Secondo voi, è possibile che le fangirls possano trasformare un party in uno scontro tra due 17enni posseduti da entità demoniache mentre il resto dei festeggianti gli è intorno urlando >botte! botte! botte!<?
Sicuramente no, ma le loro oscenità scritte e illustrate, note come fanfiction e fanart, create con l'unico scopo di assecondare i “bassi istinti” delle autrici sì!

Mi sono chiuso in bagno da un po' e non ho la minima voglia di uscire dato il putiferio che si sta scatenando là fuori. Ora sono seduto sulla tazza ma non per fare quello che voi state pensando: la tavoletta è completamente abbassata e mi ci sono seduto solo per scrivere le mie ultime volontà su un rotolone di carta igienica.

-…............................................

Oh, sentite, tutto questo è successo in maniera imprevedibile, ok?
Che ne sapevo che sarei potuto morire da un momento all'altro all'interno del bagno di un locale? Dove sono finito, in una pellicola di Tarantino, per caso?

Lasciamo perdere e torniamo a me.

Il rotolone è marcato REGINA quindi ho tutto lo spazio del mondo per scrivere....................................ma con tutto quello che ho da dire spero che l'inchiostro della penna mi basti.

E inizio a scrivere.

Così, mentre scrivo il classico >io [Nome] [Cognome] nato il [data], lascio i miei averi a ecc...<, mi viene in mente che dovrei inserire pure la presunta causa della mia prematura dipartita. Almeno sapranno che cosa l'ha causata. O, per essere precisi, QUALE imbecille patentato è stato a causarla.

Bé, io so già quello che è successo, ma voi no.
Quindi riavvolgiamo un attimo il nastro tornando circa un'ora indietro per vedere che è successo in precedenza a tutto quello che ho detto finora.

*

 -Sabato; Ore 10:03 PM-
Mi trovo davanti al più grande locale che sia mai stato costruito nella storia:
l'HiGH VOLTAGE!

Le lettere dell'insegna sono fatte con tubi al neon colorati e le loro dimensioni mi lasciano esterrefatto.
Lo stesso non posso dire del colore: “VOLTAGE” è di un azzurro brillante tranne le ultime tre lettere che sono gialle mentre “HIGH” è rosso.......o forse rosa, non riesco a capire di che colore sia. Proprio come non capisco per quale motivo la lettera “I” sia verde. Che senso ha? C'è un motivo preciso per cui ci sono questi colori o sono semplicemente stati scelti a caso?

Opto per la seconda ipotesi.

La verità? Mi fa semplicemente schifo!
Ho visto insegne migliori persino nei bar squallidi di periferia.

Tralasciando questo particolare vomitevole, il resto della struttura è stupefacente: in tutto, l'HIGH VOLTAGE ha 136 piani!
I primi 98 sono come quelli di normali grattacieli che puntano verso l'alto mentre i restanti 38 si snodano nel sottosuolo. E sono molto più grandi di quelli in superficie!
Questo palazzo è un'autentica città verticale: dentro ci puoi trovare di tutto con la stessa facilità con cui ti puoi perdere.

Cito solo alcune delle cose presenti:
-casinò
-piscine
-ristoranti
-palestre
-e poi.................boh, non so. C'è troppa roba per potermela ricordare tutta.

Ah già, dimenticavo!

Nei piani sotterranei sono anche presenti piste da ballo, circuiti automobilistici e una grandissima arena!
Preferisco non sapere quanto possa essere costato costruire una cosa del genere e quanto costi mantenerla.

Cavolo, mi sono incantato di nuovo!
Ogni volta che vengo qui rimango meravigliato da questo posto ma adesso è il momento di concentrarsi sulla festa di stasera.
Dopotutto ha anche a che fare col mio lavoro, che non è proprio “normale”.

Sono un A'sK [Animation's Knower] ovvero un conoscitore dell'animazione.

Nel nostro mondo i personaggi considerati di fantasia come quelli provenienti dai film, dai fumetti e così via non sono proprio definiti tali. In pratica essi esistono realmente ed hanno esigenze e bisogni proprio come esseri in carne ed ossa. La cosa che mi stupisce è che il loro lavoro è quello di essere nelle opere in cui appaiono: in un certo senso recitano ma allo stesso tempo vivono e si comportano normalmente all'interno del loro mondo creato dall'autore.

Esattamente non ho ancora ben capito come funziona, quindi posso immaginare la vostra perplessità.

Ad ogni modo, questi personaggi, soprattutto quelli in opere di successo che continuano ad essere pubblicate, sono particolarmente stressati a causa del lavoro (senza contare quelli che non vanno più in scena e che, con il loro tempo di fama che sta finendo, possono anche cadere in depressione).

Qui entro in scena io e quelli come me: il nostro compito consiste nel comprendere i personaggi e farli stare meglio sfogandoli in maniera possibilmente non violenta (o il meno violenta e devastante possibile). In pratica siamo i loro strizza cervelli personali.

Il nostro è un gruppo d'élite e ci sono solo cinque A'sK in tutto il mondo. Ed io sono uno di loro, l'ultimo arrivato, per l'esattezza.
Gli A'sK vengono cercati in ogni parte del mondo dove vengono sottoposti a test psicologici e altro ancora per verificare se siano idonei o meno al compito che graverà sulle loro spalle.

Potrebbe sembrare un lavoro stupido in grado di essere svolto da qualunque cretino che abbia visto cinema/tv o letto, ma non è così: per interagire in maniera corretta col personaggio che ti viene affidato bisogna conoscerlo a fondo tramite la sua opera di appartenenza in modo da instaurare un legame di fiducia con lui.
Per questo, solitamente, la maggior parte degli A'sK che è (ed è stata in passato) in servizio sono persone che non hanno una vita sociale troppo elevata (anzi, alle volte non ce l'hanno proprio) e passano così le giornate davanti al computer o alla televisione immergendosi in quello che loro chiamano “benessere personale”.

Insomma, nerd ed otaku, per intenderci.
E chi meglio di loro possono sapere che cosa può passare per la testa dei personaggi di cui sono fan accaniti?
Una persona cosiddetta “normale” non capirebbe mai la frustrazione e i veri sentimenti di un personaggio, dato che lo spettatore/lettore medio guarda/legge con superficialità il programma/libro/manga/comic/quellochevipare.

Pensate ancora che sia un lavoro inutile?
Provate ad immaginare cosa succederebbe se Goku svalvolasse perché cade in depressione!
Immaginato?
Bene.

A forza di scrivere inizia a farmi male la mano.
Meglio prendersi 2 minuti di pausa per farla riposare.
Non pensavo che scrivere sulla carta igienica fosse così difficile.

Mi alzo dal water e inizio a sgranchirmi un po' le braccia e le gambe mentre fuori dal bagno continuo a sentire esplosioni, nomi di mosse che vengono enunciati con estrema enfasi, muri che crollano e così via.

Ho sempre adorato i fumetti, soprattutto quelli riguardanti argomenti surreali e ovviamente impossibili (come la fantascienza; i supereroi; Chuck Norris che viene sconfitto; Totti che passa alla Lazio facendogli vincere 8 scudetti di fila), ma da quando sono diventato un A'sK tutta questa roba sta iniziando a darmi la nausea.
Un conto è quando hai del tempo libero e lo dedichi ai tuoi hobby, ma è tutt'altra cosa quando questi “hobby” diventano il tuo lavoro occupandoti tutto il tempo, dal mattino alla sera (e alle volte pure la notte), per tutti i giorni della settimana, week end inclusi!
Insomma, noi A'sK non abbiamo orari.

Ma mi sono riposato anche troppo.
È ora di tornare al mio flashback e al mio testamento.

*

 -Sabato; Ore 10:11 PM-

A questo punto vorrete sapere chi sono.

Lo vedete quel magnifico uomo dagli occhi azzurri, con la pelle e i capelli candidi come la neve mentre scende da una limousine insieme ad una biondona super sexy?

Ecco, io sono quello che gli ha appena aperto lo sportello della macchina.

>Dante, che ci fai qui?<

All'inizio mi guarda perplesso, poi mi riconosce.

>>Ma guarda chi si rivede! Come va ragazzino?<<

Mi dà una pacca sulla spalla. Fa un pò male.

Sbuffo.

>Ho 22 anni, Dante, non sono più un ragazzino........e comunque non mi hai ancora risposto!<

>>Hey hey, vacci piano tigre. Sarai anche più alto ma vedo che il tuo carattere non è cambiato per niente. Sempre sopra le righe, eh?<<

>Posso domandare a te, Trish? Altrimenti con lui non finisco più.<

>>>Non è forse questa la festa per i tuoi pazienti?<<<

>Eccome, ma la serata è a sfondo manga/anime. Voi siete della CAPCOM.<

>>E quella serie tv che abbiamo girato?<<

>Hai un bel coraggio a chiamare quello schifo animato “Serie TV”!.......oh, ma che importa, ormai siete qui. Tanto vale che entriate, no?<

Mi guardo un attimo in giro

>Vergil? E Nero?<

>>Mio fratello ha accettato un duello all'arma bianca con Goemon...<<

>>>...mentre Nero è in viaggio di nozze con Kirie.<<<

>No! Sul serio? Nero...sposato?! Credevo che la legge dell'animazione n°666 impedisse ai mezzi-demoni, demoni completi e affini di praticare riti religiosi come il matrimonio. Si sono sposati in segreto in una chiesetta anonima?
O qualcosa più terra-terra come in municipio?<

>>A Las Vegas. Dopo essersi strafatti d'alcol.<<

>..............la nostra conversazione, stasera, finisce qua!<

Dante e Trish si avviano all'entrata mentre io decido di rimanere fuori ancora un pò per vedere se c'è qualche ritardatario. Ma ormai dovrebbero essere arrivati TUTTI gli ospiti.

 -…......................................

 Nero ubriaco, eh?
Sarebbe stato divertente da vedere. Peccato che me lo sia perso.

Un momento! Come facevano Dante e Trish a saperlo?
Vuoi vedere che c'erano pure loro a Las Vegas?

Quest'informazione me la segno. Potrebbe tornarmi utile.
Oh, ragazzi, ci sarà da divertirsi!

Alla fine non sono riuscito a presentarmi.
Oh bé, pazienza. Sarà per un'altra volta.

Uhm.....sono quasi le dieci e un quarto.
Mi rimangio quello che ho detto prima sul fatto di rimanere ancora fuori. Ora si che inizia a fare freddo.
È più che naturale quando si è a fine Ottobre.

E così, anch'io, mi dirigo all'entrata dell'HIGH VOLTAGE. 

Ok, sono arrivato al punto in cui entro nel palazzo.
Direi che una pausa è più che meritata.

Cavolo, ma quanto mi fa male la mano? Non ho mai scritto così tanto neanche quando ho dovuto fare la dichiarazione dei redditi!
Già non scrivo molto a mano, in più, dato che ho una calligrafia bella quanto Moira Orfei struccata, sto consumando tutta la mia energia in concentrazione per poter scrivere correttamente lettere che abbiano l'aspetto di tali.

Che poi mi chiedo: se faccio così schifo nel fare le lettere, perché nel disegno sono bravissimo?

In fin dei conti scrivere lettere significa creare immagini su carta esattamente come per disegnare. Anzi, dovrebbe essere più facile e sbrigativo, dato che fare una lettera è meno complicato e lento che disegnare una casa, un robot o anche solo una figura semplice.
QUESTI sono i VERI misteri su cui dovrebbero investigare quelli di Mistero e Voyager.
Ma a che cosa servirebbe?

Tanto, entrambi, non fanno altro che rigirare sempre sugli stessi argomenti e infine non risolvono nulla, talvolta facendoti ritrovare con più domande di quante ne avevi in precedenza.
In due parole: programmi inutili.

Mi chiedo perché abbia accettato questo lavoro. Volevo soltanto una vita normale in cui avrei studiato per diventare fumettista e pubblicare i miei lavori o, se proprio non ci fossi riuscito, aprire una fumetteria.

Invece mi sono ritrovato a soli 15 anni a fare da strizza cervelli a cartoni animati molto più grandi di me (sia per l'età che per le dimensioni) lavorando per quasi 7 anni di fila perdendomi praticamente tutta la mia adolescenza tra una Lady Oscar sessualmente confusa ed un Jeeg d'acciaio eroinomane.

Lo stipendio ha una cifra da capogiro per ricompensare i grandi sforzi che gli A'sK fanno, ma i soldi non possono restituirmi la sanità mentale che sento consumarsi poco alla volta come uno scoglio che viene colpito ripetutamente dalle onde nel corso della sua esistenza.

Bah! Sono già abbastanza giù, non è il caso di rincarare la dose.

Mettiamoci sotto con l'inchiostro!

*

 -Sabato; Ore 10:16 PM-

Non me ne frega niente se deve ancora arrivare qualcuno, io non aspetto più nessuno qua fuori col freddo che fa!

Mi dirigo all'entrata dell'HIGH VOLTAGE.

Davanti all'ingresso vedo i due buttafuori della serata: Cell e Majin Bu (quello originale chiamato anche Kid Bu, il nanetto, avete presente?). A quanto pare, per loro, il freddo non è un problema. Sto per entrare, quando due braccia, una verde chiara maculata e l'altra rosa, mi si parano davanti come quelle aste che scendono per il pedaggio al casello.

>Ehi!<

>>Dove credi di andare?<<

>Dentro. Mi pare ovvio.<

>>Non puoi.<<

>Ma perché? La biondona e l'ossigenato di prima gli hai fatti passare!<

>>Loro sono personaggi Anime, a differenza tua.<<

>Quindi avreste davvero intenzione di...<

È la mia occasione per fare una scena figa. Mi sfilo a velocità media gli occhiali da sole (che poi, per quale motivo gli sto indossando se ormai è buio?) sfoggiando un sorrisetto ironico mentre punto i pollici verso di me.

>...cacciare dalla festa il SUO organizzatore?<

Scende il silenzio.

>>......E tu chi diavolo sei?<<

Rimango di sasso. Ma non per molto.

>Come sarebbe e dire? Saranno passati si e no tre anni e ti sei già dimenticato del tuo analista?!<

>>Uhm.....in effetti hai la sua stessa faccia da addormentato....<<

Ma che bel complimento!

>>....ma non eri biondo?<<

Ecco, bravo, cambia discorso!

>Una volta. Sto meglio con quelli neri: creano più contrasto col mio viso sbiancato. Allora, vuoi farmi entrare o devo chiamare la sicurezza?<

Cell mi indica un cartellino attaccato al suo pettorale sinistro: c'è scritto SECURITY.

 DOH!

No, un momento, forse non ho fallito.
Kid Bu sta bofonchiando con Cell. Entrambi si fanno da parte.

>Cos'è, adesso mi credi?<

>>Il mio collega mi ha comunicato che non stai mentendo riguardo la tua identità. Dice che ti ha riconosciuto dall'odore.<<

Riconosciuto dall'odore? Con quale naso? È meglio approfittarne!

>Eeeeehhmmm.......oooookaaaayy.<

Mentre FINALMENTE entro nel palazzo, ringrazio di sfuggita Cell e Kid Bu. Quest'ultimo se ne accorge e, per ricambiare, sorride, strizza un occhio e mi mostra il pugno con il pollice alzato. Faccio anch'io lo stesso e proseguo per la mia strada.
Cell, invece, non si è minimamente voltato, ma è fatto così.

Quando un mio paziente viene dimesso cerco sempre di rimanere in contatto con lui o almeno di sapere come se la cava dopo le mie cure.

Dopotutto, è solo grazie a me se quei due hanno trovato un lavoro rispettabile o utile: Cell, dato che fu così bravo a costruire quel ring per il Cell Game, è diventato un piastrellista; Majin Bu lavora nelle compagnie per lo smaltimento dei rifiuti trasformando ciò che può essere nocivo in caramelle (che poi si mangia).
Solo che non avrei mai pensato che entrambi facessero i buttafuori, la sera, per arrotondare.

UAO! Questo sì che è un ingresso!
Ormai non dovrei più stupirmi, dato che questa sarà la mia......ehm......quarta........forse quinta visita.
Mi sa che non mi ci abituerò mai.

-........................................

Ora però dove cavolo vado?

Sono uno stupido! Stupido! Stupido! Stupido! Stupido! Stupido!

Perché non ho pensato di dire agli altri di trovarci tutti in un punto di ritrovo?
Ora sono costretto a vagabondare per tutto l'HIGH VOLTAGE in cerca dei miei pazienti!

Questo posto è immenso! Come spero di trovarli?

Dato che conosco le loro abitudini ed i loro gusti, avevo pensato di cercare nelle zone in cui sarebbe stato più facile trovarli.
In pratica, pensare come loro.

Per fare un esempio, se volessi trovare quel gran montato, esibizionista ed egocentrico di Black Star (per chi non lo conoscesse, mi riferisco a quel tizio coi capelli azzurri di Soul Eater), mi dirigerei alle piste da ballo o nell'arena sotterranea per dimostrare le mie grandi doti ed il mio valore.

E tutti si chiedono >Perché allora non lo fai?<

Ci sono 15 piste da ballo.
15.......f*****issime......piste........da ballo! Ed ognuna avrà, sì e no, la stessa metratura quadra del Central Park!

Ooooooohhhhhh, ma non pensiate che sia finita qui!

Infatti, come se non bastasse, le piste (come anche il resto delle altre sale e dei negozi) non si trovano tutte vicine sullo stesso piano o, almeno, in piani vicini, no. SONO TUTTE MESSE A CASACCIO!!!
Dovrei fare di continuo su e giù da un piano all'altro per poterle controllare tutte, senza contare che correrei il rischio di perdermi. Ancora.

Capite ora perché mi è impossibile? Anche se sapessi in che zona svago trovarli, dovrei controllare comunque tutte le sale del grattacielo!!!

MA CHI DIAVOLO È STATO A PROGETTARE QUESTO POSTO?!

Anf...anf...anf...anf...anf........ok....ok, calmati. Non è successo nulla. Va tutto bene. Ecco, un bel respiro......................

Bene, mi sono calmato!

-...........................................

Non posso continuare in queste condizioni: sono ormai 7 anni filati che lavoro ininterrottamente.
Devo prendermi una vacanza. Anche lunga solo una settimana, ma ne ho bisogno. Anch'io ho il diritto di staccare! Per quanto ancora potrò resistere?

Tiro fuori dalla tasca il mio iPhone (non sarebbe corretto chiamarlo tale, dato che, crackato com'è, non ha più niente di originale se non il logo Apple. No, un momento, ho modificato pure quello!) e chiamo immediatamente i miei superiori.

Squilla per una trentina di secondi, poi, quando decido di riattaccare convinto che non ci sia nessuno, ecco che sento una voce.

>>Spero che sia importante. Sono ad una cena di lavoro.<<

Alle....10:32 di sera? Bah, meglio andare dritti al sodo.

>Io stacco.<

Solitamente sono scherzoso, ma adesso ho un tono serio. E credo che il mio capo l'abbia capito.

>>Un A'sK non ha orari. Dovresti saperlo<<

Penso di iniziare ad alterarmi.

>Non me ne frega niente! Ho sprecato 7 anni della mia vita a lavorare per voi! Sette-lunghi-anni! Ed ora, non voglio, ESIGO che mi sia dovuto il meritato riposo per tutto quello che ho fatto!<

Sto per continuare, ma il capo mi precede.

>>Non sei tu a decidere quando sospendere il tuo impiego.<<

Così ti rifiuti di aiutarmi, eh?

Il mio tono cambia improvvisamente e, senza che me ne accorga, diventa qualcosa di minaccioso. Non urlo, non faccio l'isterico, anzi, parlo con una tranquillità fuori dal normale. Ma certi epiteti non riesco proprio a trattenerli.

>Stammi a sentire testa di c***o, hai due possibilità: la prima, è quella di lasciarmi vivere in pace almeno per un po, se non vuoi che dia le dimissioni...<

>>Neanche questo ti è concesso.<<

Proprio non ce la fa a stare zitto, vero?
La sua voce non è più monotona come sempre. Per un attimo mi è sembrata tremolante.

>Quella p*****a di tua madre non ti ha mai insegnato che non bisogna interrompere le persone quando stanno parlando?<

>>............<<

>Dicevo....mentre, la seconda, se non intendi eseguire la prima,..............bé, diciamo che potresti anche pentirti di non avermi ascoltato. Dopotutto lo sai che cosa sono in grado di fare, no?<

A quelle parole, non sento più niente dall'altro capo del telefono, se non un lungo sospiro. Poi:

>>Una settimana. Non di più.<<

>Due.<

>>..................Un giorno dovrai rispondere personalmente di tutte le tue insubordinazioni, ragazzo.<<

Non è necessario replicare. Quello che volevo l'ho ottenuto.

Decido di chiudere la chiamata quando sento un rumore simile a qualcosa che si rompe: presento un taglio sul palmo della mano destra, la stessa che impugnava l'iPhone, mentre quest'ultimo è completamente in frantumi nella suddetta mano.

Lo fatto di nuovo. Stavo perdendo il controllo.

*

Smetto un attimo di scrivere ripensando a quel che è successo e mi guardo la mano destra: non c'è alcuna traccia della ferita.
Nel giro di un'ora si è rigenerata completamente.

Non va bene. Non va per niente bene.

Ho bisogno di rinfrescarmi un attimo le idee.

Esco dal gabinetto e mi dirigo ai lavandini: mi sciacquo la faccia con dell'acqua leggermente fredda.
Mi appoggio con le mani ai bordi del lavello e mi guardo allo specchio con il volto ancora bagnato.
Non sembro io: quella è sempre la mia faccia, ma è come se ci fosse un non so che di nuovo e sgradevole in essa.

Fuori dal bagno, intanto, la battaglia non accenna a diminuire. Sembra che quei due continueranno a darsele finché uno, o entrambi, non crolleranno.
A proposito di crolli, inizio ad intravedere delle crepe belle profonde qua, nei muri del bagno.

Non ho voglia di stare sulla tazza, così mi siedo sulle piastrelle del pavimento (molto pulito, tra l'altro) e mi rimetto sotto con lo sviluppo del testamento, anche se sembra più una biografia. Non sempre si può ottenere quello che si vuole nella vita.

Però c'è una cosa che mi diverte adesso: non vi aspettavate che iniziassi già con il flashback e POI passassi al presente, vero?
Insomma, chi l'ha detto che ogni capitolo debba iniziare come per i primi tre?
Di pause ne ho fatte anche abbastanza! Vi siete già scordati che potrei morire da un momento all'altro?
Non ho mica tutto 'sto tempo da perdere, IO!

Vabbé, riprendiamo col “testamento biografico”, che è meglio.

Dunque, ero arrivato al punto in cui mi accorsi di essere ferito......

-Sabato; Ore 10:35 PM-

Il mio iPhone! Il......mio......povero......i...Phooone. Non aveva neanche due mesi di vita che è già distrutto!
Quanti cellulari ho già cambiato solo nell'ultimo anno? Troppi per essere ricordati.

-..............................................

Ho insultato e minacciato il mio capo. Di nuovo.
Bé, e vero che tratto chiunque a pari merito ma stavolta è diverso.

Credo di avere uno squilibrio della personalità: è come se il mio Io si fosse frammentato in tante parti più piccole, ognuna con la propria caratteristica emozionale.

Nessuno di voi ha mai fatto quell'esperimento dove c'è un disco coi colori dell'arcobaleno che se viene fatto ruotare velocemente diventa bianco? Questo serve per indicare come la luce bianca sia in realtà una combinazione di più colori luminosi.

Così io vedo la personalità umana: essa è unica e contiene tutte le emozioni e i sentimenti così come la luce è di un colore e contiene tutti gli altri.

Io, invece, è da un po' di tempo che non mi sento più tanto “bianco”: è come se le mia luce stesse finendo in un prisma di vetro e, tramite rifrazione, venisse scomposta in più colori.
Ogni colore rappresenta un lato di me: c'è quello simpatico, quello scorbutico, quello malinconico, quello depresso e così via.

Il me stesso con cui ha parlato il mio capo era quello “aggressivo verbale”, ovvero uno che fa minacce fine a se stesse senza alcun esito, anche se per un attimo è subentrato quello che, oltre a minacciare, passerebbe a fatti più “concreti”.

Ho iniziato a rendermi conto di questa “frammentazione” quando è comparso, grazie al cielo solo una volta, il mio me stesso peggiore che potessi creare.
Non so ancora che nome dargli, per cui l'ho chiamato provvisoriamente “il pazzo sadico maniaco omicida umiliatore” (che poi, voglio dire, “umiliatore” è una parola reale o me la sono inventata?).

Ricordo che quella fu una giornata veramente stressante fin dal suo inizio.
Mi sono dimenticato i particolari, so solo che ne ho davvero viste di tutte e di più.

Comunque, dopo tutto quello che era successo in precedenza, finalmente quella giornata infernale si stava concludendo appena terminai la seduta con una nuova arrivata che seguivo da circa due settimane, una certa Shiro (niente cognome) proveniente dal manga new entry DEADMAN WONDERLAND. Il suo problema era Sdoppiamento della Personalità.

Voglio dire, prima tentò di uccidermi (meglio non dirvi come); poi mi accusò di pedofilia dicendo che ci stavo provando con una minorenne (14 anni) quando in realtà era LEI a farmi avance a dir poco indecenti (che io ho esplicitamente RIFIUTATO); infine, come se niente fosse successo, disse di volermi bene, che mi avrebbe voluto come testimone di nozze nel caso fosse diventata la moglie di Ganta (che tra l'altro ho pure lui sulla mia lista) e se ne andò sorridente con un >Ciao, ciao onii-chan. Adesso devo tornare da Ganta ma tanto ci rivediamo domani. Sono felicissima! E tu?<.

…..................estasiato. Non ho mai desiderato morire come in quel momento.

Non che le sedute precedenti fossero poi state tanto diverse, ma quella ragazzina sbiancata era veramente tosta, forse una delle più coriacee che potesse presentarmisi nella mia carriera. È da lì che le crepe della mia psiche, formatesi da quando iniziai a fare l'A'sK, si fecero più numerose e profonde che mai.

*

Ehi! Questa è la prima volta che mi capita di vivere un flashback nel flashback! Speriamo non diventi un'abitudine.

Ahia. Forse sarebbe meglio risedersi sulla tazza. A forza di stare seduto per terra contro il muro mi è venuto male all'osso sacro. Così mi alzo dal pavimento e mi sgranchisco di nuovo un po'.

Sembra che là fuori la situazione sia peggiorata: oltre alle voci del biondino ninja e di Fragolo, sento anche quelle di altri tizi che sembrano avercela con quest'ultimo.
Se apro leggermente la porta forse riesco a vedere cosa succede. Magari ho anche la possibilità di scappare da questa trappola improvvisata.

Decido di aprire la porta, ma non passano due secondi che vedo una falce roteare verso di me andandosi a conficcare con la lama nel muro vicino alla porta del bagno mancandomi il viso di almeno trenta centimetri.
Parto con imprecazioni a raffica e contemporaneamente richiudo in fretta e furia la porta.
Non voglio neanche sapere del perché ci siano altri partecipanti in questa lotta già abbastanza assurda di suo.

-.......................................

Se solo fossi abbastanza forte......................

Se solo sapessi controllare il mio potere come gli altri A'sK................

Potrei andare là fuori e far finire tutto questo casino in men che non si dica.
E invece mi ritrovo a dover scappare e rifugiarmi in un bagno nel tentativo di non essere ucciso accidentalmente da qualche colpo vagante.
Il Cero e la falce di prima ne sono un chiaro esempio.

Quando uso il mio potere rischio sempre di andare in anemia. Come riesco ad essere efficace se ogni volta che devo sprigionarlo perdo sangue e svengo prima ancora di iniziare?

Ho un potere efficace quanto potrebbe esserlo una sveglia per un sordo.

Non riesco proprio a capire come mai, con tutti i pazienti che ho avuto e che mi ritrovo, abbia proprio assorbito il potere di quella pazza assatanata. Ma questo è solo uno dei molti interrogativi che mi sono posto.

Se riesco a uscire vivo da tutto questo, la prima cosa che farò sarà andare a fare una “visitina” a quel mangaka inetto e privo di talento che ha creato quel deficiente di personaggio che ha scatenato tutto questo.
Chissà se Alucard è ben disposto a prestarmi una delle sue pistole?

Guardo l'orologio per vedere quanto tempo è passato.

Dunque, saranno sì e no trascorsi 30 minuti da quando mi sono chiuso qui dentro, quindi.............uhm..................fatemi pensare.........

Ah! Ma allora mi sono sbagliato!

Ormai è quasi la mezza (12:28 PM)! Se tutto il casino è iniziato intorno a mezzanotte, il primo flashback sarebbe dovuto partire verso le undici di sera e non alle dieci!

Qunidi in realtà bisognava tornare indietro di 2 ore e non di una come ho detto nel capitolo pilota!
È vero che non sono mai stato una cima in matematica, ma come ho potuto sbagliarmi fino a questo punto?

Significa che finora, tutto quello che ho scritto, è stata solo una perdita di tempo!
Ed ora che faccio? Non posso certo rimettermi a scrivere tutto da capo!

Bah! Dato che sono arrivato fin qui, tanto vale andare avanti. E poi ho già scritto ben tre quarti d'ora di flashback, in fondo me ne mancano solo..............................altri cinque quarti..................

Insomma, ma che hanno tutti da guardarmi? È da quando ho rotto l'iPhone che la gente intorno mi fissa.
Mentre succedeva, una ragazza, dopo avermi visto, si è messa la mano davanti alla bocca ed è corsa verso il bagno facendo strani rantolii. Ma dico io, che modi sono? Non assomiglio a Johnny Depp o a Jared Leto (chi?), ma questo non significa che sia necessario scappare in bagno a vomitare appena mi vedi!

Oh no, e adesso perché quella signora è svenuta dopo avermi guardato?

Mi viene un dubbio. Non è che mi è spuntato qualcosa di inumano? Che ne so, delle ali, una coda o un braccio destro corazzato? Perché non sarebbe la prima volta che succede.

Ruoto la testa, ma non mi sembra di vedere niente di fuori posto lì dietro. Tutto ok sul davanti.

Wow, che è 'sto capogiro? Non mi reggo quasi in piedi.

Mi tocco la testa ma sembra che sopra non ci siano corna. Buon segno.

.......................oddio, perché mi sento la testa bagnata?

AAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

La mano! La mia mano destra è tutta ricoperta di sangue!!!!!!!!!

Porca di quella >”bip”< presa a >”bip”< e >”bip”< da un >”bip”< economico a pagamento di Bangkok! Ecco perché mi stavano guardando tutti, e ci credo!

Mi volto e noto dietro di me una scia di gocce rosse belle grandi. Purtroppo lo faccio troppo in fretta e finisco per avere un mancamento che mi porta a terra.

Cazzuola! Non ho neanche la forza per alzarmi!

La mano sta sgocciolando come un rubinetto da almeno 10 minuti (cioè dalla famosa rottura iphonosa) e, tra il cercare i miei pazienti e perdermi nei miei pensieri, mi sono dimenticato di medicarla.
La mia, devo definirla sbadataggine o semplice idiozia?

E tutto si fa buio.


>>Congratulazioni figliolo. Da adesso sei un membro ufficiale della S.o.S.<<
A pronunciare queste parole fu un uomo in divisa sulla trentina d'anni che stava dinanzi a me e che avrei dovuto imparare a chiamare col nome di “Capo”.

In quel periodo avevo 15 anni ed ero stato selezionato, come per molti altri, per essere un possibile psicologo di un Personaggio di Fantasia (semplificati spesso in P.d.F.). Feci parecchi test, e di tutti i tipi, ma venni scartato quando mi mostrarono i risultati finali: non avevo superato la sufficienza per una misera manciata di punti.
La cosa non m'importava più di tanto, ma, a quanto pare, il destino non sembrò essere della mia stessa opinione.

Infatti, una volta uscito dal luogo dei test, mi ritrovai davanti ad uno spettacolo che non avevo mai visto al di fuori della tv: due robot giganti se le stavano dando di santa ragione abbattendo ogni tanto un palazzo nelle vicinanze dello scontro.
Dal loro design si capiva che erano dei mecha datati: il primo era quasi tutto nero e grigio/blu con delle strane “cose” piatte e rosse che sbucavano dal petto, al posto della bocca aveva delle fessure verticali stile visiera da cavaliere medievale e presentava ai lati della testa un paio di piccoli spuntoni gialli orizzontali; l'altro, di giallo, ne aveva su quasi tutto il corpo eccetto le gambe e la fronte che erano verdi scure con striature più chiare.
A quei tempi non sapevo ancora chi fossero, ma mi stavo trovando inconsapevolmente tra due dei robot più famosi e celebri mai apparsi negli anni '70, nonché i pionieri del genere mecha e dei cosiddetti “Super Robot”: Mazinger Z e Kōtetsu Jeeg!

La situazione si stava facendo critica e se qualcuno non fosse intervenuto al più presto lo sarebbe divenuta ancora di più.
Cosa che avvenne molto in fretta quando un piede di Jeeg stette per schiacciarmi come una formica.

Nel punto in cui mi trovavo non c'erano vie di fuga abbastanza rapide da poter sfruttare e mi preparai al peggio.

Quando riaprii gli occhi mi ritrovai lontano dal piede robotico in braccio ad un tizio albino vestito di rosso e con uno spadone dietro la schiena. Quello fu il mio primo incontro con Dante. Fu una “fortuna” che si trovasse da quelle parti quando Mazinger e Jeeg avevano iniziato a menarsi. Una fortuna per me, intendo.

Non so se sia stato il gesto altruistico di Dante o semplice adrenalina causata dalla mia possibile morte, ma la paura se n'era andata venendo sostituita da qualcosa di nuovo.

Non volevo scappare; non volevo abbandonare dicendo di non essere all'altezza del compito; non volevo ignorare il problema e tirare dritto come se nulla fosse successo sperando che si risolvesse da solo....
Volevo solo che quei maledetti ferri vecchi la smettessero con tutto quel casino!

Quando Dante volle posarmi per andare a fermare i due robot, lo convinsi a portarmi con lui.
Rifiutò, ma devo aver detto qualcosa di davvero convincente, perché subito dopo gli ero di nuovo in braccio pronto, insieme a lui, a dirigerci verso i mecha.

Ero un semplice essere umano, non possedevo niente di niente. Eppure riuscii a persuadere i robot grazie a quei due fattori fondamentali che sarebbero stati la causa della mia assunzione e del forte successo nel lavoro di A'sK: la mia lingua lunga e la totale mancanza di rispetto verso il prossimo.

*

Oh no, ci sono ricascato! Ho nuovamente inserito un flashback dentro un altro flashback! E meno male che non doveva diventare un'abitudine!

Vengo riportato alla realtà da un pezzo di intonaco che, dopo essersi staccato dal soffitto, ha provato a colpirmi (con esiti piuttosto deludenti). Se si continua così, l'intonaco non sarà l'unica cosa a crollarmi addosso.
Ottimismo, portami via.

Adesso devo concentrarmi! Non devo più fare questi flashback dentro altri flashback, altrimenti rischio di creare un loop infinito! Non mi resta che una cosa da fare: creare un ultimo flashback interno in modo da arrestare tale loop prima che sia troppo tardi!
Così, una volta terminato, potrò finalmente tornare a parlare di queste ultime due ore di vita, anzi, quasi tre contando il tempo trascorso qua dentro.

Bene. Tre, due, uno....VIA!

*

"Era iniziato come un semplice battibecco tra famigliari, finendo per sfociare in una rissa a due in piena regola, ma tutto si concluse per il meglio, con sincere scuse e strette di mano, solo grazie all'intervento di un misterioso e anonimo giovane supportato da un P.d.F. tuttora da identificare...”

Si trattava della parte di un articolo in prima pagina che stavo leggendo su un giornale raccattato in metropolitana.
Non erano neanche passate 24 ore (dato che la scazzottata tra i mecha era avvenuta il pomeriggio precedente alla pubblicazione mattutina del giornale che tenevo tra le mani), che la notizia sul mio intervento aveva già fatto capolino, non solo sul giornale che stavo leggendo, ma anche su gli altri tipi di quotidiani, e tutte non facevano altro che parlare, in maniera simile tra loro, dello stesso argomento letto in precedenza.

Mentre leggevo, ripensando alla mia “impresa”, mi ritrovai con un difficile dilemma: uscire allo scoperto confessando di essere io “l'eroe” della città o rimanere nell'anonimato?

Valutai attentamente.

Se avessi raccontato la verità, le conseguenze sarebbero potute essere solo due:

• conseguenza #1 (nonché la più improbabile): sarei apparso in tv e diventato famoso venendo acclamato dalla gente come il loro “eroe”.

• conseguenza #2: nessuno mi avrebbe creduto e sarei passato per un ragazzino egocentrico con manie di protagonismo che voleva il suo momento di gloria. Inoltre ero certo che sarei stato deriso praticamente da tutti: i miei genitori; i miei professori; i miei compagni di classe (dove questi ultimi mi avrebbero anche sbeffeggiato).

Era quindi palese su quale fosse la scelta più saggia su cui optare.

Stavo giungendo alla mia fermata e mi preparai per uscire dal treno, ma quando afferrai uno dei pali in ferro per sostenermi durante la frenata del mezzo, non riuscii più a staccarla da lì.
Provai in tutti i modi, finendo per farmi notare dalla gente presente nel vagone, ma era come se la mano si fosse incollata al sostegno. Anche il giornale che tenevo nell'altra mano si era attaccato a quest'ultima e, pur di levarmi anche quello, lo feci scuotere con l'unico risultato di peggiorare le cose: dato che le pagine non erano pinzate, finirono, prima svolazzanti in aria, poi, come se fossero attirate da una calamita, si diressero su di me ricoprendomi quasi del tutto. Quando riuscii a liberarmi la mano, ormai la mia fermata l'avevo persa da tempo e stavo per giungere al capolinea.

Riuscii comunque, dopo aver cambiato treno ed essermi fatto di corsa il mio solito pezzo a piedi (tutto questo con ancora i fogli di giornale addosso), ad arrivare a scuola ma ormai ero in ritardo di mezz'ora e le porte d'ingresso non si sarebbero aperte finché non fossero scoccate le 9.00 AM.

Mi sedetti in un angolo per terra e, con tanto di iPod alla mano, mi ascoltai un po' di musica passando di continuo da un genere all'altro, da musica elettronica come i mash-up dei Daft Punk alle sinfonie di Bach tipo Aria sulla IV Corda o le suites per violoncello.

Pochi minuti dopo qualcuno mi scrollò appena e sentii una mano arruffarmi i capelli. Quando alzai lo sguardo mi stupii nel ritrovarmi davanti lo stesso uomo albino vestito di rosso che mi aveva aiutato il giorno prima, ma stavolta non era solo. Insieme a lui c'erano altri due tizi, entrambi albini: il primo era spiccicato a Dante ma era vestito di azzurro e in maniera più elegante, i capelli tirati indietro ed un uno sguardo che sembrava volesse dire >>Non rido mai, sono sempre serio e mi piace esserlo.<< e portava alla cintura una katana; il secondo era più giovane e basso con lineamenti del viso differenti dagli altri due, indossava una sorta di cappotto-impermeabile scuro dagli interni rossi con le maniche ripiegate fin sopra al gomito ed il suo braccio destro sembrava fosse stato incrociato con una lampada al neon.
Così conobbi Vergil e Nero.

Erano qui per scortarmi fino alla S.o.S., l'organizzazione dalla quale non ero stato ammesso il giorno precedente.
Era meglio farsi un giro che stare fermo ad aspettare (per entrare a scuola, poi), così non obbiettai e mi feci scortare dai tre, ma non prima che Dante e Nero mi aiutassero a togliere di dosso le pagine che avevo ancora sul corpo (Vergil, invece, non era così altruistico).

Durante il tragitto parlai con Dante e venni a sapere molte cose:

• alcune telecamere aeree di proprietà della S.o.S. avevano ripreso la discussione tra me ed i robottoni d'altri tempi.

• a causa di un motivo non specificato, il capo supremo dell'organizzazione, dopo aver visionato personalmente il filmato delle telecamere, voleva assolutamente rintracciarmi e scoprire la mia identità.

• la cosa venne facilitata anche grazie alle testimonianze di Dante e dei due mecha.

Un volta giunti a destinazione, il trio “Fiocco di Neve”, così l'avevo soprannominato durante il viaggio, dovette congedarsi (ordini dall'alto, evidentemente) e dovetti cavarmela da solo una volta entrato nell'edificio.

Appena entrai venni inquadrato da una piccola telecamera dotata di eliche che fluttuava a pochi metri di distanza da me.
Successivamente una voce proveniente da degli altoparlanti fece il mio nome dicendo di dirigermi nell'ufficio di un certo Felix Abnett (ovvero quello che sarebbe divenuto poi il mio capo).
Mi avevano già individuato nonostante fossi lì da una manciata di secondi. Alla faccia dell'efficienza!

Mi persi non so quante volte, ma alla fine giunsi a destinazione.

L'ufficio di questo Abnett era bello grande ma tutto incasinato e pieno di scatoloni che l'uomo stava svuotando con una certa lena. Quando si accorse della mia presenza smise di fare quello che stava facendo e si presentò.
Feci lo stesso.

Passai il resto della giornata in sua compagnia facendomi da guida nelle varie sezioni della base, dove dovetti ripetere alcuni dei test fatti il pomeriggio precedente e farne altri di completamente nuovi. Tutto questo sotto la sua supervisione.
Tra un test e l'altro, parlammo di varie cose, tra cui il suo trasferimento a tempo di record dalla sede centrale di Londra alla filiale italiana, cioè dove ci trovavamo adesso (il che spiega come mai l'uomo stesse svuotando quegli scatoloni nell'ufficio).

Il punteggio risultò peggiore del precedente, ma ad Abnett, questo, sembrò non importargli.
Prima ancora che me ne rendessi conto, mi stava stringendo la mano annunciandomi che ero entrato ufficialmente a far parte dell'organizzazione S.o.S..

Avevo un sacco di domande da fargli, ma l'unica che riuscii a formulare apertamente fu >Quant'è il mio stipendio?<.
Non volevo lavorare per una compagnia di cui non sapevo neanche di che cosa si occupasse (e poi avevo solo 15 anni, c***o!), ma quando Abnett rispose alla mia domanda, il mio cervello si scollegò nel pensare a tutte quelle cifre e, tentato com'ero, accettai il misterioso impiego.
Il mio (ormai) capo mi spiegò così tutta quella faccenda riguardante gli psicologi che, in pratica, salvavano il mondo ogni volta che un P.d.F. si sentiva depresso o dava di matto.

Dovetti fare pochi giorni dopo e nei successivi ad essi alcune “prove sul campo” con alcuni P.d.F. di varie tipologie per vedere a quale categoria fossi più indicato.
Alla fine diedi il meglio di me con i personaggi degli anime, dei manga e dei videogame provenienti dal Sol Levante e venni mandato nella sezione dedita alla lettura/animazione giapponese.

Ora ero un Helper di categoria A'sK classe J-Élite a tutti gli effetti.

*

Cavolo, è vero! Non ho mai parlato prima della classe J-Élite e di questi Helpers.

Ok, serve un piccolo focus:

• Helper viene usato per indicare gli psicanalisti dei P.d.F. in generale.

• gli A'sK sono Helpers che si occupano di P.d.F. nel campo dell'animazione.

• le classi vengono suddivise in lettere per indicare la provenienza dei P.d.F.. Ad esempio, la classe a cui appartengo io è quella che cura i personaggi giapponesi, per cui viene indicata con la lettera “J” di Japan.

• il suffisso “Élite” viene aggiunto quando si sta parlando di uno o più Helpers facenti parte di una squadra speciale composta da poche persone, di solito non più di 5 o 6, della classe a cui appartengono.

Bene, credo di aver fatto, più o meno, il punto della situazione.

Certo che però anch'io potevo svegliarmi prima a rivelare queste cose. Sono importantissime, cazzarola!
Infondo è una distrazione, può capitaAAAAAAAAHHHH!!!!! ALTRO INTONACO!!!!!

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Mi sono salvato di nuovo! Che c**o!!!

Ehi, ma non è piovuto solo intonaco stavolta: ci sono anche dei mattoni! Porca paletta, il bagno sta iniziando a sbrindellarsi. E anche parecchio, direi!
Devo subito ripartire in quarta e terminare al più presto questo testamento biografico del cavolo, prima che sia troppo tardi!

*

All'inizio pensai che essere un A'sK fosse la cosa più figa del mondo. E come darmi torto?

• Possedevo una grande quantità di denaro con la quale potevo permettermi cose che prima avevo solo il permesso di immaginare.

• Lasciai la scuola, ma non prima di aver umiliato per bene i miei professori e i miei compagni di classe con i quali non ero mai andato d'accordo.

• Siccome non ho mai sopportato i miei genitori a causa di molti motivi (primi tra tutti, la loro scarsa presenza nella mia vita e il non aver mai creduto in me e nelle mie idee), li portai in tribunale per ottenere l'emancipazione, cosa che ottenni anche grazie a certe “persuasioni a forma di banconote” che promisi al giudice e compagnia bella nel caso avessero accettato le mie richieste.

• E moooooolto altro...

Insomma, grazie al poderoso potere del denaro, ero finalmente in grado di essere libero e godermi appieno la vita, e tutto questo, solo per stare una manciata di ore al giorno seduto su “il non plus ultra delle poltrone” ad ascoltare e parlare con P.d.F. dei loro insulsi problemi.
In più, alcuni di loro erano veramente simpatici e ci feci amicizia iniziando a frequentarli anche dopo l'orario di lavoro, tra cui Dante.

Non ero però visto di buon occhio dal resto dei mie colleghi della classe Élite (e mi sa anche dagli altri Helpers in generale) soprattutto dal più vecchio, nonché il leader del gruppo (italiano anche lui, come me), Riccardo Nubilari.
Non fu però questo ad essere la causa dei miei problemi.

Come detto in precedenza, grazie al lavoro di A'sK avevo tutto quello che mi ero sempre sognato di avere, ma, come dice il detto, c'è sempre il rovescio della medaglia.

Infatti la pacchia finì nel giro di pochi mesi: i miei orari di lavoro si intensificarono, non solo a livello di durata cronologica, ma anche nell'impegno delle sedute, nella quale mi ritrovai a che fare con P.d.F. sempre più depressi/stressati e pericolosi, manco fosse un'escalation!
Il tempo libero che avevo per svagarmi diminuì drasticamente, così come quello che mi serviva per tornare a casa mia a riposarmi. Finii anche per dormire la notte in ufficio (quando ce n'era l'occasione, ovviamente).

Come se questo non fosse sufficiente, nel corso degli anni continuarono a capitarmi degli incidenti simili, ma sempre con qualche novità, a quello che era avvenuto in metropolitana “quel famoso giorno”. In più non sapevo spiegarmi come mai fossi stato caricato così tanto di lavoro: molti A'sK avevano pazienti numerosi, ma io reggevo sulle mie spalle quasi tutte le creazioni del Giappone!
Avete la minima idea di quante opere ci siano lì e come ogni anno ne saltino fuori sempre di nuove, nelle quali ci sono, in ognuna di esse, dozzine e dozzine di P.d.F., senza contare i sequel canonici, i prequel, gli interquel, gli spin-off, le serie alternative e chi più ne ha più ne metta?

Le domande che mi assillavano erano principalmente tre:
>Perché ero stato caricato così tanto di lavoro?<, >Come mai Abnett, nonostante il punteggio da schifo che avevo ottenuto per l'ammissione, mi assunse comunque per fare l'A'sK assegnandomi addirittura alla classe Élite?< e >Perché, quando assumevo comportamenti “non idonei” al mio lavoro tali da dover essere licenziato in tronco, puntualmente questo non accadeva mai per ordine diretto del Capo?<.

Ah, ora che ci penso le domande erano 4, ne ho saltata una:
>Che cos'erano queste strane abilità distruttive che stavo acquisendo col tempo?<.

-.................................................

Come non detto, erano 5:
>Perché stavo mutando anche d'aspetto?<.

Ebbene sì, anche quello.

Ero sempre stato abbastanza magro e bassino, ma nel giro di 3 anni mi alzai fino ad un metro e novanta mentre la corporatura divenne slanciata e longilinea.

Quello che però mi fece preoccupare furono quattro fattori principali:

• #1: sembrava che le braccia e le gambe fossero più lunghe del normale, quasi sproporzionate al resto del corpo.

• #2: i miei capelli castani iniziarono a sbiancarsi ed il marrone degli occhi si riconvertì in un verde smeraldo brillante.

• #3: con i suddetti nuovi occhi avevo una risoluzione dell'immagine migliore ed una nuova percezione della vista.

• #4: in pochissimo tempo la mia pelle divenne più scura.

Devo ammetterlo, la cosa non mi piacque per niente.

Decisi di mascherare queste “mutazioni” indossando delle lenti a contatto colorate e tingendomi di biondo i capelli (se gli avessi tinti di castano o altri colori scuri si sarebbe notata troppo la ricrescita).
Inoltre sapevo già che scusa inventarmi per giustificare il cambiamento della pelle e della forma del corpo: per la prima mi bastava dire di essermi addormentato mentre facevo delle lampade; per la seconda, erano semplici ormoni dovuti alla pubertà (avevo ormai 17 anni, ma bastava dire che si trattasse di “pubertà ritardata”).

Anche se non mi disse mai nulla in merito, il capo sembrava sapere quello che mi stava succedendo, ma dato che non ne ero certo, non potevo correre il rischio di essere scoperto parlando della mia situazione con Abnett.
In realtà ne sapeva eccome, ma questo, insieme alle fatidiche domande che mi ponevo sulla mia nuova natura, le avrei scoperte solo 2 anni più tardi.

Già quando avevo 17 anni la mia psiche cominciava a risentire negativamente del lavoro che svolgevo, ma fu quando ne ebbi 19 che raggiunsi il culmine del mio delirio. E successe “quella famosa sera”.

Come accennai una manciata di capitoli fa, definire quella giornata stressante sarebbe solo un eufemismo. Sembrava che tutte le sfighe che avrei potuto avere nella vita si fossero concentrate in una volta sola quel giorno. Al lavoro fu un vero disastro, soprattutto con l'ultima arrivata che stavo seguendo, Shiro di DEADMAN WONDERLAND.

Quando terminai il lavoro, fuori era già buio e pioveva (e io non avevo neanche l'ombrello). Tra le tante sfighe avute quel giorno, mi avevano rubato la macchina (una Maserati, tra l'altro) e, siccome non mi portavo mai dietro degli spiccioli, non potevo neanche pagarmi un biglietto per l'autobus o metropolitana. Avrei anche potuto fare il furbo e salirci lo stesso.............ma c'era uno sciopero di 24 ore su tutti i mezzi pubblici.
Finii per farmi il percorso a piedi.

Ogni volta che nella vita mi capitava qualcosa che mi faceva come minimo “girare gli ingranaggi”, la mia reazione era quella di non averne nessuna. Penso che non ci fosse nessun'altro come me in grado di reprimere la rabbia e le frustrazioni in generale: possedevo uno smisurato autocontrollo.
In tutti gli anni trascorsi della mia vita avevo sempre represso in me tutto quello che poteva farmi arrabbiare e quello che provavo in quel momento andava a finire da qualche parte nel dimenticatoio della mia mente.
Ero una pentola pressione, in pratica: il contenitore ermetico ero io mentre il vapore all'interno di esso erano i miei sfoghi repressi. Col tempo sentivo che la pressione di quei mancati sfoghi stava diventando sempre più forte e premeva contro di me per poter uscire. Io cercavo in tutti i modi di non sottomettermi a queste “pressioni” convincendomi di avere un autocontrollo di ferro, anzi, d'acciaio.
Ma, per quanto una pentola può essere definita “indistruttibile”, alla fine la pressione diventa talmente forte da far esplodere con violenza inaudita il suddetto contenitore, anche se fosse composto da mithril o adamantio.

Era questo che stavo pensando mentre tornavo a casa camminando sotto la pioggia incessante. Dentro di me c'era una rabbia repressa da 19 anni che stava scalpitando per uscire e sapevo che, con quella giornata infernale che avevo passato (senza considerare il lavoro stressante che facevo da ormai ben 4 anni), sarebbe bastato un nonnulla per liberare in una volta sola tutta l'energia della mia rabbia accumulata.

Mentre ero immerso in questi pensieri notai dei lamenti provenire in angolo semi-nascosto della piazza centrale che attraversavo durante il tragitto di andata/ritorno.
Nel suddetto angolo c'erano alcuni P.d.F. provenienti da un manga a me ancora sconosciuto e un tizio alto circa 3 metri, rosso, con 4 braccia e pompato di tutto punto. E anche parecchio inc*****o, direi.
Quest'ultimo si avvicinava sempre di più ai quei P.d.F. giapponesi chiaramente terrorizzati scrocchiandosi le nocche e urlando con la sua voce profonda qualcosa del tipo >>Io vi faccio a pezzi!<<.
Non ci voleva certo un genio per capire cosa sarebbe successo da lì a poco.

Mi maledissi. Mi maledissi perché avrei dovuto tirare dritto per la mia strada e fregarmene della sorte di quei P.d.F., e invece, con la mente annebbiata da quel senso di giustizia che pervadeva sempre in me, stavo correndo verso di loro urlando a squarciagola al gigante rosso di fermarsi. Questo attirò non poco l'attenzione di lui e del gruppetto preso di mira.

Avvicinandomi, misi più a fuoco l'immagine e vidi meglio a chi mi trovai di fronte: il gruppo di P.d.F. era composto da giovani ragazzi (dalla divisa parevano studenti delle superiori) tra cui c'erano una ragazza spilungona dai capelli rosati, un ragazzo dalla voce stridula così basso da far concorrenza ai nani da giardino e una biondina tutta agghindata di rosa praticamente incollata al suddetto “nano urlatore” che strepitava come lui; il gigante super-pompato possedeva 4 occhi rossi luminosi ed un simbolo sul petto dello stesso colore e luminescenza. Era ovviamente anche lui un P.d.F. e mi ricordai anche chi fosse.

Mi misi in mezzo tra i ragazzi e il suddetto P.d.F. con le braccia spalancate.

>>Levati di mezzo, insetto. Ho una faccenda in sospeso da risolvere con questi qui.<<

>Lasciali in pace e vattene! Se davvero ti hanno fatto qualcosa, allora lascia che di questa faccenda se ne occupino il tuo Helper ed i loro! Dovresti saperlo meglio di me che un P.d.F. non può attaccarne un altro o altri, soprattutto se questi non sono adeguati per difendersi e...<

>>Ho detto di levarti!<<

Il gigante batté il primo paio di mani generando una piccola onda d'urto che mi scaraventò di qualche metro indietro facendomi finire vicino ad uno dei P.d.F. in pericolo. La ragazza bionda in rosa e la spilungona mi aiutarono a rialzarmi, ma tutto quello che mi venne da dire fu:

>CHE COSA FATE ANCORA QUI?! SMETTETELA DI RESTARE LÌ FERMI COME DEI CO****NI E ANDATEVENE VIA! NON CAPITE CHE QUESTO FA SUL SERIO?! SCAPPATE!<

>>>Ma...<<<

>SPARITEEE!<

Con quell'ultimo urlo interruppi l'obiezione della bionda e sembrai convincere sia lei che gli altri a scappare da lì.
Ma il rosso muscoloso la pensava diversamente.

>>Eh no! Non vi lascerò scappare! Non dopo tutta la fatica che ho fatto per trovarvi!<<

Intuendo che stava per muoversi all'inseguimento, scattai nella sua direzione rimettendomi davanti a lui nella la stessa posizione di prima.

>Ho detto di finirla!<

>>Che speri di ottenere? L'unico incappucciato di cui ho paura è Alex Mercer, e solo perché indossi anche tu un cappuccio credi di riuscire a spaventarmi? Sei patetico!<<

Mi spintonò buttandomi a terra ma riuscii ad attaccarmi ad una sua caviglia mentre lui continuava ad avanzare come se nulla fosse e trascinandomi sull'asfalto della strada come uno straccio.

>Fermo! Noi due non abbiamo ancora finito!<

>>Sei un insetto in tutto per tutto: piccolo e pure fastidioso! Vuoi levarti o devo farti male seriamente prima che tu capisca?<<

Detto questo, iniziò a scrollarsi il piede nel tentativo di liberarsi di me, ma, con le ultime forze rimaste, riuscii a balzare sulla sua schiena e, grazie alle braccia lunghe che mi trovavo, ad arrivare al suo petto premendo il simbolo sopra di esso.

Una luce rossa avvolse il suo corpo che regredì, ritornando alla sua forma originale.
Al posto del gigante pompato con 4 braccia c'era ora un ragazzo sui 17 anni con capelli bianchi e occhi rossi. Indossava una giacca rossa con un “10” dentro ad un tondino nero stampato sul lato sinistro del petto.

>Ciao Albedo. Non mi racconti nulla di nuovo?<

Avere a che fare con personaggi giapponesi 24 ore al giorno era così nauseante che mi veniva da vomitare ogni qualvolta leggessi, guardassi o anche solo pensassi ad un manga o ad un anime.
Perciò, quando avevo il lusso di concedermi quel (poco) tempo libero, dedicavo tali momenti alla lettura dei fumetti americani e dei loro rispettivi cartoni animati. Tra i tanti, finii per guardarmi addirittura BEN 10. E non intendo qualche episodio preso qua e là ma tutte e 4 le serie della saga.

(Immaginate a che livello di esasperazione dovevo essere arrivato per preferire quello squallore ad anime meravigliosi come GunBuster o Serial Experiment Lain)

Era quindi normale che riconoscessi uno dei nemici principali del mocciosetto trasformista alieno.

>>Maledizione! Ma come ci sei riuscito?<<

>L'ho fatto e basta. Allora, che volgiamo fare?<

Ormai, sporco e bagnato com'ero, non c'era più bisogno di indossare il cappuccio. Quando lo abbassai, Albedo mi squadrò da capo piedi.

>>Aspetta, la tua faccia non mi è nuova.<<

>Per forza! Sono un Helper e lavoro alla filiale italiana della S.o.S.. Dato che sei un P.d.F. ci saremo incrociati da qualche parte, no?<

>>........................Ora mi ricordo! Tu sei quell'A'sk della classe Élite, dico bene? Sei quello famoso.<<

Annuii, non capendo dove volesse arrivare. E capii ancora meno quando, dopo aver risposto alla sua domanda, sorrise con un'espressione quasi compiaciuta.

>>Magnifico. Per colpa tua ho perso quei maledetti di Lovely Complex, ma dato che ci sei tu, ora sì che saprò come divertirmi.<<

>C-Che cosa intendi?<

>>Vedi, sono ancora inc****to con te per esserti intromesso nei miei affari. Se fossi una persona normale mi limiterei a terrorizzarti un pò e lasciarti andare, ma dato che sei un A'sk addirittura di appartenenza Élite, allora non avrò problemi a “sfogarmi” con te. Sei pronto?<<

>Eh? Cosa?!<

>>Lo prendo come un “SI”!<<

Successe tutto così in fretta. Albedo si trasformò in una sorta di tigre aliena antropomorfa con un lunghissimo artiglio che spuntava dai dorsi delle mani e partì alla carica. Iniziai a scappare, non sapendo bene dove andare, ma Albedo fu più veloce di me e mi diede una zampata così forte sul petto da fiondarmi a qualche metro di distanza da lui contro un muro.
Sentivo la cassa toracica farmi male in una maniera assurda, ma il petto fu la cosa a cui dare minor dolore. Ero stato sbattuto a forza elevata contro un muro e, come se non bastasse, dove mi aveva colpito Albedo ero ferito e sanguinavo, ma riuscii comunque ad alzarmi malamente da terra.

Il cuore mi batteva all'impazzata, sentivo il mio corpo che si scaldava sempre di più e tremavo, ma non per la paura (quella non c'era minimamente). Sembrava più una scarica di adrenalina.

Mentre questo accadeva, rividi nella mente tutti quei fatti spiacevoli che avevo subito nella mia vita: da quelli quotidiani in cui venivo deriso o denigrato da tutti a causa delle mie idee bizzarre a quelli quotidiani dopo essere diventato A'sK nelle quali c'erano continui attentati alla mia vita da parte di P.d.F. instabili e a volte pure ingrati.

Alla fine non era cambiato nulla da prima: ero sempre il solito ragazzo immaturo che veniva usato dagli altri solo per i loro comodi. L'unica differenza era che prima aiutavo i miei compagni di classe coi compiti o in altre faccende nella speranza di farmeli amici, mentre ora aiutavo Personaggi di Fantasia, rischiando la vita praticamente ogni giorno, sperando di avere finalmente un po' rispetto da parte delle persone.
In entrambi i casi, che si trattassero di persone normali o creature di altri mondi, alla fine mi ritrovavo sempre ad essere considerato un semplice oggetto che veniva riposto nello sgabuzzino quando non ce n'era più bisogno.

Stavo avendo un circolo vizioso: più mi arrabbiavo e più mi venivano a galla questi pensieri; più mi venivano a galla questi pensieri e più mi arrabbiavo.
Ecco perché tremavo. Tremavo perché ormai ero giunto al punto di rottura: l'energia della pressione all'interno della “pentola” stava finalmente per farla scoppiare in tutta la sua potenza.
E la cosa mi piacque così tanto da non riuscire più a controllare i muscoli facciali che andarono a formare un sorriso simile al Joker.

L'ultima cosa che vidi fu Albedo ringhiare e lanciarsi verso di me con il pugno pronto a colpire, dopodiché tutto divenne nero.

........................................................

Luce. Luce bianca. Luce bianca di un neon sul soffitto.

Odore. Odore di buono. Odore di pulito.

Morbidezza. Morbidezza delicata. Morbidezza delicata e avvolgente.

Ombre. Ombre numerose. Ombre numerose dinanzi a me.

Rumore. Rumore di voci. Rumore di voci provenienti dalle ombre.

Il buio che mi aveva avvolto in precedenza si diradò.
Fino ad un attimo prima mi trovavo in vicolo sporco sotto la pioggia, di notte, e ora stavo sdraiato nel letto di un ospedale.

Intorno a me c'erano alcuni dei P.d.F. con cui avevo stretto amicizia che si stavano parlando fra loro, finché non si accorsero che li stavo guardando. Tra di loro c'erano anche Dante e suo fratello.

[Dante]>>Ciao campione. Bentornato nel mondo dei vivi.<<

>Ragazzi,.....Dante.... ma cosa...cosa è successo? Che ci faccio qui?.....A-Aspetta un momento....cosa intendi per “bentornato”? Stai dicendo che...<

A rispondermi fu Skipper dei Pinguini di Madagascar (chi ha mai detto che avessi solo amici P.d.F. giapponesi?).

[Skipper]>>Esattamente quello che pensi, ragazzo. Sei morto per..................... Quanto tempo, Kowalski?<<

[Kowalski]>>All'incirca cinque secondi e sette decimi ma possiamo arrotondare a sei<<

[Skipper]>>Approssimativamente per 6 secondi.<<

>........Aspetta.......ma cosa diavolo mi è...successo? Da quanto tempo...sono in ospedale?<

Nella stanza calò il silenzio.

>Allora?.........Perché non mi rispondete?<

Colpo di scena! A rispondere fu Vergil con il suo solito tono freddo e distaccato.

[Vergil]>>Sei stato attaccato dal P.d.F. americano conosciuto come Albedo, proveniente dall'universo dei Man of Action. Hai ricevuto ferite abbastanza gravi e sei rimasto in convalescenza e messo sotto sedativi per circa due giorni.<<

>Ah...... E Albedo? È stato poi richiamato dalla S.o.S.? Scommetto che si sarà divertito a pestarmi, quel ba****do.<

Di nuovo il silenzio. Ormai era chiaro che mi stavano nascondendo qualcosa.

[Soldato]>>Ma come... Skipper, non se lo ricorda più?<<

>Cosa dovrei ricordare?<

[Skipper]>>Oh magnifico!.....Rico, ti spiace?<<

Soldato si beccò un ceffone da Rico.

[Skipper]>>Grazie Rico. Ora va meglio.<<

>Che cosa dovrei ricordare? Me lo volete dire? Dante, per favore che è successo? Ha a che fare con Albedo, vero?<

[Dante]>>.........Fateglielo vedere, forza.<<

I pinguini avevano con sé un pc portatile. Lo presero e lo misero sulle mie gambe.

[Skipper]>>Appena siamo venuti a conoscenza di questo filmato ne abbiamo subito fatto una copia. Si tratta di roba top secret, quindi non farne parola con nessuno, intesi? Ah, prima di iniziare a guardarlo, ti avviso che ci sono scene un po'....“forti”. Sentiti pure libero di fermare il video quando vuoi.<<

Annuii con la testa e feci partire il video in questione.

>Un momento. Ma ci siamo io e Albedo in questo filmato. Che cosa significa?<

[Kowalski]>>Quelle che vedi sono le immagini riprese dalle telecamere fluttuanti di vigilanza della S.o.S. dell'altra sera.<<

Continuai a guardare. Le immagini riprendevano lo scontro avuto con Albedo, dove rividi la scena di me ferito e barcollante e lui che si apprestava a finirmi scagliandosi su di me. Finalmente sarei riuscito a scoprire come ero potuto sopravvivere a quella lotta a senso unico.

[Vergil]>>Ecco che ci siamo.<<

>”Ci siamo” a co...?<

Quello che vi sul pc mi sembrò impossibile.

Nella sua forma aliena felina, Albedo mi sferrò un pugno. Lo fermai di colpo con la sola mano destra senza dar segno di sforzo fisico. Lo avevo fermato, ma l'artiglio aveva trapassato il palmo della mia mano che ora sgocciolava paurosamente.

Sul mio viso apparve un'espressione terrificante: occhi spalancati e un ghigno malefico stavano solcando il mio volto. Senza contare la risata da malato mentale che stavo facendo.

>Oh mio Dio. Quello sono io?<

[Skipper]>>Lo so. Questa risata da psicopatico fa venire la strizza pure me. Quando l'ha visto Soldato ieri sera, poi, non ha dormito per tutta la notte.<<

Il video durava in tutto circa 7 minuti. E ne era passato solo 1.

Albedo tolse l'artiglio dalla ferita e iniziò a indietreggiare incerto appena vide la mia reazione. Poi, il sangue, al posto di cadere, iniziò a fluttuare intorno alla mia mano ferita andando a concentrarsi tutto nel palmo di essa formando una sfera di piccole dimensioni che, per quanto liquido rosso ci finisse dentro, sembrava rimanere della stessa grandezza, anzi, si rimpiccioliva sempre di più andando ad aumentarne la densità. La mano che conteneva quel sangue super-denso si tese in avanti puntando Albedo: la palla di sangue schizzò dalla mano ad una potenza tale che sembrava essere stata sparata da un cannone.
Il colpo fu più veloce dei riflessi di Albedo che venne colpito in pieno petto e spedito contro un muro.

Mi avvicinai a lui poco alla volta camminando curvo su me stesso e con passo lento, irregolare e barcollante come se fossi sul punto di cadere da un momento all'altro. E sempre con quell'espressione da pazzo sul viso.

Il sangue continuava ad uscire e fluttuare, ma al posto di concentrarsi nella mano, iniziò a ricoprirmi il braccio destro andando a stratificarsi sempre di più formando una vera e propria “corazza” di sangue su tutto l'arto.
Nel frattempo Albedo si era ripreso trasformandosi stavolta in un possente uomo di cristallo blu scuro con le braccia, la faccia e alcuni cristalli extra di colore azzurro.
Puntò quelle braccia verso di me cominciando a spararmi una moltitudine di cristalli appuntiti.
Quei letali proiettili non riuscirono comunque a colpirmi perché, quando si trovavano a pochi centimetri da me, finivano contro ad una sorta di barriera invisibile che assumeva la forma di ottagoni concentrici dorati quando veniva colpita. Albedo iniziò a stancarsi e si fermò. Io alzai tutto il braccio, il sinistro stavolta, con il palmo rivolto verso l'alto, e quando lo abbassai si generò una barriera come quella che mi proteggeva, ma al posto di trovarsi davanti a me stava tra il corpo di Albedo e le sue braccia, che vennero tagliate di netto.

>...<

[Dante]>>E questo è niente.<<

>...“N-Niente?!”<

Le braccia di Albedo si rigenerarono. Una volta fatto, premette il simbolo rosso sul petto ritornando il golia rosso pompato con 4 braccia.

Scattai di colpo facendo un salto gigantesco, con tanto di giravolta in avanti, andandogli a finire sopra: io gli avevo afferrato il secondo paio di braccia per i polsi stringendoglieli sempre si più e tirandoli verso di me, mentre lui con le braccia libere mi stava strangolando.
Albedo mollò la presa, iniziando ad urlare, dopo che si sentì un rumore simile a rami secchi spezzati. Il secondo paio di braccia era ormai inutilizzabile.

Libero dalla sua presa, mi spinsi con i piedi contro il suo petto facendo un salto mortale all'indietro per poi atterrare diversi metri lontano da lui.
Camminai verso il mio avversario ferito e accasciato per terra con passo lento ma deciso.

>Era questo il...?<

[Skipper]>>No.<<

Mentre mi avvicinavo avvenne una nuova mutazione: il palmo della mano destra, dita comprese, e le fessure della corazza di sangue si illuminarono di luce gialla; gli occhi divennero rossi e luminosi; alla destra del braccio illuminato si formò una proiezione di esso, ma più grande e che faceva gli stessi movimenti di quello vero.

Con quell'espressione da psicopatico che ancora portavo, verificai che la proiezione luminosa del braccio era anche solida. In che modo lo scoprii? Afferrando con tale proiezione la faccia Albedo, ormai sfinito, e sbattendolo violentemente contro un muro vicino così tante volte da sfondarlo.
Una volta abbattuta la parete, scaraventai il corpo all'interno dell'edificio. Albedo si rialzò malamente trasformandosi di nuovo in un uomo di cristallo ma con delle differenze: il corpo era più esile; le mani, gli avambracci e i cristalli sul corpo, tra cui uno messo a modo di unicorno sulla fronte, erano color magenta; possedeva un solo occhio rosso. In quella nuova forma emise dalle mani dei raggi energetici sbrilluccicosi in technicolor.

>Ok, seriamente, ma che diavolo sta succedendo? Ora ci si mettono pure i giochi di luce?<

[Kowalski]>>Magari fossero stati semplici giochi di luce. Guarda un po'.<<

Uno di quei raggi mi colpì in pieno la spalla sinistra, ma non successe nulla.
Per i primi tre secondi.

Il braccio sinistro cadde a terra dal resto corpo. La barriera che possedevo prima era misteriosamente sparita.

A quel punto mi misi una mano davanti alla bocca per il disgusto che stavo guardando.

[Kowalski]>>Ehm...come puoi vedere, quelli sono veri e propri raggi laser estremamente pericolosi. Ma...questo credo che tu lo sappia già. Vuoi per caso fermarti?<<

>Eh? Ah, no no. Sto bene. Tranquillo.<

Non mi usciva sangue. Il raggio doveva essere di un calore così intenso da tagliare il braccio e cicatrizzare all'istante la ferita. Una mossa rapida ma non indolore.

Quello che mi fuoriuscì dalla bocca, più che un urlo, sembrò un verso che possedeva tutto tranne che umanità. Le grida si fecero sempre più forti quasi a coprire il resto dei suoni presenti in quel video.
Poi la terra iniziò a tremare e intorno a me i detriti dello scontro si sollevarono da terra per poi sbriciolarsi a mezz'aria. Un modo per dire che la gravità circostante stava andando a farsi benedire.

Il braccio perduto venne sostituito da una sorta di “protesi luminosa gialla”.

Partii nuovamente alla carica contro Albedo dove provò nuovamente a usare i laser di prima.
Fu una mossa inutile: i raggi destinati a centrarmi venivano parati dalla proiezione energetica del braccio corazzato e dalla protesi energetica dell'altro.
L'uomo di cristallo generò un campo di forza ovale, sempre in technicolor, intorno a sé. Campo di forza che distrussi con un solo pugno.

Afferrai nuovamente Albedo per i polsi frantumandoglieli all'istante insieme agli avambracci per poi staccargli completamente le braccia. Per farlo gliele trattenni e calciandogli il petto.
Bastò un solo calcio per fiondare il corpo del poveraccio contro il muro, per poi sfondarlo e uscire nuovamente all'aperto, e ritrovarmi tra le mani quel che rimaneva dei suoi arti superiori cristallosi.

Fermai il video e chiusi il pc. Poi mi misi a ridere.

[Skipper]>>Trovi così divertente vedere un alieno che viene fatto a pezzi?<<

>...ah-ah-ah... ooooooohhhhhh siete veramente forti, sapete? Dico davvero. Però secondo me avete esagerato col sangue e con gli effetti speciali. Insomma, va bene che rimanga ferito, ma addirittura perdere il braccio sinistro? E tutta quella roba “alla Dragon Ball” quando urlo e faccio volare i sassi per aria? Potevate trasformarmi in super saiyan già che c'eravate!<

[Skipper]>>Aspetta! Credi che si tratti di un falso?<<

>Vediamo................... Si!<

[Dante]>>Quelle che hai visto sono immagini reali. Cosa ti fa pensare il contrario?<<

>Tanto per cominciare non sono un P.d.F.....e poi..........avete visto o no che ho perso un braccio?! Un braccio, capito?! Se fosse vero, allora quello sto indicando adesso cos'è, eh? Ah, ma tanto sono sicuro che avete già una spiegazione per questo, vero?<

[Dante]>>Senti........tu sei biondo, con la carnagione scura e gli occhi verdi, giusto?<<

>Ma che domande fai? Certo che lo sono. Per la carnagione e gli occhi, intendo. Perché me lo chiedi? Qualcuno ha scoperto le mie mutazioni? A parte voi, intendo.<

[Skipper]>>Forse è meglio se ti dai un'occhiata allo specchio. Rico?<<

Ed ecco che Rico vomitò uno specchio che venne preso da Soldato che venne preso da Kowalski che lo passò a Skipper che lo diede al sottoscritto eccetera eccetera che per due soldi al mercato mio padre comprò.

[Skipper]>>Allora, che te ne pare del nuovo look?<<

>Ma che........? I miei capelli! La mia faccia! Non può essere! P-Perché sono così?<

Il mio aspetto era completamente cambiato: la pelle era diventata pallidissima e candida; a fare da contrasto al viso, i capelli, prima bianchi/biondi, ora erano nerissimi come la pece, se non di più, con alcune striature verticali bianche irregolari.

>Da quando in qua ho gli occhi blu?<

Anche gli occhi erano cambiati e non solo per il colore: erano diventati vitrei, quasi non lasciassero trapelare alcuna emozione. Ed il fatto che la pupilla non si vedesse perché dello stesso colore dell'iride, rendeva quell'effetto ancora di più.

>Ok. Posso capire che questo è strano, ma non è la prima volta che succede, no? Sarà un altra mutazione. E questo non prova ciò che è successo nel video. Oh...già, è vero: cambiare colore è un sintomo comune per chi perde parti anatomiche come le braccia che poi ricrescono. Come ho fatto a dimenticarmi una cosa così ovvia?<

[Kowalski]>>Non vorrei deluderti, ma quello che hai è lo stesso braccio che hai perso. Ti è stato riattaccato tramite un'operazione chirurgica. Niente rigenerazione, spiacente.<<

>E questo che significa?<

[Dante]>>Non ti sei accorto che da quando sei sveglio hai sempre usato solo il braccio destro?<<

>...Uhm...non ho fatto caso.<

[Dante]>>Perché non provi a tirarti su la manica sinistra fin sopra alla spalla? Se non credi al filmato o alle nostre parole, allora questo ti convincerà.<<

>La manica................ Senti, non importa. La tiro su, almeno la fi.....<

E allora vidi.

>Il.................il braccio.....è......scuro.......... Fin sopra al gomito.....è scuro.<

Guardai più in alto e notai una sorta di cicatrice proprio all'attaccatura della spalla.

>È nello stesso punto del taglio....allora...<

[Skipper]>>Spero che questo ti abbia convinto............ Ehi, mi senti?<<

>Eh?... Ah, sì. È solo che non riesco a credere che quello che ho visto nel filmato sia tutto vero. Scusatemi ancora per aver dubitato di voi..... Ma allora....che ne è stato di Albedo? Non è che l'ho...<

[Kowalski]>>Sta bene. Com'è che si dice? “L'erba cattiva non muore mai”?<<

[Dante]>>Si è salvato solo perché siamo intervenuti noi.<<

>”Voi”?<

[Dante]>>Io, Vergil, Nero e altri P.d.F..<<

>A-Aspetta, frena! Stai dicendo che voi vi siete scontrati con me?<

[Dante]>>Puoi scommetterci. E devo dire che ci hai dato parecchi problemi: eravamo in tanti, eppure sei riuscito a stenderci. Però devo dire che è stato divertente. Ma forse mio fratello è di un'altra opinione, vero?<<

Vergil intuì dove volesse arrivare il fratello e si apprestò ad uscire dalla stanza. Notai che zoppicava leggermente.

>Ho capito! Cavolo, Vergil, mi dispiace. Non ero in me. Se mi fossi controllato...<

[Vergil]>>No è niente.<<

>Sei sicuro che stai bene? Non è che ti ho ferito?<

[Vergil]>>.............................................. Solo nell'orgoglio.<<

E uscì.

..............................................................

...............................................................

>Dai, Vergil, non fare così. Te l'ho detto che............ Niente da fare, è andato.<

[Dante]>>Penso che me ne andrò anch'io.<<

>E io che t'ho fatto?<

[Dante]>>Sono passato solo per sapere come stavi... e stai bene. Non ho più motivo di restare.<<

>Potresti anche farmi un po' di compagnia, almeno!<

[Dante]>>Sono rimasto al tuo fianco da quando ti hanno portato in ospedale. Lo sai quanto può essere noioso stare chiusi qua dentro per due giorni senza poter far niente, nemmeno fumare?<<

>E da quando in qua fumi?!<

[Dante]>>Annoiato com'ero, mi era quasi venuta voglia di iniziare.<<

>Va bene va bene, vai pure, ho capito! Ma fatti risentire ogni tanto!<

Dante si allontanò facendomi da dietro un cenno per salutare.

[Dante]>>A-ah, certo. Bé, allora ci si vede.........Peter.<<

>Ok, basta che.................PETER?! Aspetta, Dante, ma che stai............ Oh, magnifico! Andato pure lui................ Ehi, secondo voi perché mi ha chiamato in quel modo? Il mio nome non inizia neanche con la “P”!<

[Skipper]>>E che ne so. Sarà l'età.<<

>Uhm....sarà....voi rimanete o no?<

[Skipper]>>Ecco......a dir la verità...<<

>Come non detto. Andate!<

[Skipper]>>Sapevo che avresti capito!<<

>Ehm... si, certo. Senti, Kowa, visto che dovete andare, non dovresti spegnere il pc al posto di armeggiarci ancora sopra?<

[Kowalski]>>Oh, ma insomma! Costa tanto chiamarmi con il mio nome completo al posto di usare queste inutili abbreviazioni? Comunque, se proprio ti interessa, sì! Sono costretto ad armeggiarci. La S.o.S. ha vietato l'ingresso nella tua stanza a tutti i P.d.F. che non sono tuoi pazienti, per cui, dato che noi non lo siamo, passeremo dei guai seri se veniamo beccati. Adesso mi sto immettendo nel sistema di sorveglianza in modo da alterare le immagini delle telecamere.<<

>Puoi farlo davvero?<

[Kowalski]>>Certamente. Basterà inserire le registrazioni di qualche ora fa nelle telecamere della prima parte della sezione ospedaliera della S.o.S..<<

Allora non mi trovavo in un normale ospedale. Bé, un pò avrei dovuto aspettarmelo.

>E immagino che la prima sezione sia quella dove sto io. Ma perché alterate le immagini solo in quel punto al posto di farlo con tutte le telecamere del centro?<

[Skipper]>>A questa rispondo io. Se lo facessimo sarebbe troppo impegnativo ed inoltre qualcuno si accorgerebbe sicuramente che qualcosa non va.<<

>Aspetta, ho capito! Invece se voi lo fate in un'area ristretta avete molte più probabilità, non solo di filarvela in qualche posto segreto lontano dalle inquadrature, ma anche di diminuire quasi a zero lo stato di allerta del personale che sorveglia tramite le telecamere, magari mentre avete un limite di tempo per fare tutto questo.<

[Skipper]>>.....Uao! Ehi, squadra avete sentito? Il ragazzo impara in fretta! Ha persino azzeccato quella cosa del conto alla rovescia.<<

[Kowalski]>>Ehm, Skipper? Abbiamo un problema.<<

[Skipper]>>Di che si tratta?<<

[Kowalski]>>È meglio se venite tutti quanti a vedere.<<

I 4 pinguini si riunirono intorno al portatile a fissare qualcosa che, dalla postazione in cui mi trovavo, non mi permetteva di vedere niente. Poi Skipper si rivolse a me.

[Skipper]>>Ehm, senti... hai presente quando prima ti ho detto di non far parola con nessuno del filmato tra te e Albedo perché definito “documento top secret”? Ecco......... adesso non lo è più.<<

Rimasi di sasso.

>N-...................Non lo è p-più.....?!<

[Kowalski]>>Stavo controllando le telecamere esterne alla sezione ospedaliera della S.o.S. in modo da individuare quelle da manomettere per poter coprire la nostra fuga e mi sono imbattuto in quelle della sala conferenze dove stavano proiettando il filmato.<<

>...............Sono fo****o!Fo****o Fo****o Fo****o Fo****o Fo****o Fo****issimo! L'intera agenzia ha appena visto quello che ho fatto! Ma perché? Se era un documento così segreto, allora che senso ha avuto mostrarlo dopo appena due giorni dal fatto? Non capisco! Non ha senso!<

[Soldato]>>Veramente il video lo hanno visto solo 4 persone.<<

>Quattro persone hai detto? Per caso erano tre femmine e un maschio?<

Soldato annuì.

>Sono gli A'sK della squadra Élite a cui appartengo!<

[Kowalski]>>Dato che anche tu sei un loro membro, l'agenzia avrà pensato di informarli sul tuo stat... ma che stai facendo?<<

>A te cosa sembra? Sto cercando di alzarmi! Ah, a proposito, datemi qualcosa da mettere, presto! Non abbiamo molto tempo!<

[Skipper]>>Di che stai parlando?<<

>Sto parlando di quel maledetto del vostro A'sK che è nella classe J-Élite: Riccardo Nubilari!<

[Skipper]>>D'accordo, forse è meglio se ti calmi.<<

>NO! Non mi calmo per niente! Lo sapete anche voi che quel ba****do mi odia fin da quando sono arrivato qui! E adesso che è venuto a conoscenza di quello che ho fatto, non esiterà a diffondere la notizia!<

[Kowalski]>>Ma non può farlo. Se lo facesse, infrangerebbe gravemente gli ordini del Grande Capo.<<

[Skipper]>>Kowalski ha ragione. Se Abnett ha voluto mostrare il filmato solo a Riccardo e agli altri Élite, significa che avrà pur dovuto ...<<

>Lo so come funziona. Il Capo avrà impartito loro l'ordine di non diffondere la notizia o roba simile........ma Nubilari sarebbe disposto ad infrangere qualunque ordine pur di finirmi una volta per tutte. Anche se dovesse significare il suo licenziamento dalla S.o.S.. Quel tipo è fuori di testa, è ossessionato da me e mi disprezza come...<

[Kowalski]>>Ho finito! Le telecamere che ci servono, sia interne che esterne alla sezione ospedaliera sono pronte per essere manomesse. Aspettiamo solo il tuo segnale per andarcene, Skipper.<<

>No, aspettate! Non potete andarvene! Avete davvero intenzione di abbandonarmi?<

[Skipper]>>.............Kowalski..... rintraccia Riccardo Nubilari.<<

[Kowalski]>>Ma Skipper...<<

[Skipper]>>Rintraccialo e mostra le immagini al nostro amico, così si convincerà che non ha nulla da temere.<<

Kowalski iniziò a pigiare i pulsanti della tastiera per circa un minuto che mi parve infinito.

[Kowalski]>>Ecco, lo trovato! Non è molto distante da dove lo abbiamo visto prima. Uhm..........<<

>Cosa? Cos'è quell'esitazione? Che sta facendo?<

[Kowalski]>>Niente di che, cammina solo.....insieme ad Abnett?!<<

>Fatemi vedere!<

Mi accontentarono.

>...............uhm......ho capito.<

[Skipper]>>Cosa?<<

Inutile dire che ignorai la domanda.

>......Forza, datemi una mano!<

Nel tentativo di alzarmi finii quasi per cadere dal letto.

[Skipper]>>Lo, vedi? Non riesci neanche a stare in piedi. Come speri di muoverti da lì?<<

>Io.....sono sicuro.....che Abnett sospetta di Nubilari. Ecco perché è insieme a lui. Ho riconosciuto il percorso che stanno facendo: è quello che porta all'ufficio del Capo. Altrimenti che senso avrebbe?<

[Skipper]>>Seriamente, non ti sto più seguendo.<<

[Kowalski]>>Nemmeno io.<<

[Soldato]>>Confermo.<<

[Rico]>>Prrrrrrrghrglagla.<<

>........................Ok, sentite, non riesco più a capirmi nemmeno io ma ho bisogno di andare in quell'ufficio. Io DEVO sapere cosa si dicono! È da quando lavoro qui che tutti sembrano volermi nascondere qualcosa, Abnett in primis. Allora......cioè...no, volevo dire sì......ooohhhh, insomma, capite cosa sto cercando di dirvi, o no?<

Alla fine, forse per semplice pietà nei miei confronti, i pinguini accolsero la mia richiesta.

>Sentite, ma è proprio necessario fare tutto questo?<

[Kowalski]>>Te l'ho già spiegato! Muoversi nei condotti di ventilazione è il metodo più rapido per passare da una zona all'altra dell'edificio e inoltre...<<

>...e inoltre è anche quello più sicuro perché sono gli unici posti in cui non sono presenti telecamere e sistemi d'allarme bla bla bla, lo so, l'hai già detto, ma quello che intendevo è del perché mi avete messo queste......corde-briglie-vattelappesca! Non riesco neanche a muovermi!<

[Skipper]>>E tanto dove vorresti andare? Sei morto dalla cintola in giù e ti funziona (male) solo il braccio destro. Senza noi che ti trasciniamo con le cosiddette “corde-briglie-vattelappesca” come speri di muoverti nei condotti? Quindi mostra un po' di gratitudine e smettila di lamentarti. Ci pensa già Soldato a “sbriciolarci gli iceberg” coi suoi piagnistei. E poi hai idea di quanto ci pesi?<<

>Si si si si, va bene, ma almeno fate attenzione quando girate altrimenti rischiate di rompermi le gambe. Ah, e comunque, anche mettermi quel sacco in testa quando mi avete infilato nei condotti serviva a qualcosa? Che poi, voglio dire, come avete fatto? Lo sportello della ventilazione più vicino da dove entrare era sul soffitto!<

[Skipper]>>Per questo non ti abbiamo fatto vedere nulla. Si tratta di procedimenti segreti...<<

>...Io non faccio parte della squadra, per cui non posso vederli, ho capito. Manca ancora molto?<

[Kowalski]>>Ormai ci siamo.<<

>C'è qualcuno?<

[Soldato]>>Con questa piccola grata non si vede nulla ma a me non sembra ci sia anima viva.<<

[Skipper]>>Uhm......c'è solo un modo per scoprirlo. Ragazzi, passare allo schema Σ34/bis!<<

Nel giro di pochi secondi i pinguini fecero con un laser (!?) un piccolo foro sul fondo del condotto dove vi introdussero una microcamera collegata al pc di Kowalski.

>Allora?<

[Kowalski]>>Niente. L'ufficio è vuoto.<<

Ed ecco spuntare dalla porta Abnett seguito da Nubilari giusto in tempo per smentire Kowalski.

>Dicevi?<

[Skipper]>>Sssshhhhh! Fate silenzio o ci beccano.<<

Una volta chiusa la porta del suo ufficio, Abnett e Nubilari rimasero entrambi in piedi senza dirsi nulla per quasi un minuto. Poi...

[F.A. (Felix Abnett)]>>Sai..............hai davvero un bell'orologio. Ti dispiace mostrarmelo?<<

Nubilari sembrò tentennante, poi diede l'orologio al Capo dove si mise a guardarlo incuriosito dando le spalle del suo subordinato. Improvvisamente fece cadere sul pavimento il suddetto oggetto dalla mano per poi voltarsi verso Nubilari andando a pestargli (intenzionalmente) l'orologio. Che bullo!

[F.A]>>Credevi davvero che non me ne fossi accorto?<<

Il suo tono era sempre calmo e tranquillo. Un po' meno quello di Nubilari.

[R.N. (Riccardo Nubilari)]>>Io........ l-lo sa quanto mi è costato?<<

[F.A.]>>È un prototipo sperimentale delle industrie di tuo padre. Non l'hai pagato....... Allora?<<

[R.N]>>...<<

[F.A.]>>...<<

[R.N]>>Non ho niente da dire.<<

[F.A.]>>............So che hai copiato il file contenente il filmato delle telecamere.<<

Abnett raccolse l'orologio rotto da terra e ne tirò fuori qualcosa mostrandolo a Nubilari.

[F.A.]>>Lo sai cos'è questa? Si tratta di una micromemory card. Un po' difficile da trovare negli orologi comuni, non credi?.......... Conosco quello che ti ho appena “accidentalmente” rotto...<<

[R.N.]>>No. Non lo sa. Non può sapere...<<

[F.A.]>>...che si tratta di un modello di computer con la forma e le dimensioni di un orologio da polso? No. Ovviamente.<<

[R.N.]>>Come...?<<

[F.A.]>>Ho i miei sistemi.<<

Nella stanza ricalò il silenzio. Silenzio che venne interrotto da Abnett.

[F.A.]>>Solo una cosa ti avevo chiesto di NON fare: che quel che hai visto rimanesse solo tra te, me ed il resto degli A'sK Élite. E invece hai cercato di inviare il filmato contenuto nella memory card attraverso il web con quel microcomputer da polso. Che cosa succederebbe se dei civili venissero a sapere quello che è successo l'altra notte? Hai rischiato di generare un'ondata di panico massiccia e compromettere tutta la S.o.S.!<<

[R.N.]>>Lei lo sta di nuovo difendendo! Continua a difenderlo anche dopo aver distrutto Piazza San Pietro e aver massacrato e quasi ucciso il mio P.d.F. Albedo! Lei non capisce che...<<

[F.A.]>>Sei TU non capisci.<<

[R.N.]>>NO! È LEI che non capisce! Perché si ostina a volerlo tenere? È arrogante, irrispettoso, per niente professionale, fa sempre quello che vuole e tratta male i suoi stessi pazienti a livelli allucinanti! Si è già dimenticato quando, l'anno scorso, ha istigato Rahxephon al suicidio soltanto perché non gli piaceva? Eppure tutti vogliono farsi curare da lui!<<

[F.A.]>>Perché è il migliore.<<

[R.N.]>>NOOO!!! IO SONO IL MIGLIORE!!!!! IOOO!!! IOOOOOO!!!!!!! LO SONO SEMPRE STATO!!......anf......anf.........anf........... Sono sempre stato IO il migliore di tutti! Sono stato cresciuto per esserlo! Per essere il migliore Helper di sempre! Ho speso tutta la mia vita in questo; ci ho messo tutto il mio talento e tutto me stesso per anni interi in modo da essere ammesso alla S.o.S.; mi sono sempre impegnato al massimo lavorando diligentemente per raggiungere il traguardo che mi ero imposto............... E poi per cosa? Per venire sorpassato da un moccioso qualunque che viene promosso ad uno dei gradi più alti dell'agenzia nel giro di mezza giornata?!<<

[F.A.]>>Ascoltami. TU lo sai bene perché ti è superiore ma non vuoi ammetterlo.<<

[R.N.]>>Lui............lui è così..........strano.....ma riesce ad essere così efficiente in quello che fa. Lo so....lo so....che mi è superiore..... Ma quello che proprio non sopporto è il fatto che lui sia......un......un............ un totale deficiente, ecco cosa! Lei lo ha mai visto cosa fa fuori dal lavoro?<<

[F.A.]>>Modera i termini. E comunque si. Mi è capitato di assistere a qualche scena in orario non lavorativo, e con questo? Ha solo qualche problema, niente di più.<<

[R.N.]>>"SOLO" qualche problema? Quel ragazzo non sa minimamente cosa voglia dire VIVERE! Non è neanche capace di fare le cose più semplici come interagire con persone normali che non siano Helpers o conversare normalmente senza parlare di lavoro. Non ha neanche amici ed è sempre isolato da qualche parte a parlare da solo o con dei P.d.F.! Allora perché un elemento del genere, oltre a curare permanentemente Personaggi di Fantasia, dispone anche di un potere così forte e distruttivo? Come fa ad assorbire così tanti poteri in così poco tempo, quando io, negli ultimi 6 anni passati a curare l'Hellspawn Al Simmons, ho ereditato a malapena una mer***issima fiammella di Necroplasma?!<<

[F.A.]>>.............Sai dirmi cos'è la Sindrome di Petrelli, Riccardo?<<

[R.N.]>>Sta scherzando? Non sarei un Helper se non lo sapessi.<<

[F.A.]>>Ma davvero? Se la conoscessi realmente allora non ti porresti tutte queste domande inutili. Forza, rinfrescami la memoria.<<

[R.N.]>>[sospiro].............“La Sindrome di Petrelli è un processo che coinvolge un normale essere umano e un P.d.F. nel quale il primo assorbe involontariamente e senza controllo le capacità, ed a volte le caratteristiche fisiche, del secondo. Questo processo di assorbimento non è ancora stato chiarito e le fasi che portano a tale fenomeno sono ancora oggi per la gran parte sconosciute. Il nome ufficiale della sindrome è stato dato in riferimento al protagonista di HEROES nel 2006. Prima di allora veniva semplicemente chiamata Effetto Osmosi.”<<

[F.A.]>>Per ricordartela te la ricordi. Ma...<<

[R.N.]>>Ma...?<<

[F.A.]>>Hai saltato un pezzo. Quello più importante.<<

[R.N.]>>Quello più…... Si sta riferendo a......“quello”? Ma no! È impossibile! Si tratta solo di una teoria, assurda tra l'altro: spiega che questo “effetto osmosi” deriva dai sentimenti e dalle emozioni che gli umani e i P.d.F. provano gli uni verso gli altri e che questo “scambio emotivo” permette loro anche lo scambio fisico. Si rende conto di quello che sta dicendo?<<

[F.A.]>>Non è proprio come l'hai detto tu ma ci sei andato vicino: è l'emotività la chiave della Sindrome di Petrelli, per l'esattezza è l'empatia che intercorre tra un umano e un P.d.F.. In un certo senso la vicinanza e l'intimità che si crea, questa capacità di conoscenza e comprensione profonda di uno nei confronti dell'altro, sembrerebbero annullare la distanza tra i due soggetti, infrangere le barriere che li dividono, andando a diventare, per così dire, una cosa sola.<<

[R.N.]>>No no no, un momento! Mi sta dicendo che è come se si creasse tra il P.d.F. e l'umano un sorta di........Third Impact in scala ridotta?!<<

[F.A.]>>Non esattamente. Si tratta di una specie di scambio: l'umano dà una parte di sé al P.d.F. e viceversa, anche se si tratta di un fenomeno molto raro. Solitamente, come hai detto tu prima, non avviene uno scambio ma un vero e proprio assorbimento unilaterale da parte dell'umano dove la cosa diventa più frequente se si ha a che fare con P.d.F. molto antropomorfi.<<

[R.N.]>>......Lo avete scoperto grazie a lui, vero?<<

[F.A.]>>Più che scoperto, ne abbiamo semplicemente confermato l'esistenza. Però è vero, è merito suo se ci siamo riusciti.<<

[R.N.]>>...<<

[F.A.]>>Quindi, chiudiamo questa parentesi e torniamo alle domande che mi hai fatto prima. Vuoi sapere perché quel “deficiente”, parole tue, è così potente? Perché l'interesse e l'empatia che prova per i P.d.F. è così elevata da, non solo assorbire quasi istantaneamente i loro poteri, ma è anche capace di aumentarne la loro intensità e addirittura di ibridarli fra loro. Senza considerare le mutazioni che avvengono nel suo corpo. Non esiste nulla del genere senza precedenti.<<

[R.N.]>>Mi spiega come può un asociale come lui ad avere tutta quell'empatia verso i P.d.F.?

[F.A.]>>Tanto so dove vuoi arrivare e la riposta è NO. Non lo caccerò da questa agenzia. Si è sempre dimostrato un valido A'sK, per quanto lo facesse a modo suo........................ Senza contare che, dopo quello che ha fatto, bisogna pur tenerlo d'occhio per evitare che una cosa del genere non si ripeta.<<

[R.N.]>>Non sarebbe successo nulla se LEI non gli avesse mandato l'intero Giappone in cura!<<

[F.A.]>>Su questo devo darti ragione e me ne prendo tutta la responsabilità. Non avrei dovuto caricarlo così tanto di lavoro.............e non avrei mai dovuto farlo con l'unico scopo di testare la sua resistenza e il potere d'assorbimento della Sindrome di Petrelli. E questo è costato caro a tutti.<<

[R.N.]>>.........Come.......... ha potuto........ fare.............. una cosa...................... DEL GENERE?!<<

Vedere Nubilari scagliarsi contro Abnett e tirargli un pugno ben assestato in volto è qualcosa che non si ripeterà mai più nella storia.

[R.N.]>>Come ha potuto?! Come ha potuto sfruttare così una persona e giocare con la sua vita insieme a quella di tutti gli altri solo per un suo capriccio?! Come ha potuto, maledizione! Me lo dica!!!<<

Anche sapere che prende le mie difese è qualcosa che non si ripeterà mai più nella storia.

[F.A.]>>Da quando in qua prendi le sue difese se fino a prima volevi rovinargli la vita con quel filmato?<<

[R.N.]>>Questi sono affari miei!<<

[F.A.]>>Mi hai un po' deluso, Riccardo: non ti facevo così emotivo.<<

[R.N.]>>...........Mi ha un po' deluso, Abnett: non la facevo così...inumano.<<

Nubilari uscì dalla stanza a testa bassa.

Era tutto così strano..................... Era tutto così confuso................... Spiare Abnett era stato un errore. Quelle poche risposte che avevo sentito non avevano fatto altro che generare in me nuove domande le quali avrebbero gettato su di me ancora più caos nella mia mente di quanta già non ce ne fosse in quel momento.

Venni riportato nella mia stanza della sezione ospedaliera dai pinguini; durante il tragitto non ci rivolgemmo la parola. Dopo aver rifatto il giochetto delle telecamere ed essere usciti dai condotti di ventilazione, il quartetto di pennuti mi rimise nel letto. Mentre uscirono dalla stanza nessuno mi salutò, ma Soldato, l'ultimo della fila, prima di chiudere la porta, si voltò verso di me a guardarmi: il suo muso-volto era coperto da un velo di tristezza che sembrava volesse dirmi >>Mi dispiace<<.

........................................................................

.........................................................................

>...sarebbe come trovarmi in mezzo ai rifiuti dove quei motosauri delle iguane in motocicletta sfidano crotali paraplegici a guidare trattori nei campi di grano del Madagascar artico durante la stagione delle tempeste di sabbia di Toronto nella Parigi pugliese del Gobi. E poi tutti quanti farebbero l'onda “ooooohhhhh” l'onda “ooooohhhhh” degli Yellow Zeppelin Countdown..... Ma non preoccuparti Andreo: quando riuscirò a trovare i soldi per farti guarire dalla cecità obsoleta del futuro assumerò un insegnante di italiano-spagnogallo-inglesizzo in modo da poter parlare figherrimamente. Proprio come me! Ma tanto non mi interesso solo di navi segate a tre quarti per lungo anche se preferisco di gran larga la montagna stagnante al bismuto periferico. Proprio come quella volta della lotta dei Freddy: Krueger VS Mercury 27° parte........ Aliiiiiiiiceeeeeeeee????!!! Sei in ritardo per il tè delle trentasei eddue!!!!! Parti ieri o il giorno dopo? E se poi piovono furgoni come l'unica volta? Peggio di quando mi sono trovato su un'isola deserta con i Woodstock! Come se tutti fossero HARDER BETTER FASTER STRONGER dell'AROUND THE WORLD nella TELEVION RULES THE NATION per un CRESCENDOLLS degli HUMAN AFTER ALL a fare i ROBOT ROCK OH YEAH......<

BUIO

Mi svegliai. Intorno a me era tutto nero, non si vedeva nulla e non c'era assolutamente nulla. Praticamente galleggiavo nel vuoto.

>Dove sono? Che posto è questo?<

>>Benvenuto nella tua mente.<<

>Chi è? Chi ha parlato?<

>>Dai! Non fare il delfino curioso!<<

>S-smettila! Non-n è divertente! Fatti vedere!<

La voce non aveva un origine precisa: prima sembrava vicina, poi un po' più lontana o sopra di me e così via. E non si capiva nemmeno a chi (o cosa) appartenesse dato che era alterata.
Sembrava che la mia richiesta non fosse stata ascoltata....... POI, spuntò qualcosa: una specie di candela rossa a forma di fiore di ninfea su cui bruciava una fiammella bianca-azzurra con sfumature viola.

Non capii se fu la candela ad avvicinarsi a me o io a lei; so solo che la distanza da quell'oggetto diminuì sempre di più finché non si ridusse a circa un metro.
Tutto ad un tratto la candela iniziò a bruciare con rapidità e forza sempre maggiori assomigliando quasi ad una fiamma ossidrica finché non esplose spingendomi lontano di qualche metro.
Avevo chiuso gli occhi durante questo fatto a causa della luce intensa della candela. Quando li riaprii trovai solo una sfera gassosa violastra che si diradò quasi del tutto.
Sembrava che la cosa fosse finita lì......e invece dal quel buio quasi palpabile fuoriuscì qualcosa di spettrale:

>>Spero di averti soddisfatto.<<

>.....Aspetta!..... Io ti ho già visto da qualche parte! Ne sono sicuro!<

>>10° film: Pokémon-L'ascesa di Darkrai.<<

>Che ci fa un pokémon nella mia testa?<

>>Non sono realmente un pokémon. Ho solo assunto l'aspetto di Darkrai memorizzando al mio interno un suo filamento di DNA.<<

>..io non...<

>>Non aspetto che tu capisca. Devo solo farti tornare cosciente.<<

>C-cosciente?<

>>Te l'ho detto prima: sei nella tua mente. Per essere precisi, sei prigioniero nella tua mente. E sono qui per tirati fuori.<<

>Ma chi o cosa sei tu?<

>>La vera domanda non è “chi o cosa sono?” ma “chi o cosa NON sono?”.<<

>Puoi dirmi come ci sono finito qui?<

>>Sei scappato.<<

>Scappato? Da cosa?<

>>Da tutto. Dalla realtà. Dai problemi. Hai tentato di annullare le tue paure ed i tuoi dubbi finendo nell'unico posto in cui ti senti protetto da tutto e tutti; un posto in cui nessun può farti del male, dove non vieni incompreso e ti senti a tuo agio: la tua fantasia. La tua mente.<<

>Ma perché avrei dovuto farlo? Io non ho niente di quello che hai detto. Una volta avrei anche potuto scappare da ciò che mi faceva soffrire...... Ma adesso ho smesso! Non scappo da niente e nessuno!<

"Darkrai" mi porse la “mano”.

>>Allora Andiamo.<<

>A-aspetta!......Non posso...... N-non posso farlo. Non lo faccio per scappare...ma...<

>>Anch'io sono nella tua testa. Riesco a leggere ciò che è profondo in te. E quel che vedo riguarda una fuga dalla realtà per colpa di una persona: il tuo capo Felix Abnett.<<

Colpito e affondato.

>Io......io....<

E venni colto dalla tristezza e pianto nel ricordare quello che avevo scoperto.

>>È difficile, lo so.<<

>No! Non puoi saperlo!...... Non lo puoi capire!<

>>....Hai ragione. Non posso. Adesso, solo una cosa sono in grado di fare: riportarti alla realtà.<<

>Non mi toccare!.......Se torno là fuori....... ci sarà Abnett ad aspettarmi....... Non posso vederlo! Non posso affrontarlo! Non avrei neanche il coraggio di guardarlo!.............. Darkrai, quell'uomo mi ha mentito per 4 anni; da quando sono arrivato alla S.o.S.!<

>>S.o.S., Stilness of Soul: ovvero Quiete dell'Anima. L'agenzia si chiama così per allietare i Personaggi di Fantasia alleggerendoli dei loro fardelli e deliri personali. Prendi esempio dal tuo lavoro: rendi quieto il tuo spirito e buttati alle spalle tutto ciò che per te è o è stato un male. Il passato è, appunto, passato. Non si può tornare indietro per cambiare ogni cosa che ci ha ferito o non ci è stato di alcun gradimento ma possiamo solo andare in avanti seguendo la linea del tempo ed imparare dalle nostre esperienze più dolorose per essere così pronti nell'affrontarne di nuove ed uscirne vincitori più forti di prima. Se continui a scappare dalle tue paure non sarai mai in grado di affrontare da solo le sfide sempre più ardue che ti si presenteranno di continuo nella vita; non diventerai mai forte!....Continuerai a scappare rifugiandoti nella fantasia e rimanendo un debole o correrai i rischi della realtà per diventare forte e non essere più ferito? Qual'è la tua scelta?<<

>...<

>>...<<

>Hai ragione.<

>>Come?<<

>Hai ragione! Ti sto dicendo che hai ragione! Sono un codardo! Sono solo un codardo che, troppo spaventato per rapportarsi col mondo, si è lasciato cadere nella passività e nella chiusura in se stesso. Ho odiato la mia vita e gli altri perché in fondo al cuore odiavo me stesso nel riconoscere quel che ero...<

Qui avvenne la sveglia.

>Ma forse......forse sto iniziando a capire: tutto quello che mi è successo con Albedo; la mia trasformazione; la mia apparente morte...... Tutto questo è un segno! Mi è stata data un seconda possibilità!...<

E qui ci fu il cambiamento fulmineo.

>...E non intendo sprecarla! Ho intenzione di farmi soprannominare «La Fenice» per ricordare di come, quel ragazzino sfruttato, passivo ed ingenuo sia morto solo per rinascere dalle sue stesse ceneri in meglio! Non prenderò più ordini da nessuno..... non verrò più sfruttato da nessuno! Chiunque oserà comandarmi o anche solo provare a mettermi i piedi in testa verrà schiacciato senza pietà come un inutile e schifoso scarafaggio! Darkrai, sai cosa mi aspetta aldilà dell'uscita?<

Quello fu solo il primo degli sbalzi d'umore che avrei avuto nel corso della mia vita.
Darkrai sembrò rimanere un po' spiazzato dal mio improvviso cambiamento.

>>...............<<

>Darkrai?<

>>[schiarimento di voce]...Mi piace la tua grinta ma vedi di non esagerare: è stata la tua aggressività repressa ed altre emozioni violente a scatenarti Il Risveglio.<<

>“Risveglio”? È così che chiami la mia perdita di controllo?<

>>Precisamente. Se non controlli i tuoi stati d'animo non sarai in grado di usare correttamente i tuoi poteri e, se peggiori, finirai per trasformarti in un essere con capacità distruttive di livello universale!<<

>Addirittura?<

>>Sai già che, a differenza degli altri, oltre ad assorbire i poteri dei P.d.F., sei in grado di creare poteri ibridi e potenziarli. Quel che non sai è che tali potenziamenti avvengono a crescita esponenziale in base a quanti poteri possiedi nel corpo. Un esempio: hai un solo potere che, classificato in decimi, ha una forza pari a 6; successivamente assorbi altri due poteri che, per distinguerli dal primo, diciamo che hanno una forza di 4 ritrovandoti così in tutto con tre poteri...<<

>6X3.....=18 e 4X3..... =12.<

>>Negativo. Se hai tre poteri, per sapere quanta potenza hanno, non devi moltiplicarli per 3 come hai fatto tu ma per se stessi 3 volte; i poteri che misuravano 4 avranno, quindi, una forza pari a 64 mentre il tuo primo potere, non misurerà di forza 18, bensì 216. Comprendi?<<

>Più o meno. E con questo?<

>>Sai dirmi quanti poteri hai assorbito in 4 anni da A'sK?<<

>Sarebbero...... Oh, m***a!<

>>La forza che hai liberato durante lo scontro con il galvaniano Albedo ed i tuoi P.d.F. è soltanto una misera frazione del vero potenziale che hai. Se lo liberassi tutto, ogni singola forma di vita potrebbe anche decidere di considerarti una divinità. Sempre se prima non avrai già distrutto tutto.<<

>...<

>>Hai un ripensamento?<<

>.....No. Sono solo un po'.....ecco...confuso..... Ma non cambio idea. Non ho intenzione di rimangiarmi la parola data..... Andrò fino in fondo. Se, come dici tu, ho davvero tutto questo potere, allora devo imparare a gestirlo e tenerlo sotto contr..... Ma che fai?<

Darkrai generò dei cubi bianchi-trasparenti di varie dimensioni ed iniziò e metterli uno dentro l'altro.

>Darkrai....non capisco.... che.......?<

>>Osserva: questa che vedi è una ricostruzione olografica della prigione in cui ti trovi.<<

>.....Come hai fatto a crearla?<

>>Ti ripeto ancora una volta che siamo nella tua mente: è un luogo immateriale dove le leggi della fisica non esistono ed è possibile ogni cosa. Quando ti sono apparso e mi sono liberato della mia forma ridotta “esplodendo” sei stato scaraventato via, non perché fosse realmente così, ma perché credevi che sarebbe accaduto e l'hai fatto avverare. Per simulare questa struttura geometrica di solidi ho solo adottato lo stesso principio.<<

>...Quindi eri tu quella candela strana. Ma per quale motivo la mia mente dovrebbe essere a forma di....ammasso di cubi?<

>>Questa struttura è riferita al luogo reale e materiale in cui sei fisicamente relegato al suo interno.<<

>Non credo di aver capito. Stai dicendo che il mio corpo è dentro ad una sorta di “matrioska cubica”?<

>>L'entità del luogo è un po' più complessa di come l'hai sintetizzata tu, ma può andare.<<

>Quindi, una volta tornato nella realtà mi ritroverei comunque imprigionato, esatto?<

>>Esatto. E posso anche dirti chi è stato a metterti in quella prigione.<<

>Puoi farlo davvero?<

>>Sembra che la tua memoria abbia dei problemi riguardo a quella a breve termine. Mi sembrava di avertelo spiegato che, essendo nella tua testa, sono in grado di vedere ogni singolo ricordo che hai. Che sia d'origine mentale o sensoriale.<<

>A me non pare che quella cosa dei sensi tu l'abbia detta. Comunque, puoi dirmi del perché sono in quella prigione “cubista”, se non ti dispiace?<

>>Sarò sintetico: è stato il tuo capo Felix Abnett a rinchiuderti in quel luogo per misure di sicurezza.<<

>Abnett! Ovviamente!<

Dovevo aspettarmelo che la risposta fosse così scontata.

>Non bastava sfruttarmi! Ora mi ha anche chiuso in gabbia come un animale! Ma appena riprenderò conoscenza gliela farò vedere io!<

>>Temo che la cosa ti risulterà impossibile.<<

>E perché mai?<

>>La stanza in cui sei rinchiuso non è una semplice cella: osserva.<<

Con un gesto delle “mani”, Darkrai ingrandì l'intera struttura geometrica finché non iniziò a parlarmi del cubo più interno agli altri.

>>Questo che vedi al centro dell'intera struttura è il nucleo, nonché il luogo della tua forzata reclusione: ogni facciata interna è imbottita per prevenire tue eventuali contusioni o ferite; ognuna di queste facciate sfrutta particolari campi magnetici che generano un propria gravità perpendicolare a lle stesse....<<

>Che tradotto....?<

>>Camminando su una superficie ci si rende conto delle direzioni: dov'è l'alto, il basso e così via. Se ogni superficie interna del cubo ha una gravità propria significa che è possibile muoversi anche sulle pareti e sul soffitto con la stessa facilità con cui si cammina sul pavimento. Anzi, risulta impossibile sapere quale sia realmente il sopra e il sotto. La cosa ti risulterà ancora più difficile dato che ogni singola parete del muro è identica all'altra.<<

>.......Lo hanno fatto apposta per disorientarmi!<

>>Farti perdere l'orientamento è solo una delle precauzioni che Felix Abnett ha adottato: le pareti della cella sembrano spesse parecchi metri e fatte di chissà quale materiale; la porta che conduce fuori dal cubo è blindata e spessa quanto i muri, è mimetizzata con le pareti ed è possibile aprirla solo dall'esterno in parte manualmente ed in parte con una speciale chiave apposita.<<

>E gli altri cubi più grandi che servono, allora?<

>>Quell'uomo non è uno sprovveduto e sembra aver pensato ad una tua possibile fuga: non si è limitato a costruire un solo cubo a facciate gravitazionali bensì in tutto 4 e con tutte le medesime caratteristiche del primo. Se anche riuscissi ad uscire dal primo cubo ti ritroveresti comunque in un secondo ancora più grande in cui è ancora più difficile orientarsi.............Dimenticavo una cosa: ogni cubo interno non è attaccato ad una delle pareti ma si trova sospeso al centro del cubo più grande tramite la loro capacità magnetica.<<

>Per quale motivo? A che serve?<

>>Perché se il cubo interno fosse attaccato direttamente alla parete di uno esterno ti troveresti già più avvantaggiato nel raggiungere il suddetto cubo e gli altri. Se invece sono sospesi risulterebbe praticamente impossibile lasciare anche solo il primo in cui ti trovi. La differenza delle dimensioni tra i cubi è abissale: quello in cui si trova il tuo corpo, in metri, sarà circa un 12x12x12 ma i seguenti, secondo i miei calcoli, potrebbero essere di alcune centinaia di metri. Se scappassi da uno di essi dovresti per forza lanciarti nel vuoto per raggiungere il cubo successivo. Anche se le pareti sono imbottite non significa che tu possa essere esente da danni mortali all'impatto con esse.<<

>.....E siccome non ho controllo sui miei poteri non posso neanche usare quelli per evadere. Morale: non vado da nessuna parte.......... Senti, mi chiedevo una cosa: se la mia parte cosciente, cioè io, si trova nella mia zucca, il mio corpo cosa fa? Cioè, sono in coma o cosa?<

>>Hai blindato la tua razionalità qua dentro. Tutto il resto, istinti compresi, si manifestano ancora nella realtà.<<

>Quindi non sono in coma?<

>>No. Semplicemente non fai altro che stare seduto per terra a fare versi o dire frasi prive di ogni senso a ripetizione fissando il vuoto.<<

>Uh! Non devo essere messo bene.<

>>...<<

>...<

>>...<<

>...<

>>Vuoi chiedermi qualcos'altro prima di andare?<<

>Ahm...sì. Quello che mi hai appena detto, la faccenda dei cubi magnetici blindati e il resto, le sai perché hai visto tutto attraverso i miei occhi, vero? Se è così, sapresti dirmi come hanno fatto a trasferirmi dalla stanza ospedaliera a....quella cosa in cui sarei “materialmente” ora? Dove l'hanno costruita quella diavoleria geometrica e, soprattutto, quando? Da quanto tempo era lì? Come hanno creato qualcosa di così fantascientifico?<

>>Si: ho visto attraverso i tuoi occhi. Gli Helpers più fedeli di Felix Abnett ti hanno fatto semplicemente sdraiare su una barella per portarti nella cella di contenimento.<<

>Eh? Una barella? Tutto qua?<

>>Devo ricordarti che nello stato in cui ti ritrovi materialmente non sei una minaccia per nessuno.<<

>...Già, è vero. Però qualche misura di sicurezza l'avrei adottata. Almeno una per precauzione.<

>>Dovevano essere molto sicuri di sé per non farlo. La prigione è stata costruita sotto la filiale italiana S.o.S.. Relativamente, non ti sei mai mosso da Roma. Dato che Felix Abnett ha scoperto quasi subito le tue doti è molto probabile che i lavori per la costruzione dei cubi siano iniziati subito dopo tale scoperta. Per quanto riguarda la loro tecnologia avanzata non ci vuole un genio per capire che non si tratta di origine terrestre. Ci sono P.d.F. che provengono anche da mondi fantascientifici: la soluzione più plausibile è che, chi ha progettato/costruito la prigione abbia sfruttato la tecnologia di uno di questi mondi. Azione piuttosto scorretta dalla vostre parti, giusto?<<

>Altroché. Esistono circa un migliaio di leggi che riguardano i P.d.F. ed i loro mondi. Sono da rispettare rigidamente per garantire l'ordine ed una di queste dice proprio che nessun Paese deve disporre, per quanto sia rivoluzionaria, di tecnologia dei modi dei P.d.F..<

>>Posso immaginare che la stessa cosa la si applichi anche per la tecnologia bellica.<<

>Assolutamente. Se un Paese facesse qualcosa del genere verrebbe accusato di tradimento da parte delle Nazioni Unite. Non mi stupirei se si scatenasse addirittura una guerra.<

>>Sai tante cose sui mondi dei P.d.F..<<

>Bé, sai com'è: è il mio lavoro.<

........................................................................

>>................................Coraggio. È l'ora.<<

Darkrai distese il braccio sinistro parallelo al corpo. Il buio che fino ad allora era stato uniforme prese delle sfumature di grigio iniziando a vorticare e diventando rosso intorno alla mano del “falso” Pokémon Neropesto. Sembrava quasi che l'oscurità venisse risucchiata in un gorgo. Improvvisamente tutto divenne in negativo e assordante!

>Darkrai! Cosa sta succedendo?<

>>Siamo arrivati al capolinea! Devi entrare nel passaggio che ho formato per poter tornare nel mondo materiale!<<

>Ma come diavolo fai a fare queste cose? Che ne sarà di te?<

>>I poteri di Darkrai mi permettono di fare molte cose! Me la caverò!<<

>Ti ho chiamato Darkrai per convenienza! Ma prima di “svegliarmi” posso almeno sapere come ti chiami realmente? Non so neanche perché stai facendo tutto questo per aiutarmi!<

>>Ho le mie buone ragioni per farlo!<<

E così mi trovai davanti a questa sorta di....buco nero negativo. Entrato lì dentro sarei uscito dalla mia mente e tornato alla realtà.

>Allora è questa la fine? Le nostre strade si separano!<

>>Solo per poco! Le nostre vite sono destinate ad incrociarsi nuovamente in futuro! Magari nella realtà!<<

Mi avvicinai sempre di più al gorgo finché non fui a mezzo metro da esso. Mi voltai un ultima volta verso il mio “salvatore” sorridendo.

>Grazie Darkrai! Grazie per avermi fatto conoscere la verità!<

>>..................La prossima volta che c'incontreremo, Adam,..............non avrai più così tanta voglia di ringraziarmi.<<

>Che hai detto? Non ho s...<

Con la mano libera, Darkrai mi diede uno spintone facendomi cadere all'indietro dentro al portale per la realtà da lui creato. Prima che si richiudesse, Darkrai mi parlò un ultima volta.

>>Vuoi davvero saperlo?.....MY NAME IS DANTE!<<

>Cosa?!<

BUIO

>......a fare i ROBOT ROCK OH YEAH per un solo BRAINWASHER......Eh? Che cavolo è successo?<

.....................................................................

*

Eh? Che cavolo è successo? Perché sono sdraiato in questo bagno che sta cadendo a pezzi?...........Ah già, giusto. Il litigio per quella cosa delle fangirls.

Oooohhhh che male alla testa.
Credo che alla fine l'intonaco o che altro abbia fatto centro. Almeno sono contuso e non ferito. È già una gran cosa: non posso permettermi di perdere altro sangue.

Cos'è che stavo facendo?..........Il testamento biografico, è vero! Dov'è?

-…...............................................

Fiuuu! L'ho trovato. Era sotto a un po' d'intonaco ma fortunatamente è intatto.
Non sapevo che questi rotoloni, oltre ad essere infiniti, fossero pure indistruttibili.

Dunque..... Eravamo rimasti a quando............... No, un attimo. C'è qualcosa che non va.
Sono arrivato a scrivere solo fino a quando Albedo mi attacca..... e poi basta!
E tutto quello che è successo dopo? Dove sono le visite di Dante, Vergil ed i Pinguini all'ospedale? Dove sono la scoperta delle registrazioni e dei veri piano del Capo? E che fine hanno fatto tutte quelle turbe mentali con Darkrai?.......................................

Forse credo di aver capito: mentre scrivevo dev'essermi caduta in testa una piastrella, un mattone o qualunque cosa dal soffitto che mi ha colpito in testa facendomi svenire.
Allora, tutto quello che ho scritto riguardo dalla visita di Dante in poi, in realtà, ho solo sognato di scriverlo!

D'accordo, sembra assurdo, ma questo non significa che le cose non possano essere andate così!
Del resto, dovreste ormai aver capito che le situazioni al limite dell'impossibile sono all'ordine del giorno per me.

Tra tutte le cose che mi sono successe da quando sono diventato un A'sK, la storia della mia trasformazione, della mia prigionia nella cella in stile Vincenzo Natali e la comparsa nella mia testa di quel falso Pokémon Neropesto è stata la più assurda mai avuta in tutta la mia vita:

• Il risultato di difendermi da un alieno incazzoso attaccabrighe porta a farmi andare in berserk e disintegrare la piazza più famosa del mondo.

• Abnett mi rinchiude in una cella fantascientifica violando almeno una quarantina di leggi nel tentativo di farmi stare buono.

• Un tizio a forma di pokémon che ruba DNA altrui mi compare nella testa e mi fa ridiventare sano di mente illustrandomi i miei difetti.

Ma questo genere di cose capitano a tutti gli Helpers o solamente al sottoscritto?
Domanda inutile. Ormai so di essere una calamita per i guai.

Tornando a “Darkrai”, ancora oggi, non ho compreso le sue ultime parole: >>My name is Dante!<<.

In questi due anni ho investigato nel tentativo di scoprire se il Dante che conosco io centrasse in qualche modo con tutto questo. Ma, tra pedinamenti ed interrogatori con P.d.F. ed umani amici/conoscenti di Dante, alla fine non sono mai riuscito a trovare una prova che confermasse i miei sospetti. Così alla fine mi sono arreso.
La cosa, in effetti, non avrebbe mai potuto stare in piedi: gli unici a conoscere la prigione siamo solo io, Abnett ed una cerchia ristrettissima di Helpers, P.d.F. ed addetti della S.o.S..
Se Dante l'avesse scoperto sarebbe piombato direttamente nella prigione sfondando tutto a suon di Rebellion ed Ebony&Ivory.
Altro che collegamenti mentali e via dicendo!

Il mistero però rimane: non so chi sia quel tipo, non so quali siano le sue intenzioni, non so che faccia abbia realmente, e non so se “Dante” sia il suo vero nome.

-.............................................................

È meglio che ricominci a scrivere. Non so neanche per quanto tempo sia rimasto svenuto e questo non va affatto bene. So solo che ho perso tempo prezioso.
Però c'è un problema: non posso rivelare quello che è successo con Albedo, con Abnett e la prigione.

Il Capo, per coprire quello che era successo a Roma, aveva comunicato ad ogni ufficio stampa che la distruzione di Piazza San Pietro era stata dovuta ad un attentato terroristico nei confronti della Chiesa.
È vero, la maggior parte della popolazione c'ha creduto ma qualche scettico rimane sempre, soprattutto se quelli ad esserlo fanno parte dei servizi segreti.
È incredibile di come quei tizi sentano odore di bruciato a chilometri di distanza.

Credo che non debba dare spiegazioni su quali sarebbero le conseguenze se uno di questi tizi scoprisse la verità.

Quindi, per chi ancora non l'avesse capito, non posso mettere quello che ho vissuto realmente nel testamento biografico perché sennò finiremo tutti, me in primis, in quella sostanza di scarto di origine animale che viene comunemente chiamata m***a!

Se lo scrivessi davvero rimarrei comunque fregato:

• se muoio e poi scoprono il testamento leggendo la verità, è vero che Abnett avrà quel che si merita...............però.... SVEGLIA! Sarei morto!

• se scoprono il testamento con scritta la verità ma sopravvivo verrei preso e buttato in qualche luogo tipo AREA 51.

È la mia solita fortuna: qualunque scelta io faccia, alla fine, perdo sempre.
La stessa cosa sta succedendo proprio ora:

• se solo avessi ancora il mio iPhone potrei chiamare qualcuno della S.o.S. per avvertirli di quello che sta succedendo qui dentro, risolvere la situazione e salvarmi da tutto questo casino, ma dato che sono stato così scemo da averlo distrutto in precedenza col Bloody Bringer in un impeto di rabbia, non posso farlo.

• anche se avessi un qualsiasi telefono funzionante non potrei comunque chiamare i soccorsi. Ah! Mi dite il perché?.... Perché mi ritrovo dall'altra parte del mondo! Siccome volevo festeggiare il miglioramento dei miei P.d.F., che sono di origini giapponesi, avevo deciso di fare una festa a tema giapponese e mi sono detto >Che festa a tema giapponese sarebbe se non la festeggiassimo in Giappone?<. Idiota.

Morale: non posso chiamare nessuno perché ho un telefono ridotto in briciole e se ho un telefono che funziona non posso telefonare a nessuno perché il giapponese non lo conosco e se chiamassi la filiale S.o.S. italiana ci metterebbero troppo tempo per arrivare e io sarei, al loro arrivo, ormai bello che morto.

Ora capite del perché vi ho parlato del perdere sempre ad ogni scelta che faccio?
Sono fo***to in entrambi i casi.

-..................................................

Tornando al testamento, ora devo fare una “piccola modifica” su quello che ho scritto a proposito di Albedo.

Ecco, qualche righina sopra alle lettere e non si legge più niente.
Ora non mi resta che riscrivere l'ultimo pezzettino.

Uhm......che posso scrivere per sostituire l'attacco di Albedo?...................................... Ci sono! Mi basterà dire che sono stato vittima di un borseggio finito male. È perfetto!

“Cammino da solo, sotto la pioggia e prendo una scorciatoia finendo in un vicolo dove c'è un tipo che mi punta un coltello e dice >>Fuori i soldi, amico!<<. Poi aggiungo che, dopo tutto lo stress che ho accumulato in quella giornata sfigatissima (vi ricordate Shiro che vuole uccidermi, la Maserati rubata ed il resto?) reagisco male, disarmo il criminale e inizio a gonfiarlo come un canotto lasciandolo esanime in un angolo.”

Un po' stereotipata come cosa ma può funzionare.

Anche se quelli dei servizi segreti dovessero nutrire dei sospetti mi basterà dire che ho imparato quelle mosse dai miei P.d.F. per autodifesa.
Bé, in un certo senso, qualcosa ho “memorizzato” davvero sui P.d.F..
La mia è una mezza verità.

Bene.
Dopo questa enorme parentesi, direi di ritornare a parlare di cosa mi è successo dopo che sono svenuto a causa della mia grande perdita di sangue.

Ok, ci sono. Pronti? Partenza....... Via!

*

>No!...anf....... Dove sono?.....La...anf....la tuta......no. Non voglio quella tuta.... è così...anf....così.......anf...... Perché la voglio se non la voglio?....anf......È come se fossi nudo quando ce l'ho!..No....anf anf.....d-devo...devo uscire dai cubi!.....Dante......non sei tu....!.......Sei......... AH!<

Che mi è successo?.............. Dove sono?................. Di sicuro sono in un letto.......... Ma che ci faccio in un letto?
Ah, è vero! Non ho controllato i miei poteri è ho finito per perdere troppo sangue e svenire.
Sono il solito stupido.

No, un momento! Io ero nell'HIGH VOLTAGE a cercare il resto dei miei pazienti ed ero solo. Chi è stato a portarmi qui?

Mi trovo in una stanza enorme interamente piena di letti bianchi affiancati tra loro. Sembra non esserci anima viva qua dentro e il silenzio regna sovrano. Sul letto alla mia destra c'è il mio smoking speciale ben disteso e ordinato con cui sono venuto alla festa.

Cavolo, ma sono in mutande!

Mi alzo di scatto per raggiungere lo smoking ma vengo sorpreso da un forte capogiro. In un gesto istintivo mi porto la mano destra in fronte accorgendomi che è fasciata. La mano, intendo.

Wow! Devo aver perso un bel po' di sangue per avere la testa che gira così.

Meglio rivestirsi prima che qualcuno mi veda. Tra l'altro vorrei sapere in che posto sono ora.
È mai possibile che ogni volta che svengo dopo aver usato i poteri mi ritrovo in un letto d'ospedale?
Però, a pensarci bene, devo per forza essere ancora dentro l'HIGH VOLTAGE. Del resto, se un palazzo contiene casinò, centri commerciali, arene, piscine, ristoranti, piste da rally e fognature profonde come il Grand Canyon, deve averci anche un ospedale incorporato, no?

-.......................................................

Una piccola stretta al papillon.............. Et voilà! Finito!

Da quel che vedo, lo smoking è perfettamente pulito e non sembrano esserci strappi. Gran cosa che sia a molecole instabili; devo ricordarmi di ringraziare Reed Richards per avermelo creato a tempo di record per il party a tema di stasera.
Uhm....... Magari mandargli un cesto di frutta? Però intesto il regalo solo a lui o a tutta la Future Foundation?............... Bah! Si vedrà.

Un momento! Sento qualcosa!

L'intera sala è vuota e gli unici rumori che dovrebbero sentirsi sono quelli dei miei passi.....e invece ce ne sono degli altri in avvicinamento!
Ok, che devo fare in questi casi? Scappo o vado incontro? Scappo o vado incontro? Sca...

>>Oh! Che sorpresa!<<

>.......JACK?!<

Non ci credo! Quello è Jack Skellington! Che diavolo ci fa lui qui?!

>>In ossa e costume. Per fortuna noto che ti sei ripreso.<<

>Ho un buon fattore rigenerante. Ma dimmi, perché sei qui e come hai fatto ad entrare? Tu sei americano!<

>>Questo è vero. Ma ho semplicemente convinto i buttafuori all'ingresso del palazzo a farmi entrare.<<

Almeno so che siamo ancora nell'HIGH VOLTAGE.

>E come? Offrendo a Kid Bu caramelle e a Cell un nuovo lavoro?<

>>Non amo la corruzione: mi è bastato dirgli di essere parte di....uhm... Come si chiama già quell'impresa che fa videogiochi?<<

>Quale? Ce ne sono centinaia.<

>>Quella scritta di giallo e blu.<<

>CAPCOM, intendi?<

>>Esatto! Proprio quella!<<

>Tu non sei della CAPCOM!<

>>Hai ragione, ma ha mostrato lei la mia seconda avventura Oogie's Revenge.<<

>Mi prendi in giro, vero?<

>>Per niente! E poi, ti sei già dimenticato le apparizioni che ho fatto nel primo e secondo KINGDOM HEARTS?<<

>..............Sai una cosa? Lasciamo stare! Non voglio neanche sapere come hai fatto a seguirmi fino in Giappone. Uhm.....però, ora che sei qui, forse puoi aiutarmi. Prima di svenire stavo cercando i MIEI P.d.F.: sai se ne hai visto qualcuno?<

>>P.d.F.....P.d.F., P.d.F.......... Giapponesi?<<

No! Austro-ungarici-vietnamiti!

>Sì, hai presente? Vestiti eccentrici, occhi giganti, capelli improponibili......<

>>Ah sì, quelli! In effetti fanno sempre cose un po' strane.<<

Detta da uno scheletro di 2 metri che fa espressioni facciali, canta, balla e si trasforma in uno spaventapasseri lanciafiamme assassino, ha perfettamente senso.

>.....aehm.....Perché ti sei messo in quel modo? Fai la vedetta?<

>>Vedo se trovo le tue P.d.F..<<

>Eh eh, non credo che questo serv..... Time out! “Le MIE P.d.F.”? Perché al femminile?<

>>Quando ti ho trovato ferito ti ho preso per portarti al pronto soccorso del grattacielo ma eri messo così male, ed eravamo così lontani dalla destinazione, che, se non fosse stato per loro due, dubito che sarei riuscito a salvarti.<<

>Senti, non andare per enigmi. “Loro due” chi?<

>>Non saprei; non mi hanno detto i loro nomi. So solo che una aveva i capelli azzurri e l'altra rossi più lunghi.<<

> Hai delle gambe chilometriche che ti fanno andare velocissimo... Non ti viene il dubbio che, per andare più veloce di te, abbiano fatto qualcosa di, come dire, “insolito”?<

>>Ora che ci penso, qualcosa è successo: quella con i capelli rossi ha trasformato i suoi vestiti.<<

>I vestiti?! Trasformati?!<

Uhm......... Sento odore di ragazze magiche.

>>Che aria pensierosa. Ti è venuto in mente qualcuno su chi possano essere?<<

>...Forse...<

>>...<<

>...D'accordo... Senti, siccome ora sono in forma, che ne dici di andarcene da qui e trovare i miei P.d.F.? Mi rode un po' sapere che sono da qualche parte a divertirsi mentre io mi trovo qua.<

Così ci mettiamo in cammino.

>>Quindi posso venire anch'io?<<

>[sospiro]... Ormai sei qui. Tanto vale.....!<

>>Sapevo di poter contare su di te!<<

>Non posso mica riportarti indietro. E poi, se dici il vero sul quella cosa della CAPCOM, in un certo senso sei anche tu un invitato. Non un mio P.d.F., che sia chiaro.<

>>...Per il momento no.<<

>Togli “per il momento” e mantieni il “no”; già devo sopportare su di me più di un centinaio di pazienti, non me ne servono mica degli altri!... [sospiro sbuffato]... Se solo Nubilari fosse ancora qui!<

>>Trovo davvero un peccato che vuoi due non siate mai riusciti ad andare d'accordo.<<

>È andata com'è andata. Eravamo troppo discordanti per poter diventare amici...<

*

>Ehi!<

E si voltò.

>>............Che fai qui?<<

>...[sbuffo irriverente]... Dovrei fartela io questa domanda! Dopo quello che hai fatto ho pensato che ti avrebbero buttato fuori all'istante.<

>>...<<

>Sai, subito non ci ho fatto caso, ma quando sono rinsavito nella cella e mi hanno “scarcerato” la mia testa ha iniziato a lavorare e, ricollegando alcuni elementi........ Insomma, tutto quello che ho scoperto non è stata solo una coincidenza, dico bene, Ric?<

Riccardo Nubilari sembrò essersi pietrificato un secondo quando gli posi la domanda. Ma solo per un secondo.

>>......Non so a che ti riferisci!<<

>Oh, andiamo! Lo sai eccome! O devo rivedermi il filmato delle telecamere che TU mi hai voluto far vedere?<

>>!¡!<<

>Questa non te l'aspettavi, eh? Su, confessa! Non negare l'evidenza!<

>>..........Chiudi la porta.<<

>Come vuoi. L'ufficio è tuo.<

-.............................................................

>Bene. Non può sentirci nessuno. Avanti, spara!<

>>......Come lo hai capito?<<

>Posso formulartelo in 4 parole: non-credo-nelle-coincidenze. Ti faccio prima un piccolo riassunto: nella zona ospedaliera in cui ero ricoverato erano venuti a farmi visita, oltre ai miei P.d.F. Dante e Vergil, anche i Pinguini di Madagascar, che ricordo appartenere a te. I pinguini mi fecero vedere il tanto agognato filmato registrato dalle telecamere della nostra agenzia girando però attorno su come ne fossero entrati in possesso. Dopo che Dante andò via, Kowalski iniziò a smanettare misteriosamente sul suo pc portatile dicendo di penetrare nel sistema di sorveglianza per far qualcosa alla spy movie e “casualmente” si imbatté in un filmato di te ed il resto degli A'sK J-Élite intenti a guardarsi le riprese sul mio combattimento nell'ormai ex-Piazza San Pietro. Sempre “per caso” il pinguino ti rintracciò nuovamente mentre percorrevi con Abnett uno dei percorsi adibiti per dirigersi nel suo ufficio. Altro fatto misterioso fu che, nonostante fossimo nei condotti d'areazione, i pinguini riuscirono ad orientarsi e raggiungere ugualmente l'ufficio di Abnett. Curioso, non è vero?<

>>Arriva al dunque!<<

>Non mettermi fretta e lasciami concludere come si deve!...[schiarimento di voce]...Dicevo, i fatti che si erano creati per farmi conoscere la verità non potevano essere di origine casuale: dietro alle troppe coincidenze e colpi di fortuna da parte dei pinguini doveva nascondersi qualcuno nell'ombra a man...<

>>Se ti dico che ci sono io dietro a tutto questo la smetti di parlare?<<

>A parte che mi hai interrotto, perché non dovrei continuare? Ti rode di come io ci sia arrivato...?<

>>E solo che non ti sopporto più!<<

>Bah! La verità è che per te vedermi con questo nuovo carattere è uno shock in piena regola, dico bene, Ric?<

>>Non chiamarmi Ric!<<

>Lo prendo per un sì.<

Senza neanche rendermene conto stavo sfiancando Nubilari a colpi di parole. Dopo aver sospirato, la mia nemesi doveva aver capito che non me ne sarei andato dal suo ufficio finché non gli avessi svelato cosa avesse tramato, e si sedette su una sedia per poi mettersi una mano sulla tempia come a voler significare una grande stanchezza.

>>...[sospiro]...Vai solo avanti....<<

>Ricordandomi di quello che era successo nella camera d'ospedale mi sono messo a rimuginare su dei particolari che, all'apparenza insignificanti, nascondevano in realtà prodigiosi indizi: in primo luogo il rinvenimento del filmato top secret, ma quello che mi ha insospettito di più sono stati due video: quello riguardante voi Élite mentre Abnett è intento a mostrarvi le registrazioni su di me e quello successivo in cui il Capo ti sta scortando nel suo ufficio.<

>>Non capisco che ci sia di strano.<<

>...Il corridoio!<

>>..?!..<<

>È stato proprio questo a farmi capire che qualcosa non andava: il corridoio!<

>>Ma di che stai parlando?<<

>Subito non c'avevo fatto caso ma il corridoio dove stavate camminando tu e Abnett distava parecchio dalla sala dove avevate visto qualche minuto prima il filmato che mi riguardava. In questi 5 giorni da quando sono uscito dai cubi ho investigato ed una delle cose che ho fatto è stato provare a fare il percorso sala-corridoio nello stesso tempo che avevo visto nei filmati. Ho rifatto il vostro stesso tragitto almeno una decina di volte cronometrando sempre quanto tempo ci mettessi. E sai cos'è venuto fuori? Anche correndo a massima velocità è impossibile raggiungere quel corridoio dalla sala in meno di 8 minuti. Com'è possibile allora che nelle riprese delle telecamere successive a quelle ambientate in sala voi eravate già nel famigerato corridoio? In tempo reale non sarebbe stato fattibile.... a meno che i filmati della sala non fossero state registrazioni mentre quelle del corridoio prese dal vivo!<

>>E questa sarebbe una prova? I corridoi della filiale sono tutti uguali!<<

>Errore: sono simili......non uguali. Peccato che le differenze siano davvero lievi e difficili da notare. A volte anche per me.<

>>Quindi ammetti di non avere prove concrete per accusarmi. Il corridoio che mi hai visto percorrere poteva essere un vicino alla sala.<<

>Altro errore: nel periodo in cui i miei poteri erano instabili ho causato lievi danni alle strutture dell'agenzia come bruciature, graffi e quant'altro un po' ovunque. Siccome già allora la filiale italiana stava grattando il fondo del barile per la scarsità di...ehm...budget, i segni che ho lasciato in quel periodo non sono mai stati eliminati e ci sono tutt'ora. Dovresti ricordartelo, dato che i nostri stipendi scesero in picchiata.<

>>È successo tutto questo solo il mese scorso e ne parli manco fossero passati 10 anni!<<

>Dettagli... Quello che sto cercando di dirti è che mi ricordo alla perfezione i segni che ho lasciato nelle varie zone dell'edificio e che grazie a questi so riconoscerle anche se, come dici tu, “sono tutte uguali”.<

>>Non prendermi per il c**o! Quello che mi stai dicendo è una cosa impossibile da fare! Non puoi aver memorizzato ogni singolo danno che hai provocato!.... Arriva al punto!<<

>Era ora!... Insomma, mi ero ricordato di avere intravisto nel filmato uno dei miei segni lasciati in precedenza nel corridoio. Quei segni in particolare, ricordo di averli fatti all'ottavo piano sotterraneo.... E infatti, quando mi hanno scarcerato la settimana scorsa, sono subito andato a controllare per vedere se quello che avevo visto nel video fosse lo stesso corridoio percorso da te ed il Capo.......<

>>E quindi?<<

>Bé, ecco..... alla fine non ero proprio più così sicuro...<

>>Fortuna che eri quello che si ricordava ogni cosa alla perfezione...<<

>Questo però è andato a mio vantaggio per scoprire la verità: siccome ero incerto di aver individuato il corridoio giusto, assoldai alcuni miei P.d.F. per rubare le registrazioni custodite nell'archivio principale della filiale.<

>>Tu hai fatto COSA?!<<

>Rilassati! Dopo sono tornati al loro posto.<

>>...<<

>...<

>>...<<

>...Nulla da ridire? Buono!.... Insomma, ho visionato segretamente i filmati. E sai cos'è venuto fuori? Non solo i due filmati sospetti differivano per l'orario ma tra loro c'era una differenza temporale di quasi 3 giorni! Il video di te ad Abnett segnava le 21:34 del 3 Novembre mentre quello di voi Élite intenti a vedere il filmato su di me segnava le 02:31 del 1° Novembre, ossia nelle poche ore successive alla distruzione della piazza e il mio ricovero all'ospedale della S.o.S.! Vergil mi ha confermato che il giorno in cui lui, Dante e i tuoi P.d.F. pinguini sono venuti a trovarmi era la sera del 3 Febbraio, esattamente qualche minuto prima che Kowalski ti individuasse “casualmente” sul suo pc! I miei sospetti si erano quindi rivelati esatti e non ebbi più dubbi in proposito: il filmato di te ed il resto degli Helpers A'sK J-Élite che i pinguini mi fecero vedere era solo una registrazione!<

Ricevetti da Nubilari, che nel frattempo si era alzato dalla sedia, un breve e lento applauso.

>Uh? Che significa?<

>>Ti faccio i miei complimenti. Hai indovinato. Ci hai messo una vita per dirmelo ma ce l'hai fatta. Vorrei però sapere dov'è che ho sbagliato.<<

>Bé... La prossima volta che vuoi ingannare qualcuno non avere per complici dei pinguini a cui piace fare i “canarini”.<

>>Non dovevo fidarmi di quei pennuti!<<

>Ah, non prendertela con tutti loro! È stato solo uno del gruppo a spifferarmi il tuo piano.<

>>Soldato?<<

>Bingo!<

>>C***o, lo sapevo! È sempre colpa sua!<<

>Ahahahaha! Mi ha detto per filo e per segno ogni particolare!<

>>!¡!.... È quand'è che te lo avrebbe detto?<<

>Oh bé, direi subito dopo avermi sc...!<

Avrei dovuto stare zitto in quel momento.

>>Appena sei stato... “cosa”?<<

>Aaeehhmm...... Niente!<

>>Non dirmi che...... No!... Ma sei proprio un gran figlio....!<<

>Eddai! Piano con le parole!<

>>...Vieni qui a rompermi facendoti tanto il figo con spiegoni infiniti solo per sapere che tutte le ca***te dette da te che mi sono sorbito fino adesso in realtà te le ha dette Soldato! È andata così, non è vero?<<

Come me, anche Nubilari aveva un ottimo intuito. Per mia sfortuna.
Dovevo trovare un modo per calmarlo e fargli estorcere la verità!

>Ehm...... Te l'ha mai detto nessuno che hai degli occhi bellissimi?<

>>Questa è l'ultima goccia!<<

Tentativo fallito.

>No, Ric! Mettila giù, non è un giocattolo!... Che vuoi fare con quella sedia?... Ric?<

>>Perché non provi ad intuirlo, “detective”?!<<

*

>...Decisamente TROPPO discordanti!<

>>Secondo te perché lo hanno cacciato dalla S.O.S.? Avendolo avuto come A'sK l'ho sempre trovato bravissimo.<<

>Non l'hanno cacciato. Se n'è andato via lui...<

>>Dici davvero? Questo non lo sapevo!<<

>Bé.... pochi sanno le motivazioni che hanno spinto Nubilari a mollare il suo lavoro.<

Mentre parliamo stiamo quasi per uscire dalla zona ospedaliera di questo palazzo.
Appena termino la mia frase su Nubilari, Jack accelera il passo superandomi e tentando di pararmisi davanti come se volesse chiedermi qualcosa.
Purtroppo questa è soltanto un'ipotesi in quanto, mentre mi supera, vedo che va a sbattere contro una persona.
Non riesco a vederla dato che il mantellone scenografico nero e viola di Jack copre almeno il 90% di quello che vedo frontalmente, ma dall'urletto effeminato che ha fatto quando si è scontrata con lo scheletro ed è finita insieme a lui addosso a me facendoci finire sul pavimento, sembra una ragazza. O almeno, mi auguro che sia una ragazza!

Mi chiedo quante cadute e dolori debba ancora riservarmi la serata...

Ah! Cos'è questa roba bollente che ho addosso?! Bruciabruciabruciabruciabrucia!!!

>>Voglio che ti svegli. ORA!<<

>Aaahhh! Ma che c***o?!<

Mi sveglio di soprassalto.
Sono nuovamente seduto per terra con la schiena appoggiata al muro.... E sono sempre nel bagno.

Devo essermi addormentato un attimo mentre scrivevo.

…...Che diavolo era quello che ho sentito? L'ho sicuramente sognato...... Eppure...... Quella voce non mi sembrava nuova... Dov'è che l'ho già sentita?

-...................................................................

Tanto per cambiare, là fuori il casino continua imperterrito.

È mai possibile che sono circondato da P.d.F. potenti e a nessuno di loro è saltato in mente di intromettersi nello scontro ninja VS shinigami per interromperlo?

O-oh! Mi sta venendo il dubbio che in realtà ci abbiano pensato e l'abbiano fatto ma che gli esiti siano invece solo peggiorati. Pensandoci bene, quando prima ho provato a sbirciare dalla porta e sono stato quasi centrato dalla falce vagante mi era sembrato di vedere il Fragolo nella trasformazione “Freezer Plagiato” inseguito dal Sommo Shinigami e Riuk.

Sì. Non c'è alcun dubbio che la cosa sia degenerata.

Bah! Stavolta non posso neanche contare sull'aiuto di Dante. Tanto per cambiare, Sparda Jr sarà troppo preso da questa specie di...“orgia del combattimento” per ricordarsi di me! Scommetto che non sa neanche dove sono.

..............Spero solo che Jack e gli altri stiano bene.

*

>AAAAHHHH!!!! SCOTTAAA!!!<

Mi basta un colpo di reni per alzarmi completamente da terra.
L'unico inconveniente è che Jack e il/la tizio/a misterioso/a, trovandosi sopra di me, volano per aria.

Il Re della Zucche compie piroette a mezz'aria atterrando perfettamente in piedi con la sua solita grazia. Come se non bastasse, gli cade anche tra le braccia Mami Tomoe.....

MAMI TOMOE?!

Allora è lei che si è scontrata con Jack!.... Ma che ci fa in divisa da Maga?

>>Sta bene, signorina?<<

La Maga alza lo sguardo per vedere il salvatore che l'ha presa al volo trovandosi davanti la “faccia” di Jack con il suo solito sorriso.
Scommetto che sverrà tra tre, du...

Oh! Mi ha anticipato di un secondo. O forse sono io ad essere in ritardo.

>>Ehm... Signorina? Sta bene?<<

>A te come sembra che stia?<

>>Avrà avuto un calo di zuccheri per svenire così?<<

>Già. Hai ragione. Capita a tutti di non avere più zucchero nel sangue quando si ha a 30 centimetri dal volto la testa di un non-morto a forma di scheletro vestito come il Fantasma dell'Opera.<

>>Oh!... Dovrò scusarmi con la signorina non appena si riprenderà.<<

>Se ti vede di nuovo le farai venire una crisi isterica.<

[M.T. (Mami Tomoe)]>>....mmm...uhm....<<

>>Si sta riprendendo!<<

>Presto! Dalla a me! Non vorrai mica che si risvegli di nuovo tra le tue braccia, vero?<

>>La conosci meglio di me. Sai cosa fare.<<

Così Mami passa delicatamente da Jack a me.

>Senti, io sto qua con lei solo un attimo, tu nel frattempo aspettami fuori dalla zona ospedaliera, che devo “prepararla” alla tua visione. Senza offesa, Jack.<

Basta un cenno della sua testa per farmi capire la sua comprensione. Dopodiché si appresta a dirigersi verso l'uscita. Ammesso che lui sappia quale sia.

[M.T.]>>....uh....<<

>Ehi! Ben svegliata.<<

[M.T.]>>...Che ci faccio in braccio a te? Non stavi male?<<

>Mi sono ripreso in fretta, ma mentre uscivo dall'ospedale, appena ho voltato l'angolo mi sono scontrato con... “qualcuno”.<

[M.T.]>>Almeno stai bene....<<

>Eh-eh!<

[M.T.]>>...<<

>...<

Mi chiedo perché le si sia arrossato il viso... Mah!

[M.T.]>>... Ehm... Potresti mettermi giù, ora?<<

>Ah, si!<

Quando scende dalle mie braccia i piedi di Mami fanno un rumore molto simile a.... non so... a quando si cammina in una pozzanghera bassa...
“Pozzanghera bassa”? Ho davvero detto “pozzanghera bassa”?