4 contabili e 1 galeone di Bobinsky (/viewuser.php?uid=9946)
Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.
Lista capitoli:
Capitolo 1: *** 4 contabili, 1 galeone...... ***
Capitolo 2: *** ..1 bottiglia di crodino.. ***
Capitolo 3: *** ..1 set di pentole mondialcasa... ***
Capitolo 4: *** ..1 confezione di micromachine.. ***
Capitolo 5: *** ..1 rasoio da barba gillette.. ***
Capitolo 6: *** ..1 materasso eminflex.. ***
Capitolo 7: *** ..1 set di coltelli miracle blade.. ***
Capitolo 1 *** 4 contabili, 1 galeone...... ***
Salve a tutti!! Questa è
la mia prima fanfiction! Sono
troppo emozionata….è assolutamente
idiota…..tutta la storia nasce da un sogno
della mia amica ele…è piuttosto stupida, e ve ne
renderete conto leggendo, ma
abbiate pietà di me perché non avete idea di che
divertimento sia scriverla!!!
Fatemi sapere se vi piace!!!
Meg alias Riko
è trascorsa una tipica
giornata in casa Brief. Come al solito, Vegeta ha passato quasi ogni
minuto del
suo tempo ad allenarsi nella gravity room, Bulma è rimasta
chiusa in
laboratorio con suo padre a progettare chissà quale nuova
tecnologia e Trunks è
andato a scuola e poi direttamente a casa di Goten a pescare pesci
megagiganti
dal fiume che neanche all’esselunga ce ne sono di
così grandi. Giunta la sera,
dopo un pasto in cui Vegeta e Trunks hanno, come al solito, stupito
Bulma per
il loro incredibile appetito (mangiando all’incirca 25 di quei
megapescioloni di
cui si parlava prima, a testa), hanno guardato un film (naturalmente
non Vegeta,
figuriamoci se uno come lui si guarda pretty
woman) e poi si sono tutti messi a letto.
12.00
p.m
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!-
un
urlo terrificante. Ancora praticamente addormentata Bulma tenta di
convincere
il marito ad andare a vedere cosa sia capitato, dato che
l’urlo proviene dalla
stanza del figlio, ma naturalmente Vegeta non ha la minima intenzione d
alzarsi
dal letto, tanto che per convincerlo è costretta a
minacciarlo di lasciarlo
senza cibo a tempo indeterminato. Vegeta trova Trunks seduto sul letto,
avvolto
nella coperta e con in mano il suo orsacchiotto di peluche Bobidi
(pechè c’era
Bibidi, Babidi, c’era Bu, e Bobidi dove lo mettiamo?) e
piange come una fontana
–beh? Che diavolo succede? Ti sembra il modo di urlare nel
cuore della notte?-
-papà…..ho fatto un sogno
terribile…..- -ah, è così? Non ho
parole….il figlio
del principe dei sayan che strilla come una donnicciola per un brutto
sogno…..-
-no papà….questo era un sogno
terribile…..- -beh, io non lo voglio sapere,
rimettiti a dormire!- -no, non posso….è stato un
sogno troppo orribile…c’era..-
-ho detto che non mi interessa!- -…c’era una
grande onda e sopra quattro
contabili e un galeone!- -quattro contabili e un galeone?! Ma che razza
di
stupido sogno è? E tu ti saresti spaventato per una cavolata
del genere?!
Adesso ti rimetti a dormire e ci lasci in pace fino a domani
mattina!(che
abbiamo meglio da fare noi di là!)(ßfrase censurata da Vegeta per non
sconvolgere il figlio)-. E così
detto, Vegeta pianta in asso il bambino e se ne torna a letto.
2.00
a.m
Vegeta
si sveglia di soprassalto.
–Vegeta….si può sapere
perché ti metti a fare tutto questo trambusto a
quest’ora del mattino?- Bulma è piuttosto
scocciata, come si fa a fare un
rilassante sonno di bellezza (completato da due fette di cetriolo sugli
occhi)
se gli altri membri della tua famiglia decidono di svegliarsi a tutte
le ore?
Vegeta è assolutamente sconvolto, non è possibile
che una cosa simile possa
essere capitata proprio a lui…..-beh? Allora?- -non posso
crederci……ho avuto un
incubo…..- -ah si? E di che si tratta? Freezer che ritorna?
O magari Cell?
O Majin-bu….o
più semplicemente il frigo
che si svuota e tutti i supermercati chiusi?- Vegeta è
talmente sconvolto che
non si accorge neanche della battuta
evidente-no…..era…..una grande onda, con
sopra…quattro contabili e un galeone!!- -oh
tesoro…..sei sicuro di sentirti
bene? O forse sono io che non ci sento bene….hai detto
quattro contabili e un
galeone? Ma che strano sogno è?- ma ormai Vegeta
è completamente sconvolto e
non capisce più una mazza del mondo che lo circonda. A
questo punto Bulma si
rende conto che tantovale rimettersi a dormire perché il
marito è ormai in
catalessi.
6.00
a.m
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!-
altro urlo terrificante. A questo punto non è difficile
capire da chi Trunks
abbia ereditato gli acuti. Bulma, pensando in un primo momento di
essere
diventata cieca a causa delle fette di cetriolo sugli occhi, si ritrova
nel suo
letto, cerca il marito che naturalmente non c’è,
ha già iniziato gli
allenamenti. –accidenti ai mariti….quando servono
non ci sono mai..- maledicendolo , Bulma si alza e inizia a vestirsi, mentre si infila i
pantaloni (o
qualsiasi altro capo d’abbigliamento, non è
rilevante) riflette sul terribile
sogno che ha appena fatto……..non può
assolutamente tenerlo per sé, deve
raccontarlo a qualcuno……
ed
ecco che il primo capitolo è finito…..vi ho
sconvolti, eh? Posso immaginarlo…..comunque…..non
so voi, ma io scrivendo
questa fanfiction sono ormai posseduta dai 4
contabili……se vi capita di
sognarli fatemelo sapere!!!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 2 *** ..1 bottiglia di crodino.. ***
Ed ecco
il secondo capitolo di questa
terribile fanfiction-epidemia….continuate a dirmi se vi
capita di sognare i 4
contabili! Ringrazio per tutte le recensioni e ringrazio di nuovo ele
alias
tari per avermi raccontato questo suo strano sogno, perché
scrivere questa
fanfiction mi diverte incredibilmente. Continuate a recensire!
Meg
alias Riko alias Hiwa
2.00
p.m
Dopo
essersi tormentata per tutta la mattina, Bulma decide di chiamare
Chichi per
raccontarle il suo terribile incubo, così prende il telefono
(supertecnologico
e iperaccessoriato) e fa scorrere la rubrica fino al suo numero (ebbene
si, in
quella specie di capanna dei tre porcellini in cui vive con la sua
famiglia,
Chichi ha il telefono) tum..tum..-pronto?- senza preoccuparsi
minimamente di
chi ci sia dall’altro capo del filo Bulma inizia a
raccontare: -oh, Chichi, se
sapessi che sogno terribile ho fatto! Non avrei saputo cosa fare se non
te lo
avessi raccontato! C’era una grande onda e sopra quattro
contabili e un
galeone! Lo so che sembra assurdo, ma è proprio
così!- Per tutta risposta, un
grugnito. mioddende, a questo punto Bulma si chiede: ma che razza di
voce è
venuta a Chichi? Forse ha il raffreddore, sembra una voce da
uomo….forse Chichi
è un trans? -ehm…mi scusi, io non sono Chichi-
Bulma è piuttosto perplessa –ah
no? E chi è lei?- (possibile che Chichi si sia fatta
l’amante? Eh no, così non
va bene, Chichi è una racchia, non è mica giusto
che lei abbia un amante!
Questa cosa a Bulma non va affatto giù) –Sono
Mister Satan, signora- Oddende,
è evidente che ha sbagliato numero…..ma
ancora peggio…ha raccontato un suo incubo, il peggiore che
abbia mai avuto a
quella sottospecie di scimmione di Satan! Beh, e così sia,
almeno si è liberata
di un peso……a questo pensiero, felice come una
pasqua, sbatte la cornetta in
faccia allo “scimmione”. Il pover’uomo ci
rimane con un palmo di naso e si
chiede: e quella chi era? E che razza di strana storia gli ha
raccontato?
Contabili…galeoni…e che diavolo significa? Ma
tutte queste profonde riflessioni
vengono interrotte da un pensiero di gran lunga più
importante: è l’ora del
pisolino, il pisolino pomeridiano di Mister Satan. Lo
“scimmione” si sistema su
un’amaca in giardino e si addormenta stringendo tra le
braccia il suo
orsacchiotto di peluche Bobidi (sempre il solito)
4.00
p.m
-yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!!!-
(si, avete capito bene, yay) Satan si sveglia di soprassalto e,
agitandosi come
un pesciolino spastico, cade giù dall’amaca
procurandosi l’ennesimo bernoccolo
violaceo. Che sogno terribile! Mai fatto un sogno tanto
spaventoso…..in quel
momento Satan si accorge di essere caduto sopra il peluche, che ha la
testa
completamente spappolata. Questo è un colpo troppo duro per
lo “scimmione” che
piangendo come un forsennato corre a telefonare a Videl.
–Videeeeeeeeeeeel!-
-Papà? Oddende papà ,che è successo?-
Videl è piuttosto scocciata, ora che vive
con Gohan ha benaltro a cui pensare…..(vi lascio immaginare
cosa) che diavolo
vuole quello scimmione di suo padre adesso?! (povero Satan, tutti lo
chiamano
scimmione…) –oh, Videl….ho spiaccicato
la testa di Bobidi…..e poi, ho fatto un
sogno…un incubo…era terribile….- -(e a
me dovrebbe interessare?)(ßfrase censurata da Videl per non
shockare suo padre)e
cos’hai sognato?- - c’era una grande onda con sopra
quattro contabili, un
galeone e una bottiglia di crodino!- a questo punto Videl, ormai del
tutto
convinta che suo padre sia completamente scemo decide saggiamente di
sbattergli
il telefono il faccia, e il povero Satan deve ormai constatare che due
donne gli
hanno sbattuto il telefono in faccia in una sola giornata.
E con questo capitolo si aggiunge
un
nuovo elemento: la bottiglia di crodino!!! Santodende, ogni riga che
scrivo
questa fanfiction m sembra + demenziale! E non finisce
qui…..il peggio deve ancora
arrivare!!!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 3 *** ..1 set di pentole mondialcasa... ***
E con questo siamo già
al terzo capitolo…..mi sa che
devo rallentare un po’, altrimenti la finisco
subito… il problema è che
scrivere questa fanfiction è estremamente
divertente…..come al solito,
ringrazio tutti quelli che mettono delle recensioni e tari
per avermi raccontato il suo sogno, che
però riguarda solo i 4 contabili e il galeone, il resto
della storia è
inventato. Grazie ancora a tutti quelli che leggono!!
Meg alias Riko alias Hiwa
11.00
p.m
Sdraiata
sul suo letto, Videl
riflette seriamente su quali provvedimenti prendere riguardo a suo
padre che ha
ormai senza ombra di dubbio perso il senno.. pensando pensando,
l’unica
soluzione che le viene in mente è quella di spedirlo in una
casa di ricovero
per anziani, o meglio in una clinica psichiatrica….deicide
di parlarne con
Gohan, ma voltandosi verso di lui si accorge che il suo
“carino neosposino” si
è già placidamente addormentato (e anche stanotte
non si fa niente!)(ßpensieri sconci di Videl da me
tralasciati) e si rende
conto che non le rimane altro da fare che mettersi a dormire.
4.00
a.m
(rumore
di uno schiaffo)(non
so come renderlo^^’ ndhiwa) Gohan si sveglia di colpo. Che
male…Certo che Videl
è proprio forte per essere un’umana…Si
sta agitando come una forsennata,
sbatacchiando le braccia da tutte le parti e bisbiglia farsi
sconnesse…..forse sta
avendo un incubo (Gohan è proprio un genio ndhiwa)(devo
smetterla subito con
queste note, o finirò col prenderci gusto
ndhiwa)sarà il caso di svegliarla…le
da una leggera spintarella, ma non sapendo controllare molto bene la
sua forza
la fa ruzzolare giù dal letto. La povera Videl si sveglia
ritrovandosi lunga
distesa sul pavimento –che è successo?- -non lo
so, ti agitavi come
un’indemoniata e ho pensato di svegliarti..- -..buttandomi
giù dal letto?- -mi
dispiace….- -beh, non importa…….questo
non è niente in confronto a ciò che
stavo sognando…..- -ah si? E che stavi sognando?- -un cosa
orribile…..c’era una
grande onda con sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di
crodino e
un set di pentole mondialcasa!- -che?!- -quello che ho
detto….- -ma è assurdo!
Che razza di sogno è?- -un sogno orribile…..-
-dai, non ci pensare, adesso ci
rimettiamo a letto e la paura passa….(sguardo ammiccante di
Gohan)- ma Videl
già ronfa come un ghiro (e anche stanotte non si fa niente!)(ßebbene si ,anche quel caro, educato
ragazzo che è
Gohan ha pensieri sconci).
5.00
a.m
-uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!-
(beh, dopo ah e yay ci voleva anche uah) –insomma Gohan! Come
diavolo faccio a
svegliarmi bella domani mattina se tu continui a interrompere il mio
sonno
rilassante? Se continuo così mi verranno certe
occhiaie…..- ma Gohan non
risponde, totalmente sconvolto –Gohan? Sei ancora tra noi?-
ma presto si rende
conto che il maritino non è più tra noi neanche
con le punte degli alluci,
perciò si rimette a dormire pensando ormai di essere entrata
a far parte di una
famiglia di scemi completi che mangiano come bufali (non so quanto
mangino i
bufali ma ci stava bene ndhiwa) (smettila con queste note!! Ndtutti)
russano
come treni e non pensano ad altro che combattere (strappandosi sempre
tutti i
vestiti) Gohan intanto è piombato nella disperazione
più nera, non avrebbe mai
immaginato che una cosa del genere potesse capitare proprio a lui..
(casa
Son, alias “Capanna dei
tre porcellini”)
Il
piccolo Goten sta, come al
solito, pescando a mani nude i megapescioloni nel fiume, quando si vede
arrivare il fratello vestito da Great Sayaman con
un’espressione babbea dipinta
sul viso. –Oleeeeeeeee fratellone!!! Sei venuto a
trovarmi!!!- non potendo più
resistere, Gohan decide di confidarsi con il fratello
–c’è poco da essere
allegri.. ho fatto un sogno terribile…..- -ahu! Che bello!
Io adoro i sogni!!-
-ma se ti ho appena detto che è stato
terribile….- -ah….me lo racconti? (occhi
con i brilluccichini)- -se ci tieni….c’era una
grande onda…..e sopra…quattro
contabili, un galeone, una bottiglia di crodino e un set di pentole
mondialcasa!!-
-ahu, ma che bel sogno!!!- -ma sei scemo? Ti ho già detto
due volte che è stato
terrificante!!- -e…e…e..sul galeone
c’erano i pirati??- -no- -ah. Peccato….-
arriva Chichi (che non è un trans e non ha
un’amante) –Gohan, tesoro!!!! Ti fermi
a pranzo non è vero? Abbiamo i megapescioloni! (tanto per
cambiare)- Gohan si
rende conto che a questo punto è meglio scappare, subito: se
sua madre lo
acchiappa gli toccherà subire l’ennesimo
interrogatorio sulla sua “vita
familiare” (del genere “quando avrò dei
nipotini?” “ma tua moglie sa cucinare
bene?” “non avete problemi economici,
vero?”).
nuovo capitolo, nuovo elemento: il
set di pentole
mondialcasa! Non so da dove mi siano uscite tutte queste
idiozie…..fino ad ora
non avevo mai messo le note ed è meglio che non cominci
adesso sennò
buonanotte, finirei col metterne 1 marea……
|
Ritorna all'indice
Capitolo 4 *** ..1 confezione di micromachine.. ***
4
capitolo di questa terribile
fanfiction…. Non mi sembra vero di aver scritto
così tanto! E ce ne manca
ancora….non si perché, ma ad ogni capitolo che
scrivo mi sembra di cambiare
modo di scrivere e che la storia diventi meno bella di
com’era prima…spero sia
solo una mia impressione.. ringrazio come sempre chi legge, chi
recensisce e
tari per il suo grandioso sogno.
Meg
alias Riko alias Hiwa
Dopo
la fuga di Gohan, la vita nella capanna è continuata
normalmente, a parte il
fatto che Chichi ha scoperto l’esselunga e perciò
forse c’è speranza che per
colazione Goten potrà mangiare i cereali invece dei
megapescioloni.
1.00
a.m
Chichi
e Goku vengono svegliati da Goten, che piange come un vitello al
macello (che
fa pure rima) Chichi va subito a vedere cosa è successo al
suo bambino (non è
mica una madre snaturata come Bulma che pensa solo al sonno di bellezza
con i
cetrioli) –Oh tesoro mio…perché
piangi?- -mammaaaaaaa!! Ho fatto un sogno
terribileeeeeeeeeee!!!- -oh, povero il mio bambino! E cos’hai
sognato, tesoro?-
- c’era…..c’era….una grande
onda…e sopra…quattro contabili, un galeone, una
bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa e una confezione di
micromachine……- -…..- -è
stato terribile…- -oh, si tesoro…ma non
è
niente….rimettiti pure a dormire…- alla faccia
della madre premurosa, Chichi
abbandona il suo “adorato figliuolo” e se ne torna
a letto, facendosi mille
seghe mentali: “lo avrò educato male?”
“non gli avrò dato abbastanza da
mangiare?” “avrà subito degli shock
gravi di cui non sono al corrente?” (beh,
se consideri shock andare a combattere contro un enorme mostro rosa che
trasforma le persone in cibo e poi se le mangia…..) e altre
cose del genere,
finchè poi, alleluia, non si addormenta.
3.00
a.m
Il
povero Goku viene brutalmente scaraventato giù dal letto (e
Gohan si lamentava
della forza di Videl….) dopo aver pensato ad un attacco
alieno il poveretto si
rende conto che la moglie sta avendo un terribile incubo: sta facendo a
pezzi
il cuscino, prendendo a morsi il materasso e urla frasi come:
“Gohan!!! Hai
fatto i compiti?!” (dalla regia si chiedono cosa
c’entri questo con il sogno
che sta facendo) allora il nostro eroe, che, si sa, non è
dotato di
un’intelligenza superiore a quella di un pesce rosso, afferra
la moglie e le
ficca la testa nel laghetto dietro casa (o meglio, dietro la capanna)
per
cercare di svegliarla. La povera Chichi si ritrova tutta bagnata e per
di più
su un prato, di notte. Comincia ad urlare come un’invasata:
-oh, Goku! Non puoi
neanche immaginare che terribile sogno….che terribile incubo
ho appena fatto!
C’era una grande onda con sopra quattro contabili, un
galeone, una bottiglia di
crodino, un set di pentole mondialcasa (alza la cornetta, mondiacasa ti
aspetta!) e una confezione di micro machine!- -Oh, che sogno
divertente! (come
vedete, Goten non ha preso solo l’aspetto dal padre)-
-divertente! Divertente!
Oh, siamo messi proprio bene! Io dico a mio marito che ho fatto un
sogno
terribile e lui dice che è divertente!- indignata, se ne
torna a letto,
lasciando Goku come un cretino sul praticello e sotto una leggera
pioggerellina
autunnale (non che c’entri molto, ma mi piaceva
l’idea ndhiwa). Il povero
martire decide che meglio rimanere a dormire lì, piuttosto
che subire la furia
della sua pazza e irascibile moglie.
E
con questo siamo già a tre elementi
aggiunti…questa fanfiction mi ricorda un po’ quel
gioco dove si aggiunge sempre
un elemento, quello che fa “alla fiera
dell’est…..”
|
Ritorna all'indice
Capitolo 5 *** ..1 rasoio da barba gillette.. ***
Ed
eccomi qua con il 5 capitolo! Avete
ragione, ho sbagliato, “alla fiera
dell’est…” non è un gioco, ma
una
canzone…..eh vabbè, non è
grave….leggendo le recensioni mi sono resa conto che
tutti i chiedono cosa ci trovino di tanto spaventoso in questo sogno i
personaggi di questa fanfiction…..beh, non
c’è niente di spaventoso! È fatto
apposta così…..è questa la cosa
demenziale! Grazie ancora a chi legge e
recensisce sempre!
Meg
alias Riko alias Hiwa
La
mattina seguente Goku si risveglia sul praticello e, dopo aver pensato
in un
primo momento di essere stato cacciato di casa da Chichi, si ricorda
cosa è successo.
Tutto contento entra in casa a fare colazione sperando che di trovare
qualcuno
a cui raccontare il sogno che ha fatto, ma non trova nessuno,
perché tutti
dormono. Dopo aver fatto colazione (con ben 74 megapescioloni,
perché Goku è
uno che tiene molto alle tradizioni (basta il fatto che non si cambia
mai la
tuta) e non sostituirà mai i suoi adorati megapescioloni per
dei banali corn
flakes) decide di andare al palazzo del Supremo per farsi una bella
chiacchierata con Junior. Il poveretto è in piena
meditazione, quando si vede
arrivare Goku, tutto contento. –Ciao Junior! Come te la passi
quassù?- per poco
non gli viene un colpo nel trovarsi la faccia da criceto allegro di
Goku a 20
centimetri dalla faccia –Ciao, come mai sei qui? (o meglio
“che diavolo ci fai
qui? Che vuoi da me? Ti è andata a fuoco la casa? Ci si
è abbattuta sopra una
tremenda inondazione e/o una frana? No? E allora, di grazia, che
diavolo vuoi
da me, che sto meditando in santa pace?!” ma dato che Junior
è un tantino più
educato di Vegeta queste cose non le dice, e si limita ad un
“come mai sei
qui?”) –Sono venuto a farti visita! Ti va di andare
ad allenarci da qualche
parte? Così già che ci siamo ti racconto un sogno
fantastico che ho fatto!- A
questo punto, Junior si rende conto che non c’è
niente da fare, la sua
meditazione è stata interrota e ormai non può
essere ripresa, quindi tantovale
andare con lui ad allenarsi. Tra un calcio, un pugno e un’
onda energetica
(della durata di 75 minuti da me contati con il cronometro ndhiwa) Goku
racconta il suo sogno a Junior –Urca, che bel sogno! Proprio
divertente! C’era
una grande onda, e sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia
di
crodino, un set di pentole mondialcasa e una confezione di
micromachine!- per
poco Junior non viene colpito dall’onda energetica
(perché solo un idiota non
riuscirebbe a schivarla, con tutto il tempo che ci mette Goku a farla
si fa
tranquillamente in tempo ad andarsi a bere un caffè al bar)
–un’onda….contabili,
galeoni, pentole…ma che razza di sogni fai? (sei da
psicanalisi!)(ßanche questo non viene detto da
Junior per
educazione)- -non so, però è proprio divertente!-
-io non ho parole……-
11.00
p.m (palazzo del Supremo)
Dopo
aver meditato per tutto il pomeriggio (dopo
che Goku se ne è andato, cioè
all’ora di pranzo per andare a mangiare a
scrocco da Jirobai) Junior decide di mettersi a dormire.
1.00
a.m
Junior
si sveglia di colpo (senza il minimo urlo, perché lui
è un gentleman con molto
contegno) e non riuscendo più ad addormentarsi a causa
dell’incubo che lo ha
svegliato decide di fare una passeggiata per il palazzo. Trova Dende
sveglio a
meditare (questi namecciani meditano sempre!) -Junior! Come mai sei
sveglio a
quest’ora?- -potrei farti la stesa domanda….- -io
sono il Supremo, devo sempre
vegliare sugli esseri umani…..- -ah,
sarà….- -Junior, leggo la preoccupazione
nei tuoi occhi…..cosa ti turba?- (non so se Dende parli
così, ma mi diverto
troppo… ndhiwa) –ho fatto un sogno….-
-perché non me lo racconti?- (forse sto
esagerando, ora sembra uno psicologo… ndhiwa)
–c’era una grande onda….e
sopra…quattro contabili, un galeone, una bottiglia di
crodino, un set di
pentole mondialcasa, una confezione di micromachine e un rasoio da
barba
gillette!- silenzio –Dende?- silenzio –ci sei?- ma
Dende non c’è neanche un
po’, perché a furia di stare sveglio a vegliare
sugli esseri umani gli è venuto
un gran sonno e si è addormentato.
7.00
a.m
Popo
sta facendo le pulizie quando trova Dende seduto su una sedia, con due
occhiaie
spaventose, tutto imbronciato. –Supremo? Cosa le è
capitato?- -oh Popo, perché
il destino ce l’ha tanto con me? Prima mi hanno messo qui
come un cretino a far
da balia a questi pazzi degli umani e senza mai farmi dormire, e quando
finalmente riesco ad addormentarmi faccio un sogno terribile!- -un
sogno? Che
genere di sogno?- -un incubo! Una grande onda con sopra quattro
contabili, un
galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una
confezione di micromachine e un rasoio da barba gillette!- -oh,
Supremo! Ma lei
ha proprio bisogno di uno psicanalista!- no,no…
così non va….riavvolgiamo la
scena, come nel film “vita da
strega”…..-oh, Supremo! Ma lei ha proprio bisogno
di dormire un po’!- -e io che ho parlato a fare fino ad ora?
Ma non
importa….tanto ormai lo so, il mio destino è di
restare sempre sveglio…..-
Vedendo Dende così di cattivo umore, Popo decide che
è meglio stargli lontano e
ne approfitta per andarsi a fare un sonnellino……
e si continua con gli elementi che
si
aggiungono…….tornando a quello che dicevo prima,
Goku non si spaventa affatto
per il sogno, anzi, lo trova divertente! Sarà
perché è il più forte e
coraggioso? O semplicemente il più stupido? (io voto x la
seconda)
|
Ritorna all'indice
Capitolo 6 *** ..1 materasso eminflex.. ***
Abbiamo superato la metà
di questa fanfiction…..spero
davvero che vi faccia ancora divertire almeno un po’! la cosa
più difficile
dello scrivere questa ff è che succede praticamente sempre
la stessa cosa,
perciò divento matta a cercare di non fare tutti i capitoli
uguali!
Meg alias
Riko alias Hiwa
Quando
Popo si sveglia è già suonato mezzogiorno. Il
poveretto si rende conto che la
sua morte è vicina: non ha preparato il pranzo! Se non lo
prepara lui chi lo
preparerà? (il nostro Popo è una specie di
desperate housewife) Si mette ai
fornelli, ma non gli viene in mente niente da cucinare! La pasta al
pomodoro…troppo
banale…la cotoletta alla milanese…troppo pesante,
Junior non la mangerà mai…(è un
gentleman con molto contegno e che non mangia cose pesanti che
potrebbero
rovinargli la linea) e perché non i megapescioloni che gli
ha portato Goku? Tutto
contento apre il frigorifero…orrore! Quel cretino non li ha
semplicemente
portati! Se li è pure mangiati tutti! A questo punto deve
ricorrere all’arma
segreta: chiedere una ricetta a Jirobai (che è ospite fisso
al programma “la
prova del cuoco”) Si precipita giù dal palazzo, e
si ritrova davanti Balzar –Popo!
Che bella sorpresa! Come mai sei qui?- -Sono venuto a chiedere una
ricetta a
Jirobai….- -Oh, mi dispiace, Jirobai non
c’è, ma non ti preoccupare, ho qui
qualcosa che potrebbe farti comodo- e detto questo gli mette in mano un
grosso pollo
arrosto –è tutto quello che è avanzato
dall’ultima visita di Goku..(e siamo pure
fortunati che sia avanzato qualcosa)- -Oh ti ringrazio! Se non preparo
qualcosa
per pranzo quei due mi linciano…(dura la vita della
casalinga, povero Popo….)a
proposito….sai mantenere un segreto?- -si, certo- -Oh, per
fortuna! Perché ho
fatto un sogno terribile e non mi va che si sappia in
giro…però a qualcuno devo
pur raccontarlo e il Supremo e Junior mi sembrano di cattivo umore
oggi….- -oh,
capisco, certo, dimmi dimmi…- -Ho sognato che
c’era una grande onda e sopra
quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di
pentole
mondialcasa, una confezione di micromachine e un rasoio da barba
gillette!- per
poco Balzar non si mette a ridere, ma dato che è per natura
un tipo pacato e
tranquillo e che vede Popo davvero sconvolto, cerca di mantenere
un’aria seria
e, se è possibile, dispiaciuta –oh….ma
è proprio uno strano sogno….- -oh, puoi
dirlo….è stato terribile…ma ora
è meglio se vado, altrimenti il pollo si
raffredda!- (la sua natura di casalinga prende il sopravvento) e se ne
va,
mentre Balzar, non riuscendo più a trattenere le risate si
rotola rantolando
per terra….
10.30
p.m
Dopo
aver riso praticamente per tutta la giornata, Balzar decide di mettersi
a letto
pensando “hahahaha, magari sogno anche io i contabili e tutto
il resto….” E sempre
ridendo come un matto si addormenta……per poi
svegliarsi 10 minuti dopo ,
strillando come un invasato. –Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!-
(se è un gatto
farà miah, no?) Salta
giù dal letto e,
schizzando come una sogliola, salta addosso a Jirobai
–Jirobaaaaaaaai………….non
immagini neanche che sogno orribile ho
fatto…..c’era una grande onda e sopra
quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di
pentole
mondialcasa, una confezione di micromachine, un rasoio da barba
gillette e un
materasso eminflex………!!!- ma Jirobai
non lo ascolta minimamente, anzi, non si è
neppure svegliato. A questo punto Balzar pensa che l’unica
cosa sensata da fare
è tornarsene a letto, perché tanto ormai la paura
gli è passata.
La
mattina seguente, Balzar si sveglia e trova Jirobai intento ad
abbuffarsi -Jirobai!
che ti succede? Intendi svuotare completamente il frigorifero?- ma
Jirobai lo
ignora completamente, si alza dal tavolo e se ne va. “dove
starà andando?”
comincia a chiedersi Balzar, ma vedendo un avanzo di crostata sul
tavolo decide
che è molto meglio farsi gli affari propri e godersi la
torta, perché non si sa
mai che Jirobai torni indietro e si mangi pure quella.
Intanto
Jirobai giunge alla casetta del genio delle tartarughe, dove incontra
Crilin –Oh
ciao Jirobai, quanto tempo che non passavi a trovarmi! Devo ancora
farti
conoscere mia moglie e mia figlia….- -Si, si, va bene, dopo!
Prima di tutto
devo raccontarti un terribile sogno che ho fatto! Devo assolutamente
raccontarlo a qualcuno! C’era una grande onda e sopra quattro
contabili, un
galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una
confezione di micromachine, un rasoio da barba gillette e un materasso
eminflex!!!-.
Ed
è concluso anche il 6
capitolo! Mi sa che Junior mi sta vendendo leggermente (mica tanto
leggermente)
OOC….eh vabbè, infondo può
capitare….continuate a recensire mi raccomando!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 7 *** ..1 set di coltelli miracle blade.. ***
7 capitolo....sinceramente
questo capitolo non è che mi convinca molto, ma dato che
domenica parto e sto
via 2 settimane e quindi non potrò più postare,
ho voluto scrivere un altro
capitolo per non farvi credere che io sia morta......già il
fatto che io sia
riuscita a postare è 1 miracolo, perchè il mio
computer sta dando i numeri e si
blocca se solo lo tocco.....cmq ringrazio come al solito tutti quelli
che
recensiscono e che sopportano pazientemente questa fanfiction
terribile....
Meg alias
Riko alias Hiwa
Jirobai se ne va coperto di
bernoccoli: infatti C-18 vedendolo in casa sua lo ha scambiato per un
ladro e
gliele ha date di santa ragione finchè Crilin non
l’ha fermata spiegandole che
di trattava di un suo amico.
1.30 a.m
Crilin si sveglia di colpo
e comincia a percuotere sua moglie nel tentativo di svegliarla, ma C-18
non
sembra volersi minimamente svegliare, perciò il poveretto
deve continuare così
per 20 minuti –ma si può sapere che
ca...(ehm...contegno per favore!) vuoi? Io
cerco di dormire!- -(eh, ma và? Non me n’ero
accorto, tra un pò neanche con le
cannonate ti svegliavo!!….)(<-- pensiero censurato da
Crilin perchè ha
troppa paura di sua moglie)(e fa bene, tutti dovrebbero aver paura
delle
proprie moglie ndmogli)scusami...è che ho fatto un sogno
terribile....- -e tu
mi hai svegliata per dirmi questo?!- -beh.....si (sorriso innocente e
infantile)- -...........(comincia a incazzarsi di brutto)- -.....te lo
posso
raccontare....? (stesso sorriso)- -beh, tanto ormai mi hai svegliata!!-
-oh, è
un sollievo......sapessi che paura! c'era una grande onda e sopra
quattro
contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole
mondialcasa,
una confezione di micromachine, un rasoio da barba gillette, un
materasso
eminflex e un set di coltelli miracle blade!!!- a questa risposta C-18
si alza
e se ne va strillando -ma perchè ho sposato un mentecatto
del genere?!- (ma
povero Crilin....ndhiwa) sentendo queste parole Crilin scoppia a
piagere come
una fontana.
4.00 a.m
C-18 (che non sapendo dove
andare a dormire si è addormentata sul divano) cammina
avanti e indietro per il
salotto e tra un pò si strappa tutti i capelli -ma come
è possibile? come è
possibile che io, un cyborg abbia avuto un incubo? oh, se lo sapesse
C-17....oh, io devo dirlo a qualcuno....ma a chi lo posso raccontare?
non si
deve sapere in giro! ho una reputazione da difendere!- (è
sulla buona strada
per diventare vegeta 2 la vendetta) pensa tu che penso anch'io (e chi
sei tu?
sono io! io chi? tu! oh vabbè.....non importa, è
un modo di dire....) decide di
scriverlo su un foglio e poi di buttarlo dalla finestra,
così non lo troverà
mai nessuno(a parte forse i pesci, dato che siamo su un isola e tutto
intorno
c'è solo il mare). Ma si sa che la fortuna non
c'è mai quando serve, perchè il
foglio va a incastrarsi sotto una siepe (siepe maledetta! ora ti
incenerisco!
ndc-18 no ti prego! ndsiepe) e viene trovato la mattina dopo dal Genio
delle
Tartarughe che stava cercando l'ultimo numero di playboy che aveva
perso.....-e
questo cos'è? toh, un foglio! e che ci sarà
scritto? vediamo un pò......."una
grande onda con sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di
crodino,
un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine, un
rasoio da
barba gillette, un materasso eminflex e un set di coltelli miracle
blade" ah!
ho capito! è una lista della spesa! ma chissà di
chi è......- ma mentre si
scervella per capire di chi sia la "lista della spesa" il Genio viene
distratto, dato che, sempre sotto la stessa siepe, trova anche il suo
giornale,
e si sa che nell'elenco delle cose importanti del Genio delle
Tartarughe al
primo posto ci sono le donne, ma al secondo c'è playboy,
perciò tutto il resto,
fosse pure il Papa in persona, passa in secondo piano.
La mattinata trascorre
normalmente, Crilin continua a piangere in un angolo, C-18 lo ignora e
gioca
con Marron, il Genio legge i suoi giornaletti. Giunto il pomeriggio, il
Genio
si prepara a fare il suo pisolino pomeridiano (la regia coglie
l'occasione,
stimolata dall'ASL per ricordare che i vecchi devono sempre fare un
pisolino
pomeridiano, come fa il nostro beneamato campione del mondo, Mister
Satan,
perchè così intanto i nipoti possono darsi alla
pazza gioia, senza che i loro
nonni sputa-dentiera a tradimento li disturbino con idiozie come l'uso
della
"maglietta della salute" odiata dai giovani di tutto il mondo) con in
mano la sua barbie Bobida (moglie di Bobidi) (naturalmente senza
vestiti)(la
barbie, non il Genio, non vogliamo che ci si blocchi la crescita).
4.00 p.m
-uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayaaaaaaaaaaaaaaa!-
(devo scrivere un dizionario degli urli post-incubo ndhiwa) urlando
come un
forsennato, il Genio spicca un balzo che potrebbe provocare seri danni
ad un
uomo della sua età, ma saltando sbatte la testa contro la
grondaia e ricade a
terra tramortito. Purtroppo per lui in casa non c'è nessuno,
perchè Crilin, nel
tentativo di riappacificarsi con sua moglie, ha deciso di portare la
famiglia
al cinema. Per sua fortuna, però, arriva Yamko che era
venuto a chiedergli in
prestito l'ultimo numero di playboy....
ormai manca poco alla
fine....ancora 3 capitoli e qst storia demenziale giungerà
alla sua fine!! ora
che ci penso mi è venuta in mente un'altra
domanda.....c'erano molti errori in
qst capitolo? se è così perdonatemi, ma quando
l'ho scritto nn mi funzionava
word quindi nn ho potuto controllare.....
|
Ritorna all'indice
Questa storia è archiviata su: EFP /viewstory.php?sid=145536
|