Bilbo era un hobbit
vecchissimo e bruttissimo, era molto simpatico e aveva un nipote di nome Frodo…
Shaari: STOOP! DOBBY-AMO (ghgh.. scusate, non
resistevo) Scegliere chi fa chi!
Smeagol: dunque… Potter, Harry!
Entra Harry stanchissimo
Harry: non ci ho voglia di
recitare! C’è già MKeira che
mi sfrutta
Shaari: oh poverino…
Harry: si, tu mi capisci, vero…
Shaari: MA CHE TI CAPISCO? NO SO
COME FA QUELLA SANTA A SOPPORTARTI! QUINDI TACI E
VISTO CHE TI LAMENTI AVRAI LA PARTE PIU
FATICOSA DI TUTTE! QUELLA DI FRODO!
Draco: nooo!
Volevo farlo io il protagonista!Grrrrr!
Shaari: taci bonazzo,
che ti ho affidato una parte meno faticosa!
Harry: e pecchè?
Shaari: 1 perché è più bbono, 2 perché si e basta, 3
perché tu mi stai sul c**o!
Harry: ç_ç
PERFIDA!
Shaari: ^_^ grazie!
Harry: ?_?
Shaari: (con aria da nazista) Pene!
Fvodo\Havvy, di lllà!Schnell!
Smeagol: oh no! la
personalità 3.5 no!
Shaari: Scnell!
Svelto! *si gira verso Smeagol* pvesentattt-avm!
Smeagol le mostra la motosega
Shaari: Ja,
kzi, molto bene, avma
pulita e spplendette! Schnell!Hacwtz!
Smeagol: Hi, Hitler!
Certo Fuhrer, ora puoi tornare Shaari?
Shaari\Reincrnazione di Hitler: NEIN!
Smeagol: Dho!
Shaari\Reincarnazione di Hitler: Pene, ova dofeve sceglievve altvi attovi! JA! Kweiz!
Smeagol fa l’elettroshock a Shaari, che torna in se
Shaari: avanti Marchs!
Vernon, lei farà Bilbo Baggins
Vernon Dursley:
SIGNORSISSIGNORA!
Shaari: come si permette io sono
una signorina!!! è_é
-Bene! Ron, tu fai Sam Gangee
Ron: li mortacci…
-Hermione! Tu fai Rosi, quella del
Drago Verde
Hermione: è_é
Iniziamo, al lavoro!
//riinizia…//
Dicevamo, Bilbo
era molto simpatico…
Vernon\“Bilbo”:
Frooodo! La colazione! Il caffè!
Harry: si, Zio Ver…
ehm, zio Bilbo
E voleva anche tanto bene a Frodo, ma così tanto che lo
frustava tre volte al giorno nella camera delle
torture dei Malfoy
Wubbie: E poi Wubbie
deve pulire! Tanta fatica ma Wubbie ubbidiente!
Shaari:Smettila
di lamentarti o ti trasformo in una Barbie!
Wubbie: O.O no la prego! Wubbie fa
il bravo!
Shaari: sarà meglio!
Dicevamo, lo frustava tre volte al
giorno, e gli concedeva addirittura il privilegio di dormire insieme alle pulci
del cane.
Ora un giorno il vecchissimo Bilbo
decise di fare una festa di compleanno, non perché fosse festaiolo o generoso,
ma semplicemente per sfruttare amici e conoscenti e farsi dare regali e danaro.
Vernon: con un po di fortuna il prossimo anno, alle Maldive!
Harry: se se…
Vernon: osi replicare?
Harry: O.O nossignoreziobilbosignore!
Vernon: bene!
Così arrivò il giorno della festa e dopo che tutti ebbero avuto
(che italiano corretto…) una panza tanta per il
banchetto, i cui dolci erano stati preparati da Molly
Weasly, mentre il cioccolato da Lupin,
ma di questo non ce ne può fregar di meno, Bilbo fece
un discorso in cui diceva di odiare tutti e di sopportarli solo per il denaro e
che adesso fuggiva per non essere linciato, dopodichè scomparve.
Non potendo sfogarsi su Bilbo gli
abitanti dove sfogheranno la loro rabbia?
Tizio#1: addosso a Frodo! Tutti insieme!
Tutti: ANDIAM ANDIAM!
FRODO BAGGINS A MENAR… LALALLA…
Harry: la solita sfiga! Ouch #_+
E così da quel giorno venne
soprannominato Sfregiato.
Frodo aveva ereditato tutta la fortuna di casa Baggins, non avendo Bilbo un
erede,inoltre Frodo aveva ereditato anche l’anello,
che Bilbo ubriaco aveva lasciato sul comodino.
Frodo aveva un giardiniere molto fedele che in realtà si
comportava così per fregargli l’eredità, Sam.
Ron: un giorno o l’altro gli
capiterà qualcosa… e allora tutto sarà mio! HAR HAR HAR!
Harry: dicevi qualcosa amico
fidato?
Ron: O.O no nulla! *fischietta innocentemente*
Un giorno capitò a casa lo stregone Gandalf
Silente: Oppoferbacco! E che ci faccio qui?
Shaari: è in uno spettacolo! Deve
recitare!
Silente: o che bello, dunque, ehm ehm… ESSERE O NON ESSERE,…
TUTTI: gosh! *gocciolone
manga*
Shaari: ehm… non QUELLO spettacolo
Silente: (deluso) ah… va be’…
Dicevamo, che capitò a casa lo stregone Gandalf.
Silente: Frodo, devi stare attento, quello è l’unico anello,
forgiato da Sauron in persona, bisogna liberarsene!
Harry: e allora andiamo!
Silente: no non poso, devo fare la cura per l’Alzaimer e il morbo di Parkinson,
ci si vede alla locanda “Il Puledro Impennato”, a Brea!
E se ne andò. Quindi Frodo partì
con Sam e si incamminò per Brea.
Cammina cammina
incontrò Bin Laden che
cercava Shaari per recapitarle la bomba anti-Codaliscia che aveva richiesto.
Poi incontrò George Clooney che usciva da una discoteca pieno di casse di
Martini rovesciandosele in testa per il campionato e inventando un nuovo look, i
capelli alcolizzati, non più ossigenati.
Poi incontrò Cameron Diaz in tanga
e qui taccio.
Poi incontrò Lilo e Stitch che stavano combattendo i
marziani.
Infine incontrarono i due “cugini” di Harry:
Merry e Pipino.
George&Fred: Ciao Har…Frodo! Ciao Sammy!
Ron: Grrrr…
George: allora, vogliamo distruggerlo
o no st’anello?
Harry: come sapete dell’anello?
Fred porge ad
Harry un televisorino
portatile in cui va in onda un Reality Show: “Frodo e
l’anello: un’odissea nel suicidio”
Ron: ma chi di voi fa Merry
Fred e Georg
si guardano negli occhi e poi fanno:
Fred&George: LUI! *indicandosi
a vicenda*
Smeagol: O.O ma si può cadere così in basso?
Harry: e tu che fai qui? Tornatene
a Moria ad aspettarci!
Smeagol: sssissi!*se
ne va*
Quindi i quattro si incamminarono
verso Brea, poi al fiume incontrarono Orietta Berti
che gli offrì un passaggio sulla barca e tutti insieme cantarono:
Tutti: FINCHE LA BARCA
VAAA, LASCIALA ANDARE! SE POI
AFFONDERA’, TI TOCCHERA’ NUOTAREEEE!
Poi la barca affondò davvero perché Orietta era troppo
pesante, e i quattro si fecero dare un passaggio dalla Sirenetta che passava di
lì…
Shaari: SSTOOOOOOOOOOOP! Finito!
Tutti: FINALMENTE!
Shaari: grazie a tutti quelli che
mi hanno recensito, a Hobbit,
a Marina, a W.J., a Bellatrix, a
Jessica, un po’ meno a Serry_Black ed Elizabeth Potter.
Smeagol: continuate a recensire, e ricordate che questo programma è
offerto da:
COSMETICI
TARTA&RUGA, I MIGLIORI NEL LORO CAMPO!
Draco: Io ho usato il cerone Tarta&Ruga!
E i risultati si vedono!*mostra colorito pallido*
Tutti: O.o
McGrannit: E io ho usato la crema antirughe Tarta&Ruga!
Funziona!*Volto così pieno di rughe che sembrano
crepe*
Tutti:O.o
Pansy: io ho usato il trattamento Lifting Tarta&Ruga! Con risultati! *esibisce faccia da carlino*
Tutti: O.o
Ron: io ho usato la tinta decolorante della linea di Tarta&Ruga, “Biondissima”.
E guardatemi ora *capelli rosso carota*
Tutti: O.o
Shaari: io ho usato la linea “Rifatta” di Tarta&Ruga! Et voilà.
Tutti: J Almeno quello!
*Musichetta* PaRONZIPOPO’PARAPONZIPOZNIPO!PIEREPPEREPPEROPPERO…
Shaari: ciao a tutti!
Flanders: ciao ciaoino ciaoetto!
*Shaari rispedisce Flanders nei Simpson con un
calcio*