Salve miei prodi, continuo a tormentarvi con i parti malati della mia mente; questa che vi accingete a leggere,(sempre che non chiudiate tutto dopo queste poche righe),è una specie di proseguimento alla mia shot A pranzo con… Amici, che a sua volta, è una specie di proseguimento all’altra mia shot A cena… con Amici.

Questa nasce come shot, ma essendo un pò lunghetta ho deciso di postarla in 2 puntate.

Spero possa essere da voi gradita, vi invito  farmi sapere cosa ne pensate, così magari prima di mettere per iscritto le mie idee insane, ci penserò un paio di volteJ

Buona lettura.

Tè… con l’analista

“Spero tu stia scherzando”

“Sono serissima”

“Anch’io”

“Fallo per me”

“No”

“Allora… devo dedurne che non mi ami?”

E no, cavolo! Non mi può incastrare così!

Se io le facessi gli occhioni dolci e sbattessi le ciglia, lei mi prenderebbe per un pazzo psicotico che ha seri dubbi sulla sua identità, e mi resisterebbe, ma io non ce la faccio… non so davvero resisterle.

“Lo sai che ti amo”

“Ma non me lo dici mai”

“Magari non lo dico spesso… ma te lo dimostro”, il chè è vero.

Almeno questo, diamine!

“E allora se mi ami… verrai con me”

Pazzia!

Hermione è uscita pazza; crede davvero che di pomeriggio andrò a raccontare della mia vita coniugale a un babbano?

No, non se ne parla!

Sono Draco Lucius Malfoy, non Lenticchia!

“Herm… non potremmo grufolare tra le coperte? Amoreggiare come adolescenti in calore al cinema? Guardare un film porno?”

Mi guarda con disappunto, ma non vedo cosa ci sia di così strano; tutti e dico tutti guardano i film porno, e anzi lei dovrebbe essere lusingata visto che le propongo di guardarli insieme al sottoscritto.

Secondo me dovrebbe iniziare a preoccuparsi se lo facessi quando sono solo mentendole su ciò che faccio quando sono solo a casa.

“Film porno?”, chiede dubbiosa.

“Film porno”

“Sai chi guarda i film porno?”

“Tutti”

“Tutti i maniaci”

Esattamente! Non solo non voglio andare da quello schifoso babbano, adesso mia moglie crede anche che io sia un maniaco e che non voglio andare con lei perché ho una riunione con il club Amici della Mano.

 Forse se dessi retta all’oroscopo avrei scoperto che oggi per il segno dei Gemelli era più opportuno starsene a casa a dormire, perché se avessi aperto bocca avrei dato vita all’apocalisse.

“Non vorrei che tu credessi che io…”

“Tranquillo Draco, io vado a fare una doccia… hai tutto il tempo per fare quello che devi fare”

Ma io non devo fare niente!

Merda! Ma è mai possibile che debba essere frainteso? Che debba essere preso per un maniaco da mia moglie?

Io posso capire che lo Sfregiato ormai sia un assiduo frequentatore del Club Amici della Mano, vista la sua situazione matrimoniale con la Weasley, ma io?

Ormai lo ribadisco così tante volte che sarebbe difficile per me dimenticare la mia preziosa identità, ma Porco Merlino, sono Draco Lucius Malfoy, va contro le leggi della fisica credere che io possa solo pensare di non essere soddisfatto sessualmente.

E’ da quando ho 15 anni che la mia vita sessuale va a gonfie vele, e nonostante la mia intensa attività, non ho riscontrato nessuna malattia.

Ho sempre fatto sesso sicuro, ho sempre fatto sesso, ho sempre portato all’apice del piacere le mie donne, e sono sempre stato appagato.

Perché dovrei fare giochini di mano?

Perché poi proprio adesso che ho una moglie favolosa con cui farei l’amore tutto il giorno?

“Hermione, spero tu stia scherzando!”

“Mi stai forse dicendo che non lo fai?”

“Sì”

Sono sincero! E dovrebbe essere fiera visto che lo sono solo con lei.

“Amore…”, mi sussurra a fior di labbra con fare malizioso, “lo sai che sei scemo?”

Stavo per baciarla, ma sono anche stato offeso. E’ un uomo offeso diventa una belva.

“Sei scemo”

Ma che brava! Ama pure ribadirlo!

Non so se affacciarmi al balcone e urlare fieramente che mia moglie crede che io sia uno scemo, perché a quanto pare i maschi di razza babbana amano sentirsi dire che sono degli scemi… a quanto pare è così visto che Hermione lo ripete come se dovessi esserne lusingato perché non è da tutti essere scemi, ma per me uno scemo è uno come Lenticchia o come lo Sfregiato, ergo, non ci vedo nulla di positivo.

“Ok… per questo pomeriggio non contare sulla mia presenza… ho altro da fare”

Tagliente e conciso.

Ho una mia dignità, e se proprio vogliamo mettere i puntini su quelle schifosissime “i”, sono anche molto permaloso.

Infatti l’ho piantata in cucina.

In salotto con la TV a tutto volume è la cosa migliore da fare, e non me ne frega un fico secco se sono seduto scompostamente sul suo preziosissimo divano in pelle di non so cosa.

Ha anche un colore assurdo, in poche parole questo divano farebbe schifo a tutti, ma l’orrido motivo per cui questo scempio alieno si trova nel MIO salotto, è perché è un regalo di quei malati dei Weasley.

Non solo hanno avuto il coraggio di dare la loro unica figlia femmina in sposa a quello sfigato di Potter,ma hanno avuto pure il coraggio di spacciare la carcassa di un animale morto per un divano!

“Ti prego Jack… credimi, ci sono buone probabilità che il bambino che porto in grembo sia tuo…”

“Buone probabilità?”

“Sì, almeno il 35%.”

“Ci sono altri candidati?”

“Sì… George, Thomas, Carl, Alex… e poi William…”

Sospiro… forse un po’ troppo rumorosamente.

Di certo guardare stupidi programmi babbani non mi fa certo bene.

E’ inconcepibile un dialogo del genere, ma la cosa più assurda è che esistono persone che aspettano la prossima puntata con ansia e trepidazione, e poi non contente, chiamano le loro amiche per parlarne.

Credo che i babbani siano davvero ridotti male.

“Draco…”

“mpf…”, gergo universale.

“Amore…”

Avverto il suo respiro sul collo, mentre le sue piccole mani scendono sul mio petto, regalandomi piacevoli brividi.

“Abbiamo litigato?”

Il suo tono di voce mi sembra più dolce del solito, e lascio che la sua bocca lasci piccoli baci sul mio collo.

“No…”

Effettivamente non è stato un litigio, è stata una stupida discussione… ma in tutta sincerità non so nemmeno se chiamarla discussione, non so cosa sia stata, anche se ancora non ho ben capito se per i babbani sentirsi dire più volte di essere scemi sia un complimento.

Doveri chiedere a Potter.

“Lo sai… che non mi piace litigare con te…”,mi sussurra a fior di labbra.

Ci coinvolgiamo a vicenda in un bacio mozzafiato, e anche se non mi piace litigare con lei e a quanto pare a lei non piace litigare con me, devo dire che anche dopo una stupida sottospecie di discussione, i baci e le coccole non mi dispiacciono per niente.

No, non sono un maniaco, sono semplicemente innamorato.

Senza staccarmi dalle sue labbra faccio il giro della carcassa dell'’animale morto, e la prendo in braccio; credo proprio che la camera da letto sia il posto migliore dove poter continuare indisturbati la nostra querelle.

                                                                  ***

Bella.

Forse come aggettivo è riduttivo, ma quando la vedo accaldata e innamorata, non posso fare a meno di stringerla a me per percepire sempre il suo corpo sul mio.

E’ una necessità, una necessità impellente.

“Verrai?”

Che Merlino mi dia la forza di dirle di no.

“Ok”

Merlino è andato in vacanza a Mauritius. Merda!

                                                                  ***

Siamo per strada, la tengo abbracciata e camminiamo sorridenti verso l’inferno.

“Di preciso cosa fa questo schifoso babbano?”

In risposta ricevo uno scappellotto dietro la nuca.

“Ahio”, esclamo virilmente portandomi una mano sulla parte lesa.

“E’ quello che ti meriti”

Mi ha pure messo il broncio; adesso sì che posso dire che la voglia di andare da quell’idiota si è moltiplicata.

Respira Draco. Respira.

“Cosa fa quello stinco di babbano?”

“Si dice stinco di santo, ma basta… non m’importa chiamalo come ti pare”

“Ok, allora dimmi, cosa fa nella vita colui-che-non-so-come-nominare?”

“Non sei spiritoso!”

Ma io non voglio essere spiritoso, io voglio solo sapere come schifo si guadagna da vivere.

Voglio sapere da chi sto buttando ore preziose nel cesso.

Voglio sapere cosa vuole dalla mia giovane vita quel lurido babbano.

Non mi sembra di aver chiesto una piscina olimpionica sul Sole.

“Non so se ti possa interessare, ma stiamo andando dal dottor McGee, un analista matrimoniale.”

Hermione è pazza.

E’ da un’ora che chiedo cosa fa quell’uomo, e adesso inizia la frase con un delizioso;  Non so se ti possa interessare?

Questo che sto abbracciando non è mia Hermione, la mia Hermione non è cerebrolesa.

“Una anache?”

“Analista matrimoniale”

Analista matrimoniale.

Qual è la risposta allo scioglimento dei ghiacciai? Analista Matrimoniale.

Qual è la risposta alla fine del mondo? Analista Matrimoniale.

Mah…

“Sarebbe?”

“Un uomo con cui si parla”

Se è un semplice uomo con cui si parla, perché scomodare proprio il dottor McGee?

Suppongo che anche il postino vada bene per scambiare 4 chiacchiere.

                                                                  ***

Imponente palazzo. Lussuoso ingresso. Un ascensore gigantesco.

Una porta in legno pregiato. Una sala d’attesa elegante.

4 persone che non mi va di vedere.

“Cosa ci fanno loro, qui?”, lo digrigno tra i denti, mentre nel medesimo istante cerco di sorridere a quei 4 mongospastici che mi fanno CiaoCiao  con la manina.

“Non te l’ho detto?”

“Cosa? Cosa non mi hai detto?”

“Siamo in terapia insieme ai nostri amici”

Mi lascia vicino la porta come uno stoccafisso.

Sono frastornato, le mie certezze mi hanno abbandonato, nulla ha più senso, NULLA.

Potter, Weasley femmina, e Blaise e Pansy in versione lumaca, rientrano nel mio spazio visivo.

E’ un incubo.

                                                                  ***

Ovviamente ciò che vedo non mi aiuta.

Blaise e Pansy non si staccherebbero nemmeno se io avessi un infarto sotto i loro occhi e le mie urla disperate traforerebbero i loro timpani.

Una volta, in cui stranamente non aveva Pansy attaccata alla bocca, gli ho chiesto se sentissero ciò che gli si dice quando loro sono in atteggiamenti amorosi, e lui mi ha risposto che nelle loro orecchie c’è solo la melodia dell' amore.

Che ribrezzo! Secondo me ci sono solo tonnellate di cerume, ed è questo il triste motivo per cui non sentono un accidente.

E Potty e consorte assassina, sfoggiano rispettivamente, un occhio nero e una mano fasciata.

Grandioso!

Improvvisamente una donna fa capolino nella stanza, “Il dottor McGee è pronto per ricevervi”

Sento freddo e non è perché siamo in inverno inoltrato, è perché non so cosa mi aspetta.

Stringo forte la mano di Hermione e lei ricambia il gesto.

Blaise ha la mano sulla natica di Pansy, ma a quanto vedo la cosa non sembra darle alcun fastidio, e Potter e la Weasley si mantengono a debita distanza.

Ci ritroviamo davanti ad un grande porta bianca e quando entriamo un babbano alto con barba e capelli brizzolati ci viene incero tendendoci la mano.

Ho ufficialmente voglia di morire.

                                                                                     To be continued…

Kisses

“Prego, accomodatevi”

No, il suo tono non mi piace per niente, e poi il semplice fatto che continua a guardarci come se fossimo piccoli criceti non aiuta a farmi pensare in modo positivo a questo schifoso babbano.

Mi siedo accanto ad Hermione e la stringo possessivamente in vita, non so perché sto reagendo così, ma se Blaise e Pansy non si sono neppure staccati per salutare questo coso, non vedo perché il mio atteggiamento debba essere catalogato come insolito.

“Sei sempre il solito, Harry”

“Cos’avrai fatto adesso?”

“Mi hai pestato il piede”

“Ma è stato Blaise”

La piccola Weasley è attorniata dall’ormai nota aura di fuoco.

“Certo, dai sempre la colpa agli altri!”

Non so per quale assurda legge della fisica si siedono uno di fianco all’altra; se fossi nella loro situazione probabilmente mi sarei andato a sedere sulle ginocchia del Dottor McGee.

Lui intanto ci sorride, e non capisco proprio cosa ci sia da ridere, ma con tutta probabilità è una semplice e stupida deformazione alla bocca.

E se così fosse quella sensazione illusoria di disgusto diventerebbe reale.

“Bene, siete pronti?”

Annuiscono tutti e 5 sicuri, ma io adesso sono solo sicuro di quale sia il mio nome; sono Draco Lucius Malfoy e posso farcela.

Annuisco convinto… forse non del tutto.

“Ah… quasi dimenticavo, gradite del tè?”

Lo gradisco?

Almeno faccio qualcosa.

E dopo poco quella tizia di poco prima entra con un grande vassoio, ed una montagna di pasticcini e biscotti si depositano sotto il mio naso; c’è sempre la possibilità d’impiegare il tempo provando la via dell'’obesità.

“Inizieremo con semplici domande attraverso le quali potrò capire un po’ la vostra situazione matrimoniale,c’è qualcuno di voi che vuole dire qualcosa?”

Dov’è il bagno? Rientra nelle domandi intelligenti?

No perché, qui l’unico pazzo mi sembra lui.

E’ più pazzo colui che ha problemi con sua moglie, o uno sconosciuto che vuole essere pagato per ascoltarti?

Per me i soldi non sono un problema, non lo sono mai stati e non lo saranno mai, perché per quanto mi riguarda potrei aprirgli la bocca con la forza e farglieli scendere giù per la trachea, ma dai racconti di Hermione non tutti sono così nel mondo.

“Come vi siete conosciuti? Chi vuole iniziare?”

Questo stupido di un babbano è troppo affabile, mi dà sui nervi, come mi dà sui nervi quello stupido Cactus vicino la porta d’ingresso.

“Facevamo parte della stessa Casa, ma l’amore è scoppiato dopo gli anni ad Hogwarts… io a scuola ero la ragazza di Draco, e anche se Blaise era un Purosangue non mi…”

Il coso ci guarda sbalordito e confuso.

“Casa?”

La mia piccola prende subito la parola per rimediare al danno commesso da quell’idiota di Pansy, ed ecco svelato il motivo per cui tiene la bocca impegnata a fare altro… parlare non è di certo il suo forte.

“Case… il nostro liceo, l’Hogwarts High School, era diviso in case… una sorta di confraternite”

“E Purosangue?”

Cavallo. Io direi cavallo, tanto per questi stupidi babbani solo i cavalli sono Purosangue. Mah…

Mi sconvolgo sempre di più.

“Purosangue è un termine che usavamo al liceo per i ragazzi figli di papà”

Inarco un sopracciglio che fa molto uomo virile scocciato.

Per quanto io abbia abbandonato le mie convinzioni razziste sulla supremazia dei Purosangue sui Mezzosangue per amor della mia bella Mezzosangue, non significa che si possano infangare le mie nobili origini; ammetto di essere un figlio di papà, ma ciò non significa niente. Uffa!

“Capisco”,annota qualcosa su quel suo lurido taccuino babbano e secondo il mio modesto parere Purosangue non ha capito un emerito nulla. Niente. Nada de Nada.

Il suo inutile neurone matusa, non capirà mai niente.

“E ditemi… voi come vi siete conosciuti signori Malfoy?”

Un ghigno malefico si dipinge sulle mia labbra perfette.

So che nessuno sano di mente definirebbe le sue labbra, perfette, in questo stupido contesto, ma sono terribilmente narcisista e indubbiamente sono anche obbiettivo.

Io ho delle labbra dal disegno perfetto, e ne vado fiero.

Mi schiarisco la voce, sto per andare in scena, ammutolisco Hermione che stava iniziando a blaterare a proposito della guerriglia che ci ha visti protagonisti per anni ad Hogwarts, ma credo proprio che il Dottor Mcschifosobabbano, si annoi a sentire sempre la solita solfa trita e ritrita, e poi io ho, oltre a delle labbra perfette, un sedere da urlo, un corpo da schianto e un sorriso terribilmente sexy; e anche un’innata fantasia.

“Perché Weasley è il nostro Re”, è il risultato della mia fantasia, ed è anche rimasto nella storia di quella Scuola orribile.

“Herm, ci tengo a raccontare la nostra stupenda storia d’amore…”

Sì, dovrei fare l’attore.

Hermione mi guarda stranita, ma oltre a fare spallucce e sorridere amabilmente al mio adorabile analista pazzo, non posso cimentarmi in altro.

“Dunque… io ed Hermione ci siamo conosciuti due anni fa nello Zambia… io facevo il missionario già due anni e stavo per prendere i voti, lei arrivò come crocerossina… lavoravo fianco a fianco e le posso assicurare che il mio amico che credevo ormai morto, ha ripreso a pulsare… e allora mi fustigavo perché la mia vita ormai era per gli altri, non per soddisfare i miei stupidi desideri carnali… ma un orribile giorno un leone mi attaccò, mi tolse con un morso parte del fianco…perdetti molto sangue, sarei morto se non fossi incappato nelle amorevoli cure di Hermione.

In quei giorni mi prese anche la terribile febbre del luogo, pregavo e pregavo, e una notte dio mi apparve in sogno e mi disse di mettere a tacere la mia tempesta ormonale… non capì, perché dio voleva che mi rigettassi nel peccato carnale?

Rimasi solo con lei, e dopo una zuppa a base di cipolla e sabbia bianca del deserto, ci baciammo e finimmo per fare del sesso sfrenato”

Che racconto al bacio!

Potrei scrivere un libro.

Ma non capisco perché Hermione mi sta guardando malissimo, Blaise e Potty stanno ridendo di gusto, Pansy ha gli occhi fuori dalle orbite, la Weasley forse donna, sta per conficcarmi quell’odioso Cactus in bocca, e il caro Mcschifosobabbano sta annotando qualcosa su quel taccuino.

“E mi dica… lei ha risolto la questione con dio?”

“Oh sì, dio ha capito le mie ragioni”

Io e dio dopotutto ci scambiamo anche gli auguri di Natale, e andiamo a fare la settimana bianca insieme.

“La vostra relazione si basa sulla spiritualità?”

“Indubbiamente… dio è molto presente durante i nostri amplessi”

Sempre che l’espressione: “Oh mio diooooo”, sia qualcosa di spirituale durante quei momenti non esattamente pieni di spiritualità.

“Scusi Dottor McGee, potrei dire una cosa a mio marito?”

“Certo”

“In privato”

“Prego, andate pure, noi vi aspettiamo”

Mannaggia! Ci attenderà pure!Questa poteva essere un elemento più che importante per mettere in atto la fuga del secolo.

Mi afferra la mano e sento indistintamente le sue unghiette affilate conficcate nella mia carne. Mi sforzo di sorridere, questo pazzo potrebbe anche costringermi a venire ogni santo giorno per psicanalizzarci, e intendiamoci, io ho altro da fare.

                                                                  ***

“Missionario, eh?”

Adesso siamo in un luogo abbastanza isolato. Il bagno, per la precisione.

 “Zambia,eh?”

Come la sta facendo lunga.

“Sbranato da un leone, eh?”

Sorrido.

“Tu sei totalmente pazzo”

“Io avrei preferito pieno di irrefrenabile fantasia”

“Perché non riesci mai a prendere nulla seriamente?”, è quasi affranta, ma io non volevo deluderla. Merda!

“Herm, non sono bravo con le cose babbane, ti confesso che ho un po’ paura di questo genere di cose… non vorrei che questo coso ci mettesse strane idee in testa e pensassimo che il nostro matrimonio sia in fallimento…”

Sono stretto in un abbraccio, la adoro.

“Oh Draco, lo sai che ti amo?”

“Anch’io piccola, solo che vorrei capire perché hai dato vita a questa specie di gita dall’analista, devo dedurne che la vita matrimoniale ti annoia?”

Ovviamente la tengo stretta a me a mia volta, non sia mai che me la lasci sfuggire.

“Niente di tutto questo… l’ho semplicemente fatto per i nostri amici… devono riuscire a trovare un equilibrio matrimoniale”

“Siccome non sei riuscita a risollevare le tristi sorti degli elfi, adesso ti stai dedicando a fare volontariato per i nostri amici?”

Si alza sulle punte e mi bacia con trasporto; ed io che mi aspettavo un ceffone.

“Una specie”, le sorrido e continuiamo a baciarci, incuranti che il Dottore e i nostri poveri amici squilibrati ci stanno aspettando per ricominciare l’abominevole seduta.

Dopo 15 minuti di baci focosi

Quando facciamo il nostro rientro, i pasticcini si stanno esaurendo, fatta eccezione per un bignè al cioccolato che sta per divorarsi un Blaise piuttosto scocciato.

Non potendo sfruttare quel comodissimo divano al meglio, è evidente che sia piuttosto annoiato.

“Spero non sia successo nulla di…”

“Tutto nella norma”

Ci accomodiamo, e un’altra domanda assilla la mia povera giovane mente che sta pensando ancora a ciò che sarebbe successo nel bagno se non avessimo dovuto rispondere alla domande indiscrete di quest’uomo assillante.

“Adiamo alla questione sesso…”

No, no e no. Lui non può alimentare così i miei pensieri sconci!

“…parlatemi della vostra attività sessuale”

“Scusi. E’ possibile fumare?”

“Oh sì, naturalmente signor Zabini”

Il signor Zabini in questione fuma solo quando è in astinenza da sesso, e dunque, questa sua richiesta la dice lunga.

“Attività sessuale? Puah… io credo di essere tornata vergine”,Weasley femmina si fa subito sentire, e mi sembra anche ovvio visto che la loro attività sessuale è inesistente.

“Si spieghi.”

“Io e il qui presente uomo senza palle, non facciamo sesso da tempi immemorabili…”

“… vorrei precisare che se non facciamo sesso è perché lei non riesce ad eccitarmi”, ed ecco Potty che fa sentire le sue ragioni. Patetico.

“Io non riesco ad eccitarti? Tu non riusciresti ad eccitarti neanche nel bel mezzo di un’orgia!”

“Cosa stai insinuando?”

“Non ti funziona più, Harry”

Posso permettermi una risata satanica? Fanno troppo ridere!

“E tu perché ridi, stupido di un furetto?”, mani sui fianchi, cipiglio alzato, guance arrossate… ci credo che Potty non si eccita, è la copia sputata di sua madre, e so per certo che certe madri non eccitano per niente.

A parte la mia, ovviamente.

“Sono affari miei perché rido”

“Non direi”

“Oh sì, invece”

Ci fronteggiamo, e Porco Merlino, questa è proprio pazza, adesso mi sta levando anche il diritto di ridere.

Blaise è arrivato alla seconda sigaretta, e l’analista sta scribacchiando ancora su quel coso cartaceo.

“Ricordate il vostro primo litigio?”

“E come dimenticarlo”

“Vuole parlarne?”

“Mi aveva spedito al supermercato, e mi sono sbagliato sulla forma degli assorbenti… insomma in poche parole  ho comprato i pannoloni per vecchi incontinenti, lei si è infuriata, mi ha dato dell'’incapace, e questa situazione si è ripetuta più volte, finchè il mio ego ne ha risentito e la nostra relazione è precipitata”

Che storia! Sembra quasi più veritiera quella mia ambientata nello Zambia!

“Capisco, e non avete mai provato a parlarne?”

“Impossibile avendo per moglie una Banshee”

“Una cosa, prego?”

“Una scimmia urlatrice. Ha solo 28 anni e sembra già in menopausa”

“Non ti azzardare”, ed ecco il posacenere in cristallo che troneggiava sul tavolino,anch’esso in cristallo, che ha mancato Potter per poco ed è andato a schiantarsi al muro, a pochi centimetri da Blaise.

Il rumore dei cocci che si infrangono ci fanno capire che la Weasley è pazza e che stava per uccidermi il migliore amico.

Pansy si alza di scatto.

“Volevi forse uccidermi il marito?”, le dice a due spanne dal viso.

“No, per carità. Non è mia intenzione uccidere il tuo giocattolino erotico”

“Cosa intende per giocattolino erotico?”

Naturale. La situazione sta degenerando, e lui, si chiede perché Blaise incarna il giocattolino erotico di Pansy.

Sono perplesso.

“E’ solo invidia Dottor McDee”

“McGee”

Porco Merlino, è pure un noioso precisino. Che vuole che differenza faccia una d al posto della g del suo orribile cognome babbano?

“Per giocattolino erotico intendo dire che…”

“…che non sono affari tuoi, Weasley”,si siede offesa alla frase di Blaise.

“Vede Dottor McGee, io e mia moglie abbiamo un’intensa attività sessuale, non possiamo vivere senza sesso…”

“Nessuno può vivere senza sesso, visto che i signori Potter sono quasi al punto di non ritorno, e il signor Malfoy ha ceduto al sesso nonostante stesse per prendere i voti”

Sto per esibirmi in un’altra mega risata, ma un pizzicotto doloroso sulla coscia, da parte di Hermione, fa sparire ogni traccia di ilarità sita in me.

“Non credo che avere questa intensa attività sia poi così deleteria; l’importante è amarsi,no?”

Il discorso non farebbe una grinza se ogni tanto interagissero parlando. Io ed Hermione siamo ancora sconvolti da ciò che è accaduto quella sera a cena.

Ne ho risentito. Non è bello non voler più mangiare da loro perché si ha sempre la brutta sensazione di ingerire una pillola del giorno dopo, amalgamata ad opera d’arte negli involtini.

“E i litigi sono frequenti?”

“Come fanno a litigare se non parlano mai?”, scusate tanto, ma la mia domanda è più che doverosa, e non me ne frega niente se mi stanno guardando in cagnesco.

Sono il loro migliore amico, ad Hogwarts stavo con Pansy, so come vanno certe cose; e se il nostro rapporto è finito ed io mi trovo sposato con Hermione Granger un motivo ci sarà.

Io e Pansy ci siamo lasciati perché facevamo solo sesso, per quanto fossi in pieno uragano ormonale ad un certo punto mi sono stancato anch’io.

“Ottima osservazione”

Grazie al… vaso di Pandora che è un’ ottima osservazione. L’ho fatta io!

“Scusami Draco, ma tu non sai se litighiamo; dopotutto non sei incluso nella relazione, a meno che non volessimo un menage a trois!”

“Mi dite qual è l’ultima volta che avete litigato?”

Sento lo sguardo pieno di ammirazione del dottor McGee su di me, vedo scintillare i suoi occhi di gratitudine.

“Signor Malfoy, ha mai pensato di fare l’analista?”

Io analista? Sì certo, e allora il matrimonio di Potter va a gonfie vele.

Nonostante stessi pensando alla mia splendida persona come analista matrimoniale assillato da coppie nevrotiche, vengo comunque attirato dalla caduta del divano da parte di mia moglie.

Hermione si trova in preda a convulsioni isteriche, più comunemente conosciute con il nome di grasse risate,  tenendosi la pancia e con le lacrime agli occhi… sta dando spettacolo.

“Signora Malfoy, a cosa è dovuta questa ilarità?”

Lei continua a contorcersi nella perfetta imitazione di un porcellino di terra e non mostra segni di ripresa.

“Mi scusi dottor McGee… ma come può solo pensare che mio marito possa essere in grado di fare l’analista? Ma non vede la sua faccia?”, mi guarda e torna a ridere come una iena ridens, sto davvero per perdere la pazienza; cos’ha la mia bellissima faccia che non va?

Lei mi ha sposato con questa faccia.

Adesso mi sento pure squadrato da tutti.

Blaise e Pansy mi stanno guardando come se non mi avessero mai visto, e la cosa mi sembra un po’ strana, visto che con Pansy ci ho fatto di tutto e di più, e Blaise era il mio compagno di stanza.

Potter e la Weasley mi guardano come se fossi un alieno; credo proprio mi guardino come ai tempi di Hogwarts, quasi con ribrezzo.

Il dottor McGee mi sta mangiando con gli occhi, ed Hermione, l’unica che dovrebbe guardarmi, sta ancora rotolandosi sulla moquette.

“Suo marito ha molto fascino”

“Indubbiamente”,danno il man forte Pansy e Blaise, ed io comprendo la terribile verità, il dottor McGee è gay.

“Si potrebbe avere un po’ di Scotch?”

Il dottore McGay annuisce, ed io mi fiondo sugli alcolici, sperando che la prossima iniziativa di Hermione non sia fare terapia di gruppo all’associazione alcolisti anonimi.

Me ne verso una generosa quantità nel bicchiere, aggiungendo tre o quattro cubetti di ghiaccio, non vedo l’ora che inizi  a bruciarmi la gola.

“Qual è stato l’ultimo regalo che avete fatto alle vostre mogli?”

Sento il liquido inondarmi la gola e il ricordo dell'’ultimo regalo fatto ad Hermione si fa nitido, e ricordo anche come mi è saltata al collo e abbiamo concluso la serata.

“L’ultimo regalo fatto a Pansy è stato un babydoll rosso passione… con cui mi ha deliziato per ringraziarmi…”, il suo sguardo si fa vacuo al ricordo, spero di non dover vedere qualcosa indurirsi attraverso i pantaloni.

Lo sguardo si sposta su me, ma Hermione mi anticipa.

“Due settimane fa mi ha regalato l’ultimo libro della mia scrittrice preferita, all’interno vi ho trovato l’autografo della scrittrice ed una bellissima dedica da parte sua… potrebbe sembrare un regalo idiota, ma la felicità che mi ha recato è stata indescrivibile”

Mi sorride e viene ad intrecciare la mano con la mia.

“L’ultimo regalo di quel buzzurro di mio marito sarebbe meglio dimenticarlo… risale a San Valentino e si tratta di un orribile e antiquato paio di mutandoni di lana”

Uomo senza stile, l’ha davvero scambiata per la signora Weasley.

“Ok, perfetto… ho abbastanza elementi per dirvi che la situazione è incredibilmente assurda… credo proprio che i signori Malfoy siano gli unici a non aver bisogno della mia consulenza…”

Sorrido soddisfatto. Draco Lucius Malfoy vince sempre.

“… i signori Zabini dovrebbero iniziare a parlare di più ed evitare di proporre al signor Malfoy i triangoli amorosi…”

Sento sguardi carichi di malizia da parte di quei due, so che sono allettante, ma potranno avermi solo nei sogni.

“… per quanto riguarda voi, signori Potter, la situazione non è poi così tragica…”

Ottimista il ragazzo.

“… un altro paio di sedute con il sottoscritto e tornerete ad essere una coppia felice ed innamorata”

“Lei crede di fare miracoli?”

“Cosa intendi dire, Harry?”, gli chiede minacciosa.

“Che solo un miracolo potrebbe aiutarci”

“Sei un idiota”, e con questa frase ad effetto si butta su Potter e inizia a picchiarlo di brutto sotto gli sguardi attoniti di McGay e quelli indifferenti di nostra proprietà.

“Arrivederci dottor McGee, è stato un piacere”, lo salutiamo ed usciamo dallo studio. Sono sopravvissuto e posso dire di essere soddisfatto. Blaise e Pansy sono corsi subito in bagno, chissà a fare cosa…

Bacio mia moglie e stringendola possessivamente cominciamo a parlare del più e del meno. Il sottofondo delle urla e degli oggetti che si infrangono alle pareti non mi sono mai  sembrati più armoniosi.

                                                                  §§§

Ciò che rimase dell'’elegante studio del dottor McGee dopo l’amorevole colluttazione dei coniugi Potter.

Il dottor McGee fu catapultato nella realtà che affliggeva il suo studio.

Non esisteva più niente se non un cumulo di macerie.

Avrebbe dovuto lavorare molto con i coniugi Potter,ma ce l’avrebbe fatta, lui dopotutto adorava le sfide…

                                                                                                       The End

Ringrazio coloro che hanno recensito la prima parte della storia e spero che la seconda non abbia deluso le vostre aspettativeJ

Un ringraziamento particolare va a: Chiaras, Cobwy23, stellina250, julietta, Alexis the rovin_Imp, white_tifa, sonaj,  Giorgia_Malfoy, mingx2 e merryluna.

Vorrei ringraziarvi come si deve, ma non ho davvero tempo; spero che mi direte comunque cosa ve ne è parso^^

E adesso il consueto metodo di valutazione con cui vi tormento:

Eccezionale? Oltre Ogni Previsione? Accettabile? Scadente? Desolante? Troll?

Kisses