Salve a tutti!! Questa è la mia prima fanfiction! Sono troppo emozionata….è assolutamente idiota…..tutta la storia nasce da un sogno della mia amica ele…è piuttosto stupida, e ve ne renderete conto leggendo, ma abbiate pietà di me perché non avete idea di che divertimento sia scriverla!!! Fatemi sapere se vi piace!!!

Meg alias Riko

 
è trascorsa una tipica giornata in casa Brief. Come al solito, Vegeta ha passato quasi ogni minuto del suo tempo ad allenarsi nella gravity room, Bulma è rimasta chiusa in laboratorio con suo padre a progettare chissà quale nuova tecnologia e Trunks è andato a scuola e poi direttamente a casa di Goten a pescare pesci megagiganti dal fiume che neanche all’esselunga ce ne sono di così grandi. Giunta la sera, dopo un pasto in cui Vegeta e Trunks hanno, come al solito, stupito Bulma per il loro incredibile appetito (mangiando all’incirca 25 di quei megapescioloni di cui si parlava prima, a testa), hanno guardato un film (naturalmente non Vegeta, figuriamoci se uno come lui si guarda pretty woman) e poi si sono tutti messi a letto.

12.00 p.m

-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!- un urlo terrificante. Ancora praticamente addormentata Bulma tenta di convincere il marito ad andare a vedere cosa sia capitato, dato che l’urlo proviene dalla stanza del figlio, ma naturalmente Vegeta non ha la minima intenzione d alzarsi dal letto, tanto che per convincerlo è costretta a minacciarlo di lasciarlo senza cibo a tempo indeterminato. Vegeta trova Trunks seduto sul letto, avvolto nella coperta e con in mano il suo orsacchiotto di peluche Bobidi (pechè c’era Bibidi, Babidi, c’era Bu, e Bobidi dove lo mettiamo?) e piange come una fontana –beh? Che diavolo succede? Ti sembra il modo di urlare nel cuore della notte?- -papà…..ho fatto un sogno terribile…..- -ah, è così? Non ho parole….il figlio del principe dei sayan che strilla come una donnicciola per un brutto sogno…..- -no papà….questo era un sogno terribile…..- -beh, io non lo voglio sapere, rimettiti a dormire!- -no, non posso….è stato un sogno troppo orribile…c’era..- -ho detto che non mi interessa!- -…c’era una grande onda e sopra quattro contabili e un galeone!- -quattro contabili e un galeone?! Ma che razza di stupido sogno è? E tu ti saresti spaventato per una cavolata del genere?! Adesso ti rimetti a dormire e ci lasci in pace fino a domani mattina!(che abbiamo meglio da fare noi di là!)(ßfrase censurata da Vegeta per non sconvolgere il figlio)-. E così detto, Vegeta pianta in asso il bambino e se ne torna a letto.

2.00 a.m

Vegeta si sveglia di soprassalto. –Vegeta….si può sapere perché ti metti a fare tutto questo trambusto a quest’ora del mattino?- Bulma è piuttosto scocciata, come si fa a fare un rilassante sonno di bellezza (completato da due fette di cetriolo sugli occhi) se gli altri membri della tua famiglia decidono di svegliarsi a tutte le ore? Vegeta è assolutamente sconvolto, non è possibile che una cosa simile possa essere capitata proprio a lui…..-beh? Allora?- -non posso crederci……ho avuto un incubo…..- -ah si? E di che si tratta? Freezer che ritorna? O magari Cell? O  Majin-bu….o più semplicemente il frigo che si svuota e tutti i supermercati chiusi?- Vegeta è talmente sconvolto che non si accorge neanche della battuta evidente-no…..era…..una grande onda, con sopra…quattro contabili e un galeone!!- -oh tesoro…..sei sicuro di sentirti bene? O forse sono io che non ci sento bene….hai detto quattro contabili e un galeone? Ma che strano sogno è?- ma ormai Vegeta è completamente sconvolto e non capisce più una mazza del mondo che lo circonda. A questo punto Bulma si rende conto che tantovale rimettersi a dormire perché il marito è ormai in catalessi.

6.00 a.m

-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!- altro urlo terrificante. A questo punto non è difficile capire da chi Trunks abbia ereditato gli acuti. Bulma, pensando in un primo momento di essere diventata cieca a causa delle fette di cetriolo sugli occhi, si ritrova nel suo letto, cerca il marito che naturalmente non c’è, ha già iniziato gli allenamenti. –accidenti ai mariti….quando servono non ci sono mai..- maledicendolo , Bulma si alza e inizia a vestirsi, mentre si infila i pantaloni (o qualsiasi altro capo d’abbigliamento, non è rilevante) riflette sul terribile sogno che ha appena fatto……..non può assolutamente tenerlo per sé, deve raccontarlo a qualcuno……

 
ed ecco che il primo capitolo è finito…..vi ho sconvolti, eh? Posso immaginarlo…..comunque…..non so voi, ma io scrivendo questa fanfiction sono ormai posseduta dai 4 contabili……se vi capita di sognarli fatemelo sapere!!!

Ed ecco il secondo capitolo di questa terribile fanfiction-epidemia….continuate a dirmi se vi capita di sognare i 4 contabili! Ringrazio per tutte le recensioni e ringrazio di nuovo ele alias tari per avermi raccontato questo suo strano sogno, perché scrivere questa fanfiction mi diverte incredibilmente. Continuate a recensire!

 Meg alias Riko alias Hiwa

2.00 p.m

Dopo essersi tormentata per tutta la mattina, Bulma decide di chiamare Chichi per raccontarle il suo terribile incubo, così prende il telefono (supertecnologico e iperaccessoriato) e fa scorrere la rubrica fino al suo numero (ebbene si, in quella specie di capanna dei tre porcellini in cui vive con la sua famiglia, Chichi ha il telefono) tum..tum..-pronto?- senza preoccuparsi minimamente di chi ci sia dall’altro capo del filo Bulma inizia a raccontare: -oh, Chichi, se sapessi che sogno terribile ho fatto! Non avrei saputo cosa fare se non te lo avessi raccontato! C’era una grande onda e sopra quattro contabili e un galeone! Lo so che sembra assurdo, ma è proprio così!- Per tutta risposta, un grugnito. mioddende, a questo punto Bulma si chiede: ma che razza di voce è venuta a Chichi? Forse ha il raffreddore, sembra una voce da uomo….forse Chichi è un trans? -ehm…mi scusi, io non sono Chichi- Bulma è piuttosto perplessa –ah no? E chi è lei?- (possibile che Chichi si sia fatta l’amante? Eh no, così non va bene, Chichi è una racchia, non è mica giusto che lei abbia un amante! Questa cosa a Bulma non va affatto giù) –Sono Mister Satan, signora-  Oddende, è evidente che ha sbagliato numero…..ma ancora peggio…ha raccontato un suo incubo, il peggiore che abbia mai avuto a quella sottospecie di scimmione di Satan! Beh, e così sia, almeno si è liberata di un peso……a questo pensiero, felice come una pasqua, sbatte la cornetta in faccia allo “scimmione”. Il pover’uomo ci rimane con un palmo di naso e si chiede: e quella chi era? E che razza di strana storia gli ha raccontato? Contabili…galeoni…e che diavolo significa? Ma tutte queste profonde riflessioni vengono interrotte da un pensiero di gran lunga più importante: è l’ora del pisolino, il pisolino pomeridiano di Mister Satan. Lo “scimmione” si sistema su un’amaca in giardino e si addormenta stringendo tra le braccia il suo orsacchiotto di peluche Bobidi (sempre il solito)

4.00 p.m

-yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!!!- (si, avete capito bene, yay) Satan si sveglia di soprassalto e, agitandosi come un pesciolino spastico, cade giù dall’amaca procurandosi l’ennesimo bernoccolo violaceo. Che sogno terribile! Mai fatto un sogno tanto spaventoso…..in quel momento Satan si accorge di essere caduto sopra il peluche, che ha la testa completamente spappolata. Questo è un colpo troppo duro per lo “scimmione” che piangendo come un forsennato corre a telefonare a Videl. –Videeeeeeeeeeeel!- -Papà? Oddende papà ,che è successo?- Videl è piuttosto scocciata, ora che vive con Gohan ha benaltro a cui pensare…..(vi lascio immaginare cosa) che diavolo vuole quello scimmione di suo padre adesso?! (povero Satan, tutti lo chiamano scimmione…) –oh, Videl….ho spiaccicato la testa di Bobidi…..e poi, ho fatto un sogno…un incubo…era terribile….- -(e a me dovrebbe interessare?)(ßfrase censurata da Videl per non shockare suo padre)e cos’hai sognato?- - c’era una grande onda con sopra quattro contabili, un galeone e una bottiglia di crodino!- a questo punto Videl, ormai del tutto convinta che suo padre sia completamente scemo decide saggiamente di sbattergli il telefono il faccia, e il povero Satan deve ormai constatare che due donne gli hanno sbattuto il telefono in faccia in una sola giornata.

E con questo capitolo si aggiunge un nuovo elemento: la bottiglia di crodino!!! Santodende, ogni riga che scrivo questa fanfiction m sembra + demenziale! E non finisce qui…..il peggio deve ancora arrivare!!!

E con questo siamo già al terzo capitolo…..mi sa che devo rallentare un po’, altrimenti la finisco subito… il problema è che scrivere questa fanfiction è estremamente divertente…..come al solito, ringrazio tutti quelli che mettono delle recensioni e  tari per avermi raccontato il suo sogno, che però riguarda solo i 4 contabili e il galeone, il resto della storia è inventato. Grazie ancora a tutti quelli che leggono!!

Meg alias Riko alias Hiwa

 


11.00 p.m

Sdraiata sul suo letto, Videl riflette seriamente su quali provvedimenti prendere riguardo a suo padre che ha ormai senza ombra di dubbio perso il senno.. pensando pensando, l’unica soluzione che le viene in mente è quella di spedirlo in una casa di ricovero per anziani, o meglio in una clinica psichiatrica….deicide di parlarne con Gohan, ma voltandosi verso di lui si accorge che il suo “carino neosposino” si è già placidamente addormentato (e anche stanotte non si fa niente!)(ßpensieri sconci di Videl da me tralasciati) e si rende conto che non le rimane altro da fare che mettersi a dormire.

4.00 a.m

(rumore di uno schiaffo)(non so come renderlo^^’ ndhiwa) Gohan si sveglia di colpo. Che male…Certo che Videl è proprio forte per essere un’umana…Si sta agitando come una forsennata, sbatacchiando le braccia da tutte le parti e bisbiglia farsi sconnesse…..forse sta avendo un incubo (Gohan è proprio un genio ndhiwa)(devo smetterla subito con queste note, o finirò col prenderci gusto ndhiwa)sarà il caso di svegliarla…le da una leggera spintarella, ma non sapendo controllare molto bene la sua forza la fa ruzzolare giù dal letto. La povera Videl si sveglia ritrovandosi lunga distesa sul pavimento –che è successo?- -non lo so, ti agitavi come un’indemoniata e ho pensato di svegliarti..- -..buttandomi giù dal letto?- -mi dispiace….- -beh, non importa…….questo non è niente in confronto a ciò che stavo sognando…..- -ah si? E che stavi sognando?- -un cosa orribile…..c’era una grande onda con sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino e un set di pentole mondialcasa!- -che?!- -quello che ho detto….- -ma è assurdo! Che razza di sogno è?- -un sogno orribile…..- -dai, non ci pensare, adesso ci rimettiamo a letto e la paura passa….(sguardo ammiccante di Gohan)- ma Videl già ronfa come un ghiro (e anche stanotte non si fa niente!)(ßebbene si ,anche quel caro, educato ragazzo che è Gohan ha pensieri sconci).

5.00 a.m

-uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!- (beh, dopo ah e yay ci voleva anche uah) –insomma Gohan! Come diavolo faccio a svegliarmi bella domani mattina se tu continui a interrompere il mio sonno rilassante? Se continuo così mi verranno certe occhiaie…..- ma Gohan non risponde, totalmente sconvolto –Gohan? Sei ancora tra noi?- ma presto si rende conto che il maritino non è più tra noi neanche con le punte degli alluci, perciò si rimette a dormire pensando ormai di essere entrata a far parte di una famiglia di scemi completi che mangiano come bufali (non so quanto mangino i bufali ma ci stava bene ndhiwa) (smettila con queste note!! Ndtutti) russano come treni e non pensano ad altro che combattere (strappandosi sempre tutti i vestiti) Gohan intanto è piombato nella disperazione più nera, non avrebbe mai immaginato che una cosa del genere potesse capitare proprio a lui..

(casa Son, alias “Capanna dei tre porcellini”)

Il piccolo Goten sta, come al solito, pescando a mani nude i megapescioloni nel fiume, quando si vede arrivare il fratello vestito da Great Sayaman con un’espressione babbea dipinta sul viso. –Oleeeeeeeee fratellone!!! Sei venuto a trovarmi!!!- non potendo più resistere, Gohan decide di confidarsi con il fratello –c’è poco da essere allegri.. ho fatto un sogno terribile…..- -ahu! Che bello! Io adoro i sogni!!- -ma se ti ho appena detto che è stato terribile….- -ah….me lo racconti? (occhi con i brilluccichini)- -se ci tieni….c’era una grande onda…..e sopra…quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino e un set di pentole mondialcasa!!- -ahu, ma che bel sogno!!!- -ma sei scemo? Ti ho già detto due volte che è stato terrificante!!- -e…e…e..sul galeone c’erano i pirati??- -no- -ah. Peccato….- arriva Chichi (che non è un trans e non ha un’amante) –Gohan, tesoro!!!! Ti fermi a pranzo non è vero? Abbiamo i megapescioloni! (tanto per cambiare)- Gohan si rende conto che a questo punto è meglio scappare, subito: se sua madre lo acchiappa gli toccherà subire l’ennesimo interrogatorio sulla sua “vita familiare” (del genere “quando avrò dei nipotini?” “ma tua moglie sa cucinare bene?” “non avete problemi economici, vero?”).

nuovo capitolo, nuovo elemento: il set di pentole mondialcasa! Non so da dove mi siano uscite tutte queste idiozie…..fino ad ora non avevo mai messo le note ed è meglio che non cominci adesso sennò buonanotte, finirei col metterne 1 marea……

4 capitolo di questa terribile fanfiction…. Non mi sembra vero di aver scritto così tanto! E ce ne manca ancora….non si perché, ma ad ogni capitolo che scrivo mi sembra di cambiare modo di scrivere e che la storia diventi meno bella di com’era prima…spero sia solo una mia impressione.. ringrazio come sempre chi legge, chi recensisce e tari per il suo grandioso sogno.

Meg alias Riko alias Hiwa

Dopo la fuga di Gohan, la vita nella capanna è continuata normalmente, a parte il fatto che Chichi ha scoperto l’esselunga e perciò forse c’è speranza che per colazione Goten potrà mangiare i cereali invece dei megapescioloni.

1.00 a.m

Chichi e Goku vengono svegliati da Goten, che piange come un vitello al macello (che fa pure rima) Chichi va subito a vedere cosa è successo al suo bambino (non è mica una madre snaturata come Bulma che pensa solo al sonno di bellezza con i cetrioli) –Oh tesoro mio…perché piangi?- -mammaaaaaaa!! Ho fatto un sogno terribileeeeeeeeeee!!!- -oh, povero il mio bambino! E cos’hai sognato, tesoro?- - c’era…..c’era….una grande onda…e sopra…quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa e una confezione di micromachine……- -…..- -è stato terribile…- -oh, si tesoro…ma non è niente….rimettiti pure a dormire…- alla faccia della madre premurosa, Chichi abbandona il suo “adorato figliuolo” e se ne torna a letto, facendosi mille seghe mentali: “lo avrò educato male?” “non gli avrò dato abbastanza da mangiare?” “avrà subito degli shock gravi di cui non sono al corrente?” (beh, se consideri shock andare a combattere contro un enorme mostro rosa che trasforma le persone in cibo e poi se le mangia…..) e altre cose del genere, finchè poi, alleluia, non si addormenta.

3.00 a.m

Il povero Goku viene brutalmente scaraventato giù dal letto (e Gohan si lamentava della forza di Videl….) dopo aver pensato ad un attacco alieno il poveretto si rende conto che la moglie sta avendo un terribile incubo: sta facendo a pezzi il cuscino, prendendo a morsi il materasso e urla frasi come: “Gohan!!! Hai fatto i compiti?!” (dalla regia si chiedono cosa c’entri questo con il sogno che sta facendo) allora il nostro eroe, che, si sa, non è dotato di un’intelligenza superiore a quella di un pesce rosso, afferra la moglie e le ficca la testa nel laghetto dietro casa (o meglio, dietro la capanna) per cercare di svegliarla. La povera Chichi si ritrova tutta bagnata e per di più su un prato, di notte. Comincia ad urlare come un’invasata: -oh, Goku! Non puoi neanche immaginare che terribile sogno….che terribile incubo ho appena fatto! C’era una grande onda con sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa (alza la cornetta, mondiacasa ti aspetta!) e una confezione di micro machine!- -Oh, che sogno divertente! (come vedete, Goten non ha preso solo l’aspetto dal padre)- -divertente! Divertente! Oh, siamo messi proprio bene! Io dico a mio marito che ho fatto un sogno terribile e lui dice che è divertente!- indignata, se ne torna a letto, lasciando Goku come un cretino sul praticello e sotto una leggera pioggerellina autunnale (non che c’entri molto, ma mi piaceva l’idea ndhiwa). Il povero martire decide che meglio rimanere a dormire lì, piuttosto che subire la furia della sua pazza e irascibile moglie.

 
E con questo siamo già a tre elementi aggiunti…questa fanfiction mi ricorda un po’ quel gioco dove si aggiunge sempre un elemento, quello che fa “alla fiera dell’est…..”

Ed eccomi qua con il 5 capitolo! Avete ragione, ho sbagliato, “alla fiera dell’est…” non è un gioco, ma una canzone…..eh vabbè, non è grave….leggendo le recensioni mi sono resa conto che tutti i chiedono cosa ci trovino di tanto spaventoso in questo sogno i personaggi di questa fanfiction…..beh, non c’è niente di spaventoso! È fatto apposta così…..è questa la cosa demenziale! Grazie ancora a chi legge e recensisce sempre!

 Meg alias Riko alias Hiwa

La mattina seguente Goku si risveglia sul praticello e, dopo aver pensato in un primo momento di essere stato cacciato di casa da Chichi, si ricorda cosa è successo. Tutto contento entra in casa a fare colazione sperando che di trovare qualcuno a cui raccontare il sogno che ha fatto, ma non trova nessuno, perché tutti dormono. Dopo aver fatto colazione (con ben 74 megapescioloni, perché Goku è uno che tiene molto alle tradizioni (basta il fatto che non si cambia mai la tuta) e non sostituirà mai i suoi adorati megapescioloni per dei banali corn flakes) decide di andare al palazzo del Supremo per farsi una bella chiacchierata con Junior. Il poveretto è in piena meditazione, quando si vede arrivare Goku, tutto contento. –Ciao Junior! Come te la passi quassù?- per poco non gli viene un colpo nel trovarsi la faccia da criceto allegro di Goku a 20 centimetri dalla faccia –Ciao, come mai sei qui? (o meglio “che diavolo ci fai qui? Che vuoi da me? Ti è andata a fuoco la casa? Ci si è abbattuta sopra una tremenda inondazione e/o una frana? No? E allora, di grazia, che diavolo vuoi da me, che sto meditando in santa pace?!” ma dato che Junior è un tantino più educato di Vegeta queste cose non le dice, e si limita ad un “come mai sei qui?”) –Sono venuto a farti visita! Ti va di andare ad allenarci da qualche parte? Così già che ci siamo ti racconto un sogno fantastico che ho fatto!- A questo punto, Junior si rende conto che non c’è niente da fare, la sua meditazione è stata interrota e ormai non può essere ripresa, quindi tantovale andare con lui ad allenarsi. Tra un calcio, un pugno e un’ onda energetica (della durata di 75 minuti da me contati con il cronometro ndhiwa) Goku racconta il suo sogno a Junior –Urca, che bel sogno! Proprio divertente! C’era una grande onda, e sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa e una confezione di micromachine!- per poco Junior non viene colpito dall’onda energetica (perché solo un idiota non riuscirebbe a schivarla, con tutto il tempo che ci mette Goku a farla si fa tranquillamente in tempo ad andarsi a bere un caffè al bar) –un’onda….contabili, galeoni, pentole…ma che razza di sogni fai? (sei da psicanalisi!)(ßanche questo non viene detto da Junior per educazione)- -non so, però è proprio divertente!- -io non ho parole……-

11.00 p.m (palazzo del Supremo)

Dopo aver meditato per tutto il pomeriggio (dopo  che Goku se ne è andato, cioè all’ora di pranzo per andare a mangiare a scrocco da Jirobai) Junior decide di mettersi a dormire.

1.00 a.m

Junior si sveglia di colpo (senza il minimo urlo, perché lui è un gentleman con molto contegno) e non riuscendo più ad addormentarsi a causa dell’incubo che lo ha svegliato decide di fare una passeggiata per il palazzo. Trova Dende sveglio a meditare (questi namecciani meditano sempre!) -Junior! Come mai sei sveglio a quest’ora?- -potrei farti la stesa domanda….- -io sono il Supremo, devo sempre vegliare sugli esseri umani…..- -ah, sarà….- -Junior, leggo la preoccupazione nei tuoi occhi…..cosa ti turba?- (non so se Dende parli così, ma mi diverto troppo… ndhiwa) –ho fatto un sogno….- -perché non me lo racconti?- (forse sto esagerando, ora sembra uno psicologo… ndhiwa) –c’era una grande onda….e sopra…quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine e un rasoio da barba gillette!- silenzio –Dende?- silenzio –ci sei?- ma Dende non c’è neanche un po’, perché a furia di stare sveglio a vegliare sugli esseri umani gli è venuto un gran sonno e si è addormentato.

7.00 a.m

Popo sta facendo le pulizie quando trova Dende seduto su una sedia, con due occhiaie spaventose, tutto imbronciato. –Supremo? Cosa le è capitato?- -oh Popo, perché il destino ce l’ha tanto con me? Prima mi hanno messo qui come un cretino a far da balia a questi pazzi degli umani e senza mai farmi dormire, e quando finalmente riesco ad addormentarmi faccio un sogno terribile!- -un sogno? Che genere di sogno?- -un incubo! Una grande onda con sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine e un rasoio da barba gillette!- -oh, Supremo! Ma lei ha proprio bisogno di uno psicanalista!- no,no… così non va….riavvolgiamo la scena, come nel film “vita da strega”…..-oh, Supremo! Ma lei ha proprio bisogno di dormire un po’!- -e io che ho parlato a fare fino ad ora? Ma non importa….tanto ormai lo so, il mio destino è di restare sempre sveglio…..- Vedendo Dende così di cattivo umore, Popo decide che è meglio stargli lontano e ne approfitta per andarsi a fare un sonnellino……

 
e si continua con gli elementi che si aggiungono…….tornando a quello che dicevo prima, Goku non si spaventa affatto per il sogno, anzi, lo trova divertente! Sarà perché è il più forte e coraggioso? O semplicemente il più stupido? (io voto x la seconda)

Abbiamo superato la metà di questa fanfiction…..spero davvero che vi faccia ancora divertire almeno un po’! la cosa più difficile dello scrivere questa ff è che succede praticamente sempre la stessa cosa, perciò divento matta a cercare di non fare tutti i capitoli uguali!

Meg alias Riko alias Hiwa

Quando Popo si sveglia è già suonato mezzogiorno. Il poveretto si rende conto che la sua morte è vicina: non ha preparato il pranzo! Se non lo prepara lui chi lo preparerà? (il nostro Popo è una specie di desperate housewife) Si mette ai fornelli, ma non gli viene in mente niente da cucinare! La pasta al pomodoro…troppo banale…la cotoletta alla milanese…troppo pesante, Junior non la mangerà mai…(è un gentleman con molto contegno e che non mangia cose pesanti che potrebbero rovinargli la linea) e perché non i megapescioloni che gli ha portato Goku? Tutto contento apre il frigorifero…orrore! Quel cretino non li ha semplicemente portati! Se li è pure mangiati tutti! A questo punto deve ricorrere all’arma segreta: chiedere una ricetta a Jirobai (che è ospite fisso al programma “la prova del cuoco”) Si precipita giù dal palazzo, e si ritrova davanti Balzar –Popo! Che bella sorpresa! Come mai sei qui?- -Sono venuto a chiedere una ricetta a Jirobai….- -Oh, mi dispiace, Jirobai non c’è, ma non ti preoccupare, ho qui qualcosa che potrebbe farti comodo- e detto questo gli mette in mano un grosso pollo arrosto –è tutto quello che è avanzato dall’ultima visita di Goku..(e siamo pure fortunati che sia avanzato qualcosa)- -Oh ti ringrazio! Se non preparo qualcosa per pranzo quei due mi linciano…(dura la vita della casalinga, povero Popo….)a proposito….sai mantenere un segreto?- -si, certo- -Oh, per fortuna! Perché ho fatto un sogno terribile e non mi va che si sappia in giro…però a qualcuno devo pur raccontarlo e il Supremo e Junior mi sembrano di cattivo umore oggi….- -oh, capisco, certo, dimmi dimmi…- -Ho sognato che c’era una grande onda e sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine e un rasoio da barba gillette!- per poco Balzar non si mette a ridere, ma dato che è per natura un tipo pacato e tranquillo e che vede Popo davvero sconvolto, cerca di mantenere un’aria seria e, se è possibile, dispiaciuta –oh….ma è proprio uno strano sogno….- -oh, puoi dirlo….è stato terribile…ma ora è meglio se vado, altrimenti il pollo si raffredda!- (la sua natura di casalinga prende il sopravvento) e se ne va, mentre Balzar, non riuscendo più a trattenere le risate si rotola rantolando per terra….

10.30 p.m

Dopo aver riso praticamente per tutta la giornata, Balzar decide di mettersi a letto pensando “hahahaha, magari sogno anche io i contabili e tutto il resto….” E sempre ridendo come un matto si addormenta……per poi svegliarsi 10 minuti dopo , strillando come un invasato. –Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!- (se è un gatto farà miah, no?)  Salta giù dal letto e, schizzando come una sogliola, salta addosso a Jirobai –Jirobaaaaaaaai………….non immagini neanche che sogno orribile ho fatto…..c’era una grande onda e sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine, un rasoio da barba gillette e un materasso eminflex………!!!- ma Jirobai non lo ascolta minimamente, anzi, non si è neppure svegliato. A questo punto Balzar pensa che l’unica cosa sensata da fare è tornarsene a letto, perché tanto ormai la paura gli è passata.

La mattina seguente, Balzar si sveglia e trova Jirobai intento ad abbuffarsi -Jirobai! che ti succede? Intendi svuotare completamente il frigorifero?- ma Jirobai lo ignora completamente, si alza dal tavolo e se ne va. “dove starà andando?” comincia a chiedersi Balzar, ma vedendo un avanzo di crostata sul tavolo decide che è molto meglio farsi gli affari propri e godersi la torta, perché non si sa mai che Jirobai torni indietro e si mangi pure quella.

 
Intanto Jirobai giunge alla casetta del genio delle tartarughe, dove incontra Crilin –Oh ciao Jirobai, quanto tempo che non passavi a trovarmi! Devo ancora farti conoscere mia moglie e mia figlia….- -Si, si, va bene, dopo! Prima di tutto devo raccontarti un terribile sogno che ho fatto! Devo assolutamente raccontarlo a qualcuno! C’era una grande onda e sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine, un rasoio da barba gillette e un materasso eminflex!!!-.

Ed è concluso anche il 6 capitolo! Mi sa che Junior mi sta vendendo leggermente (mica tanto leggermente) OOC….eh vabbè, infondo può capitare….continuate a recensire mi raccomando!

7 capitolo....sinceramente questo capitolo non è che mi convinca molto, ma dato che domenica parto e sto via 2 settimane e quindi non potrò più postare, ho voluto scrivere un altro capitolo per non farvi credere che io sia morta......già il fatto che io sia riuscita a postare è 1 miracolo, perchè il mio computer sta dando i numeri e si blocca se solo lo tocco.....cmq ringrazio come al solito tutti quelli che recensiscono e che sopportano pazientemente questa fanfiction terribile....

Meg alias Riko alias Hiwa

 


Jirobai se ne va coperto di bernoccoli: infatti C-18 vedendolo in casa sua lo ha scambiato per un ladro e gliele ha date di santa ragione finchè Crilin non l’ha fermata spiegandole che di trattava di un suo amico.

1.30 a.m

Crilin si sveglia di colpo e comincia a percuotere sua moglie nel tentativo di svegliarla, ma C-18 non sembra volersi minimamente svegliare, perciò il poveretto deve continuare così per 20 minuti –ma si può sapere che ca...(ehm...contegno per favore!) vuoi? Io cerco di dormire!- -(eh, ma và? Non me n’ero accorto, tra un pò neanche con le cannonate ti svegliavo!!….)(<-- pensiero censurato da Crilin perchè ha troppa paura di sua moglie)(e fa bene, tutti dovrebbero aver paura delle proprie moglie ndmogli)scusami...è che ho fatto un sogno terribile....- -e tu mi hai svegliata per dirmi questo?!- -beh.....si (sorriso innocente e infantile)- -...........(comincia a incazzarsi di brutto)- -.....te lo posso raccontare....? (stesso sorriso)- -beh, tanto ormai mi hai svegliata!!- -oh, è un sollievo......sapessi che paura! c'era una grande onda e sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine, un rasoio da barba gillette, un materasso eminflex e un set di coltelli miracle blade!!!- a questa risposta C-18 si alza e se ne va strillando -ma perchè ho sposato un mentecatto del genere?!- (ma povero Crilin....ndhiwa) sentendo queste parole Crilin scoppia a piagere come una fontana.

4.00 a.m

C-18 (che non sapendo dove andare a dormire si è addormentata sul divano) cammina avanti e indietro per il salotto e tra un pò si strappa tutti i capelli -ma come è possibile? come è possibile che io, un cyborg abbia avuto un incubo? oh, se lo sapesse C-17....oh, io devo dirlo a qualcuno....ma a chi lo posso raccontare? non si deve sapere in giro! ho una reputazione da difendere!- (è sulla buona strada per diventare vegeta 2 la vendetta) pensa tu che penso anch'io (e chi sei tu? sono io! io chi? tu! oh vabbè.....non importa, è un modo di dire....) decide di scriverlo su un foglio e poi di buttarlo dalla finestra, così non lo troverà mai nessuno(a parte forse i pesci, dato che siamo su un isola e tutto intorno c'è solo il mare). Ma si sa che la fortuna non c'è mai quando serve, perchè il foglio va a incastrarsi sotto una siepe (siepe maledetta! ora ti incenerisco! ndc-18 no ti prego! ndsiepe) e viene trovato la mattina dopo dal Genio delle Tartarughe che stava cercando l'ultimo numero di playboy che aveva perso.....-e questo cos'è? toh, un foglio! e che ci sarà scritto? vediamo un pò......."una grande onda con sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine, un rasoio da barba gillette, un materasso eminflex e un set di coltelli miracle blade" ah! ho capito! è una lista della spesa! ma chissà di chi è......- ma mentre si scervella per capire di chi sia la "lista della spesa" il Genio viene distratto, dato che, sempre sotto la stessa siepe, trova anche il suo giornale, e si sa che nell'elenco delle cose importanti del Genio delle Tartarughe al primo posto ci sono le donne, ma al secondo c'è playboy, perciò tutto il resto, fosse pure il Papa in persona, passa in secondo piano.

La mattinata trascorre normalmente, Crilin continua a piangere in un angolo, C-18 lo ignora e gioca con Marron, il Genio legge i suoi giornaletti. Giunto il pomeriggio, il Genio si prepara a fare il suo pisolino pomeridiano (la regia coglie l'occasione, stimolata dall'ASL per ricordare che i vecchi devono sempre fare un pisolino pomeridiano, come fa il nostro beneamato campione del mondo, Mister Satan, perchè così intanto i nipoti possono darsi alla pazza gioia, senza che i loro nonni sputa-dentiera a tradimento li disturbino con idiozie come l'uso della "maglietta della salute" odiata dai giovani di tutto il mondo) con in mano la sua barbie Bobida (moglie di Bobidi) (naturalmente senza vestiti)(la barbie, non il Genio, non vogliamo che ci si blocchi la crescita).

4.00 p.m

-uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayaaaaaaaaaaaaaaa!- (devo scrivere un dizionario degli urli post-incubo ndhiwa) urlando come un forsennato, il Genio spicca un balzo che potrebbe provocare seri danni ad un uomo della sua età, ma saltando sbatte la testa contro la grondaia e ricade a terra tramortito. Purtroppo per lui in casa non c'è nessuno, perchè Crilin, nel tentativo di riappacificarsi con sua moglie, ha deciso di portare la famiglia al cinema. Per sua fortuna, però, arriva Yamko che era venuto a chiedergli in prestito l'ultimo numero di playboy....

ormai manca poco alla fine....ancora 3 capitoli e qst storia demenziale giungerà alla sua fine!! ora che ci penso mi è venuta in mente un'altra domanda.....c'erano molti errori in qst capitolo? se è così perdonatemi, ma quando l'ho scritto nn mi funzionava word quindi nn ho potuto controllare.....