Cronache della Demenzialità Dilagante
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Un inizio disastroso... ***
Capitolo 2: *** Di male in peggio ***
Capitolo 3: *** Monogamia? Non ho capito... ***
Capitolo 4: *** Dicono che il nero snellisca... ***
Capitolo 5: *** Girl(s) on Fire ***
Capitolo 6: *** Uomini... alla mano ***
Capitolo 7: *** What Does Gionsnò Say? ***
Capitolo 1
*** Un inizio disastroso... ***
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Narratrice: Era una notte buia e tempestosa, pioveva e c'era il sole...
Vecchia Nan: *sferruzza* Come?
Narratrice: Era una notte buia e tempestosa, pioveva e c'era il sole...
Vecchia Nan: *continua a sferruzzare* Come?
Narratrice: Era una notte... arrangiati!
Vecchia Nan: Ali oscure, oscure parole...
Narratrice: WTF??
Stark: WTF?
Lannister: WTF??
Targaryen: WTF??
George R.R. Martin: WTF??
Narratrice: Guarda che hai creato tu 'sta vecchia rincitrullita... vedi di farla cambiare, o io...
George R.R. Martin: Tu cosa?
Narratrice: Io decapito Ned!
George R.R. Martin: Ma l'ho già fatto io!
Narratrice: *sussurra* Ed io non ti ho mai perdonato... Fatto sta, che questa è la MIA fanfiction, e decido io cosa deve accadere, quindi... sparisci!
George R.R. Martin: Ma io volevo ascoltare l'intervista...
Narratrice: No, sei in punizione. Evapora.
George R.R. Martin: *si infila l'Unico Anello* *sparisce*
Narratrice: Non può essere vero...
Frodo: Perché no?
Narratrice: *face-palm* E tu che ci fai qui?
Frodo: Siamo il pubblico...
Narratrice: Siamo?
Frodo: Sì *indica la Compagnia dell'Anello, l'occhio di Sauron, Saruman, tutti gli Uruk-hai ancora in vita e Gollum*
Narratrice: No, ma Gollum non era morto?
Gollum: Noi siamo risorti! *tono da maniaco che ti fa capire che sei la sua prossima preda*
Narratrice: *sta per ribattere sul “noi”, ma poi si ricorda della doppia personalità di Gollum/Smeagol* Ah... Come volete. Tornando a noi, come potete vedere, ci troviamo a Grande Inverno, dimora secolare della nobile casata Stark.
Stark: Eccoci!
Narratrice: Sì, ma io non vi ho chiamati...
Stark: Ah... *rimangono visibilmente delusi e Jon fa lo sguardo da cucciolo supplicante*
Narratrice: *guarda Jon e si intenerisce* E va bene... chiamiamo il primo ospite!
Jon: Arrivo... Permesso... *si fa spazio tra la folla, ovvero tutti gli amici di Frodo*
Narratrice: Joffrey Baratheon!
*applauso pre-registrato, la folla si alza in piedi e Jon si sente messo in disparte*
Narratrice: Bene Joffrey, benvenuto a “Cronache della demenzialità dilagante” *si accomoda sulla poltrona stile psicologa cercando di non cadere*
Joffrey: Ehm... grazie... *cerca disperatamente qualche modo per scappare* Ma perché siamo a casa dei traditori?
Narratrice: Problemi di budjet. Allora, parlaci del motivo per cui hai deciso di far decapitare il povero Ned Stark *modalità giornalista d'assalto: ON*
Joffrey: Be', io sono il re e faccio ciò che mi pare, e ora smettila con 'ste domande idiote, o lo dico alla mamma!
Narratrice: Ah, certo... capisco...
Occhio di Sauron: Ma nemmeno io sono stato così cattivo con Frodo!
Sam: Padron Frodo, per cortesia.
Frodo: Hai solo cercato di uccidermi...
Sam: Padron Frodo, non era mia intenzione, davvero...
Boromir: Non tu, piccoletto. Parlava con l'Occhio.
Sam: *tira un sospiro di sollievo*
Joffrey: Com'è possibile! Tu dovresti essere morto! *indica Boromir, guardandolo come fosse un alieno, mentre vola tre metri sopra la poltrona*
Narratrice: Effettivamente, tu non dovresti essere qui... *occhiata sospettosa*
Boromir: Sono morto Ned per risorgere Boromir...
Narratrice: Per poi morire un'altra volta...
Ned/Boromir: Shh... non fare spoiler!
Narratrice: Guarda che lo sanno tutti u.u
Ned/Boromir: Ah...
Joffrey: *si risiede e cerca di tornare normale*
Narratrice: Dopo questo piccolo inconveniente, perché non mi dici come ti sei sentito a sapere di essere figlio di Jaime Lannister e non di Robert Baratheon?
Joffrey: Sono figlio di mio zio?
Narratrice: *fulmina il demente che sta per essere licenziato* Avevi detto che lo sapeva!
Demente che sta per essere licenziato: *si nasconde dietro Hodor*
Hodor: *vede il demente che sta per essere licenziato* Hodor!
Jon: Tutto questo non sarebbe successo se aveste intervistato me! *se ne va, indignato, ma inciampa in Spettro e cade*
Narratrice: Santa Cersei!
Ned/Boromir: Fidati, Cersei è tutto meno che santa...
Cersei tutto meno che santa: *si alza e inizia a urlare contro Ned/Boromir*
Ned/Boromir: *urla contro Cersei tutto meno che santa*
Narratrice: *cerca di diventare piccola piccola, ma non ci riesce, quindi cerca di nascondersi sotto il tavolo* *no, aspetta... non c'è il tavolo!*
*volano bicchieri, piatti, scarpe*
Narratrice: *urla* Inquadra me, razza di idiota!
Cameraman: *inquadra la Narratrice*
Narratrice: E per oggi è tutto, alla prossima settimana, con “Cronache della demenzialità dilagante” *scompare misteriosamente* *no, non si è infilata l'Unico Anello, quello ce l'ha ancora George R.R. Martin*
George R.R. Martin: *sogghigna*
*si oscura la visione*
Voce fuori campo: Doveva essere il mio turno!
Angolino Autrice:
Sì, lo so, sono da rinchiudere... Spero di avervi strappato almeno un sorriso e di non avervi procurato danni permanenti al cervello... Chissà chi è la voce fuori campo (come se non si fosse capito...) Alla prossima settimana!
Un bacio,
Aqua_ |
Capitolo 2
*** Di male in peggio ***
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Narratrice: Rieccoci, signori e signore, alla seconda puntata del consueto show settimanale "Cronache della demenzialità dilagante"! *applauso pre-registrato, il pubblico non si alza in piedi e non fa finta di applaudire* Narratrice: *si accorge che non c'è il pubblico* *cerca di uccidere il cameraman con lo sguardo ma non ci riesce* Dove sono finiti tutti?! Cameraman: *si guarda intorno con aria noncurante e fischietta* *nel frattempo, lo studio assume l'aria di un villaggio di un film western, con tanto di musichetta in sottofondo* Narratrice: Trova qualcuno, muoviti! *tira il copione addosso al cameraman* Cameraman: *evita per miracolo di ricevere il copione in un occhio* *esce dallo studio* Narratrice: *fa "ciao-ciao" alla telecamera, sperando di non essere in diretta* Cameraman: *rientra con mezzo milione di persone al seguito* Narratrice: *sospira, sollevata* Mezzo milione di persone al seguito: *prendono posto* Narratrice: Molto bene! Come la scorsa settimana, anche quest'oggi avremo un ospite speciale, sempre che non ci siano alcune persone pronte a rovinarmi la diretta *lancia un'occhiata a Frodo* Frodo: *nasconde l'Unico Anello, decidendo di non far arrivare anche il cavalieri neri di Sauron* Cavalieri neri di Sauron: *si offendono* Narratrice: Chiamiamo il nostro ospite! Jon: *sussurra alla vicina* Questa volta tocca a me, ne sono sicuro Ygritte: *bisbiglia* Dicevi così anche l'altra volta... Jon: *non si preoccupa di sussurrare e lo sentono anche nello studio affianco* Sì, ma l'altra volta indossavo una pelliccia *mostra gli abiti al cameraman, felice come un bambino in un negozio di caramelle* Cameraman: *non ha il coraggio di infrangere le speranze di Jon dicendogli che indossa nuovamente una pelliccia* Narratrice: Arya Stark! Ygritte: Visto? Jon: *scoppia a piangere* Mondo crudele! *entra Arya, trasandata come al solito, applaudono tutti, eccetto Ygritte, che sta consolando Jon, a suo modo* Narratrice: Benvenuta, Lady Stark *tono dolce come il miele che usa solo quando vuole ottenere qualcosa* Arya: Non sono una Lady! *cerca di saltare addosso alla Narratrice per una piccola svista* Narratrice: *afferra Arya e la rimette a sedere* Sarà un arduo lavoro *sospira* Arya: *si agita sulla poltrona* Narratrice: Dunque, Arya, perchè non ci parli del tuo soggiorno nei Guardiani della Notte? Jon: Era la mia domanda! Avevo preparato il discorso *continua a piangere* Arya: Non hai visto il telefilm? Narratrice: Certo, ma un nostro inviato speciale infiltratosi nel gruppo ha registrato delle clip molto... ehm, ambigue. Fai partire il servizio *ammicca al cameraman* Arya: E chi sarebbe? Sai, la lista di persone di cui vendicarsi è ancora corta... *parte il servizio. La telecamera inquadra Arya, poi si sposta su Gendry, dietro di lei* Narratrice: Oddio! Si sta spogliando! Gendry: *si sbottona la camicia, se così si può chiamare, parte Eye Of The Tiger in sottofondo, ventilatore sparato in faccia, tutto al rallenty e...* Narratrice: Arya, hai intenzione di levarti o devi coprirmi la visuale? Arya: Ma io sono qui! Narratrice: *sbuffa* Gendry: *sta ancora provando le pose da fotomodello davanti alla telecamera* *finisce il servizio* Narratrice: Allora? *occhiata maliziosa ad Arya* Ned: La mia bambina... la mia bambina... la mia bambina... *ripete come se fosse un mantra* Aragorn: *pensa che sia Boromir* Non sapevo che avessi una figlia! Boromir: *si dimentica di essere Ned* Neanche io! Ned: *si dimentica di essere Boromir* Invece sì! Arya: E' tutto falso! Non è vero, non è mai successo! Narratrice: Immaginavo che mi avresti risposto così... per questo il nostro produttore ha deciso di invitare qui Gendry! Arya: *arrossisce* Cosa?! Narratrice: Signori e signore, ecco a voi Gendry Waters! *parte un altro servizio* *posto sconosciuto, probabilmente Approdo del Re o qualcosa di simile, si scorge uno strano tizio vestito da postino* Strano tizio vestito da postito: Eccoci qui, Elizabeth. Oggi andrò a consegnare un invito speciale al signor Gendry Waters! Passante: *guarda lo strano tizio vestito da postino e fa spallucce* Verrà da Alto Giardino... Strano tizio vestito da postino: Veramente no, vengo da Cinecittà, Roma Pubblico: *face-palm* Strano tizio vestito da postino che viene da Cinecittà, Roma: Molto bene, Elizabeth, ora vado. *sale sulla bicicletta e parte* *si ferma davanti ad un edificio senza un preciso scopo, probabilmente un possedimento di Ditocorto* Signor Waters! Signor Waters! Signor Wa... *riceve un secchio d'acqua in testa* Bene, Elizabeth. Non è questo il posto! *sale di nuovo sulla bicicletta e riparte* *arriva davanti ad un altro edificio, dove si vede "Casa di Gendry Waters" a caratteri cubitali* Sarà questo il posto? Narratrice: *sussurra al cameraman* Ma uno più idiota no? Strano tizio vestito da postino idiota: *bussa alla porta* Signor Waters! Signor Waters: *apre la porta ed esce* Sì? Strano tizio vestito da postino: E' lei il signor Gendry Waters? Gendry Waters: *ironico* No! Strano tizio vestito da postino: Mi spiace, Elizabeth Non è lui. Gendry Waters, l'originale: Ma che diavolo...? Certo che sono io, idiota! Idiota: Bastava dirlo subito! Comunque, c'è un invito speciale per lei Gendry Waters: Per cosa? Idiota: Per partecipare al nostro programma televisivo! Gendry Waters: Quello con la presentatrice super sexy? Narratrice: *si pavoneggia davanti al cameraman, che non le ha mai fatto un complimento da quando lavorano insieme, ovvero una settimana* Strano tizio vestito da postino non più idiota: Sì! Gendry Waters: Fantastico! Io adoro Maria de Filippi! Narratrice: *rimane visibilmente delusa* Jon: Ti sta bene! *fa la pernacchia* Cameraman: Concordo... Narratrice: *indica il cameraman* Tu, sei licenziato. *indica Jon* Tu, invece, non parteciperai mai al mio show! *ride malefica* Jon: *scoppia a piangere, per l'ennesima volta* Strano tizio vestito da postino di nuovo idiota: Allora sai cosa dire! *porge il microfono a Gendry* Gendry: C'è posta per te! *finisce il servizio, nello studio cala il silenzio, a parte Jon che piange, certo* Maria de Filippi: Signovi e signove, Gendvy! *parte la signla di Uomini e Donne ed entra Gendry con una rosa rossa in mano* Gendry: *porge la rosa a Maria, con conseguentre offesa di Arya e della Narratrice* Maria de Filippi: Gvazie, cavo mio... Siediti puve *indica una poltrona vuota a Gendry* Gendry: *si siede* Io ti amo, sai? Maria de Filippi: Oh, mi fai avvossive *no, non arrossisce* Narratrice: *prende Maria per i capelli e la trascina fuori dallo studio* *torna con le mani rosse* Torniamo a noi! Caro Gendry, cosa puoi dirmi del rapporto tra te ed Arya? Gendry: Siamo solo amici... Tutti, anche Jon: *ridono* Arya: E' vero... Voce fuori campo: Già, perché lui è mio! Narratrice: *si ingelosisce* Arya: *si ingelosisce anche lei e cerca con lo sguardo Voce fuori campo* Gendry: *sorride beato* Narratrice: Scusatemi un momento, vado a commettere un omicidio... *si allontana* Arya: Vengo con te... *segue Narratrice* Gendry: *continua a sorridere beato* *da dietro le quinte provengono strane urla, clangore di spade, e, infine, uno sparo* Cameraman: *si piazza davanti alla telecamera* E così ci salutiamo, gentili telespettatori. Alla prossima settimana, con "Cronache della demenzialità dilagante" *si gode il suo momento di gloria* Narratrice: *cerca di colpire il cameraman tirandogli un coltello* Angolino Autrice: Eccoci qui, un'altra volta... Come potete vedere, il mio livello di demenzialità è aumentato stratosfericamente, a nulla sono valsi i tentativi di ricovero da parte dei miei psichiatri (?) Spero di avervi fatto divertire, anche solo un mezzo sorrisetto... Probabilmente, una certa persona (sì, Isidar, sei tu) dovrebbe riconoscere la parte di Gendry che si spoglia, in quanto è tutta colpa sua se vi sto propinando questa long demenziale... Okay, adesso basta. Al prossimo aggiornamento. Un bacio, Aqua_ |
Capitolo 3
*** Monogamia? Non ho capito... ***
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Un qualche giorno di un qualche mese di un qualche anno, in un qualche posto, Westeros.
Narratrice: *si schiarisce la voce* Ehm... buongiorno a tutti voi, o assidui fan accaniti (?) di “Cronache della Demenzialità Dilagante”!
*applauso pre-registrato* *no, non è vero*
Narratrice: Allora, come potete vedere, io e quella buona anima del cameraman siamo dispersi da qualche parte a Westeros *indica il paesaggio deserto, ricoperto di neve, la buona anima del cameraman saluta con la manina* Buona anima del cameraman: *smette di salutare* Sì, perché tu hai voluto inseguire Gendry *sguardo truce in direzione della telecamera, non si sa perché* Narratrice: Non è affatto vero! Dovevo fare una ricerca sulla capacità di concentrazione delle donne davanti a certa gente *espressione indignata* Buona anima del cameraman: Risultato? Narratrice: Come faccio a dirtelo, se ero distratta a guardare Gendry? *tono molto spazientito*
*face-palm generale*
Narratrice: *si accorge della figura appena fatta* *cerca di trucidare il cameraman che l'ha fatta passare per un'idiota* Cameraman che l'ha fatta passare per un'idiota: *schiva un coltello* *sospira* Addio, vacanze di primavera Narratrice: *si ferma improvvisamente* Ma tu hai le vacanze di primavera? Cameran: Tu no? Narratrice: No!!! *inizia a correre avanti e indietro, strappandosi i capelli per la disperazione* Perché lui sì e io no?? *scoppia in un pianto disperato*
*altro face-palm generale*
Narratrice: *torna normale* Ad ogni modo, andiamo avanti. So che vi state chiedendo chi sarebbe stato oggi in studio e che non riuscireste a dormire senza saperlo, quindi ve lo dirò. Prima la sigla, però.
*parte la sigla* *compaiono Heater Parisi e Lorella Cuccarini, sgomitando per chi debba passare per prima* *parte la musica* *non diciamo cosa succede* *in studio, tutti inorridiscono*
*finisce
Narratrice: Signori e signore, sono davvero desolata per lo spiacevole evento appena verificatosi. Ad ogni modo, ecco a voi la donna più incestuosa di tutto Westeros... Cersei Lannister!
*nel frattempo, Isidar inizia a tirare fuori striscioni con scritto I Love Cersei, Frodo inizia a tirare gavettoni con Fred e George e Jon inizia a tirare... inizia a tirare su con il naso*
Cersei: *entra in studio salutando la folla acclamante, aspettandosi di vedere la Narratrice, ma non vede nessuno* Nessuno: *saltella per la buia spelonca, felice di aver ingannato Polifemo* Cersei: C'è nessuno? Nessuno: No! Narratrice: Sì... allora, Cersei... ehi? Cersei? Sono qui!! *si indica* Cersei: *si guarda attorno, spaesata, ma non trova la Narratrice* Narratrice: Cersei... qui! No, non da quella parte, dall'altra. No! Non lì! *sospira* E' un caso disperato... *prende una freccia luminosa e se la mette affianco* Cersei: *continua a guardarsi attorno* Narratrice: Dietro di te, Cersei... Cersei: *si gira e finalmente vede la narratrice sullo schermo gigante* Oh, eccoti!
*il coro gospel intona l'hallelujah*
Narratrice: Allora, Cersei, dicevamo... Cersei: No, non dicevamo niente Cameraman: *sussurra, rivolto alla Narratrice* Ma c'è qualcosa nell'aria o fa tutto parte dell'essere donne? Narratrice: E' la tua presenza... *risata malefica* Cameraman: M-ma io... *scoppia a piangere* Narratrice: E ora che abbiamo ristabilito i ruoli, cominciamo! Dunque, Cersei, perché non ci parli dell'incesto con Jaimie? Cersei: *sussulta sulla poltrona* E tu che ne sai? *tono isterico* Narratrice: Be', Martin ce l'ha sbattuto in faccia già nel primo libro, e poi hai fatto uccidere Ned perché lo sapeva, ricordi? Cersei: Ah, già... Comunque, è storia vecchia ormai... Narratrice: Perché lui si è innamorato di Brienne? Cersei: Cosa?! No, assolutamente no! E' impossibile! Narratrice: Non qui *si tocca la testa* Cersei: Tu sei pazza... Narratrice: Detto da te è come un complimento... *sogghigna* Cersei: Tzsk, plebea...
*nel frattempo, entrano Ned e Robert travestiti da psichiatri, o forse sono due psichiatri travestiti da Ned e Robert*
Narratrice: E Lancel cosa ne pensa? Cersei: Sai anche di Lancel? *cerca qualcosa per uccidere la Narratrice* Ned e Robert travestiti da psichiatri o forse due psichiatri travestiti da Ned e Robert: *cercano di tenere ferma Cersei* Cersei: *scalcia come un'ossessa* Cameraman: Dobbiamo preoccuparci? Narratrice: Le passerà, vedrai... *pat-pat sulla spalla del Cameraman* Cameraman: Già *pat-pat addosso ad un'altra persona* Altra persona: Scusa? Cameraman: *si gira* No, io non volevo... ecco... E' stato un incidente... Altra persona: Sai cos'altro potrebbe essere un incidente? Questo... *mostra un coltello al Cameraman, che corre a nascondersi dietro alla Narratrice* Narratrice: Sei proprio un fifone, sai? *si gira* Oh, ciao Katniss... Katniss: Tu mi conosci? Narratrice: Certo che sì *ammicca al tizio dietro Katniss* Tizio dietro Katniss: *arrossisce* Katniss: Cosa? *si gira verso il tizio dietro di lei* Tizio dietro di lei: *cerca di schiarirsi la voce, ma finisce con lo starnutire*
*un branco di conigli selvaggi si alza in volo* *sì, i conigli selvaggi sanno volare* *no, quelli selvatici no*
Katniss: Dannazione, Peeta! Sei troppo rumoroso, fai scappare le prede! Peeta: Non l'ho fatto apposta! Katniss: Tu non vieni più. Punto Narratrice: *si rivolge al Cameraman* Frase piuttosto ambigua, non trovi? Cameraman: *sorride* Narratrice: *urla* Tu ne sai qualcosa, Cersei? Cersei: Di cosa? Narratrice: Di cose ambigue... Cersei: Dovrei? Narratrice: Considerando che hai iniziato una relazione con tuo cugino Lancel perché sentivi la mancanza di Jaimie, direi di sì *sguardo malefico* Cersei: *comincia ad inveire contro la Narratrice* Cameraman: Sei proprio una bella stronza, non ti pare? Peeta: Ehi! Quella è la mia battuta! Narratrice: Rubi anche le battute altrui? Cameraman: No! Peeta: Sì!
*iniziano a litigare*
Narratrice: Ah, gli uomini...
*la visione si oscura* *Cersei viene trascinata via a forza dallo studio*
*tutti rimangono basiti senza capire perché lo show sia già finito* |
Capitolo 4
*** Dicono che il nero snellisca... ***
Narratrice: *si schiarisce la voce* *patpatta (?) il microfono* *si schiarisce di nuovo la voce*
La voce: *ormai è talmente chiara da sembrare trasparente* *quando si dice "voce cristallina"*
Narratrice: *si schiarisce ancora LaVoce*
La voce: *se ne va indignata*
Narratrice: *rincorre LaVoce* *inciampa* *cade a terra* *fissa il Cameraman*
Cameraman: *fissa Narratrice* *spegne la telecamera*
*alcuni secondi dopo*
*alcuni minuti dopo*
*un'ora, trentasette minuti e diciannove secondi dopo*
Narratrice: *ha recuperato LaVoce* Bentornati signore e signori, nani ed elfi, maghi e streghe, allo show più
Frodo: Ti pareva che non dimenticava gli hobbit...
Narratrice: *ignora Frodo* La produzione si scusa per la lunga interruzione tra la precedente puntata e questa, ma è tutta colpa del Cameraman.
Cameraman: Scusa?
Narratrice: *si finge indifferente* Per cosa?
Cameraman: Non hai appena dato la colpa della tua pigrizia a me?
Narratrice: *si finge offesa* Io? Non oserei mai... Avrai sentito male, vero Jon?
Jon: Oh, ehm...
Narratrice: *sorriso a quarantatrè denti* *sussurra* Se dici di sì ti intervisto...
Jon: Oh, certo. Hai sentito male, amico, sorry.
Narratrice: Ecco, sorry.
Cameraman: *squadra Narratrice e Jon* Siete in combutta contro di me, ammettetelo.
Narratrice: *continua a sorridere* *scuote la testa in segno di diniego*
Jon: *annuisce* *guarda Narratrice* *fa cenno di no*
Cameraman: *sospira* Va be', lasciamo perdere... *inquadra Narratrice* Vogliamo iniziare?
Narratrice: *annuisce* Signore e signori, nani ed elfi, maghi e streghe...
Frodo: E gli hobbit?
Narratrice: *ignora Frodo*
Frodo: *sbuffa* Sì, ma questa è discriminazione...
Narratrice: Sono lieta di presentarvi il Guardiano della Notte più bello, più attraente, più sexy, più intrepido...
Jon: *gongola sulla sedia*
Narratrice: ...più simpatico, più intelligente, più dolce, più generoso, più altruista...
Jon: *continua a gongolare sulla sedia*
Narratrice: ...più gentile, più entusiasmante (?), più... più... più rotondo!
Jon: *smette di gongolare* Wait, what?
Cameraman: Rotondo?
Narratrice: *alza le spalle* Avevo finito gli aggettivi *torna a guardare la telecamera* Ecco a voi Samwell Tarly! *applaude*
Cameraman: *applaude*
Tutti tranne Jon e Frodo: *applaudono*
Frodo: *è ancora offeso con Narratrice perché discrimina gli hobbit*
Jon: *sbuffa* Ma avevi detto che... *scoppia a piangere
Sam: *patpatta Jon* Su, su. Non fate così, padron Frodo *si accorge di star patpattando Jon* Oops, ho sbagliato persona *torna vicino a Frodo*
Sam (quello giusto): *patpatta Jon* Sorry, amico, ma non puoi essere sempre il più migliore solo perché sei nobile...
Jon: Ma...
Sam: *si rivolge al pubblico* E adesso fatevi sentire, gente!
Pubblico: *inizia a urlare, sventolare striscioni e ignorare Jon*
Jon: *prende uno striscione e un pennarello* *scrive* *alza lo striscione*
Lo striscione: Ma 'sto peerla ha detto "più migliore"... ed è nobile pure lui!
Narratrice: *legge LoStriscione* *tira il copione in testa a Jon*
Jon: *sviene* *viene portato fuori in barella dagli schiavi di Narratrice*
*sì, Narratrice ha degli schiavi*
Narratrice: *sogghigna* Fuori uno... *occhiata minacciosa al Cameraman*
Cameraman: *si guarda attorno fischiettando con aria indifferente*
Narratrice: Allora, Sam. Come butta?
Sam: Tutto bene, sistah. Tu?
Narratrice Aka Sistah: Bene, bro.
Cameraman: Sistah? Bro? Come diavolo parlate?
Sam Aka Bro: In gergo, zio.
Cameraman Aka Zio: *schiaffeggia Narratrice* *urla* Torna in te!
Tè: Ma anche no... *scappa*
Narratrice Aka Kuzko: *schiaffeggia Cameraman* Che fai, tocchi? Non si tocca!
Cameraman: *sospira* Niente da fare, è scema forte.
Narratrice: *cerca di incenerire Cameraman con lo sguardo* *fallisce* Tornando a noi, Sam, ti andrebbe di dirci perché hai deciso di prendere il nero? *GiornalistaD'Assalto Mode: ON*
Sam: *imbarazzato* Sì, be', ecco...
Narratrice: Allora?
Sam: Be', io... ma non li hai letti i libri?
Narratrice: Certo che li ho letti, ma voglio sentire la tua versione dei fatti.
Sam: Quella è la mia versione dei fatti!
Narratrice: Allora perché hai recentemente ammesso di esserti interessato al nero perché dicono che snellisca?
*BOOM!*
*Ebbene sì, Narratrice ha sganciato una notizia-bomba*
*ahaha, ridete*
*no, anche no*
Sam: Ma non è vero!
Narratrice: Sì che è vero! Per questo abbiamo invitato niente di meno che i migliori intenditori di moda, Enzo Miccio e Carla Gozzi! *applaude*
Sam: *cerca di sprofondare*
Enzo&Carla: *sbucano da dietro la poltrona di Narratrice* Sam, ma come ti vesti?!
*parte la sigla*
*finisce la sigla*
*volevate sentirla, vero?*
Enzo: Allora Sam, abbiamo dato un'occhiata al tuo guardaroba, e posso assicurarti che non è affatto FA-VO-LO-SO come me.
Carla: Esatto! Il total black non va affatto bene per te. Per lei sì *indica Narratrice*
Narratrice: Hey!
Carla: Scusa, ma non vorrai mica farmi credere che hai scelto quel vestito nero per caso?
Narratrice: No, ma...
Carla: Guarda qui, cara. Li vedi questi rotolini? *indica la pancia di Narratrice*
Narratrice: *si guarda* *vede i rotolini* Assolutamente no.
Rotolini: *si sentono messi in disparte* *fanno per andarsene, ma ci ripensano*
Enzo: Carla ha assolutamente ragione, carina. Guarda qui *indica le braccia di Narratrice* Sono molliccie...
Narratrice: Ma... hey! Basta! Dovete prendervela con Sam, con lui! *indica Sam*
Enzo&Carla: Lui è un caso disperato, cara, ma per te si può ancora fare qualcosa.
Narratrice: Ma... *viene portata via a forza da Enzo&Carla*
Cameraman: E così, signore e signori, nani ed elfi, maghi e streghe, si conclude questa puntata di Cronache della Demenzialità Dilagante. Alla prossima!
Frodo: Siete tutti razzisti, qui.
Angolino Autrice: Ebbene sì, sono tornata, e sono ancora più idiota di prima. Sorratemi (?) e sorrate anche il gergo di Sam e di Narratrice xD Potevo intitolare questo capitolo "L'arte di ignorare Frodo", no? Domanda da un milione: chi vi piacerebbe vedere intervistato la prossima volta? |
Capitolo 5
*** Girl(s) on Fire ***
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George: Arrivo! *corre verso VoceFuoriCampo*
VoceFuoriCampo: GEORGE!!!!
George: Arrivo! *continua a correre*
VoceFuoricampo: GEORGE!!!!
George: *si ferma* *medita* Arrangiati, io mi licenzio! *se ne va*
VoceFuoriCampo: Ma... CAMERAMAN!!!!
Cameraman: *alza gli occhi dalla rivista poco adatta ad un pubblico di minori che sta leggendo* Che vuoi? Sono impegnato...
VoceFuoriCampo: Devi farmi il trucco, George se n'è andato.
Cameraman: Arrangiati. *torna a leggere la rivista*
*eh, la solitudine...*
Narratrice: Signore e signori, benvenuti ad una nuova puntata di "Cronache della Demenzialità Dilagante"! Quest'oggi abbiamo per voi un ospite molto speciale.
*applauso pre-registrato*
Cameraman: *squadra Narratrice* Scusa se ti interrompo, ma ti hanno presa a pugni?
Narratrice: No, perché?
Cameraman: Be', perché... perché hai un trucco un po' particolare... *intuisce chi era VoceFuoriCampo*
Narratrice: Sai, un certo cameraman non ha voluto aiutarmi... Era piuttosto impegnato...
Cameraman: *deglutisce* *nasconde la rivista che lo teneva impegnato* Eh, i giovani d'oggi...
Narratrice: Già... *occhiata assassina*
Cameraman: *si fa piccolo piccolo per la paura*
Narratrice: Comunque, tornando a noi, vorrei dare il benvenuto al nostro ospite d'onore. Dirrettamente dall'oltretomba, il professor Severus Piton!
*applauso*
*no, non è vero*
Pubblico: *si guarda intorno cercando di capire chi sia*
Harry: *salta in piedi* Ma Piton è morto!
Narratrice: *annuisce* Per questo ho detto "direttamente dall'oltretomba", no?
Harry: Ma... com'è possibile?
Narratrice: Harry, Harry, Harry... Ho conoscenze laggiù, okay? *fa l'occhiolino ad Ade*
Ade (quello di Percy Jackson, non di Hercules): *ricambia l'occhiolino*
Ade (quello di Hercules, non di Percy Jackson): ...
*scherzavo*
*lui non è venuto*
Narratrice: Ad ogni modo, salutiamo il professor Piton!
Cameraman: Ma sei sicura che sia lui l'ospite di oggi?
Narratrice: Certo che sono sicura, perché?
Cameraman: Non lo so, forse perché fa parte di un'altra saga?
Narratrice: E allora? Deve parlarci di una cosa...
Cameraman: *alza le spalle* Se lo dici tu...
*e se lo dice Narratrice, possiamo stare tranquilli*
*no, non è vero*
*dobbiamo preoccuparci il doppio*
Narratrice: *tende la mano al professore* Benvenuto, professore.
Professor Severus Piton: *guarda la mano di Narratrice* *la stringe con aria leggermente schifata* Grazie...
Narratrice: Innanzitutto, vorrei dirle che ho davvero apprezzato i suoi libri.
Professor Severus Piton: *espressione stranita* Quali libri?
Narratrice: Ma sì, non faccia il modesto *da un'amichevole gomitata al Professore*
Professor Severus Piton: *scansa la gomitata di Narratrice* Quali libri?
Narratrice: I suoi! I libri di P.P. Strello!
Professor Severus Piton: P.P. Strello? Mi prendi in giro?
Narratrice: No, non ancora.
Professor Severus Piton: Ah...
Cameraman: Ehm... Narratrice...
Narratrice: Sì?
Cameraman: Non è lui il nostro ospite...
Narratrice: Come no? Il sondaggio ha chiaramente detto che volevano vedere lui!
Cameraman: Il sondaggio ha chiaramente detto che volevano vedere Ygritte, Daenerys o Tyrion.
Jon: Ma... *scoppia a piangere* Nessuno mi ama!
Ygritte: Io ti amo!
Jon: Davvero?
Ygritte: Certo *patpatta Jon*
Fangirl: Aww *.*
Narratrice: Ah... allora arrivederci, professore *tende nuovamente la mano al professore*
Professor Severus Piton: *stringe la mano a Narratrice* Arrivederci. *si trasforma in P.P. Strello* *vola via*
Narratrice: *addita il P.P. Strello* Visto? L'avevo detto, io... *gongola*
Cameraman: Sì... *guarda Narratrice*
Narratrice: *sta ancora gongolando*
Cameraman: *ne approfitta* Signore e signori, date un caloroso benvenuto a Daenerys Targaryen, la ragazza in fiamme!
*notare il gioco di parole tra "caloroso" e "fiamme"*
*okay, era squallida*
*compare Alicia Keys cantando Girl on Fire*
*compare Ella Mae Bowen cantando Girl on Fire*
*compare Katniss cantando Girl on Fire*
*compare Daenerys cantando Girl on Fire*
*compare Aurora cantando Girl on Fire*
Narratrice: NO! Fermi tutti! Che sta succedendo?
Alicia Keys: *indica le rivali* Mi hanno rubato la canzone *fa spallucce*
Ella Mae Bowen: No, tu mi hai rubato la canzone!
Alicia Keys: Scusa?
Ella Mae Bowen: Hai sentito bene...
*la visione si oscura*
*la visione si schiarisce*
*povera Visione*
*Alicia Keys ed Ella MaeBowen sono magicamente scomparse*
Narratrice: Molto bene, eccoci qui con Daenerys Targaryen, Katniss Everdeen e Aurora... Aurora! Allora... cosa si prova ad essere "la ragazza in fiamme"?
Katniss: Be', sai...
Daenerys: Credo che parlasse con me...
Aurora: A dire il vero, parlava con me, perché io sono una principessa...
Narratrice: Be', veramente...
Katniss: Taci. *fulmina Narratrice* Tornando a noi, cosa vuol dire che sei una principessa?
Aurora: Vuol dire che sono una principessa e che ho la precedenza su voi due...
Daenerys: Be', se vogliamo dirla tutta io sono una regina.
Narratrice: NO! Tu sei una Khaleesi
Daenerys: Ah, già, è vero. *fissa Aurora* Sono più importante di te, gné gné
Aurora: Ma... non è vero!
Daenerys: E invece sì! *fa la pernacchia*
Aurora: Tzsk... tu non sei nessuno!
Nessuno: Esatto! Io sono Nessuno!
Narratrice: *face-palm* Oddei...
Gli dei: Eccoci!
Narratrice: Oh, Gesù!
Gesù: Eccomi!
Narratrice: Ehm...
Jon: Tutto questo non sarebbe successo se avessi intervistato me!
Narratrice: Ma taci, per favore! *tono spazientito*
Katniss: Se vuoi lo faccio tacere io *sguardo assassino*
Narratrice: *ci pensa su* Lo faresti davvero?
Katniss: *annuisce* Non è un Ibrido, ma un po' ci assomiglia.
Narratrice: *osserva Jon* Per via della pelliccia, vero?
Katniss: *osserva Jon* E per i capelli. E la barba.
Narratrice: *continua ad osservare Jon* A me sembra più uno scappato di casa.
Ygritte: *indica Jon* Un po' lo è...
Jon: Ehi! Anche tu dalla loro parte?
Ygritte: Be', hanno ragione...
Jon: Ma...
*tadadà*
*okay, scusate*
Cameraman: Ehm, Narratrice...
Narratrice: E adesso cosa vuoi?
Cameraman: Guarda là *indica Aurora e Daenerys*
Narratrice: *guarda Aurora e Daenerys* Oddei...
Gli Dei: Eccoci!
Narratrice: BASTA! Smettetela!
Gli Dei: *abbassano lo sguardo* Scusa...
Narratrice: *si rivolge ad Aurora e Daenerys* Anche voi due, fatela finita!
Katniss: Posso ucciderle? *occhiata speranzosa*
Narratrice: Ma da quando sei una serial killer, scusa?
Katniss: Da sempre. *fa spallucce* Posso ucciderle?
Narratrice: Sì, cioè, no! Non puoi!
Cameraman: *sospira* Troppo tardi...
Narratrice: Fermale!
Cameraman: Perché dovrei?
Narratrice: *ci pensa su* Katniss?
Katniss: *si trattiene dall'uccidere Aurora in quel preciso istante* Sì? *aria da angioletto*
Narratrice: Uccidi lui. *indica il Cameraman*
Cameraman: *cerca di nascondersi*
Katniss: Agli ordini, capo!
Narratrice: *risata malefica* E così, signore e signori, si conclude questa puntata di "Cronache della Demenzialità Dilagante". Alla prossima! *ammicca alla telecamera*
VoceFuoriCampo: Qualcuno ha visto Frodo?
VoceFuoriCampo2: Tutto questo non sarebbe successo se avessi intervistato me, perché io NON sono in fiamme!
Ygritte: Ma stai zitto, idiota!
Angolino Autrice:
Tadadàà
Ma quanto sono stata veloce? Ho impiegato solo 9 giorni per aggiornare, quindi amatemi. No, non vi sto obbligando, ma sì, quel mitra funziona davvero.
Okay, basta.
Che ne pensate? Contenti della scelta? Ho cercato di accontentare tutte le richieste, a mio modo, ovviamente :) Non chiedetemi perché abbia inserito un certo George, perché non ne ho la più pallida idea...
Per chi non lo sapesse, Aurora fa parte del fandom di Once Upon A Time, e P.P. Strello è uno scrittore di horror (ma va?) per bambini realmente esistente, e sì, ho letto tutti i suoi libri.
Mi sto seriamente chiedendo chi sia la VoceFuoriCampo2, perché è davvero difficile da capire, no?
No?
E vabbè, io ci ho provato u.u
Alla prossima,
Aqua_
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Capitolo 6
*** Uomini... alla mano ***
A Isidar,
che legge, recensisce e supporta
ogni sclero di questa piccola mente malata.
Narratrice: Bentornati a "Cronache della Demenzialità Dilagante", gentili telespettatori, ehm, schermospettatori. *ci pensa su* Efpspettatori. Va be', avete capito.
Cameraman: Io no.
Narratrice: Non è mica colpa mia.
Cameraman: Invece sì. Sei tu che non ti sai spiegare.
Narratrice: *fulmina il Cameraman* Vuoi farti licenziare subito o aspettiamo?
Cameraman: *abbassa lo sguardo* Scusa, Capo.
Narratrice: Non chiamarmi Capo! Ad ogni modo, oggi abbiamo un ospite davvero speciale... Chi pensate che sia?
Jon: Io, ovviamente.
Ygritte: Certo, come le altre volte, vero?
Jon: Ma... *inizia a piangere*
Ygritte: *sospira* Ogni tanto mi chiedo perché sto con un tale imbecille...
Narratrice: Perché siete tanto carini e pucciosi. *sguardo da shipper affermata* Comunque no, non è Jon il nosro ospite speciale. Altre idee?
Frodo: *si alza in piedi* Gandalf!
Narratrice: No, mi dispiace.
Frodo: *squadra Narratrice* Veramente io lo stavo salutando.
Narratrice: Ah... va be', non è lui comunque.
Fred&Geroge: Silente!
Narratrice: Vi siete accorti che sono la stessa persona, vero?
Fred&George: *annuiscono*
Narratrice: E allora spiegatemi, perché dovrei dire di no a Frodo e di sì a voi? E no, il fatto che io abbia una cotta per Fred non è una motivazione sufficiente. *si accorge di aver parlato troppo* Oops...
Fred&George: L'altra volta hai intervistato Piton, però...
Narratrice: E allora?
Fred&George: *sbuffano e alzano le spalle* Lascia perdere.
Narratrice: Okay. E ora, per la gioia di tutte voi donzelle, ma anche di voi signori dai gusti ambigui... *ammicca a Silente/Gandalf*
Silente/Gandalf: *si guarda attorno fischiettando*
Narratrice: ... ho il piacere di presentarvi lo Sterminatore di Re più sexy e più amato di tutti i tempi: Jaime Lannister! Cameraman, vai con la sigla!
*compare Dj Francesco*
Dj Francesco: Coraggio gente, voglio sentirvi cantare! *inizia a cantare* Porta in alto la mano, segui il tuo capitano, muovi a tempo il bacino, sono il capitano Uncino!
Hook: Posso ucciderlo?
Narratrice: Sì, fai pure.
Dj Francesco: *continua ignaro a cantare*
Narratrice: Dai, Hook, siamo tutti con te!
Dj Francesco: *scompare misteriosamente*
Narratrice: Hallelujah!
Hook: Tutto per voi, milady *si inchina*
Narratrice: Aww... ma... dov'è Jaime? *si guarda attorno*
Jaime: *è occupato a rimorchiare una ragazza del pubblico*
Ragazza del pubblico: Non far finta di non conoscermi!
Narratrice: Miseriaccia! Ehm... Jaime...
Jaime: *si gira, visibilmente scocciato* Sì?
Narratrice: Ma tu non eri devoto solo e unicamente a Cersei?
Jaime: "Ero", hai detto bene. *torna a rimorchiare la ragazza, che non è altri che Isidar*
Isidar: Shh, non disturbarlo...
Narratrice: Ma... e l'intervista?
Jaime: *ci pensa su* *indica Hook* Intervista lui!
Narratrice: Okay! Allora, Hook, come avrai sicuramente notato, sia a te che a Jaime manca qualcosa... sai dirmi cosa?
Hook: Una moglie!
Narratrice: Naa... tu avevi Milah, e lui Cersei... sto parlando di qualcosa di più... ehm... concreto.
Hook: Una moglie è concreta.
Narratrice: Sì, ma io non parlavo di quello *sbuffa* Adesso che ci penso, non ti ho ancora salutato come si deve *tende la mano a Hook*
Hook: *fa per stringere la mano a Narratrice* Oh, ehi!
Narratrice: Finalmente hai capito! Hey Jaime, tu sei un tipo alla mano o no?
Jaime: *sospira* Ma se la uccido ti offendi?
Isidar: Forse, perché?
Jaime: No, per sapere...
Narratrice: *ignora la minaccia di Jaime* Dai, Jaime, vieni a farti intervistare *sguardo da cucciolo*
Jaime: Oh, e va bene... *si avvicina a Narratrice*
Isidar: Uff...
Jaime: Torno presto, tranquilla *ammicca a Isidar*
Narratrice: Nel frattempo, se proprio non hai niente da fare, c'è sempre Jon...
Jon: Ti ricordo che sono fidanzato.
Ygritte: Ah sì? Non sembravache la pensassi così quando mi hai abbandonata.
Jon: Io non ti ho abbandonata.
Ygritte: E come chiami il fatto di scomparire senza salutare una persona a cui tieni?
Jon: Lo chiamo "andarsene senza salutare", ovviamente.
Ygritte: Ma per favore...
Hook: *bisbiglia a Narratrice* Sai chi mi ricordano? Rumplestinskin e Milah...
Narratrice: Sì, anche a me. *scuote la testa* Ma lasciamo i nostri piccioncini ai loro litigi di coppia e torniamo a noi... *fissa Jaime e Hook* Sappiamo che la mano di Hook se l'è presa il Signore Oscuro...
Signore Oscuro: Al massimo mi sarei preso il naso...
Narratrice: Non parlavo con te, Voldy.
Signore Oscuro aka Voldy: Ah, okay...
Narratrice: Comunque, la domanda che ci assilla tutti è: dov'è la mano di Jaime?
Jaime: L'ho sempre tenuta appesa al collo.
Narratrice: Ma ora non c'è più...
Jaime: Non faceva colpo sulle donne *ammicca nuovamente a Isidar*
Isidar: *arrossisce*
Narratrice: Con Brienne funzionava, fidati.
Jaime: Non è vero!
Narratrice: Invece sì, ma non è questo il punto. La nostra meravigliosa squadra di collaboratori è riuscita, con mille ricerche, a rintracciare la tua mano...
*momento di suspence*
*anzi, momento di spannung, che fa più figo*
Narratrice: Vai con la clip!
*parte la clip*
LaClip: Tadadà, tun tun, tadadà, tun tun...
*okay, fa un po' schifo*
Narratrice: Guarda bene, Jaime. Noti niente di familiare?
LaClip: *inquadra Gomez, Morticia, Mercoledì, Zio Fester, Lerch, Mano*
Jaime: Ehi! Non è affatto divertente!
Hook: Oh sì, fidati. *ride*
Narratrice: Concordo pienamente.
Jaime: Quella non è la mia mano, io non mi smetto lo smalto nero *si offende*
Hook: Accidenti.
Narratrice: Quindi è la tua! *indica Hook*
Hook: Può essere... o magari Jaime ha un passato da emo di cui on vuole parlare.
Narratrice: Questo sì che sarebbe uno scoop! Che ci dici, Jaime?
Jaime: ...
Narratrice: Jaime? Jaime? Ma dove si è cacciato? *osserva il pubblico*
IlPubblico: *si sente osservato*
Narratrice: *ha un'illuminazione* Momento, momento, momento! Anche Isidar è sparita...
Jon: Perché e andata dietro le quinte con Jaime.
Narratrice: Nuoo... *si alza al rallentatore e inizia a correre, sempre al rallentatore* ISIDAR!!! *arriva vicino alle quinte, inciampa nella gamba del Cameraman e finisce a terra insieme alle tende del retroscena*
Isidar: Ma che...?
Narratrice: *si rialza* Che state facendo?
Jaime: *fa spallucce* Esattamente quello che vedi.
Narratrice: E lo ammetti così? Non sono nemmeno sicura che sia legale...
Isidar: Cielo, Narratrice, è solo una partita a briscola.
Narratrice: Sì, ma Jaime è senza una mano!
Isidar: E allora?
Narratrice: Non è giusto, nè legale.
Jaime: Non è illegale!
Narratrice: Sì che lo è, è una bisca clandestina.
Jaime: Ma sparati, va...
Narratrice: Ehi!
Cameraman: *osserva Narratrice* Hey, Fred... vuoi farmi un favore?
Fred: Dipende da cosa pensi di chiedermi.
Cameraman: *bisbiglia nell'orecchio di Fred*
Fred: Okay... *si avvicina a Narratrice* Ti va di andare a fare un giro?
Narratrice: E me lo chiedi anche? *esce mano nella mano con Fred*
Isidar: *fa spallucce* Va be'... *riprende la partita con Jaime*
Cameraman: E così, signore e signori, si conclude questa puntata di "Cronache della Demenzialità Dilagante"! Alla prossima! *fa l'occhiolino*
Angolino Autrice:
Hola gente!
Allora, innanzitutto ci tenevo a ringraziare ancora una volta la persona a cui ho dedicato questo capitolo, e anche a spiegarle il perché, perciò, se volete saltare qualche riga, siete liberi di farlo.
Per prima cosa, Isidar è stata la prima persona che ho conosciuto su EFP, e probabilmente anche l'unica con cui abbia scambiato più di due messaggi (sono pessima, lo so...).
Secondo, Isidar ha recensito tutti - e intendo proprio tutti - i capitoli di questa storia, anche se non sono poi così tanti, e la segue da quando ho pubblicato il primo.
Terzo, un uccellino mi ha riferito una cosa non molto allegra, e ha pensato che questa dedica, per quando piccola possa essere, sarebbe potuta servire per "tirare Isidar su di morale".
A questo proposito, voglio ringraziare _Elthanin_Riddle_ per 1) essere stata l'uccellino sopracitato e 2) avermi detto di Jaime. Adesso mi auguro con tutto il cuore che non si sia sbagliata, e che Jaime sia davvero il personaggio preferito di Isidar. In ogni caso, grazie mille. Ah, e per ogni cosa, io ci sono, sappiatelo.
P.S. Isidar, spero che il fatto che ti abbia fatta diventare un personaggio non ti dia fastidio.
P.P.S. So benissimo che il tuo nome su EFP è Isidar23, ma io preferisco chiamarti Isidar :)
Bene, adesso potete ricominciare a leggere, o anche no, fate voi.
Mi scuso per averci messo un po' per aggiornare, ma sono in montagna e sono riuscita a rubare il comnputer a mia madre solo oggi. Se ve lo state chiedendo, sono in un posto sperduto vicino a Chiavenna in cui l'età media è di 80 anni e, credetemi, sono gentile. Sto passando il tempo a fissare il mio vicino quarantenne e, sì, so che potrebbe essere mio padre, ma va be'... se li porta bene.
Inoltre, sono stata in Svizzera, e voi non avete idea della figura da idiota che ho fatto. Visto che non ho niente da fare, ve la racconto. Ero in un supermercato con i miei, stavo prendendo gli yogurt per mia madre e al contempo guardavo un ragazzo che lavorava lì (che ci posso fare, era bello). Faccio per tornare al carrello e, ovviamente, gli finisco addosso. Adesso, non chiedetemi come ho fatto, visto che lo stavo fissando. Fatto sta che lui mi dice "Oh, pardon" e io con cosa me ne esco? "Merçi" Mi ha guardata come se fossi una scema, poi se n'è andato. Ecco, solo io posso fare certe cose.
Inoltre, mia madre ha paura che io faccia parte di una setta. Di fanwriter. Ha paura di trovarmi in giro per un bosco mentre partecipo agli Hunger Games con altri scrittori. Da dove le sia uscito, non lo so, visto che non conosce Hunger Games -.-"
Passando alla storia, ho notato che il capitolo precedente ha ricevuto solo tre recensioni. Non vi è piaciuto? Di questo che ne pensate, invece? Spero di aver scritto i nomi della famiglia Addam giusti, ma non ne sono sicura...
Se vi piace il personaggio di Jaime, ho appena letto una fanfiction davver carina su di lui. Si intitola "Dieci cose su Jaime Lannister: Jaime e solo Jaime" e potete trovarla qua.
Se ve lo state chiedendo, Hook fa parte del fandom di Once Upon A Time. Se vi state chiedendo perché non ci sia il banner, invece, è perché qui non riesco a farlo. Appena arrivo a casa lo metto, promesso ;)
Infine, l'idea della bisca clandestina me l'ha data LadyInTheDarkness, perciò grazie.
Anyway, al prossimo capitolo (se ancora ci sarete),
Aqua_
P.S. Questo spazio autrice è il più lungo che io abbia mai scritto :)
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Capitolo 7
*** What Does Gionsnò Say? ***
 Narratrice: Camy? *silenzio di tomba, eccetto per il fastidioso frinire di un koala* *sì, c'è un koala nello studio, problemi?* *sì, questo koala può frinire* Narratrice: *alza la voce* Caaaaamy? Dove sei? *il koala smette di frinire* *in compenso, una volpe inizia a squittire* Narratrice: *inizia ad innervosirsi* *no, non è vero* *Narratrice è sempre nervosa* Camy! Vieni qua, idiota, o ti licenzio! Cameraman: *appare magicamente* Tu non licenzi proprio nessuno, cara mia. Narratrice: *guarda il Cameraman con sguardo interrogativo* Perché se ti chiamo "idiota" arrivi subito? Cameraman: Non è vero. Narratrice: Invece sì, l'hai appena fatto. Cameraman: *scuote la testa* No. Narratrice: Sì. Cameraman: No. Narratrice: Sì. Cameraman: No. Narratrice: *sospira* Come vuoi, idiota. Cameraman: *si offende* Oggi non ti faccio andare in onda, gnè gnè *fa la linguaccia* Narratrice: *sorride maleficamente* Siamo già in onda, quindi... Cameraman: Allora io ti... ti... ti DISONDO! *face-palm generale del pubblico (non)presente* VoceFuoriCampo: Avete intenzione di lavorare, voi due? I litigi da piccioncini teneteveli per dopo, mi fate calare gli ascolti! Narratrice&Cameraman: Piccioncini? VoceFuoriCampo: Sì, piccioncini. Narratrice&Cameraman: *si scambiano uno sguardo disgustato* Bleah! VoceFuoriCampo: Aww *si scioglie* That's amore! Cameraman: Sì, Findus. GagnoACaso: Il Capitano ci ha insegnato che ci sono solo due tipi di nodi: quelli fatti bene e quelli fatti male. Narratrice: OMMIODIO! Finnick! *corre per lo studio strappandosi i capelli* GagnoACaso: *guarda Narratrice stranito* Veramante no, è Findus. Capitan Findus. *porge una confezione di bastoncini di pesce a Narratrice* Narratrice: *delusa* Ah... e vabbè, sarà per la prossima volta. Finnick: Come? Mi abbandoni così? *si finge offeso* Narratrice: No, Finnick! Amore mio, luce dei miei occhi, cuoricino puccipù, vieni qui, fatti abbracciare da zia Narratrice! *rincorre Finnick, che sta cercando una via di fuga* Finnick: Norese non avrei dovuto dirlo... Cameraman: Ma dai? Finnick: *continua a scappare* Non sei molto d'aiuto così, sai? Cameraman: *sospira* Dammi solo un attimo, devo calarmi nella parte. *attimo di suspance* *SBEM!* *il Cameraman ha colpito Narratrice con una padella, è super efficace* *Narratrice si è appena trasformata in un Pokèmon* Narratrice: *cade a terra* Finnick: *sospira, sollevato* Grazie amico. Cameraman: E di che? Volevo farlo da sempre! *dà una pacca a Finnick* VoceFuoriCampo: Aww... bromance is the way! Finnick&Cameraman: Brochè? *compare Chester See* Chester See: Broooomance! Nothing really gay about it! Not that there's anything wrong with being gay! Bro-o-o-o-omance, shouldn't be ashamed or hide it, I love you in the most heterosexual way. Finnick&Cameraman&Narratrice: O.O IlPubblico: *applaude* *no, aspettate* *non c'è IlPubblico!* VoceFuoriCampo: Vi shippa anche Chester u.u Narratrice: *realizza chi si trova davanti* CHESTEEEEER! *inizia a rincorrerlo* Cameraman: Non di nuovo... Chester: Help me! Cameraman: E va bene... *RI-SBEM!* *altra padellata a Narratrice, di nuovo super efficace* Narratrice: *ricade a terra* Chester: Thanks, mate. Cameraman: Sì, però ora non rimetterti a cantare, chiaro? Chester: *fa spallucce* Bye *se ne va* Narratrice: *si risveglia* Dove sono Finnick e Chester? Cameraman: *si guarda attorno con aria innocente* Non sono mai stati qui, cara. Narratrice: Ma... io... tu... la padella! Cameraman: *nasconde la padella* Padella? Quale padella? LaPadella: *si sente messa in disparte* Cameraman: Adesso, perché non inizi a lavorare? Hai un'intervista da fare. Narratrice: Giusto! Ordunque, signore e signori, è ora di annunciare il nostro ospite! IlPubblico: *compare magicamente* *intona l'hallelujah* Narratrice: E voi da dove saltate fuori? Oh, ciao Fred *arrossisce* Fred: Veramente io sono George. Narratrice: E Fred dov'è? George: Scherzavo, sono Fred. Ora sono George, ora sono Fred, ora sono George, ora sono Fred. Narratrice: Okay, basta! Fred/George: No, basta non so chi sia. Narratrice: Zeus... *face-palm* Zeus: Sì, cara? Narratrice: No, niente. Sparisci. *puff!* *Zeus è sparito* Narratrice: Tornando a noi, oggi avremo un'intervista a tema! IlPubblico: Oooh! Narratrice: E il tema di oggi è... è... è... ve lo dico dopo! IlPubblico: Ma... Frodo: Sei cattiva. Narratrice: E tu non sei stato interpellato! Frodo: *mette il broncio* Narratrice: *risata malefica* Ed ora... il tema di oggi è... *rullo di tamburi* Narratrice: ...Gionsnò! Jon: *si alza in piedi* EVVAI! Tocca a me, tocca a me *balla la samba* Ygritte: *cerca di sprofondare* Non fa sempre così... Narratrice: *si schiarisce la voce* Ehm, Jon... Jon: Sì? Narratrice: Non sei tu l'ospite di oggi *risata malefica* Jon: Ma... ma... hai detto che... Narratrice: Che sei il tema, non l'ospite Jon: Tutto ciò è ingiusto! Ti farò causa! Narratrice: Fa' come vuoi *fa spallucce* Ad ogni modo, so che siete curiosi di sapere chi sarà l'ospite di oggi, perciò... *attimo di suspance* *povera Suspance, sempre fatta a pezzi* Narratrice: Date un caloroso benvenuto a una donna del freddo nord e a una delle brute meno brutte, Catelyn e Ygritte! *capite la battuta, please* *sì, era squallida, lo so* Ygritte: *si guarda attorno* Io? Io? Jon: *sbuffa* Sì, tu e quella pseudo-madre di Catelyn. Ygritte: Ah-ah! Tocca a me, e a te no! *fa la pernacchia a Jon, che scoppia a piangere* Jon: Sei cattiva... Ygritte: *punta un dito contro Jon* Sfigato, sfigato, sfigato... Narratrice: *si schiarisce la voce* Ehm, Ygritte? Vieni qua, dai, Jon lo prendiamo in giro dopo. Ygritte: *ci pensa su* Uhm, okay *si accomoda vicino a Narratrice* Narratrice: Ma la dolce Cat dov'è finita? Katniss: *sbuca dal nulla* Eccomi! Narratrice: *sussulta* Non tu, tu sei Catnip, imbecilla. Katniss: Come mi hai chiamata? Narratrice: Imbecilla. Adesso te ne vai? Katniss: *mette il broncio* Antipatica. Narratrice: Senti chi parla... Katniss: Smettila. Narratrice: E tu vattene. Katniss: *scuote la testa* Sei proprio antipatica... *sparisce* Narratrice: Finalmente. Ad ogni modo, abbiamo ancora un problema... dov'è Catelyn? Cameraman: *fa spallucce* Prova a chiedere a lei *indica PersonaMisteriosa* Narratrice: Oh no, non lei! PersonaMisteriosa: Signove e signovi, eccoci ad una nuova puntata di "C'è posta per te". *parte la sigla* *no, non quella di "C'è posta per te"* *compare Ylvis* Ylvis: What does Gionsnò say? Ding ding ding ding ding ding ding, gerin ding ding ding ding ding ding. Hatty hatty hatty-ho, hatty hatty hatty-ho! Narratrice: No, no, no, no, no! Ora basta, mi rovini lo show! Ylvis: Oh... Narratrice: Vattene. *puff!* PersonaMisteriosaNonPiùTantoMisteriosa: Ed ova, cavo Jon, guavdiamo il sevvizio. *parte il servizio* *o meglio, il sevvizio* *una telecamera inquadra il nulla* Nulla: *si mette in posa e fa cheese* *l'inquadratura si sposta* *l'inquadratura inquadra (?) Catelyn* Catelyn: *si guarda le unghie* *sospira* Iniziamo? Ho altro da fare... AltroCameraman: *sussurra* Stiamo registrando. Catelyn: Oh... okay. *si concentra* * si intristisce* Jon, mio caro, dolce piccolo Jon... *inizia a singhiozzare* voglio che tu sappia che... che... che? AltroCameraman: *sussurra* Ti ho voluto bene. Catelyn: Ah, già. Ti ho voluto bene, a mio modo. Anche se qualche volta ti davo del bastardo. Okay, forse un po' più di "qualche volta". Diciamo... spesso. Anzi, no. Sempre. Però, scusami tanto, mio marito mi ha tradita con tua madre, ho il diritto di essere arrabbiata con te. Ad ogni modo, vorrei dirti solo una cosa: io... *attimo di suspance* *sì, di nuovo* Catelyn: Io... io so chi è tua madre! *finisce il sevvizio* IlPubblico: OMMIODDIO E SANT'ELIJAH! Sant'ElijahIlParrucchiere: Qualcuno ha detto shampoo? Narratrice: A dire il vero no... Sant'ElijahIlParrucchiere: Ah, okay, Però, cara, dovresti fare qualcosa per quei capelli. Jon: Ehm... Narratrice: Tu dici? Non mi stanno bene? Sant'ElijahIlParrucchiere: Assolutamente no, sono così spenti! Dovresti ravvivare il colore. Jon: *si schiarisce la voce* Ehm... si stava parlando di me... Narratrice: Il colore? Il biondo non ti piace? Jon: Hey! Sant'ElijahIlParrucchiere: Assolutamente no! Klaus ha un problemino con le bionde. Narratrice: E quindi? Sant'ElijahIlParrucchiere: E io che ne so, è lui ad avere i problemi. Jon: Avete finito di ignorarmi? Narratrice: Waita un secondo, dov'è Klaus? Sant'ElijahIlParrucchiere: Oh, penso qua fuori. Narratrice: *sguardo assatanato* Cameraman: Non avresti dovuto dirlo... Narratrice: Klaaaaaaaaaaaaaus *si precipita fuori dallo studio* Jon: Tutto ciò è ingiusto. Cameraman: *sospira* È la vita... Sant'ElijahIlParrucchiere: Passa al mio salone a New Orleans! Jon: Voglio venire anch'io! Sant'ElijahIlParrucchiere: *guarda Jon* No, tu no. Jon: Ma... Sant'ElijahIlParrucchiere: *risata malefica* Jon: *scoppia a piangere* Cameraman: LI STIAMO PERDENDO! RIPETO, LI STIAMO PERDENDO. IlPubblico: *svanisce* Sant'ElijahIlParrucchiere: Sono in ritardo per i miei appuntamenti *sparisce* TuttiQuantiTranneKlaus&Narratrice: *spariscono* Klaus&Narratrice: *be', non si può dire* *...* *no, non era un emoticon* *...* VoceMisteriosa: Jon, io sono tua madre! Angolino autrice: Sono una grandissima idiota ritardataria, lo so. Vi chiedo umilmente di perdonarmi... Vi ho regalato un capitolo un po' più lunghetto, no? E anche più idiota del solito, se vogliamo dirla tutta u.u Aaaanyway, due indicazionine-ine: il mio amico Chester See (sì, magari...) è un cantante asdfghjk, quindi ascoltatelo; Ylvis è un idiota, però What Does The Fox Say? mi piace un sacco; Sant'ElijahIlParrucchiere non è nient'altro che quella bella persona di Elia in The Vampire Diaries e The Originals, e Klaus, ovviamente, è suo fratello (nonchè mio marito u.u); Finnick arriva direttamente dal fandom di Hunger Games. Che altro dire? No, niente :D Come sempre, spero che il capitolo vi sia piaciuto :) XOXO, Gossip Girl Ahahahahahahahahahaha, scherzo xD Un bacione, Aqua_ |