Sensualità ad Hogwarts
Prima di iniziare vorrei precisare una cosa per “nikoletta”,
francamente non conoscevo ancora il sito Manga.it, e
dopo la tua recensione mi sono affrettata a leggere la
tua fanfiction (che fa morire dal ridere XD). Da
parte mia ti posso dire che ho trovato da poco i videi
della saga “Sensualità a Corte” e mi sono limitata a scriverne i testi
adattandoli al mondo di Harry Potter, la cosa che li accomunava era il fatto che erano tratti dal primo episodio della prima
saga di Jean Claude.
Detto questo, ringrazio tutti coloro che
hanno recensito e spero che lo facciano ancora… ^^
Londra, 1794
Il maghetto Harry Potter, destinato in moglie alla strega
Ginevra Weasley, vorrebbe in realtà fuggire con Draco Malfoy…
HP: madreeeee
McG:
Harry, oggi verrà decisa la data delle tue nozze con
la perfida Ginevra Weasley… rassegnati a questo matrimonio o non rivedrai mai
più la tua collezione di profumini…
HP: mai e
poi mai permetterò che mi roviniate la vita, madreee!
Io non amo Ginny! I profumini però noo, eh?
McG:
che dici?? Così mi ucciderai! Guarda! Forfora ovunque! E
il mio intestino ha perso regolaritààà! Uah uah!! (rotolo di carta
igienica in mano)
(Anche
Harry se ne va via piangendo come la madre)
Va fuori
(continuando a piangere) dove il tempo è bellissimo: infatti
c’è una bufera di neve, e come sempre Draco Malfoy è lì, in giardino.
DM: Harry, che hai?
HP: ohhh Draco…
DM: BASTA
chiamarmi per nome!
HP:
perdono!!!
DM:
chiamami MALFOY! Mal-foy!
HP: uah uah! Scusami
Malfoy, sono sconvolto! L’intestino di mia madre ha perso regolarità!!!!!! E il mio destino con Ginny è segnato!
DM:
Harry…
HP: si?
DM: vieni
qui…
(Harry si
avvicina…)
DM: più
vicino…
(si avvicina
ancora… appoggiando il mento sulla spalla di Malfoy)
DM: non
tormentarti, tulipano… hai solo toccato il fondo! Da qui in poi, le cose, non
potranno che andarti in meglio!
Vuoi che
Harry si fratturi la testa del femore?? Premi il tasto A della tua tastiera
entro 3 secondi…
DM: vieni
qui, orsetto lavatore…
>crack<
HP: AHHH!!!! Ahhhh!!
DM: bravo
Harry, canta! Che ti fa bene!
HP:
AHHHHH!!!!!!!!
DM:
Harry, senti? Risponde l’Upupa!
HP:
AHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
(si
aggrappa a Malfoy)
DM:
Harry! Oh mio Dio! si è rotto la testa del femore! Chiamate un’ambulanza! Bisogna amputargli le gambe!!! Bisogna amputargli il sedere…
Harry,
tornato come nuovo, va dalla sua futura moglie Ginny…
G: Ali di
pipistrello, schifezzuola nera dei piedi di Ron…
HP:
Ginny, io amo Malfoy…
G: e a me
mi arrapa Piton…
HP:
davvero?
G: Basta
cazzate… avvicinati Harry…
(si
avvicina)
G: più
vicino…
(si
avvicina ancora di più)
G: Fammi
quello che un uomo deve fare ad una donna!
HP: si Ginny…
(tira
fuori un tubetto spray e inizia a spruzzare la lacca sui capelli di Ginny)
G: non
intendevo, mettere la lacca, Harry…
HP: eh
no?
G:
mostrami… quanto sei man…
HP: mandrake, mandrake, mandrake, mandrake…
G:
mandrillo!
HP uah… no… mandrillo no… uah uah uah…
(se ne va
via piangendo)
G:
Harry!!
Harry se
ne va nella sala Comune (piangendo) e invocando la fata madrina…
HP: uah uah uah…
madrinaaa… madrinaaaaaaa…
(una luce
bianca illuminò la Sala Comune, poi una colonna di fumo nero si sostituì alla
luce e piombò giù Hermione)
HG: Che
c’è Harry, che hai da piangere?
HP: madrinaaaa… il malocchio mi perseguita!! ti
prego! Aiutami tu…
HG: lo so
Harry, ora ti aiuterò a sconfiggere il malocchio
HP:
grazie madrina! Spiegamelo subito allora!
Vuoi che
Hermione attacchi a parlare in Svedese? Premi il tasto A sulla
tua tastiera entro 3 secondi…
HG: zife roinde sjahgedri
ougda potkgu acmge kifso retju
lkoif…
HP: ehh??
HG: isfutro gehtuz niculkse…
HP: madrinaaaaaa…
HG: grukzi mughreasf bturhda
HP: non capiscooooo…
(Hermione
tira su un cartello con disegnato un divano e la scritta “tarantong
3€”, e continua a parlare in Svedese)
HG: poifgdfa tarantung àdfertiska…
HP: madrinaaaaaaa…
(Hermione
cambia cartello con cui è disegnato una poltrona al prezzo di 0,50€)
HP: uah uah uah!!!! (va via piangendo)
Vuoi che
Harry prenda la leptospirosi? Recensite la mia
storia! E al prossimo capitolo!!
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