Prologo

The bird of Hermes is my name …

Il primo uomo si fece avanti, alto e pallido, ammantato in un lungo giubbotto rosso guarnito di mantellina, un fiocco scarlatto legato al collo che pendeva mestamente, sfrangiato, simbolo di un’antica nobiltà e di un’eleganza ormai decadute. Braccia lunghe e gambe altrettanto lunghe, ma muscolose, gli davano l’aria di qualcuno anormale, demoniaco, slanciato ma con quelle spalle larghe che avrebbero dovuto pesare parecchio sul suo strano fisico ma che invece rimanevano ben erette, in postura fiera.

L’uomo aveva un volto deciso, dal naso pronunciato, affilato, il mento forte, virile, e un paio di labbra perennemente atteggiate a un ghigno selvaggio ed ampio che mostrava grossi denti dalla forma animalesca. I capelli neri e folti, assolutamente un groviglio spettinato, ondeggiavano alla brezza leggera come se possedessero vita propria.

Io sono un diavolo di maggiordomo …

Il secondo uomo avanzò, battendo i piedi all’unisono con il primo. Era anche lui alto, anche se meno del rimo, e dalla pelle chiara, con un corpo longilineo, sottile, e mani aggraziate racchiuse in guanti bianchi. I capelli neri avevano quella pettinatura classica da maggiordomo con i ciuffetti davanti alle orecchie, ma la frangia irregolare, eppure tagliata così intenzionalmente, lasciava sfuggire alcune ciocche davanti alla fronte.

I suoi occhi, grandi e ornati di folte ciglia nere, brillavano di una luce infernale, screziata di porpora, e la pupilla si apriva verticale, nerissima, come un portale su un’altra dimensione.

Indossava un completo da maggiordomo di altri tempi, aderente e scuro, la camicia bianca sotto il vestito nero come le ali di un corvo.

I due si fronteggiavano, sfidandosi con lo sguardo. Entrambi avevano gli occhi di colori caldi e impossibili per essere semplicemente umani.

Entrambi erano demoni. Beffardi, bastardi, opportunisti. Due meravigliosi demoni risaliti dalle profondità infernali per cercare la vittoria … la vittoria … il dominio di …

«Bene, eccovi qui!» La voce della presentatrice, una ragazza, uscì chiara dagli altoparlanti posti in circolo intorno alla stanza ogivale «Eccovi pronti per la sfida del secolo!».

La tensione, nell’aria, era chiara.

«Hellsing contro Casa Phantomhive. Il reality che ci terrà tutti con il fiato sospeso … le prove saranno tante e difficili, vi porteranno a prendere il massimo da voi stessi. E la casa vincitrice del titolo si aggiudicherà la possibilità non solo di rimanere l’unica al servizio di sua maestà d’Inghilterra, ma anche la possibilità di far si che il proprio demone non venga richiamato all’inferno. La squadra perdente perderà anche il suo demone»

«Non tornerò all’inferno» disse Alucard, l’uomo in rosso, con un tono di voce tanto profondo da far rabbrividire, inframmezzato da note metalliche

«Non ci tornerò anche io. Non credete, Bocchan?» Sebastian, l’altro uomo, si voltò a sorridere dolcemente verso il suo padroncino «Dopotutto sono un diavolo di maggiordomo».

La voce della conduttrice ridacchiò

«Vedremo, vedremo … Nel frattempo, benvenuti nella casa in cui trascorrerete un anno di tempo insieme, dove affronterete trecentosessantacinque prove a punteggio che vi permetteranno di scalare la classifica per raggiungere la vittoria. Benvenuti a Kuroshihellsing».
Sebastian Michaelis

Alucard

Who is the winner?

Capitolo 1

Il capo dell’Hellsing

«Mio master … mio master … perché mi fai questo?Io non ci volevo andare con quel pezzo di …»

«Alucard!»

«Copione di un maggiordomo. “Io sono un maggiordomo perfetto, gna gna gna”» disse il vampiro, facendo una vocetta stridula « “Vero, boccino?” Manco fossimo ai campionati di Quidditch!» ringhiò, rabbioso.

«Alucard, Alucard, sai perché l’ho fatto, vero?»

«L’Hellsing è a corto di fondi?» disse, usando una voce dolce e ingenua che strideva in modo fin troppo evidente con il suo aspetto.

«No, Alucard. Ti sei schiantato con il mio preziosissimo caccia contro una portaerei. E io questa non te la perdono. Oh, no. È un modo per scusarti. Vero?» i suoi occhi si ridussero a fessure.

«Giusto, Master» il vampiro chinò la testa, dispiaciuto «Sorry»

«Bene. Fai in modo di vincere. Search and destroy!» urlò all’improvviso il Boss

«Cosa?Posso davvero distruggere quel maggiordomo di …»

«Alucard …»

«… Cavolobroccolo? È fantastico!»

«No, Alucard. L’ho detto tanto per. E ora vai»

«O. K. Master, no problem» e detto questo si girò e a passi ritmici imboccò l’uscita.

La donna sorrise compiaciuta. E, si, perché il “Master” era una donna. Avrebbe dovuto chiamarsi Mistress, lo sappiamo tutti, ma la chiamavano master comunque.

Certo, da quand’era piccola era sempre stata un po’ … ehm … mascolina, ma Integra non sembra un nome molto maschile, vi pare?

E in effetti era questo che era la donna. Integra. Decisa. D’acciaio. E, soprattutto, imbattibile. I giochi da tavola erano la sua specialità, la lotta era la sua specialità, le gare a chi mangiava di più erano la sua specialità, qualunque cosa era la sua specialità.

E la cosa più “specialità” di tutte era umiliare la gente dopo averla battuta. Cose come farla vestire per una settimana da camerierine francesi, o ciò che le faceva arrabbiare tanto da piangere.

Quindi, la cosa che sapeva fare meglio era vincere.

Aveva i capelli lunghi (con una pettinatura impossibile da descrivere sulla fronte) di un biondo scuro, che le ricadevano morbidamente sulle spalle fin troppo larghe, da lottatrice di wrestling o praticatrice di sport estremi (cosa che, come le altre, era la sua specialità). Il corpo era snello ma muscoloso, cosa che faceva pensare che un suo pugno avrebbe fatto qualche offesa non indifferente alla tua faccia.

Portava occhiali, di quelli tondi senza speciali montature, quelli che oggi come oggi sono stati sostituiti dagli occhialoni a mandorla con una montatura bianca spessa nove metri e le lenti, da vista, nere, quelli con cui non ci vedi un fico secco. Le lenti di questi occhiali che non si trovano al giorno d’oggi celavano i suoi occhi, di un blu intenso, penetranti e con la possibilità di piegarti automaticamente al volere di quella donna.

Aveva un fiocco, come il vampiro, ma il suo era blu, con sopra appuntata una lucente croce dorata. Il resto era una divisa monocromatica, di uno stranissimo … blu.

Era, leggermente, un po’ blu.

Si girò, soddisfatta, e ricominciò a scarabocchiare alcune scartoffie puzzolenti, di quelle scartoffie puzzolenti che al giorno d’oggi nessuno scarabocchia più.

Era un tipo strano, Integra Farburke Wingates Hellsing, non vi pare?

Ah, cosa più importante: era il Boss dei Boss.

Fuori nel corridoio, Alucard fu assalito da un vortice che scaraventò con perizia ogni singolo oggetto sul pavimento, un vortice leggermente giallino con occhi (e anche altro) troppo grandi.

«MASTAHH!»

«Eccola» si rassegnò Alucard, mentre il maggiordomo cornuto di turno, Walter Cam Dorneaz, (eh, si, in questa casa nessuno aveva dei nomi normali) era ugualmente rassegnato e raccoglieva le cose in frantumi a terra. Il suo volto si illuminò quando trovò qualcosa (un piatto) di non ancora in pezzi, ma la ragazza (perché il vortice era una ragazza) tornò indietro e lo calpestò con cura, poi si guardò intorno, con sguardo spaesato, e ritornò urlando da Alucard

«Mastah!» la ragazza non riusciva a dire parole come “mio signore”, “master”, “maestro”, o altro. Il suo era il linguaggio “Mastahese”.

«Si, police girl?»

«L’altra volta mi avevi chiamato Seras!» urlò, indignata, aggiungendo subito dopo un lunghissimo “Mastaaahh!”.

Alucard sospirò, rassegnato, e si strinse nelle spalle. Faceva uno strano effetto su uno come lui. Guardò la ragazza che aveva davanti e si chiese come avesse potuto essere tanto idiota da scegliere una altrettanto idiota da vampirizzare. Lei, al tempo del suo “passaggio alle tenebre”, aveva solo diciannove anni, capelli biondi sparati in tutte le direzioni e due enormi occhi azzurrini che non erano la sola cosa enorme in lei. Chiariamo subito che la cosa enorme non era la sua altezza, perché arrivava si e no al fianco di Alucard con la testa. Non era neanche grassa. Cosa aveva di enorme, allora, di gigantesco, di …

“Questa ha due airbag davanti. Sul serio. E fanno solo danno, con questi ci colpisce i piatti di ceramica in giro per casa e frantuma le porte delle camere” Pensò Alucard, poi si passò una mano sul volto pallido

«Seras, fintantoché sarai solo una molesta rompi …»

«Mastah! Non si dicono le parolacce!»

« … piatti, per me non sarai altro che una police girl. Non meriti di essere chiamata con il tuo nome, mero agente di polizia»

«Giochiamo a guardie e ladri?»

«A … a guardie e ladri?» Alucard digrignò i denti ancora di più di come era possibile con la sua paralisi facciale di tutti i giorni «Il fatto che tu sia una poliziotta non significa che anche questa volta farai la guardia»

«Come no, Mastah? Io faccio sempre la guardia, Mastah!»

«Lasciamo perdere … dov’è Walter? Dov’è il mio chiccolino di ribes?».

Walter Cam Dorneaz aveva ottant’anni, ma era diventato ufficialmente il “chiccolino di ribes” della casa per via dell’aspetto che aveva quando era molto giovane, tenero e con i capelli scuri e lucidi che somigliavano, per l’appunto, al colore della superficie di una bacca di ribes.

Il maggiordomo spuntò da dietro una libreria, con una faccia tanto triste che sembrava sul punto di staccarsi e spiaccicarsi a terra con un sonoro “splaf”. Non sembrava avere ottant’anni, visto che aveva la faccia tirata, due grandi occhioni azzurri con folte ciglia nere e un fisico da modello indossatore di costumi.

«Sei di nuovo bambino?» Chiese Alucard, indicandolo

«Non sono “bambino”, sono solo giovane»

«Quando la smetterai di regredire? Ormai avrai ottantacinque anni e hai ancora l’altezza di un bonsai … chiccolino di ribes …»

«Non chiamarmi con quello stupido nomignolo!» Walter serrò i pugni con rabbia finché le nocche non gli diventarono bianche «Se lo fai ancora giuro che …»

«Che cosa, mio dolce, piccolo, edibile, chiccolino di ribes? Mi ucciderai?» sollevò le mani come per schermarsi da dei colpi «Oh, che paura, chiccolino di ribes mi assale! Non vorrai mangiarmi!»

«Alucard» Walter aveva il volto annoiato «Sei patetico quando fai così»

«Ah. Beh, senza dubbio, mio piccolo ribes, litigare non ci aiuterà a vincere. Ricordati che adesso viviamo insieme con quei … con quei … mostri di casa Phantomhive. Perciò dobbiamo essere uniti, molto uniti, appiccicati, quasi uno dentro l’altro»

«Alucard, ma ti rendi conto di quello che dici?» Walter, come al solito, cercò di correggere il linguaggio troppo enfatico del vampiro di casa con parole leggermente più consone a quelle del rango di servo della nobile famiglia Hellsing «Non siamo mica scatole cinesi»

«Cosa?»

«Hai detto che dobbiamo stare uno dentro l’altro»

«Sii!»

«Maastah!» gridò Seras, cercando invano di fermare il gigantesco vampiro

«Sii!» proseguì Alucard, con gli occhi rossi spalancati che brillavano nell’oscurità come due fari «Voglio entrare con le zanne nel tuo collo, voglio bucare la tua pelle e le tue vene, sentire il sapore del tuo sangue!»

«Sarà solo succo di ribes» sdrammatizzò Walter, in realtà piuttosto terrorizzato «Niente di che»

«Uhm» Alucard tornò in un istante normale, se normale si può definire il fatto che non riuscisse mai a chiudere del tutto la bocca avendo come risultato di mostrare i denti affilati come se sogghignasse ogni singolo istante della sua vita «Beh, e considerando che dobbiamo essere molto uniti, non sarà bello se ti ammazzo prima dell’alba»

«Oh, questo è senza dubbio un punto a mio favore» Walter si accarezzò il mento completamente glabro «Ma, di grazia, potrei sapere perché partecipiamo a questo reality?»

«Per la somma, eccelsa, volontà del Master Integra Farburke Wingates Hellsing»

«Ah» dissero all’unisono Seras e Walter.

Perché gli ordini del master non si discutono, era ovvio come è ovvia la morte, come è ovvio che nelle vene di Walter non scorreva succo di ribes o che Seras non era una ragazza poco rumorosa. Voi disobbedireste se fosse Dio a ordinarvelo?

Il master dell’Hellsing era la sua coesione, il suo fulcro, e mai nessuno avrebbe osato disobbedire, perlomeno non se ci teneva a non essere umiliato pubblicamente fino alle lacrime e bollato a vita come il debole, il perdente, il traditore. Integra era la forza del gruppo e il leader, sarebbe stata lei a tenere uniti quei tre strani soggetti fino alla fine del reality, quando il migliore, e solo il migliore, avrebbe vinto.

Cap. 2

Il Bocchan Phantomhive

«Sebastiaaan!» urlò il ragazzino dimenandosi sulla sua sedia dall’alto schienale foderato di raso blu «Voglio il thè, straccione schifoso! Yaoi che non sei altro!»

«Yes, my lord» disse il maggiordomo, che secco secco anoressico com’era, si inchinò fino a terra «Bocchan?» chiese poi Sebastian, sbirciandolo da sotto le ciglia lunghe. I suoi occhi avevano perso la sfumature porpora e avevano più o meno il colore del sangue rappreso.

Il “Bocchan” in questione era un ragazzino piccolo, secco, vagamente effeminato. I suoi capelli corti e leggermente monacali, erano di un color topo transgenico turchino sporco ma non troppo. Coprivano in parte gli occhi, anzi l’occhio, visto che l’altro era coperto da una benda nera grande quanta metà della sua faccia. Quello visibile era (normalmente) blu, un’enorme patata blu in un viso piccolo così, ma che all’occorrenza poteva assumere un colorito vagamente violaceo, mentre l’altro lo era sempre e continuamente, solo che, sotto la benda, quando impartiva un ordine diventava un coso fluorescente nell’oscurità. Tipo occhio di gatto, ma grande quanto un gatto.

Era vestito in una maniera che in dialetto calabrese definirebbero “n’suvaratu”, ma che, per noi comuni italiani non-calabresi sarebbe all’antica ma lucido, pomposo, nastrinoso e fiocchettoso, se mi permettete i termini. Non un solo granellino di polvere albergava sul suo abbigliamento uniformemente turchino, non una macchiolina sulle scarpe legnose con un tacco di sei centimetri (e Ciel era molto basso così com’era conciato). Oh, no, c’era un granello di polvere!

Sebastian, veloce come la luce, fulmineo e felino, soffiò sulla polvere che abbandonò il vestito.

Il Bocchan lo guardò con un fulmisguardo, si, come quelli dei pokèmon. Aveva la bocca storta in un’espressione contrariata, una di quelle espressioni da anime che fanno ridacchiare.

Ma Sebastian non ridacchiò. Lui non avrebbe mai volgarmente ridacchiato! Lui rideva argentinamente! Ma non lo fece per paura di beccarsi qualcosa che facesse male, come quella volta che quel mostro antropomorfo gli aveva preso la lingua e gliela aveva ficcata a forza in una narice e gli aveva ordinato di stare così per tutta la giornata

«Non sono stato chiaro, Sebastian?» gli disse, mantenendo l’espressione contrariata «Ho detto» (inquadratura in primo piano delle labbra del Conte) «VOGLIO-IL-THÈ-SUBITO»

«Certo, Bocchan. Mi chiedevo : perché partecipiamo?»

«Perché Sebastian? TU mi chiedi PERCHÉ?!» Ciel si alzò di scatto dal suo trono comodissimo da strariccone che lo voglio pure io e iniziò a gesticolare urlando «Come fai a non capirlo? Stupido pezzente! Cornuto di un maggiordomo? Tu osi chiedere a me perché partecipiamo?!»

«Si, Bocchan» mormorò Sebastian, in soggezione, guardandolo con gli occhi spalancati

«Capriccio» commentò rapidamente, sventolando una mano, poi si risedette e con un gesto imperioso (indice verso la cucina e tazzina immaginaria alle labbra) mandò il suo maggiordomo a preparargli il thè.

Sebastian ci rimase secco. Non che non lo fosse già.

Si diresse verso la cucina. E poi gli venne da svenire.

Rosa, tanto rosa. Shocky Bandz appesi al lampadario. Glitter ovunque. Stelline filanti e pompon in giro per casa. Orsacchiotti, cavallini, tartarughine, coniglietti e tutti i tipi di animali. Peluche.

«CRAZY GIIRRLL!!» si sentì un urlo provenire dalla cucina, mentre la servitù fuggiva passando davanti a Sebastian, senza degnarlo di uno sguardo.

Sebastian ci rimase così secco da essere anoressico.

E poi il canto. Un motivetto terribile, che non si scordava, formato da un’unica parola

«Kawaii, kawaii, kawaii, kawaaaaii!» sembrava la musichetta dello squalo.

E si ripeteva all’infinito.

«Ciao Sebastian! Dov’è Shieru?» domandò una vocina dal basso. Sebastian girò la testa con difficoltà. 

«Salve, Elizabeth Cornelia Esthel Middford» rispose il maggiordomo, educatamente

«Ah!» la ragazzina, che aveva una testa piena bionda con due specie di boccoli giganti che avrebbero dovuto essere trecce, scosse il capo con indignazione «Ti sei di nuovo messo quella brutta divisa da corvo! Ora ti aggiusto io!» e detto questo ficcò in testa al maggiordomo una specie di obbrobrio che somigliava solo lontanamente ad un cappello, ma che in realtà era una fascia rosa con sopra appuntati un sacco di fiorellini blu e bianchi di carta, un vero e proprio mazzo gonfio da un lato come un pennacchio,e con il pennarello, nel centro, la fascia recava scritta una parola: Kawaii.

Kawaii, in giapponese, significa carino, ma Sebastian sperava vivamente che gli Hellsing non capissero il giapponese, visto che da lì a poco avrebbe dovuto incontrarli nel grande salone centrale per affrontare la prima prova contro di loro.

Ciel gridò dal suo studio

«Dov’è la mia tazza di thè?»

«Vuoi una tazza di me?» Lizzie tirò su con il naso «Sebastian, hai visto com’è cattivo Ciel! Mi ha dato della tazza! Vuole dire che sono un cesso?» e pronunciate queste parole che rimarranno impresse per sempre nella storia dei Phantomhive per la loro spaventosa profondità, Elizabeth scoppiò in un pianto dirotto, singhiozzante, che la scosse dalla testa ai piedi.

Sebastian non poteva permettersi di consolarla: la sua priorità assoluta andava al thè del suo padroncino, quel Earl Grey che lui amava tanto, caldo, denso, aromatico e fumate. Prese una teiera e la mise sotto il mento di Lizzie, raccogliendone le lacrime, poi aggiunse abbondante acqua e ci mise in infuso il thè. Visto che l’acqua presente nella casa del reality era limitata, da bravo maggiordomo risparmioso, Sebastian aveva pensato di riciclare persino le lacrime della giovanissima fidanzatina del padroncino.

Peccato che Ciel se ne accorse

«Questo thè …» il ragazzino guardò schifato la bevanda con il suo unico occhio scoperto «Questo thè è salato, ed è stato salato con le lacrime di Lizzie!».

La domanda era, perché un ragazzino così idiota e rancoroso era capace di riconoscere qualunque cosa purché gliela versassero nel thè? La risposta era semplice: lui era il Bocchan, il signore, e questo era il suo talento più spiccato … Sebastian quasi pianse per la commozione, ma fu costretto a piangere davvero quando Ciel lo picchiò con un frustino sul naso fino a strappargliene la punta.

Il Bocchan è sempre il Bocchan.

Il maggiordomo, con la punta del naso perfetto mancante (la freccina immaginaria, immancabile guarnizione di qualunque cosa a base manga, lo indicò creando a mezz’aria il tratteggio perfetto della forma del pezzo di naso assente) uscì. Uno qualunque sarebbe stato triste, o arrabbiato, avrebbe strascicato i piedi o li avrebbe pestati.

Non sarebbe certo sfilato eretto e dignitoso davanti alla servitù che lo fissava con la bocca aperta (Meirin, la cameriera occhialuta, era anche munita di filo di bava) con una freccina che gli sciamava davanti alla faccia indicando un tratteggio sul suo naso.

Un orsacchiotto rosa lo guardò dalla base della scala, con occhi vitrei e morti. «Ti voglio bene» gli mormorò «Diventiamo amici».

Lui lo ignorò con un enorme sforzo di volontà e passò avanti, dignitoso. Non sarebbe stato carino strappa-distruggere un orsacchiotto di Lady Middford

«Sebastian-san» mormorò la cameriera, piangente.

“Il signorino è troppo severo. Cosa ha fatto di male Sebastian-san?Povero cavaliere valoroso!” pensò il giardiniere superforzuto nonostante fosse secco che, come gli altri della casa a parte il cuoco Bard, era impossibile da definire “maschio” seppure egli lo fosse. Eh, si, madre Natura era stata proprio cattiva con quei poveretti. Aveva munito il giardiniere (Finnian o Finny per gli amici) di una bella mollettina rossa che raccoglieva i suoi capelli biondi e leggermente sparati in un ciuffetto laterale che era estremamente femminile. Si, proprio Madre Natura: la molletta era parte del corpo del ragazzo.

Dopo che Sebastian gli ebbe preparato un thè decente, e Elizabeth avesse finito di versare tutte le sue lacrime, Ciel Phantomhive annunciò

«Andiamo. Subito. Venite, Sebastian, Lizzy, Bard, Meirin e Finnian. Seguitemi!» detto questo prese il suo bastone ma lo riposò con una smorfia.

Il legno era strano, era … a chiocciola! Era perfettamente piegato, con tanto di topo che saliva e scendeva come uno scemo forsennatamente dal bastone, una vera scala.

Ciel assunse una espressione irosa. Finnian iniziò a sudare freddo. Di solito non si controllava, non riusciva a controllare la sua forza. Ma stavolta era stavo volontario

“«Oh!» esclamò «Il bastone da passeggio nuovo del signorino!».

Era bello, nero e levigato, regale nonostante fosse un pezzo di legno. Finnian tese la mano ma la ritrasse subito. Era pericoloso.

Era così … bello. Aveva l’aspetto estremamente malleabile, ma regale con tutto quel nero.

Sentì l’impulso. Doveva prenderlo. Ora. E romperlo.

Tese la mano e tocco il legno freddo e lo attirò a se. Tentò di spezzarlo, mettendoci tutta la sua superforza, ma con sua enorme sorpresa il legno si piegò verso il basso. Non era legno.

Sorridendo, Finnian iniziò a modellarlo, prima come un cane, poi come un grillo, poi si stufò. E gli venne un’idea.

Il legno,o qualunque cosa fosse, si piegò docilmente fino a diventare una specie di scala.

Accortosi di quello che aveva appena fatto, Finnian fuggì. Rientrò in cucina dove trovò Bard

«Tehe!» disse mettendosi una mano dietro la testa.

Bard lo guardò interrogativamente.”

Lo sguardo del Bocchan saettò verso Finnian

«FINNYYY!» urlò, adirato «Sebastian!» additò il giardiniere «Sculaccialo!»

«Yes, my lord» gli occhi del maggiordomo si accesero di porpora «Sono un diavolo di maggiordomo. Un maggiordomo perfetto»

Finny indietreggiò terrorizzato.

Poi fu il nero.

Dolore!

La prima prova

Erano lì riuniti. C’erano tutti.

Integra guardava dall’alto Ciel e Ciel restituiva lo sguardo con intensità. Erano tre minuti che stavano a fissarsi, ma si sa che il Master vince sempre.

Il conte abbassò lo sguardo, digrignando i denti. «Salve» mormorò tendendo una mano.

«Salve» disse Integra, restituendo la stretta e facendo pentire amaramente Ciel di avergli porto quella sua manina contuaria.

Proprio allora, Seras si accorse di qualcuno nella servitù dei Phantomhive.

Era un ragazzino non molto alto, con gli occhi bassi di un bel colore chiaro, i capelli biondi come i suoi. Era snello e i capelli sparati erano lasciati liberi a parte un ciuffo che veniva tenuto docilmente verso il basso da una piccola molletta rossa.

Osservò i lineamenti del giovane, e li fece suoi. Portava una maglietta larga, semplice e bianca, dei pantaloncini rossi e un cappello di paglia tenuto appeso al collo ma non indossato.

Il ragazzo alzò lo sguardo.

Proprio allora, Finnian si accorse di qualcuno nella servitù degli Hellsing.

Era una ragazzina non molto alta, rispetto al suo capo, che lo osservava con intensità. I suoi occhi erano grandi e rossi come il sangue, pieni di uno strano sentimento che Finnian sentiva di corrispondere. I suoi capelli erano biondi e ribelli come i suoi, ma sparati in tutte le direzioni. Era abbastanza snella, ma portava degli strani airbag sul petto. Ah!

Finnian comprese e ridacchiò nervosamente. Non erano esattamente degli airbag.

Osservò i lineamenti della giovane e li fece suoi. Indossava un completo giallino abbastanza aderente, con uno stemma rosso e nero con scritto sopra Hellsing. Sotto aveva una miniminiminigonna lunga circa quattro centimetri, che a ogni movimento lasciavano intravvedere le mutande. E ciò succedeva abbastanza spesso perché stava dondolando sul posto.

Entrambi distolsero contemporaneamente lo sguardo.

Se Seras fosse stata umana sarebbe arrossita, ma si limitò ad avere un’espressione imbarazzata.

Visto che Finnian era umano arrossì, assumendo un’espressione imbarazzatissima.

Tutti e due dondolavano sul posto senza spiccicar verbo.

Finnian avrebbe giurato di sentire il cuore battere all’impazzata, mentre Seras avrebbe scommesso che il suo cuore, seppure fermo, avesse avuto una specie di sobbalzo.

Gli sembrò di essere malati e si terrorizzarono, perché non erano mai stati innamorati.

Walter corrugò le sopracciglia e si affrettò ad andare da Alucard, perché era più vicino e il Master se avesse saputo una notizia simile si sarebbe arrabbiata e anche parecchio e avrebbe schiacciato i piedi a tutti per una settimana senza contare le squarta-mutilazioni che riusciva a infliggere.

Bard si sorprese e si affrettò ad andare da Sebastian, perché se lo avesse detto a Ciel la sua ira e il suo rancore lo avrebbero spinto a prendersela con tutta la casa e nessuno poteva fargli niente visto che Sebastian era dalla sua parte

«Sebastian-san?» bisbigliò Bard «Guarda là»

«Alucard?» mormorò Walter, indicando con un dito Seras «Guarda lì»

«Uhm?» fece Alucard

«Cosa?!» urlò Sebastian «Scusate» e detto questo si inchinò.

Entrambi i servitori demoniaci lanciarono sguardi fulminanti a i due che, però, non si accorsero di niente e continuarono a dondolare sul posto e a canticchiare o fischiettare a bassa voce, sentendosi ogni secondo più innamorati.

«Oh!Finny ha trovato l’amore!» bisbigliò Meirin a Bard, sorridendo felice. Poi fece il segno del pollice in alto a Finnian che lanciò un rapido sguardo di ringraziamento alla cameriera.

«Dio, che schifo» mormorò Walter «Innamorarsi del nemico»

«Non è la prima volta vero, chiccolino di ribes? E la signora “Biondo-Capello” te la sei già scordata?»

Arrossendo Walter si allontanò, bofonchiando qualcosa mentre Alucard sogghignava. In realtà la sua faccia non subì alcun cambiamento, visto che era sempre e comunque in quella maniera.

La signora “Biondo-Capello” era una ragazzina bella come una diva che Walter aveva incontrato al tempo delle sue avventure con Girlycard, ovvero la versione femminile e giovane di Alucard. Ma di questo parleremo più tardi e in maniera più dettagliata …

Al tempo, il giovane Walter e Alucard, erano su un aereo, quando si è presentata questa tipa, che come suggerisce il cognome (il nome non lo ha mai saputo nessuno) aveva lunghi, folti, lucidi e morbidi capelli biondi curati.

Per qualche strana ragione-coincidenza le piacevano soprattutto i maggiordomi. Walter si era innamorato e poco dopo si era scoperto che la signore Biondo-Capello era contro l’Hellsing e aveva posizionato una bomba all’interno dell’aereo. Faceva parte di un’organizzazione votata a ucciderli tutti. Ma la ragazza aveva offerto a Walter la possibilità di unirsi alla sua associazione, di sfuggire alla schiavitù che gli imponevano gli Hellsing. Walter era combattuto: non voleva essere come gli altri maggiordomi e tradire, seppure la proposta della signorina Biondo-Capello fosse attraente, e certo il suo istinto traditore di maggiordomo non aiutava.

Alla fine aveva detto a Girlycard di mangiarsi la signora Biondo-Capello mentre lui andava a disattivare la bomba. Poi si era sentito da schifo quando Girlycard gli aveva detto, compiaciuta “Hai perso ogni singola possibilità di riavere la libertà. Resterai per sempre un maggiordomo dell’Hellsing. Ma è così che si fa, bravo Waltino!”

Nel frattempo Seras si era decisa a fare il primo passo

«C-ciao. Io sono l’inutile Police gir… voglio dire Seras» disse insicura, avvicinandosi di un passetto

«Oh. Io sono Finny … voglio dire il giardiniere Finnian» disse altrettanto insicuro, non facendo altro movimento che non fosse quel dondolio ininterrotto da pendolo.

Silenzio imbarazzato.

Distolsero di nuovo lo sguardo l’uno dall’altra, e Finnian smise persino di fare il pendolino ipnotizzante.

«Sono le dodici e venticinque» commentò Sebastian.

Al resto dei presenti mancava solo la gocciolina da cartone animato che Freccina fece subito apparire sulle loro teste. In realtà quello di Sebastian era uno stratagemma per rompere l’atmosfera romantica da “primo-incontro-ma-amore-a-prima-vista”.

E funzionò. Seras e Finnian si allontanarono di scatto e tornarono ai rispettivi posti.

Meirin abbracciò contenta Finnian.

Seras abbracciò con umori ingarbugliati che non ci capiva un’acca neanche lei il suo Mastah che non replicò.

Solo allora la gente si accorse dell’obbrobrio in testa a Sebastian, quella specie di coso rosa e, per sua sfortuna, tutti capivano la parola “kawaii”.

Seras guardò il coso poi si mise a ridacchiare. Finny la imitò.

Alucard indicò il maggiordomo, poi iniziò a ridere come un pazzo, contorcendosi e tenendosi la pancia come se le budella potessero scivolargli via. Sebastian rimase impassibile, nonostante nella sua testa si agitassero mille pensieri vampiricidi.

La risata del vampiro era strana, contagiosa, tanto che Walter e Seras proruppero per primi (essendo i più vicini) in risate del tipo “sto-morendo-dalle-risate-XD”, ma la risata si propagò come la peste e a turno Finnian, Meirin, Bard e Ciel (si, persino l’orbo) e la Freccina scoppiarono e iniziarono a ridere. Gli unici che non sghignazzavano in preda a spasimi erano gli impassibili Sebastian e Integra e poi c’era l’offesissima Elizabeth che esprimeva la sua indignazione urlando.

«Non è vero che è ridicolo! È kawaaaii!» disse con enfasi e passione l’ultima parola come se stesse parlando del suo innamorato «E dona molto alla carnagione pallida di Sebby» ulteriori risate «E da un tocco di colore e kawaiietà alla sua divisa schifosa da cornacchia. Vero Shieru?»

“Shieru” si stava ammazzando dalle risate, additando Sebastian che stava immobile e eretto come una statua.

«Shieru!» singhiozzò Elizabeth «Prima mi dici che sono un cesso e poi ridi delle cose kawaaii!AHHH!» urlò e iniziò a piangere a dirotto. Sebastian e Integra stavano eretti in mezzo alla folla che si contorceva.

Integra si lasciò contagiare in parte, perché un angolo della sua bocca si alzò, mentre Sebastian stava fermo. Era normale che non ridesse di se stesso, ma fosse preda dello sconforto.

L’angolo della bocca di Integra si abbassò, e a questo segno tutta la sua fazione e la Freccina ammutolirono, mentre le risate altrui si spensero a poco a poco. Senza Alucard a ridere, non era più così divertente.

Freccina iniziò a disegnare delle parole in aria. Non che lei si muovesse, semplicemente apparivano

“Dov’è la presentatrice-autrice del reality?Che salti subito fuori!”

Finnian e Seras sbatterono le palpebre in modo ipnotico mentre guardavano le scritte formatesi in mezzo alla stanza.

«Sta per arrivare» esclamò una vocina dal centro della stanza «Non temete. Miauen!»

«No!Ci mancava solo Schroëdinger!» urlò Seras

«Io non manco mai» disse il cat-boy, quasi incredulo, girando la testa verso Seras mentre le sue orecchi scure e vellutate da felino avevano piccoli scatti «Io sono dovunque e da nessuna parte. Giusto, Alu? Dovrete convivere di tanto in tanto anche con me. Ma non vi preoccupate, ho anche io qualche hobby. Ogni tanto vi lascio in pace. Ho conosciuto una ragazzina simpatica, com’era che si chiamava … ah, Lucrezia! Gli piacciono le mie orecchie» le imputate ebbero un nuovo fremito, poi si piegarono sul capo del cat-boy nazista.

Era un ragazzino qualche centimetro più basso di Seras, magro ma non propriamente sciupato. Il capo quasi rotondo era sormontato dalle famose, scure e vellutate orecchie da gatto. Erano circondate dai capelli, biondi e arruffati come se qualcuno vi infilasse giornalmente le dita e tendesse a scuotergli la testa. Gli occhi erano grandi, di una specie di fucsia rosseggiante e sormontavano un naso piccolissimo e insignificante. La bocca era abbastanza comune, se escludiamo il fatto che i canini (un cat-boy con i canini! XD) fossero piuttosto pronunciati rispetto al resto della dentatura.

Aveva vestiti leggeri, militari. Le mani, non esattamente grandi, erano coperte da leggeri guanti bianchi. La parte superiore era una specie di camicia di un colore fra il senape e il verde chiaro, con due taschini sul petto. Sopra vi era annodata una cravatta nera e su una delle sue maniche quella del braccio sinistro un risvolto rosso con una svastica nera fatta con perizia.

A sostenergli dei pantaloncini corti, larghi e neri, c’era una bella cintura di pelle del medesimo colore. Indossava delle calze grigie (non si capisce se per lo sporco o se fosse il loro colore naturale) coperte per buona parte da delle scarpette marroni e comode.

Era vestito con abiti leggermente larghi per uno come lui, ma sembrava ormai averci fatto l’abitudine.

Era un ragazzino-gatto invadente e rompiscatole che arrivava al momento sempre più inopportuno, per colpa sua Alucard una volta era persino ri-morto!

Un cat-boy nazista al servizio del Millennium (nazi, nazi, tanti nazi) che non sapeva farsi gli affari suoi e che, chissà come mai, era amico del Capitano.

Cosa più importante: riusciva ad arrivare al momento più inopportuno perché era dovunque e da nessuna parte. È difficile da spiegare … diciamo che era in qualunque posto però si mostrava in uno in particolare perchè gli interessava di più. Bastava che lui volesse essere in un posto ed era lì. Per questo era rompiscatole.

Post Scriptum. Si, è proprio dovunque. Anche nelle vostre mutande in questo preciso istante.

«Ti porto i saluti dal Capitano!» urlò allegro, poi si alzò (era nella posizione del loto prima) e si allontanò dirigendosi verso la porta canticchiando sottovoce

«You’re my honeybunch, sugarplum, pumpy-umpy-umpkin, you’re my sweetie pie, you’re my cuppycake, gumdrop» si imbrogliò e iniziò a dire un mucchio di cavolate, fino a quando non riprese il controllo della canzone e urlò a squarciagola «Because you are so deaaaar!» e svanì nel nulla.

Silenzio attonito.

«E adesso che si fa?» domandò Walter.

«Aspettiamo chi ci deve dire cosa dobbiamo fare» Rispose Alucard, con semplicità

Cinque minuti dopo Integra e Ciel erano sdraiati su due lettini morbidissimi da principi e si facevano sventolare dai loro servi con enormi ventagli di piume di tacchino bianco irlandese femmina di due anni di età lavorate con un disegno ad alveare, né più né meno.

Integra fumava sigari spessi come un pollice, Ciel si sbafava i dolcetti deliziosi preparati da Sebastian.

La grande stanza era attorniata di altoparlanti e da questi uscì la voce della misteriosa conduttrice

«Benvenuti» disse «E scusatemi del ritardo, ma ho avuto urgenti questioni da sistemare. Questa è la prima delle trecentosessantacinque prove che dovrete affrontare e non sarà particolarmente difficile, ovviamente. Per mettervi a vostro agio, non sarà imbarazzante né vi farà sudare come dei maiali in un giorno di Agosto messi sotto il sole senza possibilità di riparo. Si tratta di una semplicissima sfida di quesiti volta a saggiare le vostre conoscenze. Bene, ogni squadra scelga il suo concorrente!».

L’Hellsing si riunì da un lato della stanza, la famiglia Phantomhive dall’altro. Ovviamente la riunione dei Phantomhive si sciolse poco dopo, lasciando venire avanti il maggiordomo, alla quale era ricresciuta miracolosamente la punta del naso e si era tolto dalla testa la fascia rosa. L’Hellsing si prese più tempo, la scelta avrebbe dovuto essere ben ponderata: era importante fare una buona impressione sin dalla primissima prova.

«Mastah!» Disse Seras, alzando la mano «Posso partecipare io?»

«No, Seras» Alucard scosse la testa con gravità «Sei troppo stupida per questo»

«Mi ha chiamata con il mio nome, il Mastah!»

«Si, brava, brava, adesso stai in silenzio»

«Posso provare io» si offrì volontario Walter «Sono un maggiordomo, ci sono molte domande di cultura generale che sono tenuto a sapere, giusto?»

«E se fanno una domanda di storia?» suppose Alucard, sollevando un solo sopracciglio «Chi meglio di me potrebbe rispondervi?»

«Ah davvero? Quando fu scoperta l’America?»

«Ehm … ah … ehm …» Alucard si guardò i piedoni con imbarazzo «Non lo so»

«Ecco, sei un ignorante. Lasciate che vada io» il maggiordomo si battè il petto con un piccolo pugno chiuso «So di potercela fare»

«D’accordo» acconsentì il Master supremo, togliendosi di bocca il sigaro «Vai Walter. E ricordati che non devi fallire».

Walter uscì baldanzoso dal gruppo e si avvicinò a Sebastian. Ai loro piedi, sul pavimento, si aprirono due botole dalla quale fuoriuscirono due colonnine di legno con in cima un pulsante rosso.

«Bene» La voce della presentatrice tornò a farsi udire «La vostra scelta è certa?»

«Si» entrambi annuirono con decisione, maggiordomi fieri sino in fondo

«Allora inizieremo immediatamente con le domande. Chi dei due conosce la risposta non ha che da premere il pulsante rosso di fronte a se, il quale modificherà il punteggio del tabellone appeso sopra l’entrata della casa. Dopo aver premuto il pulsante rosso, dovrà rispondere correttamente, altrimenti perderà un punto».

I due contendenti si prepararono, sospendendo le dita sopra il pulsante, i muscoli delle braccia tesi, pronti a scattare, e le corde vocali già calde per urlare la risposta.

«Di cosa vi sto parlando se vi dico “bufo bufo”?».

Sebastian si prenotò per primo, con grande disappunto di Walter, che come umano era comunque più lento

«Lo so» disse, la voce argentina «Si tratta di un rospo»

«Risposta esatta, uno a zero per Sebastian. Bene, adesso la seconda domanda … Cosa si intende per bit?».

Sebastian era sconcertato, non aveva idea di cosa fosse un bit. Conscio di questo fatto, Walter si prese un paio di secondi di tempo per sogghignare malignamente prima di premere il pulsante rosso

«Si tratta dell’unità fondamentale per la misurazione nella grandezza dei file informatici, semplicemente composto da uno zero, ovvero nessun impulso, o un uno, impulso»

«Ottima risposta, Walter!» la voce della conduttrice era allegra «Uno a uno maggiordomo contro maggiordomo! Bene, allora la terza domanda … in cosa si evolve pupitar?».

I due maggiordomi si guardarono, cercando la risposta uno negli occhi dell’altro. Se solo avessero saputo cosa fosse un pupitar! Sebastian pensò di usare il proprio intuito e premette il bottone rosso

«Una farfalla?»

«Risposta errata! Walter, tu lo sai?»

«Ehm …» il maggiordomo dell’Hellsing ebbe un flash improvviso.

Ma certo, pupitar! Doveva essere uno di quegli assurdi pupazzetti colorati che lanciavano scintille con cui Alucard giocava tutto il pomeriggio, attaccato al game boy riverniciato rosso e nero, quei cosini che chiamavano Pokèmon.

“Ti prego” Implorò mentalmente, chiudendo gli occhi “Ti prego Alucard, in cosa si evolve pupitar?”

“Tyranitar”.

Il sorriso di Walter si fece largo e radioso quando disserrò le palpebre

«Tyranitar, ovviamente» disse con nonchalance, come se fosse una risposta facilissima.

Ciel Phantomhive prese una scarpa di legno di baobab e la lanciò in testa a Sebastian

«Stupido idiota! Come facevi a non sapere una risposta così facile?»

«Perdonatemi, Bocchan …» Sebastian abbassò lo sguardo, poi raccolse la scarpa di legno e la rimise al suo padroncino, mentre sulla testa gli cresceva un bernoccolo.

La voce della presentatrice risuonò ancora, allegra

«Bene, allora stiamo due a zero per l’Hellsing. Quarta domanda per voi! Preparatevi bene …» ci fu una pausa che parve infinita in cui i tendini delle dita dei due concorrenti sembravano volersene andare per i fatti propri per quanta tensione vi si era accumulata « … Chi è Lilith?».

Sebastian scattò, colpendo con il palmo della mano il pulsante, terrorizzato dall’idea di sbagliare un’altra risposta

«Lilith» disse, mantenendo comunque il suo contegno «È un demone che risale alla tradizione mesopotamica, ripreso poi anche dalla tradizione ebraica e rivisto un chiave moderna più volte. Si tratta di colei che fu la prima moglie di Adamo, ma fu cacciata dal suo paradiso perché voleva ergersi sopra suo marito. Si associa spesso anche alla figura del primo vampiro, un demone notturno che visitava i giovani, specificatamente se si trattava di vergini, per nutrirsi di loro. Terribilmente potente e bellissima, si dice che nessun umano possa resistere al suo fascino»

«Molto esauriente! Bene, due a uno con l’Hellsing ancora in vantaggio ma la possibilità di recupero da parte della famiglia Phantomhive»

Walter digrignò i denti.

«Vai Walter-san!» urlò Seras.

«Vai Sebastian-san!» urlò Finnian, con l’eco degli altri due servi di casa Phantomhive.

Seras si corresse allora con enfasi

«Vai Sebastian-san!».

Alucard ebbe un impercettibile tremolio della mascella con conseguente digrignamento dei denti. Avrebbe probabilmente voluto uccidere Seras, balzarle addosso per spezzarle una ad una tutte le ossa. Simpatizzare con il nemico! Tradire la propria famiglia, la propria associazione, coloro che le avevano permesso di continuare ad esistere! Non era giusto, ma Alucard sapeva che non sarebbe stato neppure giusto uccidere Seras adesso, eliminando così un membro della propria stessa squadra. No, lui non avrebbe tradito così facilmente …

«E adesso la quinta e ultima domanda!» La voce della conduttrice era sfumata di un tono quasi sadico, evidentemente nascondeva una sorpresa «Parlatemi dell’axolotl».

Silenzio. Walter era fermamente convinto che Sebastian non potesse conoscere un’axolotl, ma anche Sebastian era fermamente convinto che quel povero mortale si Walter non fosse abbastanza colto da conoscere il mitico Axolotl. Entrambi sogghignarono e si guardarono, perdendo tempo. Poi, entrambi, videro la sicurezza sul volto del nemico e si preoccuparono: le loro facce assunsero la stessa identica espressione all’unisono e le loro mani scattarono. Peccato che Sebastian, demone maggiordomo, fosse tanto veloce da non potersi vedere …

«L’axolotl, o amystoma mexicanum, è un anfibio ormai in pericolo di estinzione originario del Messico, in particolare del lago Xochimilco. La sua particolarità sta nella sua capacità di riprodursi allo stadio giovanile, una caratteristica che viene denominata neotenia, in pratica non compie mai la metamorfosi che lo porterebbe ad essere una salamandra» Rispose rapidamente il maggiordomo di casa Phantomhive, compiaciuto nel vedere il volto oscurato di tristezza di Walter «Inoltre l’axolotl possiede capacità rigenerative fuori dal comune, tali da poter essere riscontrate solo in esso fra tutti i vertebrati. Capace di rigenerare le ossa, l’intera coda e persino il sistema nervoso centrale, ineguagliabile persino fra gli anfibi …»

«Ottimo lavoro, Sebastian-san!» urlò Finnian, con gli occhi che brillavano, mentre la servitù saltellava di gioia

«Ovvio» intervenne Ciel Phantomhive, mettendosi una mano sotto il mento «Lui è il mio maggiordomo, è normale che debba saper fare questo e molto altro».

Sebastian, onorato di tanta fiducia, si inchinò fin quasi a terra, poi si rialzò per ascoltare la prossima domanda. La conduttrice aveva detto che la quinta sarebbe stata l’ultima domanda, perciò …

«Si passa allo spareggio! Chi di voi saprà rispondere correttamente al prossimo quesito farà in modo che sul tabellone della propria squadra appaiano i primi due punti dell’anno! Ricordiamo, questa sfida vale due punti! Bene, ecco l’ultima domanda: come va rivolto il coltello rispetto al piatto, secondo le regole del galateo?».

Sebastian praticamente saltò e atterrò in piedi sul pulsante sopra la colonnina

«Si!» gridò, sollevando un braccio al cielo con fare teatrale «È buona regola rivolgere l’affilatura della lama verso il piatto!»

«E la sfida la vince Casa Phantomhive!»

«Io lo aaaammmazzo!» ululò Alucard, marciando impettito e veloce verso Sebastian «Lo storpio a vita! Gli attorciglio le gambe intorno al collo e quel suo stupido coltello dalla lama rivolta verso il piatto glielo ficco …»

«Alucard!» lo redarguì Integra

« … Su per il naso! Almeno vediamo se gli si allarga, visto che ha lo spessore di un’unghia!»

«Alucard» proseguì Integra «Ha vinto lealmente, sarebbe un disonore per l’Hellsing se ce la prendessimo per così poco. Stai a cuccia»

«Certo Master» Alucard si sedette e si rannicchiò «Ma prima o poi, quando ci sarà una prova di lotta libera, gli farò una tombstone piledriver … sopra il coltello dalla lama rivolta verso il piatto. Verso il suo volto piatto, con il naso piatto, con gli occhi piatti, con le labbra piatte e gli zigomi piatti»

«Mastah!» gridò Seras, senza apparente motivo, poi si zittì.

Walter trascinò mestamente i piedi verso la sua fazione

«Ho fallito» disse, sollevando appena lo sguardo

«Non fa niente, Waltah-san» lo consolò Seras, battendogli una pacca amichevole sulla spalla

«Ti picchio, Walter» lo avvertì Alucard, con rabbia «Ci hai fatto perdere la prima prova, fot …»

«Mastah!» Seras gridò «Non dire parolacce!»

«Fo tutto io, come sempre, la prossima volta vado io!»

«Perdonami, Alucard» Walter si trascinò ancora verso la sua stanza, profondamente giù di morale.

Seras lo guardò allontanarsi con la mano messa sugli occhi, come se dovesse proteggersi dal riverbero del sole

«Povero Waltah-san» come al solito Seras non riusciva a pronunciare la sillaba er, prontamente sostituita da ah, ma aveva comunque un grande cuore, anche se era ben nascosto.

Alucard si alzò in piedi

«Mi sembra che sia ora di cena»

«Si» Integra confermò, alzandosi anche lei dal comodo lettino di pelle «Andiamo a mangiare»

«Sono le dodici e trentotto» disse Sebastian, guardando il suo orologio da tasca «Non credo che sia l’ora di cena»

«Sarà pranzo» ringhiò Alucard «E non è un disonore per l’Hellsing se ti divoro, giusto? Ho solo fame …»

«Andiamo a mangiare» con il solito contegno, Sebastian fece strada verso la stanza da pranzo.

Cap. 4   

La prima volta che mangiarono insieme

Da un lato del tavolo l’Hellsing, dall’altro la famiglia Phantomhive. Divisi, separati, spaccatura netta di due posti e mezzo, sedie rovesciate sul tavolo per delimitare il confine. Era un confine geografico: le Alpi.

Alucard dispose le forchette sottoforma di due linee a zig zag nel bel mezzo del tavolo e scrisse, con il pennarello nero rubato dalla tasca di Elizabeth senza che lei se ne accorgesse, “territorio degli Hellsing: beware to the vampire”.

Dall’altro lato era tutto fiocchetti rosa e blu di raso. Anche se le sedie erano infiocchettate e vestite come esseri umani, avevano le scarpe, quattro ciascuna, e qualcuno gli aveva disegnato degli occhi dolci con la maionese. Ciel Phantomhive sedeva su un trono alto due volte lui e la pasta era arrivata al livello del suo petto solo perché sotto il piatto c’era una pila di libri sull’arte dell’ikebana.

Entrambi i maggiordomi si erano dati da fare per servire al meglio le loro famiglie: Walter aveva portato, su un piatto d’argento così i vampiri non lo potevano toccare, un pollo arrosto grosso come un giovane tacchino, condito con patate gialle farinose e sugo denso e rosso come sangue arterioso. Della fazione Hellsing, solo Integra mangiava cibo umano: il pollo spettava a lei.

Dal lato dei Phantomhive era comparsa sul tavolo una vellutata di carote e dolci frullati. Era un piatto solo e doveva bastare per tutti: come credete, sennò, che avrebbero potuto essere tutti così magri?

Ciel trangugiò una cucchiaiata di vellutata, poi si massaggiò lo stomaco con una mano

«Ah! Come sono pieno!» commentò, mentre la servitù litigava come un branco di cani rabbiosi per quel che rimaneva del piatto, picchiando selvaggiamente Lizzie «E adesso, Sebastian, visto che sono pieno portami il dolce, così finiamo!».

Sebastian si inchinò ancora una volta

«Ghyoi» disse, poi si allontanò.

«Mangiate ben poco» Commentò Alucard, incuriosito e stravaccato a terra con una vacca bianca e nera, come quelle della pubblicità, al guinzaglio «Come fate a sopravvivere?»

«Scherzi? Io sono pienissimo!» Ciel, come al solito, se la prese e si alzò di scatto, ringhiando «Sono così pieno e sazio che ho paura di ingrassare!»

«Se lo dici tu …» ribatté Alucard, ironico, poco prima di affondare le sue zanne affilate nel collo della vacca.

Seras si avvicinò timidamente al vampiro che si nutriva

«Mastah» disse «Anche io ho fame! Posso mangiare?»

«Accomodati!» ruggì Alucard, comparendo da sopra il collo del bovino con il sangue che gli colava dalle labbra sporche «Ce n’è in abbondanza in un animale come questo!».

Seras morse con gentilezza dall’altro lato del collo, mentre la mucca si limitava a scodinzolare. Era quella che Alucard chiamava “una vacca da sangue”, corpulenta, abituata ormai da tempo ad essere salassata da un mostro come lui.

Ciel, osservando la scena macabra, era sul punto di vomitare l’unica cucchiaiata di vellutata che aveva mangiato quando comparve Sebastian, trascinando come un mulo un carrello sormontato di ventiquattro torte da dodici chili l’una con glasse colorate e ciliegie di tutti i tipi, forme, colori e dimensioni. C’era una ciliegina che pesava due chili e un’altra che sembrava un uovo di storione.

Ciel aprì la bocca come un forno e Sebastian ci versò dentro le torte rovesciando il carrello. Beh, forse non fu proprio così, ma quasi … Ciel si faceva imboccare e mangiava come un velocissimo maiale. Integra era disgustata dalla presenza di tanti dolci e di un bambino che se li ingurgitava a velocità industriale, come quando entra la spazzatura negli inceneritori.

Insomma, le due fazioni si disgustavano a vicenda.

Alucard si pulì la bocca con il dorso della mano inguantata di bianco, sporcando la morbida pelle di capretto che costituiva i suoi enormi guanti guarniti di simbolo dell’Hellsing.

Bard si appoggiò allo schienale, con lo stomaco terribilmente vuoto per causa dell’unico mezzo cucchiaio di succo di carota che aveva ingerito

«Ah … quelli sono dei veri mostri, altro che Sebastian» commentò «Guardo quell’Alucard, sta veramente succhiando il sangue ad un animale vivo! Deve essere un vero vampiro»

«Ahh, è così … così oscuro e misterioso» Meirin, la cameriera di casa Phantomhive, si avvicinò con la sedia al posto di Bard e gli indicò Alucard che si nutriva «Non ha un che di oscuro? Un che di …»

«Un che di oscuro?» Bard ringhiò letteralmente, come una cane «Io penso piuttosto che sia un mostro vero, uno di quei mostri orrendi che ogni tanto ci capita di combattere»

«Peggio di Plu Plu?» chiese Meirin, ricordando del cane demoniaco che era stato il loro animaletto da compagnia finchè non era successo l’irreparabile …

«Si, peggio di Plute» confermò Bard, sfiorandosi la barba fra indice e pollice con le sue mani callose da soldato trasformato in pessimo cuoco « Non vedi che razza di mostro? Non vedi quanto è grosso? Io ho l’impressione che questo possa riuscire a mettere i bastoni fra le ruote persino a Sebastian …»

«No» Meirin scosse la testa con convinzione «Non c’è nessuno, non c’è mai stato nessuno fino ad ora che sia stato capace di mettere … di mettere i bastoni fra le ruote e a Sebastian-san, giusto?»

«Si, ma ho l’impressione che questa volta potrebbe accadere … teniamo gli occhi aperti»

«Si, certo, ma anche se è così grosso e truce, sai, Sebastian non si è mai fermato di fronte a qualcuno per colpa della sua taglia non ha mai avuto paura di chi era più grande di lui …» Meirin era fermamente convinta della superiorità del loro maggiordomo, della sua invincibilità, e probabilmente chiunque ne sarebbe stato convinto nel momento in cui avesse visto le prodezze che Michaelis era capace di compiere, ignorando invece la forza distruttiva di Alucard

«Non so …» Bard, riflessivo, aveva già scorto parte del vero potenziale dei loro nemici «Ciò che vedo è che quel tamarro sta tendendo una vacca sollevata da terra …».

Alucard, nella foga del nutrirsi, aveva abbrancato con entrambe le mani il corpo gigantesco del bovino e lo aveva alzato, sorseggiando dalle sue vene come se si stesse versando il contenuto di una comune bottiglia d’acqua dritto in gola.

Meirin deglutì

«Si, è un mostro» confermò «Sebastian-san, fra l’altro, non farebbe mai una cosa del genere, non sarebbe mai così …».

Nel frattempo, Seras si avvicinò alle “Alpi Sediatiche” in punta di piedi, vedendo che Finnian aveva osato sedere vicino alla pericolante struttura creata da Alucard. I due si guardarono negli occhi.

Alucard prese Seras sottobraccio e se la portò via

«Non fare gli occhi da cervo strabico!» le intimò «Non si fraternizza con il nemico!»

«Ma Mastah! Abitiamo nella stessa casa! Non è il nemico!»

«Mi sa che ancora non hai capito come funziona …» Alucard accelerò «Loro sono contro di noi, loro odiano noi, noi odiamo loro, noi dobbiamo battere loro in tutte le prove! Non possiamo permetterci che tu ti innamori di quel ragazzino femminile»

«Mastah, non è un ragazzino femminile! E poi perché dobbiamo batterli?»

«Ma tu eri presente il primo giorno?» Alucard era perplesso «In questo reality, solo una fazione uscirà vincente e loro sono già in vantaggio senza di te che fai la cerbiatta strabica, ok?»

«Scusa Mastah …» Seras era mortificata «Ma dove mi stai portando?»

«Nella tua bara. Noi vampiri, nel caso tu non te ne fossi accorta, siamo notturni»

«Io no, Mastah, io non sono notturna …»

«Sei un vampiro, Seras, perciò vai a nannare, subito»

«Allora anche tu, Mastah!»

«Si, anche io, vengo anch’io a nannare»

«Però prima entra tu, nella bara!»

«Così scappi? Sei davvero tanto idiota come sembri, Police Girl?»

«No, è che non voglio andare per prima, voglio vedere se anche tu nanni la mattina»

«Seras, non essere idiota o mi costringerai a mettere un ramo di rosa selvatica sulla tua bara» Alucard sogghignò, ben conscio del fatto che il vecchio rimedio popolare per confinare un vampiro nella sua bara funzionasse in maniera sovrannaturalmente perfetta

«Allora, Mastah? Fai venire Waltah-san, mi chiude lui nella bara»

«Non abbiamo tempo per questo, adesso si nanna e basta» Alucard entrò nella stanza delle bare.

Cap. 5

Chi ha il servo migliore? -Io- dice Integra

La servitù inferiore dei Phantomhive si congedò per prima, dopo aver lasciato a bocca asciutta una piangente Lizzie, sciamando attraverso i corridoi. Finnian lanciò un ultimo sguardo nostalgico verso dove era sparito Seras, poi si affrettò a seguire la cameriera e il cuoco.

Walter, mentre Sebastian ripuliva fino a far brillare la tavola, non si mosse. Perché sapeva che con un maggiordomo come Sebastian in casa non avrebbe dovuto sforzarsi più di tanto con il caos procurato dai due vampiri. Il maggiordomo sogghignò mentre vedeva la fronte di Sebastian imperlarsi di sudore mentre il suo sguardo correva aldilà delle Alpi Sediatiche, aldilà della scritta che segnava l’appartenenza del territorio.

Andava allo sporco. Vide l’olio delle patate, e i resti del pollo e il sugo che gocciolava, vide le sedie rovesciate, il pavimento schizzato del sangue della mucca … il sudore gli scorreva copioso sulle spalle e sulla fronte … e quella sedia rischiava di rovesciarsi … i suoi occhi si illuminarono di porpora …  in realtà gli Hellsing non mangiavano come porci. Era che Sebastian era abituato alla pulizia più assoluta e gli sembrava piuttosto indecoroso che gli Hellsing mangiassero cose sostanziose. E poi … eccola lì. Lucida, piccola e quasi sferica. Gialla. Sarebbe stata indelebile sul pavimento!

La goccia d’olio iniziò a precipitare, ma per Sebastian fu come se fosse a rallentatore. Bastò un movimento.

E … nessuno lo vide più. In pochi secondi il tavolo fu lucente, un’altra manciata di secondi e il pavimento fu completamente ripulito dal sangue incrostato di vacca, i resti del cibo vennero trasportati via. Walter rimase stupito, e digrignò i denti. Ma era felice di non dover fare i lavori pesanti della casa, ma si sa, non si può fare convivere due maggiordomi in una stessa casa. Te ne troverai prima o poi uno sgozzato sul pavimento, senza sangue però: dopo averlo ucciso il maggiordomo vincitore avrebbe per forza pulito il sangue. E poi, la mente dei maggiordomi è estremamente contorta, non si può capire nulla se non si è un non-morto o un maggiordomo stesso.

Comunque divenne tutto pulito e ordinato, nonostante tutto i lati della stata erano profondamente diversi. Sembravano rappresentare la luce e l’oscurità.

Il lato degli Hellsing: perennemente scuro, le pareti adornate di qualche quadro, per forza famoso, con le pareti di una specie di castano chiaro. Finestre grandi, in modo che nelle notti di luna piena lasciassero vedere nella loro interezza e magnificenza la bellezza della luna. Persino il corridoio che dava sull’altra stanza era completamente diviso a metà, quasi una linea immaginaria la dividesse precisamente a metà. Sembrava uguale a quello del maniero Hellsing, abbastanza semplice, e se qualcuno ha visto l’anime potrà facilmente immaginarselo.

Il lato dei Phantomhive: inondate di una forte luce restituita da una grande quantità di specchi che facevano brillare il glitter sparso ovunque da Elizabeth. Tutto era infiocchettato, tutto ordinato, addobbato e vestito come un umano, (a parte le scale che erano semplicemente adornate con un mucchio di orsacchiotti alla base e miliardi di nastrini sul corrimano), tutto indossava cose rosa obbrobriose ricoperte di brillantini. A grandi lettere su ogni muro vi era la scritta enorme, leggibile da diciassettemila metri di distanza:

KAWAII.

Le finestre erano piccole ma numerosissime, ornate di festoni. Era tutto brillante luminoso, e l’unica pupilla visibile di Ciel si contraeva spasmodicamente alla luce.

Il piccolo Phantomhive congedò Sebastian con un gesto della mano.

«Yes, my lord» si inchinò e andò via con un catwalk elegante e felpato, silenzioso

«Allora» disse Ciel alzando le mani con i palmi in su, in modo eloquente «che te ne pare del mio Sebastian?»

«Niente male» disse Integra, con il sigaro ancora in bocca, parlando normalmente come se questo non gli desse fastidio «comunque reputo migliore il mio Alucard»

«Davvero?» mormorò il piccolo conte, adottando il “tu” confidenziale, visto che entrambi erano a capo delle due fazioni «Sai quello che il mio servo sa fare»

«Certo, come è vero che so comunque quello che sa fare il mio servo. E so che le sue imprese sono molto migliori di quelle del tuo»

«Il mio sa pulire in cinque secondi una stanza disordinata, sporca e puzzolente» sogghignò Ciel

«Il mio sa uccidere un migliaio di ghoul in cinque minuti, anzi di meno»

«Il mio sa ballare il tip tap»

«Il mio sa rigenerarsi in brevissimo tempo»

«Il mio sa squartare con eleganza»

«Il mio in modo brutale e sanguinoso, in modo veloce ma anche lento se vuole»

«Il mio» replicò il Phantomhive stizzito «Il mio sa fare il catwalk»

«Il mio sa maneggiare due pistole anti-mostro che uno come il tuo esile demonetto non riuscirà mai neanche a capire come funzionano»

«Il mio!» iniziò a urlare, prendendosela e alzandosi digrignando i denti «Il mio è …»

«Sdentato» lo interruppe Integra, senza scomodarsi

«Cosa?!» Ciel rimase per un attimo perplesso, poi iniziò a urlare «IL MIO SA CUCINARE BENISSIMO!»

«Il mio, invece, non sa cucinare ma in compenso è Dracula, ciò vuol dire che ha diverse forme e il suo corpo è estremamente malleabile e può assumere un aspetto a piacere»

«Bhè, il mio è super-veloce e super-forte»

«Il mio di più, e può diventare femmina»

Ciel ci rimase di stucco «Può diventare femmina?»

«Cosa ho appena detto, Conte?»

«Che può diventare femmina»

«Quindi?»

«Quindi può essere femmina»

«Bravo» replicò la donna ironicamente, incrociando le braccia con fare da Boss «Vedi che ci sei arrivato?»

«Si. Ci sono arrivato» fece, con aria assente, poi continuò e ricominciò ad urlare senza un apparente motivo «IL MIO SA DIVENTARE UN GATTO, UN CORVO, E SA ANCHE FARE IL THÈ!»

«Il mio può diventare un lupo, un cane infernale, un pipistrello vampiro, un “Giant Bat”, un bambino, una ragazzina, un emo, un guerriero, un uomo chic, un Conte (anzi, più di uno) e molto altro ancora. In quanto a lui, è immortale»

«IL MIO SA COORDINARE LA SERVITÙ!»

«Il mio sa farla esaurire e riesce a battere un rigeneratore-cespuglio-di-more-iscariota. E il tuo è uno yaoi»

«Già, forse hai ragione» disse, portandosi una mano al mento e guardando con il suo unico occhi il soffitto «Altrimenti perché mai mi avrebbe salvato … Aspetta!Ma cosa mi fai dire?!»

«Senza contare che il mio non vuole riscuotere alcun pagamento» annuì Integra con aria saggia «Invece il tuo, non appena avrà svolto l’incarico ti divorerà l’anima. Il mio è un servo che fa tutto quello che voglio gratis»

«Ma non sa fare un bel po’ di cose»

«Ma ne sa fare più del tuo»

«Non sa sorridere senza denti» sputò Ciel, dicendo la prima cosa che gli veniva in mente

«Il tuo non sa sorridere mettendo i denti in mostra. Non sa ridere. Non è munito di auto-ironia. E non si innamora di altri demoni, o di altri esseri almeno antropomorfi ma …» lo guardò con la tipica espressione del “non ci sono più chance per lui” «… ma di gatti»

«Su questo hai ragione» sospirò il bambino «Quello scansafatiche non fa altro che correre appresso alla gatte che trova per strada e inizia a dire “Kuni, kuni, kuni, kuni” all’infinito! Bhè, non riesco proprio a sopportarlo!»

«Vedi che il mio è migliore?»

«Staremo a vedere. Intanto quel tuo maggiordomo, Walter, è insignificante»

«Non è insignificante» disse, calma la donna, ma dentro non le andava che insultassero la servitù dell’Hellsing, mentre lasciavano in pace quella dei Phantomhive che era così disastrosa «È stato battuto dal tuo servo solo ed esclusivamente perché era umano: non era abbastanza rapido per prenotarsi. Sapeva le risposte, come hai notato ne sapeva di più del tuo Sebastian, ma quest’ultimo è un demone dunque poteva prenotarsi per primo e dare le risposte esatte, e non sempre lo ha fatto. Solo questo»

«Comunque …» disse Ciel, riappacificatosi con se stesso, e si risedette «Credo proprio che sfidiamo una delle loro leggi più importanti»

«Dei maggiordomi?»

«Esatto» annuì il bambino, con aria tragica «La loro natura gli impedisce di vedere altri maggiordomi nella stessa casa che debbano rimanere permanentemente. Entrano in competizione. E prima o poi finisce male per uno dei due. Probabilmente per il tuo Walter, l’hai detto tu stessa, Integra Farburke Wingates Hellsing, che è umano»  

«Dici che funziona anche con specie diverse?» fece lei, con aria pensierosa, mettendosi una mano grossa quanto una zappa sotto il mento «Pensavo che succedesse solo fra maggiordomi umani. In effetti è possibile, visto che Sebastian è antropomorfo, come lo è Walter. Entrambi potrebbero non sopportare molto a lungo la reciproca presenza. Ma è impossibile non infrangere questa regola, perciò penso che dovremmo entrambi tenerli d’occhio. Penso che dovrò farlo soprattutto io, visto che il tuo è un demone-maggiordomo e quindi risente di meno delle regole della natura dei maggiordomi»

Il bambino annuì «Hai ragione» si alzò e oltrepassò le Alpi Sediatiche con titubanza, mentre si andava a

sedere accanto a Integra.

«Sarà difficile mantenere l’ordine in questa casa» sospirò, melodrammatico «Proprio impossibile»

«Io sono un Master. Posso farlo. Anzi sono il Master, mentre tu, a quanto ho capito, sei il Boss della tua fazione. Il Boss della nostra parte è Alucard, quindi ti vorrei chiedere: chi è il vostro Master?»

«Noi … non abbiamo un Master» fece il bimbo, sorpreso

“È normale” commentò la Freccina, presente nonostante i due capi pensassero di essere soli “Il Master è colui che sta su tutti nella scala gerarchica. Integra sta su tutti. Tu sei il Boss della tua fazione, ovvero il leader e la stessa cosa vale per gli Hellsing con Alucard, ma Integra è il leader supremo, ciò che voi non avete. Nelle precedenti cinquantasette volte in cui questa casa (si,usano sempre la stessa) è stata abitata da due famiglie rivali per questo reality solo due volte è successa una cosa simile, con i famosissimi Voldemort (ops, volevo dire Colui-che-non-deve-essere-nominato) e con il Prof. Oak. Sembra un’assurdità, però il professor Oak era un Pokèmon-Master dunque un Master. Don’t worry, non è un’anomalia”.

«Va bene» annuì Ciel, frustrato. Perché non poteva essere lui un Master?

“Perché altrimenti non ci sarebbe un Boss, e un Boss ci vuole” spiegò ancora una volta Freccina, leggendo i pensieri del Contino Phantomhive, che alzò gli occhi stupefatto alla freccia rossa che galleggiava a mezz’aria, ma non commentò.

«Bene abbiamo capito le basi, più o meno, abbiamo scoperto quello che dovevamo capire sul reality»

«Congratulazioni» mormorò Ciel a mezza voce, con la testa china, scosso dall’invidia “IO SONO UN MASTEEEERRR!”si urlò da solo, mentalmente

«Perfetto. È stato un piacere conversare con te» detto questo si alzò con un rumore piuttosto grave della sedia e si allontanò a lunghi passi dal bambino con i capelli grigio-turchini, lasciandolo da solo a guardarla allontanarsi, con accanto una freccina galleggiante

«Il mio è meglio» mormorò, ma Integra era troppo lontana e la sua voce troppo fioca perché la donna lo sentisse.

Con un pop appena udibile, Freccina svanì nel nulla.

Ciel, con lentezza, si alzò e si diresse verso la parte luminosa della casa, roso da un’improvvisa ira mescolata a indignazione e invidia.

Vide Sebastian, gli mollò un ceffone e passò dritto. Sebastian lo guardò fisso, si portò una mano alla guancia rossa e disse, con gli occhi spalancati «Grazie mille, Bocchan»

Cap. 6

Passatempi pomeridiani

Ciel, non appena arrivato al suo sontuoso trono, ci cadde sopra e chiamò il maggiordomo

«Preparami un thè» esclamò, imperioso

«Ghyoi» disse, inchinandosi elegantemente, poi sparì in un’altra stanza. Poco dopo tornò con una meravigliosa tazza decorata con una rosa rossa delicata, che sembrava quasi reale e spiccava con forza sul bianco avvolgente «Ecco, Bocchan» mormorò porgendogli la tazzina.

Il Phantomhive la annusò con interesse, poi la portò alle labbra. Dopo un paio di sorsi la allontanò dal viso e guardò severo Sebastian «Cosa ci hai messo?»

«Nulla, Bocchan. È proprio come al solito»

«Perché non lo hai fatto?! Scimunito! Deficiente, portati via questo thè e preparamene uno speciale!»

«Ghyoi» disse lui, con estrema calma e si allontanò con passo felpato, prendendo in custodia la tazzina con ancora pochi sorsi di delizioso Earl Grey. Tornò poco dopo, con una tazza da thè uguale alla precedente, con un thè caldo che mandava una fresca e deliziosa fragranza, forte e dolce al tempo stesso, quasi fosse miele, ma con note più aspre.

Ciel, come prima, lo annusò e ne parve contento, quindi se lo portò alle labbra e dopo mezzo sorso lo sputò a terra, urlando come un indemoniato «Bakaa!». Quindi si guardò la mano.

Ci aveva visto giusto. L’anello dei Phantomhive al suo dito era svanito. Mise la mano, suo malgrado, nella tazzina e ne tirò fuori il piccolo anello d’argento, con quella pietra splendente finemente lavorata, di un blu meraviglioso e intenso.

«Stupido! Hai messo nel mio thè l’anello di famiglia! Vammene a preparare un altro, schifoso yaoi gattofilo!»

«Ghyoi, Bocchan» disse, senza fare una piega e, rimesso l’anello al dito del suo padroncino con premura, facendo uno dei suoi famosi sorrisi da vecchina sdentata, se ne andò con la tazza in mano.

Di nuovo, ritornò con un’altra tazzina uguale a quella che si era portato via «Bocchan» disse, mentre gli passava con attenzione la piccola tazzina.

Ciel gli diede uno sguardo fulminante e diffidente e prese con delicatezza la tazza. La annusò di nuovo. L’odore era quello, ma stavolta c’erano delle note più dolci e deliziose che gli fecero venire una specie di acquolina in bocca …

La bevve tutto d’un fiato. Era la cosa più deliziosa che avesse mai assaggiato!

«Grazie, Sebastian!» disse, sorridendo.

Sebastian rimase sbigottito. Il suo Bocchan non lo ringraziava mai, per lui era un dovere, e tantomeno sorrideva. Il signorino era cambiato, c’era qualcosa che non andava in lui.

Entrò un ometto strano, vecchio, con un monocolo sopra l’occhio dall’iride grigia, come i suoi capelli d’altronde.

«Gli hai dato quello?!» esclamò l’ometto

«Si, Tanaka-san»

«Ma … ma è droga!»

«Lo so»

«Cocaina!»

«Lo so»

All’improvviso nell’ometto avvenne uno strano cambiamento: dai pori della sua pelle iniziò a levarsi del vapore e sembrò sgonfiarsi. Il maggiordomo non ne sembrò affatto turbato, mentre l’ometto si rimpiccioliva. Sembrava quasi indolore. Forse perché era indolore.

Il piccolo ometto, quasi un chibi (anzi proprio un chibi) tese la sua inseparabile tazza verde.

Sebastian sorrise.  A quanto pare Tanaka-san ne voleva … voleva quella, la droga. Con un sogghigno senza denti, Sebastian versò un chicco di droga bianca nel thè verde e Tanaka bevve con avidità, sentendosi sempre più felice e spensierato.

All’improvviso dal tetto iniziarono a staccarsi pezzi di intonaco, che piovvero sulla testa di Ciel. Sebastian guardò verso l’alto

«La stanza del boss …» disse fra se e se « … Quello scellerato non sa nemmeno come si vive in compagnia, cosa starà combinando?»

«Sebastian!» urlò Ciel, continuando di tanto in tanto a sorseggiare il suo thè corretto «Che diavolo stanno facendo al piano di sopra?»

«Non ne ho idea, Bocchan»

«Vai a controllare, Sebastian!»

«Mi dispiace, ma se tu avessi letto, come da tuo dovere di boss, il regolamento scritto, avresti compreso che non solo la stanza del boss è l’unica non munita di telecamere in questa casa, ma è anche l’unica nella quale non si possa entrare se non invitati. Infrangere questa regola costa tre punti, questo significa che non solo perderemmo il nostro vantaggio, ma ci abbasseremmo di uno sotto lo zero»

«Hai ragione, Sebastian, hai ragione …» Ciel bevve ancora un sorso di te, iniziando a sentire la testa leggera e piena di svolazzanti, felicissime, farfalline colorate «Sebastian, adesso lucidami le scarpe»

«Ghyoi» il maggiordomo si inchinò, poi si mise in ginocchio ed iniziò a strofinare con un panno umido le punte delle orribili scarpe di legno con il tacco del suo boss.

All’improvviso si udì un terribile frastuono nel corridoio, le voci di Seras e Alucard che urlavano. In particolare quella della Police Girl si ergeva acuta e irritante, urlando un motivetto piuttosto ripetitivo

«Frush frush, fa la scopa! Frush frush!»

«Sebastian!» gridò Ciel, mettendosi le mani sulle orecchie «Fai smettere questo strazio, sono orribili!»

«Yes, my lord» rispose il maggiordomo, scattando nel corridoio.

Alucard era a cavallo di una grossa scopa scura e galoppava come se questa fosse un cavallo mentre Seras, beandosi dei suoi poteri di vampiro, galleggiava a mezz’aria, anche lei seduta sul manico di una scopa, ma più piccola e rossa.

«Il mio Bocchan» Disse Sebastian, tranquillo «Non sopporta che voi cantiate in modo così sgradevole presso le sue camere, è possibile che voi vi allontaniate?»

«Noi cantiamo in modo sgradevole?» Alucard sbuffò, contrariato «Andiamo a scopare in camera mia, Seras, qui non apprezzano la buona musica … dev’esserci un mucchio di polvere accumulato sotto il letto e nei corridoi, che ne pensi di raccoglierla?»

«Si, Mastah!» Seras alzò le mani, felice come una bambina «Raccogliamo la polvere! E poi …» abbassò le braccia e assunse un’espressione leggermente perplessa «E poi, Mastah, cosa ci facciamo con tutta la polvere?»

«Una piscina di polvere, è ovvio! Possiamo farci il bagno dentro … immagina, quando ne usciremo saremo tutti grigi come se fossimo di pietra!»

«Si, Mastah! Facciamo una piscina di polvere!».

Sebastian, ancora più perplesso di come lo era stata Seras, osservò i due vampiri che si allontanavano, uno galoppando e l’altra volando.

Alucard si sentiva felice, infantilmente felice di poter giocare con Seras indisturbato. Rideva e scherzava, sicuro di poter fare quello che voleva: dopotutto Seras non aveva abbastanza cervello per poter pensare di disobbedirgli. Bisogna dire che avevano dormito nelle bare soltanto per venti minuti, poi, sovraeccitati a causa della loro nuova dimora, esattamente come capita ai cuccioli di cane, si erano dovuti svegliare e avevano iniziato a fare baldoria con questa idea del “giocare con le scope come i giocatori di Quidditch”. E così adesso erano svegli e pimpanti nonostante fosse pieno giorno.

Salirono al piano superiore, dove erano ubicate le stanze che, per un tacito accordo, sembravano appartenere all’Hellsing. Fu lì che iniziarono a spazzare con foga il pavimento, usando la loro supervelocità da vampiri, per portare tutta la polvere in una delle stanze da bagno e riempire l’enorme vasca a idromassaggio di materiale fine e grigiastro. Ci misero un paio d’ore di lavoro, ridendo e cantando vecchi successi degli anni ottanta e canzoni metal di ogni sorta. Seras buttò la sua scopa a terra

«Guarda, Mastah, il pavimento adesso splende!»

«Fantastico» Alucard annuì «Integra sarà felicissima di noi, riusciamo a lavorare meglio dei maggiordomi! Ma dopo il lavoro …»

«Il piacere!».

Seras si buttò per prima in quella strana piscina, immergendosi, e poi vendendo fuori tutta grigia con i soli occhioni spalancati che brillavano in mezzo a quella che sembrava roccia

«È fantastico, la polvere è caldissima, vieni anche tu!»

«Non me lo faccio ripetere» e anche Alucard si infilò nella vasca, ingrigendosi di polvere, affondando prima, riemergendo poi, e soffiando infine contro il volto di Seras per spazzare via lo sporco che rimostrò la pelle pallida.

Alucard si appoggiò con le braccia ai bordi della vasca

«Però, non poteva venirci un’idea migliore per passare il pomeriggio, abbiamo fatto davvero un bel lavoro! Considerando che non possiamo sopportare l’acqua corrente nessuno può però vietarci di fare un idromassaggio di particelle solide, giusto?»

«Giusto Mastah!» Seras alzò le braccia, poi le riabbassò perplessa «Ma così non ci sporcheremo?»

«Dettagli Seras, sono solo meri dettagli …» Alucard drizzò di colpo la schiena «Odo passi risuonare nel corridoio, chi sarà mai?»

«Waltah-san» rispose Seras, con sicurezza «Chi altri vuoi che abbia il coraggio di avventurarsi nei nostri territori?»

«Ah, vado a parlargli» Alucard si alzò e si scrollò di dosso buona parte della polvere, poi uscì dalla vasca, si battè i gambali dei pantaloni con le mani e si avviò verso il corridoio.

Walter era intento a trasportare una pila di uniformi da maggiordomo verso quella che aveva scelto come la propria camera da letto quando si vide piombare davanti il vampiro in rosso

«Ciao, Alucard» sbuffò, contrariato

«Non mi chiami più Lord Alucard?»

«Non credo proprio»

«Che ti ho fatto, chiccolino di ribes?»

«Questo. Insomma, la vuoi smettere con quello stupido soprannome?»

«Non saprei» si mise un dito sopra il labbro inferiore «Mi diverto troppo ad irritarti, piccino mio»

«Finché ti divertirai ad irritarmi non cercare di avere da me appoggio e rispetto!» Walter gonfiò il petto con orgoglio «Sarò anche un maggiordomo, ma non mi piegherò così facilmente! Piuttosto, è tutto il pomeriggio che tu e Seras fate rumore, che cosa vi è saltato in mente, di allestire un musical? Sai che non riesci a cantare, lascia queste cose a Sebastian …»

«Ma io e Seras non stavamo assolutamente allestendo un musical»

«Buon per le nostre orecchie, ma che non si ripeta quello di oggi pomeriggio»

«Ah, sei così severo! Non c’è gusto se non si canticchia quando si scopa, no?»

«Quando si …» Walter sollevò un sopracciglio e guardò il vampiro con disgusto «Tu e Seras siete senza speranza»

«Come sarebbe a dire? Guarda che è un intero pomeriggio che ci stiamo divertendo!»

«Questo lo avevo notato!» Walter proseguì oltre senza nemmeno salutare e Alucard ci rimase piuttosto male, le sue sottili orecchie a punta parvero quasi afflosciarsi e gli occhi rossi risplendettero un tantino di meno nella semioscurità del corridoio.

Seras, ancora mezza grigia di polvere, comparve al fianco del vampiro in rosso

«Mastah, sei tutto triste … che hai?»

«Walter non mi vuole più bene» piagnucolò Alucard

«Waltah-san è cattivo! Perché non ti vuole più bene?»

«Perché oggi pomeriggio abbiamo cantato»

«Waltah è proprio un cattivone!» commentò convinta Seras, mettendosi una mano sotto il mento

«Si. Andiamo a trovare Integra?»

«Mastah, prima dovremmo rimediare a un guaio» la ragazza fece un sorrisetto imbarazzato «Quando sono uscita dalla vasca, metà della polvere si è rovesciata fuori»

«Ah, non c’è problema, Integra ci aiuterà a rimetterla dentro. Con quei grandi muscoli forti che si ritrova!»

«Ah, ah!» Seras alzò le braccia felice «Sii! Il Mastah Integra ci aiuterà!» poi lasciò ricadere le mani rinnovando la classica espressione perplessa «Ma come farà a sapere che ci è caduta la polvere?»

«Stiamo andando a dirglielo!» spiegò Alucard, sollevando un grosso indice

«Ah, ecco! Andiamo a dirlo al Mastah Integra!»

«Forza! Che si vada dal Master!».

I due vampiri marciarono per i corridoi tirati a lucido come specchi fino a raggiungere la stanza remota e dalla porta ben chiusa di Integra Farburke Wingates Hellsing. Alucard bussò piano, quasi in punta di nocche, e stava per parlare quando la voce del capo gli rispose

«Fatemi indovinare: siete Alucard e Seras»

«Si, siamo noi».

Integra venne ad aprire la porta con espressione neutra e i due vampiri entrarono nella sua stanza. Era uno studio austero, le pareti color nocciola, un grosso tappeto rosso sul pavimento e le grandi finestre a vetri che si aprivano sul cielo pomeridiano d’inverno, sempre più scuro.

«Wow, tu si che ci sai fare» Mormorò Alucard «Come sempre uno stile impeccabile»

«Grazie, vampiro. Cosa volete?»

«Ah, Mastah» li interruppe Seras, con imbarazzo «Mi sono accorta che devo sbrigare un lavoretto nella mia stanza, perciò non posso più giocare con te»

«Che peccato» Alucard si strinse nelle spalle «Rifacciamo domani, adesso fai quello che devi fare».

Seras si inchinò brevemente per congedarsi e uscì correndo dalla stanza.

Integra, l’immancabile sigaro in bocca, incrociò le braccia e guardò Alucard per chiedere spiegazioni. Il grosso vampiro sorrise, cercando di sembrare gentile ma con il classico risultato truce

«Master … mi chiedevo se fosse possibile …»

«Cosa?»

«Vuoi venire a scopare con me?».

Silenzio. Il sole tramontò dietro i monti lontani, tingendo di nero il cielo. Le stelle, ancora, non si vedevano, ma la luna era già presente, una pallida falce dai bordi morbidamente luminosi. La notte era tersa e profonda, si udiva il canto delle cicale appostate sopra gli alberi di fuori.

Integra si tolse il sigaro dalle labbra, guardò Alucard e gli rispose semplicemente

«No»

«Ma Master!» Alucard sembrava terribilmente deluso «Mi serve!»

«No» Integra gli volse le spalle «Una come me non si abbassa a ripulire i casini che combinate tu e Seras con una vecchia scopa prelevata da questo stupido sgabuzzino»

«D’accordo» Alucard si inchinò e indietreggiò «Avete ragione, non avrei dovuto neppure chiedervelo. Solo che … noi ci divertiamo così tanto»

«Io non mi diverto con i passatempi da vampiri» Integra si sedette al tavolo «Se vuoi giocare a scacchi, invece, sei il benvenuto»

«No» Alucard scosse la testa, giù di morale «Sappiamo già benissimo entrambi come andrebbe a finire»

«Bene, allora puoi andare»

«Ma … non ho più niente da fare, nessuno con cui giocare»

«Dovresti trovarti qualche passatempo solitario, Alucard. Sul serio»

«Ci proverò» Alucard girò sui tacchi e se ne andò.

Integra sospirò non appena il vampiro ebbe lasciato la stanza. Qualche giorno, prima o poi, avrebbe dovuto insegnargli i modi di dire del luogo, altrimenti, con quella sua parlata che disconosceva i doppi sensi, avrebbe potuto risultare piuttosto ambiguo. In ogni modo, una volta sola, tirò fuori dal cassetto della scrivania una rivista che era riuscita a introdurre clandestinamente nella casa del reality e iniziò a sfogliarla. Le telecamere non riuscirono ad inquadrare di quale rivista si trattasse, ma di certo doveva essere molto interessante …

Cap. 7

La Prima Cena

«La cena è pronta» Dissero all’unisono Sebastian e Walter, uscendo con eleganza dalla cucina e spingendo ognuno il proprio carrello sormontato da pietanze di vario genere.

Per non essere da meno del maggiordomo dell’Hellsing, Sebastian si era deciso a preparare un numero piuttosto cospicuo di pietanze per cui aveva impiegato la metà del tempo rispetto a Walter, ma che dire, ciascuna delle portate risultava in ogni caso così priva di grassi che per la fazione dei Phantomhive sarebbe stato ben difficile riuscire ad ingrassare.

Ciel, sul suo trono, se ne stava impettito a fissare male Integra, mentre Integra non lo degnava di uno sguardo, fissando il tacchino arrosto che Walter stava scoprendo per lei. Presto però, di quel passo, la carne presente nella casa sarebbe finita e allora ci si sarebbe dovuti arrangiare coltivando i prodotti nel cortile interno, un luogo dove fino ad ora nessuno si era arrischiato di metter piede per via di una vecchia leggenda che albergava intorno a quello spazio …

Alucard si sedette accanto ad Integra

«Che gli è preso al nano?» le chiese, indicandolo «Guarda com’è imbronciato!»

«Niente, ha solo scoperto che siamo superiori a loro sotto quasi tutti i punti di vista» disse Integra, a voce abbastanza alta da poter fare sentire e quindi umiliare Ciel

«Oh, non è una novità»

«Sicuro»

«Il tabellone elettronico!» Alucard balzò in piedi ed indicò il tabellone elettronico posizionato al centro del tavolo, semisepolto dalle “Alpi Sediatiche” «Si è illuminato! Oddio, è una bomba, moriremo tutti!»

«Alucard, non è una bomba» Integra prese un boccone di carne «Leva da lì quelle sedie e vedi cosa succede. Il tabellone nel tavolo dovrebbe, almeno da quanto ho letto nel regolamento oggi pomeriggio, suggerirci l’argomento di conversazione giornaliero»

«Ah» Alucard scostò con brutalità le sedie, mandandole a schiantarsi contro la parete e terrorizzando la servitù dei Phantomhive, eccezion fatta, ovviamente, per Sebastian.

Il tabellone lampeggiava di grosse lettere azzurre:

“Raccontate che cosa avete fatto oggi pomeriggio”.

Alucard ridacchiò e si sedette, rilassato all’idea che non ci fosse nessuna bomba che stava per fare saltare in aria l’intera casa con Integra dentro: dopotutto proteggere il master dell’Hellsing era la sua priorità assoluta.

Seras e Finnian si erano seduti vicini, ma distoglievano sdegnosamente lo sguardo uno dall’altra.

Walter li indicò e diede di gomito ad Alucard

«Sembra che Seras abbia capito che non si fraternizza con il nemico»

«Così pare … » rispose il vampiro, con un largo sogghigno, poi alzò la voce «Ehi, Seras, perché non dici a tutti come abbiamo passato il pomeriggio!»

«Di certo non lo ho passato insieme a quel bruttone di Finnian!» gridò la Police Girl, con le braccia incrociate alla meno peggio a causa del grosso fardello di carne che portava sul petto

«Posso dire altrettanto!» urlò il giardiniere dei Phantomhive, come se volesse che tutto il mondo sentisse la sua voce, incrociando anche lui le braccia sul petto esile e ossuto

«Sicuro!»

«Sicuro!»

«Noi ci odiamo!».

Alucard socchiuse gli occhi. Seras era estremamente strana quando ci si metteva … aveva iniziato ad odiare così, di colpo, Finnian? Buon per l’Hellsing.

Fu Ciel ad aprire la conversazione vera e propria

«Io ho preso il thè, un ottimo Earl Grey, e poi abbiamo progettato la strategia per schiacciarvi, Hellsing!»

«Sembri drogato» commentò Alucard, malignamente, senza sapere di averci realmente azzeccato «E poi passate i pomeriggi in una maniera così noiosa … io e Seras abbiamo passato il pomeriggio scopando. Scommetto che il tuo maggiordomo lo sa fare malissimo!».

Sulla tavola calò il silenzio assoluto. Integra morse con forza un pezzo di carne, pensando con disappunto che doveva insegnare davvero, e al più presto possibile, i modi di dire del posto a quel grosso vampiro.

Meirin e Bard si allontanarono dal tavolo con le sedie, avvicinandosi ancora al capotavola, mentre Finnian era troppo impegnato a distogliere lo sguardo da Seras e sbuffare per capire cosa diavolo stesse succedendo.

Ciel era allibito e agitò un piccolo pugno in aria

«Che razza di linguaggio!» gridò

«Il mio bocchan ha ragione» gli fece eco Sebastian «Sei veramente un maleducato»

«Ah, solo perché lo so fare meglio di Sebastian?» Alucard, alzandosi in piedi e parlando a voce alta, si indicò il fiocco rosso come se in esso fosse celato il suo intero essere «La verità è che non solo non sapete accettare la sconfitta, ma non sapete neanche divertirvi»

«Era per questo che oggi pomeriggio ci cadevano in testa pezzi di intonaco?» riprese Sebastian, per nulla scosso mentre Meirin e Bard scuotevano la testa allibiti

«Si, beh, ecco … no … diciamo che … quello è stato a letto, non per i corridoi»

«Ahhhh!» urlò Meirin, balzando dietro Bard «Hai ragione, è veramente un mostro peggiore di Seb …» con la coda dell’occhio guardò il maggiordomo di casa Phantomhive «Voglio dire, il peggiore di tutti i mostri»

«Ma che diavolo gli prende?» Alucard indicò i servitori della famiglia Phantomhive sollevando pigramente un pollice «Non ho detto niente di particolarmente terrificante. Capisco di essere terribilmente spaventoso, ma se ne sono accorti tutti in una volta?»

«Alucard» sospirò Integra, aggiustandosi il fiocco blu con la spilla a forma di croce «La verità è che ti hanno preso appena appena per un pervertito cronico»

«A me?» il vampiro era allibito «Non lo sapevano già?»

«Non un pervertito nel senso che riguarda la tua … la tua inclinazione naturale a fare cose orribili con i tuoi nemici, come squartarli o leccare il sangue dalla loro ferite aperte. Intendono un altro genere di perversione. La stessa perversione del nostro caro amico Pip, per intenderci»

«Uhm» Alucard parve quasi drizzare le orecchie e fulminò con lo sguardo il lato della tavolata in cui erano riuniti i Phantomhive «Io non sono, io non sono, io non sono, io non sono quel genere di pervertito» disse tutto in un fiato, mentre una sorta di oscurità viscosa scendeva sulla stanza.

Sebastian scattò e si mise in piedi sulla tavola per proteggere la sua parte della tavolata

«Non osare mai più guardarli in quel modo» disse, con eroica calma

«Io li faccio tutti a pezzi» Alucard si ingobbì «Non potete accusarmi gratuitamente. Sono un uomo più che virtuoso io, al contrario del vostro ingordo padroncino e del vostro maggiordomo che cerca di sedurre i gatti neri che passano per strada!»

«Nessuno ti ha accusato gratuitamente» riprese Sebastian, con la stessa stoica fierezza che animava il suo volto impassibile di fiamme ardenti «Tu stesso hai confessato la tua incapacità di contenere … certi impulsi, possiamo pure dire. Dopotutto uno come te, un vampiro nosferatu, è guidato solo da meri istinti animaleschi».

Meirin e Bard ebbero un sussulto: era vero, allora, l’essere gigantesco e ammantato di rosso era un vampiro, un mostro non-morto che si nutriva di sangue!

«Cosa?» Alucard ringhiò, mostrando i denti fino alle gengive scarlatte «Io sarei mosso da meri istinti animaleschi? L’essere animale non equivale ad essere un pervertito, razza di bastone su due piedi che non sei altro!»

«Ma quanto a quanto hai detto, le tue attività quotidiane turbolente sono state …»

«Non si può neanche scopare in pace?» Alucard balzò sul tavolo e fronteggiò Sebastian, faccia a faccia, quasi sfiorando il volto del nemico con il naso affilato «Adesso voglio capire che cosa dirò quando sarai tu a farlo»

«Mi conterrò» rispose fieramente Sebastian, poi Alucard, allargando con cura le dita, gli mollò uno schiaffo in pieno volto.

Nessuno era mai riuscito a fare così male a Sebastian con un colpo così semplice e solitario: il maggiordomo di casa Phantomhive cadde gambe all’aria, sulla schiena, schiantandosi contro il tavolo e facendolo cigolare. Alucard, sghignazzando sadicamente, gli si gettò addosso

«Prega di non conoscere mai la mia vera perversione» gridò, poi afferrò per il colletto il maggiordomo e lo avvicinò a se abbastanza da poter toccare con le labbra la striscia di pelle nuda della gola

«Sei solo un mostro» osò commentare Sebastian, con la voce leggermente soffocata

«Si, forse» Alucard annuì «Ma non posso che vantarmene».

Con grande sbigottimento di Ciel, il quale era abituato a vedere il proprio maggiordomo come una creatura assolutamente invincibile, Alucard spalancò la bocca e infilò le zanne nella carne di Sebastian. Il sangue caldo schiumò intorno ai canini spessi e affilati da lupo, poi il vampiro iniziò a suggere con piacere.

Sebastian non urlò, ma cercò di reagire, usando le mani a tentoni per cercare di raggiungere a sua volta la gola dell’avversario e squarciargliela, ma fra la svolazzante mantellina, il fiocco rosso enorme e i capelli che gli ostruivano la visuale era più facile dibattersi che non trovare il collo del vampiro: così si limitò a scalciare forte verso l’alto.

Alucard era letteralmente a cavalcioni del corpo di Sebastian, perciò quello che gli arrivò fu un doppio calcio all’inguine che lo rovesciò all’indietro sul tavolo, facendolo finire con la testa nei resti della zuppa di legumi che Walter aveva preparato per se. Gemendo e ringhiando, si rialzò e si toccò la testa sporca di sugo bruno.

Walter ridacchiò

«Hai permesso che ti sporcasse i capelli?» chiese «Non è da te, Alucard»

«No, non è da me» il vampiro era offeso per quello che Sebastian aveva osato fare, insudiciare la sua bellissima chioma nera «Adesso lo faccio a pezzi e poi uso i suoi capelli, il suo scalpo, come spugna per fare il bagno».

Sebastian era già di nuovo in piedi e balzò giù dal tavolo

«Non hai sentito dolore?» chiese, sorpreso, mentre la ferita del morso del vampiro si richiudeva come per magia di fronte agli occhi di tutti

«Avrei dovuto? Giusto un po’, in effetti, l’ho sentito» Alucard emise una specie di gorgoglio che somigliava a quello di un mostro preistorico «Ma, per ciò che sono, non mi preoccupo più del dolore»

«Ma io ti ho preso …» Sebastian indicò il cavallo dei pantaloni del vampiro

«Inizio a pensare che siate voi i pervertiti» Alucard scosse la testa «Ah, ma vi eliminerò tutti prima che l’anno sia finito, non preoccupatevi. Oh, giusto, il regolamento» si battè una mano sulla fronte con aria teatrale «Certo, non posso uccidervi, siete i nostri nemici! Ma niente, niente, assolutamente niente mi vieta di castrarvi tutti, giusto?».

Sebastian si guardò intorno alla ricerca di un oggetto che lo aiutasse a difendersi, qualsiasi cosa avesse anche solo lontanamente la possibilità di essere usato come arma. Sorridendo in quella maniera assurda che non lasciava vedere i denti vide il coltello vicino al piatto di Ciel: era d’argento e da quanto ne sapeva tutti i vampiri erano allergici all’argento. Così il maggiordomo di casa Phantomhive si mosse velocissimo, prese il coltello e lo lanciò con una precisione impossibile nel bel mezzo della fronte del vampiro.

Alucard emise un gemito e dalla pelle pallida si sollevò appena uno schizzo di sangue che ricadde poi lungo il volto, sporcandogli di rosso il naso. Afferrò il coltello e lo strappò via

«Mi hai fatto male!» disse «Mi hai fatto arrabbiare!»

«Pensavo che fossi masochista» ribatté Sebastian, cercando di guadagnare tempo e sbigottito per una ripresa così veloce «Ti ho fatto arrabbiare perché ti sei fatto male? Ti sei fatto la bua?»

«Bastardo! L’argento fa veramente male» si accarezzò la fronte, il buco ancora aperto nella pelle «Per fortuna che non sono un vampiro come gli altri»

«Cosa hai di diverso?»

«Puoi anche scaricarmi un caricatore di pallottole d’argento nel petto, se ti pare, ma sta tranquillo che ti strapperò via lo stesso le …»

«Alucard» lo redarguì Integra

«… Ma Master, qui la parolaccia ci stava tutta!» si lamentò il vampiro, assumendo un tono remissivo

«Alucard, torna qui, non voglio che tu sprechi le tue forze adesso»

«Sprecare le mie forze?» si voltò verso la sua fazione, dando le spalle a Sebastian come se questi quasi non esistesse «Scherzi? Mi sono anche procurato la cena. Il sangue di quel maggiordomo è veramente nutriente, sembra un concentrato»

«Sono felice per te, Alucard, ma non voglio che lo elimini»

«Posso vampirizzarlo?»

«Non ne caveresti nulla e comunque non so se si possa fare, è già un demone»

«Se si potesse mi piacerebbe farlo entrare nella sua nuova non vita da cantore castratum» Alucard sogghignò malignamente a beneficio di Sebastian, che indietreggiò e capì finalmente che, per quella sera, era salvo.

Ma di certo era stata la cena più disastrosa a cui avesse mai preso parte. Si, anche peggio di quelle sere Viennesi in cui le damigelle che non sapevano ballare gli pestavano i piedi … anche peggio di ballare con Ciel.

Cap. 8

La prima notte

Mentre gli umani si ritiravano nelle loro stanze per dormire, la notte calava ed iniziava il periodo in cui erano le creature demoniache a farla da padrone. Il momento di Sebastian, certo, ma anche di Alucard e di Seras.

Questi ultimi camminavano per il corridoio del piano superiore. Alucard era ancora schiumante di rabbia, Seras saltellava con i capelli sparati che saltavano insieme a lei (e non solo).

All’improvviso spalancò gli occhi rossi e lanciò un acuto e lunghissimo «MASTAAAHH!» e si voltò verso il suddetto, provocando la caduta di un mobile e il gemito di Walter nella stanza vicina

«Cos’hai, Police Girl?»

«Seras» corresse automaticamente lei «Ho un impegno urgente, Mastah!»

«Ma mi avevi promesso che giocavamo insieme!»

«Non posso, Mastah, è urgentissimo!»

«Va bene» sbuffò «Di che si tratta?»

«Di un impegno» disse, guardandolo con incredulità, come se fosse strano che il suo Mastah non afferrasse subito ciò che doveva fare

«Cosa?Così ti aiuto»

«Noooo!» Seras levò la mani a palmo aperto contrò il Master, come a dire “Stop!” «Non puoi, Mastah!»

«Perché?»

«Perché no» la Police Girl iniziò a indietreggiare «Perché no … significa perché no, perché no, perché no perché no … perché no, perché no, perché no … perché no, perché no perché no … perché no» disse titubante, poi abbozzò un saluto alzando velocemente la mano e sorridendo imbarazzata. Poi la vampira svanì nei corridoi bui. Alucard si grattò una tempia. Scrollò le spalle e sbadigliò, poi si voltò e cominciò a camminare, anzi a caracollare dall’altro lato.

Nel frattempo, Sebastian stava vegliando sul suo Bocchan. Era divertente. In realtà, a insaputa del suddetto, parlava nel sonno e diceva un mucchio di cose che nella realtà non avrebbe, quasi sempre, mai detto. Una specie di modo di liberarsi, per lui, ma per Sebastian uno spettacolino divertente, seppure lui si limitasse a sorridere sdentatamente. No, non stentatamente, proprio sdentatamente.

Osservava con divertita premura il suo piccolo padroncino che si agitava nell’enorme letto matrimoniale a baldacchino, munito di tende bianche con lenzuola bianche e materasso bianco. Invece, Ciel aveva un pigiamino morbido azzurro chiaro con la sua faccia gigantesca chibi stampata davanti e dietro il Totengrammaton, il simbolo del patto stipulato fra lui e Sebastian.

Il maggiordomo stava seduto su una semplice sedia accanto al letto.

«Ti voglio bene!» continuava a urlare a squarciagola il conte, con il viso tondeggiante dalla tipica espressione “X3” «Lizzieee!»

Sebastian rise argentinamente a bassa voce, incapace di ridacchiare.

All’improvviso il piccolo Phantomhive abbracciò il cuscino e assunse un’aria seria «Sebastian. Ti ordino di prepararmi il thè, ora!» e detto questo stese il braccio tirando un pugno micidiale in bocca a Sebastian che, se non avesse avuto i denti per fatti suoi, li avrebbe persi o avrebbe rischiato di fare male alla manina delicata del suo teinomane Bocchan.

Sebastian si ritrasse con gli occhi spalancati, temendo di aver il signorino. Era solo colpa sua se Ciel tirava pugni mentre dormiva!Solo colpa sua se lo aveva preso in faccia!Solo sua se abbracciava un cuscino … mentre­ ordinava a lui di portargli un the?!

Il Phantomhive riprese a strizzare il cuscino urlando «Lizziee!».

Dall’altra stanza un mugolio sommesso. Poi una vocina. Dall’altra stanza si udì «Kawaii?». Poi piccoli passi.

Apparve sulla soglia la figura di Lady Middford, stropicciandosi con fare assonnato un occhio

«Cosa vuole Shieru, Sebastian?»

«Nulla» disse, sorridendo amorevolmente. Si alzò dalla sua sedia e spinse delicatamente fuori Elizabeth «Il signorino sclera durante il sonno»

«Mi vuole bene, allora!Non pensa che io sia un cesso!» commentò la micidiale belva, raggiante della conclusione appena raggiunta

«Esatto. Vada a letto, Lady Elizabeth Cornelia Esthel Middford»

«Va bene. Posso chiamarti Sebas-chan? O ti da fastidio?» chiese lei con aria ingenua.

Gli occhi di Sebastian si riempirono di un flashback, nella sua testa risuonò una voce altalenante, fin troppo conosciuta.

“Sebas-chaaan!”

Quel dannato Shinigami rosso …

Sebastian rimase paralizzato con le mani sulle spalla della fidanzatina di Ciel. Questa sgusciò via, ma Sebastian rimase fermo, appoggiato al vuoto, come se la ci fossero ancora le sue spalle sotto i guanti bianchi. Elizabeth gli sventolò una mano davanti alla faccia «Sebastian-san? Yuhhuu? Sebastian? Sebby? Sebas-chan?».

Il maggiordomo rimase immobile con gli occhi spalancati. Elizabeth scrollò le spalle, scuotendo la testa e cominciò a saltellare verso la sua stanza cantando il suo motivetto preferito sotto le note di “London Bridge is falling down”

«Kawaii, kawaii kawaii, kawaii kawaii, kawaii kawaii, kaaawaii kawaii kawaii, kaaaaww» uno sbadiglio la colse nel bel mezzo della sua allegra canzoncina.

Lady Elizabeth Cornelia Esthel Middford precipitò al suolo senza un apparente motivo e cadde in un sonno profondo, russando in modo fastidioso e sonoro che rimbombava inquietantemente per tutta la casa, quasi fosse il rauco respiro di un animale gargantuesco.

Ciel iniziò a urlare dal suo letto scalciando «Sebastiaaan!Difendimi, è un ordine!» e il maggiordomo dovette accorrere producendo con le corde vocali un combattimento fra lui e un mostro di proporzioni inimmaginabili fin nei minimi particolari. Ovviamente, lui non ebbe nemmeno un graffio. Alla fine della sua riproduzione sonora impeccabile, il piccolo Phantomhive si acquietò abbracciando  il cuscino e mormorando con la faccia da “X3” «Sebby. Lizzie. Vi voglio bene!» concluse, sfregando la guancia contro il morbido cuscino.

Sebastian sorrise, mormorando con affetto spropositato (forse un pò troppo) «Bocchan».

Questa scena vi ricorda qualcosa?Anche a me ...

Non sarà mica … mio Dio! Twi … Twi … light? Sapevo che Sebastian era un demone e Ciel un indifeso umano rompiscatole, ma è impossibile paragonarli a pieno con Edward e Bella!

Bhè, sappiate comunque che Ciel non è categoricamente Isabella Cigna e non osate paragonare Sebastian Michaelis con Edward-dalla-faccia-da-un-lato-e-di-Cul-len!

Comunque, dall’altro lato della casa due esseri si davano la buona notte. Uno si avviò da un lato, l’altro prese un’altra strada.

Alucard, nel mentre, per ingannare il tempo, giocava ai videogiochi. Nel lato lucente della casa, ovviamente, e a tutto volume.

«Ya! Ya! Baaamm!Beccati questo! Tush, tush! Onda energeticaaaaa!» e i personaggi nello schermo luminoso gli facevano eco urlando a squarciagola «Kamehamehameha!» e vari gridi di battaglia, forse per gasarli, forse lo facevano apposta per la servitù Kuroshitsujiana. Nella parte luminosa della casa (chissà perché, in quella oscura non si sentiva volare una mosca) rimbalzava per le pareti il meraviglioso audio di “Dragonball Z Budokai Tentaichi” che non è più tanto bello se te lo senti la notte mentre dormi.

Meirin urlava «E arigatò cosaimas al mondo intero, però! Qui dentro ci sono persone che dormono!»

«Già» strillò Bard «Non si riesce a sonnecchiare con Vegeth Super Sayan di terzo livello che urla contro Hildegarn! Senza parlare di come strilla Vegeta quando Big Bang Attaccka!»

«Quando Big Bang Attaccka?» gli sussurrò stupita Meirin «Ma si può dire?»

«Certo che si può dire» il cuoco si indicò il petto, sorridendo con fare baldanzoso «Io so tutto!»

«Wow, Bard! E ma … » si aggiustò gli occhiali, pensierosa «Come hai fatto a capire che c’era Vegeth e il suo livello di SS?»

«Di SS?»

«Si, Super Sayan. SS»

«Dove?!» urlò Alucard da fuori abbandonando il gioco e tirando fuori le sue fidate Jackall e Casull, le pistole impossibili da maneggiare per un essere umano, con un espressione a metà fra il divertito e il sadico furioso. Si guardò intorno, aspettandosi probabilmente un attacco a sorpresa «Dove siete, eh? Non volete venire da me? Verrò io da voi!» e cominciò a sbirciare dietro tutte le colonne della casa, nei buchi e negli angolini possibili. Era deluso, ma non si capiva a causa della paralisi facciale perenne.

«Dove sono?!» Disse, quasi piagnucolando. Se ne tornò caracollando nel lato oscuro, quando il primo raggio di Sole illuminò la parte oscura della casa e si sentì una voce disincarnata, possente, iniziare a cantare «Aaanzpnegna! Mamakitiaba!».

Insomma, si trattava dell’introduzione maestosa, evocativa, della famosa canzone del “Re Leone”, il Cerchio della Vita. Alucard, terrorizzato, fuggì dal suo Master.

Chiariamo subito che la sua paura non era il Sole, bensì qualcosa di estremamente più temibile. L’alba, The Dawn. Lui era sempre morto all’alba, ogni qual volta era stato sconfitto, in tutte le sue forme, era stato nel momento in cui era sorto l’astro diurno, quando l’oro tingeva i monti e si rifletteva nei suoi occhi rossi, distruggendo le tenebre. E, dannazione, anche prima che facessero il Re Leone, Alucard aveva sempre avuto in testa quella canzoncina mezza africana e mezza italiana

“E un bel giorno ti accorgi che esisti …”

«Masteeeeer!»

Cap. 9

La Seconda prova - triathlon casalingo

Mattino invernale, l’alba. Immaginate voi una casa vuota e buia ed i raggi del sole che penetrano dalle finestre aperte ed enormi, inondando rossicci il mobilio pesante ed antico.

Immaginate di aprire gli occhi lentamente, il corpo ancora caldo di sonno sotto le coperte pesanti. La giornata è tutta davanti a voi, potete fare tutto ciò che volete. Immaginate di vedere le ombre che si rimpicciolivano e il trionfo dell’oro che si lanciava sulle pareti, la luce che distruggeva le tenebre della lunga notte invernale.

Questo era quello che provava Integra quella mattina, svegliandosi. Ancora insonnolita guardò l’alba. Poi udì l’urlo, quell’urlo che non credeva di dover più sentire … era disperato.

Era il suo vampiro, Alucard, che in teoria non doveva avere paura di niente, e che invece si stava sgolando terrorizzato.

«Master! Master! Master!» Alucard cercò di aprire la porta, ma la stanza di Integra era chiusa a chiave.

Tremando vide la luce che serpeggiava sul pavimento, cercando di raggiungerlo, e le sue mani forzarono il pomello della porta

«Master!» gridò ancora, poco prima di buttare giù la porta.

Sapeva bene che quello che aveva appena fatto era un crimine di gravità assoluta, qualcosa che nessun’altro membro dell’associazione Hellsing avrebbe anche solo mai potuto pensare di fare. Aveva appena violato la camera sacra del master Integra! Aveva appena distrutto la calma del sonno di lei! Sarebbe stato di sicuro fatto a striscioline … ma meglio ridursi a striscioline per mano del Master che venire sconfitto da qualcos’altro che si avvicinava insieme all’alba e alla canzone … quella canzone orribile …

Integra scattò a sedere sul materasso

«Alucard!» ruggì «Hai buttato la porta!»

«Master!» il vampiro si infilò nel letto di Integra e si rannicchiò «Master!».

Integra sospirò, seccata

«Che ti succede? Tu non hai paura di niente … che diavolo ti è successo?»

«L’alba!»

«Se non erro tu non dovresti avere paura del sole, l’Hellsing ha fatto in modo che esso non ti colpisse, sei stato modificato geneticamente perché tu fossi il migliore. Non devi temere l’alba! E ora subito giù dal mio letto!»

«Ma Master!» Alucard si coprì la bocca con il lenzuolo, tirandoselo fin sotto il naso affilato «C’è di nuovo quella canzone orribile!»

«Quale canzone?»

«Quella del re leone!»

«Si, lo so» Integra si alzò dal letto «L’ho notato. La hanno trasmessa gli altoparlanti che sono presenti giù in cucina … è un modo per darci la sveglia. Non avrai mica paura?» con queste parole sperava di stuzzicare il lato impavido e fiero del vampiro, ma Alucard si coprì completamente la testa con il lenzuolo

«Peggio, vado nel panico» mormorò, con la voce soffocata «Proteggimi!»

«Dovresti essere tu a proteggere me, ragazzo!» Integra sollevò un indice ammonitore, poi, quando si accorse che il suo vampiro non poteva vederlo, afferrò la coperta e la tirò via «Vieni fuori da lì, non ti succederà niente, è una promessa»

«Va bene, Master» Alucard si acquietò immediatamente e si alzò con calma.

Integra lo colpì con un pugno dietro la testa

«E non fare mai più una cosa del genere!» disse «Non sei un bambino ed io non sono più una bambina»

«Peccato» Alucard inclinò la testa da un lato in una maniera che avrebbe dovuto essere tenera, ma che rimaneva truce «Adoravo quando, da piccola, volevi dormire insieme a me»

«Nella vita si cambia» Integra sospirò «Adesso è meglio che scendiamo. Io devo fare colazione … tu puoi anche andare a dormire, anzi. La cosa migliore che puoi fare è riposarti»

«Ah. Posso prendere la tua coperta?»

«Perché?»

«C’è il tuo odore sopra … se non sento profumo di casa non riesco ad addormentarmi e in questa casa è tutto così nuovo …»

«Prendila pure, se ti aiuta»

«Grazie» Alucard iniziò a tirare via il lenzuolo blu dal letto del suo master mentre Integra scendeva, così com’era, al piano di sotto. Non le importava di essere spettinata o ancora in pigiama, se qualcuno avesse osato dire qualcosa a proposito del suo aspetto lo avrebbe con tutta probabilità mutilato, non importava quanti punti sarebbero costati alla sua squadra.

In cucina c’erano già quelli di casa Phantomhive, la colazione, tutta a base di appetitosi dolci glassati e thè forte, era stata servita. Gli altoparlanti si erano zittiti, ma in compenso Sebastian canticchiava con voce deliziosa e sommessa, riempiendo l’aria di una musica soave.

Integra prese un dolce dal piatto di Ciel e iniziò a rosicchiarlo piano mentre il bambino la guardava con l’unico occhio spalancato di indignazione.

Poi, all’improvviso, gli altoparlanti si animarono

«Benvenuti in questo nuovo giorno! Ed eccoci finalmente a quella che sarà la seconda delle vostre trecentosessantacinque prove. Oggi ci sarà una prova molto speciale!»

«Alucard!» disse Integra, sicura che il vampiro, ovunque fosse, fosse obbligato ad obbedirle «Vieni giù, oggi la prova si fa di mattina».

Alucard comparve dalle scale abbracciato al lenzuolo come Linus con la sua coperta portafortuna

«Eccomi» disse, tutto fiero, mentre la servitù dei Phantomhive non osava ridere nonostante l’assurdità della scena, terrorizzati da un’eventuale reazione di Alucard.

Sebastian smise di canticchiare e la voce che veniva dagli altoparlanti aumentò di volume

«Che si radunino tutti!» gridò «Forza, forza, forza! Svelti … la prova di oggi sarà una prova di abilità che vale ben sei punti! Chi la vincerà porterà ad un buon vantaggio la propria squadra, quindi cercate di dare il meglio di voi stessi!»

«Sicuro» disse Walter, sbucando, già perfettamente ordinato e pettinato, dalla cucina, mentre Seras arrivava rotolando per le scale e urlando, un po’ di dolore, un po’ per farsi notare.

«Bene» Continuò a spiegare la voce «Come state, ragazzi della casa del grande macello?»

«Dormito male» disse Bard, sfregandosi le palpebre «Mai stato peggio. C’era Vegeta super sayan che urlava “big bang attack”»

«Vegeta?» la voce della conduttrice era sorpresa «Come sarebbe a dire?»

«Un videogame» spiegò il cuoco dei Phantomhive

«Chi è stato ad introdurre abusivamente un videogioco nella casa? Chiunque sia stato farà perdere un punto alla propria squadra per cattiva condotta … e se non confessa subito basterà rivedere i filmati per scoprirlo e allora la punizione per cattiva condotta verrà raddoppiata».

Alucard alzò la sua enorme mano inguantata timidamente, mentre Integra lo trafiggeva con lo sguardo e si preparava a trafiggerlo in maniera fisica.

La voce della conduttrice risultò piuttosto interessata

«E come avresti fatto ad introdurre una play station, se di questa si trattava, senza che nessuno se ne accorgesse?»

«Ehm …» Alucard afferrò uno dei lembi del suo impermeabile, quasi con dolcezza «Il mio giubbotto è piuttosto largo … capiente, insomma …»

«Fammi capire: sei riuscito ad introdurre una consolle così grossa infilandotela sotto al giubbotto?»

«Esatto»

«Bene. Un punto per la mente geniale»

«Eh?» Alucard parve di nuovo drizzarsi del tutto, sollevato e sorpreso «Come sarebbe a dire, non avrei dovuto perdere un punto per cattiva condotta?»

«Una trovata del genere, applicata in maniera tanto egregia, merita niente meno che una premiazione, a patto però che tu non utilizzi più la play station per disturbare la pubblica quiete durante le ore notturne. In tal caso non solo ti verrà revocato il premio, ma verrà proposta anche una sanzione disciplinare piuttosto grave»

«Troppo gentile con me» Alucard sorrise felice, in pratica sollevò di mezzo centimetro gli angoli del suo sogghigno perenne

«Di nulla …» la voce della presentatrice cambiò tono, da severa che era diventata si fece allegra, più leggera «Bene ragazzi, la prova che oggi affronterete riguarda la vostra abilità nelle faccende domestiche»

«Io sono bravissimo a scopare» disse Alucard, battendosi fiero il petto «Ho passato tutto il pomeriggio di ieri a provare»

«Ehm … bravo. Ma si tratta di un altro genere di prova, diciamo pure che si tratta di una specie di triathlon della brava casalinga, anche se dubito che saranno le ragazze a impegnarsi più seriamente in questa prova … ma dovrete partecipare tutti, la prova non varrà se impiegherete uno solo dei vostri membri, ma potete sempre lasciare da parte i componenti incapaci della squadra».

Ovviamente Sebastian schioccò un’occhiata eloquente sia a Bard che a Finnian, escludendo Meirin solo perché dei tre era la meno disastrosa. Quanto a Walter, lui credeva che persino Seras, distruttiva com’era, avrebbe potuto essere utile, perciò si limitò a stringersi nelle spalle e guardare verso il grande tabellone luminoso dei punti che segnava 2 a 1 con Casa Phantomhive attualmente in vantaggio.

La voce che proveniva dagli altoparlanti continuò con enfasi

«Troverete dei panni sporchi nella stanza numero ventiquattro, ovvero in fondo al corridoio principale. Questi sono divisi in due mucchi: voi dovete portarli nella sala delle vasche, o lavanderia se meglio vi aggrada, e lì dovrete lavarli, dopodiché stenderli in terrazza ed infine dovrete stirarli. Chi finirà nel tempo più breve, pur avendo portato a termine un lavoro decente, finirà. Ehm … vincerà. Buona fortuna. La prova avrà inizio fra … tre, due, uno … via!».

Walter e Sebastian iniziarono a correre all’unisono, ma Sebastian si dimostrò notevolmente più veloce, raggiungendo quasi immediatamente la grande stanza nella quale erano ammucchiati i panni sporchi. Con un gesto rapidissimo, il maggiordomo dei Phantomhive si caricò sulle braccia esili tutti i vestiti e poi sfrecciò alla ricerca della stanza delle vasche.

Walter arrivò per secondo e si stupì della grande, enorme, quantità di roba da lavare: non sarebbe mai riuscito a portarla indietro tutta in una volta, mentre, a quanto pareva, Sebastian era dotato di una super forza che gli aveva permesso di portare via tutto.

Alucard raggiunse Walter con la sua calma

«Bleah» commentò, mostrando per un istante la lingua rossa e spessa, dall’estremità appuntita come quella di un rettile «Almeno i panni potevano darceli un po’ più puliti … guarda questa macchia … sembra vomito, vero? Forse è vomito …»

«Alucard, non c’è tempo per fare gli schizzinosi!» Walter indicò il mucchio floscio di panni «Prendili tutti e seguimi!»

«Oh … ok» il vampiro afferrò la catasta con una bracciata ampia e poi, sporgendo di tanto in tanto la testa da dietro quella specie di piramide, seguì Walter di corsa.

Il maggiordomo dell’Hellsing sapeva già benissimo dove si trovava la stanza delle vasche, il pomeriggio precedente si era lavato i vestiti, e sperava che questo potesse essere un punto a suo favore, ma con sommo dispiacere scoprì che Sebastian era arrivato prima di lui e stava già lavorando alacremente in uno dei grandi contenitori a sinistra, aiutato da Meirin che di volta in volta gli porgeva i panni.

«Presto!» Gridò Walter, preso dalla foga della competizione «Posa gli abiti a terra e passamene uno. Mentre sto lavando il primo vestito, vai a chiamare Seras, poi correte velocemente qui! Seras ti sostituirà nel compito di passarmi i vestiti e ogni volta che finirò di lavarne uno lo darò a te, che andrai a stenderlo in terrazza e poi tornerai giù»

«Chiaro come l’acqua» Alucard afferrò un grosso grembiule taglia extra extra large, con un disegno a pulcini rosa, e lo mise in mano a Walter, poi scattò via verso la sala principale per chiamare quell’incapace della Police Girl.

Integra guardò interrogativamente Alucard

«Che succede?» gli chiese «Perché sei tornato indietro?»

«Walter ha bisogno dell’agente» indicò Seras Victoria «Andiamo piccola, devi venire con me»

«E io?» Integra sembrava irritata dal fatto di non essere stata inclusa nella prova, anche se con tutta probabilità, nel caso in cui le avessero chiesto di lavorare, si sarebbe sdegnosamente rifiutata di fare quello che di solito fa la servitù

«E tu …» Alucard si grattò una tempia con il dito medio «Beh … Master, puoi fare ciò che vuoi. Per me non c’è nessun … ehi! Io devo fare la spola dalla stanza delle vasche alla terrazza, tu puoi aspettarmi in terrazza e stendere i panni mentre io torno sotto e prendo i vestiti appena lavati!»

«Sai … » Integra decise di non rifiutarsi di lavorare, le piaceva quest’idea del gioco di squadra, anche perché in questo modo avrebbero potuto letteralmente stracciare Sebastian che lavorava solitario « … Penso che sia una buona idea. Ti aspetto su in terrazza»

«Ti ringrazio di cuore!» Alucard prese per mano Seras e la trascinò nella stanza delle vasche, prese il vestito che Walter, nel frattempo, aveva accuratamente smacchiato con due chili di Vanish Oxi Action e si fece di corsa due rampe di scale per arrivare in terrazza.

Con sua somma sorpresa, Integra era già lì: come aveva fatto ad arrivare così in fretta, non era sempre e comunque un essere umano? Uhm … c’era qualcosa che non andava in tutto questo, anche se Alucard, sul momento, non seppe dire cosa …

«Ecco Master» le tese il vestito pulito «Mettilo ad asciugare!»

«Perfetto» Integra afferrò il grembiule e lo esaminò con occhio critico mentre Alucard schizzava di nuovo giù per le scale e prendeva in consegna un nuovo vestito da Walter.

Il sole, nonostante fosse un giorno di dicembre, picchiava terribilmente e i vestiti stavano iniziando ad asciugarsi. L’Hellsing si affidava ad un alacre gioco di squadra, calcolando al secondo i tempi, mentre il povero Sebastian, sapendo bene di non potersi fidare di quegli incapaci della servitù, doveva fare tutto da solo e ottimizzare i propri tempi evitando che Meirin cadesse nella vasca.

Per di più, il povero maggiordomo dei Phantomhive, aveva dietro di se il suo padroncino che lo colpiva di tanto in tanto con il bastone

«Più svelto! Più svelto Sebastian!» urlava, in un crescendo che talvolta raggiungeva picchi di acutezza tali da risultare isterici.

Certo, Sebastian aveva il bonus di aver cominciato prima, ma a quanto pare l’Hellsing stava recuperando.

In effetti, Ciel non si rendeva conto che picchiare il maggiordomo non aiutava più di tanto, visto che il suo corpo ne risentiva. Fra, l’altro, Meirin non era buona neanche a porgere i panni, visto che ogni volta che ne prendeva uno per passarlo a Sebastian lo faceva cadere urlando e poi si chinava a raccoglierlo e glielo dava con timore reverenziale, arrossendo e perdendo sangue dal naso, così macchiando i panni già sporchi e perdendo tempo prezioso.

L’Hellsing, al contrario, era riuscita grazie al suo gioco di squadra a riguadagnare parecchio tempo, e il ritmo andava facendosi via via più frenetico. Walter lavava a velocità record i panni che passava a Seras che, nonostante fosse un’imbranata Police girl, riusciva a passare rapidamente e con successo al Master gli abiti che sfruttava la sua rapidità di Nosferatu per darli a Integra che non doveva fare altro che appenderli in terrazza e il Sole pensava al resto.

La montagna di panni era ancora presente dal lato dei Phantomhive, seppure dimezzata, mentre andava a mano a mano svanendo dal lato degli antagonisti. Walter era estremamente felice di potersi rifare e battere lo stecco vivente e dimostrare chi era il maggiordomo migliore in quella casa. Seras, dal canto suo, voleva farla pagare a Sebastian di aver scartato Finnian e rendere felice il Master delle sue prodezze.

«Prendi panno, dai. Prendi panno, dai. Prendi panno, dai» ripeteva meccanicamente mentre svolgeva la sua parte.

Alucard era spinto, anzi, travolto, dallo spirito di competizione che lo spingeva ad andare più veloce del normale e Integra … bhè, Integra stendeva i panni e si divertiva. Perché c’era il Sole. Tutti gli Hellsing adorano il Sole. Integra non si diverte mai quando il Sole non c’è.

La montagna di panni diminuiva … Sebastian era disperato e cacciò via Meirin, pensando di poter fare tutto da solo, ma …

Le altoparlanti trasmisero la soave, ricca di significato, inconfondibile musica di “Gradus Vita”…

… ma nella fretta prese quello. Quel panno. Era strano, diverso dagli altri … no, non era a chiocciola. Era rosso. Vi chiederete: cosa c’è di strano in un panno rosso? Semplice. Non aveva messo nella vasca il “Cattura-colore”, visto che in casa non c’era, e non poteva mischiare i bianchi con i colorati.

Nonostante fosse un “diavolo di maggiordomo” non si accorse di ciò e infilò tutto nella vasca, perché, per andare più veloce, aveva iniziato a lavare i panni a tre a tre. Poco dopo tirò gli abiti e li trovò meravigliosamente morbidi al tatto, smacchiati e profumati. Unico problema: erano tutti di un uniforme, stucchevole, rosa “Lizziano”. Poco ci mancò che il maggiordomo iniziasse a urlare come una femminuccia davanti a un gigantesco mostro (Alucard), ma non poté trattenersi dall’esclamare «Diavolo mio!» e mettersi le delicate mani da pianista fra i capelli corvini, mentre i panni si afflosciarono sul pavimento. Sperando che la giuria non se ne accorgesse, li prese e velocemente andò a stenderli sul terrazzo mentre Integra gli lanciò uno sguardo divertito con la coda dell’occhio. Rosa. Persino le piccole camice da notte di Ciel erano di un rosa confetto.

Quando tornò di sotto, con la sua fulmineità di demone, vide qualcosa che lo lasciò spiazzato.

Vide lo sguardo malandrino di Walter lanciargli un’occhiata, vide le sue mani passare un panno, perfettamente pulito e profumato, alla disastrosa Seras che per quanto disastrosa fosse diede al Master il capo d’abbigliamento che sogghignando corse via. In realtà non sogghignò affatto, non si accorse neppure della faccia da “OMD” (Oh My Devil) di Sebastian, è solo che aveva la famosa paralisi facciale.

Poi Sebastian si sconcertò nel vedere l’assenza, segnalata anche dalla dispettosa Freccina, di panni sporchi.

«Nooo!» si gettò in ginocchio «Non è … non è possibile. No. No. Non può essere vero! Io sono un diavolo di maggiordomo! Loro sono dei pivelli! Come hanno potuto battere me, il maggiordomo perfetto? Come hanno potuto finire di lavare i panni per primi? Noooo!» urlò, quasi, e dico quasi, singhiozzando con la testa reclinata verso il soffitto.

La servitù si avvicinò a Sebastian.

«Sebastian-san …» mormorarono i tre, all’unisono, dispiacenti.    

«L-lasciatemi solo!»

«Ma non starà esagerando un pò?» sussurrò Bard ai due «Cioè, abbiamo ancora trecentossessantatre prove con cui possiamo rifarci. Secondo me è tutta scena»

«Come sei cattivo!» esclamò Meirin «Secondo me Sebastian ci teneva. È tutta colpa nostra!»

«Tehe!» urlò Finnian sorridendo, con una mano dietro la testa «Mia e di Bard no. Noi non abbiamo partecipato, e poi non ha fatto lavorare neanche te, non  come si dovrebbe far fare a uno della servitù. Secondo me, quelli sono più bravi»

«Non dire idiozie» lo interruppe il cuoco, con fare sapiente «È solo che Sebastian non ci fa fare mai i nostri ruoli, altrimenti avremmo vinto!»

«Già!»

«Giò! Volevo dire già!»

Sebastian si rialzò fluidamente, con eleganza. Poi, freddamente, disse «Guardate che vi sento».

I tre diventarono statue di sale. Poi risuscitarono e fuggirono via urlando.

Walter saltellava di emozione e Seras non capiva, come al solito, niente

«Niente panni?»

«Niente panni» fece lui, sorridendo mentre saltellava, con i ciuffi da maggiordomo che saltellavano con lui

«Uhm» disse lei, guardando il giovanotto (per così dire) che faceva quello strano movimento «Waltah-san?»

«Si?»

«Perché salti?»

«Abbiamo vinto! Ci basterà stirare quelli che sono già stesi in terrazza, cosa che faremo tutti e quattro velocemente, e poi abbiamo vinto!»

«Davvero?!» gli occhi della vampira acquistarono una scintilla di consapevolezza per la prima volta da quando era finita completamente la vicenda della guerra «Abbiamo vinto … vado a dirlo al Mastah!» e detto questo corse da Alucard, mentre il maggiordomo dell’Hellsing iniziava a cantare a squarciagola le canzoni di Mika, improvvisando un complicato balletto di vittoria sulle note di “Kick ass” (We are young, we are strong!) davanti a un incredulo Sebastian.

«Mastaaah!» Disse la disastrosa morta (e poi dicono che i morti non sono pericolosi) percorrendo a tutta velocità i corridoi e scontrandosi con lui.

«Mastah! Ti ho trovato!»

«Fammi passare!» ribatté lui , tentando di andare e compiere il suo incarico, seppure ostacolato

«No, Mastah!» fece sorridendo, e oscillando come un pendolo «Non andare!»

«Stai cercando di farci perdere?» gli ringhiò

«Non posso»

«Non puoi provare a farci perdere o non puoi proprio farci perdere?»

«Farci perdere» disse Seras, mentre finalmente il Nosferatu la spingeva di lato e ripartiva a tutta velocità.

Seras lo guardo scomparire per il corridoio.

«Mastah».

Così, senza un vero motivo.    

Nel frattempo Alucard era estremamente stupito nel vedere un Walter che ballava e cantava “Kick ass” e Sebastian che, per così dire, singhiozzava argentinamente.

«Walter?»

«Si?» fece il maggiordomo, interrompendo il balletto «Abbiamo vinto!»

«Abbiamo vinto, Mastah!» fece Seras che li aveva raggiunti «Per questo non posso farci perdere!»

«Abbiamo perso» sospirò Sebastian, sciogliendosi per terra teatralmente.

«Mastah!» esclamò Seras, perché oggi era proprio in vena di intuizione geniali (geniali per la sua media)

«E il Mastah? Mastah, il Mastah! Mastah, se non avverti il Mastah, il Mastah ti ammazza, Mastah! Mastaah!».

Perché era, si, in vena di intuizioni geniali, ma  ciò non significava mica che aveva imparato ad esprimersi.

«Già, il Mastah! Volevo dire, il Master!» Disse Alucard, dandosi una pacca sulla fronte come a dire “non ci avevo pensato!” «Vado!».

Il vampiro in rosso sparì per il corridoio

«Allora. Io sono Seras Victoria, detta Police Girl. Tu chi sei?» disse, porgendo la mano a Walter.

Così, senza un vero motivo.

E dopo dieci minuti, terminato l’alacre lavoro di stiratura (beh, eccetto per quanto riguarda il buco fumante procurato in un paio di pantaloni da Alucard) erano tutti riuniti nella grande sala principale e il tabellone luminoso segnava un risultato chiarissimo:

Hellsing – 7 punti.

Phantomhive – 2 punti.

Sebastian stava per mettersi a piangere. Anche perché Ciel continuava a picchiarlo su un occhio con il bastone da passeggio a chiocciola.

Cap. 10

Il pranzo del secondo giorno

Sebastian, seppure roso dall’invidia, con passo leggero si avviò verso la cucina per preparare le sue deliziose vellutate per smagriti come lui e i Kuroshitsujiani, imitato da Walter che aveva in mente di preparare qualcosa di leggermente più sostanzioso. E meno male che ho detto leggermente … bhè diciamo che non era con lo zero percento di grassi. Dopotutto Integra aveva uno stomaco, come avrete notato, abbastanza capiente per essere un’umana.

Alucard si rimise con entusiasmo a sistemare le Alpi Sediatiche che durante la notte erano misteriosamente cadute, spinte da una forza misteriosa.

Nello stesso momento arrivarono Seras e Finnian che sincronizzati si sedettero a tavola e si voltarono dall’altro lato

«Ti odio» cominciò Finnian

«Anch’io. Tanto tanto» replicò Seras sbuffando.

E non fecero altro per tutto il tempo se non chiudere gli occhi e girarsi dall’altra parte nonostante fossero  con il gomito di uno che toccava quello dell’altra.

«Odioso»

«Odiosa. Brutta»

«Brutto»

«Cattiva»

«Cattivo. Schifoso»

«Schifosa!»

«Porco!»

E senza rendersene conto iniziarono a battibeccare sul serio.

Alucard sogghignò. La Police Girl aveva finito di essere innamorata di quello stupido Kuroshitsujiano effeminato, a quanto pareva. Ma non riusciva a spiegarsi come mai aveva iniziato a odiarlo così repentinamente.

A un certo punto i due si azzittirono e si girarono dall’altra parte.

Così, senza un motivo.

Dopo un po’ di tempo, nel quale regnarono il silenzio più assoluto e totale, da mortorio, tornarono i maggiordomi con i rispettivi piatti.

Sebastian si era cimentato in un delizioso miscuglio di brodaglia di pillole dimagranti “Kilocal” e altre sconosciute, cioè che non si conoscono, dall’odore aspro e Sottilette Light sciolte nel brodo acquoso. Ovviamente, ciò non andava al Bocchan, ma alla povera servitù che vi si avventò come se fosse un piatto di straordinaria prelibatezza che raramente veniva portato in tavola. Anche questa volta, seppure Lizzie non avesse intenzione di mangiare una schifezza come quella, Bard e Meirin si cimentarono nel picchiarla mentre Finnian mangiava tutto ciò che riusciva a prendere con il cucchiaio anoressico che Sebastian gli aveva dato. In realtà, il cucchiaio non era stato fabbricato magro, è solo che Finnian aveva la mania di rompere tutto. Dovevano avere messo qualcosa di sconosciuto insieme agli ormoni della super-forza. Come quelli che stimolavano la stupidità, per fare un esempio.

Sebastian trasse dalle grinfie della cameriera e del cuoco la povera Lady Middford e la fece sedere di lato al suo fidanzatino.

Servì al suo Bocchan, come primo, un enorme torta piena di glassa blu e coloranti blu, con decorazioni commestibili blu. Mise anche un piccolo puffo di zucchero. Blu. C’erano le roselline commestibili blu, simili a piccoli papaveri, per non parlare della scritta azzurra “Bocchan Ciel Phantomhive, unico erede”.

Sembrava quasi impossibile da mangiare, ma senza fare tanti complimenti, il signorino prese una forchetta e vi ficcò tutto quello che ci poteva entrare nella sua capienza massima e si fece aiutare da Sebastian a masticare perché gli veniva male con la bocca così piena. A dispetto dell’aspetto poco commestibile da soprammobile, aveva un delizioso sapore dolce, proprio leggermente aromatico e forte. Era deliziosamente … deliziosa.

Invece a Elizabeth venne servita non una, ma ben sei torte. Non che la ragazza fosse estremamente golosa, visto che le torte erano piccole, ma servivano a formare tutte insieme la parola “Kawaii” in uno stucchevolissimo rosa shocking, con glassa rosa, ostia rosa, panna rosa, coloranti rosa e uno strato leggero leggero di crema alla fragola. Le torte avevano ognuna la forma di una lettera che era rimarcata da uno strato di glassa all’interno che raffigurava con chiarezza la lettera in questione.

Elizabeth guardò con occhi grandi in cui si rifletteva l’infinito colore troppo dolce e mormorò «Kawaii». Poi con un unico scatto si buttò sulla K, a costo di strozzarsi.

Come quel rosa, anche il sapore era fin troppo dolce, cosa che Elizabeth definì kawaii e quindi si dilettò a divorare con graziosa rapidità.

Schizzi alti, di un rosa shocking impossibile. Le improbabili treccine vennero sporcate dai getti..

Da fuori, per come mangiava, sembrava che stesse macellando un essere vivente alla Alu-maniera.

Come volevasi dimostrare, Walter portò di nuovo a Integra della carne. Sul vassoio c’era un profumato, aromatico, caldo, roast-beef con sopra delle foglione di alloro, così, per renderlo più digeribile ....

La carne era cotta al punto giusto, in modo da dare un aspetto estremamente invitante al piatto. L’odore da solo ti faceva venire l’acquolina in bocca.

Integra ne fu estremamente soddisfatta e iniziò a mangiarlo con compostezza, mentre Walter sorrideva compiaciuto.

Certo che, però, se avessero continuato così la carne sarebbe finita. Questi inglesi!

Integra porse un pezzetto di carne ad Alucard

«Ne vuoi?» chiese

«Ehm, come mai sei così gentile?» il vampiro, insospettito, si strinse nelle spalle «Non è da te, master, di offrirmi da mangiare. Non con tanta … con tanta …» avrebbe voluto dire “delicata grazia”, ma gli sembrava piuttosto improbabile accoppiare quelle parole con ciò che era il suo master, perciò si limitò a stringersi ancora nelle spalle, facendo ondeggiare la mantellina rossa

«Ma insomma, ne vuoi o no?» Integra sembrò iniziare a spazientirsi

«No, grazie, beh, ormai dovresti sapere che mi piace la carne al sangue, questa è fin troppo cotta»

«Infatti»

«Infatti?»

«Infatti lo sapevo».

Alucard ci rimase di stucco: perché Integra doveva essere sempre così spietata? Così … così … terribilmente cattiva e tirannica con chi era alle sue dipendenze? Perché lo trattava sempre così male?

Integra continuò tranquillamente a mangiare il suo roast beef, accompagnandolo di tanto in tanto con sorsi di birra fredda appena uscita dal misero frigorifero in dotazione nella casa.

Alucard annusò il bicchiere di Integra

«Mi sembra forte, come birra» disse, accennando un’espressione sorpresa

«Forse» rispose lady Hellsing, prendendo un altro sorso e spostando il bicchiere dall’altro lato, dove Alucard non potesse ficcarci dentro il suo colossale naso appuntito «Ma a te non dovrebbe importare, giusto?»

«Ehm, veramente io sono piuttosto preoccupato per la tua salute. Insomma, dovresti essere morta da un bel pezzo: ti nutri solo ed esclusivamente di carne, bevi come se fossi un irlandese in festa, non passa attimo della giornata, eccetto ai pasti, in cui non fumi il tuo sigaro. I tuoi polmoni, a questo punto, dovrebbero essere una poltiglia nera, dovresti avere lo scorbuto per mancanza di vitamine e senza dubbio dovresti essere un’alcolizzata con tutti i neuroni bruciati … ma … insomma» Alucard si allontanò con la sedia da Integra per evitare di beccarsi qualche pugno, cosa che Integra, invece, non accennò nemmeno a fare, limitandosi a guardarlo con interesse da dietro le lenti tonde dei suoi occhiali da vista «Insomma … tu sei sana come un pesce e non mi spiego come questo sia possibile»

«Hai mai visto il film “Dracula 2000”?»

«Ehm, no … sai bene che non apprezzo la maggior parte della filmografia moderna su di me, specie per quanto riguarda la mia incarnazione più conosciuta, quella del conte … traslato in un teatrale, per nulla somigliante a me, Bela Lugosi»

«Beh, però dovresti guardarti questo film, in particolare. Ci sono delle cose interessanti che potresti imparare da questo … »

«Il segreto della tua salute di acciaio viene da un film di Dracula?»

«Non … beh, non tutto. Diciamo che è anche genetico» Integra avrebbe voluto battersi fieramente il petto e dichiarare “forte come un toro”, ma preferiva non dare spettacoli più consoni ad un’osteria che ad una cena di gala di fronte alla raffinatezza della famiglia Phantomhive.

Alucard rimase in silenzio per qualche secondo, poi sogghignò malignamente

«Ho appena avuto un’idea» mormorò

«Sta attento» ribatté Integra, sempre a bassissima voce «Quel maggiordomo, il nemico, è più sveglio di quanto possa sembrare ad una prima occhiata, credimi, perciò se vuoi giocargli un brutto tiro …»

«Non ti preoccupare, Master, non è questo il mio problema … non c’è cosa che possa fermarmi» Alucard si alzò e se ne andò in punta di piedi, silenzioso come se pesasse quanto una piuma.

Seras spalancò gli occhioni e battè le palpebre

«Dove è andato il Mastah?»

«Già, dov’è andato quello scellerato?» le fece eco Walter «Scomparso, senza neppure mangiare»

«Sarà andato a dormire» spiegò Integra, reggendo il gioco a quello che, in fondo, era il suo dipendente preferito.

Nel frattempo, il vampiro in rosso si diresse verso il lato del maniero che apparteneva ai Phantomhive, con il chiaro intento di mettere tutto a soqquadro. Sebastian era impegnato a servire da mangiare e tutta la servitù era riunita a tavola, perciò non c’era nessuno che potesse intercettarlo. Il suo obbiettivo: fare lavorare quanto più possibile Sebastian per esaurirlo, una volta che il maggiordomo dei Phantomhive fosse uscito fuori di testa non ci sarebbe stato più nessuno anche solo lontanamente capace di metter loro i bastoni fra le ruote.

Così penetrò silenziosamente nelle camere dei Phantomhive e fece uno scempio assoluto, sentendosi più felice che mai, più libero di agire e a proprio agio. Rovesciò i cassetti sui pavimenti, sparò contro gli armadi, frantumò i delicati piatti di porcellana che quegli strani esseri avevano messo come soprammobili, tagliuzzò le divise di Sebastian in modo che risultassero il più possibili indecenti e poi diede fuoco ai ritagli di stoffa in modo tale che non potessero essere riutilizzati per tappare i buchi.

Quando ebbe finito i suoi atti vandalici tornò in sala da pranzo, dove si chinò verso il volto di Integra per sussurrarle in un orecchio

«Ringraziamo il cielo che questo pranzo sia durato tanto a lungo, che ci siano tutte quelle dannate torte … ho avuto il tempo necessario ad agire per sabotare il quartier generale nemico. Avranno un bel da fare, i Phantomhive»

«Bravo, Alucard, sono fiera di te» rispose Integra, sempre a bassissima voce

«Cerco sempre di non deludere il mio master» e detto ciò, il vampiro si ritirò verso la propria bara, dove avrebbe dormito fino a che non fosse venuta la sera.

Seras deglutì la saliva che le si era accumulata in bocca per qualche strano motivo non meglio precisato

«Mastah» disse soltanto, poi socchiuse gli occhi.

Walter annuì, avendo capito, incredibilmente, a cosa la Police Girl stesse pensando

«Si, hai ragione Seras Victoria, qui qualcosa non mi quadra, Alucard deve aver fatto un guaio … guarda come sogghigna il master»

«Sir Integra sembra divertita» riprese la ragazza, afferrando una forchetta

«Lady Integra, vorrai dire»

«Quello» Seras annuì, poi iniziò a fare il giocoliere con le posate «Guarda Waltah, guarda! Non sono brava?»

«Il minimo che un vampiro debba saper fare» commentò sottovoce Walter, poi alzò il tono «Comunque si, molto brava!».

La servitù dei Phantomhive si stava ancora spartendo il magro pasto annacquato, o perlomeno le ultime briciole, o gocce che dir si voglia, che rimanevano nel piatto. Finnian, preso dalla voracità, aveva usato la sua super forza per spingere via Bard dalla tavolata e stava leccando la finissima porcellana bianca, ma Meirin aveva estratto un fucile da qualche parte e lo stava puntando nel tentativo di spappolargli il cervello e portargli via il cibo.

Sebastian, fulmineamente, balzò verso la cameriera e le prese l’arma

«Non devi, Meirin» la redarguì «Se lo facessi perderemmo punti e avremmo un aiuto in più» poi disse fra se e se «E una rottura in meno …»

«Scusa, Sebastian-san» disse, aggiustandosi gli occhiali per non fare vedere le prime lacrime che iniziavano ad affacciarsi sui suoi occhietti invisibili a causa delle lenti. Solo ora si era accorta di ciò che stava per fare e iniziò a piangere a dirotto

«Sebastian-san! Che cosa ho fatto! Sono la cameriera più disastrosa di questo mondo!»

Sebastian le sorrise, gentile «Lo so».

Meirin rimase spiazzata.

Finnian, distolse un po’ lo sguardo dal piatto. Spalancò gli occhi verdi e lasciò il tavolo sul piatto, avvicinandosi alla cameriera «Meirin!»

«Oh, Finny!» urlò singhiozzando, e lo abbracciò piangente.

«Non fare la fontana! Che è successo?»

«Oh, Finny! Stavo per ucciderti!»

«Uccidermi? E come?!» Finnian si allontanò di qualche passo «Perché?»

«Ho fameee! Finny!»

«Oh, Meirin!» e, inspiegabilmente, cominciò a piangere anche lui e rimasero così abbracciati a frignare, e le lacrime erano così alte da sembrare zampilli di fontana. Sebastian tirò fuori un ombrellino bianco con su scritto elegantemente “Kuroshitsuji” e la sua faccia e lo usò per pararsi, impassibile.

Bard, nel frattempo, si era avvicinato furtivo al piatto. Era un bel piatto, pieno di preziosi decori, fine e delicato, bianco. Vuoto. Era così lucente e pulito da sembrare essere stato appena portato in tavola, ma in realtà era la saliva del giardiniere a rendere tutto lucido e brillante.

Bard ci rimase parecchio male. Si sentì assalire dalla fame, subito seguita da una terribile furia omicida, così tirò fuori un accendino e cominciò a dar fuoco alla casa davanti agli occhi di un incredulo Sebastian, ridendo in preda ad un attacco di isterismo acuto.

Ovviamente, non avrebbe fatto così normalmente per un piatto di orrenda brodaglia, ma Bard era una persona normale che non ce la faceva più a campare di minestrine schifose. Senza contare che Meirin aveva un fucile e Finnian la super-forza, mentre lui era solo un povero ex-soldato sopravvissuto a una devastante guerra, e non aveva armi con cui combattere.

Usò anche la sigaretta come una specie di accendino e le tende preziose, a man a mano presero fuoco, intaccando il soffitto e diffondendosi per la casa.

Integra si alzò con calma e con passo lento se ne andò e al fuoco non passò neanche per un attimo per la sua fiammeggiante testa di avvicinarsi a quella donna e\o uomo. Con lentezza e calma, Integra andò nella stanza del Master Assoluto che aveva all’esterno uno spesso vetro di materiale ignifugo e vi si chiuse.

Walter scappò urlando «Piromanee!» e tentò di sfuggire alle fiamme, bruciandosi però più volte durante la fuga, facendo grandi balzi da “Maggiordomo Walter”. Quei salti era allenato a farli, perché per maneggiare i fili ci voleva saper fare grandi, enormi balzi. O almeno così pensava lui

Seras lo seguì strillando più di Walter «Pirooomane cos’è?!», in stile “Feerma a Colorado?”.

In breve, rimasero solo i Kuroshitsujiani nella stanza piena di fiamme, su un tavolino di plastica vecchio trent’anni che non ci pensava neanche a cadere con tutto il peso che potevano avere quei sei magri magri, seppure Ciel e Lizzie mangiassero come porci.

«No! Le fiamme non sono kawaii!» urlò spaventata e stizzita insieme Elizabeth, pestando un piede sul tavolino che scricchiolò sinistramente

«Lizzie! Non è questo il problema peggiore!»

«Giusto Bocchan» annuì Sebastian, contento del buon senso dimostrato dal suo padroncino

«I miei abitini nuovi si rovineranno! Dannazione!» ringhiò, irato.

Nel frattempo Finnian piangeva tutte le sue lacrime e Meirin e Bard recitavano con intensità cinque o sei volte a velocità record tutte le preghiere che sapevano, anche quelle vudù.

Cap. 11

Sabotaggio reciproco (primo tentativo)

Dopo un secco ordine di Ciel, che non aveva affatto intenzione di rovinarsi i vestitini nuovi, Sebastian si accorse di essere un maggiordomo demoniaco e che a due passi c’era un estintore che balzando poteva raggiungere facilmente.

Saltò con eleganza in mezzo ad «Ave Maria!» (erano nel bel mezzo di una preghiera) di estrema approvazione e ammirazione, prese con le sottili dita l’estintore e lo usò contro le fiamme, mentre Bard piangeva e tossiva, forse preso dal rimorso, forse assorbito da una triste crisi di esistenza.  

Elizabeth scese con un balzo dal tavolo e adornò l’estintore in due secondi di un fiocco rosa brillante alto quanto Sebastian e largo quanto il Maggiore (altro personaggio di Hellsing) e ridacchiò con la sua strana vocina canticchiando la terribile canzone “Kawaii”.

«Bard» esclamò, serio Sebastian, quando l’incendio fu completamente spento «Il tuo comportamento è stato riprovevole! Tutti vi comportate come se foste una massa di Plu Plu! Volevo dire» si corresse «di temibili Makenna! Ciò non si addice alla servitù dei Phantomhive, e rischi di essere licenziato se continui così, per tanto non riceverai sostentamento e rimarrai nella terra di nessuno, per sempre costretto a camminare nella linea di mezzo …» indicò con il dito lungo e sottile, mentre cameriera e giardiniere trattenevano il respiro, il confine lucente dei Kuroshitsujiani che separava la loro parte di casa, di loro appartenenza per un tacito accordo, da quella oscura degli Hellsing «… Tuttavia non riesco a comprendere cosa vi manchi» si portò una mano sotto il mento e chiuse gli occhi con aria pensosa «Ricevete cibo a volontà, interagite come dovrebbero fare gli esseri umani, bevete, dormite, potete svagarvi come più vi piace … cosa vi manca ancora?»

I tre si guardarono negli occhi.

Tutti sapevano cosa gli mancava

“Fame! Fame tremenda! Si avventò sul piatto tentando di sottrarlo a colui che se lo sbafava, ma venne violentemente respinto”

“«Sapete» fece Meirin «A volte mi manca la compagnia di altri. Non entra mai nessuno qui!».

Gli altri annuirono, con aria grave

«Siamo solo noi tre normali, poi c’è Sebastian-san, il Bocchan e di tanto in tanto la sua fidanzatina. Madame Red è morta (non che la volessi tra i piedi, se permettete)e ogni tanto arriva quel coso, là, Grell. Sebastian-san è terrorizzato da quello sconcio. Ah, sto impazzendo!» urlò Finnian, mettendosi le mani fra i capelli e chiudendo gli occhi con aria sofferente.

Bard annuì di nuovo”

“Erano disidratati, buttati in un angolino come scope. Alzarono tutti e tre la mano, contemporaneamente «Sebast … Sebastian-san». Quello non li degnò di uno sguardo”

“Quella notte la passarono insonne. Fra il Bocchan e Lizzie che strillavano, non era propriamente una bella notte, non per dormire. Stavano schiattando. Erano al limite. Presto sarebbero stati preda di una fortissima crisi isterica e si sarebbero uccisi a vicenda.

«Champ, champ, champ» iniziò a dire ritmicamente Finnian.

Così, senza un motivo”

“«No, no, non toccare!»

«Non puoi!»

«Che comportamento riprovevole!»

«Sei un disonore per l’antica casata dei Phantomhive!»

Erano diventate frasi ricorrenti. Mogi mogi, seguirono il maggiordomo che parlottava con Ciel di cose che non suscitavano in loro una briciole di interesse”

Avevano tutto, diceva lui?

Finnian fu preso dall’isterismo acuto «Ci manca tutto! Siamo affamati, tra un poco autistici, disidratati, stanchi, assonnati e stiamo per diventare pazzi!».

Bard e Meirin trattennero il fiato, in attesa di una sfuriata di Sebastian.

“Gliela devo fare pagare” pensò il maggiordomo “Ma se sono ridotti così male non possono che rappresentare uno svantaggio. Per ora li aiuto, a casa li ammazzo di botte”

«Bene, Finnian. Tu sostieni che noi non vi diamo abbastanza» iniziò Sebastian, mentre il cuoco e la cameriera tremavano e sudavano freddo «Allora vi fornirò ciò che desiderate. Chiedete, su!»

Gli occhi dei tre si illuminarono mentre si sporgevano verso il demone «Grazie Sebastian-san!»

«Io …» disse Bard

«… Ho» continuò la cameriera

«Fame!» completò Finnian massaggiandosi lo stomaco brontolante.

Lui, gli sorrise, socchiudendo gli occhi in uno sguardo gelido nonostante il sorriso sdentato «Bene. Andiamo. Bocchan …»

«Andiamo, Sebastian» acconsentì il bambino mentre Lizzie saltellava dietro di lui, poi lo sorpassò e cominciò a correre verso la sua camera.

Mentre i Kuroshitsujiani si dirigevano verso la cucina si udì un urlo, acuto, trillante, inconfondibile.

«Lizzie!» strillò Ciel «Veniamo a salvarti! Sebastian!» e detto questo cominciò a correre verso la camera della ragazzina.

I tre rimasero impalati in cucina. Poi iniziarono a far fuori tutto ciò che trovarono

«Farina!» esultò Finnian, versandosi il pacco, con tutta la carta, in bocca

«Uva sultanina!» gioì Meirin, più fortunata, che fece scomparire in un nano-secondo o giù di lì la prelibatezza

«Ciliegie!» urlò Bard, facendo si che queste facessero la stessa fine dell’alimento trovato dalla cameriera. Ovviamente, non pensarono neppure di fare cucinare Bard, il cuoco. Non volevano rischiare un intossicazione alimentare.

Nel frattempo, Ciel e Sebastian fecero irruzione nella camera di Lady Middford che, singhiozzando, era riversa su un brandello di stoffa nel caos più totale.

La scritta a mò di festone cartaceo che una volta era “kawaii” adesso era una “i” sbilenca, attaccata solo da un lato con dello scotch al e penzolante nel vuoto. Il resto giaceva per terra con grossi buchi che lo deturpavano per l’eternità.

Gli orsacchiotti rosa, che una volta erano teneri e morbidi, sembravano piccoli zombie, con l’interno per la maggior parte riverso nella parte esterna, come una raccapricciante mostra di organi interni e lo stesso orsacchiotto che aveva guardato Sebastian con occhi vitrei, era un torso privo di testa e arti. L’ammobilio intorno era completamente distrutto, con i ragni rosa fluo che fuggivano dalle loro ragnatele rosa shocking.

Il mobiletto rosa che conteneva gli effetti personali di Elizabeth era un’anta che stava magicamente in piedi. A uno starnuto di questa, cadde per terra. I quadri, per esempio “La Gioconda”, che aveva dei denti alla “Grell e\o Grelle Sutcliffe” fatti con il bianchetto e un colore a spirito nero, o gli occhi rossi e i baffi alla Vladcard, alias Vlad Dracula III di Valacchia. Gli altri avevano facce mostruose rifatte con il pennarello, senza contare i disegni della piccola nobile con tutti i personaggi con un buco nel cuore e del sangue. Vero, che impiastricciava il disegno.

I vestiti, la cosa che Lizzie aveva adorato di più, erano brandelli che sembravano strappati da un cane rabbioso e quello più intero era una specie di lavoretto di carte come quelli dei cartoni animati: un sacco di omini tutti in fila che si tenevano per mano. Se ne distingueva uno che aveva qualcosa di strano in testa e che gli usciva dal lato destro della faccia. Bhè, dalla scritta che aveva (“Master”) si può capire che le cose in testa erano i ciuffi impossibili della pettinatura e la cosa era una sigaretta.

Elizabeth giaceva scomposta a terra, ondeggiando in preda a un attacco di chissà cosa, piangendo a dirotto.

«Se-sebastian» mormorò Ciel «Cos’è questo?»

«Non lo so, Bocchan» ammise, incredulo, il maggiordomo con sincerità

«Sebastian!» Ciel ebbe un’illuminazione «Tu consola Lizzie. Io devo controllare una cosa!» scappò via, mentre il maggiordomo demoniaco si chinava su Elizabeth e si disgustava da solo dicendo un mucchio di cose sdolcinate che gli fecero ribrezzo.

Poco dopo si udì un urlo, acuto, trillante, inconfondibile.

«Bocchan!» si alzò fulmineo e fuggì, lasciando una sbalordita Lizzie sul pavimento, ma ormai consolata,

Quando Sebastian entrò nella stanza vide che, anche lì, tutto era distrutto. La preziosa tazzina porta-fortuna del Bocchan era a terra e ne restava … un buco.

Sul lettone matrimoniale di Ciel vi era l’impronta di due enormi piedi che avevano curvato il letto verso il basso, con le estremità che ricordavano quelle di una nave spezzata che sta affondando rapidamente. Le tende erano bucherellate e in una c’era persino segno di un morso di una bocca enorme.

Ciel giaceva a terra e ondeggiava. Forse era indemoniato.

Dalle stanza della servitù (dopo che si erano saziati mangiando tutto erano tornati nelle loro camere) si udirono tre urli in rapida successione.

Sebastian si mise le mani fra i capelli e si sentì sollevato perché lui non aveva la camera. Ma si sentì morire perché gli altri non sapevano riordinare le camere.     

«Gliela farò pagare … gliela farò pagare» Mormorò, riferendosi all’autore del disastro.

Qualcuno aveva cercato di sabotare le loro esistenze … ma chi? Chi poteva avere una bocca come quella che si era mangiata le tende e gli orsacchiotti? Chi poteva avere quei piedi enormi, quegli stivali sporchi che avevano insudiciato il copriletto prima di distruggere del tutto la struttura portante del letto?

Sebastian aveva in mente un solo nome: Alucard.

Così, il meraviglioso, efficientissimo, maggiordomo di casa Phantomhive si organizzò mentalmente per rendere pan per focaccia all’orribile torto subito, all’onta di vedere il proprio padroncino straziato dal dolore, sul pavimento, povero bambino indifeso!

Sebastian strinse gli occhi e nelle sue iridi comparve il riflesso di fuoco delle fiamme cremisi, le fiamme inestinguibili dell’inferno che contornavano una ferina pupilla verticale.

La luce non si rifletteva più sui suoi occhi, essi brillavano di luce propria, grandi e terribili nella loro rabbia sanguinaria. Forse Alucard, per quanto potente, aveva sbagliato nel cercare di sabotare l’esistenza dei Phantomhive.

«Bene» Mormorò Sebastian «Adesso cerchiamo di mettere un po’ a posto questa casa … poi vedremo il da farsi».

Ciel sembrò riaversi un poco, rialzando la testa da terra. I suoi capelli erano sporchi di polvere e di granelli di roba bruciacchiata, oltre che di pezzi di spugna fuoriusciti dai ventri strappati degli orsacchiotti di Peluche.

Sebastian prese il suo piccolo padrone fra le braccia e lo sollevò da terra con delicatezza

«My lord, state meglio?»

«Si, Sebastian» la voce di Ciel era rotta e sottile «Ma i nemici pagheranno, la pagheranno cara … è un ordine, Sebastian, va a fare a loro quello che loro hanno fatto a noi»

«Ma, Bocchan … le nostre stanze sono ancora disordinate …»

«Non mi interessa» Ciel scosse la testa con convinzione, poi si portò una mano alla benda «Non costringermi a ricordarti i termini del nostro patto, Sebastian. Non costringermi …»

«Certo, Bocchan» con delicatezza, il maggiordomo posò il corpo esile di Ciel sopra all’unica sedia intatta, poi sfrecciò fuori.

Doveva essere pronto a tutto, non sarebbe stato facile. A volte Ciel non era molto intelligente: aveva ordinato a Sebastian di andare a distruggere le camere degli Hellsing proprio mentre i padroni, come si usa dire, erano dentro casa. No, non sarebbe stato affatto facile …

Come un ninja, Sebastian si nascondeva dietro gli angoli, appiattendosi. Saliva le scale agile, a lunghi passi ed a due gradini alla volta, poi di nuovo si mimetizzava dietro le pareti, si abbassava, ascoltava, si muoveva in punta di piedi, silente come un’ombra. Sarebbe stato un magnifico assassino, se mai quella fosse stata la sua professione.

Ma lui aveva scelto di essere un maggiordomo e questo, per lui, significava essere tutto per il suo Bocchan: che fosse cuoco, che fosse spazzino, che fosse assassino, lui doveva impegnarsi per trasmutarsi ed essere ciò che gli veniva ordinato di essere. Adesso doveva essere un sabotatore e si era calato con serietà nella parte.

D’improvviso, mentre era schiacciato contro un muro come tappezzeria, udì la voce del grosso vampiro in rosso parlare da dentro la stanza

«Gli ho giocato proprio un bello scherzo …».

Sebastian serrò le labbra. Lui, era stato lui, Alucard a distruggere i loro alloggi! Ben attento a non farsi scoprire, Sebastian si fermò e premette l’orecchio contro il muro: aveva un udito molto acuto e per lui origliare significava, molto probabilmente, carpire informazioni di importanza vitale.

«Ah, senza dubbio … si, Master …»

«Sei stato molto bravo, Alucard. Sento da qui le loro urla di disperazione» Questa, invece, era la voce di Integra, profondamente compiaciuta

«Oh, anche io le sento. Ho distrutto tutto ciò che a loro era più caro. Ah, questi materialisti!»

«Intendi dire che noi non lo siamo?» adesso la donna sembrava divertita

«Se anche dovessero distruggere la mia stanza e fare a pezzi la mia bara dubito che mi dispererei come stanno facendo quei patetici soggetti. Siamo sempre insieme, no? Io e te. Non mi serve nient’altro per essere felice».

Sebastian fece un’espressione disgustata. Aveva dato a loro, ai Phantomhive, dei materialisti? E quell’uomo tanto grande e grosso, così malvagio e orribile, stava davvero facendo una così stucchevole dichiarazione d’affetto al suo Master? Un Master ben poco raffinato e bello, a dire il vero, Sebastian credeva che non ci fosse confronto, esteticamente, fra Ciel e Integra. Ma era evidente che le idee di Alucard erano ben altre …

«Davvero?» Lady Hellsing emise una breve sequenza di risa piene «Sai, sei un po’ troppo tenero, a volte, per essere un vampiro»

«Non dovrei?»

«È una di quelle cose di te che mi piace di meno»

«Oh» Alucard sembrava altrettanto divertito, quando invece avrebbe dovuto essere deluso «A te piace la parte di me più sadica? Quella che distrugge, quella che mutila?»

«A me piace la parte di te che ci fa vincere» ribatté Integra «Credo che tu abbia capito di che cosa sto parlando»

«Si, Master. Ti piace la parte di me che mi ha spinto a distruggere le miserabili vite materialiste dei nostri nemici?»

«Esatto, Alucard, esatto …»

«Credevo che tu adorassi di me anche le mie …» sussurrò qualcosa, poi riprese «Ad ogni modo credo che per questo argomento ci sarà tempo …»

«Declama pure adesso»

«Parole, parole … ah, non è facile non avendo nulla su cui poetare»

«Potresti poetare, per esempio, sul maggiordomo che ci sta ascoltando in questo momento» Integra iniziò a ridere.

Sebastian sfrecciò via verso le dimore dell’Hellsing, incredulo. Come diavolo aveva fatto quella diavolessa a scovarlo? Aveva una vista a raggi X? E se anche così fosse stato, come cavolo aveva fatto a sapere esattamente dove guardare? Neanche con un super udito si sarebbe potuto intercettare un uomo così silenzioso come lo era lui.

Alucard si grattò una tempia

«Quale maggiordomo?» chiese

«Niente» Integra si tolse il sigaro dalle labbra «Dicevo così per dire. Ma se ci fosse stato un maggiordomo, intendo, insomma, Sebastian, tu lo avresti distrutto, vero?»

«Sicuro, mio Master. Avrei preso il suo esile corpo e lo avrei reso ancora più esile … se tu avessi voluto avrei lentamente smerigliato la sua pelle fino ad esporre le ossa e lucidarle. Dopotutto i demoni sono molto resistenti, non si uccidono facilmente. Ma io … io lo avrei ucciso, avrei preso la sua anima piena di altre anime, gli altri scambi … ecco, forse è questa la differenza fra me e lui, che lui, gentile e subdolo al tempo stesso, ruba le anime delle sue prede attendendo, preparandosi, circuendo la sua preda, servendola, allettandola, e poi, alla fine, dopo aver dato ad essa una speranza di salvezza, ecco che la sua vera natura esce e si nutre. Un demone maggiordomo, sono anche peggio dei vampiri, per certi versi! Ed io, invece … oh, a volte penso di essere così ingordo, così avventato. Amo il sangue caldo, bagnarmi in esso le dita e le labbra, vederlo scorrere sulle mie mani, sporcarmi la pelle, ma sopra ogni cosa amo il terrore che si dipinge negli occhi delle mie vittime ogni qual volta essa sta per morire, gli ultimi aneliti, gli ultimi palpiti del suo cuore …».

Alucard alzò lo sguardo al soffitto e socchiuse gli occhi rossi, brillanti, poi emise una specie di lungo sbuffo, quasi un appassionato sospiro

«Oh, amo vedere la bellezza di una vita che muore. Ma ecco, Master, continui ancora a preferire me, seppure io sia così perversamente … ingordo?»

«Hai proprio ragione, Alucard» Integra soffiò del fumo in direzione del volto del vampiro, il quale rimase immobile, poi rise sommessamente «Si, Alucard, quello che mi piace di più di te sono le tue parole. Sei proprio un poeta …».

Alucard si inchinò, poi uscì fuori. E non appena fu fuori dalla porta fiutò l’odore di Sebastian. Credete che quel grosso nasone affilato non serva a niente, stia lì solo per ornamento? Beh, vi state sbagliando: l’asso nella manica dell’Hellsing aveva un ottimo fiuto e non ci mise che qualche millesimo di secondo per individuare la scia olfattiva del maggiordomo dei Phantomhive. Così Alucard si mise all’inseguimento, mentre Sebastian continuava a destreggiarsi come un ninja di corridoio in corridoio, cercando di raggiungere la stanza delle bare di Seras e Alucard. Peccato che nella stanza delle bare, per l’appunto, ci dormisse Seras …

«Ehi!» Gridò la Police Girl, quando Sebastian colpì il fianco della sua bara con l’intendo di distruggerlo «Qui c’è gente che sta cercando di riposare! Volete fare silenzio?».

Sebastian ebbe un trasalimento improvviso che lo fece sbiancare più di quanto non fosse già. Doveva mettere a tacere quella giovane vampira prima che avesse chiamato quello grosso! Così scoperchiò la bara e afferrò per le ascelle Seras.

La vampira stava per strillare quando Sebastian la sbattè di petto contro la parete, mozzandole il fiato e non permettendo alle sue parole di uscire. Seras si dibatté selvaggiamente, ma Sebastian rimaneva comunque troppo forte per lei e la colpì con forza alla gola, lacerandogliela: in breve le corde vocali della vampira furono inutilizzabili.

Seras riuscì a liberarsi e rimettersi in piedi, con il petto sporco di sangue e la bocca ancora spalancata di stupore e di dolore. Avrebbe voluto correre dal suo master e raccontargli tutto, anche solo scriverglielo, e fargliela pagare a quel mostro del maggiordomo dei Phantomhive, ma Sebastian le si scagliò contro, si abbassò repentinamente e le ruppe le ginocchia con una spallata.

Il rumore delle ossa che si spezzavano fu come quello di un grosso ramo che si rompe sotto i piedi e Seras non capì da dove quel suono provenisse finché, d’improvviso, non si accasciò al suolo. Non aveva voce per urlare, non aveva piedi per correre, e vedeva di fronte a se la figura alta e magra del maggiordomo che sogghignava in quel modo orrendo, senza mostrare i denti.

Sebastian si diresse tranquillo verso la bara di Alucard, con il chiaro intento di distruggerla. Il vampiro in rosso aveva detto di non essere materialista, che non gli importava se distruggevano la sua bara … ma bene, Sebastian voleva ben vedere quale sarebbe stata la sua reazione sapendo di non avere più un posto dove riposare durante le ore diurne.

Il maggiordomo dei Phantomhive si rimboccò le maniche immacolate: non voleva lasciare una sola scheggia di legno di quella che ora era una gigantesca bara nera e lucida di fronte a lui.

Lesse le parole sul coperchio:

The bird of Hermes is my name

Eating my wings to make me tame.

Scosse la testa, poi mormorò sottovoce

«Ebbene, uccellino di Ermes, sto per distruggere il tuo nido …»

Seras spalancò gli occhi, ma non si mosse dal punto in cui si era accasciata. Persino lei, che era una Police Girl così stupida, capiva che non sarebbe servito proprio a niente contorcersi in preda al dolore.

Sebastian, sogghignando in quel suo modo che molti definirebbero “delicato” ma Seras definiva ormai “disgustoso”, Sebastian fece scrocchiare le esili dita.

Il primo colpo che il maggiordomo inferse al lungo oggetto nero e lucido, fu una manata come quelle dei praticatori di karate contro i mattoni per romperli in due. La bara né risenti molto e bhè … diciamo che fece la stessa fine del mattone …

Crac.

Le prime schegge volarono tutt’intorno. Seras guardò malinconicamente un piccolo pezzo di legno, simile a un ago, che era atterrato a un soffio dalla sua gamba.

Sebastian, continuò serio, imperterrito, nel suo compito di sabotatore, mentre la stanza delle bare si riempiva di suoni secchi e duri.

Dapprima, come una specie di sottofondo, si sentì un continuo ticchettio.

Tic tic tic tic.

Poi, il ticchettio fu sempre più potente, risuonava fastidioso come un enorme sciame di ratti che attraversano le strade. L’aria veniva pervasa da un qualcosa, un qualcosa di strano. Un qualcosa di simile alla paura.

Sebastian, suo malgrado, si sentì obbligato a smettere e si guardò intorno.

Era circondato da un mucchio di animali dalla forma stretta e allungata, muniti di molte zampe, probabilmente le artefici del suono. Il colore era indistinguibile, perché tutt’intorno sembrava che il mondo avesse preso il nero che conteneva e lo avesse convogliato lì, in quella stanza, sottoforma di oscurità, con una sfumatura di rosso che colorava inquietantemente l’atmosfera.

Qualcosa danzava intorno, no, non danzava, si muoveva come un predatore…

“Tu …”

Paura, no, non paura, non era paura, terrore …

“Adesso …”

Il cuore … il cuore danzava con quello, con quelle cose …

“Morirai …”

Sebastian spalancò gli occhi, e si guardò intorno. Stavolta non passò il suo sguardo semplicemente, guardò davvero.

Vedeva nero, nero fino a dove arrivava il suo sguardo, nero come la pece, senza fine, nero come la morte e poi …

“Si, tu morirai …”

Quel rosso che donava colore, sembravano fiamme, il fuoco dell’inferno, e l’inferno era venuto a reclamarlo di nuovo. Involontariamente si rannicchiò, spiandosi intorno come un bambino spaventato.

“E non puoi farci niente”

Sebastian, nonostante fosse un demone, tremò.

“Ehi, gattino … che ne dici di venire a divertirti?”

«No!» Sebastian cercò l’uscita, ma non vide che nero a perdita d’occhio.

“Io sono … il cane. Sei pronto?”

«No, non sono pronto» disse chiudendo gli occhi e alzandosi, allontanandosi dalla bara che aveva comunque ricevuto seri danni a causa della forza del demone.

E Alucard finalmente comparve. Splendido e orribile, si ergeva di fronte a Sebastian. Non somigliava a niente che il maggiordomo avesse mai visto, nulla di umano, nulla di possibile.

Secondo il patto di Cromwell, elimino le restrizioni, lascio che il potere fluisca …

Il vampiro era stranamente più alto, ormai toccava il soffitto con la testa. E la parte inferiore del suo corpo … oddio, che cosa gli era successo? Laddove avrebbero dovuto esserci le gambe si allungava quella che sembrava una massa solida di tenebre intorno alla quale vorticava una nebbia scura e densa, inframmezzata di decine e decine di puntini rossi che … che sembravano proprio iridi dalle pupille ristrette.

Solo il busto sporgeva dall’oscurità lucente, i capelli neri che si scioglievano sulla schiena, i muscoli delle spalle in rilievo sotto il tessuto nero della camicia, incurvato verso Sebastian. I grossi denti affilati e ferini del vampiro erano scoperti in un ringhio vero, selvaggio, gli occhi erano spalancati e brillavano.

Alucard parlò e quando lo fece fu come se la sua voce risalisse dalle profondità stesse dell’inferno

«Tu …»

Sebastian indietreggio, schiacciandosi con le spalle contro la parete e tastando dietro di se alla ricerca di una qualsiasi arma da utilizzare

« … Hai … »

Il demone maggiordomo aprì la bocca per dire qualcosa ma si accorse di non sapere esattamente cosa volesse dire. Poteva forse discolparsi per quello che aveva fatto? Poteva dire “sei stato prima tu”? Il mostro non avrebbe capito.

« … Distrutto la mia …».

Seras sorrise anche nella dolorante agonia: il suo master era splendido quando faceva così, era una di quelle cose che la faceva sentire emozionata e, cosa rara per un vampiro, spaventata. Eppure era un timore così trascendentale, un’emozione così forte, che le faceva quasi bene …

« ... Bara!».

Alucard si slanciò verso Sebastian. Ciò che accadde in seguito non poté essere filmato dalle telecamere: i loro obbiettivi erano offuscati di tenebre e di sangue.

Cap. 12

La breve convalescenza di Sebastian

Sebastian era riuscito a trascinarsi faticosamente fino agli alloggi della famiglia Phantomhive e lì si preparava a capire che cosa diavolo avrebbe dovuto fare per gestire al meglio la famiglia. Come avrebbe potuto lavorare come maggiordomo, come avrebbe potuto dare il meglio di se, ridotto com’era?

Il sangue gli colava dal petto squarciato, la camicia bianca come il latte era stata aperta, la stoffa pendeva slabbrata. Sulla carne nuda, proprio in mezzo ai due pettorali, c’era il segno di lui : il suo morso, la forma dei suoi grossi denti conici impressi a fondo nel muscolo rosseggiante.

Gli erano state spezzate entrambe le gambe, Sebastian ricordava ancora i colpi di quelle dita enormi, il modo in cui, abile, era andato a trovare i legamenti ed a spezzarli. Era stato con intelligenza, con freddezza, che lui aveva colpito, con la saggezza secolare di un uomo che è abituato a stroncare vite, a fare male prima di uccidere, a torturare. Era stato terribile, Sebastian non aveva mai subito qualcosa del genere, non aveva mai combattuto contro un demone di quella potenza … ma quale combattere? Non aveva avuto neppure la possibilità di difendersi. Non era stato perché Alucard fosse un miliardo di volte più forte di lui, no, Sebastian sapeva bene di avere una potenza quasi pari a quella del nemico, ma ciò che era accaduto, il modo in cui lui si era trasformato … era veramente orribile e non era neanche lontanamente umano, ma non somigliava nemmeno a quello che lui sapeva essere l’aspetto possibile di un demone.

Bard fu il primo a trovare il corpo devastato di Sebastian che si trascinava sul pavimento lasciando dietro di se una stria scarlatta

«Sebastian-san!» urlò, alzando le mani e mettendosele nei capelli «Che cosa è successo?»

«Ah …» il maggiordomo inclinò la testa da un lato con fare amabile mentre un rivoletto rosso gli scorreva dall’angolo della bocca «Non devi preoccuparti, guarirò … ma non so se per oggi sarò in grado di prendermi cura di voi»

«Prenderci cura di noi?»  Bard aprì la bocca tanto che la sigaretta gli cadde per terra, poi si sedette per terra di lato a Sebastian «Ehm … posso aiutarti?»

«Oh ohi … temo di si, Bardroy» Sebastian tossicchiò e un grumo di sangue toccò il pavimento, lasciando una macchia scura sulla morbida tappezzeria.

Bard si rialzò e con se trascinò anche Sebastian, scoprendo che se premeva i piedi del maggiordomo contro il terreno gli sentiva i legamenti molli … come se avesse la gambe spezzate. Per la sorpresa, quasi, lasciò andare Sebastian, poi però si riebbe e lo aiutò ad entrare nella camera da letto di Ciel. Purtroppo il letto era stato distrutto, perciò dovettero distendere Sebastian sul tappeto persiano.

Bard andò a chiamare  gli altri della servitù e tutti si radunarono intorno a Sebastian. Meirin si tenne gli occhiali sul naso ben stretti e cercò di nascondere le lacrime. Sebastian, come poteva essere che fosse ridotto a quel modo?

Quanto a Finnian, lui sembrava stranamente avere altro per la testa, o forse, semplicemente, era troppo scioccato da quanto era accaduto per riuscire ad avere un qualche tipo di reazione. Inoltre sapeva bene che reagire, per lui, significava solo causare guai. Lo sapevano bene tutti quelli che lui conosceva quanto potesse essere distruttivo, quanto la sua forza potesse rompere indiscriminatamente ciò che dovrebbe e ciò che non dovrebbe infrangere. E ora che vedeva Sebastian riverso nel sangue, così orrendamente ferito, forse non aveva il terrore di potergli fare ancor più male?

Poi arrivò Ciel e fu come se la dimensione tragica dell’accaduto perdesse tutto il suo significato.

«Sebastian … Sebastian, ti sei fatto picchiare in quel modo?» Chiese Ciel, forse leggermente impressionato dalla presenza di tanto sangue ma di certo non preso dalla compassione per il suo maggiordomo. Forse credeva che le sue risorse fossero infinite? Che egli non dovesse temere alcuna ferita? Si, era probabile, visto che lo guardava con un’aria di così sprezzante superiorità che non si poteva credere di scorgere anche solo un vago offuscamento di compassione nel suo unico occhio blu.

Sebastian sbattè le lunghe palpebre

«Mi dispiace, Bocchan, è veramente penoso» »

«Si, Sebastian, è penoso. Ti ha persino morso»

«Oh, non preoccupatevi, Bocchan, non diventerò un vampiro»

«Ci mancherebbe anche questo, Sebastian, che tu morissi. Scommetto che come vampiro saresti una mezza cartuccia, molto peggio di come sei adesso»

«Pensi che io sia una mezza cartuccia, Bocchan?»

«Beh, diciamolo chiaramente: mi avevi detto di essere il migliore, che avresti fatto tutto ciò che ti avrei ordinato. Ma ti mando a fare qualcosa di semplice e tu torni … così?»

«Mi dispiace, Bocchan» Sebastian chiuse gli occhi e tirò un profondo respiro «Ho fallito miseramente, lo so già. E per giunta non potrò prendermi cura di voi …»

«Per quanto tempo?» Ciel era proprio senza cuore, a quanto pareva

«Tempo? Una sera, forse anche domani mattina. Non sono ferite che guariscono in un giorno solo, tuttavia farò in modo di velocizzare la mia guarigione per quanto mi sia possibile»

«Si, Sebastian, si …»

«Ma per fare questo dovrei … nutrirmi di un’anima»

«Non posso dartene alcuna, Sebastian» Ciel colpì  con il bastone la testa sporca di sangue di Sebastian «Credo che dovrai accontentarti di quel poco cibo umano che rimane nella nostra dispensa»

«Ma noi e gli Hellsing non abbiamo comune dispensa?»

«Si, ma loro hanno nascosto il cibo, se lo sono portato via nei loro alloggi» Ciel chiuse i piccoli pugni racchiusi in morbidi guanti di pelle bruna «Quei bastardi ci stanno dando più rogne di qualunque altro avversario. E tu hai fallito nel cercare di sabotare il loro rifugio»

«Veramente …» Sebastian, anche con il volto ricoperto di sangue, parve illuminarsi « … Ho distrutto la bara di Alucard. Credo che sia un successo, sotto questo punto di vista».

Ciel lo fissò con l’unico occhio blu «Davvero?»

«Si, Bocchan»

«Beh» sbuffò «Almeno qualcosa l’hai fatta»

«Ho anche … lasciamo perdere» stava per dire “Ho anche messo K.O. la vampira” ma sapeva che i vampiri si rigenerano in fretta. Non sarebbe servito a nulla.

«Non hai fatto nient’altro. Rimettiti o muori» fece Ciel e se ne andò con dignità.

Non appena il Bocchan fu fuori dall’uscio, i tre si buttarono addosso a un Sebastian agonizzante e cominciarono a piangere a dirotto

«Sebastian-san!»

Nel frattempo …

Seras, incapace di fare altro, alzò una mano. Non riuscì neppure a mugolare, ma si sentiva malissimo.

Sillabò silenziosamente «Mastah, aiuto» e lasciò ricadere la mano fredda.

Alucard si avvicinò, interessato.

«Police Girl?»

Lei rimase così, con la testa china e la schiena contro la parete, come Alucard la prima volta che incontrò Integra-chan. Per così dire.

L’enorme vampiro in rosso si chinò su di lei, e si accorse (com’era interessato …) che la sua gola era squarciata. Corde vocali: off limits. Gambine: off limits. Cervello: off limits. Ma quello già da prima, a dire il vero.

«Sei mezza morta … ah, sei mezza morta!»

«Giusto» mimò Seras con le labbra, senza dire niente. Per sua sfortuna, il Master non capiva il labiale

«Cencio? Quale cencio?»

«Giusto» ripetè la vampira

«Ah, lulo! A me lulo? Ma quelle che non t’ha dato Sebastian ti do io! A proposito … che significa lulo?»

La vampiretta mimò di scrivere a mezz’aria la parola, ma visto che la sfiga più totale si accaniva su di lei, aveva una pessima scrittura e non si capiva nulla a mezz’aria

«D … u … s … t? E la o che c’entra? Dusto?»

Lei scosse la testa, poi alzò le mani e guardò il Master con aria seria. Contò sulle dita il numero di lettere della parola “Giusto” e le mostrò al Master

«Sei lettere? Ok» fece lui, fregandosi le mani

La Police Girl fece dapprima una “c” con una mano, aggiungendo poi sull’estremità inferiore un pezzo di indice per fare la “G”

«Ah, questa è una g!»

Lei alzò un indice

«Questa è una i»

Si grattò la testa, confusa, poi mise pollice e indice di entrambe le mani a C rivolte verso destra e sinistra, poi le unì

«Cos’è ‘sta cosa?»

Seras insisté, speranzosa. Poi si indicò e fece segno di uno sulle dita

«Tu, uno?»

Seras scosse la testa. Si indicò, poi segno a mezz’aria cinque lettere, poi abbassò le dita fino a lasciare solo il mignolo in alto 

«Tu, cinque lettere e una? Ah, tu sei Seras …» La vampira annuì con vigore «E quella è una s!» gli occhi di lei brillarono. Poi si riscosse e cominciò.

Mise una “i” con un indice sopra fino a sembrare una “t”, cosa che Alucard decifrò subito, poi fece il segno dell’ok, per indicare la “o”, cosa più semplice da interpretare.

«Giusto!» esclamò Alucard «Ma giusto … giusto perché?»

Seras si accasciò di più a terra.

«Non fare così, lo sai che ho la memoria corta» e detto questo la prese in braccio e la buttò nella sua bara «Chiamo Walter. Io che ne so che ti devo fare?»

Seras annuì.

Contemporaneamente, Sebastian era riuscito dopo innumerevoli sforzi (ritornavano sempre all’attacco) a togliersi di dosso i tre servi che continuavano a buttarglisi addosso urlando «Sebastian-san!» e piangendo la loro riserva infinita di lacrime.

«Scusaci, Sebastian-san!» dissero infine

«Sto. Morendo» scandì Sebastian, sorridendo in modo atrocemente gentile «E voi vi buttate addosso?»

«Ah! Sta morendo!» cominciò a urlare Finnian, abbracciando Meirin che abbracciò Bard. 

«Abbraccio di gruppo!» singhiozzarono tutti e si ributtarono su Sebastian. Lui lanciò un gridolino di esasperazione.

Sarebbe stata una lunga, lunga, lunga convalescenza …

I servi della famiglia Phantomhive si prodigarono per fare avere al maggiordomo tutto ciò che gli potesse occorrere: abbondante cibo, preso da quel poco che rimaneva in dispensa, acqua fresca e vestiti puliti. Sebastian ordinò loro di lasciarlo solo e, nonostante quelli fossero riluttanti, riuscì ad ottenere anche questo favore, sospirando di sollievo. Lentamente si tolse quello che rimaneva della sua bella camicia e dei pantaloni sporchi, mostrando un paio di boxer aderenti decorati sul retro con lo stemma della famiglia Phantomhive stampato in bianco ed oro. Il sangue gli tingeva di rosso i polpacci sottili ed entrambe le gambe avevano assunto un’angolatura strana. Ah, era quasi come vedere che sotto la pelle i tendini erano stati spezzati.

Sebastian si passò un dito sul ginocchio destro

«Ohi ohi» mormorò, poi aggiustò entrambe le gambe in una posizione più consona ed attese qualche secondo, forzando il proprio corpo a guarire.

I legamenti dentro di lui si saldarono, un calore soffuso e benefico si irradiò laddove prima c’era solo il bruciore infernale della devastazione. Sebastian, seppure avesse le gambe a posto, sapeva di essere ancora molto malato, peggio che ferito: per risanare i tendini strappati aveva dovuto impiegare un enorme quantitativo di energia.

Sospirando si rialzò in piedi. Barcollò fino a finire con una spalla contro la parete ed emise un gemito nel sentire quella superficie così fredda a contatto con la pelle nuda.

Staccandosi dal muro, prese i vestiti stando ben attento a non sporcarli con il sangue che ancora gli scendeva a rivoletti dai buchi sul petto e si diresse verso la stanza da bagno per detergersi. Si sentiva così terribilmente insozzato, non poteva sopportarlo!

Quando fu uscito dalla stanza da bagno sembrava rinnovato, un fiore pallido ancora in boccio. Eppure, sotto l’apparenza sana, si nascondeva una spossatezza terribile e la paura di essere attaccato di nuovo: se Alucard avesse sferrato in quel preciso istante il suo secondo attacco, il maggiordomo dei Phantomhive non avrebbe avuto la benché minima possibilità di sopravvivere.

Così Sebastian si avviò verso la cucina e preparò la cena, stringendo forte le labbra di fronte alle strazianti fitte di dolore interno dei suoi muscoli provati. Ciel gli si avvicinò

«Sebastian, ti sei ripreso?»

«Si, my lord» il maggiordomo mentì, non aveva altra scelta «Sono pronto»

«Bene, Sebastian. Allora preparaci da mangiare».

Sospirando, il servo obbedì al suo padrone, ma quella notte, quando tutti andarono a dormire sui tappeti (visto che i letti erano stati accuratamente distrutti), lui non rimase come al solito in piedi per programmare le attività del giorno seguente, crollò come morto, perinde ac cadaver, e dormì pesantemente.

Dalle stanze degli Hellsing, nel mentre, proveniva il frastuono infernale delle voci di gente che si diverte. A quanto pare Alucard aveva organizzato un rave party.

Cap. 13

La sera del giorno dopo

La convalescenza di Seras e quella di Sebastian erano durate per un tempo quasi identico, ovvero fino alle cinque e mezza del giorno seguente. La prova, perciò, era stata rimandata fino a quel momento.

Erano tutti riuniti nella grande sala comune, quella munita di altoparlanti e di tabellone, e mentre gli Hellsing guardavano compiaciuti quest’ultimo, i Phantomhive si tenevano stretti intorno a Sebastian come per proteggerlo da un eventuale altro attacco di quella bestia in rosso che era Alucard.

Dal canto suo, il gigantesco vampiro lanciava continue occhiate eloquenti verso il maggiordomo, cercando di intimidirlo, ma sembrava che insieme alla buona salute, Sebastian avesse riacquistato anche il coraggio.

D’improvviso gli altoparlanti si animarono e la voce della giovane conduttrice risuonò allegra

«Buonasera a tutti, amici miei! Benvenuti alla prova del terzo giorno … una data fatidica, per voi e non solo, perciò abbiamo deciso di rendere abbastanza … speciale anche la prova che dovrete subire. Si, esatto, dovete iniziare a preoccuparvi! Ma prima vorrei sincerarmi delle vostre condizioni di salute, ho saputo che ieri c’è stata una scaramuccia non di poco conto, insomma, le immagini mostravano sia Sebastian che Seras con le gambe spezzate. Vista la vostra tempra ferrea, di sicuro, il danno non è permanente, tuttavia vorrei sapere da voi se vi sentite pronti per la prova».

Seras balzò agilmente in piedi, poi saltellò sul posto, ondeggiando come un grosso budino vestito di giallo

«Io sono sana come un pesce!» gridò, tutta felice, poi lanciò un’occhiata acida a Sebastian «Ma spero che quel cattivone di Sebastian stia ancora male come quando il Mastah ha iniziato a rosicchiarlo»

«Mi dispiace per te» rispose il maggiordomo, passandosi un’esile mano guantata fra i capelli «Ma anche io ho una ripresa piuttosto veloce».

Alucard digrignò le zanne e si abbassò come se le spalle gli pesassero troppo

«Vuoi che ti faccia male di nuovo? Se ti esaurisco tutte le energie dubito grandemente che tu riesca a riprenderti … intendo, se io ti picchiassi di nuovo come ieri il tuo potere rigenerativo non ti permetterebbe di certo di rimetterti a posto in un giorno»

«Come puoi saperlo?» Sebastian era ironico

«Lo sento, sento che stai male, che stai soffrendo» Alucard emise uno sbuffo fra i denti, un verso animalesco, e sollevò entrambe le sopracciglia assumendo un’espressione folle «Io mi nutro di dolore, io mi nutro di paura, oltre che di sangue ovviamente. Oh, ma il sangue è espressione della nostra vita e il suo sapore è influenzato dalla paura e dal dolore, dalle secrezioni che il nostro corpo rilascia per calmarci o per avvertirci quando si soffre»

«Ma come puoi sapere quali sono le mie secrezioni?» Sebastian alzò fieramente il mento «Io non sono umano».

La servitù dei Phantomhive si allontanò leggermente dal maggiordomo: loro avevano sempre sospettato che Sebastian non fosse umano, ma non ne avevano mai avuto una conferma così diretta.

Alucard rise piano

«Io so tutto di te, sei un moccioso fra i demoni, Sebastian»

«Ohi ohi, potrei essere perfino più antico di te, lo sai?»

«Ah, ne dubito. Ai miei tempi uno come te se lo sarebbero mangiato i poveri per mancanza di cibo».

Le due creature demoniache si guardarono negli occhi. Sebastian distolse lo sguardo, come se fosse disgustato, e sospirò

«Allora, quale sarebbe la prova di oggi?»

«Non ve lo dirò ancora» la voce della conduttrice sembrava profondamente divertita, aveva assunto un’inflessione che a Sebastian non piaceva «Piuttosto ho notato che ieri sera vi sono stati dei fatti curiosi»

«Si!» Bard stava quasi per mettersi a piangere ed indico le sue occhiaie profonde «Ieri sera hanno fatto festa! Per tutta la notte! Tutta! Come si fa a dormire? Come si fa? In questa casa non si può riposare … come fate?» il cuoco Bardroy fece un passo verso Integra e la puntò con rabbia «Come diavolo fai a stare così bene se non dormi la notte? Sei fatta d’acciaio? Sei anche tu un vampiro? Che cosa sei? Parla, parla, parla!».

Integra si tolse il sigaro dalle labbra con calma, guardò Bard con aria di superiorità, poi sorrise

«Faccio il pisolino pomeridiano» rispose.

Fu come se il gelo fosse calato sulla stanza, un gelo da lungo inverno russo. Walter e Alucard iniziarono a ridere, poi il vampiro battè due volte le mani

«Il mio master è un genio!» tirò fuori la grossa lingua rossa, lunga il doppio di quella di un normale essere umano «E voi siete solo dei poveri sfigati che non approfittate della giovane notte per godervi la vita! Ah ah!»

«Bene» tornò a parlare la conduttrice «Ora vorremmo sapere, Alucard, come diavolo hai fatto a introdurre un impianto stereo in casa».

Di nuovo il gelo. Stavolta Sebastian sorrise

«Ohi ohi, mi sa che sei nei guai, Alucard»

«Può darsi» il vampiro non si perse d’animo e gonfiò il petto «Ebbene, io e Walter abbiamo costruito quell’impianto stereo!»

«Due punti in più all’Hellsing, per spirito di iniziativa e capacità manuali!» fece la voce della conduttrice, allegramente «Scommetto che è stato Walter a fare tutto, ma bravo lo stesso, Alucard»

«Troppo buona» commentò Walter, mentre il gigantesco vampiro sghignazzava fissando Sebastian come per dirgli “ehi, ti ho beffato anche questa volta!”

Il tabellone dei punteggi fu immediatamente aggiornato:

Hellsing - 9 punti

Phantomhive – 2 punti.

Ciel divenne rosso di rabbia e pestò il bastone su un piede di Sebastian, caricandosi con tutto il peso del corpo in modo da fare male

«Buono a nulla!» gridò forte «Scemo che altro non puoi essere! Com’è possibile che abbiano tanto vantaggio su di noi? Sei un idiota! Un vero incapace! Un  … un … non vale nemmeno la pena che io mi sgoli per capire quanto sei idiota. Sebastian, trovati da solo degli aggettivi infamanti, è un ordine!»

«Si, Bocchan … sono riprovevole, vile, menzognero, inutile, basso, ignobile, spregevole, meschino …»

«Va bene così, Sebastian. Adesso, vile, cerca di vincere la prossima prova che ci verrà proposta oppure non credo proprio che rinnoverò i termini del nostro contratto».

Sebastian era raggelato: se Ciel avesse rotto i termini del contratto, lui avrebbe faticato fino a quel momento, umiliandosi, per nulla! Lui doveva ottenere l’anima di Ciel, era categorico.

Alucard ridacchiò

«Oh oh, a quanto pare il mio padrone, anche quando mi picchia mi tratta meglio …» disse, accarezzandosi il mento fra pollice e indice, con aria furbesca

«Ma certo, ma certo, vampiro mio» Integra gli cinse la vita con un braccio, un gesto dall’apparenza piuttosto possessiva «Quel nanerottolo non dovrebbe neppure poter essere chiamato Master!».

Ciel saltò su, arrabbiato, e pestò i tacchi delle sue spesse scarpe dalle suole di legno con i fiocchetti in cima

«Come ti permetti, sgualdrina!» ruggì «Non osare paragonare il mio modo di dirigere la squadra con il tuo! Tu e quel mostro siete, siete … Sebastian, trova degli aggettivi infamanti, subito!»

«Riprovevoli» disse il maggiordomo «Disgustosi. Non sembrate neppure master e servo»

«Davvero?» Alucard battè le palpebre «Io ho sempre avuto l’impressione di essere piuttosto sottomesso. Non è vero Integra, che sono sottomesso?»

«Ma non come Sebastian» Lady Hellsing, mentre rispondeva, spense il sigaro sul petto di Alucard, che rimase completamente immobile anche mentre la sua camicia veniva bruciata e la pelle toccata dal fuoco «Alucard, tu sei il servo perfetto. Servizievole, sicuro, e sottomesso, ma non sei così disgustosamente viscido»

«Hai sentito» il gigantesco vampiro in rosso gongolava «Io sono il servo perfetto!».

Poi qualcosa cambiò nel suo volto. Gli occhi si spalancarono, i denti si misero in mostra

«Tu» disse, rivolto a Ciel «Hai dato della sgualdrina al mio master? Piccolo bastardo, ora ti faccio vedere io … come se tu non fossi uno sgualdrino!».

Integra diede una pacca sul fianco al vampiro

«Lascialo stare, è solo un bambino che non sa quello che dice. Penso che a questo punto ci siamo chiariti, la terza prova può aver luogo, non trovi?»

«Sicuro, Master» Alucard si calmò all’istante e sorrise, quasi amichevole «E adoro quando mi abbracci»

«Io non ti sto abbracciando, io sto rivendicando il mio possesso su di te»

«Sei sempre così crudele, Master … cavolo, per questo mi piaci!».

La voce degli altoparlanti si animò di nuovo.

Cap. 14

La terza prova- gli indossatori

«Ok, vi ricordate tutta la roba che avete lavato, steso e stirato ieri? Beh, ecco, c’è un motivo ben preciso per cui avete fatto tutto questo: quei vestiti adesso sono vostri. E saranno fondamentali nella prova di oggi, visto che potrete indossare solo quelli».

Walter iniziò a sudare freddo pensando al grembiule con i pulcini rosa che Alucard gli aveva mostrato il giorno precedente: sicuramente gli Hellsing avrebbero costretto lui a portare quell’orrore.

Seras commentò «Tipo … tipo una sfilata di moda?»

«Esatto …» continuò la voce, ma fu interrotta

«E … ma … dobbiamo fare come le altre prove? Mandiamo solo uno per fare una sfilata di moda? O andiamo tutti insieme?»

«Tutti insieme, ovviamente … e i primi a sfilare saranno i … Phantomhive!»

I suddetti si guardarono. I tre servi sorridevano, considerandolo come un grande privilegio onorario iniziare per primi, ma Sebastian era scioccato dall’affermazione.

Era andato tutto in rosa … alla giuria non importava un fico secco se i panni erano di un colore disgustosamente dolce, ma il danno era il loro. Mettendo quel capo d’abbigliamento rosso fra gli altri … si era condannato con le sue stesse mani da pianista.

Ciel rimase imbronciato e ordinò seccamente

«Sebastian, portami nella mia stanza. Mi scoccio a camminare»

Così Sebastian fu costretto a prenderlo e portarlo nella stanza e cambiarlo.

Gli Hellsing si dileguarono nella camera dove avevano messo tutta la roba pulita.

«Cavolo Mastah! Questo è a misura di Waltah-san!» esclamò Seras, prendendo il grembiule orrorifico «Gli sta proprio bene!»

«Ok, Walter. Tu fai lo stile casalingo» declamò Integra, autoritaria «Ognuno prenda quello che è più consono allo stile che vuole fare e che sia della sua taglia. Sarà un po’ difficile»

«Nevica! Woo!» strillò Seras, buttando tutti i vestiti all’aria e inondando la stanza di abiti.

Walter si battè una tempia con l’indice «Ma quella è scema!».

Pochi minuti dopo, erano tutti riuniti nel salone.

Partì la musichetta di “Uomini e Donne”, uno di quei disgustosi semi-reality italiani, mentre i Kuroshitsujiani si posizionavano su un’apposita struttura che era stata inserita durante l’assenza di entrambe le fazioni.

Il primo a sfilare fu il Bocchan, il grande signore e padrone, l’unico erede dei Phantomhive.

Il capo dai capelli turchini era sormontato da un cappello da Cappellaio Matto di “Alice in Wonderland”, e fin qui nulla di strano, anzi era piuttosto stiloso.

Probabilmente senza che se ne accorgesse, sulla sua benda nera era stato disegnato un occhio orrorifico con la penna rosa a gel che lasciava anche glitter, cosa che faceva piuttosto contrasto, ma soprattutto disgusto.

Sul petto era posizionato un abnorme, esagerato, fiocco rosa dello stile “decorazione di Natale” che gli nascondeva in parte il mento e un pezzo del torace. Esso era adorno di una giacchettina di un arancio-pesca con strani ricamini blu e gialli che recitavano parole senza senso e completamente incomprensibili.

Dove, normalmente, doveva esserci un paio di pantaloni da un sacco di soldi immacolati e ordinati vi era una grande, enorme, gonna rigida. E il guaio consisteva nel fatto che era molto larga.

Primo problema : anche da lontano si potevano vedere le mutande: color “Big-Babol-masticata-da-un-bel-pò” con una grossa mucca rosa stampata su.

Secondo problema : nel tentare di fare uno sconclusionato cat-walk da bella perfetta modella colpiva con i bordi della gonna gli spettatori, probabilmente con molta intenzione di farlo.

Le sue scarpe erano le classiche pantofoline rosa peluchose a forma di coniglio che ondeggiavano le orecchie innocuamente a destra e a manca. 

Dopo aver schiacciato un paio di nasi e digrignato rabbiosamente i denti al pubblico, se ne tornò da dove era venuto con sospiri di sollievo e approvazione da parte degli spettatori.

«E questo era lo stile nobiliare del conte!» urlò Finnian che si era improvvisato commentatore seppure dovesse partecipare anche lui, poi si sentì in dovere di specificare, guardando con un pò di timore Alucard «Il conte Phantomhive, intendevo».

La seconda a sfilare fu Lizzie.

Entrò in scena saltellando con un rumore surreale da cartone animato, con il classico “boing,boing, boing” da pallina rimbalzante, non tentando neppure di farlo il famoso cat-walk. Figuriamoci, non riusciva neanche a camminare come una comune mortale!

In testa aveva il classico copricapo da pastorella, rosa, con l’aggiunta a lettere cuneiformi sumeriche che nessuno comprese la sua famosa parola preferita. Il guaio era che le parole erano davvero scavate nel cappellino, quasi fosse argilla e Elizabeth sembrava esserne estremamente felice.

Indossava una modesto … saio. Un saio da prete, lungo, stretto in vita da una corda spessa rosa shocking, e cosa più importante: era lavanda. Avete mai visto un saio lavanda? Io no. E poi, cosa vomitevole, era attraversato dalle lettere, stavolta cubitali, che componevano la parola kawaii nella parte anteriore, e dietro era decorato con un angioletto con un pezzo di guance rosee e in salute che erano di mezzo metro.

Le mani delicate erano racchiuse in un paio di guanti ruvidi all’esterno dell’aspetto classico da rudimentale e pecoraresco, ma di seta all’interno, per la gioia dei mandriani.

Era scalza, perché non c’era nessun tipo di scarpa che le andasse bene, e rischiava di scorticarsi i piedi o di inciampare durante la sfilata.

Saltellò allegramente fino all’estremità della struttura e fece un elegante inchino. Poi ritornò indietro degnandosi di fare un catwalk decente. Quasi.

«E questo era lo stile rudimentale-kawaii di Lizzie!» commentò il giardiniere. Ovviamente non sapeva cosa significasse rudimentale, ma glielo aveva suggerito Sebastian. Di dirlo, non cosa significava.

La terza a sfilare fu Meirin.

Si presentò con un catwalk che lasciò stupiti la maggior parte dei presenti, tanto era deciso e … bhè, era un catwalk, con elegante avanzata un piede di fronte all’altro. Arrivò all’estremità più lontana della struttura e si esibì.

Al posto dei normali occhiali bianchi e tondi, indossava dei modernissimi occhiali da sole rettangolari, spessi. Li calò appena con fare sexy, lasciando intravedere appena gli occhi di un profondo nocciola e sorridendo, ma la cosa più stupefacente fu che le riuscì.

Aveva il tipico abbigliamento da cantante teen-ager, con quella specie di corpetto aderente e nero scollato e dei pantaloncini corti e attilatissimi. Le scarpe portavano un tacco alto, nere anche loro. Era l’unica i cui vestiti non avevano risentito della terribile catastrofe procurata dal maggiordomo Sebastian.

Come avessero fatto a trovare i vestiti così azzeccati, non ve lo so dire, ma fatto sta che li avevano trovati.

Nel tornare indietro, essendo che era molto cieca e portava gli occhiali da sole, inciampò nei suoi stessi piedi, cominciò a urlare come una pazza, ruzzolò giù dal palco con un tonfo, travolse Bard e entrambi rotolarono per un pò, fino a quando Meirin non si alzò e fuggì a gambe levate in preda a solo-Dio-sa-che.

«Bhè» mormorò Finnian «Per un po’ era andata bene … E questo era lo stile trasgressivo di Meirin!».

Silenzio.

Cri, cri, cri.

«Vabbè, ora vado io!» si battè una mano sul petto e salì velocemente sul palco.

Ma mentre camminava si accorse di essere preda di una crisi di vergogna-imbarazzosa. Anche perché era vestito da Sailor Moon in versione monocromatica rosa.

Si immobilizzò e guardò tutti con aria spaurita, tremendamente terrorizzata e spalancando gli occhi.

«Non posso» mormorò.

Tum-tum, tum-tum.

Il cuore accelerò.

«Non posso».

Sentì qualcosa di umido che gli imperlava la fronte e ricopriva la schiena. Sudore.

«Non ce la faccio».

Fece qualche passo indietro appena.

«No, no, no, no».

Si portò le mani fra i capelli e sgranò gli occhi. Le iridi verdi parvero ingrandirsi, inglobando il nero della pupilla.

«Ahh!» urlò, alzando le braccia. Così Finnian fuggì in preda a una fobia da palcoscenico che pensava di non aver mai avuto.

Bard non pensò neanche a salire, era morto per terra, con le palpitazioni cardiache a livelli assurdi.

«Sono tutti sciroccati» commentò Walter, incredulo.

Alucard si stava rotolando dalle risate per terra: non aveva mai visto una cosa così assurda come quella. Rideva così forte che si dimenticava di respirare e dopo un po’ non emise più suoni, pur continuando a rotolare e a mimare una risata.

L’ultimo a sfilare, per i Phantomhive, fu Sebastian. Il maggiordomo salì sul palco con un’aria terribilmente sicura. Era felice del fatto che quella prova non richiedesse una particolare applicazione di forza fisica, perché altrimenti avrebbe miseramente fallito, ma se si trattava di moda e portamento, che dire, non c’era nessuno che fosse migliore di lui. Certo, vestirsi di rosa era veramente … veramente … orribile, ma non ne poteva fare a meno. Alucard, che aveva smesso di ridere, si era seduto nella posizione del loto e fissava il punto dalla quale entravano i modelli, aspettando di vedere come Sebastian si sarebbe ridicolizzato.

Il maggiordomo dei Phantomhive non ebbe ripensamenti, sebbene la vergogna lo assalisse internamente, ed uscì da dietro le tende con aria di superiorità, il mento alto, e con una camminata elegante e sinuosa per cui qualunque ragazza (ragazza, non Integra), sarebbe caduta ai suoi piedi urlando “Sebastiaaan!”.

Alucard spalancò la bocca, troppo divertito persino per ridere. Probabilmente la mascella gli si era bloccata in quel modo, perché non accennava a chiudere la bocca.

Sebastian portava una maglietta da ragazzina moderna, ovvero lunga fino a metà busto, completamente rosa. Sopra il petto si potevano notare trenta scritte diverse, ognuna in un carattere diverso, fra cui spiccavano “love”, “romantic”, “girl”, “modern” e soprattutto un mastodontico “Chic”.

I pantaloni erano anch’essi corti, due pinocchietti rosa, con un orlo ricamato rosa scuro, e un paio di margherite disegnate nel mezzo delle cosce. L’aspetto generale era orribile, come solo può essere orribile quello che è rosa, moderno e femminile addosso ad un maggiordomo d’altri tempi.

Sui capelli neri portava, ben calcato, un cappellino da baseball mezzo rosa e mezzo verde stinto con una specie di orribile pulcino ricamato sulla visiera. I guanti bianchi erano stati sostituiti da un paio color rosa fluo, probabilmente di quella sfumatura anche prima che Sebastian combinasse il guaio del rosa, con dei cuoricini rossi stampati sul dorso delle mani.

Il tutto era completato da un paio di infradito giallognole pescate chissà dove e una borsettina floscia, rosa, stinta, con i bottoni fuori posto, che Alucard ricordava di aver cercato di distruggere il giorno prima ma senza risultati, visto che quella cosa era troppo gommosa.

Sebastian sembrava non vergognarsi di tutto questo, al contrario, aveva tirato fuori il meglio di se, ironico, aggressivo, fulminante, e con una camminata che non era esattamente “per l’uomo che non deve chiedere nulla”, ma che alla “donna che non deve chiedere mai” ci stava benissimo.

Finnian comparve timidamente da dietro le tende

«Ed ecco Sebastian con lo stile ragazza moderna!» commentò poco prima di dileguarsi.

Alucard riuscì a sbloccarsi la mascella solo quando Sebastian scomparve. Stava per iniziare a rotolarsi a terra quando Walter lo fermò, mettendogli una mano sulla spalla

«Alucard» gli disse, serio e severo «Lo sai che questa cosa dobbiamo farla anche noi, vero?».

Tutta l’ilarità sparì dal volto del vampiro, che annuì e seguì il maggiordomo nei camerini dietro alla passerella da poco allestita.

Seras e Integra erano già lì, ma Alucard non osò guardare verso il master: non voleva rovinarsi la sorpresa, ma soprattutto non voleva ridere di lei in sua presenza. Velocemente, il vampiro capo si cambiò con quello che il maggiordomo aveva selezionato per lui, mentre quest’ultimo, Walter, era già magicamente pronto.

E Seras venne inviata la prima a sfilare, sempre sulle note di “uomini e donne”. Era vestita in stile casual, ma molto, molto casual: in pratica si era infilata tutto quello che aveva trovato in ordine casuale, somigliando, come al solito, a un gigantesco budino. Aveva un guanto invernale imbottito e uno a mezze dita bianco, una maglietta a maniche corte, un giubbino stinto con la cerniera mezza staccata, un boa di piume bianche e gialle intorno alle spalle, la gonna rosa e sotto la gonna un paio di pantaloncini che a loro volta ricoprivano un paio di pantaloni lunghi da lavoro. Sopra il tutto, non si capiva bene il perché, si era arrotolata un velo di quelli per abiti da sposa, eccezionalmente lungo e, ovviamente, semitrasparente.

Saltellando allegra, la Police Girl percorse tutta la passerella, salutò i suoi sbigottiti spettatori della fazione opposta, poi si voltò e tornò indietro sempre saltellando.

Finnian, che si era di nuovo vestito da giardiniere, si improvvisò ancora commentatore

«Ed ecco Seras dei cattivi nemici Hellsing! Indossa un sacco di roba brutta … si si … è tutta m’brusciuniata, tutta a schifo …».

Quando Seras fu tornata “dietro le quinte”, alzò i pollici trionfante e spalancò la bocca

«Come sono andata, Mastah?».

Alucard non rispose, mordendosi a sangue il labbro inferiore per non ricominciare a ridere come un ossesso: se avesse iniziato a sghignazzare non sarebbe più riuscito a fare nient’altro, impedendo così a se stesso di dare la sua performance. I rivoletti rossi, ormai, gli stavano macchiando il colletto, cosa per cui Walter gli rifilò un sonoro schiaffo poco prima di dirigersi verso la passerella.

Il maggiordomo dell’Hellsing uscì con sicurezza. Che importava se aveva un grembiule con i pulcini rosa? Era tenero e faceva tanto casalingo. E lui, dopotutto, era un maggiordomo.

Sorridendo sicuro di se, avanzò elegante. Aveva un paio di pantaloni color kaki che davano veramente nell’occhio, con strisce verdi alla base. La parte superiore del corpo era ricoperta unicamente da una camicia aperta grigia stinta per la serie “il bravo papà non c’ha soldi per comprarsi vestiti migliori”. Però, perlomeno, si vedevano i pettorali, sodi e scolpiti per essere quelli di un ragazzino.

Finnian ridacchiò

«Ed ecco Walter, che si è vestito da uomo di casa che fa le frittelle».

Walter fece una specie di piroetta sul posto, poi si voltò e tornò indietro. La parte posteriore della sua camicia era decorata con il disegno di una mucca dai contorni neri. Sembrava che l’autore del reality, quando aveva comprato quei vestiti, avesse stabilito di attenersi al tema della fattoria, visto che non era il primo animale del genere a saltare fuori.

Il terzo a uscire fu Alucard, riluttante. Ok, lui era un mostro, ma c’è un limite a tutto! Ricordate i pantaloni che Alucard aveva bruciato con il ferro da stiro? Ecco, ora li stava indossando … per fortuna il buco, grande come due mani, era dietro, perciò, finché il vampiro avanzava, era tutto ok. Essendo un vampiro, non poteva sudare freddo né tantomeno arrossire, perciò ringrazio il cielo di non essere umano e andò avanti. Aveva un incedere particolare, con un’eleganza strana, quella che si potrebbe definire, forse, maestà … si, un passo maestoso, intonato a quello che Walter aveva scelto per lui.

In testa si era messo un grosso cappello rosso con la punta floscia. Alucard credeva che fosse il cappello di Dante Alighieri, nobile e illustre, ma come poteva indovinare che nei pensieri di tutti sarebbe stato etichettato per molto tempo come “il grande puffo?”. Beh, certo, poteva leggere nella mente, ma non era molto sicuro di volerlo fare … per intonarsi con il cappello “nobile”, Walter gli aveva rifilato una casacca pesante con le maniche a sbuffo. Il problema stava nel fatto che era una casacca con le maniche a sbuffo verde acido con strisce rosse che sembravano una segnalazione di pericolo mortale, attenzione avvelenamento. Ma dove diavolo si comprava una casacca del genere?

I pantaloni erano lunghi, neri, dritti dalla vita ai piedi e molto aderenti, forse perché erano della taglia sbagliata. Si vedevano i muscoli delle cosce che si muovevano. Se si aguzzava la vista si potevano quasi distinguere i fasci muscolari uno per uno. 

Il tutto era coronato da un paio di calze color mirtillo a strisce bianche che facevano pendant con i guanti.

Alucard si fermò una volta arrivato alla fine della passerella. Non voleva voltarsi, no! Vedeva gli occhi di Meirin fissi su di lui … cavoli, era cieca, ma non fino a quel punto … e poi c’era Sebastian che non aspettava altro che un momento come quello per prendersi la sua malvagia rivincita!

Finnian si alzò sulle punte dei piedi

«Ed ecco Alucard degli Hellsing con il suo stile nobile con la giacca vomitata!».

Alucard avrebbe voluto balzare giù, prendere la testa di Finnian e mangiarla, ma sapeva che così facendo avrebbero perso punti. Non era giusto … non era proprio giusto …

Sebastian parlò

«Che succede, non vuoi più tornare dalla tua squadra?».

Alucard inghiottì e si girò. Il buco sui pantaloni era veramente enorme, mastodontico, e tutti lo videro. Era peggio di quanto avesse pensato, specie perché sotto aveva indossato un paio di boxer bianchi tutti stampati con piccoli soli arancioni con faccine deliziosamente felici.

Sebastian proruppe in una delle sue risate argentine

«Che cosa hai fatto a quei pantaloni, eh?» chiese «Come hai fatto a farti un buco così grosso?».

Alucard borbottò qualcosa e tornò dietro le quinte. Avrebbe voluto picchiare Walter, vendicarsi su chiunque, su uno qualunque, ma non voleva perdersi l’entrata in scena di Integra.

Lei era … era … vestita con …

«Quello è un pigiama?» chiese Alucard, a voce così alta che sembrava stesse gridando.

Walter gli diede un calcio in uno stinco

«Per carità, stai zitto, credo che l’agitazione ci faccia perdere punti».

Integra uscì in pigiama sulla passerella. La sua eleganza naturale, certo, marziale ma pur sempre eleganza, le consentiva di non impegnarsi più di tanto. Se non altro stava del tutto ignorando di avere addosso un pigiama rosso stinto, tipo salsa di pomodoro scotto, con Alucard in versione mini stampato davanti.

Nemmeno il cappello con il pompon, quello che si abbina classicamente ai pigiami, sembrava darle fastidio. Era splendida, o almeno così pensò il vampiro, che stava per iniziare a saltellare sul posto in una maniera che poco si addiceva a lui quanto invece a una certa police girl oppure a una qualunque fan girl su una qualunque sedia leggendo del proprio personaggio vestito in maniera un po’ … diciamo inusuale?

Integra si fece la passerella rapidamente. Ah, aveva le ciabattine bianche e ricoperte di peluche morbido con la faccia di Young Walter stampata sopra. Sembrava che gli autori del reality lo avessero fatto apposta e Integra avesse voluto assecondarli …

Finnian alzò un braccio, lanciato in un esterrefatto commento

«Signore e signori, colpo di scena! Il leader degli Hellsing si presenta in un tenero stile buonanotte con teneri personaggi degli anime!».

Integra fulminò con lo sguardo Finnian prima di rientrare nei camerini. Alucard si buttò in ginocchio di fronte a lei

«Ti prego, ti prego, rimani vestita così!» supplicò «Almeno per stanotte, tanto stiamo per andare a dormire!»

«Solo se tu non ti levi quei ridicoli boxer» replicò lady Hellsing, in tono tagliente e divertito

«Mamma come sei cattiva, Master! Ma per te questo ed altro … a proposito Seras … hihi … ah … aha … devi, perfavore … uhuhuhu … levarti quella cosa di dosso»

«D’accordo Mastah!» gridò la Police girl.

Dieci minuti dopo, ancora tutti vestiti come dei cretini, si presentarono nella grande sala comune per sottoporsi al giudizio della misteriosa voce e ritirare i loro premi.

«Eccoci qua ... bravi ragazzi della casa del grande macello» Disse la misteriosa voce di ragazza che usciva dagli altoparlanti «Stiamo per assegnare il punteggio per i vincitori della gara! Avevamo stabilito che il vincitore assoluto avrebbe guadagnato ben cinque punti, ma ahimè, è stata una gara molto equilibrata in certi punti, perciò si avranno delle somme di punti per i migliori modelli. Uhm, iniziamo con la prima menzione ad honorem: il modello più buffo. E questo punteggio va a …».

Rullo di tamburi. Alucard incrociò le dita, sperando che avere un buco sui pantaloni fosse servito a qualcosa.

«Ciel Phantomhive! Grazie alla sua rigidissima gonna spacca nasi e all’originale modo in cui l’ha usata, il ragazzo si guadagna ben due punti! Geniale poi la trovata di Sebastian di colorare di rosa gli abiti!».

I Phantomhive gioirono e sul loro lato del tabellone il punteggio fu aggiornato, salendo a 4.

«Seconda menzione ad honorem per il modello più sicuro di se …».

Secondo rullo di tamburi. Sia la prima che la seconda squadra avevano iniziato a dire «Oooohhhhhh!».

La voce tuonò dagli altoparlanti

«Walter Cam Dorneaz! Il più sicuro di se nonostante fosse sommariamente ridicolo, guadagna ben due punti. Questa è stata una scelta difficile, anche Sebastian si è comportato bene …».

Walter abbracciò Seras, poi si girò verso Alucard, ma quando lo vide con le braccia aperte e la faccia da sadico indietreggiò.

«Bene, menzione ad honorem per il modello che si è vestito meglio. Oooh!».

Ormai si incrociavano le dita. Sebastian sperò che il modello meglio vestito fosse fra di loro … certo, se avesse sfilato Finnian probabilmente avrebbe avuto ottime possibilità di vincere, ma quel maledetto codardo si era ritirato!

«Elizabeth Esthel Cornelia Middford!»

«Chiamami Lizzie!» sbuffò lei, arrabbiata

«Per il vestito migliore, dallo stile più originale, e per gli accostamenti inusuali, guadagna ben tre punti!».

I Phantomhive saltarono e si abbracciarono fra di loro, quasi piangendo lacrime di gioia. Avevano proprio bisogno di un po’ di punteggio, erano veramente in svantaggio! Si, d’accordo, ci sarebbe stato tempo per recuperare, un anno per la precisione, ma i ragazzi non erano ancora riusciti ad entrare bene nella meccanica del gioco e si comportavano come se ciascuna prova fosse di vitale importanza.

«E infine, menzione ad honorem per il miglior modello in generale, con sapiente miscuglio di ottimo portamento, abbinamento dei vestiti, sicurezza e carattere. Che dire, qui non c’è bisogno neppure del classico “ohhhh”, perché lei è …»

«Il Master, il master, il master!» gridò Alucard, mentre Seras gli faceva eco con la sua vocetta acuta

«Il Mastah, il mastah, il mastah!»

«Si, esatto» la voce della conduttrice era divertita «Il vostro master, Integra che-me-scoccio-a-dire tutti-i-nomi-povero-il-notaio-gli-sarà-venuto-un-crampo Hellsing. Ebbene si aggiudica tre punti, anche se gliene andrebbero quattro, perché per spirito di solidarietà con i Phantomhive mi sembra troppo farli piangere».

Il tabellone fu aggiornato con il punteggio definitivo:

Hellsing – 15

Phantomhive – 7 (poveracci).

Alucard, preso dallo spirito della vittoria, si voltò e abbracciò Integra con vigore, appoggiando una guancia sul suo berretto da notte e chiudendo gli occhi. Aveva fatto un grosso errore? Non aveva fatto un grosso errore? Sta a voi, ragazzi che ci seguite da casa, capirlo, ma sappiate che quella notte, il vampiro, gridò.

Cap. 15

La colazione del quarto giorno

Il giorno dopo, i ragazzi della casa del grande macello si trascinarono a fatica verso il tavolo.

Una delle sedie delle Alpi Sediatiche cadde al rallentatore e con un suono secco (al rallentatore) sbattè e rimase lì per terra, mentre tutti presero con lentezza i rispettivi posti.

Si dia il caso che quella prova di moda fosse stata di sera e, chi per un motivo e chi per un altro, nessuno a parte Integra aveva dormito.

Walter servì strascicando i piedi la colazione, poi la posò davanti al suo Master sbadigliando, l’unica fra i pochi veramente sveglia e senza le borse sotto gli occhi (bhè, Lizzie aveva le borse sotto gli occhi letteralmente, non so se mi spiego …).

Sebastian, pimpante e attivo, aveva caricato di peso il Bocchan sulla sedia e, proprio come si fa con i bambini piccoli, lo imboccava e quello gli sbrodolava il cibo in silenzio.

Seras era tutta un’altra storia, poi: a tratti dormiva in piedi, a volte invece era come se avesse pacificamente ronfato tutta la notte. Accanto a lei, Finnian aveva la faccia immersa nel liquido dietetico preparatogli da Sebastian, non perché se lo stesse scolando ma perché proprio quella notte la servitù dei Phantomhive aveva avuto la brillante idea di fare un pigiama-party.

Ciel aveva un occhio chiuso e uno aperto, e si dia il caso che quello aperto fosse quello cieco dietro la benda. Si faceva imboccare da Sebastian mormorando tra una cucchiaiata e l’altra di roba non ben identificata dalle telecamere «Scemo … aww! ... La mia gonna doveva essere più larga e rigida … aww! … dovevi vestire Meirin da qualcosa tipo un … aww! … pagliaccio o altro …» e completò il tutto con uno sbadiglio così abnorme che Sebastian poté comodamente versargli tutta la roba dentro la bocca.

Ciel, morto dal sonno, commentò «Scemo …» e si addormentò con la faccia sul tavolo e il naso schiacciato.

Eh, già, il povero cosino, là, Ciel, aveva passato una magnifica notte in bianco a causa del rumore prodotto dall’attivo pigiama party dei tre servi.

Bard e Meirin stavano appoggiati sullo schienale e dormivano, con la differenza che Bard faceva il fastidioso rumore di un motorino leggermente troppo grosso (un Monster Jam) che si accendeva.

Poi c’era Lizzie. Lizzie indossava ancora il saio lavanda e quegli accessori inusuali e scialosi perché era rimasta lusingata dalle lodi della voce della presentatrice (o presenta-truce?) e non la finiva più di parlare a Ciel addormentato, scuotendolo e facendolo puntualmente cadere dalla sedia e poi buttando allegramente, quasi fosse un divertentissimo gioco da tavola, tutti gli altri della sua fazione. Rideva, schiamazzava, urlava e piangeva da sola, monologando interessata alle sue filosofiche discussioni se è più kawaii il lavanda o il fucsia.

E i suoi compagni di squadra non ce la facevano più.

Dall’altro lato il clima era leggermente più mite.

Integra si serviva tranquillamente, con il suo solito contegno, mangiando una colazione leggermente più americana che inglese. Walter, in piedi al suo fianco, non riusciva a stare completamente dritto e non poteva fare a meno di sbadigliare di tanto in tanto.

Seras solo cinque minuti prima ciondolava sul posto, con gli occhi sbarrati e la bocca semiaperta di uno scemo con lo sguardo ebete, cinque minuti dopo ballava il tip tap sul tavolo (lontano da Integra, sennò le buscava). Era più o meno la stessa storia di Lizzie, solo abbastanza ridimensionata, ovvero evitava di buttare la gente dalle sedie, e che dava qualche minuto di tregua ai suoi co-fazione.

Alucard era in piedi dietro la sedia di Integra e la sua testa ciondolava a destra e a sinistra in una maniera che avrebbe potuto risultare vagamente sospetta, con gli occhi semichiusi. Come vampiro, era logico che lui di giorno non dovesse essere sveglio, perciò anche se non ci fosse stata la prova durante la serata precedente, ora che era passato il suo momento di euforica eccitazione legata al nuovo ambiente, sarebbe comunque stato assonnato.

In pratica, l’atmosfera non era proprio grintosa.

Con un tump Bard cadde dalla sedia. Si rialzò allarmato urlando «Chi? Cosa? Non mi picchiare Sebastian-chan … Sebastian-san! Sebastian-san! Scusa, perdono, pietà!»

«Perdonato» annuì il maggiordomo, scuotendo la testa come a dire “Ma cosa devo fare con te?”

Tuttavia l’accaduto aiutò un po’ a rianimare l’atmosfera oppressiva che regnava in giro.

Walter si rianimò e riuscì a stare dritto, mentre Seras aumentò il suo momento di poco sclero. Ma questo non fu esattamente un bene. Prese a buttare tutte le sedie della Alpi Sediatiche strillando «Libertà! Libertà! Niente confini! Abbasso il razzismo! Siamo tutti uguali! Abbasso il diavolo! Noi poliziotti lo sappiamo! No limits! Abbasso le botte del Master Integra! Libertà, libertà!».

Integra osservò infastidita la scena, mentre Seras continuava a buttare tutto all’aria e ordinò «Finiscila, Police Girl!»

«Lunga vita ai Master che mi chiamano col mio nome! Che tutti i Master mi chiamino col mio nome o li arresto! Wooo! Abbasso il nome “Police Girl”! Wooo!»

«Police Girl!» tuonò Integra alzandosi di scatto dalla sedia. Scese il silenzio nella stanza «Non ti eri mai spinta tanto oltre! Dopo la colazione, nel mio ufficio! E ti voglio puntuale!»

«Si, Master … » mormorò lei, girando il busto con aria imbarazzata e dispiaciuta da una parte all’altra. Mentre se ne andava dalla stanza senza mettere niente sotto i denti (letteralmente), alzò debolmente un pugno e sussurrò «Viva la libertà!».

Integra gli tirò un calcio nel sedere tale che sarebbero stati guai grossi quanto Alucard se lei fosse stata umana … ma Seras era un vampiro e si limitò a scoppiare a piangere e filare via servendosi della sua super-velocità.

Integra tornò a sedersi, ancora irritata, sospirando e scuotendo la testa «I vampiri d’oggi …».

Alucard sorrise, ancora con gli occhi socchiusi, poi crollò in avanti, sopra la sedia di Integra. Travolse il master nella caduta e la schiacciò contro il tavolo, poi non si mosse più.

Integra emise un ringhio spazientito

«Si può sapere che ti prende? Alucard, idiota che non sei altro … Alucard, Alucard» voltò la testa, trovandosi a mezzo centimetro dal grosso naso affilato del mostro «Questo è morto»

«Certamente, my lady» si intromise Walter «Sono circa seicento anni che è morto»

«No, intendo proprio morto morto»

«Si, diventa così quando dorme. Morto morto» il maggiordomo di casa Hellsing annuì «Volete che ve lo levi di dosso?»

«Si, Walter» Integra cercò di strisciare via da sotto l’enorme corpo pesante di Alucard mentre Walter afferrava quest’ultimo per le spalle e lo trascinava via.

Alucard fu rudemente spinto con le spalle contro la parete e lasciato lì, addormentato, in un angolino dove il sole non lo potesse nuocere.

Walter sospirò

«Quel vampiro è proprio imprevedibile …».

Integra finì di mangiare e si mise il sigaro, ancora spento, fra le labbra

«Ah, i vampiri antichi … » mormorò.

A quanto pareva, niente le andava a genio.

Alucard si mosse, nonostante fino ad ora avesse perfettamente imitato un cadavere deceduto da poche ore, si afferrò il grosso fiocco rosso sul petto e lo strinse forte

«Ah, va più che bene, Master. Va più che bene. Ma non fatemi prendere più uno spavento simile!».

Integra scosse la testa, divertita: Alucard sognava. Non era la prima volta che assisteva ad uno spettacolo simile, ma ricordava chiaramente quell’occasione, quando si era sorpresa perché credeva che i morti non sognassero. Solo in seguito, chiedendo spiegazioni al vampiro, era venuta a conoscenza del fatto che i vampiri più crudeli erano stati condannati ad una pena ancora più atroce che vivere un’altra vita: non avrebbero mai avuto un vero riposo ed ogni qual volta che avessero chiuso gli occhi, scendendo nello stadio più profondo della non-vita, la loro mente sarebbe stata tormentata da molteplici sogni.

Un vampiro del calibro di Alucard era un vero dannato e non avrebbe mai avuto riposo, la sua mente sarebbe stata continuamente sollecitata da stimoli e impulsi svariati che avrebbero messo a dura prova la sua resistenza. Ecco perché lui era mezzo pazzo: provateci voi a sentire e vedere continuamente cose, specie cose atroci, ogni qual volta che chiudete gli occhi.

Il fatto, poi, era che l’intensità dei sogni diveniva molto maggiore se Alucard non dormiva nella sua bara, cosa che lo faceva delirare e parlare ad alta voce, oltre che soffrire.

Sebastian portò via i piatti ormai vuoti della colazione di Ciel

«Patetico, e poi saremmo noi i materialisti» mormorò, prima di andarsene

«Certo mamma!» rispose Alucard, con un tempismo perfetto «Come dici tu».

Cap. 16

Sebastian il solitario

Meirin, Bard e Finnian, accompagnati da un quasi invisibile Tanaka-san, si ritirarono a dormire nei loro alloggi. Ciel fu trasportato di peso fino al letto, che Sebastian aveva magicamente riaggiustato usando i chiodi dei quadri alle pareti per rimettere a posto il telaio e ago e filo per il materasso. Elizabeth Esthel Cornelia Middford si addormentò abbracciata ad una dozzina di orsetti sventrati.

Alucard e Seras dormivano, il vampiro grande in un angolino, tormentato da atroci sogni, e la vampira piccola nella sua bara.

Walter andò a stendersi sul letto con una rivista di punto e croce in mano, di quelle che per fortuna sua e sfortuna di tutti si potevano trovare in qualunque angolo della casa, e si riposò leggendo.

Integra, ovviamente, aveva da fare il suo pisolino pomeridiano, perciò si tirò le coperte fin sopra la testa e iniziò a dormire, russando leggermente, scordandosi di punire Seras.

L’unico a rimanere in piedi, di tutti i concorrenti, fu Sebastian Michaelis.

Il demone si aggirava per casa con passo felpato, quando una vocina esclamò «Eccomi!Son tornato!».

Sebastian si girò. Schrödinger era appena apparso al centro della stanza, con le mani sui fianchi.

Le sue orecchi ebbero un fremito e il cat-boy, lo guardò curioso

«E tu …» gli chiese, con gli occhi socchiusi «Tu chi diavolo saresti? Miauen!»

«Io sono Sebastian Michaelis, maggiordomo della nobile casata dei Phantomhive e servo del suo unico signore Ciel Phantomhive, fidanzato della gentile e graziosa lady Elizabeth Cornelia Esthel Middford»

«Eh?»

«Devo ripeterlo?» disse, con aria docile. Un cat-boy! Quale meraviglia per il nostro maggiordomo demoniaco!

«No, per carità! Io sono … Schrödinger, cat-boy nato in provetta, amicio del Capitano e agli ordini del Maggiore»

«Amico, semmai»

«No no, proprio amicio. Io sono un amico micio, giusto?Abbreviamo» esclamò allargando le braccia

«Non urlare, per favore. C’è gente che riposa» disse, leggermente infastidito dal fatto che il suo Bocchan avrebbe potuto svegliarsi.

«Uh?» abbassò le braccia e si guardò con aria curiosa «Dove sono tutti?»

«A dormire»

«Perché tu non dormi?»

«Perché io sono …» voleva frenarsi, ma non poteva fare a meno di rispondere alle domande di un cat-boy «Un maggiordomo demoniaco. Un diavolo di maggiordomo. Un maggiordomo perfetto»

Schrödinger lo guardò e fece un sorrisetto largo, socchiudendo gli occhi e abbassando le orecchiette feline.

«Cornuto» mormorò.

Sebastian ci rimase malissimo.

«Vai via, Schron» sussurrò una voce dagli altoparlanti «non infastidire la gente. E poi svegli tutti. Sciò, non c’è trippen per catten»

«Oookaayy!Tanto non mi sarei divertito con tutti questi che dormono. Miauen e arrivedercien!» sorrise

un’ultima volta, poi svanì.

Sebastian resistette stoicamente all’impulso di grattarsi una tempia, gesto ben poco nobile, poi si avviò solitario per i corridoi della casa. Essendo solo avrebbe potuto provare a sabotare gli alloggi degli Hellsing, ma dopo quello che era accaduto l’ultima volta aveva deciso di stare alla larga da quel posto.

Girovagò per i corridoi elegantemente, guardandosi intorno e controllando di tanto in tanto il suo splendido orologio.

«Sono le quindici e venticinque»

«Sono le sedici e trentasette»

«Sono le diciassette e quarantanove»

«Sono le … diciassette e quarantanove»

«Sono le … diciassette e quarantanove» ripetè per l’ennesima volta, continuando a fissare l’orologio con interesse e ripetendo come un automa la stessa identica frase.

Posò finalmente l’orologio e decise di pulire la già splendente casa. Poi preparò un migliaio o più di dolci. Creò un’aiuola nel mezzo del salone. Prese a botte un camino e lo ricostruì. E tutto, per sua sfortuna, in brevissimo tempo essendo lui un maggiordomo demoniaco.

E così ritornò a girovagare per casa. Iniziò a comporre poesie.

La più lunga recitava:

“Oh, mio Bocchan adorato,

sei da me sempre coccolato,

ti piace fin troppo il cioccolato,

lo divori di filato,

sembri sempre annoiato,

stanco oppure arrabbiato,

con Lady Elizabeth Esthel Cornelia Middford fidanzato.

Yana Toboso ti ha disegnato,

poi ti ha colorato,

tu continuamente mi hai sgridato,

anche se è tutto sempre ordinato.

Poi «Sebastian!» hai urlato,

sono accorso preoccupato,

tu di traverso mi hai guardato

e mi hai detto «Questo thè è troppo salato!»”

Ripiegò con cura la poesia leggermente ridicola e la chiuse in un cassetto, poi riprese a girare come un fantasma per casa in cerca di qualcosa da fare.

«Ehi» sussurrò una voce «Che fai tutto solo?».

Dapprima Sebastian non capì da dove provenisse, poi si accorse che un leggerissimo ronzio proveniva dagli altoparlanti

«Niente, signora»

«Stavo per dirti “chiamami signorina” ma poi mi sono ricordata che è un appellativo che odio. Bene. Non chiamarmi, piuttosto discutiamo di qualcosa?» mormorò di rimando il misterioso personaggio, mentre Sebastian stava dritto e fiero.

«Desidera aggiornarmi sulla prova?»

«No, sono tutti sfiniti, ma io e … l’altra abbiamo in mente qualcosa. Non chiedermi cosa. Per me puoi anche spaccare le altoparlanti, ma non lo svelerò. Perché non ti riposi anche tu?»

«Io non posso dormire, lady»

«Non mi riferivo a quello. Non puoi leggere?Stare seduto?È un’attività leggermente più carina di stare dritto come uno scemo a ripetere l’orario, né?»

«Non vi sono libri in questa casa»

«Ma ci sono delle riviste. Scrivi, leggi, disegna, mangakizzati, pulisci, sveglia Ciel per poi farti pestare, fatti strapazzare da Lizzie, gioca all’impiccato da solo, si, anche fare poesie va bene. Ci sono tante cose che puoi fare» disse la voce, sempre a volume basso

«Perché sussurrate, milady?»

«Perché qui c’è gente che dorme. Giusto, Schron?Cosa ti avevo detto io?Vai via!»

«Giusto. Ma è così bello qui!» piagnucolò il cat-boy

«Niente ma! Il Capitano ti sta cercando. Lo sai che a quest’ora voi nazi fate il domino. E, stavolta, gli ebrei sistemateli allineati! Non vorrete fare una cosa disastrosa come l’altra volta, spero! Un consiglio: se vi va di giocare a bowling il Maggiore è la palla e Doc fa il birillo. Così risparmiate soldi. E ora sciò!» fece la voce, divertita ma con una nota severa.

Sebastian notò che la sfumatura della voce attuale era diversa da quella che alcune volte, spesso quando si trattava di comunicare le prove ai coinquilini, parlava dalle altoparlanti. Ma non commentò, perché pensava di fare come al solito delle ricerche da solo, in privato. Per come gli riusciva.

Schrödinger sospirò, abbassando le orecchie, e scomparì nel nulla.

«Poverino» commentò Sebastian, impietosito. Dopotutto quello era un cat-boy, a lui piacevano i gatti particolarmente, giusto?

«Sempre in mezzo ai piedi» sbuffò la voce, con parvenza seccata. Ma sotto si sentiva ce continuava ad essere piuttosto rallegrata

«Bene. Io … vado via. Credo che sia in effetti più giusto se io vada a fare qualcosa di sensato. Buon pomeriggio»

«Psst» fece la voce, ridotta a un sussurro appena udibile nonostante passasse dagli altoparlanti «Coniglio» poi l’altoparlante finì di fare quel sottile suono appena udibile che fanno tutti gli elettrodomestici, di quelli che nessuno si accorge che c’è fino a quando esso non finisce.

«Con … coniglio a me? Crede che io abbia paura di sostenere una conversazione sensata? Bà!» fece un gesto eloquente con la mano, poi si rincamminò verso una poltrona al centro della stanza di cui nessuno nella casa si era mai accorto e si sedette. Pensò di ricominciare a scrivere poesie.

Si sedette, si concentrò aspettando l’ispirazione per non scrivere cose come le poesie al suo bocchane e cominciò a scrivere.

Segnò con la sua grafia elegante sul foglio il titolo.

“Oscurità”.

Cap. 17

Conigli

Circa verso le sei meno un quarto, i nostri ragazzi della casa del grande macello, si alzarono dai loro comodi lettini, che consistevano per Alucard in un pavimento duro, per Ciel in un materasso cucito male e assortimenti vari di cose simili per il resto dei presenti.

Erano finalmente tanto, tanto riposati, pimpanti e pronti a svolgere la loro prova giornaliera.

Si riunirono tutti, com’era normale, al tavolo per la cena, ma all’improvviso una voce tuonò dagli altoparlanti «No! Prima dovete fare la vostra prova, oggi!»

Riluttanti, tutti i concorrenti si alzarono dal tavolo e si diressero verso il salone per capire in cosa consistesse mai la nuova prova, visto che se la dovevano sorbire di prima mattina, mentre Meirin continuava a mangiarsi instancabilmente le dita.

«Bene. Diciamo che l’esito di questa prova non vi sarà dato immediatamente, bensì alla fine della prova in caso di uccisione degli altri o alla fine del reality …»

Finnian alzò spasmodicamente una mano «Uccisione di chi?»

«Dei morbidi coniglietti rosa».

Alucard si pulì un orecchio con il mignolo, poi si guardò la punta del dito immacolata. Se non aveva le orecchie tappate, allora come mai aveva appena sentito morbidi coniglietti rosa?.

La voce degli altoparlanti rise piano

«Venite avanti» disse, ma quando tutti fecero un passo verso la fonte del suono, la voce li rimbeccò seccamente «Non voi … non voi! Adesso limitatevi a guardare».

Il pesante portone a due ante che sigillava l’uscita della casa si aprì lentamente e vennero avanti degli uomini in divisa verde. Sembravano un po’ dei netturbini, ma avevano tutti una fascia nera, come di lutto, al braccio.

Seras si sorprese

«Mastah!» gridò «Guarda cosa stanno portando!».

Gli uomini reggevano una gabbia ciascuno. E in ogni gabbia vi era un piccolo animale rotondetto, con occhi neri e grandi, teneri, e lunghe orecchie reclinate all’indietro che ogni tanto si muovevano. Erano tutti ricoperti da una folta, morbidissima, pelliccia panna con sfumature rosa e intorno al collo recavano, per l’appunto, un laccetto rosa con un cartellino.

Lizzie saltò in avanti, scoppiante di gioia

«Ah, come sono kawaiii! Sono bellissimi! Uh, come sono teneri! Li voglio tutti, li voglio tutti!»

«Calma Lizzie» suggerì la voce dagli altoparlanti «C’è un coniglietto per ciascuno di voi, porta il nome giusto impresso nel cartellino. Ora i coniglietti verranno liberati dalle gabbie e gli addetti se ne andranno, sigillandovi di nuovo dentro casa. Voi dovrete acchiappare il coniglietto giusto oppure, eventualmente, scambiare il coniglietto che avete preso con quello che ha preso il vostro. Insomma, dovete mettervi d’accordo e ognuno dovrà badare al proprio coniglio. Uccidere i conigli altrui proprio oggi, che saranno liberi ed indifesi, è vietato e vale la bellezza di venti punti in meno per la squadra del trasgressore. Bene, siete pronti? Eee, go!».

Gli addetti, con sincronismo perfetto, posarono a terra le gabbie e aprirono le porticine. I coniglietti misero fuori i loro corti musetti spaesati e annusarono l’aria, poi, uno dopo l’altro, si fecero avanti a brevi balzi.

Quando tutti gli animali furono fuori dalle gabbie, gli addetti chiusero le gabbie, girarono sui tacchi con un sincronismo da ballerini e se ne andarono, sbattendo la porta e chiudendola a chiave a doppia mandata.

Adesso i conigli se ne andavano in giro tranquilli, dimenando il batuffolo che era il loro codino e annusando, innocui e ingenui, l’aria.

Sebastian ne afferrò uno, lesse il cartellino dorato attaccato al fiocchetto rosa e lo consegnò al suo padroncino

«Toh» disse «Questo è il tuo»

«Bene, Sebastian, adesso recupera tutti nostri coniglietti» ordinò il ragazzino, prendendo in braccio la morbida creaturina e nascondendola perché Lizzie non lo uccidesse di abbracci.

Mentre il maggiordomo dei Phantomhive raccoglieva uno ad uno tutti i coniglietti e ne leggeva i cartellini, liberando di nuovo quelli dell’Hellsing e portando indietro gli animali appartenenti alla loro squadra, Alucard aveva deciso di fare meno fatica e allungava semplicemente una delle sue mastodontiche braccia per afferrare un animale ogni qual volta Sebastian lo scartava.

Il coniglio che apparteneva ad Integra era, per qualche strano motivo, il più “brutto” di tutti: grosso il doppio degli altri, con gli occhi uno di colore diverso dall’altro, privo della sfumatura rosa, zampettava goffamente sul pavimento. Quando Alucard lo raccolse, la bestiaccia lo guardò dritto negli occhi con la determinazione di un leone e, dopo un paio di sgambetti apparentemente volti a cercare di fuggire, gli fece pipì addosso. Alucard resistette dall’impulso di lanciare in aria quel mostro o schiacciarlo sotto i piedi e lo consegnò al suo master Integra

«Ecco il tuo» disse, con una certa riluttanza «La simpatica bestiola mi ha sporcato di giallo la camicia»

«Oh oh, ha un bel caratterino» lady Hellsing sembrava tanto compiaciuta quanto il vampiro era irritato «Si chiamerà Spruzzo»

«Io lo avrei chiamato “El Bastardo”» commentò amaramente Alucard

«Oppure che ne pensi di Piscetto?» si intromise Walter

«Va senza altro meglio» il vampiro stava per mettersi a ridere «Ehi, Piscetto, lo sai che sei proprio un birbone? Master, perché non gli lasci questo nome?»

«Perché è troppo grosso per chiamarsi Piscetto»

«Levagli l’etto, no?».

E così, da quel momento, il coniglio di Integra si chiamò Piscio. Seras diede al proprio il nome di Mastahrello, Walter scelse Conigliomane, Alucard ebbe la brillante idea di nominare il suo coniglio con l’altisonante sfilza di parole Conigliad Tsepeniglio Terzo Principe di Conigliacchia, semplicemente Conigliad per gli amici.

Dall’altro lato, Ciel, vendendo che i nemici avevano scelto dei nomi per i propri beniamini e non volendo essere da meno, impose alla servitù di scegliere immediatamente come chiamare gli animaletti

«Date un nome a questi cosi» ruggì «Quelli lo hanno fatto e sembrano felici! Non devono essere più felici di noi! Gli hanno dato pure dei nomi scemi. Quello del capo si chiama Piscio, quello del mostro si chiama Conigliacchio»

«Conigliad» corresse il maggiordomo, sottovoce

«Conigliad. Come Simbad il pirata dei sette mari, speriamo che come i pirati perde un occhio, così gli levano i punti. Perciò, immediatamente, è un ordine, scegliete i loro nomi!».

Sebastian, tenendo delicatamente in braccio la sua coniglietta, un batuffolo arruffato e morbido dalla pelliccia color pesca, dichiarò con voce soave

«Il suo nome è Anne … »

«Il mio si chiama Orecchio» disse felice Finnian, senza sincerarsi del fatto che Sebastian avesse o meno finito di parlare «Oh, Orecchio, come ti voglio bene!».

Detto questo, il giardiniere dei Phantomhive iniziò ad abbracciare il proprio coniglio con forza. Gli compresse gli organi interni, lo appiattì, probabilmente gli ruppe la spina dorsale, finché Orecchio, con un rantolo, non rovesciò gli occhi all’indietro, sputò una larga chiazza di sangue scuro contro la manica del ragazzino e morì. Finnian scoppiò a piangere sul cadavere dell’animaletto

«Perché, perché mi hai lasciato Orecchio? Io ti amavo, ti amavo sopra ogni altra cosa al mondo!».

Il tabellone ebbe il primo cambio di punteggio della giornata, dal lato dei Phantomhive si scese a quattro miseri punti.

Sebastian avrebbe voluto volentieri gridare di rabbia, lo si vedeva da come serrava le labbra, ma si limitò ad afferrare per la collottola Finnian e sollevarlo fino a trovarsi con il volto all’altezza del suo

«Finnian» disse, con calma «Non è il primo animale che in mano tua fa questa fine, perciò avresti dovuto saperlo perfettamente. Quello che ti chiedo, adesso, è di non toccare gli animali restanti, d’accordo? Siamo una squadra e come squadra ce ne prenderemo cura insieme. Pertanto se qualcuno di voi non se la sente di prendersi cura del proprio coniglio, me lo consegni adesso».

Bard si fece avanti riluttante e porse il suo grosso maschio rosato e chiazzato di marrone al maggiordomo

«Eccolo … io lo volevo chiamare Sigaro, ma fa lo stesso»

«Bard, questo coniglio rimarrà tuo anche se sono io a prendermene cura, perciò il suo nome rimarrà comunque Sigaro».

Bard annuì, un po’ sollevato, e tornò a posto. Poi si fece avanti Tanaka-san, che trasportava un coniglio di quattro chili di peso, in pratica più grande di lui.

Sebastian prelevò l’animale per la collottola, tenendolo fra due dita, e sorrise dolcemente

«Come si chiama?»

«Oh oh oh» rispose Tanaka, che per la cronaca non sapeva dire nient’altro che questo nella sua forma più piccola, il “chibi” di cui comunemente assumeva le fattezze.

«Il mio» esclamò Lizzie, strizzando di abbracci il suo povero coniglio e spupazzandolo barbaramente «Si chiama … Kawaiolo!» e detto questo gli appiccicò un fiocco in testa più grosso di Tanaka-san. Ovviamente, nei due secondi e tre millesimi di secondo prima era riuscita a ficcargli un tutù e un paio di vistosissimi occhiali rosa shocking con la quale il povero coniglio non riusciva a vedere a un centimetro dal suo nasino e continuava a sbattere contro Lizzie. E, visto che era proprio convinta che i sai lavanda fossero davvero alla moda, ne mise uno anche a Kawaiolo. Il poverino non poteva fare altro che gemiti e sbattimenti, storcendo di tanto in tanto gli occhi.

Meirin accarezzò con dolcezza il pelo del suo, che più che rosa era leggermente bordeaux, con il pelo intorno agli occhi neri stranamente immacolato e perlaceo

«È una coniglia … come chiamarla? Uhm … Pelosina! No, troppo antiquato … ehi, potrebbe chiamarsi Cameriera! O meglio, Occhialuta!»

«Quattr’occhi» consigliò Bard «Sembra che ha gli occhiali, hai visto?»

«Si! È un bellissimo nome! Grazie Bard!»

Quattr’occhi si divincolò quando si avvicinarono Ciel e il suo coniglio. Quello, anziché avere il pelo tendente come gli altri verso il rosa, lo aveva simile al blu stinto. Una cicatrice attraversava l’occhio sinistro, e con l’altro scrutava tutti con aria di superiorità.

«Lui è Orbo» fece Ciel, mentre scrutava tutti con la stessa faccia del suo coniglio quasi-gemello.

«Guarda che si vede già che è orbo» commentò Finnian, irritato dal fatto che tutti avevano un coniglio e solo lui non ne aveva uno «Non c’è bisogno che lo rinfacci, poveretto!»

«Ma no, baka! Lui si chiama Orbo, non è orbo»

«Come non è orbo? Si che è orbo!» intervenne Bard

«Concordo, Bocchan» annuì Sebastian, con aria flemmatica

«Già! È cieco da un occhio, poveretto!» si intromise Meirin

«Baka!» urlò Ciel, divincolandosi e scuotendo la testa rivolta al tetto «L’ho chiamato Orbo ed è orbo! Stop!»

«Oh» fecero tutti i Kuroshitsujiani in coro, con un’esclamazione di comprensione.

E così iniziò la terribile era dei conigli.

Si sedettero tutti a tavola con i rispettivi animaletti. Tutti a parte Finnian, ovvio.

Lui si disperò per tutta la sera piangendo, quasi le sue lacrime fossero infinite. Alla fine i liquidi dietetici servivano a qualcosa.

Come al solito, i due maggiordomi si prodigarono a fare una buona cena, o almeno stavolta Sebastian servì alla servitù uno yogurt. Non uno yogurt ciascuno, per la cronaca.

Mentre al suo Bocchan fu servita una torta enorme alla panna e al cioccolato con sopra scritto “Viva il Bocchan”. Il “Bocchan” in questione la divorò in pochi bocconi, mentre Lizzie al suo fianco, perché il suo posto fisso era divenuto quello per evitare che la servitù la uccidesse a bastonate o fucilate o altro, mangiava voracemente un piatto di carne, mentre il suo coniglio si sgranocchiava alacremente una carota con un fiocco rosa. Ovviamente, mangiò anche il fiocco rosa.

Il coniglio di Integra rimase sotto il tavolo per tutta la cena, divorando ferocemente e a grandi morsi le scarpe costose della gente, a parte, chissà perché, quelle di Integra.

Insieme a lui, là sotto, c’era anche Conigliad, che nei minuti seguenti, si rivelò avere una spiccata propensione per il rosicchiare cose, animali e persone. Anche non-morti a quanto pare.

Alucard cominciò a provare una forte antipatia per i conigli, per intenderci.

Nel frattempo, Mastahrello saltellava per il pavimento con Seras che, ignorando la cena, aveva messo un guinzaglio rosso intorno al collo del suo coniglietto e lo seguiva, portandolo a passeggio come si fa con i cani.

Unica differenza: Mastahrello non era esattamente un cane. E si scoprì che, Police Girl e Mastahrello, erano di una stupidità unica. Entrambi, giusto per spiegarvi con precisione, erano sotto la media d’intelligenza di un roditore o un lagomorfo qualsiasi.

Conigliomane non faceva molto scalpore, fra gli altri pazzi e\o scemi, ma faceva comunque la sua parte. Girava intorno al tavolo con aria fiera, guardando tutti gli altri in modo particolarmente intenso, strano per un coniglio.

A Sigaro, il coniglio di Bard, piaceva il fuoco. Si avvicinava ogni volta al fuoco in modo pericoloso, per poi scottarsi le zampe e farsi male, capire che il fuoco è cattivo e pericoloso e subito dopo dimenticarlo per rifarsi male. 

Meirin aveva un coniglio disastroso che tendeva a cozzare contro tutto e tutti, combinando guai in giro per casa e facendo fremere di furore Sebastian. Quattr’occhi non era un coniglio normale. Anche se aveva un suo simile davanti al naso non riusciva ad evitare di sbattergli contro.

Per questo rotolò molte volte sul pavimento a causa del cadavere di Orecchio che giaceva a terra, immobile e supino, guardando il vuoto con il naso arricciato e gli occhi spalancati.

Kawaiolo aveva più o meno lo stesso effetto devastante sull’ambiente circostante, ma ciò perché Lizzie non capiva che un coniglio non poteva vedere con degli occhiali con le lenti completamente rosa shocking e che gli coprivano l’intero muso. Poverino.

Annette, perché era questo il nome del coniglio di Sebastian che era stato interrotto, era altera e composta, seduta in un angolo della stanza, e fissava quasi con disgusto gli altri conigli. E dico quasi, perché non è molto facile decifrare l’espressione di un lagomorfo, vi pare?

Guardava con maggiore disappunto Quattr’occhi e Kawaiolo, perché percepiva la rabbia del suo nuovo padrone, con cui provava una certa affinità.    

Come potete benissimo immaginare, Orbo tentava di imporsi sugli altri, ma non essendo un nobile nella gerarchia conigliaria veniva puntualmente morso da Piscio e Conigliad e si ritirava poco dignitosamente squittendo e piagnucolando.

Conclusione: i conigli sarebbero stati un nuovo grande impegno per i nostri eroi, ed erano disastrosi. Seconda conclusione: Sigaro è deficiente.

Finita la cena, che le telecamere non inquadrarono per vedere, piuttosto, il comportamento dei nuovi arrivati, ognuno prese il proprio coniglio. Tutti, prima, lo dovettero rincorrere in giro per casa visto che non ne volevano sapere, soprattutto Kawaiolo e esclusa Annette, di tornare dai loro proprietari. Per Seras non fu un problema, visto che aveva già al guinzaglio Mastahrello.

«Mastah» annunciò, giocherellando nervosamente e torcendo l’estremità del guinzaglio fra le mani «Io devo andare ancora via»

«No, ora mi spieghi che diavolo vai a fare»

«Una cosa»

«Che cosa?»

«Una cosina»

«Ma» insistette Alucard «Una cosina cos’è?»

«Una cosina è una cosa»

«E questa cosa che cos’è? E non mi rispondere una cosina o ti sparo»

«Una cosa, una cosa è una cosa, perché una cosa, una cosa è una cosa, no?» e dette queste chiarissime parole, fuggì a gambe levate per il corridoio, con Mastahrello che al guinzaglio volava per l’alta velocità.

Alla curva del corridoio sbattè contro una parete e perse i sensi, poi non si vide più niente dei due.

Ma di certo, il brutto colpo subito dal coniglio, non contribuì molto a migliorare l’intelligenza di Mastahrello.

«E ora che si fa?» chiese Meirin, stringendo a se Quattr’occhi

«Discutiamo, no?» rispose Walter con una scrollata di spalle

«In effetti» intervenne Bard «Non doveva comparire là l’argomento serale?»

«Giusto!» Meirin schioccò le dita e indicò il tavolo «Sediamoci!»

L’argomento di quella sera era “Vi piace il vostro coniglio?”

«Oh, io, io, io!» alzò la mano Meirin, sbracciandosi «Voglio iniziare io!»

«Inizio io» declamò Finnian, raggiante. Guardò tutti gli altri concorrenti uno a uno, poi cominciò a piangere di punto in bianco, urlando «Il mio è una piadina! Ahhh! L’ho fatto sottile sottile sottile! Adesso è morto! Ahh!» poi si schiacciò il naso contro il tavolo e non parlò più.

Silenzio attonito.

«Io» strillò Elizabeth, strozzando il povero animale «Sono contentissima di Kawaiolo! È bello, kawaii, rosato, soffice, carino, morbidoso, strizzoso, spupazzosissimabile e … ho già detto kawaii?».

Alucard sollevò Conigliad con fare fiero

«Conigliad è il principe dei conigli» disse «A me piace abbastanza, quando non mi morde. Però morde anche Sebastian, sapete? Perciò penso di poter dire che mi piace abbastanza»

«Piscio è splendido» declamò Integra, con risoluzione «Penso che sia in cima alla gerarchia, inoltre sa bene come dovrebbe comportarsi un vero coniglio».

Alucard guardò verso lady Hellsing con disappunto, stringendo i denti. Piscio sapeva comportarsi come coniglio? Siamo proprio sicuri? No, perché un coniglio non dovrebbe mangiarsi gli altri oppure fare pipì addosso alla gente, o mordere, e roba del genere. Un coniglio dovrebbe essere tenero e carino, un cane da guardia, invece, avrebbe dovuto mantenere più o meno il comportamento di Piscio. Era piuttosto evidente che Integra desiderava un cane da guardia e non un grosso lagomorfo color panna.

Ciel sollevò sdegnosamente Orbo e lo mise davanti a se

«Lui è un principe, non il tuo stupido Conigliacchio!» gridò, battendo un pugno sul tavolo «Orbo è il coniglio più nobile di tutto il mondo intero, niente più niente meno!»

«Ah, che cosa?» Alucard balzò in piedi, spaventando tutti eccetto Integra e il suo mostruoso coniglio «Quel cosetto senza cervello sarebbe più nobile di Conigliad? Idiota!»

«Io o il coniglio?»

«Tutti e due! Siete due minuscoli idioti ipovedenti, ecco che cosa! E tienitelo stretto quel vecchio peluche con un solo, putrido, occhio sporgente, perché giuro che domani te lo ammazzo!»

«Ma …»

«Niente ma!» Alucard salì in piedi sulla tavola, dimostrando come al solito la sua perfetta applicazione delle regole di galateo «Avrò la testa di quel coniglio, lo giuro sul mio onore! Lo avrò!».

Sebastian, pur sapendo che quella cosa sarebbe andata a finire male, strinse forte Annette e balzò anche lui in piedi sulla tavola, fronteggiando a muso duro, se così si può dire, il suo nemico

«Lascia stare il mio Bocchan» ordinò

«Non ci penso neppure!» Alucard mostrò i denti, tremando di rabbia animalesca «io lo divorerò insieme al suo stupido coniglio, se parla ancora, e non mi importa se mi tolgono dieci punti, immagino che saremmo comunque in vantaggio»

«Ti toglierebbero venti punti»

«Beh, visto che la prossima prova mi permetterà di guadagnarne almeno una trentina posso stare fresco. Io vi macello tutti!»

«Non osare avvicinarti ancora al mio piccolo lord!» Sebastian ormai sembrava furibondo, il petto in fuori e la coniglietta che guardava Alucard con l’identico sguardo sdegnoso del padrone

«Oh, che paura, mi tremano le ginocchia! Hai forse dimenticato, Sebastian, cosa ti è successo l’ultima volta che ti sei messo contro di me? Hai dimenticato il rumore che fanno le tue ossa quando si rompono, eh?» Alucard sollevò una mano e fece per metterla in faccia al maggiordomo dei Phantomhive «Tu e il tuo stupido coniglio, con il coniglio del padrone, e con i conigli della servitù, verrete annientati».

Quando ebbe finito quest’inquietante discorso di minaccia, Alucard balzò giù dal tavolo, prese in braccio Conigliad e si allontanò lentamente, lasciando che i propri passi risuonassero nel silenzio generale.

A quanto pareva questi conigli erano diventati una faccenda veramente seria per i ragazzi della casa del grande macello.

Cap. 17

La conigliosa mattina del quinto giorno

Alucard, buttato in un angolino della sala grande, non si svegliò mentre Conigliad, all’alba, aveva iniziato già a rosicchiargli allegramente l’impermeabile rosso. Sebastian fu la prima persona sveglia a passare nel salone e quello che vide era, chiaramente, un Alucard addormentato e il suo coniglio libero. Così decise di rendere pan per focaccia a quel mostro che gli stava rendendo la vita impossibile: avrebbe spezzato il collo a Conigliad, facendo perdere così dieci punti alla squadra avversaria.

Alucard sembrava profondamente addormentato, d’altro canto era mattina e lui era un vampiro.

Sebastian, silenzioso come un’ombra, si avvicinò a Conigliad e lo prese delicatamente fra le mani. L’animale gli annusò le dita curioso, poi lo guardò con quei suoi occhietti tondi e lucenti.

Sebastian, però, era un demone e come tale spietato: non si lasciò intimorire e posò la mano sul collo di Conigliad, pronto a spezzargli la spina dorsale con un solo, rapidissimo, gesto.

Proprio mentre le sue dita si stavano serrando, Alucard gridò forte, come se fosse stato colpito a morte, e Sebastian fu così spaventato che lasciò la presa. Conigliad, altrettanto terrorizzato dal movimento brusco oltre che dall’urlo, iniziò a correre e, credetemi, un coniglio sa correre veloce.

Sebastian si mise una mano sul cuore e sentì il suo battito eccessivamente accelerato, poi guardò il volto di Alucard stravolto da un’orribile smorfia di dolore.

Il vampiro stava solo sognando e, come al solito, delirava. Sebastian era così arrabbiato che stava per tirare un calcio a quell’enorme, massiccio, schifoso corpo addormentato con la schiena contro la parete e le gambe distese a terra, ma, al contrario di quello che Alucard asseriva, si ricordava fin troppo bene il rumore delle proprie ossa che si rompevano.

Così si voltò e tentò di ritrovare il fuggitivo Conigliad. Il problema stava nel fatto che, nella bramosia di avere vendetta uccidendo l’animaletto da compagnia di Alucard, Sebastian stava dimenticando una cosa assolutamente fondamentale: preparare la colazione. Così quando Ciel si svegliò era solo e non sentiva il classico odore di dolci che proveniva, invitante dalla cucina.

Il piccolo conte si alzò molto arrabbiato e, ancora in camicia da notte e spettinato come un pulcino appena uscito dall’uovo, prese in braccio Orbo ed iniziò ad aggirarsi per i corridoi urlando

«Sebastian! Sebastian! Dove diavolo sei finito? Sebastian!».

Mentre era così che camminava, senza neppure curarsi di guardarsi intorno, sbattè contro qualcosa di grosso e solido. Deglutendo e pregando che non fosse il mostro in rosso, fece un passo indietro e guardò verso l’alto. Lei, sempre lei. Il nemico, colei che doveva essere annientata: Integra.

Ciel fece una faccia rabbiosa e disgustata insieme, non chiedetemi come fece, ma il risultato era orrendo

«Toh chi si vede, la signora dei mostri» disse, sprezzante

«Toh chi si vede, il marmocchio gay» replicò Integra.

Ciel si accorse che anche lei aveva in mano il suo coniglio, quella brutta palla di pelo spettinata, con le orecchie troppo corte, con quegli occhi indemoniati e di colore l’uno diverso dall’altro, grosso come un jack russel terrier. Integra, d’altro canto, sorrise nel vedere Orbo

«Che hai fatto a quel coniglio, gli ha cacciato un occhio? Sai che questo vi costerà dei punti, vero?»

«Non gli ho cacciato un occhio» ribatté stizzito Ciel, sollevando il mento non solo per sembrare fiero, ma anche perché Integra era notevolmente più alta di lui «Me lo hanno dato così»

«Immagina che alta stima che devono avere di te, se ti danno anche i conigli guasti»

«Parla per te e per il tuo Piscione!» urlò Ciel, con rabbia, prima di scappare via.

Anche se non voleva che nessuno lo scoprisse, non poteva negare a se stesso di essere stato ferito nel profondo. Le lacrime iniziarono a scendergli giù per le guance mentre correva per i corridoi ancora mezzi bui. Quella donna aveva ragione, gli avevano dato l’unico coniglio guasto! Come mai? Perché, cosa aveva fatto lui di male? Certo, apprezzava Orbo, ma avrebbe preferito, forse, un coniglio che fosse più bello degli altri, più grande, con il pelo di una sfumatura più intensa e, soprattutto, che avesse tutti e due gli occhi. Così sembrava lo sfregiato, quel povero animale, e Ciel, che per una vita intera aveva avuto solo il meglio del meglio, non poteva sopportare che il suo coniglio fosse l’unico a non essere integro, tanto per rimanere in tema.

Correndo e piangendo sbattè contro qualcos’altro di duro. Alzò gli occhi, pregando di nuovo dentro di se che non fosse una certa persona, e sospirò di sollievo quando si accorse di essere sbattuto semplicemente contro un muro.

Sospirando si voltò e questa volta, senza alcun preavviso, affondò in un mare di rosso. Il giubbotto di Alucard, che si era svegliato non appena, anche con gli occhi chiusi, era stato in grado di percepire l’assenza di Conigliad, oltre che la presenza di Finnian e Meirin che avevano buttato metà dei piatti di ceramica della cucina proprio davanti ai suoi piedi.

Prima che il mostro si svegliasse del tutto, Ciel fuggì strillando un urlo senza parole. Un semplice e classico, affidabilissimo “Aaaaahhh!”.

«Mastah!» urlò una voce, assonnata e familiare, dal corridoio «Dov’è Conigliad? Ehi saluta, Mastahrello!» si udì uno squittio, poi uno zampettare e dei passi veloci e non proprio cadenzati.

«Mastah? Mastah!? Mastah? Mastah? Mastah?!» strillò, non osando però sfiorare il corpo del suo enorme Master.

Ancora pieno di sonno, il vampiro mormorò «Mamma, volevo solo un biscotto»

«Che, Mastah?»

«Non tirare fuori quella cosa! Fa male …»

«Quella cosa che cosa, Mastah?»

«Non è vero che Radu è meglio, è solo un brutto gay …»

«Chi è Radu, Mastah?»

«Solo un biscottino!»

«Eh?»

«Solo uno!»

«Uh?»

Alla sua monosillabica domanda fu data come risposta un enorme sbadiglio del vampiro in rosso, uno di quelli così grandi che uno può pensare che ci possa entrare un bambino. Vi assicuro che la bocca di un vampiro non è precisamente piccola. E non è precisamente priva di enormi denti conici enormi che ti fanno una paura bestia.

No, decisamente.

Meirin e Finnian guardarono quelle fauci mostruose che si allargavano, si allargavano, si allargavano … non la finivano più di allargarsi. Si fissarono, raggelati.

Fecero dietro-front. «Sebastian-saaaan!» fuggirono per il corridoio, sbadigliando in mezzo all’urlo a turno, seguiti da Quattr’occhi che correva molto più rapida e li superò con facilità, presa da una paura incredibile dei due vampiri.

Mastahrello iniziò senza un apparente motivo a sbattersi ritmicamente la testa contro il muro.

Tum, tum, tum.

«Mastahrello! Che diventi rincitrullulito! Vieni subito qui!»

«Rincitrullito, semmai» disse l’enorme vampiro, sbadigliando e mettendosi nella posizione del loto

«Quella cosa lì» fece Seras, agitando una mano eloquentemente e con l’altra strattonando il guinzaglio di Mastahrello. Lui, imperterrito, continuava a farsi divenire sempre più idiota da solo. Seras lasciò perdere, pensando che fosse necessario per la salute del suo coniglio.

«Mastah, dov’è Conigliad?»

Alucard si accorse veramente solo ora che il suo coniglio, il suo dolce animaletto rosicchiatore, era svanito.

Nel frattempo, Sebastian si aggirava per l’abitazione, silenzioso come un’ombra, predatore. Ma, per restare in tema, di Conigliad neanche l’ombra. Lo cercò in ogni luogo, persino nelle iper-proibite camere degli Hellsing, a parte quella di Integra che era fatta apposta per essere impenetrabile, ma di lui non c’era traccia. E come se non bastasse, Ciel non era riuscito a incrociare il suo maggiordomo e aveva fame. Dov’erano i suoi tre kilogrammi di dolci mattutini? E dov’era il suo maggiordomo? Era tutto spettinato! Sembrava un deficiente!

Inciampò più volte nei lacci delle sue stesse scarpe, poiché da solo non riusciva ad allacciarli «Sebastian … Sebastian … brutto gay gattofilo … gli piacciono i gatti maschi … però sa fare i dolci … Sebastiaan! Oh Sebastian!».

Sebastian, sfruttando il suo super udito, rintracciò le grida di Ciel  e corse per aiutarlo. Quando si trovò accanto a lui, Ciel gli diede un colpo di tacco contro uno stinco

«Sebastian!» esclamò «Mi hai promesso che saresti stato il mio fedele maggiordomo, ma che maggiordomo sei se la tua preoccupazione è di correre in giro per i corridoi invece di preparare da mangiare al tuo lord?»

«Hai ragione, my lord» Sebastian abbassò la testa con deferenza «Vedrò di non farti aspettare più così tanto»

«Bene» Ciel indicò i suoi capelli spettinati «Adesso preparami e portami giù in braccio. Ho tanta fame che fra un poco potrei anche svenirne»

«Certo, my lord» Sebastian si inchinò ancora, poi, d’improvviso, come un fulmine a ciel sereno lo colpì l’orribile pensiero: non c’era niente da mangiare in cucina.

Il maggiordomo dei Phantomhive prese comunque in braccio Ciel e lo trasportò delicatamente al piano di sotto, consapevole dell’enorme sciagura che si stava abbattendo su di loro.

Quando arrivarono nella camera del piccolo lord, Sebastian lo preparò di tutto punto proprio come ogni mattina, e proprio come ogni mattina lo fece sedere a tavola scortandolo personalmente.

Ma, al contrario di ogni mattina, i Kuroshitsujiani non aveva neanche una vellutata di carote.

Dopo mezz’ora che Sebastian fissava Ciel nell’occhio quello si spazientì e, con Orbo al fianco, cominciò a urlare «Dove sono le torte?! E i biscotti?! E il cibo?! Sebastian, io ho fame!»

«Non c’è …» Sebastian chinò il capo, e il suo volto si oscurò «Non c’è nulla, Bocchan. Non c’è neanche una briciola di pane, Bocchan. Sono desolato»

«Non c’è ...» ripetè Ciel, incredulo, sbarrando gli occhi «Non c’è niente?Non c’è cibo, Sebastian?»

«Niente» confermò il maggiordomo demoniaco, addolorato.

«E se non c’è niente … io non posso mangiare. E se non posso mangiare, la fame rimane. E se la fame rimane, io sto male. E se sto male, è un guaio, Sebastian!»

«Proverò … a rubare il cibo agli Hellsing, Bocchan» fece il maggiordomo, risoluto, risollevandosi e guardando il Bocchan con decisione rinnovata. I suoi occhi si illuminarono delle fiamme dell’inferno. E si dia il caso che quando al maggiordomo si illuminano gli occhi di rosso, c’è l’ottantasette percento di possibilità che riesca a fare ciò che vuole. Ma ricordiamo che c’è pur sempre un pericoloso tredici percento di non riuscita.

«Sebastian! Sbrigati! O devo fare l’ordine dell’occhio?»

«Non c’è n’è alcun bisogno, my Lord. Faccio più veloce che posso» si inchinò graziosamente, in un modo così strano e surreale che parve che il suo esile corpo potesse spezzarsi in due da un momento all’altro. Poi si rialzò e a passo sostenuto imboccò il corridoio.

«Dopotutto, sono un diavolo di maggiordomo».

«Mastaah!» strillò Seras «E Conigliad, eh? E Conigliad, eh? E Conigliad, eh? E Conigliad dov’è?» urlò, componendo una specie di canzoncina. Forse riuscite a capirlo se pronunciate queste frasi velocemente.  

«Che ne so. Lo stiamo cercando»

«Mastaahh!»

«Che c’è?»

«Che vuoi, Mastah?»

«Come, che voglio? Mi hai chiamato tu!»

«Io urlo “Mastah” così tanto per … Non c’è un motivo» disse lei, imbarazzata, giurando il busto a destra e a sinistra in un movimento leggermente ipnotico, o da immagine GIF «Mastaah!».

Ovviamente, Alucard la ignorò, visto che pensava che, come al suo solito, lo avesse gridato senza un motivo

«Mastah! Mastah? Mastah! Mastah?! » urlò insistentemente «Mastah, la vuoi finire di ignorarmi?» si sbracciò urlando «Woooo!»

«Tu mi hai detto che urli senza un motivo!» spiegò Alucard, minaccioso ed esasperato insieme. Non chiedetemi come fece. Non sono mica un vampiro.

«Si, ma questa volta un motivo ce l’ho»

«E … sarebbe?»

«Ho fame. Me ne torno indietro. Sto morendo per la seconda volta, Mastah!» pestò a terra un piede, e per poco non si mise a piangere.

«Vai, Draculina …»

«Non sono più una Draculina!»

«… Va e nutriti. Io cercherò il mio fido compagno. Conigliad, ti troverò!» urlò alzando teatralmente un braccio, poi cominciò a correre in un modo che avrebbe lasciato allibito anche Caino.

Seras se ne tornò indietro saltellando allegramente, mentre Mastahrello volava. Per modo di dire: aveva trovato il modo di trarre vantaggio dall’allegro saltellare della sua padroncina. Sfruttava la situazione con abilità: stava fermo, a peso morto, e si faceva trascinare dal vampiro che saltellando faceva saltellare inconsciamente anche lui. Mastahrello non faceva altro che stare fermo e rannicchiato, ballando. Vi chiederete: come si fa a ballare stando immobili?

“Con te, con te che sei la mia passione io ballo, il ballo del mattone!”

Ecco la risposta. E saltellando entrambi, uno portato dalla forza d’inerzia e una con le proprie gambe, si diressero verso la cucina, da dove arrivava già il profumo di una buona prima colazione, con le radio che trasmettevano a tutto volume la canzone della pubblicità del Mulino Bianco.

Sebastian imboccò il corridoio, vedendo, forse per l’ultima volta, il visino imbronciato del suo Bocchan. Stava rischiando davvero grosso …

“Ecco, così bravo. Un passo davanti all’altro. Un bel cat-walk, Sebastian” si disse da solo, rassicurandosi.

Insomma, fare un furto del genere in campo nemico … bastava un minuscolo errore, un passo falso, e la sua testa sarebbe scivolata via. Forse sarebbe rotolata per un bel po’, o qualcuno l’avrebbe recuperata. Chissà.

“Un passo davanti all’altro. Non scivolare. Se scivoli cadi. E se cadi muori. Non devi morire”

No, lo aveva promesso al suo padroncino. Non poteva permettersi di fallire di nuovo, per l’ennesima volta. Lui era un maggiordomo perfetto, demoniaco. E se avesse trovato un coniglio dell’Hellsing per strada, non doveva fare altro che ucciderlo.  Già … bastava prendere un po’ di cibo e tornare dal suo Bocchan affamato.

Come un uccello da preda, che rischia la vita pur di portare ai suoi piccoli il cibo necessario.

“No. Non scivolerai. Stai tranquillo, metti solo un piede davanti all’altro. Così, bravo”.

Ormai era troppo tardi, si era avventurato ormai nel lato oscuro della forza.

Era nel campo nemico. Nel nido del mostro. Troppo tardi per tirarsi indietro.

I suoi sensi percepirono qualcosa. Svelto come solo un demone può essere, si nascose dietro la colonna e rimase immobile come una statua di cera.

«Frusc, frusc, fa la scopa, frusc!» urlò una vocina, accompagnata da acuti squittii. Stavolta non poteva renderla inoffensiva: in un posto come quello un suono simile sarebbe risuonato un po’ troppo. E sarebbe arrivato quello grosso. E Sebastian non era esattamente ciò che si definisce masochista.

Paziente, attese che i suoi sensi finissero di percepire la pericolosa presenza della Police Girl. Quando questa svanì, ricominciò la sua missione.

Era difficile. Ma non significava che fosse impossibile.

“Allora, Sebastian. Se fossi uno stupido maggiordomo umano, dove nasconderei del cibo?” si disse, aggirandosi fra l’ammobilio vario.

Proprio in quel momento, di lato a lui vide una figura. Si nascose dietro un armadio, più che poté, si appiattì, si rese teoricamente invisibile. Ma la figura era il Master Integra. E ricorreva più spesso alla pratica che alla teoria.

Battè le mani, mentre Sebastian si sentiva uno sguardo addosso, insistente e impossibile da scacciare. Per la prima volta, illogicamente, si sentì vulnerabile.

La donna, senza finire di fissare il maggiordomo nascosto e fece, calma «Ehi, Alucard. Credo che ci sia un intruso»

“Stai scivolando!Balza via, o cadrai! E tu non vuoi morire, vero?”

Con la sensazione che quella donna fosse molto più pericolosa di Alucard, Sebastian si guardò freneticamente intorno. Capì che l’unica cosa da fare era assumere una forma ragionevolmente più piccola e dunque molto meno appariscente.

Optò per il gatto, perché era un animale silenzioso, elegante, ma anche perché se si fosse trasformato in un corvo Integra e gli altri dell’Hellsing avrebbero capito immediatamente che era lui.

Un gatto nero lo trovi ovunque, poteva essere entrato dalla finestra o qualcosa di simile. Bastava tenere gli occhi poco visibili. Bhè, un gatto nero lo trovi ovunque, ma un gatto nero con gli occhi rossi è un po’ difficile da scovare.

Lady Hellsing notò a malapena un ondeggiare sinuoso, qualcosa di nero che camminava con passo fermo e deciso, come se volesse convincersi di qualcosa.

Sorrise mentre abbassava lo sguardo e vedeva il gatto. Questo la fissò con la coda dell’occhio, mentre accelerava un po’ il suo piccolo passo felpato.

Sperò che quel maggiordomo non volesse davvero tentare di ingannarla con un trucchetto così antiquato. Persino Seras avrebbe capito, se prima avesse sentito la sua presenza, che quello era Sebastian.

«Ehilà, micio» mormorò, dominandolo dall’alto «Ciao».

Sebastian rizzò le orecchie, mentre il suo corpo si irrigidiva, ma si sforzò di andare avanti.  Senza alcun preavviso si udì nella stanza una specie di tonfo e Sebastian sentì un dolore acuto, fortissimo … sul fondoschiena.

Prima che se ne accorgesse il suo corpo felino fu sbalzato via. Il povero diavolo, letteralmente, emise un acuto miagolio mentre riatterrava sulle quattro zampe un … bel po’ più in là.

Mentre la coda si afflosciava e il maggiordomo demoniaco si affrettava ad andare via, Integra sorrise nuovamente. Si, ci avete azzeccato, Lady Integra, o Sir Hellsing, (secondo me è un’enorme contraddizione) era sadica.

Sebastian fuggì velocemente, a quattro zampe feline, e tornò dal lato lucente della casa giusto per ritrasformarsi nella sua forma antropomorfa, massaggiarsi il sedere mormorando «Ohi ohi» e guardare male la servitù che passeggiava allegramente per la casa.

Poi tornò all’attacco. Non aveva alcuna voglia di deludere il suo piccolo, adorato Bocchan.

Con tensione crescente, si avventurò di nuovo dal lato oscuro della casa.

Era di nuovo in pericolo.

Stava ancora cercando di camminare spedito, di mimetizzarsi, di tranquillizzarsi, quando accadde l’incomprensibile, l’impossibile, il paradossale … Sebastian inciampò su un coniglio.  E non un coniglio qualsiasi, ma Conigliad, il leggendario animale da compagnia di Alucard.

Al rallentatore, il maggiordomo demoniaco cadde in avanti. Con uno scatto fulmineo protese le mani e atterrò su quelle, poi con una spinta delle braccia, chissà come, riuscì a invertire la situazione, tirandosi fuori dai pasticci con quello che si sarebbe potuto dire un balzo e tornando in piedi.

Conigliad emise uno squittio che sembrava uno strillo, piegato su un fianco solo e dolorante. Dopotutto, anche se Sebastian era molto magro, era pur sempre considerevolmente pesante e aveva quasi schiacciato il povero animale.

Il maggiordomo dei Phantomhive sorrise

«Tana per il topo» disse.

Forse voleva fare una bella battuta, di quelle inquietanti, ma si dimenticava forse che i conigli e i topi erano cose completamente diverse e non appartenevano neppure alla stessa famiglia? Lasciando a voi il dubbio, proseguiamo dicendo che Sebastian catturò immediatamente il povero Conigliad, afferrandolo per la collottola, e lo sbattè contro il muro, spezzandogli la spina dorsale.

L’animaletto di Alucard era morto, ora penzolava dalla mano di Sebastian goffamente, gli occhietti vitrei. E il maggiordomo demoniaco era felice: avrebbe potuto cucinare un coniglio al limone come colazione per Ciel, cosa che fece con estremo piacere.

Il Bocchan lo assaggiò riluttante quando vide che non era un dolce, ma subito il suo volto piccolo e pallido si illuminò

«Sebastian! Doppia porzione!» urlò.

Si vedeva che non mangiava spesso quelle cose che ai comuni mortali danno la forza e che sono ricche di gusto. Integra mangiava un coniglio e mezzo al giorno e non era venuta su proprio mingherlina, vero?

Alucard, intanto, visto che il suo coniglio era morto, ma lui non lo sapeva, aveva un bel da fare per cercarlo.

«Conigliad Tsepeniglio Terzo Principe di Conigliacchia! Dove sei?! Bau! Ehilà!» continuò a esclamare cose a vanvera, accortosi che la sua voce rimbombava in modo perfetto e riproducendo la sua voce fedelmente in ogni sfumatura. Una meravigliosa eco, per farla breve. Per lui urlare era uno spasso, ma gli abitanti della parte lucente della casa non la pensavano esattamente in quella maniera.

Mentre Meirin spazzava allegramente si immobilizzò. Aveva sentito una voce profonda, ma era troppo lontana per capire le parole che pronunciava.

Lentamente si girò e aggiustò gli occhiali con fare da agente segreto e dalle pieghe della gonna (magia?) tirò fuori il suo prezioso fucile. Lo puntò verso la direzione da cui proveniva la voce rimbombante di quel mostro

“Non puoi sbagliare”.

Si aggiustò di nuovo gli occhiali. Era decisa. Determinata. E voleva sopravvivere. Peccato che non ricordasse che un normale fucile non potesse nulla contro un Nosferatu. Quattr’occhi si strinse a lei, mentre la cameriera lo prendeva in braccio con una mano sola senza distogliere lo sguardo dal corridoio.

“Se sbagli, sei fritta. Ehi!È solo un enorme coso rosso. Un … un fantoccio. Non devi fare altro che sparargli in testa e fuggire. Per la gloria di Londra e il mio Bocchan!”

Ed eccola … risuonò per l’enorme casa, rintronò i poveri servitori che lavoravano in giro per casa, fece digrignare i denti a Ciel e cadere Seras seppure fosse in piedi e non in uno stato di equilibrio precario, e fece sudare freddo alla cameriera. Era una risata cavernosa, spaventevole, quella di un demone, le note che risalgono da un inferno profondo e irraggiungibile.

Strizzò Quattr’occhi e, seppure la sua mano tremasse violentemente, tentò di stringere con maggiore decisione l’arma da fuoco. Alla fine Meirin capì che così non poteva funzionare e lasciò andare Quattr’occhi. Si concentrò tutta sul suo bersaglio, aspettando in posizione.

«Ehilà!» urlò Alucard per il corridoio

«Ehilà! Ehilà! Ehilà! Ehilà!» fece l’eco.

Meirin spalancò la bocca e si ritrasse, impaurita. I suoi occhiali, il bellissimo dono del suo Bocchan, caddero a terra. Ma essendo fatti di qualcosa di molto simile alla plastica non si ruppero.

In fretta e furia nascose il suo fucile fra le pieghe della gonna, inforcò gli occhiali sul naso. Poi si trasformò in un chibi e cominciò a urlare fuggendo «Sebastiaaan-saaan!».

Alucard si fermò di botta, udendo quell’urlo agghiacciante. Fece un passo indietro e inciampò in Walter che passeggiava tranquillamente facendosi i fatti suoi. Ruzzolarono a terra, seguiti da un «Mastah! Waltah!», che potete facilmente capire a chi appartiene, e alla fine si fermarono con il povero Walter schiacciato sotto il peso dell’ultra-di-molto-centenario vampiro.

«Ahia!» si lamentò il maggiordomo «Levati di dosso! Pesi!»

«Ok …»

«Mastah!» accorse Seras, seguita da Conigliad, mentre Conigliomane si avvicinava curioso «Waltah-san! State bene?»

«Più o meno» replicò Walter mettendosi una mano in testa, poi si rivolse ad Alucard con uno sguardo fulminante «Non sono poi così piccolo»

«No, sei solo un chiccolino di ribes» ribatté Alucard, sorridendo in modo malandrino

«Non sono un chiccolino di ribes!» iniziò a strepitare il maggiordomo degli Hellsing, e ci mancava poco che si mettesse a sputare fiamme «Non sono piccolo! Non sono tenero e non sono kawaii! Io-sono-figo!» urlò, indicandosi il petto

«Mastah …»

«Non negare la realtà, Walter. Un ragazzino non può essere che puccio. Non sei figo …»

«Mastah …»

«Io non sono solo figo! Io sono fighissimo! E non sono affatto puccio!»

«Mastah …»

«Povero Walterino, non riesce proprio ad accettare …»

«Dici un’altra sola parola e giuro che chiamo …» momento di suspense. La figura del maggiordomo si oscurò mentre solo un occhio risplendeva di blu nell’oscurità della figura «La Bestia»

«No! La Bestia no, chiccolino!»

«E allora finiscila di chiamarmi chiccolino di ribes o nomi simili e dire che sono puccio! Sciò, via di qui! Io sono il maggiordomo di casa Hellsing, padrone e capo della Bestia!»

Alucard si affrettò ad andare via, mantenendo però il suo grande orgoglio di creatura della notte ed evitando di fuggire come un vile Kuroshitsujiano. Non per fare la cattiva, ma fuggono sempre tutti dal lato luccicoso della casa.

Si dia il caso che “la Bestia” fosse … l’aspirapolvere. E Walter era il maggiordomo di casa e con il trucchetto di “domatore della Bestia” riusciva a far finire quegli stupidi discorsi in cui lui veniva definito “puccio”, “kawaii” o “chiccolino di ribes”.

E Alucard era seriamente convinto che l’aspirapolvere fosse un essere brutto, cattivo e pericoloso, che solo i maggiordomo riuscivano ad addomesticare.

Un bel vantaggio per il maggiordomino degli Hellsing, no?

«Mastah …» intervenne Seras, fissando il vuoto, ma non completò mai quella frase.

Così, senza un motivo.

Walter si dileguò per la colazione di Lady Integra che quel giorno aveva deciso di alzarsi tardi. Seras rimase lì, impalata.

Nel frattempo nel lato lucente di casa Phantomhive, Finnian passeggiava allegramente, anzi per meglio dire faceva balzi di due-tre metri allegramente, quando gli capitò di osservare il tabellone segna-punti.

Recitava:

Hellsing – 5

Phantomhive – 4 (sono un po’ meno poveri, ora)

Finnian si sentì scoppiare dalla gioia. Stavano recuperando! Ma cosa avevano fatto quelli dall’altra parte per farsi abbassare il punteggio così, di botto?

«Non me ne frega!» commentò ad alta voce, e per la felicità attraversò tutta la casa facendo balzi di quattro-cinque metri e fregandosene altamente della capoccia bionda che sbatteva e rompeva il tetto. Sorrideva, gioioso, e spaccava tutto.

Eh, si, Seras e Finny avevano più di una cosa in comune. Ed erano la disperazione dei maggiordomi di tutte le età, forme, taglie, dimensioni e padroni.

Cap. 18

La quinta prova: Search and Destroy

D’improvviso gli altoparlanti iniziarono a diffondere una musichetta disgustosa, quella che tutti sapevano essere la sigla di Beautiful. Si, proprio Beautiful, lo straziante, impossibile, lunghissimo, insostenibile programma che fanno il pomeriggio, contemporaneamente a Dragonball, attirando così l’attenzione delle madri ed impedendo ai figlioli di guardare gli anime.

Alucard fu il primo a piombare, come una furia, nella grande stanza

«Chi è che ha messo questo strazio?» ringhiò, pestando a terra gli enormi piedoni «Cavolo, se lo becco lo ammazzooo!»

«Siamo noi» rispose una voce, proveniente dagli altoparlanti, mentre la musichetta di Beautiful cessava magicamente, dando ad Alucard la possibilità di riprendere fiato «Vi abbiamo chiamato per quella che sarà la vostra quinta prova»

«Bene» disse Ciel, che nel frattempo era entrato insieme a tutti gli altri inquilini della casa «E in cosa consisterebbe questa fantomatica quinta prova?»

«Fantomatica! Detto da te che sei Ciel Phantomhive suona strano, non trovi?»

«Vuoi piantarla, conduttrice da strapazzo!» il ragazzino si scaldò per un nonnulla, esaurito fino all’ultima fibra del suo essere da quei pochi giorni, cinque, di convivenza con i mostri «Adesso dicci cosa dobbiamo fare per tornare in testa alla classificaa!»

«D’accordo, d’accordo piccoletto, non ti agitare … la prova sarà molto semplice. I capitani delle rispettive fazioni, ovvero Sebastian e Alucard, leggeranno sugli schermi LCD in versione mini, che sono stati impiantati nelle loro camere, il nome di qualcosa o di qualcuno. Poi dovranno scegliere uno dei componenti della loro squadra e dovranno ordinare loro di cercare e distruggere, nel senso di deformare almeno in una sua parte, questo qualcosa o qualcuno»

«Ah» Ciel rise «Così sarà facilissimo! I miei servi sono bravissimi a distruggere, non fanno nient’altro tutto il giorno!»

«Non è così semplice …» la voce che usciva dagli altoparlanti sembrava divertita «Oh, mio caro conte, i capi squadra non potranno pronunciare direttamente la parola che vedranno scritta, né tantomeno potranno raggiungere l’oggetto e in questione e indicarlo. Dovrà essere come se non ricordassero il termine giusto e come se non potessero raggiungere di prima persona la cosa o la persona, dovranno fare capire cosa stanno cercando spiegandosi il più chiaramente possibile. Ovviamente la prima squadra che avrà distrutto tre oggetti vincerà la prova: in palio ben tre punti. Bene, allora recatevi presso le vostre stanze. Search and Destroy, babies!».

Alucard e Sebastian si recarono nelle loro stanzette ben ammobiliate. Beh, in realtà la stanza di Sebastian era stata straziata da quel mostro di Alucard e nella stanza di Alucard rimaneva intera solo la bara di Seras, ma facciamo finta di niente …

Alucard vide un piccolo monitor LCD, bordato di un vomitevole e mal intonato all’ambiente circostante rosa shocking, attaccato a parete e lesse su di esso alcune lettere in blu, che dopo pochi secondi scomparvero. Quando si voltò vide l’intera squadra riunita che lo guardava, prese un profondo respiro e disse

«Allora, scelgo per primo te, Walter»

«Ah ah» rispose semplicemente il maggiordomo

«Ok, devi trovare e distruggere una cosa che non è facile da distruggere»

«Eh?»

«Uhm, è una cosa molto dura. Una cosa … una cosa grigia … una cosa … una cosa sabbiosa … no, sabbiosa no … silicea, a volte»

«Fammi indovinare: si estrae dalle cave?»

«Non lo so, io le ho sempre trovate per terra».

Walter schioccò le dita, con la soluzione in pugno

«Una pietra vuoi dire?»

«Meno male che sei un ragazzo sveglio … la parte difficile viene adesso. Come fai a trovare e distruggere una pietra?».

Nel frattempo, nella stanza dei Phantomhive, Sebastian si volse verso la propria numerosa squadra, dopo aver letto le parole, e impartì gli ordini

«Bard, distruggi una di quelle cose che stanno di solito nella cucina e che servono per friggere»

«U … una padella?» Bard sembrava incredulo «Così facile? Wow … corro!».

Si, spietatamente difficile per l’Hellsing, deliziosamente facile per i Phantomhive. Voi credete? In effetti fu così: Bard raggiunse immediatamente la cucina, staccò la padella dal gancetto a cui era appesa, la poggiò per terra e iniziò a saltarci sopra con foga, accartocciandola letteralmente e rendendola inutilizzabile. Walter vagò per i corridoi a lungo prima di decidersi a visitare il misterioso e inquietante cortile interno, il luogo su cui gravava un’oscura maledizione … ma lasciamo Walter a vagare e torniamo ai Phantomhive, che avevano distrutto il primo oggetto.

Sebastian aveva di nuovo di fronte a se tutta la servitù e si rivolse a loro con voce chiara

«Bene, Finnian, questo è un lavoro per te. Devi cercare e distruggere un giovane uomo»

«Oh … Bard?»

«Un giovane uomo basso» precisò Sebastian, sollevando un indice magro

«Uh … Ciel?»

«Un giovane uomo basso della fazione avversaria»

«Uh … il loro maggiordomo?»

«Esatto Finnian. Ricorda, le parole della voce sono state “distruggere nel senso di deformare almeno in una sua parte qualcosa o qualcuno”. Ti basterà strappargli la giacca e dargli un pugno, già che ci sei»

«Agli ordini, Sebastian-san!» Finnian fece il saluto militare, poi partì di corsa per la sua missione. Il povero Walter ci sarebbe uscito almeno con un occhio pesto.

Nel frattempo, il suddetto si avventurò nel cortile interno, luogo avvolto da misteri antichi e leggi proibite, di oscurità, avvolto dalla calma più assoluta, che si trovava nell’angolo più oscuro della casa, maledetto …

Sembrava semplicemente che, più che un oscuro cortiletto dentro la casa, avessero traslato un pezzo dell’esterno e lo avessero piazzato proprio lì, perché poco dopo lo dimenticassero, ma mai per sempre … il terreno era in gran parte ricoperta da dell’erba verde e forte, che cresceva solo in alcuni punti per lasciare spazio a spazi di zone di nuda terra umida e, quasi fosse una specie di portale che mostrava ciò che accadeva in un’altra dimensione, l’erba infestante si muoveva e ondeggiava pigramente al vento inesistente.

In mezzo al cortile, apparentemente senza un motivo, sorgeva un muro antico che sembrava corroso dalle intemperie e in parte sgretolato. Walter se ne stupì: una cosa simile era più o meno impossibile visto e considerato che erano dentro una casa, e come in ogni casa c’era un tetto. Bhè, ma poteva anche darsi che avevano portato lì il muro già decadente per dare una bella atmosfera. Qui si inerpicavano diversi tipi di edera, dai colori vividi e intensi, come quella di un verde così genuino da far girare la testa o quella di un bel rossiccio. Crescevano le une sulle altre, creando strani contrasti e giochi di colore e sembravano quasi rincorrersi.

A coronare il tutto, fra l’erba e persino sul muro crescevano dei fiori inclassificabili, dotati di cinque petali sottili e diafani, di forma stretta e allungata, di un colore così puro e sincero da sembrare risplendere di una luce esistente seppur flebile, candida e avvolgente. Ed erano davvero tantissimi.

La luce sembrava provenire da una luna invisibile che, anziché trasmettere una candida luce, donava all’insieme un aspetto leggermente violaceo.

In un posto come quello, non fu affatto difficile trovare un sasso. Walter, ancora incredulo, si chinò per prendere l’oggetto e sorridendo lo fece a pezzi con i suoi fili trancia-tutto.

“Non c’era niente di più facile” pensò, compiaciuto.

Da una zona in ombra spuntò qualcosa. Aveva una forma estremamente familiare … una mano? Una mano lì? Sperò vivamente che non ci fosse un motivo fondato per le leggende che giravano intorno a quel posto mistico.

“Forse qualcosa di più facile c’era …” considerò, facendo un mezzo passo indietro.

Nel frattempo Finnian, per la gioia di Sebastian, stava correndo da tutte le parti rompendo ogni singolo oggetto del loro lato. Poi si rese conto che, magari, il maggiordomo degli Hellsing stava dal lato degli Hellsing.

Fece dietro-front mentre Sebastian si nascondeva disperato il viso fra le mani ricoperte dai sottili guanti bianchi e cominciò a correre verso il lato dei nemici, sorridendo raggiante e gioioso.

Walter, allarmato dalla comparsa della mano, tornò rapidamente verso il proprio gruppo, ma per sua sfortuna incrociò Finnian sulla via

«Spostati, per favore, ho da fare» borbottò, ma il giardiniere di casa Phantomhive lo guardò testardo

«Niente da fare» rispose, con quella sua vocetta svagata «Sebastian-san ha detto che devo romperti».

Walter fece un passo indietro. Ro … romperlo? Cosa significava? Lui, il maggiordomo di casa Hellsing, era stato designato come oggetto da distruggere? Era impossibile!

Finnian lo guardava con quei suoi grandi occhioni verdi, ma Walter sapeva bene che dietro le apparenze di ragazzino anoressico si nascondeva una bestia in grado di fare a pezzi qualunque cosa si trovasse davanti.

«Sebastian ha detto che devo farti male» ripetè il ragazzino, sorridendo «E io ti farò male»

«Non correre, amico» lo ammonì il maggiordomo tirando fuori i fili «Sono pur sempre l’angelo della mor …» visto che Finnian era un pò troppo impaziente di farsi lodare da Sebastian, interruppe la frase teatrale con un pugno ben assestato. E un pugno ben assestato di Finnian … bhè, minimizziamo dicendo che fa un male cane.

Walter si ritrovò con il sedere a terra e una guancia dolorante. Digrignando i denti si rialzò e usò la sua arma migliore. Ogni Shinigami ha una Death Schyte, giusto?

E Walter aveva quelli, le sue “corde di pianoforte”, con cui poteva tagliare la carne come se fosse burro. Con una mossa abile delle dita, avvolse i fili intorno al cappello di Finnian e lo tagliuzzò in tanti piccoli pezzettini.

Il giardiniere emise un grido di sorpresa

«Hey, era un regalo di Sebastian-san!»

«Non pensare al regalo» borbottò minaccioso Walter, sorridendo anche con quella guancia contusa «Pensa che potrei fare la stessa identica cosa a te»

«Cattivo!» Finnian deglutì e due grossi lucciconi gli spuntarono dagli occhi «Perché devi essere così cattivo, io volevo solo fare felice Sebastian!».

Walter si bloccò. Ma quello che aveva davanti era veramente un cretino oppure si impegnava tanto per sembrarlo? Finnian scattò in avanti, approfittando di quell’istante di esitazione, e afferrò la camicetta di Walter, tirando forte. Una grossa striscia di stoffa venne via, scoprendo il petto e la pancia del maggiordomo, poi, mentre questi batteva ancora le palpebre di sorpresa, Finnian scappò via gioioso, dando grandi testate al tetto.

Walter si incamminò depresso verso la propria squadra, riponendo i fili. Quando Alucard lo vide rientrare conciato in quel modo, scoppiò a ridere

«Oh, Walter, che cosa hai fatto?»

«Ho incontrato Finnian, va bene?» borbottò il maggiordomo, incrociando le braccia di fronte al petto nudo e sbuffando «Quello stupido ha una forza eccezionale, non è da sottovalutarsi …»

«Lo so, Walter, lo so … ma adesso passiamo al secondo oggetto. Sei troppo giù di morale per riuscire ad essere efficiente in questa missione, perciò scelgo chi credevo di non dover mai scegliere: Seras»

«Che devo fare, che devo fare Mastah?» chiese la Police Girl, saltellando allegramente sul posto e tremolando come un enorme budino gigante

«Dovrai distruggere qualcosa di nero che serve per coprire un occhio …»

«Un occhiale, Mastah?»

«No, è una cosa di stoffa. A volte sono fatte anche di cuoio …»

«Un occhiale fatto di stoffa che a volte è fatto di cuoio, Mastah?»

«Ma no … è come un monocolo, ma è fatto di stoffa»

«Un monocolo di stoffa, Mastah?»

«Una benda» disse Integra, seccata dalla stupidità della sua dipendente

«Una benda, Mastah?»

«Si, Seras, una benda» mormorò Alucard «Molto brava … adesso vai»

«Ma dove trovo una benda?»

«Dove pensi di poterla trovare?»

«Ne ho visto solo una, in questa casa» Seras ebbe la visione improvvisa della faccia di Ciel Phantomhive e del suo unico occhio blu brillante «Sta sull’occhio del ragazzo con i capelli di un colore strano, non è vero? Vado a prenderla, Mastah!».

Dopo aver detto queste parole, con tono inequivocabilmente solenne, saltellò via. Alucard sospirò.

La Police Girl aveva un modo tutto suo di distruggere le cose, estremamente diverso da quello di Finnian. Il giardiniere saltellava sempre dando sonore testate, che avevano lasciato nel tetto grandi buchi, e poi cadendo su cose, animali e persone, travolgendole. Seras, di solito saltellava ma con le braccia spalancate e alzandosi di qualche centimetro, in modo da riuscire a spaccare tutto. Quando poi ci si metteva d’impegno, correva a testa bassa, con le braccia allargate e una velocità sorprendente. Il che non era, ovviamente, un bene per l’ambiente circostante: ciò che non veniva travolto dall’inconsapevole catastrofe veniva rovesciato dal forte spostamento d’aria e rotto efficientemente sotto i piedi.

Diciamo, in parole semplici, che Seras stava utilizzando per l’appunto quella tecnica.

“Non ci vuole niente” pensò, sorridendo e facendo intravvedere appena un canino, in modo buffo “Non ci vuole proprio niente a prendere il monocolo di stoffa del bambino della casa dei Phantomhive dell’alto rango di Inghilterra della regina del Paese … wow! È il mio più bel pensiero!” continuò mentalmente, compiaciuta.

Imperterrita, distrusse gli oggetti della Parte-Hellsing. E si avventurò nella proibita parte luccicosa.

Gli oggetti della sua destra si salvarono per un pò, visto che utilizzò il suo braccio per ripararsi gli occhi. La luce fa male a un vampiro.

Finnian arrivò dal suo capo, appagato «Sebastian-san! Gli ho dato un pugno, come mi avevi detto tu!»

«E nient’altro?» chiese il maggiordomo impassibile, seppure un suo chibi mentale saltellasse gioiosamente

«Oh, giusto … gli ho anche preso questo!» mostrò trionfante il pezzo della divisa da maggiordomo «Sono stato bravo, vero Sebastian-san? Eh? Eh? Eh?»

«Si, sei stato molto bravo Finnian» ammise Sebastian, mentre prendeva il pezzo di stoffa e sorrideva sdentatamente. Gioiva enormemente che un altro maggiordomo avesse perso un pezzo della sua divisa e si fosse fatto male. Molto male «Bene Finny» continuò, sorridendo amichevole «Sei stato bravissimo. Ma adesso voglio che tu svolga un altro incarico»

«Non ti deluderò, Sebastian-san!» promise il biondino, facendo il saluto militare con il classico “petto-in-fuori-pancia-in-dentro”  

«Lo so. Altrimenti saresti stato punito. Bene, voglio che tu distrugga una cosa che viene usata per migliorare la vista e che porta Meirin sul naso»

«Un paio di occhiali?» chiese il ragazzino, scoppiando di gioia. Un altro compito facile! «Uno qualsiasi?»

«Si. Uno qualsiasi» annuì Sebastian.

All’improvviso la porta si spalancò con un rumore sonoro e appariscente, mentre dietro la soglia appariva la vampira dell’Hellsing

«Iiiihhh-aaahhh!» strillò, in un urlo da cavallerizzo che avrebbe fatto vergognare un cowboy, con la gamba ancora alzata visto che aveva appena sfondato la porta con un calcio.

Grazie al fatto che quella fosse una mini-gonna, tutti videro le sue mutande. Fosse stato per gli Hellsing, non sarebbe stato poi tanto scandaloso, dato che ci erano ormai abituati, ma per i Kuroshitsujiani fu tutta un’altra storia.

Ciel alzò un indice accusatore e cominciò a gridare «Ammutinamento! Riprovevole! Scandaloso! Sebastiaan!», mentre il maggiordomo demoniaco non faceva una piega. A Finnian e Bard si poteva intravvedere un piccolo rivoletto di bava mentre Meirin si portava le mani alla faccia strillando senza un motivo, in una perfetta interpretazione de “L’urlo” di Munch.

Seras abbassò la gamba e, con un faccia perplessa, scattò in avanti come una saetta. Proprio verso il Bocchan.

Sebastian si frappose fra lei e il piccolo Phantomhive, rapido e felino, spalancando le braccia con impassibile freddezza. Seras non si fece intimidire perché, per quanto stupida, era pur sempre stata un’agente. Velocemente spalancò le ali e si librò sopra Sebastian, tramutandosi davanti alla sbigottita servitù in un fulmine nero e sorvolando il maggiordomo di casa Phantomhive.

Quello si girò frustrato, e usò la forza delle sue gambe per fare un salto che, seppure aggraziato, era intinto di una forza che lo portò molto vicino a Seras. La Police Girl fece una brusca virata e il maggiordomo ricadde a terra perfettamente ordinato e in piedi. Dopo essersi elegantemente ravviato i capelli, cosa che Meirin trovò a dir poco sexyssima e che le fece fare la figura della fontanella (di sangue perso dal naso), balzò nuovamente, ma stavolta verso il suo Bocchan per un’eventuale tentata rapina del suo piccolo Lord.

Seras rimase per un attimo sospesa a mezz’aria, senza sapere che fare, poi notò il fucile nascosto di Meirin, seppure fosse nascosto. Si lanciò in picchiata contro la cameriera, che ricominciò a urlare come una pazza ma senza tentare di fuggire via, stando ferma come una stupida. Sebastian intuì subito ciò che stava per accadere e prese in braccio il piccolo Phantomhive. Con un ennesimo balzo, stavolta con uno scopo più definito, si trovò sul lampadario, poi si trasferì sull’armadio dove adagiò delicatamente il piccolo Ciel. Poi, sempre più velocemente, tornò verso Seras che ora stava rincorrendo Meirin. Seppure per poco, visto che ormai la sua mano era vicinissima al fucile

“Vai … ci sono quasi …” esultò, seppure fosse concentratissima. Le sue dita si contorsero a pochi millimetri dall’oggetto “Dai che ci sono … Si!” ecco! Ce lo aveva ormai in pugno!

Armata finalmente di un’arma illegalmente rubata, Seras volò coraggiosamente verso Sebastian, per fermarsi poi a mezz’aria.

Attimo di tensione, interrotto solo da alcuni impercettibili, brevi respiri. Quelli di Seras no. Il suo cuore, ormai, non batte più. Perché respirare, allora?

Neppure quello di Sebastian. Lui non aveva mai un respiro affannoso. Lui era l’instancabile, il silenzioso predatore, ombra fra le ombre, ma la più forte.

Poi la Police Girl alzò lentamente il fucile e lo puntò dritto contro il maggiordomo «Me la pagherai. Non rimarrai impunito … me la pagherai!».

Quello che poco prima era il silenzio, divenne l’inferno più assoluto. Seras cominciò a strillare, un urlo animalesco e senza parole, mentre le pareti si illuminavano ripetutamente dei colpi che il fucile sparava a raffica. Ormai era un vampiro … perché fermarsi per il contraccolpo? Neanche lo sentiva. Era un vampiro e quel mostro gli aveva fatto del male. Era ora della sua revenge.

Sebastian non si aspettava una furia simile. Non poteva prevedere che una tale stupida fosse capace di fare qualcosa di simile. Già … lui non avrebbe dovuto … non avrebbe mai dovuto sottovalutare un avversario del genere … un non-morto rimaneva un non-morto.

“Non … non dovevo …” tese una mano verso il piccolo dai capelli turchini mentre il mondo intorno a lui cominciava a scorrere e girare. Perché il mondo si alzava? Oh … era lui che cadeva. “Bocchan …” 

Con un tonfo il corpo di Sebastian cadde al suolo. Il sangue colava copioso impiastricciando la sua divisa da maggiordomo, fuoriuscendo dalle numerose ferite.

Seras si avvicinò a Ciel, sorridendo senza mollare il fucile e tese una mano verso di lui, senza espressione, quasi ansimando.

Ciel si ritrasse e digrignò i denti. Poi cominciò a gridare «C’è un motivo per cui vi ho assunti, stupidi! Aiutatemi, è un ordine!»

La servitù si mobilitò immediatamente. Bard tirò fuori un lanciafiamme illegale e lo puntò contro la vampira. Per quanto ne sapeva, i vampiri erano a prova di molte cose, ma non erano a prova di fuoco. Meirin non poté fare altro che armarsi con una scopa e il bastone a chiocciola del signorino. Finny invece poté solamente  stringere i pugni e avanzare minacciosamente.

Seras sollevò il fucile, senza dire nulla.

Calò di nuovo il gelo nella stanza.

Bard non voleva e non poteva fare nulla con il suo lanciafiamme: non aveva alcuna intenzione di trovarsi un proiettile in mezzo alla fronte, e sarebbe stato sconsiderato lanciarsi in un corpo-a-corpo con un vampiro addestrato e la stessa cosa valeva per Meirin. Ma non per Finnian. Lui poteva lanciarsi in uno sconsiderato corpo-a-corpo con un vampiro, anche se faceva male. E non solo fisico. A lui non interessava il dolore fisico che poteva procurarsi nello scontro. Almeno non adesso. A lui faceva male il fatto di dovere combattere contro la sua “amica”. Per così dire. Non poteva essere … eppure si era affezionato al vampiro in questione. Avanzò stringendo spasmodicamente i pugni. Sentì le unghie conficcarsi nella carne e rilassò immediatamente le dita.

«Perché?» chiese, fissando il pavimento

«Perché? Perché cosa?» replicò Seras, continuando a guardare il Bocchan. No, non a guardare il Bocchan. Guardava solo nella direzione del Bocchan. Era come se lo avesse appena attraversato con lo sguardo.

«Saresti davvero pronta a sparare?»

«È la mia missione» rispose lei, scuotendo la testa «Non posso deludere il Mastah»

«Perché?!» ripetè urlando Finnian, alzando lo sguardo «Perché devi farlo?

«È la mia missione» ripetè Seras

«È poi così importante?»

«Devi capirmi» sussurrò Seras rammaricata «Anche tu sei venuto a picchiare Waltah-san»

«Perché?» ripetè di nuovo, sommessamente il giardiniere «Perché devi fare del male?»

«Del male?» Seras lo fissò, sbattendo le palpebre perplessa «Io non devo fargli male»

«Cosa?» Finnian era stupito molto più di Seras «Non ti hanno detto di distruggere lui?»

«No!» scosse la testa la vampira, sorridendo «Devo solo fare questo …» afferrò rapidamente la benda del Bocchan spaventato e la fece in mille pezzi, buttandola in aria come coriandoli. Poi lo guardò raggiante «Era questa la mia missione»

«Tutto qui?» chiese gioioso Finnian. Santi numi, sembrava che la loro simpatia reciproca si potesse spezzare da un momento all’altro … meglio così … «Va bene allora! Ciao!»

«Ciao!» Seras riaprì le ali e uscì come un fulmine dalla stanza.

«Si, però gli hai fatto guadagnare punti» bofonchiò Bard, mentre Meirin piangeva perché la Police Girl aveva appena fregato il suo fucile.

Apparve un ombra dietro Finnian. Con voce soave disse «Faremo i conti più tardi»

Raggelato, il giardiniere si girò a fatica «S-s-sebastian-san …» pigolò, mentre batteva i denti per la fifa. Si fece piccolo piccolo, mentre Sebastian aiutava a scendere dall’armadio il piccolo Phantomhive che lo rimbrottò aspramente per mezz’ora buona, mentre Finnian andò a compiere la sua nuova missione.

Fece due passi e buttò a terra gli occhiali di Meirin che si ruppero irrimediabilmente

«Fatto!» urlò, facendo una V con indice e medio «Vittoria!»

Meirin si trasformò in una fontanella vivente per la seconda volta. Di lacrime stavolta.

«Bastardoo!» ululò, portandosi le mani davanti alla faccia «Mi hai rotto il regalo del Bocchan!»

Nel frattempo, Seras tornò trionfante con un fucile e un coriandolino di benda dal suo Master. Spiò dal buco della serratura le azioni di Integra, Alucard e Walter.

I tre rimanenti nella stanza dalla “Dark Side” stavano chiacchierando animatamente, apparentemente ansiosi i ragazzi e impassibile la ragazza.

Seras spalancò il portone calciandolo via e mettendo il mostra le mutande bianche, urlando raggiante

«Mastaahh!»

I tre sussultarono.

«Mastah, ce l’ho fatta, ho distrutto il monocolo di stoffa!»

«La benda, vorrai dire?» La corresse Integra, tenendo fra due dita il sigaro acceso

«Quello!»

«Bene, Alucard, dicci cosa dobbiamo fare adesso!»

«Perdiamo» rispose il vampiro in rosso, demoralizzato «Abbiamo perso».

Integra non poteva crederci. Search and Destroy, Search and Destroy! Come era possibile che proprio in quella prova avevano perso? No, no, quella era la specialità dell’Hellsing!

Integra chiuse il pugno fino a farsi sbiancare le nocche. Alucard, con un sussulto, intercettò il gesto e cercò di defilarsi, di scappare. Il pugno chiuso del Master non prometteva nulla di buono.

Integra sollevò il braccio. Il gesto, ad Alucard, parve compiuto al rallentatore, ma in realtà fu veloce come lo scoccare di una freccia. Il pugno chiuso, le dita serrate, le vene del polso gonfie di sangue … Alucard non poté far a meno di scoprire i denti pensando al fluido vitale che scorreva dentro quei meravigliosi vasi sanguigni, profumati. E mentre il vampiro sbavava, Integra colpì: fu un colpo forte, vigoroso, in cima alla testa di Alucard, che ricadde all’indietro con un gemito

«Tu!» ringhiò lady Hellsing «Se avessi ordinato a me di cercare e distruggere, se avessi fatto la scelta giusta, non ci avresti portato a tutto questo!»

«Ma Master!» Alucard si portò entrambi le mani sopra la testa, come un bambinetto «Io non potevo sapere che …»

«Niente ma! Sei stato un pessimo capo!»

«Ma Master, cerca di capirmi … e poi non stiamo perdendo così tanto!»

«Non mi interessa, bakemono. Adesso siamo sotto, sono saliti in vantaggio!»

«Ma Master … che gusto ci sarebbe, se li stracciassimo fin da subito?»

«Il gusto della vittoria …».

Alucard sbirciò in su verso il volto della sua padrona. Ecco, ecco cos’era che li divideva: mentre lui voleva fare il guerriero, si divertiva a combattere, per Integra non c’era altro piacere se non quello di vincere. L’importante è partecipare? Non per un’Hellsing.

Oh.  

Si recarono tutti nella sala grande e i tabelloni furono aggiornati. Walter aggrottò la fronte, Ciel, con entrambi gli occhi scoperti, sollevò le braccia trionfante, la massima espressione di contentezza di cui, evidentemente, era capace.

Hellsing – 5

Phantomhive – 7

Cap. 19

Di cortili e di conigli

Era un pomeriggio come tanti altri, quello, freddo e terso, con pochi uccellini che svolazzavano fuori dalle finestre. Alucard sbadigliò, aprendo la bocca come un forno, davanti a Seras

«Agente» farfugliò, richiudendola «Ora per i vampiri è venuto il momento della nanna»

«Certo, Mastah!» la Police Girl aveva in braccio sia Mastahrello che Conigliomane e li teneva come due bimbetti teneri «Ma i conigli?»

«Lascia che sia Walter-san a occuparsi di loro. Dopotutto, non è un maggiordomo?»

«Si, certo, buttate tutto sul maggiordomo!» si lamentò Walter, pentendosene immediatamente.

Gli occhi di Seras erano fissi su di lui. Batterono le palpebre. Poi Seras si trasformò in un fulmine e iniziò a buttare tutti i pezzi degli oggetti rotti in giro per il corridoio addosso al povero maggiordomo, seppellendolo di detriti. Walter gridò

«Basta, basta! Per favore! Era ironia la mia, non dicevo sul serio!».

Seras si fermò e guardò ancora Walter, ma senza sbattere le palpebre. Un vampiro non ne ha un grande bisogno, è fatto di una materia diversa rispetto ai veri esseri umani, ma a volte viene loro naturale comportarsi come quelle che dovrebbero essere le loro prede naturali.

Walter uscì da sotto i detriti e si spolverò.

Alucard gli lanciò un’occhiata

«Sei osceno, conciato così» gli disse, indicando l’ampia striscia mancante della divisa «O ti vai a mettere qualcos’altro oppure levi proprio quella stupida camicia»

«La mia camicia non è stupida, vecchio vampiro» ribatté Walter, piccato, battendosi le mani sul piccolo petto sodo «E per qualche strano motivo tutte le uniformi di ricambio che mi avevano portato sono sparite»

«Non le avranno prese i Phantomhive?»

«Si, probabilmente per vendicarsi di te che hai distrutto tutti i loro effetti personali!»

«Ehi, vuoi dire che adesso la colpa è mia se devi girare mezzo nudo?»

«Spero che qualcuno ti distrugga quel tuo stupido impermeabile!»

«Il mio stupido impermeabile è un pezzo di me» Alucard si spolverò con un gesto gentile il cappotto «Non hai mai notato che si rigenera come mi rigenero io?»

«Ah, dannazione … vuoi dire che … uh» Walter ridacchiò «Vuol dire che, anche se sembri vestito, tu sei completamente nudo?»

«No!» Alucard fece un passo indietro «Maggiordomo, stai attento a come parli! Io porto gli occhiali, il cappello, i guanti e il fiocco!»

«Ehm … solo quelli?»

«Esatto»

«Oh. E Integra lo sa?»

«Non è stupida come te, Walter. Certo che lo sa!»

«Oh di nuovo. Va bene» prese i conigli dalle braccia di Seras «Adesso è ora che i vampiri se ne vadano a nanna, ci penso io ai vostri dolci animaletti, che ve ne pare?»

«Un’ottima idea, Walter».

Alucard e Seras si allontanarono piano. Walter sospirò e guardò i due coniglietti, piccoli animali teneri da coccolare. Lui non era mai stato un tipo da “coniglietto” ovviamente, era sempre stato troppo preso dal suo lavoro, dalla battaglia, dai nemici, dalle cospirazioni … ma forse, forse … non gli sarebbe dispiaciuto, per un po’, essere il ragazzino svagato, recuperare la gioventù che aveva perso.

D’improvviso Conigliomane, che aveva sviluppato una certa attitudine per la fuga e per le eroiche imprese, balzò giù dalle braccia di Walter e iniziò a correre. Il maggiordomo, sorridendo, lo seguì per il gusto di vedere dove un coniglio andava se lasciato libero di fare di testa sua. Ma se avesse saputo il luogo dove Conigliomane era diretto, mai e poi mai avrebbe osato seguirlo, ma si sarebbe limitato a recuperarlo e chiuderlo dentro un armadio con una doppia mandata di chiave.

Perché, pochi minuti dopo, con uno slancio che avrebbe fatto invidia ad un maratoneta esperto, Conigliomane si fiondò nel cortile interno. Walter sbarrò gli occhi quando li sollevò da terra: seguendo con lo sguardo il codino dell’animale, non si era accorto del percorso che avevano seguito.

«Conigliomane!» Chiamò, facendo un passo che lo portò ad entrare nel misterioso ambiente «Vieni qui, torna indietro, non è un bel posto questo!».

Ma il suo coniglio, incredibilmente, era sparito. Poteva essersi nascosto ovunque e Walter non poteva assolutamente permettersi di perderlo! Così estrasse i suoi preziosi fili e con quelli legò Mastahrello, in maniera tale che non avrebbe potuto muoversi: se l’avesse fatto, avrebbe sentito il dolore dei fili che penetravano nella soffice pelliccia e nella carne e si sarebbe di nuovo immobilizzato. Certo, sapeva che era un modo crudele, ma non aveva altra scelta.

Dopo aver poggiato in un angolo il coniglio di Seras, si addentrò nel cortile alla ricerca del proprio, attento e guardingo. Per fortuna non c’era nessuna traccia di mani o di mostri in giro.

Si guardò in giro, alla ricerca di un qualche guizzo improvviso che tradisse la presenza del suo coniglio. Un metro dopo l’altro, si ritrovò a pochi passi dal muro che dominava il centro del locale.

Una brezza di vento gelido gli sferzò il viso, spuntata dal nulla. I ciuffi davanti alle orecchie erano intenzionati a finirgli negli occhi, così dovette ripararsi la faccia con le mani. I fiori ondeggiarono in modo sinistro, non perché a Walter non piacesse che i fiori ondeggiassero, bensì il fatto che non sembravano minimamente sfiorati dalla brezza sferzante. Così fredda … un pò come a Varsavia. Non gli piaceva pensare più di tanto al fatto che ci fosse un freddo da Varsavia, di quello da poter perdere le dita per colpa del congelamento. Non era un bel pensiero per un maggiordomo che usa soprattutto le dita per fare qualunque cosa.

«Conigliomane» sussurrò ancora «Psst, qui!». Sapeva che probabilmente il coniglio non lo avrebbe ascoltato, tantomeno accontentato, ma magari avrebbe tentato di fuggire e lui lo avrebbe visto.

Non gli piaceva stare lì. Guardò un po’ più in là, aldilà dell’erba, dove c’era ancora un normale pavimento. C’era un vaso di fiori, ma i fiori chiaramente non si muovevano. Aspetta … del vento in casa? Non è piuttosto … sospetto?

«Scherzetti da Halloween» sbuffò il maggiordomo, mentre avanzava ancora.

Un passo davanti all’altro, all’infinito, e quel benedetto coniglio ancora non si vedeva. Un passo, due passi, tre passi, quattro passi … nel quinto passo c’era qualcosa che non andava. Perché sentiva il piede sprofondare? Perché non riusciva a tirarlo su? Sperava che non ci fossero sabbie mobili nascoste ...

Guardò allarmato la scarpa. Niente. Niente di niente. Poggiava normalmente  sul terreno.

Non era normale. Doveva trovare Conigliomane subito e andarsene da lì. Dubitava che fosse stata la suggestione a fargli sprofondare i piedi.   

Malgrado tutto, continuò a camminare. Controllando bene che il terreno non fosse molliccio, avanzò coraggiosamente.

Sentì qualcosa che lo afferrava per il retro della camicia. Si voltò di scatto e notò di essersi solamente impigliato in un ramo. Nulla di preoccupante … a parte che non era normale che ci fosse un albero.

Prima non c’era nessun albero. Ed era difficile che sfuggisse qualcosa di così grosso a Walter C. Dorneaz.

Si staccò con cura dal ramo, per evitare di perdere un altro pezzo della sua divisa, e stavolta procedette a passo di lumaca. Si scrutava intorno, sospettoso.

Il vento, a poco a poco, cessò. E nonostante tutto quei maledetti fiori bianchi non la smettevano di ondeggiare, peggio di Seras l’Agente-Budino. Walter aveva voglia di prenderli a calci e buttarli all’aria. Gli facevano saltare i nervi.

Mentre si chinava per osservarne uno più da vicino qualcosa gli saettò accanto.

Non seppe che colore era, cos’era o quanto fosse grande, semplicemente vide l’aria muoversi a causa di una specie di fulmine. Si alzò, lentamente.

Da dietro il muro spuntò qualcosa. Si, era proprio lui.

Non fatevi strane idee: era solo il dolce musetto di Conigliomane. Con un sospiro sollevato si avvicinò al coniglio. Qualcosa lo bloccò sul posto. Non era un qualcosa che Walter riuscì immediatamente a classificare.

La cosa strattonò con insistenza.

“Fa che sia un ramo …” pregò Walter, e si azzardò a girarsi. Per sua enorme, grandissima sfortuna, non era quello che si definisce un ramo. Si sentì un enorme scemo a non essersi portato un guinzaglio per Mastahrello. Cos’ avrebbe avuto i suoi fili come arma.

E gli servivano. Non era solo una sensazione.

Più una conoscenza.

Occhi neri e ottusi lo fissavano, socchiusi e in ombra. Erano infossati, terribilmente, così infossati da risultare a un primo sguardo cavità oculari completamente vuote. Erano racchiusi in un viso, che solo così poteva essere definito seppure un viso ripugnante, scavato, con barba rada come granelli di pepe nero sparsi qua e là, tagliata malissimo. La sua faccia era incrostata di sporco e appariva violacea. La parte inferiore del viso era piena di sangue. Ciuffi sudici, lerci, ricadevano disordinatamente sulla fronte alta. Il naso era poco importante, più che altro nascosto dall’enorme bocca spalancata. Il suo alito puzzava come una fogna a cielo aperto, sembrava fatto per il venti per cento di aria stantia, per un altro venti per cento di anidride carbonica e per il sessanta per cento di “Eau de Decomposision”. Però toglietegli le note dolci. Schifo, vero? Bhè, al maggiordomo degli Hellsing venne da vomitare quando quel coso gli alitò in faccia una nuvola grigio-verdastra, morbida come fumo, con un gemito stupido e stupito.

Eh, si.

Sembrava proprio che Walter fosse appena finito nella mani di uno stupido ghoul. Ed era anche disarmato.

Non gli importava più di strapparsi la camicia. L’importante era uscirne vivi. Anche perché, di solito, dove si trova un ghoul, ci sono tanti ghoul, e dove ci sono tanti ghoul c’è il vampiro che li ha creati.

Molto rassicurante, vero?

Neanche tempo di formulare il pensiero, Walter vide spuntare dall’ombra una decina di quei cosi. Tutti magri, tutti violacei, ma … c’era qualcosa di diverso.

Il maggiordomo riuscì a sfuggire alla presa del primo ghoul e a allontanarsi a grandi balzi, con abilità.

Quei ghoul non sembravano poi così stupidi. Poi si ricordò che anche lui sembrava violaceo. La luce era violacea … ma c’era qualcosa che non quadrava.

La decina che si avvicinava aveva un’aria stanca, ma non stupida. Cosa stava succedendo lì?

Walter chiuse i pugni e divaricò le gambe, piantandosi per bene a terra, pronto a combattere.

Un ghoul che un tempo era stata una donna dai lunghi capelli castani si fece avanti. Il suo volto violaceo era stranamente bello per essere quello di un cadavere animato, anche se estremamente magro, con gli zigomi appuntiti che sembravano lì lì per forare la pelle sottile come carta.

La donna allungò una mano verso Walter e le sue labbra scure formarono parole … parole comprensibili

«Giovane, giovane …»

«Maledetti!» gridò il maggiordomo, letteralmente con le spalle al muro, mentre Conigliomane ai suoi piedi si sollevò sulle zampette posteriori e annusò con curiosità l’aria.

Tutti i ghoul si strinsero intorno a Walter e lo guardarono, ma i loro occhi non erano globi vitrei e ottusi. Curiosi, si, erano curiosi … e nelle loro facce magre vi era un accenno di smarrita intelligenza.

Walter continuava a non capire e si ritrasse, disgustato, quando la donna gli toccò con un indice il petto nudo

«Giovane, giovane …»

«Lo so cosa sono, brutto cadavere!» gridò lui, poi colpì con un formidabile pugno lo zigomo della signora.

Questa cadde all’indietro, gambe all’aria, poi si raggomitolò spaventata. Cavolo, i ghoul non si spaventavano, normalmente! Gli altri non-morti le si strinsero intorno

«Tutto bene? Ehi?» fece un biondino, chinandosi premuroso

«Chi diavolo sei tu?» gridò un altro zombie, rivolto a Walter.

E le loro voci, dannazione, non sembravano affatto i gorgogli senza senso che i ghoul emettevano quando inseguivano la loro preda, sbavando e mordendo tutto quello che gli capitava a tiro.

La tensione nervosa nel piccolo corpo del maggiordomo si scaricò e lui cadde in ginocchio, poi afferrò rapidamente Conigliomane e lo strinse fra le braccia

«Voi … voi cosa siete?» domandò

«Uomini, piccolo idiota!» strillò la donna, che si era rimessa in piedi «Cosa pensavi che fossimo?»

«Beh, tu sei una donna, non un uomo»

«Non fare il saputello con noi! Da dove vieni? Come hai fatto ad arrivare qui?»

«Come ho fatto … io?» Walter fece un passo in avanti, spaesato «Cosa vuol dire tutto questo? E voi chi siete?»

«Noi siamo i partecipanti alle precedenti edizioni dei reality» disse il biondino, indicando con fierezza se stesso, magro e sporco.

Walter spalancò gli occhi. Avevano davvero detto … partecipanti alle precedenti edizioni dei reality? Questo significava che anche loro, una volta che quel mostruoso gioco fosse finito, si sarebbero ridotti come quegli strani tizi che abitavano il cortile interno? Cosa significava tutto questo?

«Come mai siete qui? Perché ve ne siete andati?»

«Oh, perché non si può andare via» spiegò la donna «Tu devi solo provarci ad uscire dal cortile … noi ci abbiamo provato tante volte, ma questo posto è come una gigantesca trappola: una volta entrato, non puoi uscire più»

«E come avete fatto a sopravvivere per tutto questo tempo?»

«Abbiamo coltivato» disse il biondino, estraendo dalla propria tasca una carota lercia «E mangiato il frutto del nostro lavoro. Certo, è stata veramente dura all’inizio, c’erano pochi semi, poca acqua … ma dopo la terza edizione del reality è stata messa l’acqua nel cortile, perciò …»

«Quindi adesso …» Walter strinse più forte a se Conigliomane, che si divincolò senza riuscire però a fuggire « … Volete dire che anche io sarò prigioniero per sempre del cortile?»

«Si» dissero tutti insieme.

Walter guardò i propri piedi calzati in elegantissime scarpe nere e lucide. Non era possibile, no, era solo un brutto sogno: quando avrebbe schioccato le dita si sarebbe svegliato, doveva essere per forza così! Ma certo! Risollevò lo sguardo

«Voi non siete ghoul … ma quello cos’è?» con lo sguardo scorse la folla fino a trovare la prima creatura che aveva visto, quella mostruosa, con l’alito orrendo e gli occhi vacui.

La donna dai capelli bruni rise

«Ma quello è solo Peppe!» disse

«Un mostro?»

«Un mostro? No, credimi, è solo incredibilmente stupido».

Come a sottolineare la frase, Peppe si fece avanti iniziò a ridere istericamente e una grossa striscia di moccio verdastro gli scese dalla narice sinistra. Walter fece una smorfia disgustata: quell’idiota era davvero orrendo, non voleva vivere in sua compagnia. Doveva andarsene da quell’inferno maledetto pieno di fiori scintillanti e di derelitti! Ma come uscirne se nessun’altro ce l’aveva mai fatta? Ecco, stava trascurando un particolare importantissimo: non ci aveva neanche provato ad andarsene.

Così, con Conigliomane sottobraccio, si diresse verso l’uscita. Recuperò anche l’altro animale e se ne andò tranquillamente, pensando che quelli del cortile dovevano essere solo dei poveri pazzi, prigionieri della loro stessa illusione mentale.

Dietro di lui, udì i pianti di tutta quella gente e si voltò. Loro premevano tutti contro l’uscita, ma nessuno di loro riuscì a seguirlo: qualcosa li bloccava. No, non erano pazzi, c’era davvero qualcosa che non andava nel cortile. E Walter era ben deciso a non tornare mai, mai più lì dentro.

Cap. 20

L’obbligo di tornare

Walter, esattamente come avrebbe dovuto fare fin dall’inizio, bussò alla porta della stanza di Integra e le chiese se avrebbe potuto chiudere i conigli nell’armadio.

«Walter, perché vuoi chiuderli nel mio armadio?» Chiese lady Hellsing, sempre con il famoso sigaro fra due dita

«Perché in questo modo saranno custoditi. Io intendo andare a preparare la cena, quindi avrò bisogno di qualcuno che faccia la guardia ai conigli e Seras e Alucard dormono come due angioletti»

«Angioletti … Alucard si sta rigirando nel sonno da mezz’ora, sogna che lo stanno frustando. A volte è spassoso vedere come soffre» un sorriso sadico affiorò sul volto scuro di Integra «Si, a volte lo è davvero …»

«Lady Hellsing» Walter indietreggiò, spaventato da quell’espressione «Allora, posso lasciare i conigli?»

«Certamente, Walter. Consegnali a me, sarò felice di proteggerli da quegli idioti dei Phantomhive»

«Grazie mille, Lady Hellsing».

Dopo aver consegnato le bestiole tenere al master, Walter si diresse allegramente verso il suo regno, la cucina. Nello stesso identico istante in cui entrò, anche Sebastian Michaelis varcò la soglia del locale.

I due maggiordomi si fissarono per alcuni istanti con aria di sfida. Sebastian era come al solito disteso, ma il suo sguardo era fisso e concentrato, mentre Walter aveva sollevato un angolo della bocca e mostrava i denti bianchissimi.

Sebastian, quasi per fare un dispetto, si mosse per primo dalla posizione di stallo e spalancò il frigorifero, poi si portò una mano davanti alla bocca per soffocare l’urlo di disperazione che stava per nascere. Walter notò lo sconcerto nel volto del nemico e gli andò vicino

«Che succede?» chiese, ironico «Hai visto un gatto fatto a pezzi chiuso dentro il freezer?»

«N-non-n è possibile» balbettò Sebastian

«Cosa?» Walter fissò il frigorifero, poi sbiancò.

Oh, supremo orrore! Walter avrebbe di gran lunga preferito combattere un esercito di ghoul inferociti a mani nude piuttosto che trovarsi di fronte a un simile spettacolo: il frigorifero era totalmente vuoto. Sebastian aprì le ante degli stipi: vuoti. Lo stesso valeva per i cassetti, per il cestino della spazzatura, per il lavandino, per qualunque pertugio, fessura, infossamento, possibile nascondiglio in tutta la cucina.

Questo significava solo una cosa: il cibo era finito. E se il cibo era finito, significava anche che entrambi i maggiordomi, anzi, entrambe le famiglie che concorrevano, sarebbero stati costretti ad utilizzare il cortile interno per coltivare degli ortaggi.

O almeno così pensava Walter, che non aveva pensiero se non per quel locale sinistro … in realtà c’era anche un altro luogo, persino più adatto alla coltivazione, cioè la terrazza, e Sebastian, immediatamente, andò ad impossessarsi del territorio per iniziare la produzione.

Il problema era che, anche così, ci sarebbe voluto parecchio tempo per riuscire a produrre qualcosa e nel frattempo sarebbero tutti morti di fame.

Walter tornò da Integra

«Lady Hellsing» disse «Le provviste sono finite. Dovremo trovare un altro modo per sfamarci»

«Cannibalismo» rispose Integra, compiaciuta «Mangeremo quelli della squadra avversaria»

«Quando parlate così, Lady Hellsing, mi ricordate un po’ troppo Alucard … in qualunque caso avevo pensato di coltivare nel cortile interno»

«Oh si, ci sono grandi vetrate a specchio e terra fertile, l’ideale per coltivare, è una specie di maxi serra … ti sfugge un minuscolo dettaglio, Walter: le lattughe non ci mettono venti secondi per venir fuori».

Il maggiordomo non ricordava né grandi vetrate a specchio, né terra fertile, probabilmente perché si era concentrato troppo su fiori bianchi ondeggianti e su zombie-che-non-erano-zombie, ma aveva ben presente il problema delle esigenze temporali degli ortaggi

«Lo so, Master, ma mangiare gli avversari è contro il regolamento» rispose dunque, cercando di sembrare sottomesso

«Si, lo so anch’io, ovviamente. Alucard ha una mucca, non potremmo mangiare quella?»

«Una mucca?» Walter ripensò al grosso bovino che di tanto in tanto vedeva pascolare in giro per i corridoio, lasciando mucchi di escrementi enormi «Ma come diavolo ha fatto a sfamarla fino ad ora?»

«Può darsi che sia questo il motivo per cui sono finite le provviste» Integra spense il sigaro, spingendolo irrispettosamente contro la parete e lasciandovi una macchia nera «Alucard deve aver dato da mangiare tutto alla sua stupida mucca. Ma troveremo un modo … nel frattempo è meglio se andiamo a visitare il cortile interno».

Walter aveva paura. Stavolta davvero paura, non solo un misero presentimento: già per una volta aveva sfidato la sorte, avventurandosi in quel luogo infausto, perché mai avrebbe dovuto fare la stessa cosa per ben due volte? Integra guidò la spedizione, subito dopo aver costretto Walter a prendere in braccio tutti i coniglietti, ed entrambi giunsero al cortile interno.

Grandi vetrate a specchio, violacee, certo, ma erano grandi. E fuori splendeva il sole. Faceva caldo, dannazione … e non c’era la benché minima traccia dei derelitti sopravvissuti dalle precedenti edizioni del reality. Walter sospirò, dando a se stesso dello sciocco: eppure sapeva benissimo che persino la paura aveva paura di Integra, cosa c’era da temere se era lei ad accompagnarlo?

Nel frattempo, Finnian, Bard, Meirin e Sebastian si preparavano ad un alacre lavoro di coltivazione

«Sebastian-san … come facciamo a coltivare? Non abbiamo semi!» disse il giardiniere, spensierato

Il maggiordomo, senza dire nulla, estrasse con un gesto rapido delle buste di semi che fecero venire a Finnian gli occhi grandi grandi e luccicanti di felicità e ammirazione «Se non riuscissi a portare illegalmente un paio di buste della Bakker di altissima qualità per precauzione, che cosa accadrebbe?»

«Moriremmo di fame» bofonchiò Bard, seppure avesse anche lui la strana voglia di farsi venire gli occhi grandi grandi e luccicanti.

Meirin lanciò un’esclamazione di ammirazione, mentre tutti e tre si dirigevano verso il loro “campo”.

«Aahh!» gli occhi di Finnian raggiunsero una grandezza spaventosa e rilucevano di luce propria, mentre guardava ammirato il suo capo. Eh si, Sebastian-san era proprio il migliore! Non avrebbero di certo perso! Mai!

«Ed adesso andiamo» disse il maggiordomo solenne, mentre si dirigevano verso quello che sarebbe stato il loro piccolo orticello, il loro “campo”.

Nel frattempo, dal lato Hellsing già si lavorava. Certo, nonostante la presenza del suo intoccabile Master che comportava la non-apparizione dei reduci del reality, Walter non poteva fare a mano di sentirsi leggermente agitato. Diciamo che era leggermente … guardingo, dall’ultima volta. Lanciò un occhiata ansiosa a Mastahrello e Conigliomane che erano messi a parete in un angolino. Stranamente, sembrava che Conigliomane non volesse fuggire, mentre Mastahrello preferiva di gran lunga rincitrullirsi da solo sbattendosi la testa a parete.

Bhè, era vero che anche se i non-morti (in tutti i sensi) non sarebbero apparsi, sempre a causa della presenza di Integra non poteva assolutamente permettersi di battere la fiacca, o sarebbe stato la prima vittima del cannibalismo di Lady Hellsing. Così continuava a lavorare, proprio come … bhè, non poteva permettersi di lavorare come tutti gli altri: i vampiri erano a “nannare” pacificamente mentre Integra Farburke Wingates Hellsing si occupava della supervisione, e non dava segni di voler svolgere i lavori manuali insieme al maggiordomo. Lei preferiva, come capo, Boss e Master supremo, supervisionare il lavoro altrui. Walter continuò così a zappare per preparare il terreno alla coltivazione.

Certo, si sarebbe divertito in compagnia, ma era solo come un cane …

All’improvviso si immobilizzò. Con la coda dell’occhio intravide un movimento calmo e contenuto, senza alcuna fretta. Possibile che anche con la sacra presenza di Lady Hellsing quei … tizi osassero ancora presentarsi? Poi si accorse che il movimento veniva proprio dal lato di Lady Hellsing

«Ehi, che succede?» chiese lei, accendendo il sigaro appena preso con un gesto che tradiva appena un pò di nervosismo 

«No, nulla» Walter scosse la testa, poi riprese a lavorare.

Doveva finirla. Non correva alcun pericolo, aveva la sfiga di incontrarli esclusivamente quando era solo là dentro. E poi c’era lei, la soprannaturale Master of Monster. Era un Monster e un Master contemporaneamente. Il maggiordomo si rilassò, mentre continuava a zappare.

Dopotutto il Master era il Master.

Nel frattempo nello studio caldo e segreto di Ciel Phantomhive …

«Bene, benissimo! Scommetto che gli Hellsing non hanno avuto la splendida idea di mettersi a coltivare e poi …» la figuretta in nero, con la luce alle spalle, aprì un cassetto e tirò fuori un oggetto di ambigua identità, che le telecamere, pur sforzando i loro sensori, non riuscirono a mettere a fuoco la figura nera abbastanza da comprendere cosa fosse. Un sacchetto probabilmente, osservando la forma «Non hanno il mio splendido cervello al loro servizio! Altrimenti avrebbero ideato una scorta segreta di riserva, no? Ah, sono un genio!» si auto-gratificò il piccolo Lord.

Poi aprì con uno scoppio il sacchetto e ne versò il contenuto direttamente in bocca. Infine si dilettò nel masticarlo rumorosamente e girò il volto per illuminare un pò, con tutta probabilità per far riprendere il suo infantile profilo di Conte Phantomhive. Sorrise, quasi truce. E dico quasi, perché era la faccia di uno che si era appena spiaccicato dal decimo piano di un grattacielo. Sembrava che da un momento all’altro dovesse urlare «Ahio!» e mettersi a piangere come un bambinetto piccolo.

«Ehi, migliora il tuo sorriso! Fai … fai un pò pena …» lo derise una vocetta dall’oscurità, scoppiando poi in una risatina acuta. Ciel guardò in cagnesco, intensamente il punto che si riteneva fosse la fonte del suono, aspettandosi che un personaggio qualunque, misterioso e che come tutti gli altri lo sottovalutava, uscisse dall’ombra. Bhè, diciamo che fu leggermente deluso.

«Ehi, vieni fuori! Vieni qui!»

«Io sono già qui» rispose la vocetta, indignata, quasi parlando all’orecchio del Conte.

Questo si girò pensando di poterlo vedere o come minimo colpire con una testata ma non lo vide e tantomeno lo toccò.

«Vieni qui vicino, codardo!» ringhiò

«Non sono codardo! E sono già qui!» si sdegnò “Lui-o-Lei”. La sua voce era piuttosto vicina, ma Ciel non vedeva quel tizio che osava prendersi giocò dell’unico Phantomhive.

«Si che lo sei! E se non lo sei, fammi vedere il tuo aspetto, allora!» lo provocò, stringendo un pugno

«Ti ho detto che non lo sono! E poi è troppo divertente ingannarti …» attimo di pausa, che fece un certo effetto a dire la verità «Bocchan»

«Sebastian! Stupido cane!»

«Ehi!» strillò la voce acuta «Io non sono affatto un cane! Io sono più … un gatto»

«Sebastian! Vieni subito qui, è un ordine!». Il piccolo umano si tolse la benda e aprì teatralmente un occhio. Il marchio impresso si illuminò di una forte luce viola … «Sebastian» ripetè nuovamente Ciel, per la prima apparentemente calmo «Vieni qui. Adesso». Un fascio di luce violacea si irradiò dal marchio e illuminò l’oscurità. Ciel non vide nessuno nell’ombra e nessuno avanzare. Fu assalito dalla rabbia più atroce e cattiva.

Al terrazzo si lavorava alacremente, ma erano in compagnia ed erano tutti più che allegri.

Sebastian mollò la zappa.

«Sebastian-san?» chiese Finny con tono interrogativo. Non era esattamente una domanda, ma tradotta era praticamente un “che stai facendo, Sebastian?”

«Il Bocchan» disse lui

«Che?» si intromise Bard

«Lui … lui mi chiama». I suoi occhi si illuminarono di porpora, facendo sobbalzare i disastrosi tre, anzi quattro con Tanaka-san che però non faceva niente a parte quel suo continuo e snervante “Oh oh oh”. Sebastian si sentì obbligato a lasciare il lavoro. L’ordine era serio, forse il suo Bocchan era in pericolo, non poteva disobbedire …

A grandi falcate, corse via con la velocità enorme, eppure tipica di un maggiordomo del suo calibro «Sono un maggiordomo demoniaco. Un maggiordomo perfetto» mormorò fra se e se, correndo dal suo Bocchan.

«Oh!» lo lodò Meirin con le mani giunte quasi in atto di preghiera, con la pressione del naso che iniziava ad aumentare in modo pericoloso «È così agile e aggraziato! Sembra … sembra un elegante pattinatore sul ghiaccio!»

«Uh-uh» approvò Finnian, tentando di alzarsi il cappello inesistente (come al solito, colpa del maggiordomo) «Era … era un regalo di Sebastian!» il giardiniere scoppiò a piangere scavando nel terreno solchi con la zappa in cui, già solo nel primo colpo, potevano benissimo farci le trincee.

«Oh, povero Finny! È colpa di quel brutto piccolo maggiordomo cattivo? Non piangere! Te ne compro uno nuovo, giuro!» Finny si calmò un pò, tirando su col naso ogni tre millisecondi, in pratica annusando come un cane da caccia.

Bard sbuffò e riprese a lavorare, seppure provasse anche lui compassione per il povero Finny.

Nel frattempo Sebastian era riuscito a raggiungere velocemente lo studio del Bocchan.

«Ehi tu!» e da qui un sacco di insulti e commenti aspri irripetibili, a causa di brutti giochi di parole, che a pensarci bene non sono difficili da trovare per un maggiordomo, e parolacce irripetibili varie, bestemmie e cose simili, accompagnate senz’altro da sonori schiaffi.

«Boc … cha … n» poté solo sussurrare fra uno schiaffo e l’altro, stupefatto. Sapeva che Ciel aveva improvvisi scatti d’ira senza un motivo apparente, ma così era troppo. Sembrava che ce l’avesse esattamente con lui, e questo non era normale. Lui stava solo eseguendo i suoi ordini, e anche con una perfezione esasperante. Era sicuro al cento per cento che senza di lui quei tre scansafatiche avrebbero creato un campo con una forma strana … a chiocciola!

Mezz’ora dopo, Ciel decise che gli stancava il braccio a picchiarlo ulteriormente, così si fece delicatamente portare sul suo trono fighissimo e guardò Sebastian con occhi … volevo dire, un occhio carico di rancore.

«Sebastian …» ringhiò il piccolo

«Bocchan» il maggiordomo sorrise, compiacente «Vorrei adesso sapere perché mi avete picchiato»

«Niente giochetti con me» rispose lui, guardandosi i pugni stretti fino a far divenire bianche le nocche

«Bocchan» insisté Sebastian, seppure cercasse di mostrarsi in tutti i modi più sottomesso possibile «Vorrei solo sapere cosa ho fatto di tanto riprovevole da meritarmi i vostri colpi. Vorrei solo saperlo e rimediare, magari»

«Hai fatto la vocina, mi hai ingannato, hai fatto lo stupido, e ora racconti anche un mucchio di frottole e fai il finto tonto» elencò, con il tono quasi da ragazzino normale, contando sulla punta delle dita i reati commessi «Ecco cosa hai fatto di riprovevole, Sebastian»

«Mi scusi immensamente Bocchan» si inchinò «Ma …»

«Ma» continuò qualcuno «Lo hai picchiato senza un motivo … wow!» esclamò “Lui-o-Lei”. Purtroppo, se anche mentre Sebastian era accanto a lui e non muoveva di un centimetro la bocca, la vocina era ancora in giro voleva dire che aveva realmente picchiato Sebastian senza un motivo valido.

«E allora tu chi saresti?» ringhiò il Phantomhive, rendendosi conto che, se anche in quel preciso istante avesse urlato al suo maggiordomo “Search and Destroy!” non sarebbe stato stiloso neanche la metà di quanto lo sarebbe stata Integra. Digrignò i denti, frustato.

«Io? Sono un ragazzo» un piede emerse fuori dall’ombra, mentre Sebastian si irrigidiva «Ma sono anche un … catz, o catten come usate dire qui. Io sono il Maresciallo Schrödinger, Schron per gli amici. Sono un cat-boy».

Sebastian non fu più rigido. Fu una statua di sale.

Insomma, sappiamo tutti che per Sebastian un dolce gattino antropomorfo è il paradiso incarnato. E poi … non era quello che gli aveva detto “Cornuto!” l’altra volta? Oh, lo conosceva! Era così … così … così … non avrebbe mai voluto usare quel termine ma secondo Sebastian non c’era altro modo per descrivere il nostro caro Schron: kawai. Bhè, per me è assurdo, ma soprassediamo.

«Schron, non rompere» intervenne la misteriosa voce degli altoparlanti «Farai venire a tutti i capelli bianchi»

«Posso vederli?» chiese il nazista, ingenuamente

«Non citare Matilda, cat-boy» lo ammonì divertita la voce «Ma adesso sciò. Qui si lavora e si nanna, e oggi manca poco per la vigilia di Natale. Comincia a fare il buono o Babbo Nazi non ti porta quello che hai chiesto. Ti porta dei brutti cani cattivi che ti mangiano! Rauuuurgh!»

«Aaah!» Schrödinger fece un balzo per la paura e la sorpresa, poi si raggomitolò, mentre le orecchie feline si piegavano sul capo del biondino «Dici che se non faccio il bravo, Babbo Nazi non mi porta niente?» il cat-boy aveva l’aria di uno che si sta per mettere a piangere. Faceva dispiacere, se si riusciva a dimenticare quanto potesse diventare all’occorrenza un “rompino provetto”.

«No, se fai il cattivo. Comincia a fare il bravo, allora. Comincia a tornare dal Millennium, ti stanno cercando dappertutto!»

«Oookaayy!» annuì il cat-boy, e svanì nel nulla schioccando le dita.

Ciel era rosso e faceva contrasto con i vestiti i capelli, l’occhio, l’anello e la federa blu, mentre Sebastian ci era rimasto piuttosto secco.

Come già detto, non aiutava il suo fisico già delicato e anoressico. Giusto per fare qualcosa, guardò l’orologio e lo aprì. Mormorò con voce ferma «Sono le sedici e cinquantaquattro». Non sapeva proprio a cosa gli fosse servito. Sospirò.

«Bocchan, potrei gentilmente tornare al lavoro? Se qualcosa la turbasse e\o disturbasse non deve fare altro che chiamarmi»

«Umpf»

Sebastian si dileguò per tornare la suo lavoro.

Il pomeriggio passò allegramente per i Kuroshitsujiani e sfiancante per l’Hellsing (anzi, per Walter), ma passò comunque.

I cadaveri si rivoltarono nelle loro bare. Letteralmente.

«Mastah …»       

Cap. 21

La lunga sera di una lunga giornata di un lungo mese di un lungo anno

Quella sera tutti si trascinarono alla tavola stanchi (esclusa Integra), ma estremamente soddisfatti (inclusa Integra).

Purtroppo dalla Dark Side, non era rimasto del cibo e da lì insorse la discussione più terrificante di tutti i tempi

«Io continuo ad essere convinta che, visto che l’orto non darà i suoi frutti in venti secondi e non abbiamo voglia di farci salassare» Lady Hellsing lanciò un occhiata calma prima alla mucca che camminava allegramente per i corridoi e poi ai vampiri «Dobbiamo o praticare del cannibalismo, o mangiare Walter …»

«Ehi!» protestò il maggiordomo «Non vorrete mica dire sul serio! E poi sono anche io un essere umano, no?»

«Sei un essere umano, ma sei un maggiordomo e quindi senza dignità e inferiore, tenuto a fare tutto ciò che il suo padrone gli ordina di fare. Bhè, l’ultima opzione praticabile è … bhè, mangiare i conigli. Ovviamente quelli della squadra avversaria. Io ho una certa fame, devo dire» lanciò un’occhiataccia ad Alucard. Già, era stata proprio la sua stupida vacca da sangue a papparsi le loro provviste e quelle dei Phantomhive.

«Stupida mucca …» sussurrò, mentre Walter scuoteva la testa con disapprovazione.

«Allora che facciamo? Mangiamo Waltah-san?» chiese la Police Girl, grattandosi con aria perplessa i capelli biondi

«Certo che no! Ci mangiamo i conigli della squadra avversaria» replicò il maggiordomo dell’Hellsing, alzando un indice con aria da sapientone

«Io sostengo la Police Girl» dichiarò sogghignando il vampiro in rosso.

Walter abbassò i pugni e guardò di sottecchi Alucard

«Credevo che fossimo amici!» borbottò, rabbiosamente

«Il cane è il migliore amico dell’uomo» rispose il vampiro, assumendo un tono saggio e incrociando le dita delle mani «Eppure quando nelle fredde regioni artiche giunge la grande fame, gli uomini non si fanno scrupoli a divorare i loro stessi compagni di vita, quelli che li hanno serviti e salvati decine e decine di volte da morte sicura …»

«Si, ma qui non c’è in gioco la vita» Walter si raddrizzò di colpo «Quello che c’è in gioco qui è solo la vittoria di uno stupido, esasperante, reality. Neanche all’Isola dei Famosi il cibo si è esaurito così in fretta, è una cosa intollerabile! Gli autori stanno cercando di buttarci giù moralmente o cos’altro? Io ho perso persino la nozione del tempo … in che mese siamo?».

Tutti si strinsero nelle spalle, scrutando le facce degli altri, tutti ansiosi.

Era vero, dannazione, quel reality stava diventando esasperante eppure non doveva essere passata neppure una settimana dall’inizio di tutto questo! Integra spense il sigaro sul giubbotto rosso di Alucard, lasciandogli una bruciatura nera

«Allora dobbiamo fare qualcosa. Dobbiamo parlare con la redazione, dobbiamo costringerli a rifornirci di cibo»

«Costringerli?» chiese Walter «E come facciamo? Credi che non si stiano facendo delle grasse risate a vederci affamati, quelli?»

«Mastah» intervenne Seras, ma non aveva null’altro da aggiungere, così Walter continuò

«Mi sembra impossibile che una cosa del genere accada …»

«Eppure un modo deve esserci» Integra rosicchiò il sigaro spento, come per tranquillizzarsi, poi se lo infilò nel taschino della camicia «Dannazione, non mi viene in mente nulla. Alucard, tu sei lo stratega, riferisci il tuo stratagemma!».

Il vampiro in rosso parve rattrappirsi sotto la sguardo severo di Integra

«Ma, ma Master, da quando in qua sono uno stratega?» domandò

«Da quasi seicento anni, Drake. Oppure mi sbaglio?»

«No, mia signora, non sbagli … uhm … ma questa non è una guerra, qui si tratta di farci arrivare da mangiare, giusto?»

«Giusto. Immagina che tu sia in una campagna militare, all’improvviso i viveri finiscono. Vicino a voi c’è … uhm … mettiamo che ci sia l’Ungheria, giusto? Ecco, l’Ungheria è il paese più ricco e più vicino. Rappresenta gli organizzatori di questo stupido reality … ok, e l’unico modo per fare sopravvivere i tuoi soldati, Alucard, è chiedere all’Ungheria del cibo. Oppure fare in modo che siano loro stessi a consegnarvelo, nonostante all’inizio fossero riluttanti … tu cosa fai?»

«Uhm, io non ero particolarmente diplomatico … certo, a quel tempo in Ungheria c’era Mattia Corvino, il mio, ehm, fratellino … sua sorella era mia moglie, ma per ora non ci serve un’informazione del genere … e l’Ungheria nel nostro caso sono i produttori del reality. Ok, se io avessi accanto una regione in grado di fornirmi da mangiare la minaccerei: date vitto ai miei soldati oppure verrò a prendermelo!»

«Metti il caso che i magazzini del cibo siano troppo ben protetti»

«Allora incendierò i vostri campi! Rapirò i vostri bambini e le vostre donne! Ucciderò i vostri uomini! Poi ucciderò anche le donne e i bambini … eccetto le donne carine e i bambini bravi che mi vogliono bene …»

«Io non capirò mai la tua strategia …» borbottò Walter « … Ma che razza di psicologia hai? Posso ben capire le donne carine, ma i bambini bravi che ti vogliono bene?»

«Walty, hai mai sentito parlare di giannizzeri?» Alucard sogghignò «Rapiti da giovani, strappati via alle loro famiglie per essere indirizzati all’addestramento militare. Milizia scelta, le migliori guardie del corpo che si possano desiderare … i bambini che, una volta adulti, diventeranno il mio scudo»

«Sei diabolico, Alucard» commentò Integra, sogghignando «Ecco un’altra cosa che mi piace di te»

«Ah, è il principe guerriero che abita dentro la mia testa che mi ha suggerito» Alucard si picchiettò una tempia con l’indice «Vlad è bravo in queste cose, lo sai. Di tutte le personalità che possiedo, formate in tutte le ere della mia vita, è senza dubbio il migliore stratega»

«Beh, io amo quel lato di te …»

«Cosa?» Alucard sarebbe sbiancato immediatamente se non fosse stato già terribilmente pallido «Maledizione, credevo di essere io il tuo preferito! Maledetti baffi!».

Walter iniziò a sghignazzare quando il gigantesco vampiro rosso si rintanò in un angolino e Integra accennò un sorriso più dolce del solito, meno guerresco, più divertito

«Alucard» sospirò «Ma tu e Vlad non siete la stessa persona?».

Il vampiro non rispose: se ne stava lì, raggomitolato, a fare cerchi con un dito sul pavimento. Integra rinunciò al suo progetto di far capire ad Alucard quanto il suo ragionamento fosse assurdo e si rivolse agli altri due suoi servi, Seras e Walter

«Allora» disse «L’idea che ci è stata fornita è senza dubbio sensata: mettere a ferro e fuoco il territorio nemico finché questi non cederanno e ci forniranno da mangiare»

«Peccato» ribatté il maggiordomo, aggiustandosi la cintura «Che gli autori siano comodamente barricati nel loro studio che non possiamo raggiungere, dove ridono di noi sorseggiando bibite analcoliche»

«Si, Walter, ma … cosa pensi che accadrebbe se vedessero che iniziamo a distruggere le loro preziose apparecchiature? Gli schermi al plasma, i tabelloni, gli altoparlanti … le telecamere, se riusciamo a trovarle. Ed Alucard può passare attraverso i muri, quindi dubito che sarà difficile per noi riuscire a distruggere tutto. Una volta che gli autori capiranno cosa ci spinge a fare a pezzi ogni cosa, saranno letteralmente costretti a fornirci quello che chiediamo»

«Lady Hellsing» Walter si torse le mani, sudando freddo «Ma non può semplicemente essere che ci spediranno fuori dalla casa e daranno la vittoria ai Phantomhive?»

«No» a parlare stavolta fu Alucard, che si era rialzato «Ciò che loro vogliono è l’intrattenimento per loro e per il pubblico. Non oserebbero mai terminare il reality prima della fine della settimana, non credi?»

«Non saprei, Alucard …»

«Io invece lo so. Un’altra parte di me, Rio, è un vero esperto di comportamento umano e …»

«Rio, Mastah?» domandò Seras, con la voce che sembrava un singhiozzo «Come Rio casa mia, ammoniaca detergente super profumata, aha aha, forza del pulito per tutta tua casa?»

«No» Alucard si schiaffò una mano sulla faccia «Rio come Rio de Janeiro. Ormai chiamo così quella parte di me … non ve lo ricordate, quel bel signore in giacca e cravatta?»

«Alucard, fai schifo con i capelli lisci» interloquì Integra, senza tanti preamboli

«Grazie tante, Master» bofonchiò il vampiro, ironico «lo terrò a mente. Certo, a te piacciono i ricci … come un certo signor Vlad …» di nuovo fu preso dalla sconforto e si andò a rintanare nell’angolino, tracciando cerchi con il dito per terra.

Quello che gli faceva rabbia era che Integra sembrava avere davvero a cuore soltanto la parte più antica di lui, come se considerasse il suo servo solo per il suo valore storico-simbolico … Vlad di Valacchia. Ma non entriamo troppo nei dettagli o faremo troppi spoiler.

Diciamo invece che da quel momento gli Hellsing si dedicarono alla distruzione di tutto. Una cosa niente affatto difficile, visto che avevano dalla propria parte Seras, detta anche l’oscuro tifone: bastava dirle “rompi” e lei rompeva con efficienza assoluta.

Sedie, tavoli, pareti, niente le resisteva. Il frigorifero fu sfasciato in mille minuscoli pezzettini.

E proprio in quel momento la voce della conduttrice tuonò dagli altoparlanti

«Si può sapere cosa diavolo sta succedendoooo?».

Gli Hellsing si riunirono nella sala grande e Integra si fece portavoce del gruppo, di nuovo con il sigaro, spento, fra le dita

«Vogliamo da mangiare» disse «Non abbiamo la possibilità di raccogliere adesso i frutti del nostro lavoro e la mucca di Alucard ha brucato tutto, compresa la carne. Non possiamo sopravvivere civilmente senza il cibo, dovremo mangiarci Walter oppure gli avversari»

«Nessuno di voi ha pensato di mangiarsi la mucca di Alucard?»

«No» risposero tutti, all’unisono.

La voce della conduttrice sembrava allibita, in quell’istante

«Volete dire che considerate Walter inferiore ad una mucca? Ma … ma … ok, lasciamo perdere, non vi farò nessun discorso sullo spirito di squadra e sul dovere verso i propri compagni, perché queste cose dovete sbrigarvele da soli. E sia, per evitare la distruzione di migliaia e migliaia di euro vi verranno portate delle provviste, domani mattina. Ma solo a voi, i Phantomhive, se ne vogliono, dovranno avere il coraggio di chiedermele … ah, ma vi avverto che sarà l’ultimo rifornimento che verrà donato alla casa. Cercate di non farlo finire troppo in fretta e datevi da fare con le coltivazioni»

«A proposito delle coltivazioni» si fece avanti Walter, con le mani sui fianchi come per sembrare più imponente, cosa che gli giovava vista la sua attuale altezza di un metro e cinquantacinque «Come mai ci avete fornito come equipaggiamento base le sementi meno produttive attualmente in commercio?»

«Che gusto ci sarebbe se non fosse così?» la voce della conduttrice rise e poi si spense.

Walter si trascinò lentamente verso la propria camera da letto, esausto, e Integra lo imitò, un pò meno stanca, mentre Alucard si occupava del suo hobby preferito: caracollare per i corridoi con gli occhi rossi che brillano nel buio, spaventando la gente che incontrava.

Quanto a Seras … beh, lei scomparve per darsi al suo misterioso hobby preferito. Ma dove andava ogni volta, quella ragazzina, per riuscire persino a sfuggire alle telecamere?

Cap. 22

La sesta prova: pubblicità

Era la mattina del sesto giorno e i conigli erano stati i primi a svegliarsi. Quelli di casa Hellsing grattavano impazienti da dentro l’armadio di Integra, quelli di casa Phantomhive aprirono gli occhi e annusarono l’aria proprio di fronte ai piedi di Sebastian, che aveva fatto loro la guardia vegliando per tutta la notte. Il vantaggio di essere demoni, giusto?

Per nessuno ci fu il tempo di fare colazione: gli altoparlanti diffusero la lugubre musichetta dello squalo sparata a tutto volume che rimbalzò fra le pareti della casa come spari di mitragliatrice amplificati, gli acuti dei violini che si innalzavano come urli di panico.

Ciel Phantomhive, terrorizzato nell’udire una cosa del genere mentre era ancora nel dormi-veglia, bagnò il letto di pipì e Sebastian non riuscì a sostituire immediatamente le lenzuola, visto che tutto il resto del corredo dei Phantomhive era stato stracciato e distrutto da quel mostro di Alucard.

«Sebastian!» Gridò il giovane conte, mettendosi seduto a gambe larghe nel mezzo del letto aggiustato alla meno peggio «Me la sono fatta addosso, adesso come puoi dirmi che non puoi fare niente?»

«Credevo di essere stato chiaro, Bocchan» spiegò il maggiordomo, assolutamente mortificato dalla propria incapacità di aiutare il padrone «Non abbiamo modo di sostituire quei vestiti, dovremo accontentarci … dopo colazione ti farò un bagno»

«Che schifo, Sebastian, c’è una pozza gialla! Bleah! E cosa è questa musica orribile?»

«Credo che sia l’adunata che ci chiama alla sesta prova, Bocchan».

Così com’erano, tutti spettinati ed in pigiama, e nel caso di Ciel anche un pochino puzzolenti, si dovettero ritrovare nella grande sala centrale, dove l’altoparlante non la smetteva di mandare a tutto volume quella musichetta agghiacciante, assordando i presenti.

Integra gridò

«Ma si può sapere perché non la finisce?».

Per un istante parve che la musica si stoppasse e la voce della conduttrice parlò chiaramente, con una sfumatura divertita in modo palese

«La musica non finirà finché tutti quanti non saranno radunati nella sala comune» e detto questo la melodia ritornò, più assordante di prima.

Tutti si guardarono intorno alla ricerca degli assenti: Sebastian, Ciel, Lizzie, Finny, Bard, Meirin, Tanaka-san, Integra, Alucard, Seras … Walter, dove diavolo era il maggiordomo degli Hellsing?

Integra diede un colpo dietro alla testa di Alucard, ma in maniera quasi amichevole, non studiata per fare male

«Forza vampiro» disse «Vai a svegliare quello stupido pelandrone prima che diventiamo tutti sordi!»

«Certo, my master!» gridò Alucard, per superare il volume assurdo della musica, poi schizzò su per le scale.

Walter aveva sentito quella melodia inquietante, ma era troppo stanco per alzarsi: si era tirato le coperte sopra la testa, aveva chiuso gli occhi e aveva ricominciato a dormire. Si sentiva dolorante, la spina dorsale a pezzi e i muscoli delle gambe tesi. Le braccia, poi, erano pesanti come macigni: il poveretto aveva zappato per tutto il giorno, da solo, l’intero cortile interno.

Il lato positivo era che, se fosse sopravvissuto, si sarebbe fatto il fisico di un body builder. Il lato negativo era che non riusciva né voleva svegliarsi. Peggio che andar di notte, poi, il fatto che Alucard avesse appena spalancato la porta della stanza e gridato

«Alzati e splendi, Chiccolino di Ribes, oggi è un nuovo giorno!».

Walter mugugnò qualcosa da sotto le coperte. Alucard gli si avvicinò

«Cosa hai detto?»

«Vai via!»

«Ma Integra ha detto …»

«Tu fai sempre tutto quello che dice Integra?»

«Si» disse seccamente il vampiro

«Bene, è ora che inizi a pensare con la tua testa»

«No»

«Vai via»

«No»

«Lasciami dormire» Walter si chiuse il cuscino a fagotto sopra la testa

«Chiccolino di ribes …» Alucard afferrò il cuscino e glielo strappò via dalla testa senza nessuna difficoltà, forte com’era «Ehi, se non ti svegli rischiamo di diventare tutti sordi»

«Perché?» Walter girò un poco la testa verso il vampiro, ancora assonnato «Cosa c’entro io?»

«La musica continuerà finché non saremo tutti giù nella sala grande, cioè fino a quando non ti sveglierai»

«Beh, almeno potevi svegliarmi un pò più gentilmente!» Walter sbadigliò e si avvolse di nuovo completamente nel lenzuolo, nascondendo la testa.

«Walter …».

Il maggiordomo sentì uno strano calore colorargli le guance. La voce che aveva udito non somigliava a quella, profonda e oscura, che Alucard aveva di solito … era una voce femminile, giovane, fresca, suadente.

«Walter …».

Cavolo, una voce come quella poteva appartenere ad una persona sola … ok, forse, per evitare alcuni piccoli fraintendimenti, è meglio se facciamo chiarezza. Alucard non è fatto della stessa stoffa degli altri vampiri, possiede più malleabilità persino di un Nosferatu e un pipistrello, la nebbia, o un lupo, non sono le sue forme esclusive. Lui stesso aveva già accennato, precedentemente, ad alcune sue, ehm, “personalità”. Possiamo anche chiamarle le sue Forme. Bene, si dava il caso che all’inizio della carriera nell’Hellsing, Walter lavorasse già con Alucard e quest’ultimo aveva assunto una Forma molto particolare: quella di una ragazzina. Girlycard, per i fans, ma rimaneva sempre e comunque Alucard.

Walter tirò fuori la testa dalle coperte

«Eh?» chiese e si ritrovò faccia a faccia con la creatura più affascinante che avesse mai visto.

Alucard era alto adesso persino meno di Walter, tutto vestito di bianco. Ed era quasi inequivocabilmente femmina, con quel volto dolce, e due grandi occhioni rossi dalle lunghe ciglia nere. I capelli, nonostante Integra avesse detto la sua a tal proposito, erano diventati lisci e scendevano come una cascata di inchiostro lungo la schiena della ragazzina, che si era coricata accanto a Walter nel suo lettino singolo, schiacciandosi contro di lui.

«Pensi che questo sia un risveglio abbastanza gentile?» Domandò Alucard, con quella sua nuova voce addolcita, poi rise argentinamente «Sembra che tu ti sia svegliato abbastanza, visto come hai gli occhi sgranati. Puoi raggiungerci giù, Walter? Per favore».

Il maggiordomo, rosso come un peperoncino di cayenna maturato al sol della Sicilia, scese dall’altra parte del letto per non toccare il corpo della vampiretta

«Alucard, tu sei l’essere più subdolo, bastardo …»

«Si lo so, lo so» la ragazzina scese dal letto «Che tu abbia mai visto. Me l’avrai detto un centinaio di migliaio di volte».

Una specie di aura oscura la circondò e il suo corpo mutò entro di essa, riacquistando la forma e le dimensioni dell’Alucard che tutti noi siamo abituati a conoscere

«Andiamo, Chiccolino, ci aspetta una nuova, entusiasmante prova!»

«Non vedo l’ora» borbottò Walter, poi seguì il suo compagno di disavventure strascicando mestamente i piedi.

«Bene» Disse la voce della conduttrice dagli altoparlanti «Adesso che siamo tutti qui smetterò di torturare le vostre coscienze con la musichetta (che io trovo piuttosto carina …) dello Squalo. Procedo subito con lo spiegarvi dell’imminente prova … bene, ognuno di voi, precisamente ognuno di voi senza esclusioni di sorta …»

«Anche Tanaka-san?» domandò Meirin, incredula

«Si, anche Tanaka-san, ovviamente. Dicevo, ad ogni elemento delle due fazioni verrà attribuito un prodotto. Questo dovrà essere pubblicizzato in un lasso di tempo stabilito e piuttosto subdolo, ovvero dovete creare una pubblicità decente in due minuti. Ne avrete due a testa, non un secondo di più, e la fine del tempo per la pubblicizzazione del prodotto verrà scandita dal nostro gong …»

«Come nella “Prova del Cuoco”?» chiese Bard, grattandosi la testa come se avesse le pulci

«Esatto, Bard. Dimenticavo che se qualcuno non sa come continuare basta che dica “ho finito”. Dato il loro enorme vantaggio (due punti) cominceranno la prova i Kuroshitsujiani. Ah, quasi dimenticavo! Gli elementi verranno condotti in una stanza apposita dove gli verrà consegnato il prodotto, che può essere qualsiasi cosa, e noi le vedremo comodamente da qui grazie al televisore al plasma. Il primo richiesto è …» rullo di tamburi … «Finnian!»

Finnian si alzò incredulo, felicemente incredulo, tra gli applausi di Tanaka, Bard e Meirin e fu scortato da un tizio vestito da agente dell’FBI verso una porta nascosta che nessuno aveva mai visto, perché era nascosta. NDR. “Ma va …”.

Da un sacco di Tizi Vestiti da Agenti dell’FBI vennero trasportate delle sedie, di cui Ciel si lagnò a lungo, che furono posizionate davanti a un televisore ultimo modello, ultrapiatto, e i concorrenti furono dotati di occhialini 3D. Figo, no?

Pochi secondi dopo si vide uno spaesato Finnian nel televisore che si guardava intorno, un po’ nervoso

«Quando si comincia?»

«Sei in onda» disse una voce mostruosa, probabilmente camuffata da uno di quei microfoni speciali da L di “Death Note”

«Oh! Salve a tutti gente!» salutò sorridendo la telecamera «Stanchi dei … uhm … vecchi … ehm …» si perse qualche secondo prezioso a grattarsi la testa molleggiando, poi riprese raggiante, pieno di coraggio e buone idee «Stanchi delle vecchie sementi, che non fanno germinare nulla? Stanchi delle varietà teoricamente tropicali, che sono a prezzi esorbitanti, quando potresti trovarne a prezzi di molto ridotti dappertutto? E, soprattutto stanchi delle varietà di frutta e verdura, che sono sempre le stesse?» per dare più effetto, fece un enorme sbadiglio, poi sorrise radioso, agitando un indice con aria divertitamente saccente  «Bhè, dai fratelli Ingegnoli, potete trovare di tutto, ma non perdete l’occasione …» sventolò davanti alla telecamera una bustina plasticata «di poter coltivare il rarissimo cavolo-rapa nella sua versione più stramba, seppure dal sapore più delizioso, la sua varietà di un curioso colore viola! Non perdete l’occasione, perchè sarebbe un grave sbaglio!» fece il segno del pollice alzato contemporaneamente a un occhiolino da esperto, piegandosi verso la telecamera. Poi si allontanò dalla telecamera e rivolto al cielo strillò «Ho finito!». La televisione si spense all’improvviso. In realtà avevano solo coperto la telecamera con un panno, dall’altra parte.

Meirin era entusiasta della pubblicità offerta dal giardiniere, Bard fumava a metà fra l’indifferente e il non-so-cosa, Ciel continuava a lagnarsi che voleva il suo meraviglioso trono, e Sebastian tentava invano di calmarlo. Dall’altro lato erano tutti impassibili, a parte Seras che batteva entusiasticamente le mani.

«Il secondo …» annunciò l’altoparlante, accompagnata dal rullo di tamburi «È Bard!»

Finnian uscì dalla porta sorridendo, convinto, mentre Bard si alzava e andava. Si scambiarono un cinque che scaraventò il disastroso cuoco dall’altra parte della stanza. Finny corse preoccupato verso di lui, poi nel tentativo di aiutarlo ad alzarsi lo scaraventò oltre la Porta Misteriosa. Almeno aveva fatto qualcosa di buono.

Pochi secondi dopo la televisione mostrò nuovamente un qualcosa di concreto oltre il nero.

Comparve il cuoco che, convinto, teneva alta una padella. Le sue guance si riempirono di un rosso acceso, quasi peggio di quello di un peperoncino piccante di cayenna maturato al sol della Sicilia, e iniziò il suo discorso. Quello che arrivò ai nostri concorrenti, che fissarono lo schermo con gli occhi sgranati era un «Bfu … af … mnhe … fhuygth … asdf ... Aids …» e qualcuno giurò di aver sentito anche cose “Handicap” e “Parkinson”, seppure io non faccia nomi. Continuando a blaterare parole simili e irripetibili per la loro complessità incomprensibile, continuò così fino allo scadere dei due minuti. In realtà Bard non era un tipo che aveva soffriva di paura da palcoscenico, ma non sapeva precisamente che dire e senza accorgersene mormorava il suo monologo a bassa voce. E il risultato erano gloglotti da tacchino e versi simili a quelli di Chtulhu (per quelli che non lo conoscono, prego leggere Lovecraft).

Il gong risuonò assordante e fu per tutti quasi un sollievo. Era una pena vedere lì uno con una sigaretta che si guardava i piedi e con una padella in mano borbottare tutti i morbi e le malattie possibili.

«Allora» disse spavaldo agli altri servitori quando tornò al suo posto «Com’è andata?»

«Bravo, Bard» lo lodarono i due, poco convinti.      

«Ma ci diceva che eravamo scemi, Mastah?» chiese Seras, dall’altro lato, inclinando la testa al pari di un rapace notturno

«No, ci stava solo dicendo tutti i morbi che ha al cervello» commentò Walter, con un sorrisetto malandrino

«E adesso è il turno …» annunciò la commentatrice « … oh mio Dio, leviamoci il pensiero … Tanaka-san!»

Alla televisione si vide apparire l’ometto che a passetti lenti e flemmatici si posizionò al cento della visuale della telecamera.

Si sedette sul terreno nella posizione del loto e cominciò imperturbabile, agitando un qualcosa, probabilmente, un abito racchiuso in una busta trasparente a dire una lunga fila di «Oh, oh, oh» ricchi di tono e inflessioni. Insomma, immaginatevi un monologo di uno che pubblicizza un sacco di prodotti che sa parlare, e immaginatevi come gesticola. Ora metteteci al suo posto Tanaka-san, ma fatelo ancora parlare. Alla fine sostituite tutte le parole con «Oh», ma mantenete la stesso tono. E fatevi venire tutti i tic possibili ascoltandolo, tanto non capirete niente.

Allo scadere dei due minuti, suonò il gong e Tanaka-san tornò nella sala.

«Bene … è adesso il turno di Elizabeth Esthel Midd … ok, Lizzie, tocca a te!».

La ragazza mise un paio di fiocchetti sul petto del Tizio Vestito come un Agente dell’FBI e lo seguì nel luogo dove si sarebbero dovute svolgere le pubblicità.

Guardando alla televisione si vedeva lei di spalle. Forse non aveva ben capito dove si trovasse la telecamera …

«Kawai, kawai, kawai … no, per niente, non è per niente kawai» all’improvviso, con uno strillo, la ragazza si girò in un molleggiamento generale di codine «Questo coso» disse, sollevando un aspirapolvere «Non è per niente kawai, infatti è brutto, nero, con le rifiniture tutte verdi e sembra vomitato. A me mi fa schifo, perché non è per niente carino. A me piacciono solo le cose carine, come Ciel! Ciel, ciao, mi stai guardando da casa? Guardami, guardami, guardami, sono in televisione! Kawai, il mio fidanzato è Kawai! Questo aspirapolvere è brutto bruttissimo! Tutto scuro come una tomba infangata sulla quale si è seduto Sebastian il maggiordomo morticino, che però può diventare kawai se io lo vesto come si deve!».

Blaterò cose simili per tutto il tempo, finché, allo scadere dei due minuti, non dovettero trascinarla via.

«Sapete» Commentò Alucard, accarezzandosi il mento fra due dita «Mi è venuta una certa voglia di comprare quell’aspirapolvere»

«Davvero, Mastah? Tu sei strano» scosse la testa la Police Girl «Il mio Mastah è fuso»

Alucard gli scoccò un’occhiataccia, mentre la voce annunciava

«Bene, per rimediare all’orrore di Lizzie, facciamo venire in scena il nostro …»

«Brutto!» urlò tutta la fazione Hellsing

« … caro Sebastian. Va bene, so che è un pò brutto, ma, ragazzi, “il nostro brutto Sebastian” ci sta malissimo. Procedi».

Sebastian si alzò senza minimamente aspettare il Tizio Vestito da Agente dell’Fbi che lo scortasse e con un passo felino che avrebbe fatto mangiucchiare le dita ad un sacco di playboy superficiali, sparì dietro la porta. Poco dopo riapparve dietro lo schermo, con tutti in attesa.

«Come tutti ben sapete» iniziò, con tono esperto, proseguendo con tutto il rapporto di calorie che ogni cibo comporta «E ciò è terribile perché, nonostante tutto ciò che potremo prendere per dimagrire, ciò non accadrebbe. Le alternative sarebbero due. La prima è davvero triste: chi mai vorrebbe separarsi dalle bontà degli chef odierni? Chi mai vorrebbe smettere di mangiare per una stupida dieta cose del genere?» dal nulla tirò fuori un tacchino arrosto con tanto di contorno, ben speziato e con quell’involucro dorato e croccante, quel profumino che agli spettatori parve quasi di poter sentire, così buono, così invitante … in pratica tutti, sia Hellsing che Kuroshitsujiani, si ritrovarono a sbavare. Fra l’altro, da dove aveva tirato fuori un tacchino arrosto durante questo tremendo periodo di carestia?

«Ebbene? Volete davvero privarvi di tutto ciò?» dall’altra parte tutti scossero la testa con convinzione «Bhè» Sebastian sorrise dolcemente, riponendo nel nulla dal quale aveva tirato fuori il tacchino, poi prese a parlare con passione smisurata, velocemente «Allora vi consiglio di prendere il prodotto che vi farà dimagrire senza trattamenti, pesanti allenamenti, diete e pillole dall’orrendo sapore e del tutto inefficaci, o al massimo che potrebbero aiutarvi ma per la data quattromila! Ebbene, la soluzione a tutti i vostri problemi è questo …» con un gesto così veloce che nessuno riuscì a vederlo, tirò fuori dal suo amico Nulla  una scatolina con impresse in bordeaux la parola a caratteri cubitali “Kilocal” «Kilocal, da utilizzare dopo ogni pasto, provvederà egli stesso a farvi riguadagnare il vostro peso-forma e sarà facile, sicuro, per niente estenuante, e dal sapore ottimo» si drizzò in tutta la sua statura «Non ci vuole nulla, con questo prodotto, per raggiungere il vostro peso-forma perfetto senza alcuna fatica da parte vostra, ed io lo so bene. Basterà ingerire il prodotto e … i risultati saranno favolosi!» continuò così per molto tempo, declamando tutti i pro del prodotto ma senza neanche accennare ai contro, raccontò la storia del dimagrante senza esitazioni come se lo conoscesse da sempre, come se lui non fosse anoressico per fatti suoi e usasse realmente “Kilocal”.

Quando suonò il gong, tornò elegantemente a posto lanciando dignitosamente la scatola a un Tizio Vestito da Agente dell’FBI che lo afferrò al volo senza fiatare.

Tornato a posto, Ciel gli tirò una fuffola (schiaffo cruento, uh) e lo rimbrottò perché non aveva portato il tacchino a loro.

«Servirebbe a Padre Alexandah Andersen» commentò Seras pensosa, non potendo assolutamente fare a meno di dondolare facendo quello che le aveva procurato il soprannome di Agente-Budino.

Walter annuì, con aria leggermente da “sono-perso-nei-miei-pensieri”, fissando in un punto a metà fra il televisore e il soffitto.

Alucard sghignazzò e Integra rimase completamente impassibile.

La conduttrice chiamò (rullo di tamburi, «Oooohhh!») il Bocchan.

Questo si alzò con il suo bastone da passeggio a chiocciola e andò dignitosamente verso la porta, scortato da Sebastian e da uno degli addetti, perché mi scoccio a chiamarlo con quel nome astronomico.

Poi entrò e entrambi gli accompagnatori dovettero aspettarlo fuori.

Alla TV, tutti gli altri videro apparire i capelli e le spalle di Ciel che strillava «Ci deve essere stato un errore!»

«Nessun errore» lo rimbeccò la voce di mostro

«Ma io non posso pubblicizzare una cosa simile!»

«Siamo in ondaaa!» canticchiò la voce mostruosa, con un effetto terrificante.

Ciel si girò verso la telecamera e si schiarì la voce. Ficcò praticamente un occhio nell’apparecchiatura, perché fu solo questo che videro i nostri ragazzi della casa del grande macello.

«Io sono Ciel Phantomhive! Conte al servizio di Lei, l’imponente Regina! Io vengo chiamato il Cane da guardia della Regina, collaboro con Lau, che è un cinese spacciatore di oppio e conosco lo sghignazzoso Undertaker, impresario di pompe funebri in realtà Shinigami. Il mio maggiordomo fa un’invidia matta a tutte le fan girl perché è bello, snello, gentile, forte, servizievole e sa fare i lavoretti di casa e si chiama anche Sebastian Michaelis. Ebbene, io vi ordino di comprare questo coso!» e spinse con tutte le sue forze davanti alla telecamera un pacchetto già deformato da lui che, a causa dell’assenza di luce creata dall’otturamento dell’obbiettivo, nessuno vide cos’era. Poi rificcò l’occhio nella telecamera «Fatelo è un ordine. Altrimenti morite» poi si staccò finalmente dall’obiettivo strillando «Ehi, ho finitooo!»

Così riportarono anche il disastroso Bocchan nella sala

«E adesso … Meirin» annunciò la voce, senza rullo di tamburi perché i Tizi Vestiti da Agenti dell’FBI avevano deciso che si erano stancati le braccia.

«Ma che cacchio! E io che dovrei dire che sto tutto il giorno a scrivere queste benedettissime siano lodate disavventure da matti?! E a riprendere tutto, annotare, dirigere! Fate subito il rullo di tamburi, maledetti! O vi licenzio e non lo troverete mai un lavoro migliore! Ecchecavolo!» tuonò la voce della conduttrice, arrabbiata.