Siamo in onda tra tre, due, uno... di Gravirei
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** E gli ospiti di oggi sono... ***
Capitolo 2: *** Maaaa...in quanto a sesso? ***
Capitolo 3: *** Gelosia ed Eustass-ya ***
Capitolo 4: *** Evviva il Cosplay! ***
Capitolo 1
*** E gli ospiti di oggi sono... ***
Gravirei e BlueShining presentano:
OTP!
*applausi e fischi*
G: Esatto! OTP! Ovvero, la vostra pairing per la vita! Il programma di boys’ love guidato dalla vostra coppia di amiche preferita! Noi!
B: Dedicato a tutte le signore yaoiste là fuori, che ci seguono con accanimento! Vi adoriamo, ragazze!
*altri applausi*
G: Per chi non conosce il format del programma...peggio per lui. No dai, scherzavo; ogni giorno ascoltiamo le richieste di una delle nostre telespettatrici e invitiamo qui -nel nostro studio- la sua OTP!
B: Che ci facciamo con i due sciagurati, direte voi? Gravirei, cosa ci facciamo?
G: Semplicissimo, cara BlueShining!! Li mettiamo sulla graticola, li facciamo rosolare a fuoco lento per costringerli a rivelarci i loro più oscuri segreti!
*vociare eccitato*
B: Eeh, lo so cosa vi state chiedendo, in quelle vostre testoline perverse! Chi mai saranno gli ospiti di oggi?
G: Glielo si legge in faccia, guardale, sono curiose da morire!
B: Oggi abbiamo voluto essere…particolari, diciamo così. In che senso, direte voi? Facile, abbiamo ascoltato la nostra stessa richiesta!
G: Ma non dovete preoccuparvi! Sono sicurissima che la nostra OTP soddisferà anche voi!
B: Sfido a trovare una sola tra voi a cui non piacerà!
G: Vinceresti la sfida, sorella! Allora, vuoi presentare tu il primo ospite?
B: Con piacere! Dunque, tutte voi lo conoscete per essere un grande medico, che sa…far battere forte il cuore di tutte le donne che hanno la fortuna di vedere il suo sorriso!
G: A parte la sottoscritta, che è immune e vaccinata.
B: Il Chirurgo della Morte! Il dottore che tutte noi -a parte Gravirei- vorrebbero avere, anche se è cinico, freddo e calcolatore! Signore, date il vostro benvenuto al nostro primo ospite: Trafalgar Law!
*applausi e urli. Law entra, sorridendo e salutando il pubblico educatamente. Si siede*
B: Law, è un piacere averti qui con noi!
L: Troppo buona.
G: BlueShining, smettila di sbavargli addosso o giuro che le prendi. Sarà meglio se presento subito il prossimo ospite, così mi darà manforte. Sono certa che sapete già a chi mi riferisco, vero? Vi do’ un indizio: è rosso.
*risatine*
G: Eh sì, avete indovinato. Sono in molti ad additarlo come un violento, una vera testa calda…ma andiamo, a chi piacciono i tipi tranquilli? Signore, fate un bell’applauso al vostro Capitano preferito, quello che seguireste in capo al mondo e anche un po’ più in là! A Eustass ‘Captain’ Kidd!
*Kidd viene spinto fuori dalle quinte a viva forza. Saluta in fretta il pubblico e prende posto tra gli applausi, alquanto imbonciato*
G: Kidd, grazie per essere venuto.
K: Non che fosse mia intenzione, ma va beh, prego.
B: Allora, caro pubblico, cosa ne pensate di questi due Capitani? Quanto stanno bene assieme? Lo scopriremo più tardi proprio grazie a voi! Apriamo il televoto!
G: Allora, signori. Innanzitutto, vediamo di chiarirlo una volta per tutte: voi due avete una relazione o no?
L: Per quanto mi costi ammetterlo così in pubblico…sì.
B: Signor Kidd?
K: Se l’ha già confermato lui non serve che lo faccia anch’io!
G: Oh su, non fare i capricci! Confessa!
K: Grrrr…sì, io e questo qui abbiamo una relazione!
*applausi*
B: Ooh, finalmente! Passiamo ad un’altra domanda: come è successo? Voglio dire…siete completamente diversi l’uno dall’altro fisicamente e psicologicamente, e per di più ogni volta che vi incrociate rischiate di strangolarvi a vicenda! Insomma, care to explain?
K: Che cazzo vuole quella lì??
L: Lascia perdere, rispondo io. Per dirvi la verità è cominciato tutto con una sbornia.
G: Una sbornia?
L: Beh, quella che credevamo fosse una sbornia ma che in realtà è stata semplicemente la scusa per chiuderci nudi in una stanza.
K: Finché non me l’ha detto chiaro e tondo, io non l’ho capito che non era sbronzo. Era fuori come un balcone. Ma avrei dovuto ricordarmi che lo è tutti i giorni ad ogni ora.
L: Tu eri ubriaco sul serio invece. L’ho capito quando ti sei messo a parlare con lo sgabello del bar.
G: E la mattina dopo? Cos’è successo?
K: Oh, si respirava imbarazzo dappertutto. Imbarazzo e odore di sesso. All’inizio ce ne siamo dette di ogni e ci siamo ripromessi di non parlarne mai più. Poi mentre mi rivestivo ecco che il medicastro si mette a fare tutto lo strano e poi mi fa la proposta indecente. «Sesso senza impegno», aveva detto lui. Ma giuro che a me sembra di essere sposato, porca miseria.
*pubblico: d’aaaw*
L: Sì, me lo ricordo. Mi hai chiamato bagascia schizzofrenica per almeno un quarto d’ora. Volevo ammazzarti.
K: Beh, scusa, tu continuavi a contraddirti da solo! E ti odio, e facciamo sesso, e puzzi, e spogliati…
L: Oh, ma piantala. Comunque lui ha accettato e io gli sono saltato al collo.
B: Aw che cosa cari-
K: Era ancora nudo.
L: Oh su, non ce l’avrai ancora con me per quello? *ridacchia*
K: E si è messo a fare quei versetti da puttanella che mi eccitano tanto. Bastardo.
B: …ok, come non detto.
G: La prossima domanda è quella che mette in crisi tutti gli uomini! Kidd, quando avete stretto questo patto?
K: Ah, ma è facile! Il…dieci aprile! *nasconde con nonchalance la mano, piena di scritte e numeri*
G: Ah ah, usi il mio stesso sistema! *mostra la mano, tutta pasticciata*
L: Si vede che sono entrambi della stessa razza.
B: Ah sì? Da cosa?
*BlueShining e Law si voltano verso Kidd e Gravirei, che stanno facendo allegramente conoscenza a suon di zuccate*
L: …stesso quoziente intellettivo. Quello di un ornitorinco congelato in letargo perenne, aggiungerei.
B: Sì, immagino che tu abbia ragione. Altra domanda: cosa fa Kidd quando vuole essere romantico?
L: Innanzitutto vorrei chiarire che l’aggettivo ‘romantico’ accanto al nome ‘Kidd’ dà luogo ad un ossimoro.
K: Ehi!
L: L’unica cosa di vagamente romantico che fa è chiedermi il permesso prima di stuprarmi.
K: Beh non mi sembra che tu protesti poi tanto, signor medico del cazzo!
L: Certo, magari è perché non me ne dai la possibilità, Stronzass!
G: Ragazzi, basta litigare! Spaventate i bambini!
L: Se i bambini si spaventano è per colpa della sua brutta faccia!
K: Taci, testa grossa!
B: Ooh, questa era cattiva.
G: Ho detto di piantarla, insomma!
K/L: Umpf!
B: Come siete carini voi due! Ma le vere domande iniziano adesso, perciò vi conviene far fronte comune e prepararvi al peggio!
G: Torneremo dopo una breve pausa pubblicitaria! Restate con noi!
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Nami: Consigli per gli acquisti! Comprate il nuovo modello di Lumacofonino, il Den Den Mushi portatile! Più facile da trasportare, più leggero, più comodo! Da oggi disponibile in sei colori differenti e alla moda! Den Den Mushi portatile, il doppio della convenienza alla metà del prezzo! Ordinatelo subito e avrete in omaggio questa fantastica pelliccia rosa di piume! Approfit-
Doflamingo: Scusate, qualcuno ha visto la mia pelli…*guarda Nami* TU!
N: Ehm…non è come sembra…è…è stata un’idea di Gravirei! *scappa*
D: Gravirei…
G: Io non so nulla e non ho visto nulla. Muta, cieca e sorda.
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Note dell'autrice: Ok, ok. QUESTA COSA NON HA ALCUN SENSO COMPIUTO! Ma era da un po' che avevo in mente una cosa del genere, perciò mi sono buttata! ^^
BlueShining è una mia amica. Non è presente su questo sito, solo su DeviantArt, ma è stata lei a dirmi di ficcarla nella storia a tutti i costi. sono circondata da cattive influenze.
Spero vi sia piaciuta! Al prossimo capitolo! |
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Capitolo 2
*** Maaaa...in quanto a sesso? ***
Eccoci tornati con...
OTP!
*applausi e fischi*
G: Care amiche, bentornate a OTP! Qui con me BlueShining, e qui con noi Eustass Kidd e Trafalgar Law!
*applausi*
B: Ci siamo lasciati con la promessa di domande più interessanti…e abbiamo tutta l’intenzione di mantenerla! Per cominciare…Law! Senti…
L: Sta sopra lui.
G: …certo, lo sapevamo già.
L: Cosa??
B: Beh, senza offesa, ma si vede lontano un miglio…
L: Ma…! *Kidd si sta facendo un sacco di risate* E tu piantala! *lo ribalta*
B: Va beh, torniamo alla mia domanda. Law…quanto ce lo ha grosso Kidd?
K: *diventa paonazzo* Guai a te, chirurgo da strapazzo! Non risponderle!
L: *sogghigna* Abbastanza da soddisfarmi. *fa un gesto con le dita*
*fischi di approvazione*
K: *tutto rosso* Startene zitto tu no eh?
G: Su, su, Kidd…*lo patta* Rispondi tu alla prossima domanda?
K: Se proprio devo…
G: Allora, mi pare chiaro che sul piano sessuale le cose vadano bene.
K/L: Sì!
G: Ma sappiamo che in ogni coppia ogni tanto si sente il bisogno di...variare un po’! e quindi vi chiedo, esiste qualche ‘gioco’ a cui siete particolarmente affezionati?
K: Oooh…sì, uno c’è! *ghigna*
L: Non osare…
K: Ed è stata una sua idea!
L: Taci!
K: No! *sorride* Gli piace giocare al dottore.
*risatine*
K: Sì, inteso come sesso in cosplay.
*qualche fischio*
K: E sì, si veste da infermiera! *trionfante*
*scroscio di applausi e fischi*
L: *leggermente rosso in viso* Quella era…una cosa privata. Non avresti dovuto…
K: Scusa, tu parli del mio pene come se me lo avessi misurato con un righello!...e un righello nemmeno basta!
L: Beh, forse mentre dormivi l’ho fatto.
K: …ecco perché mi sveglio la mattina ed è già sull’attenti a darmi il buongiorno…
B: Ehi, per quanto questi dettagli ci interessino, siamo noi a fare le domande qui!
G: Già, vediamo di ristabilire il regime.
B: Prossima domanda: una cosa che l’altro è bravo a fare…inutile dire in che ambito.
L: Beh, se c’è una cosa che devo riconoscergli è che fa dei massaggi ai piedi davvero da orgasmo. Non so dove abbia imparato, ma…*si fa aria con la mano*
B: Oooh. Aw, anch’io voglio un massaggio ai piedini!
G: Ma se soffri il solletico!
B: Beh, non è questo il punto! Ok, Kidd?
K: Quando non è occupato a dare fiato inutilmente, quella boccaccia la sa usare parecchio bene…non so se mi spiego…
L: *gli tira un pugno* La pianti di dire cose imbarazzanti??
K: E basta con le botte!
B: Sì Law, sappiamo che Kidd ha la testa dura ma così lo rompi!
L: Non c’è pericolo, non preoccuparti.
G: Passiamo alla prossima domanda. Avete cantato le lodi sulle capacità amatorie del vostro partner, ma…in quanto a difetti?
L: È romantico come una lattina di fagioli vuota. Non solo, ma nemmeno si impegna per esserlo! Uno dopo il sesso non può nemmeno parlarci che questo stronzo già russa!
K: Vado a letto con un uomo ma non sono mica una checca.
L: Ma per favore! La verità è che non sei capace, ma non vuoi ammettere che c’è qualcosa che il grande capitano Kidd non sa fare!
B: *preoccupata* Su ragazzi…
G: Kidd?
K: …io non ho nulla di cui lamentarmi.
L: Ha! Sapevo che lo avresti de- aspetta, come sarebbe a dire niente?
K: Sì, niente. A parte il fatto che parli troppo e spesso a sproposito, per il resto non mi dai molta noia. Il sesso è soddisfacente e tu sei a posto.
L: …tanto per darvi un’idea, questo è il massimo del romanticismo di cui è capace. Comunque grazie.
G: Ok! Perché non facciamo una pausa?
B: Ancora la pubblicità? Ma non abbiamo ancora ritrovato Nami!
G: No, no, non la pubblicità! Pensavo ad un po’ di fanservice!
B: FANSERVICE?? Dov’è?? DOV’È??? *si getta sulla telecamera, famelica*
G: Cretina! Dobbiamo cominciare adesso! E smettila di mangiare la testa al cameraman!
Cameraman: Aiuto! È pazza! Aagh!
B: DAMMI IL FANSERVICE!!! ROAR!!
G: *sigh* Mandate la pubblicità che è meglio, va…
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B: Volete una bella casa?
Donne: Sì!
B: Tanti vestiti e scarpe da non sapere più dove metterle?
D: Eccome!
B: Andare in vacanza in posti esotici e meravigliosi?
D: Certo!
B: Insomma, volete essere piene di soldi ma non sapete come fare ad ottenerli?
D: Sì! Ma come possiamo fare?
B: Semplice. Trovatevi un uomo ricco. Come questo qui! *si aggrappa a Crocodile*
Crocodile: …posso andare a casa adesso? |
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Capitolo 3
*** Gelosia ed Eustass-ya ***
Eccoci di nuovo con...
OTP!
*applausi e fischi*
G: Bentornati e grazie per essere di nuovo qui con noi! Soprattutto, vi ringrazio di non aver cambiato canale dopo il tentativo cannibale della mia collega, che ora è stata neutralizzata e resa inoffensiva. Ovvero presa a sprangate, a tranquillanti e legata ad una sedia. A scopo preventivo, chiaro.
B: Dai, per favore! Slegami! Giuro che sto buona! Lo giuro!
G: Spiacente cara ma il cameraman ha minacciato di sporgere denuncia se non ti teniamo inchiodata a quella sedia almeno per un po’. Abbi pazienza.
B: Uffi!
G: Ok, torniamo a noi. Durante la pausa pubblicitaria le mie orecchie hanno captato una conversazione interessante che mi ha fatto venire in mente un nuovo e scottante topic da affrontare!
K: Ma non dovevamo fare quella cosa del fa-
G: NONDIREQUELLAPAROLA! Le corde sono resistenti, ma fino a un certo punto!
K: *guada BlueShining* Oh. Messaggio ricevuto.
L: Allora, quale sarebbe questo nuovo argomento?
G: Il nuovo argomento è…la gelosia!
*applausi*
G: Allora, come siete messi in quanto a gelosia? Ad esempio, Kidd, so che di solito sono i seme quelli che ne vengono più colpiti, parlo per esperienza personale, tu cosa ci dici?
K: Io, geloso di lui? Wahahah! Ma proprio per niente!
L: Tu, non geloso? Ma se non sopporti ogni singola particella d’aria che mi ruota attorno senza il tuo permesso! E non parliamo poi di quando mi si avvicina una persona…
K: Io non sono GELOSO, capito? Sono solo un po’ possessivo con le MIE cose, ecco tutto!
L: Certo, come no. Dovresti prendere esempio da me, che sono al di sopra di queste cose.
B: Quindi, Law, tu non sei geloso di Kidd?
L: Certo che no. Non vedo perché dovrei esserlo.
K: Ma per favore! Una volta ha fatto volare la testa di una poveretta che ha avuto la malaugurata idea di guardarmi in faccia dritta dritta sopra al tetto di una casa! Ci è voluto del bello e del buono per convincerlo a tirarla giù da lì. Se qualcuno mi chiedesse l’ora sarebbe capace di cavargli gli occhi e farglieli mangiare!
L: Non è assolutamente ve-
K: Guarda che non ti crede nessuno, Doc.
L: Ma-
K: Nes-su-no.
L: Umpf. Malfidenti.
G: Molto bene, altra domanda! Pensate che gli altri siano gelosi di voi? Se sì, perché?
K: Ah, ma questa è facile! Certo che sono gelose, è ovvio.
L: E perché dovrebbero esserlo, mister Egocentristass?
K: Perché sto vicino a te, no?
*silenzio*
L: …Kidd…
K: Che c’è? Che ho fatto stavolta?
L: Ti prego, non rovinare questo momento! Taci! *si alza, lo bacia con passione e torna a sedersi, tra i fischi di approvazione del pubblico*
K: …
G: Così sì che ci piacete, ragazzi! E ora…i nomi!
K/L: Eh?
G: Ma sì, i nomi! Avrete pure un modo con cui chiamarvi!
K: Ah, sì. Beh, io lo chiamo Doc. A parte tutti i fantastici insulti che ho coniato per lui, ma poi l’elenco diventerebbe lungo, e qui facciamo notte.
B: E tu, Law?
L: Il mio non è solo un modo per chiamarlo, mia cara. È un metodo per ottenere tutto ciò che voglio in uno schiocco di dita.
K: Tsè, ma non credo pro-
L: Eustass-ya~
K: Tutto quello che vuoi.
L: *sorride* Visto?
B: Wow, da non crederci! È un’altra persona! Ma come hai fatto?
L: Probabilmente quella è una specie di password. Non credo che si renda conto di diventare così spaventosamente ridicolo al suo suono, dev’essere una reazione involontaria. Ma devo stare attento: se ne abusassi mi si ritorcerebbe contro.
G: “Da un grande potere deriva una grande responsabilità”.
L: Proprio così.
B: In che senso ti si ritorcerebbe contro?
L: Sta’ a guardare. Eustass-ya, Eustass-ya, Eustass-ya~
*Kidd scatta con un ruggito in direzione di Law, che però lo evita con un salto spedendolo dritto dritto contro una parete*
G: Ahi! Si sarà fatto male?
K: *estrae la testa dal muro* Miseria nera, che botta…*torna al suo posto massaggiandosi il cranio*
*applausi sollevati*
L: Il suo problema è che è troppo eccitabile, poverino. Anche se altrove queste reazioni sono tutto meno che un problema…
K: *borbotta, immusonito* Io volevo solo prenderlo, trascinarlo in una stanza, chiuderci dentro e scoparmelo a sangue. Non mi sembrava di chiedere tanto.
L: Oh, su non arrabbiarti. Più tardi.
G: Bene BlueShining, vedo che ti sei ripresa.
B: Sì! Mi sleghi?
G: Solo se mi prometti che nessuno si farà del male. Promesso?
B: Promesso!
G: E va bene, scioglietela.
*BlueShining viene liberata. Fa un inchino al pubblico che la saluta e si risiede al suo posto*
B: Ooh, finalmente!
G: Bene signore, torneremo dopo una bre-
B: Aspetta! Aspetta!
G: Cosa c’è?
B: Dopo ci sarà il fanservice, vero?
G: Vedremo, vedremo…
B: Aaaw, sei cattiva!
G: Grazie, lo so. *batte il cinque a Kidd* Pubblicità!
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Tashigi: Ogni mese, i delitti e le rapine commesse dai piarti nei confronti dei civili si fanno sempre più efferati e numerosi. Tu puoi aiutarci a cambiare tutto questo…arruolandoti nella Marina! Ci sono ampie possibilità di fare carriera, di vedere il mondo e di combattere il crimine. Non restare indifferente e con le mani in mano! Per aiutare le persone…join the Navy!
Smoker: Gran bel discorso. Peccato che la telecamera sia alle tue spalle. Ma sono sicuro che il muro avrà apprezzato…
T: Oh, no! Di nuovo! Oh, Commodoro, perché sono così imbranata? Mi aiuti lei, la prego!
S: Quello non sono io, è un cactus! Per la miseria Tashigi, mettiti gli occhiali!
*Ace fa capolino dal nulla e gira la telecamera verso di sé. Sorride e saluta*
A: Ciao fratellino! Sono in televisione!
S: Portuguese!! Come diamine hai fatto a liberarti?? Se ti prendo…!
*Ace scappa inseguito da Smoker. Tashigi rimane sola. Qualche istante di silenzio*
T: *piagnucolando* Qualcuno ha visto i miei occhiali? |
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Capitolo 4
*** Evviva il Cosplay! ***
| Benritrovati a
OTP!
*applausi e fischi*
G: Grazie e ben ritrovati a OTP, il programma dedicato esclusivamente alle meraviglie del boys love!
B: *si guarda attorno* Oi, ‘rei, dove sono finiti i nostri ospiti?
G: Oh, lo vedrai. E or-
B: E dimmelo! Daidaidaidaidaidaidaidaidaiiii!
G: Va bene, va bene. Avrai notato che durante la pubblicità ho distribuito i telecomandi per il televoto in studio, no?
B: Sì, ma non ho capito perché. E non mi dire “lo vedrai”!
G: Beh, diciamo che è una specie di…sondaggio! Signore e signorine varie, benvenute al nostro giornaliero Angolo del Sondaggio, il cui titolo oggi è Il Mestiere Che Ti Attizza!
*applausi e fischi entusiasti*
G: Allora, le possibilità di-
B: Spogliarellista!
G: …cosa c’entra, scusa?
B: Come cosa c’entra? È un mestiere che mi attizza!
G: Ma non è compreso nella lista dei lavori da scegliere!
B: Uffaaaa! Sei noiosa!
G: Come stavo dicendo, le possibilità di scelta sono due, entrambe selezionate appositamente per voi! Ma non sarò certo io a dirvele. E sapete perché?
B: No! Perché?
G: Perché si materializzeranno sotto i vostri occhi. Saranno i nostri ospiti -nientemeno!- a mostrarvele!
B: Cosplay??
G: Esatto, sorella! Cosplay!
B: Woohoo!
*applausi e fischi*
B: Non vedo l’ora di vederli!
G: Come tutte qui del resto. Facciamo entrare subito il primo candidato allora! Signore, entra ora il vostro medico curante: Trafalgar Law!
*esce Law, con addosso un camice bianco da dottore, una cartellina tra le mani e un sorrisino ammiccante stampato sul volto. Il camice è appena appena sbottonato e si nota che sotto non indossa camicie. Fischi e urletti di approvazione*
B: …tienimi, perché adesso lo mangio. Tienimi!!*si agita sulla sedia*
G: Ti tengo, ti tengo! Ma non fare cazzate! Ci stanno guardando miliardi di telespettatori! (Vorrai dire dieci. Non dieci miliardi, proprio dieci. L’Autrice)
B: *si calma di botto* Oh, è vero! *si gira verso la telecamera e saluta con un gran sorriso* Ciao mamma!
G: Dopo, dopo, salutiamo dopo. Allora, signore, cosa ne dite del dottore? Vi piacerebbe farvi fare un bel check-up completo da lui, eh?
*coro entusiasta di sìììììì!*
G: Ehi, quanto entusiasmo! Ne, Law?
L: Ci sono abituato. *sorride*
G: Oh, ma questo è solo l’inizio. C’è ancora la porta numero due. Avete visto la sensualità nella sua forma più morbida…ma siete pronte al suo aspetto più selvaggio?
L: *sarcastico* L’hai fatto vestire da cavernicolo? Perché gli calzerebbe a pennello.
G: No, caro il mio simpaticone. E fidati che dopo averlo visto andrai a manomettere il motore del tuo sottomarino un giorno sì e un giorno sì. Signore e signorine, Eustass Kidd!
*esce Kidd, con addosso solo un paio di jeans un po’ strappati e anfibi ai piedi. In mano, una chiave inglese ed è macchiato di olio da motore. Strilli euforici da parte del pubblico*
B: …basta, io mangio lui. Mangio luiiiiii!*si agita*
G: E sta’ buona!*la tiene*
L: …sai, Kidd, il motore del mio sottomarino avrebbe bisogno di un’aggiustatina…
K: Ma non mi dire…*sorride diabolico*
G: Dunque, care! Cosa ne pensate del nostro meccanico? Di sicuro una bella revisione da parte sua non sarebbe affatto male!
*urla estatiche*
B: Il dottore e il meccanico, allora! Votate adesso! Il blu per Trafagar Law, il rosso per Eustass Kidd. Via alla votazione!
K: Mah, secondo me eri meglio vestito da infe-
L: *lo picchia con la cartellina*Smettila di parlarne!
G: Dalla regia mi dicono che le votazioni sono terminate.
B: Quindi voi due smettetela di bisticciare e guardate i risultati assieme a noi!
*entra di corsa Nami con il foglio dei risultati e lo consegna a Gravirei*
G: Nami? Ecco dov’eri finita! Ti abbiamo fatta cercare dappertutto!
N: *affannata* Scusate, ma non posso fermarmi a lungo! Se quel tizio mi trova…
D: *fa irruzione nello studio* TU! RESTITUISCIMI LA MIA PELLICCIA!
N: Se vedete Zoro, ditegli che mi deve dei soldi! *scappa urlando*
D: Vieni qui, piccola peste! *la insegue fuori dallo studio*
B: …beh, almeno sappiamo che non è morta, dai.
G: Non ancora, perlomeno. Ok, bando alle ciance ora! Ecco i risultati del nostro sondaggio! Vince-
Zoro: Ehi. Hai visto Nami? Mi hanno detto che la stava inseguendo qualcuno…
B: E arrivi adesso? Insomma, che razza di addetto alla sicurezza sei?
G: Da quella parte, letargomane.
*Zoro esce sbadigliando dallo studio*
G: Bene, e se ora è tutto a pos-
Sanji: NAMI-SWAAAAAAAANN!!
*Sanji entra nello studio come una furia, investendo un paio di cameramen, il costumista, qualche riflettore e tre truccatori*
S: DOV’È LA MIA NAMI???
B: Uh…è andata da quella parte…
G: Ma tranquillo, è andato Zoro a recuperarla.
*a quelle parole Sanji si infiamma -letteralmente- e corre fuori dallo studio, investendo anche Gravirei*
B: Oddio! Rei, stai bene?
G: *si alza, tossendo* Dovevo accettare l’assicurazione sulla vita…*si guarda tra le mani. Il foglietto con i risultati delle votazioni è ridotto in cenere* Beh, signore e signorine, direi che si tratta di pareggio.
B: Oooh, guarda! Anche i sondaggi da casa li danno come coppia vincente! Che bello!
G: Sì, ma non credo che a loro interessi molto. *indica Kidd e Law, che nel frattempo si sono messi a limonare su una delle due poltrone*
B: Ehh…già, lo credo anch’io.
G: Caro pubblico, per oggi purtroppo dobbiamo lasciarci…
*”nooooo” collettivo*
G: Non preoccupatevi, torneremo domani con una nuova coppia e tante sorprese! Ricordatevi di scriverci al nostro indirizzo email che vedete in sovraimpressione per suggerirci la vostra OTP! (Intende recensiioni, non mail. Dio, quanto è imbranata. L'Autrice)
B: Ora posso salutare?
G: Sì, ora sì.
B: Ciao mamma! …ecco, ho fatto.
G: Brava. Sintetica, ma chiara. Saluto anch’io, va’. Un grosso abbraccio a tutti i miei amici a casa! *sorride*
B: Naturalmente salutiamo anche voi, caro pubblico!
*applausi scroscianti*
G/B: A DOMANI CON OTP!!
RINGRAZIAMENTI
*Ace corre in studio. Guarda la telecamera*
A: Aiutatemi, vi prego! *scappa via, inseguito da Smoker (“Se ti prendo ti faccio nero!”)*
*entrano Shanks e Mihawk. Shanks tiene in mano un foglio*
S:*legge* Si ringraziano per la partecipazione Eustass Kidd, Trafalgar Law e tutti i nostri sponsor! A chi è interessato, si possono prenotare posti a sedere in studio per una puntata di OTP. E come sempre, per gli ospiti accettiamo qualunque suggerimento da parte dei nostri affezionati ascoltatori, di pairing etero e non perché NON SIAMO SESSISTI, come i nostri avvocati insistono nel farci affermare.
M: Abbiamo finito con questa buffonata? Devo andare a cena, ho fame.
S: Oh? E chi hai intenzione di mangiare, oggi?
M: Non fai ridere.
S: Invece sì.
M: Non credo proprio.
S: Invece sì!
M: Ho detto che non è vero!
*escono bisticciando. Entra Gravirei in accappatoio, la testa avvolta in un asciugamano*
G: Spero non ci spostino davvero in fascia protetta. Altrimenti dovremo rinunciare alle domande scottanti. E sono quelle che al pubblico interessano di più! *guarda la telecamera, infastidita* E tu vuoi spegnere quell’affare? Abbiamo finito! Sciò!
*la telecamera si spegne*
END
_________________________________________________________________________________________________________
Nota dell'autrice: Beh, che posso dire? Ecco conclusa questa pazza avventura!...o forse no. Dipende da voi! Recensite, suggerite, commentate! Spero di avervi fatto almeno un po' ridere!
Love you all! Alla prossima!
Gravirei |
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