Caro diario,
 
Non sarei mai voluta arrivare a questo punto, al punto di scrivere un diario. La sola idea mi faceva sentire ancora peggio e invece tutti continuavano a dire che si notano dei miglioramenti affrontando i propri problemi nero su bianco. Ho voluto credere loro pur non capendo il motivo, ma l’unico problema che mi pongo adesso è “Cosa dovrei scriverti? Perché sto male?” Beh, allora mi dovrò impegnare perché pare che mi segnerai la vita.

Da dove iniziare? Dalla mia completa incapacità di capire. Non capisco perché le persone si debbano sentire in questa maniera, così inutili, vuote; non ce n’è motivo! Allora perché mi sento così anche io? Forse perché trovo il mondo poco riconoscente di tutte le fatiche che compiamo ogni giorno. Non so nemmeno io di che fatiche sto parlando, forse delle cattiverie che sopportiamo.
Ecco, di queste sono un esperta: mai una volta durante la quale le persone si siano complimentate con me per qualcosa di cui andavo fiera, anche solo un piccolo gesto per farmi capire che ci tenevano a me. Mai. Perché continuare a cercare il meglio in noi stessi se poi non servirà a niente? Quante volte ho pensato di chiudermi in casa per trascorrere le giornate come piace a me, nella maniera più semplice che esista. Invece adesso tutti hanno le settimane completamente piene, non si trova nemmeno il tempo di pranzare con la propria figlia. Costa tanto saltare un appuntamento per divertirsi un po’? Io credo che farebbe piacere a chiunque, e invece no, forse è meglio se faccio gli straordinari oggi così metto da parte i soldi per l’università per la mia bambina, e nel frattempo cresce, la tua bambina, senza un padre, senza un figura portante che le insegni l’amore, senza amore.
Mi sono ritrovata troppo spesso a pensare alla futura morte di mio padre, ho pensato molto ai miei primi anni di vita, lo amavo così tanto… Poi le bottiglie di alcolici e il divano che erano diventati la sua branda, la visione dei miei genitori insieme era svanita. Il divorzio è ormai comune, due esseri umani che non si amano più è una cosa concepibile ma non è lecito il dolore che si provoca alle persone attorno, distrugge.
Esiste l’eterno amore? Io non ho idea di cosa sia l’amore, figuriamoci quello eterno, che va oltre ogni ostacolo, quello di cui si nota l’esistenza solo con uno sguardo, che non ha dubbi. Conosco solo quello altrui, quello raccontato, lo immagino molto spesso e spero soltanto di avere la “fortuna” che ha avuto Jeanne Hébuterne; il coraggio che ha avuto andando contro la sua famiglia, la tenacia che ha dimostrato stando al fianco di un marito malato, marito per il quale ha barattato tutto in cambio di una vita insieme a lui, tutto ciò merita stima. Ma dopo la morte? Ha avuto la certezza che senza di lui la sua vita fosse inutile, come un libro senza la descrizione dei sentimenti, solo un veloce elenco degli episodi vissuti. Credo che la mia vita si sia ridotta a ciò.
Ma sto divagando, andiamo per ordine. Dopo che vedi le persone più importanti che stravolgono la tua vita per una decisione sbagliata cosa puoi pensare? Che forse è meglio non innamorarsi, non sposarsi per poi non fare del male ad un'altra creatura, alla tua creatura. Ho sempre odiato i bambini, perlomeno non mi sono mai sentita all’altezza di insegnargli a vivere, forse perché nemmeno io so qual è la modalità per vivere in questo mondo. Dovrei forse entrare a far parte della massa e fare tutte quelle cose inutili che loro chiamano passioni? Ho avuto una passione anche io un tempo, disegnavo. Amavo disegnare, soprattutto scene e personaggi fantastici che mi permettessero di scomparire dalla realtà e crearmi un mondo nuovo, un mondo in cui una persona può vivere come vuole e non come gli altri vogliono che viva. Per l’appunto la mia teoria su noi umani ha preso atto il giorno in cui ho chiesto ai miei genitori di poter studiare in una scuola per artisti: sarebbe stato l’avverarsi di un sogno, se avessero accettato. Possibile avere l’impressione del crollo della terra? Quella sensazione che ti fa sentire pesante, così pesante da non riuscire a respirare, da annebbiarti la vista e da farti perdere proprio la ragione. Ecco, questo è ciò che ho provato quando per giorni non ho mangiato e il cuscino aveva preso il posto dei fazzoletti.
Non mi sono mai definita depressa, ma essenzialmente ero in quello stato con la differenza che sapevo che tutto si sarebbe aggiustato in un modo o nell’altro. Forse inconsapevolmente aspettavo l’arrivo della mia principessa che mi avrebbe fatto vivere in una favola per il resto dei miei giorni. Sì, questo è un altro fattore che ha portato all’odio dei miei genitori, all’allontanamento dei miei amici e al pregiudizio degli sconosciuti. Sono lesbica e forse tutte le persone che ho perso dopo la mia dichiarazione non sono dovute allo schifo che hanno provato, ma la mia paura di fare schifo ha preso il sopravvento portandomi ad una solitudine di difesa. Perché tutta questa paura? Del resto io volevo con tutta me stessa che mi accettassero per questa mia decisione ma non ho retto lo sguardo pieno di consapevolezza della gente e così ho lasciato la mia ragazza e mi sono chiusa.
La mia ragazza era fantastica, per primo il suo nome era fantastico: Giorgia. Lo so, parlo al passato perché sapere che adesso è una persona che vive mi fa male, preferisco pensare che quei fantastici quattro giorni passati con lei in libertà siano stati solo frutto di un sogno. Come mai non so essere felice? Di occasioni ne ho avute, non sono convinta che sia in atto una rivolta mondiale contro di me, come molte altre persone. Credo che sia io a non riuscire ad essere felice. Ripeto, quei quattro giorni sono stati meravigliosi e io sono stata solo capace di farla soffrire e di far soffrire me stessa nonostante la fortuna che abbia avuto; anche io ci sono rimasta male.
Vedi, c’è stato un periodo in cui ho pensato di cancellare il mio passato per vivere felicemente, era una buona idea. Ma come Freud ha sempre sostenuto, l’inconscio possiede i traumi del passato che non si possono eliminare, modificano il tuo futuro e sono qualcosa di incontrollabile. Come se avessi un destino già segnato, ma io non ho mai creduto al fato.
Come faccio a rialzarmi? Credo che sia possibile ma non so come. Vorrei essere una di quelle ragazze da prendere come esempio nel futuro, peccato che non sappia cosa fare per diventarlo. Dovrei cambiare totalmente me stessa ma solitamente non consigliano un scelta così drastica. E poi come farei? Mi alzo un giorno e dico ‘ma che bella giornata, amo la Terra, amo tutti gli essere umani, adesso uscirò e troverò una ragazza da onorare e rispettare per il resto della mia vita, adotteremo dei figli e vivrò una vita felice con loro’? Diventa difficile una visione di me in queste condizioni. Però potrei fare un passo alla volta. Ho deciso, adesso scrivo una serie di punti e dovrò seguirli tutti.
1. Cambiare look.
 
Non ho mai dato importanza al look o perlomeno volevo che nessuno lo notasse e quindi sono diventata una di quelle ragazze con i vestiti dei cugini maggiori o dei vicini. A me non dispiacciono, ma seriamente, fanno schifo! Quindi ho deciso, domani prendo la carta di credito di mio padre e vado a fare shopping. Da sola ovviamente, con chi dovrei andare altrimenti? Ma mi divertirò comunque, spero, le ragazze amano spendere soldi nei negozi.

Caro diario,
 
Non pensavo fosse così faticoso fare shopping! Ma ne è valsa la pena, adesso ho un armadio colmo di vestiti che variano dal verde smeraldo al blu notte. Mi sento come quando ero solo una bambina che si stupiva dell’arcobaleno dopo la pioggia e che si sentiva la persona più felice del mondo, allo scartare di un regalo. Posso quindi dire di essere soddisfatta, penso che questo cambiamento sia un modo per dimostrare che sono disposta ad aprirmi agli altri. Perché solo adesso questa svolta? Voglio dire, è da anni che ci provo e solo adesso mi accorgo che bastano solo un po’ di soldi per chiarire tutto con gli sconosciuti; con mio padre ormai non ci provo più, mi direbbe che sono carina come sempre. Mi piace pensare di essere carina, ricordo quando me lo diceva Giorgia, mi faceva sentire amata.
Allora apro l’anta dell’armadio e prendo un nuovo paio di blue jeans, li abbino ad una camicia rosso fuoco, che mi ricorda tanto i suoi capelli tinti; voleva fare una follia e mi aveva trascinato con lei dal parrucchiere, diceva che voleva distinguersi dalla massa. Trovavo bellissimi i suoi lunghi capelli color prugna, ma per lei erano troppo banali. Non è che vestita così sono troppo banale? Era difficile trovare una ragazza che si vestisse come me quindi mi sentivo diversa e ciò mi faceva sentire speciale, ma pare che adesso la gente non lo apprezzi. Devo diventare come loro? Mi guardo allo specchio, mi sento bene anche se sono uguale agli altri. Magari quando si dice che bisogna distinguersi dalla massa non si intende sotto il punto di vista esteriore, ma come faccio a far sapere alla gente che sono diversa interiormente? Pensavo che se avesse colpito il mio aspetto si sarebbero interessati a me, ma so per esperienza che non è così, forse ho ottenuto il contrario, forse li spaventava la mia stranezza. Aspetta, non so mi vestivo in quella maniera per distinguermi, non riconosco più i miei pensieri reali a quelli che vorrei avere.
Comunque dicevo credo li ingannerò, farò credere loro che sono una persona come tutte le altre, che sono normale così avrò delle possibilità. Mi sembra di stare organizzando un piano malefico per distruggere la razza umana! Allora mi viene l’ispirazione: prendo un foglio bianco, una matita e inizio lentamente a lasciare il segno della grafite sul vuoto della carta. Mi ero dimenticata di quanto liberatorio fosse sentire i propri sogni che scorrono attraverso il provvisorio sesto dito per poi prendere forma portando con sé qualunque sentimento oscuro ci sia all’interno del cuore. Alzo lo sguardo e osservo; mi stupisco di ciò che ho disegnato. Non mi sento nemmeno l’autrice di questo capolavoro, sì, credo proprio che sia bello. Rappresenta tante piccole persone identiche fra loro, so solo io che in realtà ognuno ha una storia differente alle spalle che li ha portati a somigliarsi così tanto, lo so solo io e questo mi fa sentire pronta, pronta per provare a rinascere. Prendo un po’ di scotch e lo appendo sopra la testata del mio letto, sia mai che durante il sonno mi venga l’ispirazione grazie a loro. Posso ricominciare a disegnare? Magari è la scelta migliore, mi rende felice e riesco ad esternare i miei sentimenti in maniera così facile che mi sembra quasi un bisogno. Questi pensieri non mi lasciano dubbi al che prendo il pezzo di carta su cui ho scritto il punto primo pochi giorni fa e aggiorno.
2. Tornare a disegnare.
 
Indosso le mie Vans nere con in testa questi pensieri; sai, da quando mi avevano proibito la scuola da artista avevo smesso. Non so nemmeno il motivo, forse perché mi faceva sentire ancora peggio sapere che quello che avrei fatto sarebbe rimasto nella mia camera.
Prendo la mia borsa a tracolla ed esco di casa. Dove vado? Sono le undici di sera, ormai in giro ci sono solo ubriachi e assetati di sesso, ma scorgo un tranquillo pub, non ci sono mai entrata, anzi non lo avevo mai notato. Possibile che abbia giudicato il mondo senza nemmeno osservarlo attentamente? Spingo la porta e mi sento oppressa dall’odore di birra e tabacco che c’è. Sento della musica di sottofondo ma non credo che il resto delle persone se ne sia accorto perché sono tutti impegnati a parlare.
 
Blacken the sun!
what have I done?
I feel so bad I feel so numb yeah!

È così che la gente si diverte? Penso che potrei divertirmi anche io. Metto fine ai pensieri e mi siedo al bancone ordinando una birra, non vorrei esagerare. Inizio a scrutare la gente: poco lontano da me c’è un gruppo di ragazzi che parla delle loro fidanzate, strano sapere che a loro interessa di noi. In fondo al locale ci sono due giovani adolescenti che danno sfogo alle voglie di quella difficile età. E poi, come in tutti i film, vedo colui che nella vita non ha mai ottenuto niente, che si nasconde bevendo come una spugna qualunque alcolico gli si venga messo davanti, cercando inutilmente di ricordare i nomi di tutte quelle che si è portato a letto. Come faccio ad evitare di diventare come lui? Mi sento nel buio completo, non vedo uno spiraglio di luce, ho paura e non so cosa fare. Ho paura del futuro, lo ammetto e voglio mettere fine a quei pensieri, credo che alimentino soltanto la disperazione che sto cercando di eliminare.
Mi alzo e cammino decisa verso il primo gruppo che ho notato e avvicinandomi noto che sono poco più piccoli di me. Impugno una sedia e la trascino fino al loro tavolo, non credo siano entusiasti di questa mia decisione perché smettono di parlare e si girano con un espressione che è un misto tra fastidio e stupore. Accenno un sorriso, la mia intenzione era quella di calmare i loro animi turbati dalla mia presenza e ottenere un po’ di sana pietà, credo di essere riuscita nel mio intento perché si
guardano tra loro come per cercare di capire, ma dato che nessuno mi conosce è compito mio presentarmi.
“Ciao, sono Noemi.” Ho paura, ho paura perché nonostante sappiano solo il mio nome possono decidere di mandarmi a quel paese credendomi una stupida matta che non ha nient’altro da fare che dar fastidio agli sconosciuti. Ma c’era altra maniera con la quale farmi amici? Assisto ad una reazione che non immaginavo minimamente, iniziano a presentarsi come se fossimo ad una cena tra ex compagni e cercassero di farmi tornare alla mente lontani ricordi. Provo a stare attenta in modo tale da ricordarmi tutti i loro nomi ma l’unico che ancora adesso so è Andrea.
Andrea significa uomo coraggioso ma sinceramente di coraggioso non aveva niente: abbiamo iniziato a scherzare, abbiamo fatto una gara a chi beveva più velocemente un boccale e il perdente doveva subire una penitenza. È toccato a lui, il single della situazione, e i suoi amici hanno adocchiato una notevole bionda, doveva conquistarla. In realtà non ricordo bene il seguito ma so solo che è finito in mutande sul tavolo al centro del locale. Perché non mi sono mai divertita così prima? Di sicuro ho sempre evitato un terribile mal di testa e un grande confusione, ricordo poco o niente.
Non so, forse mi sento in colpa. Perché mi sento in colpa? È stata una serata fantastica ma forse mi manca la mia vecchia vita, quella in cui trascorrevo il venerdì sera a guardare le repliche di “Una mamma per amica” mangiando il gelato direttamente dalla vaschetta. No, credo che questo sia solo un effetto collaterale del cambiamento. Anzi, ne sono sicura.
Faccio per alzarmi, sento come se avessi la testa fasciata con un grande foglio di cemento quindi cambio idea e mi sdraio cautamente sul divano, come sono arrivata a casa ieri sera non lo so. Adesso so solo che voglio riposare per non rovinare questo fantastico momento, queste meravigliose ultime 12 ore in cui ho trovato degli amici, sono uscita con loro, mi sono ubriacata e mi sono divertita. Strano a dirsi ma è così, sono state le 12 ore migliori che ricordi.

Caro diario,
 
La giornata è tutta già organizzata: sveglia ore 12.00, pranzo leggero, doccia e preparazione per la festa. Già, questa sera c’è una festa di inaugurazione di qualcosa di importante e hanno invitato tutto il quartiere quindi io, ovviamente, ci vado con Giorgia. Ok, sono follemente agitata; ci vedranno nuovamente come coppia e non so se sono pronta psicologicamente. 
Anticipo tutto il programma a causa dell’ansia e vado a lavarmi senza aver pranzato. Credo che sia stata una buona idea, non so come ma il dolce getto d’acqua mi dà sollievo, calmandomi. Esco e corro in camera mia per accendere la radio e scegliere l’abbigliamento adatto: ho diverse scelte e opto per un leggero e modesto vestitino color lavanda, abbinato ad un paio di ballerine bianche che ricordano la borsetta a tracolla. Sono sicura che Giorgia sfoggerà il vestito che abbiamo comprato durante una della tante volte in cui siamo andate a fare compere. Me lo ricordo bene: è a palloncino, lungo fino alle ginocchia, è di un blu cobalto appariscente e evidenzia ancor di più il suo prosperoso seno.
Mi accorgo che il pensiero della mia ragazza mi provoca un inspiegabile sorriso innamorato e ciò mi fa ricordare quanto sono fortunata. Non capita spesso che le persone diano delle seconde possibilità, ma lei non ci ha pensato due volte quando le ho chiesto di perdonarmi per averla lasciata, sapeva anche lei dei miei problemi. Continuo a ripeterlo “sono una ragazza fortunata, sono una ragazza fortunata…” ma vengo interrotta dalla suoneria del mio cellulare. Spengo la radio di cui mi ero già dimenticata e accetto la chiamata.
“Ciao Noe, come stai?”, mi chiede dolcemente Giorgia.
“Sto benissimo, tu?”, le rispondo alludendo al mio recente momento di gloria.
“Bene, ma non ho capito se passo io o viceversa. Che dici?”. Non ci eravamo ancora messe d’accordo quindi prendo una decisione all’ultimo momento e le dico “Passo io per le sette, ti va bene?”.
“Mi va bene sì!” risponde forse con troppo entusiasmo. Accenno una risata e le mando un bacio.
Ci ho impiegato un eternità per prepararmi e sinceramente ho fatto un buon lavoro. Mi guardo allo specchio per l’ennesima volta e alle 18.30 sono già fuori casa, mi godrò il tragitto. Penso ancora a lei. Qualche tempo fa pensavo vivamente di averla dimenticata, ma quando l’ho rincontrata al bar quella mattina non ce l’ho fatta a sopportare il dolore che mi provocava la sua mancanza. Era essenziale svegliarmi e trovarla di fianco a me intenta ad osservarmi, oppure prepararle i pancake la domenica mattina, oppure sentirla piangere il sabato pomeriggio davanti alla nuova puntata di Grey’s Antomy. Probabilmente avevo cercato di dimenticare tutti questi piccoli istanti in cui lei illuminava la mia vita ma erano solo sotterrati in fondo al cuore e in quel momento, alla vista di quell’angelo vivente, mi sono accorta di aver bisogno di lei. 
Avendo ormai ripercorso ogni minuto di quel meraviglioso giorno, arrivo di fronte alla sua porta senza neanche accorgendomene. Suono il campanello agitata, con le mani sudate ma fredde, il cuore che batte fin troppo velocemente e rumorosamente, il respiro affannato quasi come se stessi soffocando dal troppo sangue pulsato. Nel frattempo la porta si apre e mi ritrovo con una faccia da ebete di fronte all’ottava meraviglia del mondo che mi sorride aspettandosi un mio movimento. Allora tiro gli angoli della bocca cercando di sorridere, ma non credo di esserci uscita o per lo meno credo di aver fatto notare il mio nervosismo perché Giorgia scoppia a ridere e mi corre incontro alla cerca di un abbraccio. Non mi tiro indietro, anzi, le stampo un bacio in bocca e nascondo la mia testa nell’incavo del suo collo. Rimaniamo il quella posizione per un paio di minuti poi lei cerca il mio sguardo e mi sorride; un sorriso colmo di gioia e di sentimento, di amore e di promesse.

Sono alla festa. Cavolo, siamo alla festa. Accidenti, sono alla festa con Giorgia. Sarà, ma in questo momento non dimostro 21 anni, sembro una ragazzina delle medie che si è appena seduta di fianco al ragazzo che le piace, o peggio ancora sembro una bimba delle elementari che riceve una dichiarazione d’amore su un pezzo di carta. 
Mi ritrovo a ballare sulle note di “I don’t wanna miss a thing” con la braccia sulle nude spalle di Giorgia che profumano di vaniglia, i fianchi lievemente sfiorati dalle sue morbide e piccole mani e la fronte sulla sua spalla sussurrando insieme ogni singola parola di Steven Tyler.

I don't wanna miss one smile 
I don't wanna miss one kiss 
I just wanna be with you 
Right here with you just like this

È una cosa che tutti sognano di fare, ballare con la propria ragazza un lento, avvinghiate come a promettere che non vi lascerete mai. È una cosa che ho sempre sognato anche io e, dato che ho saltato i balli della scuola, questo è il mio momento, il mio momento per essere finalmente felice. E lo sono! Sì, sono felice. Sono felice perché sto con la persona che amo senza problemi, solo io e lei.

Mi volto e mi trovo sul divano, vestita come la sera prima che ho trascorso insieme ai ragazzi con l’aggiunta della sorella di Simone, è stata carina. Ma perché sono conciata così? Ci sono diverse possibilità: o mi sono ubriacata, cosa che succede frequentemente ormai, o ho la febbre o ieri ho sbattuto la testa. Mi tocco la fronte e effettivamente sono calda, quindi mi alzo pesantemente e di mala voglia per andare a prendere il termometro. 39.5°.
Mi sdraio in attesa della fine della giornata, ma mi spavento quando mi torna in mente il sogno della notte appena trascorsa, non so se piangere o sorridere. Io, Giorgia, lento, amore. Ecco la lacrima, mi annebbia prima la vista, poi la sento calare lentamente sulla mia guancia, sento il gusto salato sulle labbra e nel frattempo ne sento un'altra scendere delicatamente.
Sento la sua mancanza? Non lo so. La vorrei accanto a me? Probabilmente sì. La vorrei abbracciare? Credo di sì. La vorrei baciare? Sì. Vorrei che il sogno fosse stato realtà? Assolutamente sì. La amo? Tutto ciò mi porta a dire di sì. Non ce la faccio, i pensieri mi tormentano, i ricordi riaffiorano incostantemente. 

Era il nostro mesiversario ma stavo male quella sera; ho sempre dato peso al primo mesiversario, è come se servisse a dimostrare quanto ci tieni al rapporto. Perciò non le ho detto niente e ho aspettato la sera impazientemente, ma pochi minuti prima che arrivasse a bussare ho sentito il bisogno di privare il mio corpo delle budella e mi sono accasciata sulla tavola del water senza preoccuparmi del vestito o dei capelli. Quando Giorgia è arrivata le ho detto che in una decina di minuti mi sarei data una sciacquata tornando come prima, ma mi ha solo pulito delicatamente i bordi della bocca, sfiorato la mia fronte con le labbra sussurandomi:” Piccola, non ti preoccupare, restiamo qui così domani ti porto al luna park.”. Mi ha sorriso dolcemente e mi sono lasciata scappare una lacrima di gioia. Dopo quel giorno ho pensato che saremmo stata una coppia duratura, abbastanza forti da non rovinare il nostro fantastico rapporto per una stupidata, tutto in confronto a lei era una stupidata. 

Solo adesso mi rendo conto che era solo lei a fare sacrifici, era solo lei a mantenere vivo il rapporto, io stavo lì a vivere il tutto gongolando riguardo alla fortuna che avevo; sì, lei mi amava e io ricambiavo soltanto senza dimostrarglielo. Mi sento uno schifo, devo rimediare. Presa dal momento afferro la cornetta e digito il suo numero che in questi anni non ho mai dimenticato. Mi risponde una voce dolce, la sua voce, la voce che ho amato ma a cui non ho mai dimostrato niente; continuo a ricordarmelo: ricambiavo il suo amore, ma al contrario suo non glielo dimostravo. Dopo qualche pensiero inizio istintivamente a parlare.
“Ciao Giorgia, ti ricordi di una certa Noemi? La cogliona che ti ha lasciato stupidamente?”. Penso che adesso stia guardando nel vuoto, con la bocca semi-aperta dandosi un pizzicotto, quindi aspetto che esca da quel momento di trance che termina con una semplice frase:”Come potrei dimenticarmene?”.
“Fantastico, è stata così stronza da ottenere un posticino nel tuo cervello? È per caso nello scompartimento errori da non commettere nuovamente?” le chiedo ironicamente.
“Beh, mi ha anche lasciato bei ricordi.” Mi chiedo se ha capito se sono io o mi sta appoggiando perché crede che mi voglia suicidare e non vuole avere la coscienza sporca. Qualche secondo di silenzio. “Quindi se ti chiedesse di vedervi accetteresti?” Azzardo senza neanche pensarci.
“Sì!”. Risponde lei di rimando, niente esitazioni.
“Allora sabato al bar all’angolo?”. Era il nostro bar, quello in cui trascorrevamo la maggior parte del nostro tempo, quello in cui mi sono dichiarata e sempre quello in cui l’ho lasciata. Annuisce silenziosamente come se avesse paura che aprendo bocca possa pentirsene. Attacco e rimango a guardare il quadro che ho di fronte, un semplice quadro che in questo momento è più interessante dell’appuntamento che ho accidentalmente fissato con la mia ex-ragazza. Decido di sdraiarmi per cercare di sistemare il tutto, ma l’unica cosa che voglio fare adesso è una dormita per illudermi di non aver fatto una cavolata come questa. Ma l’ho fatto, forse tutto questo positivismo e voglia di vivere mi sta dando alla testa. 

Spero comunque che vi sia piaciuto questo capitolo e che non vi abbia delusi mostrandovi quanto sa essere stronza Giorgia. Grazie per essere arrivati fino a qui.