i membri dell’ Akatsuki

 

 

Tutto ebbe inizio dalle urla di una pianta carnivora con crisi di identità: Zetsu era arrabbiato.

 

 

1cap.

Le follie di Zetsu

 

 

Zetsu incominciò ad urlare: “noooo i miei denti di pianta carnivora che ho in facciaaaaaa. Chi li ha staccati mentre dormivo? Forza, esci fuori, codardo.”

Itachi: …

Orochimaru:(tornato misteriosamente a far parte dell'organizzazione più pervertita fra tutte; così nominata per i loro atti osceni, commessi soprattutto da un dolce pulzello con la crina bionda, degni di penale.) è stato Sarutobi lo sento, è resuscitato dal regno dei morti grazie alla sibilla Baba (maga di dragon ball che riporta in vita le persone per un giorno)

Tobi: Ma quale hokage sono stato io!

Zetsu: ekkè! (alla hamtaro) Stupido mafioso americano della camorraaa! Come hai osato, fare un oltraggio del genere a me?!

Deidara: Ma se è americano come può essere della camorra? O.O

Zetsu:* Sguardo assassino* Lo è, punto e basta!

Deidara: Okkei. *Va a tagliarsi le vene in un angolo, rimpiangendo di essere nato uomo*  

Zestu: Miseraccio, come hai usato? Perché l’hai fatto? Perché??

Tobi: Semplice! Sto seguendo una particolare dieta per far innamorare il mio Dedy-sama di me, e come pasto del primo giorno dovevo mangiare i tuoi denti. Che tra l’altro mi hanno rovinato la digestione, lo sapevi che stimolano la diuresi? Hanno lo stesso effetto dell’acqua rocchetta sui calciatori della nazionale italiana. Va a finire che domani cagherò uccelli.

Zetsu: A  si, devi fare la dieta? Allora mangia queste che ti fanno taaanto bene!

La pianta carnivora fece mangiare a Tobi bava di serpente mega-calorica e per giunta velenosa, immersa nel cioccolato fondente trovato nel cassonetto della spazzatura.

Kisame: OO Quello non era cioccolato, nono. *indica la scritta sopra il cassonetto.*

“Discarica dei rifiuti ‘igienici’ provenienti dal bagno di Itachi”

Tobi: *bianco come una mozzarella e verde in volto* Devo andare a vomitare.

35 giorni dopo, il ragazzo senza volto, o meglio con una maschera al posto del viso, che tra l’altro se la fissi allungo ti fa venire il giramento di testa (motivo per il cui Deidara si tiene a debite distanze), uscì “per metà” dal posto più comunemente chiamato “cesso”.

Kakuzu: Si?

Autore: -.-“ Non cesso tu, cesso il bagno!

 

Dopo varie litigate arrivo ad animare la “festa”, colui che non deve essere nominato, si proprio lui, ma non Voldemort. La persona più temuta in tutto il paese del fuoco, della roccia, della terra e chi più ne ha più ne metta: il leader dell'Akatsuki.

 

Leader Misterioso: Tacete! Sono io che comando qui.

Kisame: Già come sempre.

Leader Misterioso: Come osi, brutta triglia marcita? Cosa vorresti dire con questo, lurida sardina?

Kisame:*leggermente sbiancato* Ehm… niente… niente signore.

Leader: Bravo, evapora va! Così per cena avremo un bel baccalà cotto a vapore! Bene, ora che i vostri animi si sono placati ,torno nel mio ufficio di cui nessuno conosce l’esistenza. È un segreto finanche per Kishimoto e per lo stesso autore della Fic.

Tutti: L’hai appena svelato!

 

L’unica cosa che si sentì provenire da quella strana abitazione dove risiedevano i criminali più spietati (?) di Konoha fu un grandissimo: “Doh!”, pronunciato come solo Homer Simpson sa fare, seguito dell’interminabile rutto di Zetsu che segna la fine della riunione e il momento di andare tutti a nanna, dopo naturalmente essersi visti “R.I.S delitti imperfetti”, dove Sakura era stata rapita e nessuno se ne importava fregava più di tanto.

 

Poi, un brutto giorno di pioggia Itachi morì per dimostrare a tutti di essere il più emo. (Evvai! ^__^ Estinguiti ndSasuke) (Vedi che ti ho battuto fratello, io sono il più EMO nd Itachi) (Ah! L’importante è che tu muoia idiota! –buwawawawaw nd Sasuke) (… nd Itachi)

 

Kakuzu: I soldi per il funerale li sborsate voi, vero? *sguardo omicida*

Hidan: *incurante dello sguardo intimidatorio lanciato del vecchio tirchio ai danni di tutti i membri dell’organizzazione* Evvai! Ho una scusa per adorare l'Onnipotente Dio della Morte il grande Ade, vivo nei cieli e nella terra, e così sia, andiamo tutti in pace amen.  (non si vuole essere blasfemi ed offendere la sensibilità di nessuna religione ndA)

Tutti: Ma voi capite qualcosa di quello che dice? O.O

 

Fine primo cap.

I Membri Dell'Akatsuki

 

 

2 cap.

Il licenziamento.

 

 

 

<< Il povero Itachi è morto… >>, gridò Zetsu.

Leader: è la vita, caro mio…

Orochimaru: Vi canto una canzone per farvi rallegrare “le mucche fanno mu ma Zetsu fa mu mu”

Tutti: ;Ma vai a farti fottere!

Orochimaru: Ok. Sassssssssssssssssssuke, dove sei?  *ç*

Leader: Dobbiamo organizzare il funerale per il povero Itachi.

Hidan: O grande Ade_Dio_Degli_Emo_Caduti, appari e porta con te questo spirito maligno.

Kakuzu: E mi raccomando: GRATIS!

Ade: Non preoccuparti(in realtà non sa che gli devo 10.000.000.000 dollari per aver abusato del suo AsiloFattoInCasa.)

Kakuzu: Carissimo Ade, COME HAI OSATO USUFRUIRE DEL MIO ASILO??? Ora *sorriso ipocrita* sborsare il pedaggio, please!

Ade: Ma leggi nei pensieri? O.O

Kakuzu: Io sento e vedo tutto quando si tratta di soldi. Per esempio ora Naruto sta sborsando 5 dollari al chioschetto (Fortunatamente nessuno sa che è di mia propietà)

 

Contemporaneamente

 

Naruto: Etcìììììììììììììììììììì.  

 

 

 

Ade: Ho un importante convegno degli Dei, mi dispiace devo andare.

Kakuzu: Non fa il furbo. Non  andrai via prima di aver pagato.

Ade: *piangendo e tirando fuori dalla tasca un borsellino con le immagini di Rock Lee e Gai impegnati in una delle loro pose “della giovinezza”. Va bene. Sigh.

Hidan: …E Itachi?

Leader: Lo seppelliremo noi, non preoccuparti. ^__^

Hidan: Va bene…

 

Seppelliscono Itachi e poi tornano al covo.

 

Hidan: Povero Itachi il suo corpo vagherà per sempre fra i meandri sperduti del Dio_della_Sporca_terra.

 

Ad un certo punto

 

Toc,toc

Uomo alla porta: Salve. Sono il notaio cui Itachi aveva dato il testamento. Vengo in pace per la sua eredità.

Tutti: Entra pure.

Notaio: Allora iniziamo subito perché non ho tempo da perdere. Itachi lascia il rompipalle di suo fratello Sasuke a Kisame

Kisame: Umpf. Dopo tutti questi anni passati assieme l’unica cosa che mi lasci e “tuo Fratello”?! … Ma il mio amore non si ferma a questi inutili stereotipi, va bene lo stesso Ita-kun.

Notaio: Bene. Proseguiamo. Lascia il suo orsacchiotto preferito al Leader. Il suo mantello artistico a Deidara e le sue mutande con lo stemma dell’Akatsuki a Sasori. A Orochimaru e a Zetsu…

Orochimaru e Zetsu: Cosa? Cosa? Cosa?

Notaio: …I suoi rifiuti organici.

Orochimaru e Zetsu: Stronzo!

Notaio: Ai restanti lascia il “niente”.

Restanti: “Niente”?  O.o

Notaio: Si, niente. Comunque io ora me ne vado.

Tutti: Itachi era proprio un Figlio di  P********

Leader: Che fate qui pigroni? È il momento di fare il funerale, al lavoro pelandroni.

Quasi Tutti: Uffa. Non solo non abbiamo ricevuto poco e niente, ma dobbiamo anche organizzargli il funerale?!

Kisame: Evvai! Organizzerò il funerale a ita-kun *ç*. Per favore fate fare tutto a me?!

Tutti: Con grande piacere. Non muoveremo vertebra, ossa, o ramo che sia per quello spilorcio.

Kakuzu: No! Tu non hai stile, vai a fare il pesce lesso. Il funerale lo organizzerò io. Eccellente (alla Burns dei Simpson).

 

Ore dopo

 

Kakuzu: Finito! ^__^

Tutti: Di già??

 

*Trafiletto per spiegare ai lettori il Funerale organizzato da Kakuzu*

Gli addobbi (Quali addobbi?) erano allestiti in modo macabro in un’allegra stanzetta (una cella fredda e buia). Il corpo era nudo, senza l’ombra di un vestito, e la bara era di plastica e per giunta rotta.

*Fine trafiletto*

 

Tutti: Ti sei sprecato!

Kakuzo: eh lo so. La bara era meglio di legno, forse.

Tutti: -.-“

 

 

I presenti si radunarono attorno al prete (un manichino)e cantarono canzoni di chiesa ( …sesso and rock and roll.). Infine chiusero Itachi in una fossa (creata con l’arte illusoriadi bassissima lega)

Tutti: E tu “questo” lo chiami funerale?

Kakuzu: Ehm…

Leader: Sei escluso mi dispiace. Licenziato!

Kakuzu: Ma…

Leader: Niente “ma”!

Hidan: Povero itachi, mi dispiace per lui. (non ammetterò mai che l’ho sempre ammirato, mentre faceva riti satanici. Erano satanici me erano pur sempre riti!)

Leader: Mi hai scocciato anche tu! Fuori dall’Associazione!

Hidan: O.O

Leader: Anzi sapete cosa vi dico. Fuori tutti. Siete tutti licenziati. L-I-C-E-N-Z-I-A-T-I. Non siete riusciti a salvare Itachi, quindi non siete degni di far parte della MIA organizzazione.

 

Sarà davvero la fine dell’Akatsuki?

… O forse ci sarò qualcosa per rimediare?

 

Si scoprirà al prossimo capitolooooo!!!

 

 

 

 

 

 

 

Grazie per aver commentato in tanti la mia Fic. Continuate a farlo.

 

LadySnape: Sono contento che ti sia piaciuta. Chissà… forse Itachi… Non ti svelo niente per ora! >.<. Continua a seguirmi. ^^

 

Hikary90: Beh forse si, però infondo non sappiamo di cosa si ciba un “emo”. Tutto è possibileX°°. Spero ti sia piaciuto questo capitolo demenziale al massimo. ^^

 

Lupus: Grazie per aver commentato! ^__-

 

Kiretta: Mi dispiace che Deidara non sia comparso in questo capitolo. Ma sono troppi e faccio fatica ad inserirli, ma per compensare questa “perdita” te lo manderò a casaaaaaa! Contenta? ^^

Per Itachi dico anche a te che per il momento non svelo nulla. Chi lo sa?! Tutto è possibile.

 

RuKiA: Oramai avrai capito chi sono. Spero ti sia piaciuto anche questo capitolo. X°°°

 

Ciao a tutti e commentateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! ^___^

 

Derty Lamp, ovvero: Raffaele!