È preoccupato.

È qualcosa, no?

È riuscito ad ingannarmi, una volta. Solo per un istante. Ricordi? Odore di cloro e cemento. Asciugamani bagnati. Tu che ripeti le sue parole. Per una frazione di secondo, ho creduto fossi tu, che eri stato tu a rivoltarti contro di me. Uno dei momenti più terrificanti della mia vita. Se è riuscito ad ingannare me, perché non dovresti cadere anche tu preda delle prove schiaccianti? Perché non dovresti sospettare  quando tutti i segni puntano direttamente a me?

Io mi sono quasi sentita male quando ho letto questo capitolo. Spero di essere riuscita a renderlo più che decentemente, lo spero proprio. Ringrazio come sempre WibblyWobbly, che di inglese ne sa più di me e tira fuori traduzioni dal cappello.

Su

Respiro. È fatta. È finita. È morto.

Lo è davvero? Sì. Certo che lo è. Lo guardo.

E se non lo è? Potrebbe alzarsi in piedi. (Ma non può, davvero).

Potrebbe: potrebbe ingannarmi. Potrebbe essere un bluff. Potrebbe trovare un modo per fingere un colpo a bruciapelo, sicuramente ci riuscirebbe. È possibile. È una possibilità.

Potrebbe sbattere le palpebre. Proprio adesso, mentre lo sto guardando. Sbattere le palpebre, e rivolgermi lo sguardo. E questa sarebbe la fine. Ho solo un piano, una strada da percorrere, solo un modo per sopravvivere a tutto questo, e sono compromesso. Non posso inventarmi una nuova linea di azione, non ora. Sto tremando. Fa freddo.

Potrebbe pulirsi il completo con le mani, scrollarsi il sangue dai capelli. Potrebbe alzarsi in piedi e ridere. (Basta: niente panico. È morto. Ho visto quella pallottola trapassarlo: non c'è modo di fingere qualcosa del genere. Nessun modo, o lo saprei. È morto.)

Potrebbe alzarsi con calma, andare dietro di me, spingermi, farmi cadere in un modo in cui non potrei, nel modo in cui non dovrei. (No.)

Potrebbe spingermi e cadrei esattamente nel modo sbagliato. Potrebbe guardarmi mentre mi schianto al suolo. Guardare il mio collo rompersi, il cranio frantumarsi sul marciapiede, il mio sangue scorrere e riversarsi nei canali di scolo. (No: è morto; è morto. Non può farmi del male adesso, non con le sue mani.) Potrebbe guardare in basso e vedere esattamente come ho pensato di batterlo, tutti quegli angoli, tutto l'aiuto, la performance, e ne riderebbe. Riderebbe, e io morirei. Davanti ai tuoi occhi. E avrebbe vinto completamente. Ci ucciderebbe entrambi.

C'è una possibilità: è razionale. Non bisogna sottovalutarlo.

No: basta pensarci. Mi sto inventando le cose; immaginazione iperproduttiva. Questa partita l'ho vinta io; avevo ragione. È morto. È finita. Sta a me adesso. (Sta a me, vero?)

Dannata paura primordiale *. È irragionevole. Posso vedere dei pezzi di materia grigia. È morto. Non c'è più niente da temere di lui; solo i suoi ultimi ordini, i suoi piani. La sua trappola. Devo solo portare tutto a termine. Io devo cadere, e tu, John, devi piangermi.

Fa freddo. Più tardi pioverà. Le prove verranno lavate via. No: non tutte. Ci sarà un segno che rimarrà: il suo, e il mio. Questo posto sarà macchiato per sempre da proteine, firma insanguinata nel posto dove lui è morto, dove io sono morto. Eccetto che io non sarò morto. Non lo sarò, John. Fidati di me.

Semafori; pedoni, qualcuno che porta dei pacchi a casa.

Nessuno guarda su, neanche una volta. Divertente. Un'intera dimensione del mondo alla quale nessuno presta mai attenzione: su. Come se sui tetti non succedesse mai niente. Nessuno mi vede; trascorrono la loro giornata nello stesso modo in cui trascorrono tutte le altre, pensando che ci sia un sicuro tetto fatto di cielo sopra le loro teste. Come se non vi fosse cattiveria in esso. Passano attraverso il mondo senza vedere, senza nemmeno guardare. Camminano, camminano, camminano, nel mondo di tutti i giorni, come se tutto non fosse un continuo contorcersi e urlare intorno a loro, sotto di loro, sopra loro.

Bene; questo era quello su cui contavo: la nebbia non osservante della gente qualunque. Nessun bisogno di Lestrade qui; niente panico di sotto. Non ancora. Ho bisogno di John, ho bisogno che stia al di fuori di un raggio di quindici piedi da dal luogo della caduta per almeno un minuto e mezzo. Quando succederà. E dovrò guardarlo fino a quel momento. Devo vedere.

C'è un'ultima insicurezza: ho bisogno di guardare giù. Devo essere sicuro.

Non è un suicidio, John. Mi conosci bene. Se volessi uccidermi non lo farei in questo modo. Mai in questo modo. Lo sai. Nessuna possibilità di spiegare, purtroppo: non posso. Devi sapere.

Se non dovesse funzionare, Molly ti spiegherà tutto, vero? Magari no. Potrebbe attenersi alle mie ultime istruzioni: non dirlo a John. Non dirgli nulla. Non può sapere. Non importa. Non è un suicidio, John. Non il mio, almeno. Se io morissi davvero, sarebbe un omicidio, o un errore.

Non c'è spazio qui per gli errori.

Respiro: i miei piedi si stanno intorpidendo. La droga: sì, è per questo. Colorito pallido, respiro rallentato, è tutto a posto. Tutto quello che devo fare è cadere.

Un suono dietro di me: un movimento. Moriarty? Si è alzato, guardando verso di me? Pulendosi il sangue sulla nuca? No: no. Dio. È morto. Ho il cuore in gola: respiro. (Norepinefrina, adrenalina: ogni neurone sta trasmettendo panico. Il sangue si sta addensando come melma (Non posso farlo.) È solo il vento. Solo il vento. Mi sto immaginando le cose. Emozioni troppo vicine alla superficie; il cervello crea minacce dove non esistono. Non esistono, non qui. È morto. Le minacce sono laggiù.

Il suo sangue si sta coagulando sul cemento. Il suo sangue; è morto. Perché proprio adesso mi è così difficile accettarlo? Ogni neurone è pronto per l'assalto, per il panico. È normale: è previsto.

Respiro: devo stare calmo. Devo essere convincente. Non sono sicuro se ci riuscirò. Non voglio esserlo. Non credermi, John. Oppure: credimi adesso, dopo fatti delle domande. Rimetti tutto in discussione. Ripensa a quello che ti ho detto. Pensa.

Come se lo potessi fare. Tutto quello che farai sarà sentire [1]. È quello su cui faccio affidamento, quello di cui hai bisogno. E farà male. Mi dispiace per questo: mi dispiace. Vorrei che ci fosse un altro modo. Sicuramente c'era, da qualche parte, all'inizio di questa storia. Ma non adesso: fa freddo. Mi stanno guardando: li riesco a vedere da qui. Alla mia sinistra, alla mia destra. Pistole puntate. Sono pronte per te. E tu stai arrivando. Sei in taxi, guardi oltre il traffico, preoccupandoti. Forse sei arrabbiato. Confuso. Ti ho mentito; adesso lo sai. Aggrappati a questo, John: perché avrei mentito? Su cos'altro sto mentendo? Non sentire soltanto, John. Pensa. Quando arriverà il momento. Pensa.

Concentrazione: non è il momento per distrarmi. Non ora. Logistica. Tutto deve essere perfetto. Devo cadere, e schiantarmi, e fingermi morto. Devo. Tu devi crederci. E se non ci credi, saremo morti entrambi.

Respiro: mi sento stordito. No: non devo perdere il controllo. Avanti, John. Muoviti. Non posso stare qui tutto il giorno, sai. Ho un appuntamento con l'asfalto.

Non fa ridere, lo so, ma non posso farne a meno.

Non riesco a sentire niente oltre il battito del mio cuore, e il vento. Respiro. È tutto stranamente calmo e sereno quassù. Fa freddo. Sta per piovere ancora. Avrò bisogno di un cambio d'abiti. Non da casa, niente che non sia nuovo.

È triste, vero? Un taglio netto: non posso portare via niente con me. Lasciare indietro ogni cosa: John, e la mia vita. Non avevo intenzione di crescere affezionandomi alle cose. Le cose non hanno importanza. Ne arriveranno altre.

Avrò bisogno di un nuovo completo, scarpe. Mi chiedo se il mio cappotto sarà recuperabile.

La vita continua, di sotto. Gente, traffico, lampioni. Turisti, persone che camminano lungo la strada, stupide. Parlano tra loro, ridono. Non riesco a sentirli: c'è solo il vento adesso.

I suoi occhi sono ancora spalancati, guardano il cielo. La mia faccia è stata l'ultima cosa che ha visto; è quello che voleva. È quasi romantico. Una specie di affetto distorto: è pericoloso guadagnarsi l'amore di uno psicopatico.

Aveva così tanta fiducia nella mia capacità di fallire, alla fine. Perché? Mi hai sottovalutato, Jim. Eri solito sottovalutare le persone; è stato facile spingerti a sottovalutare anche me.

Non ti sei chiesto come mai non abbia risolto il caso? Avresti dovuto chiedertelo, almeno. Avrebbe almeno dovuto venirti in mente che potessi stare bluffando. Concedermi questo, almeno; la possibilità di essere più furbo di te. Di poter mentire. Avresti potuto perlomeno immaginarlo. Mi dovevi almeno questo.

Quindi, alla fine, è stata questa la tua debolezza: la fiducia nel mio fallimento. Mi sento offeso da questo, sul serio. Sono deluso. Pensi davvero che io non sapessi cosa avevi intenzione di fare? Che cosa stavi provando a fare? Pensi che io non potessi venire a capo di tutte le tue prove? Tutti i tuoi giochi, per tutto il tempo: non hai pensato che io ormai potessi avere imparato i tuoi trucchetti? Che avessi imparato a fregarti? Non eravamo uguali, alla fine. Non eravamo le due facce della stessa medaglia. Per niente. Che liberazione per te.

Sembra felice, un certo livello di felicità. Sereno. In pace. Vorrei che avesse capito, un secondo dopo che fosse troppo tardi, che si era sbagliato. Che l'avevo battuto. Penso che, in qualche modo, potrei averlo compiaciuto. Sono migliore di come pensava che fossi (certo che lo sono).

Fa freddo, sempre più freddo. Dita irrigidite. È solo la droga: lei mi aveva avvertito che poteva succedere. Rigido, freddo, sempre più vicino alla morte. Il cuore sembra troppo rumoroso: respiro. È l'adrenalina. Amigdala sovreccitata. La paura come reazione, le emozioni così vicine da attorcigliarsi attorno al mio collo facendo pressione sul mio petto. Mi rendono difficile respirare. Il sangue defluisce dalle mie estremità. Freddo. Sono stanco. Appesantito. È previsto: tipico. Sarà più facile giacere immobile, fare il morto. Sarò convincente. Avrei dovuto fare una prova, prima. Così adesso saprei. Potrei ignorare lo stordimento e il freddo se avessi saputo che mi sarei sentito così. Idee sbagliate, paura, una fitta di rimorso. E tristezza. Credo sia stata sempre lì, e adesso sia impossibile da ignorare. Tristezza. Non c'è stato tempo per prepararmi a niente di tutto questo. Non sono pronto, lo so. È un po' disarmante. La sento raccogliersi agli angoli degli occhi.

Rimpianto. Paura. Tristezza. Mi dispiace, John. Non c'è altro modo.

Respiro. Respiro e basta. Tutto quello che devo fare è cadere.

Odore di gas di scarico e un po' di fumo. Piombo vaporizzato [2]: la prova di un proiettile esploso. Solo pochi minuti fa. Sangue. È morto: è finita. Ora tocca a me.

Solo un'ultima parte; da un momento all'altro, ormai. Il taxi arriverà proprio lì; tu ne uscirai. Camminerai verso l'entrata dell'ospedale: non ti devo far arrivare al marciapiede, non prima che io sia pronto. Ho bisogno che tu stia sulla strada, che guardi su. Che guardi me. So che sarà doloroso. Scusami. È necessario.

Eccoti lì. Eccoti. John. Punto caldo nel vento. Posso capire tutto quello che stai pensando dal modo in cui cammini per la strada. Frustrazione, rabbia. Sei preoccupato. Sei spaventato. Sei pieno di domande. Sarà l'ultima volta che mi vedrai, quando guarderai su. Lo capirai quando mi vedrai, vero? Capirai cosa sto per fare. Proverai a convincermi a non farlo. Non ci riuscirai. Mi dispiace, John. Davvero.

Ci siamo.

[2]: come la preziosissima WibblyWobbly spiega (mi piacciono tanto i nostri spiegoni, non sapete cosa vi perdete quando ci rimandiamo i capitoli con le nostre note *-*) non si tratta di polvere da sparo. Quando si spara, si propaga una piccola esplosione di piccolissime particelle: il piombo del proiettile, la polvere da sparo e altri elementi chimici. Questo “vapore” poi si va a depositare sulla mano che ha sparato per questo dopo si utilizza il famoso “guanto di paraffina”, che oggi è stato sostituito da una barretta che raccoglie gli elementi – che non possono essere raccolti a mano nuda perché altamente corrosivi – per poi permettere l’analisi al microscopio. (Quante ne sa?!)

Nota: Prima di tutto vi chiediamo scusa per il ritardo nella pubblicazione, la vita vera s’è messa un attimo di traverso con mille impegni, le feste, gli ultimi esami ecc.
Secondo punto dolente: questo è l’ultimo capitolo che Ivy ha pubblicato. Purtroppo non ci è dato sapere quando arriveranno gli altri, ma tradurremo non appena sarà disponibile nuovo materiale.
Questo è solo un “arrivederci” :D
Peace out!

Troppo Presto

Non c’è bisogno che sia complicato. Lei lo aggiusterebbe perfino adesso se potesse: rendendolo più bello, più drammatico. Non così vicino agli occhi, forse. Più tragedia intorno al mento. È una pittrice, vuole dipingermi al meglio. Rendermi più raccapricciante, o più tragico. Lo so. Non c’è tempo per questo: non c’è. Fa’ il tuo lavoro. Mantenerlo a distanza. Quindici secondi, venti. Dev’essere realistico, e questo è realistico. Sangue; pallore. (Troppo presto: aspetta un altro minuto, allora sarà perfetto.) Una strana quiete: riesco a sentire i tuoi passi, John. Riesco a sentirti. Trenta secondi. Aspetta che ti raggiunga. Pausa.
Pronto.

Nessuno sparo. Il fucile è abbassato adesso? Una vista così limitata da quella finestra, una posizione idiota. Troppo facile nascondere l’intera operazione con questo vantaggio. Ci crede? Guarderà te per verificare. Ti sta guardando, John. Attraverso un mirino, al di là del reticolo di puntamento.

Per la maggior parte del tempo insieme abbiamo avuto puntatori laser che danzavano sui nostri petti, anche quando non lo sapevamo. (Lo adoravi, non è vero? Tutto quel tempo. Io sicuramente sì. Eravamo così ben assortiti, contro ogni previsione.)

Terrà i suoi occhi su di te fin quando tu manterrai i tuoi occhi su di me. Mi stai nascondendo, John. In questo momento mi proteggi, come fai sempre. Ne saresti contento? Uno sparo da una finestra per mantenermi al sicuro: è al contrario questa volta, il proiettile resta nella pistola, ma l’effetto è lo stesso. Mi sentirei più sicuro con il tuo dito sul grilletto, ma andrà bene. Mi crederai, perché lo fai sempre, e lui crederà a te. Interi discorsi comunicati senza parole. Non sono mai stato particolarmente bravo in questo.

Dolore acuto all’ascella: piccola pallina di gomma dura. Faccio pressione senza agitarmi. Un così delicato equilibrio tra dolore e immobilità. Marciapiede bagnato: l’acqua piovana nei miei pantaloni. La sensazione di un tocco leggero di un pennello sulla mia tempia. Ho freddo. Non rabbrividire: fingiti morto, non tremare. Il più leggero respiro batte contro le mie costole. Non posso deglutire. Avrei dovuto fare pratica.

Mi piacerebbe una tazza di the in questo momento: la mia gola è così secca. (Andiamo a casa, John. Andiamo a casa.) La porta su questa possibilità è chiusa adesso: niente più the a Baker Street. Non per me, comunque. Almeno per un po’. Forse parecchio tempo.

(Il calore che si espande una volta che la porta è chiusa; il chiavistello debole, che necessita di una vite in più nel meccanismo. Il tappeto sul pavimento che sta diventando logoro in alcuni punti. La trama della carta parati, l’odore di tappezzeria vecchia, caffè, amido, detersivo per piatti. Il rumore di un aspirapolvere. La tua voce, che chiacchiera di niente. La tua risata: le tue scarpe sulle scale. No: niente Baker Street per me, non più. Lo so, lo so.)

Morire è facile: studio cadaveri da abbastanza tempo, riesce quasi naturale. Essere un cadavere. Angolature particolari, rallentare il movimento con lo scorrere del sangue. Sono gelido nel profondo, sono bagnato, sono a pezzi. Lo sono, lo sono. Morto. Occhi aperti: vitrei. Non sbattere le palpebre. Guarda: fissa il vuoto.

Osserva, John. Guarda. Il volume del sangue sul marciapiede: è troppo, davvero. Leggermente troppo. Lo so che è così. Lo noterai? (No.) Hai già visto un trauma cranico prima d’ora, però. Più volte rispetto alla media. Hai visto ferite mortali alla testa. (Anche se: una ferita d’arma da fuoco è diversa, ovviamente.) È un indizio, troppo sottile da cogliere, io sospetto.

Lo noteresti solo se fosse troppo sbagliato, e non lo è. Molto più sangue di questo sarebbe una farsa; ma troppo poco, anche una quantità perfettamente realistica, assorbita dal mio cappotto, dai miei capelli ti farebbe guardare due volte. Non sembrerebbe abbastanza. Ti farebbe dubitare. Potresti pensare che potrei essere sopravvissuto. Lo so. Forse mi sbaglio: hai visto abbastanza scene del crimine. Magari indovinerai nel momento in cui riuscirai ad essere abbastanza vicino. C’è un quarto di pinta [1] in più sul marciapiede. Un quarto di pinta che dovrebbe essere ancora nel mio corpo. È un indizio, John. Lo vedi?

Ma loro non ti permetteranno di guardare. Non a lungo. Osserva tutto ciò che puoi, John. Studia la scena. Interiorizzala. Conosci i miei metodi. Osservami, e pensa. Sii razionale. C’è verità in ciò che vedi?

Ma non farlo. Non farti domande: non adesso. Non iniziare a pensare chiaramente adesso, Dio non voglia. Non uscire fuori dal personaggio facendo qualcosa di inaspettato come essere razionale. Ciò ci ucciderà entrambi. Che ironia: ho passato mesi a cercare di cambiare il tuo comportamento, cercando di spingerti ad osservare e a dedurre, a guardare ai fatti e solo ai fatti, e ora faccio affidamento sul tuo non riuscirci. Sono un insegnante terribile.

Ho bisogno che tu sia te stesso. Reagisci, non pensare. Piangi per me inutilmente. Ho bisogno che tu metta in mostra la tua irrazionalità a favore del nostro pubblico nascosto. Ho bisogno che tu assista a questo spettacolo di passione e che tu lo prenda per buono, come è probabile che tu faccia. Gioco con le tue debolezze. Sto usando la tua fiducia in me contro di te. Cosicché tu possa proteggerci entrambi, John. Per il bene superiore.

È un conflitto così strano: quello di cui ho bisogno e quello che voglio sono all’improvviso cose così differenti.

Sarai testimone di questo momento, allora. Così come devi. E credici anche, se necessario. Ma ripensaci, John. Dopo, quando la pioggia avrà smesso di cadere e chi legge i giornali non parlerà più di me. Ricordati di me così. Metti tutto in discussione. Non c’è troppo sangue sul marciapiede? Accade tutto troppo in fretta, non ha senso. Questi dettagli, sono improbabili. L’improbabilità è sempre una bugia. E questa è una bugia. Ascolta, John. Guarda. Osserva. Pensa.

Pensa, John: tutto questo sangue. Con la mia testa ancora parzialmente intatta? Avanti! Avanti: dovrebbe esserci ancora una quantità di sangue nel mio corpo a questo punto, calcola quanto dovrebbe essere. Dovrei ancora sanguinare a questo punto. Lungo il mio collo, nel mio cappotto. Sotto di me, non essendo più sospinto dal mio cuore. Avrebbe rallentato. Non dovrebbe essercene così tanto sul marciapiede. Non così presto.

È ovvio che le ferite alla testa sanguinano sempre tanto, questo è vero. E tu non hai visto l’impatto. Non sai quanto tempo è passato: sei in modalità di reazione, e il tempo sembra fermarsi. Non sai esattamente quando sei sceso dal taxi. Non hai abbastanza informazioni per poter andare avanti. Il tuo cuore rimbomba nelle tue orecchie. Non sei in condizioni di essere logico. Forse non indovinerai mai.

Non ti sarà permesso guardare due volte. Solo una volta; un’occhiata. Un solo sguardo a me che convinca. Sei il mio medico legale, sei tu la corte popolare. Sono morto. Spezzato, coperto di sangue. (Non è mio, John. Dovresti saperlo: sarai in grado di dirlo, se osserverai con attenzione. Cosa che non farai. Guarda. Osserva. Ricorda. Ti prego.)

Non voglio che dubiti di me, John. Ho solo bisogno che tu lo faccia.

Immaginerai che la parte posteriore del mio cranio sia completamente distrutta a giudicare dalla quantità di sangue. (Ma osserva la mia nuca: è intatta. Se fosse rotta sarebbe schiacciata. O se distrutta in modo irregolare, in una parte, sarei voltato in un’altra direzione o verso il marciapiede. Non lo noterai se non ci sono io ad indicarlo, vero? Il mio dottore. Troppo complicato. Lo so.) Dubbio fastidioso; aggràppati a questo. Avanti, John.

Riesco a sentirti: stai discutendo. Vuoi passare. Vuoi vedermi. Vuoi aiutarmi. Sei un dottore, come se potesse servimene uno in questo stato. Hai speranza. Anche adesso. Anche dopo avermi visto cadere. Per te il tempo s’è fermato, e in una certa misura credi di poter ancora afferrarmi, di poter impedire che mi spezzi. Salvami.

Hai dubbi, quindi. Bene. Ma è troppo tardi per i medici, John. Anche per uno come te. Devi dimostrare a loro che ci credi. Mostragli che è vero: nessun dottore può aiutarmi. Sono pronto per le cure di qualcuno più simile a me, adesso: qualcuno che si diverte a contatto con un cadavere fresco. Sono diretto solo all’obitorio. Sono morto.

“È mio amico.”

Alla fine, è questo quello che sono, allora: due parole. Un aggettivo, possessivo. Un semplice sostantivo che denota affetto reciproco. Suo. Definisce la relazione, prima che lo faccia qualcun altro. Sta montando una discussione. Dovrebbe avere un accesso speciale a me, per vedermi, toccarmi, salvarmi. Amico: di tanto in tanto dico che non ne ho. Nei miei momenti di maggiore debolezza ci credo. Solo al mondo, non appartengo a nessuno, nemmeno a te. Sono sempre stato una creatura solitaria, John. Siamo tutti soli nella nostra testa, per la maggior parte del tempo, non è vero? Sarò di nuovo solo. E’ stato un momento di tregua da tutto questo, essere tuo. Tuo amico. Per un periodo di tempo. È stato bello.

Tornerò. Non posso dirtelo. Ma lo farò.

Mi sei di fronte; mi stai guardando. Nessun respiro, nessun movimento, nessuna messa a fuoco. Tutto è sfuocato, ma riesco a vederti comunque. Il colore dei tuoi occhi, l’angoscia che ti attanaglia. È nelle tue spalle, nelle tue braccia. Il modo in cui ti tieni la testa. Sofferente. Ti ho ferito.

Solo. Freddo, vuoto doloroso come una pugnalata al petto. Solo. Strano. Circondato da tutte queste persone, e solo. Di già. Non me lo sarei aspettato. E’ troppo presto. Tu sei proprio qui, e mi manchi già. Non mi piace mentirti, John. Sono solo qui sul marciapiede, ti sto mentendo. Voglio raccontarti tutto, tutti i più piccoli dettagli e i piani elaborati, ma non posso. Non c’è nient’altro che possa dirti.

Il tuo respiro adenoidale. (Avrai problemi a dormire stanotte. Perché? La pioggia, forse. Umidità. Le nuvole che si spingono verso il basso. Russerai, parecchio, ti sveglierà e ti agiterai nel tuo letto, mezzo addormentato. È la pioggia che provoca tutto questo? Reazione allo stress, forse. Può essere? No. Posso sentirlo: respiro arrabbiato. Il suono della tua voce nel tuo inspirare, espirare. Collegato all’umidità, forse a una leggera allergia. Muffa. Reazione allo svenimento, nuova muffa contro la parete. Magari è una spora sollevata dal nascosto Fleet River [2], scesa lungo le strade, e di corsa lungo il Tamigi, per poi risalire dal canale di scolo a farti tossire.

O potrebbe essere il dolore della perdita? Potrebbe; naturalmente. Muco che risale, liquido nei tuoi polmoni, reazione a un trauma. Al mio trauma. Al mio essere morto. Tristezza. Lacrime nella tua gola. Posso sentire il battito del tuo cuore nel tuo respiro. L’ho già sentito prima. Non posso guardarti correttamente. Non riesco davvero a vederti. Addio, John. Addio.)

Dita sul mio polso: calde. Sei caldo. Appena sceso dal taxi, non sei stato esposto al vento sul tetto. Io sono già pallido e freddo. Ha senso, John? Ne ha? Dovrei essere ancora caldo, sono passati solo pochi attimi. Nemmeno quattro minuti completi da quando sono morto, dovrei essere già così freddo? Così pallido? Così presto? Pensa. Pensa, John. Non sono morto da abbastanza tempo perché la mancanza di ossigeno potesse scolorire il mio viso. Labbra bluastre, devi notarlo. Devi vederlo. E’ troppo presto per questo. Quasi un minuto ancora prima che sia ovvio. Stai contando? Ha senso tutto questo? Guarda il tuo orologio. Pensa. C’è troppo sangue. È troppo presto.

Risolvi la tempistica. Non andare nel panico. Non puoi farci niente, vero? Non te l’aspettavi, anche se ho provato ad avvisarti. L’ho fatto. Ricordalo, John. È una performance. Non solo per te: anche per il resto di questo pubblico maniaco. Dovresti saperlo; loro non lo sapranno mai. Mi conosci. Non ti avrei lasciato in questo modo. Non t’avrei mentito. Sono davvero così intelligente. Sono passati tre minuti, non quattro. A te quanto sembra sia passato? Riesci a dirlo?

Respira, John. Stai piangendo? Non piangere. No: guardami. È solo dipinto su di me, John. Il sangue è stato dipinto sul mio viso. Con un pennello. Non troverai alcun polso, ma hai visto la pallina di gomma, non è vero? Tutti conoscono questo trucco. Tutti sanno come fermare le pulsazioni del polso. Un gioco da ragazzi. Letteralmente.

Non vuoi lasciar perdere. Ma ti costringono: lasci cadere la mia mano.

“Dio, no.”

Ah. Ecco. Ci credi, allora. Deludente. No: è come dovrebbe essere. Come deve essere. È fatta. Siamo salvi. Nessuno sparo, nessun altro morirà oggi. Siamo protetti. I miei polmoni si spingono contro le mie costole cercando aria. Respirare respirare respirare non ancora.

Le tue ginocchia cedono. Stai piangendo, riesco a sentirlo. Le tue emozioni sono diventate palpabili, di carne. Sei triste; ti ho reso triste. Sono stato solo tutta la vita, e non ne sono stato mai tanto cosciente quanto adesso. Mi dispiace, John. Tornerò.

Ti spingono lontano da me. Per il tuo bene, ovviamente. Non perché ho bisogno di spazio per prendere un altro respiro. Ovviamente no: sono morto. Guarda tutto questo sangue. Guarda quanto sono pallido, quanto sono freddo. Le mie labbra sono diventate blu. (Irene aveva ragione: fingere la tua propria morte è davvero troppo facile.) Sono morto. Anche tu ci credi.

Potremmo mettere fine a tutto questo in un momento. Potrei alzarmi, potrei afferrarti la mano e guardarti dritto negli occhi. È una performance, John. Riesci a vederlo? Sei troppo onesto per questo, non funzionerebbe mai. E io sono troppo disonesto. Devo essere disonesto adesso: è richiesto. Perdonami. Quello di cui ho bisogno non è quello che voglio. Come spiegarlo? Non posso, comunque. Non posso.

Sirene; una donna grida da qualche parte qui vicino. Ad alcune persone le scene del crimine non piacciono.

La tua voce, da qualche parte in lontananza, stai dicendo qualcosa che non riesco a capire bene. Non sono nemmeno sicuro siano parole. Sei istintivo e devastato. Non ti ho mai visto in questo modo. Ti ho visto spaventato, e risoluto, e arrabbiato. Ma non così.

Tornerò. Lo farò. Quando potrò. Tornerò. Goodbye, John.

Note:
[1] Una pinta è poco meno di mezzo litro. In questo caso quindi circa un quarto di mezzo litro. Una quantità infinitesimale che solo uno come Sherlock potrebbe notare a primo acchito.
[2] Il Fleet River è il più grande fiume sotterraneo di Londra (e affluente del Tamigi)