Gli edifici governativi di Massima sicurezza, nel Regno Unito, non sono proprio quelli che ci si potrebbero aspettare. Downing Street e Buckingham Palace sono solo delle graziose cornici di rappresentanza e di fatto lo sono, luoghi presso i quali intrattenere gli ospiti in visita e far loro finalmente gustare una tazza di tè decente, senza il pericolo che alle signore si smaglino le calze. Questo davanti al quale mi trovo è un enorme complesso di capannoni, non troppo diverso da quell’orrore architettonico chiamato Baskerville. L’unica differenza è che questo gruppo di edifici deturpa il Somerset invece del Devon. Stesso grigiore, stesso tipo di struttura.
Il cartello indica “Area Industriale Hailsham” e in effetti è di questo che si tratta, ma non solo. E’ indubbiamente un’area industriale, almeno all’occhio di un osservatore poco attento e dalle scarse capacità deduttive, un calzaturificio e una fabbrica di marmellate sono le prime cose si notano. Quello che è veramente interessante di questo posto sono i sotterranei e i ripostigli nascosti ed è evidente che la letteratura internazionale ha ispirato l’architetto o gli architetti che lo hanno progettato: ripostigli nascosti e seminterrati, come nel Diario di Anna Frank,  ai quali si accede digitando dei precisi codici sulla tastiera dell’ascensore, come il famigerato numero 68442.
Come so tutto questo? Deduzione, ovviamente, oltre al fatto che un mio stretto parente occupa una posizione di secondo piano – sogghigno – all’interno del Governo del Regno Unito.
Questa, se non l’avete ancora capito, è la sede del MI6, i servizi segreti di Sua Maestà.
* * *
Un mese prima.
Questa ragazza mi mette addosso una soggezione… Anthea, ha detto di chiamarsi, ma non credo sia il suo vero nome. E’ tutto quello che io non sarò mai: bella, conturbante, sempre all’altezza di qualunque situazione. Elegantissima, credo che l’abito che indossa sia costato metà del mio stipendio, anche se non credo l’abbia pagato lei.
E’ da un mese che sto lavorando con lei, lavorando per costruire la mia nuova identità. Mi sta “riprogrammando”, per dirla con le sue parole, ma non sono mai riuscita a strapparle un sì o un no oltre a quegli educati sorrisi che mi lancia quando solleva gli occhi dal suo cellulare e ciò succede di rado.
Quando Antea mi ha visto per la prima volta, mi ha fatta accomodare su una sedia posta di fronte a lei e mi ha chiesto: “Ha mai fatto teatro, Dottoressa Hooper?”
“Beh, no, ecco… ho fatto solo la renna alla recita di Natale quando ero alle elementari, ma non ero…”
Un sorriso cortese e mi ha teso una cartella di cartoncino.
“Studi quel che c’è dentro, Dottoressa Hooper. Si impegni come se dovesse concorrere all’Oscar, ma è evidente che c’è in gioco molto di più e lei lo sa perfettamente.”
E così è cominciata la mia vita qui dentro. Non ho idea di dove siamo, so che c’entra il governo, quindi in qualche modo Mycroft e non so assolutamente dove sia andato Sherlock. E’ sparito da qualche parte con suo fratello per “preparare tutto”, ma non ho idea di che significhi.
Passo mezza giornata concentrata sul contenuto di questa maledetta cartella che dovrebbe riassumere la persona che dovrò essere da ora in poi e che non mi piace nemmeno un po’. L’altra mezza giornata se ne va in lezioni di autodifesa e poligono di tiro, perché non si sa mai, ma potrei avere necessità di dovermi difendere, anche se il pensiero mi fa venire i brividi. Me la cavo meglio coi coltelli, ho fatto osservare ad Anthea un giorno, e lei mi ha guardata in modo strano e non ha capito la mia ironia. “Data la sua professione, credo sappia molto bene dove colpire un eventuale avversario. Faremo in modo di procurarle un pugnale, Dottoressa Hooper.”
A volte sento di non farcela, credo di stare per crollare, di non poter più reggere il peso di questa vita e Anthea lo capisce. Mi viene vicino, mi stringe appena un braccio e mi dice: “Lui sta bene, tornerà presto. Se non lo vuole fare per se stessa, lo faccia per lui.”
Già, perché è per lui che mi sono trovata in questo posto dimenticato da Dio, ma tornassi indietro rifarei esattamente le stesse cose e Anthea sa benissimo che bottoni schiacciare per farmi reagire.
Il momento peggiore è stato quando è arrivata quella donna, quando Molly Hopper ha cessato di esistere.
 * * *

Sono stato via due mesi, una settimana, tre giorni, quattro ore, dodici minuti e venti secondi. C’è voluto del tempo, ma sono riuscito a predisporre una copertura quanto meno credibile e per quanto possibile sicura per me e per Molly.
Non avrei voluto portarla con me, ma è meglio per la sua sicurezza e credo che in ogni caso mi potrà essere utile, se non altro per ricucirmi in caso di bisogno.
Il piano originale era che lei mi raggiungesse, ma qualcosa deve essere andato storto perché Anthea ha detto a Mycroft che sarebbe stato meglio che fossi tornato io a prenderla. Non dovrebbe essere il periodo del suo ciclo e ho ragione di credere che sia in ottima salute, per cui mi domando quale sia il problema.
Non ci sono controlli della sicurezza, qui. Funziona tutto a codici, a schede e ogni persona che entra qui dentro ha un raggio di azione estremamente ben delimitato, senza contare che qualsiasi cosa accade viene scrupolosamente filmata. Non ho quindi difficoltà a muovermi e ad arrivare alla stanza di Molly. Spalanco la porta (con Molly non è il caso di fare cerimonie, se lo facessi si spaventerebbe), ma la donna che c’è qui dentro non è lei. Con vivo disappunto mi accorgo di avere sbagliato perché questa persona girata di spalle è bionda coi capelli corti e porta una gonna che lascia scoperte le cosce tornite. La donna si gira e vedo che porta gli occhiali e prima che possa dire qualsiasi cosa: “Sherlock!”
La voce è quella di Molly, ma il corpo no. Cioè, non ci sono più i suoi capelli lunghi e rossicci, i suoi vestiti assurdi (non che mi dispiaccia, lei ha dei gusti atroci in fatto di abiti) e ora degli occhiali con la montatura in titanio.
“M…Molly?”
Si avvicina a me, ma rimane a distanza di sicurezza. “Sei cambiata”.
Sbatte le palpebre per un attimo e si limita a un: “Già”. Dov’è finito quel suo chiacchiericcio incessante che mi faceva dolere i timpani? Dov’è andata quella Molly sempre così irragionevolmente sorridente e che probabilmente si sarebbe gettata tra le mie braccia? “Come stai, Sherlock?”
“Come credi che stia un morto che cammina?” E’ la mia risposta brusca. Non avrei voluto, ma questa volta sono veramente sorpreso.
“Scusami. Domanda idiota, la mia.”
“Vedo che ti hanno tagliato i capelli e te li hanno tinti in un colore troppo appariscente per i tuoi gusti; è successo da poco, visto che ancora hai il riflesso di sollevare la mano per giocherellare con le ciocche che non ci sono più. Anche il tuo modo di vestire è cambiato, direi anzi che te lo hanno cambiato visto che continui a tirare verso il basso la gonna e non ti ci senti per niente a tuo agio, senza contare quella scollatura che, nonostante abbia il merito di evidenziare il tuo decolleté finalmente in maniera decente, ritieni sia troppo profonda”.
“Basta!” ha messo le dita sugli occhi. “Basta, Sherlock. Ti prego, non farlo. Non dirmi quello che già so. Se non vuoi sentire come sto, vai via, ti prego.”
Ignoro la domanda implicita nelle sue parole, come faccio tutte le volte che mi avventuro in un campo minato, emotivamente parlando, così come ignoro volutamente che per la seconda volta mi si è rivoltata contro. “Ti ascolto.” La invito, anche se posso dedurre tutto quello che mi interessa dalla sua apparenza.
“Sto seguendo un addestramento. Hanno studiato una nuova identità per me, sto imparando tecniche di autodifesa e mi stanno insegnando a usare una pistola.” A queste parole, rabbrividisce. Mi viene quasi da ridere perché Molly Hooper è capacissima di fare un’incisione a Y su un  cadavere in elevato stato di decomposizione senza battere ciglio, ma si sente inorridita al solo pensiero di tenere in mano un’arma.
“Vedo infatti che la tua corporatura risulta più sviluppata rispetto a prima. Anthea dice che hai fatto un buon lavoro. Dovresti essere fiera di te stessa, infatti non capisco la tua espressione corrucciata.”
Sospira. “Immagino che tu abbia dato un’occhiata alla mia identità di copertura.”
“No, in realtà no.”
“Questi… capelli sono orribili, è arrivata quella donna e me li ha tagliati, mi ha dato dei vestiti nuovi, sul mio profilo c’è scritto che devo dire che mi piacciono le ‘Cinquanta sfumature di grigio’ invece di Jane Austen e che devo essere convincente.”
“E’ solo una copertura, Molly”, la ammonisco.
“No, non è solo una copertura, non è questione di recitare, Sherlock. Io… mi hanno fatto diventare un’altra persona! Io non sono così come mi vedi adesso.” Mormora, gli occhi bassi. Sicuramente sta cercando di nascondere le lacrime.
Sono in imbarazzo, vorrei andarmene, queste ostentazioni emotive non necessarie  mi mettono a disagio e mi annoiano.
“Come reagiresti tu, se tutto ad un tratto ti dovessero tagliare quei bei riccioloni scuri e te li tingessero di biondo, se ti dicessero che non puoi mettere più il tuo Belstaff e la tua sciarpa blu e ti facessero indossare delle camicie da boscaiolo invece delle tue button down che ti piacciono tanto, se ti portassero via la tua vestaglia preferita e se al posto dei cerotti alla nicotina ti dessero della tisana al tiglio? Se non potessi più suonare il tuo violino?”
Si è perfino dimenticata di balbettare ed è riuscita a non piangere. Ma ha reso l’idea.
Nella mia mente ricostruisco rapidamente l’immagine di un me stesso senza ricci, senza Belstaff, senza tutto quel che è parte di Sherlock Holmes.
Oh. Oh. Sì, ho capito. Temo di aver capito.
Non la invidio.
E non sono sicuro di voler sapere come faccia Molly a conoscere tutte queste cose di me.
Mi ha dedotto?
*
E alla fine, è arrivato Mycroft. Lo supponevo, era assolutamente prevedibile. D’altronde, il sangue che scorre nelle nostre vene è sfortunatamente lo stesso, quindi sapevo già con precisione matematica che non si sarebbe fatto sfuggire per niente al mondo l’opportunità di una scena madre.
E infatti…
Siamo qui riuniti in un’aula bunker qui ad Hailsham io, Molly, Mycroft, Anthea e lo stesso individuo che abbiamo incontrato a Buckingham Palace, quello che tiene un accendino a portata di mano anche se non fuma.
“Signori”, esordisce mio fratello, guardandosi attorno nella stanza come se non l’avesse mai vista e con quel suo sorriso fintamente rassicurante che anche una persona con un quoziente intellettivo analogo a quello di Anderson correrebbe via a nascondersi dopo averlo visto. O a farsi fare una contro fattura, se dovesse credere a questo genere di sciocchezze. “Vi ringrazio per la vostra disponibilità a partecipare a questo incontro”. Con la coda dell’occhio vedo che Molly inarca le sopracciglia al massimo dello stupore, è evidente che non è abituata a trattare col Governo, che usa l’eufemismo “disponibilità” per indicare “ordine”. “Vi illustrerò brevemente”. Oh, sarebbe la prima volta! “i dettagli del trasferimento di mio fratello, Sherlock Holmes, e della signorina Hooper.” Dottor Hooper, fratello, abbi almeno rispetto del suo titolo e della fatica che ha fatto per ottenerlo.
Nella stanza cala il silenzio e tutti si girano a guardarmi. Sfortunatamente devo aver parlato ad alta voce. “del Dottor Hooper, grazie per avermi corretto, Sherlock”.
“Oh, beh, ma non c’era bis…”
“Dottor Hooper, mi creda, c’era bisogno.” Mycroft si schiarisce la gola, indossa un paio di occhiali che non gli ho mai visto - sembrano proprio degli occhiali da presbite, l’età di mio fratello coincide con quella nella quale i sintomi della presbiopia cominciano a farsi sentire in modo importante – e prende dei fogli da una cartelletta che gli ha porto Anthea. “Mio fratello Sherlock è già a conoscenza della maggior parte dei dettagli che andrò a illustrarvi, quindi questa nostra piccola riunione è più che altro per informare la sign… il Dottor Hooper. Domani mattina, alle ore sette in punto, un elicottero del governo vi porterà all’Aeroporto militare di Merryfield e da lì prenderete un volo privato che vi porterà a Galway, nella parte Nord Ovest dell’Irlanda”
“Galway?” domanda Molly con una vocetta tra l’incerto e il perplesso.
“Sì, Dottor Hooper, le porgo le mie più sincere scuse, ma purtroppo non posso evitare di mandarla tra quegli ubriaconi.” Per una volta sembra veramente contrito.
La vocetta di Molly subisce una decisa variazione verso l’adirato. “Mia madre era irlandese ed era astemia!”
Altro sorrisetto very polite-governativo. “L’eccezione che conferma la regola, Dottor Hooper. Non mi risulta che lei abbia parenti da quelle parti.”
“No, sono tutti morti e comunque la famiglia di mia madre viene dal Munster.”
“Ne ero a conoscenza. Galway perché è la città dalla quale si è sviluppata la rete di Jim Moriarty ed è da lì che si è deciso di iniziare. Lei non dovrà temere nulla, Dottor Hooper, la rete di sicurezza che abbiamo predisposto attorno a lei è di prim’ordine.
“Insomma… allora, se c’è una rete di sicurezza di prim’ordine, potrei restare a Londra, vero?”
“No!” rispondiamo all’unisono io e il Governo e dopo un attimo ci guardiamo in faccia. Faccio un gesto col capo, lui annuisce e prosegue: “Dottor Hooper, se rimanesse qui a Londra avrebbe costantemente rapporti con le persone che conoscono Sherlock e le probabilità che in qualche modo il suo segreto venga rivelato sono reali o comunque lei si troverebbe costantemente in situazioni di imbarazzo e dovrebbe sopportare un notevole stress. Inoltre, è per noi più facile gestire la situazione se vi trovate nel medesimo luogo. E ancora, Dottor Hooper, Sherlock sarà vicino a lei in caso di necessità. E’ chiaro?”
Molly annuisce senza proferire parola. Ha le mani tra le gambe e gli occhi bassi. E’ triste, probabilmente sta rimpiangendo di avermi offerto il suo aiuto. E’ evidente che non sapeva a cosa stesse andando incontro e le conseguenze sono maggiori di quelle che prevedeva. Sentimenti! Preoccuparsi per gli altri non è un vantaggio.
“Molto bene, allora continuiamo. Ci rendiamo conto che sta facendo un grosso sacrificio nel lasciare la sua vita, il suo lavoro, i suoi amici, per cui abbiamo cercato di rendere il suo sacrificio meno gravoso offrendole una posizione alla Clinica Universitaria di Galway. Lei sarà il capo patologo. Non che di patologi ce ne siano molti, sarete in tre in tutto, e d’altronde Galway è una piccola città, ma il reparto è molto rinomato. Inoltre…” e qui Mycroft fece una pausa ad effetto, guardando il suo auditorio.
Alzo gli occhi al cielo, accavallo le gambe e incrocio le braccia sul petto e Molly si gira a fissarmi; è  un po’ irritata dal fatto che si sta discutendo del suo futuro  e frustrata perché non riesce a capire il mio comportamento.
Altro sorrisetto ufficiale di Mycroft, e la fine della frase: “Inoltre, potrà essere d’aiuto a mio fratello per controllare la situazione e grazie al suo lavoro potrà fornirgli delle… distrazioni che sicuramente lui gradirà. Riguardo alla sistemazione, riceverete tutte le informazioni durante il volo. Domande?”
E’ palese che Molly muoia dalla voglia di chiedere quando potremo tornare a casa, ma persino  una persona votata al sentimento quale lei è si morde la lingua, visto che ciò non dipende da Mycroft Holmes. Dipende solo ed esclusivamente da me e da quanto tempo ci metterò a disfare quel che James Moriarty ha messo in piedi.
*
Ecco il nuovo capitolo, spero vi piaccia.
Grazie di cuore a Elena per la sua recensione.
Baci dalla Nisi.

For God’s Sake! Questo posto si sta rivelando pieno dei peggiori cliché sugli irlandesi, anche quelli che non ho mai sentito.

Sono attualmente in quel di Spiddal (trasposizione in lingua civile dell’irlandese An Spideal. Segnatevelo, visto che fra meno di cinque minuti questa informazione verrà cancellata) e, precisamente, proprio di fronte al domicilio dell’Ispettore O’Leary.

Il quale si trova di fronte all’hotel-pub-ristorante più affollato del villaggio.
Il quale si trova proprio nel centro del paese, se questo agglomerato di abitazioni, pecore, fusti di Guinness e irlandesi si può chiamare tale.

Il campanello della casa – uno dei bungalow prefabbricati che sembrano andare tanto da queste parti - porta il nome dell’ispettore in fondo ad altri cinque.
E precisamente:

Aisling O’Leary
Bernadette O’Leary
Clodagh O’Leary
Dara O’Leary
Eithne O’Leary

Da quello che deduco, è ovvio che l’Ispettore è l’ultimo figlio e ha cinque sorelle, visto che il suo nome di battesimo inizia per F. E qui ritorniamo ai cliché dei quali dicevo prima: famiglie numerose, dal momento che pare che il sesso sia l’unico passatempo che conoscono in questo posto dimenticato. Vista poi l’influenza che la Chiesa cattolica esercita su queste menti semplici, tale attività serale e non, ha spesso delle gravi ripercussioni sul tasso di natalità.
In breve, un numero abnorme di figli.
Ma non divaghiamo.

Penetrare in questa casa, data la situazione e il numero imbarazzante degli persone che la abitano, è sicuramente molto pericoloso e difficile. Che differenza con Londra, nella quale vivono praticamente tutti da soli e quindi infilarsi nei vari appartamenti – così convenientemente anonimi – risulta poco più di un gioco da ragazzi. Poi con la tendenza così confortante dei Londinesi a farsi gli affar…
“Scusi, lei è un amico dell’Ispettore?”
Ecco, appunto. La tendenza tanto confortante dei Londinesi a farsi gli affari propri, contrariamente a questi autoctoni gaelici.

Mi giro e non vedo nessuno. Abbasso lo sguardo e di fianco a me noto una donna alta circa un metro e venti, dell’età stimabile tra i novantacinque e i centovent’anni, almeno a giudicare dal numero di rughe che ha sul viso rubizzo.

 “No, sono un ispettore delle tasse”.

Naturalmente, non è vero, ma questo è uno spauracchio che solitamente fa girare al largo gli scocciatori. La signora di dimensioni tascabili non sembra troppo convinta, anche perché oggi sono travestito da rasta, dreadlocks compresi e maglietta d’ordinanza di Bob Marley.

Considerando anche il fatto che gli spostamenti non sono un problema da sottovalutare, è necessario concludere che introdursi nell’abitazione degli O’Leary per vedere di recuperare quella maledetta lista, non è la soluzione ideale. Oltre alle cinque donne con le quali vive – seriamente, come si fa a stare ancora con le sorelle a trent’anni passati da un pezzo? – ci potrebbero essere degli animali rumorosi. Dopo quella faccenda incresciosa di Baskerville, i cani non sono certo diventati il mio essere vivente preferito. E il fatto che Toby – con il suo urgente bisogno di una visita presso il nutrizionista felino – abbia osato planarmi sulla testa nel bel mezzo del mio palazzo mentale, non mi ha reso quelli della sua specie molto simpatici. Solo il Grumpy Cat lo ritengo un felino minimamente dotato di una certa personalità, non so per quale ragione lo sento parecchio affine a me stesso.

Dicevo… gli spostamenti. Qui si muovono con l’autobus e per quanto riguarda i tassisti, la probabilità che il conducente sia un amico di famiglia degli O’Leary è notevole e francamente ritengo poco probabile che un tassista sia disposto ad aspettarmi mentre mi introduco in una abitazione nella quale non sono stato invitato.

E’ grottesco. Ho capito ancora una volta perché qui non succede mai niente. Perché non è umanamente possibile delinquere! Uno come Moriarty deve essere diventato matto da queste parti, quasi quasi sento pena per lui. E’ sicuramente per questo che si è spostato a Londra!
Questo posto è demoralizzante. Sono quasi vicino a desiderare persino di vedere Anderson, tanto l’unico quoziente intellettivo che sarebbe in grado di abbassare qui è quello delle pecore.

Torno a casa, qui c’è poco da fare e O’Leary dovrebbe essere di ritorno domani, non ho molto da attendere.

*

Sono due giorni che non vedo Sherlock. Ieri è sparito e l’ho solo incrociato di sfuggita. Portava una parrucca alla Bob Marley, solo che col cerone marrone era abbastanza ridicolo. Si era messo le lenti a contatto scure, ma lui è troppo inglese per sembrare giamaicano, nonostante il travestimento fosse perfetto. Il problema è che Sherlock anche troppo inglese per questo posto, se posso dirlo e di certo troppo ingessato per fare un rasta. Non ce lo vedo a fare il simbolo della pace ed esclamare: “Peeeeeace and love, fratello!”

Stamattina di lui nemmeno l’ombra. Ho fatto colazione da sola. Ho barato e mi sono fatta un tè talmente forte che avrebbe potuto risuscitare i miei pazienti.
Ieri all’obitorio giornata tranquilla: Cora era in ferie e io e Mellie abbiamo lavorato con calma. Sembrava di essere tornata al Barts, un silenzio… perché Mellie non dice una parola, ma in compenso è brava e competente e le tre autopsie con tutto il giro di carta sono state smaltite in fretta. Certo che io sono timida, ma lei raggiunge livelli patologici. Beh, certo… è una patologa! Santo cielo, che battuta orribile!

Cora è tornata, ma era stranamente tranquilla. Si vede che il giorno di ferie non è andato tanto bene, non ha nemmeno tormentato Mellie – almeno, non in mia presenza. Comunque sembrava sottotono.

Per quanto mi riguarda, devo fare in fretta: devo sistemare un paio di cose in ufficio e sbrigarmi, che qui il cielo non promette nulla di buono. E sono in bici. Non ho voglia di prendermi una doccia mentre sto pedalando verso casa.

Va bene, ora posso andare. Meno male, il cielo è scuro, ma dovrei farcela ad arrivare a casa. Però devo andare veloce, questa gonna a campana non sembra fatta per il vento irlandese e ci devo mettere del bello e del buono per farla stare giù. Non sono mica Marilyn.

Oh, devo sbrigarmi sul serio, qui sta cominciando a piovere.
Mamma mia… adesso viene il diluvio… arriverò a casa bagnata come un pulcino e mi dovrò con tutta probabilità sciroppare le tirate di Sherlock sul fatto che dovrei portarmi dietro un ombrello con questo orrido tempo irlandese. Che non è che sia tanto diverso da quello di Londra, c’è solo meno schifezza nell’aria e punto.

No, qui la situazione si fa brutta. Sono vicina al centro, vado a rifugiarmi da qualche parte ad aspettare che spiova.
Oh, bene. Tig Neachtain, un pub. Entriamo qui.

*
Mi sfugge sempre qualcosa.

Sapevo che O’Leary era dedito ai fumetti giapponesi, alle riviste pornografiche e alla pesca. Ma non sapevo fosse un valente violinista. Il suo repertorio è apparentemente rozzo – queste nostalgiche canzoni irlandesi, adatte solamente a un pub – che è esattamente dove mi trovo. Però con l’archetto se la cava bene e ha una certa abilità tecnica. Ma quello che mi interessa è quella borsa di cuoio – evidentemente molto utilizzata, a giudicare dallo stato di usura della stessa – che tiene sotto la sedia e il quale contenuto potrebbe risultare di estrema importanza per le mie ricerche.

Fuori piove a dirotto e il locale non è grandissimo. Non c’è molta gente, visto che siamo di pomeriggio e nemmeno tanto tardi.

Ma… che diavolo ci fa qui Molly?

*

Oh, che bello… che carino questo posto, tutto arredato di legno scuro. Dà proprio l’impressione di calore. E stanno suonando. Mi sembra di tornare indietro nel tempo, quando la mamma metteva su i suoi vecchi dischi.

“Cosa vuoi, cocca?”
Il proprietario al bancone. Fa impressione, ha una barbaccia nera e uno sguardo truce.
“Beh… buona… buonasera.”
“Ti sei presa proprio una bella lavata”, osserva laconico.
“Eh, sì… fuor… fuori piove”. Meraviglioso, ho ricominciato a balbettare, mentre l’uomo si mette ad armeggiare. Dopo pochi istanti mi caccia in mano un bicchiere. “Bevi!”
“Ma cosa…”
“Ho detto che devi bere!”
“Sì… sì, certo, certo.” Butto giù una bella sorsata di quello che mi sembrava tè, ma scopro a mie spese che è whiskey caldo. Comincio a tossire come una matta, mentre l’uomo sghignazza.
Quando finisco lo show, l’uomo si informa quasi gentilmente: “Sei ancora viva, cocca?”
“S…sì.”
“Brava, allora vai a sederti e non starmi tra i piedi.”
“Sedermi?”
“Sì, sederti. Sei sorda, per caso? Vicino ai musicisti. Ci sono delle sedie. Sulla sedia appoggi il tuo bel sederino. Capito, cocca?”
“Ma io…”
“Capito, cocca?”
“Va bene, va bene. Non è il caso di prendersela così…” Mi lascio cadere su una poltroncina imbottita. E’ comoda, e in mano tengo il bicchiere di hot whiskey.

una bella musica, fuori piove forte e non c’è nessuno ad aspettarmi. Magari Sherlock è pure a casa, ma non si starà di certo chiedendo che fine abbia fatto. Quindi, tanto vale che rimanga qui a rilassarmi un po’, a scaldarmi e a godermi la musica. I musicisti sono bravi. Le canzoni non le conosco, ma mi sono familiari. Mia mamma cantava sempre quando stirava o quando lavava i piatti. Diceva che la musica le faceva compagnia quando faceva quei lavori che proprio non le piacevano. E io l’ascoltavo mentre facevo i compiti al tavolo della cucina.

Il violinista è un bell’uomo. Ha i capelli rossi e gli occhi azzurri. Dovrebbe avere più o meno la mia età. Suona bene e ha un sorriso contagioso.

Oh, ma dai… hanno attaccato “Crazy Man Michael”. Questa la so, mia mamma la cantava sempre a mio papà per prenderlo in giro, visto che lui si chiamava proprio così. Ha un testo incredibilmente lungo…

E’ tantissimo che non la canto, è tantissimo che non canto in genere. Canta che ti passa, si dice?

Le parole affiorano alle mie labbra, senza fatica e a un certo punto mi accorgo che sono l’unica rimasta a sapere tutto il testo... e a cantare. Mi fermo, ma a quel punto il violinista coi capelli rossi si alza, mi si siede vicino e con un cenno della testa e un sorriso mi invita a continuare. Mi vergogno… ma sarebbe una figuraccia peggiore non farlo. Il violinista continua a sorridermi, incoraggiante, mentre le parole della canzone continuano a scorrere, fluide e melodiose.

*

Non sapevo che Molly sapesse cantare. Non ha una voce di quelle indimenticabili, ma è intonata ed è gradevole da sentire. E la canzone è quasi accettabile. Che sta facendo, O’Leary? Si è seduto vicino a Molly e la sta guardando in un modo poco appropriato. E le sta sorridendo. Non va bene, direbbe John. O’Leary è dedito ai porno e Molly Hooper ha una casistica poco felice in fatto di appuntamenti. Pessima idea che quei due si frequentino, le probabilità che Molly Hooper esca da questa storia con il cuore spezzato sono drammaticamente alte. Inoltre, un ispettore di polizia, soprattutto di animo turbolento come pare essere O’Leary, è statisticamente un pessimo compagno per una donna, soprattutto una donna come Molly Hooper, la quale ha bisogno di ben altro.

Il mio sguardo si alterna tra la borsa di cuoio e Molly Hooper.
La canzone è finita, O’Leary si china e sussurrare qualcosa nell’orecchio di Molly e all’improvviso mi assale l’impulso di infilargli l’archetto del violino in un orifizio qualsiasi – sebbene già avrei identificato quello più adatto. Non sta bene dare confidenza agli estranei, Molly Hooper!
Ora si alzano entrambi e lui le ha messo un braccio intorno alle spalle e fanno per dirigersi verso il bar. Evidentemente, lui le ha offerto da bere. La vuole fare ubriacare per approfittarsi di lei.

Sarebbe il momento perfetto per prendere la borsa. Mi alzo anche io, pronto ad avvicinarmi con due falcate e allungare il braccio.

E invece...

Al diavolo, vado a recuperare Molly!

*

Che simpatico, questo violinista. E’ molto cordiale! Ora andiamo a prendere qualcosa da bere e a fare due chiacchiere.

… chi è quest’uomo coi capelli grigi? Si è infilato tra me e il violinista e lo prende sottobraccio.
“Ah, che violinista speciale! Una performance eccezionale! Ti devo assolutamente offrire da bere!” e mi dà uno spintone facendomi barcollare. Ma come si permette?
Faccio per dirgli due parole e incontro i suoi occhi.

Sono blu ghiaccio e gelidi come il Polo Nord.

Rimango inchiodata dove sono.

Sherlock.

Ok, ho capito. Ho sconfinato e mi trovo esattamente dove non dovrei essere.
Me ne vado subito.

*

“Non arrivo a capire che bisogno c’era di quella performance da Eurofestival.”

Ma cosa mi sta dicendo? Oltre al fatto che è strano che Sherlock sappia cosa sia l’Eurofestival.

“Te l’ho detto, sono capitata lì per caso perché fuori pioveva che Dio la mandava, il barista mi ha spedito a sedermi…”

“ E tu non hai trovato di meglio che metterti in mostra e fare le moine a quel musicista.”

“Non gli ho fatto le moine! E’ stato tuo fratello a farmi riprogrammare! E’ Tracey Summers quella che si è messa a cantare quella canzone da sola! Molly Hooper si sarebbe nascosta sotto alla sedia, potendo avrebbe scavato un buco e ci si sarebbe nascosta dentro!”

Mi fissa per un attimo, poi cambia discorso: “Va bene, te lo concedo. Ma è necessario che tu presti attenzione alle persone con le quali ti accompagni. Quell’uomo potrebbe essere un pericoloso serial killer e io non posso permettermi di distogliermi dal mio compito per venire a salvarti.”

Abbasso la testa. Ha ragione, cosa posso dire? La sua logica è schiacciante come al solito. “E’ vero, scusami.”

Il suo sguardo sembra essere ora meno freddo, distante. E Sherlock mi spiazza ancora, saltando di palo in frasca: “Mi sfugge come tu possa conoscere quel tipo di canzone. Di solito ascolti disco o revival.”

“E’ per mio padre. Si chiamava Michael e mia mamma gliela cantava sempre per prenderlo in giro”.

“Sentimento, quindi.”

“Sì, certamente. Sentimento. Che altro, Sherlock? Senti, io vado a farmi una doccia e vado a letto. Vuoi qualcosa? Una tazza di tè?”

“No. Sto bene. Devo ritirarmi nel mio palazzo mentale. Se non ti spiace, Molly Hooper…”

 “Sì, certo. ‘notte Sherlock”.

*

Rimango al buio, da solo. Sul divano di Molly Hooper.
E non ho nessuna intenzione di andare nel mio palazzo mentale. Non ho davvero voglia di scoprire perché ho lasciato perdere la borsa per andare a togliere Molly dalle grinfie di O’Leary e perché le ho detto che lui è un serial killer.

*

Buonasera, buonasera.

Vi è piaciuto? I nuovi scenari?

Ecco, per un bel po’ di ragioni questo è il capitolo clou di “Un’altra Molly” perché parecchie cose si svilupperanno da quello che avete appena letto.
La canzone che Molly canta al Tig Neachtain – che è un posto che esiste veramente  - è “Crazy Man Michael” dei Fairport Convention e la potete ascoltare qui.

 http://www.youtube.com/watch?v=_iCpevmITMc

Molly non ha la voce angelica di Sandy Denny, però. Ma mi sembrava particolarmente adatta alla situazione ed ha realmente un testo che non finisce più.
A presto!