AMORE: agitare e GETTARE prima di qualsiasi uso!

Avete presente quando ci si sente così assurdamente felici da poter baciar in bocca vostro nonno, eppure così dannatamente tristi da star rintanati in camera a rigirarsi uno schifo (non tanto schifo…) barattolo di gelato al cioccolato gigante tra le mani?

Penso proprio di sì… Questo è l’effetto che provoca l’amore. Una cosa alquanto umidiccia, direi.

Possibile che per le adolescenti esistano solo i ragazzi con i loro begli occhi azzurri, capelli dirottati ovunque e altre cagate simili?

Sparatevi una caspita di musica rock nelle orecchie e godetevi la vita, senza star lì a tirarvi su le protesi delle tette per sembrare delle maggiorate!

Seguite i miei consigli e imparate a vivere le cose come vengono!

Note D’Autrice: Salve a chiunque abbia letto questa pazzia nata dalla mia mente contorta!

Il titolo è già abbastanza esplicativo: troppo amore, troppe cose melense, troppo ciccìpissypissybaubau (?)

E’ un po’ un “manuale” per prendere la vita alla leggera e imparare a godersi ogni giorno... magari anche con un po’ di sano romanticismo, ma senza diventare ossessive!

Fatemi sapere cosa ne pensate e se vale la pena continuare.

Saluti, vostra Moon!

Capitolo 2: mi vien da dire… LOVE SUCKS!

Oggi è il 13 Febbraio e nessuno di voi, nessuno, può capire quanto io abbia voglia di sparire e ritornare direttamente il 15.
Ovviamente, domani è San Valentino... Spettacolo!
Già da oggi tutte le ragazze gironzolano in branchi compatti, come tante sardine, in cerca del plancton da accaparrarsi.

Jackie mi tartassa di SMS e non riesco a scrollarmela di dosso… insomma, quante volte posso sopportare “Oh, Mary, cosa devo comprare a Ryan?”, “Mary, pensi che le calze nere con lo short vadano bene?”, “Sono preoccupata… Ho paura che il pasticciere non riesca a farcirmi tutti i bignè!”.

Ma stiamo dando i numeri o cosa?!

Innanzitutto non sopporto un tale spreco di denaro. Suvvia, credo che con la metà dei soldi che Jackie ha speso per comprare cioccolatini, gonne, shorts, calze, scarpe, pasticcini, biglietti, cuoricini, angioletti e altre cagate varie, avrei benissimo potuto organizzare una mini-crociera nei mari del nord Europa per tutta la mia famiglia.

Se davvero si è innamorati di una persona, non c’è bisogno di regalargli la pasticceria in un solo giorno, gente!

Lo so, lo so… Sembrerò cinica, ma la penso così.

Posso pure accettare una situazione del genere, ma solo se si parla di amore e non di… cotte passeggere.

Scommetto tutta la mia collezione di dischi dei Green Day che dopo aver regalato una quantità sovrumana di dolci al proprio “Valentino”, tornerà tutto come prima… ovvero tutti continueranno a non cagarsi a vicenda e si continuerà il solito festival del “mi-vesto-più-da-puttana-tailandese-di-te”.

Apprezzo le vere coppie innamorate che si scambiano UN cioccolatino e UN bacio con una buona dose di SANO romanticismo.

Come al solito, mi limiterò a girare per i corridoi e vedere le tante bimbeminchia accoppiarsi con i tanti Ken che cercano di muoversi nei loro body.

Quindi, ecco il consiglio di oggi: non sprecate i vostri soldi per qualcuno che, sicuramente, non amate davvero e che vi fa solo smuovere gli ormoni nello slip.

Piuttosto, anziché disperarvi se il fighetto-troietto (?) che vi arrapava ha giù trovato la fighetta-troietta (?) con cui limonare, correte per il corridoio con un gran cartellone nero con su scritto a caratteri cubitali: LOVE SUCKS!

Capitolo 3: circondati da sette sataniche color merda di fragola!

Non so voi, ma io ho ufficialmente capito che l'amore brucia i neuroni... quelli rimanenti, si intende!
E' come se diffondesse la stupidità e facesse comprimere il cervello.
La prova? Jackie, ovvio.

Da quando si è messa con quel Ryan-sembro-l'apparato-riproduttivo si è evoluta... Un po' come i Pokèmon.
Solo che a differenza dei Pokèmon, Jackie non si è evoluta in meglio ma in peggio.
Per carità, già prima era alquanto bizzarra con quei suoi abiti da prostituta in Tailandia, ma adesso è diventata proprio incredibile!

Ken non le ha fatto per niente un buon effetto, direi.

Innanzitutto, si ostina a trascinarmi per i corridoi spingendomi a socializzare con le tante bambole gonfiabili con cui ha fatto amicizia. Quelle ragazze sono perfettamente inutili alla società. Camminano come delle galline sculettando ovunque, gli unici argomenti di conversazione che riescono a intrattenere sono vestiti, ragazzi e sesso e si incollano ai Ken-ballerini come delle cozze.

Ma la cosa più sconvolgente, quella che mi fa venire gli incubi di notte, è il modo ambiguo e sinistro con cui si chiamano.

Jackie adesso è stata ribattezzata Civolablu… Cioè ma che caspita vuol dire, scusate?

Gliel’ho chiesto e lei mi ha risposto tutta contenta: “E il nome che danno alle nuove, Marina!”

Primo: il nome che danno alle nuove? E che cazzo è, una setta satanica in cerca di nuove adepte?!

Secondo: Marina? MARINA?! Io non ci voglio finire in quel circolo vizioso, tantomeno voglio che il mio nome subisca mutamenti genetici.

Tutti questi nomi a dir poco imbarazzanti che si scambiano…

Bucata, Rifatta, Scopa… Cioè ma ci trovano gusto a farsi chiamare puttane dagli altri?

Spero che Jackie riesca a rinsavire. Non reggo più quelle meches fucsia!

Lode alle meches, sia chiaro! Ma con quei fili color caramella tra i capelli assomiglia a una Mew Mew!

Dunque, il mio consiglio per voi è: non datevi soprannomi alquanto bimbominchiosi… in questo modo sembrerete solo delle spastiche con la lingua arrotolata.

E poi, evitate di parlare in lingue sconosciute! Se dite “Uh guarda che yusihdnkazjfh che è    quel sduifhnjsfl!” butterete nel cesso tutti gli sforzi compiuti per imparare a parlare!

Note D’Autrice: Ed ecco il terzo capitolo!

Quanto mi girano quando sento appellativi squallidi ed insulsi perforarmi i timpani! Che poi, che dignità puoi avere se ti fai chiamare Troiettina da tutti? 

Per carità, i soprannomi sono carini, anzi li uso anche io. Ma quando si tratta di insulti mascherati da nomignoli non mi va bene.

Vorrei ringraziare le persone che hanno recensito lo scorso capitolo e i precedenti… Le vostre parole sono sempre lusinghiere, e i vostri consigli sempre utili!

Grazie anche a chi ha inserito questa cacchiata tra le preferite/seguite/ricordate!

A presto, vostra Moon!