Una cena con i Potty
(ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)
Parte
2
Povero
TDL.
Investito, spiaccicato sul
parquet.
I
suoi occhi verdi vi fissano con evidente rimprovero.
Ma che ci posso fare io se mia
moglie si fa venire in mente certe idee malsane?
Forse potrei semplicemente fare finta di niente… forse potrei
prendere il Volpino qui presente e svignarmela in bagno…
forse…
“ZIO
DRACOOOOO!”
Argh!
Cos’è questa massa informa
che mi ha buttato a terra e che mi oscura la vista? Non sono capelli rossi
quelli che ho negli occhi? Acciderbolina. Direi
proprio di SI.
Le
possibilità sono due.
O
TDL è stato buttato dai malefici gemelli Potty nell’ennesimo secchio di tintura
altamente tossica, nonché indelebile ma più sulla
tonalità di un pomodoro maturo, e si è gettato sul mio bel faccino dicendo le
sue prime due parole (che guarda caso sono ZIO e DRACO) o i Potterini in persona attualmente si stanno divertendo a
giocare con i miei capelli.
Opto per la
seconda.
E’ la faccia di Lily Potter quella ha due centimetri dal mio
naso? Si,direi proprio di si.
E Sirius Potter è l’altro malefico
marmocchio che con le forbici dalla punta arrotondata sta…ODDIO
MIO…STA…
“NANETTO SMETTILA DI
TAGLIARMI I CAPELLI!”
Sono
inorridito.
Quel bastardo di un
mostriciattolo ha tagliato una ciocca dei miei serici ciuffi
biondi.
Cioè, avete presente la gravità
della situazione?
AVETE MINIMAMENTE
PRESENTE?
“Ma… ma…”
Me
lo scrollo di dosso.
Oh
no, nonno…
“Ma…ma… mammaaaa!”
S’è
messo a piangere. ODDEA santissima.
E
quindi al suo urlo di soccorso chi accorreranno
tempestivamente?
“Oh,
‘sera Draco.”
Buonasera anche a te Mrs Sfregiato!
“Weasley…”
“Draco, quando comincerai a
chiamare Ginny, Ginny?”
Bah, sinceramente credo
avverrà quando Potter potrà
dire di avere una vita sessuale soddisfacente (si sa che dopo i due parti i
coniugi Potty abbiano interrotto i loro incontri notturni…), ovvero MAI… ma
credo che a Hermione non piaccia come risposta.
“Hermione, come te lo devo
dire che prima DEVO prendere
confidenza?”
“E
tutti questi anni non l’hai ancora presa?”
Ma che domande idiote
fa?
“Evidentemente
NO.”
Mia
moglie mi fulmina con lo sguardo e porta la Signora Sfregiato e i marmocchi nel
soggiorno.
TDL
è afflitto e mugola contro la mia gamba sinistra.
Mi guarda con uno dei suoi
sguardi imploranti.
So
già cosa mi vuole dire.
“No
TDL non possiamo andare a casa di zio Blaise, se è questo che pensi.”
Poi
ILLUMINAZIONE.
Avete presente quello che
uscì da una tinozza piena d’acqua gridando EUREKA?
Ecco, mi sento modestamente
nel suo stesso stato psico-fisico.
In
primis perché ho avuto l’idea più strabiliante della mia
vita.
In secundis perché sono BAGNATO come lui. TDL mi ha urinato sul polpaccio.
Con
un colpo di bacchetta pulisco l’escremento indesiderato a
prendo TDL in braccio (credo sia diventato
incontinente).
“Ci
smaterializziamo al Paiolo Magico, mio amico peloso.”
Allora, guardo a
destra.
Nessuno.
A
sinistra.
Nessuno.
Ok…
1…2…3…
Perché non mi riesco a
smaterializzare?
Riproviamo.
Insomma…1...2…3
Cosa?
Ultima
volta!
1...2…
“DRACO SMETTILA! HO MESSO UN
INCANTESIMO ANTI SMATERIALIZZAZIONE SU TUTTO IL
QUARTIERE!”
Cavolo.
Accipicchia.
Di
chi sarà questa voce soave?
FORSE di Hermione Jane
Granger?
E mi ritrovo tristemente
seduto alla mia tavola con tutto il Potterame.
TDL
è depressamene sepolto sotto la mia
sedia.
Poco fa i
gemelli Potty hanno provato a fargli la piastra alla
coda…
Che brutto
colpo!
Sfregiato sembra stia andando a fare trekking in montagna… indossa uno
di quei maglioni “Made in Mollylandia” con sopra un’enorme H.
Idem per i malefici
marmocchi.
Il
nano ha una tutina rossa e oro (che fantasia!) e la Weasley ha deciso di entrare in un
convento per suore di clausura con la sua salopette di
jeans, per poi poter seppellire qualsiasi forma di provocazione
femminile.
Da
brava mammina, mi sembra giusto.
Fortunatamente Hermione
indossa una camicetta decisamente scollata, almeno ho
uno svago per tutta la serata.
Credo si sia
accorta
che la sto fissando il seno.
Perché il calcio che mi è arrivato
da sotto il tavolo può essere solo il suo.
Oppure…
OPPURE…
“Sfregiato, ACCIDENTI! Mi
stai facendo piedino!”
Maledetto pezzente
Grifondoro!
“Strano Draco, non ti facevo
tanto checca…”
“HARRY, i
bambini!”
Oddio
mio.
Questo è un
manicomio.
Meglio rifugiarmi nella
valle della misericordia e uscirne domani a mattina
inoltrata.
Sicuramente
meglio.
“NO
HARRY, TE L’HO DETTO 100 VOLTE! NON RIPETERE CERTE COSE DAVANTI A LILY, SIRIUS E
JAMES!”
“Ma
tesoro…”
“NON VOGLIO CHE LORO
CRESCANO IMMATURI E…”
“Ginny,
amore…”
“…E
CHE SENTANO CERTE PAROLE!”
“GINNY, I BAMBINI NON HANNO
SENTITO NULLA, PERCHE’ NON CI
SONO!”
Silenzio.
Panico.
Misericordia
divina!
Per
tutti tranne ME.
Ribadisco: i gioielli in cassaforte,
armadio con incantesimo, comodino sottochiave, profumi barricati, TDL sotto la
mia sedia…
TDL
è sotto la mai sedia?
Oh
no.
Oh
no.
NONONONO.
Mi
sono affacciato sotto la sedia.
TDL
NON CI STA!
Cavolo!
Fuggi fuggi generale per tutta la
dimora.
Naturalmente alla ricerca
dei malefici 3 e del cadavere di TDL.
Dove sono?
Al
San Mungo.
Vi
sembrerà strano ma la ricerca ha portato buoni
risultati.
Nel
bagno abbiamo trovato i 3 individui e il cane.
Uno
di loro decisamente da portare al San
Mungo.
E
questa ORRIBILE serata si è fortunatamente chiusa
ancora prima di cominciare veramente, con Hermione che fa finta di essere
dispiaciuta ( ma io lo so che non lo è), io seduto con Potty in sala d’attesa al
San Mungo che leggo l’ultimo numero di “Magic Witch” e
la Weasley che
corre da tutte le parti.
Ma
la cosa più bella sapete qual è?
Che
questa volta non è TDL i paziente del dottor Chambers.
NONONO.
E’
Sirius Potter che mentre cercava, insieme alla sorellina pestifera, di
infilare il suddetto Volpino nel water e poi scaricare è scivolato nella già
citata tazza del gabinetto.
E
Sacco di Pulci, che era evacuato dal giardino e andava a difendere il suo amico
peloso ha tirato lo scarico.
LA
VENDETTA
PULCIOSA E’
AVVENUTA!
Hermione lo aveva detto che quel gatto era più intelligente di un essere
umano.
E chissà perché non gli avevo
MAI dato retta…
…fino ad
ora!
Nel
letto.
Con
la donna della mia vita.
Naturalmente
nudo.
Potete immaginare quindi
cosa è accaduto fino a poco fa.
Ma sorvoliamo i
dettagli.
La
mogliettina qui accanto a me ha deciso di ospitare la Potty family per un
notte.
La
Weasley già ha protestato più volte
per i rumori molesti abbastanza numerosi, dicendo che
ci sono dei BAMBINI (chissà se includeva anche lo Sfregiato nella lista?) in
questa casa.
Ho
appena esposto la mia teoria ad
Hermione.
Sghignazza.
“Oh, ma ha ragione
Draco.”
“Già, ma finalmente domani
mattina se ne andranno lasciando la dimora libera… e
TDL potrà vivere in santa pace!”
“Mah, non
proprio…”
“Come NON proprio? Non dirmi che Potter resta qui anche
domani perché…”
“Draco?”
“Si?”
“Harry domani mattina se ne
va.”
”E
allora perché… ODDIO MIO NO!”
“SI!!!! Non è stupendo!?”
“NONONO!”
Mi
bisbiglia qualcosa all’orecchio.
“…”
“Pronto Blaise? Si lo so che sono le due del mattino… si LO SO che dormivi da
appena quaranta minuti… volevo chiederti se potevi ospitare me e TDL… per
quanto? Non so, almeno 11 anni… tempo che mio figlio andrà ad Hogwarts…”
FINE
Di
questa demenzialità assurda.
GHGHGH.
Basta.
Lo
so che dovrei studiare.
Infatti ora
vado.
Il
mio dovere mi impone di farlo, ma il piacere di
rimanere a scribacchiare su WORD. Pazienza.
Ringrazio per le
recensioni:
Potterina_88_, Mione 09,
Erin, alice_chan, lady_slytherin, PazzaWendy, MartyViper,COwy23.
BACI
*ISOOO*