Capsule Corporation.

Due deficienti stanno cazzeggiando alla grande con un microfono, leggendo frasi in rima che scorrevano su uno schermo (Karaoke insomma -_-)

Goten:

Come on, go away!

You are my day!

Trunks:

Baby! Don't worry!

But I'm sorry!

Goten:

And walking down in the street!

Do you know who I want to meet?

Goten/Trunks: YOUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!

Trunks:

Come on, go away!

I want to say

I't late to play!

Goten/Trunks: UOHUUUUUUUUUUUUUUUUU!!

Kiki (con la scopa dal piano di sotto): EBBASTA CO' STO STRAZIO!

Bulma: Ahah! Ma lasciali fare, sono ragazzi!

Kiki: Ho capito ma mi devono scassare i cosiddetti a me?!

Bulma: Ahah! Ma se neanche ce li hai!

Kiki: E tu piantala di ridere come l'oca che sei!

Bulma: Ahah! Senti chi parla!

Kiki: Oca!

Bulma: Bacchettona!

Kiki: P*****a!

Bulma: Befana!

Kiki: Tsè! Pure tu non scherzi!

Bulma: Sono più vecchia ma mi tengo meglio!

Kiki: Appunto! Ti tieni! Sotto al trucco, schifio!

Vegeta: E sotto al vestito…-_^

Kiki/Bulma: Depravato…-_-

Vegeta: Però vi piace, ammettetelo, voi che avete scelto i sayan, ehe!

Bulma: ?? Vegeta che ti sei fumato?

Vegeta: Ma che ne so! Chiedilo a quel rimbambito di Kakaroth!

Kiki: Di nuovo? 'Annaggia, gli avevo detto di lasciare stare l'erba del giardino, non capisce! E' tosto!

Bulma: E tu che ci fai con quell'erba scusa?

Kiki: Ehm…sai…a casa mia nessuno lavora…e Gohan poverino c'ha pure una famiglia da mantenere…e poi si guadagna bene!

Bulma: E brava la bacchettona!

Due deficienti scendevano le scale di corsa con tutto il karaoke compreso di schermo e apparecchio col microfono collegato.

Goten: Sentite! Abbiamo un annuncio da fare!

Trunks: Sì! Sì! Diglielo tu Goten!

Goten: Attenzione gente, noi vogliamo………

Trunks: Niente popodimenochè!

Goten:……..creare una band!

Trunks: Sì! Sì! Una band!

Goten: E allora! Che idea fantastica eh? E wow!

Trunks: E wow amico! Batti sto 5!

Goten: PAT!

Trunks: PAT!

Vegeta/Bulma: ……………

Kiki: Che vuoi fare tu???!!!

Goten: Una band! ^_____^

Kiki (prendendo il figlio per l'orecchio): Che vuoi fare tu?????!!!!!!!

Goten: Mamiiiiiiiiiii!!!!!!! Eddai…..E' il sogno della mia vita!

Kiki: Sì come quella volta che decidesti di diventare attore di Beautiful? Una cosa ti avevo chiesto di fare nella vita, e neanche un cliente mi hai portato a casa!

Goten: Ma mamiiiiiiiiii!!!!! Te l'ho detto che i miei amici non volevano vederlo il nostro giardino….eddaiiiiiiiiii!!!!!

Kiki: NO!

Goten: Ma perchèèèèèèèèè………sigh…

Kiki: No eh?! Non cominciare con quella faccia da cane bastonato!

Goten: …….cattiva………..sigh…

Kiki: Smettila Goten! Ci casco già con tuo padre!

Goten: …….io sono buono e tu………neanche un po’ di riconoscenza…….sigh…

Kiki: Oooooooooooooh…….OOOOOOOOOOOH! E VA BENE SEI CONTENTO? FAI IL CANTANTE FAI QUELLO CHE TI PARE! E VAI PURE AFF….

Bulma: Kiki……il bambino……..

Trunks: Aff?

Bulma: Niente tesoro, prendi il leccalecca, ecco!

Trunks: Evvivaaaaaa!! Alla fragola!!! Grazie mamma!

Bulma: La mamma è sempre la mamma!

Vegeta: Non cominciate cogli spot adesso!

Kiki: Perché scusa?

Vegeta: Ennò! Per un anno Bulma mi ha tormentato con quel cazzo di Buonaseeeeeeera e mò basta eh? E MO' BASTA!

Vegeta si allontanò diretto alla Gravity Room.

Kiki: Però è un tantino permaloso tuo marito, eh?

Bulma: Chi?? Vegeta??!! MA VA LA'!!!

Poco distante (qualche miliardo di Km più in là) c'era un ragazzo (non più ma ci piace chiamarlo ragazzo) intento a fare due o tre (e perché no, pure quattro cinque e sei) calcoletti sul suo conto in banca.

Gohan: Dunque…..col mio modesto lavoro d'insegnante universitario, quei due mila euro e cinquecento me li porto a casa, e quelli servono per gli alcolici…………

Gohan cade in trans.

Gohan: ……porcadiquellazozzachimel'hafattofaredisposarmichilasopportapiùquellamezzat***afigliadiunpirlachemihafregatoilsuccessodallasconfittadiCellmaquantedonneavreipotutoavereQUANTEtutteadacclamarmieastrapparsiicapellipermesuperfigoeinvecemidevotenerequellaschifosacheneach'iosocomefaccioarimanereinvitamivogliomaleforse……

Gohan esce dal trans. (che non è né il figlio del principe dei sayan, né un travestito ((che poi potrebbe essere la stessa cosa)))

Gohan: ……..in più aggiungiamo le mazzette e i guadagni vari di Mister Satan, senonchè di mia moglie, di cui non sono ancora bene a conoscenza della sua occupazione…….

Gohan cade in trans.

Gohan: ……quellat***adimiamogliechesescoprochepuremifalecornalaprendopersoiodoveetelacombinocheneancheSuperbooaconfrontoeraridottopeggiochequandoètroppoètroppolapazienzahaunlimitepurepermechedipazienzanehodavendereconlamadrechemisonoritrovatochesoloDendesacomecazzolasopportamiopadredevodirechetrapadreefiglionessunosièsalvato…..

Gohan esce dal trans.

Gohan: ……….e infine tirando le somme direi che economicamente sono messo bene!

Gohan (in trans): ……Almeno……

Ancora un pochetto più distante (sempre quel miliarduzzo di km) ci stava una bambina tanto simpatica a tutti, il suo nome era Pan, che a conoscerla direi che col nome non c'azzecca proprio per niente.

Pan, buona come il pane e tenera come una mollica se ne stava appollaiata in mezzo al giardino (non quello della nonna) di margherite allegra allegra.

Pan: Mi ama………non mi ama……….mi ama…………non mi ama……….MI AMA! Lo sapevo, Trunks amore, stanotte sono tutta tua! (sospiro)

Bra: Uè!

Pan: AAAAAAAH!

Bra: Che è? So tanto brutta?

Pan: Uh ma perdincibacco, sei matta?

Bra: ?? Ma come parli?

Pan: E che ne so! Chiedilo a mio nonno e al suo giardino!

Bra: Pure tu? Ecchè! Ma stateci lontani!

Pan: E' il nonno che non capisce un'acca! E io che mi faccio trascinare!

Bra: Lui fesso, e tu di più! Comunque sono venuta qui per parlare di cose serie….

Pan: Spara!

Bra: Sì?! Posso??!! ^____^

Pan: -_- Ma vai a prenderlo in quel posto……allora? Cos'è che devi dirmi?

Bra: Io c'ho un'ideuzza che mi gironzola nella capoccia…

Pan: Poi dici a me, pure tu ti sei fatta un giro nel giardino di nonna…

Bra: Io voglio creare una band! Senti qua, io, te e Marron a fare le Destiny's Child!

Pan: Non puoi, quella idea già ce l'hanno avuta il mio Trunksamoruccio e compare.

Bra: Uff…..allora che facciamo?

Pan: E io che ne so! Per forza qualcosa dobbiamo fare?

Bra: No! Ma io qualcosa la voglio fare!

Pan: Chiediamo a Marron!

Bra: Ok! Potere delle superfighe! Mettimi in contatto con Marron!

Il braccialetto al polso di Bra cominciò a brillare, mettendo in contatto telepatico le due fighe (ma dove? -_-).

Marron: Mamma, senti c'ho una domanda da farti……ma tu dove l'hai trovato il coraggio di sposarti con quell'obrob….aaaaaaah!

C18: ??

Bra: Marron! Riunione al giardino delle margherite, presto!

Marron: Senti ma questo cacchio di braccialetto lo puoi collaudare?! Ogni volta mi scassa i timpani!

Bra: Ok…

Marron: See ok…aspetto e spero!

Bra: Vedo che mi conosci!

Marron: Eh…..

Bra: Movete! Ciao!

Marron: Oh aspetta! Un tantino più precisa? Ma sai quanti giardini di margherite ci stanno al mondo?

Bra: Senti 'm po’…tuo padre come si chiama?

Marron: Crili!

Bra: Con chi s'è allenato?

Marron: Col maestro Muten e poi con Goku!

Bra: E allora, almeno a sentire le aure te l'avrà insegnato no? Perciò datti na mosa e raggiungici! Ciao!

Marron: Arrivo……raggiungiCI…te pareva c'è pure quella scassa di Pan…

Nella Gravity Room intanto…

Vegeta: STUMP! Ne ho abbastanza! SBONK! Che vita monotona! SCHIAFF! Sempre le stesse cose: allenarsi-mangiare-tr*****e SBENG! Voglio fare altro! CRASH! (Bandicoot 3) Voglio di più! HOP! E NON UN LUCANO! SPOT DI MERDA! BISH!

Trunks: Ma Goten, se vogliamo fare una band, ci servono i musicisti!

Goten: E chi? Dove li troviamo?

Trunks: Facciamo le selezioni!

Goten: Ma certo!

Trunks: ……..Senti! Senti!

Goten: Cosa! Cosa!

Trunks: Questi rumori, provengono dalla Gravity Room…….Ideaaaa!!!!!

Goten: Sì andiamo a combattere…

Trunks: No! Meglio!

Goten: Andiamo a p*****e?

Trunks: MA NO! MEGLIO!

Goten: Senti io nel giardino di mia madre non ci voglio andare adesso!

Trunks: VEGETA! MIO PADRE!

Goten: Ma davvero??? E da quando???

Trunks: Goten, ascoltami e non fare il coglione! Chiediamo a mio padre se vuole fare il musicista della nostra band!

Goten: Ma te sei fumato di tuo! Ma secondo te, Vegeta, il principe dei sayan, che si mette a suonare la chitarra elettrica?

Trunks: Eh! Sì! Il chitarrista gli calza a pennello!

Goten: Trunks…senti un po’ deficientecronicocadutodallacullatraumatizzatodallanascita, tuo padre manco ci caga di striscio, figurati se accetta!

Trunks: Ah sì? E mò vedi!

Il ragazzo dai capelli color lavanda annullò la gravità ed entrò nella capsula.

Vegeta (superincazzato): O mi dai una spiegazione logica al più presto o ti faccio pentire di essere nato…….

Trunks: Oset! Kalev ziah jidai jidan homuri kaled duax!

Goten: Ma che caz…??

Trunks: Se ti leggevi le ff lo sapevi che mio padre m'ha insegnato il sayanese, te capì?

Goten: Fa, fa pure…io t'aspetto fuori..e che posso fare intanto?

Bra: Heilà bono!

Goten: Anvedi ò…mo mi faccio tù sorella…fa pure, fa pure!

Vegeta: Trunks…non so cosa mi sia successo in questi giorni, sarà stata l'erba del giardino di Kakaroth o l'influenza di questi terrestri, comunque mi sento strano, non so se sia un bene, ma poco importa….Ecchecaspita accetto!

Trunks: Evvai! Papi è dei nostri!

Vegeta: Papi? E che c'entra Papi?

Trunks: Intendevo te! -_-

Vegeta: Che vuoi, te l'ho detto che sò strano :p

Trunks: ……strano parecchio……

Bra: Sei stato maggico, Goten!

Goten (fumando una sigaretta): Come al solito, non mi smentisco mai, pupa!

Bra: Puoi dirlo forte!

Trunks: GOTEEEEEEEENNNN!!! CI STAAAAAAA!!!!!! CI STAAAAAAAAA!!!!

Goten (affacciandosi dalla finestra della camera di Bra): LO SOOOOOO!!!! ECCOME SE LO SOOOOOOOO!!!!!! EHE!

Trunks: Come facevi a saperlo? Avevi detto che mio padre non accettava!

Goten: Ah…..intendevi quello…..Ehm……ne sono felice!! Scendo!

Bra: Ci vediamo allora, stesso posto stessa ora!

Goten: A domani baby -_^

Bra: Sarà meglio che torni da Pan ora…ZZT! (si sa teletrasportare…embè? Tutto è possibile in questa ff! :D )

Trunks: Ma com'è che eri in camera di mia sorella tu?

Goten: Bè…

Vegeta: Dov'era lui????!!!!!!

Goten (sudando freddo): Ma no, avete visto male! Eheh…

Trunks: In ogni modo…ora qui in mezzo alle aiuole si fa un banco, poi si piazzano le sedie e si mettono i manifesti su tutti i muri della città! Goten e Trunks, una band vogliono fà!

Vegeta: Come si chiama sta band?

Trunks: ……

Goten: …….

Vegeta: Ma bravi, la prima cosa è pensare al nome! Povero me…quello è tutto sua madre…

Trunks: Va bene "I mitici ragazzi canterini"?

Vegeta: Cos'è, vuoi fare concorrenza al coro dell'Antoniano?

Goten: Sentite qui: "Goten and Trunks band"……eh? ^___^

Vegeta: E perché solo i vostri nomi? Col cazzo che va bene!

Goten: Allora "Son and…ma come cavolo ti chiami di cognome tu?

Trunks: A me lo chiedi?!

Vegeta: Oh! Noi stirpe reale non abbiamo bisogno di cognomi!

Trunks: Ecco! E poi perché "Son and puntinipuntini"? Al massimo "Puntinipuntini and Son"! Io vengo prima!

Goten: Cos'è questo puntinipuntini?

Vegeta: Tu sei mio suddito ricorda, tu e quella mezza calzetta di tuo padre!

Goten: Ma davvero? Che paura, sua ALTEZZA! :p

Vegeta: Io l'ammazzo…….L'AMMAZZOOOOOOOO!!!!!!!!

Vegeta espanse la sua aura al massimo livello e tutto intorno tremò.

Goten: O……merda……….

Trunks: Te la sei cercata….

Poco distante (…)…

Goku: Vegeta…cosa sarà successo questa volta? Ma sempre quando sto sul cesso…ma pork….ZZT!

Continua…

Marron atterrò nel luogo stabilito e si avvicinò a una povera sfigata che aveva dissotterrato un milione e mezzo di margherite per fare il giochetto del "Mi ama-Non mi ama".

Marron: ………..

Pan: Ciao! Bra torna subito!

Marron: ………..

Pan: Senti, tu pensi che io sia bella?

Marron: ………..

Pan: Lo sai che zio Goten è gay?

Marron: MA VA!

Pan: Lo so, però hai parlato finalmente!

Marron: …………

Pan: Io sono forte quanto il mio nonnino sai?

Marron: Questa poi!

Pan: Devo provocarti per avere un dialogo con te?

Marron: ………….

Pan: ……………...

Marron: …………..

Pan: ………………

Marron: Dov'è Bra?

Pan: T'ho detto che mò torna.

Marron: …………..

Pan: ………………

Marron: …………..

Pan: ………………

Bra: ZZT! Heilà!

Marron: Hei Bra! Dove sei stata!

Bra: Sapessi…

Marron: Nooooo…..Goten!

Bra: Eh eh!

Marron: Anvedi ò!

Bra: Che ci posso fare? Sono irresistibile io!

Pan: Che? Zio Goten? Ma va! Non ci credo!

Bra: Che?? Non ci credi??

Pan: Per niente! E poi lui sta con Valese!

Marron: Un anno fa ci stava!

Bra: Poi ha conosciuto me e…

Marron: Ihih!

Bra: Ihih!

Pan: Senti, io non ci credo lo stesso, ok? Non è possibile che zio Goten ti fili, potrebbe essere tuo padre!

Bra: Ollè! Mio padre!

Marron: E poi senti chi parla! Trunksamoruccio, tsè!

Pan: Trunks mi ama! >_>

Marron: Certo, tanto come tuo padre a tua madre!

Pan: Cosa intendi dire! Mio padre adora mia madre!

Marron: Ah ah! Per piacere, non farmi ridere!

Pan: Ah sì? Allora vogliamo parlare di tua madre e tuo padre?

Marron: Bè, in quello ti do ragione…

Bra: ORA BASTA! Tu Pan mi hai offesa! Io ti mostrerò che mi sono fatta tuo zio, ne va del mio onore!

Pan: -_- Bell'onore…

Bra: Anzi! Ora ho finalmente capito cosa faremo noi! Se Goten e Trunks ci hanno rubato l'idea della band, noi faremo una scommessa! Nel giro di questa settimana -perché oggi è lunedì- vediamo chi si fa più uomini!

Marron: *_* Ma che idea grandiosa! Wow! E come prova ci faremo consegnare i loro boxer!

Pan: Cosa? Ma voi siete matte! Io c'ho quattordici anni appena compiuti!

Bra: Cos'hai? Hai paura?

Marron: Sai già che perderai?

Pan: Grrrrrrrr!!!! No! Ci sto anch'io!

Bra: Perfetto! E per te Pan, se ce la fai con Trunks, lui vale 100 uomini!

Marron: Eheh! Già!

Pan: Cosa??!! Volete insinuare che non ce la farei con Trunks? Vedrete!

Marron: Vedremo!

Bra: Ahahah!

Pan: Ahahah!

Marron: Ahahah!

Lasciamo le tre fighette (…) e torniamo al giardino della Capsule Corporation, dove un uomo, o meglio un alieno, con il numero di fansclub più alto di quelli di Brad Pitt, stava dando dimostrazione per l'ennesima volta della sua infinita potenza (…).

Goten: Io mi sto spaventando Trunks…

Trunks: Pur'io, che ti credi? L'unica che può fermarlo è mia madre!

Goten: Hai ragione…BULMA-SAAAAAAAAAAAN!!!

Trunks: Dev'essere una santa per davvero mia madre se riesce a fermarlo!

Bulma (dalla finestra): CCO E'??

Goten: Ma che lingua parla?

Trunks: Che ne so, sardo?!

Bulma: Oh! Che c'è? Vegeta un'altra volta?

Trunks: Sì mamma…vedilo, sembra indemoniato!

Vegeta (senza pupille): Krkrkrkrkrkrkrkrk……..

Bulma: Aspettatemi, ci penso io!

Goku: ZZT! Uff……Vegeta Vegeta Vegeta…che c'hai questa volta?

Vegeta: Krkrkrkrk……………….

Goku: Allora, chi è stato?

Vegeta: Io……io sono il principe…..

Goku: Dei sayan, sì…

Vegeta (incrociando le braccia al petto): Sgrunt!

Goten: Aha!

Vegeta (con la faccia imbronciata, indicando Goten): Lui! E' stato lui ecco!

Goku: E' stato lui?

Goku si diresse verso il figlio e con una mano fece finta di dargli le sberle.

Goku: Oh! Monellaccio, non si fa!

Goten: Ma io non ho fatto niente uff!

Goku: Non dire le bugie, che ti cresce il nasino!

Goten: Uff! ><

Goku: Ecco qua, sei contento Vegeta?

Vegeta: S-sì…>:p Così impari!

Goten: >:p

Goku: Bè? Ricominciate?

Bulma: Eccomi! Allora che è successo?

Trunks: Niente mamma, tutto risolto! Senti mamma, ce l'abbiamo un tavolo e una dozzina di sedie nel ripostiglio?

Bulma: Uhm…sì! E' per la band?

Trunks: Infatti! Vogliamo fare le selezioni, ci servono altri componenti per suonare!

Bulma: Ah! E come pensate di dirlo in giro?

Trunks: Coi manifesti va bene?

Bulma: Ma vi ci vorrà troppo tempo! Usate la radio o la tv!

Trunks: Giusto! La tv! Adesso facciamo uno spot eh? E poi lo mandiamo in tv!

Goten: Prendo la telecamera!

Mezz'ora dopo…

Goen: Chi riprende?

Trunks: Facciamo riprendere a mia madre! Ci stai mamma?

Bulma: Yeah!

Kiki: Anch'io! Anch'io voglio apparire in televisione!

Goten: E perché no!

Kiki: Wow! Vado a sistemarmi! WOW!

Goku (di nascosto a Vegeta): Le ci vorrebbero millenni!

Vegeta: Ihih!

Trunks: Hei Goten…com'è che quella telecamera l'ho già vista al mio ventesimo compleanno?

Goten: Ehm…allora questo tavolo con le sedie? ^^""

Bulma: Già! Vado a prenderli!

Trunks: Ti aiuto mamma!

A Satan City, tre ragazze stavano mettendosi d'accordo.

Bra: Bene! Lunedì prossimo ci si vede sotto questo cartello col faccione di quello sfigato che ha dato nome alla città!

Pan: Hei! Stai parlando di mio nonno!

Marron: Regole?

Bra: Già! Quasi mi scordavo! Le regole sono queste:

1. Non ci si può aiutare tra di noi!
2. Non si possono comprare i boxer! Per verificare che sono autentici non devono essere lavati!

 

Pan/Marron: Che schifo…

Bra:

3. Più l'uomo con cui siamo state è difficile da avere, più punti vale!
4. Possiamo avere più uomini per giornata!

 

Marron: Va bene battere?

Bra: Perché no?

5. Possiamo avere uomini che hanno già avuto una tra noi!

 

Marron: Evvai!

Bra: Toccami Goten che ti lincio!

Marron: Ma non è giusto! E' contro alle regole!

Pan: Ha ragione Marron!

Bra: Grrrrrrrr!!! Allora devo accettare mio malgrado! ><

6. Non importa chi sia quest'uomo, l'importante che sia uomo!

 

Pan: Cioè può essere un parente?

Bra: Certo!

Pan: Evvai…………

Bra: ……………….E ultima regola…..

7. Se ho detto che questi uomini dovete farveli, dovete farveli a tutti gli effetti!

Marron: Non c'è problema!

Pan: Povera me…ma che amiche ho?

Bra: E ora……..DIVIDIAMOCI!

In una casetta isolata nel verde, una coppietta aveva appena consumato.

Videl: Che noia che barba che noia…….non si fa mai un tubo….sempre io e tu…..tu e io…..

Gohan (leggendo il giornale a letto): ………

Videl: Ma io son stufa eh? Son stufa!

Gohan: ………..

Videl: Buonanotte!

Gohan (girando pagina): ………..

Videl: ………….

Gohan: ………..

Videl: Senti Gohan….com'è che alle quattro del pomeriggio noi stiamo a letto?

Gohan: Ma come….hai già scordato cosa è successo cinque minuti fa?

Videl: Ah…..ecco visto? Sempre io e tu, tu e io…..

Gohan: ………..

Videl: Io vado da una mia amica a prendere un caffè! Ecco!

Gohan: ………..

Videl: Come mai tu non stai a lavoro?

Gohan: Dovevo sbrigare delle cose qui a casa…

Videl: ……Di nuovo?

Gohan: Già…..

Videl: E dove questa volta?

Gohan: Nel caffè!

Videl: Senti, ma i tuoi colleghi non hanno altro da fare che metterti viagra dappertutto?

Gohan: Chiedilo a loro! E meno male per te che sono fedele, senò neanche ci verrei qui a casa, almeno mi risparmierei il viaggio…

Videl: Tsè! Sto fetente…

Gohan: ……………

Videl: Hei amore, ihih! Ricordi il nostro primo appuntamento?

Gohan: Eheh….eccome se me lo ricordo…..

Ricordo di Gohan:

Fine ricordo di Gohan.

Gohan: Me lo ricordo sì……eheh……

Videl (sorridendo maliziosa): Quasi quasi il caffè non mi va più…. Mi aiuti a ricordare quei bei momenti? Sai che sono smemorata…

Gohan (lanciando in aria il giornale): Ogni suo desiderio è un ordine, mia dolce donzella…

Stendiamo un velo pietoso……

Questa volta ci troviamo alla Kame House. Una bellissima ragazza bionda sta prendendo il sole e bevendo una bibita. Un ragazzo (ma chi vogliamo prendere in giro…-_-) le sta accanto, su un telo da spiaggia.

Yamcha: …In pratica ti dicevo che se lui non veniva, capisci? Io avrei già pagato quelle fatture, capisci? Che a conti fatti erano già detratte dal conto che avevo posticipato alla banca tempo addietro, capisci? Accreditando una somma corrispondente a 20000 euro alla società in questione, capisci?

C18 (levandosi con grazia gli occhiali da sole): Senti Mister "Blablabla", non te la do, capisci??

Yamcha (sconsolato): Ma dai…che ti costa in fondo? Crili cos'ha più di me?

C18 (con un sorrisetto stampato in faccia): Questo purtroppo non lo saprai mai!

Yamcha: Uff! Sono sfigato è chiaro? Sono il personaggio più sfigato di Dragonball!

C18: Almeno lo ammetti.

Yamcha: Io sono stanco…sai che faccio adesso? Me ne vado! Emigro!

C18: Ecco bravo, spostati che mi fai ombra.

Yamcha (tra sé e sé): Una soluzione ci deve essere…Insomma, che gli ho fatto a Toriyama? Io voglio il mio momento di gloria! La mia dignità! Però…un'idea ce l'avrei…non ho culo? E va bè…però le palle posso procurarmele! Quelle sette sfere magiche saranno la soluzione a tutti i miei problemi…ahahahaha…..AHAHAHAHAH!! BWAHAHAHAHAH!!!

Crili (uscendo in spiaggia): Sta ridendo da solo? Quello è proprio uno sfigato…

Continua…

Era mattino alla Capsule Corporation.

Goten stava aiutando Bulma nel sistemare il tavolo centrale con le sedie attorno per le selezioni e Goku e Vegeta stavano montando il palco sul quale sistemarsi durante le prove o le esibizioni. Trunks, dopo aver fatto la lista degli strumenti musicali da acquistare, era momentaneamente sparito e Kiki si stava preparando in bagno per il video da girare, che sarebbe andato in onda per la prima volta la sera stessa.

Kiki sciolse lo chignon, prese una spazzola rotonda dal mobiletto del bagno e pettinò con cura i suoi lunghi capelli, dalle radici alle punte (sembra la pubblicità della Pantene). La sua chioma corvina risplendeva in tutta la sua lucentezza e faceva nettamente contrasto con la pelle bianca come il latte (basta mi sta venendo il voltastomaco).

Kiki: Ragazziiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! Sono pronta!

La donna sorrise a 123 denti.

Goten: Fufiuuuuuu! Accidenti mamma! Che schianto!

Goku: Attento figliolo, lei c'ha come un radar per le cazzate, soprattutto quando ne spari di grosse.

Goten: Non ti preoccupare papà, con me non funziona.

Kiki: Ohhh dici davvero??? Grazieeee!!!!!

La donna fece un giro su se stessa elegantemente e altrettanto elegantemente si accomodò sul prato.

Bulma: Ehm, stai attenta alla merda. Sai, il cane dei vicini…

Kiki: Merda!

Bulma: Ti avevo avvisata…

Trunks arrivò trafelato al cospetto della madre (che linguaggio) e con le mani appoggiate alle gambe e la testa chinata, tentò di riprendere fiato (ma dov'era andato?).

Bulma: Che ti è successo Trunks?

Trunks: Anf…Mamma….anf….ce l'abb….anf…..ce l'abbiamo le luci per…anf….il palco? Anf anf

Bulma: Credo di sì, hai guardato nella soffitta, come ti avevo detto? Mi sembra di averle lasciate lì l'ultima volta, dopo quella festa misto rimpatriata del mese scorso.

Trunks: Sì….anf…..ci ho guardato un'ora fa…..anf…..non è che le hai buttate?

Bulma: Ma va là! Perché non guardi allora nello scantinato?

Trunks: Già fatto.

Bulma: Nel laboratorio?

Trunks: Già fatto.

Bulma: Nella salagiochi?

Trunks: Già fatto.

Bulma: Comincio a capire perché stai in questo stato allora.

Goten: CHE????!!!! Avete una salagiochi??!! TRUNKS! Perché non me l'hai mai detto?!!

Trunks: Ehm….dopo ne riparliamo Goten..

Bulma: Ci sono! Nella Gravity Room! Me le aveva chieste ieri Vegeta!

Trunks: Non mi stupisco tanto per la tua memoria quanto per il motivo per cui papà possa averle prese!

Goten: Fammi vedere la salagiochi, bastardo!

Trunks: Eddai, non è il momento! Più tardi ti ci porto ok?

Goten: Sarà meglio per te, amicone! ><#

Goku (da lontano): Ehiiiiiiiii!!! Qui il palco è montato!

Bulma: Perfetto! Sentite, sistemateci le luci ora!

Goku: Ok! Dove sono?

Trunks: Chiedile a mio padre!

Vegeta: COSA??!! Le mie luci da discoteca?!

Bulma: Suvvia Veggie, non sono tue..

Vegeta: Non è giusto!! Ecco, non è affatto giusto! Io le avevo sistemate nella Gravity Room e adesso già ve le riprendete! ><

Trunks: Ma papà!

Vegeta: No ecco, ve ne comprate altre! ><

Bulma: Ma Veggie!

Vegeta: NO!

Goku: Ma Vegeta!

Vegeta: NOOOOOOO!!!! >:p

Goten: Ma signor Vegeta! ^__^ Quanto mi piace questo gioco!

Vegeta: MIEEEEE!!!!

Kiki: Ehm…sì, tocca a me, un attimo eh? Ma…MA SIGNOR VEGETAAAA!! No uffi, troppo forte, sono una frana ecco, lo sapevo!!

Goku: A quella ci manca qualche rotella! (senti chi parla)

Intanto, una bella bimba tanto simpatica quanto graziosa (e qua ho detto tutto) si aggirava spaesata per la città (no aspetta, potrebbe aggirarsi spaesata se fosse in un paese, ma se è in una città? Ma chi se frega dopotutto).

Pan: Oh povera me, me tapina me meschina! Da dove si comincia?! Non è che posso avvicinarmi a un uomo e dirgli "Scusi che ci verrebbe con me? Poi mi da anche i suoi boxer?" Qui mi arrestano! E poi, il pudore dico, dove lo metto? Io, bambina innocente….idea! Ma Bra ha detto che si può fare anche con i parenti! Bè in questo caso comincerò proprio da…proprio da…che imbarazzo e che vergogna! ^\\^

Un passante si fermò per chiedere alla ragazza (che per altro stava parlando da sola) se avesse bisogno d'aiuto.

Passante: Scusi signorina, si sente bene?

Pan: Sì certo, è che………..

Passante: ………..

Pan: Ma tu sei……

Passante: Pan!!

Pan: Ub! Che gioia rivederti! Ma dove sei stato tutto questo tempo?!

Ub si grattò imbarazzato la nuca e sorrise all'amica.

Ub: Bè, ecco io sono stato al mio villaggio, poi negli ultimi mesi mi sono allenato nelle montagne e infine ho deciso di tornare qui in città per passare a trovarvi!

Pan: Bè, hai fatto bene!

Ub: Eheh! Dimmi Pan, che facevi di bello?

Pan: Oh niente io……..però…..quasi quasi……

Ub: Uh? Cosa hai detto Pan?

Pan: E perché no! Adesso potrebbe andare bene pure lui! Senti Ub, dovrei chiederti una cosa!

Allo stesso tempo…..

Bra: Ecco qua! Allora vanno bene?

Cuoco Ristorante: E che sono queste biglie?

Bra: Le patate che ho tagliato…senta, magari non sarò una brava cuoca…

Cuoco (contemplando con disgusto le patate): E te credo!

Bra: Però se vuole, posso esserle utile in qualcos'altro…

Cuoco: Vuoi dire che…

Bra: Ma che ha capito, porco!

Cuoco: Peccato, quei cessi avevano proprio bisogno di una sturata..

Bra: Qua mi si offende! Senta io in realtà non voglio un lavoro in questo ristorante, voglio soltanto farmi suo figlio!

Cuoco: Ma bene!

Bra: Lo so che non sono cose da dirsi però…

Cuoco: No dico, ma bene! Fattelo che quello in questo periodo è più morto che vivo!

Bra: Perfetto! Io faccio resuscitare anche i morti sa?!

Cuoco: Un attimo che te lo chiamo…..TEN!

Bra: Bene, e così siamo a uno…….TEN??!! Scusi che ha detto???!!!

Cuoco: Ten! E' mio figlio!

Bra: S-scusi m-mi potrebbe d-dire il suo…il suo nome in-intero?

Cuoco: Dunque…si chiama Tenshinan mi pare, è da poco che ci siamo ritrovati, sigh e sniff!

Bra: Ma come! Allora chi era quel bel giovine alto-biondo-occhi azzurri che lavava l'insalata prima qui in cucina?

Cuoco: Quello? Ma quello è Miky, lavora da poco qui!

Bra: Ecco! E io quello mi volevo fare!

Cuoco: Non vale! Poi ci rimango male eh?!

Bra: Ma porc…..senta, mi chiami suo figlio che facciamo una cosa sbrigativa, ma poi mi dia il numero di telefono di quel bel figo ok?

Cuoco: Affare fatto! Qua la mano!

Bra: Mannaggia a me e alle mie stupide sfide…..

Cuoco: Eheh…TEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!!!!!!!

VROOOOOOOOOMMMMMMMM……………………….VROOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM……………. VROOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM…………………………VROOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM……

Marron: Ma che cavolo, qui nessuno si ferma? Mi sa che devo cambiare marciapiede..

VROOOOOOOOOOMMMMM…….BEEP BEEEEEEP!!!!! CRASHHHHHHH!!!!!!!

Marron: Miiiii, che incidente! Corriamo a vedere!

Marron corse a vedere (ihih).

Motociclista: Aaahhhh…..

Marron: Signore! Come sta! Signore! Ma guarda tu quel deficiente di un automobilista, l'ha messo sotto e neanche s'è fermato…

Motociclista: Aaahhhh…..

Marron: MA E' ORRIBILE!!!!!! HA UN TAGLIO SCHIFIDO ALLA SPALLA!!!!!!

Motociclista: Aaahhhh…..

Marron: NOOOOO!!!!!! E HA PURE BATTUTO LA TESTA! QUI SE NON LO SI CURA RISCHIA DI PERDERE LA COSCIENZA!!! E POTREBBE ANCHE CREPARE SUL COLPOOOO!!!!!

Matociclista: Biondina? Senti, VAFF…

Marron (abbracciandolo): MA ALLORA STA BENEEEEEEE!!!!!!!! Vuole una mano ad alzarsi?

Motociclista: Magari….grazie.

Marron: Quanti anni ha?

Motociclista: 22…ma che te frega?

Marron: Senta, ho un'idea. Ora la porto all'ospedale ok?

Motociclista: Wow, che ragazza intelligente!

Marron (tutta convinta): Grazie! La prendo in braccio io! Nnamo!

E così, tra lo stupore dell'uno e la felicità dell'altra (chissà che ricompensa vorrà per la sua azione eroica), i due si allontanarono in volo per cercare cure.

In questo modo, tutte e tre le ragazze avevano trovato la loro prima vittima (perché tale si può definire).

DRIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN

Gohan: Ragazzi, la lezione è terminata! Per domani completate gli esercizi e cominciate a prepararvi per il compito di lunedì (che noia quest'uomo)

Ragazzi: Sììììììììììììììììì…………..

Bidella: Scusi professor Son, la vogliono in segreteria!

Gohan: Ok grazie

Gohan prese un caffè e si diresse controvoglia in segreteria, dove lo attendevano una dozzina di donne, all'apparenza tutte molto carine e soprattutto molto disponibili.

Donne (maliziose): Proffessor Soooooooon……la vogliamo in segreteria!!

Professor Son, pardon, Gohan: Oh povero me……

Il ragazzo captò con la coda dell'occhio i suoi colleghi intenti a preparare qualche altro scherzetto amorevolmente studiato per lui.

Gohan: Ragazzi piantatela!

Professor Sembei: Ci ha beccati, accidenti!

Gohan: Ci credo, fate così ogni giorno! Questa storia deve finire ok?!

Professor Azuka: Ma Son, lo vuoi capire che lo facciamo per il tuo bene? Ti devi scaricare un po’, sei troppo mummia!

Gohan: A quello ci pensa già mia moglie, e poi non sono affari vostri!

Professor Anzai: Io fossi al tuo posto ne approfitterei! Guarda quante belle ragazze ti desiderano!

Donne (dalla segreteria): Yuhuuuuuuu!!!!

Gohan: Dateci un taglio ok? Ora ho lezione e non ho tempo da perdere qui.

Colleghi: Okaaaaaay…..ciao ciao!

Gohan: Eh sì, ciao…

Colleghi: Ihih….vai Sasuke!

Sasuke rifila l'ennesima pastiglia nel caffè del povero mezzo sayan.

Sasuke: Eeeeee…canestro! Dovrei iscrivermi a basket, che dite?

Isola sperduta in mezzo al mare.

Yamcha, dopo aver progettato il piano per tutta la precedente notte, aveva già perlustrato tutte le camere della Kame House alla ricerca del Dragon Radar.

Yamcha: Qui non c'è, qui nemmeno..ma addo 'azz sta?!

Muten: Yamchaaaaa!! Cerchi questo per caso?

Il Maestro mostrò con fare canzonatorio il prezioso oggetto al suo ex-allievo.

Yamcha: Muten, ma sei un bastardo! Scommetto che fino ad ora lo tenevi tu!

Muten: Esatto! A che ti serve?

Yamcha: Cazzi mia!

Muten: Allora non te lo do!

Yamcha: Bleah! Per piacere Muten! Che brutta immagine mi hai fatto venire in mente! E dammi quel coso!

Muten: No!

Yamcha si lanciò letteralmente sul vecchiaccio intento ad appropriarsi del radar.

Yamcha: E dammelo!

Muten: No ti ho detto! Te lo scordi!

Yamcha: Ho faticato tanto par averlo! Ora lo voglio!

Muten: T'arrangi! Te lo devi meritare!

Yamcha: Lo voglioooooooooooo!!!!!!!!! Dammelo brutto vecchio pervertito!

Crili intanto osservava la scena dalla finestra.

Crili: Ah, no comment! U_U

Dopo una buona mezz'ora, Yamcha accese trionfante lo strumento per trovare le sfere del drago e constatò che vi era un'unica spia lampeggiante. Evidentemente le sfere si trovavano tutte allo stesso posto.

Yamcha: Interessante! Così farò prima! Devo solo capire dove stanno….ehi un attimo! Il radar indica che si trovano molto vicine al sottoscritto……quasi come se…..

Muten: Quasi come se fossero dietro di te!

Yamcha: Grrrrrrrrrr!!!! Bastardo dammeleeeeeeeee!!!!!!

Muten: Sta biscia che te le do!

Yamcha: Sei uno sfigato ok?!

Muten: Mai quanto te!

Yamcha: Bwaaaaaaaaa!!!!! E' per questo che le voglio!!!

Muten: Poverino, mi fa pena, tò valà!

Yamcha: Oh grazieeeeeeeee!!!!!! Sigh, ora chiamo il drago!

Crili: Cosa? Il drago? Che è sta storia?

Muten: Yamcha vuole diventare meno sfigato!

Crili : Questa non me la perdo!

C18: Aspettate! Voglio vedere anch'io!

Yamcha: Quando divento importante poi ve la faccio pagare…..DRAGO SHENLONG! APPARI E VIENI AD ESPRIMERE IL MIO DESIDERIO!

Tutto divenne buio e il maestoso drago magico fece la sua apparizione.

Soliti commenti di tutti: Oh, è diventata notte!

Shenlong (voce possente): Chi è che mi ha chiamato??!!

Crili: Quello sfigato di Yamcha, ihih!

C18: Ahah!

Muten: Eheh!

Yamcha: Stronzi…

Shenlong: Chi?? Bwahahahah! E che vuole? Bwahahah!

Yamcha: Ma allora mi odiate proprio tutti! ;____; Senti drago, io vorrei…

Shenlong: Fermo lì! Quando mai il potente Drago di Dragonball esaudisce i TUOI desideri?

Yamcha: Ma…;____;

Shenlong: Non mi posso abbassare a tanto, no! Io ho una dignità da difendere!

Yamcha: Ma…;____________;

Crili: Sigh….eddai Drago, non ti fa pena?

C18: Per una volta si può fare!

Muten: Abbi pietà di un povero relitto umano!

Yamcha: Grazie amici ;_____; il relitto non mi piace però ><

Shenlong: E va bene, facciamolo, tanto è una volta soltanto…..e così sia! Avanti, esprimi il tuo desiderio!

Yamcha: Sì! Ecco…..io……io vorrei……..io vorrei diventare il protagonista di Dragonball!

Continua…

Attenzione: Ciò che state per leggere è la vera e unica storia di Dragonball.

Tutto quello che vi hanno da sempre propinato alla tv, nelle fumetterie o in internet, è pura falsità.

Cancellate tutto, ripulite la vostra mente da quelle insulse volgarità.

Questo è ciò che ha originariamente ideato Akira Toriyama (inchino generale).

Questa è la vera e unica storia di Dragonball.

Narratore: Dragonball racconta le peripezie di Yamcha, un ragazzo dotato di un'incredibile forza fisica grazie alla quale fronteggia i numerosi avversari che lo ostacolano nella ricerca delle "tre gnocche del drago" (sette sfere in tutto: tre paia di seni + la panza del drago). Riunendo le tre ragazze sparpagliate per il mondo, è possibile evocare il Dio Drago, il quale può esaudire qualsiasi desiderio gli venga chiesto. Il giovane Yamcha però, non ha mire di questo tipo (infatti si accontenta di farsi le gnocche), e cerca semplicemente di tornare in possesso della terza ragazza, Bulma Briefs, che rappresenta un caro ricordo lasciatogli dal nonno (…).

Bulma Briefs infatti, primo amore del protagonista della nostra storia, si è invaghita di un bell'alieno proveniente dal pianeta delle scimmie, che stanco dell'insuccesso del suo musical in scena da tempi remoti nell'infinito universo (e oltre), ha deciso di debuttare sulla terra a Broadway. Qui Vegeta, il principe, incontra Yamcha, attore di gran successo che tra un combattimento e l'altro si era fatto strada nel mondo dello spettacolo (qualcuno pensa che sia stato raccomandato, ma l'accusa rimane ancora infondata, anche perché non si sa chi potrebbe aver avuto il coraggio di farlo). Così i due sono in continua competizione, sia in amore che in carriera, ma tuttavia entrambi famosi grazie alla bellezza dell'uno e al culo dell'altro (indovinate a chi l'una e a chi l'altro).

Da quel giorno l'unico scopo della vita di Yamcha è riconquistare l'amore della bella Bulma (quanto sta messo male questo ragazzo).

Chi sei

Yamcha non lo sai

Però

Presto lo scoprirai

E poi

Tu scomparirai (magari)

Una nuova realtà

Con le sue verità

Scaverà nel tuo passato

E guardando più in là

Il tuo cuore saprà

Ritrovare Bulma Briefs.

What is my destiny Bulma Briefs

Io so che tu lo sai Bulma Briefs

Perché non cè

Una gnocca che

Sia grande come te (…)

Yamcha Yamcha Yamcha Yamcha, Yamcha Yamcha Yamcha Yamcha

L'oscurità ancora + scura diverrà con te

Perché

Non te se po’ vedè

in faccia tanto che

fai piangere il bebè…. (?)

Uooooooouuoooooh……….Uoooooooouuuooooh….

Yamchà…chà……chà……chà……(eco)

Crili: Ciao amico mio! (Cheee??? Io dovrei essere il migliore amico di quell'obrobrio??!! Nd Crili) (Accontentati se vuoi essere uno dei personaggi principali nda)

Yamcha: Ciao Crili, sob..

Crili: Che c'è? Ancora con quella storia di Bulma? Lo vuoi capire che ormai lei è sposata con due figli, tra l'altro uno quasi trentenne?

Yamcha: Lo so ma io…io sono sicuro che un giorno lei tornerà da me!

Crili: Aspetta e spera

Yamcha: Come?

Crili: No dicevo, sarà di primavera

Yamcha: Dici? Secondo te è nel periodo di marzo che lei tornerà da me?

Crili: Certo

Yamcha: Bè, grazie amico! Ora mi sento molto meglio!

Crili: Contento tu

Yamcha: Anzi no, sai che faccio ora? La vado a trovare! E' tanto che non lo faccio!

Crili: Non credo sarà così disponibile…

Yamcha: -_- Che hai capito! Intendevo che è tanto che non vado a trovarla!

Crili: Portami con te (Ma perché? Che cosa idiota mi fai dire?! Nd Crili) (Taci e segui il copione nda)

Yamcha: Volentieri amico mio, diamoci una mossa e andiamo alla riscossa!

Crili: Che la cosa non è grossa se non ci fai la tua mossa! (Maddaiiiiii!!!!!! Io mi rifiuto di dire certe cose, non voglio essere uno dei personaggi principali ok?? Nd Crili) (Taci, non l'hai ancora capito che sei un burattino nelle mie mani bwahahahah nda) (Voglio la mamma nd Crili)

I due arrivarono in un lampo alla CC

Vegeta: 44 scimmie in fila per sei col resto di due…

SKATAPLOSHHHHHHHTTTTTTTTT!!!! (atterraggio)

Yamcha: Ma guarda chi si vede! è_é

Vegeta: Tòtòtòtòtòtòtò! Lo scemo del villaggio!

Yamcha: Certo, tanto lo so che sei geloso perché sono il protagonista, tsè!

Vegeta: E allora? Sfigato sei rimasto!

Yamcha: Ma-ma-ma-ma-ma-ma……….minchia che fregatura! Questo non è giusto!

Shenlong (comparendo): Bwahahah, dovevi formulare meglio il desiderio, dehehihiho

Yamcha: Ma porc…..Akiraaaaaaa!!! ;_________;

Tori: Non guardate me, avete fatto tutto voi! U_U

Yamcha: Tutto ciò è inconcepibbbbbbile!!!! Io voglio rifare il desiderio!

Shenlong: Sì e poi? Vuoi diventare Ben Afflek? Ora devi aspettare un anno, bwahahah

Yamcha: Ma non è ziustoooo…..e poi i desideri erano tre!

Shenlong: Azz, e c'ha ragione

Yamcha: ALLORA VOGLIO ESPRIMERE UN DESIDERIO!

Shenlong: TU MI HAI ROTTO TUTTE E SETTE LE PALLE!

Yamcha: SHENLOOOOOOOOOOOONNNNNNNNGGGGGG!!!!!! E FAMME STO PIASCERE YA'!

Shenlong (ormai esasperato): Esprimiti sti desideri e poi fammene annà, so stanco, m'avete rotto i cojoni tu e quell'artro, come se chiama? GOKKKKUUUUUU!!!!!

Yamcha: Oh grazie Drago! Sei così buono e così gentile e così…

Shenlong: EMMOVETEEEEE!!!!

Yamcha: Ok! Io……….iooooo………..ioooooo………..

Shenlong: See, l'ambulanza…

Yamcha: Io vorrei……..VORREI DIVENTARE L'ESSERE PIU' FIGO SULLA FACCIA DELLA TERRA, ANZI CHE DICO, DELL'INTERO UNIVERSO (e oltre) E TUTTE LE DONNE SVENGONO AL MIO PASSAGGIO…

Shenlong (ridendo sotto i baffi): Perché, non succedeva già? >________<

Yamcha: E POI……….E POI COME SECONDO DESIDERIO VORREI CHE VEGETA DIVENTA DONNA, TIE' INFAME!

Shenlong: Yessa, come vuole il signore. Domani all'alba i suoi desideri saranno esauditi!

Yamcha: E perché domani?

Shenlong: Così sta scritto!

Yamcha: Dove? Nel destino?

Shenlong: No! Nella fanfic non leggi?! ADIOS!

Il drago scomparve in un abbagliamento generale. (ma che vor dì?)

Il ragazzo però, sopraffatto dalle intense emozioni della giornata, cadde a terra svenuto. (ma che defi… -_-)

Intanto tutto era tornato alla normalità (in pratica Veggie non è una star di Hollywood e Goku è tornato protagonista) (ma nel frattempo dov'era prima Goku? Nd lettore) (al posto di Yamcha nda) (cioè? Nd lettore) (cioè inesistente nda).

Capsule Corporation….

Trunks: MAMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bulma: CHE C'EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE'!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trunks: DOVE SONO TUTTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bulma: DAVANTI AI TUOI OCCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trunks: Già è vero! ^___^

Tutti: -_____-

Trunks: Io direi che siamo pronti per registrare mamma!

Bulma: Già, allora sistematevi, suvvia che la sera si avvicina e dobbiamo portare il video agli studi televisivi per mandarlo in onda! Allora siete pronti?

Tutti: Pronti!

Bulma: 3…..2….1……AZIONE!

Bulma: Stooooooooop!! Perfetto così!

Tutti: VOGLIAMO VEDERLO!

Bulma: Ok ok, un attimo che attacco la telecamera alla tv………ecco ora si dovrebbe vedere!

Trunks: Miii che billu….

Goten: Wow! Visto che figo che sono venuto?

Kiki: Ehi! La mia battuta mi sembra una presa in giro!

Goten: Ma che dici, mà!

Goku: Pfff…guarda Vegeta, avevi un ciuffo piegato a destra!

Vegeta: DOVE?!

Goku: Questo, guarda!

Vegeta: NNNNNNNNNOOOOOOOOOOO!!!!!!! RIFACCIAMOLO!

Bulma: Ma non si può Veggie, suvvia per un ciuffetto, non lo noterà nessuno…

Vegeta: Sarà! ><

Goku: E' venuto una figata, ora mi teletrasporto subito agli studi televisivi così domani c'è già la possibilità che qualcuno si presenti per le selezioni!

Kiki: Vengo anch'io amore!

Goku: No tesoro, lascia stare…

Kiki: Per piacere amore!

Goku: Tesoro, non insistere…

Kiki: Ma amore, ci tengo!

Goku: Non è cosa tesoro…

Kiki: Ma…

Vegeta: MIIIIIIIIIIII MI STATE FACENDO PRENDERE L'ESAURIMEEEEEEENNNNNNTOOOOOOOOO!!!!!! EBBASTAAAAAA!!! NO TESORO SI' AMORE ECCHEMINCHIA DI SCASSAMENTO DI PALLEEEEEEEE!!!!!!!!

Goku: ^^" Bè io vado.. ZZT!

Kiki: *Senza parole* (E quando mai! Champagne! Qui si festeggia! Vegeta grazie, ti posso baciare? Nd Goku) (Cheee???!!! Tu devi starmi alla distanza di 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 triliardi di km, hai capito??!! Nd Vegeta) (Sei cattivo tu, caaaaaaaaattivo :P nd Goku) (Vafancuuuuu-uulo! (alla Aldo) nd Vegeta)

Nel frattempo…

Marron: Tirullalleru lalleru lallà, quanti affari che sto a fà, tirullalleru lalleru lallà, da questa strada non mi devo spostà

BEEEP BEEEEEP

Marron: Buondì! ^___^ Dica dica!

Automobilista: Per te, facciamo 10!

Marron: Wow! 10 mila euro!

Automobilista: Che? Te sei fuori!

Marron: Lei è un villano! Come può pretendere di venire con me per 10 miseri euro?!

Automobilista (rimettendosi in tasca i 10 centesimi): Mi spiace, solo questi ti meriti!

Marron: Lei non mi merita! Pussa via! .\____/. Via!

L'automobilista s'allontana col dito medio fuori dal finestrino.

Marron: Qui ho finito! ^^ Controlliamo a quanto sono, alloraaaaa………15! Wow! Chissà le altre! Sicuramente vincerò io questa sfida, ahahah! (e vantati pure)

Bra: Basctaa…non se ne può……più…….

Ten: Ma se non abbiamo ancora fatto niente?

Bra: Appunto! Non si può k? Non si può proprio! Dico io, tu lo sai che sono la figlia di Vegeta?

Ten: Embè? E poi dobbiamo muoverci, altrimenti Jaozi se ne va!

Bra: AH?! JAOZI ALIAS RIF? MA CHE SIAMO IMPAZZITI?!

Ten: Mi spiace ma se non lo fa lui allora non lo faccio nemmeno io!

Bra: Ma non chiedo di meglio! Io me ne vado! Piuttosto perdo la scommessa! Asta la vista!

Ten: L'hai vista l'asta? ^_^

Jaozi: TEN! >\\\\\<

Bra: Povera me, io che faccio adesso, sono ancora a zero….per lo meno sarò in parità con Pan….

Ma…

Pan: Wow Ub! Sei spettacolare!

Ub: Visto come so muovermi bene?

Pan: Divinamente! E ora per piacere rifammi quella cosa di prima!

Ub: Quale, quella con le mani?

Pan: No, quella con la bocca!

Ub: Ok baby…..pronta?

Pan: Prontissima!

Ub: Senti qui………yo, yo…shaggie now….punz pu-punz, punz pu-punz…..come on baby right now……punz pu-punz…..just listen….you are mine baby, you will love me LOVE ME baby, you make me crazy, you are so lazy, but I WANT YOU, I FEEL YOU, don't play STAY in this WAY…..Yo!

Pan: Wow! Sei troppo bravo a rappare! Ma lo sai che mio zio vuol fare una band? Perché non ti unisci!

Ub: Really baby? Oh scusami Pan, ero preso…

Pan: Fa niente….

Sguardo dolce tra i due.

Pan: Senti Ub, io prima volevo dirti una cosa…

Ub: Spara sorella!

Pan: Sorella?!

Ub: Ah, lascia perdere lo slag..

Pan: Bè io…….insomma…….volevo sapere tuuuuuuu………tu che pensi di me? ^\\^

Ub: Aaaaaeeee…..ecco io………

Pan: Sì?

Ub: Bè, se devo essere sincero….tu mi piaci un sacco Pan….

Pan: Da-davvero??!!!

Ub: Certo…

Pan: Oh ma….E' FANTASTICO!

Ub: ??! Davvero?

Pan: Certo!!

Ub: T_____T Non sai quanto mi rendi felice!

Pan: ^______^ Ora mi hai reso tutto più facile!

Ub: Più facile? P-più facile che?!

Pan: ^_____^ Semplicissimo: io Marron e Bra abbiamo fatto la scommessa di chi si fa più uomini e per prova dobbiamo portare i boxer! Semplicissimo no?

Ub: Se-seeeemplicissimo, certo……(miiii questa mi vuole Y___Y)

Pan: Ecco! Allora me lo faresti questo piacere piaceruzzo?

Ub: Qu-quello che desideri stellina mia!

Pan: Grazie! Dammi i tuoi boxer allora! ^____^

SDENG!

Continua…

L'indomani…

Vegeta (stiracchiandosi): Ahh..che bella dormitina! Ma che strano, oggi mi sento così faschion!

Bulma: Oh Veggie amore ti sei sveglia…..

Vegeta: Uh? Che c'è?

Bulma: O_o Ve-Vegeta….

Vegeta: Perché mi guardi così?!

Bulma: Che-che cavolo….

Vegeta: COSA DIAVOLO C'E' DA GUARDARE!?

Bulma: Guardati allo specchio…..

Vegeta: ………………………………………………

Bulma: Visto?

Vegeta: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!

Kame House…

Muten: Tartaruga, mi fai la colazione?

Tartaruga: Ma fattela da solo, pirla!

Muten: Sempre la solita antipatica

Tartaruga: Ma vai a chiederlo a qualche altro sfigato!

Muten: Già, dov'è Yamcha?

C18 (sopraggiungendo): Secondo me è rimasto a dormire in giardino

Muten: Quale giardino? Qui è tutta sabbia

C18: Già, che villa di merda, non c'ha neanche il giardino

Muten: Bè lo vado a cercare…..YAMCHAAAAAAAAA!!!!!

Crili: Mii come strilla! Cidiciottina cara, me lo fai il teuccio ciccì cicciullà?

C18: Certo, 18 volte

Crili: Cattivaaaaa

C18: -_-

Crili: A proposito, ma dov'è Marron? (era ora che vi preoccupaste, che genitori snaturati)

C18: Non saprei, starà giocando (questo è vero) oppure è a scuola

Crili: Vabè, l'importante è che stia bene (complimenti, avete appena vinto l'oscar di Mister genitore premuroso) (Davvero? Wow grazie! Lo sapevo io U_U nd Crili) (no comment nda)

Muten (da fuori): AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!

Tutti: Cos'è successo!!

Crili, la moglie e la tartaruga corrono fuori vedere (scusa ma dove sono finiti Oscar e Puar? Nd lettore) (e chi sono? Nda) (niente, fa finta che non ho parlato nd lettore).

Muten balbettava e indicava tremando il ragazzo più bello che possa immaginare la mente umana.

Tutti: O_o Chi…….CHI E'!

Muten: Chie-chiedeteglielo voi! Io sono rimasto pie-pietrificato dall'imbarazzo! (ma che schifo, pure frocio sei) (mannò! Era invidia! Nd Muten) (seee seeee nda)

Yamcha: Yawn….ciao ragazzi, che c'è? Brr…forse mi è venuta un po’ di febbre, mi sono addormentato qui fuori ieri sera, cattivi, potevate almeno svegliarmi no?

Tutti: …………

Yamcha: Ma si può sapere cosa c'è?!

C18: *__* Po-povero cucciolo, si è preso la febbre!

Yamcha: Eh? Ma stai male C18?

C18: Vieni dentro che ti do una bot….cioè, una medicina *___*

Yamcha: Ma quando mai te n'è fregato qualcosa?

Crili: YAMCHA! CHE CAZZO TI SEI FATTO LA CHIRURGIA PLASTICA? E TU C18 PIANTALA DI SBAVARE!

Yamcha: La chirurgia? Vuoi dire che…..IL DESIDERIO!

Il ragazzo corre a guardarsi allo specchio.

Yamcha: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! HA FUNZIONATOOOOOOO!!!!!! MMAZZA CHE FIGO!!!!!!!

Crili: Vuoi dire che hai chiesto al drago di diventare bello?

Yamcha: Già!

Crili: Questo non è giusto! ><

Yamcha: Eheh, schiatta d'invidia adesso, bwahahahahahha!!!

C18: Yamcha, scappiamo insieme! *__*

Yamcha: Non riesci a resistermi vero? E Crili?

C18: Ma chi l'ha mai voluta quella piattola! *___*

Crili: CATTIVAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

Yamcha: AHAHAHAH!! SONO TROPPO BONO!! AHAHAHAH!! Scusate ma ora tolgo il disturbo!

C18: NO! Dove vai? é_è

Yamcha: Devo verificare una cosa, ciao!

C18: E noi? é_è

Yamcha: E noi? Questa è proprio bella, fino a ieri mi hai sempre trattato male! Non esisterà mai un noi!

ZIIIIIIIIUUUUUUUMMMMMMMM! (partito in volo)

C18: ç___ç Sigh…

Crili: TIE'! BEN TI STA!

Muten: Che figo…… (visto?? Eh?? Adesso non dirmi che non sei gay!) (Non sono gay! Al massimo bisex… nd Muten) (-__- nda)

In casa Son intanto…

Kiki: Goteeeeeeen!!! Al telefono!!

Goten: Sììììì! Pronto?

Ragazza: Ciao Goten! Indovina chi sono?

Goten: Christine?

Ragazza: No..

Goten: Michelle?

Ragazza: No

Goten: Justine?

Ragazza: No -_-

Goten: Jenny?

Ragazza: No!

Goten: Midori?

Ragazza: None!

Goten: Kasumi?

Ragazza: NO! SONO VALESE!

Goten: Ah…

Valese: Senti, ho visto la pubblicità alla tele ieri sera!

Goten: Bene! ^_^ Che mi dici?

Valese: Bè avevo pensato di venire ai provini! Che mi consigli, cosa potrei fare?

Goten: Ehm…..sai cantare?

Valese: Non so!

Goten: Vabè, tu vieni poi si vedrà!

Valese: Ok!

Goten: Bene! Ciao!

Valese: Ehm! Goten!

Goten: Sì?

Valese: Io in realtà non ho chiamato solo per quello…

Goten: Ah sì? E per cos'altro?

Valese: Lo sai…^\\^ insomma, è finita la scuola, non ci siamo più visti, io non mi sono più fatta sentire, tu nemmeno…

Goten: Eh, e quindi?

Valese: Che dici se….se ci provassimo a rivedere qualche volta?

Goten: Bè, magari quando non sarò impegnato con la band! Va bene?

Valese (al settimo cielo) CERTO!

Goten: Sì ma non urlare….ok allora ciao, devo proprio andare!

Valese: Ciao!

CLICK

Goten: Mah…Papààààààà!

Goku (mangiando): Dimmi fogliolo! (stranamente) (cosa? Nd Goku) (mangiando nda) (ah, vuoi favorire? nd Goku) ( no grazie -_- nda) (meglio! Nd Goku) ( -_- nda)

Goten: Io ora vado da Trunks per le selezioni! Tu vieni?

Goku: Sì, più tardi, ora sono impegnato! (…) Ma tu non mangi figliolo?

Goten: No, devo stare attento alla linea! Ora che diventerò famoso è importante!

Goku: Già…ciomp ciomp

Goten: Ciao pà! Ciao mà! Vado!

Kiki: Ciao Goten-kun, mi raccomando!

Goten: Sì! ^^

Kiki: Bacetto?

Goten: Smack! Ciao ciao!

Kiki (sventolando il fazzoletto): Ciao tesoro della mamma!

Goku: Maddai, c'avrà 30 anni! -____- (e ancora in casa vostra vive il furbacchione)

Bra stava bevendo una spremuta nella hall dell'hotel nel quale aveva passato la notte.

Miky: Senti Bra, hai preso tu le chiavi?

Bra sventolò un mazzo di chiavi davanti alla faccia del ragazzo.

Miky: Bene. Ecco, mi sono permesso di chiamare un taxi per te, pagato da me naturalmente, non mi permetterei mai di fare un simile torto a una ragazza!

Il ragazzo le sorrise ammiccante.

Bra: Oh grazie. E grazie per stanotte! -_^

Miky: Grazie a te! (sorriso) Senti ma……che ci devi fare con tutti i miei boxer? Richiesta un po’ strana la tua, quella di cambiarmi ogni ora.

Bra: E' una storia lunga! Oh guarda, è arrivato il taxi!

Miky: Ehi! Spero di rivederti!

Bra: Contaci...

Miky: A presto Bra…

Bra raggiunse l'auto gialla salutando con la manina il ragazzo, prima di scomparire all'interno del veicolo.

Tassista: Dove la porto?

Bra: Alla Capsule Corporation!

Pan stava saltellando allegramente per le vie del centro. Ogni tanto dava un'occhiata al trofeo all'interno della sua borsetta.

Pan: Wow! I boxer di Ub! E senza alcuna fatica, ihih, sono furba io!

Dall'altra parte della strada, una ragazza bionda stava osservando interessata una vetrina di un negozio di abbigliamento.

Pan: Ehi! Ma quella è Marron! Che ideuzza, ora la pedino un po’!

Marron riprese a camminare e Pan le stava dietro a debita distanza.

SBAM!

Passante: Oh, scusi signorina!

Marron: Cafone…-_- Stia attento a dove va!

PEDIN PEDIN

Marron: Uh?

PEDIN PEDIN

Marron si voltò di scatto.

NASCOND NASCOND

Marron: Ma che è? Ho come la sensazione che…

Pan: Aiut…

Marron: Mah, sarà stata solo un'impressione!

La ragazza proseguì nel suo cammino.

Pan: Fiuuuu, stava per beccarmi! Ma dove sta andando?

Marron ad un certo punto si bloccò di fronte a una porta di vetro.

Pan: Mh? è_é

Marron entrò e scomparì agli occhi della quattordicenne. Pan raggiunse a passetti veloci la porta e spiò all'interno.

Pan: Ma è…una lavanderia! Che ci fa Marron in una lavanderia? (in effetti, abbiamo tutti qualche dubbio che quella si lavi)

Marron dall'interno, facilmente osservabile grazie alle porte trasparenti del locale, stava trafficando con la sua borsa. Vi tirò fuori una busta e ne estrasse un lungo accappatoio rosa, poi se lo mise e cominciò a togliersi i vestiti al di sotto dell'indumento da bagno.

Pan: Ma che fa! Si spoglia in un luogo pubblico?!

La biondina infilò i suoi indumenti nella lavatrice inserendo un gettone e si accomodò su una poltroncina cominciando a leggere una rivista.

Pan: Mah, io ci sto capendo sempre meno…

Marron: Uhm….quasi quasi controllo quanti boxer ho radunato! Dov'è che li avevo messi? Ah!

Marron estrasse ancora una volta la busta dalla borsa e prese a contare dal mucchio dell'intimo.

Pan: AH?! Mizzica! Ma quanti se n'è fatti quella baldr…..Wow! Ma sono infiniti! Saranno una trentina, se non di più!

Marron: 30……31…….

Pan: Uhm! Sembra siano di più!

Marron: 35……36…..

Pan: O_o Ma quella non ha un minimo di contegno!!

Marron: 45…….46……..

Pan: Io sono scandalizzata! °__°

Marron: 49…..50!

Pan: Ah, ha finito finalmente!

Marron: E ora la seconda busta! ^^ 51……

SDENG!

Pan: Ma quella è un pozzo senza fondo!! Nel vero senso della parola….Cavoli quanto sono indietro! Così sarà una vincita schiacciante e io a quell'antipatica non gliela voglio dare questa soddisfazione! Bene! A questo punto è giunta l'ora di farlo col mio parente preferito! *__* Qualcosa di positivo la dovrò pure ricavare da tutto questo no? Pan arriva!! Tadà tadà tadàààààn!! Spalancate le porte, infilatevi sotto alle coperte che la ragazza più bella dell'universo (e oltre) va alla carica! ARRIVO NONNOOOOOOOOOOOO…….

(no comment) ( io ho sempre avuto un debole per il nonno! Nd Pan) (no comment ho detto nda) (Nonno Goku! *_* nd Pan) (… nda)

Gohan stava finendo di correggere i compiti dei suoi alunni.

Videl stava trafficando in cucina.

Il televisore in sala era acceso.

Una mosca era attaccata alla zanzariera.

La lampada sulla scrivania faceva la discoteca.

L'orologio a muro faceva tic tac.

Io sto male.

Televisore: Prendete la cornetta! Il successo vi aspetta!

Videl (asciugando le posate): Oh guarda Gohan, c'è tuo fratello alla tv!

Gohan alzò lo sguardo dai fogli per dare un'occhiata.

Gohan: Cos'è? Una band?!

Videl: Pare di sì…tu ne sapevi qualcosa?

Gohan: Veramente no…però, quasi quasi….ho sempre sognato di fare la rockstar! ^__^

Videl: Tu? La rockstar? Ma per piacere!!

Gohan: -_- Stronza…

Videl: Se ti piace l'idea, potremmo andare a presentarci noi due, saremo la coppia rocchettara più amata dai giovani!

Gohan: Ci proviamo? DAI DAI!

Videl: SI SI!

Gohan: Ce li abbiamo i vestiti?

Videl: Li cucio io! Vedrai, una modifica di qua e una di là, e il vestito di Great Saiyaman e il mio diventeranno una bellezza!

Gohan: Perfetto! Così appena hai finito andiamo alla CC! ^_____^

Un ragazzo che pareva un adone stava camminando per le vie della città. Avrebbe potuto raggiungere la Capsule Corporation in volo, ma si compiaceva nell'osservare le reazioni degli altri al suo passaggio.

Tutte le ragazze infatti, svenivano con un sospiro d'amore, i ragazzi vestiti in pelle attillata gli facevano l'occhiolino (non è che questo piacesse molto a Yamcha) e gli uccellini si posavano sulle sue spalle cinguettando.

Attorno a lui, sembrava essersi creata una cupola di luce risplendente dei colori dell'arcobaleno e una musica soave s'espandeva nell'aria.

Intorno a Yamcha insomma, c'era la primavera. Egli era la bellezza fatta persona, il sogno fatto realtà.

Yamcha era divenuto finalmente un gran pezzo di figo.

Continua…

Alla Capsule Corporation, la situazione era delle più catastrofiche.

Bulma si stava mangiando le unghie nervosa.

Bra, accompagnata dal taxi, era arrivata finalmente a casa.

Bra: Mamma! Sono tornaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…………ta! Mamma ma dove sei? Mamminaaaa! E papà dov'è?! Ho trovato la Gravity Room spenta e non sape…

La scena che si presentava davanti alla figlia minore era sconcertante. In pratica c'era Vegeta immobile in piedi davanti allo specchio e Bulma nell'angolino della camera che tremava, coprendosi col lenzuolo. (ma tremava dal freddo allora nd lettore) (fa te nda)

Bra: Ma che…

Vegeta ruotò meccanicamente la testa di novanta gradi (però detta così fa un pò paura) per piantare infine i suoi occhi neri e privi di espressione in quelli azzurri e scioccati della figlioletta.

In quello stesso momento, una seconda persona fuggita dall'ufficio per riempirsi la pancia come faceva ogni giorno, stava ora imbambolata sull'uscio della porta con gli occhi sbarrati.

Trunks: MA CHE CAZZO E' SUCCESSO QUI?! O_o

Vegeta era rimasto bloccato in quella posizione, il labbro inferiore che cominciava a tremare.

Un secondo ragazzo entrò nella grande casa.

Goten: Truuuuuuuuuuunnnnnnnnks!!!! Ehi Trunks!!!! Dove sei? Compagno di avventureeee!! Amico amiconeeee!!

Trunks: GOTENNNNNNNN…….CORRI A VEDEREEEE!!! (che delicatezza, mica è un'attrazione da circo suo padre! nd lettore) (infatti, Vegeta con le tette non è un'attrazione da circo nda) (la piantate voi due di prendermi per il culo?! >< nd Vegeta) (detto niente io nd lettore) (mai fiatato nda)

Goten raggiunse saltellando e muovendo allegramente le braccia su e giù la stanza dalla quale proveniva la voce del ragazzo. (sempre allegro il tipo nd lettore) (già, è l'ottimismo fatto persona nda) (beata gioventù nd lettore) (perché scusa, te quanti anni hai?) (2003 nd lettore) (O_o MI PROSTRO AI TUOI PIEDI SIGNORE! nda) (era per dire, quanti anni vuoi che abbia? Nd lettore) (bò nda) (te lo dico? No non te lo dico ndlettore) (avete finito? Io vorrei leggere la storia nd lettore2) (scusa nd lettore) (scusa nda)

Goten entrò nella camera e si avvicinò a Trunks.

Goten: Allora? Che devo vedere?

Trunks: Mio…mio padre…

Goten: 'Giorno Vegeta! E allora? Allora cosa devo vedere? Un nuovo gioco della Play vero?

Trunks: Goten, ma come caspio hai guardato? GUARDA MEGLIO!

Goten riguardò Vegeta. Gli si avvicinò e gli sventolò una mano davanti alla faccia.

Goten: Bò! A parte che sembra uno zombie mi sembra tutto a posto! Adesso andiamo a giocare con la Play? ^____^ Per favoreeeee!

Bra corse tra le braccia del padre (che rimaneva immobile) e cominciò a piangere.

Bra: PAPARINOOOOOOOOOOOO!!!!!! CHE HAI FATTOOOOOOOOO!!!!

Al chè, Bulma reagì come rendendosi conto solo ora della realtà.

Bulma: BWAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAA!!!! BWAHAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Il ragazzo dai capelli viola invece sbatteva la testa contro al muro.

Trunks: AAAAAAAAAHH!!! E ORA COSA RACCONTO AI MIEI AMICIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!

Goten: ……quali amici? ?_?

Il figazzo entrò nella stanza.

Yamcha: RAGAZZIIIIIIIII!!!!! Osservate che bicipiti! Toccate la mia pelle vellutata! Annusate il mio odore omo! U___U So er mejo der mejo!

Yamcha fece un inchino con grazia, poi sollevando la testa per vedere l'effetto che aveva fatto sugli altri, rimase pietrificato.

ZZT!

Goku: Ce l'ho fatta a liberarmi di Kiki, quella voleva farmi lavare i piatti ! Allora ragazzi, pronti per le selezioni? ^___^

Silenzio generale.

Vegeta: No…tutto ma Kakaroth no…;_____;

Goku: O_o Vegeta? Scusa ma da quando sei così formoso?

Vegeta: NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Intanto…

Gohan: Fai veloce Videl! (O_o! ma che stanno facendo?! nd lettore)

Videl: E un attimo no?!

Gohan: Eddai che le selezioni iniziano tra un'ora! Poi ce le perdiamo! E poi non ci prendono! (ah…nd lettore) (approfitto della pausa per lanciare un messaggio: grazie a tutti queli che me vojono bbene! E sarebbi i miei lettori, pecchè se legono sta fanficscion vò dì che me vojono bbene! Alora ve dico che pur'io ve vojo bbene! E quanno me fate na recenzione me s'apre er core!! T____T nda) (ma statte zitta! E la zeta di zitta è da pronunciare come quella di cazzo nd lettore2) (Aò, che so ste volgarità! Nun se dicono ste parole, ò sai? nda) (sta fanfiction è nà volgarità! nd lettore2) (nnè vvero! nda) (ora sono io che vi dico di tacere nd lettore) (scusa nd lettore2) (scusa nda)

Gohan: Muoviti dai!

Videl: Sto cucendo! Mi fai incazzare se continui a rompere hai capito?

Gohan: Uff!!!

Videl: Fatto! Possiamo andare!

Gohan: Apriti cielo! Fammi vedere com'è venuta…ma Videl!!!!!! E' come prima!!!!!

Videl: Ma che cavolo dici! Non vedi che è tutta strappettata?

Gohan: Appunto! Era meglio prima! Si può sapere cosa hai cucito fino ad adesso?!

Videl: La V sul mio vestito!

Gohan: MA COMEEEEE!!!!!!

Videl: Scusa, da quando in qua sarei sarta io?

Gohan: Sì ma…E la mia G?

Videl: Ci voleva troppo! Dai andiamo che è tardi!

Gohan: No! Voglio la G!

Videl: Non c'è tempo!

Gohan: Voglio la G ho detto! .\_/.

Videl: Ma che due che fai venire! Dammi 'sto vestito dai!

Gohan: E voglio pure la S di Son! .\_/.

Videl: E mò esageri! .\_/.

Gohan. Ma io scherzavo! ^^"

Videl: Ah ecco!

Gohan (in trance): Ioquellaprimaopoilastrozzoquant'èvverochemichiamoSonGohan…

Videl: Cosa?

Gohan: TI AMO!

Videl: Che tenero!

Gohan (in trance): Vediamochetenerochesonodopoavertisquart…

Videl: Come?

Gohan: SEI LA MIA VITA!

Videl: Che amore! Che caro! Che tesoro! Che…

Gohan: -_- Voglio il divorzio…

Alla Capsule Corporation…

Trunks (con la testa ammaccata): Ma perché proprio oggi tutti alla CC, eh??!!

Vegeta, donna ormai, era accasciata al pavimento.

Yamcha: SEEEEEEEEEEEE!!!!! HA FUNZIONATOOOOOOOO!!!!!

Tutti puntarono gli occhi sul ragazzo senza aprire bocca.

Yamcha, con un sorriso a 32 denti, si avvicinò al saiyan e s'inginocchiò.

Yamcha: Lo sai perché sei conciato così? Lo sai?

Tutti continuavano a puntare gli occhi in direzione del ragazzo senza osar aprire bocca.

Yamcha sorrise e rivolse il pollice verso di sé.

Yamcha: Essì! Sono stato proprio io! ^_^

Tutti ecc ecc senza aprire bocca.

Vegeta cominciò a ridere diabolicamente, come solo lui sa fare.

Vegeta: Sei stato tu allora…

Yamcha: Già già! ^_^

Vegeta: Ah……bene……E perché, tanto per sapere…

Yamcha: Semplice, perché mi stai sulle balle! ^_^

Vegeta: Ah ah ah….Ma davvero?

Yamcha: Già già! ^_^

Vegeta: Quanto mi dispiace…

Yamcha: C'est la vie! ^_^

Vegeta si rialzò e aprì la mano, mostrando il palmo a Yamcha.

Vegeta: Senti allora…preferisci un Ki blast o un bastone su per il…

Bulma: VEGETA!

Vegeta: MA BULMA! TI RENDI CONTO DI QUELLO CHE MI HA FATTO! Non è giusto! Non mi merito questo! Sono buono io! Mi merito tutto il bene di questo mondo!

Tutti: -_-

Vegeta (afferrando Yamcha per il colletto della maglia): ORA TU MI FAI TORNARE NORMALE HAI CAPITO?! E TE LO STO DICENDO CON TUTTA LA CALMA DI QUESTO MONDO!!

Yamcha: Coff coff…ma non posso! Coff coff…le sfere saranno di nuovo attive fra un anno! Coff coff!

Vegeta: Io…………IO LO DISINTEGROOOOOOO!!!!!!!

Goku corse a bloccare il principe dei saiyan afferrandogli le braccia da dietro mentre Bulma gli si parò davanti.

Bulma: Senti Veggie, ci sarà una soluzione! é_è

Goten: Vedrà Signor Vegeta, e poi non è mica la fine del mondo!

Vegeta: No? Non lo è? Se tra 5 secondi non torno uomo TE LO FACCIO VEDERE IO SE NON LO E'!!!!!

Goku: Vegeta! Potremmo usare le sfere di Namekk!

Tutti: O_o !!!!

Trunks: Goku ha detto qualcosa d'intelligente!!!

Bra: Guardate! Sta nevicando!!!

Goten sorrise commosso: E' uno spettacolo meraviglioso…

Tutti contemplavano il panorama imbiancato con gli sberluccichi negli occhi.

Vegeta (asciugandosi una lacrima solitaria): Bè…dicevamo? Ah sì! Presto Bulma! Preparami una navicella!!!! è_____é

Goku: Ma non ce n'è bisogno! Ti posso teletrasportare!

Bra: Guardate! E' spuntato l'arcobaleno!!!

Tutti: Ooooooh…..

Dopo tre quarti d'ora…

Vegeta: ANDIAMO KAKAROTH! è_____é

Goku: Aggrappati!

Vegeta: S-sì!

ZZT!

Silenzio.

Trunks: ………….Bè, tutto è bene ciò che finisce bene, giusto Yamcha?

Goten: E' andata per questa volta! Ora noi andiamo per le sezioni! Ci si vede!

Di nuovo silenzio.

In camera c'erano rimasti solo Yamcha, Bulma e Bra.

Bulma guardò Bra.

Bra guardò Bulma.

Yamcha guardò Bra e Bulma.

Bulma guardò il letto.

Bra guardò il letto.

Yamcha cominciò a sudare freddo e indietreggiò.

Yamcha: No eh…non oserete… ^^"""""

Bulma/Bra: Ora che non c'è più nessuno….Sei nostro….bwahahahahahah….

Yamcha: ^^""" Eheh….eheh…..

Nel giardino della Capsule Corporation c'era pieno così (così quanto? nd lettore) (così! nda) di gente di tutte le età e nazionalità e un brusio confuso misto a risate arricchiva la scena di emozione e ansia da prestazione. (O_o ma che stai a ddì! Nd lettore) (io non volevo dire niente di male nda)

Goten: Mii che fila! (rivolto a Trunks) Cominciamo coi provini?

Trunks: Però! Non avrei mai creduto si presentassero tutte queste persone!

Goten: Già! Mettiamoci subito al lavoro, dai!

Trunks sorrise: Sì!

Yamcha (dall'interno della casa): AIUTOOOOOOOOOOOOoooooooooooo!!!!!

Ma andiamo a vedere dove sono finiti i nostri due eroi…(anche no volendo nd lettore) (no dai, andiamo a vedere nda)

ZZT!

Goku: Eccoci qui!

Namecciani (zappando): Una terra promessa, un mondo diverso dove crescere i nostri pensieri-i…

Vegeta: E le sfere dove saranno?

Goku: Ehm…..andiamo a chiederle al vecchio saggio ^\\\^

Vegeta: Ok…Perché sei arrossito?!

Goku: No niente…^\\^

Vegeta: Non fare il pirla, dimmelo!!

Goku: I-il fatto è che…ha-hai lì…tutto niente insomma ^\\^

Vegeta: Eh?

Goku: N…hai…m…glia

Vegeta: Che?

Goku: Non…ma…a

Vegeta: Non ti capisco!

Goku: NON HAI LA MAGLIA!

Vegeta: Ah…e allora?

Goku: N-niente, se a te va bene così ^\\^"

Vegeta: Bò…allora questo saggio?

Saggio: Salvehehehehehehhe!

Vegeta indietreggiò impaurito.

Goku: Vecio! Come stai! ^_^

Saggio: Non chiamarmi vecio! Comunque sto beneheheheheheh!

Vegeta: DAMMI LE SFERE!

Saggio: …

Vegeta: STRONZO!

Saggio: Non ce le ho…

Vegeta: !!!

Saggio: Era uno scherzohohohohohohoho!

Vegeta: VAFFANCULO!

Goku: Senti vecio, ci servono non per nobili motivi però è indispensabile, credimi!

Saggio: Non chiamarmi vecio! Ok allora, prendetele pure!

Vegeta: E DOVE SONO!

Saggio: In casa! Ma sempre deve gridare questo?

Goku fece spallucce.

Saggio: Buona fortuna…Comunque complimentihihihihihihih!

Vegeta: Perché?

Goku: Lascia perdere, andiamo ^\\^…… Ciao vecio!

Saggio (andando via): Non chiamarmi vecio!

Vegeta: Non capisco perché ci abbia augurato buona fortuna…

Goku guardò Vegeta pensieroso: Vuoi vedere che c'è qualcosa sotto?

Namecciano: Guardate! Un meteorite!

In casa…

Bimbo namecciano: Kalev Kimas zozzanai Rakaniyuuuuu uuuuuhuuuu iulla!

Goku salutò: Ciao! Sai dove sono le sfere? ^_^

Bimbo namecciano: Kikaz vuoll Qu est?

Vegeta salutò: DAMMI STE CAZZE DI SFERE BRUTTA CIMICE!!!

Altro bimbo namecciano: Ilsta parr land unnna lll inghuhuhuhuuuuuu à div er sss cred!

Bimbo namecciano: Ihihih ohohoh nnnnnnnnnn ooooooooo nnnnnnnnnn lok apish!

Altro bimbo namecciano: Mank ihihih ohohoh!

Vegeta, essere tanto forte quanto acculturato, si avvicinò ai bimbi picchiettandosi le labbra con l'indice.

Vegeta: Sfere….del….drago ……HAI CAPITO ADESSO PEZZO DI MERDA!!!!

Bimbo namecciano: Ora capisco! Siete terrestri!

Altro bimbo namecciano: Perché non ce l'avete detto prima?

Vegeta: VAFANCUUUUUULO! NON SIAMO TERRESTRI!

Bimbo namecciano: E di dove?

Goku rispose al posto di Vegeta, tappandogli la bocca con la mano: Bè, siamo saiyan!

Altro bimbo namecciano con faccia stranita: Chi??

Vegeta stava per esplodere, ma Goku ancora una volta lo anticipò.

Goku: Un popolo molto potente, ora estinto, di cui ne avete due esemplari qui davanti!

Bimbo namecciano: Ah…

Altro bimbo namecciano: E che volete?

Vegeta morse la mano di Goku: LE SFEEEEEEEEEEEEREEEEEEE!!!! HAI CAPITO??!! LE SFERE DEL DRAGOOOO MIII MA SEI RINCOGLIONITOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

Bimbo namecciano: Perché?

Vegeta: Ah ma allora sono scemi davvero MA ALLORA SIETE STRONZI VERAMENTE MA PROPRIO STRONZI COL CU'ORE!!!!!!!!!

Goku (con mano dolorante): Vegeta…

Vegeta: ….IO NON LE SOPPORTO STE MEZZE SEGHE RIMBAMBITE…

Goku: Vegeta…

Vegeta: …E PURE A VOSTRO PADRE CHE S'INC…

Goku: VEGETA!!!

Goku diede un sonoro ceffone al principe, che parve calmarsi.

Vegeta: Grazie Kakaroth…non sto mica tanto bene io… @_@

Bimbo namecciano: Se volete le sfere, dovrete superare una prova

Goku: Bene, in che cosa consiste questa prova?

Altro bimbo namecciano: Per noi è una prova impossibile, in quanto non esistono donne su questo pianeta e solo loro sono in grado di superarla

Bimbo namecciano: L'ultimo namecciano che parve riuscirci era effemminato infatti

Altro bimbo namecciano: E noi lo onoriamo e adoriamo come un Dio, perché egli è il messia per noi

Bimbo namecciano: Il suo nome era Dende, non si sa donde sia, ma è lui il nostro messia

Altro bimbo namecciano: E chi ha avuto avuto avuto, dando dando avrà

Bimbo namecciano: Dindondan

Vegeta: ??

Goku: Ho capito! La prova è un gioco a rime!

Altro bimbo namecciano e bimbo namecciano si guardarono negli occhi provando pietà.

Altro bimbo namecciano: La prova consiste nel fare la spesa!

Goku: Cos'è la spesa?

Bimbo namecciano: Te lo possiamo dire nel prossimo capitolo?

Goku: …….

Vegeta: …..

Continua…

(ma come, e Pan? Nd lettore) (perché, sei un suo fan sfegatato? nda) (esattamente nd lettore) (nel prossimo episodio la trovi, c'è spazio per tutti non temere nda) (e Marron? Nd lettore2) (….. nd lettore) (Non dirmi che sei fan di Marron…nda) (sì, perché? nd lettore2) (-_- nd lettore e nda) (Perché?! nd lettore2) (-_______- nd lettore e nda)

Le selezioni erano cominciate già da qualche ora, ma la fila dei partecipanti sembrava non finire mai.

Trunks: Avanti il prossimo!

Shenlong: Io vorrei fare un balletto!

La musica partì.

Shenlong: Fame! I wanna live forever! Remember! Remember! Remember my name! FAME! (spaccata)

Goten: E ce credo che c'hai fame, con tutta quella panza!

Trunks: Senti sei troppo ciccione e sul palco ci staresti solo tu, sciò sciò!

Shenlong: ;____; Lo diceva mamma che sul palco avrebbero notato solo me!

Trunks (massaggiandosi le tempie): -_- Avanti il prossimo!

Ub: Ciao ragazzi!

Goten/Trunks: Ub! Dove sei stato tutto questo tempo!

Ub: Wow ragazzi, avete detto la stessa frase nello stesso istante! Siete grandi!

Goten: Ub, come mai qui? Vuoi diventare parte della nostra band?

Trunks: Sarebbe fantastico, sappiamo quanto sei bravo a rappare!

Ub: Davvero lo sapevate? Comunque sì! Vorrei unirmi a voi! ^__^

Goten: Ma non c'è bisogno che tu faccia i provini! Lo sappiamo che sei bravo!

Trunks: Allora benvenuto!

Ub: Grazie! Evviva! Evviva!

Ub uscì dalla fila e si sedette accanto ai due amici.

Folla di ragazzi: BUUUUUUUUU!!!! RACCOMANDATOOOOOO!!!!!!

Trunks: Avanti il prossimo!

Valese: Ciao Goten!

Goten: Valese! Allora sei venuta!

Valese: Certo! Ho sentito cosa avete detto a Ub, posso unirmi anch'io senza farvi vedere il pezzo? Mi conoscete già no?

Trunks: Senti carina, a parte il fatto che non mi hai ancora salutato, e qui mi pare di vedere che non c'è solo Gotenuccio uccio uccio ma anche sto qui…

Ub (salutando con la mano): Ciao! ^_^

Trunks: …e il sottoscritto (si passa una mano tra i capelli), e comunque tu il pezzo ce lo fai vedere che non ti conosciamo per niente, 3 volte al massimo ti sei fatta vedere, e per giunta nella serie GT che fa cagare ai porci, dico bene Goten?

Goten: E cos'è che mi dicevi sul mio culetto? ^___^

Valese: ^\\^ Bè ecco io…

Trunks: GOTEN!

Goten: Scusa… ^^"

Trunks: Mii ma neanche una parola avete ascoltato? ;___;

Valese: No, puoi ripetere per cortesia?

Trunks: …………AVANTI IL PROSSIMO!

Valese: Ma…

Trunks: AVANTI IL PROSSIMO HO DETTO!

Valese: Bè, ti lascio il mio nuovo numero Goten, fatti sentire presto ok?

Goten: A presto baby! -_^

Valese: Oh Goten….(sospiro) E tu! Vaffanculo! >:p

Trunks: -_-" Ma guarda cosa mi tocca sentire…

Gohan (saltando sul tavolo): SALVE A TUTTI GENTE!!!

Videl: VE L'ASPETTAVATE??

Ub: O_o Ma come caspio si sono conciati questi?

Goten: Fratellone……..cosa ci fai qui? Vuoi i miei compiti da fare?

Gohan: No! ^____^

Goten: Vuoi vedere come me la sto cavando, non è vero? ;_;

Gohan: No! ^____^

Goten: Vuoi congratularti per la mia nuova passione, vero?? ;___;

Gohan: No! ^____^

Goten: Ti prego, non mi dire che sei venuto per i provini! ;______;

Gohan: Sì! ^____^

Goten: NNNOOOOOOOOOOOooooooooooooooo…….. ;_________;

Gohan: Oh sìììììììì….. ^___^

Trunks: Oh nooooooo!!! Non sia mai! Ci stronchi la carriera da subito! Ci togli dalla piazza prima di partire!

Gohan: Voi non mi conoscete ragazzi…

Trunks/Goten: E MENO MALE!

Ub: Però raga, siete dei miti! Avete parlato di nuovo insieme, mi spiegate come fate?

Goten: Te lo dico col cuore frà, lascia stare…

Videl: Ennò eh? Io c'ho messo tre ore per cucire queste benedette lettere sui vestiti!

Gohan: Io voglio avere una chance come tutti gli altri!!

Trunks: Va bè dai, facci sentire…

Goten: Io non sento! (tappandosi le orecchie) Tralallà, tralallà! .\_/.

Gohan: ATTACCA VIDEL!

PAM! PAM! PAM PAM PAM! PAM! PAM! PAM PAM PAM!

Gohan/Videl: WE WILL WE WILL ROCK YOU!

PAM! PAM PAM PAM!

Gohan/Videl: WE WILL WE WILL ROCK YOU!

PAM! PAM PAM PAM!

Trunks: O_o Oh mio Dio….

A casa Son…

Pan: Nonna! Ti ho portato nuovi clienti per il giardino!

Kiki: Oh bene! Entri entri…

C17: Permesso…e la roba dov'è?

Kiki: Oh la prego, non davanti ai bambini! Uhuhuh! Mi segua!

Pan: Non sono una bambina -_-…..senti nonna, hai visto i miei? In casa non c'è nessuno!

Kiki: No, non li ho visti!

Pan: Bè……e nonno Goku dov'è? ^\\^

Kiki: Non lo so, ora va a giocare su, che la nonna c'ha da fare……

Pan: -_-"

C17: Se non è di buona qualità non la prendo

Kiki: E' buona, si fidi! Ma mi pare di averla già vista da qualche parte…

C17: Non credo. Comunque spero per lei che sia buona, perché se non lo è la spazzo via con un'onda di energia

Kiki: Ah! Ecco dove l'ho vista! Mi dica, è per caso un poeta lei?

C17: Perché mai mi dice questo? E' per la roba che qui resto, altrimenti me ne andrei…ma quanto mi sta sul cazzo lei!

Kiki: Mi scusi, l'avrò scambiata per un'altra persona! Ora mi segua in giardino, è lì che la roba concimo!

Pan: Yo! ^^ Bè, non trovando il nonno, vorrà dire che mi giocherò prima l'uomo da cento punti!! Trunksuccio adoraaaaaaaaaaaaaaatoooooooooooooooo…….

Marron era sulla via di casa, quando da lontano qualcuno la chiamò.

Marion: Nooooo!!!!

Marron: Nooooo!!!!! Ma sei proprio tu?!

Marion: Ma tata! Come stai!!! E' da secoli che non ci si vede! Smack smack!

Marron: Smack smack!

Marion: E tuo padre come sta?

Marron: Chi? La chiavica? Sta bene, ma dimmi, il tuo boyzzzz?

Marion: Ci siamo lasciati purtroppo…

Marron: E pensare che avevi detto che era quello giusto, questa volta…

Marion: Già…ma ormai è passata, ora sto con Dirio!

Marron: E com'è e com'è?

Marion: Capelli scuri, sul chiaro, magrolino e ben piazzato insomma!

Marron: Ma quello è Sergio!

Marion: Infatti! Sergio Dirio! E tu invece, che mi racconti?

Marron: Niente, attualmente mi sto facendo un po’ tutti…

Marion: Capisco, niente di nuovo insomma…senti, ti andrebbe di fare un'uscita a coppie?

Marron: Uhm! Chi mi potrei portare?

Marion: Ehm, lasciami pensare…ti ricordi quello sfigato amico di Crili?

Marron: Chi? Yamcha? Ma no, lui è troppo sfigato, dai…

Marion: Ma no, non era male!

Marron: Era uno schifio infatti, comunque, meglio che niente…..va bè e dove andiamo?

Marion: Hanno aperto una discoteca nuova lì a Satan City, potremmo andarci, che dici?

Marron: Sì dai, l'idea mi elettrizza, questa vita di tutti i giorni è così poco emozionante…allora ci si vede lì, e quando?

Marion: Stasera, no?

Marron: Perfetto! A stasera!

(io non la volevo questa parte di Marron nd lettore) (ma è per il lettore2! nda) (grazzieeeeeeeeee!!!!! *_____* m'avete fatto la parte sulla mia pupilla!! nd lettore2) (se vuoi un consiglio, vattela a fare controllare dall'oculista quella pupilla nda)

Pianeta Namekk

Goku: Allora? Cos'è la spesa?

Bimbo namecciano: Quella che si fa al supermercato, gnurant!

Goku: E io avrei aspettato questo capitolo per sentirmi dire questa cosa più ovvia che scontata?

Bimbo namecciano: Sì

Goku: Ok, bastava dirmelo no?

Vegeta: Io voglio le sfere, non so se mi sono spiegato…

Altro bimbo namecciano: La prova della spesa, e le sfere saranno vostre

Vegeta: Ah ma allora non mi sono spiegato…

Vegeta afferrò un tavolo e cominciò a sbatterlo ripetutamente contro la parete della stanza.

Vegeta: IO! SBANG! VOGLIO! SBANG! QUELLE! SBANG! STRAMALEDETTE! SBANG! FOTTUTISSIME! SBANG! SFERE! SBANG! DI! SBANG! MERDAAAAAAAAAAAAAAAA!!! SBANG!!!

Il saiyan si avvicinò ai due esserini verdi e s'inginocchiò alla loro altezza (non è che poi ci volesse molto) sorridendo.

Vegeta: Ora mi sono spiegato?

Bimbo namecciano: …….prima la prova

Vegeta: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!! VE VOJO SCANNA' VE VOJO TRUCIDAAAAAAAAAAAAAAA'!!!!!!!!

Goku: Vegeta…

Vegeta: E QUANNO E' TROPPO E' TROPPO EH?????!!!! BRUTTI FIJI DE…

Goku: Vegeta…

Vegeta: E A VOSTRO PADRE CHE S'INC…

Goku: VEGETA!

Vegeta: Basta, lasciatemi morire in pace….

Altro bimbo namecciano: Ecco a voi la lista. Qui sono elencati i cibi da comprare, il supermercato è a 400 metri da qui

Bimbo namecciano: Se tornerete con tutto entro un'ora, vi daremo le sfere del drago

Altro bimbo namecciano: Buona fortuna

Goku afferrò il pezzo di carta, s'ingroppò Vegeta sulle spalle e partì verso il supermercato.

Vegeta: No Kakaroth….lassame stà qui….vojo morì…

Goku: Taci Vegeta, riposa. Riposa. U_U

Vegeta: Zzzzzzzzzzzzz……

Goku: -_- Vedo che hai seguito il mio consiglio…comunque Vegeta così l'è proprio una gran bella gnocca! ^\\^

Vegeta: ZZZ??!!!

Goku: Niente! ^^" Dicevo che c'è lo gnocco da comprare!

Alla Kame House, gli abitanti della casa erano rimasti ancora traumatizzati dal cambiamento di Yamcha.

C18 camminava su e giù per la cucina nervosamente, con le braccia incrociate dietro la schiena.

C18: Io quello lo voglio, lo desidero, lo pretendo! E' l'unico diritto che ho…

Crili intanto, stava osservando la scena incazzato nero da dietro il televisore (ma come fa a nascondersi lì dietro? Nd lettore) (ci sta, ci sta nda)

Crili (stringendo il pugno): Io giuro sul resto della vita che mi è rimasta, a meno che Toriyama non mi voglia fa schiattà prima, che riuscirò a riconquistare il cuore della mia Cidiciottina adorata! E' una promessa!!

Muten: Crili? Che ci fai lì dietro?

Crili: SSSSSSSHHHHHHHHH!!!!!

Muten: ??

Crili fece segno al maestro di avvicinarsi.

Muten: E allora?

Crili: Mi sto nascondendo non vedi?!

Muten: E da chi?

Crili: Da Cidiciottina!

Muten: E perché? Ti si è rotto un'altra volta?

Crili: Ma che dici Muten!!

Muten: Allora cosa?

Crili: Lei………..lei si è innamorata di Yamcha capisci?

Muten: Capisco! Capisco! *_*

Crili: Io non posso permettere che quello sfigato si faccia mia moglie, lei lo sa vero che in quantità di sfiga io vengo per secondo? Non voglio diventare il personaggio più sfigato di Dragonball!!

Muten: *___*

Crili: Maestro? C'è ancora?

Marron: Mammaaaaaaaa!!!!! Sono tornaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……ta! (ma questo l'ha già detto Bra! nd lettore) (è il grido di battaglia delle Superfighe nda)

C18: Amore! Dove sei stata? Saranno……5 giorni?

Marron: Sì! Senti mi dici dov'è Yamcha?

C18: Ya-Yamcha??!!

Marron: Sì…….allora?

C18: Ya-Yamcha…..

Marron scrutò lo sguardo della madre: Mamma ma che ti succede? Non ti avevo mai vista così arrapata, nemmeno con papà!

C18 diede un'occhiata rapida attorno accertandosi che non ci fosse nessuno.

C18: Figliola, tu non puoi neanche immaginare cos'è successo qua stamattina…Yamcha è…Yamcha è….Yamcha è diventato un bonazzo da paura!

Marron: Che??!! Yamcha?! Maddai mamma, non è possibile!

C18: Ti dico di sì!

Marron: Ma scusa, non è che ti sei confusa con qualcun altro?

C18: No! Ti spiego: lui lo ha chiesto al drago delle sfere capito?!

Marron: Ahhh….ma allora è vero!

C18: Sì! *___*

Marron: Ma allora sai che figurone ci faccio stasera con Marion? Quella si pensa che mi porto uno sfigato!

C18: Stasera con chi??

Marron: Marion! Non la conosci? L'ex di papà!

Crili drizzò le orecchie.

C18: Marion la baldracca? Ma quella la frequenti ancora?

Marron: Bè, siamo di caratteri simili lo sai! (ma questa si offende da sola, siamo sicuri che il più sfigato è Yamcha? nd lettore) (da una recente indagine pare di sì nda) (e il più figo? nd lettore) (quella è un'altra storia nda)

C18: Senti figliola, Yamcha non potrà venire con te stasera…

Marron: E perché?

C18: Perché ne sono innamorata…IO LO AMO!

Marron: !!

Crili (scappando via in lacrime): TI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

C18: ?

Marron: ??

Alzata di spalle generale.

C18: In ogni caso, Yamcha è mio

Marron: …………

C18: Non vorrai fare questo torto a tua madre no?

Marron: ……….

C18: L'HO VISTO PRIMA IO!

Marron: TU NON L'HAI MAI VOLUTO!

C18: NON ME LO TOCCARE!

Marron: YAMCHA ESCE CON ME!

C18: E' MIO!

Marron: NO! E' MIO!

C18: BRUTTA ZOCCOLA!

Marron: STRONZA!

E le due cominciarono a scannarsi. (io non vorrei dire, ma mi astengo dal commentare nd lettore) (e lo dici a me che l'ho scritta questa roba? nda)

Crili, distrutto da quello che aveva appena udito uscire dalla bocca della sua amata, stava scappando più lontano che poteva, attraversando oceani…

Crili: Anf….anf….

…scalando montagne…

Crili: Anf…basta così…anf…

…percorrendo le valli incontaminate del nord…

Crili: Per piacere…anf…non ce la faccio…anf…più…

…e correva, correva, correva, correva, correva, correva, correva, correva…

Crili: >< E BASTA PERO'!!!

…finchè arrivò sulle montagne di Paoz, dove avvertì un'aura a lui familiare.

Piccolo: Aommmmmmmmmmmmmm………..*ma porca zozzaaaaaaa…*

Crili: Piccolo!!! Guarda che caso averti incontrato!

Piccolo: Aommmmmmmmmmmmmm………..*felice come una pasquaaaaa…*

Crili si sedette su una roccia accanto all'amico namecciano che stava levitando.

Crili: Senti Piccolo…

Piccolo: Aommmmmmmmmmmmmm………..*ti prego noooooo……*

Crili: Io…io…posso sfogarmi con te? ;_;

Piccolo: Aommmmmmmmmmmmmm………..*mondo boiaaaaaaa…..*

Crili: Oh grazie amico mio! Allora in pratica Yamcha è diventato bello grazie alle sfere del drago e Cidiciottina si è innamorata di lui e io non so come fare per riconquistarla perché io la amo dal più profondo del mio cuore e lei è la mia dea è la mia gioia è la forza che mi permettere di continuare a vivere in questa vita ingiusta con i più deboli e i più…

Piccolo: TAGLIAAA!!!!!!

Crili (grattandosi la testa): Ecco io, vorrei riconquistarla! Come faccio?

Piccolo: …..

Crili: ………

Piccolo: ….

Crili: ?

Piccolo: Aommmmmmmmmmmmmm………..*cazzi tuaaaaaaa…….*

Crili: >< Ecco! Neanche degli amici ci si può più fidare! Sei cattivo! Cattivo!!

Piccolo: Segui la banana…

Crili: Eh?

Piccolo: Segui la banana…e troverai la risposta…

Crili: Devo…devo seguire la banana?

Piccolo non rispose e si battè semplicemente la mano sul petto un paio di volte.

Crili: Oh…intendi che così riavrò il suo cuore…Grazie amico! Farò come dici! Allora vado! (no, ti prego ;_; nd Crili) (e invece sì ^^ nda)

E Crili ricominciò a correre, correre, correre, correre, correre, correre…

Intanto sulle montagne di Paoz, il silenzio intorno a Piccolo era tornato a dominare…

Piccolo: …………………...Pff…ma c'ha creduto veramente quello lì?! >______<

(-_-) …silenzio, interrotto solo da Piccolo che si scompisciava dalle risate mentre Crili correva in lontananza.

Continua…

Yamcha, dopo il movimentato pomeriggio trascorso alla Capsule Corporation, era finalmente tornato alla Kame House, quando ormai era calata la sera.

Yamcha: Povero me…non so se sia peggio la madre o la figlia, te credo che quelle c'hanno nomi di biancheria -_-

Il ragazzo lanciò le chiavi sul tavolo (le chiavi?! nd lettore) (bè, non credo che quella casa rimanga costantemente aperta nda) e si stravaccò sul divano, accendendo il televisore.

Yamcha: Ah, che comodità! Mah, non so se sia un bene essere belli! U_U

Il ragazzo si rilassò e chiuse gli occhi, ma dopo un nanosecondo li riaprì di scatto perchè qualcuno gli si era seduto sopra.

C18 (sensuale): Ya-Yamcha…

Yamcha: C18!

Yamcha saltò giù dal divano.

C18 indossava una cortissima sottoveste di seta e stava sbattacchiando le cigliuzze provocante.

Yamcha (deglutendo): E…e gli altri?

C18: Non c'è nessuno

Yamcha: Come non…e Crili?

C18: La piattola non c'è da questo pomeriggio

Yamcha: E Marron?

C18: E' uscita con Muten

Yamcha: E Tartaruga?

C18: Tartaruga? Ma che cazzo di domande fai?

Yamcha: …

C18: Yamcha…

Yamcha: Che c'è?

C18: FAMMI TUA!

Yamcha: MA C18!

C18: Ti prego Yamcha, non riesco a resisterti! E poi non sono male no!

Yamcha: In effetti ho sempre avuto un debole per te

C18 (speranzosa): Quindi??

Yamcha: Bè…ho fatto 30, faccio 18 ^^

C18 (caricandosi il ragazzo sulle spalle): 'Nnamo 'a cocco bbello de mamma!!! (ce lo stendo un velo pietoso? nd lettore) (stendi stendi nda)

Alla Valle Verde intanto…

Goku: Ricapitolando...il pane?

Vegeta: C'è

Goku: Il latte?

Vegeta: Pure

Goku: Ciambelle al manzo?

Vegeta: Anche

Goku: Ricotta all'amarena?

Vegeta: Sì… Ma che cazzo di gusti c'hanno questi?

Goku fece la faccia di uno che non lo sapeva: Non lo so!

Vegeta fece la faccia di uno che aveva capito: Ho capito!

Goku: Bè…direi che c'è tutto no?

Vegeta: Direi proprio di sì, e dobbiamo ringraziare mio malgrado, il mio acquisito intuito femminile -_-####

Goku: Andiamo alle casse allora?

Vegeta: Ok, mettiamoci in coda qui!

Goku: Sì!

Intanto le persone attorno giravano col cotone nel naso e gli occhi fuori dalle orbite.

Nail: Fufiuuuu che bambola!

Vegeta: ?

Nail2: E dove l'hai trovata quella sventola, eh?

Goku: Bè in realtà…^^''

Cassiere (spruzzando sangue): Per cortesia signorina! Si copra!

Vegeta: Oh ma vaffanculo! Signorina a chi?!

Goku: Ecco Vegeta, in effetti ha ragione…^\\^

Vegeta (lanciando il cassiere contro al muro): Tu devi solo starti zitto hai capito? PERCHE' CAZZO NON MI HAI DETTO CHE STO GIRANDO NUDO!

Goku: Veramente io…

Vegeta: TACI! E' DA STAMATTINA CHE INDOSSO SOLO UN PAIO DI BOXER E TU….

Goku: ?

Vegeta: Oh mio Dio Kakaroth…

Goku: ??

Vegeta (tremando): Ho appena…ho appena realizzato una cosa…

Goku: E sarebbe?

Vegeta si alzò l'elastico dei boxer per guardare dentro.

Goku (grattandosi la testa): Bè…mi sembra normale, sei donna adesso no?

Vegeta: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!

Alla Capsule Corporation, finalmente le selezioni erano terminate.

Goten: Evvai!

Trunks: Siamo i migliori! Guarda che gruppo strafico che c'è venuto fuori!

Ub: Puoi dirlo forte, fratello!

Oscar: Siamo i numeri uno!

Bra: Le nuove star!

Rif: I nuovi sex symbol!

Goten: Sì però adesso dobbiamo dare un nome alla nostra band!

Trunks: Hai ragione! Ehi, perché non ci chiamiamo 'I Saiyan'?

Rif/Oscar/Ub: See, e noi?

Oscar: Allora perché non 'I Maiali'?

Tutti: Ma va a cagare!

Oscar: Oink!

Rif: Sentite! Sentite come suona bene questa: 'I Pagliacci'

Tutti: MA FA SCHIFO!

Rif: A me non sembrava ç_ç

Ub: Idea!

Tutti: Cioè?!

Ub: Potremmo accontentare tutti inserendo le nostre iniziali! Trunks, Ub, Bra, Oscar, Rif, Goten: T U B O R G! Eh?

Oscar: Bè…

Bra: Ecco…

Trunks: Veramente…

Goten: Sì!!! Mica male! ^___^

Rif: Bravo! Bravo! ^___^

Trunks: Sarà…-_-

Bra: Bene! Allora venite tutti qui per il grido di battaglia!

I sei ragazzi si misero in cerchio e si presero per mano.

Oscar: Giro…

Ub: Giro…

Rif: Tondo…

Goten: No non va bene, non è una cosa da fighi…

Bra: Allora fate così! Siamo la Tuborg Band!

Tutti e sei alzarono un braccio in aria imitando Bra.

Tutti: SIAMO LA TUBORG BAND!

Goten: Wow!!! ^__^

Trunks: 'Na roba -_-

Improvvisamente una ragazza raggiunse il gruppo di amici.

Pan: Trunks!

Trunks: Pan!

Pan: Oh Trunks!

Trunks: Oh Pan!

Ub: Dura ancora per molto? -_- (anche perché sono geloso marcio! >< nd Ub)

Pan: Senti Trunks…anf anf…è successa…anf anf…una cosa gravissima!

Trunks: Cosa?

Pan: Vieni con me! Sbrigati!

Trunks: Vengo!

Pan corse verso la serra della CC seguita dal ragazzo dai capelli viola.

Goten: Uhm…………..E noi che facciamo intanto?

Rif: Giochiamo a nascondino?

Goten: Dai! ^_^

Bra: Io conto! ^__^

Ub: Dunque devi contare fino a….quattro più quattro sedici sotto radice sette col resto di tre al cubo moltiplicato per pi greco…fino a cinque credo!

Bra: UNOOOOOOoo………..

Tutti: VIAVIAVIAVIAVIAVIA!!!!!!!!!!!

Bra: DUEEEEEEEeeee…..UbspariscidadietrolamiaschienaTREEEEEEeeeee…

Rif: Oscar presto! Nascondimi nei tuoi pantaloni!

Oscar: O_o!

Bra: QUATTROOOOOOooeeeeeeeeCINQUEEEEEEeeeee!!!!! STOOOOOP!! Chi c'è c'è chi non c'è non c'è!

Ub: Ma davero? -_-

Bra: TANA PER UB!

Ub: Douh!

Bra: Uhm…..chissà dove saranno gli altr…

Oscar: NOOOOOOOO!!!!!! ESCI DI LI' IMMEDIATAMENTE!!! ><#####

Bra: TANA PER OSCAR E RIF!

Rif: Ops…^^''

Oscar: Fanculo! ><

Bra: Ihihihih….E ora viene il bello…^^ Gotenucciouccioucciooooo!!! Il giochino del nascondino ci piace a tutt'e due un casino! Viè foriiiiiii!!!!!

Ub: -_- Io vado a cercare Pan (sì ma in cosa consiste questo gioco del nascondino? Nd lettore) (bè, Bra deve cercare nda) (sì ma cosa?……aaaah…..nd lettore)

Intanto a Satan City, un'anima pia vagava solitaria.

Crili: Segui la banana, segui la banana, segui la banana…

Gelataio: Allora piccolino? Che gusti vuoi?

Bimbo: Pistacchio, zabaione e banana!

Crili drizzò le orecchie.

Gelataio: Ecco a te!

Bimbo: Evviva!

Crili: Aspetta bambino!

Bimbo: Uh? Slinguazz slinguazz

Crili: Senti…Dove stai andando di bello?

Bimbo: Slinguazz Perché? Slinguazz

Crili: Ehm…così! Allora me lo dici?

Bimbo: …..

Crili: ……..

Bimbo: AIUUUUUUUUUUUUUTOOOOOOO!!!!! UN PEDOFILOOOOOOOO!!!!! Slinguazz

Crili (scuotendo la testa velocemente): Non è vero!!! Non è vero!!! Non è vero!!! ><

Bimbo: AIUUUUUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOOO!!!!! POLIZIAAAAAAAAAA!!! Slinguazz

Crili (scappando): Ma vaffanculo bimbo di merda!!!

Poliziotto (con manganello): DOVE CREDE DI ANDARE LEI! FERMO LI'!

Crili corse alla supervelocità ma sfortunatamente finì in un vicolo cieco.

Poliziotto: Sei in trappola! Ahahah! Attacca Fufi!

Fufi: Grrrrrrrrrrrrrrrrrr……WOF WOF WOF!!!

Crili: Bu-buono cucciolino! ^^"""""""

Fufi: ROARRRRRRRR!!!!!!!

Crili: O_o!

Nal frattempo, nella serra della Capsule Corporation, Trunks stava aspettando che Pan le parlasse.

Trunks: Scusa Pan, ma questa necessità del lume di candela, ha un senso o cosa?

Pan: Trunks…

Trunks: Che c'è?

Pan: Pensi anche tu a quello che sto pensando io?

Trunks: Che se non spegni queste candele va a fuoco la serra?

Pan: -_-

Trunks: Ma cos'è che dovevi dirmi?

Pan: In realtà io…volevo semplicemente rimanere sola con te…^//^

Trunks: Perchè?

Pan: (ma questo è scemo) Io ti voglio…

Trunks: O_o!

Pan: …bene

Trunks: Aaaaah……fiuuu! Mi era appena passata per la testa la folle idea che tu volessi farlo con me! Pensa un pò! Ahahah!

Pan: …

Trunks: ?

Pan: SEI MIO! (ecchè, tutte violentatrici adesso! Nd lettore) (evabè U_U nda)

Trunks: Ma Pan!

Pan: Perché Trunksuccio adorato, non ti piaccio? ;_;

Trunks: Pan…

Pan: Sì? ;_;

Trunks: Ci sarebbe un problema che…

Pan: ;_; Quale? Quello dell'età? Ma Trunks lo sai che noi siamo saiyan e vivendo più degli umani dopotutto non…

Trunks: Non dicevo quel problema lì, un altro…

Pan: Quale altro problema potreb…O_o

Trunks: Esatto…

Pan: Vuoi dire che…

Trunks: ^\\^ Già

Pan: Trunks…l'avevo già intuito ma non ci avrei mai creduto se non me lo avessi confermato adesso tu!

Trunks: E' così…

Pan: E Bra lo sa?

Trunks: Non gliene frega poi molto

Pan: Ma come non gliene frega!

Trunks: Ma scusa che interesse potrebbe avere?!

Pan: Bè…anche se mi duole il cuoricino, ti prometto che non ostacolerò mai l'amore tra te e zio Goten! T__T

Trunks: MA CHE HAI CAPITO PAN!

Pan: Uhm?

Trunks: Sono vergine

Pan: O_o Tu…vergine???

Trunks: Sì

Pan: Pff

Trunks: Che c'è?

Pan: BWAHAHAHHAHAHHahhahahahHAhHahAHhHAhhhhahahahaHAhHahhhaha!!! Scusa ma questa…ahahahhaHAHAHHHahhHAHhhhHhh…è peggio di quell'altra! AHAHAHhhahahhhhHHAhHAhHhhhHhhhhHHHHHAhhahahhAHhha!!!

Trunks: Hai finito? -_-

Pan: Sì…

Trunks: …

Pan: Pff…no non ce la faccio >____< BWAHAHAHHAHAHHahhahahahHAhHa!!!

Trunks: >< Bè, se ti diverte così tanto allora me ne vado!

Pan: NO ASPETTA TRUNKS!

Trunks: Sì?

Pan: Ce la facciamo allora una bella BIIIIIIIIIIIIIIP (censuriamo -_- nda)

Trunks: -_- Ma con chi sono capitato? Senti mò, era tutta una cazzata quella, io l'ho fatto persino con Marron!

Pan: NOOOOOOOOOOOOOOoooooooo!!!!!!

Trunks: E in tutte le posizioni del Kamasutra!

Pan: NOOOOOOOOOOOOOOoooooooo!!!!!!

Trunks: E quand'ero guagliuncello ho partecipato a un'orgia…

Pan: NOOOOOOOOOOOOOOoooooooo!!!!!!

Trunks: …dove c'era C18…

Pan: NOOOOOOOOOOOOOOoooooooo!!!!!!

Trunks: …Kiki…

Pan: NOOOOOOOOOOOOOOoooooooo!!!!!!

Trunks: …Videl…

Pan: NOOOOOOOOOOOOOOoooooooo!!!!!!

Trunks: E Marron!

Pan: Che?! E quanti anni aveva a quell'epoca?

Trunks: Due anni e sette mesi U_U

Pan: NOOOOOOOOOOOOOOoooooooo!!!!!! Senti Trunks, a questo punto non ci vedo niente di male se lo facciamo no?

Trunks: Direi proprio di no

Pan: Allora che aspettiamo?

Trunks: Diamoci dentro!

Un ragazzo nel frattempo si stava aggirando nei dintorni della serra.

Ub: Paaaaaaaannnn! Addo stai? Paaaaaannn!!! Ehi…Ma cosa sono questi strani rumori? Provengono dalla serra! Vado a vedere!

E purtroppo per lui, Ub si diresse verso i suoi due amichetti.

In una delle tante camere da letto intanto…

Yamcha: Allora pupa, sono stato grande vero?

C18 (fumando una sigaretta): Bah…ffffffff… (ma scusa di solito non è lui che fuma? Nd lettore) (ti ricordo con chi abbiamo a che fare nda)

Yancha: Che vuol dire bah?

C18: Crili è molto meglio!

Yamcha: Cosa?? Ma…se sono bellissimo e…

C18: Puoi essere bello quento vuoi, ma la sostanza è sempre quella…fffffffffffffff…

Yamcha: Vuoi dire che…seppur bello…

C18: Rimani sfigato, già, e te lo sta dicendo una che se ne intende amico mio…ffffffffff….coff coff (ecco, lo sapevo che fumava solo per farsi vedere nd lettore)

Yamcha: MA COME!! POSSIBILE CHE NON ME NE VADA MAI BENE UNA? ;_________;

C18 (spegnendo la sigaretta): Non chiederlo a me

Yamcha: Uffi, ecco perché Bra e Bulma si erano addormentate dopo, io credevo di averle sfinite ;_;

C18: Credi quello che vuoi, ma ora smamma, ho cose più importanti a cui pensare ora…ad esempio dov'è Crili? CRILIIIII!!!!!!

Yamcha (con le mani al cielo): MONDO CRUDELEEEEEEEE!!!!!! PERCHE' CE L'HAI CON ME DIOOOOOOOO!!!!!! PERCHEEEEEEEEEEEE!!!!!!

Dende: Ma io non ce l'ho con Yamcha

Popo: Lasci stare signore, quello è uno sfigato U_U (parla Mister Giappone -_-) (sì ma io credevo che finalmente Yamcha avesse acquisito un po’ di dignità! Nd lettore) (non te la prendere, dopotutto c'est la vie nda)

Crili, malconcio a causa del tenero Fufi, camminava affaticato con la lingua penzoloni per il centro della città. (che deficiente, battuto da un cane…ma non era forte? nd lettore) (forte hai detto? scusa eh…bhawahahhahhhahahahhaaahhahahhaha!!! nda) (eheh ^^ nd lettore) (oh! >< nd Crili) (ha cominciato lei! Nd lettore) (-_- spione nda)

Un aereo in cielo portava un messaggio attaccato con un filo di dietro:

VENITE TUTTI AL BANANAPARTY

Crili: Aspettaaaaaaaaa!!!

Continua…

Sul Pianeta Namekk, i due saiyan stavano tornando alla casa dei bimbi namecciani in tutta fretta.

Goku: Aspettami Vegeta!

Vegeta: MOVETE! Io non aspetterò un secondo di più, voglio esprimere quel desiderio e tornare normale! SUBITO!

Goku: Sì ma…non correre! Anf…

Vegeta: E se quelle cimici non mi danno subito le sfere, le schiaccio sotto agli stivali, poi mi pulisco gli stivali e poi schiaccio il saggio!

Goku: Vecio…anf…si chiama vecio…

Saggio (uscendo da una porta): Non chiamarmi Vecio! ……E poi io che c'entro? (chiude la porta)

Goku: Ciao Vecio! ^___^

Vegeta: Dopodichè, mi ripulisco gli stivali e schiaccio…

Goku (asciugandosi la fronte): Senti Vegeta…anf…questi 400 metri stanno diventando 27 chilometri se continui a parlare…anf!

Bimbo namecciano: Guarda altro bimbo namecciano! Sono tornati!

Altro bimbo namecciano: Mancano 54 secondi! Se non attraversano l'uscio entro il tempo prestabilito la prova non varrà!

Vegeta: Cosa!! Hai sentito Kakaroth?! Muoviti!!!

Scena al rallenty.

Vegeta, chiudendo gli occhi per lo sforzo estremo, tentava di raggiungere il traguardo.

Goku, con il carrello pieno di buste della spesa, spingeva il carico con la capoccia per raggiungere il sempre incazzato amico.

Vegeta entrò in porta al quarantanovesimo, esultando con le braccia in aria.

Pubblico dello stadio: SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Goku continuava nella sua corsa impossibile, per strada perse il succo ai crostacei e rischiò di rompere le uova di lucertola, recuperate prontamente con la coda (cresciutagli in quel momento per pura casualità) prima che si sfracellassero a terra.

Intanto bimbo namecciano e altro bimbo namecciano si stavano giocando la crostata alle zampe di gallina con una partita a scopa, mentre contavano i secondi.

Altro bimbo namecciano: 40……39…^____^

Vegeta aveva agganciato Kakaroth con una ruspa, ma quello era difficile da spostare e non si muoveva di un millimetro.

Vegeta: Muovi il culo, rimbecillito!!!

Goku: Non ce la faccio, sono esausto…T____T

Altro bimbo namecciano: 30…29…^____^

Goku: Sono sfinito…T____T sono distrutto…O_o Ve-Vegeta?! Cosa vuoi farmi???

Vegeta: Ti muovi o ti devo dare un calcio lì dove non batte il sole?

Un secondo dopo…

Goku/Vegeta: CE L'ABBIAMO FATTAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Bimbo namecciano: Comunque avete fatto sgocciolare tutto il succo ai crostacei!

Vegeta (con sorriso terrificante): Dammi le sfere…

Bimbo namecciano: Eh no, prima devo controllare che abbiate comprato…

Vegeta (allargando il sorriso): DAMMI LE SFERE!

Altro bimbo namecciano (spaventato): Eccole! Prendetele, sono vostre! ;_;

Vegeta era rimasto senza parole e con i lacrimoni continuò a rimirare le sfere per tre quarti d'ora.

Dopo un bel po’…

Vegeta: Non….T________T Non ci posso credere! Finalmente!!!

Il principe scagliò le sette sfere vicino al bimbo namecciano.

Vegeta: Dì la formula! .\___/.

Bimbo namecciano: Zzz…Ah sì, scusa…Kalev Kimas Cicciuz Chinnat ahlla cass!

OHOOOOO…..OHOHOOOOO…. (coro di sottofondo).

Improvvisamente, dal nulla apparve il potente lucertolone verde.

Polunga (con vocione): Chi è?

Vegeta: Sono Lucia, apri! MA CHI CAZZO VUOI CHE SIA!!!

Polunga: Devo ridere?

Vegeta: GRRRRRRRR…..><######

Goku: Eheh…^__^

Vegeta: Tu vuoi morire all'istante PER CASO?!

Goku: Ok, non rido più…;_;

Polunga (sbuffando): Allora? Cosa c'è?

Vegeta: Muso verde! Digli che voglio tornare come mamma mi ha fatto!

Bimbo namecciano: Ehm…Sicuro?

Vegeta (indignato): Certo!! Ma sentilo!

Bimbo namecciano: Ok…l'hai voluto tu…Afkarapt Poppolunga pupilitoparo!

Polunga: Vabbuona!

Tutto intorno s'illuminò meravigliando i presenti.

Tutti: Oooooooo…..

Una potente luce invase il corpo di Vegeta e tutti si coprirono gli occhi accecati.

All'interno di un aereoplano intanto…

Hostess: Chi vole magnà? Chi vole assetasse? (ma come cavolo parla? nd lettore) (non saprei ^^'' nda)

Un signore, comodamente seduto e intento nella lettura della Gazzetta del Giappone, sentì uno strano picchiettio all'oblò.

TOC TOC

Signore: ?

Crili (col labiale): Scusiiiiii….le dispiacerebbe aprirmi?

Signore: O_o

Crili: A…pi…erre…a! Apra!!!

Signore (allarmato): Mi scusi signorina!!!

Hostess: Che c'è? C'hai fame? La voi na tiella di riso e cozze?

Signore: No grazie! Piuttosto guardi lì!!

Hostess: Addove?

Signore: Eh?? Ma dov'è andato?!

Crili infatti, si era spostato verso il finestrino della cabina di pilotaggio, subito notato da uno dei piloti.

Pilota (strabuzzando gli occhi): O_o P-Piero? (Piero? In Giappone? nd lettore) (E perché la hostess ti sembra giapponese? nda)

Pilota Piero: Che c'è? Non ti distrarre e sta attento alla guida!

Crili fuse la parete dell'aereo con un'onda di energia riuscendo infine ad entrare.

Crili: Salveee…Io vado eh? Arrivederci!

Pilota: Derci…

Crili uscì dalla cabina nella quale stavano i piloti.

Pilota: P-Piero?…..Piero…….PIERO!!

Pilota Piero: CHE VUOI!!!

Pilota: C'è uno che è entrato nell'aereo!!!

Pilota Piero: MA BASTA!!! Lo vuoi capire che è pericoloso bere prima di mettersi alla guida?!

Pilota: Ma..

Pilota Piero: E GUIDA!!!!!!

Pilota: Ma vaffanculo…

Ub: P-Pan…T-Trunks…

Trunks: U-ub?

Pan: O_o!

Ub: A-avete finito almeno o….v-vi ho interr-interrotti?

Trunks: Ecco…

Pan: Noi…avremmo finito! ^_^

Ub: Bene! ^___^ E cosa dovevi dirgli di così urgente?

Pan: Oh niente! ^^ Solo che ci sono gli sconti dal barbiere!

Trunks: Già! ^^ (sottovoce) Per fortuna che è arrivato 'dopo'…

Pan: Che culo!

Ub: Bè! Adesso sapete che si fa, vero?

Trunks: Ehm…pillola del giorno dopo?

Pan (pestando il piede al saiyan): Lascia stare, è scemo lo sai! ^^''

Trunks: Ahia!

Ub: Uhm…Sapete che ore sono?

Pan e Trunks guardarono Ub interrogativamente.

Ub: -_- Le sette! Alle sette ci si prepara per andare a scuola, no!

Trunks: Aaaaah…

Pan: Eheh…^^" Allora andiamo!

Trunks: Sì, e chi ce la fa?

Pan: Ma senti il macho -_- Puoi anche non venire e andare a fare finta di lavorare come al solito!

Trunks: Fare finta di lavorare gne gne gne

Pan: Tiè!

Trunks: >:p

Ub: Avete finito? -_-

Pan: Tsk!

Trunks: Tsè!

Ub: Bè! Intanto vi precedo! Trallallà, trallallà…

Trunks: Bò…

Pan: Senti Trunks…

Trunks: Sì?

Pan: Prima di andare…mi daresti i tuoi boxer?

Ub (saltellando a piedi uniti): Trallallà, trallallà…che faticaccia…(ci credo, quello è il doppio impulso! Prof mi perdoni ma ho sempre odiato fare educazione fisica con lei >< nda)

Bra (ricomponendosi): Ehi Goten! Ho visto passare Ub!

Goten: Ub? E che ci fa a casa tua a quest'ora?

Bra: Non so, sarà rimasto da ieri sera! Comunque è ora di andare a scuola, sai?

Goten: Vero!

Goten e Bra uscirono fuori dai cespugli.

Ub: Trallallà, trallallà…ehi voi due!

Goten: Ehi tu uno!

Ub: Allora! Chi ha poi vinto ieri?

Bra: Eh?

Ub: L'hai poi trovato Goten?

Goten: Eccome se mi ha trovato! ^__^

Bra: -_-

Ub: Sapete, però non ho più visto né Rif, né Oscar…

Goten si strinse nelle spalle.

Bra: Come se ce ne fregasse qualcosa. Piuttosto tu, come mai ti trovi a casa mia?

Ub: Ho cercato Pan e Trunks

Goten: Tutta la notte?

Ub: Già, la prossima volta voglio la cartina della Capsule Corporation -_-

Bra: La vendono qui all'angolo ^^

Ub: Non sfottere -___-

Goten: Uhm…chissà se Vegeta e papà sono tornati…

Goku: O_o!! Ma…

Baby-Veggie: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Goku: E' tornato poppante!

Bimbo namecciano: Lui l'ha detto che voleva tornare come mamma l'ha fatto!

Altro bimbo namecciano intanto si scompisciava dalle risate.

Goku: Bè…io credo intendesse tornare uomo!!

Bimbo namecciano: Ah…

Vegeta, sebbene le sue minute fattezze, fece un gesto mica tanto educato ad altro bimbo namecciano.

Bimbo namecciano: Riproviamo allora…

Altro bimbo namecciano: Mica si può! Il desiderio è stato già espresso! U_U

Baby-Veggie: Vuoi moie? Guadda che sciono piccoino ma ti faccio tanta bua! >:p

Polunga, che aveva un debole per i bambini, fece un sorriso dentoso e paterno.

Polunga: E cicciccì! E cuccuccù! Ma cosa c'è piccolino? Vuoi la pappina? La vuoi eh? La vuooooiiii, lo so che la vuoi, lo so che vuoi la pappina, piccolino del papi, piccolino mio, dolce e tenero piccolino m..

Goku: Scusi…

Polunga: Sì?

Goku: Ci ha rotto le palle

Polunga: Ah…

Altro Bimbo namecciano (con gocciolone): Va bè, concediamogli un altro desiderio valà

Beby-Veggie: Sciiiiiiiiiiii! Che beiooooooooo!

Polunga: Ma tu sei il picc…

Goku (stritolandogli la coda): Diceva?

Polunga: T____T

Bimbo namecciano (alzando i braccini): Afkarapt Trullallà Kortokazz Fricchettò!

Polunga: Vabbuona!

La luce tornò a invadere il corpo di Vegeta.

Tutti (con occhiali da sole): Oooooooooo….

Dopo poco…

Vegeta: SEEEEEEEEE!!!!! SEEEEEEEEE!!!!!

Goku: Veramente…

Vegeta: SEEEEEEE!!!! SONO TORNATO IO!!!!! SONO TORNATO…..MA CHE CAZZO! SONO DI NUOVO DONNA! ><#####

Goku: Per l'appunto…

Polunga: Mi dispiace, ma tu hai trattato male bimbo namecciano e altro bimbo namecciano, per cui non posso accontentarti!

Vegeta: CHEEEEEEEE???!!!! FAMMI TORNARE NORMALE!!!

Polunga: Tu tornerai normale solo dopo aver concepito. Adios!

Il drago scomparve e le sfere si dispersero.

Altro bimbo namecciano tornò alla carica sfottendo Vegeta.

Bimbo namecciano: Altro bimbo namecciano? Sei crudele lo sai?

Altro bimbo namecciano: Ma guardalo! E' una cecca!

Bimbo namecciano: Ihih…

Vegeta (che non aveva sentito i bimbi): Dopo…DOPO AVER CONCEPITO??!!! MA CHE E' STA STORIA! BRUTTO FETENTE CHE…

Goku (afferrando il saiyan per un braccio): Vegeta…

ZZT!

Vegeta: CORNUTO FIGLIO DI…

Goku: Vegeta…

Vegeta: E A TUO PADRE CHE S'INC…

Goku: VEGETA!

Vegeta: Che c'è?

Goku: Siamo di nuovo sulla terra!

Vegeta: Kakaroth…perché sono ancora donna?

Goku: Troveremo un'altra soluzione, vedrai…

Vegeta: Kakaroth…

Goku: Dimmi Vegeta…

Vegeta: ;_; Che c'è l'hai ancora quel giardino?

Dall'altra parte dell'aereo…

Hostess: Senta, se non vole u piscistoccu a' missinisa me lo poteva dì prima senza fa ste storie!

Signore: Ma io l'ho visto! Un uomo che volava, non sono pazzo! NON SONO PAZZO!!!

Hostess: Lei ha finito de prenne sostanze allucignoggene, mo va ar fresco!

Un uomo in divisa comparve al fianco dell'aggraziata donna.

Poliziotto (ammanettandolo): Venga con me in centrale!

Signore: Ma…ma…C'ERA!!! VI DICO CHE C'ERA!!! LI' FUORI DALL'OBLO'!!!

Poliziotto (trascinandolo via): Certo, lì fuori dall'oblò che si annoiava un po’, andiamo và…

Signore (graffiandosi la faccia): NON SONO PAZZO!!! NON SONO PAZZOOOOOOOOOOO!!!!!!

Crili (raggiungendoli): Eh, la gioventù d'oggi…Senta, mi sa dire dove è diretto quest'aereo?

Hostess: St'aerio ce porta a nn' isola addo se fa na festa chi se chiama BbananaPartii

Crili (accomodandosi al posto del signore): Oh grazie mille! Mi svegli quando siamo arrivati!

Crili si rilassò accoccolandosi sul sedile.

La donnona picchiettò sulla spalla di Crili.

Crili: Sì?

Hostess: Che lo vole un ber piatto de cutturiddi?

Nel pomeriggio…

Goten: Riproviamo un'altra volta coraggio!

Trunks: E un du tre…

Tutti: Io lo so che si può diventare speciali perciò ci proverò…

Bulma (con una tv sulle spalle): Hei ragazzi!!

Tutti: Che c'è?

Bulma: Guardate!

Goten: Brava Bulma, sei fortissima!

Bulma: Ma no! Siete in TV!

Tutti: COSA COSA???

Bulma accese il televisore e tutti si accerchiarono intorno.

Tv: Bentornati a TOP OF THE POPS!

Pubblico: Yeeeeeeeeee!!!

Tv: E ora vediamo subito la new entry, che è salita già alla prima posizione!!

Pubblico: Yeeeeeeeeee!!!

Tv: Io lo so che si può diventare speciali perciò ci proverò… (ecchèèè…nd lettore)

Rif: E' la nostra canzone! E' la nostra canzone!

Ub: Visto ragazzi? Siamo famosi!

Tutti: Wow!! VIVA LA TUBORG BAND!

PAT!

Bulma (cambiando canale): E non è finita, guardate qua!

Tv: Bentornati alla TOP TEN di MTV!

Pubblico: Yeeeeeeeeee!!!

Tv: E ora vediamo subito la new entry, che è salita già alla prima posizione!!

Pubblico: Yeeeeeeeeee!!!

Tv: Io lo so che si può diventare speciali perciò ci proverò…(Ebbasta però! nd lettore) (ma se la canzone è quella… nda)

Tutti: Evviva!!

Oscar: Credete che d'ora in poi la nostra vita cambierà?

Bulma: Ma certo!! Guardate là!!

Fuori dal cancello della CC, una folla di ragazzi era riunita acclamando i suoi nuovi idoli della musica.

Ragazzi+Ragazze: UHUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Trunks: O_o Ammazza quanti sono!

Ragazzi+ragazze: VOGLIAMO L'AUTOGRAFOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Goten: Eh? E basta?

Ragazze: GOTEEEEEENNNN!!!! MI TI FAREIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Goten: Ah ecco, ora si ragiona! ^^

Trunks: -_-

Ragazza: MMAZZA QUANTO SEI BBONO TRUNKS!!!!

Trunks: ^//^ Bè ecco io, papi non vuole!

Vegeta (dalla finestra): FATTELE TUTTE FIGLIOLO!

Ragazzo: BRA UN'ORA SOLA TI VORREI PER FARNE QUATTRO CINQUE O SEI!!!!

Bra: Papi non vuole ^_^

Vegeta (dalla finestra): NON VUOLE NO!!!

Bra: Uff…

Baba (tra la folla): OSCAR SEI IL MIO MAIALEEEE!!

Tutti: MA BABA!!! O_o!!!

Baba: Che c'è? ^^''''

Rif: Sigh…E a me? Non mi vuole nessuno? ;_;

Ten: RIIIIIIIIIIIIIF!!!!

Rif: TEEEEEEN!!!! T_______T

Ten: Quando stacchi che c'è il ristorante pieno?

SDENG!

Ub: Grrrrrr…..VI SIETE SCORDATI DI ME!!! I MIEI FANS PLEASE!!

Ragazze: UUUUUUUUBBBB!!!!

Ub: BAMBOLEEEEEEEE!!! Ci conosciamo? -_^

Ragazze: SI! TORNA AL VILLAGGIO CHE C'E' DA RIPARARE LA CISTERNA DELL'ACQUA!

Ub: MA NOOOOOOOOOO!!!! T__________T

Bulma (rivolta alla folla): Ora basta ragazzi, lo spettacolo è finito, andate a casa!

Goten: Non è finito!

Goten si sfilò la maglia e facendola roteare sulla testa la lanciò infine tra la folla.

Ragazze: AAAAAAAAAAAAH!!!! E' MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Goten: E ora….

Ragazze: NUDO!!!! NUDO!!!! NUDO!!!! NUDO!!!!

Bulma: Goten! Smettila e scendi subito dal palco!

Goten (sfilandosi la cintura): Ma io…

Bulma: Lo dico alla mamma eh?

Goten: No no, scendo subito!

Ragazze: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! VECCHIA MEGERAAAA!!!!

Bulma: VECCHIA MEGERA A CHI???!!!

Bra: ^___^ ORA RAGAZZI VOGLIO FARVI VED…

Vegeta (dalla finestra): NON CI PROVARE!

Bra: Uff!!!

Bulma: Avanti! Tutti a casa!

Ragazzi+Ragazze: Ma che palle!!!

Ub: Uhm…e adesso che facciamo?

Trunks: Riprendiamo con le prove! E un du tre…

Tutti: Io lo so che si può diventare speciali perciò ci proverò…(-_- nd lettore)

Yamcha, il ragazzo sfigato seppur bello, stava a pancia in su (supino? Boh…) (che ignoranza nd lettore) e guardava le nuvole che nel cielo prendevano forme svariate.

Yamcha: No! Non è possibile! (strappando l'erba) Non posso essere così sfortunato mondo ladro…

Il ragazzo prese un sasso e gli fece fare tre salti nel laghetto di fronte.

Yamcha: Uhm…potrei provare con Kiki! Lei non è di grandi pretese essendo la moglie di Goku, no?

Yamcha strinse un pugno carico di grinta e voglia di fare (fare cosa poi è deducibile)

Yamcha: Sì! Ce la farò! Ahahahahahaha!

TIC TIC (picchiettio sulla spalla)

Goku: Che vuoi fare tu a mia moglie?

Yamcha: AH! E tu da dove sbuchi!

Goku: Non mi aspettavi? :D

Yamcha: Sinceramente no

Goku: Già, lo immaginavo ;_;…cosa dicevi allora su mia moglie?

Yamcha: Io? Ehehehe…niente! Assolutamente niente!

Goku (grattandosi il mento): No, tu prima hai detto che devi provare con Kiki…(puntandogli un dito contro) A FARE CHE?!

Yamcha (sudando freddo): Eh…devo provare a…chiederle se mi insegna a cucinare ^^''

Goku: Davvero?

Yamcha annuì poco convinto.

Goku: Wow! Poi mi farai assaggiare i tuoi manicaretti, ci stai?!

Yamcha: Come no!

Goku: Evviva! Entra, è in casa!

Yamcha: Ma come, siamo a casa tua?

Goku: Sì! Non chiedermi come e quando ci siamo arrivati…

Yamcha, facendo il segno dell'ok, entrò in casa di Goku, mentre quest'ultimo gli augurava buona fortuna.

Yamcha: Kiki!

Kiki (ai fornelli): Chi è?

Yamcha: Sono…sono Yamcha!

Kiki (uscendo dalla cucina): Yamcha? E che cavolo vuoi brut…

Kiki rimase pietrificata da cotanta bellezza che le stava di fronte.

Yamcha (impettendosi): Sorpresa?

Kiki: Cosa…cosa ti sei fatto…COME FAI AD ESSERE COSI'!!

Yamcha: Eheh…Merito del drago! U__U

Kiki (spolverandogli la maglia): Hai bisogno di qualcosa caro? *_*

Yamcha: Veramente solo…

Yamcha afferrò la donna per la vita stringendola a sé.

Yamcha: …di una camera da letto… -_^

Kiki (avvampando): T-torno subito!

Kiki si affacciò dalla finestra.

Kiki: Gokuuuuu!

Goku (interrompendo le capriole): Dimmi! ^___^

Kiki: Ehm…ha chiamato Piccolo, voleva ti andassi ad allenare con lui al Polo Nord!

Goku: Davvero?? Posso posso posso dai dai dai posso? é_è

Kiki: Certo, ti do la mia benedizione. Va! U_U

Goku: VIVAAAAAAAAAA!

Goku si allontanò trotterellando.

Kiki (sistemandosi i capelli): Yamchaaaa!

Yamcha: Sì?

Kiki (provocante): Seguimi…

Kiki e Yamcha entrarono nella camera da letto e la donna chiuse le tende.

Yamcha: Uhu…Direi che l'atmosfera è quella giusta…

Kiki: Infatti! Buonanotte!

Yamcha: Ma…come??

Kiki: Non avevi bisogno di una camera da letto? Eccola!

Yamcha: Ma io credevo…e allora perché hai mandato via Goku?

Kiki: Perché il frigo è vuoto. Ciao!

Kiki chiuse la porta lasciando il ragazzo al buio.

Yamcha: ;_; Sigh…DIO SEI CRUDELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Dende: Ma perché? Eppure Piccolo mi dice che sono anche troppo buono!

Popo: Ultimatum Curtae Innocentis Pavis

Dende: E che vor dì?

Popo: E io che ne so!

Popo si allontanò fischiettando e lasciando il supremo a crogiolarsi nei suoi dubbi.

Continua…

Era un nuovo giorno alla Capsule Corporation. Il sole splendeva in cielo e i componenti della famiglia avevano appena consumato la colazione.

Bulma (sparecchiando): Bra per piacere…

CRASH!

Bulma: Ops…

Bra (raccogliendo i cocci della tazza): Ma mamma! Ho bisogno di quei soldi, lo sai che a scuola la merenda fa schifo!

Bulma: Accontentati per una volta! E poi non faresti neanche in tempo ad arrivare al ristorante nella pausa pranzo!

CRASH!

Bulma: Uff…

Bra: Mamma per piacere, io sono la principessa dei Saiyan te lo sei scordato?

Trunks (lavandosi i denti): Bra ha ragione, insomma, anche a me non va di comprare venti panini al giorno! (sputando nel lavandino) Sput!

Bulma: Ma ragazzi, così mi costerà una fortuna mandarvi a scuola! Per di più non vi potete accontentare, nooooo! Dovete andare da Pierre! La cuisine la plus fantastique du Japon! -__-

Bra (sorridendo): Lo sai che lì si mangia da Dio, Yum!

Trunks: Solo a pensarci mi viene l'acquolina in bocca…

Bra: Quella è l'acqua del rubinetto -__-

Trunks: Sput!

Bulma: Sentite, fate un po’ quel che vi pare, tanto siamo ricchi sfondati! Solo non vorrei che daste poca importanza al valore dei sol…

Trunks (baciandola sulla guancia): Ciao mamma!

Bra (infilando lo zaino): Ci si vede dopo scuola!

I due fratelli un secondo dopo erano già sgattaiolati via.

Bulma: Eh…Va bè…

CRASH!

Bulma: E che palle…

Un Vegeta con gli occhi assonnati fece la sua apparizione accanto alla donna.

Vegeta: Ma cos'è sto macello?

Bulma: Veggie?

Vegeta (grattandosi la testa): Uhm?

Bulma: Ti sei appena svegliato? ^^

Vegeta (con capelli scompigliati): Perché?

Bulma: Bè, oggi non ho molto da fare in casa (a parte fracassare il servizio di piatti) puoi seguirmi un attimo?

Vegeta: ?

Al centro di una stanza oscura, piena di fumo e odore d'incenso, c'era un tavolo e due persone sedute, concentrate nell'osservare una sfera.

Yamcha: Allora? Cosa vede?

Zingara: Vedooooo…

Yamcha (avvicinandosi): Sììì??

Zingara: Vedoooooooooooo…..

Yamcha: Sììììììììììì?????

Zingara: Ennò! Nun ce vedo un cazzo si nun togli li mani!

Yamcha: Scusi!

Gatto: Miauuuuu…

La donna prese a muovere le mani attorno alla palla di cristallo.

Zingara: Bumbala bumbala sfera di cristallo, svelami cos'è che possò fa pè aiutallo

Yamcha: Oooooo…

La zingara si concentrò e i capelli svolazzavano in aria contro la gravità.

Il gatto nero della zingara intanto faceva le fusa a Yamcha.

Yamcha (accarezzando il gatto): Bè?

Zingara: Ora è tutto chiaro…

Yamcha: Davvero? E cosa vede?

Zingara: Niente, te l'ho detto che è tutto chiaro! Annaggia à sto fumo…

Il ragazzo (ma perché mi ostino a chiamarlo ragazzo poi non lo so, quanti anni avrà? Una quarantina?) (di più, di più nd lettore) intanto si mangiava le unghie ansioso.

Zingara: Ecco…ECCO!!!

Yamcha si alzò di scatto dalla sedia.

Yamcha: DICA!!!

Gatto (che si era preso un collasso): MIAUUUUUU!!!

Zingara: Niente, ho capito da dove veniva il fumo…CESIRAAAA!!! SPEGNI QUEL PENTOLINO CHE STA SUL FORNELLO! Ah, e dato che ci sei non mi bollire quelle uova a bagnomaria per cortesia, vedi che le voglio strapazzate o al massimo fammi la frittata hai capito? E aggiuncici i wuster se ci sono, dovrebbero essere nel cassetto a destra del frigorifero

Cesira: Non li trovo signora!

Zingara: Guarda meglio, se non ci sono i wuster affettami il prosciutto cotto che ho comprato ieri alla salumeria, guarda che quello è buono, davvero, lo vuole assaggiare?

Yamcha: No grazie

Zingara: Ma è buono!

Yamcha: NON MI VA!!!

Zingara: …Peggio per lei

Yamcha (risiedendosi): Uffa…io voglio capire perché mi va sempre tutto storto!

Zingara (con sguardo serio): Allora riprendiamo…

Yamcha: E see…ops…

Zingara: Ops che?

Yamcha (porgendole una piuma): Ecco, non so da dove venga, l'ho trovata nel cuscino! ^^''

Zingara: DEFICIENTE, QUELLA PIUMA È L'IMBOTTITURA DELLA SEDIA!!!

Yamcha: Ok….non si scaldi! Mamma mia per una piuma…

La donna continuava a rimirare la sfera, quando una potente luce fuoriuscì dall'oggetto magico.

Yamcha (rialzandosi di scatto): COS'ERA!!

Gatto: MIAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Yamcha: Ehm…scusa per la coda micio…^^''

Zingara (con occhi chiusi): La sfera mi ha mostrato la verità…Ora so tutto!

Yamcha (che stava per rialzarsi di scatto): DIC…

Zingara: FERMO LI'!!

Yamcha: Uhm?

Zingara: Non ti muovere per cortesia, fai solo danni

Gatto (annuendo): Miauuuuu

Yamcha (risiedendosi): Allora? Cos'era quella luce?

Zingara: Ho capito qual è il tuo problema…

Yamcha: Cioè?

Zingara: Tu sei…tu sei…

Yamcha: Sì?

Zingara: …Tu sei perseguitato dalla sfiga!

Yamcha: E grazie, questo già lo sapevo!

Gatto: Miauuuuu

Zingara: E SEI UN BONAZZO DA PAURA! TI VOGLIO!

Yamcha: Che? Stiamo scherzando!

Zingara (lanciando via il gatto): AMMOREEEEEE!!! *__*

Gatto: MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…………

Yamcha (spaventato): Ma poveretto…QUELLA POVERA BESTIA E' VOLATA DALLA FINESTRA! T____T

La donna scaraventò a terra tutte le cianfrusaglie sul tavolo e afferrò il giovane per il colletto della camicia.

Zingara (con sguardo seducente): Sarò io la tua gatta!

Yamcha: AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! QUALCUNO MI SALVI QUALCUNO MI SALVI QUALCUNO MI SALVIIIIIIIIII!!!

Zingara: Ahahahahah!!!

Yamcha raggiunse la porta della stanza ma si trovò a faccia a faccia con la donna.

Zingara (chiudendo a chiave): E ora non hai più via di scampo…

Yamcha indietreggiò terrorizzato, poi si girò su se stesso e riprese a correre in tondo in tondo.

Zingara: Dove scappi! Vieni qui! Se ti prendo! Ahahaahahah!!!

Yamcha (arrampicandosi sul lampadario): AIUUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOO!!! AIUUUUUUUUUUUU…ma tanto che grido a fare, nessuno mi salverà! Y____Y

Donna con turbante: E invece eccomi!

Yamcha (puntando l'harguillè): Chi sei!

Zingara: O spirito dall'oltretomba! Mostraci il tuo volto!

Yamcha: HO PAURA!

Donna con turbante: Ma sono tua madre!

Yamcha: Mia…madre?

Zingara: Ma da dove è entrata?

Donna con turbante: Com'è che non mi vieni mai a trovare? A' infame! Fetentone!!

Yamcha: Mammina ^^" Sei proprio tu!

Mamma: Lo sai che tuo padre deve mantenere da solo la famiglia lavorando i campi di ortiche notte e dì? Quando te ne sei andato 20 anni fa avevi detto che andavi a studiare ad Harward, E INVECE TI TROVO QUI A FARTI LE VECCHIE ZITELLE!

Zingara: Vecchia zitella a tua nonna!

Yamcha: Ma mammina…lo sai che le ortiche mi bruciano alla bocca!

Mamma: Ti bruciano un corno! Cosa diceva il nonno eh? Quella buon'anima (facendo il segno della croce) COSA DICEVA EH?!

Yamcha (ricordando i momenti bui della sua infanzia): ;_; Un ortica al giorno leva il medico di torno! (perché arriva direttamente il becchino)

Mamma: E bravo! Guardati come sei sciupato! Sai come ti rinvigorisce un bel minestrone? Fila a casa dai!

Zingara (avvicinandosi a Yamcha): Prima mi devi pagare, cocco!

Yamcha si mise in ginocchio implorante.

Yamcha: Mammina…io voglio rimanere qui!

Mamma: Che? E come ti mantieni in vita! Un lavoro ce l'hai almeno?

Zingara: Si spera, mi deve pagare!

Mamma: Baseball?

Yamcha: Sì, quel gioco con la mazza e le palle…

Mamma: FILA A CASAAAA!!

Zingara: I soldi prima!

Yamcha: No mamma aspetta aspetta…io sono sposato!

Mamma: Eh?

Yamcha: E ho anche un figlio!

Mamma: E non ci credo! Mica so fessa!

Yamcha: Ma è vero! Eh…allora ti porto a casa mia! Vieni mamma! T____T Porcaccia la miseria, e adesso che m'invento?

Mamma: E bravo figlio mio! Sono curiosa di conoscere mia nuora! Ma che bello ma che belloooo….

Zingara: OOOOOO!! MI DOVETE ANCORA PAGARE!

Yamcha: MA SE NON MI HA FATTO NIENTE!

Mamma: Si vergogni lei! Fare queste cose sconce alla sua età!

Yamcha (trascinandola via): Andiamo Mammina! Y___Y

Zingara (chiudendo la porta): Ma quali cose sconce? Io sono una donna rispettabile U_U Dico bene Cesira?

Cesira: Dice bene signora!

SKREEEEEEEEEKKKKK!!! CRAAAAAAAAAAAASHHHHHHHHHHH!!!

MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Autista del pulmin: CHE CAZZO CI FA STO' GATTO IN MEZZO ALLA STRADA!!!

Nel frattempo, su un'isola tropicale…

Deejay: L'UNICO FRUTTO DELL'AMOR E' LA BANANA! E' LA BANANA! FORZA GENTE, IN PISTA A BALLARE!

Crili: Ma dove sono finito? Scusi signore, mi sa dire dov'è il bagno?

Signore: Da quella parte!

Crili: Grazie! Era da ieri che non andavo al cesso!

SBONK!

Signorina: Ehi! Stai attento a dove metti i piedi!

Crili: Mi scusi non l'avevo vista…oooo…ooooOOO!!!

Signorina: MA CHE PALLE!!! HAI FINITO D'INCIAMPARE??

Crili si spolverò i pantaloni alzandosi da terra.

Crili: Mi scusi è che…(spalancando gli occhi stupito) Ma tu…tu sei Marion!

Marion: Crili?! Ah bè, ora si spiega tutto…

Crili: Ehm…

Marion: Va bè, vuoi farmi compagnia?

Crili: Cioè?

Marion: Cioè ci sediamo a un tavolino, che hai capito!!!

Crili (un po’ deluso): Ah… (ma come? E Cidiociottina gioia della vita mia? nd lettore) (e poveraccio, lascialo svagare un po’ no? nda) (in che senso? Nd Crili) (niente, sta comunque attento alla testa quando passi sotto alle porte nd lettore) (perché? nd Crili) (… nd lettore) (EHI!!! PERCHE'!!! nd Crili)

Marion: Senti Crili…

Crili (sorseggiando un coctail): Sì?

Marion: C'era una cosa che mi dicesti tempo fa, quando stavamo ancora insieme, che non ho mai capi…

Crili lanciò una patatina in aria che gli ricadde in bocca.

Crili: Che mira, CHE MIRA!!!

Marion: -__- Ma ti vuoi stare un po’ fermo?

Crili (riprendendo a bere): Scusa, dicevi?

Marion: Mi spieghi perché mi hai mollato?

Crili: PFFFFFFFFF!!!!!!

Marion: -_- L'avevo già fatta la doccia (ma è una frana! nd lettore)

Crili: Scusami….ecco io…ti avevo lasciata perché avevo capito di non amarti…

Deejay: ALLORA! NESSUNO VUOLE VENIRE IN PISTA?

Marion: Che?!

Crili (rigirandosi i pollici): Ehm…diciamo pure che avevo capito che TU non mi amavi…

Marion: Ah, ora fila tutto!

Crili: Tsè! Comunque ora sto con Cidiciottina!

Marion: Già, anche se non so che cos'abbia quella più di me!

Deejay: LEI NON VUOLE VENIRE IN PISTA?

Crili: NON CI VOGLIO VENIRE IN PISTA!

Marion: Senti Crili, mi dici come ti ha conquistato lei?

Crili: Ehm…mi ha dato un bacio sulla guancia ^//^

Marion: Uh ma che ragazzo dolce!

Crili: Eh eh!

Marion: Allora se ti faccio questo dovresti amarmi alla follia, no?

Crili: Heiiiiii!!!! Quello è proprietà di Cidiciottina!!!!

Crili si allontanò dal tavolo indignato e la sua attenzione fu subito catturata da un furgone giallo banana.

Marion (spostando i capelli dietro alla schiena): Che stupido!

Deejay: LO LASCI PERDERE E VENGA A BALLARE!

SCHIAFF!

Deejay: Ahio ;___;

Marion: Ti riconquisterò Crili, in un modo o nell'altro! Ce la farò!!! è____é

Bulma stava facendo i bigodini a una ragazza seduta di fronte al maxi schermo della Capsule Corporation.

Vegeta: E toglimi queste robe!!

Bulma: Eddai Veggie! Un po’ di pazienza!

Vegeta: Ma non vedi che non mi tengono la piega? Uff…

Bulma: Che idea! Vegeta, sta fermo lì un attimo! Vado a prendere il phon in bagno!

Vegeta: Eh see…I miei capelli sono delicati, non lo vuole capire!

Tv: E ora ci colleghiamo in diretta da Satan City, dove la nostra troupe è andata a scovare le nuove star del momento che stanno facendo impazzire tutto il Giappone! Miki! A te la linea!

Miki: Ci troviamo niente popodimeno che davanti all'Orange Star Hight School!

Fotografi: Presto! Una foto all'istituto!

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Vegeta (alzando il volume): Uhm?

Miki: Questa è la scuola dei nostri beniamini, i componenti della Tuborg Band! Ma andiamo a trovarli all'interno delle loro classi!

Fotografi: Presto! Una foto all'entrata!

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Miki: OH! Ma che fortuna! Qui davanti a noi c'è il mitico Trunks! Ma lo vediamo in compagnia di una dolce fanciulla! Ahi ahi ahi! Questa notizia spezzerà il cuore delle sue fans!

Fotografi: Presto! Una foto alla coppietta!

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Trunks: Ma che cazz…

Pan: Chi sono questi?!

Miki: Allora Trunks! Dicci, qual è il nome della fortunata fanciulla che ha conquistato il tuo cuore?

Trunks: Veramente me la faccio soltanto

Pan: TRUNKS!

Fotografi: Presto! Una foto allo schiaffo!

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Vegeta spense la televisione incazzato nero.

Vegeta (con vena pulsante): Che??!! CHEEEEE??????!!!!! MIO FIGLIO CON UNA PARENTE DI KAKAROTH??!! NON SIA MAI!!!

Il saiyan partì a tutta velocità uscendo dalla finestra, diretto verso l'Orange Star Hight School.

Bulma (sventolando la piastra): VEGGIEEEEEEE!!!!!!

Gohan: Etciù!!

Studenti: Salute professore!

Gohan: Grazie…uff, chi me l'ha fatto fare di dormire fuori col draghetto…e-E-ETCIUUUU'!!!

TOC TOC

Bidella (entrando): Professor Son, il professor Kazuma le manda questo bicchiere con la medicina!

Gohan: Ah, grazie, che gentile!

GLU GLU GLU

Gohan: Che gusto strano però…e poi da quando Kazuma si preoccupa per me? Strano…

Gohan improvvisamente divenne paonazzo.

Gohan: OH NO!!!! UN'ALTRA VOLTA!!! T____T

Il ragazzo si fiondò fuori dall'aula.

Studenti: Bò…

Intanto, dietro l'angolo…

Kazuma: Ihihih…missione compiuta ragazzi!

PAT! (Povero Gohan, a forza di viagra quello mi si sciupa! nd lettore) (ah bè! U_U nda)

La troupe televisiva raggiunse una classe.

Miki: Wow! Ci troviamo di fronte alla porta che conduce alla classe dell'ammirato Goten! Entriamo!

Studente (interrogato alla lavagna): Ma che culo!

Miki: Goten! Il bel Son Goten si trova in questa classe?

Goten (dal banco): Eccomi! ^^

Professore: Ehm…comunque noi staremmo facendo lezione -_-

Fotografi: Presto! Una foto al professore di Goten!

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Professore: Oh grazie! ^\\^ Fate pure!

Miki: Dicci Goten, qual è il segreto di tanto successo con le ragazze?

Goten: Bè, faccio il figo! (mandando baci) Grazie grazie!

Miki: Grazie a te! Vuoi mandare un messaggio ai tuoi fans?

Goten: Sì! Votate me!

Miki: In che cosa?

Goten: In qualsiasi cosa!

Miki: Ah…bò, ma ora andiamo a trovare l'avvenente Bra!

La troupe si ammassò nei corridoi della scuola bloccando il passaggio.

Gohan (sopraggiungendo): Ma cos'è questo casino? Accidenti non posso andare sul terrazzo per volare…prenderò l'ascensore!

Fotografi: Presto! Una foto a quell'uomo!

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Gohan: Ciao!

Vegeta intanto era finalmente arrivato a scuola.

Vegeta (con bigodini): DOVE STA TRUNKS!

Segretaria: O_o Al…quarto piano, sezione L!

La troupe curiosa si avvicinò a Vegeta.

Miki: Oh oh! Qui davanti a noi c'è un collaboratore della band! Mi pare comparisse nello spot di presentazione!

Fotografi: Presto! Una foto a quello col ciuffo piegato a destra!

FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH

Vegeta (mezzo accecato): Ma vaff..non vedo niente!

Vegeta colpì con la testa contro le porte dell'ascensore e vi finì dentro, facendovi tornare Gohan che stava per uscire.

Le porte dell'ascensore si chiusero con uno stridio.

Gohan (con Vegeta addosso): Ma signorina! Faccia attenzione no?!

Vegeta: Vaffanculo! Non è colpa mia, non vedi che sono mezzo accecato?

Gohan: Uhm..eppure lei mi ricorda qualcuno…

Intanto un amichetto dal basso ventre ricordò a Gohan che doveva muoversi.

Gohan (premendo il pulsante): Apriti ascensore! Coraggio che devo correre da Videl!

Vegeta (stropicciandosi gli occhi): Videl?

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Gohan: Che??!!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..sei sordo?

Gohan: MA…MA IO DEVO CORRERE A CASA! NON RESISTO PIU'!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Vegeta: Ma porca di quella merda…non ci vedo niente!!!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Gohan (sudando freddo): Ora che faccio! Ora che faccio!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Gohan guardò in basso, poi guardò la donna nell'ascensore.

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Vegeta continuava a stropicciarsi gli occhi.

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Gohan: Perdonami Videl! Ma la natura chiama!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Vegeta: Fotografi di merda, se li becco li ammazzo…ma che…

STRAP!

Vegeta: O_o P-Perché cazzo mi hai strappato i vestiti tu?

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico!!!

Continua…

Nella Città dell'Ovest, alla Capsule Corporation, in un'altra epoca…(e poi? Qualcos'altro? Nd lettore) (Simpatico, proprio taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto simpatico nda)

Future Bulma: Allora hai capito Trunks? Devi tornare indietro nel tempo al periodo GT e dire a Goku che un meteorite sta per colpire la terra

Future Trunks (entrando nella Hope): Sì mamma, tutto chiaro!

Future Bulma: Ciao piccolo mio! E portami un souvenir! (ma quale piccolo mio scusa…Future Trunks non è più un ragazzo, sarà un ultracinquantenne ormai! Nd lettore) (ma mia mamma ha inventato la pozione per l'eterna giovinezza ^^ nd Future Trunks) (ah allora…bè, vi saluto io sto partendo nd lettore) (come stai partendo? E dove vai! nda) (in vacanza, dove vuoi che vada! Nd lettore) (ma se adesso è il periodo di riapertura delle scuole! Nda) (appunto, io adesso ci vado in vacanza! Furbo no? Adios! Nd lettore) (ma-ma come…e io adesso devo commentare da sola? ;_; nda) (bè, potrei sostituirlo io! :D nd Tori) (TORIIIIIIIII!!! ^____^ nda) (ehe, tanto attualmente non ho niente da fare nd Tori) (Dimmi Tori, un giudizio sulla mia ff? ^^ nda) (se vuoi un parere schietto e sincero, cancellala e rifalla da capo nd Tori) (Ma Tori ;_; nda) (anzi non ne fare più, sai per le generazioni future :D nd Tori) (T____T nda)

Intanto nel presente…

Crili (dietro a una colonna): Sì! Ma vai! Ma vieni! (non fraintendete -_-)

C17: Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro (lancia una buccia)

Crili: Quello lì infondo è C17 ^___^ E sta mangiando una banana ^_________^ Ma certo come ho fatto a non pensarci prima! Lui è il fratello di Cidiciottina, mio cognato, è naturale che sia lui ad aiutarmi! (correndo a braccia aperte) COOOOGNAAAATINOOOOOOOOOOOOOooooooooooOOOOOOOoooooooOOOOOOOO!!!!!!!!! (scivolava sulla banana)

C17: Vade retro! FINAAAAAAAAAAAAL FLASH!

Crili (evitando di striscio la palla energetica): Aspetta! Vengo in pace!

C17: VATTENNE! .\_/.

Crili: Ma io ti devo chiedere una cosa importante!

C17: Nooooo-ooooooo! T'ho detto che tu mia sorella non te la sposi! (incrocia le braccia)

Crili: Ecco veramente…

C17: Veramente che?

Crili: L'ho già fatto…^^''

C17: CHE?? E senza il mio consenso??

Crili: Ehm! ^^''

C17: Non m'avete neanche invitato al matrimonio ;_;

Crili: Io le partecipazioni le avevo mandate!

C17: Comunque non importa, non voglio che te la fai, nemmeno se siete sposati! >:P (ma sembra un poppante)

Crili: Ecco in realtà…^^''' Eheh!

C17: BOTTANA! Quindi avrete un figlio…

Crili: Bè, è una femmina!

C17: Non ci posso credere………..Sono zio! Che gioia! T______T (no comment)

Crili: ^^'' Senti C17…

C17: Chiamami pure cognato! T______T

Crili: Senti cognato C17, io vorrei chiederti una cosa!

C17: Dimmi!

Crili: Ecco…Cidiciottina…

C17: Ah ah? :D

Crili: NON MI VUOLE PIUUUUUU'!!! BWAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! T_________T ;__________; ç_________ç

C17: Ma come? Neanche un matrimonio felice? é_è (ma da quando C17 è così tutto un carico di emozioni? Nd Tori) (sa, certe sostanze aiutano nda)

Crili: Era felice, prima che arrivasse Yamcha! T_________T ;_________; ç________ç

C17: Quello sfigato? .\_/.

Crili: Sfigato ma intanto Cidiciottina si è innamorata di lui! T________T ;________; ç_______ç (eggià)

C17 (limandosi le unghie): Nada problem, io so come riconquistarla! U___U

Crili: Davvero? T_________T ;_________; ç________ç

C17: Ma certo, la conosco è mia sorella! U____U

Crili: Sì T_______T ;_______; ç_______ç

C17: Non piangere! Per la miseria, sei un uomo! .\_/. (eggiaggià)

Crili: T________T ;_______;

C17: .\_/.

Crili: T_______T

C17: .\_/.

Crili: …..

C17: .\_/.

Crili: ^^

C17: Ok, e ora beccati sto piano! (ecco chi mi ricorda, conosce i Pali e Dispari? Nd Tori) (ecco Tori-Sensei, io vorrei approfittare della sua presenza per dare sollievo a uno dei dubbi che più mi attanaglia l'esistenza…dico io, ma Crili non c'aveva 6 nei in fronte? Nda) (E va bè, gli son cresciuti i capelli sopra U_U nd Tori) (chiaro, come ho fatto a non pensarci -__- nda)

All'ospedale di Satan City…

Infermiera: Ecco, è quella la paziente!

Primario: Dunque mi ha detto che è stata portata qui da un ragazzo…come si chiama?

Infermiera: Il ragazzo non me l'ha detto

Primario: Uhm…non si è ancora ripresa?

Infermiera: No, è da quando è arrivata che è svenuta…chissà che le è capitato!

Primario: Interessante…molto interessante…

Infermiera: Cosa? Quello che le è capitato?

Primario: No, è mezzogiorno e oggi fanno le pizzette, mi vuole fare compagnia?

Infermiera: Uhuhuh!

I due se ne andarono a braccetto. (trotterellando? Nd Tori) (no, a doppio impulso nda)

Nella stanza di Vegeta intanto una luce luminosa (ma davvero?) avvolse il suo corpo.

Donna delle pulizie: Da dove viene questa luce?

Mentre la donna spiava nella stanza, Vegeta si svegliò.

CIP CIP (ci mancavano)

Vegeta: Uhm…ma dove sono? Ma cos'è questo ingombro qua sotto?

Vegeta si toccò nelle parti basse e spalancò gli occhi dall'emozione.

Vegeta: O_o E'…….e'……..E' LUI! (controllatina) Sì! E' proprio lui! T___T

Donna delle pulizie (coprendosi la faccia): Ma che fa! >//<

Vegeta: Ti riconosco…….SEI TORNATOOOOOO! I MIEI INCUBI SONO FINITI! (povero Vegeta, come me l'hai trattato nd Tori) (Scusi, ma sa! ^^'' nda) (E' inconcepibile nd Tori) (Ah! Parla proprio lei d'inconcepibilità? Nda) (Perché? nd Tori) (Senta un po’, mi spieghi come in una sola giornata a Goku sia stato concesso di tornare sulla terra per partecipare al torneo, Gohan, Vegeta e Goku abbiano combattuto contro Darbula e compagnia, Vegeta sia tornato cattivo con tanto di emme stampata in fronte, Babidi abbia risvegliato Majin Boo, Gohan sia finito mezzo ammazzato e poi andato con Kaiohshin nell'aldilà per estrarre la spada nella roccia mentre Goku e Vegeta si prendevano a scazzottate e Crili e Piccolo facevano le belle statuine di marmo, Vegeta si sia autodistrutto e i due bagarospi abbiano mezzo imparato il balletto della fusion e se poi la giornata non era ancora finita mi dica lei se Vegeta diventato donna è inconcepibile! Nda) (U_U nd Tori) (Che fa non risponde? >< nda)

Vegeta si toccò il petto continuando a piangere. Intanto la donna delle pulizie era svenuta per le appena vedute sconcerie.

Vegeta: ^____^ Sei contento? Lo vuoi un regalo? Adesso andiamo a casa e chiediamo a Bulma eh? Un momento ma…(guardandosi allo specchio)…come mai sono tornato normale? ?_?

Specchio: E che cazzo me ne frega?!

Vegeta: Che cazzo hai detto? Guarda che ti faccio a pezzi hai capito?!

Specchio: Cazzi tua, 7 anni di sfiga!

Vegeta: Ma perché non ti guardi allo specchio prima di parlare eh?!

Specchio: Vafancuuuuuuuuulo!

Vegeta: Tiè!

Donna delle pulizie (ripresa): …………(risvenuta) (porella nd Tori)

Da Pierre -la cuisine la plus fantastique du Japon- intanto…

Bra: Che delizia questa pietanza!

Goten: Come parli sofisticato! Ciomp

Bra: L'ho imparato a scuola! E poi un po’ di classe mi si addice ora che sono una star!

Goten: Davvero a scuola si imparano queste cose? Ma a scuola non ci si va per…come si chiama?

Bra (leggendo sulla mano): Studiare

Goten: Sì, quella cosa lì!

Marron: Io non capisco solo come siate diventati così famosi con quella canzone…Io lo so eccettera!

Ub: Chiamasi bravura! U_U

Bra: No, chiamasi culo

Pan: Com'è che fa?

Ub: Io lo so che si può diventare speciali perciò ci proverò

Gente nel ristorante: Bravi! Bravi!

Goten (inchinandosi): Grazie! ^^

Gente nel ristorante: Fiuuuuuufì!

Goten: -_^

Ragazza: Figo! *_*

Ub: Ma avevo cantato io! ><

Pan: Bella però, e poi come continua?

Ub: Bò, ancora ci dobbiamo pensare (non ho capito ma voglio continuare a non capire nd Tori)

Trunks: Uhm…comunque io non capisco perché voi siete qui -_-

Goten (dandogli sonore pacche): Su amicone, cosa vuoi che sia pagarci un pranzo con tutti i soldi che guadagnerai grazie alla band?

Trunks: N'altra pacca e m'ammazzi, HAI FINITO??

Goten: Y_Y

Bra: Guarda che mamma c'ha già fatto la paternale stamattina!

Pan: Mamma? Paternale?

Bra: Lassa perde…-_-

Pan: Comunque perché io non faccio parte della band? Io so cantare sapete?

Bra: E allora?

Pan: ;_;

Goten: Io voglio un altro piatto di questa roba, come si chiama?

Trunks: Caviale…-_-

Goten: Eh, sì! Cameriere!

Trunks: Io comunque non ho molti spicci dietro!

Bra: Ma come? E i soldi di mamma?

Trunks: Li ho dimenticati in salotto

Bra: COSA??!! E noi adesso come paghiamo?? O_o

Tutti: …….

Ub: No eh? Non guardate me!

Pan: Io non voglio lavare i piatti! ;_;

Goten (alla RedCappuccettostory) : Nipotina mia, prima il dovere e poi il piacere U___U

Pan: Fanculo! ;_;

Bra: Bè io c'ho un'idea!

Tutti: Sarebbi? (mamma ma questi ci vanno a scuola?)

Bra: Scappiamo!

Tutti: Eh?

Bra: Oh ma siete scemi? Noi siamo saiyan! Figuriamoci se abbiamo paura di un conto non pagato o un cameriere che ci corre dietro!

Ub: La pupattola c'ha ragione! Opto per la fuga!

Goten (con aureola): Esseri ignobili! Il papino mio m'ha insegnato che queste cose non si fanno! U_U

Marron: E questo te l'ha insegnato il papino tuo?

Goten: Aggiulemani! .\_/.

Marron: Per na palpatina >_>

Passò una palla di fieno.

Goten: Oh! Ma non c'è più nessuno!

Marron: Se ne andarono tutti senza avvisarci?

Goten: Smammiamo alla veloce!

Marron: Troppo tardi! é_è Guarda! é_è

Il cameriere comparso all'improvviso sorrise a 32 denti.

Cameriere: Ecco il conto! :D

TIIII TIII TIII TIIII (sviolinata dell'orrore)

Gohan: NNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Yamcha: Mamma…siamo arrivati! ^^

Mamma: Woooowwww!!! E questa casa è tutta tua? E cosa vogliono dire quelle C?

Yamcha: Capsule Corporation ^^''

Mamma (saltellando): Addirittura! Mio figlio possiede un'azienda! Ma sei riccooooo!!

Yamcha: Ma non dovevi prendere un aereo tu? ^^''''

Mamma: Quale aereo? Io voglio vedere mia nuora!! Su, entriamo!

Yamcha: E' proprio necessario?

Mamma: Certamente!

KABOOOOOOOMMMMM

In quello stesso momento Future Trunks era atterrato con la macchina del tempo. (con tanto di poster di Cecchi Paone, sì)

Mamma: Ma che succede?

FZZZZZZZZZZZ (porte che si aprono)

Mamma: Gli alieni! (come darle torto)

Yamcha: Trunks? Ma che ci fai lì dentro?

Future Trunks: Ciao Yamcha, hai visto la mamma?

Yamcha: E' in casa, dove vuoi che sia? (a battere ad esempio)

Mamma: Ma beeeeeneeeeeee……dunque lui è tuo figlio! Giusto? ^^

Yamcha: C-certo

Future Trunks: Eh?

Yamcha: Saluta la nonna, Trunks!

Future Trunks: Ma che ca…

Yamcha (pestandogli il piede): Su, non fare il maleducato!

Future Trunks: Ciao nonna! .\_/.

Mamma: Oh ma che bel nipotino! Quanti anni hai ragazzo?

Future Trunks: Quarantacinque!

Mamma: Come??!!

Yamcha (ripestandogli il piede): Non dire le bugie, figliolo!!

Future Trunks (sottovoce): Ma guarda che io sono Future Trunks!

Yamcha (sottovoce): E io adesso sono tuo padre, perciò non rompere!

Mamma: Allora?

Future Trunks: Che so, ventotto van bene?

Yamcha: Perfetti!

Mamma: Ce l'hai la ragazza vero? Eh? Vero?

Future Trunks (guardando Yamcha): C-certo che ce l'ho ^^''

Mamma: E come si chiama?

Future Trunks: Si chiama…si chiaaamaaaa…

Yamcha: Marron, si chiama Marron!

Future Trunks: Eh sì! (sottovoce) Ma perché proprio Marron? .\_/.

Yamcha (sottovoce): E' la prima che mi è venuta in mente! Ehi…M-mamma! Mamma dove vai?! Aspettami! E tu seguimi e stai al gioco!

Future Trunks: Ma porc…-_-

Dall'altra parte della casa…

Vegeta: Bulma amooooooreeeeee…..

Bulma: Oh, ma che cos'è questa voce soave che odono le mie orecchie? Vegeta??? *_* Maschio???

Vegeta: Ciao baby -_^

Vegeta afferrò la donna per la vita eseguendo un perfetto casquet.

Bulma: Oh Veggie, da quanto è che non lo facciamo?

Vegeta: Da quando sono femmina?

Bulma: I ragazzi sono a scuola, sai?

Vegeta: Che aspettiamo? Dobbiamo festeggiare!

Il saiyan s'ingroppa la donna a cavalcioni sulle spalle.

Bulma: Ma Veggie, com'è successo? Come sei tornato uomo?

Vegeta (salendo le scale): Non l'ho ancora capito! Ma non m'importa, adesso ho altri pensieri…Bella figaccia mia!

Bulma: Veggie!

Vegeta: Come on baby light my fire! UOUH!

Bulma: Oh ma Veggie! Sei strano sai? Non sembri più tu! Sei più……brioso!

Vegeta: Diciamo che…ho ritrovato un vecchio amico d'infanzia!

Bulma (maliziosa): Uh uh, allora me lo farai conoscere spero…

Vegeta (malizioso): Come no, non vede l'ora di vederti…

Bulma (maliziosa): Anch'io non vedo l'ora di stringergli…la mano

Vegeta (malizioso): Basta una stretta e come dire, si tira su! (Baaaaaaasta ti pregoooooo T______T nd Tori) (Non la farò soffrire oltre, Sensei ^^ nda)

Crili: Questa è casa mia! (qui comando i-o)

C17 (grattandosi la testa): Ma come? Gli avete fregato la casa al vecchio?

Crili: No, veramente questa è la casa di Muten, ma noi viviamo tutti insieme!

C17: Ho capito, sei un pezzente! Ma dico io, una cosa tua non te la puoi comprare?

Crili: E che dovrei lavorare e…ma si sta tanto bene qui! ^^

C17: Passiamo al piano -_-

Crili: Sei sicuro che funzionerà? é_è

C17: Ma sì! Te l'ho detto che la conosco no?

Crili: Speriamo!

C17: Sei pronto?

Crili: Sì!

C17 (con mandolino): Vai!

Crili: Affacciati alla finestra amore mio, yeah, affacciati alla finestra amore mio, yeah!

C18 (uscendo in spiaggia): Oh Verhine Santissima! Crilauz! (Crilauz? O_o nd Tori) (^^'' nda)

Crili (abbracciandola): Cidiciottanaaaaaa! T___________T

C18: Sei tornato alla buon'ora! Mi mancavi!

Crili: Davvero??? T_________T

C18: Ma certo!

Crili: E Yamcha? T______T

C18: Chi è Yamcha? (e see, vabè -__-)

Crili: Cidiciottinaaaaaaaa! T_________T

C17 (offeso): Oh…….comunque si saluta

C18: Fratellauz! (-_- nd Tori)

C17: Sorellauz! (ho capito, è il linguaggio cibernetico nd Tori) (li ha inventati lei quegli esseri lì nda) (di certo non me li ricordavo così nd Tori)

C18: Entra che ti preparo un caffè!

C17: Non mi dire che hai fatto anche la ciambella?

C18: Naturale, perché?

C17: Sorellauz! Come ti sei ridotta! T___T

Crili: Bau bau!

C18: Vuoi il biscottino? ^^

Crili: Bau!

C18: Eeeeeee….Oppalà! Prendilo al volo! (no per piacere, non puoi farmi soffrire così ;___; nd Tori) (Lei ha fatto di molto peggio Sensei, perché ad esempio mi ha fatto scomparire un bel ragazzo come C17 dalla saga? Non è affatto giusto lo sa? U_U E ho una lista infinita se non le basta nda) (Ho capito Y_Y nd Tori) (Ecco U_U nda) (possiamo almeno finire qui questa scena? Nd Tori) (Come vuole, però il biscottino glielo facciamo prendere eh? ^^ nda) (Y__Y nd Tori)

Crili: Bau! Grab! Gnam gnam!

C18: Bravo cucciolone! ^^ (Pietà! T_T nd Tori)

Mamma: Come si chiama tua moglie, figliolo?

Yamcha: Bulma! ^^

Future Trunks: -_-

Mamma: Che strano nome! BULMAAAAAAaaaaaa!

Yamcha: Accidenti…speriamo che Bulma stia al gioco! é_è

Future Trunks: Poi mi devi spiegare perché hai messo su questa commedia -_-

Yamcha: E' una storia luuuuuuuuunga, troppo noiosa!

Future Trunks: Non ti preoccupare, ho tempo per ascoltarla!

Yamcha: Naturalmente ^^

Mamma: Ehi, li sentite questi rumori? Vengono dal piano di sopra!

Future Trunks: Ops…

Yamcha: Non ti preoccupare, tuo padre è donna!

Future Trunks: O_o Che?

Yamcha: Bè, fa parte della metà della storia lunga

Future Trunks (rivolto alla telecamera): Non ce sto a capì più niente (quale telecamera? Nd Tori)

Mamma (salendo le scale): Bulmaaaaaaaaa…..ma cosa starà facendo?

Yamcha: Sicuramente starà facendo ginnastica! La mia cara mogliettina ci tiene alla linea!

Mamma: Allora sei un uomo fortunato!

Yamcha: Già! Vedrai mamma che bella donna è mia moglie! Anche se ha un po’ di ciccia e qualche rughetta non dimostra la sua età!

Future Trunks: Questo glielo voglio proprio dire alla mamma, eheh

Yamcha: Bastardo -_-

Mamma: Oh ecco! La sua voce proviene da questa camera! Ma che sta dicendo, l'alfabeto?

Future Trunks: Veramente solo le vocali ^^'' (veramente solo la prima)

Yamcha (spalancando la porta): Buongiorno Bulma teso…

Vegeta: Chi rompe prego?

Bulma: Chi rompe paga!

Yamcha intanto aveva la mandibola calata fino al pavimento.

Mamma: Figlio mio, sei ricco ma cornuto!

Future Trunks: E mio padre sarebbe donna hai detto? ^^

Yamcha (recuperando la mandibola): Che sfiga! (e ti sembra strano? Nda) (no ma dico, questo personaggio l'ho creato io? nd Tori) (condoglianze nda)

Vegeta (alzandosi e rivestendosi alla flash): Ma guarda un po’, c'è il mio caro amichetto Yamcha…IO E TE ABBIAMO UN CONTO IN SOSPESO MI SEMBRA!!!

Yamcha: Calmati Vegeta…sai che io sono un burlone ^^''

Vegeta: Davvero? ALLORA ADESSO RIDIAMO!!!

Yamcha (indietreggiando): Ma non mi viene da ridere veramente…

Vegeta: INFATTI IO RIDO E TU PIANGI!

Mamma: Scusate ma io tolgo il disturbo, ciao caro, l'aereo mi aspetta!

Future Trunks: Ma come? Proprio sul più bello?

Mamma: Non che mi perda granchè, e poi lo vorrei ripudiare, io sono superstiziosa, adios!

Future Trunks: Ciao nonna! ^^

Bulma: Nonna?

Future Trunks: E' una storia lunga…a proposito, io sono Future Trunks!

Bulma: Mirai Trunks! Sei tornato!

Future Trunks: Chiamami Future Trunks, è più globalisation

Bulma: Tesoro mio!

Il ragazzo si buttò tra le braccia della madre.

Bulma: Ehm…^//^

Future Trunks: Ops…^//^

Bulma (rivestendosi): Sentite voi due, potete continuare in giardino?

Vegeta: Che problema c'è?

Vegeta lanciò il corpo del bel Yamcha dalla finestra.

Yamcha: Com'èchesivolavaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Vegeta (uscendo dalla finestra): Quanta fretta amico! Ti raggiungo!

Yamcha: Anchenoooooo!

Vegeta: Non vorrei sembrar scortese!

Yamcha: Tigiurochenonmelaprendoooooo! Aiutooooooooooooo………..

Bulma (chiudendo la finestra): Allora caro, lo vuoi un tè? ^^ 

Future Trunks: Volentieri mammina!

A casa Son, del figlio di Son, in pratica a casa son Son (-_____- nd Tori)

Gohan: Allora hai capito draghetto?

Draghetto: GRE GRE! (lo so che sembra una gallina, ma io non so come sia il verso di un drago nda) (ma la gallina fa coccodè nd Tori) (vabè nda)

Gohan: Bene, non lo dire a nessuno, acqua in bocca! Povero me, che scandalo se lo si sapesse in giro Y_Y dico bene amico?

Draghetto: GRE!

Gohan: Un professore che fa sconcerie in ascensore! (fa anche rima) Che peso tenerlo dentro, meno male che mi sono confidato con te!

Draghetto: GRE GRE!

Gohan: La cosa in assoluto da evitare è poi sperare che non lo venga a sapere lei…

Videl: Gohaaaaaaannnn!

Gohan: Sì cara? ^^

Videl: Il riso si fredda se non ti sbrighi!

Gohan: Sto entrando cara, un attimo! (accarezzandolo nda) (O_o! Nd Tori) (il draghetto ovviamente!! nda) Mi raccomando, non lo sbandierare ai quattro venti!

Draghetto: GREEEE!

Gohan: Lo so, lo so che sei di parola, ma il detto dice fidarsi è bene ma non fidarsi è meglio!

Draghetto: GRE!

Gohan: Ciao amico! Porta i miei saluti alla signora!

Draghetto: GRE GRE!

Gohan (entrando in casa): Uh, e anche questa volta l'ho scampata bella! (quel ragazzo mi preoccupa nd Tori) (veda lei, a quarantanni che parla con un animale nda) (io direi che per oggi basta, ho sofferto troppo nd Tori) (questo è niente Sensei….NIENTE nda) (annamo bbene nd Tori)

Continua…

Future Trunks (mangiando pop-corn): Cronc cronc……com'è che mi sembra di aver scordato qualcosa? Cronc cronc

TV: Questa sera su Giappone 1, Armageddon, non perdetelo!

Future Trunks: Cronc cronc…

Gatto: Miaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!! FZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!

Future Trunks: Uhm? Che c'ha sto gatto?

Gatto: FZZZZZZZZZZ!!!! GRAFFFFFFFF!!!!

Future Trunks: AHIAAAAAAAAAAAAAA!!!! Nonno portati via sta bestia!!!

Signor Briefs (dal laboratorio): Ora non posso!

Future Trunks: Uffffff…..lo vuoi un pop-corn? Tiè!

Gatto: Gnam! Coff! Coff!

Future Trunks: T'è andato di traverso? Come mi dispiace! L_L

Gatto: X_X

Future Trunks: Oh……evabè, la vita è una ruota che gira amico mio, cronc cronc

Bambino (dalla strada): Mamma! Voglio lo speciale di SuperQuark sui meteoriti!

Mamma: Va bene figliolo!

Future Trunks: Cronc cronc…

KABOOOOOOOMMMMMM (esplosione dal laboratorio)

Future Trunks: …..Un momento….Armageddon…….il gatto indemoniato…….SuperQuark……l'esplosione nel laboratorio……. io sono venuto nel passato perché dovevo…

Un pop-corn sfugge dalla mano del ragazzo.

Precipita al suolo.

Si schianta.

Rimbalza.

Poig poing poing.

Poing poing.

Poing.

Future Trunks: IL METEORITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!

Nel bagno…

Vegeta (con la testa nel cesso): Blurp……bleah che schifo! Non ce la faccio più, è tutto il giorno che vomito, ma che cazzo c'ho?! (andando al lavandino) Dunque ragioniamo…i sayan sono sempre in salute, è impossibile quindi che sia malato! (prendendo lo spazzolino) Io mi ricordo che l'unico caso in cui un sayan vomitava (che schifo -_-) era solo quando era stato preso a calci e gli usciva il sangue insieme a qualche metro di budella, quindi…SPUT! Devo chiederlo a Bulma!

Signora Briefs (entrando): Oh Vegeta caro, hai per caso visto la cuffia per la doccia?

Vegeta: Ennò eh? Questa volta non l'ho presa io! ><

Signora Briefs: Uhuhuhuhuhuh!

Vegeta: Ma che minchia ti ridi? Senti donna, è da un po’ che vomito in continuazione, secondo te cosa vuol dire?

Signora Briefs: Probabilmente sei incinto Vegeta! Uhuhuhuhuhuh!

Vegeta: Seee! Ridi ridi! Gnuranta! Ma non lo sai che solo le donne possono rimane…OPPORCA DI QUELLA MISERIA!!!

Signora Briefs: Che succede Vegeta caro?

Un urlo rimbombò per tutta Satan City. 

Vegeta: SOOOOOOONOOOOOOO INNNNNCINNNNNNNTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Goten: Ecco…ci siamo…

Trunks: Ragazzi! Presto è cominciato!!!

Ub: Ommamma! Ora sapremo in che posizione siamo in classifica!

Bra: Se siamo nella Top Ten siamo diventati strafamosi! *_*

Oscar: Vedo già ragazzine deliranti urlare il mio nome! *_*

Rif: Sé! -.-

Goten: Ssst! Sentite!

Radio DJ: E alla prima posizione…

Bra: Coosa?! Dicono già la prima??!!

Tutti: TU TUM TU TUM

Radio DJ: Il gruppo del momento…

Tutti: TU TUM

Radio DJ: Sponsorizzati dalla birra…

Tutti: TU TUM

Radio DJ: Col singolo più ballato dell'estate! IO LO SO CHE SI PUO'!!!

Trunks: I-io lo so che…ma…

Tuborg Band: SIAAMOOO PRRRIMI INNN CLAAAAASSIFIIIICAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

---

DRIN DRIN

Autrice: Pronto?

Lettore: Ehm…ma è una fissa quella di urlare?

Autrice: Guardate, non li seguo più neanch'io!

DRIN DRIN

Autrice: Pronto?

Popo: Come sarebbe a dire?

Autrice: Cosa? Piuttosto chiamami quel mostriciattolo del tuo capo

DRIN DRIN

Dende: Mostriciattolo a chi? .\_/.

Autrice: A' mmonnezza, chiamami tutti quanti i personaggi di Dragonball all'appello

Dende: Al telefono?

Autrice: Sì, tanto ormai!

Dende: Sì ma come faccio?

Autrice: Non sei tu il Dio? E allora organizzati

Dende: Ok

DRIN DRIN

Piccolo: Che minchia vuoi ah?

Dende: Piccolo!! Devo chiamare tutti, ma non so se ce la faccio con la scheda, me ne chiameresti la metà?

Piccolo: E che palle!

DRIN DRIN

Crili: Pronto?

Piccolo: Senti chiama tutti quanti tanto paga Muten

Crili: E perché li dovrei chiamare?

Piccolo: Non lo so, un attimo

DRIN DRIN

Dende: Pronto?

Piccolo: Scimunito, non mi hai detto perché li devo chiamare

Dende: Ah è vero, un momento

DRIN DRIN

Autrice: Sì?

Dende: Perché devo chiamare tutti i personaggi di Dragonball?

Autrice: Ma sei rincoglionito? Chiamali e basta che te frega!

Dende: Sì ma cosa gli dico?

Autrice: T'ho detto di organizzarti tu e non ci rompere un'altra volta!

TU TU TU

Dende: Uff, e ora che m'invento?

DRIN DRIN

Dende: Pronto?

Bulma: Davvero facciamo una rimpatriata tutti quanti sulla spiaggia?! Ho già avvertito Kiki, Videl e C18!

Dende: Oh! Senti ti spiace dirlo all'autrice?

Bulma: Non c'è problema ciao!

DRIN DRIN

Autrice: Ancora a scassare?!

Goku: Perchè?

Autrice: Goku?

Goku: Si mangia alla rimpatriata?

Autrice: Quale rimpatriata?

Goku: Ma me l'ha detto Vegeta! Mi ha detto una bugia quel cattivone ^___^

DRIN DRIN

Vegeta: Chi cazzo è?

Gohan: Mia figlia Pan è malata, mi sa che non possiamo ven…

Vegeta: Guarda che a me non me ne frega un cazzo se ci sei o no

Gohan: Oh

DRIN DRIN

Future Trunks: Pronto? Ciomp

Gohan: Puoi dire a Bulma che Pan è malata e non possiamo venire?

Future Trunks: Ma se Pan è qui?

Gohan: Ah, e allora dì a Pan di venire a casa che sennò gli sale la febbre

Future Trunks: Ok

DRIN DRIN

Pan: Chi è?

Future Trunks: Tuo padre dice di tornartene a casa che stai male

Pan: Ah, va bene

DRIN DRIN

Videl: Pronto?

Pan: Mamma perché sto male?

Videl: Ma stai bene?

Pan: Appunto, non lo so é_è

Videl: Vieni a casa và che mi pari malata

Pan: Arrivo mammina!

DRIN DRIN

Marron: Risponde la segreteria telefonica di…

Bra: Piantala di fare la stronza e vieni da me che ti devo parlare di Goten

Marron: Perché? Ti ha messo le corna?

Bra: Secondo me sì, ma non so come beccarlo in flagrante

Marron: Secondo me dovresti parlargli alla rimpatriata

Bra: Quale rimpatriata?

Marron: Quella in spiaggia

Bra: Spiaggia? A casa tua?

Marron: Veramente non l'ho capito, un attimo

DRIN DRIN

Ianco: Sì?

Marron: Passami papà

Ianco: Non c'è

Marron: Allora mamma

Ianco: Non c'è neanche lei, ci sono solo io

Marron: Oddio, non c'è neanche Muten?

Ianco: No! Solo io e Tartaruga! :D

Marron: Ecco bravo, passami tartaruga

Ianco: Figlia di…

Tartaruga: Chi mi cerca?

Marron: Senti, sai se la festa si fa in spiaggia?

Tartaruga: Festa? C'è una festa?

Marron: Non lo sai? Ma a che cazzo servi tu? E allora perché non ti fanno allo spiedo dico io!

DRIN DRIN

Goten: Uelà, lasciami il tuo indirizzo e sarò da te volando! ^_-

Valese: Davvero amoruccio? Ma lo sai dove abito no? ^_-

Goten: Cazzarola, ma hai cambiato numero?

Valese: Sì, all'altro non mi rispodevi! ^_^

Goten: E ti sei mai chiesta perché? Ciao ciao! ^_^

DRIN DRIN

Lettori: Pronto?

Autrice: Vi sta piacendo la trovata delle telefonate incrociate?

Lettori: Fa cagare e non ci stiamo capendo niente!

Autrice: Uhm, allora interrompo?

Lettori: Ecco, brava!

Autrice: Ok, sigh e sniff

DRIN DRIN

Dende: Sì?

Piccolo: Allora, com'è andata a finire poi?

Dende: Non saprei, credo si stiano mettendo d'accordo

Piccolo: Vabbè ho capito và

DRIN DRIN

Popo: Pronto?

Autrice: Che cazzo sta facendo quel rincoglionito verde? Sto provando a chiamare ed è sempre occupato!

Popo: Credo sia al telefono, ma ora ha appena chiuso

Autrice: Vabbè, digli che è tutto cancellato, non si fa più niente

Popo: Uhm, ok

DRIN DRIN

Dende: Sei tu Piccolo?

Popo: No, sono io signore, l'autrice dice che non si fa più niente

Dende: Ma come! Proprio ora che si era già sparsa la notizia? E adesso sarà di nuovo un caos dirlo a tutti!

DRIN DRIN

Yajirobei: Chi è?

Dende: Uffa, non si fa più la festa che peccato!

Yajirobei: Festa?

Dende: Ops, ma chi sei?

Yajirobei: Sono Yajirobei, e tu? Pronto? Pronto?

DRIN DRIN

Bulma: Sì?

Goku: Bwaaaaaaaaa!!!!! Volevo mangiare io ho fame! ç_ç

Bulma: Mi dispiace Goku, se vuoi posso invitarti a cena stasera che dici?

Goku: Davvero?! EVVIVA!!! Urka che bella notizia! Allora a stasera! n____n

DRIN DRIN

Kiki: Pronto?

Vegeta: Azzardatevi a venire e vi infilo la cena su per il…

TU TU TU

DRIN DRIN

Lettori: Cosa?

Autrice: Credo che ora sia tutto apposto

Lettori: Grazie al cielo!

Autrice: E' stato un piacere ^_^

CLICK

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FORSE SÌ E FORSE NO

AUTRICE

Giucchan

CAST

Son Goku

Son Goten

Kiki

Son Gohan

Son Pan

Satan Videl

Briefs Signore

Briefs Signora

Briefs Bulma

Briefs Trunks

Briefs Bra

Vegeta

Muten

Tartaruga

Ianco

Crili

C18

Marron

Piccolo

Dende

Popo

C17

Marion

Yajirobei

Shenlong

Future Trunks

Future Bulma

Ub

Ten

Rif

Olong

Namecciani

Polunga

E tutti gli altri non citati.

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DRIN DRIN

Trunks: Pronto?

Bra: Trunks? Ma questo non è il cellulare di Goten?

Trunks: Sì, un attimo che te lo passo…GOTEN VIENI NON E' VALESE E QUELLA ROMPICOGLIONI DI MIA SORELLA

Goten: Dimmi amore ^_^

Bra: Come sarebbe a dire?!

Goten: Cosa amore mio, lo sai che ti amo ^_^

Bra: Sei sicuro cicci?

Goten: Certo, ti adoro ^_^

Bra: Anche se ora sei famoso e avrai tante fanz ai tuoi piedi?

Goten: Macceeeeerto!

Bra: Lo sapevo che mi amavi amore! ^_^ Allora bacini bacini!

Goten: Bacini bacini anche a te! Ciao ciao!

DRIN DRIN

Polunga: Ahò?

Vegeta: Brutto pezzo di lardo io incinto non ci voglio essere MI HAI CAPITO O NO?!!

Polunga: Ma scienze l'hai studiata a scuola? I maschi non possono rimanere incinti deficiente

Vegeta: INNANZITUTTO NON TI PERMETTERE MERDA VERDE e poi non esistevano le scuole sul pianeta Vegeta, comunque grazie dell'informazione! Miiii che bello!!!!

DRIN DRIN

Goku: Io da te ci vengo lo stesso anche se Vegeta è arrabbiato é_è

Bulma: Ma non ti preoccupare di quello scimmione! Già stavo preparando! ^_^ Vieni pure quando vuoi!

Goku: Evviva!!! n______n

DRIN DRIN

Future Trunks: Sì? Ciomp

Future Bulma: Figliolo! Sono riuscita ad intercettare il segnale della vostra dimensione spazio-temporale, allora racconta com'è andata poi con l'avventura del meteorite?!

…

Future Bulma: Figliolo?

TU TU TU

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