Prima di leggere è bene che sappiate alcune cose.

Ornitorincoglionimento = rincoglionimento.

Kawaii = carino.

Inoltre io sono la sorella di Demyx. Ricordatevelo. E amo Xemnas. Ecco il perchè di una fan fiction scritta così. Lo scopo della storia è di far interagire TUTTI i membri fra di loro. Cosa che nei videogiochi manca. Avete mai visto Demyx parlare con Lexaeus???

Ok, detto questo potete cominciare a leggere, credo... buona lettura^_^

 

_.:-^*Prologo: il caldo fa male...*^-:._

 

Ciao. Qui è Xigbar. Maddai. Sono qui a scrivere questo stupido rapporto (credo che lo chiamerò "IL CALDO FA MALE." Già). Un giorno dovrai spiegarmi perchè devo fare una cosa così senza senso. Dunque, ho notato un aumento dell'ornitorincoglionimento generale. Giusto per farti la cronaca, caro il mio Xemmie, stamattina ho visto:

-........cioè, a te non t'ho visto, perciò non posso dire niente. 'azz... Grado di ornitorincoglionimento: ???

-Io mi sono imparato a memoria la canzone"Un amico come me" (per capire, leggi la sezione riguardante Demyx). Grado di ornitorincoglionimento: 7

-Xaldin, avendo perso l'ennesima partita di poker contro Luxord, ha scommesso la sua anima in assenza di munny. Grado di ornitorincoglionimento: 5

-Vexen era stranamente calmo, anche quando l'ho cominciato a punzecchiare con un bastoncino non mi ha staccato la testa, né mi ha trafitto con stalattiti di ghiaccio. Molto strano. Grado di ornitorincoglionimento: 6

-Lexaeus era stranamente ciarliero. Orrore. Grado di ornitorincoglionimento: 8

-Zexion (yeee, l'Emo Kid!!) per la prima volta ha avuto uno sfogo isterico. Da quando lo conosco, non ha mai fatto una cosa del genere! Ti rendi conto quanto è grave??? Grado di ornitorincoglionimento: 9

-Saix ha finalmente esposto il lato più canino del suo carattere: se ne sta stravaccato sul pavimento e ansima con la lingua di fuori. Mi fa anche un po' pena. Ah, poi lui di solito è calmo, no? Bene, prima è andato in berserk Perché gli ho sfiorato il polpaccio con il tacco dello stivale! E' un pericolo pubblico!!! Grado di ornitorincoglionimento: 9

-Axel per la prima volta ha detto che darebbe non sa cosa per avere una piscina. O_O Grado di ornitorincoglionimento: 6

-Demyx è da tre ore che sta cantando a ripetizione le canzoni dei cartoni animati della Disney, alternandole ad una delle Spice Girls. Ora sta cominciando a ballare, e mi fa anche paura, sinceramente. Grado di ornitorincoglionimento: 10

-Luxord ha appena vinto a poker contro Xaldin, e sta ridendo come un isterico. Grado di ornitorincoglionimento: 6

-Marluxia stava parlando ad un tulipano, l'ultima volta che l'ho visto. Bhe, non è poi così strano. Però gli stava dicendo:"Ti prometto che un giorno ci sposeremo, desu...!" Grado di ornitorincoglionimento: 7

-Larxene torturava gli heartless. Grado di ornitorincoglionimento: 5 (Non è poi così strana, questa cosa...)

-Roxas, povero piccolo, l'ho visto sempre tenuto a braccetto da Axel, nonostante il caldo... e non ha detto niente! Non ha protestato!!! Grado di ornitorincoglionimento: 10

In conclusione, l'unica cosa che posso capire da ciò che sta succedendo oggi, ho appurato che:

1)L'organizzazione ha i peggiori cani del mondo, come membri.

2)Il caldo fa male.

3)LO SO CHE TU HAI UN VENTILATORE GIGANTE!! PERCHE' NON LO CONDIVIDI CON TUTTI, EH??? EGOISTA!!!!

4)Non possiamo andare al mare?

Okay, ho finito. Che strano, ho scritto un sacco. Di solito non lo faccio mai.

Mi sono ornitorincoglionito.

Argh.

 

Cioè. Io rimango di stucco. Perché quell'imbecille è così imbecille??? E certo, è un imbecille e rimarrà imbecille. Tra l'altro era un imbecille anche prima. E' sempre stato un imbecille. Sto cominciando a ragionare come un cretino. Forse è il caldo. Sì sì, è il caldo, sicuro. Di solito non ragiono con così tante ripetizioni, ma Xigbar ha ragione. Il caldo fa male. Ci saranno minimo 45 gradi all'ombra. Cavolo. E' veramente caldo. Mi sono anche deciso a legarmi i capelli (cosa che non ho fatto MAI in vita mia, perché i lacci per capelli mi fanno schifo, li odio, non so legarmi i capelli con grazia).

Comunque, io adesso sono nella mia stanza. Ho trovato per caso un rapporto scritto da Xigbar e per poco non mi andava il caffè di traverso dopo aver notato quanto aveva scritto. Al massimo scriveva: "Ciao. Oggi tutto a posto." Fine. The end. Finish. Credo che lo abbia scritto ieri sera. Vabbè, a parte questo, credo che dovrei spiegare in che razza di posizione sono messo. Sono sdraiato sul pavimento con gli stivali sul letto. Ho anche aperto la finestra, ma non tira un filo di vento... morirò qui dentro, credo. Già.

 

Noi Nobody proviamo una sensazione strana quando qualcuno si teletrasporta vicino a noi. Non sto qui a spiegarvela, Perché non so come descriverla. Fatto sta che, insomma, sto provando quella sensazione fastidiosa.

E infatti.

 

"Xeeeeeeeeeeeeemnaaaaaaaasss!!!"

 

Evviva, c'è qui l'imbecille. "Lasciami morire da solo.", riesco a dire.

"Xemmie, quella posa non valorizza al meglio la tua posizione di capo. Alzati e sta dritto!!" mi ordina Xigbar. Ma che cavolo! Sono il capo e proprio per questo farò quello che mi pare, no?!

"Vattene" dico. Solo che non lo dico, perché non ho voglia di parlare. "Senti, cosa c'è, di grazia?"

"Ciccio, io ti ho scritto tutto quel papiro di roba, nel rapporto, e tu mi vieni a chiedere..." e qui si mette ad imitare la mia voce "...'Cosa c'è?'??? Ma andiamo."

"L'ho letto, il rapporto. E poi..." striscio dal letto al pavimento "...e poi non mi imitare." Mi da fastidio quando qualcuno mi imita. Lo so che ho un tono di voce estremamente basso, ma non rigirare il coltello nella piaga, no?!

"'Kay, capo. Allora. Hai notato che sono esattamente 41,7 gradi all'ombra?" si siede sul mio letto (che tra l'altro è completamente incasinato).

"Sì."

"Ecco, allora che ti viene in mente, Xemnas...?"

Ma che cavolo mi dovrebbe venire in mente? Mare..? Bagno..? Piscina, Mirabilandia, Gardaland, Fiabilandia, Bimbopoli???? Cosa??

Mi fissa ancora un altro po'. Poi dice, spazientito:"Per l'amor di... XEMNAS!!! ACQUA!!! QUAL'E' IL RIMEDIO AL CALDO?? L'ACQUA!!!"

Ah. Ha ragione. Mi sono venute in mente tutte le cose possibili ed immaginabili tranne l'acqua. "Ok, ok. Non urlare, ho capito. Acqua. Embhé? Vuoi andare al mare? Andiamo al mare, a me va bene." sentenzio dalla mia posizione, e cioè stravaccato sul pavimento freddo (la manna dal cielo!!!).

Xigbar si porta una mano alla fronte, chiude gli occhi e torna a parlare. Ora però ha un tono da strafottente. "Xemmie, caro Xemmie... dimentichi forse che l'Organizzazione è composta da 13 loschi figuri che hanno esteso la loro fama a TUTTI i mondi Disney? Non credi che se andassimo ad Atlatica, per esempio, ci sparerebbero contro gli arpioni?"

"Uh. Hai ragione. Cavolo. Allora che fare?" il caldo mi scollega la spina dal cervello. Mi sento un imbecille a farmi consigliare da Xigbar.

Quello scocca le dita, e il solito, nero guscio d'oscurità appare sul mio letto. E ne esce

 

"HOLA CAPO!!!!"

 

Demyx. Si è tolto il soprabito e se l'è legato alla vita. In pratica gira con i pettorali al vento. Ma siccome è caldo lo perdono. Che faccia quello che gli pare, oggi.

"XEMNAS, LO SAI CHE NON SEMBRI IL CAPO DELL'ORGANIZZAZIONE, IN QUELLA POSIZIONE???"

"Sì, lo so" dico, fissando il soffitto "Comunque, Xigbar, Perché lo hai fatto venire qui?"

"Perchè il caro Demyx conosce Toru!" mi risponde lui, passando un braccio attorno alle spalle del numero IX. Tutti e due hanno stampato in faccia un sorriso a mille denti. Non mi sento sicuro con loro.

"E con ciò?"

"Ci faremo dire da Toru dove possiamo andare^^!!!" Demyx tira fuori da una delle tasche del soprabito un telefonino. Quando diavolo ha comprato un telefonino? Non ha un misero munny, il bimbo. Non è che me li ha fregati...? Bha. Spero di no.

In ogni modo, lo sento comporre il numero.

Beep-be-be-beeeep-bop-bi-bi-bo-bi-bi-booop.

"TORU!!! DA QUANTO TEMPO NON CI SI SENTE, EH?!? Ah, veramente? Vabbè, passando al sodo, volevo chiederti dove possiamo andare per 'rinfrescarci'. Sì, tu si che capisci. Brava, shore! Ah, ok, quindi non andiamo al mare... Perché? Ma sono carine!! A me piacciono! Bhe, sì, sono un po' bastarde, però... ok, ok, ho capito. Sì, ok! Volo!!!"

E dopo aver parlato a macchinetta, esce correndo dalla stanza senza dire una parola.

Il tempo scorre lentamente.

"...sarà sicuro fidarci di Toru?" chiedo a Xigbar, dopo un po'.

"Bho!!!" dice lui, con il solito sorriso che ormai avrà spalmato in faccia da ore.

 

Tic-tac. Tic-tac. Tic-tic. Tic-tac. Tac-tic.

 

E' solo una mia impressione oppure ho veramente sentito la voce di Demyx urlare "SAAAAAIIIIIX!!!!"?? Quel ragazzo vuole morire giovane.

 

Quando ormai ho perso le speranze, Demyx torna correndo a razzo, rosso in faccia, il telefono stranamente malconcio.

"CHIUDI CHIUDI CHIUDIIIIII!!!" urla.

Io e Xigbar ci guardiamo. Eh?

Il bimbo sbatte la porta violentemente. Fa un rumore del cavolo, e in più le crepe nel muro si allargano ancora di più. Eccheccavolo, questo castello cade a pezzi.

"CHIUDI A CHIAVE TI PREGO O QUELLO MI MANGIA VIVO MI SQUOIA MI AMMAZZA!!!" continua, con il peso del corpo buttato contro la porta.

Oh.

Finalmente ho capito. Mi alzo dal pavimento (in meno di 0,3 millesimi di secondo) e corro alla porta. Spingo via Demyx ("Ehi!!!"), la apro (la porta), e aspetto il peggio con le braccia aperte.

Ed ecco che in meno di sei secondi vedo arrivare un batuffolo azzurro dannatamente veloce e, oh cacchio, profondamente incazzato. Sembra una pecora che carica a testa bassa. La suddetta pecora mi arriva dritta fra le braccia, con una forza tale da buttarmi a terra (mi faccio anche male).

Sento Demyx che strilla come una ragazzina e lo vedo infilarsi sotto le coperte. La mia visione periferica è ostruita da ciocche di capelli azzurri che mi cascano sugli occhi.

Sul mio letto ora c'è un cumulo di lenzuola tremolanti abbracciato da un uomo senza un occhio che sforna a ripetizione frasi come questa: "Mandalo via ti prego tipregotipregotiprego".

Saix intanto si contorce come un serpente fra le mie braccia. Oh, cavolo. Quando è in modalità breserk mette soggezione.

"LASCIAMI, VOGLIO LE SUE VISCERE!!!"

"AAAARGH!! SENTI, E' MATTO!!! E' COMPLETAMENTE IMPAZZITO!!!!"

"DEMYX! COSA DIAVOLO GLI HAI DETTO DA FARLO INCAZZARE COSI' TANTO???" questo è Xigbar.

"NON LO SO!!! CI STAVA PARLANDO TORU!!!"

Sento qualcosa di appuntito contro la spalla. Poi arriva il dolore. 'OH CAZZO. SAIX MI STA MORDENDO LA SPALLA SINISTRA.' è il pensiero che mi attraversa la mente. A questo punto il mio cervello va in tilt. Sono il Superiore, il Numero Uno con le maiuscole. E TU NON MI MORDI LE SPALLE, INGRATO FIGLIO DI UNA CAGNA!!!!!!!!!

Afferro Saix per le spalle, e lo sbatto per terra. Wow, forse sto andando in berserk anch'io. Si contorce ancora!!! MA CHE CAVOLO!!! Posiziono le mie mani dietro le sue orecchie, puntando i gomiti contro il torace. E prima che riesca a staccarmi gli occhi con quelle cavolo di zampe artigliate, comincio a grattarlo.

Sì, avete capito bene.

STO GRATTANDO SAIX DIETRO ALLE ORECCHIE.

Dato che è meta cane/gatto, è piuttosto logico. Quando va in breserk non c'è niente che possa calmarlo, a parte un isolamento di 3 ore, una grattata oppure una serie di carezze.

Xigbar mi guarda con un'apertura mascellare di 160 gradi e gli occhi rotondi come piatti.

"Che succede??" Demyx sbuca da sotto il lenzuolo e anche lui ha la stessa reazione di Xigbar.

Fortunatamente i capelli mi cascano sulla faccia, oscurandomi dal resto del mondo (eccetto Saix).

Piano piano (lemme lemme scende da gerusalemme il fachiro Casimiro che addormenta la città!!! -NotaDiMe-) gli esce dal viso quell'orrorifico ghigno da berserker, negli occhi ritorna la pupilla e dalle mani guantate scompaiono le protuberanze appuntite. Altrettanto lentamente gli viene in mente la bella idea di annunciare che ora è in condizioni decenti per poter girare per il castello.

"Xemnas... io... io sto meglio, ora..."

Apro gli occhi (che avevo tenuto strizzati da quando avevo cominciato a procedere col mio diabolico piano) e vedo un viso troppo kawaii. Ho l'urgente bisogno di abbracciarlo e urlare "IL MIO CARINO CUTE KAWAII KITTY!!!". Mi concedo soltanto un'altra grattata alle orecchie e mi alzo.

"Ehm... ok, vai." dico.

Lui esce dalla stanza senza dire una parola. Ha una faccia da 'il-momento-più-bello-della-mia-non-esistenza'.

Io, altrettanto muto, mi siedo sul letto accanto a Demyx (che è ancora shockato).

"Allor--"

"YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" <--- urlo simile a quello di una fan girl che trova un'immagine akuroku su internet.

Oh. Era la voce di Saix. Che kawaii.

E' proprio vero.

Il caldo fa male.

Molto.

 

_________________________________________________________

Cosa accadrà ai nostri eroi nel prossimmo capitolo? Perchè Saix è andato in breserk? Quali diabolici piani progetteranno Xemmie, Demy e Xiggie? E gli altri membri?

Tutto nella prossima puntata!!!

 

_.:-^*Ops.*^-:._

 

Rimango un attimino perso nei miei pensieri che potrei tranquillamente catalogare come 'vietati ai minori di 18 anni'. Riguardanti Saix.

Ehehehe!!! Eheh... eh.. eh. Ehm. Mi devo dare un po' più di contegno.

Il silenzio viene spezzato da Xig, che si schiarisce la voce. "Bene, dopo aver evitato la morte, direi che Demyx ci dovrebbe dire quello che gli ha detto Toru".

"Eh? Ah, già."

"Bene, capo," Demyx mi guarda dalla sua postazione con uno sguardo da cerbiatto "Allora, Toru mi ha detto che DOBBIAMO andare nel suo mondo. Me lo ha ordinato."

Roteo gli occhi. Toru è egoista, isterica e rompipalle.

Demyx continua a parlare. "E poi al mare è meglio non andarci. Perché ci sono le meduse, e il mare del suo mondo è così inquinato da fare schifo, capisci?"

"Sì, non sono stupido, Demyx."

"Non si sa mai." Lo ha detto con innocenza, però gli scocco lo stesso una delle mie mitiche occhiatacce al cianuro. "Quindi mi ha proposto..." Si blocca.

"Embhè?" Xigbar lo incalza.

Io me ne sto mite e tranquillo a fissare il pavimento.

"..e mi ha proposto.....!!!"

"Dai!!!"

"..........!!!!"

"DIMMELO!!!!" cavolo, Xigbar è più curioso di una pulce di quattro anni.

Credo di sentire i rulli di tamburi.

Dopo un bel po' Demyx salta in piedi. Sul mio letto. Con gli stivali. "CAZZO!!! SCENDI SUBITO, CHISSA' DOVE CI SEI ANDATO CON QUEGLI STIVALI!!!!" urlo. E cavolo. Avrò il diritto di dare ordini ai miei sottoposti. Almeno quello.

Ma il bimbo comincia a saltare sulle mie lenzuola. Lo sta facendo apposta!!! Vuole vedere il calmo superiore che si trasforma in una bestia!!!!!

Gli blocco le gambe e di conseguenza perde l'equilibrio. Da una gran testata contro il muro prima di afflosciarsi pallido come un lenzuolo sulle lenzuola. Che gioco di parole di cacca.

"Xemnas... non è che... è... schiattato...?" Xigbar è sinceramente preoccupato.

"E' tutta scena, tranquillo." affermo io. Me lo sento che è solo una scenata. Credo.

Spero.

Lo sguercio avvicina comunque una delle sue orecchie appuntite sul petto di Demyx, per sentire se il cuore batte ancora. Anatomicamente parlando.

"Bhe?" chiedo.

"E' tutta scena."

"Visto? Io non sbaglio mai."

"Seeeee. Come no."

"L'AQUAFAN!!!!" Io e Xig facciamo un salto di tre metri. Demyx si è improvvisamente rizzato a sedere con una faccia da morto sorridente. E' pallido. Fin troppo pallido.

Comincio a preoccuparmi perfino io. "Bimbo, sicuro di stare bene?"

"Io sto benissimo!!!" Sì certo. Non ha la forza per sollevare un braccio, e lui mi viene a dire che sta benissimo. Bha.

"Sdraiati, va." io e il numero II ci alziamo. "Allora, cos'è che hai detto prima?"

"L'aquafan... è un posto pieno di piscine... e.. e ci sono gli scivoli... e le ciambelle, le grotte... e il kamikaze... e poi..." No, non sta bene per niente. Ha una vocetta flebile flebile e gli occhi chiusi. Se perdiamo il numero IX è tutta colpa mia.

"Xem, se muore è colpa tua."

"Stavo pensando la stessa cosa. Se muore è colpa mia. Eheh." la risata è leggermente nervosa, Perché sto SERIAMENTE pensando che possa morire. Ugh.

"...e i panini con i chioschi degli hot dog che vendono i gelati... cremosi... a me piacciono le cose cremose... infatti a Xaldin chiedo sempre il caffè... con la panna... tanta pannaaaa...."

"Senti, lo portiamo da qualche parte?" Xigbar.

"Dove?" Io.

"Ma che ne so. Da Vexen. Sì sì. Da Vexen. Ok?"

Cosa stiamo facendo pur di salvare il bimbo dell'Organizzazione. Prendo Dem in braccio. E cominciamo una faticosa avventura attraverso gli innumerevoli corridoi del castello (orrore).

"Senti, dov'era l'ultima volta che lo hai visto, lo zio Vexen?" chiedo a Xigbar. Non che Demyx pesi come una piuma, anzi.

"Era nel salone. Sì. Mi sembra. Poi non so." come è deciso. Mi è di grande aiuto, così.

"...dove andiamo? Eh? ...me lo... dite?" il colorito non accenna a ritornare.

Io non gli rispondo. Perché fa in tempo a dire questa frase che sviene di nuovo.

"STUPENDO!! VERAMENTE MAGNIFICO!!!! SENTI, XIGBAR, TIENILO TU IN BRACCIO, CHE MI SONO LEGGERMENTE STUFATO!!!" sono sinceramente esasperato.

"Ok, ok. Sta calmo."

"Calmo un corno!!!!" E' da sei ore che giriamo senza meta, cavolo!!!

 

"Ave."

 

Oh, mi pare di aver sentito la voce del nostro Emo Kid.

Xigbar, che intanto si è preso il piccolo (?) Demyx in braccio, strilla "YOOOOOOO, EMOOOOOOOOOOO!!!!"

E la prima cosa inaspettata che vedo in questa giornata è la reazione di Zexion. Invece di essere freddo e polare come sempre, che cosa fa..?

"NON URLARE, OCCHIO DI FALCO!!!" ...si rivolta come un serpente. Fico, Zexi isterico. Questa non l'avevo mai vista. Indimenticabile.

Nel frattempo Xigbar è veramente stato ferito nel profondo, Perché ha cominciato a dire frasi sconnese come 'Zexion bastardo', 'Cretino', 'Emo minorato e pieno di complessi', eccetera eccetera.

"Ehm-ehm. Comunque. Cosa fate?" Zexi.

"Stiamo cercando Vexen Perché a causa di un tragico incidente Demyx sta morendo, o almeno così crediamo io e lui. E crediamo che possa salvarlo. Speriamo." rispondo, indicando me e Xig.

"Stupendo."

Mentalmente rimango di stucco come un baccalà. Demyx passa circa 12 ore al giorno accanto a Zexion. Perfino io mi sono affezionato al bimbo. Come si fa a non volere bene a quel piccolo truzzo.

Ehm.

"Zexion, sei senza cuore. Pensavo ti fosti affezionato a Demyx. Lo sfrutti, sei un emo perverso." dichiaro io.

"E GAY!!!!" aggiunge Xig. Domani si sarà già dimenticato della litigata. Ha la memoria corta.

"Ottima aggiunta, Xig^_^" gli do una pacca sulla schiena, e si gonfia come un tacchino.

Zexion in teoria, essendo un emo dovrebbe mettersi a piangere. O cadere in depressione. E invece i miei padiglioni auricolari captano questa frase.

 

"Ehi vecchio. Almeno io scopo con qualcuno, tu non vai a letto con una persona dall'alba dei tempi."

 

"ZEXION!!!!" io e Xigbar esclamiamo all'unisono.

"Tanto è vero. U_U." Zexi incrocia le braccia. "Se cercate Vexen io so dov'è."

L'affermazione di prima mi ha completamente spiazzato. CI ha completamente SPIAZZATI. Zexion versione 'Ragazzo-emo-pedofilo-e-sboccato' fa paura.

"Ehi. Volevate che facessi così, forse?"

Si avvicina al corpo incosciente di Demyx e prende la sua testa fra le mani. E comincia a parlare con fare teatrale.

"Oh, no, Demyx sta morendo!!!! Chi adempierà le mie fredde e sole notti d'inverno? (ma anche quelle d'estate, primavera e autunno..) Chi mi racconterà barzellette senza senso??? ODDIO, CHI????????"

 

"Zexi si è ornitorincoglionito. Vero, Xemmie?" Xigbar mi guarda sconsolato.

"Purtroppo."

"Che dici, magari si risveglia con un bacio?"

"Ti sei ornitorincoglionito anche tu, Xigbar?"

"Era solo un'ipotesi. Se non la vuoi testare, fai come ti pare."

Comincio a prendere in considerazione la sua idea. Con il sottofondo di Zexion che recita frasi sdolcinate. Bha.

Strappo il bambino svenuto dalle braccia di Xigbar e lo piazzo (con la testa ciondolante a sinistra) davanti a Zexi.

"Senti un po'." dico "Smettila di fare il cretino e bacialo un po'."

"Perchè, credi che così si risveglia?" e aggiunge una risata malvagia. Anzi, sprezzante. Mi vien voglia di prenderlo a ceffoni.... gnnnnn...

Anche lui si becca una bella dose di 'occhiataccia-micidiale'.

"ZITTO ED ESEGUI, PERCHE' E' UN ORDINE!!!!"

"Yes, sir." Si avvicina al bimbo senza sensi. "Ehi, Demy..? Yu-uuuuuu, c'è nessuno?"

"SONO UNA PARTICELLA DI SODIO DI ACQUA LETE!!! Bha, Zexion. Sei rinco, te lo dico io." Xigbar.

"HUTZ!!!! E' un momento delicato, sai, ciccio?" Zexion.

"ZITTO ED ESEGUI, SOTTOPOSTO!!" e, con la mia autorità di capo, do una spinta a Zexi in modo che vada a baciare Demyx.

OH, I'M SO EVIL.

Dopo un bel po' di tempo (o almeno così sembra a me) Zexy finisce la sua opera distruttiva.

"Dite un po'." esordisce. "Non avrete VERAMENTE creduto che Demdem si sarebbe svegliato come La Bella addormentata nel Bosco, vero? Cioè, se credete ancora alle favole siete due cretini."

Ma ancora continua a fare il bastardo? Ho l'irresistibile desiderio di tagliargli tutte le vene con un taglierino.

"Ok, grazie a voi ho anche dato il mio quotidiano bacio francese con un alto tasso di saliva." si inchina (e io lo guardo storto).

Guardo il bimbo ancora inerme fra le mie braccia. Non da segni di vita.

"Dato che sei stato di grande aiuto, muovi le chiappe e portaci da Vexen." Xigbar.

A quanto pare devo portare di nuovo io Demyx. Che palle. E' caldo. Umpf. Ok, calma e sangue freddo (magari).

 

E così riprendiamo la faticosa arrancata verso il famigerato posto in cui si trova Vexie, ora accompagnati da un simil-emo scassa palle.

 

"Ehi. Perché dobbiamo insultare la normale funzione dei portali?" esordisce Zexion. Detto questo, apre un varco d'oscurità, dove mi ci ficco velocemente, seguito da Xig. Almeno li dentro è fresco. Tre millesimi di secondo dopo, l'aria calda che aleggia per il castello mi sferza il viso. Il mio cervello cerca di riconoscere il luogo in cui siamo.

Ah, già.

Quell'affare di cui adesso non mi viene il nome.

Eh. Capitano a tutti, i vuoti di memoria.

Ah, ecco!!! Il salone. Sì sì. E Vexen tiene la testa appoggiata contro il vetro di una delle tante finestre, incurante di tutto ciò che accade nel mondo che lo circonda.

Xigbar di da una sgomitata. "Adesso guarda, eh!!!" quindi si avvicina di soppiatto al Nobody. Quatto quatto e zitto zitto. Con le mani tese in avanti, per afferrare qualcosa.

"!!!!!!!!" Ma è un imbecille!!! Vuole tirargli i capelli!!! Comincio a camminare nervosamente avanti e indietro.

"Calmati, Xemnas." Mi fa Zexion.

"Eh??? Adesso lo ammazza!! Se gli tira veramente i capelli lo ammazza!! Lo congela dentro ad una stalattite di ghiaccio e rimarremo in 12!!! Che schifo! Non voglio un'Organizzazione di 12 membri! Io ne voglio 13!! Ok???"

Xigbar sta per compiere il suo stramaledettissimo piano. Conosco Vexen, ed ho i miei motivi per temere la morte di Xigbar.

"WA!!!!!!!" con questa stupida esclamazione afferra le ciocche che cascano sulle spalle del numero IV e le tira all'indietro.

 

ARGH!!!!!! ORA CREPA!!!!

 

"Ehi. Ciao, Xigbar. Non hai ancora finito di rompermi gli zibedei, oggi?"

"VISTO, XEMMIE, VISTO??? CIOE', IL VEXEN CHE CONOSCO MI AVREBBE TRAFITTO CON UNA STALATTITE, MA IL CALDO LO HA ORNITORINCOGLIONITO!!!!"

"Xigbar, mi stai facendo male."

Per l'amor di... Argh. Zexion e Vexen si sono invertiti la loro psicologia. Zexie è isterico, Vexen è più calmo di una tartaruga.

"Ops. Sorry." Xigbar lascia andare i capelli.

"Ok. Ciao Xemnas."

"Ave. Senti, abbiamo un problemino-ino-ino." uso raramente questi diminutivi idioti. "A causa di un incidente che non ti sto a raccontare, Demyx è svenuto... come ti sembra?" e gli indico con un cenno del mento il bambino fra le mie braccia.

".................... piuttosto messo maluccio...?"

"EMBHE FAI QUALCOSA!!! SALVALO, CURALO, RESUSCITALO, QUELLO CHE TI PARE!!!!"

"Caaaaalmo. Basta fare così. Solo una cosa... non lasciarlo cadere per terra, altrimenti si rompe l'osso sacro... e sono cavoli suoi." detto questo, schiocca le dita.

"AH!!!!" il corpo di Demyx è diventato freddo.... così freddo che mi fa male... argh. Nonostante il dolore non lo lascio.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!" WA!!! DEMY E' DI NUOVO TRA NOI!!!!! Solo che sta soffrendo molto. Povero. "CAVOLO HO FREDDO!!! STO CONGELANDO!!!! PORCA VACCA!!!!"

"Scusami, Demyx. Però era necessario." Vexen lo fissa con occhi inespressivi.

"Sei stato tu a farmi questo??? TI ODIO!!!!!" sta tremando come una foglia, e mi sta abbracciando stile polpo. Mi vuole succhiare via tutto il calore.

"Mi dispiace bimbo, ma non puoi. UNO A ZERO PER ME, AHAHAH!!!!"

Demyx gli lancia un'occhiataccia che farebbe concorrenza alle mie. Potremmo scambiarci lezioni di occhiatacce.

"ODDIO, DEMYX!!!! COME MI SEI MANCATO!!!!!" Xigbar abbraccia il bimbo. Anzi, lo stritola.

"Hiiiiiiik!! Xigbar, mi stai uccidendo!!!!"

Credo che Occhio di Falco fosse veramente preoccupato per l'incolumità del nostro truzzo.

"Dovevi per forza congelarci?" chiedo a Vexen, mentre vengo stritolato assieme a Demyx dalle braccia del cecchino (seee. Come no).

"Col dolore uno si sveglia sempre ^_^!!!!" Vexen unisce le mani stile 'Confucio' e fa un sorriso veramente adorabile quanto bastardo.

"WAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! ZEXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!" Demyx (ancora infreddolito) salta giù dalle mie braccia e corre (barcollante) verso l' (oscuro e losco) emo. Proprio all'ultimo, rabbrividisce visibilmente, e casca per terra, attuntendo la caduta con le ginocchia.

Ahio.

"....................." ora se ne sta lì per terra con le lacrime agli occhi, fissando le mattonelle bianche del pavimento.

 

 

NOTA IMMANCABILE DI TORU

Uhm. In questo capitolo ho messo troppo da parte Xigbar. Se vado avanti con questa lentezza, vedrete la fine di questa fan fiction fra trent'anni XD!

Ecco le domande per incalzarvi a leggerla: Come continueranno gli eventi? Riuscirà Vexen a tornare il vecchio isterico di sempre?Ma la domanda più fatidica è: PERCHE' SAIX E' ANDATO IN BERSERK? Troverete la risposta fra un paio di capitoli. Ora vado. Devo ASSOLUTAMENTE scrivere il prossimo capitolo. Questo era solo un piccolo intermezzo che ho scritto per trastullarmi un po'. Ora ho trovato un modo per continuare.

Alla prossima.

ALL HAIL XEMNAS E SAIX!!!! MWHAHAHAHA!!!

 

 

Ehm. Mi dovrei scusare.. io so benissimo che l'Organizzazione non ha un cuore... però... scrivo lo stesso con personaggi molto OOC . Non posso farci niente. "E scrivi fan fiction su Final Fantasy, allora!!! Lì i personaggi il cuore ce l'hanno.", direte voi. Ma io non ci riesco. Adoro ogni singolo membro dell'Orgy. Adoro la loro psicologia, la loro pazzia, e il loro modo di comportarsi. Quindi... siete avvisati: Nobody OOC e piccoli (per ora) fluffy yaoi.

In più, secondo me i Nobody non hanno il cuore SENTIMENTALMENTE parlando, non ANATOMICAMENTE. C'è un sacco di gente che scrive "non c'era il battito del cuore" (o cose simili). Io intendo la mancanza del cuore in un modo diverso. E secondo me loro riescono a piangere per il dolore^^!

Comunque, dopo tutto questo papiro, ecco, a grande richiesta (seee.... magari XD!), il terzo capitolo!!! Enjoy it^^

___________________________________

 

_.:-^*Vamos.*^-:._

 

Vexen si avvicina a Demyx, e gli da una pacca sulle spalle. "Su con la vita."

Lo guardiamo tutti con occhi grandi come piatti da portata.

Demyx si alza da terra tenendosi le ginocchia. "Ok, sto meglio" dice. "Allora," si asciuga gli occhi con il dorso delle mani "dov'eravamo rimasti?"

"Ci stavi dicendo cos'è un AquaFan" Xigbar.

"Com'è scappata fuori la storia dell'AquaFan?" questo invece è Vexen. Registro le informazioni senza interesse, perché sto tornando a soffrire il caldo.

"Ok. Invece di stare a ripetere tutto quanto, facciamo un'assemblea." dico, lentamente, fissando un punto imprecisato del soffitto.

"'Kay!" Xigbar scompare dentro ad un bozzolo d'oscurità.

Demyx entra dentro al suo portale strillando "ASSEMBLEA CITTADINA!!! QUESTA SERA, ASSEMBLEA CITTADINA!!!!". Zexion lo guarda e sospira. "E' idiota, ma lo amo". E scompare anche lui. Vexen è l'unico che se ne va stando zitto come un pesce. E io rimango solo soletto per circa tre secondi, prima di schiodare gli occhi dal vuoto ed evocare uno di quei confortevoli e freschi portali oscuri.

Vamos.

 

_.:-^*L'assemblea cittadina*^-:._

 

Ora siamo tutti e tredici (senza eccezioni) nella Sala delle Riunioni, l'unica stanza del Castello che non ha un nome apocalittico.

Cerco di far aderire ogni parte del mio corpo sulla sedia, che è schifosamente fredda, ed è la manna dal cielo.

"Ok. Siamo qui perch--"

"EHI, XEMNAS!!!!" Axel, il numero VIII, mi interrompe. "Prima che cominciamo, ti avverto che sono finiti i Cheerios."

I Cheerios...? Ah, i cereali a forma di ciambella ricoperti di miele.

"E anche i Chococrispies" aggiunge timidamente Roxas. E' l'ultimo arrivato, ed è normale che non parli con gli altri come se li conoscesse da una vita. Ha legato solo con Axel. Ma poi.... cos'ha legato? Entrambi non hanno un cuore, e quindi non possono aver fatto amicizia. Stanno semplicemente bene insieme.

"E la Nutella!" anche Demyx decide di lamentarsi per qualcosa.

"Ma che cavolo dite???" esclamo io "Ne abbiamo comprati 100 pacchi e 100 barattoli, di quei cibi!!! Come cavolo avete fatto a mangiarvi tutto in meno di una settimana?"

Sento Larxene sbuffare, come se io fossi un minorato mentale. "Il fatto è che" dice "qualche imbecille ha mischiato tutte queste cose. E sai, Xemnas, io non posso ogni mattina andare a rovistare dentro ad un sacco pieno di Cheerios e chococrispies per racimolare quattro Chombos."

Dio santo, non ci sto capendo più niente.

"Okay. Tralasciando 'sti discorsi che fanno cascare l'assemblea nel ridicolo... siamo qui Perché forse... ma dico FORSE, andremo ad un AquaFan."

Ovviamente c'è il brusio eccitato fra i membri.

"Posso parlare io??? Eh?? Eh???" Demyx salta su e giù dalla sedia.

"Vai."

"Aahahhaha, adesso state a sentire me!!!" la risata è perfida e malefica "Dunque. Come il vecchio Saikusu sa, prima ho parlato al telefono con Toru, che è mia sorella adottiva." vedo Saix roteare gli occhi. "...e mi ha proposto di andare all'AquaFan del suo mondo, dato il caldo che ci sta tartassando in questi giorni. Ah, l'AquaFan è un posto in cui ci sono chilometri d'acqua! ETTOLITRI D'ACQUA!!!! Piscine in ogni anfratto più oscuro e tetro!!!!!" wow, non l'ho mai sentito parlare con vocaboli così elaborati.

"Come ci andiamo?" Marluxia si sporge leggermente in avanti con uno dei suoi adorabili sorrisetti che mi fanno venire voglia di spiaccicargli il naso sul pavimento.

"Bhe. Con... con..." oh cavolo. Non ci avevo pensato.

"Cioè, là sono degli umani. Gente normale," continua lui "Non sono sfigati senza un cuore. E non si spostano con i varchi d'oscurità."

Grazie, caro il mio sapientino. Come se non lo sapessi.

"Prendiamo la macchina e la facciamo passare tramite un portale. Poi per il resto del tragitto usiamo solo lei." tutti mi guardano come per dire 'Lei chi?' "La macchina." aggiungo. Mi sono spiegato da schifo.

"Abbiamo una macchina?" chiede Xaldin.

"Sì. L'ho trovata io. Nelle fondamenta del Castello. Giusto ieri." Xigbar.

"Fico!!! E' una limousine?" Demyx già pregusta le comodità di una limousine.

"Più o meno."

"YAY!!!!"

"Ah, e ovviamente non possiamo andare con il soprabito dell'Organizzazione." dico. "Spero che avrete qualche abito decente, a parte questi affari neri."

"Xemnas, credi che siamo tutti degli straccioni?" ODDIO!!! LEXAEUS HA PARLATO!!!! Mirraccolo.

In effetti sì. Cioè. Non tutti. "Certo che no. Lo dicevo per Axel."

"EHI!!!!" Axel è scandalizzato. Lui si crede il più figo. Seeee. "CASOMAI SARAI TU, LO STRACC--"

"Abbiamo detto tutto?" Ahaha. Devo ridere. Ho bisogno di farmi una grassa risata. "Non portatevi panini e cose varie. Ok? Compriamo tutto laggiù."

Axel mi guarda torvo. Come adoro stuzzicarlo!

"Ok!" sfodero uno dei miei sorrisi più amabili "Fra un'ora davanti alla porta del primo piano!!!!"

"Posso portare il gommoncino gonfiabile?" Demyx mi sta guardando con due occhioni da cane bastonato.

"Va bene. Ora, vamos!!!"

Scompaiono tutti. Devo stare un attimo da solo per fare una cosa che ho sempre desiderato fare, ma che non ho mai avuto l'occasione per metterla in atto.

Unisco le punta delle dita.

"ECCELLENTE.", sentenzio.

MI sono immedesimato nel signor Burns, il direttore della centrale nucleare nel cartone dei Simpson. Demyx mi costringe a guardare i cartoni.

Aiuto.

Mi sono rimbecillito.

 

_.:-^*Sono un figo che più figo non si può*^-:._

 

Sono nella mia stanza. Apro l'armadio (rigorosamente bianco) e tiro su le prime cose che mi capitano in mano.

Un maglione a collo alto.

Lo getto via, inorridito. "Bleah!" Non mi metterò mai una cosa così, con il caldo che fa.

Ritento.

Questa volta i fortunati sono un paio di convers. Sì, le scarpe. Azzurre, per la precisione.

Cosa credete. Io sono un figo.

Successivamente, i nuovi fortunati sono dei pantaloni. Neri. Con circa quattromila cerniere, posizionate nei punti più improbabili. Però fanno figo, ed è questo quello che conta.

E poi una maglietta. Nera. Maddai.

E indovina un po', anch'essa è figa.

Non c'è persona o Nobody che regga il mio confronto.

Sono troppo figo per chiunque.

Tranne che per Saix.

<3.

 

_.:-^*Mi hai preso per una stupida???*^-:._

 

"NAAAAAAAAAAAAAAAAMINEEEEEEEEEEE!!!"

La piccola Naminé solleva svogliatamente gli occhi dal disegno. Non le piace essere disturbata mentre disegna.

Oddio, no. Lui no.

La porta scricchiola terribilmente.

La bambina solleva gli occhi dalle linee guida che stava disegnando, ed assume un'espressione triste, per quanto i suoi occhi da Nobody possano permetterle di essere malinconica.

"NAAAAAAAMIIII!!!!! GIOVANE VIRGULTO APPENA SBOCCIATO!!!!!!" Marluxia le corre incontro con una faccia da deficiente.

"Ciao, Marluxia..." fa un sorriso forzato "Hai cambiato vestiti...?"

Lui prende un lembo della maglietta e lo tira in fuori, verso di lei. "Ti piacciono?"

"Oh, sì, sono molto carini..." ennesimo sorriso forzato. No, Naminé non trova per niente carini quei vestiti.

O almeno, non sono il suo genere.

Fiorellini e colori tendenti al rosa-fuxia non sono decisamente le cose che indosserebbe la bambina.

Lei preferisce il bianco, e i colori candidi.

"Comunque, Nami, noi andiamo all'AquaFan!"

"Ma... e io? Cioè... non potreste portare anche me...?"

"Bhe, non abbiamo pensato per niente a te. Anzi, tu devi lavorare!" Naminé lo fulmina con lo sguardo.

Pinky non fa caso all'espressione omicida della ragazza, e tira fuori da dietro la schiena un libro. "Tieni, se ti vuoi svagare ti ho portato un libro con le spiegazioni per fare gli origami... e un ventilatore!"

"Oh... grazie, Marluxia..."

"Di niente, piccola! Ora vado, ciao!"

"Divertiti..."

"Thank you! AAAARGH!!! VEXIEEEEEEEEEEEEE!!!! ASPETTAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!"

La porta si chiude con un forte 'SLAM'.

Naminé fissa la copertina del libro. C'è stampata sopra la foto di un riccio di carta.

"Marluxia... SEI UN FINOCCHIO!!! MI HAI PRESO PER DEFICENTE????"

 

_.:-^*Quando 'azzo si parte???*^-:._

 

Esco dal varco oscuro e mi metto ad aspettare gli altri, con la schiena appoggiata al muro.

Cavolo, sono l'unico che per prepararsi ci ha messo pochissimo tempo. Neanche dovessimo andare ad un matrimonio.

Che palle.

Mi sono tolto quell'orrorifico laccio dai capelli.

Tic-tac. Tic-tac.

Il tempo scorre lentamente.

Quand'ecco che qualcuno si materializza davanti a me (evvai).

Marluxia. Subito dopo, a ruota, Axel, Vexen e Larxene. Oh my dog, il quartetto più felice del mondo.

Fortunatamente Xigbar e Demyx mi salvano da un orribile silenzio ostile fra me ed Axel, Perché appaiono tre secondi dopo.

Il nostro bimbo si è veramente scarrozzato dietro un gommoncino gonfiabile. Sospiro.

 

Prima o poi, dopo un lasso di tempo imprecisato, Xigbar ci guida tutti e dodici verso il 'garage', se proprio devo dargli un nome.

E' un piano veramente tetro.

"E questa è la macchina." Xigbar indica un colosso bianco metallizzato (?) posteggiato vicino ad una parete. Somiglia ad una Jeep, ma è più elegante. Non so se rendo l'idea.

"Wooooooow!!!! C'è l'aria condizionata?" Demyx.

"Sì."

"E il lettore CD?"

"Il mangiadischi...? Sì."

"Quindi c'è anche la radio!!!"

"Sì."

"Waaaaaa!!! La manna dal cielo!!!!!" Si precipita verso la macchina.

Solo ora mi accorgo di come è vestito. Ha i jeans a vita bassa con una cintura pseudo-borchiata, più una maglietta con le maniche strappate. Sul davanti c'è scritto "MUSIC IS MY LIFE", accompagnata da una nota musicale.

Ora che ci penso non ho guardato per niente gli altri. Mi do una rapida occhiata intorno, solo per notare che i jeans sono la maggioranza (e Larxene ha dei pantaloncini corti.... ma molto, MOLTO corti...). La cosa più stupida che ho visto oggi sono i jeans di Axel. Mi sono accorto solo ora che ha una scritta in caratteri cubitali rossi stampata sul sedere.

MR. FARENEITH.

Appena leggo, mi viene la ridarella.

Calma, Xemnas, calma. Calma e sangue freddo. Ti è aumentata la respirazione, Xemnas, tra un po' riderai con le lacrime agli occhi, carino.

Mi giro, dando le spalle a tutti quanti.

"Axel...." eheh...

"Cosa c'è, 'SIR'?" il suo tono è stile 'ti-sfottoooooo!-ti-sfottooooo!!'

"Senti..." mi ri-giro di scatto. Cerco di racimolare un po' di autocontrollo, poi punto l'indice verso di lui, Perché non ce la faccio più. "CHE CACCHIO DI JEANS C'HAI?????????"

Per circa tre secondi (durante i quali io mi appoggio alla macchina e comincio a dare pugni ai finestrini), c'è un silenzio di tomba.

E' Larxy a spezzarlo. "MA LO SAI CHE E' VERO????????? SONO INSULSI!!!!!!!!!!!"

"EHI, LARXENE!!! ANCHE TU?????" Axel è un povero sfigato, in questo momento. Me ne può fregare di meno, Perché, dai, diciamocelo... QUELLA SCRITTA E' STUPIDA IN UNA MANIERA INCREDIBILE!!!

"Axel, sei un narcisista incredibile." Anche Roxas decide di umiliarlo.

"MA ROXIE!!!!!!"

"Non avevi proprio nient'altro da metterti, pedofilo?"

"MA CHE CAVOLO TE NE FREGA, A TE?????? CANE!!!!!!"

Ahiaaaaaaaaaaaaa. Axel ha fatto un grosso errore... Ha insultato Saix.... (bimbo T3T). Ma io sono troppo impegnato a schiattare dal ridere (come tutti gli altri, tra l'altro) per notare le orribili conseguenze di questo azzardatissimo atto.

Faccio in tempo a girarmi che vedo il mio agognato Saikkusu perdutamente cascato nella spirale di un Berserker.

Eh, già.

E' andato in berserk.

Dio.

Ma Perché non sta tranquillo se non va in modalità 'velociraptor' ogni dieci minuti?

Anyway, ancora shockato dai jeans di Axel, mi avvicino fulmineamente a Saix, e, prima che possa staccare la milza al suddetto piromane per farci un pallone da basket, comincio a grattargli le orecchie.

Ovviamente c'è un silenzio di tomba.

Lui esce quasi subito dallo stato omicida, ma io, dato che sono un gran bastardo, continuo comunque a grattarlo.

Axel emette strani versi inarticolati e privi di senso come solo un Nobody di dubbia specie antropomorfa come lui possa fare. Comincio perfino a sospettare che il Somebody di Axel non fosse completamente umano. Magari proveniva dalla Jungla Profonda.

"Ma... ma....!!!!"

Circondo il petto di Saix con le braccia.

(AAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHHAAHA!!!!!!!!!!!)

Lui arrossisce (?). Anche se è girato, io so che è arrossito. Perché IO sono ONNIPOTENTE.

Quindi. Al massimo della mia bastardaggine, avvicino le labbra al suo padiglione auricolare sinistro.

"DIO SANTO, XEMNAS!!!!! TE LO FAI CON SAIX?!?" E questo era quello che mi aspettavo!!!

"VAISAIXATTACCATTACCATTACCA!!!!!"

Tre secondi e Axel sfiora la morte.

Sorrido, soddisfatto. ENORMEMENTE soddisfatto.

"Xemnas." la voce è quella di Saix, che sta conficcando gli artigli fra le scapole del numero VIII. "Sei un bastardo cornuto."

 

........

 

Sospiro mentalmente. "Lo so, Saix. 'Cornuto' è il mio secondo nome, e 'Bastardo' è il cognome."

"Bene" lui lascia andare Axel. "Sono contento che tu lo sappia. Ora, possiamo andare in quel fottutissimo mondo di quella cogliona di Toru, per favore?"

A tutti viene in mente lo stesso pensiero: 'SAIX E' UN DITTATORE'.

 

_.:-^*In macchina*^-:._

 

In un modo o nell'altro siamo finalmente tutti dentro la macchina. Mi rendo conto soltanto adesso di quanto sia enorme. Ha tutto. Praticamente tutto.

Una schiera di sportellini per l'aria condizionata posizionati sul tetto.

Un impianto stereo enorme.

I sedili disposti in fila per tre. Inoltre sono morbidi e comodi.

Un bagagliaio illimitato.

I finestrini che da fuori sembrano neri, mentre da dentro sono trasparenti come l'acqua.

Oltre ad innumerevoli accessori che non sto qui ad elencare.

Mi hanno fatto sedere vicino a Saix (tra l'altro è lui che guida). "Perchè se va in berserk ci pensi tu a grattargli le orecchie!!!", hanno detto. 'Sti bastardi!!!

Siamo disposti così:

Saix e Rendetemi-Omaggio (alias ME. E dovete rendermi omaggio VERAMENTE.)

Demyx Zexion Lexaeus

Luxord Xigbar Xaldin

Vexen Marluxia Larxene

Axel e Aiuto Salvatemi dal Pedofilo (alias Roxas).

 

"Ok" dico, "ci serve un varco gigantesco per far passare la macchina nel mondo di Toru".

Ho scoperto che si chiama 'Terra'. E' molto più grosso dei mondi Disney. E' semplicemente enorme. E sovrappopolato.

"Al tre apriamo un varco. Tutti quanti e senza eccezioni." Dico questo Perché ci sono i soliti volponi (vedi Zexion) che tendono a non contribuire quando si lavora in gruppo.

"Uno."

Faccio in tempo a dire "Due" che tutti hanno già aperto un varco.

Deficienti.

 

_.:-^*A whole new world... (seee... magari)*^-:._

 

La prima cosa che penso è questa: 'Oh cacchio. Non riesco a respirare.'

Poi apro gli occhi. Lentamente.

"Ma... ma... 'STO POSTO E' UN CESSO!!!!!!!!!!!"

Xaldin ha esternato il mio secondo pensiero.

 

____________________________________________

Ok, riguardo a questo capitolo... non ho ancora fatto entrare in scena con grazia qualche deficiente (xD!).

E' una mia impressione o i capitoli si accorciano sempre di più O_OU???

Nel prossimo chappy Saix andrà in berserk (ancora =_=U) ma non lo calmerà Xemnas... i nostri eroi arriveranno (dopo molti casini) all'entrata dell'aquafan, ma un imprevisto sta per cascare su di loro (???)...

TUTTO NEL PROSSIMO ROUND!

 

P.S.

Dimenticavo... ho scritto gli ultimi ritocchi ascoltando le canzoni di: La Bella e la Bestia, Hercules, Il Re Leone, Il Re Leone 2...

"L'amoreeeeeeeeeeee..... trooooooveraaaaaaaaaà la viaaaaaaaaaaaa...."

T^T Per non parlare de "Il cerchio della vita".... è una canzone stupenda.... T^T

  

Evviva, sono arrivata a scrivere il capitolo quattro! Ogni volta che ho un po' di tempo libero scrivo, Perché tra poco comincerà la scuola, e dato che starò a dormire là 5 giorni su 7, non scriverò poi così spesso. Quindi aspettatevi il quinto capitolo fra moooooooooolto tempo. Perché voglio fare una bella fan fiction, non voglio essere precipitosa e pubblicare uno schifo.

Avvertimenti: Demyx è estremamente ingenuo... AWWWW!!!! KYUTEEE!!!! Ed avremo shockanti rivelazioni sul passato di Zexie e Xiggie X3!!

Dimenticavo: questo è un capitolo musicale. Quindi, se volete godere al meglio delle canzoni interpretate da Demyx, scaricatevi subito:

-Witch Doctor, dei Cartoons

-Doodah Doodah, dei Cartoons

-UGLY, di Daphne and Celeste

-Ooh Stick you, di Daphne and Celeste

-The Happy Song, di Lyam Linch

-.U.S. Of wathever, di Lyam Linch

-You are a pirate, dei Lazy Town

-The Hampster Dance

-Living in the sunlight, loving in the moonlight, di Spongebob XD!

Ora leggete il quarto capitolo^^ (se vi va XD)

______________________________________________

 

_.:-^*Oh my dog.*^-:._

 

Siamo nel bel mezzo di una radura.

Cioè. Siamo su una stradina secondaria circondata dagli alberi che sbocca su una strada.

E l'aria è irrespirabile a causa di tutta l'umidità che circola allegra e spensierata fra le bollicine d'ossigeno.

Ed è estremamente caldo.

E c'è un sole che spacca le pietre.

E non tira un filo di vento.

"Ok. Siamo qui. E' un buon inizio!!!" dice Demyx.

"Sì. Se solo riesco ad accendere 'sta macchina...." Saix. "Non c'è il buco per le chiavi."

Un silenzio mortale si posa su tutti noi.

Saix,

(il MIO Saix)

ignaro di tutto, comincia a premere a caso una serie di bottoni posizionati sul cruscotto.

(come cazzo si accende 'sta cazzo di...)

Pilota automatico attivato. Buongiorno. I signori passeggeri sono pregati di indossare le cinture di sicurezza.

Che caspio era...?

I signori passeggeri sono pregati di indossare le cinture di sicurezza.

La macchina...? Sta parlando...?

"FICO!!! ABBIAMO LA MACCHINA CHE PARLA!!" Dio, Lexaeus mi fa paura (?), quando parla. E' decisamente inquietante sentire la voce di uno che non ha parlato per una settimana.

Non lo ripeterò ancora una volta, signori. I passeggeri sono pregati di indossare le cinture di sicurezza. Ora o mai più. Ora vi porto in quel cavolo di AquaFan.

E' una voce metallica, femminile e fredda. Stile 'segretaria-del-capo'.

"La macchina ha un cervello...?" Vexen.

Ma prima che qualcuno possa rispondere alla sua domanda, le cinture di sicurezza sfrecciano davanti ai nostri occhi e ci imprigionano ai sedili.

Buon viaggio, signori.

La macchina si mette in moto da sola, e avanza da sola.

Per circa 3 minuti stiamo muti come pesci.

Poi alcune parole magiche mi accertano che là dietro non sono morti.

"Zexie!!!!"

"Cosa c'è, Demyx?"

"Ti sei messo la matita???"

"Sì."

"E Perché?"

"Perché devo mescolarmi alle persone comuni."

"Sì, ma Perché ti sei messo la matita?"

Lexaeus decide di spiegare al piccolo Demyx il perché di quello strano atto.

"Perchè Zexion somiglia ad un emo. E mettersi la matita accentua il suo 'essere-emo'."

"Oooooooh!!!! Fico!! Ma--"

"Ehi, nanerottolo." questa invece è Larxene, acida come al solito.

Zexion stringe le nocche, fino a sbiancarsele. Gli tira il sacco ad essere chiamato nanerottolo.

"Cosa c'è, Larxene?"

"Dove hai preso la matita?"

"Te l'ho fregata. Sono entrato di nascosto in camera tua e l'ho rubata."

Mi giro di scatto e lo fisso negli occhi. Ha un sorriso perfido sulle labbra.

"Veramente?" questo sono io.

"Ovvio."

HIHIHI :D!!!

Se c'è una cosa che Larxene odia, è che qualcuno le entri in camera senza permesso.

E quindi.

"STRONZO!!!!"

Appoggio la testa al finestrino e torno a captare le conversazioni dei miei sottoposti.

"Larxy, quando dici queste cose sei gentile come un mammut idrofobo."

"'CAZZO DICI???"

Interviene Marluxia. "Larxy, calmati."

"ZITTO, FINOCCHIO!!!!"

"BOH-OH-HOOOOOOOOOW!!! VEXIE!!!! LARXENE MI HA CHIAMATO FINOCCHIOOOOO!!!!!!"

Detto questo si getta fra le braccia di Vexen.

 

Da quando Marluxia, numero XI, the UNgraceful Assassin, il Leggiadro (ma quando mai???) Sicario, è entrato nell'Organizzazione, l'ho sempre visto appiccicato a Vexen.

Eh, già.

La stessa cosa è successa con Demyx (la sua vittima designata è Zexion), e con Axel (infatti tormenta in continuazione Roxas).

Ma ciò che differenzia Marluxia dal IX e dal VIII, è che è terribilmente inquietante. A volte fa quei sorrisi apparentemente carini e pucciosi che in verità nascondo le intenzioni più perfide e perverse.

E che dire degli occhioni azzurri? Quelli sono perfetti per sfoderare un'occhiata stile 'cane-bastonato'.

Oddeo. Sono sicuro che dentro quel cervelletto nasconde piani diabolici. Non so che tipo di piani, ma di sicuro un piano ce l'ha!!!

 

"Marluxia, già che è caldo, se mi abbracci muoio."

"Oki!!"

"E tu, Larxene, smettila di essere così perfida, almeno per oggi."

"SENTI CHI PARLA!!!!!"

Poco più avanti c'è l'entrata per l'autostrada.

Mi accorgo solo adesso che siamo veramente partiti. Cioè!!! Fra poco andremo all'AquaFan!!!! Evviva!

"Zexie!!"

"Cosa c'è, Demyx?"

"Che cos'è un emo?"

"Un emo è uno che si deprime spesso e volentieri, ha manie suicide e veste in un certo modo."

"Ah. Però... però tu non hai manie suicide, vero... Zexie...?" sta parlando con un tono esitante. Povero. Si è veramente affezionato a Zexion.

"Eh? No, Demyx, non ho manie suicide."

"Meglio!!!!" e sfodera un sorriso veramente amabile.

"Ienzo era emo." questo è Xigbar.

"Sì."

"Porca miseria! Non potevi dirgli niente che cascava in depressione!!!!" E a quanto pare anche Xaldin si ricorda bene di Ienzo. "Ti ricordi quella volta che Ansem lo ha beccato nel bagno mentre si tagliava i polsi con le lamette?"

"Certo! C'era tanto sangue!" Xigbar sta partecipando con entusiasmo alla conversazione "Ma mai tanto quanto quella volta delle provette!"

"Ah, già!! Piccolo Demyx," e qui Xaldin passa un braccio attorno alle spalle del bimbo "dunque, devi sapere che il Somebody del vecchio Zexie una volta si stava (anche se involontariamente) per suicidare."

"Oh!"

"Xaldin, devi per forza raccontargli 'ste cose?" Zexion è piuttosto restio.

"Zitto, bimbo." Zexion prova a protestare, ma il discorso di Xaldin lo blocca. "Un giorno, noi 6 stupidi assistenti eravamo riuniti attorno ad un tavolo, Perché il vecchio Ansem doveva spiegarci qualcosa a proposito di.... di cosa?"

"A proposito dei liquidi corrosivi, mi pare." Xigbar.

"Giusto!!! Fatto sta che quel vecchio deficiente ha passato a Ienzo una provetta. Con dentro l'acido. Il piccoletto si è emozionato e CRASH!!! la provetta è cascata per terra!"

"ODDIO!!! E POI???" Demyx si è veramente interessato alla conversazione.

"E poi le mattonelle del pavimento si sono fuse, e hanno fatto un buco enorme. Il fatto è che l'acido è cascato a soli 3 centimetri dalle scarpe di Ienzo!!!"

"E dopo," Xigbar vuole aggiungere la ciliegina sulla torta "e dopo Ansem si è incazzato veramente di brutto, e ha mandato via Ienzo. Che ovviamente," quindi sposta lo sguardo su Zexion, che sta guardando insistentemente fuori dal finestrino "si rifugiato nel cesso con la sua adorata lametta. Ed ha cominciato a tagliarsi ogni centimetro di pelle possibile ed immaginabile. Piangendo."

"ODDEO!!!!" Demyx si porta le mani sulla bocca.

"Demyx, non crederai veramente a tutte queste cavolate, vero?"

"Ma.... ma... è successo veramente...?"

"CERTO! Non credi al vecchio zio Xaldin, bimbo?" Xaldin tira fuori un sorriso. Anzi, più che un sorriso è un ghigno malvagio che fa accapponare la pelle.

Zexion sospira. "Ok, Dem, quello che ti hanno detto è vero."

"E bravo il vecchio Zexie che ha ammesso la verità sul suo passato!!!" Xigbar da una pacca sulle spalle al numero VI. E Demyx annuisce felice e contento.

Zexion restituisce la pacca a Xigbar, con un sorriso malefico. "Ehi, tu dovresti stare zitto, caro. Anche tu hai orribili vicende da raccontare sul tuo oscuro passato."

"Oh, certo! Demyx, vuoi ascoltare? Sono cose vietate ai minori di 18 anni, potrebbero scioccarti."

"Resisterò!!!"

"Ok. Udite udite, quel vecchio volpone di Braig molestava il piccolo Ienzo!!!"

"Sei un pedofilo." Questo è Luxord. Quel porco ieri mi ha ciulato 50 munny, durante una partita a carte.

"Avanti, c'è di peggio!" Il Freeshooter è veramente ottimista.

"C'E' QUALCOSA CHE BATTE L'ORRORIFICITA' DI ESSERE MOLESTATI SESSUALMENTE DA UN VECCHIO MANIACO???" Ahi. Zexion è isterico. Ahi.

"Sì, Zexie. Essere stritolati da un maniaco che ha palesi intenzioni con questo caldo è molto peggio." Ovviamente si riferisce ad Axel. E il povero, piccolo ed indifeso Roxas. Perché, in effetti, l'istrice sta veramente stritolando il bimbo.

Zexion si volta a guardarlo. "Sssssse. Vabbè. Comunque." quindi torna a fissare Xig nell'occhio.

 

Lascio perdere le assurde conversazioni dei miei amati (?) esseri inferiori (comunemente chiamati 'sottoposti') per concentrare l'attenzione sulle strisce bianche che dividono la strada a metà. Ormai siamo definitivamente entrati nell'autostrada.

 

Basta, me ne sto zitto da troppo tempo, devo conversare con qualcuno. Di qualsiasi cosa.

"Sssssaaaaaaaaaaaaaix..."sentenzio, con i capelli che mi cascano sul lato sinistro del viso, oscurandomi dallo sguardo del

(MIO!!!)

berserker.

"Mh?"

Wow. Io mi aspettavo un "Sì, Xemnas?" o, meglio ancora, uno smielato "Sì, Superiore?"... e tutto quello che mi ritrovo è un grugnito. Anzi, più precisamente è un ringhio, dato che Saix è un cane.

Comunque. Cerco di mettere da parte la delusione e lo fisso negli occhi.

"Cosa ti ha detto Toru, al telefono...?"

Lui stringe le nocche sul volante, sebbene non ci sia bisogno che tenga le mani lì. "Te... te lo dico dopo. Ok?"

"Mh-mh."

Sospiro. Alla fine il tentativo di conversazione è stato un fiasco colossale.

Che palle.

 

Dopo un paio di minuti sento qualcosa che mi abbraccia.

"Xemmie..!!!!"

Oddio, è Demyx. Ed ha usato un tono di voce particolarmente supplichevole.

ARGH!!! NO!!!! QUELLA FACCIA NO!!! Mi sta lanciando contro uno dei suoi attacchi più temibili: la faccia da cucciolo con occhioni lacrimosi.

"Ehhhm.... cosa c'è, Demyx...?" non riesco a guardarlo.... è troppo carinooooo!!

"Accendi la radioooooooo????"

"Mh... ok...."

Allungo l'indice verso il pulsante di accensione della radio.

CLICK.

"...coprimi la testa con la sabbia quando credi che sian troppe le paro--"

CLICK.

"...'nte 'sta scola qualcosa nun và!"

CLICK.

"...when the sunshine will shi--"

CLICK.

"cambiare direzion--"

CLICK.

Ok. Non posso sentire canzoni d'amore. Io non ho un cuore, è un affronto alla mia dignità. E siccome sono cattivo, spengo la radio. Definitivamente. Ecco.

Scende un silenzio di tomba.

"Senti, Demyx... Perché non suoni qualcosa tu, invece...?"

"YA!!!" E da vero deficiente spicca un salto verso il cielo. O meglio, verso il tettuccio della macchina. Conseguenza: un tonfo enorme che segnala che il cranio del bimbo si è spiatasciato contro il rivestimento peloso.

Mette una mano sulla testolina e una davanti alla bocca. E le lacrime cominciano a rigargli le guance.

Povero...

Zexion lo abbraccia.

E Demyx si aggrappa stile polpo al corpo del Simil!EmoBoy, cercando un po' di conforto.

Ahhhh. L'amour.

 

_.:-^*Fatevi una cultura musicale, ignoranti!!*^-:._

 

"Ok. Ok, mi è passato. Sto bene." Demyx lascia andare Zexion. Ormai siamo talmente abituati alle effusioni romantiche fra i due, che non ci facciamo neanche caso. Ed abbiamo imparato a vedere Roxas spupazzato da Axel. E Marluxia che rompe le palle per tutto il santo giorno al nostro Ice-Man. Vexen.

Sigh. Tutti quanti sono così... così spontanei, mentre io sono un blocco di marmo. E' impossibile negare l'evidenza, ormai so per certo che Saix lo voglio tutto per me.

Sì.

Per me.

Siiiiì...

E un giorno (sssspero non molto lontano), ssssarà mio. Mio. Siiiì. Il mio tesssssssoro. Noi lo vogliamo, ssssì, e ssssarà tutto nossssstro.

"Ok. Qualcuno conosce 'Witch Doctor'?" chiede Dem, facendo apparire il Sitar fra le sue mani. Sitar che occupa la bellezza di tre metri. "Mi serve qualcuno che faccia il Witch Doctor."

Silenzio.

"Eddai. Nessuno nessuno la conosce???"

Ancora silenzio.

"MISCREDENTI!! TZE'!!! OK, LA CANTERO' DA SOLO!!!!"

Silenzio di ghiaccio.

La maschera da bambino cattivo cade dal suo viso, Perché ha sfoderato due occhi da cucciolo veramente irresistibili. "Non mi va di fare le cose da solo!"

Finchè una voce fredda, con totale self-control, acuta come il ronzio di una zanzara e leggermente scocciata, esordisce: "Io la conosco."

STOP! FREMI TUTTI!!!

LARXENE CHE SI OFFRE PER CANTARE!!

*Insert Holy Music Here*

"Evviva, vai, Larxy!!!" Demyx si volta verso di lei, con un sorriso a trentadue denti. "EHY, WITCH DOCTOR!!!!"

"Cosa? Io faccio lo sciamano?" protesta lei.

"Larxene, tu hai la faccia da sciamano. Non dovresti neanche fare queste domande cretine." Eheheh. Per una volta Axel ha detto una cosa giusta.

Lei si volta verso il numero VIII, piuttosto incazzata. "Figlio d'una mi*BIIIIP*. Tu sembri un istrice." Poi fissa il povero Roxas fra le braccia del rosso, e fa una smorfia disgustata. "Pedofilo. Sì sì. Un istrice pedofilo."

"Oh oh oh!!! Eh no, Larxene, non si dicono le parolacce. Non te l'ha detto la mamma?" ahi. Il tono della voce sta diventando sprezzante. Anche se si lanciano sguardi provocanti. In tutti i sensi.

"Sono una ragazza cattiva, pedofilo, dico tutte le parolacce che voglio."

"Seeee. Scommetto che non sai neanche cantare con grazia."

"E tu, caro? Sai cantare?"

"Sono di sicuro più intonato di te, piccola mia."

"Aspetta e spera. Sapresti cantare 'Witch Doctor'? Ah, dimenticavo, neanche la conosci..."

"Oh, no, la conosco."

"CONOSCI WITCH DOCTOR???" Demyx si slaccia la cintura di sicurezza, scavalca i sedili e sgattaiola esattamente fra Luxord e Xigbar.

Ma Perché i miei esseri inferiori devono sempre litigare o rischiare di uccidersi ogni santo giorno.... perchè? Cos'ho fatto di male??

Sospiro e sbatto la fronte sul cruscotto.

"Certo che la conosco, bimbo!" sento la voce di Axel che continua a sparare cacchiate.

"Yay!!! Allora io suono, Larxene fa la parte delle voci femminili e tu fai sia lo sciamano che la voce principale!!!"

"Ok. Tenetevi pronti ad ascoltare la più grande performance canora. E cioè quella di Larxene." Larxene posa lo sguardo sugli occhi di Marluxia "Mi raccomando, fai il tifo per me. Ok?"

"Yatta!!!"

La ragazza da un paio di pacche sulla testa al Poco Leggiadro Sicario.

"Roxie, ci servirebbero un paio di bandierine con sopra scritto 'FORZA AXEL SEI IL MIGLIORE!!!' a lettere cubitali." Le magnifiche proposte pubblicitarie di Axel.

"Sì, a lettere cubitali. Proprio come la scritta sul tuo sedere." A volte Roxas ha delle uscite stupende.

Scoppio di ilarità generale.

Anche da parte mia. Infatti adesso me ne sto qui come un deficiente in preda alle convulsioni e con le lacrime agli occhi.

"Ancora con questa storia?!?"

"Non è colpa mia se hai dei jeans che fanno scoppiare..." Roxas lascia per un momento la frase in sospeso, cercando le parole da dire "...la milza dal ridere."

"La milza?"

"Sì, la milza."

"Bha. Siete tutti cattivi."

"Senti, Axel," questa invece è la voce di Larxene "non farla tanto lunga e mettiti a cantare questa cavolo di canzone. Ok?"

"EHY, WITCH DOCTOR!!!!"

Ma non doveva cantare...?

"GIVE US THE MAGIC WORDS!!!"

Ah, l'inizio della canzone è parlato.

"Ok. You've got Ooh, ee, ooh-ah-ah, ting-tang, walla-walla-bing-bang."

Ma che cavolo di canzone è???

"ALL RIGHT!!!"

Ecco, ecco. Me lo sento che sta per cominciare.

"Ooh-ee-ooh-ah-ah, ting-tang-walla-walla-bing-bang, Ooh-ee-ooh-ah-ah, ting-tang-walla-walla-bing-bang!!!!!!"

Demyx, che razza di musica ascolti...? E dopo questo mio illuminante pensiero il bimbo comincia a suonare. Con il Sitar appoggiato sopra le sue ginocchia, quelle di Xaldin e quelle di Xigbar.

"Ooh-ee-ooh-ah-ah, ting-tang-walla-walla-bing-bang, Ooh-ee-ooh-ah-ah, ting-tang-walla-walla" e qui porta una mano sul petto "bing-baaaaaaaaaaaaaaaaaaaang!!!!"

Bah. Non canta poi così male. Mi aspettavo di peggio. Comunque, devo ancora sentire la voce di Larxene.

Toh, và. Giusto in tempo. Si è messa a cantare in sincronia con Axel.

Credo che questo sarà un viaggio molto lungo.

 

_.:-^*Calm before...*^-:._

 

Basta.

Io non ne posso più.

Non ce la faccio.

E' da tre ore che ho nelle orecchie il coro di dieci (Vexen e Saix se ne sono stati zitti come me) pazzoidi che mi rimbomba nelle orecchie.

Hanno cantato You are a pirate. Doodah Doodah. U.G.L.Y. Living in the sunlight, loving in the moonlight. The Happy Song. Ooh, Stick you. The Hampster Dance. U.S. Of whatever.

"Ne avranno ancora per molto?" Saix

(IL MIO TESSSSSSSSSSSSSSSSOROOOOOO....)

è piuttosto scocciato. Come me.

"Non lo so. Quando cavolo arriviamo?" la mia risposta.

Esattamente fra quattordici minuti e sedici secondi.

"Grazie."

Di niente. Ora torno a concentrarmi sulla strada. Buon viaggio.

"Mh mh." Sì. Solo un quarto d'ora e sarò completamente fuori da questa tortura. Sì. Sì. Non ne posso più.

D'un tratto la musica si ferma. Così come il coro. Posso sentire il mio timpano esultare.

"LE PECOREEEEEEEEEEEEE!!!!" Demyx scavalca le gambe di Luxord, apre il finestrino e mette la testa di fuori.

Sbircio anch'io fuori dal finestrino, dalla parte di Saix. In effetti ci sono le pecore. In un prato verde. E ovviamente, sono recintate.

"Stupendo. Demyx, non hai mai visto una pecora?" Luxord. Che, tra l'altro, non sembra per niente attratto dagli animali.

"No! Ehi!!! CE N'E' UNA SOPRA AD UN'ALTRA!!!!"

Oddio.

"NOOOOOOO, DEMY CARO NON GUARDAREEEEEEEEEEEE!!!!!"

Luxord afferra il busto del bimbo e lo strattona dentro alla macchina.

"Ehi!" Lui protesta. "Perchè l'hai fatto???"

Domandina che mette alle strette il giocatore d'azzardo. "Perchè... Perché..."

"PERCHE' SEI TROPPO INNOCENTE PER VEDERE QUELLE COSE!!!!!!" Oddio, Lexaeus ha parlato. Lexaeus. Lexaeus!!!

"Zeeeeeeeexion." questa è la voce di Xigbar. "Quindi quello che mi hai detto 'stamattina non era vero."

"Pietosa menzogna." Zexion stinge le spalle.

"Ah, piccoletto." Larxene "Non ti ho ancora perdonato per la storia della matita. Se ne volevi una bastava che andavi da Marluxia."

"Perchè?" Pinkie smette immediatamente di giocherellare con le ciocche bionde che cascano sul petto di Vexen. Non riesce a capire Perché dovrebbe avere una matita.

"Perchè. Marly. Guardati. Hai i capelli rosa. E gli occhi azzurri. Capelli tinti e lenti a contatto. E di sicuro ti trucchi. Quindi, non negare l'evidenza."

"EHI!!! Io sono tutto naturale!!!! Non rompere, Larxene!!!"

"Sì, sì, certo." Larxene non è per niente convinta.

"Naturale."

"No."

"Naturale."

"No."

"Naturale."

"No."

"Sì."

"No."

"Si."

"No."

"SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!"

 

A questo punto succede una cosa stupenda.

Saix si gira di scatto sul sedile, con una spallata lo butta giù (sulle ginocchia di Zexion. Ahi.) e si rivolta come un serpente verso i due litiganti.

"SMETTETELA, COGLIONI!!!!!"

Silenzio mortale. Si sente solo il suo respiro, che è molto veloce. Stile 'stavo-per-andare-in-berserk'.

Sono sicuro di avere i lustrini agli occhi.

"Saix... Saix, mi stai spaccando le ginocchia, Saix, alzati o rimango senza gambe, Saix..." Zexion.

Senza dire una parola, lui tira su il sedile. L'Emo Kid tira un sospiro di sollievo.

"Zexie, stai bene?"

"Più o meno, Demyx..."

 

_.:-^*...the Storm.*^-:._

 

E' un attimo. Tre secondi. Il tempo che Saix si rimetta al suo posto calmo e tranquillo.

Ed ecco la goccia che fa traboccare il vaso.

Una macchina sfreccia accanto alla nostra simil-limousine. Va molto più veloce di noi. Ma le parole che un coglione umano pronuncia si sentono fin troppo bene.

"EHI, PUFFO AZZURRO, COME CAZZO FAI A GUIDARE SE NON TIENI LE MANI SU QUEL FOTTUTO VOLANTE?"

 

Pilota automatico disattivato.

 

DUN DUN DUN DUUUUUUUUUUUUNNNNN.

 

Mi immagino uno scenario di morte e distruzione. Sangue. Ossa spolpate. Macchine sventrate in mezzo alla strada. Persone che fuggono dallo Squartatore per eccellenza. Persone che fuggono da Saix.

Il MIO Saix.

Mmmmmh. Che coglioni questo pensiero egoista.

 

Sento la forza di gravità che mi spinge all'indietro.

 

E questa è la causa che scatena l'effetto. Il mio cervello torna a pensare cose intelligenti.

"Saix...?"

 

Stiamo raggiungendo rapidamente la macchina che ha causato tutto 'sto casino.

 

Niente. Nessuna risposta.

BEEEEEEEERSEEEEEEEEEERKKKKK.....

Sospiro.

Mi slaccio la cintura di sicurezza e mi avvicino a lui. E faccio la cosa più ovvia al mondo: gli gratto le orecchie.

.........

"Ehm.... qui la situazione non si risolve, eh, gente..."

ORRORE.

"Posso provare io?"

Cosa? "Demyx, vuoi morire giovane???"

"No, però forse riesco a calmarlo!"

Bha. Tanto è inutile. Ha sfoderato di nuovo gli occhi da cucciolo. "Ok, prova."

"YAY!!!" detto questo scavalca i sedili fino ad infilarsi nel buco fra il mio posto e quello di Saix. Quindi, agile come un serpente, sguscia sopra il MIO Saix, sì, i miei occhi catturano l'immagine di Demyx seduto sulle gambe di Saix, il Mio Saix, che lo fissa negli occhi da una distanza estremamente ravvicinata, un po' troppo ravvicinata, e...

...e sento una fitta al petto.

Sono geloso. Mi sono portato dietro uno stralcio di gelosia, che riesco ancora a provare.

Dio. Come mi tira il sacco.

"Saix..." Demyx fissa gli occhi completamente gialli del VII "MA IO LO SO CHE SEI UN BRAVO CAGNOLONE!!!" e getta le braccia attorno al suo collo.

La reazione da parte mia è uno scatto della mascella verso il pavimento.

Così come tutti, credo.

Demyx sta toccando ogni centimetro di pelle comprendente l'area dal petto in su del MIO Saix.

E gli riversa nel cervello ogni genere di effusione romantica che si direbbe ad un gattino di quattro mesi. Uno di quelli piccoli, morbidi e pucciolosi.

Mi sporgo verso di loro (cercando di non guardare) e premo il pulsante del pilota automatico.

 

Pilota automatico attivato.

 

"Saix, non sei un bravo cucciolo quando vai in berserk. Controllati, ok?"

Torno lentamente al mio sedile.

Bha.

Gelosia del cazzo.

 

_.:-^*Vexen. Brutto bagarozzo.*^-:._

 

Siamo arrivati a destinazione. Spero che abbiate fatto un bel viaggio. Buona giornata.

Bha.

Sono in modalità 'bha' da quando Demyx ha 'calmato' Saix.

Anche Zexion è in modalità 'bha'. Lo capisco dal fatto che la macchina è parcheggiata, tutti sono scesi ma noi due siamo rimasti seduti sui nostri sedili con i musi lunghi.

Siamo due gelosi.

Anche Perché non ci piace poi così tanto vedere i nostri due agognati oggetti dei desideri mano nella mano che scorrazzano felici qua e là.

Mi avvicino all'Emo Kid "Su con la vita." Però lo dico con un tono tetro, che potrebbe far ottenere l'effetto opposto di un 'su con la vita'.

Lui posa una mano sopra alla mia spalla. "Siamo due amanti incompresi, eh, Xem?" e detto questo scende dalla macchina.

Mi sorge un dubbio.

Si nota così tanto che... che amo Saix...?

 

Scendo dalla macchina. E per la prima volta do uno sguardo perlustrativo al mondo di Toru.

Cielo completamente coperto dalle scie che lasciano gli aerei.

E quest'umidità del cavolo.

Con le mani in tasca (segno della mia frustrazione) mi avvicino ai miei sottoposti.

Sono riuniti davanti ad un enorme cartellone.

AQUAFAN.

Non sono più così eccitato.

Bha.

Noto anche che non ci sono poi così tante macchine, nel parcheggio. Sembra un posto deserto.

"Qualcuno ha pensato a fare il cambio da MUNNY a EURO?" Oddio. Oddio. Vexen. Quando Vexen fa una domanda vuol dire che c'è un problema.

"Che cosa sono... gli.... Euro?" Xaldin. Che, per la cronaca, porta una maglietta con il logo degli Iron Maiden.

"I soldi del mondo di Toru."

 

.........

 

"Non avrete mica pensato di pagare l'entrata con i munny, vero?"

 

.........

 

Tutte le speranze di andare in piscina sfumano. Con poche parole.

 

_.:-^*Il bagarozzo si rende utile*^-:._

 

E' così caldo che non c'è neanche un cliente. Neanche un pazzo si arrischia ad uscire di casa, con 49 gradi e mezzo all'ombra.

In teoria negli AquaFan con le giornate caldissime si dovrebbero guadagnare barche di soli.

E' questa la credenza popolare.

Ma non è così.

No.

 

La ragazza che fa i biglietti d'entrata smette di limarsi le unghie quando un ragazzo con i capelli rossi le fa un cenno di saluto.

Lei non ricambia, Perché è timida.

Comunque, lui si avvicina al banco.

"Senta... siamo tredici deficienti che non hanno fatto il cambio dei soldi venendo in questo paese... e... bhe..." poi aggiunge, con una vocetta piccola piccola "potrebbe farci entrare senza pagare?"

Lei non sa cosa rispondere.

E' messa alle strette.

"Non avete proprio niente...? Neanche un centesimo?"

"No... eheh..."

"Un oggetto di valore...?"

"Vado a chiedere!!!"

 

Poco dopo lui ritorna. E' andato a parlare con una decina di persone.

Ne ha già adocchiato uno carino. Anzi. Ce ne sono parecchi carini.

Il suo preferito è uno con i capelli biondi. E' più basso degli altri. Ed è continuamente tormentato da quello rosso che ora è di nuovo davanti a lei.

 

"Tutto quello che abbiamo..." e tira fuori da dietro la schiena una statuetta. La posa subito sul banco.

Lei la esamina. E' veramente bella. La statuetta, non lei. Lei al massimo è carina.

Due unicorni al galoppo, su un prato di erba alta.

Allunga la mano verso il muso di uno, ma appena tocca lo strano materiale, le comincia a fare male un dito.

E' una statua di ghiaccio.

Ghiaccio così freddo da far guaire di dolore i polpastrelli.

Ghiaccio che non si scioglie.

"Mh. Ok, potete entrare..."

"Grazie." Lui lo ha detto con una calma innaturale. Tre seconi dopo fa uno scatto da centometrista verso il gruppetto.

"SI!!! SI!!! POSSIAMO!!!!!"

 

_.:-^*ODDIO. ODDIO. ODDIOH.*^-:._

 

"Calmati, Axel." Larxene posa una mano sulla spalla dell'istrice.

"Andiamo???" Demyx.

Piccolo bambino odioso, noi dobbiamo staccargli la testa, noi dobbiam--

NO!!! COSA CAZZO VADO A PENSARE??? NO!!! NON VOGLIO UCCIDERE DEMYX!! VATTENE, SPIRITO MALIGNO!!!

Ugh.

"Ok. Andiamo."

Passiamo in fila indiana davanti alla ragazza. Lei ci da i biglietti. "Valgono per tutta la giornata." ci dice.

Demyx la abbraccia. Dio.

"DEMYX." Zexion è glaciale.

Automaticamente il bimbo abbraccia Zexion.

E così varchiamo la soglia.

La soglia che dall'inferno porta al paradiso.

Mi viene una fitta al petto.

?

ODDIO. LE NOSTRE PENE SONO STATE RICOMPENSATE. ODDIO.

ACQUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

_______________________________

Ma... Xemnas ha le orecchie a punta???? E' vitale, devo saperlo!!! E' estremamente importante per il pezzo Xem x Saix, che metterò fra un capitolo!!!! RISPUNDETEMIIIIII!!

Xemnas è gelosoooooooo.... eheheh... ecco un buon motivo per tormentarlo... hihihi!

Il pezzo delle pecore me lo hanno ispirato le mie pecore... XD!!!!

Questo era un capitolo chilometrico... O_O!!!!

Nel capitolo 5 finalmente avranno questa dannatissima giornata all'AquaFan... ^_^! Ah. Dato che io non sono mai andata all'AquaFan, l'ho praticamente creato da capo, a parte le attrazioni.

Ora vado, devo rompere le palle a Xemnas riguardo la sua gelosia. E devo dirgli che fra poco avrà il suo momento di gloria.... AHAHHA!!! Ma siccome è stupido non capirà.... bha. Meglio così.

Fra un capitolo avrà un regalo a sorpresa.... HAHIHIHIHIHIHHIHIAHAHAHA!!!