa Camus: volevo dire, a questo “giovane” che noi possiamo fare tutto I quattro se ne andarono ignari che Hao li stava spiando da una delle palme finte Tenten: orsù Neji, fai come hanno fatto loro Neji: non mi metterò a ballare nudo sul tavolo della mensa Hao (con i capelli ricresciuti): per caso sapete dove si trova Sasuke? Tenten: chiedi a Kanna Hao (andandosene): grazie Tente: allora? Lo fai si o no? Neji: no Tenten: chi vuoi che ti veda? Neji: loro Tenten: ma voi non state guardando, vero? Neji fanclub: chi, quello lì? Nooooo Naruto: ma certo! Tu sei l’arbitro Collina Ranma: ma va là! Lui è Claudio Bisio Takao. A me sembra il cavaliere Rufy: ma cosa dite? Voldemort: piantatela! Io sono il signore oscuro, voi-sapete-chi, colui-che-non-deve-essere-nominato! Sosuke: un nome per gli amici? Voldemort: io non ho amici Naruto (prendendogli le mani): oh come ti capisco, anche io e Gaara non abbiamo avuto amici fino ai 12 anni Voldemort: ma io sono molto più vecchio Naruto: non importa lo spirito della giovinezza è dentro di te Gai (drizzando le orecchie): qualcuno ha parlato di giovinezza! Voldemort (lacrimando): quindi potrei avere anche io degli amici? Naruto: ma certo Voldemort: vorresti essere tu il primo? Naruto: no Voldemort andò a deprimersi in un angolo Apollo: sentite, andiamo a chiedere a quelli del castello Ed ( a Voldemort): giusto, ehi tu, come si chiama? Goku: boh Ed: senti, Adorabile Orsacchiotto Voldemort (incazzato come una faina): NON CHIAMARMI COSì!!! IO SONO LORD VOLDEMORT Ed: d’accordo, senti, potresti dirci cos’è quel palazzo? Voldemort: quello? È la scuola per magia e stregoneria di Hogwards Chichi: qualcuna ha la più pallida idea di dove stiamo andando? Bibi: boh Jakotsu: certo che quel pirata era fantastico, guardate che zattera è riuscito a costruire Infatti la zattera era ben diversa da quella dei due Saint: mentre la loro era di legno, questa era super tecnologica, piena di pulsanti e leve, inoltre navigava da sola Saori: hai proprio ragione, per esempio, cosa succede se io premo questo? Athena premette un bottone e la zattera partì per lo spazio ad una velocità impressionante, ed arrivò all’interno di una navicella spaziale enorme a forma di sfera. Quando atterrarono nell’hangard furono accolte da un esercito di persone che indossavano un’armatura bianca e le puntavano con dei fucili laser Kagome: ehilà Darth Vader: fermi! Non anf anf vedete che sono ragazze? Hao: non ti preoccupare Kanna, l’amore vince sempre, come la giovinezza Kanna: oh Hao Hao: Gai Gai: Kanna Kanna: Hao Hao: Gai Gai: Kanna Shino: ehm ehm Hao: ah già, grazie per l’informazione Kanna, ci vediamo Kanna: ciao Shino:… Hao corse fino ad arrivare allo sgabuzzino e lo aprì Hao: Sasuke? Sei ancora vivo? Sasuke (disidratato): ooooooh la luce Hao: santa patata! Come ti hanno ridotto? Tieni! Sasuke (bevendo l’acqua donatagli da Hao): gluglu, ahhhhhhh! Ora va meglio! Ci sono novità? Hao: certo, abbiamo finalmente un caso, vieni all’armadio Sasuke: che armadio? Hao: quello per Narnia, con i miei poteri da sciamano lo modificherò e troveremo i nostri protagonisti Sasuke: bene Kakashi: quindi basterà fare una piccola pressione su questa x e il meccanismo partirà? Camus: Così mi ha detto Kanna dopo che le ho detto che l’amore vince sempre come la giovinezza, vero amico mio? Gai: esatto Gai tornò alle sue occupazioni Kisshu: forza Muso, salta BOING Bambina (saltellando): sarà meglio togliere la trappola Hao (nell’armadio): senti, Sasuke, se questo non è il tuo braccio, di chi è? Sasuke (nell’armadio): boh Shun (nell’armadio): è mio Hao: e tu che ci fai qui? Shun: ho saputo che volevate andare a prendere i protagonisti, e dato che anche Hyoga è scomparso voglio venire con voi Sasuke: ma chi te l’ha detto? Shun: me l’ha detto Kanna dopo che le ho detto che l’amore vince sempre come la giovinezza Gai (nell’armadio): grandi parole Gai uscì Hao: d’accordo, vieni anche tu Hao fece fluttuare i suoi capelli e toccò il pavimento dell’armadio Hao: fatto, adesso compariremo dove si trovano i nostri amici I tre uscirono e l’armadio bruciò Tumnos: benvenuti a Narnia Shun&Sasuke (guardando Hao): ebbene? Hao: che abbia sbagliato qualcosa? Tessa: si può sapere dove stiamo andando? Sparrow: e io che ne so? Sono il capitano, non il navigatore, comunque proviamo a premere questo bottone! Improvvisamente il paesaggio si sciolse con dei numerini verdi e i due si ritrovarono in una stanza Oracolo: vi stavo aspettando, e non preoccupatevi per il soffitto Sparrow&Tessa: che soffitto? Improvvisamente il soffitto cadde in testa ai due Oracolo: quel soffitto Darth Vader (bevendo il tè): capisco anf anf quindi vi siete anf anf imbarcate per anf anf ritrovare i vostri uomini Tea: esatto, non è che lei potrebbe aiutarci? Darth Vader: mi dispiace anf anf, ma prima che io possa anf anf aiutarvi dovrò conquistare un pianeta Hinata: l’aiuteremo noi Mu: non capisco, eppure il mio teletrasporto non sbaglia mai Aldebaran: siamo nel mondo dei videogiochi, ovvio che non funzioni Spyro: vorremmo aiutarvi Crash: ma per uscire dal nostro mondo dovrete superare vari livelli Frodo: non se ne parla Shiryu (tornato finalmente normale): ma perchè? Sam: prima dobbiamo distruggere l’anello che dà dipendenza, e dopo potremmo aiutarvi a tornare a casa Tessa: coma faremo a tornare a casa? Oracolo: dovete trovare una stazione che collega Matrix al mondo reale Sparrow: bene! Tessa, andiamo Oracolo: state tranquilli per gli scalini Le scale precipitarono Oracolo: l’avevo detto io Sparrow: ma restaurare la casa no, eh? Oracolo: attenti al lampadario PATACRASH Tumnos: dovrete entrare nel prossimo armadio Shun: e dov’è? Tumnos: nel palazzo della strega Sasuke: e te parea Hao: che culo Silente: e voi chi sareste? Takao: noi siamo i protagonisti di 12 anime Voldemort: io sono… Silente: lo so chi sei Piton: non vorrà mica fare entrare questi pagliacci? Silente: perchè no? Mi sembrano simpatici Sosuke: stia tranquillo, non ci tratterremo per molto, volevamo sapere se voi potevate riportarci a casa Silente: mi dispiace, ma una maledizione ha colpito le nostre bacchette magiche e non possiamo aiutarvi Apollo: ci penseremo noi! Scioglieremo la maledizione Tenten: bravo Neji! Così si balla Neji (ballando nudo sul tavolo): ancora mi chiedo come mi sia fatto convincere Orfeo della Lira: beh, non ho messo Jaden semplicemente per il fatto che non sapevo se tutti lo conoscessero Mr Vale: no, non hai indovinato SoS: spero vivamente che SoS#1 non sia veramente entrata in classe urlando “Conte abita a v!”, l’avrebbero presa tutti per pazza. Comunque ti do ragione, SoS#2, le sorelle non hanno MAI ragione. Sono contento che la comparsa di Sparrow via sia piaciuta, a quanto pare ha destato un certo successo Wolverina: Sesshomaru ha smesso per fortuna, anche se va ancora dallo psicologo per crisi d’identità SHUN DI ANDROMEDA: Seiya non è l’unico a non sapere un’H di nautica, è veramente una bella lotta tra chi è il più messo peggio. HeyJ(1): e tre! Sbaglio o il mio fanclub si sta allargando un po’? (è solo un’impressione, stai tranquillo Ndmia seconda personalità). Come detto a SoS, mi fa piacere che l’entrata di Jack vi sia piaciuta HeyJ(2): ah! Dark Feder: aaaah, sono quelli i filler… allora sì, il Regista ha girato i filler, ma almeno adesso sai perchè esistono (comunque anche Ranma e One Piece hanno molti filler). Sono d’accordo sul fatto che Itachi sia troppo bello per interpretare quella bietola di Sasuke, ma non sono affatto d’accordo sul fatto che abbia fatto bene ad attaccarmi Morgana: sì, Sparrow ha destato un discreto successo, comunque devi sapere che io quando mi metto a scrivere non ho mai idee per la storia, ma vengono fuori durante la scrittura |
Capitolo 13
*** UN MONDO DI LIVELLI ***
 UN MONDO DI LIVELLI      Mu: fatemi capire bene, noi dovremmo superare dei livelli per tornare a casa? Spyro: è quello che abbiamo detto Mu: che sciocchezza, userò di nuovo il teletrasporto Mu scomparve per poi riapparire ricoperto di melma viola Mu (leggermente imbronciato): cominciamo? Crash (indicando un portone): da quella parte c’è il primo livello Aldebaran: quanti ce ne sono? Spyro: 45236 Mu: starai scherzando, spero Spyro: no, no Crash: tranquilli, faremo lo sconto turistico Lara: giusto, voi due siete degli anime Aldebaran: a dire al vero ci hanno anche dedicato dei videogiochi Crash: ciò potrebbe costituire un problema Spyro (con dei biglietti d’entrata in bocca) effo faffo, ho afufo lo fconfo furiffico, ofa dofete superarne folo 10 Lara: tante preoccupazioni per niente Aldebaran: forza gente! Andiamo Ma lasciamo questo simpatico quintetto per occuparci di un quartetto di nostra conoscenza Muso: quanto ci mette Kisshu a esplorare l’isola? Kisshu: cos’hai tanto da lamentarti? Camus: finalmente! cos’hai scoperto? Kisshu: qualcosa di veramente curioso, ho trovato una botola sotterranea che porta ad un laboratorio di zattere Kakashi: perfetto, là ne troveremo una per filarcela LIVELLO 1: Evitare di essere colpiti dai barili di TNT Mu: sai che ci vuole Aldebaran: il Regista ci fa fare cose peggiori I due Saint, Lara, Crash e Spyro evitarono tutti i barili che scendevano giù dalla salita Mu: attenzione, ne viene uno da destra Lara: schivato! Spyro: un altro Aldebaran: saltato! I 5 stavano quasi per raggiungere la vetta quando un enorme barile che bloccava tutto il passaggio cominciò a rotolargli contro Mu: CAVOLO! È TROPPO LARGO PER POTERLO SCHIVARE Aldebaran: ED è TROPPO ALTO PER POTERLO SALTARE! Lara: suggerimenti? Crash: che razza di domanda Spyro: mi sembra logico che l’unica cosa da fare è… Tutti: SCAPPARE I cinque ridiscesero la collina costantemente inseguiti dal barile quando Aldebaran si fermò Mu: Aldy! Cosa vuoi fare? Aldebaran: se andiamo avanti di questo passo ritorneremo all’inizio Lara: quindi? Aldebaran: GREAT HORN! KABOOOOOOOOOOOM Mu (bruciacchiato): cavolo… Lara (mezza carbonizzata): che roba… Crash (carbonizzato): forte… Spyro (lindo e pulito): che forza Aldebaran (tutto nero, compresa l’armatura): forza andiamo! Muso: che figata! Basta premere un tasto che fa tutto da sola Kisshu: già, inoltre fa anche le granite Kakashi: ma chi ce lo fa fare di indagare? Camus: sono d’accordo LIVELLO 2: Acchiappa il ladro prima che arrivi alla sua tana Spyro (partendo alla carica): LARGO! LO BECCO IO Gli altri (in pacciolle): tutto tuo 3 ore dopo Spyro (rantolando): ma anf voi… darmi una puff mano anf no, eh?! Lara: d’accordo, lascia fare a me Lara imbracciò il bazooka e prese in pieno la montagna che franò davanti alla tana del ladro, oltre a fare precipitare una miriade di barili di TNT Spyro (incornando il ladro): l’ho beccato! Aldebaran (contro i barili): GREAT HORN! KABOOOOOOOM Mu (bruciacchiato): potevo usare il Crystal Wall se aspettavi Aldebran (facendo la linguetta): ups Davanti a loro si materializzò una porta con davanti un idraulico basso con i baffi folti Mario: forza! Seguitemi nel terzo livello Muso (appeso all’albero maestro): aaaaaaaaaah! Fermalaaa Kisshu: chi è il pirla che ha schiacciato il tasto del turbo?! Kakashi: e io che ne sapevo?! Camus: guardate! Una nave, chiediamo a loro aiuto Vedetta: capitano! C’è una zattera con 4 uomini a bordo Capitano: che aspetto hanno? Vedetta: uno ha delle orecchie enormi con dei pantaloni che sembra gli stiano volando via, uno indossa un’armatura antica giapponese, uno ha il volto coperto e i capelli grigi, il quarto indossa un’armatura d’oro! Capitano: sei sicuro di non aver bevuto? Jack: oh Rose Rose: oh Jack Muso: come diamine si chiama quella nave? Kakashi: c’è scritto sul fianco Camus: TITANIC I quattro (trapassandola da fianco a fianco): PORCA GALERAAAA! Marinaio: capitano stiamo affondando! Capitano: che intuito Marinaio: cosa faremo sapere ai posteri? Capitano: diremo che è stato un iceberg, è meno imbarazzante Jack: oh Rose Rose: oh Jack LIVELLO 3: sconfiggi il boss Spyro sputò il fuoco super potenziato Mario tirò una bomba Crash usò uno dei suoi attacchi Mu usò lo Stardust Revolution Aldebaran usò il Great Horn E Lara gli sparò contro con tutte le armi che aveva nello zainetto Mario: grandi! Lo abbiamo abbattuto Mu: forza allora! Andiamo al quarto livello LIVELLO 4: Ri-sconfiggi il boss ancora più incavolato Stessa scena di prima LIVELLO 5: sconfiggi per la terza volta il boss che non si decide a crepare Mu: di nuovo? Mario: è recidivo Si ripetè la scena LIVELLO 6: indovinate? Dovete combattere di nuovo con… I 6 si incazzarono talmente tanto che il tabellone decise di cambiare la scritta LIVELLO 6:Ahah! Scherzavo! Ora dovrete superare il livello della foresta Crash: fantastico, andiamo Robinson: avete forse bisogno d’aiuto? Venerdì: noi non avere alcun problema ad aiutare voi Kisshu: no grazie, ce la caveremo da soli Camus: dove diamine si trova il tasto per farla ricostruire da sola? Mu venne inghiottito da una pianta carnivora, Aldebaran cadde da una cascata, Lara fu rapita da un branco di scimmie che cantavano “tutti voglion esser come te!”, Crash cadde in un dirupo, Mario aveva preferito rimanere al livello 5, mentre Spyro fu investito da un enorme barile di TNT Mu: ragazzi, non ci sta andando molto bene Lara (ballando): io mi sto divertendo un mondo Aldebaran (arrampicandosi per la cascata): parla per te Crash: ahio Spyro: ora basta! Io mi metto a volare Un’enorme tela di ragno lo bloccò e da una palma scese il tabellone dei livelli Tabellone dei livelli: ahahahahah! Non avete voluto combattere di nuovo con il boss? Ora pagate Spyro lo incenerì Lara: queste scimmie cominciano a toccare un po’ troppo Mu: io credo che questa pianta stia cominciando a digerire Aldebaran: qui i salmoni cominciano a risalire Crash: qui ci sono troppi lombrichi Spyro: questo stupido ragno non ha ancora capito che non sono un insetto I cinque: ora basta! In alto mare Camus: bene, ora vedete di non premere bottoni di cui non conoscete l’utilizzo Kakashi (premendo un bottone): e questo a che serve? KABOOOM Mu: anf anf, niente da fare, qui la giungla non vuole proprio lasciarsi abbattere Aldebaran: hm? Non vi sembra che si stia avvicinando un urlo? Urlo lontano: aaaaaaaaah Mu: hai ragione, inoltre mi sembra anche una voce famigliare Voce: AAAAAAAAAAAAAAAH! Lara: c’è qualcuno che sta cadendo dal cielo Mu: dove? KABRAM! Camus era precipitato proprio sulla testa di Mu Spyro: un altro con un’armatura d’oro Lara: armatura d’oro? Camus (rialzandosi): dannato Kakashi, le cose gli entrano da un orecchio e gli escono dall’altro Lara (abbracciando Camus): Oh Deathy, sei venuto fin qui per vedermi? Camus: cosa? Aldebaran: veramente lui non è Death Mask Lara (deprimendosi in un angolo): ma perchè arriva tutto il Santuario tranne il mio Deathy? Aldebaran: su avanti si tiri su Camus: chi è questa pazza? Tutti si bloccarono Camus (innocentemente): cosa c’è? Lara (rialzandosi con aura maligna): pazza? Camus (guardandola con aria di sfida): è quello che ho detto Lara: come ti permetti, sopracciglia da Lucifero?! Camus: so-sopracciglia da Lucifero?! Lara (guardandolo con aria di sfida): è quello che ho detto Dagli occhi di entrambi uscirono due piccoli fulmini che si unirono a metà percorso creando una marea di scintille Lara (preparando un bomba a mano): vedremo quanto sono pazza Camus (facendo crescere stalattiti di ghiaccio dalle dita): interessante Mu (risvegliandosi): che sta succedendo? Aldebaran&Spyro&Crash (con coca cola e pop corn): shhh, ora cominciano Mu: eh? I due cominciarono ad attaccarsi con tutte le loro armi, tra Diamon Dust, uzi, bare di ghiaccio, bazooka, Aurora Execution e lancia razzi, il paesaggio circostante finì in una vera e propria discarica Mu (con i pop corn): forse chomp dovremmo fermarli Spyro: sono d’accordo, anche perchè abbiamo finito i pop corn, Mu si è mangiato gli ultimi Crash: io ho finito la fanta Aldebaran: ci penso io Il grande Saint si avvicinò ai due Aldebaran: GREAT HORN! I due furono stesi e quel poco di giungla che rimaneva fu completamente distrutto Addetto ai livelli: AAAAAAAAAAAAH! CHE AVETE COMBINATO?! Mu: una piccola lite tra amici Addetto ai livelli: piccola lite?! Mi avete distrutto il livello della giungla, ci ho messo 11 mesi a programmarlo tutto Crash: complimenti, allora, era proprio ben fatto Camus (rialzandosi): complimenti, sei stata un’ottima avversaria Lara (idem): grazie, anche tu I due si strinsero la mano mentre il sole tramontava Tutti (sospirando): ooooooooooh Addetto ai livelli: MA CHE CAVOLO STO FACENDO!? ANDATEVENE TUTTI DA QUESTO POSTO! Mu: ma dobbiamo ancora superare 4 livelli Addetto ai livelli (dandogli una sfera): me ne frego, tenete questo. Tutti quelli che non appartengono al mondo dei videogiochi la tocchino e saranno teletrasportati in un posto a loro adeguato I tre Saint salutarono tutti per poi toccare la sfera ed essere teletrasportati in una stanza buia DRIIN DRIIN Sparrow: pronto? Oracolo: attenti all’alieno Tessa: che alieno? Kisshu precipitò in testa al pirata Oracolo: quell’alieno Nazgul: dvbdhbvdfhbvbhibvfhdvbvb45455 Kakashi: cosa? Hyoga: ti ha chiesto perchè gli sei precipitato sulla testa Muso: ma qui si gela Hao: ci penso io Sasuke: no, per favore, l’ultima volta mi hai bruciato il deretano Shun: cosa mi è finito sulla testa? Nel prossimo capitolo vedremo le avventure di Hyoga, Shiryu e Kakashi nel mondo di Tolkien Elychan: ehm, chi è ville hermanni valo? comunque non ti preoccupare per Kanna, non sarà sempre amorfa, per quanto riguarda Sparrow, lui fa zattere per hobby. Ovviamente aveva già provato ad allevare bestie tropicali, ma dopo l'incidente con il kraken... Wolverina: Sparrow ha parecchie zattere e riesce a farle tecnologiche grazie al laboratorio sotterraneo che è comparso in questo capitolo. Stai tranquilla per Sesshomaru, è già tornato in forma e ha ricominciato a picchiarmi Orfeo della Lira: benvenuto nel club, e benvenuta anche la tua 2° personalità... Mr Vale: beh, ma sei prorpio sicuro di non aver sbagliato? Insomma, Hamtaro è troppo stupido per fare il signore oscuro Dark Feder: questione di punti di vista un corno, mi ha fatto vedere delle cose orribili (Kisame in bikini e con il rossetto Ndmia seconda personalità). Naruto non ha detto niente a Voldemort semplicemente perchè non lo sapeva, ma chissà che non lo scopra proprio esplorando Hogwards SHUN DI ANDROMEDA: aspetta e vedrai che casini. Per Mu e Aldebaran hai potuto vedere adesso Morgana: ma perchè ce l'hai tanto con Mu? Lui è il mio preferito, oltre ad essere del mio segno zodiacale. Comunque, Mirmo l'ho inserito nella ff, anche se l'ho fatto rinchiudere in un frigo con Usagi e incenerire, quindi non avrebbe alcun motivo per essere arrabbiato (ne sei proprio sicuro? Ndmia seconda personalità) Hey J: 10?! addirittura 10? ohoh, ne sono lusingato (togliti lo smoking Ndmia seconda personalità). Le idee? Ma vengono dall'Iperuranio (ehi! NdPlatone), scherzi a parte, devo dirti che io non ho mai idee quando mi metto a scrivere, mi vengono durante la scrittura Riccardo: magistrale? grazie. Ma credi veramente che i dialoghi siano logici? SoS: grazie grazie, comunque anche io a scuola sono preso per pazzo, come vi capisco |
Capitolo 14
*** L'ANELLO CHE PROVOCA ASSUEFAZIONE ***
     Shiryu: mi rifiuto categoricamente! Perchè dovremmo aiutarvi a portare quell’anello, che tra l’altro è una patacca, in un vulcano, e tutto sotto l’occhio di un occhio gigante malvagio? Pipino: detto così sembra una gran cazzata Kakashi: ma Shiryu, perchè dobbiamo fare tutto questo? Hyoga: ci hanno detto che quando l’anello verrà distrutto si aprirà un portale che ci riporterà a casa Kakashi: capisco, ma questo qui che vuole? Nazgul: avhvbhgbbvaf745hfsdhdhgdhgfh (trad: mi devi ancora chiedere scusa per essermi finito sulla testa) Hyoga: jvbbvhdvdghdvcgivg (trad: lo perdoni, è finito qui per un’esplosione. Non era sua intenzione atterrarle sulla testa) Nazgul: y (ah beh, allora va bene) Shiryu: sentite, mentre voi chiaccheravate, questi qui mi hanno convinto Kakashi: bene, da che parte si va? Hyoga: basta chiedere. Fvbdhvhbfjbcjbhhv? Nazgul: bhavscbcxvcsdbvhsvabcdh (trad: andate di la, e dato che ci siete salutatemi la grande nms) Hyoga: hgtreifnvmsxbska,<.zmsldhdldjjdsc+fèàfù’dsé*°§ç§§§§§§§§§§§§§§§§§§8547+hwe23£”!&/()()()ndfhdbhnfnfb? (trad: eh?!) Nazgul (cavalcando via): prrrrrrr ahahahahahahahah (intraducibile) Kakashi: bene, andiamo!!! Sam (pensiero): bene, con queste guardie del corpo sarà tutto più facile Marry (pensiero): un ninja e due cavalieri dello zodiaco, quali guardie del copro migliori di queste? Pipino (pensiero): ora mi sento più tranquillo Shiryu (pensiero): temo che mi abbiano fregato Hyoga (pensiero): dannato, come ha potuto farmi uno scherzo del genere? Kakashi (pensiero): (rumore di cicale) Frodo (pensiero e con aria da fatto): anello… sbav Intanto in una stanza oscura Mu: poker d’assi Aldebaran: ahahahahahahah! Forza Camus, ora devi toglierti un altro pezzo di armatura Camus: accidenti a voi e allo strip poker Hyoga: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ma che diamine è sto coso?! Kakashi (tranquillissimo): sembrerebbe un enorme mostro di fuoco con corna, frusta e spada Shiryu&Pipino&Marry&Sam (nel panico più totale): e ti sembra il momento di essere tranquilli Frodo (sbavando alla Homer Simpson): anello sbav Hyoga: tranquilli, il mio ghiaccio ha fermato anche la lava di un vulcano. Diamon Dust Il mostro si congelò Hyoga (sbattendo le mani per togliersi la polvere): ecco fatto Mostro: grrrrrrrrr Hyoga: oh porca… Shiryu: lascia, faccio io. Il Saint finì spiaccicato da un pugno del mostro riducendosi come Willy il Coyote Kakashi: uff, lasciate fare a me Il ninja si posizionò davanti alla creatura Kakashi: trasporta il mostro in un’altro posto no jutsu! Il mostro scomparve Kakashi: ecco fatto Sam&Pipino&Marry (con occhi sbrillucicosi): ooooooooh Frodo: anello, sbav Mu:… Aldebaran:… Camus (in mutande):… Mostro:… Mu: oh oh Aldebaran: GREAT HORN! Kakashi: forza! Andiamo avanti Pipino: e per il vostro amico con l’armatura verde? Hyoga&Kakashi: chi? Shiryu (strozzandoli dopo essere tornato normale): IO, DANNATI TRADITORI Ombra oscura: ihihihihihihihih Shiryu: chi è che ride? Ombra misteriosa: mi dissssssssspiace ssssssssignore, ma non ssssssssssono riusssssssssscito a ressssssssssissssstere Frodo (tornato incredibilmente normale): oh no! Tu sei… Ombra misteriosa (vedendo l’anello): IL MIO TESSSSSSSORO!!! Dopo che Frodo, l’ombra misteriosa e Sam si furono picchiati, mentre Shiryu, Hyoga, Kakashi, Marry e Pipino li stavano a guardare con le patatine, tutto tornò tranquillo, fino a quando a Hyoga venne in mente una domanda molto intelligente Hyoga: ma cos’ha di tanto interessante ‘sto anello? Frodo: provalo Hyoga si mise l’anello. Davanti a lui si distendeva un prato fiorito con le libellule che ballavano con i ragni, gli elefanti rosa pascolavano e Naraku ballava in tutù. A quella vista cominciò a rotolarsi nell’erba blu. Shiryu e Kakashi stavano osservando il loro amico rotolare sui sassi appuntiti con un sorriso da beota stampato in faccia Kakashi: non sapevo che Hyoga fosse masochista Shiryu: idiota! Dev’essere l’effetto dell’anello Kakashi: giusto! Fa provare Anche Kakashi si infilò l’anello. Davanti a lui comparve lo stesso paesaggio, solo che al posto delle libellule, degli elefanti rosa e di Naraku, c’erano un sacco di ragazze in bikini che lo invitavano a sedersi su di un trono. Kakashi accettò l’invito e cominciò a mangiare le palline zuccherose che gli offrivano Shiryu stava osservando Kakashi che si mangiava i piccoli scarafaggi che passavano davanti a lui, quando gli venne la grande idea di provare anche lui. Frodo, Gollum, Sam, Marry e Pipino lo bloccarono prima che facesse la stessa fine degli altri due Shiryu: accidenti, volevo solo provare Sam: proverai un’altra volta Shiryu: uffa! Gollum: datemi il mio tesssssoro Frodo: ma cosa dici!? Quello è mio Hyoga: datemi quell’anello! Kakashi: è mioooooo!!! Pipino: guarda il lato positivo, se non lo indossi, non ti ridurrai come Gollum Shiryu osservò il piccolo essere in perizoma Shiryu: omioddio Shiryu prese a sberle i due compagni facendogli sapere la fine che avrebbero fatto se avessero continuato ad usare l’anello Kakashi&Hyoga: oh santa polenta! Che schifo Frodo: ecco, visto che hai combinato? Ora l’hai fatto cadere giù dalla collina Gollum: è sssssssssolo colpa tua Gollum:… Frodo:… Gli altri:… Tutti (correndo giù): MAREMMA! DOBBIAMO RECUPERARLO L’anello finì dentro al tombino alla fine della collina (un tombino? Ndtutti) (è un classico, no? Nda) Con il suo colpo, Shiryu distrusse tutto formando un varco per passaggio. Le fogne erano completamente oscure Hyoga: qualcuno ha una pila? Kakashi: potrei usare i mille falchi, però mi servirà un po’ di tempo Shiryu: tranquillo, ehi! chi mi ha palpato? Gollum: aaaaaah! Anche a me (che coraggio Ndtutti) Frodo: qualcosa mi si sta strusciando addosso Hyoga: qualcosa mi ha toccato Pipino: anche a me Marry: idem Sam: ho sentito qualcosa di peloso che mi si strusciava Kakashi: ecco ho finito Kakashi alzò la mano che conteneva il chakra e davanti a loro si vide un enorme ragno Tutti:… Ragno: slurp Tutti (correndo inseguiti dal ragno): aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Il gruppetto percorse tutte le fogne incontrando anche tutti gli altri nazgul, orchi, fantasmi, troll, goblin e hurukai (si scrive così? Nda). Shiryu: kakkiarola! Ma quanta gente vuole quel dannato anello?!?!?!?!?!? Hyoga (notando uno sbrilluccichio): ehi, l’ho visto, è là davanti Tutti corsero in quella direzione e si gettarono a prenderlo Shiryu: preso Gollum (prendendolo): ssssscordatelo, quesssssto è mio Hurukai (fregandoglielo); te lo sogni Nazgul (agguantandolo): dbhvcabchbchvd vhbc (trad: è mio!) L’anello gli sgusciò dalle mani come fosse stato una saponetta e finì in bocca al ragno, che lo ingoiò Tutti (con occhi satanici): vieni qui bel ragnetto Ragno: glom Il ragno cominciò a correre via inseguito da tutti gli altri, fino a quando un mago vestito di grigio non gli si piazzò davanti Gandalf: TU, NON PUOI PASSARE! SKREEEEEEEEEEEK (rumore di frenata) PATACRASH Boromir: che roba Aragorn: è stata una bella botta Legolas: glielo avevo detto di spostarsi Ghimli: amen Tutti si rialzarono Gandalf: vi sembrava il modo di fermarvi?! Hyoga: ci perdoni signore. Ma stavamo inseguendo questo enorme aracnide che si è mangiato il nostro anello Gandalf: tutto qui? Basterà una semplice lavanda gastrica Tutti (battendo il pugno sul palmo dell’altra mano): giusto! Ragno: glip Gandalf: ecco qua il vostro anello Ragno: ohi ohi Pipino: grazie Gandalf: eppure questo anello mi ricorda qualcosa Legolas: non è quell’anello che ha l’effetto di uno spinello? Gandalf: hai ragione, col cavolo che ve lo do Mostro di prima (leggermente bruciacchiato e con alcune parti congelate): grrrrrrrrrrrrrr Tutti cominciarono a fare a botte per avere l’anello, fino a quando i due Saint non unirono i loro attacchi, facendo esplodere le fogne e facendoli volare via tutti. Kakashi, Shiryu, Hyoga, Sam e Frodo finirono proprio vicino al vulcano e all’enorme occhio Sam: padron Frodo, siamo arrivati al posto giusto Frodo: sì, ma siamo senza anello Shiryu: sciocchezze Hyoga: esatto, ce l’ha Kakashi Kakashi: proprio così, ho usato la scambia l’anello che provoca assuefazione con uno di cioccolato no jutsu Gli Hobbit: ooooooooh Sam: bene, ma Sauron continua a sorvegliare l’entrata al vulcano, dovremmo distrarlo Kakashi: tranquilli, ho in mente un’idea straordinaria Sauron: non riusciranno mai a portarlo al vulcano, uhuhuhuhuh! Hm?! Cos’è questa musica? L’occhio si spostò su due figure con delle parrucche Sauron: e quelli chi sono? Shiryu (con una parrucca da afro e cantando): e il barcarolo và! Contro corenteeeeeee! E quando cantaaaaaa… Kakashi: evvai, funziona Hyoga&Shiryu (ballando): canto! Per cantaaaa! Canto per sognà! Shiryu (cantando): Rooooooooma non fa, la stupida staseraaaa! Hyoga (con una parrucca alla Raffaella Carrà): damme ‘na mano e faglie dì de siiii Sauron: divertente. Ma cosa mi succede? Improvvisamente l’occhio si spense come una televisione e il vulcano eruttò una porta che atterrò davanti ai due ballerini e al ninja Shiryu: sarebbe questo il portale? Sam: esatto Shiryu: come fai ad essere già qui? Sam: dettagli Frodo: il mio anello. Buuuuuuuaaaaaaaaah! Hyoga: beh, direi che è il momento degli adii I due Saint e il ninja salutarono i due Hobbit e varcarono la porta Shiryu: è buio pesto Hyoga: aspetta, vedo qualcuno Mu (in canottiera e boxer): toh! Chi si vede Aldebaran (in slip): ciao ragazzi! Camus (nudo): ciao Nel prossimo capitolo ci saranno le ragazze alla conquista dello spazio! SHUN DI ANDROMEDA: sbaglio o per caso Seiya non ti sta tanto simpatico? Comunque no, non è annegato Dark Feder: Naruto ad Hogwards? Beh, ci vorranno ancora alcuni capitoli Elychan: effettivamente i boss dei videogiochi sono terribili. Comunque anche la scusa dell’iceberg è poco credibile, insomma, come si fa a non vedere un enorme pezzo di ghiaccio che galleggia in mezzo ad una distesa d’acqua deserta?! Mr Vale: effettivamente con Kisshu non si riuscirebbe a fare niente. Tornando alla questione di Hamtaro, secondo me, è veramente stupido Wolverina: sì, Sesshomaru ha smesso. Comunque io ho i capelli lunghi e castani e gli occhi azzurri Lupus: grazie grazie, sono contento che ti piaccia Morgana: beh, ecco il mondo di Tolkien, spero che ti abbia soddisfatta Cindy87: beh, per l’ombra misteriosa credo che dovrai aspettare ancora. Comunque sono contento che la mia ff, in cui ti sei imbattuta, sia di tuo gradimento. All’inizio non credevo neanche che avrebbe avuto successo Orfeo della Lira: effettivamente quella parte è stata quella che ha avuto maggior successo Hey J: già, quelle parti insieme allo scontro di Lara e Camus sono quelle più esilaranti SoS: a dire il vero l'Oracolo non è che li aiuti prorpio tanto... anzi, non li aiuta per niente. Effettivamente tentare di farsi aiutare propio dal TITANIC non è stata una buona idea... |
Capitolo 15
*** ALLA CONQUISTA DELLO SPAZIO ***
                   Hinata (osservando uno schermo su cui si vede un pianeta): sarebbe quello il pianeta da conquistare? Darth Vader: esatto Chidori: ha qualcosa di famigliare Anna: come si chiama? Addetto allo schermo: Terra Ragazze: O.O Jakotsu: O.O Darth Vader (che da ora in poi chiameremo Vaddy, per far prima): ahahahahah anf anf, ci cascano sempre anfa nf tutti Akane: che simpaticone Ukyo: un vero mattacchione Shan-pu: che simpatico burlone Vaddy (pieno di lividi per le botte ricevute dalle ragazze e da Jakotsu): hmhm, basta scherzare anf anf adesso Ragazze+Jakotsu: QUI L’UNICO CHE DEVE SMETTERLA SEI TU! Sullo schermo apparvero in successione vari pianeti: Marte, Namec, Vegeta, Nettuno, Batius, il Pianeta dei Sogni e infine uno completamente blu Vaddy: ecco anf anf, è quello Saori: come si chiama? Vaddy: terra Anna: piantala con gli scherzi Vaddy: ma è anf anf vero! Questo pianeta si anf anf chiama come il anf anf vostro, però anf anf la “t” è anf anf minuscola Bibi: ma che razza di nome è? Kikyo: che copioni Chichi: e perchè devi conquistarlo? Vaddy: anf anf in questo modo potrò vantarmi con anf anf gli altri alieni di essere anf anf riuscito a conquistare la anf anf terra Shaina: non credevo che il nostro pianeta fosse così ambito Kagome: io credevo che i film di fantascienza fossero tutte invenzioni, invece tutti vogliono proprio la Terra Winry: basta perderci in queste cose, prima lo conquistiamo, prima potremmo rivedere i nostri uomini! Tea: giusto! Andiamo a prepararci Camus: mi rifiuto Kakashi: eddai, finchè aspettiamo… Camus: a che serve giocare a nascondino in una stanza vuota?! Shiryu: effettivamente non ha molto senso Aldebaran: allora giochiamo al monopoli Tutte le ragazze e Jakotsu erano dentro una specie di capsula Silvia: a quanto pare su quel pianeta c’è la stessa atmosfera che c’è sulla terra, quindi possiamo respirare normalmente Kodachi (indicando un baule): Hinata, è da quando siamo partiti che ti porti dietro quel baule, si può sapere cosa contiene? Hinata: a tempo debito vedrai Altoparlante: ragazze, siete pronte? Ragazze: sì Altoparlante: e tu Jakotsu? Jakotsu: sì Altoparlante: bene, la partenza e l’atterraggio saranno un po’ bruschi ma non preoccupatevi Bibi: che intendi dire con “un po’ bruschi?” Bibi non fece in tempo a finire la domanda che la capsula partì a una velocità tale da far spiaccicare le ragazze e Jakotsu sulla parete, per non parlare dell’atterraggio… Hinata: è questo lo chiama “un po’ bruschi”?! Altoparlante: se vi avessi detto che vi sareste quasi spaccate le ossa non avreste mai accettato Jakotsu affettò l’altoparlante Tea (leggendo un opuscolo): a quanto pare su questo pianeta vivono delle popolazioni ancora primitive e cannibali Hinata: ecco perchè ci ha spediti qui Tea (leggendo): “ se dei visitatori offrono qualcuno in sacrificio, questi verranno trattati con riguardo, perchè considerati dei benefattori” Anna: perfetto, peccato che non abbiamo nessuno da sacrificare Hinata: uhuhuhuhuhuhuh! Questo lo credi tu, andiamo da questi tizi Camus: ma basta! Perchè devo sempre finire in prigione? Hyoga: orsù, non te la prendere, è il gioco Camus (tirando i dadi per uscire da prigione): sarà, ma secondo me c’è qualcosa sotto Kakashi (sottovoce): dai i numeri sbagliati no jutsu! Camus: D’HO! Alieno: !!!!!!?_:)(// Ukyo: che forza! Questi qui parlano solo con la punteggiatura Winry: affascinante, ma cosa ha detto? Kikyo: ci ha chiesto se abbiamo qualcuno da offrire Kagome: come fai a capire cosa dice? Kikyo: ho fatto dei corsi serali insieme a Hyoga che studiava nazguliano Hinata: comunque digli che lo abbiamo Kikyo: +)(/&°§;:-. Alieno: % Kikyo: dice di darglielo ora Hinata (spingendo il baule): ecco qua L’alieno lo aprì e dentro c’era qualcuno Horo Horo: Hinata! si può sapere perchè mi hai rinchiuso qua dentro?! Alieno: .%%=”)£)”? (traduzione: sbav sbav) Horo Horo: e questo chi è? Anna: ma Hinata, perchè vuoi sacrificare lui? Hinata (con sguardo omicida): lui ha rovinato tutto il lavoro che avevo fatto per conquistare Naruto-kun Horo Horo: cosa? Kagome: ma è terribile Shan-pu: una persona del genere non merita di vivere Horo Horo: aspettate un momento Alieno: crunch Horo Horo: aaaaaaah! Ma sei scemo?! Perchè mi hai morso il braccio?! Alieno con barba: =”£!$! Alieno: %&/( Alieno con barba: +)(/! Bibi: cha sta succedendo? Kikyo: a quanto pare le persone con i capelli blu sono sacre e il vecchio sta rimproverando l’altro Alieno con la barba: $£)=! Improvvisamente altri alieni sbucarono dappertutto e issarono su di loro Horo Horo, Bibi e Chidori, per portarli a dei troni. Horo Horo: forte, non mi avevano mai acclamato così Bibi: io ci sono abituata Chidori. Beh, noi no Hinata: nononononononononono! Non doveva andare a finire così, Horo Horo doveva morire Kakashi (pieno di lividi): eddai, non sai stare agli scherzi Camus: scherzo un corno! Mi hai fatto andare in prigione almeno 7 volte di fila Aldebaran: orsù, alla fine sei uscito, no? Camus: tsk, solo perchè l’ho beccato, altrimenti… Mu: beh, adesso basta, tira e continuiamo Camus (tirando i dadi): ve bene, 7! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7… “vai in prigione” Horo Horo: ahahahahahahah! Se Yoh e Pirica mi vedessero adesso! Bibi: senti, la vuoi piantare? Chidori: infatti, siamo qui per aiutare Darth Vader a conquistare questo pianeta Horo Horo: cosa?! Non permetterò mai che i miei figli vengano sottomessi Bibi: i tuoi figli? Chidori: ma lo vuoi capire che questo è l’unico modo per tornare a casa? Horo Horo: non voglio tornare a casa, qui mi trattano da re, agli studios nessuno ha rispetto per me Hinata: ma non mi dire… Bibi: non dire così, ci sono Naruto, Pirica e Shiryu che ti vogliono bene Shiryu&Naruto&Pirica: etciù Horo Horo: tsk, Shiryu mi maltratta, e comunque non mi tratteranno mai come qui Chidori: va bene, rimani pure qui, noi ce ne andiamo Horo Horo: fate come volete Kikyo: ragazze, non ci sono problemi, a quanto pare se vogliamo conquistare il pianeta, ci basterà lasciare qui uno dei tre individui sacri che hanno scelto Kodachi: ma che razza di ragionamento è questo?! Kikyo: e lo chiedi a me? Bibi: allora possiamo lasciare qui Horo Horo, a quanto pare vuole rimanere qui Shan-pu: perfetto, allora chiamiamo Darthy Pochi minuti dopo arrivò il signore oscuro Vaddy: ebbene? Anna: tutto a posto, devi soltanto andare là e indicare Horo Horo Vaddy: tutto qui? Anf anf allora è una cavolata Darth Vader fece esattamente quello che gli aveva detto la medium e tutti gli alieni guardarono lo sciamano Horo Horo: ehm, e adesso? Kikyo: è una loro tradizione, devi solo dire “£” Horo Horo: ah, ma cosa significa? Kikyo: che lo maledici, e che il tuo popolo è autorizzato a mangiarlo Horo Horo: perfetto. £! Tra gli alieni ci fu un po’ di confusione, tra chi diceva “€”, chi “£!%|” e altri invece che dicevano ^?=)(/&%$£”!|’*§°ç@#+-*[]”. Fino a quando tutti lo sollevarono in aria Horo Horo: forza figlioli, fate quello che dovete fare Silvia: si può sapere cosa ha detto? Kikyo: che cede tutti i suoi poteri e i suoi diritti di creatura sacra a Darth Vader Saori: quindi adesso Darthy è la nuova creatura sacra di questo pianeta? Shaina: e di Horo Horo ora che se ne fanno? Kikyo: secondo voi? Horo Horo: ehm, Kikyo? Perchè sono dentro un enorme pentolone e mi stanno condendo? Chichi: prova a risponderti da solo Horo Horo: non vorranno veramente… Kikyo: e invece sì Horo Horo: AAAAAAAAH! VI PREGO, FATE QUALCOSA Hinata: tranquillo, ci pensiamo noi Hinata infilò una mela nella bocca dello sciamano Hinata: ecco fatto, ora sarai più saporito Horo Horo: mhndkf Hinata: non so voi, ma io mi sento meglio Tea: non dovremmo fare qualcosa? Winry: facciamolo spaventare ancora un po’ Chidori: sono d’accordo Bibi: anche io, così impara Horo Horo venne cotto per bene, venne estratto, messo su un vassoio con contorno di insalata e patate, e condito come si deve Kagome: che dite? Interveniamo ora? Hinata: no, perchè? Ukyo: Hinata, a volte mi preoccupi Chichi: Vaady, fermali Vaddy: e come si fa? Kikyo: devi solo dire “….” Vaddy: non ho capito Kikyo:…. Vaddy: come? Kikyo (urlando):….! Vaddy: aaaaaaaaaah, anf anf d’accordo (Vaddy si schiarisce la voce) ….! Gli alieni si fermarono Alieno capo: =( Tea: che ha detto? Kikyo: niente, era per fare la smiley Horo Horo: ce ne avete messo di tempo per liberarmi Hinata: fosse stato per me ti avrei lasciato là Horo Horo: si può sapere cosa ti ho fatto? Manco avessi fatto cadere il tuo regalo per Naruto nel punch che dopo si è bevuto Shaka… Hinata: tenetemi Shaina: orsù, non è il momento, ora Vaddy ci aiuterà a tornare a casa Vaddy: cosa? Ah sì anf anf, è vero Akane: non dirmi che te l’eri dimenticato Vaddy: no no anf anf, appena partite anf anf mi sono impegnato a trovare un modo anf anf per farvi tornare anf anf a casa Jakotsu (abbracciandolo): sapevo che non ci avresti deluse/i Tutti tornarono sulla Morte Nera ed entrarono nel teletrasporto Vaddy: secondo i miei anf anf calcoli, dovreste arrivare a casa. Ah! Prima che me ne dimentichi, la partenza e l’arrivo saranno leggermente bruschi Ragazze&Jakotsu&Horo Horo: come sarebbe a dire?! SBADABAM Le ragazze atterrarono su qualcosa di duro, come fossero delle armature Silvia: ragazze, che botta Chichi: ma dove siamo finite? Camus: noooooooooo! Ero riuscito ad uscire di prigioneeeeee Nel prossimo capitolo: Ce la faranno Hao, Sasuke, Shun e Muso ad arrivare sani e salvi, ma soprattutto sani, all’armadio del ritorno? Muso: certo Shun: mi sembra ovvio Hao: è quasi scontato Sasuke: infatti Autore (con ghigno malefico): ne siete sicuri? Hao&co: GLOM SHUN DI ANDROMEDA: in che senso odi la sua idiozia? Comunque, sono contento che anche questo capitolo ti sia piaciuto Cindy87: beh, non sei l’unica a considerare Kakashi un mito, lo vorrei proprio come maestro. Ma lo sai che lo strip poker è stato molto apprezzato? Dark Feder: aaaaaaah! Allora è questo che si fa durante le ore di autogestione U.U. spero solo che tu non ti sia messa a ridere ad alta voce mentre leggevi. Beh, mi sembra ovvio che l’anello sia come uno spinello, insomma, hai visto che faccia aveva Frodo? Per Naruto-kun dovrai aspettare ancora 2 capitoli, mi dispiace ma i protagonisti li tengo per ultimi Mr Vale: a dire la verità io lo so chi è l’ombra Wolverina: sbaglio o questo capitolo ti è piaciuto? Comunque sì, mi hai solo scurito leggermente. Elychan: beh, se fosse in vendita temo che sarebbe illegale. Una mini zattera da vasca da bagno? Non saprei, quando tornerà da Matrix glielo chiederò Hey J: prego, non ho avuto problemi a inserire i tuoi attori preferiti, anche perchè loro non lo sanno che li ho inseriti, altrimenti sai quante denunce? Come detto precedentemente Mu, Aldebaran, Camus e Kakashi sono molto apprezzati PS: dato che questa ff mi ha preso la mano, forse non sarà più breve di "missione: conquistare il mondo" 2°PS: ho postato una nuova ff Originale non comica. Mi farebbe piacere sapere la vostra opinione |
Capitolo 16
*** I CASINI DI NARNIA ***
     Shun: che bello, io adoro la neve Muso: accidentaccio, qui si muore di freddo Sasuke: ehi, Musooooo Muso: cosa c’è? Una palla di neve si spiaccicò sulla faccia del brigante. La palla si sciolse per colpa del calore provocato dalla rabbia di Muso Sasuke: ahahahahah! Beccato in pieno Muso: tu, dannato, prendi questo! Una palla di neve a mò di valanga venne fatta rotolare in direzione del ninja Sasuke: cacchiarola Muso: ahahahah! Ora vediamo se riesci a schivarla Shun: qua mettiamo una carota e il pupazzo è fatto L’ enorme palla di neve investì in pieno l’uomo di neve appena creato dal cavaliere di Andromeda Shun: nooooooooo! Litione, cosa ti hanno fatto? Muso: che razza di nome è? Shun: tu, come hai osato fare questo al mio Litione? Muso: ehi, calma, parliamone Mentre la valanga investiva Sasuke, qualche castoro, 34 lupi, 47 gatti e un fungo, Shun aveva cominciato a tirare stalattiti di ghiaccio verso Muso Tumnos: non per dire, ma voi non dovevate cercare di tornare a casa? Hao (facendo un angelo di neve): mi era completamente passato di mente, il punto che ogni volta che vedo la neve mi viene voglia di giocarci Tumnos: ma tu non eri il malvagio sciamano che voleva annientare tutta l’umanità risparmiando solo gli sciamani più forti? Hao: ho detto veramente questo? ma io non sono cattivo, è che mi disegnano così Tumnos: questa frase l’ho già sentita Hao (vestito da Jessica Rabbit): dici? Hinata: tieni Naruto, questo cioccolato è per te Kakashi: brava, l’hai detto senza balbettare Bibi: nonostante avesse la sua gigantografia davanti Mu: bene, ora dobbiamo solo sperare di poter tornare a casa per S. Valentino e sarai apposto Hinata: di-dite davvero? Silvia: ma certamente, prima però un’ultima prova Hinata: quale? Hao: ora basta! È arrivato il momento di tornare a casa, ho la neve persino nelle mutande! Tumnos: perdi tempo, il bel tipo con i capelli lunghi è praticamente crocifisso ad una roccia, quello che sembra una donna sta facendo un necrologio al suo pupazzo di neve e l’altro credo che sia finito a valle Hao: e me lo dici adesso? Muso, Shun, andiamo a recuperare Sasuke Muso: se magari mi tiri giù Shun: un po’ di rispetto per Litione Dopo una bella oretta i tre arrivarono a valle, dove trovarono delle gambe che spuntavano fuori dalla neve. I tre tirarono e ne tirarono fuori un bel ghiacciolo al Sasuke (sbav NdSakura) Dopo che lo Spirit of Fire lo ebbe scongelato, i quattro poterono cominciare la loro ricerca Hao (incamminandosi): bene, quel caprone ha detto di andare a Sud Sasuke (incamminandosi): ratle andiamo allora Shun (come gli altri): l’armadio ci attende Muso (idem): finalmente tornerò al caldo Nessuno dei quattro si accorse che gli altri stavano andando in direzioni diverse, rispettivamente: Hao a sud, Sasuke a nord, Shun a est e Muso a ovest Horo Horo (travestito da Naruto): spiegatemelo ancora Chidori: se tu la aiuterai ad allenarsi, lei dimenticherà che ti vuole uccidere Horo Horo: ok, mi sembra un’ottima motivazione Hinata: Naruto-kun, questo cioccolato è per te Horo Horo: è tutto inutile, il suo subconscio sa che sono io Camus: allora dovremo provare con qualcos’altro Sasuke: che imbranati, quei tre si sono persi, ma io sono Sasuke Uchiha, il vendicatore, e riuscirò ad arrivare a casa anche senza di loro Sasuke continuò a camminare fino a quando non si trovò di fronte a un branco di lupi Sasuke: bene, dato che io sono Sasuke Uchiha riuscirò a domare questi lupi e li obbligherò a condurmi al palazzo della strega Shun: povero Litione, così giovane ed è già morto Shun inciampò su qualcosa di peloso Castoro: hei! stai più attento Shun: mi scusi, stavo pensando al mio Litione Castoro: o poverino, anche tu avevi chiamato così il tuo pupazzo di neve? Shun: esatto, ma un vandalo lo ha abbattuto con una valanga Castoro: terribile, mi è successa la stessa cosa Shun: sul serio? Castoro: certo Shun&Castoro (abbracciandosi): buaaaaaaaaaah! Il destino è veramente crudele (come li capisco NdNeji) Shun: un momento, tu sei un castoro Castoro: sì Shun (lanciandolo via): aaaaaaaaaaaaaaaah! un demone Castoro (volando via): come un demone? Dove?! Muso: ok, mettiamola in questo modo, se mi metto a correre urlando, almeno uno di quei tre mi sentirà e verrà a salvarmi, sono un vero genio Muso si mise in posizione Muso (correndo): aaaaaaaaaaaaaaaaaah! Una valanga lo investì in pieno Hao: buffo, mi è sembrato di sentire qualcuno urlare Hao arrivò a palazzo Hao: perfetto Kakashi: tecnica della trasformazione! Hinata: Naruto-kun, questo cioccolato è per te Tea: niente neanche adesso Strega: ho detto che devi inchinarti Hao: l’ho detto prima io Strega: cosa c’entra? Qui comando io Hao: ma io sarò il futuro dominatore del mondo Strega: anche io Hao: senta, già dove lavoro io ce ne sono un sacco di pretendenti al dominio del mondo, quindi non ci si metta anche lei Sasuke: non capisco, io sono Sasuke Uchiha, il vendicatore, come potete disobbedirmi? Lupo: stai zitto, hai rotto con ‘sta storia del vendicatore, ora ti porteremo dalla nostra padrona Sasuke: beh, alla fine mi stanno portando esattamente dove volevo, quanto sono bravo, figo, dotato e vendicativo. Perchè io sono Sasuke Uchiha, il vendicatore Shun fece volare nel cielo gridando “aaaaaaaah! Un demone!” un topo, una pulce, una volpe, un orso, un drago, un demone, un tasso, tre puma, 13 centauri e 65738293746378392 satiri Shun: questo posto è davvero spaventoso Muso non capiva, dopo essere riuscito ad uscire dalla valanga, non si sarebbe mai aspettato di vedersi piovere addosso un castoro, un topo, una pulce, una volpe, un orso, un drago, un demone, un tasso, tre puma, 13 centauri e 65738293746378392 satiri Hao: Dio mio! Dentro questo armadio c’è un leone Aslan: per un momento pensavo fosse tuo marito Strega: ma io non sono sposata Aslan: lo so, ma fa sempre effetto ‘sta frase Strega: oh Aslan Aslan: oh Jadis Strega: Aslan Aslan: Jadis I due cominciarono a pomiciare Hao (scappando in un’altra stanza): Santo cielo, che orrore Improvvisamente dei lupi entrarono nel salone Capitano: signora… ommioddio!!!! Strega (nascondendo il leone sotto la gonna): ah… ragazzi, come mai siete qui? Lupi: beh, noi avremmo portato un prigioniero… Sasuke (balzandole davanti): sono Sasuke Uchiha, il vendicatore. Sono il più bello, bravo, figo, dotato e vendicativo del mio villaggio inoltre tutte le ragazze mi sbavano dietro (contiamole: Sakura… Ino và dietro a Shikamaru anche se non lo vuole ammettere, Hinata preferisce Naruto, Tenten Neji e Temari è troppo grande. In totale fanno 1,5 Nda) Strega: sei tu Sasuke Uchiha? Sasuke: mi conosce? Strega: no, ma quello di prima parlava di un pallone gonfiato di nome Sasuke Uchiha, il vendicatore, dicendo che “il vendicatore” era il cognome Sasuke: sono io! Dove si trova costui? Ragazze: basta! Ci rinuncio, se il tuo subconscio non può essere ingannato, non possiamo aiutarti Mu: a meno che non ti teletrasportiamo da lui Hinata: ne saresti capace? Mu: eheh Sasuke (porgendo uno scheletro trovato in un armadio ad Hao): e allora gli ho detto: “io sono Sasuke Uchiha, il vendicatore, e ora tu mi porterai al palazzo della strega" Hao (prendendo lo scheletro): chissà perchè ma non credo che sia veramente andata così. proviamo il prossimo armadio Sasuke (aprendone un altro): ma quanti ce ne sono? Ciao Shun, comunque stavo dicendo… Hao: Shun? Ma che ci fai qui? Shun: lo chiedi a me? Per sfuggire a un demone a forma di ermellino mi sono rifugiato nell’armadio di quel caprone che abbiamo visto quando siamo arrivati, e poi tu hai aperto la porta Hao: se non altro adesso manca solo Muso Improvvisamente da una vetrata precipitò il suddetto brigante Hao: Muso! Ma che ti è successo? Muso: beh, dopo essere stato investito da una valanga, mi sono piovuti addosso un castoro, un topo, una pulce, una volpe, un orso, un drago, un demone, un tasso, tre puma, 13 centauri e 65738293746378392 satiri. Quando chiesi loro cos’era successo, mi hanno detto che un pirla dai capelli verdi che indossava un’armatura rosa con le tette, li aveva lanciati in aria dicendo “aaaaaaaaaa! Un demone!”. Allora io dissi: “è Shun! Dove lo avete visto?” e allora loro mi hanno risposto: “lo conosci? Quando lo rivedi dagli questo da parte nostra” e mi hanno fatto volare qui con un calcio Shun: bene, se non altro adesso potremo cercare tutti insieme l’armadio giusto Muso: tu! Per colpa tua ho ricevuto non so quanti calci nel mio scultoreo deretano! Shun: e tu hai ucciso Litione Hao: piantatela, risolveremo tutto quando saremo a casa Sasuke: giusto Hao: forza, adesso cercate l’armadio giusto Muso (aprendone uno): va bene, comunque, ciao Hinata, la faccenda non finisce qui. Questo è inutile Muso richiuse l’armadio Dopo 2 ora al brigante si illuminò una lampadina e andò a riaprire l’armadio Muso: Hinata! ma che ci fai qui? Hinata (deprimendosi in un angolo): ci hai messo due ora ad accorgerti che ero qui Sasuke: ma tu sei Hinata Hyuga! Quella che finge di essere innamorata di Naruto perchè troppo timida per confessarmi il suo amore Muso&Hinata&Hao&Shun: cosa?! O.O Hao: comunque, che ci fai qui? Hinata: è tutta colpa di quel pirla di Mu! Non solo mi ha mandato nel mondo sbagliato, ma ha anche teletrasportato il cioccolato per Naruto-kun da qualche altra parte Shun: ultimamente Mu sta prendendo delle cantonate Mu: etciù! Aldebaran: hai preso il raffreddore? Mu: stupido, vuol dire che qualcuno sta parlando di me Aldebaran: staranno dicendo che ultimamente non ne intivi una Strega: ma siete ancora qui? Muso&Sasuke&Shun&Hao&Hinata: è lei che ha una fabbrica di armadi in casa! Strega: bastava seguire le frecce Effettivamente le pareti erano piene di frecce con scritto “per l’armadio del mondo degli anime” Sasuke: hm hm! Essendo io Sasuke Uchiha, il vendicatore… Tutti: piantala! Andiamo Tutti e cinque varcarono l’armadio che scomparve alle loro spalle Anna: ciao Hao Jakotsu (abbracciandolo): Muso, sei arrivato Shun (abbracciandolo): Hyoga, ti ho ritrovato Sasuke: salve gente, sono tornato! Tutti: e chi ti voleva? Mu: Hinata, sei tornata, come è andata? Hinata (con aura maligna): tuuuuuuuu E nel prossimo episodio vedremo Sparrow, Kisshu e Tessa alle prese con le mosse alla Matrix!!! SHUN DI ANDROMEDA: bene, riceverai in premio un set fotografico di me in spiaggia, tranquilla non mi devi ringraziare. Ma lo sai che anche a mia sorella sta qui il Seiya dell’anime? Cindy87: camus? Certo che è riuscito ad uscire, solo che gli sono precipitate addosso tutte le ragazze (come lo invidio Nda) (porco Ndmia seconda personalità) Mr Vale: ma che domande, ovviamente Mu Dark Feder: allora non è solo da noi che ci abbandonano al nostro destino, questo mi consola. A Sasuke Uchiha, il vendicatore e ad Hao hai potuto appena leggere cosa li è successo, e come hai detto te, è giusto che tu debba aspettare per Naruto (Conte guarda il tramonto in posa epica) Wolverina: grazie grazie, troppi complimenti (togliti l’alloro dalla testa Ndmia seconda personalità e Dante) Morgana: ebbene sì, ci speravo, naaaaaaaah! Stavo scherzando ovviamente. Lego? Sarebbe Legolas? Ma certo che è gay, credevo fosse sottointeso, naaaaaaah! Scherzavo anche adesso, sono proprio un burlone (idiota Ndtutti) Akadevil: grazie, comunque Hyoga e Shiryu sono due cavalieri dello zodiaco, rispettivamente i Saint del cigno e del dragone |
Capitolo 17
*** ALLA STAZIONE, PRESTO! ***
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ALLA STAZIONE, PRESTO!
    Kisshu: starete scherzando, spero Sparrow: no, no Kisshu: scherza, vero? Tessa: no, no Kisshu: non ho nessuna intenzione di andare in giro per un mondo virtuale solo per tornare a casa Tessa: ma così Aoyama avrà campo libero con Ichigo Kisshu (portando i due sulle spalle): forza! La stazione ci attende!!! Sparrow (a Tessa): chi sono Ichigo e Aoyama? Tessa: Aoyama è un pirla con tre personalità che in realtà piace a pochi. Ichigo è una svampita con tre tipi che le sbavano dietro, ma secondo te con chi si mette assieme? Sparrow: Aoyama? Tessa: bingo Hinata: BINGO! Shiryu: Che nessuno faccia scommesse sulle vincite di Hina… Horo Horo: basta! Se fai anche tombola, mi metto a ballare nudo Shiryu: appunto Tessa (leggendo un cartellone): voi siete qui Kisshu: per quale motivo come cartina c’è la gigantografia di un microchip? Sparrow: beh! Ci troviamo in un mondo virtuale no? Kisshu: caspio! Qui ci vorrebbe Pai Sparrow: e chi è? Tessa: suo fratello maggiore, quello intelligente che sa usare la tecnologia Tipo con occhiali da sole: eccovi qui Kisshu: e tu chi sei? Smith: sono l’agente Smith, e voi siete degli intrusi da eliminare Oracolo: ho dimenticato di avvertirli Sparrow: calma, calma, possiamo parlarne? Smith: no! Sparrow: avanti, si potrà sicuramente arrivare ad un accordo Smith: no! Sparrow: neanche con del rum? Smith: er…no! Sparrow: questo qui mi sta antipatico Tessa: non siamo nemici, anche se io possiedo un enorme sottomarino ultra-armato e ultra-tecnologico Kisshu: io sono soltanto un alieno che vuole sterminare gli esseri umani Smith (con gli occhi chiusi): per me potete anche essere il creatore di Matrix che si trova al faro a 4 miglia a sud di qui, ovvero l’unico che può aiutarvi. Smith aprì gli occhi, e scoprì che stava parlando da solo Smith: cacchio Aldebaran: ahahahahahah! Balla balla Horo Horo (ballando nudo): potevate avvertirmi, però Shiryu: non me ne hai lasciato il tempo Shaina: sentite, però mi sembra crudele far ballare Horo Horo da solo Sasuke: giusto! Io, Sasuke Uchiha, il vendicatore, vi mostrerò la mia bellezza Ragazze: no grazie Shaina: io avrei un’altra proposta Virus: il creatore di Matrix? Andate giù di qua e svoltate a destra Sparrow: grazie Virus: potreste fargli i complimenti da parte mia? Qui è tutto squisito Tessa: lo faremo senz’altro Kisshu: forza, sbrighiamoci, prima che quel tipo con gli occhiali da sole ci raggiunga Sparrow: giusto! Quel tipo non lo sopporto I tre arrivarono al faro e notarono un biglietto attaccato alla porta “sono a cena con l’Oracolo, se entrate potrete trovare tutto il necessario. Il creatore di Matrix” Nonostante non fossero molto convinti, i tre entrarono Kisshu: ehi! qui è pieno di televisioni Sparrow: e si vedono un sacco di cose Tessa guardò in un video e cadde svenuta con il sangue che le usciva dal naso. L’alieno e il pirata, incuriositi dalla sua reazione, guardarono anche loro. Tessa aveva beccato la televisione che faceva vedere a infrarossi la stanza, e aveva ammirato i suoi due compagni senza abiti. Sparrow: ma guarda che pervertita Kisshu: beh! Noi possiamo vedere lei Tessa (spaccando lo schermo con un pugno): non mi sembra il momento per queste sciocchezze Sparrow&Kisshu: sigh Tessa: cerchiamo altre istruzioni, il biglietto parlava del necessario per qualcosa La ragazza e i due uomini cominciarono a ispezionare il piccolo spazio che ci può essere in un faro, fino a quando Kisshu non si soffermò a osservare uno schermo Kisshu: ehi! secondo voi è possibile che Mu, Aldebaran, Camus, Shiryu, Hyoga, Kakashi, Horo Horo, Hao, Sasuke, Shun e Muso stiano ballando nudi mentre Hinata, Tea, Chichi, Silvia, Bibi, Anna, Chidori, Winry, Shaina, Saori, Kagome, Kikyo, Jakotsu, Kodachi, Ukyo, Shan-pu e Akane se li mangiano con gli occhi? Tessa: impossibile Sparrow: che figata! Lo voglio fare anche io Smith: sarebbe un’esperienza da provare Kisshu: e su quest’altro schermo si vede invece Neji che lo fa su di un tavolo della mensa Tessa: sentite sbavsbav, non abbiamo tempo per sbavsbav queste sciocchezze Kisshu&Smith&Sparrow: e allora perchè stai cercando un videoregistratore per registrare le immagini? Tessa: cosa? Smith: buffo, qui si vedono cose strane Sparrow: è cosa spassosa? Smith: non mi pare Kisshu: allora guardalo te, noi dobbiamo cercare delle cose Smith: ok Mentre i tre cercavano altre istruzioni, Smith guardò fino alla fine il video e alla fine gli squillò il telefono Smith: pronto? Samara: sette giorni Muso (rivestendosi): direi che è il momento di fare cambio di ruoli Silvia: cosa intendi? Muso: che ora ballerete voi nude Bibi: non ci pensiamo nemmeno Mu: perchè no?! Hinata: noi ci spogliamo praticamente in tutte le puntate che giriamo Shiryu: credevo che questo problema l’avessimo superato nel capitolo “MANIACI” Ragazze: e invece no Jakotsu: se volete mi svesto io Sasuke: io, Sasuke Uchiha, il vendicatore, mi unisco a te nella danza Tutti: non provateci nemmeno! I due andarono a deprimersi in un angolo Kisshu: si può sapere che vuoi? Siamo occupati Smith: aiutatemi! Fra sette giorni morirò! Sparrow: non è un nostro problema Smith: vi prego, dobbiamo trovare la videocassetta e duplicarla, solo così riuscirò a salvarmi Tessa (prendendo il cellulare dell’agente Smith): uhm… rintraccia chiamata, chiama TU-TU TU-TU Samara: pronto, qui pronto pizza, cosa possiamo fare per voi? Tessa: salve, stavo cercando la persona che ha chiamato prima questo numero e che ha detto “sette giorni” Samara: sono io Tessa: è vero che ucciderai l’agente Smith tra sette giorni? Samara: sì, qualche problema? Tessa: no, no. Ci faresti solo un favore Samara: bene, ciao Tessa: aspetta, prima ci faresti un favore? Samara: quale? Una mezz’oretta dopo, dallo schermo di una delle televisioni uscì una ragazzina in putrefazione con un berretto arancione sulla testa Samara (leggendo gli ordini): allora, 2 margherite, una capricciosa e una marinara, fanno 13 euro Kisshu&Sparrow&Tessa (indicando Smith): paga lui Smith: eh? Samara: paga, altrimenti ti uccido oggi Smith (guardando nel portafogli): va bene, aaaaaah! Mi hanno derubato Samara: allora verrai con me Samara prese Smith a braccetto e se lo portò dentro lo schermo Smith: noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBLUB Sparrow: chomp, dite che se la caverà? Kisshu: non credo gnam! Tessa: bene, dopo che ci saremo yum rifocillati, ricominceremo le ricerche Kisshu: abbiamo anche una pizza in più eheh Winry: per l’ultima volta, Muso! non giocheremo al dottore Muso: ma non è giusto Sparrow: burp Kisshu: BUUUUUUUUURP! ? rutto sonoro Tessa: ma che schifo, Kisshu! Kisshu (pulendosi la bocca con un pezzo di carta): scusa, non sono riuscito a trattenermi Sparrow: ci vorrebbe del rum Tessa: Kisshu! Cos’è quel pezzo di carta? Kisshu: hm? L’ho trovato su quella poltrona nera Tessa: dai qua! Sono le istruzioni che cercavamo! Kisshu: ah sì? Sparrow: cosa dicono? Tessa: che dobbiamo prendere una decisione Kisshu: quale? Tessa: “se volete tornare a casa dovrete prendere la porta rossa, ma in questo modo dovrete lasciare al suo destino l’agente Smith. Siete sicuri di potervi permettere questo?” Kisshu&Sparrow&Tessa (entrando nella porta rossa): certamente I tre varcarono la porta e si ritrovarono in una stazione completamente spoglia, con un solo cartellone pubblicitario sulla parete. Lo slogan faceva così: pronto pizza, morirete se entro 7 giorni non riceverete il vostro ordine I tre si guardarono attorno, non c’era nessuno. Jack notò un tavolino, si avvicinò e vide che sopra vi erano tre pillole rosse e tre pillole blu e a fianco un bigliettino Sparrow (leggendolo): se volete tornare a casa prendete la pillola rossa, invece se volete salvare l’agente Smith prendete quella blu. I tre inghiottirono quelle rosse Kisshu: hm, sa di fragola Tessa: la mia di lampone Sparrow: la mia di ciliegia Tessa: però non è successo niente Dal soffitto cadde un altro biglietto che diceva: “era solo un test, se volete veramente tornare a casa dovrete prendere il prossimo treno I tre si sedettero sull’unica panchina che c’era e aspettarono, aspettarono, aspettarono Tessa: zzzzzzzzzz Sparrow: ronf ronf Kisshu: yawn Aspettarono, aspettarono e apettarono Tessa: zzzzzzzzzz Sparrow: ronf ronf Kisshu: yawn Aspettarono, aspettarono e apettarono Tessa. Sentite, io mi sono stancata di aspettare Kisshu: anche io Sparrow: qui è peggio delle Ferrovie dello Stato Improvvisamente si sentì un rumore. Il treno era arrivato. La metropolitana si fermò esattamente davanti a loro e i tre vi entrarono Voce dell’alto parlante: destinazione? Kisshu: dai nostri amici Voce: nessun problema, reggetevi Il treno partì a tutta velocità sbattendo gli unici tre passeggeri in fondo all’ultimo vagone. Il treno si addentrò nell’oscurità della galleria Kakashi: non sentite uno strano rumore? Hao: io veramente vedo due luci, come se fossero i fari di un treno Hinata: Byakugan! Cacchio! È un treno che ci sta venendo addosso Chichi: ci ucciderà tutti Horo Horo: dobbiamo fermarlo Mu: Crystal Wal… Aldebaran: GREAT HORN BOOOOOM Kisshu: ahio! Anna: ma lei è il signor Sparrow Sparrow (mezzo morto): ca…pi…tan….Ja…ck…Spar…row Tessa: signorina Chidori! Non la perdonerò mai per avermi lasciata indietro! Mr Vale: Sì, ma non ce la vedo bene con Choji, io sono per la InoxShika Dark Feder: Anche tu vai da Tumnos? hai mai provato a unire erba pipa con la sua roba e quella di Shino? E' così che mi vengono in mente le idee per le ff (ora tutto si spiega Ndmia seconda personalità). Comunque non solo Hao ha a che fare con branchi di idioti (tu ci navighi dentro... Ndmia seconda personalità) SHUN DI ANDROMEDA: Posso sapere a che gusti della mia "sorellina" ti riferisci? Ad ogni modo, devo informarti che ormai agli Studios c'è anarchia totale e che comunque Shun non è tornato tecnicmente a casa. Per quanto riguarda Lara, non ti preoccupare, ho altri progetti per lei Elychan: Ho provato anche io a chiedergliene uno, ma era talmente occupata con Aslan e... (bleurg), comunque te lo sconsiglio, rischieresti di non tornare mai più Tsukino Chan: Hai proprio ragione, Litione non se lo meritava proprio, comunque complimenti, leggersi 16 capitoli come questi uno di seguito all'altro senza impazzire, è una vera e propria sfida Wolverina: Come ho spesso detto, io le idee le trovo durante la stesura del capitolo. Hai ragione, Litione era proprio un bravo pupazzo, e sono ancora più d'accordo sul fatto che Ikki sia più figo di Shun. Per quanto riguarda la strega e Aslan, avrei preferito non aver scoperto niente Hey J: Tranquilla, sei perdonata. Purtroppo Litione ci ha lasciati per sempre sigh. Sono sempre i migliori quelli che se ne vanno (ecco perchè tu sei ancora qui Ndmia seconda personalità) (guarda che ci sei anche te dentro di me Nda) (DOH! Ndmia seconda personalità) |
Capitolo 18
*** HARRY POTTER E GLI OSPITI CASINISTI ***
              Naruto (aggrappato ad una ringhiera): FERMATE QUESTE SCALEEEEEEEEEE!!!! Takao (idem): E COME SI FAAAAAAAA?????? Naruto (idem): SE VE L’HO CHIESTO SIGNIFICA CHE NON LO SOOOOOOOOOOOOO Ranma (idem): LA LOGICA NON FA UNA GRINZAAAAAAAAAAAAAAAAA Seiya (idem): PIANTATELA DI CIACOLARE TRA DI VOI E CERCATE UN SISTEMA PER FERMARLEEEEEEEEEEEEEE Yoh (idem): ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Rufy (idem): CI PROVO IOOOOOOOO Il pirata gommoso arrotolò i suoi arti attorno alle scale, le domò e le riportò alla loro posizione normale Naruto: devo vomitare Yoh: yawn, che bella dormita I suoi quattro compagni lo fulminarono con lo sguardo Yoh: che c’è? Harry: sentite, ma voi siete venuti qui per fare casino o per scoprire chi ha lanciato la maledizione sulle nostre bacchette? Hermione: mi sembra evidente, sono venuti per distruggerci la scuola Ranma: questa qui mi ricorda troppo Akane Rufy&Takao&Naruto&Yoh: ma se Akane ha i capelli corti Ranma: non era questo che intendevo Harry: Hermione, dove si è cacciato Ron? Ron: tranquilli, ho tutto sotto controllo Apollo: ma se siamo davanti a un cane a tre teste?! Ron: state calmi, basta suonare qualcosa, avete degli strumenti? Yugi: io ho la carta del corno… Sosuke: io ho solo un bazooka… Inuyasha: ti sembro il tipo che suona? Goku: io so solo urlare… Apollo: Silvia mi diceva spesso di dover imparare a suonare il pianoforte… Ed: posso sempre usare l’alchimia per creare un flaut… CHOMP Ron: tranquilli, ho tutto sotto controllo Yugi&Ed&Sosuke&Inuyasha&Goku&Apollo: COME FAI A DIRLO?! SIAMO NELLO STOMACO DI UN CANE A TRE TESTE!!!!! Hermione: non ne ho idea, ma credo che sia nei guai Harry: tanto per cambiare…. Takao: allora, chi di voi ha esperienze investigative? Naruto: ehm Ranma: dunque… Yoh: zzzzzz Rufy: se vogliamo essere precisi… Seiya: IO! Hermione&Harry&tutti gli altri: COOOOOOOSA? TU?! Seiya: condividere il camerino con Hyoga e Shiryu porta i suoi vantaggi Rufy: ah beh, se ci fidiamo degli insegnamenti di quei due… Shiryu&Hyoga: etciù! Ron: basterà uscire dal buco Inuyasha: intendi da quello opposto alla bocca? Ron: mi sembra logico I cinque lo colpirono all’unisono con un pugno sul cranio Apollo: chi ha avuto la splendida idea di dividerci in due gruppi? I Cinque si guardarono e dopo si rivolsero ad Apollo Tutti: tu! Seiya: allora, quando hanno pomiciato a non funzionare più le bacchette? Harry: pomiciato? Naruto: pomiciato? Che vuol dire? Rufy: e io che ne so? Ranma: ma come parli? Vorrai dire “cominciato”! Takao: non sapevo che fossi dislessico Yoh: zzzzzzzzzzz Improvvisamente un enorme cane nero a tre teste distrusse la parete e passò sopra di loro. La cosa curiosa era che dal buco dl cu… ehm dagli eleganti glutei usciva un enorme onda energetica che lo faceva volare orizzontalmente Seiya: che roba era? Hermione: a me sembrava Fuffi Goku: AAAAAAAAAAAAAAAAH Yugi: piantala, stai solo facendo volare via questo botolo ringhioso Inuyasha: come osi? Yugi: e chi parlava di te?! Sosuke (imbracciando il bazooka): lasciate fare a me Apollo: non mi sembra una buona idea Ed: ragazzi, se mi lasciate fare, posso creare una porta che ci porti all’esterno Yugi: “porta-porti” che bella allitterazione Seiya: stavamo dicendo? Harry: che eri dislessico Seiya: no, prima Hermione: ci hai chiesto quando le nostre bacchette hanno pomiciato… Harry: pomiciato? Naruto: pomiciato? Che vuol dire? Rufy: e io che ne so? Ranma: ma come parli? Vorrai dire “cominciato”! Takao: non sapevo che fossi dislessico Yoh: zzzzzzzzzzz Seiya: d’accordo, rifaccio la domanda: quando hanno COMINCIATO a non funzionare le vostre bacchette? Hermione: quando siete arrivati voi Yoh: zzz…allora siamo stati noi! Rufy: giusto! Naruto: bene, abbiamo risolto il caso Takao: idioti Ron: che razza di magia è questa? Ed: si chiama alchimia Ron: fooooooooooooooorte Goku: questo qui non mi sembra molto sveglio Sosuke: allora, ora che siamo riusciti ad uscire Yugi: “riusciti-uscire” che bella allitterazione Apollo: piantala Sosuke: dicevamo, da quanto tempo non funzionano più? Ron: cosa? Sosuke: le bacchette Ron: che bacchette? Ed: forse prima lo abbiamo colpito troppo forte Inuyasha: basterebbe colpirlo di nuovo BONK!!!! Ron: bacchette? Certo BACCHETTE! Non funzionano più dal vostro arrivo Apollo: allora siamo stati noi! Goku: giusto! Yugi: bene, abbiamo risolto il caso Ed: idioti Seiya: allora, quando noi siamo arrivati era mezzogiorno Ranma: sì, ma oltre a noi c’era qualcun altro Naruto: intendi il tipo pelato? Harry: tipo pelato? Era anche senza naso? Takao: sì Ron: ERA LORD VOLDEMORT (fulmini e nitrito di cavalli) Apollo: begli effetti speciali Inuyasha: chi sarebbe questo Lord Voldemort? (fulmini e nitrito di cavalli) Ron: è il mago oscuro più potente del mondo, è lui che ha fatto la cicatrice a forma di saetta sulla fronte di Harry Yugi: e questo Lord Voldemort… (fulmini e nitrito di cavalli) Yugi: …sarebbe capace di fare un incantesimo del genere? Hermione: mi sembra scontato Ranma: io questa l’ammazzo Naruto: quindi dovremmo trovare questo Lord Voldemort (fulmini e nitrito di cavalli) Harry: dove lo avete visto? Sosuke: sulla sponda del lego Ron: lego? Inuyasha: vorrai dire “lago” Apollo: non sapevo fossi dislessico Sosuke: piantatela! ANDIAMO Lord Voldemort (fulmini e nitrito di cavalli) stava tranquillamente pescando quando un Rasengan, una carta di Duel Monster, una mano di terra, una bomba a mano, un Hiryu Shotenha, un Pegasus Ryuseken, una Cicatrice del Vento, una spadata fatta di spirito, un’onda energetica, un pugno sulla testa, un Goom Goom Gatling e una trottola gli si piantarono sulla nuca. Voldemort: @--@ mi avete fatto male Tutti: TUUUUUUU, DANNATO Voldemort: cosa? Harry: sei stato tu a fare questa dannata maledizione Voldemort: ci avete messo più tempo del previsto a scoprirlo Harry: io ci avrei pensato subito, ma questi qui hanno mandato in tilt le scale mobili Ron: anche io ci avrei pensato, ma questi 6 mi hanno fatto perdere la strada Yugi&Ed&Sosuke&Inuyasha&Goku&Apollo: NOI?! SEI STATO TU A PORTARCI NELLO STOMACO DI UN GIGANTESCO CANE NERO A TRE TESTE!!!! Ron: adesso è colpa mia? Yugi&Ed&Sosuke&Inuyasha&Goku&Apollo: MI SEMBRA LOGICO! Naruto&Ranma&Seiya&Yoh&Rufy&Takao: voi ci avete detto che premendo quel pulsante rosso si sarebbero azionate le scale mobili Harry&Hermione: e voi perchè avete messo la massima velocità? Naruto&Ranma&Seiya&Yoh&Rufy&Takao: noi credevamo che fossero come quelle dei supermercati Voldemort: scusate… Tutti: zitto tu Voldemort: umpf I tre ma ghetti e i protagonisti cominciarono a darsele di santa ragione, fino a quando Lord Voldemort (fulmini e nitrito di cavalli) non li trasformò in 15 Rododendri Voldemort: bene, ho notato che i miei scherzetti non fanno un granchè in confronto a quello che fate da soli, quindi ho deciso di ripristinare i poteri delle vostre bacchette e poi me ne andrò sul pianeta terra, per poi intrufolarmi in qualche armadio, che magari mi porterà in un pozzo dove si trovano una bambina putrefatta e un tipo con gli occhiali da sole, per poi programmare livelli di videogiochi e infine creare un anello tutto mio Rododendri:… Voldemort: tutto qua quello che avete da dire? Rododendri: … Voldemort: ups, che sciocchino Lord Voldemort (fulmini e basta cavalli perchè si sono stufati di nitrire) riportò alle loro forme normali le vittime, per poi partire Harry: beh, almeno ci avete fatto scappare il nostro nemico numero uno… Sosuke: bene, dato che avete riavuto la magia, potreste farci tornare a casa? Ron&Harry&Hermione: ma certamente! Ritornus a casanibus POF Hermione: bene, torniamo a studiare Harry: evviva Ron: non vedevamo l’ora Horo Horo (abbracciandolo): Naruto, sei tornato…hm? Sento una minaccia alle mie spalle Hinata (con aura maligna): come osi abbracciarlo prima di me? Tea: Yugi, sei tornato Winry: Ed, spero che il tuo aut-mail sia senza graffi, altrimenti… Chidori: Sosuke! Tessa: signor Sagara Sosuke: oh cavolo… Akane: Ranma Ukyo: Ranchan Shan-pu: Ni-hao Ranma Kodachi: ohohohohoh! Mio adorato Ranma, sei tornato da me Jakotsu: oh Inuyasha Inuyasha: vade retro Kagome: oh Inuyasha Kikyo:… Anna: ciao, Yoh Yoh: ciao Chichi: Goku! Dove diamine ti eri cacciato?!!! Goku: era meglio lo stomaco del cane Silvia: oh Apollo Apollo: ciao Principessa fessa SBONK Apollo: ahio! Bibi: Oh Rufy! Rufy: ehilà, Bibi! Saori&Shaina: Seiya Takao: ma a me non è venuta nessuna a prendermi? Mu: così è la vita Aldebaran: giusto, prendi una birra Sparrow: meglio il rum Camus: almeno non ti hanno cacciato a calci per aver distrutto un livello intero Sasuke: io Sauke Uchiha, il vendicatore, posso comprenderti Kakashi: perchè nessuna è venuta a prendere neanche te? Hao: a quanto pare sei tornato anche te fratello Shun: senti Seiya, mi aiuti a trovare Hyoga? quel birichino si è nascosto Muso: io volevo giocare al dottore, sigh Kisshu: come ti capisco Hyoga: Aldy, non ti muovere, altrimenti Shun mi trova Shiryu. Scusate, ma deve arrivare qualcun altro? Una porta si aprì nell’oscurità Shiryu: una porta? Non l’avevamo neanche notata Postino: entrate, tocca a voi Tutti: cosa? Tsukino Chan: ovvio che nessuno voglia salvarlo, nel film è un grande rompic... ehm ehm. comunque mi dispiace, niente video cassette Hey J: ahahahahah! Sentito quello che ha detto? (sì, sì, ora piantala! Ndmia seconda personalità). grazie, ma vedi di non affogarmi nella bava, altrimenti mi denunceranno (questo si chiama egoismo Ndmia seconda personalità) Elychan: sinceramente non condivido la vostra vendetta, a me va più che bene che le ragazze si spoglino, o quasi, in tutte le puntate (sveglia! In questo modo rischi di perdere una lettrice Ndmia seconda personalità) acc, volevo dire: giusto, viva gli uomini nudiiii!!!! (ma così sembri gay Ndmia seconda personalità) (ma non ti va bene niente Nda) Mr Vale: grazie, comunque ci sono delle autrici molto più brave di me Wolverina: sono contento per te, vorrei poter dire la stessa ocsa, ma finora non ho visto alcun poster con tutte le mie ragazze preferite, sigh (Conte va a deprimersi in un angolo) Cindy87: tranquilla, lupi&co. stanno bene, hanno solo fatto un bel volo. Per quanto riguarda Sasuke, anche se lo odio, non avrei mai potuto lasciarlo lì (grazie, sigh NsSasuke) altrimenti sai quanto avrebbe inquinato? (sei insopportabile NdSasuke) (ma stei zitto Nda+mia seconda personalità). Piacerebbe anche a me giocare a tombola con loro, ma si tratta di un circolo privato, sigh (sveglia, tu sei l'Autore, puoi fare tutto Ndmia seconda personalità) è vero, ahahahahahah Dark Feder: sinceramente non ho capito cosa intendi con "devo provare ad unirle". Coooooooooomunque, lo sai che sei la prima fan di Samara che incontro? (ma guarda, stento a crederlo Ndmia seconda personalità) (insopportabile Nda). |
Capitolo 19
*** RITORNO AGLI STUDIOS ***
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Maria De Filippi: buonaseva pubblico, oggi assistevemo ad un incvedibile evento: queste due pevsone hanno chiesto a noi di vintvacciave delle pevsone molto impovtanti pev lovo. Fovse pev voleve divino abbiamo tvovato tutte quelle pevsone. Postino di cui non vicovdo e non voglio vicovdave il nome, hanno accettato l’invito? Postino-di-cui-Maria-non-ricorda-e-non-vuole-ricordare-il-nome: Veramente li abbiamo trovati nello sgabuzzino, comunque… sì, Maria, hanno accettato l’invito Nello studio entrarono tutti i personaggi compreso Jack Sparrow Ranma: dove diamine…. Maria: bene bene, miei cavi ospiti, voi avete accettato l’invito a venive a questo pvogvamma e… Mu: miei? Camus: cari? Aldebaran: ospiti? Hyoga: voi? Shiryu: avete? Yoh: accettato? Hinata: l’? Kisshu: invito? Naruto: a? Bibi: venire? Sparrow: a? Jakotsu: questo? Kakashi: programma? Chidori: e? Kagome: …? Maria: d’accovdo, fovse non avete vicevuto l’invito ufficiale… comunque, sapete pevchè siete qui? Mu: io lo so, ma è una storia lunga Maria: ebbene, siete qui pevchè due pevsone ci hanno chiesto di vintvacciavvi, e non sappiamo come siete compavsi nel nostvo sgabuzzino… Inuyasha: piuttosto spazioso… Maria: bene, avete intenzione di apvive la busta e scopvive chi ci ha chiesto di tvovavvi? I personaggi si consultarono e alla fine decisero di accettare Maria: bene, apvite la busta, anzi, dato che il copione pvevede che tutti si viconciglino, spostatela divettamente Sosuke: e questa sarebbe la tv verità? Sasuke: io Sasuke Uchiha, il vendicatore… Tutti&Maria&pubblico: zitto tu! Sasuke: mpf! La busta si spostò mostrando le due persone Regista: eccovi qui Autore: era ora che tornaste Saprrow: e questi chi sono? Tutti i personaggi saltarono addosso ai due Tutti: Regista! Autore! Da quanto tempo volevamo rivedervi Regista: basta con queste smancerie Autore (abbracciato dalle ragazze): ma stai zitto! Questo è il momento clou del programma, non vorrai rovinare tutto, spero Regista: perchè non ti fai abbracciare anche dai maschi, allora? Maria: miei cavi telespettatovi… Maria cominciò a parlare al pubblico e non si accorse che ragazze, Autore, Regista e company se ne erano già andati Shiryu: tanto per chiedere, perchè proprio voi due ci avete cercato? Muso: è vero, se non sbaglio la nostra assenza permetteva alle vostre vacanze di continuare Regista: per tre semplici motivi: i fans volevano vedere le continuazioni delle vostre storie Autore: a lungo le vacanze stufano Autore&Regista: per il terzo motivo vedrete Tutti: mh? Tutto fu più chiaro ai personaggi, quando la porta degli studios fu aperta. Per descrivere ciò che videro bastano 2 semplici parole: “anarchia totale”: Neji, l’addetta alla mensa, Sesshomaru, Shaka e Itachi ballavano nudi sui tavoli della mensa, Gaara era ubriaco fradicio, Vegeta aveva organizzato un torneo di playstation clandestino, l’intera Akatsuki (tranne Itachi) giocava a poker contro la Flotta Dei Sette, Gai stava insegnando il balletto della giovinezza a Muten, Kaede e Orochimaru, infine, Shino e Kanna avevano venduto fino a esaurimento scorte, quindi vi lascio solo immaginare come erano ridotti tutti Regista:… Autore:… Hyoga: Dio mio! Ma che è successo? Regista: dato che mancavate, anche gli altri personaggi si sono presi una vacanza Autore: a quanto pare si sono fatti prendere un po’ troppo la mano Ed: ma quindi voi… Horo Horo: ci avete fatto tornare solo per ristabilire l’ordine? Autore&Regista: cosa c’è di male? Inutile dire che i due le presero Dopo due giorni l’ordine era tornato, il difficile fu far passare la sbornia a Gaara, per non parlare di Itachi. Aveva fumato così tanto che non la finiva di sparare cazzate Itachi: ma guardate che belle mutande che ha questo tavolo, ha lo stesso sorriso della lavatrice Tutti: TACI ITACHI! Sparrow: bene, ora che avete risolto i vostri problemi, che ne dite di riportarmi a casa? Regista: e tu chi sei? Autore: mi sembra di averlo già visto Sparrow: io sono il capitano Jack Sparrow, e ho assoluto bisogno di tornare alla mia nave Hao: tranquillo, con i miei poteri modificherò l’armadio di Narnia e… Sasuke&Shun: NON CI RIPROVARE! Mu: tranquillo, userò il mio teletrasporto e… Aldebaran&Hinata: NON CI RIPROVARE! Regista: va bene, dicci dove eri Sparrow: sull’isola dove sono atterrati tutti Bambina: lasciate che ci pensi io Regista: ok Shiryu: aspettate, lei è la bambina che lavora per il nostro nemico! Hyoga: lascia perdere Shiryu, non abbiamo tempo per quello La bambina ripiazzò la trappola Bambina: bene, ora salta Sparrow (saltando): così BOING Ragazze&Jakotsu (piangendo): addio Bambina: bene, ora posso toglierla definitivamente Seiya: a proposito, Naruto! Naruto: cosa? Seiya: ce lo hai ancora il cioccolato che ti è piombato addosso dopo che ci eravamo separati a Hogwards? A Hinata si drizzarono le orecchie Naruto: certo che no, l’ho mangiato io Seiya: coooooooosa?! Eravamo d’accordo che ce ne avresti dato un po’ Naruto: lo so, ma dopo ho letto questo biglietto Seiya (leggendo il biglietto): "p-per N-N-Naruto-kun °///°" Naruto: non potevo certo rimanere impassibile ad una richiesta del genere, no? Seiya: questa è la scusa più lofia che io abbia mai sentito… ma almeno sai chi te l’ha mandato? Naruto: no, non si è firmata Seiya: come si fa a non capirlo subito? Non intuisci che è stata Hi… Hinata diede un calcio al Saint Hinata: Na-Naruto-kun Naruto: ciao, Hinata! Devi dirmi qualcosa? Hinata: s-sì, ecco, ri-riguardo quella va-valentina Naruto: questa? mi è arrivata in testa alla scuola di magia Hinata: e-ecco, volevo di-dirti che…s-sono stata i… Itachi: AIUTO! GLI SCOIATTOLI BLU MI VOGLIONO PICCHIARE Regista: voi tre! Andate in scena! Dobbiamo riprendere subito, altrimenti i fans mi faranno licenziare Naruto: ok Hinata: m-ma! Itachi: NOOOOOOO! ORA CI SONO ANCHE I RASTRELLI SPAZIALI! Miracolosamente tutto tornò come prima: gli anime ricominciarono da dove erano stati interrotti, Shun tornò a rapinare banche con Jango, Naruto e Horo Horo ritornarono a venerare il loro re, Mu e Aldebaran tornarono alla mensa a rimpizzarsi di birra e budini al cioccolato e Shiryu e Hyoga ritornarono ad indagare. Hinata: Dannazione! Se non fosse stato per quel figone di Itachi e per il regista ora Naruto saprebbe che quella valentina gliela ho mandata io Yoh: che ci vuoi fare? Sarà destino Hinata: non sarai fissato anche tu come mio cugino, spero! Tenten: a proposito di tuo cugino, ti andrebbe di vedere un filmatino che lo riguarda? Hinata: di cosa si tratta? Tenten: hai presente quella volta che hai vinto a tombola? Ecco, l’ho convinto a fare lo stesso Hinata: intendi ballare… Tenten: sì, sì! Hinata (preparando videoregistratore e televisore): ma sei matta? Io non sono mica una pervertita, e poi lui è pur sempre mio cugino, anche se ci sono dei miei pairing con lui non vuol dire assolutamente niente, io sono innamorata di Naruto-kun Tenten:… Hinata: allora? Ti sbrighi o no? Yoh intanto se ne era andato Yoh: fortuna che non era una pervertita Yoh incontrò Kanna che spiava qualcuno nello specchio Yoh: Kanna! Che stai facendo? Kanna: chi io? Assolutamente niente, come puoi pensare che io stessi spiando Kohaku che si cambiava nello spogliatoio maschile?! Yoh: io non penso a niente, comunque se non stavi facendo niente di compromettente, va bene Yoh se ne andò tranquillamente Dopo un’ora (solo un'ora?! O.O Ndtutti) Yoh: KANNA! STAI SPIANDO KOHAKU MENTRE SI STA CAMBIANDO NELLO SPOGLIATOIO MASCHILE?! Kanna: stai zitto! Non urlare! Yoh: ma Kanna, tu sei innamorata di Kohaku? Kanna: ehm… Yoh (prendendole le mani): stai tranquilla, Kanna, l’amore vince sempre, come la giovinezza Kanna: oh Yoh Yoh: oh Gai Gai: on Shino Shino: … Kanna: Yoh Yoh: Gai Gai: Shino Shino: … Hinata (con il sangue che usciva dal naso): ora basta! Kanna è arrivato il momento che tu ti faccia avanti Kanna: e come faccio? Hinata: fidati della SFIGA! Kanna: no grazie, ne ho già abbastanza Hinata: ma cosa hai capito? SFIGA è la Segreta Federazione Investigatrice Generosa d’Amore Kanna: e a cosa serve? Hinata: ti aiuteremo a confessare il tuo amore a Kohaku Kanna: vuoi dire che tu ne fai parte? Hinata: certamente, ne sono la presidentessa, e i miei sottoposti sono Yoh, Gai e Shino Yoh: cosa?! Gai: fantastico! Shino: … Kanna: sono rovinata Hinata: tranquilla, sei in ottime mani Ombra: la dovresti smettere di andare in giro per gli studios, se per caso ti prendessero e ti interrogassero? Bambina: stia tranquillo, io sarei muta come un pesce Ombra: fino a quando non ti offriranno un chupa chups, giusto? Bambina: mi sembra più che logico, comunque adesso che si fa? Il piano di spedirli in giro è fallito Ombra: uhuhuh! Non ti preoccupare, ho altri progetti in mente Bambina: del tipo? Ombra: beh, per il momento mi prendo una vacanza, tanto non credo che investigheranno subito, hanno un sacco di cose da recuperare Regista: duo investigativo S&H, duo investigativo M&A, quartetto investigativo C&K&M&K e duo investigativo H&S, voglio che troviate il nostro sabotatore, ve la sentite? Shiryu: certamente! Hyoga: ehm, veramente… Mu: ok Aldebaran: ahahahah! Perchè no? Camus: passo Kakashi: anche io Muso: mi ritiro Kisshu: ne ho avute abbastanza Hao: idem Sasuke: io, Sasuke Uchiha, il vendicatore, accetto! Regista: bene, per questa missione voi sarete il quintetto investigativo S&H&M&A&S Elychan: effettivamente in grammatica latina sono un po’ debole, comunque so benissimo che casanibus è sbagliato, infatti si dice casanis, giusto? (l'importante è esserne convinti Ndmia seconda personalità) Wolverina: tranquilla non mi deprimo così facilmente (NB: Conte è in angolo a fare cerchietti con il dito), comunque non ti preoccupare, di immagini delle mie paladine ne ho, solo che non sono tutte assieme, per quanto riguarda la mail, non basta clikkare su “contatta?” Mr Vale: beh, grandi cose… dipende dai punti di vista Hey J: (grazie grazie, salutala da parte mia allora Ndmia seconda personalità) (che diamine stai facendo? Nda) (rispondo alle mie fans Ndmia seconda personalità) (beh, vallo a fare da qualche altra parte, anche io devo rispondere Nda) (l’invidia fa brutti scherzi, eh? Ndmia seconda personalità), certo che ti ci vuole veramente poco per sbavare (senti chi parla Ndmia seconda personalità) ( a che ti riferisci? Nda) (Nico Robin Ndmia seconda personalità) (SBAAAAAAAAAAAAAV Nda). Complimenti, però, hai indovinato il ruolo del postino SHUN DI ANDROMEDA: a dirla tutta non solo Seiya fa kasino, diciamo che lui ci finisce sempre dentro, comunque no ti preoccupare se non puoi recensire, per me non ci sono problemi (ci mancherebbe altro Ndmia seconda personalità) Dark Feder: veramente il postino non ha suonato neanche una volta, certa gente è davvero maleducata sì, sì. Ah, prima che Voldemort (fulmini e nitriti di cavalli) venga ad ammazzarti, ti consiglio di smetterla di chiamarlo Adorabile Orsacchiotto Morgana: Non finirla mai? La vedo dura, dopotutto a questo mondo tutto ciò che inizia deve finire ( come sono profondo Nda) ( hai semplicemente ripreso la frase dell’Oracolo di Matrix modificandola Ndmia seconda personalità). Ma davvero ridere allunga la vita? Io sapevo che faceva bene e che faceva crescere in altezza, beh, buona a sapersi. Mi dispiace, ma Sparrow ci ha lasciati in questo capitolo, o forse no? |
Capitolo 20
*** QUANDO LA SFIGA CI SI METTE... ***
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Hinata: bene, ora analizziamo i soggetti Yoh: passo Shino:… Gai: allora lo faccio io! Allora, Kohaku è sotto il controllo di Naraku, vive grazie a un frammento di sfera che gli ha conficcato nella schiena, non ricorda assolutamente una fava tranne il viso di sua sorella che però non riesce a riconoscere, il che va a suo vantaggio dato che se riacquistasse la memoria si ricorderebbe di aver sterminato la sua famiglia Yoh: come Itachi! Hinata: Gai, hai letto la parte che Kohaku deve fare nell’anime, io intendevo un’analisi sul Kohaku reale Gai: giusto… è amorfo, ama il calcio, le pesche in salamoia e vivisezionare i protisti Kanna: com’è romantico Shino:… Hinata: … bene, e Kanna? Gai: Kanna è un’emanazione di Naraku e… Hinata: quella reale Gai: è amorfa, spaccia per gli Studios con Shino, ama giocare a bowling e guardare Kohaku nello specchio Hinata: com’è romantica Shino:… Yoh: zzzzz Hinata: bene, Kohaku ha qualche simpatia per qualcuna? Gai: beh, pare che vada molto d’accordo con Rin Hinata: bene, la prima regola per conquistare un uomo è eliminare gli ostacoli, per questo ho lanciato Sakura completamente legata giù per una diga Kanna: vuoi dire che… Hinata: esatto, dobbiamo eliminare Rin Shiryu: bene ragazzi, dichiaro aperta la nostra riunione. La prima cosa che dobbiamo fare è scoprire come trovare il nostro sabotatore. Qualche proposta? Shiryu non si era reso conto che nessuno lo stava ascoltando, Aldebaran continuava a bere birra, Mu mangiava budini al cioccolato e Hyoga stava bruciando le lettere d’amore speditegli da Shun. L’unico che partecipava era Sasuke che agitava la mano tentando di farsi notare dal Saint Shiryu: sì, Sasuke… hai una proposta? Sasuke: io, Sasuke Uchiha, il vendicatore, propongo di interrogare tutti quelli che troviamo sul nostro cammino, e se non collaborano li ammazziamo Shiryu: qualcuno ha qualcosa da obiettare? Aldebaran: glu glu no, però ometterei la parte di ammazzare Mu: chomp sono d’accordo Hyoga: ahahahahah! Brucia! Brucia, sono d’accordo con loro Shiryu: bene, allora interroghiamo tutti quelli che ci capitano a tiro e basta Sasuke: cosa? Perchè avete omesso la parte di ammazzare? Io volevo cominciare con Itachi Rin: ci vediamo Kohaku, io devo andare Kohaku: ciao I due presero due direzione opposte Hinata: bene, andate Rin girò l’angolo e si trovò davanti Gai, Shino e Yoh Rin: ciao ragazzi Shino:… Gai: oh giovane Rin, nonostante la forza della tua giovinezza sia così pimpante ed esplosiva, ti chiedo in ginocchio di acquietarla, in modo da non cadere senza che te ne accorga nel vecchiume della tentazione carnale Rin:… Shino:… Yoh:… Rin: cosa? Yoh: ti chiede di non provarci con Kohaku, ti è andata bene, il progetto iniziale era quello di infilarti nel tritacarne, ma dopo abbiamo scoperto che hai un sacco di fans Rin: perchè dovrei provarci con Kohaku, simo solo amici, a me piace un altro Yoh: e chi è? Rin: è… Gai&Yoh: è? Shino:… Rin: è… Gai&Yoh: è? Shino: … Rin: è… Gai&Yoh: È? Shino: ... Rin: Jaken Gai: O.O Yoh: O.O Shino: O.O Hinata (da dietro l’angolo): O.O Kanna (idem): O.O Rin: ahahahahah! Scherzavo, il mio unico e vero amore è Naruto Gai: O.O Yoh: O.O Shino: O.O Kanna: O.O Hinata si fece vedere imbracciando tutto l’arsenale di Sagara, i capelli alla super sayan, il Byakugan attivato e con “la vera Hinata” che le sbucava da dietro Hinata: tuuuuuuuuuu, come osi? Vuoi fare compagnia a Sakura? Rin: ca-calma, Hinata, io stavo solo scherzando Hinata (tornata normale): bene, allora tu non hai alcun interesse verso Kohaku Rin: esatto, io sono uno spirito libero Gai (facendo brillare i denti): visto giovane Kanna? Il primo passo è fatto Naruto: perchè dovrei parlare? Sasuke: ti conviene testa quadra Naruto: come osi? Horo Horo: calmati Naruto, non è il caso Aldebaran (uscendo dal bagno): aaaah! Ci si sente bene dopo una bella pisci… Mu (tappandogli la bocca): no Aldy, non davanti ai bambini Aldebaran: oh, scusa Shiryu&Hyoga&Naruto&Sasuke&Horo Horo: mh? Aldebaran&Mu (cantando): Hakuna Matata, sembra quasi poesia, Hakuna Matata tutta frenesiaaaaa Naruto (cantando): senza pensieri, la tua vita sarà Mu: dai canta ragazzo Mu&Naruto (cantando): chi vorrà vivrà Aldebaran (cadendo dal soffitto e cantando): in libertàààà Mu&Aldebaran&Naruto (cantando): Hakuna Matata Shiryu: avete finito? Hyoga: vi prego, cantate anche la marcia degli elefanti rosa Hinata (osservando Kanna): hm, prima di tutto dobbiamo darti un po’ di colore, tra te e un foglio di carta non c’è differenza Kanna: ma se sono più scura del solito Yoh: accidenti, sembra che si una parte della parete a parlare Gai: Yoh, così ferirai la sua giovane sensibilità Hinata: voi tre, invece di stare lì a perdere tempo, andate a prendermi i trucchi Yoh&Gai (sull’attenti): SISSIGNORA! Shino (sull’attenti): …! I tre uscirono dal bagno femminile e incrociarono il quintetto investigativo che usciva da quello maschile Mu (cantando): io non ho terror di vermi, né di serpenti né di germi, ma i rotondi pachidermi mi fan rabbrividir Aldebaran (cantando): io non son tipo da svenire né da farmi intimorire, ma vedermi comparire i rosa elefanti mi fa mal, tanto mal Mu&Aldebaran (cantando): mandali via! Mandali via! Quale orror! Che terror! i rosa elefanti noooo Shiryu: fermi lì! Che ci facevate nel bagno delle femmine? Gai: beh, ecco Yoh: possiamo spiegare Shiryu: lo vedremo Shino (porgendo una tessera al Saint):… Shiryu (leggendola): “Tessera ufficiale di SFIGA, i posessori di tale tessera potranno entrare nei bagni femminili per aiutare i clienti” Hyoga: SFIGA? Shiryu: perdonatemi, non avevo idea che faceste parte della Segreta Federazione Investigativa Generosa d’Amore Gai: tutto tranquillo I due gruppi si divisero Dopo un’ora Hinata: perfetto, abbiamo finito Kanna (truccata alla perfezione): WoW! Sono uno schianto Yoh: non sapevo fossi così brava Gai: perchè non ti trucchi anche te per conquistare Naruto? Hinata: semplice, se mi truccassi pensando a lui comincerei a tremare e a rovinare tutto Yoh: spiegazione logica e concisa Hinata: forza, Kanna! Si và in scena Hyoga: mannaggia, abbiamo interrogato praticamente tutti, e nessuno ha la più pallida idea di chi possa essere l’Ombra Aldebaran: già, più che altro mi domando perchè Itachi continuasse a chiamarmi “edera arcobaleno” Sasuke: ti stava prendendo in giro, bisogna ucciderlo Shiryu: piantatela, manca ancora qualcuno, andiamo Kohaku: insime a pranzo? Kanna (facendo con le mani come Hinata): s-sì, ti andrebbe? Kohaku: perchè no? I due si avviarono alla mensa, completamente vuota e arredata come un ristorante francese. La luce era data solo dalle candele ai tavoli. Kohaku non era uno stupido, solo amorfo, e aveva capito subito a cosa andava a parare tutto quello Gai (indossando uno smoking verde): benvenuti, vi porto subito al vostro tavolo Kohaku: ma se la mensa è completamente vuota Gai: er… gli altri sono prenotati Il giovanile cameriere accompagnò i due al tavolo centrale, dove li stava aspettando Yoh, anch’egli in smoking, che si era addormentato in piedi a causa della semi oscurità Kanna: cof cof Yoh: hm? Oh, scusate, prego signorina, si accomodi pure I due si sedettero e Yoh porse il menù Kohaku: io prendo un… Yoh: è finito Kohaku: ma non ho detto niente Yoh: lo so. Ma la cucina è guasta e le uniche cose che siamo riusciti a cucinare sono le patatine fritte Kohaku: allora portacene due Yoh: subito Yoh se ne andò e arrivò Shino in smoking che portava un vassoio con due piatti di patatine, appoggiò i piatti, stappò la coca cola, annusò il tappo, lo fece annusare a Kohaku e versò la bevanda, dopodichè se ne andò Kohaku: senti, devi forse dirmi qualcosa? Kanna: beh, ecco, io Fortunatamente per Kanna, Hinata le aveva dato un auricolare con cui comunicare attraverso il cellulare Hinata: Kohaku, è da tanto che volevo dirtelo… Kanna: Kohaku, è da tanto che volevo dirtelo… Hinata: ma non ho mai avuto il coraggio di dirti che… Kanna: ma non ho mai avuto il coraggio di dirti che… il credito disponibile è esaurito Kohaku: cosa? O.O Kanna: ah…io…non… Kohaku: Kanna, tutta questa cosa era per dirmi questo? Kanna: no, io Kohaku: stai cercando di dirmi che mi ami? Kanna (rossa come un semaforo): ah…io.. s-sì Kohaku: oh Kanna, anche io ti amo Kanna: davvero? Kohaku: certo I due si avvicinarono, si stavano per baciare Shiryu (entrando in mensa): KANNA! DEVO FARTI QUALCHE DOMANDA Hyoga: che è tutta sta roba? Aldebaran: Birra! Mu: voglio il budino! Sasuke: io Sasuke Uchiha, il vendiatore, ho una fame da lupo Addetta alla mensa: allora?! Avete finito? Io devo lavorare Rufy&Choji&Goku&SonGoku: ciboooo Snorlax: Snorlax! Tenten: forza Neji, fa vedere a tutti come sei bravo a ballare nudo sui tavoli Naji: ma… Itachi: gente, perchè c’è una manta rossa che mi segue? Regista: Kohaku! Mi servi per una scena Hinata: dannati! Avete rovinato l’atmosfera Gai: non è affatto giovanile Yoh: zzzzz Shino:… Kanna (con aura malvagia dietro): vooooi Tutti: gulp Kanna (attaccando tutti con un enorme mazza da baseball): IO VI AMMAZZO!!!!! Intanto all’entrata degli studios… Figura: finalmente sono arrivata, ce ne ho messo di tempo per riuscirci La ragazza appoggiò il proprio zaino a terra Figura: SONO ARRIVATA, DEATHY! Mr Vale: calma calma, non c’è bisogno di arrabbiarsi, Itachi tornerà normale, stai tranquillo, ma scusa, a rigor di logica non dovrebbe essere il capo il più forte dell’Akatsuki? Comunque credo che Sasuke non si lascerà soffiare così il suo ruolo di vendicatore SoS: sì, siete perdonate ohohoh (che babbeo, smettila di atteggiarti a divinità Ndmia seconda personalità), comunque i rastrelli spaziali sono fuggiti, potete sempre proteggerlo dalla manta rossa SHUN DI ANDROMEDA: Saga e Seya a fare rapine? Contenti loro… puoi dirlo forte, quel momento è stato il migliore, avevo tutte le ragazze su di me uhuhuhuhuhuh Elychan: vero? Sniff, commoventissimo. Guarda, il difficile dei discorsi della De Filippi non è tanto leggerli, quanto scriverli, questo stupido correttore automatico non me ne ha risparmiata una Hey J: mi dispiace, non pensavo che la “v” fosse contaggiosa, fovtuna che non mi è successo niente di gvave, pvovpvio io che ci sono stato più a stvetto contatto (alla malattia, mica alla De Filippi), non piangeve, magavi Jack vitovnevà Dark Feder: si riprenderà sta tranquilla, per quanto riguarda Hinata, non sono sicuro che non ce la farà, non per niente è la presidentessa della SFIGA (appunto Ndtutti). Ma allora Voldie (fulmini e nitriti di cavalli) è passato da te, Darth Vader lo aspettava sul pianeta terra per un pokerino Cindy 87: sì, sono un grande ohohohoh (l’avevo detto che si sarebbe montato la testa Ndmia seconda personalità). Già già, le scale e Fuffi erano proprio spassose checchè ne dicano i protagonisti (perchè non le fai te quelle scene, allora? Ndprotagonisti) (che domande, io sono l’Autore, ma vi assicuro che ho sofferto con voi Nda) (sì, mentre rideva Ndmia seconda personalità). Hai proprio ragione, un po’ di svago gli ci voleva a queste povere anime degli anime (giuochino di parole uhuhuhuh) (idiota Ndmia seconda personalità), anche se hanno “leggermente” esagerato Wolverina: e come potevo avvisarti? Ero a “c’è posta per te”, appena me ne ero andato, sul tavolo ballavano solo Neji e Itachi, Sesshomaru si è unito dopo, e Vegeta si era limitato al Game Boy. Figurati se mi deprimo, basterà fare un semplice fotomontaggio, proprio come quelli che uso per ricattare i profe… non dire in giro che sono fotomontaggi, mi raccomando |
Capitolo 21
*** DOVE DIAMINE E' DEATHY?! ***
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Guardia: mi dispiace, ma senza il pass non posso farla entrare Lara: cosa?! Ma lo sa quanto ho faticato per arrivare nel mondo degli anime?! Lo sa quanto ci vuole dal mondo dei videogiochi a qui? Guardia: no Lara: ah… non mi può far entrare comunque? Guardia: le regole sono regole Lara (con voce sexy): e se la persuadessi? Guardia: ci provi Lara (puntandogli il bazooka in viso): mi può far passare? Guardia: no Lara: ne hai di fegato, mi piaci, ma adesso fammi passare Guardia: no Lara: daaaaaaaaaaai, tipregotipregotipregooooo Guardia: no Lara: e se le dicessi che sono un’amica di uno degli attori? Guardia: non cambierebbe niente Camus: Guardia, si può sapere cos’è questo casin… ah, sei tu Lara: Camus Camus: Lara I due si fissarono negli occhi Lara&Camus (abbracciandosi): da quanto tempo non ci vedevamoooo Lara: da 7 capitoli più o meno Camus: che ci fai qui? Lara: sono venuta a trovare il mio Deathy, ma questo tipo non mi fa passare, ho provato anche a puntargli addosso il bazooka e a provarci spudoratamente, ma niente, non l’ho convinto Camus: lo credo, è un robot. Il Regista ha voluto risparmiare sul personale. Tranquillo Guardia, lei è a posto Guardia: ok Ombra: e così si sono messi a cercarmi nonostante siano appena tornati, eh? Bene, allora dovrò inventarmi qualcosa Bambina: lo sa che è appena arrivata Lara Croft? Ombra: sbav, davvero? Come mai? Bambina: a quanto pare per incontrare Death Mask Ombra: davvero? Uhuhuh, mi è venuta in mente un’ideuzza per far casino Camus accompagnò Lara in infermeria dove erano stati ricoverati tutti coloro che erano stati coinvolti nella rissa della mensa, tranne Gai, Hinata, Shino e Yoh. Camus: Mu, Aldebaran, guardate chi c’è Mu (con una flebo e fasciato sulla testa): ehilà sono 7 capitoli che non ci vediamo Aldebaran (fasciato su tutto il corpo): il programmatore ce l’ha ancora con noi? Lara: no, state tranquilli Mu: immagino tu sia venuta qui per trovare Death Mask Lara: esatto, dov’è? Aldebaran: l’ultima volta che l’ho visto era nel bagno degli uomini Lara e Camus partirono per i bagni Mu: e quando è stata l’ultima volta che lo hai visto? Aldebaran: ieri Naruto (nascosto dietro la statua di Shiryu): u-una donna nel bagno maschile? Horo Horo (idem): non era mai successo prima Camus: Lara, non avresti fatto prima ad aspettare fuori? Aphrodite (uscendo dal bagno e specchiandosi nello specchio dei lavandini): ma quanto sono bello? Lara (abbracciandolo): oh Deathy! Finalmente ti ho trovato, anche se dalla descrizione che mi avevi fatto non credevo tu somigliassi così tanto a Lady Oscar Camus: lui non è Deathy Aphrodite: stai zitto, nessuna donna mi aveva mai abbracciato così Lara: ma dove diamine è Deathy? Aphrodite: in mensa Lara (correndo all’impazzata): grazie Regista: allora? Come state? Shiryu: insomma Hyoga: potremmo stare meglio Regista: già, sentite, Death Mask è scomparso, non è che potreste cercarlo? Shiryu: noi no, ma i nostri allievi si Regista: e chi sarebbero? Allievi: noi Shaka: chi è che mi sta abbracciando? Sanji: apri gli occhi, non vedi che gnocca che è? Shaka: hullallà Camus: non è lui Mask Lara (deprimendosi in un angolo): non è che Deathy mi sta evitando deliberatamente? Camus: ma cosa dici? Sarà sicuramente in giro per gli studios Shura: ehi Shaka, chi è questo schianto di ragazza che ti stava abbracciando? Lara (abbracciandolo): oh Deathy! Finalmente ti ho trovato, anche se dalla descrizione che mi avevi fatto non credevo tu avessi queste basette Shura: l’ho sempre detto che il mio fascino latino avrebbe avuto effetto prima o poi Camus (pensiero): sta abbracciando tutti i Gold che incontra, e siamo solo alla metà… Sesshomaru: come “chi siete?” Naraku: noi siamo il duo investigativo S&N, gli allievi di S&H Ryoga: affascinante, comunque che diamine volete da me? Sesshomaru: è inutile negare Naraku: sappiamo benissimo che hai rapito Death Mask Ryoga: cosa? Sesshomaru: smettila di negare Naraku: dicci dove lo ha nascosto Ryoga: ma io… I due lo menarono Ryoga: @---@ Sesshomaru: credo che non sapesse niente Naraku: poteva dirlo subito Sesshomaru: senti, non è che a rapirlo è stato il sabotatore? Naraku: probabile, ma come lo troviamo? Sesshomaru: ricordi quella bambina che ha detto di essere mia figlia? Naraku: certo, Da allora Kagura ti costringe a portare la cintura di castità, a proposito, come hai fatto a levartela per ballare nudo sul tavolo? Sesshomaru: segreto professionale Naraku: pensi di catturare la bambina per farci dire dove si trova il suo capo? Sesshomaru: esatto Naraku: e come pensi di fare? Sesshomaru: con una trappola Lara: ora basta Deathy, togliti questa maschera Aiolos: ma io non sono Death Mask Lara: non dire cavolate, sei troppo uguale a quello di prima, per cui quella che indossi è una maschera Aiolia: Lara, lui è mio fratello Lara: ah Saga: cosa succede di bello? Lara (abbracciandolo): oh Deathy! Finalmente ti ho trovato, anche se dalla descrizione che mi avevi fatto non credevo avessi i capelli così lunghi Saga buono: io non son… Saga cattivo: certo che sono Deathy, senti che risata malefica che ho Muahahahahahah Saga buono: non gli dia retta, è completamente pazzo Camus: Lara, non è lui Lara (indicando Kanon): quindi è lui, porta la maschera di questo qui Kanon: cosa? Lara (tirandogli i capelli): forza, levatela Kanon: ahi ahi ahi! La smetta, così me li strappa Camus: va a cuccia, Lara! Lui è il fratello gemello di Saga Lara: certo certo, e allora quel ramarro viola è un Gold Saint Dohko: infatti lo sono, guarda qua Dohko tornò giovane e indossò la sua armatura Lara (abbracciandolo): oh Deathy! Finalmente ti ho trovato, anche se dalla descrizione che mi avevi fatto non credevo che sapessi fare questi giochino di magia Camus: Lara… Lara: ho capito ho capito, neanche lui è Deathy, giusto? Naraku: non sono convinto che funzionerà Sesshomaru: fidati, il chupa-chups è l’esca migliore, inoltre abbiamo una trappola infallibile Naraku: ma il cappio con dentro l’esca è il più vecchio trucco al mondo, neanche un imbecille ci cascherebbe Bambina: uh, un chupa-chups Lara (scrutando Milo): hmmmmmm, lui non è Deathy Camus: come lo hai capito? Lara: Deathy non si fa crescere le unghie così Milo: non è che me le faccio crescere per hobby Camus: beh, hai abbracciato tutti i Gold Saint, manca solo Deathy Lara: allora troviamolo Milo (disperato): e a me niente? Bambina (penzolando): hm, trappola ingegnosa, non avrei mai potuto evitarla Naraku: ma sentila Sesshomaru: forza, piccola, portaci dal tuo capo Bambina: no Sesshomaru (tentando di sorridere dolcemente): perchè no? Bambina: non fare quelle smorfie, mi fai paura Naraku: certa gente non è fatta per sorridere Sesshomaru: e se ti dessi un chupa-chups? Bambina: slegatemi, vi porterò da lui Lara: bene, da ora formeremo il duo investigativo L&C Camus: veramente dopo l’esperienza avuta nel tuo mondo avevo pensato di ritirarmi dalla carriera investigativa Lara (con occhioni sbrilluccicosi): per favore Camus: diamine, qua mi gioco la reputazione di ghiacciolo, ma come posso resistere a due occhi così grandi? Lara: bene, andiamo Camus: hm, comincio a pensare che potrei essere frainteso Bambina (aprendo la porta dei sotterranei): eccoci arrivati Ombra: aaaaaaaaaah! Ma sei matta?! Cosa stai facendo? Bambina: mi hanno offerto un chupa-chups Sesshomaru: presto catturiamolo Naraku: lasciamelo ammazzare Sesshomaru: babbeo, se lo uccidiamo non sapremo mai dove tiene Death Mask Ombra: nello sgabuzzino delle scope Sesshomaru: bene, ci vediamo Naraku: ci vediamo I due uscirono e subito dopo si resero conto che si stavano facendo sfuggire il sabotatore Sesshomaru (sfondando la porta): DANNATO! TI DICHIARO UFFICIALMENTE CATTURATO Naraku: è inutile che strilli, se l’è appena filata Sesshomaru: beh, almeno sappiamo che è un maschio con i capelli lunghi Naraku: sai che roba, gli studios ne sono pieni Sesshomaru: beh, allora andiamo a liberare Deathy Ryoga stava rantolando davanti allo sgabuzzino, quando si trovò davanti Lara e Camus Lara: tu, dove tieni nascosto il mio Deathy? Ryoga: cosa? Lara: hai una faccia sospetta Camus: più che altro ce l’ha gonfia Ryoga: ma di cosa state parlando? Lara (puntandolo con il lanciarazzi): stai zitto e parla Ryoga: ma veramente io Camus: allora passeremo alle maniere forti In quel momento Sesshomaru e Naraku arrivarono su Ryoga Ryoga: ehi, voi due! Sesshomaru: scusa, credevo fossi lo zerbino dello sgabuzzino Naraku aprì la porta Death Mask: finalmente, era ora che mi trovaste Lara: Deathy? Death Mask: hm? Chi mi cerca? Lara: sono io, Lara Death Mask: L-Lara? I ude si guardarono negli occhi con uno sfondo scintillante e pieno di cuoricini e uccellini che cinguettavano Death Mask: come sei bella Lara: hai la faccia da perfido, proprio come piacciono a me I due si abbracciarono e scapparono alla mensa a prendere una di quelle granite che si bevono in due Sesshomaru&Naraku&Camus&Ryoga: oooooooooh Camus: ragazzi, come facevate a sapere che Death Mask si trovava qui? Naraku: ce l’ha detto il sabotatore Camus: lo avete trovato? Naraku: sì, ma ce lo siamo fatto scappare Regista: che cooooooooooosa?! Naraku: oh oh Regista: ce lo avevate sotto il naso e ve lo siete fatto scappare? Sesshomaru: però sappiamo che è un maschio con i capelli lunghi Regista (imbracciando un machete): e vi sembra sufficiente? Altri due personaggi finirono in infermeria SHUN DI ANDROMEDA: Si fa rispettare anche troppo, li ha mandati tutti in infermeria… comunque la riunione di Mu e company non era quella della SFIGA, quelli erano Hinata, Yoh, Gai e Shino Hey J: Tranquilla, non si deprimerà, ora che Kohaku le ha confessato i suoi sarà tutto più facile. Stai calma, ho detto che “potrebbe tornare”, devo ancora decidere Dark Feder: Effettivamente Shino non ha spiccicato neanche una parola, me ne sono accorto solo alla fine. Itachi? No, non ha bevuto, ma ha fumato parecchio, ma tanto credo che sia tornato normale. Lo sai che ero all’oscuro del fatto che Hyoga avesse scritto un libro? Elychan: Effettivamente non le è andata molto bene, ma si rifarà Mr Vale: Già, la logica nei cartoni è un vero e proprio tabù Cindy87: Effettivamente quella della presidentessa è una piccola pecca (Ma come ti permetti?! NdHinata) ( Nel senso che diceva lei Nda) ma in fondo non è detto che non ce la faccia (Davvero? NdHinata) (Beh, veramente… Nda) Wolverina: Beh, quegli idioti non se la passano molto bene, ma in fondo sono sempre Anime, nel prossimo capitolo “forse” torneranno in forma Morgana: Sì, è proprio Lara. Lo sai che Hakuna Matata è anche la mia filosofia di vita? (no, la tua è “fare il minimo indispensabile, il resto lo farà qualcun altro" Ndmia seconda personalità) (pignolo Nda) |
Capitolo 22
*** BRANCOLANDO NEL BUIO ***
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Naruto ribolliva dalla rabbia, non poteva fare niente in quella battaglia Kabuto: ti ho osservato, Naruto, e ho scoperto che non hai alcuna abilità Naruto: grr Kabuto: non sei niente in confronto a questi tre titani Naruto: ma stai zitto! Almeno io ho una serie televisiva con il mio nome Sigla italiana di Naruto: Kabutooo, Kabutooo. Io credo in me, nel cuore mio Naruto: fermi! Cos’è questa storia? Hinata (con Tessaiga nella mano destra, la spada di Darth Vader in quella sinistra e la Wado Ichimonji in bocca): chi ha osato sostituire lo splendido nome di Naruto-kun con quel obbrobrio?! Naruto: Hi-Hinata? Hinata (ornata normale): co-cosa c’è? Regista: STOOOOOOOOOOOP! HINATA HAI ROVINATO LA SCENA Autore: lei? E la sigla ritoccata? Regista: bastava togliere l’audio Autore: la logica non fa una grinza Hinata: m-mi perdoni Improvvisamente si sentì un sonoro “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA[…]AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!” Autore: cos’è stato? Regista: come? Non sento, quell’urlo mi ha assordato Autore: capita quando si ha una certa età Regista (colpendolo con un badile): come ti permetti?! Autore: ahio! Questa l’hai sentita, però Voce: AAAAAAAAAAAH! MA CHE STA SUCCEDENDO? Regista: basta! Voi due andate a vedere chi è che urla Hyoga&Shiryu: ok Ogni 2 minuti si sentiva urlare e quelle urla condussero i due detective davanti a un camerino: quello di Shino. Davanti ad esso vi era una gran folla attirata dalle continue grida Shiryu: che succede? Nami: boh, non abbiamo osato aprire la porta Kiba: secondo me continua a pestarsi gli insetti Miroku: per me si è accorto che la roba che vende non è pura Lust: oppure l’ha provata Shura: forse Kiba lo ha mollato Kiba: possibile…ehi! Hyoga: basta ipotesi, io entro I due Saint aprirono la porta. Il camerino era tutto sottosopra e al centro c’era Shino di spalle in ginocchio Hyoga: Shino? Shino: non guardatemi Shiryu: calmati, cosa è successo? Shino: una cosa terribile Hyoga: possiamo aiutarti? Shino: non lo so Shiryu: ma di cosa si tratta? Shino: ho perso… Hyoga: cosa? Shino: i miei… Shiryu: i tuoi? Shino: occhiali Shiryu:… Hyoga:… Gente che origliava:… Shino cominciò a piangere Shiryu: su su, stai tranquillo, ti aiuteremo noi a ritrovarli Shino: davvero? Shiryu: certo Shino si alzò si mise le mani davanti agli occhi e si diresse fuori dal camerino Hyoga: come fai a sapere quando girare? Shino: me lo dicono gli insetti I due detective lo seguirono Shiryu: bene, quando è stata l’ultima volta che li hai visti? Shino: ce li avevo addosso Shiryu: d’accordo, vediamo allora se qualcuno ha visto qualcosa Hyoga: ma è quello che facciamo sempre Regista: ok ok, Hinata, chiederò a qualcuno di trovare chi ha modificato la sigla Hinata: grazie, dopo potete portarlo da me? Lo voglio spolpare con le mie mani Regista (pensiero): mi preoccupa non poco, ma chi se ne frega, prenderò i primi che mi capitano Il Regista si guardò attorno Regista: tu e tu, scoprite chi ha modificato la sigla Ryoga: ma veramente… Mousse: noi… Itachi:… Shino:… Itachi:… Shino:… Itachi:… Shino:… Shiryu: ok, Shino, lascia fare a noi le domande Hyoga: avete per caso visto qualcuno entrare nel camerino di Shino? Itachi:… Kisame: ha detto che lui non ha visto niente Hyoga: proviamo a chiedere a Kanna, lei è la sua collega, inoltre ha lo specchio Addetto alle musiche: ho lasciato la consolle solo per 15 minuti per andare a farmi un panino Mousse (parlando all’attaccapanni): chi altri ha le chiavi? Addetto alle musiche: io e il Regista, però ho perso le mie ieri e ho dovuto farne una copia, a mie spese ovviamente, il Regista è un tale taccagno Ryoga (uscendo dalla finestra): bene, grazie Addetto alle musiche: ma voi siete un nuovo duo investigativo? Ryoga: veramente AAAAAAAAAH! STUMP Mousse (parlando alla porta): non ci reputiamo dei detective Kanna: oh Kohaku Kohaku: oh Kanna Kanna: oh Kohaku Kohaku: oh Kanna Kanna: oh Kohaku Kohaku: oh Kanna Shino:… Shiryu: scusate? Kanna: hm? O scusate, cosa c’è? Hyoga: qualcuno ha rubato gli occhiali a Shino Shiryu: e lui dice di non voler far vedere gli occhi Kanna: Shino ha gli occhi?! O.O Shino:… Kohaku: ecco perchè vai in giro coprendoli con le mani Kanna: ad ogni modo, io non ho visto nessuno entrare Hyoga: non puoi guardare nello specchio? Kanna: posso vederci solo il presente e alcuni pezzi registrati del passato Hyoga: registrati? Kanna: sì, come il videoregistratore Shiryu: e non è che hai… Kanna: no, non ho registrato l’entrata del camerino di Shino, provate a vedere i nastri della sorveglianza Naruto: non ne ho la più pallida idea, sono già abbastanza incavolato Mousse (parlando alla statua di Shiryu): e non avete idea di chi avrebbe potuto prendere le chiavi? Horo Horo: no I due ragazzi tentarono di uscire, ma Ryoga entrò nel gabinetto in cui stava Kisshu che guardava giornalini sconci, mentre Mousse in quello in cui Lara e Deathy stavano amoreggiando Shiryu: manda indietro Hyoga: ma è la centesima volta che lo guardiamo Shiryu: e allora? Quante volte mi ricapita ci vedere il filmato delle terme femminili? Hyoga: non credevo che fossi un pervertito Shiryu: io non sono un pervertito, non lo sai che il corpo umano è un’opera d’arte? È la cosa più bella che c’è al mondo Hyoga (mettendo il filmato delle terme maschili): ah sì? Allora goditi questa di arte Shiryu: aaaaaaaaaaah! Shino: che succede? Non vedo niente Shaka: neanche io Shiryu: e tu che ci fai nella sala di sorveglianza? Shaka: credevo che fosse la mensa Hyoga: ho trovato il nastro della videocamera davanti al camerino di Shino! Shino: dove? Mousse: non l’hanno pfefa molfo fene Ryoga: per forza, li hai interrotti Mousse: fomunfue, fofa fi hanno deffo Nafufo e Hofo Hofo? Ryoga: di andare a guardare i nastri della sorveglianza Mousse (rimettendosi a posto i denti): forza allora! Andiamo! In infermeria Sesshomaru: ancora quella bambina? Shiryu: sì, è riuscita ad entrare ed uscire nel camerino di Shino e a rubargli gli occhiali Naraku: li aveva i mano quando è uscita? Hyoga: effettivamente non li aveva in mano, però li avrà avuti in tasca Shiryu: come avete fatto a prenderla l’altra volta? Mousse: non vedo una beneamata fava Ryoga: sfido io, stai guardando nell’armadio L’uomo papero si mise gli occhiali e si mise a sedere davanti al video giusto Ryoga: allora, scorriamo velocemente la registrazione Mousse: allora, tu che ti sei perso, l’Autore che ci prova con Shan-pu (lo ammazzo), Deathy che pomicia con Lara, Kakashi che passeggia leggendo il suo libro, tu che ti sei perso, la bambina che lavora per il sabotatore, Tenten che trascina Neji in mensa, tu che ti sei perso, l’Autore che ci prova con Bibi, Apollo che fiuta il terreno, tu che ti sei perso, l’addetto alle musiche che esce per farsi il panino, tu che ti sei perso, la bambina che lavora per il sabotatore che entra con un nastro e ne esce senza, tu che ti sei perso, l’addetto alle musiche che rientra con un panino al salame, tu che ti sei perso, Seiya che insegue Mu con l’ultimo budino al cioccolato, tu e Zoro che vi siete persi… Ryoga: ok, ok, abbiamo capito, l’importante è che abbiamo beccato il colpevole Shaka: davvero? Ryoga: e tu che ci fai qui? Shaka: credevo fosse il bagno Hinata: quindi lo avete trovato? Mousse: certo, è stata la bambina che lavora per il sabotatore Hinata: cosa? Ma non potrei mai spolparla, è così pucci Shiryu: non funzionerà mai Hyoga: fidati, il chupa chups è l’esca perfetta Shiryu: ma il cappio con dentro l’esca è il trucco più vecchio al mondo, neanche un imbecille ci cascherebbe, senza contare che sarebbe la seconda volta Bambina: uh, un chupa chups Ryoga (andando verso il set di One Piece): forza andiamo Mousse (indicando la mensa): dove vai? Dobbiamo andare di là Bambina (penzolando): questa sì che è una trappola ingegnosa Shiryu: ma sentila… Hyoga: forza Bimba, dicci dove tieni gli occhiali di Shino Bambina: cosa? Shiryu: non fingere, sappiamo che sei stata tu a rubarglieli Bambina: non so di cosa stiate parlando Hyoga: ti abbiamo vista entrare nel suo camerino Bambina (arrossendo): mi a-avete vista? Shino: io veramente no Bambina: a va bene, la verità è che sono una sua grande fan, è così misterioso, bello e quando gli escono gli insetti dalla pelle mi viene sempre un brivido lungo la schiena Hyoga: bleurgh Bambina: sono entrata nel suo camerino per vederlo dormire, ma non gli ho preso gli occhiali Shiryu: come possiamo crederti? Bambina (notando un rigonfiamento in una delle tasche del suo mito): cosa hai in tasca? Shino si girò, mise una mano in tasca, arrossì e si rigirò verso i due Saint Shino: hm hm, eeeeeeeeeehm… li avevo in tasca eheh Shiryu:… Hyoga:… Passò una palla di sterpi del deserto, una libellula di city Hunter, una cornacchia e un venticello che congelò i presenti. Intanto Shino si era rimesso gli occhiali, la bambina si era liberata ed era scappata Shino: c-calma ragazzi Shiryu&Hyoga: tuuuuuuuuuu Sesshomaru: e così anche voi qui Mousse: chi se lo aspettava che si arrabbiasse così tanto? Naraku: chi? Ryoga: il Regista Mousse: in fondo abbiamo solo distrutto mezzo studio per cercare la Bambina Infermiera: ragazzi avete un nuovo compagno Sesshomaru: ciao Naraku: come va? Ryoga: non mi sembri messo molto bene Mousse: sono messo meglio io Shino (con gli occhiali perfettamente intatti):… Wolverina: Beh, sono appena usciti, no? Ad ogni modo chiedo la presenza del mio avvocato (eccomi Ndmia seconda personalità) (cosa?! Ma che razza di avvocato mi avete appioppato?! Nda) (sono l’unico che ti puoi permettere Ndmia seconda personalità) (umpf Nda), comunque, per quanto riguarda l’ombra, eheh, vedrai vedrai (non lo sai nemmeno te, vero? Ndmia seconda personalità) (stai zitto! Nda) Hey J: Ho in mente di farlo tornare, così mi si alzano gli ascolti (che ascolti? Ndmia seconda personalità), comunque Sesshomaru sarà anche tonto, ma hai visto con chi deve convivere? Cindy87: Non ti preoccupare, per gli studios bazzicano talmente tanti detectives (falliti) che trovare degli indizi sarà un giochetto da ragazzi Mr Vale: Beh, lo sbav sbav potrebbe essere di qualunque uomo, non so se hai presente Lara, chi potrebbe mai resisterle? Un nuovo duetto? Un M&H? per quanto riguarda l’aggiornamento, io di solito aggiorno il mercoledì verso le 18:00 SHUN DI ANDROMEDA: Dunque, i gruppi investigativi sono: il duetto investigativo S&H (Shiryu&Hyoga), H&S (Hao&Sasuke), M&A (Mu&Aldebaran), N&S (Naraku&Sesshomaru), L&C (Lara&Camus) e il quartetto investigativo K&M&K&C (Kakashi&Muso&Kisshu&Camus), oggi ne abbiamo uno nuovo, anche se non è propriamente un duetto investigativo. Comunque quello di Lara e Camus si è già sciolto Morgana: Ma povero maggiordomo, come puoi trattarlo così… (bravo Ndmaggiordomo) mandalo a me, ti farò vedere come si usa una persona (appunto Ndmaggiordomo), Kanna e Kohaku si nominano a vicenda e basta, sta tranquilla |
Capitolo 23
*** REGISTA'S ANGELS ***
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Ombra: ora basta! Ti sei fatta beccare ben due volte di seguito con lo stesso trucchetto Bambina: ma… Ombra: zitta! Ti proibisco di uscire dal covo Bambina (facendo gli occhioni dolci): per favoreeeeeeeee Ombra: oh dett… D... nfgh… e va bene, puoi uscire Bambina: yuppi!!! Nella sala 10 si stava girando la nuova puntata di Tokyo Mew mew e il Regista sembrava sovrapensiero Kisshu: SVEGLIATI ICHIGO, TI HO DETTO DI APRIRE GLI OCCHI! Regista: mumble mumble Ichigo: eh?! Kisshu Regista: mumble mumble Kisshu: hai sbagliato battuta, dovevi dire “Uh?! Kisshu!” Regista: mumble mumble Ichigo: ma è quello che ho detto Regista: hmmmmmmmm Kisshu: no, hai detto “eh?!” e non “uh?!” Regista: hmmmmm Ichigo: allora chiediamo al Regista Kisshu: giusto, Regista! Regista: cosa? Ichigo: ci può dire come fa la battuta? Regista: no, grazie. Non ho voglia di un panino al formaggio Kisshu: ne è sicuro? Regista: sì, sì Ricominciò la scena e stavolta il Regista la seguiva attentamente Kisshu: SVEGLIATI ICHIGO, TI HO DETTO DI APRIRE GLI OCCHI! Ichigo: no, grazie. Non ho voglia di un panino al formaggio Regista: COOOOOOOSA?! ICHIGO! MA CHE CAVOLO STAI DICENDO?! Ichigo: ma lei mi ha detto… Regista: BASTA! OGGI FINIAMO QUA! Il Regista se ne andò sbattendo la porta Kisshu: forse era meglio mantenere le battute iniziali Ichigo: effettivamente quello che ho detto non aveva molto senso… Il Regista entrò nella sua stanza e si fece scivolare giù da un palo che portava al piano di sotto (tipo quello dei pompieri Nda) e si ritrovò nel covo del duo investigativo S&H Shiryu: hm? Che ci fa qui? Avete forse un nuovo caso per noi? Regista: voi? Ah già! Mi sono scordato di avvertirvi che questo covo è stato rilevato Hyoga&Shiryu: COOOOOOOOOOOSA?! E a chi è stato affidato? Regista: tranquilli, questo non significa che non dovrete più fare i detectives Shiryu: meno male Hyoga: veramente era quello che speravo… Shiryu: e dove dovremmo trasferire le nostre cose? Regista: nello sgabuzzino Shiryu&Hyoga: EEEEEEEEEEEEEEEEEH?! Shiryu: voglio proprio vedere a chi verrà assegnato il nostro covo Regista: a loro Bambina: “fai qualche dispetto” la fa facile, lui, mica rischia di cadere in qualche trappola ogni volta che esce dal covo… i chupa chups possono essere molto insidiosi Kanna: che fai, parli da sola? Bambina: beh, non ci vedo niente di male Kohaku: Kanna, perchè devo aiutarti a spacciare? Kanna: perchè Shino è in infermeria Kohaku: ok, ma perchè parli con la Bambina che lavora per il sabotatore? Kanna (girandosi verso la Bambina): come? La Bambina se l’era già filata Bambina: cavolo, che rischio La Bambina si avvicinò a un camerino, per curiosità vi entrò, ed evitando di calpestare riviste sconce, lattine di birra vuote, spinelli, pacchetti di patatine, copioni ridotti ad aereoplanini e il corpo addormentato di Shun, entrò (sempre per curiosità) nell’armadio Regista: sapete che siete rimasti a bocca aperta? Shiryu: m-ma loro chi sono? Nico Robin: noi Ino: siamo Ukyo: le Robin&Ino&Ukyo: Regista’s Angels Shiryu: Regista’s Angels? Hyoga (sbavando): che idea fantastica! Shiryu: esigo una spiegazione Regista: semplice, dato che nessuno dei gruppi investigativi è riuscito a scovare il nostro sabotatore, ho deciso di istituire un gruppo di servizi segreti Hyoga: beh, se andranno in giro vestite normalmente tutti sapranno del loro doppio lavoro Robin: quindi? Hyoga (mostrando degli abitini sexy superaderenti): ecco qui! Ino: non avevamo risolto questo problema? Regista: ora basta con queste cavolate! Voi due portate le vostre cose nello sgabuzzino e voi tre andate ad indagare! Bambina (da dentro l’armadio): oh oh, se saranno quelle tre a indagare, il mio capo si farà trovare a posta solo per vederle. Devo avvertirlo… da dove diamine si esce? Shiryu [poggiando una scatole piena di documenti (in realtà degli aeroplanini) nello sgabuzzino]: ma guarda che roba Hyoga (poggiando una scatola con dentro le tutine sexy): già, cosa gli costava far indossare loro queste tutine? Shiryu: non intendevo questo Hyoga: ah no? Shiryu: parlavo dello sfratto Hyoga: vedila come una promozione Shiryu: e dove la vedi? Hyoga: …. Shiryu: ecco, appunto… Seiya: ragazzi, che ci fate nello sgabuzzino? Shiryu: non mi va di parlarne Seiya: d’accordo, avete per caso visto Mu? Hyoga: no, ti ha forse fregato il budino al cioccolato? Seiya: già Jango: ragazzi, dov’è Shun? Hyoga: in camerino, ma non credo che voglia rapinare un’altra banca Kanna: ragazzi… Shiryu: COSA DIAMINE VUOI?! NON VEDETE CHE STIAMO LAVORANDO?! Kanna: beh, volevo semplicemente dirvi che prima ho visto la Bambina sabotatrice Hyoga: non è più nelle nostre competenze Shiryu: forza, andiamo! Jango: avanti Shun. Svegliati ho un piano geniale Shun: lasciami in pace, hic! Jango: Dio mio che alito, cosa hai bevuto? Shun: la birra di Aldebaran Bambina: CE L’HO FATTAAAAAAAA! SONO USCITA DALL’ARMADIOOOOO! Jango: … Shun: non urlare così forte Ino (abbattendo la porta): fermi tutti! Ukyo (indicando la Bambina): ferma lì! Ti dichiaro in arresto Bambina (spingendo Jango e Shun contro di loro): col cavolo La Bambina scappò fuori, ma le si parò davanti Robin Robin: bene, bene. Guarda chi c’è Bambina: oh caspio Shiryu (sopraggiungendo): sei stata brava, ma ora ce ne occupiamo noi Ukyo: come?! Col cavolo! Noi l’abbiamo catturata Hyoga: aaaaaaaaah! La nostra porta, è già la seconda volta che ce l’abbattono Ino: sta a noi la gloria della cattura Shun: hic Jango: se la cosa non vi disturba, noi andremmo… Aldebaran: SHUN! COME HAI OSATO BERE LA MIA BIRRA?! Mu (calpestando Hyoga e Jango): eddai Seiya, non ti sembra di esagerare? Seiya (inseguendolo): IO TI AMMAZZO!!!!! I due scomparvero per i corridoi e furono seguiti a ruota da Jango, che portava Shun in spalla, e da Aladebaran Robin: bene, tornando a noi… I cinque si accorsero che la Bambina se l’era filata Ino: dannazione! Avete visto cosa avete combinato? Shiryu: noi?! Siete voi che non sapete lavorare Ukyo: ma come ti permetti? Hyoga: calma, adesso ci dividiamo e la ritroviamo, va bene? Tutti: ok Sesshomaru: aaaaaaaaaah, finalmente siamo usciti dall’infermeria Kagura: guarda che se ci hai provato con l’infermiera io ti cas… Sesshomaru: ok ok, ho capito Naraku: tranquilla, Kagura. Non ha fatto proprio niente Kagura: non che tu sia una fonte affidabile… Sesshomaru: bene, andiamo a riposarci Sesshomaru venne investito da Mu, Seiya, Jango e Aldebaran Kagura: Sesshy? Naraku: credo che Shino, Mousse e Ryoga avranno di nuovo compagnia Ino: gente, per caso avete visto la Bambina? Kagura: no, però tre pazzi hanno appena investito il mio amore Ino: accidenti, quindi ho sbagliato strada Naruto: dubito profondamente che una Bambina si trovi in questo bagno Hyoga: effettivamente… Addetta alla mensa: allora? Si vuole decidere ad ordinare? Robin: io veramente non sono venuta qui per mangiare… Autore: no, non ho visto la Bambina, e ora se permetti me ne ritorno a dormire Shiryu: a quest’ora? Autore: sono terribilmente pigro Hinata: devi fidarti di noi Yoh: zzzzzz Ukyo: ma io veramente… Gai: fatti guidare dalla forza della giovinezza Pupazzo di Shino:… Bambina: boia l’orso, che situazione. Quei cinque sono terribili Tenten (vestita da sadomaso): seeeeeenti, noi vorremmo essere lasciati soli Neji: non credevo ti piacessero queste cose Bambina: scusate, vi lascio soli La Bambina se ne andò Neji: quella non era la sabotatrice? Tenten (con il frustino): non cambiare argomento Ino: ragazze, qui non riusciamo a fare niente Robin: Hyoga e le sue idee strampalate… Ukyo: potremmo chiedere consiglio a chi ha già avuto esperienze con quella Bambina Shiryu: non ce la faccio più Hyoga: che ne dici se per oggi la smettiamo? Shiryu: guarda, stavolta sono d’accordo con te Hyoga: scusate se vi abbiamo disturbato Lara: tranquilli Deathy: tutto a posto Bambina: sarà meglio tornare al covo, oggi ho già fatto abbastanza casino La Bambina notò qualcosa per terra Bambina: uh, un chupa chups Scattò la trappola Bambina: hm, trappola ingegnosa, non avrei mai potuto evitarla Ino: ma sentila… Robin: questa è la terza volta di fila che ci caschi Bambina: lo faccio solo per rispettare i proverbi Ukyo: ovvero? Bambina: non c’è 2 senza 3 Ukyo: non so voi, ragazze, ma questa è la scusa più lofia che io abbia mai sentito Robin: bene, ora portac… Improvvisamente il corridoio venne riempito di un gas fumogeno Ombra: mi dispiace ragazze, ma non prenderete la mia assistente così facilmente! Quando il fumo si dissolse, la Bambina era scomparsa Nel covo Bambina: mi dispiace Ombra: ora basta, lo dovresti sapere che usano sempre la stessa trappola Bambina: ma i chupa chups… Ombra:… sono buoni, lo so. Allora, ascolta: io ti darò il doppio dei chupa chups che troverai e che ti offriranno Bambina: ok Ino: ci ha fregate Robin: ma la prossima volta… Ukyo: non ci scapperà Regista’s Angels: trema, sabotatore, d’ora in poi non dormirai più sonni tranquilli muahahahahahahah!!!!! Wolverina: tanto i creditori mi pestano lo stesso, sigh… SHUN DI ANDROMEDA: già, povero Naruto, io odio Kabuto appunto per quella frase, ma chi si crede di essere?! Prego, è stato un piacere averti tirata su di morale Mr Vale: ma poverino…. Ehm, chi sarebbe il tuo socio? Elychan: vedrai, vedrai. A dir la verità è Shiryu a dire la frase, comunque, sì anche io guardo NCIS, Ebby/Abby è troppo un mito, per non parlare del dottore. Ma certo che mi aumenterebbe l’audience, visto che quasi tutti i miei lettori sono ragazze Morgana: va ben, tienilo pure, io ho già 7 servi (sì, nella tua fantasia Ndmia seconda personalità) tra cui anche la mia seconda personalità (cosa?! Ndmia seconda personalità). Effettivamente la Bambina è un po’ ingenua, ma non posso dirti a chi mi sono ispirato, altrimenti mia sorella mi ucciderebbe (ma allora sei proprio scemo NdKamusa) (concordo Ndmia seconda personalità) Cindy87: beh, non è che è poco sveglia, è semplicemente ingenua, comunque anche in questo modo dubito che i duetti investigativi riescano a scoprire il sabotatore |
Capitolo 24
*** NEW AKATSUKI ***
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Ombra: 43?! Bambina: sì, e se tu me ne devi dare il doppio, fanno 86 Ombra: credo che per oggi staremo tranquilli, altrimenti finisco sul lastrico per dei semplici lollipop Bambina: s-semplici lollipop?! Qui si sta parlando dei mitici chupa chups! Regista: bene ragazzi, sono proprio soddisfatto del vostro lavoro, finalmente siamo riusciti a fare una puntata senza intoppi e senza imprevisti, sono proprio contento Gai: certo, con la forza della giovinezza era inevitabile Itachi:… Kakashi: sì Gai, convinto… Asuma: bene, Kurenai, che ne diresti di… Kurenai: Asuma, pensi sempre a quello Asuma: ma che hai capito? Non sono mica come Kakashi Kisame: andiamo Itachi, ho due biglietti per andare all’Acqua Park Itachi:… Sembrava che tutto procedesse bene, ma ovviamente una cosa del genere non poteva durare Shiryu (indicando il Regista): TU NON SEI IL REGISTA! SEI TROPPO TRANQUILLO Shiryu tentò di togliere l’inesistente maschera dalla faccia del Regista, provocandone, ovviamente, l’ira Regista: VOOOOOI! AVETE ROVINATO UNA GIORNATA CHE STAVA ANDANDO ALLA PERFEZIONE! Shiryu: perdonoperdonoperdonoperdonox23volte Ovviamente, tutti i personaggi se n’erano andati non appena Shiryu era entrato in studio lasciandolo al suo destino. Gai andò dal suo pupillo, Kakashi andò leggersi il suo libro, Kisame trascinò Itachi all’Acqua Park e Kurenai e Asuma andarono in mensa. Nessuno sospettava che qualcuno stesse osservando i due membri dell’Akatsuki Tetto degli Studios Naraku: la faccenda è insostenibile Bakura: giusto Hao: sono d’accordo Freezer: ehm, di cosa stiamo parlando? Naraku: dell’Akatsuki Freezer: quale sarebbe il problema? Naraku: sono diventati troppo amati dai fans, ovunque puoi trovare fanart, fanfiction, fanvideo ecc. su di loro, mentre noi altri cattivi rimaniamo in ombra Freezer: non ti sembra di esagerare? Naraku: scherzi? Prova a guardare su http://www.saiyanisland.com/si.php?si=media/funny, e dimmi quanti video vedi su di loro Freezer (digitando il sito e guardando un paio di video): eheh, divertenti Naraku: non era questo il motivo Freezer: ok, e quale sarebbe il piano? Naraku: noi 5 formeremo una nuova Akatsuki Freezer: 5? Hades (arrivando con gli abiti dell’Akatsuki con i colori invertiti): ecco qua, ho appena finito di cucirli Freezer: ma non ci denunceranno per plagio? Naraku (vestito con quegli abiti): e perchè dovremmo temerli? Noi siamo la “New Akatsuki” Leader: ragazzi, perchè avete cambiato il colore delle divise? Deidara: come? Kakuzu: noi non abbiamo fatto niente del genere, costa troppo Leader: ma prima ho visto Itachi con i capelli sciolti che andava in giro con una divisa con i colori invertiti Hidan: Non è possibile, Itachi è stato trascinato all’Acqua Park da Kisame Leader: hm, allora qui qualcuno ci sta copiando Kakuzu: denunciamoli e facciamogli pagare una megamulta Leader: figurati se mi affido alla legge Zetsu: quindi? Leader: ci affideremo a coloro che agiscono nell’ombra degli Studios Sasori: e chi sarebbero? Leader: Tobi, portami le Pagine Gialle Akatsuki:… Naraku: non vi sentite più grandi? Freezer: sinceramente? Hao: Naraku, credo che ti abbiano scambiato per Itachi, un sacco di ragazze ti stanno sbavando dietro Naraku: sciocchezze, hanno riconosciuto il mio fascino Bakura: no, no, credo proprio che ti abbiano scambiato per Itachi Naraku: come puoi dirlo? Hades: tra quelle che ti sbavano dietro c’è anche Kagura Narku: COSA?! COME AVETE POTUTO SCAMBIARMI PER ITACHI?! IO SONO MOLTO PIù FIGO DI LUI Ragazze (andandosene): Naraku? Bah Hades: beh, entrambi avete i capelli neri e lunghi e gli occhi rossi Sasuke: io Sasuke Uchiha, il Vendicatore, sono venuto qui per ammazzarti, fratello Naraku: se lo facessi, Itachi si arrabbierebbe? Bakura: no, ammazzalo pure Sasuke: cosa aspetti? Hao: aspetta, Naraku! Se me lo ammazzi con chi farò il duetto investigativo H&S? Naraku: ci sono un sacco di persone che hanno il nome che inizia per “S” Hao: giusto, ammazzalo pure Leader: allora, “ombrelli”, “ombratoli”, “ombraioli”, “gioco delle ombre”, “ombre cinesi”, “gente che agisce nell’ombra degli studios”, eccolo qui Hidan: zzzzzz, eh? Lo hai trovato? Leader: certo! Visto che le pagine gialle servono a qualche cosa? Kakuzu: e chi ci sarebbe? Leader: allora, “il sabotatore” Zetsu: direi di no Leader: “la Bambina sabotatrice” Hidan: scartala Leader: “Shino e Kanna” Tobi: quelli sono solo per spacciare Leader: “Jango e Shun” Deidara: quelli per le rapine Leader: il “duo investigativo oscuro D&T” Sasori: allettante Deidara: e chi sarebbero? Leader: Toma e Darcia Kakuzu: quanto vogliono? Leader: 1223344 euro Kakuzu: se pagate voi, a me andrebbero bene Sasori: bene, allora chiamiamoli Hidan: che Dio ce la mandi buona Shino:… Kanna: beh? Non ti piace il tortino di benvenuto? Shino:… Kohaku: gli piace: ha alzato un sopracciglio Hao: muahahahahahahah! Tremate, è arrivata la New Akatsuki Kanna: ciao Hao, come va? Hao: non ha sortito l’effetto desiderato Bakura: sei solo un dilettante, ti faccio vedere io Bakura si guardò attorno alla ricerca di una vittima Bakura: trovata Hinata era appostata davanti al bagno maschile ad aspettare Naruto. Aveva in mano un piccolo ovetto di cioccolato che aveva fatto lei con dentro un foglio in cui era scritto ciò che lei provava per lui Naruto stava uscendo e Hinata gli stava per andare incontro Bakura: muahahahahahahah! Tremate, è arrivata la New Akatsuki Per lo spavento, Hinata scaraventò in aria il suo ovetto che finì nel secchio pieno d’acqua delle pulizie, Shaka arrivò e si bevve l’acqua con ovetto compreso Shaka: aaaaaaah, ho di nuovo scambiato il tabasco per il kethchup Bakura: allora? Hai paura? Hades: sei un grande, sta tremando di paura Hao: veramente sta fremendo per la rabbia Hinata (con una faccia che avrebbe spaventato l’entità più malvagia al mondo): tuuuuuuuuuuuuuuuuu, giuro che questa me la pagherai molto, ma molto cara Horo Horo (poggiandogli una mano sulla spalla): buona fortuna Toma: qualcuno vi sta copiando? Leader: esatto Kakuzu: scoprite chi è, fategli pagare una multa molto salata e sbatteteli in cella Darcia: beh, il nostro lavoro è solo scoprire chi sono, il resto è roba che compete alle forze dell’ordine Kakuzu: ah, si? Beh, allora portateli qui e basta Leader: un momento, il capo sono io, lo dico io cosa devono fare… portateli qui e basta Altoparlante: attenzione, il famigerato Sabotatore è Bakura Regista: cosa?! Autore: come?! Ombra: davvero? Bambina: mica lo sapevo Shiryu: hai sentito? Hyoga: eccome, chiamo gli altri per menarlo? Shiryu: figurati, noi siamo il duo investigativo più serio, ce la caveremo da soli Regista’s Angels: Forza, andiamo a catturarlo Hinata (poggiando il microfono): ecco, ora ci penseranno gli altri Bakura: ma sei matta? Adesso mi picchieranno Hinata: te l’avevo detto che te l’avrei fatta pagare molto, ma molto cara Regista (sfondando la porta dello studio di trasmissione): muahahahahahah! Ora facciamo i conti Autore: ehm, forse sarebbe meglio mettere via la sega elettrica, che ne dice? Regista: sei matto? Questa è il minimo Bakura venne salvato dalla furia del Regista grazie agli attacchi congiunti dei membri della New Akatsuki Regista: dannato, è scappato Bakura: grazie ragazzi, me la sarei vista brutta Hao: figurati, non puoi essere tu il Sabotatore Naraku: esatto, sei troppo imbranato per organizzare tutti quegli attentati Bakura: grazie… Kisame (prendendo a braccetto Naraku): Itachi, birichino, perchè te la sei filata appena siamo usciti dall’Acqua Park? Naraku: ma veramente io… Kisame:…. Naraku: cosa c’è? Kisame: H-HAI PARLATO! ALLORA TU NON SEI ITACHI! Naraku: Banane, te ne sei accorto solo adesso? Kisame: ma come ti sei vestito? Toma: vi stanno copiando Kisame: come? Perchè? Hades: semplice, voi dell’Akatsuki state mettendo in ombra noi altri cattivi, quindi vestendoci come voi avremo successo Darcia: che sciocchezze Robin: Bakura! Ti abbiamo trovato Bakura: uhiiii! Ino: non provare a scappare Ukyo: non avresti nessuna possibilità Shiryu: sei circondato Hyoga: esci lentamente e lascia liberi gli ostaggi Shiryu: ma che stai dicendo? Hyoga: era per fare scena Toma (chiamando l’Akatsuki al cellulare): li abbiamo trovati, venite al corridoio 7 Bakura: a-aspettate Regista: ben fatto Autore: non è meglio se usi la mazza da baseball? In questo modo lo picchieresti più a lungo invece di ucciderlo Regista: giusto, ma dove la trovo? Autore (porgendogliela): ecco qui ^^ Leader: eccoci qui Zetsu: allora chi è che ci copia, che me lo mangio Hades: glom Kakuzu: stupido, se te li mangi come fanno a pagarci i diritti d’autore? Zetsu: giusto Naraku: non possiamo parlarne? Sasuke (messo male): io Sasuke Uchiha, il Vendicatore, sono qui per fartela pagare per il trattamento ricevuto precedentemente Hinata: per una volta sono d’accordo con te Freezer: lo sapevo che sarebbe andata a finire così Hyoga: basta con le chiacchere Toma: giusto, all’attacco Qui censureremo la scena in quanto troppo violenta per i vostri poveri occhi vergini Bambina: scusate, guardate che il Sabotatore non è Bakura Tutti si fermarono Regista: ah no? Bambina: no Regista: ah, beh, deve capire che non si copiano i vestiti altrui E giù altre botte Infermeria Sesshomaru: ihih, così impari ad uscire prima di me Naraku: stai zitto Freezer: ma perchè vi ho dato retta? Hades: povero il mio bellissimo corpo Bakura (fasciato come una mummia):… Hao: sono d’accordo con te Ma Itachi che fine ha fatto? Tranquilli, era solo andato in bagno durante l’uscita dall’Acqua Park Mr Vale: Ammetto di non conoscere quel proverbio, ma ormai la Bambina non è più un problema, per quanto riguarda Hamtaro, hai fatto proprio bene a gettarlo nel monte Fato, sì sì Hey J: No problem, a tutti prima o poi va in pappa il computer, loro non sono esseri perfetti come noi (perchè alla parola “noi” ti sei rimirato nello specchio? Ndmia seconda personalità), risparmia pure l’unicef, come vedi l’Ombra ha smesso di rimproverarla, e non ti preoccupare neanche di S&H, in realtà stanno benissimo, al contrario di Sesshy Wolverina: Sarà stato il volere del Destino (quanta saggezza NdNeji), comunque la Bambina lo faceva solo per rispettare i proverbi, e comunque l’Ombra rimane comunque fregata, sai quanti chupa chups è costretto a pagare?! Cindy87: Davvero credi che sia dolce? Davvero credi che l’Ombra sia io? Sul serio credi che alla fine si scoprirà? Sei sicura che le Regista’s Angels siano una trovata carina? Davvero guardi NCIS? (hai finito? Ndmia seconda personalità) Comunque, non so se tu conosci la professoressa Hinako di Ranma, ma mi sono accorto che la Bambina le somiglia un sacco |
Capitolo 25
*** QUESTO MATRIMONIO NON S'HA DA FARE ***
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QUESTO MATRIMONIO NON S’HA DA FARE Erano ormai quasi 19 capitoli che stavano assieme, e Tenten decise che era il momento giusto per fare la normalissima domanda, che una normalissima ragazza, normalmente innamorata, doveva fare al proprio normalissimo fidanzato Tenten: mi vuoi sposare? Neji: eh?! Lee: siamo sicuri che la battuta dovesse dire così? Regista: TENTEN! LE TUE FACCENDE PRIVATE FALLE FUORI DALL’ORARIO DI LAVORO! Tenten: come? Stavamo girando? Ma io non sono in questa scena Regista: APPUNTO! COME TI È SALTATO IN MENTE DI ENTRARCI?! Tenten: insomma, Neji e Lee erano lì a guardare l’orizzonte, che ne sapevo che era una scena?! Gai (sfondando una parete con un calcio): Mia dolce Tenten, nel fiore della giovinezza hai trovato il coraggio di fare la normalissima e giovanissima domanda, che una normalissima e giovanissima ragazza, normalmente e giovinamente (cosa?! O.O Ndtutti) innamorata, deve fare al proprio normalissimo e giovanissimo fidanzato, sfidando quell’ammasso di vecchiume che è il Regista e… SDENG Regista (con un badile in mano): A CHI HAI DATO DEL DINOSAURO?! Lee: Gai-sensei, non si preoccupi, sono sicuro che con la sua giovinezza riuscirà a sopravvivere, anche adesso Neji:… Tenten: allora, Neji? Shikamaru: zzzzzzzzz Choji: chomp chomp Akamaru: bau bau (trad: hai sentito? Tenten ha chiesto a Neji di sposarla) Kiba (grattandosi come un cane): baaaaaaaau?! O.O (trad: Daveeeeeeeeeeero?! O.O) Naruto: io ho voglia di ramen Dattebayo! Regista (rassegnato): ok, anche oggi il lavoro è andato alle ortiche, siete liberi Neji (pensiero): sposare Tenten… l’idea non mi dispiace, ma non sarà troppo presto? E se fosse un segno del Destino? In fondo Tenten è un’ottima combattente, sa fare delle polpette deliziose e, tralasciando le notti sadomaso, è molto dolce, forse dovrei… e se invece fosse solo una prova a cui il mio Destino ha deciso di sottopormi? Basta, ho bisogno di chiarimenti Naruto: NEJI! ESCI DAL BAGNO, QUI C’È UNA FILA LUNGA COME LA LINGUA DI OROCHIMARU! Orochimaru: lo prendo come un complimento Tenten: secondo voi è troppo presto? Kagura: sei matta? Hanon: esatto, appena si trova un uomo bisogna tenerselo stretto Kagura: e quale miglior modo se non il matrimonio? Jakotsu: sinceramente non capisco cosa ci trovi in quel ghiacciolo, è un fissato del Destino Tenten: lo so, ma ecco, lui è bello… Jakotsu: vero Tenten: è serio… Kagura: vero Tenten: è sensibile… Hanon: questo lo vedi solo te Tenten: è un vero leader Leader (porgendole un mazzo di rose): giusto, l’importante è questo Tenten: e se mi affidassi a un’agenzia matrimoniale? Leader: ehm ehm Hanon: non sarebbe una cattiva idea, almeno così ti togli i dubbi Leader: scusate? Tenten: ma io non ne conosco Leader: mi cagate? Kagura: tranquilla, io ne conosco una infallibile, ecco l’indirizzo Leader: ragazze… Tenten: grazie Kaggy, ci vado subito Tenten corse via, mentre Hanon e Kagura tornarono alle loro occupazioni Leader: perchè nessuna mi considera? Jakotsu (annusando le rose): hmmmmmm, non dovevi disturbarti, bel tenebrone °-^” Leader: cosa? O.o” Hinata: ti sei affidato alla persone giuste, cuginetto Gai (ancora svenuto):… Shino:… Yoh: zzzzzzzzzz Neji: ne sei convinta? Hinata: lasciali riposare, tra badilate, spaccio notturno e cazzeggio sono tutti e tre distrutti Neji: immagino che il cazzeggio sia stato massacrante… Hinata: ma torniamo a noi, come può aiutarti la SFIGA? Neji: mi ha già messo un segno maledetto sulla fronte, che razza di aiuto può darmi? Hinata: d’accordo, riformulo la domanda: che vuoi? Neji: vedi, Tenten mi ha chiesto di sposarla, però non so che fare Hinata: tranquillo, in questo caso è meglio che mi ritiri nel mio studio Hinata entrò nello sgabuzzino delle scope Shiryu: Hinata, che ci fai nel nostro covo? Hinata: mi potete ridare la rivista di stamattina? Hyoga: certo, ecco qua, a che ti serve? Hinata: devo solo modificare una cosa Hinata uscì e porse la pagina dell’oroscopo a Neji. Dato che non si ricordava il segno zodiacale di Neji, Hinata aveva modificato tutti i segni, scrivendo “dì di sì, è il tuo Destino” Neji: lo sapevo, il Destino lo vuole Neji corse via gridando “TENTEN!” Hinata: lavoretto veloce e semplice Mu: hm. A quanto pare devo dire di sì Aldebaran: anche il mio oroscopo dice così Hinata: ehi, ridatemi la rivista! Shaka: un attimo, stiamo leggendo l’oroscopo, anzi, mi stanno leggendo la Vergine Tenten: Hinata, ho bisogno di un consiglio Hinata: ma certo, dimmi Tenten: secondo te è troppo affrettato il mio matrimonio con Neji? Hinata: assolutamente no! Con tutta la fatica che ho fatto a convincerl- cioè, volevo dire, anche io vorrei sposarmi subito con Naruto-kun, e poi sonno ormai 19 capitoli che state assieme, inoltre il tuo oroscopo dice che è il tuo Destino Tenten: grazie, Hinata! Tra una settimana festeggeremo il nostro matrimonio Tenten se ne andò urlando “NEEEEEEEEEEJI!!” Robin: siamo state invitate al matrimonio di Neji e Tenten, ci andiamo? Ino: cosa dice l’oroscopo? Ukyo: sì Bambina: ho trovato questo per terra Ombra: siete invitati al matrimonio di Neji e Tenten, che si terrà nella sala 10 tra una settimana Bambina: ci andiamo? Ombra: cosa dice l’oroscopo? Bambina: dì di sì, è il tuo Destino Ombra: beh, se lo dice il Destino Addetta alla mensa: ohohoh! Era da tempo che non preparavo una torta di nozze Rufy: sembra buona Bibi: stai calmo, Rufy, potrai mangiarne un pezzo tra una settimana Regista: è positivo che due innamorati si sposino Autore: già, ma quanto costerà tutto questo? Regista: boh Autore: dovresti saperlo, dato che sei tu quello che paga Regista: cosa?! Chi l’ha detto? Autore: c’è scritto sul retro dell’invito “gentilmente offerto dal Regista” Regista: non è possibile, cosa dice il mio oroscopo? Autore: dì di sì, è il tuo Destino Regista: ah, allora avrò bisogno di un prestito Nami&Nabiki&Fujiko&Kakuzu: daveeeeeeeeeeero? ^^ Mancava solo un giorno, e il cerimoniere, Hidan, stava studiando le parole da dire in quella cerimonia Hidan: “vuoi tu Neji Hyuga, prendere in sp…spesa?”, no! Non diceva così, vediamo… “sposa”, ecco qual’era la parola, questo Cristianesimo è proprio complicato Uomo mascherato1: signor curato Hidan: cosa comanda? Uomo mascherato2: lei ha intenzione di maritar domani Neji Hyuga e Tenten! Hidan: cioè…cioè. Lor signori son uomini di mondo, e sanno benissimo come vanno queste faccende. Il povero curato non c’entra: fanno i loro pasticci tra loro, e poi… e poi, vengon da noi, come s’andrebbe a un banco a riscotere: e noi… noi siamo i servitori del comune Uomo mascherato1 (parlandogli all’orecchio): or bene, questo matrimonio non s’ha da fare, né domani, né mai Hidan: cosa?! Dopo tutta la fatica che ho fatto a impararmi a memoria tutto il rituale del matrimonio cristiano?! Col cavolo! Hidan impugnò la sua arma e tagliò a metà entrambi gli uomini Hidan: hm? Ma sono dei robot, non posso neanche sacrificarli, accidenti Hidan se ne andò sconsolato tentando di ricordarsi che doveva dire “sposa” e non “spesa” Ombra: d’accordo, lo scherzo non è andato esattamente come avevo previsto Bambina: ma non avevamo deciso di partecipare al matrimonio senza creare casini? Ombra: sì, ma ero anche in dubbio se sabotarlo e quel giorno il mio oroscopo, diceva di farlo, perchè era il mio Destino Giorno X Tenten (vestita da sposa): accidenti, non avrei mai creduto che potesse succedere Kagura: tranquilla, andrà tutto bene Neji (vestito da sposo): accidenti, non avrei mai creduto che potesse succedere Sesshomaru: stai zitto e preparati Finalmente la cerimonia incominciò, tutti i personaggi di Anime e Manga + Lara erano presenti. Ed ecco che il momento clou incominciò Hidan (sporco di sangue): scusate, ma il mio credo dice che prima di iniziare una cerimonia di un’altra religione bisogna fare un sacrificio, comunque… hm hm. Vuoi tu, Neji Hyuga, prendere la qui presente Tenten come tua legittima sp… Zetsu gli stava sventolando davanti una sportina della Lidl Hidan (sudando un bordello): sp…sp…e…s… Il Regista diede una badilata in testa alla pianta carnivora Hidan: sposa? Dopo questo piccolo incidente, si arrivò alla fatidica richiesta Hidan: se qualcuno conosce qualche motivo per cui questi due giovani non possano sposarsi taccia ora o parli per sempre Tutti: eeeeeehm, Hidan… Hidan: cosa? Itachi&Shino: credo che tu abbia scambiato i verbi Tutti:… Hidan: per aver fatto parlare sia Itachi che Shino, farò un ulteriore sacrificio, comunque dicevo. Blablabla, parli ora o taccia per sempre Nella sala 10 calò il silenzio, dovuto al fatto che Neji fulminava tutti con il Byakugan, Tenten mostrava il kunai che aveva attaccato al reggicalze e Hidan agitava minaccioso la sua arma. La Bambina e il Sabotatore preferirono stare zitti Hidan (mettendo via l’arma) ^^ bene, per il potere conferitomi da varie divinità, io vi dichiaro marito e moglie, può baciare la sp… ZETSU, PIANTALA… sposa Nella mensa era tutto preparato, i due sposi tagliarono la torta e Tenten lanciò il bouquet (il mazzo di fiori, insomma Nda) Kagura: è mio Kanna: scordatelo, sorella Hinata: Vieni qui! Jakotsu: lo prenderò per te, Leader Leader: ma, veramente… I fiori finirono in mano alla Bambina Tutte:… Bambina (rilanciandolo in aria): a me non interessa Le ragazze si accalcarono talmente tanto che alla fine i fiori li prese Hinata Hinata: evvai! Bakura e Horo Horo la urtarono per sbaglio, facendole cadere il mazzo del punch, che si bevve Shaka, fiori compresi, per aver mangiato una tartina al peperoncino Hinata: ma, voi due… lo fate apposta? Improvvisamente la porta si spalancò Sparrow: scusate il ritardo, sono ancora in tempo per festeggiare?! Wolverina: Temo che Kagura non ti permetterebbe neanche di avvicinarti a lui, comunque Sesshomaru è già uscito dall'infermeria, quindi non ti preoccupare. Per quanto riguarda l'Ombra, se ha i soldi per dei robot ne avrà ancora parecchi, magari li ruba ai personaggi Mr Vale: Quando si è scemi si trovano tutte le battute che si vogliono anche dopo 24 capitoli. PS: Offrire? Nel mio vocabolario non esiste quella parola SHUN DI ANDROMEDA: Ma povero Bakura, cosa ti ha fatto? ( ma se lo picchiavi anche tu Ndmia seconda personalità) (ma io avevo una ragione valida Nda) Morgana: Effettivamente il morale non è proprio alle stelle, ma sono pur sempre incidenti del mestiere. escluderei il gas esilarante, anche perchè lo inalerebbero anche lui e la Bambina. Comunque Naraku potrebbe diventare famoso come ballerino di danza classica, dopotutto da giovane ha preso delle lezioni Hey J: (Aspettate un attimo, non trovo giusto che tu abbia un fanclub e io no Ndmia seconda personalità) (Ahahahahah! non te la prendere Ndmia terza personalità) ( E tu dove diamine eri finito? Ndmia seconda personalità) dopo questa rimpatriata torniamo alla risposta vera e propria. Come faccio a mantenerla così comica e frizzante? semplice: sono scemo ( Vero! Ndmia seconda personalità) (Ahahahah Ndmia terza personalità). Stai tranquilla, sono tutti sani, anche Sessho Akadevil: Non è che lo faccio passare per idiota, lui è idiota. Apparte gli scherzi, non è che quelli che gli girano attorno siano questi pozzi di scienza. Mi sembra logico che cominci a piacerti la coppia NarutoxHinata, è la coppia migliore del mondo, anche se sinceramente non ho ancora pensato a come farla continuare. |
Capitolo 26
*** NUOVA GESTIONE ***
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Nonostante la presenza del bel capitano, Hinata era stranamente depressa Gai: oh giovane Hinata, cosa ti prende? Perchè una giovincella come te è così triste? Forse perchè quei vecchietti di Horo Horo e Bakura ti hanno fatto cadere i fiori nel punch? Hinta: no, per quello mi sono già vendicata Horo Horo: ma noi non abbiamo fatto assolutamente niente Bakura: esatto, siamo innocenti Regista: sciocchezze, fonti certe mi hanno riferito che andate in giro a dire che sono vecchio, ora pagherete Gai: e allora cos’è che affligge la tua animuccia candida e giovane? Hinata: è che i matrimoni mi mettono tristezza, quanto vorrei un giorno poterlo celebrare con il mio Naruto-kun Naruto: etciù Hinata andò a deprimersi in un angolino e Gai decise di lasciarla stare Gai: ragazzi, dobbiamo aiutare Hinata Shino:… Yoh: noi? Gai: esatto, aiuteremo Hinata grazie alla SFIGA Shino:… Yoh: sono d’accordo con Shino Gai: perchè? Che ha detto? Yoh: che di SFIGA ne ha già abbastanza Gai: io parlavo dell’associazone Yoh: oh… e come pensi di fare dato che è lei la presidentessa? Gai: troveremo un sostituto Yoh: e chi? Sparrow: allora ragazzi, che si dice? L’indomani Regista: bene, vediamo cosa ci riserva la giornata Il Regista andò a prendersi la posta Regista: bolletta, bolletta, bolletta, bolletta, oh, finalmente una lettera normale Il Regista aprì la busta e dentro vi era una lettera minatoria Regista: “uhuhuhuh, spero che ti sia divertito al matrimonio, perchè oggi farò tanti scherzetti, firmato, il sabotatore” Il Regista premette un tasto sulla parete e dal soffitto scese un televisore al plasma a schermo piatto. Lo schermo si accese mostrando Ino, Ukyo e Robin che si facevano la manicure Regista: ehm, ragazze, mi dispiace interrompervi, ma abbiamo un problema Robin: di cosa si tratta? Regista: ve la spedisco via fax Il Regista inviò il foglio, non sapendo che qualcun altro era sulla sua frequenza Shiryu: ihih, ora abbiamo qualcosa da fare Hyoga (alla dr. House di mai dire Martedì): evvai! Sparrow: dunque, io dovrei aiutarvi a far fidanzare Hinata con Naruto? Yoh: esatto Sparrow: ma sì! Perchè no? Cominciamo Gai: ma non dobbiamo farlo sapere a Hinata Sparrow: tranquilli, faremo in modo che si incontrino casualmente Yoh: ok, ma dovremmo almeno farli incontrare in un luogo romantico e anche vestiti bene, ah, il luogo deve essere isolato Sparrow: niente di più semplice, Shino, tu ti occuperai di Hinata, Yoh di Naruto, io e Gai del luogo, ok? Gai (facendo sbrilluccicare i denti): ok Shino:…. Yoh: va bene Ino: quel gruppetto è sospetto Ukyo: intendi quello di Sparrow e company? Ino: esatto, scommetto che in realtà sono dei cloni del sabotatore per confonderci e metterci l’uno contro l’altro Robin: potrebbe Ino: allora, io seguo Shino Ukyo: io Yoh Robin: io Sparrow e Gai Ino: bene, andiamo Shiryu: hai sentito? Hyoga: sì, facciamo come loro? Shiryu: ovvio, io seguo Ino, tu Ukyo e tu Robin Jakotsu: volentieri, non ti dispiace, vero? Leader: ASSOLUTAMENTE NO! VAI PURE Hinata stava per uscire dal suo camerino, quando Shino le si piazzò davanti alla porta Hinata: ciao Shino, cosa c’è? Shino:… Hinata: ehm, come? Shino:… Hinata: potresti farmi passare? Shino:… Ino: ingegnoso, sta tentando di non farla uscire dal camerino, in questo modo farà ritardare Hinata e il Regista si incavolerà, devo impedirlo Shiryu: ingegnoso, sta spaventando Hinata con il suo sguardo per non farla uscire, devo salvarla prima di Ino Naruto: dimmi, cosa c’è? Yoh: volevo chiederti una cosa, anzi due, perchè Horo Horo è conciato così? Naruto: non lo so, dice che è innocente e basta Yoh: innocente di cosa? Horo Horo: sono innocente! Naruto: deve aver subito un forte trauma, cosa volevi dirmi? Yoh: ecco, domani devo uscire con Anna e lei vuole che mi vesta elegante, ma io non ho vestiti adatti e mi chiedevo se tu potevi prestarmene alcuni Naruto: nessun problema, seguimi al mio camerino Ukyo: sono sicura che vorrà chiuderlo dentro Hyoga: ora che ci penso dovrei rifarmi il guardaroba Gai: ma questo posto è fantastico, sprizza giovinezza da tutti i pori Sparrow: sì, effettivamente il lago illuminato dalla luna piena è l’ideale Gai: sono sicuro che sarà perfetto Sparrow: sono d’accordo con te, questa scenografia è perfetta per il nostro piano Robin: piano? Cosa staranno architettando? Jakotsu: che figo SBAVVVVVVV Ino: userò la mia tecnica per allontanare il finto Shino da quella porta Shiryu: accidenti, Ino sta per usare la sua tecnica di capovolgimento spirituale, mi fregherà la gloria, devo fermarla in qualunque modo. Shiryu si lanciò in corsa verso la ragazza, le saltò addosso e la baciò appassionatamente Nauto: allora? Questo secondo te è ideale? Yoh: non sono convinto, provatelo Naruto: io? Ma è a te che serve Yoh: non ho voglia di spogliarmi, e poi portiamo la stessa taglia Naruto, convinto dalle parole dello sciamano, indossò il vestito e fece una sfilata davanti all’amico Yoh: hm, no, prova qualcosa tipo smoking Ukyo: sembrano due ragazze che vanno a fare shopping, devo trovare il modo di allontanare Naruto da quel clone malvagio Hyoga: quell’abito poteva andarmi bene Hinata: Shino, insomma, mi fai passare? Dal corpo di Shino uscirono delle tarme, che entrarono nel camerino e divorarono tutti gli abiti della ninja (Porco! Ndtutti) ( ma è per una buona causa Nda), lasciandole solo un bellissimo abito da sera rosso e scollato Hinata: Shino! Ma cosa hai fatto? Shino: probabilmente nei tuoi vestiti c’era qualcosa di pericoloso, ti ho salvato la vita Shino si tolse dal viso il sangue che gli era uscito dal naso, dato che le termiti avevano mangiato anche i vestiti che Hinata indossava, e invitò la ninja a mettersi l’unico abito sopravvissuto Shiryu: bene, ora posso andare Il Saint fu bloccato da qualcuno Ino: dove credi di andare? Fate sempre così voi uomini, baciate e scappate Shiryu: aspetta, posso spiegarti Shunrei: bravo, e mi raccomando, spiega bene Yoh: ottimo, questo ti sta d’incanto Naruto: grazie, ma non è a me che dovrebbe andare bene Yoh: come no? Naruto: dovrebbe stare bene a te, no? Yoh: ma che stai dic… ah già, certo, a me ahahaha Ukyo: è sempre più sospetto Hyoga: scommetto che quello andrebbe bene anche a me Yoh (pensiero): ma quanto ci mettono quei due a dirmi dove devo portare Naruto? Cellulare di Yoh: “ Asakura, Asakura! Riscpondi al cellulare! Asakura, Asakura, non farmi più suonare!” Yoh: pronto? Gai: porta Naruto allo studio numero 18 Yoh: ok! Naruto: chi era? Yoh: er… era un mio informatore, mi hanno detto che allo studio 18 stanno distribuendo ramen gratis Naruto partì come una scheggia senza neanche cambiarsi Yoh: missione compiuta Ukyo: fermo dove sei! Qual è il tuo piano? Yoh: calma, metti via quella spatola Hyoga: uh che carine queste mutande a fiori Ukyo: dannato clone malvagio, dove hai mandato Naruto? Hinata: sei sicuro che il Regista non mi dirà su per quanto riguarda il mio abbigliamento? Shino scosse la testa Shino: oggi le riprese si fanno allo studio 18, sarà meglio che ti sbrighi Hinata: hai ragione La ninja corse via Shino: …. Shunrei: sei uno sporco traditore Shiryu: aspetta, l’ho fatto per lavoro Ino: cooooosa?! Mi hai baciata solo per lavoro?! Sei un mostro! Gai (sopra un albero della scenografia): per il momento non si vede nessuno Sparrow: etciù Gai: te l’avevo detto di non fare il bagno in mutande Sparrow: tsk, un vero pirata lo fa sempre Gai: hm? Sta arrivando qualcuno, è Hinata Sparrow: accidenti che abito provocante Shino (ai piedi dell’albero): perchè qui sotto ci sono Robin e Jakotsu svenuti con il sangue che esce dal naso? Gai: sai che me lo sono chiesto anche io? Sparrow: ssshhhhhhh! È arrivato anche Naruto Naruto: dov’è il ramen? Hm? Sei tu Hinata? Hinata: N-Naruto-kun! Naruto: accidenti, oggi sei proprio uno schianto Hinata (pensiero): sono vestita bene, Naruto-kun e vestito elegantemente, siamo soli sulle rive di un lago con la luna piena… grazie Destino Neji (riemergendo dalle coperte del letto matrimoniale): qualcuno ha ringraziato il Destino Tenten: Neji, piantala! Siamo in luna di miele Hinata: Naruto-kun, dato che siamo qui, v-vorrei, di-dirti una cosa Naruto: di cosa si tratta? Gai (sottovoce): forza Hinata, ce la puoi fare Sparrow (idem): manca poco Shino:… Robin: @---@ Jakotsu: @....@ Ukyo: potevi dirmelo che era per una buona causa Yoh: te l’avevo detto subito dopo la prima padellata Hyoga: shhhh, siamo in un momento cruciale Hinata: ecco io… v-volevo dirti che…che Hinata stava per cadere svenuta, ma Naruto la sorresse Hinata (pensiero): i nostri volti sono così vicini, grazie Fato Neji: qualcuno ha… Tenten: finiscila! Naruto: Hinata, dato che siamo in questa posizione, io volevo… Hinata (rossa come un peperone incrociato con un pomodoro e un semaforo): c-cosa? Naruto: io… Ino: com’è romantico Shiryu: che dolore Shunrei: shhhhh Naruto:… Hinata: .-…. Gai: qui non si va più avanti Sparrow: Shino, pensaci tu Un piccolo insetto si posò sulla testa di Naruto, la quale scese fino a far toccare le labbra del ragazzo con quelle di Hinata Hinata (pensiero): ti amo Destino Neji: Tenten… Tenten: stai zitto! Bambina: capo? Che stai facendo? Ombra: shhhh, guarda com’è romantico Bambina: ma oggi non dovevamo fare gli scherzetti? Ombra: no, la stessa lettera era uno scherzetto, loro riescono benissimo a farsi casini da soli CRAK Questo simpatico rumore significa che l’albero su cui erano appollaiati i nostri eroi si ruppe, i suddetti eroi rotolarono contro la coppia e finirono tutti in acqua Gai: datemi un copione! Devo modificarlo! Hinata: voi? Ma allora Yoh: sì, ti abbiamo aiutata, siamo pur sempre la SFIGA Hinata: la SFIGA è veramente utile Ying: Grazie, spero solo di non averti fatto sputare tutto sul monitor del computer... Wolverina: E' un pò problematico lasciare stare i figoni vari, dato che quasi tutti i personaggi sono fighi... come hai potuto vedere, Jack è servito a qualcosa Mr Vale: (ahahahahah! Lui? Una cultura? ahahahahaha! Ndmia seconda personalità). A dirla tutta, io detesto i promessi sposi, ma dato che l'argomento era inerente... Morgana: Non escludo che l'abbiano fatta al supermercato, ma non alla Lidl, il Galassia è meglio. Per dirla tutta, non è che ci volesse tanto a revisionare meglio il Manzoni (etciù NdManzoni), io detesto quel romanzo Hey J: (Conte si pulisce il viso dal rossetto), sai che me lo sono chiesto anche io? bastava ammazzare i Bravi e il gioco era fatto, e invece no, perchè Don Abbondio è un codardo e non gli sarebbe mai saltato in mente di reagire, noooooooo, non sia mai. Hm hm, 6 personalità? Io in realtà ne ho 4, ma l'ultima salta fuori raramente ( e chi vorrebbe parlare con te? Ndmia seconda personalità) ( Tu? Nda) (cacchio Ndmia seconda personalità) (mi è venuta voglia di porchetta Ndmia terza personalità) (uccidiamoli tutti Ndmia quarta personalità) bene, ora che avete detto tutti la vostra, incerottatevi la bocca, che dalla regia mi dicono che siete delle rompiscatole SHUN DI ANDROMEDA: Sai com'è, le spese in uno Studios televisivo sono alte, e le riviste costano. Per quanto riguarda Tenten e Neji, non sono sicuro che abbiano messo la testa a posto, sono pur sempre all'interno di una ff demenziale. Sei fortunata, almeno tu hai una parte carina, io devo convivere con 3 personalità diverse una peggio dell'altra e con mia sorella ( ma stai zitto Ndmia seconda personalità) (guarda, una farfalla Ndmia terza personalità) (Sterminiamoli tutti con il mitra Ndmia quarta personalità) (e io cosa c'entro? NdKamusa) |
Capitolo 27
*** IL DUO INVESTIGATIVO S&H ALLA RISCOSSA ***
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La situazione era insostenibile, e Shiryu decise che era ora di farla finita Shiryu: ora basta, mi sono stancato Saori: Shiryu, non mi sembra il momento Shiryu: cosa c’entri te? Mi sono stufato di rimanere in disparte Mu: ma di cosa stai parlando? Shun: infatti, noi dovevamo rimanere svenuti per questa puntata Shiryu: puntata? Volete dire che stiamo girando? Il Regista fece cadere una mazza da baseball sul palmo della mano per tre volte Regista (con tono dolce): piccolo Shiryu, se non ti dispiace io vorrei girare la scena finale del Santuario, ora, se non vuoi riperdere tutti i denti, ti consiglio di rimetterti per terra e fare il morto, D’ACCORDO?! Mensa Mu (mangiando l’ultimo budino al cioccolato): finalmente abbiamo finito la saga del Santuario, così mi posso prendere qualche giorno di vacanza Seiya: tiodiotiodiotiodio Aldebaran: esatto, ci voleva proprio Ikki: qualcuno sa dove si trova Shiryu? Horo Horo (inchinandosi): nostro signore, come mai da queste parti? Shiryu: secondo te io vengo in bagno per giocare a carte? Naruto: effettivamente, deve espellere sostanze nocive all’organismo? Shiryu: no, devo riflettere Il Saint entrò nel pensatoio. Dopo mezz’ora arrivò anche Hyoga Hyoga: Shiryu, posso sapere che ti è preso durante le riprese? Shiryu uscì impugnando nella mano destra uno spazzolone e in quella sinistra un rotolo di carta igienica Shiryu: dobbiamo reagire, Hyoga Hyoga: a che ti riferisci? Horo Horo: a cosa si riferisce? Naruto: già, a cosa? Shiryu: per colpa delle Regista’s Angels abbiamo perso il nostro covo, e inoltre ci fregano il lavoro. Ti ricordi, Hyoga, quando eravamo noi i migliori investigatori segreti? Hyoga: intendi prima che arrivassero i gruppi investigativi H&S, M&A, K&M&K&C, N&S (che abbiamo creato noi), L&C (anche se si è sciolto), R&M (anche se non si reputano tali), T&D (anche se sono oscuri) e le Regista’s Angels? Shiryu: esatto, dobbiamo riprenderci il rispetto Hyoga: e come? Shiryu: semplice, troveremo il sabotatore Hyoga: sarà difficile, finora nessuno è riuscito a trovarlo definitivamente, sappiamo solo che è un uomo con i capelli lunghi Shiryu: bene, allora interrogheremo tutti i capelloni degli studios Hyoga: cosa?! Ma sai quanti sono? Non ce la faremo mai da soli, avremo bisogno di compagni Shiryu: tranquillo, ne ho già trovati due Horo Horo: perchè guarda noi, Signore? Naruto: oh cacchio! Robin: ho un brutto presentimento Ino: non stare ad angustiarti Ukyo: esatto, dobbiamo rimediare al fallimento precedente Ino: anche se ci siamo viste una scena molto romantica Robin: e non solo Ukyo: a cosa ti riferisci? Robin: io? Niente Ino: perchè ti cola il sangue dal naso? Robin: ho detto che non è niente, piuttosto, diamoci da fare Itachi:… Deidara: se sabotassi qualcosa la farei esplodere, vi immaginate che opera d’arte? Shiryu (depennando i due nomi dalla lunga lista): d’accordo, scusate il disturbo Hyoga: Shiryu, mi senti? Passo Shiryu: sì, passo Hyoga: Sesshomaru e Naraku non c’entrano, passo Shiryu: grande genio, sono stati loro a descrivere il sabotatore, passo Hyoga: ah già, beh, allora mi dedico a Inuyasha e Mu, passo e chiudo Naruto (vestito da Batman): Hinata, ti posso spiegare Hinata: non voglio sentire scuse, mi avevi promesso una serata romantica e ti presenti vestito da pipistrello Naruto: lo so, ma mi hanno affidato l’incarico di interrogare tutti i capelloni degli studios Hinata (pensiero): molti capelloni sono anche dei bei pezzi di figlioli Naruto: Hinata, perchè stai sbavando? Hinata: hm? No, niente, allora ti aiuterò nella tua ricerca Naruto: davvero? Horo Horo: qui Horo Horo, chiedo il permesso di usare dei nomi in codice, passo Naruto: permesso accordato, passo Horo Horo: bene, qui ostrica secca, mi senti pernice ubriaca? Passo Naruto: sei un pirla, che razza di nomi sono? Passo Horo Horo: i primi che mi sono venuti in mente, comunque Hao e Ed non c’entrano, passo Naruto: bene, ora vado a chiedere a Camus e Saga, passo e chiudo Robin: c’è qualcosa che non mi convince Ino: forse perchè è appena passato Horo Horo vestito da Robin? Robin: forse Ukyo: forse perchè abbiamo visto Naruto vestito da Batman e Hinata da Catwoman? Robin: forse Ino: forse perchè Shiryu, Hyoga e i tre pirla vestiti da supereroi stanno interrogando tutti i capelloni degli studios? Robin: forse Ukyo: forse perchè hai messo le scarpe storte Robin: ecco cos’era Horo Horo: avete qualche motivo per sabotare le puntate? Mousse: no Shaka: no Aphrodite: a parte il fatto che le luci degli studios mi fanno sembrare una donna? No Shun: no Shiryu: ma perchè mi domandi queste cose? Hyoga: anche te hai i capelli lunghi Hinata (al telefono): Neji? Disturbo? Neji: veramente… Tenten (tenendolo al guinzaglio e indossando solo della biancheria commestibile): Nejiuccio, chi è al telefono? Hinata: ok, ho capito, ti richiamerò, ciao Naruto: allora? Hinata: direi che è troppo occupato per pensare a una congiura Horo Horo: allora? Mi rispondi sì o no? Aldebaran: ahahahahah! Non ho alcun motivo per tentare di sabotare gli anime Sparrow: prima di incontrarvi sull’isola mica sapevo che esisteste Horo Horo: giusto Sparrow: hai provato a chiedere a Catilina? Cicerone (con un forcone): dov’è? Ino: ho uno strano presentimento Ukyo: non ti rifaccio tutte le domande di prima Robin: giusto Ino: eppure ho come una pressa sul cuore Robin: forse non te ne sei accorta, ma hai indossato il reggiseno di Sakura Ino: ecco perchè era così stretto (Nda: io non ho niente contro Sakura, ma diciamolo: è brutta e inutile) Ranma: non c’entro niente, e se c’entro è colpa di mio padre Shiryu: ok Shiryu aveva finito di interrogare quelli che gli competevano, quindi decise di tornare nel luogo di ritrovo: i bagni maschili Shiryu: anche te hai finito la tua lista? Horo Horo: esatto, ma non ho cavato un ragno dal buco Shiryu: neanche io, speriamo in Hyoga e Naruto Poco dopo arrivarono anche loro accompagnati da Hinata, che fu lasciata fuori dai bagni Hyoga: questo metodo non funziona Naruto: esatto, non sappiamo neanche chi dice la verità Shiryu: se solo Naraku non avesse distrutto la macchina della verità a Natale, sapremmo chi mente e chi no Horo Horo: dobbiamo cambiare tattica Ukyo: ho uno strano presentimento Ino: stai cucinando un Okonomiyaki con il cemento Ukyo: ecco perchè era così duro da sollevare Shiryu: sentite, ci è cascata tre volte, non è così stupida Hyoga: a volte anche i più intelligenti fanno errori stupidi Horo Horo: sentite, noi tre ce ne possiamo andare? Per il cappio con esca non avete bisogno del nostro aiuto Shiryu: sì sì, andate pure I tre se ne andarono, lasciando i due Saint ad aspettare la famosa collaboratrice del sabotatore Passarono 2 ore e finalmente la Bambina passò per quel corridoio Bambina (pensiero): uh, un chupa chups! Un momento, il Capo mi ha promesso il doppio dei chupa che avrei visto, giusto? Bene, ho un piano infallibile La Bambina proseguì oltre girando l’angolo Shiryu: te l’avevo detto Hyoga: ma hai visto come lo guardava? Fidati che tra poco tornerà a prenderlo Effettivamente la Bambina tornò, guardò il dolce e tirò dritta, fece la stessa azione tornando e ripetè tutto altre cinque volte Shiryu: ma che sta facendo? Hyoga: boh Bambina (scrivendo su un taccuino): 8, bene, ho visto il chupa chups 8 volte, quindi me ne deve dare 16. Eheh, e dopo dice di essere lui il genio La Bambina se ne andò saltellando Ryoga: uh, un chupa chups La trappola scattò Shiryu: hai sentito? Ryoga: scusate? Hyoga: a quanto pare il nostro uomo ha trovato un modo per sabotare anche le nostre trappole Ryoga: voi due Shiryu: torniamo al covo e pensiamo a un nuovo piano I due se ne andarono lasciando Ryoga appeso Ryoga: dannati! Liberatemi! Jakotsu (aspettandolo sotto a braccia aperte): su, ti prendo io Ryoga: ma tu non andavi dietro a Leader? Jakotsu: è proprio un brav’uomo, quando gli chiedo di poter corteggiare qualcuno non mi proibisce niente Zetsu: capo, nella mia pianta non ci stiamo in due Leader: ti prego fammi entrare, non voglio che Jakotsu mi trovi Ryoga: piuttosto che cadere tra le tue braccia, preferisco rimanere appeso Jakotsu: allora vengo io Jakotsu saltò e abbracciò il ragazzo, ciò comportò la caduta di entrambi su una persona che noi conosciamo bene Ryoga: perdono! È stato lui ad aggrapparsi Jakotsu: era lui che non voleva scendere Regista: ok, non vi incolpo, ma ditemi chi è stato a piazzare questa trappola Shiryu: ho un brutto presentimento Hyoga: anche io, ma non capisco cosa sia Horo Horo: vi sembrerà strano, ma ho la stessa vostra sensazione, ma non mi preoccupo più di tanto Regista (sfondando la porta del bagno): Hyoga! Shiryu! Shiryu: per qualsiasi cosa non dia la colpa a me, se la prenda con Hyoga Hyoga: giusto! Ehi! Regista: si può sapere perchè avete piazzato una trappola in mezzo al corridoio? Shiryu: volevamo prendere la Bambina sabotatrice Hyoga: esatto, volevamo ritornare i migliori investigatori segreti Regista (commosso): oh ragazzi, non dovevate, io non vi ho mai sottovalutati, per me siete e sarete sempre il duo investigativo migliore dei questi studios Shiryu: davvero? Hyoga: oh Regista I tre si abbracciarono Regista: ma per avermi procurato questi due bernoccoli, pulirete gli studios da cima a fondo per una settimana Hey J: Baci a parte, credo che Robin e Jakotsu non ti cederebbero il posto neanche se li pagassi in oro, petrolio e platino, per quanto riguarda la mia quarta personalità, lei non uccide a pagamento, lo fa per passione Mr Vale: Già già, proprio da sbellicarsi, per noi ovviamente, per loro un po’ meno Wolverina: Non so il perchè, ma qualcosa mi fa capire che il capitolo è stato di tuo gradimento, o sbaglio? SHUN DI ANDROMEDA: Non solo Neji non ha messo la testa a posto, ormai gli studios sono diventati un vero e proprio manicomio. Comunque Gai e Sparrow sarebbero caduti lo stesso, alla lunga un ramo finto si spezza. Immagino le argomentazioni del tuo coinquilino divino, ma dopotutto puoi rifarti con Shun, o no? Ying: Se non altro riesci a trattenerti meglio di me, io molte volte ho innaffiato il monitor Holstein: Non sono così bastardo… lo ammetto, la tentazione l’ho avuta, ma non potevo fare questo alla mia dolce e piccola Hinata Morgana: Veramente io intendevo dire che Gai l’avrebbe lasciata stare in quel momento, infatti ha agito il giorno dopo. Le ragazze seguono Gai&Co. Perchè credono che siano degli automi malvagi, mentre Shiryu, Hyoga e Jakotsu, seguono le ragazze perchè credono che seguendo loro riusciranno a fare meglio. Effettivamente potrebbe sembrare che nessuno si dia da fare, ma non è così, fra una cavolata e l’altra, i nostri eroi si dedicano anche a girare le puntate. Per quanto riguarda il Regista, lui guadagna più di tutti messi assieme, anche se per il matrimonio ha dovuto chiedere un prestito, dopotutto frega le monetine della macchinetta del caffè Akadevil: A quanto vedo anche te hai 3 personalità, magari le mie le conoscono altre (Non sparare ca***te Ndmia seconda personalità) (c’è odore di vaniglia Ndmia terza personalità) ( uccidiamoli tutti Ndmia quarta personalità). Hinata e Naruto non stanno ancora pensando al matrimonio, ma si vedrà, e comunque se lo dice il Destino… |
Capitolo 28
*** IL PROFESSIONISTA E LA PIATTOLA ***
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Lucia: e adesso “magia della voce pichi pichi” Lucia&Hanon&Rina: l’arcobaleno è la mia scia, che navigo in cerca di quella montagna, di luci all’alba melodia, mi portano indietro ad un tempo passato, colori immersi nella scia dell’arcobaleno che gioca nel cielo, il vento mi sospinge via, mi alza la gonna… Jakotsu: STOOOOOOOOOOP Regista (menandolo): cosa “Stop?!” perchè le hai interrotte?! E soprattutto, che ci fai tu nel cast di Mermaid melody?! PATACRASH! Il muro dello studio crollò, ed entrarono gli Akatsuki nell’ordine: 1°) il leader con un bastone da majorette, 2°) Tobi vestito da ragazza pom pom, 3°) Itachi con un trombone, 4°) Kisame con un tamburello, 5°) Sasori con un tamburo enorme sulla pancia, 6°) Deidara con i piatti, 7°) Zetsu con la tromba, 8°&9°) il membro misterioso con la fisarmonica e i tasti del pianoforte attaccati sulla schiena che andavano ad attaccarsi al collo di Hidan, che gli suonava con le bacchette cinesi, e infine Kakuzu con il barattolino delle offerte. Tutti intonavano allegri: Tutti quanti! Tutti quanti! Tutti quanti voglion fare Jazz! Alleluia! Regista: e voi che combinate?! Leader (lanciando in aria e riprendendo il bastone): una fonte certa ci aveva detto che le sarebbe piaciuto Regista: e chi sarebbe questa fonte certa? Leader: la Bambina sabotatrice Il Regista non sapeva più che pesci pigliare: tutti i gruppi investigativi erano degli inetti, Shiryu e Hyoga, con tutto il bene che gli voleva (ed era poco), non riuscivano a risolvere nulla, e lo stessa valeva per le Regista’s Angels. Basta! Era arrivato il momento di affidarsi a un vero professionista Sasuke: eccomi qui, io Sasu… STONK Nella sala erano presenti il Regista, l’Autore, Shiryu, Hyoga, le Regista’s Angels e Sasuke, del quale non era affatto richiesta la presenza Regista: ragazzi, come sapete abbiamo un grave problema Autore (indicando Sasuke) : lo so, ma purtroppo Kishimoto non si decide a farlo schiattare Sasuke: ehi! Regista: non stavo parlando di questo Autore: ah no? Credevo che il nostro problema principale fosse lui Hyoga: anche io Sasuke:… Regista: no, lui è il nostro secondo problema Sasuke: nessuno mi ama Autore: ma và? Regista: finitela! io mi riferivo al sabotatore Hyoga: che sabotator… ah, Il Sabotatore Shiryu: ma perchè ho scelto te come compagno? Robin: quindi? Regista: dato che nonostante i nostri sforzi non siamo riusciti a tirare fuori un Peter Parker da un buco… Autore: che razza di battuta… Regista: ho deciso di chiedere l’aiuto di un vero professionista Shiryu: cosa?! Ma in questo modo perderemo il lavoro Ino: anche noi Shiryu: chi se ne frega di voi! Ukyo: ma come osi?! Sasuke: è per questo che mi avete chiamato a questa riunione… sta parlando di me, vero Regista? Regista: premesso che ti sei autoinvitato, non mi affiderei a te neanche per uccidere una formica Autore: e allora di chi sta parlando? In quel momento si spalancò la porta, facendo entrare un venticello che fece fluttuare i capelli dei presenti, mentre osservavano attoniti la figura che si faceva avanti nella luce. Un uomo vestito da cow boy, con i capelli e la barba tendenti al rosso Autore: no… Hyoga: lui… Robin: non ci credo Ukyo: non ci posso credere Ino: non è possibile Shiryu: vi rendete conto che lui è… Sasuke: ma chi è? Tutti: CHUCK NORRIS! OoO Autore: Chuck Norris, quello che rotola in salita Hyoga: quello che illumina l’immenso Ino: quello i cui figli stanno facendo una serie televisiva Sasuke: ovvero? Ukyo: i Power Rangers Chuck: calma calma Regista: esatto, mio caro Chuck, da 28 capitoli abbiamo problemi con un Sabotatore che ci rompe, potresti pensarci tu? Chuck: ma certo, ma avrò bisogno di un assistente… Autore&Hyoga&Ino: ioioioioioioioio!!! Chuck: …in modo da poterlo umiliare facendo vedere la mia abilità Autore&Hyoga&Ino (indicando Sasuke): luiluiluilui!!!! Sasuke: tsk, vedremo se saprai umiliare Sasuke Uchiha, Il Vendicatore! Chuck: sfida molto interessante I due si guardarono negli occhi e si potevano vedere i fulmini che si lanciavano l’uno contro l’altro Chuck&Sasuke: andiamo I due uscirono senza passare dalla porta Regista (alla Burns): eccellente Sparrow: Norris?! Da quanto tempo? Chuck: dall’ultima bevuta, amico mio Sasuke: la volete piantare?! Qui stiamo indagando? Chuck&Sparrow: come osi contraddirci? Sasuke: dovrei dirlo io! Io sono Sasuke Uchiha, Il Vendicatore Chuck: e vai a vendicarti Sasuke: giusto! ITACHIIIIIII!!! Chuck: ce ne siamo liberati Sasuke stava correndo per i corridoi fino a quando non gli venne in mente una cosa Sasuke (frenando): ma certo! Mi ha allontanato per arrestare Sparrow, sicuramente è lui il colpevole, in questo modo si prenderà tutti i meriti e mi umilierà, devo tornare indietro! Sparrow: quindi ti hanno chiesto di cercare il sabotatore Chuck: esatto, hai qualche indizio riguardo a lui? Sparrow: si sa solo che è un maschio con i capelli lunghi e che si fa aiutare da una Bambina golosa di Chupa Chups Chuck: interessante Sasuke: Sparrow! Preparati a morire Sasuke preparò il Mille Falchi e partì alla carica distruggendo una parete Sparrow: oh cacchio Chuck: tranquillo, ci penso io Chuck usò uno dei suoi calci volanti e stese il piccolo Uchiha Chuck: ecco fatto Ombra: 78?! Com’è possibile che tu abbia visto 78 Chupa chups in due minuti? Bambina: è possibile, i bambini non mentono mai Ombra: su questo avrei qualcosa da ridire, comunque… Bambina: ha sentito che c’è Chuck Norris? Ombra: sì, a quanto pare si porta dietro quella bietola di Sasuke, con quel dannato Mille Falchi stava per abbattere il muro del nostro rifugio Bambina: cosa pensa di fare riguardo a Norris? Ombra: è troppo pericoloso, per oggi ci dedicheremo alla pacchia Chuck: sento odore di Sabotatore Naruto: stia tranquillo, è il nuovo deodorante del bagno Horo Horo: buono, vero? Sasuke: fa schifo Chuck: allora è ottimo, dovreste lanciarlo in commercio Sasuke: aspetta, ho cambiato idea, mi piace Chuck: probabilmente andrà in fallimento, meglio se rinunciate Sasuke: ora che lo annuso bene, fa veramente schifo Chuck: ma il mondo è pieno di persone strane, sono sicuro che ne venderete a bizzeffe Sasuke: ma allora lo fai apposta Chuck: cosa? Sasuke: a contraddirmi Chuck: ma non dire queste cose, come puoi solo pensarlo? Itachi: hm, che buon odore Sasuke: nessuno mi vuole beneeeeeee Shiryu: senti, vuoi indagare anche tu, o vuoi farti superare da Chuck Norris? Hyoga: farmi superare da Chuck Norris, lui è un mito, non vorrai metterti contro di lui e farti umiliare come sta facendo con Sasuke Shiryu: giusto, quindi oggi ci dedicheremo alla pacchia Regista: ma che pacchia e pacchia! Andate a prepararvi per le puntate di Asgard! Chuck: mi sto divertendo un sacco Sasuke: dannato, mi hai fatto entrare negli spogliatoi femminili! Chuck: io ho solo detto “il Sabotatore non si nasconderebbe mai in uno spogliatoio femminile”, sei tu che hai interpretato male Sasuke: dannato Sakura (in accappatoio): Sasuke, porcellino, volevi vedermi in biancheria intima? Potevi chiedermelo Sakura aprì l’accappatoio Infermiera: infarto, ne sono certa Chuck: povero Sasuke, i fondo mi dispiace… ma molto in fondo, anzi, non mi dispiace per niente, ora che l’ho messo fuori gioco posso indagare in pace Chuck: “i cattivi avrebbero un buonissimo motivo per sabotare gli Anime, in fondo non vincono mai”, ecco quello che ho pensato, ed ecco perchè vi ho mandati a chiamare Orochimaru: non me ne frega niente, per me l’unica cosa importante è avere il corpo di Sasuke Chuck: conteso tra Sakura e Orochimaru… un poco mi fa pena, ma molto poco, anzi, mi sto divertendo un sacco Hades: l’importante è che il mio viso rimanga sempre bello Leader: noi abbiamo un sacco di fan, di vincere ormai non ce ne può importare di meno Bakura: tanto il mio alter ego è buono Freezer: tsk, sono troppo superiore per abbassarmi a fare certe cosa Toma: io muoio con Apollonius, cosa posso desiderare di più? Darcia: tanto anche i buoni muoiono Hao: Se mio fratello si fa crescere i capelli è come se io fossi ancora vivo Chuck: d’accordo, qui non risolviamo niente, proverò con i personaggi ultra secondari Naraku: dubito che siano stati loro Chuck: e perchè mai? Naraku: se sabotano gli Anime e il Regista se ne accorge, non li farà mai più comparire sullo schermo Chuck: giusto, allora seguirò un'altra via Sasuke (svegliandosi): AAAAAAAAAAH! Infermiera: calmati Sasuke: non può neanche immaginare cosa mi è success… un momento, l’infermiera non ha mai avuto i capelli rosa Sakura: Sasukino! Mi prenderò io cura di te Sasuke: AAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!! Chuck: ahahah! Commesso: cos’ha da ridere? Chuck: non lo so, deve star succedendo qualcosa di divertente. Comunque, lei mi stava dicendo che qualcuno viene a prendere dei Chupa Chups Commesso: esatto, e ne prende in gran quantità Chuck: interessante, e chi è costui? Commesso: non lo so, li ordina via internet e noi glielo inviamo per posta nel luogo che ci indica Chuck: e questo posto sarebbe? Commesso: i bagni maschili Naruto: non siamo stati noi Horo Horo: esatto, lo abbiamo detto anche nel capitolo 5 Chuck: ma qui non arriva mai un postino? Naruto: è probabile, noi veniamo qui dopo le riprese mattutine Chuck: dannazione, un altro vicolo cieco Sasuke: Chuck, Chuck, Chuck! Lo ammetto, sei tu il migliore, ma ti prego salvami da quel confetto umano Sakura: Sasukino, birbante, dove te ne scappi? Sasuke: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO Chuck: non sò il perchè, ma lo trovo molto divertente Wolverina: Spero che ti sia divertita a fumettopoli, sicuramente più di Sasuke nel capitolo di oggi. Per quanto riguarda il Sabotatore, come hai detto tu, io ti ho detto che ho i capelli lunghi, e sei l’unica a saperlo, quindi non sarebbe giusto nel confronto degli altri lettori usare me stesso per questo ruolo, in quanto loro sono all’oscuro del mio aspetto fisico. Non so se mi sono spiegato SHUN DI ANDROMEDA: Hai provato a dargli uno specchio? Magari torna normale Mr Vale: Per essere precisi eravamo al 27°. Per quanto riguarda Sakura, io intendo quando ha 12 anni, anche perchè Kishimoto è riuscita a migliorarla nella seconda serie Elychan: Già, a volte i bambini sono molto diabolici. Secchan? Non oso immaginare cosa succederebbe se Kagura ti scoprisse a chiamare così il vecchio Sessho (certo che anche te a soprannomi… NdSesshomaru) Hey J: Sì, ho i capelli lunghi, ma per smentire le accuse ti invito a leggere la risposta data a Wolverina. Quesito interessante, ma Shiryu e Hyoga ora sono impegnati con le puntate di Asgard, quindi… cipicchia, sbaglio o non vai molto d’accordo con la tua classe, comunque basta chiedere, ti va? (squartiamoli, muahahahahahah Ndmia quarta personalità) lo prenderò come un sì Morgana: A quanto pare agli studios sono tutti scemi, quindi una parrucca sarebbe una precauzione inutile. Ma il lavoro che intendi te è comandare le persone altrimenti le ammazzi? No, perchè è praticamente questo il mestiere del Regista (cosa?! Ma che razza di figura mi fai fare?! NdRegista) Ying: Beh, grazie e spero che non si sia rotto niente |
Capitolo 29
*** ALLA RICERCA DEL SABOTATORE ***
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Shiryu stava nel suo camerino, insieme a Hyoga e Shun, e stava analizzando la situazione Hyoga: cos’hai Shiryu? Shun: secondo te come possiamo, io e Jango, superare l’allarme? Shiryu: stavo pensando a un dettaglio Shun: dici che basterà ipnotizzare una guardia e farglielo disattivare? Shiryu: non stavo parlando di quello Hyoga: e di cosa? Shiryu: mi sto riferendo al nostro lavoro Hyoga: lavoro? Quale lavoro? Shiryu: gli investigatori Hyoga: credevo fosse un hobby Shun: un rapinatore sta usando lo stesso camerino di due detectives?! Da quando? Shiryu: piantatela, sto parlando seriamente Hyoga: e di grazia, a cosa stavi pensando? Shiryu: e se il sabotatore portasse una parrucca? Hyoga: non vorrai dire che dobbiamo… Shiryu: andiamo a interrogare tutti quelli con i capelli corti Regista (buttando giù la porta): non dite cavolate e venite subito allo studio 10 Hyoga: e tre Mu: adoro i budini, ti danno un gusto in bocca impensabile e… Seiya smettila di tirarmi i capelli Aldebaran: ahahahahah! Si vede che non hai mai provato la birra! Altoparlante: Mu e Aldebaran sono richiesti allo studio 10 Altoparlante: Camus, Lara, Kisshu, Kakashi, Muso, Ryoga e Mousse sono richiesti allo studio 10 Camus: che barba Lara (staccandosi dalle labbra di Deathy): cosa vorranno? Kisshu: e io che volevo provarci con Ichigo… Kakashi (staccando gli occhi dal suo libro): hm? Muso: che rottura Ryoga: Mousse, devi guidarmi Mousse: fidati ciecamente di me Naraku: ho una grande idea per diventare famosi Freezer: ovvero? Naraku (porgendo loro dei vestiti da sadomaso e un microfono): faremo i cantanti Hades: e perchè dobbiamo vestirci così? Partì una musica di sottofondo Hao: non vorrai mica… Naraku: e adesso show time! Voce del buio, magia nera accenditi Hao: fermo lì! Io non mi metto nelle pose di quelle due Bakura: esatto, se vuoi farci diventare dei cantanti sadomaso yaoi hai sbagliato persone Altoparlante: Naraku, Sesshomaru, Hao, Sasuke, Darcia e Toma si rechino immediatamente allo studio 10 Naraku: mi dispiace ragazzi, ma devo andare Hao: finiscila e andiamo Sasuke: io, Sasuke Uchiha, il vendicatore, devo andare Sakura: tranquillo Sasukino, io vengo con te Sasuke: sigh Kagura: dove credi di andare? Sesshomaru: mi hanno chiamato Kagura: scommetto che andrai a festini con i tuoi amici, quindi verrò con te Studio 10 Autore: Regista, perchè hai convocato anche me? Regista: perchè sì Tutti entrarono nella sala Ino: si può sapere perchè siamo state convocate con questa marmaglia? Chuck: devo umiliare qualcun altro? Regista (notando le persone in più): e voi che ci fate qui? Kagura: devo controllare Sesshomaru Sakura: non posso lasciare solo Sasukino Death Mask: ci avete interrotti, quindi sono venuto anche io Seiya: io ero aggrappato ai capelli di Mu Shun: questo è il nostro luogo di ritrovo Jango: esatto Robin: ora che ci siamo presentati, ci vuole dire perchè ci ha convocati qui? Regista: semplice, ho deciso di farla finita Autore: no! Regista non fare un’azione così avventata, vedrai che troveremo una soluzione Regista: io non mi riferivo a me Autore: no! Regista non risolverai niente eliminandoci tutti Tutti: esatto, parliamone Regista: credo di essere stato frainteso, io non intendevo con la morte Tutti: ah! E cosa? Regista: dato che separatamente e anche affidandoci a un professionista non siamo riusciti a trovare il Sabotatore, ho deciso di unire tutti i gruppi investigativi, le Regista’s Angels e Chuck Norris per scovarlo Autore: ottima idea Ino: io non mi abbasso a collaborare con questi qui Shiryu: vale anche per noi Regista: piantatela! Qui comando io, quindi si fa così e basta! Tutti: va bene Autore: eccellente, prima di tutto dobbiamo trovare il modo di individuare il suo covo Ryoga: io propongo di seguire la Bambina Naraku: e secondo te è così scema da farsi seguire? Hao: se è caduta tre volte di seguito nello stesso trucchetto… Toma: effettivamente… Lara: ok, ma prima dobbiamo trovarla Darcia: ma quello non è un problema, basterà chiedere a lei Kanna: no, non posso farti vedere dove si trova il Leader Jakotsu: perchè no? Kanna: mi ha pagata per non dirtelo Shino:… Jakotsu: allora mi dedicherò al tuo tenebroso compagno Shino: O.O Gai: oh giovane Shino, nonostante il tuo eterno broncio sei riuscito a conquistare il giovane cuore di questo ragazzo Shino:… Yoh: credo sia svenuto Hinata: non è il momento di svenire, dobbiamo fare il bilancio annuale dell’associazione SFIGA Regista: Kanna, dicci dove si trova la Bambina Kanna: perchè? Sasuke: la dobbiamo seguire, finalmente scoveremo il Sabotatore Kanna: allora ve la trovo subito Nello specchio comparve il bagno maschile Regista: bene, andiamo Kohaku: aspettate, veniamo anche noi! Hinata: ai bagni c’è Naruto-kun, ovvio che veniamo Jakotsu: su Shinino, non facciamoli ritardare Shino T___T Naruto: non credevo che il rum facesse questo effetto Sparrow (uscendo dal bagno): in effetti è il suo unico difetto Horo Horo: chissà perchè prima l’altoparlante ha chiamato tutta quella gente La Bambina passò dietro di loro e uscì dal bagno Pochi secondi dopo arrivò anche il gruppo del Regista Regista: dov’è? Naruto (inchinandosi): nostro signore, avete portato degli ospiti? Shiryu: piantatela, avete per caso visto la Bambina sabotatrice? Nauro: io no, voi? Horo Horo&Sparrow: no Regista: Kanna! Kanna: si trova nella sala di registrazione Regista; andiamo! Hinata: Naruto-kun, vuoi venire? Naruto: dove? Hinata: a scovare il Sabotatore Naruto: ma certo! Andiamo ragazzi Shaka: ma dove sono? Leader: vattene, stiamo provando il nostro singolo Shaka: singolo? Leader: esatto, abbiamo deciso di diventare una band musicale Shaka: allora scusate, fate pure con calma La Bambina passò davanti a Shaka e uscì Leader: e 1, e 2, e 1 2 3 Akatsuki (cantando): chiediam un buon aumento al principaaaal, chè le cose senza noi van molto maal, oooh non deve protestare, ci deve accontentare, chiediam un buon aumento al principaaal Regista: spero che il principale non sia io Leader: er, c-certo che no, ahah, co-cosa glielo fa pensare? Shaka: con chi state parlando? Regista: la Bambina non è neanche qui Kanna: sta cazzegiando davanti ai camerini di Naruto Gai: forza! Andiamo con la forza della giovinezza Deidara: state andando a scovare il Sabotatore? Seiya: esatto Tobi: andiamo anche noi, Deidara-sempai? Leader: ok, ma solo perchè abbiamo prenotato la sala per 10 minuti Tenten: ecco dov’erano i nostri vestiti Bakura: già, quel pirla di Naraku ce li voleva far indossare Neji: era Destino che ce li riportassero Freezer: convinto te… Mentre Hades restituiva i vestiti da sadomaso a Tenten, la Bambina gli passò di fianco Regista: fermatela! Bakura: chi? Autore: la Bambina sabotatrice Neji: perchè? È passata di qui? Kisame: esattamente 2 secondi fa Neji: ah Improvvisamente si sentì un urlo AAAAAAAAAAAAH (esatto, questo qui) Rufy: QUELLA BAMBINA CI HA RUBATO I CHUPA CHUPS Regista: seguiamo questa voce L’enorme gruppo si trovò davanti a una tavola imbandita, dove si stavano abbuffando Rufy, Goku, Son Goku, Snorlax e Choji Autore: cos’è successo? Choji: la Bambina sabotatrice ci ha rubato i chupa chups Shiryu: dov’è andata? Rufy: di là, ma posso seguirla con l’olfatto Regista: forza allora, andiamo! Tutta la banda seguì il capitano gommoso per tutti gli studios raccattando l’addetta alla mensa, Rock Lee, Bibi, Apollo e Silvia, fino ad arrivare ad una porta con su scritto “si prega di non entrare” Regista: perchè non ci abbiamo pensato subito? Shiryu: perchè siamo in un demenziale, quindi siamo tutti scemi Autore: parla per te 2° personalità dell’Autore: no no, guarda che sei compreso anche te 3° personalità dell’Autore: che bello, è la prima volta che compaio in una fanfiction 4° personalità dell’Autore: bastava uccidere qualcuno e ci saremmo entrati molto prima, ergo, uccidiamoli tutti Autore: tornatevene dentro di me, e non uscite fino a nuovo ordine Zetsu: anche io voglio 4 personalità! La tensione era alle stelle, dopo 29 capitoli, finalmente l’incubo dei sabotaggi sarebbe finito, bastava soltanto aprire quella porta e tutto sarebbe finalmente terminato, nessuno avrebbe… Regista: ok, hai reso il concetto, ma ora sbrighiamoci Autore: sei uno sfascia atmosfere Regista: non dire baggianate, e andiamo Il Regista aprì la porta e dietro a quella ve ne era un’altra con scritto sopra. “birichini, avevo detto di non entrare”, seguita da altre porte con scritto: “smettetela di avanzare”, “vi chiedo per l’ultima volta di tornare indietro”, “come siete disobbedienti”, “vabbè, ho capito che è inutile tentare di convincervi a tornare indietro, quindi la smetto di scrivere robe sulle porte”. Finalmente l’ultima porta fu aperta. Tenten: delle scale, andiamo L’enorme gruppo scese le scale e si ritrovò in una sala completamente al buio Rufy: è qui, sento l’odore dei chupa chups Bambina: capo, sono tornata Il Regista accese la luce. La Bambina e Il Sabotatore rimasero spiazzati, finalmente lo si potè vedere in faccia Tutti: TU?! OoO Chi sarà il fantomatico Sabotatore? Non perdete l’ultimo capitolo intitolato “IL SABOTATORE” Mr Vale: Tsk, figurarci se riesce a colpirm… SBADABAM. Hmhm, ok, forse avrei dovuto chiedergli il permesso, ma in fondo gli faccio pubblicità gratis, ergo… perchè mi hai colpito?! (Per tenermi in allenamento NdChuck Norris) SHUN DI ANDROMEDA: Ahahahah! Ovvio che ha fatto bene, anche se per umiliare Sasuke ci vuole poco, chechenne dica Orochimaru Wolverina: Certo, come ragionamento non era male, per quanto riguarda fumettopoli lo trovo difficile, comunque vedrò. E come dico sempre M (= abbasso) SASUKE!!!! Elychan: Purtroppo l’accoppiata Chuck+Jack non farà casino, dato che il prossimo capitolo sarà l’ultimo Morgana: Ah, bell’hobby, per quanto riguarda Chuck non so perchè ho voluto metterlo nella storia, mi è venuta così… per quanto riguarda Sasuke direi che te lo puoi anche prendere, tanto è inutile Hey J: Devi capire il povero Jack, quando si è ubriachi si possono commettere anche queste cose. Se vuoi ringraziarla te la passo (prego prego, lo faccio con piacere, anche se vedo che te la cavi anche te a torturarli, ma niente è come il gusto di uccidere, muahahahahahaha Ndmia quarta personalità), a volte mi preoccupa… |
Capitolo 30
*** IL SABOTATORE ***
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Riassunto del capitolo precedente: Shiryu stava nel suo camerino, insieme a Hyoga e Shun, e stava analizzando la situazione Hyoga: cos’hai Shiryu? Ok, forse sono partito con il piede sbagliato. Allora, ricominciamo. Il Regista ha deciso di radunare tutti gli investigatori&co. per trovare finalmente il sabotatore. Dopo giri inutili i nostri eroi arrivano nel covo e scoprono chi è il fantomatico sabotatore. Tutti: TU?! O.O Esatto, era questa l’ultima cosa detta, perciò non indugiamo oltre e si dia il via all’ultimo capitolo Tutti: TU?!O.O Sabotatore: oh cacchio Il sabotatore era un bellissimo ragazzo (adesso non esageriamo Ndmia seconda personalità), dai lunghi capelli castani, gli occhi azzurri tendenti al grigio, con un pizzetto e una carnagione bianchiccia (sì, pallido come un fantasma Ndmia seconda personalità) Regista: ma tu sei… Tutti si voltarono verso l’Autore, che cadde a terra in un mare di scintille Hyoga: cosa?! Era un robot Autore: stupido robot, deve essere andato in tilt per avervi condotto al mio covo Regista: ma, perchè Conte? Cosa ti ha spinto a fare una cosa del genere? Perchè hai tentato di sabotare gli anime? Ma soprattutto, chi è quella Bambina? Autore: lei è mia figlia Tutti: COOOOOOOOOOOSA?! Autore: scherzavo, non so chi sia, lottavamo per un chupa chups e per liberarmene le ho detto che se avesse lavorato per me gliene avrei regalati degli altri Regista: ma così ci hai rimesso Autore: chi se lo aspettava che avrebbe accettato? Per quanto riguarda il motivo del mio comportamento, è semplicissimo Robin: ovvero? Autore: dovevo pur scrivere qualcosa per i miei lettori, no? Shiryu: sarebbe questa la tua giustificazione? Autore: parli te, tu mi hai dato l’idea Shiryu: cosa? Autore: esatto, quando siete venuti a casa mia nel primo capitolo, Hyoga ha detto: “e tu che credevi che fosse una congiura”. Da quella frase mi è venuta l’idea Shiryu: ma allora non sei stato tu a scambiare gli armadi Autore: assolutamente no, probabilmente i fattorini erano degli imbranati Regista: mi dispiace, Conte. Ma come giustificazione non vale! Per avermi fatto disperare per ben 30 capitoli meriti una punizione LENTA e DOLOROSA Il Regista prese una mazza da baseball, mentre gli altri personaggi si prepararono a menar le mani Autore: calma, calma Nessuno si fermò e si avvicinarono minacciosamente Autore: LIFE… Bambina: IS… Tutti (rivolti a una telecamera inesistente): NOW!!!! Quando si rigirarono l’Autore e la Bambina erano scomparsi Regista: trovateli! Kanna! Kanna: sta fuggendo al camerino di Hyoga e Shiryu Gai: forza! Tutti all’inseguimento Autore (entrando nel camerino): presto, andiamo, dal loro armadio si accede al covo delle Regista’s Angels, da lì entreremo in un altro armadio e scapperemo in qualche altro luogo. Detto fatto Vader: anf anf, scopa! Voldemort: dannazione! È la terza volta consecutiva che vinci Autore: scusate, dove ci troviamo? Voldemort: sul pianeta terra Autore: capisco, e dove posso trovare un armadio? Darth Vader: anf anf, in quella casa Autore: grazie, e buona partita Voldemort: lascia perdere L’autore e la Bambina entrarono nell’armadio. Qualche secondo dopo arrivarono anche gli altri Naruto: aaaaaaaaah! Tu sei Lord Voldemort (fulmini e nitriti di cavalli) Bibi: Darhty, hai per caso visto passare un tipo con i capelli lunghi e una Bambina? Darthy: sì, anf anf, sono andati nell’armadio , anf anf, di quella casa Bibi: grazie, e buona partita Voldemort: ho il sospetto che qui mi si prenda per i fondelli Darthy: ma chi, anf anf, era quello là? Hinata: il Sabotatore Darthy: cosa?! Anf anf, ho aiutato colui che vi ha procurato così tanti, anf anf, guai?! Permettetemi di, anf anf, accompagnarvi Silvia: ok, andiamo Darthy: su Voldemort (fulmini e, anf anf, nitriti di cavalli), andiamo! SPLASH! Autore: ma dove siamo finiti? Bambina: sembra un pozzo Samara: SETTE GIORNI!!!! Autore: AAAAAAAAAH! TI ASSICURO CHE NON HO GUARDATO LA TUA CASSETTA Samara: ma che avete capito? Fra sette giorni io e Smith ci sposiamo Autore: cosa? Smith: non è vero, è lei che si è fissata con questa storia Autore (notando una porta sulla parete): ehm, noi dovremmo andare I due passarono la porta ritrovandosi in una pizzeria ed entrarono nel primo armadio che trovarono SPLASH Regista: AAAAAAAAAH! SI STA STRETTISSIMI Leader: forza! Seguiamoli in quella porta! Smith: aiutatemi! Kisshu: ma guarda chi si rivede Maria: adesso dovete spiegavmi cosa siete venuti a fave Autore: una visitina, dove si trova il suo camerino? Maria: è quello con su scvitto il mio nome a letteve dovate Autore: ok, grazie Maria: ehi! aspettate Regista: forza gente, seguiamoli Maria: ehi! devono pagave il biglietto pev entvave nel mio camevino Oracolo: attenti al tasto della luc… ZAAAAAAAAP Autore: dirlo prima, faceva schifo? Bambina: se è per questo non c’era neanche bisogno di accendere la luce per entrare in un armadio I due passarono anche per questo armadio. Quando anche l’enorme gruppo arrivò, l’Oracolo indicò l’armadio Harry: che diamine state cercando nel mio armadio? Autore: una via d’uscita, ovvio! Hermione: che razza di fuggitivi siete voi? Autore: unici nel loro genere… ora dobbiamo scappare, scusate Voldemort: ahahahah! Sono tornato Harry (non cagandolo di striscio): ah, sei tu, ciao Voldemort: non era esattamente la reazione che mi aspettavo Ron: ma guarda chi si rivede Sparrow: poche storie, in che armadio sono entrati? Harry (indicandolo): quello, ma chi erano? Apollo: quelli che ci hanno mandati qui Harry: cosa?! Ci avete procurato un sacco di danni l’ultima volta che siete venuti qui, la pagheranno cara! Bambina: ma che bella lucertolina Spyro: non sono una lucertolina Autore (trascinandola dentro un armadio): dannazione, ma dove si trova l’armadio giusto? Crash: Lara! Quanto tempo, hai più trovato Deathy? Lara (prendendolo a braccetto): certo, eccolo I Due cominciarono a limonare Mu: non c’è tempo da perdere, aiutateci a prendere il tipo che è passato di qui Frodo: voglio il mio anello!!!! Autore: non ho alcun anello, e ora mollami il piede L’Autore entrò con la Bambina nell’armadio dell’Hobbit Kakashi: Frodo! Dove porta quell’armadio? Frodo: veramente credevo ci fossero i miei vestiti… Sam: cosa vorrebbe dire “Dove porta quell’armadio?”! Shiryu: stiamo seguendo il Sabotatore Frodo: dannato! Mi ha stropicciato la mia maglietta preferita, prendiamolo L’Autore si ritrovò davanti a uno spettacolo raccapricciante Autore: scusate, non volevamo disturbare Aslan: Jadis! È il tuo amante? Jadis: ma no, pasticcino, io amo solo te Autore: no, non sono l’amante, mi potreste indicare la stanza degli armadi? Jadis: di là Autore: grazie Bambina: capo? Cosa stavano facendo quei due? Autore: te lo spiegherò quando sarai più grande L’Autore aprì la porta, davanti a lui vi era una stanza pantagruelica con migliaia di armadi Autore: mi sembra di essere in monster&co Hao: OMMIODDIO! NON DI NUOVO Aslan: insomma, siete voi che sbucate dagli armadi, proprio come il tipo che ora è nella stanza degli armadi, anzi, gliela faremo pagare per averci interrotti Regista (aprendo la porta): CONTE! Autore: oh cacchio! Dividiamoci L’Autore e la Bambina entrarono in due armadi differenti Regista: STESSA COSA Adesso immaginatevi la stanza con gli armadi e tutti i personaggi che escono da uno e entrano in un altro con la musica del benny hill show di sottofondo. Fffffatto? Bene, perchè è quella la scena che si vide Casa dell’Autore Autore(uscendo dall’armadio): sì! Sono a casa Kamusa: fratellino, cosa succede? Autore: Kamusa! aiutami a sbarrare l’armadio Kamusa: perchè? Regista (abbattendo la porta): non ci provare nemmeno Autore: parliamone Kamusa: ma quanta gente c’era lì dentro? L’Autore fu messo in un angolino Regista: Sabotatore… Autore: Regista, Regista, ti prego, abbi pietà, ti scongiuro Regista: tu non meriti di vivere Autore: Regista, io… faccio parte della famiglia degli studios. Sono state le mie personalità, sono loro il vero nemico, la colpa è loro, loro hanno avuto l’idea 2°&3°&4° personalità dell’Autore. Grrrrrrrr Regista: perchè ti dovrei credere? Fino ad ora non mi hai raccontato altro che bugie Autore: cos’hai intenzione di fare? Non vorrai uccidere il tuo vecchio amico? Regista: no, Conte, io non sono come te Autore: oh grazie… Regista: sono molto peggio, muahahahahah! Autore: NOOOOOOOOOOOOO! EPILOGO Tutto tornò più o meno uguale - la Bambina divenne miracolosamente grande e sexy, e divenne la segretaria del Regista. Viene ancora pagata in chupa chups - Hinata continuò a fare la presidente della SFIGA, insieme al suo adorato Naruto-kun - Naruto continuò ad adulare Shiryu nei gabinetti, non trascurando i doveri di fidanzato - Yoh continuò a dormire insieme a Shikamaru e Zoro, e divenne lo psicologo personale di Hinata - Gai si fece togliere l’acqua fredda dal camerino - Rock Lee fece la stessa cosa, convinto che fosse una cosa molto giovanile - Shino cominciò a parlare ma solo per urlare dietro a Jakotsu - Jakotsu continuò a molestare Shino - Kanna continuò a spacciare insieme a Kohaku - Kohaku sostituì Shino, dato che era sempre stressato e non riusciva a lavorare - Horo Horo passò la propria esistenza in bagno a lucidare la statua di Shiryu - Mu passò ai budini alla menta - Aldebaran continuò ad ubriacarsi, tanto non aveva tante parti nell’anime - Camus si mise a vendere gelati - Kisshu si convertì all’icha icha paradise - Kakashi fondò l’icha icha paradise fanclub - Muso continuò a molestare le ragazze degli studios - Hao andò in analisi per aver visto due volte Aslan e la Strega amoreggiare - L’addetta alla mensa tornò a lavorare - Sasuke fu pestato senza motivo da tutti - Sakura si prese cura di Sasuke - Sesshomaru firmò un contratto che se avesse tradito Kagura li sarebbero venuti tagliati i capelli - Kagura obbligò Sesshomaru a firmare il contratto - Naraku divenne famoso come ballerino classico - Lara ritornò nel mondo dei videogames con Deathy - Deathy andò nel mondo dei videogames con Lara - Seiya potè finalmente gustarsi i suoi budini al cioccolato - Jango e Shun si allearono con Lupin e Diabolik - Ryoga continuò a perdersi - Mousse è ancora alla ricerca dell’armadio giusto per tornare a casa - Neji e Tenten scrissero il Kamasutra2 - Ino, Ukyo e Robin si sciolsero e tornarono ai loro affari - Freezer e Hades divennero dei famosi cantanti sadomaso yaoi - Bakura divenne l’agente di Freezer e Hades - Toma e Darcia continuarono a fare gli investigatori segreti oscuri - Shaka è insieme a Mousse - Gli Akatsuki scalarono tutte le classifiche di musica e incisero anche un disco - Chuck Norris tornò a casa volando - Sparrow decise di restare a vivere agli Studios, più precisamente nel bagno privato del Regista - Rufy, Choji, Goku, Snorlax, Son Goku e Apollo indirono una gara di abbuffate - Bibi e Silvia andarono a fare il tifo - Darthy divenne il più grande sovrano del pianeta terra - Voldemort (fulmini e nitriti di cavalli) decise di viaggiare per vari mondi alla ricerca della felicità - Samara e Smith si sposarono - l’Oracolo non fece assolutamente niente - Merry, Sam e Pipino riuscirono a portare Frodo in una comunità terapeutica - Aslan e Jadis ebbero tre gemellini - Harry, Ron ed Hermione dovettero pagare i danni fatti ad Hogwards dai nostri eroi - Maria De Filippi non ebbe più un picco d’ascolto simile - Spyro, Mario, il programmatore di livelli e Crash vinsero un campionato di briscola - Kamusa è insieme a Shaka e Mousse per aver tentato di andare agli studios e spiare i fusti - Il Regista riuscì finalmente a lavorare in pace - A me vennero tagliati i capelli e ora sono obbligato a tenermi un apparecchio attaccato alla cintura che mi dà delle scosse elettriche non appena penso di fare qualcosa di male - Per questo, la mia seconda personalità rise per 3 giorni - La mia terza personalità è ancora scema - La mia quarta personalità vuole ancora uccidere tutti Ma ci stiamo dimenticando dei due veri eroi di questa fanfiction: Hyoga e Shiryu. Dovete sapere che loro divennero un duo investigativo per risolvere i piccoli problemi degli Studios, ma dopo questa avventura decisero di sciogliersi, sniff, com’è triste - Hyoga decise di imparare a fare i polpettoni - Shiryu divenne un ottimo sarto di vestiti da investigatore FINE Bene, anche questa è fatta. Devo dire di essere soddisfatto di questa fanfiction. Inizialmente non credevo che avrebbe avuto successo, per questo avevo previsto solo cinque capitoli in cui la congiura era solo un’invenzione della mente di Shiryu e i casi erano dei semplici incidenti, ma a quanto pare mi sbagliavo ed è piaciuta a molti lettori. Che dire? Ringrazio mia sorella per avermi letto i capitoli e corretto gli eventuali errori, la mia mente bacata per aver pensato ad una cosa del genere e infine a tutti voi per aver letto e recensito questa demenza. PS: complimenti a Wolverina che ha scoperto fin dal 21° capitolo sia l’identità che il movente del sabotatore Elychan: Calma calma, adesso non esageriamo. Effettivamente non sono mai stato famoso per il mio tatto Wolverina: Spero che tu non abbia ammazzato veramente qualcuno, per quanto riguarda Sasuke, come hai visto non l’ho usato, l’ho nominato solo nell’epilogo SHUN DI ANDROMEDA: Et voilà, eccoti accontentata, e comunque non disperare, ci saranno altre storie Hey J: (Nooooooooooo, non puoi farmi questo Ndmia quarta personalità) (c’è qualcosa che non mi convince: perchè io sono l’unico a non avere delle fans? Ndmia seconda personalità) ( beh, neanche la terza Nda) (ma non gliene frega niente a quello lì Ndmia seconda personalità), comunque calmati, ci potremmo rincontrare in qualche altra ff, no? Mr Vale: Sbaglio o siamo sul disperato andante? Comunque hai indovinato, era proprio lui Morgana: Spero di averti soddisfatta, per quanto riguarda tua madre, ci sono molti altri modi per non sembrare sani di mente, dovrei scriverci un libro. Comunque, direi che Sasuke è più scemo che carino, ma i gusti sono gusti Cindy87: Tranquilla, ne scriverò altre, mi domando come tu abbia fatto a leggere di fila ben 5 capitoli senza avere delle ripercussioni sul carvello (se quello che la scrive è ridotto così, figurati i lettori Ndmia seconda personalità) ( ora capisci perchè non hai ammiratrici? Nda) ( sigh Ndmia seconda personalità) |