NOTRE DAME DE PARIS
ATTENZION! FAN FICTION SPERIMENTALE E INSENSATA, PERICOLO DI RISATE.
Emm.. prima di farvi leggere, volevo avvisarvi che questa ff potrebbe causare
danni cerebrali ai lettori, quindi se siete cardiopatici, se avete appena avuto
un ictus o ne aspettate uno, se dovete donare il sangue o se avete meno di 10
anni, siete pregati di non leggere, al fine di non dover poi ricorrere al
tribunale…
PROLOGO
VA BENE, BUON GIORNO A TUTTI, ( EHI! È NOTTE FONDA! NdDraco (ZITTO TU!
Ndgitty) today, vi ho riuniti tutti qui perché voglio che anzicchè ammazzarvi,
come siete soliti fare, vi voglio fare interpretare una storia…
Tutti: COOOOOOOOOSAAA????!!!!!!!!!!!!! O________O
Gitty: qualcosa da ridire? *______*
tutti: no….
Gitty: benissimo, allora stavo pensando che, per interpretare il gobbo di
Notre Dame, più conosciuto come Notre Dame de Paris…
Voldemort: coooossssssa? Non sse ne parla proprio!!!
Gitty: zitto tu! #_#
Voldemort: sss-scussa…
Gitty: dicevo… che stavo dicendo?
Harry: per interpretare coso…
Gitty: a, si, grazie Harry, se non ci fossi tu! Maledetto Voldemorto, te la
farò pagare per avermi fatto perdere il segno!
Voldy: ma che vuoi?! Arrivò quella scaltra!
Gitty: ZIIITTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Voldy comincia a frugare nella sua tasca, ma poiché non trova niente fissa
sbalordito l’autrice.
Voldy: dov’è la mia bacchetta?
Gitty: (ghignando) ho preso le bacchette a tutti quanti, al fine di evitare
improvvisi attacchi di isterismo da parte di chicchessia…
Tutti: maledetta!!!!!!!
Gitty mette all’improvviso una mano su un pulsante (rigorosamente rosso,
perché i pulsanti sono sempre rossi) (ma da dove è spuntato quel coso?! ndRon),
lo preme, e un immenso arsenale atomico si piazza davanti ai poveri
malcapitati.
Gitty: accettate le condizioni?
Tutti: s-si
Gitty: bene
Harry a Voldy: vedi cosa si prova a essere minacciati da un pazzo scatenato,
isterico, che non ci sta con la testa…
Hermione: Harry, io eviterei…
Voldy: aspetta che quella pazza dell’autrice mi ridia la bacchetta…
Gitty: allora! Io propongo di sorteggiare i ruoli!
Cronista di Dragon ball: benvenuti alla duecentosessantatreesima e porto due
edizione del fantastico torneo Tenkaichi, la più importante manifestazione dove
atleti di arti marziali si riuniscono da tutto il mondo…
Gitty: tizio, guarda che hai sbagliato set, qua stiamo girando Notre
dame…
Cronista di Dragon ball: oh, scusate, ma ogni volta che si devono sorteggiare
i nomi non posso mancare!
Gitty preme un altro pulsante rosso, e il cronista viene colpito da una
piccola bomba atomica.
Dr House: presto, portatelo in sala operatoria!
Medici di ER: subito, dottore!
I medici si allontanano con la carcassa del cronista di Dragon ball.
Gitty: andiamo in ordine per cognome: signor Potter!
Hermione: ma Harry non è il primo dell’elenco!
Gitty: ma siccome è il più bono, ha diritto di precedenza! PROBBBLEMMI??
(improvvisamente gitty appare vestita come un mafioso nel film il padrino, più
una coppola in testa e un sigaro in bocca) eppoi devo fa’ ‘na proposta che
voosia un pò rifiutare
Tutti: e?????!!!!!!!!
Gitty: niente, mi atteggiavo…
Tutti: questa è pazza…
Comunque! Harry, pesca ‘sto ruolo!
Harry, senza nemmeno sforzarsi di sembrare entusiasta, pesca un foglietto
Harry: Febo
Gitty: siiiiiii!!!!!!!!
Hermione guarda dentro la coppola usata per sorteggiare.
Hermione: ma era l’unico biglietto che avevi messo là dentro!
Gitty: qualcosa in contrario?
Harry: io non mi lamento, mi è toccato il ruola migliore…
Hermione: ma…
Ron: basta, non polemizzare sempre!
Gitty: bravo Ron, questo è parlare! Andiamo avanti col sorteggio: Hermione
Granger!
Hermione pesca un bigliettino, lo guarda, e uno strano ghigno si dipinge sul
suo volto. Fissa sbalordita l’autrice, che perplessa, guarda il foglietto. Non
appena lo vede le viene un infarto!
Hermione: siiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!
Gitty: noooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
Draco: siiiiii!!!!!!!!!!!!!
Gitty: che c’entri tu?!
Draco: ma, così, e che ancora non avevo detto niente, e senza fare la mia
solita "bella" figura non so stare…
Hermione: ehi! Vogliamo tornare al mio ruolo? Io devo sposare Harry!
Tutti la guardano sconvolti
Draco: sei Fiordaliso?!
Hermione: siiiiiiiii!!!!!!
Ron: noooooooooo!!!!!
Harry:siiiiiiiiii!!!!!!!!!!
Ginny:nooooooo!!!!!!!!!!!!!!
Hermione: siiiiiiiii!!!!!!
Ron: noooooooooo!!!!!
Harry:siiiiiiiiii!!!!!!!!!!
Ginny:nooooooo!!!!!!!!!!!!!!
Hermione: siiiiiiiii!!!!!!
Ron: noooooooooo!!!!!
Harry:siiiiiiiiii!!!!!!!!!!
Ginny:nooooooo!!!!!!!!!!!!!!
Hermione: siiiiiiiii!!!!!!
Ron: noooooooooo!!!!!
Harry:siiiiiiiiii!!!!!!!!!!
Ginny:nooooooo!!!!!!!!!!!!!!
Gitty: BASTA!!! Malfoy! Vieni a pescare!
Malfoy: sii…
Gitty: mettici un po’ di entusiasmo…
Malfoy: sii…!
Gitty: questo è lo spirito giusto! Dai pesca!
Draco fissa il suo biglietto. Rimane diverse ore a fissarlo, durante le quali
tutti gli altri hanno avuto il tempo di partecipare ad una puntata speciale di
Elisa di Rivombrosa, fumarsi due canne, schiacciare un pisolino, andare a
dormire, fare due versioni di Greco e guardarsi vecchie puntate di Zelig
Circus…
Ginny: Malfoy? Che ruolo interpreti?
Malfoy non risponde continuando a fissare scioccato il bigliettino. Ma
all’improvviso arriva Beppe Braida, che glielo scippa di mano.
Braida: ATTENTATO! UN FOGLIETTO SCRITTO CON UNA PENNA ROSSA E QUINDI
COMUNISTA (che hai conto i comunisti, eh?! Abbi il coraggio di affrontarmi
apertamente!!!!! ndgitty) HA PROCLAMATO CHE IL RUOLO CHE MALFOY DOVRÀ
INERPRETARE SARÀ QUELLO DI…
Malfoy: BASTA!!!!!! INTERPRETO QUASIMODO!!!!!!!!
Tutti lo fissano sconvolti, poi fissano l’autrice, ciascuno con
un’espressione diversa dipinta in faccia.
Harry e Ron sembra che stiano per scoppiare a ridere in una maniera
preoccupante, come neanche gli incantesimi rallegranti sanno fare. Hermione e
Ginny erano semplicemente scioccate. Voldemort e Silente sembravano pensare la
stessa cosa (strano. Ma vero).
Silente&Voldy: questa qua è pazza…
Gitty: bene! Ora è il turno di… Riddle!
Voldemort pesca il bigliettino
Voldemort: bene! Mi è toccato il ruolo migliore!
Tutti: cioè?
Voldemort ghigna e, dopo una lunghissima risata sadica, durante la quale
tutti gli altri hanno avuto il tempo di fare quello che tutto ciò che gli
andava, dice.
Voldemort: Frollo!
Draco: cooooooosaaaaaaa? Ma è Quasimodo ad ucciderlo!!!!!!!!! Come
faccio?
Harry: palliato!
(palliato = uno che fa una figura da deficiente, ndgitty)
Voldemort guarda Draco con una strana espressione, come un vecchio maestro
che parla con il promettente allievo.
Voldemort: vedi, Draco, quando si cresce si deve cominciare a fare delle
scelte tra ciò che un uomo può, e ciò che un uomo non può. Tu puoi decidere di
uccidermi a pugnalate, o puoi decidere di risparmiarmi. Sii cosciente, tuttavia,
che in entrambi i casi la tua situazione non cambierebbe: faresti una fine
atroce comunque. Devi solo scegliere tra la mia bacchetta, e l’arsenale atomico
dell’autrice…
Draco: bella scelta.
Gitty: basta! Ora è il turno del professore Silente!
Silente: si mia cara
Silente mette la mano nella coppola, fruga ben bene e tira fuori un foglietto
con su scritto il nome…
Silente: io interpreterò il poeta Grinuar!
Gitty: molto bene, professore. Da notare che lei è stato l’unico, finora a
non essersi lamentato, a non avere fatto scenate, a non aver perso tempo…
Ron: autrice, ora però sei tu che stai perdendo tempo!
Un missile nucleare si gira verso Ron.
Gitty: ben, dicevamo…? Ah! Si! Ron Weasley!
Ron si avvicina, pesca un bigliettino, lo fissa, e si rivolge all’autrice con
sguardo ottuso.
Ron: chi sono i gitani?
Gitty: gli zingari.
Ron: e che gusto c’è ad essere il re degli zingari?
Gitty: sei il re degli zingari?
Ron: no sono il re dei gitani.
Gitty: perché i gitani che cosa sono?
Ron: zingari.
Gitty: bravo Ron, vedi che ci sei arrivato?
Ron: grazie, ma… ehi!
Gitty: che c’è?
Ron: mi stai pigliando per fesso?
Gitty: si, vagamente…
Ron: ah, ok!
Tutti: -____-‘
Gitty: stendiamo un velo pietoso… ricapitoliamo se manca solo un ruolo, vuol
dire che il ruolo di Esmeralda lo farà EHI! NON È GIUSTO!
Tutti: chi lo farà?
Gitty: rimane solo Ginny Weasley!
Ginny: +///+ oddio!
Gitty: uffa! Ma perché io devo fare la narratrice??? La volevo fare io
Esmeralda!!!!! Non è giusto!!!
Ginny: basta, piantatela!
Gitty: uffa!
Cocciante: scusate…
Tutti: si?
Cocciante: dovete pagarmi i diritti d’autore per le canzoni.
Gitty: che?!
Hugo: gia, pure a me.
Gitty: ma tu non eri morto?
Hugo: si, bhè, si sa, quando c’è in gioco il denaro, anche i morti
resuscitano
Dr House: ehi! Tu eri morto!
Hugo: chi? Io? No!
Dr House: si invece! Devi venire con noi, ti esamineremo per una cinquantina
d’anni nei nostri laboratori!
Hugo: coooooosaaaaa? Ma potete morire per me!
Medici di CSI e di ER: sei tu che dovresti essere morto!
Gitty: ma cos’è questo, il convegno dei medici complessati?
Tutti i dottori: si, più o meno…
Gitty: BASTA! CHE LO SPETTACOLO COMINCI!
Cocciante: e i miei soldi?
Un missile si scaglia su Cocciate, ma i medici, tutti impegnati su Victor
Hugo non se ne accorgono nemmeno.
Gitty: benissimo! Tutti ai vostri posti! Atto 1! Ciak, si
gira!