Idiot Seiya

di Suikotsu
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Pegasus lo sfigato ***
Capitolo 2: *** Inizia il torneo (e con esso le vere disgrazie di Seiya) ***
Capitolo 3: *** Un temibile mammone ***
Capitolo 4: *** Shiryu il dragone contro Seiya il minchione ***
Capitolo 5: *** Botte da orbi ***
Capitolo 6: *** Ikki, il guerriero tornato dal supermercato ***
Capitolo 7: *** Il furto della sacra moto ***
Capitolo 8: *** Alla ricerca dell'armatura incantata ***
Capitolo 9: *** I vice direttori ***
Capitolo 10: *** Un esame difficile ***



Capitolo 1
 *** Pegasus lo sfigato ***




Disclaimer: i personaggi di Saint Seiya non mi appartengono, ma sono di proprietà di Masami Kurumada e della Toei Animation.
Questa storia è stata scritta senza alcuno scopo di lucro.

Pegasus lo sfigato


In Grecia, in una grande arena, si sta per svolgere il duello tra i due aspiranti cavalieri...
Grande Sacerdote(con un microfono in mano): Alla mia destra, il favorito, l'allievo di Shaina, Cassios!
Cassios(alzando le braccia al cielo): Ieeee!
Shaina(agitando i pon pon): Forza Cassios!
Tutti applaudono.
Grande Sacerdote: E alla mia sinistra Seiya!
Seiya: Ieee!
Si sentono i grilli.
Seiya: Beh, almeno la mia maestra mi appoggia! Vero, Marin-san?
Marin(al cellulare): Sì, vorrei aumentare l'assicurazione sulla vita per il mio discepolo.
Seiya: ...e va a beh! Preparati! Ti farò a pezzi!
Cassios: Ti ricordi come è finita l'ultima volta che l'hai detto?
FLASH-BACK
Seiya(a sei anni): Ti fasciò a pessci!
Cassios lo ridusse ad una focaccia con un pugno, poi lo lavò nel lago, lo strizzò e lo stese ad asciugare.
FINE FLASH-BACK
Seiya: Stavolta andrà diversamente!
Seiya comincia a fare uno strano balletto.
Seiya(pensieri): Invoco il potere delle stelle...costellazione di Pegasus...
Cassios gli da un pugno e lo sfracella contro una roccia.
Tutti(Marin compresa): Evviva!
Seiya(riprendendosi): Non è finita!(viene circondato da un alone) Fulmine di Pegasus!
Le sferette luminose colpisco Cassios, che resta indifferente.
Cassios: Ah ah! Credi di poter...ah!
Cassios crolla a terra.
Seiya: Funziona!
Cassios(pensieri): Oh no! Shaina mi aveva detto di non mangiare pesante ieri sera!
Seiya(pensieri): Evviva! I miei colpi vanno a segno!  Marin mi aveva detto che non valevo niente e che ero una causa persa, ma invece sono il migliore!
Cassios crolla a terra, vinto.
Seiya(improvvisando una strana danza): Ho vinto! Ho vinto! Ma chi sono! Sono il migliore!
Marin gli va incontro.
Seiya: Visto Marin-san? Ho vin...
Marin(dandogli un pugno): Deficiente! Ho chiesto un mutuo per poter scommettere su Cassios! E tu che fai? Lo batti?! Ma sei scemo!
Marin e tutti quelli che hanno scommesso su Cassios si mettono in fila per pestare Seiya a sangue.
Grande Sacerdote: Ok, quando avete finito, dategli quest'armatura che io non ho tutta la giornata.
Marin(mollandogli un calcione): Ed ora fila via!
Seiya vola fuori dall'arena.
Seiya: Ohi...
Marin: E tienti l'armatura!
Il forziere gli vola in testa.
Seiya: Un giorno striscerete ai miei piedi!
Marin: Sì certo, perché sconfiggerai il finto Gran Sacerdote e salverai Atena? Ma per favore!
Tutti ridono e Seiya se ne va un po' offeso.

Seiya sta camminando a notte fonda con la sua armatura, guardando le vecchie foto.
Seiya: Aaah, qui Marin mi ha riempito di botte...qui mi ha usato come zerbino...qui Cassios mi ha usato per pulire il pavimento...
Voce: Fermo!
Seiya: Eh?
Arriva Shaina con i soldati.
Shaina: Sono qui per ucciderti e riprendermi l'armatura.
Seiya: NO! In base alla legge ne ho il pieno diritto!
Shaina: Spiacente, ho convinto il Grande Sacerdote a fare una legge in base alla quale un giapponese non può avere la cloth di Pegasus!
Seiya: Dannate leggi ad personam...come l'hai convinto?
Shaina: Beh...
FLASH-BACK
Shaina (uscendo dalla stanza del Gran Sacerdote coperta da un velo e con la maschera): Allora, siamo d'accordo?
Gran Sacerdote (solo con la maschera): Perfetto, tanto ho l'autorità per fare qualsiasi legge!
FINE FLASH-BACK
Shaina: Combatti!
Seiya viene massacrato, ma in un lampo di lucidità mentale il ragazzo ha un'idea.
Seiya: Potere di Pegasus, vieni a me!
L'armatura esce dal forziere e si scompone, mentre il saint volteggia in aria nudo.
Shaina: Che schifo...
Soldato: Mi sento male...
Dopo un paio d'ore di volteggi l'armatura viene indossata. Metà dei soldati sono morti per il disgusto.
Shaina (riprendendosi): Meno male!
Seiya inizia ad espandere il suo cosmo. Il suo corpo emette calore. Ne emette così tanto che una foglia che passava di lì per caso prende fuoco. Così tanto che i soldati cominciano a sfruttarlo per cucinarsi la cena.
Soldato (con un cappello da cuoco): Perfetto, la carne alla brace è quasi pronta!
Shaina: Deficienti! Fatelo a pezzi!
Soldato: Ma signora...perché non viene a mangiare anche lei?
Seiya lancia il suo fulmine e rompe la maschera di Shaina.
Soldati: ...
Seiya:...
Shaina(coprendosi il viso): AAAH! Pervertiti!
Seiya: Fiuuu!
Soldati: Che figa!
Shaina: Svergognati! Come potete guardarmi il volto! Le leggi lo vietano! Che umiliazione! Buaaah!(se ne va piangendo)
Seiya: Che le è preso?
Soldato: Per legge è vietato alle donne far vedere il volto. Mostrerebbero così la loro femminilità, e poi distrarrebbero le guardie.
Seiya: Ma che senso ha nascondere il volto se Atena è una donna e poi vanno in giro con reggiseni metallici, body e calze super aderenti?
Soldato: Boh? Ah, la cena è pronta!
I soldati apparecchiano per terra e mangiano insieme a Seiya, che poi si carica l'armatura in spalla e se ne va fischiettando Pegasus Fantasy.




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Capitolo 2
 *** Inizia il torneo (e con esso le vere disgrazie di Seiya) ***



Ringraziamenti:
XIllidan: Grazie, spero che ti piacciano anche questo e quelli che verranno dopo!
XMr_Mumu: Ne sono felice!
XKanondiGemini96: Aspetta e vedrai, Seiya ha appena iniziato a prenderle!
Xaries_no_nike: Anche i gold saranno parecchio parodiati, ma ovviamente non saranno pirla!
XLady Sayan: Seiya lo odiano proprio tutti vedo!
XDiana924: Purtroppo Marin ha perso tutto dato che Seiya  ha vinto ed aveva scommesso sulla vittoria di Cassios.
XLady Koishan: A Ranma non ci avevo pensato sinceramente...la gonna no, Seiya fa troppo schifo già di suo.
Xharua_96: Ce l'avevo in testa da parecchio tempo, poi mi sono deciso!


Inizia il torneo (e con esso le vere disgrazie di Seiya)


Seiya si sta dirigendo al palazzo di Saori...
Seiya (scendendo da un autobus): Eccomi qui!
Il ragazzo entra nell'edificio, andando incontro alla donna.
Seiya: Saori, sai perché sono qui.
Tatsumi: Come osi darle del tu?
Seiya: Zitto, non ho più dieci anni!
Tatsumi: Hai ragione, ora posso pestarti!
L'uomo prende la spada di bambù e picchia Seiya per mezz'ora.
Saori: Direi che basti.
Tatsumi (alzando l'arma sporca di sangue): Va bene.
Seiya si rialza a fatica.
Saori: Sei qui per rivedere tua sorella, vero?
Seiya: EH?! Ma dico, ma sei...siete matta? Con tutte le botte che mi ha dato?
FLASH-BACK
Seiya (scappando urlando): Aiutoooo!!!
Seika (con un bastone in mano): Vieni qui pirla! Per colpa tua neanche oggi sono riuscita a rimorchiare!
Uomini davanti ad una macchina: Seiya...sappiamo che per te sia difficile lasciare la sorella, ma...
Seiya (saltando dentro): A tutta birra!
L'auto parte e Seika la insegue urlando.
Seika: Un giorno avrò la mia vendetta!
FINE FLASH-BACK
Seiya: Quindi perché dovrei volerla rivedere? Io sono qui per diventare famoso! Che fine ha fatto poi?
Saori: Dispersa.
Seiya: Evviva! Finalmente sarò lodato ed amato!
Jabu (uscendo dalla porta con aria da figo): Come me del resto! Ho appena vinto Ban della costellazione di Simba! Io vincerò l'armatura d'oro!
Seiya: Tsk! Ti farò a pezzi!
Jabu: Questo lo vedremo!
Jabu sferra un pugno ma Seiya lo devia con un calcio rotante.
Chuck Norris: Solo io posso! O chi ha la mia approvazione!
POW!
Seiya (a terra col segno dello stivale in faccia): Ohi ohi...
Dopo che Seiya è uscito dall'ospedale va a trovare Miho, sua carissima amica...
Seiya (entrando): Miho! Sono tornato...
Miho: Eccoti qui! Brutto idiota! (gli da un pugno in testa) Quando hai intenzione di saldare il tuo debito?!
Seiya: Ma...
Miho (sbattendolo fuori con un calcio): Va e trova i soldi!
Seiya vola fuori e sbatte contro l'unico albero del giardino (che guarda caso è pieno di noci di cocco che cadono rovinosamente in testa al saint).
Seiya: Ohi ohi...se vinco il torneo forse avrò i soldi per pagare Miho e sarò salvo!

E così la sfida è accettata e gli scontri hanno inizio...
Saori: Gentili spettatori, oggi continua il torneo della Guerra Galattica! Il vincitore avrà in palio la più potente delle armature, quella di Valentino Rossi!
Viene esposta la corazza che rappresenta il campione.
Cavalieri (a parte Seiya): Ave, Saori!
Saori: Via!

Commentatore: Lo scontro è tra Seiya di Pegasus, ed il suo avversario, Geky dell'Orso Yoghi!
Seiya (correndo verso il ring): Ora farò un'entrata spettacolare!
Balza in alto ed appoggia una mano sulle catene del ring, ma scivola e si avvinghia.
Seiya (con le catene attorno alle braccia, alla gola ed allo stomaco): Uhgh...agh...ble...
Spettatori: Buahahahahahahahahahahahah!!!
Commentatore: Qualcuno liberi quel pirla che sennò muore subito!
Shun: Faccio io!
Il ragazzo slega Seiya con facilità.
Seiya: Anf...anf...grazie signorina!
Shun (con uno sguardo rassicurante come un pazzo armato di motosega che urla con in testa un sacco): Che...cosa...hai...detto...?
Seiya: Cosa? Sei un maschio!
Shun (mollandogli un cazzotto che lo lancia contro il lampadario, che lo folgora e lo fa ricadere a terra più morto che vivo): Nessuno può darmi della signorina!!!
Commentatore: Bene, Seiya sembra morto...no un attimo, si muove ancora...si rialza...bene è vivo! Che cominci lo scontro!
I due avversari sono pronti.
Geky (con la cravatta ed il cappello): Io, Geky dell'Orso Yoghi, ti farò a pezzi grazie alla mia tecnica ruba cestini! Mi sono allenato duramente nel parco di Jellystone!
Seiya: Ma io non ho cestini!
Geky: Oh no! La mia tecnica è inutile!(cade nel panico) Cosa posso fare?!
Geky si mette a pensare, ma esagera e sviene.
Seiya: Ho vinto! Seee! Sono il re del mondo!
Una bottiglietta gli vola in testa e lo mette ko.
Miho (tra il pubblico e con ancora il braccio alzato): Ma sta zitto, pirla!

Intanto tra i cavalieri dilagano commenti...
Shun: Mamma che pirla quel Seiya! Spero di poterlo pestare!
Jabu: No, è ovvio che lo pesterò io e poi vincerò il torneo!
Nachi: Sempre che arrivi fino a voi...








Nota: Molte armature avranno simboli diversi. Sagittario è diventato Valentino Rossi perché il Sagittario è un centauro alato ed il centauro è colui che guida la moto.

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Capitolo 3
 *** Un temibile mammone ***



Ringrazio vivamente:

Xfarrahlennington: Beh dai, ogni bronze aveva qualcuna: Shun June, ma non è successo niente; Ikki Esmeralda, ma è morta; Hyoga Freya e la biondida del film (poi sparite); Shiryu Shunrei (e quella fedele); ma sta tranquilla che Seiya ne prenderà tante...ma tante...
Xharua_96: Sappi che non tutti gli avversari saranno patetici, spetta il prossimo!
XDiana924: Con Seiya vicino come si può rimorchiare?
XIllidan: Non è permaloso, solo che è pressato ed infastidito per la sua poco virile armatura...pensa che ha pure lottato per averla!
Xaries_no_nike: Ah, qui Jabu mostrerà la sua superiorità su Seiya!
XKanondiGemini96: A proposito di Quasimodo, se andrò avanti con tutta la storia, metterò anche delle citazioni del film! Mi riferisco al tribunale dell'Ade...immaginati quale sarà il simbolo del giudice? Quanto alla moto, certo che ce l'ha! Ricordi poi qual è il simbolo di un cavaliere d'argento che si batte con Hyoga?
XLady Sayan: Placa le sbavature, nel prossimo ne vedrai delle belle! (ma anche delle brutte)
XGoLdGiRl91: Grazie! Spero che ti piaccia anche questo!
XLady Koishan: Per Ikki non ho ancora le idee del tutto chiare, ma sta tranquilla che farà una strage.


Un temibile mammone

Seiya sta passeggiando al porto...
Seiya (trascinando a forza una BMW, con le borse della spesa e stringendo tra i denti una lettera): Anf...anf...allora, ho preso l'auto di Miho dalla carrozzeria, le ho fatto la spesa e le devo imbucare la lettera...ha detto che se continuo così non mi trascinerà in tribunale.
Una moto si ferma davanti a lui.
Tizio in moto: Ciao!
Seiya: Mpht! (trad: Ciao! Senti, non è che mi daresti un passaggio?)
Tizio in moto (facendo il gesto dell'ombrello): Tiè! (se ne va quasi soffocando Seiya col gas di scarico della moto).
Dopo tre ore Seiya raggiunge il punto d'incontro...
Miho: Era ora! Allora, hai fatto tutto?
Seiya (sfinito): Credo...di...sì...
Miho: Bene! Ora fa compagnia ai bambini!
Seiya: Oh, meno male! Finalmente un compito piace...perché mi state legando? Perché mi state legando poi ad un macigno enorme? Eh? No fermi, noooo...
Seiya viene gettato in mare assieme al macigno.
Bambini: Evviva! Che bello!
Miho: Bene, ha fatto qualcosa di utile! Forza bambini, tutti a casa!
Bimbi: Sì!
Miho: Ah, mi sono dimentica di dirgli che il proprietario della catapecchia che gli abbiamo trovato vuole una cifra enorme per l'affitto...beh pazienza!
Mentre Seiya cerca di non annegare concentriamoci un attimo in Siberia, dove Hyoga è pronto ad andare a trovare la madre morta...
Hyoga (pensieri): Ora sfonderò il ghiaccio con un pugno e farò una fighissima entrata in scena!
Il ragazzo sferra il pugno ma si rompe la mano.
Hyoga: Ahia! Buaaaah! Mamma! Mamma!
Dopo mezz'ora di piagnistei Hyoga si butta in acqua e cerca a lungo il corpo della madre, ma non trova nemmeno la nave e riemerge un po' deluso.
Hyoga: Sigh! Dopo anni di ricerche ancora non ho trovato la mia mammina!
Yacov (arrivando in quel momento): Hyoga, non dirmi che hai ancora cercato tua madre?
Hyoga: Sì...sono stato lì tanto a lungo che ho battuto tutti i record di apnea...ma non riesco a trovarla...
Yacov (alzando lo sguardo al cielo): Per l'ultima volta: tua madre non è mai morta, è solo partita per diventare una modella e ti ha abbandonato qui!
Hyoga: Non è vero! Io mi ricordo...
FLASH-BACK
Natassia: Bene Hyoga, io adesso parto, tu resta qui, va bene?
Hyoga: Sì mammina!
Maestro dei Ghiacci: Me ne prendo cura io (in cambio di certi favori che ho ricevuto)
Natassia (su una nave e sventolando un fazzoletto): Addio!
FINE FLASH-BACK
Hyoga: Poi ricevetti una lettera in cui era scritto che era naufragata. Sai poi che strano? La calligrafia era identica a quella della mamma! Eeeeh, ma mi sa che ormai tutto me la ricorda...
Yacov: Poveretto, mi fa pena...
Hyoga (guardando le vecchie foto): Mammina bella, mi manchi tanto, ma ti prometto che sarò bravo, seguirò sempre i tuoi insegnamenti: mi laverò i denti, non parlerò con gli sconosciuti...
Yacov: Hyoga...il torneo...
Hyoga (ricordandosi improvvisamente di quello che deve fare): Giusto! Ora devo recuperare la mia armatura!
Il ragazzo va davanti ad un'enorme montagna di ghiaccio.
Hyoga: Bene, mi hanno detto che l'armatura è qui, non so cosa ci faccia qui dentro se questo ghiaccio è qui da diecimila e passa anni mentre le armature sono state fatte ai tempi dell'antica Grecia, ma basterà un pugno!
Molla un cazzotto e si spacca la mano, scoppiando ancora in lacrime.
Yacov (col kit di pronto soccorso): Come volevasi dimostrare...

Andiamo oltre queste patetiche scene...
Saori: Che il torneo cominci! E ricordate, duelli mortali! Mio nonno ha radunato i giovani più dotati della Terra per...
Spettatori: Soddisfarla giorno e notte!
Saori: Sì...ma che mi fate dire? E poi guardate Seiya! Si vede lontano un miglio che è impotente! (sul serio nda, si vede nel quinto film) Cominciate!
Hyoga non è ancora arrivato, ma ecco che arriva ed esegue un'entrata talmente spettacolare dar far impallidire i migliori lottatori di Wrestling.
Hyoga: Sono qui! Tremate, miei nemici! (agita le braccia ed emana un vento freddissimo ed effettivamente tutti si mettono a tremare)
Jabu (con cappotto, guanti e berretto): Smetti di fare lo spaccone...etcì! E combatti!
Hyoga: Che il mio avversario si faccia avanti!
Ichi sale sul ring.
Ichi (mettendosi in posa): Io, Ichi della Vipera, ti farò conoscere le tecniche che ho appreso nel mondo Kung fu Panda!
Hyoga: Tsk! Io...
Ichi massacra Hyoga a suon di colpi di kung fu.
Hyoga (sfinito): Mamma...ti prego aiutami...
Tutte le ragazze: Hyogaccino, vieni qui! Sarò io la tua nuova mamma! Vieni che ti allatto!
Seiya: Perché non ho nemmeno uno straccio di fidanzata io?
Jabu (mollandogli un pugno che lo manda ko): Perché sei un pirla, ovvio!
Mentre gli altri bronzini sfogano il nervoso su Seiya lo scontro prosegue.
Ichi: Ti faccio a pezzi! Ti squarto! Ti sventro! Buahahahahahahah!
Hyoga (indietreggiando preoccupato): Mi fai paura...
Ichi si prepara ad attaccare, ma poi si ferma.
Ichi: Uhm...credo di aver bisogno di prendermi una pausa...(si mette una mano sotto l'armatura, tira fuori una polverina ed una foglia, ci mette la polvere dentro, l'arrotola, l'accende strofinando i bracciali e comincia a fumare)
Hyoga: Questo spiegherebbe i suoi occhi completamente neri e la sua aria folle...devo pensare ad una strategia! Aspetta! Ci sono! Ichi, io so che vincerò!
Ichi (piuttosto fatto): Davvero?
Hyoga: Sì! Perché io sono più bello!
Ichi: Aaaah!
Hyoga: E potente!
Ichi: AAAH!
Hyoga: La mia armatura è più bella!
Ichi: AAAH!
Hyoga: Io sono un protagonista, tu una comparsa concepita solo per esaltarmi ed allungare la storia di un paio di episodi!
Ichi: AAAH!
Hyoga: E stai perdendo lo scontro!
Ichi crolla a terra.
Hyoga: Ho vinto. Mamma, quando tutto sarà finito, noi saremo insieme per sempre!
Shun: Poveraccio, complesso di Edipo!







Nota: Vipera è un personaggio del film Kung Fu Panda.

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Capitolo 4
 *** Shiryu il dragone contro Seiya il minchione ***




Ringrazio:

XDiana924: Perché Seiya? Beh, metti che gli dei pretendessero un sacrificio...
Xharua_96: Wow, non te la cavi male a fare pubblicità! Posso assumerti per fare gli stacchetti pubblicitari in questa fic?
XKanondiGemini96: Beh, guarda che anche questa fic è fatta al 99.9% di cazzate, però tutti godono a vedere Seiya pestato! (a parte Seiya stesso)
Xaries_no_nike: Shun? Devo ancora vedere l'episodio, ma come hai notato tanto tranquillo non è.
XIllidan: Aspetta e vedrai, questo è solo l'inizio!
XLady Koishan: Chi era quello in moto non si sa, nell'anime da un passaggio a Seiya (o meglio Seiya salta sulla moto con un balzo).
Xapheniti: Ciao! Fan di Hyoga?
XLady Sayan: Lo vorresti tu, vero?


Shiryu il dragone contro Seiya il minchione



Davanti al palazzo dei tornei, tutti attendono lo scontro...
Bambino 1: Speriamo che Seiya schiatti!
Bambino 2: Io ho già scommesso sull'altro!
Bambino 3: E tu Miho?
Miho: Ho fatto l'abbonamento per tutto il torneo! Spero per Seiya che lui vinca, altrimenti lo costringerò a farmi da servo per tutta la vita!
In quel momento l'auto di Saori arriva.

All'interno...
Commentatore: Lo scontro è tra Shiryu...
Fans di Shiryu (alzando cartelli col suo volto): Shiryu sei bellissimo!
Commentatore: ...e Seiya!
Pubblico: ...
Unico rumore: Cri cri, cri cri...(rumore di grilli)
Bambino tra la folla: Vai dragone, fallo a pezzi!
Miho (pregando nell'arena): Signore, fa che Pegasus vinca! Sì, mi piacerebbe molto vederlo massacrato, ma se muore nessuno mi ripagherà il debito! Proteggi Pegasus!
Il gong suona ed i due combattono. Dopo ventisette secondi (contati) Seiya è già ko.
Bambini (facendo fotografie a raffica): Grande!
Pubblico: Uccidi! Uccidi!
Saori si alza e rigira il pollice verso il basso.
Shiryu è pronto a finirlo quando...
Voce femminile: Shiryu!
Shiryu (voltandosi): Adriaaanaaaaa!!!
Shunrei: Pirla! Sono io!
Shiryu: Co...ah! (usa lo scudo come specchio, si accerta di essere in ordine, si pulisce del sangue e va da lei esponendo un sorriso tutto denti) Siiiiì???
Shunrei: Il maestro sta male!
Shiryu: Beh? Non c'è niente di strano! Insomma, alla sua età è già tanto che si regga in piedi! Piuttosto, sei libera stasera?
Shunrei: Idiota.
Seiya (a terra): Dannazione, sto facendo una figura di emme! Ma devo vincere, ne va della popolarità! Finalmente anch'io sarò un idolo per le ragazze e non sarò più sfottuto da tutti! (si alza)
Shiryu: Ancora qui? Ok, Shunrei, fai i bagagli e chiama il taxi, cinque minuti e sono da te!
Seiya: Cinque minuti? Tsk!
Shiryu: Uhm...hai ragione! Shunrei, potrei metterci un po' a togliermi il sangue dall'armatura, va a comprare uno smacchiatore!
Dopo questo palloso quanto inutile intermezzo lo scontro può riprendere.
Shiryu: Il maestro Yoda mi ha insegnato tutto! Che la forza sia con me! (si prepara a sferrare un pugno, ma Shunrei gli fa cenno di avvicinarsi. Shiryu la raggiunge e la ragazza gli mostra il copione) Ops, dicevo...(si schiarisce la gola) Ora ti farò vedere una cosa che mi ha insegnato il mio maestro! Che la forza del drago nascente sia con me!(testuali parole della serie nda)
Come da copione, Seiya viene sfracannato di botte, ma si rialza.
Seiya: Fulmine di Pegasus!
I fulmini sono ovviamente inutili.
Shiryu: Sei patetico! Il mio scudo è indistruttibile! Nulla, dico, nulla al mondo potrebbe mai scalfirlo! Ed il mio pugno può rompere ogni cosa!

Tatsumi: Signorina, credo che Seiya sia ormai morto...devo andare a stappare lo spumante, ordinare le torte, i palloncini e chiamare qualcuno che suoni?
Saori: Forse...ma se questo manga e anime si chiama Saint Seiya, un motivo ci sarà...ho un tremendo sospetto...

Seiya: Uhm...hai uno scudo indistruttibile ed un pugno spacca tutto...ma quale delle due parti è più forte? Insomma, è una contraddizione! Se il tuo scudo è indistruttibile il tuo pugno non può spaccarlo, ma se fosse un pugno spacca tutto allora lo scudo non è più indistruttibile.
Shiryu (pensieroso): Uhm...sai che me lo stavo chiedendo anch'io? Spetta che provo...(si mette in posa)
Pubblico: Ooooh!
Shun: Ooooh!
Nachi: Ooooh!
Jabu: Ooooh!
Hyoga (alzando lo sguardo da un libro di logica): Eh?
In tutta la sua intelligenza il dragone si colpisce da solo: scudo e bracciale vanno in pezzi.
Shiryu: Ah-ha! Risolto il mistero! Si rompono tutti e due!
Seiya: Ma di conseguenza lo scudo non è più indistruttibile perché si è rotto ed il pugno spacca tutto si è spaccato a sua volta! Quindi eri in errore in entrambi i casi!
Shiryu: NUOOOOO!!! Hai ragione! Anni ed anni di convinzioni sfumate in un istante!
Tutto si fa buio. Shiryu è ginocchio, illuminato da una luce, vestito da Amleto, con in mano un teschio, con in sottofondo la solita musica strappalacrime.
Shiryu (tono da tragedia): Tutta la vita passata a credermi invincibile...ma adesso? (assume un tono più forte) Questo vuol dire che l'armatura era taroccata? Che tutti mi hanno mentito?
Seiya: Io invece non posso arrendermi! (guarda Miho che lo fissa truce) Devo vincere perché sennò sono morto!
Shiryu: A questo punto...
Il ragazzo si toglie la corazza e si strappa la maglietta.
Ragazze allupate: Nudo! Nudo!
Shiryu: Senza armatura ora sono molto più figo!
Seiya, offeso, tende i muscoli per togliersi l'armatura ma sbaglia e resta nudo sul palco.
Tutti:...
Seiya (coprendosi lì): Ops...
Tutti quanti quelli che l'hanno visto: Buahahahahahahahahahahah!
Seiya: Mi portereste qualcosa per coprirmi?
Censuriamo questa patetica scena.
Poco dopo Seiya è in piedi sul ring con solo i gambali ed il cinturino. Ha insisto tanto per apparire a petto nudo che hanno deciso di assecondarlo, ma sarà lui poi a pagare la multa per aver infranto le leggi sul buoncostume.
Shun: Oh no! Non fatelo, combattere in un corpo a corpo a petto nudo sul ring stimolerebbe le yaoi fans!
Jabu: Zitto, donnicciola!
Shun massacra Jabu di botte.
Shiryu e Seiya (alla Yu-Gi-Oh GX): Combattiamo!




AVVISO: Causa prossimi impegni universitari gli aggiornamenti saranno molto rallentati, probabilmente uno al mese.

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Capitolo 5
 *** Botte da orbi ***



Eccomi, in lieve ritardo, ma ci sono!
Ringrazio:
Xaries_no_nike: Sì, episodio per episodio!
XDiana924: Tatsumi si darà parecchio da fare qui!
XKanondiGemini96: Infatti non c'è davvero, si vede (o meglio non lo si vede) nel quinto film.
XIllidan: Si copre proprio per non far vedere che non ce l'ha.
XLady Koishan: Non era Adria (che è la mia città) ma Adriana. Shun vestito da Romeo ci potrebbe stare, ma Seiya vestito da Giulietta sarebbe un trauma e gli eredi dell'autore mi farebbero causa per danneggiamento d'immagine.
Xhaura_96: E poi danno a me del maniaco...



Botte da orbi



I due si prepararono a combattere, osservandosi con silenzio solenne mentre il pubblico attende trepidante...
Shiryu:...
Seiya:..
I cavalieri attaccano, si sferrano una serie di colpi ed infine incrociano le braccia in una violenta prova di forza.
Commentatore: Incredibile! Seiya è in grande vantaggio grazie alla sua mano destra, che sta impiegando una pressione spaventosa, prova di grandi allenamenti!
Tutto il pubblico ride.
Shiryu: Te ne tiri tante, eh?
Seiya: Aspetta e vedrai!
I due combattono ancora, poi si separano.
Seiya (pensieri): Combattere senza difese potrebbe essermi fatale...ehi, dove sono gli altri saints?

In discoteca...
Jabu: Gente, oggi di sicuro Seiya morirà dato che non ha l'armatura, quindi festeggiamo!
I cavalieri ballano a ritmo di musica mentre Saori balla la lap dance usando lo scettro come palo mentre Tatsumi (vestito da DJ) mette la musica al massimo.

Seiya: Bah, di sicuro saranno fuggiti tremanti! Fulmine di Pegasus!
Il ragazzo sferra il suo fulmine ma Shiryu lo evita come ridere.
Seiya: Cosa??? Come hai fatto?
Shiryu: Cosa credi? Avevo previsto l'eventualità di non avere più lo scudo!
Seiya (pensieri): Che fiducia...
Shiryu: Ed ho esaminato i tuoi colpi, non tutti vanno a velocità supersonica! (tira fuori dai pantaloni un cronometro, penne e decine di fogli) Mentre pensavi io ho controllato il tempo in cui i tuoi fulmini mi raggiungevano, e ne ho calcolato la rapidità!
Seiya: Wow, incredibile!
Shiryu: Modestamente...sai, a scuola io facevo sempre i compiti alla mia Shunrei...(le va incontro) Me lo dai un bacio?
Un ceffone lo scaraventa contro uno dei pali del ring.
Shunrei: Shiryu, vedi di sbrigarti, il tassametro scorre!
Shiryu (a testa in giù): Ohi...poi aggiungo che la tua mira è pessima...(indica alcune persone tra il pubblico piuttosto carbonizzate). Ed ora muori!

Miho: D'ho! Beh, magari mi paga lui...non in denaro...
Bimbi: Dai che è la volta buona!

Jabu (stappando lo spumante): Sento che il momento è giunto!

Shiryu: Ora...ah! (si accascia a terra sanguinante) Shunrei...che razza di pugno mi hai dato?!
Shunrei (facendo schioccare le nocche): Zitto e combatti!
Seiya (che proprio non ha capito): Allora il mio colpo è andato a segno!
Bambino (mangiando una banana e buttando la buccia chissà dove): Che pirla!
Seiya: Ora so di vincere! (sferra ancora il fulmine e Shiryu lo evita con un balzo acrobatico, ma cade proprio sulla buccia e scivola).
Shiryu: Ohi...che dolore...
Seiya: Ah-ha! Ormai ho vinto!
Shiryu: Prima Shunrei, poi la buccia...che altro deve capitare adesso? (si tira su ed arranca, crollando sulle catene del ring, senza accorgersi di essere davanti al viva voce con cui si possono sentire i commenti dei combattenti) Sarebbe terribile se scoprisse che quando sferro il mio colpo lascio scoperto il cuore!
Pubblico:...
Seiya (prendendo appunti con una delle carte di Shiryu): Interessante...
FLASH-BACK DI SHIRYU
Dohko: Shiryu, ricorda, tu hai un punto debole: quanto tempo fa ti feci fare quel tatuaggio a forma di drago perché ti faceva sentire figo e predestinato, è stato fatto in modo che la zampa destra corrispondesse al tuo cuore!
Shiryu: Quindi se mi prendono alle spalle avranno una specie di mirino?! Cielo, devo tenermi i capelli lunghi! (comincia a pettinarsi davanti ad uno specchio).
Dohko: Sì...comunque sei esposto solo per un centesimo di secondo...Shiryu?
Shiryu (lisciandosi i capelli con la piastra): Fortuna che Shunrei me l'ha affittata...
FINE FLASH-BACK
Lo scontro prosegue e tutti, sia presenti che telespettatori, attendono trepidanti...
Bambini (con i pop corn in mano):...

Jabu (a bocca aperta e senza accorgersi che il suo gelato si sta sciogliendo)...
Gerky (tenendo in mano un cestino da pic nic):...
Shun (cercando di verniciare di blu la sua armatura, colore che però non attacca): Eh?

I due balzano in aria e si colpiscono a vicenda, poi Seiya crolla a terra mentre Shiryu vola fuori dal ring.
Shunrei: Cacchio, ha perso.
Spettatori: D'ho!!!
Miho: Sigh, ho scommesso sul cavallo sbagliato...
Commentatore: Pazzesco, il minchione ha vinto!
Pubblico: Che peccato, speravo che Seiya schiattasse!
In quel momento Seiya crolla a terra.
Saori (appena tornata e non cambiata): Tatsumi, va a chiamare i migliori medici che abbiamo per salvare quel figone di Shiryu. Se morisse i suoi fans e le fans arrapate ci farebbero causa.
Tatsumi (vestito ancora da DJ): E del pirla?
Saori: Boh...gettalo da qualche parte...
Poco dopo...
Dottore (controllando Seiya): Ma è terribile! Sembra che abbia perso quasi tutti i neuroni!
Miho: Tranquillo, allora è normale!
Dottore: Ah sì? Allora è a posto, purtroppo non morirà!
Pubblico: Come sarebbe?!
Dottore: L'autore del manga ci ha appena informati che Seiya non può morire, quindi siamo tenuti a salvarlo! Ricordate che lo stiamo facendo per poter mantenere il nostro lavoro in questa storia piena di cazzate!
A malincuore tutti acconsentono.
Dottore che controlla Shiryu: Che strano, il cuore non batte...(si pulisce lo strumento)Non batte proprio! Possibile che sia bastato quel pugnetto?
Shunrei: Mi sa che è colpa delle sigarette che si fumava...
Shiryu: Se sopravvivo la smetto, giuro...
Dottore: Ah allora è tutto normale! Prendete il defibrillatore!
Infermiere: Mi dispiace, ma abbiamo appena saputo che Saori si è intascata tutti i fondi che ci aveva promesso, quindi non possiamo aiutarlo!
Seiya (barcollando fin lì): Tranquilli...ci penserò io col mio colpo a salvarlo!
In quel momento una mosca si posa su Shiryu.
Seiya: Iaaaaaaiiiii! (sferra un pugno sul cuore di Shiryu, colpendo però la mosca che poi vola via come se nulla fosse)
Dottore: Fila via, pirla! (gli molla un ceffone e lo scaraventa dall'altra parte dello stadio)
Ichi (arrivando in quel momento con uno spinello in bocca): Come stanno? Seiya è morto?
Jabu (mangiando delle patatine): Purtroppo no...chomp!
Gerky: E Shiryu?
Jabu (visibilmente spaventato): Per lui sono preoccupatissimo! Ma non temete, i migliori primari della fondazione si stanno dando da fare per aiutarlo, peccato però che non abbiano il defibrillatore!
Shun (tirando su Shiryu): Resisti amico, troveremo una soluzione!
Shunrei: E che palle, faccio io! (molla un cazzotto sul cuore di Shiryu e scaglia i due contro il muro che viene sfondato all'impatto)
Hyoga: Ma con un cazzotto simile lo ammazzi!
Shunrei: Tranquillo che ora si riprende...
E come d'incanto Shiryu si riprende.
Shun (piuttosto indolenzito): Ohi ohi...che mazzata...
Shiryu: Sto bene! Sono vivo! Grazie amore! (corre incontro a Shunrei ma lei gli molla un calcione all'inguine)
Shunrei: Zitto e muoviti, che il tassametro scorre! (lo mette letteralmente al guinzaglio e lo trascina via a forza)
Jabu: Evviva, Shiryu è salvo e Seiya è morto!
Seiya: Ma io sono vivo...
Gerky se lo carica sulle spalle.
Seiya: Mi porterete in trionfo fino all'ospedale?
Jabu: No, ti portiamo al porto! (bel gioco di parole ndGerky)
Seiya (non ha capito): Dai andiamo!
E fu così che Seiya fu portato in giro per tutta la città in modo che tutti potessero tirargli addosso pietre, bastoni, frutta marcia o quant'altro  (Gerky e gli altri sono stati dotati di tute perché nessuno vuole che quei poveri diavoli si sporchino).
Al porto...
Seiya: Ehi, perché vi siete fermati?
Bronze minori (afferrando tutti insieme Seiya): Ed uno, e due, e tre! (lo gettano in mare)
Jabu: Forza ragazzi, stasera ci siamo proprio divertiti, ma non è ancora finita! Ho fregato il portafogli del pirla (lo espone), a quanto pare qui ci sono abbastanza soldi da farci passare tutti una notte in un locale di lap dance!
Seiya (riemergendo dalle acque): Quei soldi mi servono per pagare il debito...vi prego...
Hyoga: Zitto tu! Tanto domani moriresti comunque, perché ti batteresti con me, il glaciale Hyoga del Cigno! (Seiya sprofonda e Hyoga, solo, tira fuori una foto della mamma) Visto mamma come sono bravo a fingermi cattivo?
In quel momento la catena di Shun percepisce una minaccia.
Shun: Bah, non ho tempo per indagare (si toglie la corazza) che le ballerine mi aspettano! (segue gli altri)
Un secondo dopo il cielo si rannuvola istantaneamente, scoppiano dei tuoni e si vede una figura vicino allo scrigno sacro.
Figura: Sigh...perché vanno tutti nel locale e non m'invita nessuno?

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Capitolo 6
 *** Ikki, il guerriero tornato dal supermercato ***


Ikki, il guerriero tornato dal supermercato


In ospedale...
Seiya (sul lettino): Credo di essermi ormai ripreso...
Bambino: Davvero?
I tre bimbi si guardano.
Bambino 1: Finirò il lavoro che Shiryu ha iniziato! (sbatte una padella in testa a Seiya con violenza disumana)
Miho (smettendo di leggere una rivista con le foto dei gold saint): Smettetela di infierire su quel disgraziato! Ora, Seiya, hai detto che avevi trovato i soldi...
Seiya (sudando freddo): S...sì...
Miho (tono dolce): Me li ridai?
Seiya (sudando al punto che il lettino è tutto bagnato): Me...li...hanno...rubati...
Miho: Ve lo affido.
Bambino 1: Evviva! (preme un pulsante ed il lettino si piega di novanta gradi da entrambe le parti facendo capire a Seiya cosa prova una fetta di prosciutto quando viene messa in un panino)
Shiryu (entrando in quel momento): Ciao! Uh? Dov'è Seiya?
Seiya (riuscendo a spingere i due lati del lettino): Qui...aiuto...
Shiryu: Bene bene...non ho dimenticato che sei stato tu a farmi perdere il torneo...
Seiya: Infatti è successo ieri...
Shiryu gli molla un cazzottone e lo scaglia verso l'infinito ed oltre.
Shiryu: Mi sento soddisfatto. Bambini, signorina, io e Shunrei vi abbiamo portato da mangiare!
I sei banchettano.
Seiya (risalendo dalla finestra): Qualcosina...anche per me...?
Shiryu: Prima devi sapere alcune cose: io domani parto con Shunrei, però ho paura che qualcuno sia giunto fin qui per ucciderti.
Seiya: Beh, niente di nuovo...
Shiryu: Sì, ma questo dev'essere pericoloso.

Intanto il torneo continua, e Shun si lancia di corsa sul ring ed indossa la sua armatura.
Voci del pubblico: Ma è un uomo o una donna?
Shun: Grrr...dannata armatura con le tette!
Jabu: Avanti, fatti sotto, io sono qui per vincere!
Shun: Io sono qui perché mi hanno detto che se vinco mi fanno sparire i seni dalla corazza e me la colorano di blu. Spero solo che mio fratello non mi veda...
Jabu: Cosa? Lo faranno davvero? Santo cielo, allora sono nei guai, devi essere motivato al massimo!
Shun (avvolto da un cosmo oscuro, ma così oscuro che a confronto quello di Hades è più luminoso dell'aurora): Puoi dirlo...

Intanto in ospedale...
Shiryu: ...per cui non possiamo permettergli di ucciderti!
Seiya: Evviva! Lo sapevo che mi volevate bene!
Shiryu: No, voglio solo farlo io! (tira un mattone e centra Seiya in pieno, facendolo precipitare dalla finestra)

Jabu (a terra in fin di vita): Quanta...violenza...
Pubblico: Basta, fermate quel pazzo assassino!
Shun: Buahahahahahahahah!
Jabu: Posso comprendere il tuo odio, chiunque farebbe così dopo essersi spaccato il culo per sei anni e ricevere come premio una corazza da donna!
Saori: Muovetevi a continuare che senza sangue la lotta non è altrettanto divertente!
Jabu: Oh mia dea, come siete dolce e generosa!
Shun: Guarda che ha detto che ti devo uccidere.
Jabu: Cosa? Non ti sento, scusa...
Shun: Magnifico, gli ho pure sfondato i timpani...
In quel momento la catena di Shun comincia a muoversi, assumendo un'infinità di scritte, tra le quali "Seiya sei un pirla", "Ragazzi fate attenzione che Ikki, sì sì Ikki, il fratello di Shun, quello figo e potente, per intenderci, è venuto per fregarvi l'armatura, uccidervi tutti e già che c'è razziarvi anche la dispensa che ha tante bocche da sfamare, no non sono figli ma fa lo stesso", ed un "Scemo chi legge."
Shun: Che cosa significheranno queste frasi? Ma soprattutto la seconda che vuol dire?
La catena cambia disposizione.
Scritta apparsa: Pirla! Ti sto dicendo che vogliono rubare l'armatura!
Shun: Non capisco...
Jabu (afferrando la catena): Ah-ha! L'ho presa! Ora...
Jabu riceve una scarica spaventosa e cade a terra bruciacchiato e fumante.
Shun: Non ti ho detto che la catena emette scariche...
Ichi: Povero Jabu...(gli si avvicina, lo sfrutta per accendersi uno spinello e se ne va sparendo dalla storia come avrebbe già dovuto fare da prima)
Jabu: La prossima volta...metterò i guanti di gomma...
La catena cambia ancora disposizione.
Scritta apparsa: Il nemico è vicino.
Shun: Se le mie deduzioni sono giuste il nemico è vicino!
La catena poi cambia forma e si dispone in modo da rappresentare Shun che amoreggia con June del Camaleonte e poi un'immagine di Shun che prende a calci Seiya.
Nachi: Forse sei tu a muoverla senza volerlo...e dai vita ai tuoi vari pensieri...
Saori: Che succede? Perché nessuno si pesta più?
La catena indica in alto, verso il forziere della sacra armatura di Valentino Rossi.
Shun: Ho capito! Qualcuno vuole rubare l'armatura d'oro!
Scritta apparsa: Bravo! Finalmente ce l'hai fatta!
In quel momento il forziere si apre e, accompagnato da una colonna di luce, appare Ikki.
Saori: Accendete i riflettori!
Ikki (smettendo di amoreggiare con due fangirl che erano con lui nel forziere): Uh? Eh? Cosa? Ma neanche nel forziere si può stare tranquilli?! Ragazze, ci vediamo dopo, vi chiamo io!
Le due se ne vanno piuttosto soddisfatte.
Tutte le ragazze: Che figoooooo!!!
La catena lo indica disperatamente: a quel punto tutti, compreso Seiya che è appena arrivato con Shiryu, capiscono che è lui il cattivo.
Shun: Pazzesco, la catena è attratta da lui!
Scritta apparsa: Non ne posso più di quell'armatura rosa con le tette! Voglio quella tosta della Fenice!
Shun: Sigh...
Shiryu: Shun! Quel tizio è tuo fratello!
Shun: Cosa? Davvero? Mio fratello Ikki! Tanto tempo fa lui partì per il supermercato per andare a comprare il latte, ma ora è tornato! Finalmente ti ho trovato!
Hyoga: Oh no, amore fraterno incestuoso!
Shun: Che bello che sei tornato! Ma il latte ce l'hai?
Ikki: Sì, scaduto ormai! Prendi! (glielo tira addosso e Shun crolla a terra, più per la puzza che per la botta in sé) Fratello! Mi dispiace vedere che a te hanno dato l'armatura più brutta mentre a me hanno dato la più figa in assoluto! (si alza la visiera che fungeva da occhiali da sole) Piangi ancora come una femminuccia, e questo non l'ho mai sopportato!
Shun: Ma è il miasma del latte che mi irrita gli occhi...
Ikki: Basta! In qualità di cattivo di turno vi informo che ora sono qui per uccidervi tutti! A cominciare da Shun, poi passerò a Seiya, poi gli altri cavalieri, poi Saori, il pelato, i professori di economia aziendale, filosofia e matematica, dopo mi sbarazzerò dei rappresentanti del MOIGE, e pesterò l'autore del manga finché non riscriverà la storia con me come protagonista!
Tutti: Siiiiiiì! Ikki! Ikki! Ikki!
Nachi, Jabu, Shun, Hyoga, Shiryu e Seiya: Ikki! Ikki! Ikki!
Ikki: Ma guardate che voi vi ammazzo, eh...
Cavalieri: Oh-ho...





Piccolo avviso: questo capitolo l'avevo già scritto da tempo, la fic resterà sospesa per un po'.
Ringrazio i lettori ed ancora di più i commentatori:

KanondiGemini96
harua_96
Diana924
Lady Koishan
Elizabeth_Tempest

appena potrò mi farò rivedere qui, ve lo prometto!

E buon Natale (in leggero anticipo) a tutti!

La battuta sul latte viene da "Due fantagenitori".

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Capitolo 7
 *** Il furto della sacra moto ***


Eccomi di nuovo qui. Purtroppo per me è stato un periodaccio e ieri sera ho dato sfogo alla mia follia.
Ringrazio chiunque abbia commentato, messo nelle seguite o preferite, e ovviamente anche chi continuerà a farlo.
Spero che il capitolo vi faccia ridere, non so quando aggiornerò, ciao!




Il furto della sacra moto



Ikki balza verso il ring.
Ikki (scendendo in picchiata mentre sferra un calcio): La tua debolezza disonora anche me, Andromeda!
Shiryu: Oh no! Devo fare qualcosa...(nota Seiya vicino a lui) Seiya, ho bisogno di te, solo tu puoi fermarlo!
Seiya (raggiante): Davvero?
Shiryu lo lancia e il calcio colpisce Pegasus in pieno, salvando Shun.
Pubblico: Urrà per Ikki!
Seiya (a terra sofferente): Ahia...visto Shun che bravo che sono?
Shun (calciando via Seiya): Zitto tu!
Jabu: Infatti...ero io che stavo combattendo contro Shun! (afferra Ikki per un braccio ma questi non si sposta. Prende un piede di porco ma è ancora inutile. Va in magazzino e prende una gru, ma Ikki è così inamovibile che questa si rompe) Non è possibile!
Shun e Ikki: Fila via, zerbino! (gli mollano un cazzotto e Jabu finisce davanti al trono di Saori)
Jabu: Oh mia dea, sono qui apposta per servirvi, il Fato ha voluto...
Saori preme un pulsante e sotto a Jabu si apre una botola.
Ikki (notando Saori e il pelato): Saori, di te mi occupo dopo! Tatsumi, noi due abbiamo un conticino in sospeso, ricordi? (mostra uno scontrino) Prima che io partissi per andare a prendere il latte facevo le consegne a domicilio per una pizzeria, sono passati sei anni e non hai ancora pagato!
Seiya: Spaventoso che sia cambiato a tal punto...possibile che il super mercato lo abbia cambiato così?
Shiryu: Non immagini che file possano esserci...
Seiya: Ti credo, sono sempre in ospedale!
FLASH BACK (ambientato ai tempi dell'infanzia)
Ban (addentando un addestratore con la tuta): Grrrr!!!
Ichi (sferrando colpi con in sottofondo la musica "Kung fu fighting"): Uatà!!
Gerky (frugando in un cestino da pic-nic): Allora, vediamo cosa c'è...
Shiryu (contorcendosi): Mi sono incastrato...
Hyoga (nuotando in una vasca con la paperella): Mamma mi manchi tanto...
Ikki, Jabu e Seiya (saltando su un telo): Uiiii! È bellissimo!
Ikki: Eccome! (gli molla un calcio in quel posto e Seiya precipita nel vuoto)
Nachi intanto gioca alla lotta con Shun e lo mette KO.
Shun: Buaaaaah! Mi hai fatto la bua!
Nachi: E che barba...prima frigi perché Jabu ti ha rubato il gelato...
Ikki: Cosa?! (molla un cartone a Jabu e lo scaglia dall'altra parte della palestra)
Nachi:...poi hai pianto perché hai visto un ragnetto...
Ikki: Ti salvo io! (fa un balzo e schiaccia un ragnetto di mezzo millimetro)
Nachi: ...poi perché hai visto Seiya e ti ha fatto così schifo da terrorizzarti...
Tutti i cavalieri (menando Seiya): Evvai, un pretesto!
Dopo mezz'ora Ikki soccorre il fratello.
Ikki: Oh mio piccolo Shunnino bello, non temere, ci sono io a proteggerti!
Nachi: Ehi, siete sicuri di essere fratelli?
Ikki: Cosa?! Mio fratello è solo sensibile! (lo prende, lo infila tra le corde di un ring e gli sferra un 619)
Nachi (raccogliendo i denti): Efa sofo una dofanda...
Tatsumi: Basta, venite qui!
Tutti (smettendo di prendere a calci Seiya): Shì!
Tatsumi: L'ora che aspettavate è giunta...
Seiya: Non mi picchierete più?
Jabu: Potrò servire Saori a vita?
Ban: Potrò recitare nel ruolo di Simba?
Nachi: Maiale arrosto per cena?
Shun: Mi regali tutte le bamboline delle guerriere sailor?
Hyoga: La mamma è tornata?
Shiryu: Una lettera d'amore della mia adorata Shunrei?
Gerky: I vicini fanno un pic-nic?
Ichi: Un nuovo film di Kung fu?
Ikki: Lo stipendio della pizzeria?
Tatsumi: No, vi invierò a caso in vari posti del mondo per sottoporvi ad addestramenti super pericolosi e diventare cavalieri per poter servire Saori!
Tutti tranne Jabu: Che palle...
Jabu: Siiiiì! Mia diletta, mia adorata, mia signora, mia dea...
Ikki lo stende con un cazzotto.
Tatsumi: Uhm...smettetela di menare Pegasus! Ora, ho infilato in questa scatola i nomi dei luoghi e delle armature che andrete a prendere! (tira fuori i nomi) Pegasus, a te l'armatura di Pegasus, in Grecia!
Seiya: Complimenti per il doppiaggio...
Tatsumi: Dragone tu vai in Cina!
Shiryu: Urrà! Proprio dove vive Shunrei! Sapete, siamo amici di penna...
Tatsumi: Hyoga, tu vai in Siberia!
Hyoga: Ooooh, dove la mamma si è trasferita!
Infine tocca a Shun.
Biglietto di Shun: Death Queen Island.
Tatsumi: Isola della Regina Nera!
Ikki: Che razza di adattamento...
Tatsumi: Morte era troppo spinto come termine. Comunque Shun, lì di solito muoiono tutti, quindi addio. Ikki, tu andrai per l'armatura di Andromeda!
Shun: Ho paura...(sotto di lui si forma una pozza gialla)
Tatsumi: Si tratta di un super mercato dove c'è sempre una fila lunghissima e non si trova mai quel che si cerca, infatti si può morire di vecchiaia in attesa di passare all'unica cassa, gestita da un omone che si fa chiamare Guilty. Il clima è torrido perché non c'è il condizionatore, l'aria è irrespirabile perché spesso i prodotti sono scaduti e la gente col tempo suda, oltre al fatto che non aprono mai le finestre. Molti sono andati laggiù, anche solo a compare il latte, ma nessuno è mai tornato.
Tutti: Oooooh...ma non potevi mandarci Seiya?
Tatsumi: Il regolamento lo vieta.
Ikki: Me ne sbatto del regolamento! Piuttosto ci vado io!
Shun: No fratello, non andare!
I due si abbracciano.
Ikki: Non temere mio piccolo, pucciosissimo, adorabile Shunnino bello, sono certo che sopravviverai anche senza di me!
Shun: Ma chi mi rimboccherà le coperte? Chi mi comprerà i CD con tutte le canzoni delle principesse sirene? Chi mi spiegherà come nascono i bambini? Chi mi...
Ikki: Devi diventare grande, fratello!
I due si abbracciano con in sottofondo la musica più dolce che vi possa venire in mente.
Tatsumi (spegnendo lo stereo): Ma non potete!
Mitsumasa Kido: Fermatevi!
Tatsumi: Oh, mio signore!
Ikki: Mitsumasa...
Tatsumi: Zitto, non parlargli così! (cerca di tirargli un ceffone ma Ikki lo ferma con un dito, poi gli salta addosso, lo pesta a sangue, lo prende a calci e gli molla un calcio rotante micidiale)
Mitsumasa: Basta, non tollero queste maniere! Qui l'unica che possa infierire è Saori!
La bambina va verso Seiya e lo prende a scettrate.
Mitsumasa: A parte per lui...lo potete menare tutti.
I bimbi lo pestano a sangue.
Mitsumasa: Dicevo...Ikki, accordato. Sarai tu a morire al posto di tuo fratello!
Ikki: Wow, che bravo che sei con noi bambini...
Mitsumasa: Pensa poi che nel manga siete tutti figli miei e ho mandato voi a morire e Saori, che l'ho adottata, ha vissuto nel lusso! Ah ah!
Ikki lo calciorota e se ne va seccato (non prima di aver menato Seiya).
Poco dopo...
Ikki (vestito da pizzaiolo): Come sarebbe a dire che non paghi?
Tatsumi: Il conto non lo saldo!
Ikki: Senti, sono sfruttato e sottopagato, mi spacco il culo per mantenere me e mio fratello...

Shun (con un microfono in mano e cantando): L'arcobaleno è la mia scia, che navigo in cerca...di quella montagna...

Ikki: ..ti ho portato la pizza e tu manco la paghi? Ma mi licenziano!
Tatsumi: Piccola vendetta per avermi picchiato! Ora comunque dovrai andare al super-mercato, e già che ci sei, prendi il latte! (gli sbatte la porta in faccia)
Ikki: Noooo! Non lo dimenticherò!
Dopo il raggiro, Ikki andò al super mercato a piedi, e da allora non si fece più vedere.
FINE FLASH-BACK
Seiya (con un microfono in mano da bravo narratore): ...e durante la lunga attesa si sarà incazzato a tal punto da...
Shiryu (stendendolo con un pugno): Zitto e andiamo avanti con la storia!
Nachi (sul ring e pronto a combattere): Ikki, secondo il sorteggio sono io il tuo avversario!
Commentatore: Lo scontro di prima è rimandato, ora la lotta è tra Ikki della Fenice contro Nachi del lupo cattivo!
Nachi: Fatti sotto! (gli soffia contro nel tentativo di spazzarlo via, ma Ikki resta immobile)
Ikki (pensieri): Uhm, finalmente hanno acceso il condizionatore!
Nachi (blu in volto per l'asfissia): Anf...anf...
Ikki (pensieri): Aaaah, questa leggera brezza è così piacevole...mi ricorda il mio primo incontro con Esmeralda, ci hanno fatto usare il ventilatore...
Nachi: Coaf...blergh...(sviene)
Ikki (notandolo in quel momento): Eh? Che gli è successo? Beh, dicevo, io non intendo sfidare il mio avversario, chiunque egli sia, ma voglio rovinare i cavalieri dello Zodiaco e ovviamente Saori!
Seiya: Scusa, ma noi che ti abbiamo fatto di male?
Ikki: Beh...cercherete di fermarmi e di difenderla, no?
Tutti: Ma figurati! Quella là? Ti aiutiamo semmai!
Ikki (perplesso): Uhm...(prende il copione) Ci dev'essere un errore...ho studiato e provato tutta la sera la parte, possibile che mi abbiano dato il copione sbagliato?
Jabu (entrando in quel momento tutto sporco di rifiuti(vi lascio immaginare dove conducesse la botola): Saoriiiiii! Io vi difenderò! (si lancia verso Ikki, che però in quel momento si abbassa per raccogliere una monetina)
Ikki: Eh? Che è successo?
Jabu (dall'altra parte del ring e con la testa schiantata contro un palo): Ahi...dicevo, io difenderò Saori!
Ikki: Ah-ha, avevo visto giusto!
Jabu: Com...batti...
Ikki lo guarda. Il suo sguardo è così magnetico e tenebroso che metà delle ragazze svengono, mentre le altre innalzano cori di adorazione.
Jabu (pensieri): Che sguardo truce! Cosa vorrà mai farmi?
Ikki (pensieri): Uhm, ora che ci penso stamane non mi sono lavato i denti...
Jabu (pensieri): Lo so, vuole farmi a pezzi!
Ikki (pensieri): Si sta anche facendo tardi, se non mi sbrigo perdo l'autobus...che ore saranno? Uhm...(a Jabu) ehi...
Jabu: AH!(sviene)
Ikki: Ma io...uffa, pazienza!
Nachi (alzandosi a fatica): Non sono ancora vinto...
Ikki: Fantasma diabolico!
Nachi si mette ad urlare dalla disperazione e crolla a terra agonizzante.
Shiryu: Mio Dio, ma che gli hai fatto?
Ikki: Con la mia tecnica posso far vivere ai miei avversari i peggiori incubi immaginabili! (indica Nachi) Dall'espressione direi che abbia appena visto tutte le puntate del Grande Fratello.
Tutti: NUOOO! Sei troppo crudele!
Ikki: Nonché bello! E potente! Buahahahahahahahah! (ride tre ore, poi scaglia un raggio contro Tatsumi) Mi occuperò dopo di te! Ora a chi tocca? Al minchione, al dragone, o al mammone?
Seiya: Grrr...
Shiryu: Grrr...
Hyoga (guardando una foto della mamma): Mi manchi tanto...
Shun: Ikki...
In quel momento appaiono i cavalieri neri, uguali spicciati a Ikki ma con le armature e i capelli neri.
Seiya: Che somiglianza! Saranno fratelli?
Ikki: No, altra gente che era in fila con me. In segno di adorazione verso la mia pazienza mi hanno imitato, diventando i cavalieri oscuri!
Seiya: Come Batman!
Hyoga: Esistono veramente! Mia mamma mi raccontava sempre di loro, credevo fosse per farmi paura! Sono nemici giurati di Atena!
Tutti: Rispetto per loro!
Shun: Ikki...
Ikki: E io sono il boss dei boss!
I cavalieri neri li circondano e gli eroi non possono fare nulla, Shun perché sta mugugnando qualcosa, Seiya sta venendo pestato da Shiryu, Shiryu perché sta pestando Seiya, e Hyoga per il solito motivo.
La luce si spegne.
Voce dal pubblico: AAAH! Chi mi tocca?
Altra voce: AAAH! Il portafogli!
Altra voce: L'orologio!
Altra voce: L'armatura d'oro!
Altra voce: La dispensa!
Shun: Ikki...
Altra voce: La carta di credito!
Le luci si accendono e si scopre che Ikki ha fregato l'armatura di Valentino Rossi.

Fuori...
Ikki (fuggendo sulla moto d'oro): Bene ragazzi, voi spartitevi i pezzi, io scappo con questa!
Cavaliere nero 1: Capo, non era meglio se la prendevamo quand'era dentro lo scrigno?
Ikki: Naaa, così è più professionale!
Cavalieri neri: Oh capo, lei è un genio!
Cavaliere nero 2: Ma i pezzi dove li nascondiamo?
Ikki: Boh...vedete voi...(si volta verso il palazzo) Pegasus, tornerò per distruggerti! (romba e parte)

Intanto dentro lo scrigno d'oro precipita e cade in testa a Seiya.
Saori: Presto, inseguiteli!
Seiya: Aiuto...ma come facciamo?
Shun (alzandosi con aria incacchiata): Mi ricordo...se lui non si fosse scambiato con me, l'armatura della Fenice sarebbe stata mia! Avrei avuto la corazza più tosta invece ho quella da donna! (chiude gli occhi, fremendo di rabbia, poi lancia un grido e spazza via mezzo palazzo)
Saori (illesa): Basta con le ciance, andate, mie servi!
Jabu: Sì, mia regina! (si avvicina a lei ma un pezzo del soffitto gli cade in testa)
Shun (con sguardo di fuoco): Ikki...giuro che ti ucciderò!!!!!!

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Capitolo 8
 *** Alla ricerca dell'armatura incantata ***





Ringraziamenti
XLady Aquaria: Ciao! Ti ringrazio davvero tanto per tutti quei commenti, ciao!
Xsolinari: Evviva, un'altra commentatrice! Commenta tutto mi raccomando eh?
XDiana924: Ikki non lo prendono facilmente, è un mito!
Xsoffio di nebbia: Grazie, ma veramente il Maestro dei Ghiacci non è Camus, è il personaggio dell'anime, lo ricordi?
XLoVe PeAcE: Shun qui è un po'...diverso!
XKoishan Sokujo: Beh, adesso è meno stucchevole, no?
Xluciadom: Wow, che recensioni lunghe ed articolate, è sempre nel tuo stile!
XIllidan: Gli adattamenti sono orribili certe volte!






Alla ricerca dell'armatura incantata


Seiya: Presto, inseguiamoli!
Il gruppo parte alla carica ma all'uscita si trovano Miho e Shunrei.
Miho: Non credere di scappare! Per prima cosa, io ho pagato per assistere a dei duelli mortali, secondo lo so che in realtà fuggirai senza pagare il tuo debito, e anche se andassi a combattere ti vieto di farlo, perché mi muori e nessuno mi rimborsa! (guarda Shiryu e Hyoga) Però quei due non sono male...(guarda Shun) Quello invece ha un'armatura che...
Shun: So cosa stai per dirmi! (una lacrimuccia gli scende) Sono sfottuto da tutti da quando l'ho conquistata...
Seiya: Ammazza, hai pure dovuto lottare? E pensare che danno a me dello sfigato!
Shun (strangolandolo con le catene): Zittoooooo!!!
Shunrei: E tu invece? Dobbiamo andare dal maestro!
Shiryu: Ma...io...insomma...(pensieri) E io che volevo farmi bello ai suoi occhi...
Miho (strusciandosi su Shiryu): Beh, potresti pagare tu il debito...
Shunrei (afferrandola per i capelli): Prova a toccarlo e ti ammazzo!
Miho (prendendola per il polso e lanciandola sul ring): Ah sì?!
Le due si pestano a sangue.
Saori (con i pop corn): Gnam...la sfida...chomp! Sarà comunque...(beve da una coca e molla un rutto assai sonoro, che in seguito ispirerà l'Urlo di Atena)...interessante! Specie per il pubblico.
Maschi (guardando le due che si scannano e si strappano i vestiti a vicenda): Sbaaav...

Intanto per le strade i cavalieri neri scappano saltellando allegramente sulle macchine fregandosene dell'ora di punta, inseguiti da Hyoga che corre e salta sui palazzi alla Prince of Persia, mentre gli altri...
Seiya (per le strade, urlando): Shun, scoperto niente?
Shun (con un binocolo in mano e spiando una ragazza che si cambia d'abito davanti alla finestra): Sbaaav...
Scritta della catena: Pirla! Smettila di sbavare per quella e insegui tuo fratello, che così l'accoppi e avremo l'armatura figa!
Shun: Al momento sto pensando ad un altro tipo di figa...
Scritta della catena: Astinenza, eh? Fa vedere...(la catena gli afferra il binocolo) Ehi, ma non è Sailor Jupiter?
Shun (riprendendosi il binocolo): Infatti...sbaav...
Seiya: Shuuuun! Allora hai trova...
Un secchio pieno d'acqua gli finisce in faccia.
Tizio alla finestra: E allora, la pianti con 'sto casino?!
Seiya: Ma io...
Tutto il quartiere: Basta! (gli arrivano addosso armadi, biancheria intima di anziani, ferri da stiro, granate eccetera).
Shun: Cosa? Si è appannato! (si accorge che nevica)
Scritta creata dai fiocchi di neve: Shun, segui la neve!
Shun: E perché mai?
Scritta: Ho trovato un sacco di fighe pronte a dartela!
Shun (lanciando la catena, aggrappandosi ad un palazzo e lanciandosi alla carica): Siiiiiì!!! Hyoga, indicami la via! (nota che ci sono delle frecce ogni dieci metri) Può bastare!

Hyoga (circondato dalla neve): Mi piaceva sempre giocarci...mh? (sente dei rumori da lontano)

Tizio su un elicottero: Abbiamo individuato i cattivi!
Ikki (sulla moto d'oro): Presto, abbattetelo!
Cavalieri neri (sfiniti e ansimanti): Capo, si ricordi che l'abbiamo seguita a piedi...
Ikki: Ok...tutto io devo fare...(abbatte l'elicottero con un pugno)

Hyoga: Li ho trovati!

In quel momento i cattivi sono radunati in un vecchio magazzino.
Cavaliere nero 1 (mettendo un cartello con su scritto "Riunione di cavalieri neri in corso, si prega di non entrare"): Bene, staremo tranquilli!
Ikki (mettendo le catene sulla moto): Meno male che c'eravate voi, sapete, ho un pessimo senso dell'orientamento...

Hyoga (correndo a perdifiato): Anf, anf, sono vicino, lo sento!
Shun (arrivando in quel momento): Dove sono le fighe?!
Shiryu (arrivando anche lui): Ci siamo noi intanto!
Seiya (pieno di lividi): E...anc..(cade dritto dritto in un tombino aperto)
Trio: E che sfiga!
Seiya (dal basso): Ragazzi, vedo qualcosa che nuota verso di me...
Shiryu: Ma guarda, allora è vero che anche da noi ci sono i coccodrilli nelle fogne!
Voce di Seiya dal basso: AAAH! Aiuto! Argh! Help me!!!
Shiryu (filmando con una telecamera): Magnifico documentario, lo invierò a Super Quark.
Dopo che i coccodrilli si sono resi conto che Seiya ha pessimo sapore e, quindi, hanno deciso di riempirlo di botte e basta, il gruppo di eroi si ferma...
Shun: Catena, dove si va?
Catena: Ikki e compagnia bella si stanno dirigendo al porto.
Seiya: Piano brillante, vuole salpare con la nave da crociera che partirà stasera!
Hyoga: Come fai a saperlo?
Seiya: Miho l'ha vinta a poker quand'era bambina, è la stessa che ho usato per imbarcarmi per la Grecia. O meglio, la prima. Dato che non avevo i soldi del biglietto mi ha fatto firmare una cambiale con gli interessi del 328534543% al minuto.
Hyoga: Aaah, ecco che debito avevi...

Intanto i cattivi...
Ikki: Indossando la sacra armatura diventerò il più potente dell'Universo, nessuno riuscirà a fermarmi!
Cavaliere nero 1: Esagerato...
Ikki lo scaraventa via con un cartone.
Ikki: Accendete lo stereo!
Un cavaliere fa partire la musica di sottofondo. Passa un mezzo minuto buono di silenzio al solo scopo di creare atmosfera, anche se la cosa più intelligente da fare sarebbe indossare subito l'armatura.
Ikki: Ed ora...potere dell'armatura d'oro, vieni a me! (si avvicina con insopportabile lentezza all'armatura, la sfiora con un dito, lancia un urlo a metà strada tra un grido di stupore ed un orgasmo ed infine...)

Seiya: Oooh, delle luci! Che bello, una festa! (cerca di entrare ma le pareti sono troppo spesse) Uffa, mi tengono sempre fuori!
Shun (arrivando in quel momento): Maledizione, è tutto chiuso!
Hyoga: Ci serve un ariete!
Seiya: Ma dove lo troviamo?
Tutti e tre: Uhm...

Ikki intanto ha appena indossato l'armatura (operazione che ad occhio richiede una buona mezz'ora) quando d'improvviso...
Shiryu, Hyoga e Shun (sfondando la porta usando Seiya): This is Ateneeeeeee!!! (lanciano Pegasus contro Ikki che si becca una craniata nello stomaco, facendo un bel volo e perdendo all'istante tutti i pezzi)
Ikki (a terra): Oh no! Anf...prendete i pezzi!
I cavalieri neri ci si gettano sopra e scappano via in un attimo.
Seiya: Fermateli, presto! (Ikki gli arriva alle spalle e gli molla un calcio rotante e scappa)
Shun (inseguendolo): Ikki, fratello! Fermati!
Breve scambio di sguardi.
Shun: Ikki...fratello mio...ascoltami...ti supplico...voglio solo l'armatura della Fenice...è fighissima, si rigenera, ha le piume metalliche, è abbinata al fuoco...cedimela, e combatterò al tuo fianco!
Cavalieri neri: Che amore fraterno...
Passa qualche secondo di silenzio.
Ikki: No. (gli fa il gesto dell'ombrello e scappa)
Shun (tanto incazzato che il suo cosmo diventa tutto nero): Ti ammazzooooooo! (scaglia già la nebulosa ma colpisce Seiya che intanto lo aveva superato) Noooo deficiente! (lo strangola di nuovo con le catene mentre Ikki romba via)
Ikki (scappando): Maledizione, se non fosse stato per il minchione avrei indossato l'armatura ed allora sarei stato finalmente alla moda ed avrei potuto accedere ai saloni del Grande Tempio! Si dice che siano luoghi bellissimi pieni di ogni ben di Dio, oltre che a fighe pronte a darla come il pane! Ma è solo questione di tempo ormai, e allora tutti noi avremo ciò che ci spetta!
I buoni si lanciano all'inseguimento dei cattivi (di nuovo).
Il primo è Hyoga!
Cavaliere nero: Fatti sotto, prova a strapparmi il pezzo dell'armatura con la forza, se ci riesci!
Hyoga (guardandolo perplesso): Scusa, ma dove l'hai nascosto? Non lo tieni in mano, è lungo mezzo metro, non hai nemmeno tasche...
Cavaliere nero: Segreti del mestiere! Me li ha insegnati mia madre!
Hyoga: Sigh...come ti capisco...
Cavaliere nero: Cosa? Anche tu avevi un profondo legame con tua madre?
Hyoga: Sì...avevo...è morta tanto tempo fa...
Cavaliere nero: Anche la mia! Mentre andava a fare la spesa un meteorite è caduto su una montagna vicina al negozio e la frana causata l'ha travolta!
Hyoga: Terribile...
I due si guardano per un istante.
Duo (abbracciandosi): Buaaaaah! Che triste destino che abbiamo!
Cavaliere nero: Sigh...non posso fare del male ad un altro disgraziato come me, ti do il pezzo, ma prima voltati...un segreto è segreto!
Hyoga: Giusto! (si volta ed il black dopo un secondo gli mostra un gambale) Wow...il primo è preso!
Il secondo è Shiryu!
Shiryu (in posa pronto alla lotta su una nave abbandonata): Hai due possibilità, cedere l'armatura o soccombere alla furia del dragone!
Cavaliere nero: Non ne scelgo nessuna! (si scaglia all'attacco ma Shiryu lo evita ed il black atterra su un tronco che galleggiava) Ora ti...
Un mostro marino sbuca dal nulla e lo divora in un istante.
Shiryu (perplesso e pallido in volto): Ma...ma...(guarda un cartello con su scritto: Attenzione! Zona infestata da mostri marini!) E l'armatura?
Il pezzo viene sputato e gli finisce dritto in mano.
Shiryu: Che culo! Grazie!
Mostro: Groar! (trad: Yoh fratello, è stato un piacere!)
Intanto per le strade, l'altro cavaliere nero sta correndo via...
Cavaliere nero: Uh? (si volta e vede solo un cespuglio(al porto)) Mah! (riprende a correre)
Al cespuglio sbucano i piedi e lo segue; dopo un po' il cattivo si gira ancora e vede il cespuglio dietro di sé.
Cavaliere nero: Che strano, ho la netta sensazione che qualcuno mi stia seguendo...(si accorge di essere circondato da catene) Ma guarda che bella catena! Sarà un ottimo antifurto per la moto di Ikki!
La catena in quel momento si anima e lo massacra.
Shun (uscendo dal cespuglio): Maledizione, al buio l'ho scambiato per Ikki! (raccoglie un pezzo dell'armatura, poi afferra il cavaliere nero) Dimmi dov'è Ikki!

Shiryu (al walkie talkie): Shun, trovato nulla? (si sentono urla, lamenti, imprecazioni, bestemmie in greco, rumori metallici) Vabbé, chiamo dopo.

Shun (tutto coperto di sangue, catene comprese): Niente da fare, forse non dovevo strappargli subito la lingua...chissà come se la sta cavando Seiya...

Orda di cavalieri neri: A morte!
Seiya: Non è giusto...perché gli altri solo uno ed io un esercito? Beh, non devo perdere coraggio, ho ancora la mia arma segreta!
Cavalieri neri (facendo schioccare le nocche): Addosso!
Seiya: Iaiiiiiiiiii!!!
L'urlo di Seiya è talmente forte da stordire i nemici, che finiscono K.O.
Seiya (dandosi il disinfettante per la gola): Mi sono allenato per anni nel mio grido di battaglia! (corre e corre finché, in un parcheggio, trova un altro black)
Cavaliere nero (esponendo lo schiniere): Chi vince lo avrà, d'accordo?
Seiya: Ci sto! Ma prima dimmi chi sei!
Cavaliere nero: Io sono una comparsa alla quale gli autori non hanno dato nome...Ikki, nostro signore e padrone, presto trasformerà il Death Queen Island nel più grande supermercato del mondo! Ha già reclutato del nuovo personale, nonché i quattro vice direttori, così competenti e responsabili che voi non potrete nulla contro di loro! Ikki, una volta diventato direttore generale, si approprierà degli altri supermercati, creerà la più grande catena del mondo e venderà prodotti di primissima qualità a nome di...di...di...
Seiya: Ti si è incantato il disco?! Parla!
Cavaliere nero: Di...di...
Seiya (mangiando i pop corn): ...
Cavaliere nero: Di...(sente un rumore) Eh? (guarda un'auto nera che parte): AAAH! Fermo, quella è la mia macchina! (corre come un pazzo lasciando lì l'armatura e Seiya)

Mentre si scatenano questi duelli all'ultimo sangue su una scogliera...
Ikki: Maledizione, non ho ancora ottenuto l'armatura, ma quando sarà mia dominerò l'Universo intero!
Cavaliere nero 1 (sottovoce): Ma non gli bastavano i negozi?
Cavaliere nero 2: Sssssh, lo sai che ogni cattivo che si rispetti deve volere o la distruzione o il dominio del mondo!

Al molo...
Hyoga: Porca malora Seiya, se solo avessi avuto l'armatura...e ce l'avesse avuta il dragone...
Shiryu: Tu indossarla no, eh?
Shun (con le sue catene in acqua): Beh, quindi la colpa è dimezzata allora, no?
Shiryu: Uhm...credo di sì. Vabbé tiralo fuori!
Shun tira su la catena dalle acque e con essa un Seiya coperto di granchi, pesci, rifiuti vari eccetera.
Shiryu: Andrò io, in Cina, a farle riparare!
Poco dopo...
Shiryu: Mi raccomando, non divertitevi troppo mentre io viaggio in primissima classe grazie ai soldi che mi ha dato Saori!
Seiya (legato ad un albero da Shun e preso a pugni da Hyoga): Ohi...ahi! Come mai a me niente?
Shiryu: Io sono un figone che ha fatto salire gli ascolti! E ricordati che devi pagare la multa per il buon costume, ricordi? (s'incammina verso il sole del tramonto)
Ma gli eroi non si accorsero che, dietro un albero alle loro spalle...
Misterioso figuro: Aaaah, che bella pi****a! Uhm, ecco i nostri nemici, presto avranno una bella sorpresa!

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Capitolo 9
 *** I vice direttori ***




Dopo taaaanto tempo qualcuno ha messo on-line gli episodi e, tra un impegno e l'altro, sono riuscito a scrivere un nuovo capitolo.
Ringrazio vivamente chiunque abbia letto e soprattutto commentato i precedenti, chi ha messo la fic nelle seguite, preferite o da ricordare.
Vi lascio al capitolo, premetto che non so quando aggiornerò.


I vice direttori


Tatsumi e Saori stanno tenendo una conferenza...
Giornalista 1: È vero che tutto il torneo era un pretesto per menare Seiya?
Giornalista 2: Oppure è solo una scusa per farsi pubblicità? Ed è vero che hanno rubato l'armatura?
Fan girl arrapata: Voglio il numero di Ikkiiiiiii!!!
Tatsumi: Risponderò ad ogni domanda! Purtroppo Seiya è sopravvissuto al torneo, ma non abbiate paura, ci stiamo tutti impegnando per farlo soffrire il più possibile...
Saori: Zzzzzz...
Tatsumi: ...l'armatura è stata rubata, ma il numero di Ikki non è in nostro possesso! (all'esterno passa un cavaliere nero in bici che sta distribuendo volantini pubblicitari del Death Queen Supermarket) Ma non temete...
Seiya (entrando in quel momento):...perché io ho trovato chi risolverà il caso! (indica un cane vicino a lui)
Tutti: Ooooh...il commissario Rex!
Seiya: Certo, ed è intelligentissimo! Guardate! (al cane) Fa qualcosa che piaccia a tutti!
Il cane gli balza addosso e lo sbrana.
Tutti (facendo foto a raffica): Bravo cucciolo!
Poco dopo...
Seiya (scappando urlando): Aiutoooo!
Cane (inseguendolo con la bava alla bocca e lo sguardo assassino): ROAAAAR!!!
Tatsumi (osservando la scena): Aaaah, che bravo cagnolino!
Saori (con la testa appoggiata al tavolo): Ronf!

Intanto Shun...
Shun (passeggiando con l'armatura): Stento ancora a credere a quanto è successo! Nonostante il mio impegno non sono riuscito ad uccidere mio fratello!
Scritta della catena: Coraggio ragazzo, avremo altre occasioni!
Shun: Oh catena, sei il mio unico amico! (si accorge di essere arrivato davanti ad un albero) Aaah, mi ricordo questo posto...era qui che Ikki giocava con me e gli altri...
FLASH-BACK
Seiya (legato all'albero e con in testa una mela): Slegatemi, vi prego!
Ikki (con arco e frecce in mano): Silenzio che devo far pratica!
Shun (con gonna, pon pon e magliettina): Datemi una I, datemi due K, datemi un'altra I...
Ikki scocca la freccia e colpisce in pieno la mela, spaccandola in due.
Seiya: Wow! Che mira!
Ikki: Che mira un corno! Ti ho mancato!
Shiryu: Lascia fare a me, ho la vista di un falco! (prende la mira)
Seiya: Sigh...
FINE FLASH-BACK
Shun: ...ed il giorno stesso Seiya finì in ospedale...aaaah, quanto ci divertivamo...(nota che c'è qualcosa sull'albero) Eh?
Scritta: Black Swan è stato qui!
Shun: Cosa vorrà mai dire? (la catena gli indica in basso)
Scritta: Se siete così cretini da non aver capito nulla, riformulerò tutto da capo: io, Black Swan, sono la controparte del cavaliere del Cigno solo che la mia armatura è di un altro colore, e fin dalla mia infanzia tutti mi odiavano perché ero piccolo e nero! Decisi così di passare al lato oscuro! Se sei un cavaliere di Athena, soprattutto se hai un'armatura rosa con le tette, ti informo che tra poco ti ucciderò!
Shun: Continuo a non capire...
In quel momento inizia a nevicare della neve nera.
Shun: Non ci sono più le mezze stagioni...
Un oscuro figuro lo prende alle spalle e congela la catena in un attimo!
Shun: Oh no, la mia arma! Chi è là?
Appare d'un tratto un tizio uguale spiccicato a Hyoga, solo che ha l'armatura nera ed i capelli scuri. Shun tenta di difendersi, ma il tizio lo riempie di botte.
Shun (K.O.): Chi...sei...?
Tizio oscuro: Ahahahahah! Non lo capisci, mi sembra evidente!
Shun (illuminandosi): Oh dei del cielo! Finalmente ho compreso! (gli punta il dito contro) Tu sei il cavaliere della costellazione di Calimero!
Black Swan (prendendolo a sprangate): NOOOO! Solo perché sono piccolo e nero non significa che sia quello il mio simbolo! Sono il Cigno Nero!
Shun (non sa l'inglese): Ma non eri Black Swan? Che vuol dire poi?
Black Swan (incazzato oltre ogni dire): Bastaaaaa!!! Ti uccidoooo!
Sta per finirlo quando...
Hyoga (arrivando): Fermati!
Black Swan: Ah, la mia controparte bianca!
Hyoga: Sì, io sono il buono, tu sei il cattivo! I cattivi si vestono sempre di nero!
Black Swan: Detesto questo stereotipo...
Hyoga: Un attimo...sei tutto nero...(s'illumina) Calimero!
Black Swan: AAAAAAAAAAH!!!
I due stanno per darsele quando...
Seiya (sfrecciando davanti a loro): Aiutoooooo!
Cane (inseguendolo): Groaaaar!
Passa qualche attimo di silenzio imbarazzante.
Black Swan: Dicevo...
Seiya (correndo in circolo attorno ai due): Heeeelp!
Duo: Basta! (gli mollano un cazzotto a testa con la massima sincronizzazione) Torniamo a noi!
I due iniziano a lottare, ma in breve Hyoga si porta in vantaggio, esegue una ridicola danza di aerobica (che occupa circa metà del duello) ed infine sferra il suo colpo più potente, col quale mette alle corde l'avversario!
Gruppo di misteriosi figuri: Fermati!
Hyoga: Ma quanti nuovi arrivi ci sono?
Misteriosi figuri: Noi siamo i paladini delle tenebre...i combattenti che vestono le armature nere...
Figuro 1: Sono Black Dragon!
Figuro 2: Io Black Pegasus!
Figuro 3: Io Black Andromeda!
Tizio simile a Hyoga (affiancandosi a loro): Ed io Black Swan!
Si mettono tutti in posa.
Tutti e quattro: E siamo qui per punirvi nel nome dell'oscurità!
Shun: Non so perché, ma mi stanno simpatici...
Black Dragon (con un bloc-notes in mano): Calimero, dobbiamo andare, presto! Il capo ci vuole per cinque consegne di pizze!
Black Swan: Smettetela di chiamarmi così!
Black Dragon: Gli ordini sono ordini, ergo mucci e vieni!
Shun (pensieri): Uhm...se Ikki mi consegnasse una pizza di persona potrei attirarlo in trappola ed ucciderlo! (a voce) Scusate....sapete dirmi qual è il numero per farsi consegnare la pizza dal vostro boss?
Black Dragon: Certo, ma bada che costa di più...
Lettrici (con il foglietto degli appunti e la penna):...
Black Dragon: ...è...
Seiya (arrivando in quel momento e coprendo tutto col suo grido): Iaiiiiiiii!!!(cerca di colpire i black ma questi si abbassano, lui sbatte contro una sequoia che nessuno aveva notato e che gli crolla in testa facendogli piuttosto male)
Black Dragon: E questo è tutto! (parte di corsa)
Seiya: Ohi ohi...che craniata...
Lettrici (pestandolo a sangue): Deficiente non avremo mai il numero di Ikki!
Ambientalista: Guardate, è lui che ha distrutto la sequoia più vecchia del mondo!
Ecologisti: A morteeeee!!!
Mentre Seiya viene portato al patibolo Saori si sta dirigendo all'osservatorio...
Saori: Oh nonno, tu mi portavi sempre qui, piantandomi a guardare le stelle di cui non capivo una mazza mentre tu spiavi le ragazze che si cambiavano d'abito, e tra un'occhiata e l'altra mi raccontavi delle costellazioni mentre io, non cagandoti manco di striscio, piantavo i chiodi nelle bamboline a forma di Seiya...(si guarda attorno e ne vede una impalata, un'altra fatta a pezzi ed una decapitata) Ora ho bisogno di aiuto, sarò anche la reincarnazione di Athena ma non voglio sporcarmi le mani andando in prima linea come quella mitologica, devo difendere la giustizia eccetera ma soprattutto non ho ancora capito come uccidere Seiya!
In quel momento il cielo tuona, le nubi si deformano ed appare...
Spirito di Mufasa: Simba, tu mi hai dimenticato!
Saori: Eh?
Spirito di Mufasa: Cosa? Ops, scusami, ho sbagliato set! (sparisce ed appare quello del nonno)
Spirito di Mitsumasa: Saori, comprendo il tuo senso di impotenza, tu non saresti capace manco di bere un bicchiere d'acqua, figuriamoci uccidere un incassatore come lui!
Saori: Non è vero guarda! (prende un bicchiere ma quello le cade dritto dritto su un piede) AAAARGH! (crolla a terra in fin di vita)
Spirito: Saori, ora non esagerare, se continui a disonorare Athena i fans della mitologia s'incacchieranno...
Saori: Oh non temere, ho detto a tutti che è Seiya la reincarnazione di Athena ed in questo momento stanno pestando lui!
Spirito: Forse non saresti andata male come incarnazione di Loki...
Saori: Eh?
Spirito: Andiamo avanti...ora, Saori, tu hai il compito di tenere uniti i cavalieri e di guidarli nella lotta! Ci riuscirai solo sfruttando la tua forz...intell...determ...coragg...saggez...amor...
Saori: Ricchezza?
Spirito: Sì giusto! Pagali e ti seguiranno!
Saori: Il denaro trionfa ancora!
Spirito: Giusto! Ora, ricordati che sei la reincarnazione di una dea che riuscì a comandare i suoi cavalieri senza mai rinunciare alla sua femminilità e senza mai essere inflessibile...
Saori: E la pena di morte al Santuario? E le maschere delle sacerdotesse?
Spirito: Ehm...dea giusta e benevola...
Saori: Sarò anche un'ignorante ma ho fatto le elementari e so benissimo che Athena era vendicativa e spietata!
Spirito: Ehm...beh ciao! (sparisce)

Altrove...
Ikki: Miei cari vice-direttori, ho deciso di premiare le vostre azioni, affidando a ciascuno di voi un pezzo dell'armatura!
Cavalieri neri: Ooooh...
Ikki (vestito da Babbo Natale, con un sacco e distribuendo alcuni pezzi e cantando): ...and so happy Christmas for black and for white for the yellow and red ones let's all stop the fight...
Black Pegasus: Evviva! Ora abbiamo anche noi i pezzi!
Black Dragon: E, secondo il volere del nostro capo, uccideremo le nostre controparti!
Tutto si conclude con una risata satanica di gruppo.



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Capitolo 10
 *** Un esame difficile ***


Per farmi perdonare del mostruoso ritardo ho deciso di aggiornare presto, contenti?
Ringrazio vivamente i lettori, soprattutto i miei fedelissimi commentatori (gli altri spariti spero si facciano vedere e recensiscano tutto).
Il motivo del titolo del capitolo sarà ben presto chiarito...buona lettura!



Un esame difficile

Saori si sta recando a trovare Seiya...
Saori (scendendo dalla lussuosissima auto): Che baracca...mh? (si accorge che Seiya sta discutendo con alcune persone dall'aria poco raccomandabile)
Seiya: Vi prego, già non mi pagano, l'affitto è terribile, e devo ancora saldare il debito con Miho!
Brutto ceffo 1 (con accento siciliano): Minchia, questa cosa a Don Death Mask non farà piacere!
Brutto ceffo 2: Infatti, sai, potrebbe accaderti qualcosa di brutto se non paghi il pizzo...certo, niente di peggio di quanto possa farti la padrina Miho!
Brutto ceffo 1: Ti conviene trovare i soldi, ed in fretta anche! (se ne vanno)
Seiya: Sigh...
Saori: Seiya, hai tre secondi per rimettere a posto la tua topaia!
Seiya: Sissignora! (torna dentro, sistema la casa, la pulisce da cima a fondo e tutto entro il limite di tempo (ricordiamoci che si muove alla velocità del suono)) Ecco potete entrare!
Saori (accomodandosi): Ho ricevuto questa. (mostra una lettera) Era davanti alla porta della mia villa.
Seiya (consultandola): Pubblicità di una nuova pizzeria chiamata "La Fenice infuocata"?
Saori: Eh? Ah scusa. (prende la lettera giusta)
Lettera: Cara minchiona, i tuoi cavalieri hanno quattro pezzi della sacra armatura, mentre i miei cinque (tiè!). Vi sfido nella Valle della Morte, in cui potremo combattere, chi vince si tiene i pezzi e chi perde muore!
Seiya: Uhm...è stata scritta da Ikki, riconosco la scrittura...probabilmente sa anche della partenza di Shiryu!
Saori: Come può averlo saputo?
Seiya: Eeer...
FLASH-BACK
Seiya (su facebook): Uffa, anche stasera nessuno con cui chattare...uhm, una richiesta di amicizia da parte di un certo Black Pegasus...(l'accetta) Wow, è in linea! Dev'essere un mio fan, con un nome del genere! Non vedo l'ora di raccontargli tutto!
FINE FLASH-BACK
Seiya: Non ne ho la minima idea!
Saori: Non mi stupisce. Esigo comunque che tu vada e recuperi tutto a costo della vita. Shun e Hyoga invece devono vivere perché se morissero loro l'indice di gradimento calerebbe.
Seiya: E Shiryu? Frega niente neanche di lui?
Saori: Ma come puoi pensare che la sua vita non mi stia a cuore! Lui è importante, ma spero che torni il più tardi possibile, così sarai costretto a batterti senza la tua armatura che ti rende invulnerabile (anche se, diciamolo, sei molto resistente anche senza) e forse potresti anche morire!
Seiya: Perché mi odiano tutti?

Intanto, sulle antiche montagne della Cina...
Shiryu (correndo una scalinata con l'Hi-pod e canticchiando): Everybody was kung-fu fighting, those kicks were fast as lighting, in fact it was a little bit frightening but they fought with expert timing...(si ferma un attimo) Ora che ci penso il mio maestro sta morendo da quanto mi ha detto Shunrei...(assume un'aria affranta, ma al tempo stesso si pettina) Ok sono pronto!
Cinque minuti dopo...
Shiryu: Cosa?! Maestro, non siete in fin di vita?!
Dohko (seduto, tirando da una canna): No Shiryu, in punto di morte io ti sembro? Di vivere a lungo ho intenzione!
Shiryu: Primo, voi avete già duecentocinquant'anni suonati, secondo ho letto su Wikipedia che morirete nella Saga di Hades, cronologicamente tra pochi anni!
Dohko: A fa****o andare devi! Intanto però saputo io che tu perso scontro con Seiya hai!
Shiryu: E come?
Dohko si sposta appena e mostra una tv satellitare.
Shiryu: Azz...
Dohko: Troppo desideroso di fare bella figura con Shunrei eri! Per questo sconfitto tu sei stato!
Shiryu: Maestro, non potreste parlare come una persona normale? Capisco che amiate imitare vostro cugino, ma...
Shunrei (seduta e sbavando su delle foto di Shura): Mmmmh...cosa non gli farei a quest'uomo con Excalibur...
Shiryu (accorgendosene): Allora mi farò promuovere a gold del Capricorno (chiamata anche costellazione di Re Artù)!
Dohko: Impossibile, sei della Bilancia (o costellazione di Yoda) e solo Capricorn può usare Excalibur!
Shiryu: Sigh...esiste qualcuno sfigato come me?

Seiya (scappando urlando): Heeeelp!
Mafiosi su una macchina (mitragliando a raffica): Minchia, nessuno disobbedisce alla padrina Miho!

Shun: Dannata armatura...
Fan girl che passa di lì: Scusami, tu sei Shun?
Shun (raggiante): Sì!
Fan girl: Io cercavo tuo fratello! Dov'è?
Shun: Io non vado bene?
Fan girl: Tu? Con quell'armatura? Naaaa! (se ne va lasciando Shun sconsolato, ma almeno la catena si vendica alzando la gonna alla fan girl e fregandole il portafogli)

Hyoga (guardando il cielo): Mamma mi manchi tanto!

Black Swan (guardando il cielo): Sento che da qualche parte c'è un mio spirito affine...qualcun altro che ha perso la mamma perché era piccolo e nero!
Black Andromeda (giocando a scacchi con la sua catena): E sempre a lamentarti...
Scritta della catena: Scacco matto.
Black Andromeda: Fuuuuuck!
Black Pegasus (con un cartello di protesta in mano): Non è giusto, io sono la controparte del leader, dovrei essere io il secondo di Ikki!
Black Dragon (seduto in un angolino): Mi manca il fratello gemello che avevo nel manga...mi manca anche la pensione di invalidità che riceveva! (era cieco, la cecità tra dragoni va di moda)
Ikki (davanti ad uno specchio e vestito da Napoleone): Governerò il mondo! No, l'Universo! (si veste da Darth Fener)

Shiryu: Ok, forse qualcuno esiste...
Dohko: Intanto è vero quello che ho letto nelle tue note di facebook? Che stai per partire per lo Jamir?
Shiryu: Sì.
Dohko: Attenzione però, quel luogo è detto "Deserto dei cavalieri"!
Shiryu: Perché molti uomini sono andati lì a farsi riparare l'armatura ma sono morti per le trappole e le varie insidie?
Dohko: Deserto perché non c'è nessuno, il "dei cavalieri" serve solo a fare scena. In compenso i pochi andati sono morti di noia (o di stenti) perché l'addetto alla ricostruzione è lentissimo!
Shiryu: E chi è quest'uomo misterioso?
Dohko: Un tipo che, come me, si è ritirato altrove per sfuggire al fisco! Lo Jamir è posto a seimila metri sopra al livello del mare, nessun esattore va fin lì! (si mette in posa) Ma prima che tu vada, voglio metterti alla prova!
I due combattono!
Dohko scaglia una serie di raggi di energia!
Shiryu (alla Kenshiro): Atatatatatatatata! Uatà!
Ogni raggio è bloccato dai pugni!
La lotta è dura, il nanetto si porta in vantaggio sfruttando il fatto che Shiryu sia ancora provato dallo scontro con Seiya! (o meglio dall'aver dovuto combattere con lui a petto nudo)
Shiryu: No...non mi arrendo! (sferra un pugno ma Dohko gli afferra un dito con l'indice ed il pollice, poi alza il mignolo) Argh! La presa del dito Wuxi*!
Dohko: Oooh, conosci questa presa eh?
Shiryu: M...maestro non...
Dohko flette il mignolo e....
KA-BOOOOOOOOOOM!
Poco dopo...
Shiryu (bendandosi da solo): Ahia...
Dohko: Avrei anche potuto farti di peggio! Ma visto che sei sopravvissuto ti giudico idoneo! Ora va e vedi di non morire!
Shunrei (spazzando il terreno): E dove 'sti due idioti spaccano a me tocca pulire!
E così il dragone partì...
Shiryu (camminando costeggiando una parete e leggendo una guida turistica): Mmmmh...seimila metri sopra al livello del mare, aria rarefatta (il terreno cede sotto di lui ma non se ne accorge), altissimo numero di morti...credo che l'anno prossimo inviterò Seiya, gli faremo una colletta! Ehi, ora che ci penso ho l'impressione di aver camminato in tondo...(si accorge che ci sono delle frecce che indicano una rotonda) Azz...ecco perché sono due ore che sono bloccato! (si accorge perfino di aver scavato dei solchi a furia di camminare) Beh, secondo la guida sembra anche che i paesani siano ospitali! (si alza una nebbia e Shiryu si ritrova circondato da scheletri guerrieri corazzati) Oh no! Ricorda Shiryu ricorda! I non-morti sono vulnerabili alla magia bianca! Quella dell'ombra non ha effetto! (si mette in posa) Oh no! Ho finito il mana!
Scheletri: Ehi tu, bel damerino! Questo luogo appartiene al grande Mu! Devi pagare il pedaggio se vuoi passare!
Shiryu: Bel damerino? E poi il pedaggio non lo pago!
Scheletro capo: In questo caso...
Shiryu: Mi vedrò costretto a combattere contro tutti voi?
Scheletro capo: Eh? Certo che no, siamo contrari alla violenza! Per cui...
Scheletro 1: Test d'italiano!
Scheletro 2: Matematica!
Scheletro 3: Fisica!
Scheletro 4: Geografia!
Scheletro 5: Botanica! (???)
Scheletro 6: Latino!
Scheletro 7: Economia aziendale!
Scheletro 8: Educazione fisica!
Scheletro 9: Chimica!
Shiryu: Oh no! Io...io mi ricordo di voi...siete i miei vecchi prof delle superiori!
Scheletri (tono spettrale): Siiiiì, ed ora dovrai ripetere il test di maturità....
Shiryu: Aaaaaah!!!
Il test comincia!
Shiryu (su un banco e pronto a scrivere un tema su "i motivi per cui l'astrologia è costituita da un ammasso di boiate"): Dannazione, non è la mia materia!
Scheletro capo (con una clessidra): Un'ora! Adesso!
Shiryu fa il tema in tutta fretta, tiene duro, quando poi ha un'idea!
Shiryu: Prof aspetti, ho cambiato idea!
Scheletro: Eh?
Shiryu: Vi ammazzo tutti!
Scheletri: EH?! No, fermoooo!
Il saint si lancia alla carica e fa una strage.
Scheletro capo (a terra sul punto di sparire nel nulla): Ci...rivediamo...a settembre! (muore di nuovo)
Vinti gli scheletri il dragone s'incammina per la via (facendo qualche incidente) finché non trova una pagoda.
Shiryu: Ce l'ho fatta!
Kiki (sporgendosi dall'ultimo piano): Ehi straniero! Il grande Mu non c'è, si è trasferito dall'altra parte del mondo!
Shiryu: Cosa?!?!!
Kiki: Scherzo, ti dirò dov'è solo se riesci ad arrivare all'ultimo piano! E non ci sono porte!
Shiryu tende i muscoli e si strappa la maglietta, (abbiamo capito, sei un fan di Kenshiro vero Shiryu? Scommetto poi che nelle prossime puntate sarà di nuovo integra!) sfonda il muro, sale abbattendone altri, agguanta il piccolo e lo porta fuori (saltare era troppo semplice e sfondare le porte è un bell'effetto scenico).
Shiryu: Ora, tappetto, ripara subito le armature!
Kiki: Non hai letto? Io sono Kiki, Mu è un altro! Secondo te poi a sette anni riparo già le armature?
Shiryu: In effetti...dov'è Mu allora?
Mu (sbucando alle sue spalle ed illuminandosi il volto con una torcia): Buh!
Shiryu: Aaaaah! (ha un infarto ed a Mu tocca rianimarlo)
Mu: Sono stato con te tutto il tempo!
Shiryu: Davvero?
Mu: Certo!
FLASH-BACK
Shiryu (leggendo una mappa) Credo di essermi perso...
Mu (dietro di lui e facendogli le boccacce): Bleaaargh!
Shiryu (girandosi di scatto): Chi c'è?
Mu si abbassa subito e sfrutta la mappa per nascondersi.
Shiryu (guardandosi intorno): Mmmm...(abbassa lo sguardo, ma Mu si teletraporta dietro di lui, gli scippa il portafogli e resta dietro al dragone mentre questi continua a guardarsi attorno) Credo che ci sia qualcuno...
Mu (dietro di lui ed aprendo un playboy che gli ha appena fregato): Fiuuuu!
Shiryu: Il vento soffia con forza! Gli spiriti mi parlano!
Mu (teletraportandosi dietro a delle rocce poste davanti a Shiryu e con tono spettrale): Shiryuuuu...segui la mia voce...
Shiryu: Oh spiriti che mi parlate! Dove volete condurmi? E come sapete il mio nome?
Mu: Segui la voce...e noi vediamo tutto...(ok, ho usato faceboook. Embé? Nello Jamir c'è poco da fare!)
Shiryu: Vi troverò! (fa un passo e cade in un burrone, si aggrappa e guarda sotto, vedendo decine di stalagmiti affilatissime con tanto di scheletri impalati): AAAAAH!
Mu (guardandolo divertito): Che spasso! (schiocca le dita e Shiryu perde la presa) Ed anche questo è...
Shiryu (uscendo dal burrone con un balzo e toccandosi il sedere): Che doloreeeeee!!!
Mu (facendo una foto): Bei ricordi! Questa sarà la mia preferita! (dopo le foto d'infanzia e gli hentai di Yuzuhira)
FINE FLASH-BACK
Mu: Secondo te come saresti potuto sopravvivere alle trappole? Ti ho dato una mano, ovviamente! E già che ci sono: rieccoti il portafogli, i tuoi hentai, le foto di Shunrei, la lista della spesa, il diario...
Shiryu (pensieri): Mi ha fregato tutto senza che me ne accorgessi!
Mu: So già cosa ti porti qui, e prima che tu te ne vada ti offro una copia del mio nuovo libro (lo mostra) "Mille ed un modi per seccare un ronzino alato ed idiota"!
Shiryu (ammirato): Ooooh...ma sei un grande!
Mu (tono da figo): Certo che lo sono! (passa una buona mezz'ora d'inquadratura al solo scopo di attirare le fan girl, tra le quali purtroppo ci sono delle yaoi fan che scriveranno delle fic ShiryuxMu) Comunque non posso aiutarti (si volta e con lo sguardo ricostruisce il palazzo (che, dal modo in cui i piani si attaccano, sembra fatto di Lego)) visto che le armature sono morte.
Shiryu: Ma...ma...alla mia ho solo rotto bracciale e scudo! E quella di Seiya non è più danneggiata! Possibile che siano morte per questo?
Mu: Eeeer...(in verità non sono morte, ma mi diverto troppo!) No! Devi tagliarti le vene visto che per farle tornare come prima mi serve il tuo sangue. O così o niente.
Shiryu: Beh si può fare...quanto?
Mu: Un terzo a testa.
Shiryu: Ok. Tanto sopravvivo anche senza!
Mu (pensieri): In verità con meno di un terzo schiatti...(a voce) Al lavoro! Tagliati le vene!

Seiya (svegliandosi di soprassalto): AAAH! Ho fatto un incubo terribile! Ho sognato che mi rubavano i risparmi! (si accorge che i soldi che ha lasciato sul tavolo sono spariti) AAAAH!

Mu (contandoli): I poteri telecinetici sono sempre utili...procediamo!




*Note: La presa del dito Wuxi viene dal film Kung fu Panda.

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