Era un giorno di ordinaria routine nel covo super segreto dell’Akatsuki , che era cosi talmente segreto che sovente anche i membri stessi non riuscivano a trovarlo( beh uno non ci sarebbe riuscito in ogni caso dato che è ceco nd l’autore.) Allora il leader per fare si che i membri riuscissero a trovare l’entrata mise un enorme cartello perennemente illuminato con le luci al neon. Deidara discuteva con Sasori di cosa fosse vera arte, facendogli sovente di dimostrazione della sua arte, e Sasori avrebbe approvato se non fosse che l’artista terrorista faceva saltare in aria tutte le bambole del nostro marionettista preferito, al quale venne un trauma.

Dediara: E come ti dicevo Sasori….

Sasori: No, non lo dire. ( sguardo terrorizzato mentre stringe una bambola per proteggerla)

Deidara: L’arte è un ESPLOSIONE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BOOOOOOOOOOOOOOOOM

La detonazione fece esplodere le ultime bambole rimaste a Sasori, in quel momento Tobi entrò nella stanza.

Tobi: Sempai, mi sembrava di aver sentito la sua candida voce, come sono contento di vederla!!!! Tobi corse per stringere Deidara.

Deidara: Stammi lontano Tobi, tu e la tua maledetta maschera non artistica, mi ripugnate.

Tobi: Lei è sempre cosi gentile sempai. Arriva e stringe Deidara.

Sasori: Deidara sei un maledetto terrorista, hai perfino distrutto la mia ultima bambola di barbie barbona, quella che puzzava davvero.

Sasori caduto in depressione per la fine che avevano fatto le sue ultime bambole, si era ritirato in un angolino a fare i cerchi per terra, nel frattempo Hidan stava facendo le prediche a Kisame di quanto fosse eretico, cacciando urli disumani a destra e a manca, su ogni singola azione compiuta dall’uomo pesce.

Hidan: ERETICO!!!!!!!!!! ( urlo disumano.)

Kisame rischiò un infarto poiché Hidan era arrivato alle spalle dell’uomo pesce urlando come un ossesso.

Hidan: Inutile che fai il finto tonto che simula un infarto, sei andato contro almeno a tutti i diecimila comandamenti del Hidanismo.

Kisame: Ma che ho fatto ? O_O

Hidan: Hai spostato il braccio in posizione nord, con un inclinazione di almeno 45° gradi, questo non può essere tollerato dalla mia religione!!!!!

Kisame: Tu sei tutto scemo…. Chiunque avrebbe potuto spostare il braccio come ho fatto io.

Hidan: Allora lo ammetti di essere un eretico!!!!! >_<

Itachi apparso non si sa come : …

Kisame: Che hai detto ?

Itachi: …

Hidan: ERETICO!!!!!!! PARLARE CON I TRE PUNTINI VA CONTRO TUTTE LE LEGGI DEL HIDANISMO.

Itachi: …O_O’’’’

Kisame: Zitto, mi stai turbando Itachi-san con le tue urla da fanatico religioso. (Nd me l’istinto paterno non muore mai.)

Itachi: … -Itachi offesosi, esce dalla stanza, ma essendo orbo va a sbattere contro lo stipite della porta. ( nd me e figurarsi se centrava la porta..)

Kisame: Ecco me l’hai offeso Hidan.

Bonk.

Ecco Itachi a urtato lo stipite.

Itachi: Ahia. Maledizione Zeztu devi proprio metterti sulla traiettoria della gente?????- Itachi sta parlando con una pianta ornamentale che sta vicino alla porta.

Kisame+Hidan: O_o ????

Itachi: Ah non rispondi eh.. va bene allora… mangekoyou sharingan.

Itachi lancia una palla di fuoco suprema contro la pianta, essendo orbo la prende, ma poi colpisce anche gli altri due sventurati. Kisame diventa un pesce arrosto e Hidan, si sa è immortale.

Hidan: Ma è comunque eresia darmi fuoco!!!!

L’autore: Uffa, ma c’è qualcosa che non sia eresia per te ?

Hidan: ERETICO!

L’autore: Andiamo avanti che meglio.

Zeztu e Kakazu si trovano a passare di la, cadendo in depressione, per la fine che ha fatto la pianta.

Zeztu: ITACHI SEI UN ASSASSINO, COSA HAI FATTO ALLA MIA POVERA ZIA??????T_T

Kakazu: Ci era costata un sacco di soldi quella pianta, adesso dovremmo spendere per rimpiazzarla!!!!!!!! Vi rendete conto, che dovremmo spendere??? È uno scandalo. –impugna una calcolatrice- Se continuiamo di questo passo in circa 700 anni saremmo sul lastrico.>-<

Mentre Kakazu e preso da calcoli e calcolini vari, e prediche su quanto fossero spendaccioni, Zeztu rimane ancora li a deprimersi per qualche minuto poi un aroma di pesce arrosto gli passa sotto il naso e va verso Kisame.

Zeztu: slurp sbav slurp sbav.

Kisame: Zeztu, perché mi guardi cosi ?- O_O’’’’’’’’’

Zeztu: Sembri gustoso.

Nel frattempo…

Tobi: Sempai, come sono contento di rivederla. Non vedo l’ora di chiedere al leader se mi fa entrare nell’Akatsuki per starle vicino. A proposito non è che lei mi raccomanderebbe.

Deidara: Scollati Tobi,( è ancora abbracciato a Deidara.) Sasori fai qualcosa !!

Sasori è ancora li che fai cerchi per terra per la depressione.

Tobi: Allora sempai mi raccomanda al leader ? eh ? eh ? eh ?

Deidara: Non ti vorrei qui dentro neanche se fossi morto. Da quando sei qua, mi sogno la tua maledetta maschera arancione poco artistica tutte le notti. (tono isterico)

L’autore: Con gravi danni per il covo in quanto fai saltare le cose senza avviso urlando la tua frase di rito.

Tobi: Allora mi raccomanderà??

Deidara: Ma hai sentito quello che ti ho detto ?

Tobi: Perché ha detto qualcosa Sempai ?

Deidara dopo che ebbe sentito quel frase si mise ad urlare come un pazzo e inizio a corre per tutto il covo facendo saltare tutto ciò che vedeva che avesse una spirale ho fosse di color arancione. C’è da dire che però il leader si era stufato del solito colore nero delle divise dei suoi membri e le aveva fatte cambiare con quelle di color arancione, eccetto Deidara, che per i più ovvi motivi del arancione non voleva sapere. Poco dopo il covo era ridotto ad un campo di battaglia, sembrava che ci fosse stata un riproduzione della seconda guerra mondiale. E i membri ? Beh queste erano le loro facce

Kisame: XP

Sasori: XP

Kakazu: XP

Zeztu: XP

Hidan: È eresia fare esplodere il covo, secondo il tremillesimo comandamento del dio delle esplosioni, nel giorno tal dei tali….. un attimo qual è il giorno “tal dei tali”…

L’autore: Hidan…

Hidan: Insomma non vedi che sto predicando la mia fede ?

L’autore: Quale delle tante ?

Hidan: MISCEREDENTE!!!!!!!!!

L’autore: Hidan….

Hidan: Si ?

BOOOONNNNNK

L’autore gli tira una padellata in faccia per tramortirlo.

L’autore: Quando ci vuole ci vuole.

Tobi :BOH??

Non possiamo sapere quale sia l’espressione di Tobi causa maschera poco artistica arancione sul volto.( è l’unico sopravvissuto all’esplosione)

Itachi: XP

L’autore: Ehm… Itachi ?

Itachi: Si ? Cosa c’è?

L’autore: Hai dimenticato i tuoi tre puntini.

Itachi: Ah già. …XP

E infine Deidara.

Deidara: Uff pat pat uff puff pat. (il creare cosi tante bombe l’ha stancato parecchio)

Tobi: Sempai, lei è un grande artista, è riuscito a trasformare il covo in un opera d’arte.

Deidara: Come ??? Non ti ho preso Tobi ??( stupefatto)

Tobi: In che senso sempai ??

Deidara: Senti Tobi…. Buttati in un burrone prima che ti preda e ti trasformi in un opera d’arte.

Tobi: Subito sempai.

Tobi prese usci dal covo rapido come un razzo e si lancio da un burrone.

Deidara:…

L’autore: Deidara ? Il mutismo di Itachi ti ha contagiato ?

Deidara: Se l’avessi saputo glielo dicevo molto prima di buttarsi. ( commosso)

Tobi: Adesso che devo fare sempai ?

Nel sentire la voce di Tobi, Deidara si voltò terrorizzato.

Deidara: To- Tobi ?

Tobi: Sempai, ora posso entrare nel Akatsuki ?

Deidara: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Il leader: Cosa sta succedendo qua?

Tobi: Leader, posso entrare nel Akatsuki ?

Il leader: Ovviamente no Tobi.

Il leader: Deidara ?

Deidara: Si capo ?

Il leader: Posso sapere perché hai distrutto il covo super segreto da me ideato ?

Deidara: Scusi ma Tobi mi ha fatto impazzire..

Il leader: Non importa, di questo parleremo dopo, adesso vi voglio tutti presenti per un meeting alle sei e mezza puntuali.

Deidara: Scusi, ma perché proprio alle sei e mezza ?

Il leader: Prima ci sono i miei cartoni preferiti.

Tutti: O_O!!! ( Come cazzo fa a guardarsi i CARTONI??? )

Tobi: Davvero ^o^?? Quali Quali Quali Quali Quali Quali Quali Quali Quali Quali Quali???? ^_^

Il leader:Uhm…I puffi!

Tobi: Belli Belli Belli Belli Belli Belli Belli Belli!!!!!Anch’io li guardoooooo XD, ora posso entrare nell’organizzazione?! ^_^

Il leader: Ovviamente no Tobi. ^_^

Tobi:MA NOOOOOOO!!! DEIDARA SEMPAI!!!!!!!! dica qualcosa ç_ç

Il povero Deidara, dopo avere sentito che il suo leader vede i puffi…si è buttato del burrone…

Tobi:DEIDARAAAA SEMPAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e????? Dov’e?????

Gli altri membri: Okey per non sentire questo qua…Addiooooo

Anche loro si buttano come dei disperati…

IL leader:Ma come mai stanno facendo ciò? O_o

Tobi: BHO non ho ideaaaaaaa….POSSO ENTRARE NELL’AKATSUKI????????????

Il leader: Ovviamente no Tobi. -.-

Tobi: POSSO ENTRARE NELL’AKATSUKI????????????

Il leader: Ovviamente no Tobi. -.-

Tobi: POSSO ENTRARE NELL’AKATSUKI????????????

Il leader: Ovviamente no Tobi. TT_TT

Tobi: POSSO ENTRARE NELL’AKATSUKI????????????

Il leader: Ovviamente no Tobi ç_ç

Tobi: POSSO ENTRARE NELL’AKATSUKI????????????

Il leader: Ovviamente no Tobi. Ç_ Ç

Tobi: POSSO ENTRARE NELL’AKATSUKI????????????

Gli autori: Dobbiamo andare ancora per molto?!!!

Il leader: Ovviamente NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Tobi è_é****

Tobi: O.O”””””

Gli altri membri tornati dalla caduta

Tutti: Ora ti riconosciamo capoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tobi: Ma ti sei arrabbiato? O.O’’’’

Il leader: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR………….

Poco dopo, il leader massacra Tobi e gli altri membri ( specialmente Deidara) lo pestano a sangue!

Dopo pestaggio…

Kisame:Ma di cosa è fatto Tobi? O_o

Itachi:….

Sasori:Uhm…non lo so…

Zetsu (masticandolo..):Gnam gnam…molto duro è poco gustoso O_O

Kakuzu: Ahiiiiiiiii mi sono fratturato una mano!!!Porco Hidan!!!!adesso dovrò pagare per farmi l’ingessatura >_<

Hidan:ERETICO!!!!BESTEMMIATOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Deidara:Uhm sembrerebbe granito!

Tutti:Gr..anito? CHE COSAAAAAA???!!!

Tobi(con aria innocente…):Ma perché vi siete accaniti contro quel indifeso blocco di granito?! ^_^

Tutti: TOBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!! >.

Signori la nostra prima fic demenziale sull'akatsuki è qui, io (Light) con l'aiuto di quella testa matta di mia cugina(Darkness) abbiamo ideato questa follia, spero vi piaccia.

Prossimo cap sarà intitolato: i tremendi regali di Tobi. Ciao

Light:Uao, quanti commenti. Non pesavo che questa fic piacesse tanto grazie a tutti.

Darkness:Pronti a cominciare con il secondo cap ?

Light:Dai che si va.

Un giorno il nostro amatissimo Tobi, si sveglio con l’idea di entrare nell’Akatsuki.

Gli autori: Che fantasia. Ci penserà si e no un migliaio di volte in un secondo.

Il ragazzo dalla maschera arancione decise quindi di escogitare un piano per entrare a tutti i costi nella pericolosa organizzazione, dopo tre ore di assidua e concentrata riflessione Tobi giunse in fine ad una soddisfacente(Mica tanto. Nd gli autori.) conclusione.

Tobi: Ci sono!!!!!! Se farò un regalo ad ogni membro di certo mi accetteranno, e parleranno bene di me al leader. ^__^

Gli autori: E ci volevano tre ore per arrivare a questa conclusione alla babbo Natale ? O_o

Detto questo Tobi si mise all’opera -.-

Tobi: Vediamo…. Comincerò con il mio sempai, però cosa posso regalargli ?…. ci sono, qualcosa di artistico.

Gli autori: Ma dai ? Non l’avremmo mai pensato.

Tobi prese un pò di creta dal laboratorio di scultura di Deidara ed iniziò a modellarla in modo che assumesse la forma di un uccello( Non pensiamo male…). Poco dopo il ragazzo dalla maschera arancione ebbe terminato la sua opera, ma poiché non la riteneva sufficientemente artistica, vi mise del chakra esplosivo all‘interno.

Tobi: Beh. Come dice sempre il mio sempai…. L’arte è un esplosione!!!!!!!!!!! ^_^

Poco dopo Tobi consegnò il tutto al suo amatissimo sempai.

Deidara:OH TOBI E’ ADORABILE *.*! ( osservando quello che doveva essere un pennuto…)

Tobi: Lo fatto per lei SEMPAI!!!! Perché sono un BRAVO RAGAZZO XD..

Gli autori: Si ma…in un’organizzazione criminale, servono dei criminali non dei bravi ragazzi! -.-’’’

Deidara: Tobi… è bellissima quest’opera d’arte O.O ( certo non è al mio livello, ma il ragazzo può migliorare ^.^ nd Deidara)

Gli autori: O Sta male, o è impazzito -.- qualcuno chiami un’ambulanza!!!!

Kakazu: MA COSTA!!!!! $$$$$

Gli autori:ZITTO TU!!!!

Tobi: Ora devo andare sempai ^_^, ah aspetti ancora un po’, ci sarà una sorpresa!!!

Deidara: Pure?! Che bello!!!!! Io adoro le sorpeseeeeeeeeeee >.<

Tobi lasciò il malcapitato al suo destino…

BHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deidara: non mi sento bene O.o… ( tutto carbonizzato…)

Nel frattempo nella piscina dell’Akatsuki….

Kisame: Ah che bello fare il bagno… (ricordiamoci che è metà pesce! -.-)

Tobi: KISAME-SANNNNNNNNNN ( compare alle spalle del povero…)

Kisame: AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! ( a rischiato per la seconda volta un infarto XD)

Tobi: Kisame-san?!

Kisame:Che cazzo vuoi TOBI?????!!!!

Tobi: O.O

Kisame:ALLORA?!

Tobi: O.O

Kisame: RiSPONDI?!!!!!!!!

Tobi: O.O

Kisame: CAZZO!!!!!!!!!!

Tobi: O.O

Kisame (con tono calmo):Che c’è?

Tobi:Allora non è arrabiato con me?! ^^

Kisame: Sei stupido o cosa? Dimmi è poi sparisci….

Tobi:OKEYYYY VAAAAAAAAA BENEEEEEE XD

Kisame: -.-

Tobi: Kisame-san non pensi che questa piscina sia un po’ vuota?! ^.^

Kisame: Uhm…in effetti mi sento un solo…senza compagnia… TT_TT

Tobi:Non ti preoccupare!

Il ragazzo con la maschera arancione ( poco artistica secondo Deidara…) rovescia nella piscina una vasca di plastica piena di pesci…

Kisame: Che bello parenti!!!! ^.^

Tobi:Si sono una specie rara sa…

Kisame: Ah davvero? Quale? ^^

Tobi:Ah un nome strano…Pi…Pira….Qualcosa!

Kisame (diventato bianco di colpo…):Vuoi dire…PIRANJA?!! O_O

Tobi:Si Kisame-san! Ora devo andare ^.^

Tobi fugge via, metre Kisame lancia degli urli disumani

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Tobi:Si vede che Kisame-san apprezza il mio regalo!

Gli autori: SIII CERTO COMEEE NOOOOOOOOOOOOO!!!

Tobi: Il prossimo della lista è Zetsu! Gli preparerò un piatto succulento!!!!

Gli autori: Per la cronaca, Tobi non ha alcuna nozione di cucina! O.O

Tobi: Zetsu-sannnnnnnnnnn!!!

L’uomo pianta era inpegnato a divorare come un’idrovora ( ma lo è no?) i piatti della sera prima… ( si stava veramente mangiando i piatti!!) quando sentì la voce del bravo ragazzo…

Zetsu: Slurp Chom Slurp Chom Slurp Chom Che c’è tobi?.

Tobi: Zetsu-san vorrei cucinare per lei un piatto speciale!

Al sentire questo, l’uomo pianta, si mise a tavola con bavaglio, coltello e forchetta…

Zetsu: Allora dov’è il mio piatto? *ç*

Tobi: Un attimo di pazienza ^_^’’’

Tobi si mise a cucinare, in fretta e furia, ma in quel attimo di poco tempo, confuse il ketchup con il diserbante… ( ma si può essere più cretini di così…)

Tobi: Ecco fatto!!!! In 10 secondi pure XD

Zetsu assaggiando il hamburger-panino: Gnam Gnam…sempra gnam gustoso!!!!

Tobi: Buono vero?

Zetsu: Zi gnam ma cosa ci hai messo gnam?!

Tobi: Dentro c’è: Carne umana, delle ortiche, pepe, sale, olio, zucchero, cetrioli, e poi una salsa speciale!

Zetsu: Uhm gnam gnam…molto buonooooo qual è questa salsa?

Tobi: Questa!

Mostra un flacone: Con scritto DISERBANTE ( pure grande quanto una casa….)

Zetsu: Diserbante… COSA???????????????????????????????????

Tobi: Ora devo andare Ciao!

Lo scemo del villaggio (di quale non sappiamo nd gli autori) se ne va con aria soddisfatta.

Tobi: Ora tocca a Hidan, solo che io non so proprio che regalo fargli.

Tobi ci riflesse sopra…..(per modo di dire)

Tobi: Ci sono, andrò al tempio di Hidan, e accenderò un sacco di ceri in suo onore, so che ci tiene molto !!!!^_^

Poco dopo….

Hidan: sgrunmatraianaaaasontrnaaaaaa.

Gli autori: Crediamo che stia recitando un mantra, ma non sappiamo ne in quale lingua ne perché.

Hidan:ERETICI MILLANTATORI DELLA MIA FEDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gli autori: Ma non stavi recitando il mantra ?

Hidan: A già devo continuare…….. groonjttanjjjjanggggzaaaaaaaa…..

Tobi: Hidan-san

Hidan: Che c’è Tobi ? No… credo di saperlo vuoi convertirti alla mia religione….. vero?

Tobi: Si infatti, e per cominciare volevo accedere dei ceri.

Hidan: Uhm….. questo compito richiede grande esperienza.

Gli autori: SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE COME NO CEEEERRRTO.

Hidan: Miscredenti.

Tobi: Oh. Hidan sama però io sono un bravo ragazzo.( e che palle con sto ritornello nd gli autori)

Hidan: Va bene ti voglio dare una possibilità mio giovane allievo.^^

Tobi: Grazie Hidan sama ^^

Poco dopo il tempio di Hidan era in preda alle fiamme.

Tobi: Sono molto soddisfatto il prossimo è Kakazu san.

Kakazu era intento a contare i soldi e lamentarsi della troppo prodigalità dei membri che gli scialacquavano come se fossero acqua.

Tobi: Kakazu!!!!!!!

Kakazu: TOBI ACCIDENTI A TE MI HAI FATTO PERDERE IL CONTO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tobi: Mi spiace ( pigola)

Kakazu: Dimmi che c’è alla svelta perché….

Gli autori: Indoviniamo noi: il tempo è denaro.

Kakazu: Mi pare ovvio, allora che c’è ?

Tobi: Beh sa, volevo regalarle questi miei risparmi.

Kakazu: Ma davvero che bravo ragazzo che sei ^^

Tobi: Ora vado.

Kakazu: Che bello altri dindini per me, ma un attimo… hanno un strano taglio….. sono quelli…. DEL MONOPOLI.

Kakazu per lo spavento perse quattro cuori, nel frattempo il nostro bravo ragazzo….

Tobi: Bene, sto per entrare nel Akatuski, mi rimangono soltanto Sasori e Itachi.

Sasori cercava di riprendersi dalla shock di avere perso le sue bambole mettendo in ordine le poche scampate alla distruzione da parte dell‘artista terrorista.

Sasori: Meno male che ho un scorta segreta.

Tobi: Sasori!!!!!!

Sasori: ( oh mamma mia è in arrivo quel piccolo terremoto ambulante nd Sasori) Ehm Ciao Tobi cosa c’è ? ^^’’’’’’

Tobi: Ero venuto a portarle un nuovo modello di barbie super boom che ho appena comprato.

Sasori: Davvero????????????????????? GRAZIE TOBI!!!!!!!!!!^^

Poco dopo Tobi si diresse da Itachi…

Sasori: Che bello una nuova bambola tutta per me vado a riporla subito nello scaffale.

Sasori: Ecco qui sta proprio bene. Ma chissà perché la chiamano barbie super boom ?

Sasori ebbe appena il tempo di girarsi che lo scaffale con le bambole esplosero

Sasori: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Gli autori: Per la cronaca la barbe super boom è un modello creato dalla Deidara è co corporation, specializzata in giochi merdosi per liberarsi di fratelli e sorelle inutili.

Nel frattempo Tobi..

Tobi: Bene rimane solo Itachi e il regalo per lui c’è già. Che bello presto entrerò nel Akatsuki.^^

Itachi stava allegramente conversando con una delle marionette di Sasori avendola scambiata per lui.

Tobi: ehm Itachi.

Itachi:…

Tobi: Si lo so, non sta bene interrompere le conversazioni però devo darti una cosa.

Itachi:…

Tobi: Di cosa si tratta ? Beh di un cane.( se evito di dirgli che è un cane per ciechi è meglio, non vorrei urtare la sua sensibilità nd Tobi)

Itachi:…

Tobi trascina una enorme cassa per animali e schioda una parte, dalla quale ne esce una bestia enorme.

Tobi: Bene vi lascio.

Itachi fu sbranato dall’enorme bestia.

Itachi:... ( sta per ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.)

Il leader sentendo le urla disumane corse a vedere.

Il leader: Cazzo sta succedendo?????

Tobi: Leader oh fatto un regalo a tutti ora posso entrare nell’akatsuki

Leader: TOBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

E COSI FINISCE IL CAP 2

Light: Che ve ne sembra ?

Darkness:Stiamo lavorando per il terzo ma ci vorrà un po di tempo: abbiamo una crisi artistica.

Deidara:Al massimo posso avere io le crisi artistiche. perché ricordate sempre che: l'arte è un esplosione.

Ciao a tutti, ci dispiace per il mostruoso ritardo, ma a causa di gravi problemi informatici(il computer esploso, perché Deidara lo riteneva è poco artistico.) comunque siamo tornati per farvi vedere cosa combinano nove membri scalmanati e totalmente privi di senno ad un super mercato.

Un altra giornata di routine solita nel covo del Akatsuki, tutti i membri erano impegnati nelle loro attività preferite, quando improvvisamente......

???:AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Non ci posso credere, abbiamo finito i pop corn, oggi che devo seguire il mio programma preferito: Cannibali oggi. Ma non sarà lo stesso senza i pop corn.

Gli autori: Niente paura è solo Zetsu che è in preda a una delle sue crisi da cibo.

Leader sempre avvolto nella sua nuvola di nebbia: Santo cielo Zetsu, ti pare il modo di urlare questo ?

Zetzu: Sob Sniff ( si asciuga le lacrime) Perché come avrei dovuto urlare leader ?

Leader: Beh qual cosa del tipo questo:AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Porco *§§&&%$%£%$”&%$£ ( Linguaggio omesso perché troppo volgare ed esplicito. Nd autori) VORREI PROPRIO SAPERE CHI è QUEL CRETINO DEFICENTE CHE STA SEMPRE AVVOLTO NELLA SUA NEBBIA, CHE SI è DIMENTICATO DI PREDERE I POP CORN ?

Zetsu: O_O

Gli autori: Ehm leader ?

Leader: Si cari cosa c'è ?

Gli autori: Ehm ci dispiace dirglielo sa, ma si è dato del cretino e del deficiente da solo.

Il leader si accorge di essersi detto quelle parole, con decine di relativi insulti.

Il leader:... ( attenzione le prove non sono certe ma è possibile che il leader, si sia preso un attacco di itachite acuta.)

Itachi appare assieme a Tobi e Deidara e Kakuzu ( gli ultimi due sono visibilmente incazzati.)

L'autrice: Mi fanno paura. >_<

L'autore: Ma come fanno a farti paura ? Kakuzu che non lo vedi neanche in faccia ?

Kakuzu: E questo il modo di urlare ? Mi avete fatto perdere il conto e mi è venuto un infarto, ora ho solo due cuori vi rendete conto?

Itachi:...

Deidara: Io stavo creando, finalmente avevo avuto l'ispirazione per una nuova opera d'arte e voi nemici di essa mi avete fatto creare questo sgorbio poco artistico . (Deidara mostra una perfetta copia della maschera di Tobi fatta in argilla.)

Tobi: Ma no sempai, non è cosi brutta, mi ricorda un po qualcosa, ma non so cosa.

Gli autori: O_o???

Deidara : Tobi sei un idiota.

Tobi: Lei è sempre cosi gentile sempai. ( lo abbraccia.)

Deidara: Toglietemelo di dosso lo sto per trasformare in un opera d'arte. ( per la cronaca questa affermazione di Deidara sta per: Lo sto per uccidere. Ma si capiva no ? Nd l'autrice.)

Itachi guardando il Leader:...(Guardando per modo di dire Nd l'autore.)

Leader:...

Itachi:...

Tobi: No Itachi-san non sei di fronte ad uno specchio. È il leader che stranamente non parla.

Leader:Hehm. Ragazzi siamo di fronte ad un problema serio, ma facilmente risolvibile.

Tutti:Quale sarebbe ?

Leader:Ecco non c'è nulla da mangiare quindi dobbiamo andare a fare la spesa.

Kakuzu:Ma costa. $_$

Tobi:Si che bello fare la spesa che bello che bello che bello che bello che bello.

Deidara: Ma fare la spesa è poco artistico, e Tobi piantala.

Tobi:Siiiii io e il mio sempai a fare la spesa.

Gli autori: Nd( fateci capire: questi sono la più pericolosa organizzazione criminale del mondo è vanno a fare la spesa invece di metterlo a ferro e fuoco , super market compreso ? Peggio di cosi non si può andare.)

Poco dopo tutti i membri erano sulla macchina personale dell'Akatsuki, in tinta nuvolette rosse su sfondo nero. ( Ma va? Chi l'avrebbe mai detto ? Nd l'autore.)

Tobi:Quando arriviamo ? Quando arriviamo ? Eh? Eh? Eh? Eh? Eh? Eh? ^_^

Deidara: Tobi la vuoi smettere ? Mi stai dando sui nervi, siamo arrivati da almeno dieci minuti. >_< (urla)

Tobi:Ah davvero ?

Bonk ( caduta imbarazzante dell'intera Akatsuki tranne Hidan.)

Hidan: Eretici. L'Hidanismo non consente cadute imbarazzanti.

Leader:Va bene ragazzi adesso vado a prendere il carrello e........( si accorge di non avere monete. Il poveraccio.)

Leader:Scusate ragazzi, non è che qualcuno di voi ha una moneta, io ne sono sprovvisto. Nd Kakuzu( Uh-oh, devo provvedere a mettere al sicuro Porky pig.)

L'autrice: O_o??

L'autore: Per la cronaca Porky pig è il porcellino salvadanaio di Kakuzu e vi assicuriamo che non se ne separa mai è l'amico più fedele che ha.

Tutti armati di martello spacca porcellino salvadanaio di ceramica: Kakuzu?? ( voce finta amabile che hanno degli assassini psicotici prima di commettere un delitto.)

Kakuzu: Oh mamma. No non toccherete Porky lo difenderò a costo della mia vita.( Nd gli autori:Le ultime parole famose.)

Poco dopo Kakuzu si trova in un angolo buio che fai cerchietti per terra vicino ad dei cocci di maialino salvadanaio, poi segue gli altri dentro il super market.

Kakuzu: Non ti dimenticherò mai Porky Sei stato un grande amico. (Piagnucola.)

Leader: Bene ragazzi potete andare in giro dove volete, ci rivediamo alle casse. Nd (Spero che non facciano troppi danni.)

Gli autori:Inutile dire che la speranza è vana.

Poco dopo Hidan prende un megafono, non chiedeteci come l'ha trovato.

Hidan:Eretici, peccatori e millantatori dell'Hidanismo e simili, pentitevi perché l'apocalisse è vicina. (Sbraita come un ossesso.)

Hidan adocchia un negozio di articoli religiosi, e ovviamente il nostro fanatico religioso preferito ci si fionda subito.

Hidan:Mi scusi buon uomo, vendete per caso articoli Hidanisti in questo loco?

Negoziante:Ehm. Mi scusi ?

Hidan:Ho capito anche lei è un ERETICO, UN MISCREDENTE CHE NON COMPREDE LA SAGGEZZA DEL HIDANISMO, ALLORA IO DEVO PURIFICARLA COME TUTTI GLI ALTRI PECCATORE.” (Urla solite da fanatico religioso.)

Hidan prede lo sventurato negoziante e lo lega a un enorme cactus che sta in messo al l'entrata del super market.

Gli autori:Ora, cosa ci faccia un cactus in mezzo all'entrata del super market non lo sappiamo e non c'è lo vogliamo chiedere.

Hidan:BENE ORA SIETE TUTTI TESTIMONI DELLA POTENZA DELLA FEDE E BRUCERETE..... ehm qualcuno ha un accendino ?

Itachi si ritrova a passare di la...

Sbonk (A sbattuto contro il cactus.)

Itachi: Zetsu, possibile che tu sia sempre in mezzo. Mi hai fatto male con quelle spine chiedimi scusa.

Gli autori:O_o????

Itachi:Bene visto che non ti sento chiedermi scusa... Mangekoyou sharingan.

Il cactus prede fuoco, assieme a quei poveretti che sono stati legati da Hidan.

Hidan: hahahahahahahahahahaha...Urk cof cof cof. Devo lavorare su quella risata sprezzante, finisce che tossisco sempre.

Gli autori:Che cretino.

Nel frattempo Kisame si trova sotto un arco con una scritta enorme che riporta la seguente frase: “Specialità di oggi Sushi, preparato sotto i vostri occhi.”

Kisame: Chissà che cos'è questo Sushi ?

Gli autori:E va beh, ma allora se le cerca ? Puoi non sapere cos'è il sushi ?

Kisame entra e vede dei pesci crudi che vengono tagliati a colpi di mannaia, inutile dire che la cosa creò un enorme senso di sconforto nel nostro caro demone squalo caco essiccato.

Kisame: Assassini. Vi odio buahhhhhhhhhhhhh. (se ne va piangendo.)

Per calmarsi Kisame va a vedere un negozio di acquari. Sasori nel frattempo stava cercando di ricostruire la sua collezione di bambole che ne era uscita decimata dopo l'ultima invocazione all'arte di Deidara. Ora il nostro marionettista di fiducia si era perso tra i vari modelli di Tania e Barbie che c'erano nel negozio.

Sasori:*ç* (Sbav)

Negoziante: Scusi...

Sasori per evitare che il negoziante gli scassasse le balle mentre pettinava l'ultimo modello introvabile di Malibu Stacy lo liquidò subito alla sua maniera molto artistica. (Lo aveva ucciso e trasformato in una marionetta.)

Nel frattempo Zetsu aveva un languore e stava cercando disperatamente un fast food.

Zetsu: Uhm avrei un languorino. Nd( Ciboooooooooooooooo.) ( tono da donna della pubblicità della Ferrero roche.)

Gli autori:Si ma ti sei mangiato Ambrogio quindi ti condanniamo a cercare un fast food.

Zetsu: Ma io ho fame!!!!! ^O^

Gli autori:Hai sempre fame.

Zetsu: Ma non è vero ho solo un po di appetito ogni tanto. -.-

Zetsu si diresse verso il fast food, e mangio tutto ciò che trovava gustoso.

Bambina della pubblicità del Mac Donald: Un Happy Meal...

Zetsu: Gnam(si è mangiato la bambina.)

Zetsu divorò tutto, poi non ancora sazio prese a rosicchiare le colonne del fast food il quale gli crollò in testa.

Lasciando il nostro uomo pianta carnivora (sotto le macerie), andiamo a vedere cosa combinano il Leader , Kakuzu, Deidara e Tobi che erano gli unici veramente impegnati a fare la spesa.

Kakuzu: No leader non possiamo prenderlo costa troppo. $_$

Leader:Insomma Kakuzu, secondo te come cavolo facciamo a sopravvivere se non possiamo mangiare nemmeno il pane, che tu non vuoi comprare, perché ritieni troppo costoso ?”

L'autore: In effetti il ragionamento del leader non fa un grinza.

Hidan(apparso non si sa come.):ERETICI dovete nutrire l'anima, non il corpo.

Gli autori:Questo è deficiente, e non poco.

Kakuzu: Condivido l'opinione di Hidan. Nd (Soldiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.)

Il leader:Nd(Mantieni la calma o rischi di ucciderli.)

Tobi: Sempai, voglio le patatine ,lo zucchero filato, le caramelle.^.^ ( tono da bambino innocente attaccato al collo di Deidara)

Deidara:Qualcuno me lo tolga di dosso per piacere, mi sta coff coff strozzando.”X_X (Deidara ha la faccia viola per la mancanza d'aria.)

Leader:Tobi staccati da Deidara. Nd (devo trovare un modo per distrarre Kakuzu.)

Tobi:Leader, voglio le caramelle.

Gli autori:Meno male che Tobi dovrebbe essere un uomo maturo.

Leader: Assolutamente no.

Kakuzu: Costanooooooooooo.

Tobi:BUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.VOGLIO LE CARAMELLEEEEEEEEEEEEEH. ( urlo e pianto da venti milioni di decibel.)

Essendo Tobi attaccato a Deidara il nostro povero artista ci ha rimesso entrambi i timpani con successivo svenimento.

Tobi: Sempai, il leader è cattivo e non mi vuole comprare le caramelle.... Sempai cosa fa sdraiato a terra ?

Deidara:X_X

Leader: E va bene Tobi ti compreremo le caramelle.

Tobi: Poi posso entrare nell'Akatsuki ?

Leader:...( altro attacco di Itachite acuta? No è solo indifferenza.)

Leader: Nd(Ho avuto un idea.) Kakuzu guarda mi è sembrato di vedere zio Paperone che svoltava l'angolo dall'altra parte del super market.

Kakuzu: SEMPAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. (corso via a cercare zio Paperone.)

Leader: Sono un genio.

Gli autori:SEEEE CERTO, COME NO.

Il Leader si dirige a fare la spesa, mentre Tobi cerca di fare riprendere il suo sempai.

Deidara:Dove sono? Che è successo? Chi sono?

Tobi: Sempai!!!!!!!! ^_____^

Deidara:Oh mio dio, ricordo tutto.

Gli autori:Strano che Deidara ricordi tutto vedendo Tobi.

Deidara si riprede e corre via lasciando Tobi indietro urlando come un ossesso.

Poco dopo...

Deidara:Credo di averlo seminato.

Deidara si volta e vede un enorme cartello con sopra scritto in neon che nel supermercato c'è un enorme svendita sulla plastilina e sul pongo.

Deidara: Questa è una manna dal cielo, io sento che non mi reggo in piedi per l'emozione.

Commessa:Mi scusi signore.

Deidara: Si cosa c'è?

Commessa:Le voglio dare un petardo per l'offerta promozionale di domani su tutti gli articoli esplosivi.

Gli autori:Ora, dove diavolo facciano un offerta di questo tipo non lo sappiamo e non ce lo vogliamo chiedere.

Deidara:*ç*

Deidara a sentire di tali offerte sugli articoli che usa di più, va in orgasmo ed impazzisce, il risultato ? Il nostro dinamitardo preferito percorse tutto il super market declamando più volte che l'arte era esplosione.

Nel frattempo...

Sasori:E si che belle queste bambole.

Deidara:L'ARTE è UN ESPLOSIONE !!!!!!!!!!!!!

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

Il negozio di bambole è andato distrutto.

Sasori: NO...Non può essere.... BUAAAAAAAAAAAAAAAAAH ( caduto in depressione.)

Nel frattempo...

Kisame:Ciao caro zio Nemo tutto bene a casa ?( sta parlando con un pesce pagliaccio.)

Deidara: L'ARTE è UN ESPLOSIONE.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM.

Il negozio di acquari è andato distrutto.

Kisame: Zio.... zio tutto bene ? ( sta facendo la respirazione bocca a bocca al povero pesce pagliaccio che praticamente sta fumando.)

Gli autori ( perdonate il sadismo):Crediamo che qualcuno abbia fatto un grigliata di pesce.

Kisame:Sei un assassino Deidara. ( disperato.)

Poco dopo alla macchina dell'Aktsuki.

Il Leader:Ragazzi sono moto soddisfatto di voi, almeno sta volta non avete distrutto nulla.

Gli autori: Ehm leader per il suo bene io non mi volterei.

Il leader: (Si volta) Perchè ?

Vede che il super market è diventato un cumulo di macerie.

Leader: (sviene).

Uao quanti commenti, ragazzi ci lusingate vi ringrazziamo tanto tutti quanti, stiamo preparando il cap 4 intitolato: La follia del leader. Aspettatevi di tutto. Un ciao da light (me) e da Darkness (mia cugina.)

Commenti.

Era una giornata di ordinarie cazzate nel covo super segreto dell'Akatsuki, e come al solito non mancavano le solite urla da fanatico religioso di Hidan....

Hidan:ERETICO. ( ecco appunto Nd gli autori -.-)

le crisi artistiche di Deidara....

Deidara: L'arte è un esplosione.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM.

L'autore: Deve aver distrutto un altro soppalco.

L'autrice:Sei sicuro che abbia distrutto solo quello ? (un po abbrustolita dall'esplosione.)

L'autore: Veramente, ci sarebbe anche la collezione di bambole di.....

Sasori:NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAH.

L'autore: Ecco appunto, poi gli acquari con i parenti di Kisame. (Ormai ha trovato lavoro al cimitero, almeno cosi sta vicino a suoi cari.)

l'autore passo diverse ore elencando tutto ciò che l'esplosione di Deidara aveva devastato e distrutto.

Tobi: Sempaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Da grande voglio essere come lei. ^__^ ( Da grande ???? O_o Nd gli autori.) Tobi corse ad abbracciar il suo sempai.

Deidara: Sigh. Tobi scollati. Sasori liberami di lui ti prego. ( piange)

Sasori come al solito era nell'angolino buio della stanza a fare cerchietti per terra a causa di una forte depressione.

L'autore : Beh Deidara gli spacca sempre tutte le bambole.

Sasori: Ma non è per quello, ero già depresso da prima. Il fatto è che stamane non sapevo che capellino abbinare a Malibu Stacy; se quello rosa shocking e quello deep purple. Capisci il mio dramma?

L'autore:...(preso da forte attacco di Shinoite acuta, una forma peggiorata dell'itachite acuta.)

Itachi:...

L'autore:...

Itachi:... scusa non ho capito le ultime due.

L'autrice: O_o''''''''

Caduta imbarazzante dell'intera Akatuski.

Zetsu: crunch chomp crunch ( sta masticando un tavolo)

Kakazu: NOOOOOOOO SCELLERATO QUELLO COSTA. >.<''''''''''

Zetsu spaventato dalla reazione improvvisa di Kakazu che gli è arrivato alle spalle vomita il tutto.

Zetsu: coff coff urk bleahhhhh ( vomita).

Dalla grossa pianta carnivora ne usci un Kisame in costume da bagno che puzzava di fegato di merluzzo.

Kisame:XP

Deidara: Questo odore non è molto artistico. (Verde dalla nausea si tappa il naso)

Hidan:Eretici, è vitato da Jashin diventare verdi e mangiare pesce vivo.

Deidara: Hidan ma possibile che non ci sia nulla che l'hidanismo vieti?

Hidan:No a parte credere in Jashin.

Deidara: Mi mancava il dettaglio ( guarda il fanatico religioso con aria di chi sta guardando un povero imbecille.)

L'autrice:Ma povero Hidan-sempai.

Tobi:Ecco dove era finito Kisame-san. Ora che lo scoperto posso entrare nella Akatsuki ? ^___^ ( Mo lo faccio secco. Mo lo faccio secco. Nd Deidara.)

Itachi:Qualcuno deve aver mangiato pesante. Sarà meglio che apra la finestra.Itachi si dirige verso la finestra, ma in realtà si tratta della porta della stanza del Leader.

Itachi:Ghhhhhhhhhhh. Maledizione si è bl occata. (beh tirare a un porta chiusa. Nd gli autori.)

L'intera Akatsuki eccetto Itachi: O_O??????????????????

Itachi:... deve trattarsi di arte illusoria, allora posso fare un sola cosa.( Tutti Nd Oddio ti prego fai che non lo faccia.)(Nd gli autori. Addio. )... Magekoyou sharingan.

Itachi lanciò un palla di fuoco enorme contro la porta, mentre il leader stava per aprire la porta. Poco dopo si trovo avvolto da una cortina fumogena creata da lui stesso più che dalla sua solita nebbiolina.

Leader: è_é (Sguardo assatanato) Mai toccare il tasto dolente della nebbiolina.

Tutti eccetto Itachi: Uh oh. >.< Nd Tobi( credo di essermela fatta addosso.)

Leader:Eh ehm. (Sguardo da incazzato che cerca di mantenersi calmo con nervo pulsante sulla fronte.)

Leader: Vi voglio tutti pronti per un incontro. Subito.( Nd stai calmo senno gli uccidi, stai calmo senno gli uccidi.....)

Poco dopo......

Leader:DOVETE PIANTARLA.

Tobi: Ma leader non è ancora ora di trapiantare Zetsu, capirà bene che non è stagione. Posso entrare nell'Akatsuki ora vero ?

Leader: NO TOBI..... E COMUNQUE SONO STUFO MARCIO; DEIDARA FINISCILA DI GIOCARE CON QUELLA PLASTILINA FINIRAI PER AMMAZZARE QUALCUNO.

Deidara: Ma uffa proprio ora che mi era venuta l'ispirazione. ( getta via la plastilina che esplode con un sonoro boooooom)

Itachi: Devono aver bussato alla porta.

L'autore: Non faccio commenti.

Leader:E POI POSSO SAPERE PERCHE KISAME PUZZA DI FEGATO DI MERLUZZO ? HA DECISO DI CATTURARE STARNUTO AD UZUMAKI COSI ? UCCIDENDOLO CON QUESTO FETORE ? è_é

Gli autori: Leader si chiama Naruto Uzumaki, non Starnuto ad Uzumaki.

Kisame:Beh leader stavo provando il nuovo olio abbronzante al fegato di merluzzo , quando ad un certo punto tutto e diventato buio. (Nd l'autore. E ci credo, praticamente ti sei fatto mangiare da Zetsu.)

Zetsu: Gnam slurp chomp. ( Sta mangiando una corda grazie alla quale un pianoforte è attaccato al soffitto. Per essere più precisi proprio sopra il leader.)

Leader: Zetsu, che cosa stai mangiando ? Hai divorato mezzo mobilio dell'intero covo.(Nd Kakazu. Costava tutto carissimo e ora chi lo ricompra ?T_T) Non ti è ancora bastato ?

Zetsu:Mi scusi è fame nevoschia.

Hidan: Eretico parlare con la bocca piena va contro la mia fede. ( Nd gli autori Credevamo andasse solo contro il galateo, ma se lo dice Hidan.)

Improvvisamente un piano forte cadde in testa al Leader.

BOOOOONK

Itachi: Devono aver bussato di nuovo alla porta.

Hidan: Leader lei è un eretico, e proibito farsi cadere in testa un pianoforte.

Gli autori: Più che altro o è un incidente o è da imbecilli, più che da eretici.

Kakazu:Quel piano forte costava lira di dio........

Hidan:Eretico bestemmiatore. (Urla contro Kakazu)

Kakuzu:Scialacquatore.

Deidara: La finite, mi fate fuggire l'ispirazione.

Itachi:...

Tobi: E lo so Itachi-san e dura vivere con una famiglia adottiva cosi.

Itachi:...

Tobi: Ah. È per questo che hai sterminato il tuo clan.

Gli autori: Ulp O_O''''''''''''''''

Sasori:Ma come ci è finito quel piano forte appeso al soffitto ?

L'autore:La domanda risulta logica.

Tobi: Il leader mi aveva chiesto di metterlo da qualche parte dove non ingombrasse. Cosi pensavo che sarei entrato nell'akastuki. Nd gli autori(è puntualmente ha pensato bene di appenderlo con un fune al soffitto, per la serie siamo dei geni.)

Deidara: Tobi sei un deficiente. (Nd L'autore: Sono d'accordo)

Tobi: Sempai lei mi riempie sempre di complimenti. Posso entrare nell'akastuki ?

Leader: Bene, vedo che vi fiondate ad aiutarmi. (emerso dalle macerie del pianoforte non si sa come.)

L'Akastuki: Sta bene capo ?

Leader: Si mai stato meglio hi hi hi hi ( risatina diabolica, con annesso sguardo da psicotico e ghigno malefico.)

L'autore: Fa un pochino paura. Nd (Mi sa che la botta in testa lo ha fatto uscire di senno.) ^_^''''''''''''

Leader: Bene amici miei potete dedicarvi a quello che più vi piace adesso. (tono stranamente calmo.)

L'akastuki: Davvero ? Evvivaaaaaaa. Si fiondano fuori dalla stanza.

Leader: Ho in serbo qualcosa di speciale per tutti loro Bwahahahahahahahahahahahaahahahaha. ( risata satanica)

Pochi minuti dopo il leader si diresse da Deidara, il quale stava creando una altra scultura.

Deidara: Ah si, questa è vera arte. ^_^

Il leader silenziosamente piantò nella scultura un candelotto di dinamite poi acese la miccia e scappò.

Deidara: Chi è lo scellerato che ha piantato questo candelotto di dinamite poco artistico con la miccia acces..a..aaaaaa ?

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

Leader: L'arte è un esplosione Deidara l'hai detto tu Bwahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah.

Deidara :XP@_@.

L'autore: Povero Deidara sempai.

Poco dopo il Leader si recò da Kisame, il quale stava tranquillamente mangiando.

Leader: Kisame, non è che ti piacerebbe provare qualcosa di nuovo per cena ? ( porge un piatto con dentro delle rondelline con dentro del riso.)

Kisame assaggiò una di quelle rondelline.

Kisame: Leader è buonissimo con che cosa è fatto questo piatto ? *ç*sbav

Leader:Oh è una mia specialità si chiama Sushi.

Kisame a sentire quella parola, gli prese un tic nervoso all'occhio poi si rintanò nella angolino buio della stanza facendo cerchietti per terra in preda alla depressione più che totale.

Kisame: Sono un cannibale. Sono un cannibale. Sono un cannibale. (disperato.)

Leader: Bene anche lui è sistemato ora tocca a Sasori. (mette le mani a modo di signor Burns.)

Poco dopo il leader si trovava nella stanza di Sasori armato di accetta.

Leader: Devo prendere un po di legna per il camino. Toh che caso qui ci sono tutte le marionette, bambole e amenicoli vari di Sasori.

Sasori non era presente nella stanza, infatti.......

Tunk ( rumore di un accetta che taglia dei pezzi di legno.)

Sasori: Ma cos'è questo rumore ?

Tunk.

Zetsu:Sembra venire dalla tua stanza Sasori.

Sasori fu avvolto dalla tremenda nube del sospetto, e gli corse il classico brivido lungo la spina dorsale che hanno i marionettisti quando sanno che le loro marionette sono in pericolo.

Tunk.

Sasori: Forse è meglio che vada a vedere. >.<'''''''''

Sasori si fiondò in camera sua, quello che vi trovò fu solo una ammasso di braccia gambe e altri pezzi di marionette sparsi e tranciati da un accetta.

Sasori:Nuoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Chi è stato a fare questo scempio ? Io muoio. ( Sasori e svenuto.)

Leader mentre accende il camino: Mi pare di sentire un urlo disperato. Mah sarà la mia immaginazione hi hi hi hi hi hi hi.

Kakazu entrato nella stanza: Leader cosa sta facendo ? Non sa accendere il camino costa ? >_< *****

Leader:Kakazu devi sapere che per accendere il fuoco ho usato le tue banconote da collezione firmate da zio Paperone in persona.

Kakazu a sentire quelle parole rimase talmente shockato che gli partirono quattro cuori tutti in una volta. Dopo di che svenne.

Kakazu: X_X

Leader:Bene bene ora tocca a Hidan.

Il leader si recò al tempio di Jashin alla quale Hidan stava dedicando un rito.

Hidan: sgrentooonaionhnazartonzatehhhenaonnaaaaa. ( Recita mantra)

Il leader si nascose in ala buia del tempio e poi si mise con un megafono a imitare la voce di Jashin.

Leader: Hidannnnnnnnnnnn.

Hidan: Si chi mi chiama ?

Leader: Sonooooooo Jashinnnnnnnnnn.

Hidan:Finalmente vengo chiamato da un essere divino. Nd Hidan( ma perché la voce di Jashin mi ricorda quella del leader ?)

Leader: Hidannnnn. Mi hai servvvito beneeeee, ma ora devi tagliarti la testa in mio onore e metterti seduto su un letto di braci bollentiiiiiii. Solooooo cosi vedrai la vera luceeeeeee.

Hidan obbedi il leader usci dal tempio godendo delle urla disumane emesse da Hidan, il quale continuava a urlare inni alla sua divintà.

Hidan: Per Jashinnnnnn. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh che bruciore al cu****

Leader: Bene ora tocca a Zetsu. Dhe he hi ho uh.( Nd gli autori: mi sa che che avremmo problemi con Matt Gorgein per questa risata strappata dalle labbra di Homer Simpson.)

La nostra cara idrovora formato pianta carnivora stava indovinate un po ? Mangiando.

Zetsu: Chomp crunch chomp crunch.

Leader:Zetsu, ho cucinato questa pagnotta per te.( si presenta da Zetzu con una pagnotta gigante.) Nd l'autore( Enorme ? Ma no il leader ci ha messo solo diecimila e passa più cose, non mi pare tanto grossa.)

Zetsu: Grazie Leader, non la facevo cosi buono. Sbav sbav. *ç*

Zetsu mangiò la pangnotta la quale era piena di sassi, sabbia e diserbante inutile dire che gli venne un clamoroso e devastante mal di pancia.

Leader: Bene ora tocca a Itachi.

Itachi stava tranquillamente seduto a guardare il suo programma preferito(Nd gli autori Itachi??????? Guardare ??????) ovvero: Come liberarsi dei fratelli o sorelle superflui.

Leader: Itachi-san.

Itachi:...

Leader: Lo so che stai guardando il tuo programma preferito, però devi assolutamente vedere una cosa.

Il leader portò Itachi a strapiombo su un burrone.

Itachi:....

Leader:Lo so, si vede poco ma forse se fai un passo avanti vedi meglio Itachi.

Itachi fece un passo in avanti e cade per diversi kilomentri.

Itachi: Chiudete la finestra sono sensibile alle correnti d'aria.

Booooooooooonk

Itachi:Non devo aver visto lo scalino.

Il leader entrò nel covo e gli cadde un vaso in testa.

Leader: Ahioooooo chi è stato ?

Tobi: Io ma non l'ho fatto apposta. Posso ancora entrare nell'Akastuki vero ?

Leader: Tobi cosa diavolo è successo ?

L'Akatsuki tranne Itachi che giace infondo al burrone: GLIELO SPEGHIAMO NOI >_<********

Poco dopo.....

Deidara:E poi mi spiega perché Tobi ne è uscito incolume ?

Leader:Mica Tobi fa parte dell'Akatuski.

Tobi: Già ora posso entrare vero ?

Un slave a tutti e un buon natale a tutti ci spiace di aver aggiornato cosi tardi, ma tra la scuola e le diverse cose ne io ne mia cugina avevamo tempo. Ringrazio tutti quelli che hanno seguito questa fic sino a qui e quelli che l'hanno commentata. Un grazie particolare a nemuruhito_kun divento mi consulente personale. Buon natale a tutti dall'akatsuki e da light and darkness ciauuuuuuuuu.