SAAAAALVE!!! Innanzitutto BUONA EPIFANIA!!! Spero che non abbiate trovato troppo carbone… XD XD XD
Questa è la mia prima long-fic! Spero che vi piaccia e che non mi ucciderete…

**HEIDI- I MISTERI SVELATI!**

*Parte la sigla di Voyager e l’iquadratura si sposta su una ragazza leggermente bassa (leggermente?? O.o ndTutti) al centro dello studio*

Autrice- Benvenuti cari amici telespettatori a questa nuova puntata di Voyager!!
Giacobbo- Ehi!! Questo è il mio programma!! Fuori di qui!!
Aut- Errato! Questo ora è il MIO programma! Sei stato licenziato!
Gia- Ma… ma… ma… O.O
Aut- Basta balbettare! E ora FUORI DI QUI!!
Gia- No! Io protesto!! Ho lavorato qui per molti anni! Non mi puoi sfrattare così!
Aut- Ah no? Hulk!!!
Hulk- Si padrona?
Aut(indicando il povero Giacobbo)- Buttalo fuori!
Hulk- Agli ordini!

*Giacobbo viene buttato fuori dallo studio*

Aut- Bene, dicevo: benvenuti cari amici telespettatori a questa nuova puntata di Voyager! Anche oggi cercheremo di risolvere un arcano mistero…
La creazione delle Piramidi? No… L’esistenza di Atlantide? No… Il diluvio universale? NIENTE DI TUTTO QUESTO!!
Oggi faremo luce sul più misterioso cartone animato della storia della TV!
Il dilemma davanti al quale anche il mitico Shinichi Kudo si è arreso!
Stiamo parlando di *rullo di tamburi* HEIDI!!!!!!!!

*Al pubblico cadono le braccia*

Tutti- HEIDI????????? O.O
Aut- Si! Heidi, qualcosa in contrario….
Tutti- Si! Non ha senso!!! O.O
Aut- HULK!!!
Tutti- Ehm… volevamo dire.. è interessantissimo! WOW! Non mi perderò questa puntata per nulla al mondo! O.O
Aut- Così va meglio… dunque… iniziamo!! Per prima cosa rivolgeremo alcune domande ai protagonisti di questo cartone divenuto leggenda! Facciamo entrare il primo ospite!

*Rullo di tamburi*

Bianchina- BEEEE!!!
Tutti- La capra??????
Aut- Non è “la capra” ma “la signora Bianchina”! Un po’ di rispetto!!
Tutti- -________-
Aut(rivolgendosi alla signora Bianchina)- Dunque signora Bianchina, innanzitutto la ringrazio di essere arrivata fin qui, è un vero onore per me averla in studio. Ora la prego di pazientare un momento perché la doteremo di un traduttore automatico cosicché tutti possano capirla…
Bian- BEEEEEE!!

*Due tecnici montano il traduttore sul dorso della signora Bianchina*

Aut- Bene, controlliamo se l’apparecchio funziona: provi a dire “Ciao a tutti”…
Bianc(con voce metallica)- Ciao a tutti!
Tutti- O.O
Aut- RISPONDETE MALEDUCATI!
Tutti(guardando preoccupati Hulk)- CIAOOOO BIANCHINA!! -___-
Aut- Bene, passiamo alla prima domanda: Ci dica, quali sono i suoi rapporti con Heidi?
Bianc- ???
Aut- Mi spiego meglio, quella piccola bambina esaltata le ha corso dietro per tutta la sua infanzia, e non contenta, ha riservato lo stesso trattamento a sua figlia, cosa ne pensa?
Bianc- QUELLA DISGRAZIATA!! Lei non immagina neanche quanto possa essere esasperante quella mocciosa!!! La mia piccola figlioletta è stressata e piena di tic per colpa sua!
Aut- Dunque a lei non sta simpatica Heidi?
Bianc- SIMPATICA??? IO LA ODIO! QUELLA RAGAZZINA IPERATTIVA!
Aut- Mi creda: tutto il mondo è con lei… U___U Ora passiamo alla domanda successiva: il gregge come la pensa a riguardo?
Bianc- Siamo tutti uniti in questa causa, quella bambina ci stressa in continuazione anche il nostro latte sta iniziando a diventare acido, e tre di noi si sono iscritte a un corso di yoga…
Aut- E non avete preso provvedimenti?
Bianc- Si, abbiamo tentato anche di fare una raccolta di firme, ma nessuno ci ha preso sul serio…
Aut- Oh, mi dispiace… se vuole poi tutto il pubblico sarà disposto a firmare la vostra petizione, PASSERA’ HULK per le file con il foglio da firmare…
Tutti(guardando Hulk)- Ehm.. già… povere caprette…
Aut- “SIGNORE CAPRETTE” MALEDUCATI!!! Comunque passiamo ai grandi misteri… mi scusi se sono un po’ indiscreta…
Bianc- Prego, prosegua…
Aut- Dunque, voi, quando andate al pascolo, fate anche i vostri bisogni?
Bianc- O///O ovvio…
Aut- Bene, e mentre siete al pascolo, ognuna di voi fa i suoi escrementi quante volte?
Bianc- Ehm… 7-8… O///O
Aut- E quante capre siete in tutto?
Bianc- 53…
Aut- Quindi al pascolo ogni giorno ci sono più o meno 371 escrementi di voi signore capre sparsi tra l’erba…
Bianc- Si… O///O
Aut- Che lei sappia, Heidi ne ha mai pestato uno?
Bianc- Umh… ora che si penso.. NO! O.O
Aut- Avete sentito signori telespettatori??? Com’è possibile che una bambina che corre a piedi scalzi su un pascolo dove sono sparse circa 371 cacche di signore capre non ne pesti neanche una, quando io se esco in giardino dove ci saranno al massimo 4 cacche del mio cane, ne pesto anche 3 di fila???
Tutti- In effetti, è un po’ sospetto…
Aut- Passiamo alla domanda successiva: da quanto tempo conosce Peter?
Bianc- Da 3 anni, da quando ha iniziato a portarci al pascolo…
Aut- Bene, e quando l’ha conosciuto, Peter, aveva già perso i due denti davanti?
Bianc- Si…
Aut- Ed ecco il secondo mistero! Com’è possibile che in 3 lunghi anni i suoi denti non siano ancora ricresciuti? E’ troppo giovane per aver già perso i denti definitivi!
Tutti- Non hai tutti i torti… O.o
Aut- Un ultima domanda e poi potrà tornare in albergo…
Tutti- IN ALBERGO?? UNA CAPRA???
Aut- Esatto, la SIGNORA BIANCHINA al momento alloggia in un albergo a 5 stelle…
Tutti- O.O
Aut- Guardate che noi li trattiamo bene i nostri ospiti… U___U
Tutti- O.O
Aut- Dunque, ci dica: che temperatura c’è abitualmente in montagna?
Bianc- Dove siamo noi si aggira sui – 40 d’inverno e sugli 0 gradi in primavera…
Tutti- Esagerata!!!
Aut- Osate forse dire che la signora Bianchina sta mentendo?? U__U
Tutti (guardando Hulk)- No… noi non abbiamo detto niente…
Aut- Comunque ecco il terzo mistero della serata! Heidi porta sempre il suo leggerissimo vestitino e non si prende mai un influenza! E’ sempre sana come un pesce!
Tutti- Anche qui non hai mica torto sai?
Aut- Signora Bianchina, la ringrazio vivamente della sua partecipazione e le auguro un buon ritorno a casa, ora, se avrà un po’ di pazienza, Hulk passerà per il pubblico a raccogliere le firme…
Bianc- Grazie davvero…
Aut- Si figuri… ecco, Hulk ha iniziato il giro, nel frattempo noi mandiamo la PUBBLICITA’!!! A tra poco… XD
Tutti- Scappate finché siete in tempo!!
Aut- Hulk!!!
Tutti- Ehm… volevamo dire… continuate a seguire questo programma altamente istruttivo…
Aut- Così va meglio…

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Allora?? Piaciuta?? Si lo so, sono malata… Me lo dicono tutti...
Cercherò di aggiornare il prima possibile! Recensite x favore! XD XD

Grazie a tutti per le recensioni! Spero di non avervi fatto aspettare troppo, ecco a voi il secondo capitolo! XD XD
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Aut- Bentornati a Voyager! Hulk ha appena finito di raccogliere le firme per aiutare le nostre povere signore caprette! ^^
Tutti(guardando Hulk)- questa si chiama dittatura del terrore!
Aut- Se dovete protestare rivolgetevi al mio segretario… U__U
Tutti- E chi sarebbe scusa? O.O
Aut- Adesso ve lo presento… VOLDEMORT!! VIENI QUI!!

*Appare Voldemort circondato da una pericolosa aura maligna*

Voldemort- Mi dica padrona…
Aut(rivolgendosi al pubblico)- Ecco, questo è Mister Voldemort, il mio segretario, se desiderate obbiettare o fare osservazioni su questo programma sarà a vostra completa disposizione. U___U
Voldemort- SSSSSarò molto felice di assssssscoltare le vossssstre richiessssste……
Tutti- O.O
Aut- Parla normalmente! Non con l’accento serpentese!
Voldemort- Mi ssscusi, è lo stressssssssssss…
Aut- Quel maghetto ti sta facendo andare fuori di testa eh? Fossi in te io mi prenderei una vacanza…
Voldemort- In effetti ci avevo già pensssato…
Aut- Perché non passi fra il pubblico a chiedere qualche consiglio? ^^
Voldemort- Mi sssembra un’ottima idea!
Tutti- GLOM! O.O
Aut- Bene! Proseguiamo la nostra indagine e colleghiamoci con la nostra inviata Giulia che si trova nei pressi della mitica “BAITA”! Giulia ci sei?? ^^

*Nello schermo alle spalle dell’Autrice appare una ragazza vestita molto pesantemente che si trova nel bel mezzo di una tormenta*

Giulia- MA LA SMETTI DI INFILARMI NELLE TUE FAN FICTION!?
Aut- Te lo meriti!! All’ultimo pigiama- party non hai fatto altro che prendermi in giro!
Giulia- Colpa mia se ti sei sbrodolata tutta l’acqua addosso e se il tuo pigiama era ridicolo!?
Aut- Non era ridicolo!! Quel pigiamino l’ha fatto la mia nonnina con le sue mani, è caldo, morbido e…
Giulia- RIDICOLO!!
Aut- NON E VERO!!!
Giulia- E poi non hai fatto altro che parlare di Black Lagoon!! E Black Lagoon qui, e Black Lagoon lì!! Hai scritto “Black Lagoon” anche sull’Hot Dog!! Cos’avrà mai di speciale questo Black Lagoon!?
Aut- Ma è un cartone così puccioso!! ^^
Giulia- Ma che puccioso e puccioso!! Ti sembra puccioso un cartone dove la protagonista non fa altro che sparare!!
Aut- A me piace! E anziché criticarmi potresti almeno ringraziarmi!
Giulia- Per cosa? Per avermi mandato a 4.000 metri di quota con questo freddo!?
Aut- No… per averti mandato a 4.000 metri di quota, con questo freddo e con codesto bel cameraman! U___U
Giulia- Il cameraman???? O.O

*Giulia si avvicina al cameraman che ha il volto coperto da una sciarpa arancione con su scritto “I LOVE SUNA”; scosta leggermente la sciarpa e…*

Giulia- GAARA (per chi non lo sapesse è un personaggio di “Naruto”)!!!
Gaa- Ciao… -___-
Giulia- GAARA, AMORE MIO!!! GAARA MA COSA CI FAI QUI????? ^^
Gaa- Mi ha reclutato la tipa…
Giulia- EVVIVA!! GAARA E’ VENUTO IN MONTAGNA CON ME!! ^^
Gaa- Mi ha reclutato la tipa…
Giulia- GAARA LOVE ME AND I LOVE GAARA!! ^^
Gaa- Mi ha reclutato la tipa…
Giulia- VIVREMO INSIEME PER SEMPRE!! ^^
Gaa- Mi ha reclutato la tipa…
Giulia- IN UNA MAXI VILLA, CON TANTO DI PISCINA!! ^^
Gaa- Mi ha reclutato la tipa…
Aut- GIULIAAAAA!!!! SMETTILA CON QUESTO STUPIDO MONOLOGO!!
Giulia- Ma non è un monologo… con me c’è Gaara!! ^^
Gaa- Mi ha reclutato la tipa…
Aut- GIULIA!!! ORA BASTA, DOBBIAMO CONTINUARE LA TRASMISSIONE!! MILIONI DI PERSONE A CASA CI SEGUONO CON TREPIDAZIONE!!
Tutti- Seeee… -___-
Aut- HULK!!
Tutti- Ehm... O.O
Giulia- E va beh… adesso mi metto all’opera, ma solo perché c’è Gaara!!!^^
Aut- Era ora!! Cari amici telespettatori!!! Preparatevi a nuovi misteri perché la nostra inviata si introdurrà nella mitica baita di Heidi!! Giulia sei pronta?
Giulia- Certo!! Mi incammino verso la baita… il vento è molto forte e impedisce un passo veloce… il terreno è accidentato… pieno di pantano… il freddo è pungente…
Aut- GIULIAAA!
Giulia- Sto solo facendo scena! Dunque, sono davanti alla porta… sto per entrare… l’emozione è grande… afferro la maniglia e… EHI!! MA NON SI APRE!!
Aut- Oh, è vero, ho scordato di dirtelo, per avere la baita libera e poter fare tutte le indagini che vogliamo abbiamo pagato una vacanza alle Maldive al nonnetto, ma a quanto pare si è portato via le chiavi…
Giulia- Magnifico e come faccio ad entrare??
Aut- Boh… potresti passare dal camino…
Giulia- SCORDATELO!!
Aut- E da dove vuoi passare allora genio?
Gaara- Ci penso io…

*Gaara sfonda la porta con un pugno di sabbia*

Aut- Bene, un po’ drastico come metodo, ma comunque efficace… U__U
Giulia- OH GAARA!! ^^
Gaara- U__U
Aut- Prosegui con le indagini Giulia…
Giulia- Ok! ^^ Allora da dove comincio?
Aut- Boh… curiosa un po’ in giro… apri l’armadio!
Giulia- Ok…
Aut- Allora, cosa contiene?
Giulia- Un po’ di vestiti e poi formaggio e pane…
Aut- Solo formaggio e pane?
Giulia- Si…
Aut- Ok, lascia stare l’armadio e vai in cerca di qualcos’altro di commestibile!
Giulia- Ok…

*Dopo un quarto d’ora di ricerche*

Giulia- Niente, ho trovato solo due caraffe piene di latte… U__U
Aut- Ed ecco un altro mistero signori telespettatori!! Escludendo il tempo trascorso a casa di Clara, avete mai visto Heidi mangiare qualcosa che non sia latte, pane e formaggio?
Tutti- O.O
Aut- Quella bambina e suo nonno non mangiano né carne né verdura! Come fanno a sopravvivere!?
Tutti- In effetti…
Aut- Giulia! Per piacere torna all’armadio e ispeziona i vestiti di Heidi, dobbiamo avere conferma delle nostre ipotesi...
Giulia- Bene, allora la prima cosa che salta all’occhio è che sono tutti uguali…
Aut- Uguali?
Giulia- Si, qua dentro ci sono all’incirca 7-8 vestiti tutti uguali! E tutti leggerissimi! Sono vestiti estivi!
Aut- Visto cari telespettatori?! Questo coincide con le nostre precedenti osservazioni! Heidi abita a 4.000 metri di quota, veste abiti leggerissimi e non si ammala! Qualunque mortale sarebbe già morto assiderato!
Tutti- Mette freddo solo a pensarci!
Aut- Giulia! Penso sia ora di salire al piano superiore!
Giulia- Ok! Gaara! Vieni con me!
Gaara- Ok… U__U

*Gaara e Giulia salgono la scala a pioli e arrivano nel fienile*

Giulia- BRRRRRRRR… CAVOLI CHE FREDDO! O.O
Gaa- In effetti si congela… O.O
Giulia- Tutta colpa di quel buco!
Gaa- Quale buco!
Giulia- Lì! Quella finestra tonda!
Gaa- Anh… intendi quell’oblò?
Giulia- Ma non è un oblò! Gli oblò sono nelle navi, qui siamo in montagna!
Gaa- Perché? Non può uno mettere un oblò al posto di una normale finestra?
Giulia- Non in montagna…
Gaa- Io abito in mezzo al deserto, eppure il mio ufficio ha gli oblò!
Giulia- Ti dico che sono delle finestre tonde!
Gaa- No, sono oblò!
Aut- BASTA! DOBBIAMO CONTINUARE L’INDAGINE!
Gaa- Ok, allora risolviamola così: è un oblò tondo! Ok?
Giulia- Ma gli oblò sono tondi!
Gaa- Visto che ti contraddici da sola?!
Aut- FATE SILENZIO! GUARDATE CHE VI MANDO IL MIO AMICO MONTANARO!
Gaa&Giulia- No grazie…
Tutti- Chi è l’amico montanaro? O.O
Aut- Oh, un cugino di Hulk, si chiama Yeti… U__U
Tutti- Ma dove li trova ‘sti tizi??
Aut- Ebbene, l’enigma della finestra- oblò (che per non sollevare ulteriori polemiche chiameremo semplicemente “buco”) si collega a quello dei vestiti: Heidi dorme vicino a quell’enorme buco, coperta solo da un misero lenzuolo e vestita con una canottiera senza maniche! Avete mai sentito il freddo che c’è la notte in montagna? E’ vero, a volte, quando nevica tappa il buco con la paglia, ma le altre notti?
Tutti- In effetti…
Aut- Bene Giulia, hai finito il tuo compito! Tu e Gaara potete restare alla baita per un altro po’, poi dirigetevi verso il prossimo luogo d’indagine…
Giulia&Gaara- IL PROSSIMO??? O.O
Aut- Beh, non crederete mica che il vostro compito sia già finito?! U__U
Giulia- Abbiamo altro lavoro da fare? Ma sei impazzita? Hai visto che tempo c’è fuori!?
Aut- Ma il tempo cambia in fretta in montagna…
Giulia- Mi rifiuto!
Aut- Se a te non va di passare un altro po’ di tempo con Gaara…
Giulia- Oh Gaara…
Aut- -___-
Giuria- Ok, allora noi ce ne restiamo un po’ qui soli soletti e poi ci dirigiamo verso la prossima indagine, vero Gaara??
Gaara- Ok…
Giulia- ^^
Aut- Sono felice che tu abbia cambiato idea! Ci vediamo tra poco! Ciao ciao?
Giulia- Si si, ciao… Gaara! Ti va un po’ di latte caldo?
Gaara- Ok…
Giulia- ^^

*Si chiude il collegamento*

Aut- Bene, cari amici telespettatori! Ora mandiamo la pubblicità e poi ricominceremo con le interviste, vi anticipo che avremo ben tre ospiti in studio, quindi restate sintonizzati su questo canale! ^^

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Come vi è parso?? Recensite mi raccomando! XD XD

Risposte:

Ayma: E’ vero! Dobbiamo boicottare Heidi! E’ un cartone privo di senso! XD
Gaara4ever: Hai visto che ti ho messo insieme a Gaara!? Contenta? XD
Laila: Già, povero pubblico, hai visto che adesso si è aggiunto anche Voldemort!? Come segretario è piuttosto efficiente! XD
Francesca Akira89: Anch’io penso che i denti di Peter siano cariati ma non riesco a capire perché, dato che in quel cartone mangiano solo pane e formaggio! Mi sembra che la capretta si chiamasse Bianchina e sua figlia Fiocco di Neve, però mi hai fatto venire dei dubbi… D'altronde quelle capre… ops, signore capre sono tutte uguali! XD
Ferula91: Ho cercato di aggiornare il prima possibile! Spero che questo cappy non abbia deluso le vostre aspettative! XD XD

Grazie mille per le recensioni! Spero che questo cappy vi piaccia!
Buona lettura! XD XD
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Aut- Siamo tornati in studio cari amici telespettatori!! La nostra indagine si fa sempre più interessante!
Tutti- mphf…
Aut- Hulk! Vai a sentire se il pubblico ha qualcosa da protestare!
Hulk- Sissignora!
Tutti- NON ABBIAMO NIENTE DA PROTESTARE! PROPRIO NIENTE! O.O
Aut- Oh, allora scusate mi sembrava di aver sentito qualcosa…
Tutti- GLOM!
Aut- Comunque, riprendiamo il programma con una TRIPLA INTERVISTA!! Avete capito bene signori telespettatori! Andiamo subito a presentare i nostri ospiti! DIRETTAMENTE DA FRANCOFORTE ECCO A VOI: LA SIGNORINA ROTTERMAYER!!
Signorina Rottermayer- Ehi! Cos’è tutto questo gridare!? E’ maleducazione misericordia! Un po’ di contegno!
Aut(ignorando la signorina Rottermayer)- E DALLE ALPI CON AMORE VI PRESENTO NEBBIA E CIP-CIP! UN BEL APPLAUSO!!

Tutti- clap clap clap

Aut- UN BEL APPLAUSO!

Tutti- clap clap clap

Aut- HULK!

Tutti- CLAP CLAP CLAP!!!!!! ********* (<- fuochi d’artificio) XD XD XD XD (<- faccine sorridenti)

Aut- Già meglio…
Sign. Rott.- Misericordia! Mi volete intervistare con un cane e un passero?? Io protesto! Forse non sapete che secondo il galateo paragonare una distinta signora a due animaletti è estremamente sconveniente! Misericordia! Dove sono andate a finire le buone maniere!?
Aut(ignorando la signorina Rottermayer)- Iniziamo con le domande, i nostri tecnici hanno già dotato Nebbia e Cip-cip del traduttore automatico, li prego ora di dire “CIAO A TUTTI” per testare l’efficienza dell’apparecchio…
Nebbia&Cip-cip- CIAO A TUTTI!
Tutti- Ciao!
Aut- Ma che bravi! Sono proprio orgogliosa di voi! Hulk! Porta un bel lecca-lecca a ogni persona del pubblico!
Hulk- Sissignora!
Tutti- Ehm…grazie… O.O
Aut- Cominciamo con la prima domanda: cosa pensate sinceramente di Heidi?
Nebbia&Cip- C’è la censura?
Aut- Si, ma sfogatevi pure! Ci penserà la regia a censurare le parti troppo volgari! Vero Godzy caro?
Tutti- Godzy???
Aut- Si, Godzilla, il mio amico regista… U__U
Tutti- Prima o poi scopriremo come fai a conoscere tutta ‘sta gente!
Aut- Poveri illusi!! Non lo saprete mai! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!! Ehm… tornando a noi, non preoccupatevi! Godzy censurerà tutto quello che c’è da censurare!
Nebbia- Ok, allora Heidi è -CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED-!
Cip- Sei troppo buono Nebbia, non merita un cane come te quella brutta -CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED-
Nebbia- Grazie Cip, tu almeno sei volato via da quella -CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED CENSURED-
Cip- Per fortuna! Non oso pensare a cosa mi avrebbe fatto ancora se fossi rimasto quella –CENSURED-!
Nebbia- Una vera –CENSURED-!
Tutti- O.O
Aut- Ehm… due dichiarazioni molto significative… passiamo alla signorina Rottermayer…
Sign. Rott.- O.O
Aut- Ehm… signorina?
Sign. Rott.- O.O
Aut- Si sente bene?
Sign. Rott.- O.O
Aut- SIGNORINA!

*La signorina Rottermayer sviene sulla sedia*

Aut- LA SIGNORINA E’ SVENUTA!!! O.O
Tutti- Servono i sali!
Aut- NON LI ABBIAMO! O.O
Tutti- Pessima organizzazione… U__U
Aut- HULK!
Tutti- NO! PER FAVORE NON FARCI UCCIDERE DA HULK! O.O
Aut- Ma che avete capito! Stavo dicendo: HULK! CHIAMA GLI ALTRI!
Tutti- Gli altri???
Aut- Si, la squadra di medici che abbiamo assunto in previsione di casi del genere… U__U

*Si sente dall’esterno un forte rumore di sirene (L’arcobaleno è la mia scia che navigo in cerca di quella montagna… ^^ ndMermaidMelody)(Le sirene dell’ambulanza… -___- ndAut)(Oh… O.O ndMermaidMelody) e poco dopo entra zoppicando Dottor House, seguito a ruota da una squadra di infermieri*

Dottor House- Chi è il malato?
Aut(indica la signorina Rottermayer)- E’ lei!
House- Ha qualche vertebra rotta?
Aut- No…
House- Un tumore all’ultimo stadio??
Aut- No…
House- Ahn, capisco, allora è un caso di infarto?
Aut- No…
House- Emorragia interna?
Aut- NO!
House- SI PUO’ SAPERE COSA CAVOLO HA QUESTA TIZIA!?
Aut- E’ svenuta! U__U
House- Svenuta? E tu mi hai chiamato solo perché questa tizia è svenuta? O.O
Aut- Senti! Ti paghiamo fior di quattrini proprio per sistemare casi come questo! FAI QUALCOSA!
House- E COSA?
Aut- MA SEI TU IL MEDICO!
House- MA IO NON SO COSA FARE IN CASI DEL GENERE!
Aut- COME NON SAI COSA FARE!? O.O
House- NON SO FAR RIVENIRE LA GENTE! LA SO RICUCIRE, OPERARE E INGESSARE MA NON RINVENIRE!
Aut- Va beh, ho capito, VOLDEMORT!
Vold- Comandi!
Aut- La signorina Rottermayer è svenuta, potresti rianimarla?
Vold- Beh, di solito non faccio del bene…
Aut- Lo so, ma non devi per forza usare modi gentili… U__U
Vold- In questo caso ho ampia possibilità di scelta: che ne dici della maledizione Crucio?
Aut- Naaaaaa!! Non penso che reggerebbe al dolore…
Vold- Umh… una tipa gracile… allora potrei usare qualche scarica elettrica…
Aut- Perfetto! Procedi pure!
Vold- Con molto piacere…

*Voldemort punta la bacchetta sulla signorina Rottermayer, pronuncia una formula in latino e subito una scarica elettrica da 4.000 volt scuote il corpo inerme della donna*

Sign. Rott.- Ohi… ma cos’è successo?
Aut- E’ svenuta dopo aver sentito le dichiarazioni dei signori Nebbia e Cip-cip…
Sign. Rott.- MISERICORDIA!
Aut- SIGNORINA! NON URLI! Mi ha quasi fatto venire un infarto!
House- INFARTO??? DOVEDOVE??
Aut(che nel frattempo sta facendo le corna dietro la schiena)- Ho detto: mi ha QUASI fatto venire un infarto…
House- Oh…… ç.ç
Sign. Rott.- Non ho mai sentito parole tanto scurrili! Ma dov’è finita la buona educazione? Misericordia! Io non accetto di dover essere intervistata con animali che usano un tale linguaggio!
Aut- Si… Dunque signora...
Sign. Rott.- Signorina, misericordia!
Aut- Si, SIGNORINA, ora vorrebbe essere così gentile da rispondere alla mia domanda?
Sign. Rott.- Con piacere. Io penso che Adelaide…
Aut- Heidi...
Sign. Rott.- La ringrazio per l’intervento non richiesto signorina! Ora se vuole essere così gentile da evitare altri commenti privi di utilità e lasciarmi continuare…
Aut- Può scusarmi un attimo?

*L’autrice si dirige verso un sacco da box nascosto dietro un paravento e comincia a prenderlo a pugni ripetendosi mentalmente “NON DEVO UCCIDERLA- NON DEVO UCCIDERLA- NON DEVO UCCIDERLA- NON DEVO UCCIDERLA- NON DEVO UCCIDERLA”, dopodichè ritorna al suo posto al centro dello studio*

Aut- Prego prosegua pure…
Sign. Rott.- Grazie… Dunque io penso che Adelaide sia una ragazzina priva di tatto e di finezza. Una marmocchietta irriverente, priva di educazione e sconsideratamente spudorata nei confronti delle persone adulte, e la cui principale preoccupazione è quella di minare irrimediabilmente la salute della signorina Clara. U__U
Aut- Bene… Passiamo alla seconda domanda che riguarda l’inseparabile amico di Heidi: Peter. Vorrei chiedervi quali sono le vostre considerazioni in merito?
Sign. Rott.- Io penso che…
Aut- Mi scusi ma prima era il turno dei signori Nebbia e Cip-cip…
Sign. Rott.- Lo so bene ma io non tollero di essere preceduta da quelle due bestie…
Aut- La prego di non offendere i miei ospiti!
Sign. Rott.(ignorando l’autrice)- Io penso che Patter…
Aut- Peter…
Sign. Rott.- La vuole smettere di interrompermi misericordia?!
Aut- Non l’ho interrotta! L’ho solo corretta!
Sign. Rott.- Beh, è pregata di non farlo!

*Nel frattempo Hulk, Voldemort e Godzilla hanno lasciato le loro postazioni per rifugiarsi dalla parte opposta dello studio, il più lontano possibile dalla scena…*

Aut- Questo è un programma culturale e io ho il dovere di fornire ai nostri telespettatori informazioni corrette!
Sign. Rott.- E io sono la governante di casa Seseman, e lei è pregata pertanto di portarmi rispetto!
Aut- Senta lei, vecchia befana! La smetta di guardarmi con quell’aria di superiorità!
Sign. Rott.- Non si rivolga a me chiamandomi con quell’appellativo irriverente! Io non sono affatto vecchia!
Aut- LA VERITA’ TI FA MALE LO SO!
Sign. Rott.- Come osa?
Aut- OSO ECCOME RAZZA DI MEGERA! SEI PIU’ -CENSURED- DI HEIDI! E ce ne vuole per superare quella petulante ragazzina!
Sign. Rott.(sotto shock)- Penso di non aver capito bene…
Aut- HAI CAPITO BENISSIMO STUPIDA -CENSURED CENSURED CENSURED- (per fortuna Godzy è tornato alla sua postazione per censurare le uscite dell’autrice) MI HAI ROTTO LE –CENSURED- CON QUESTA TUA ARIA DA -CENSURED CENSURED CENSURED-!! SEI SOLO UNA GRANDISSIMA –CENSURED CENSURED CENSURED-!!
Sign. Rott.- O.O
Aut- Devo sfogarmi…

*L’autrice si allontana verso il solito paravento*

Sign. Rott.(che si è parzialmente ripresa)- Dove pensa di andare!? Non ho affatto finito con lei!

*L’autrice si gira di scatto verso la signorina Rottermayer con sguardo assatanato e risponde*

Aut- -CENSURED- MIEI!

*Al sentire quella ennesima censura la signorina Rottermayer muore sul colpo…*

Tutti- O.O
HulkVoldemort&Godzilla- Non è mai bene far arrabbiare la signorina… U___U
Aut(sbucata da dietro il paravento)- HULK! PORTA VIA QUEL CADAVERE! Noi intanto proseguiamo con l’intervista…
Hulk- Sissignora!
Aut- Bene, dunque signor Nebbia, vuole per piacere rispondere alla mia domanda?
Nebbia- Ehm… beh, io penso che Peter sia un bravo ragazzo, un po’ ignorante forse, ma comunque un giovanotto per bene… U__U
Aut- E lei signor Cip-cip?
Cip- Non lo conosco molto bene… Sa com’è, Heidi mi teneva sempre dentro il cestino, in casa o, peggio, mi stritolava tra le mani. Poi, quando mi ha finalmente liberato sono scappato a Miami, il più lontano possibile! L’unica cosa che ricordo di lui sono quei due denti mancanti…
Aut- A proposito di questo! Vorrei chiedere a Nebbia che conosce Peter da molto tempo se anche lui ha notato il fatto che i denti di Peter non ricrescono...
Nebbia- Si, confermo la dichiarazione della signora Bianchina!
Aut- Signori telespettatori! Abbiamo un’altra testimonianza a favore della nostra tesi!
Tutti- Evviva… -___-
Aut- Proseguiamo con la nostra indagine! Dunque, signori, un’altra cosa che abbiamo notata è stata l’impressionante salute di Heidi! Che corre mezza nuda a 4.000 metri di quota e non si ammala! Avete qualche considerazione in merito?
Cip- In effetti mi sono sempre chiesto come facesse a dormire con quella misera copertina e quel buco vicino…

*Si accende lo schermo alle spalle dell’autrice*

Giulia- E’ una finestra tonda!
Gaa- No! E’ un oblò!
Giulia- Non ascoltarlo uccellino! E’ una finastra tonda!
Gaa- Oblò!
Giula- Finestra!
Gaa- Oblò!
Giulia- Finestra!
Gaa- Oblò!

*L’autrice prende il telecomando e spegne bruscamente lo schermo*

Aut- Scusate l’interruzione… E lei signor Nebbia? Ha qualcosa da dire?
Nebbia- Non più di quello che ha detto Cip-cip…
Aut- Bene, le ultime due domande al signor Cip-cip: prima ha accennato di essersi rifugiato a Miami, vorrei chiederle innanzitutto di illustrarci il suo viaggio e poi cos’ha provato quando ha rivisto le Alpi…
Cip- Beh, dopo essere stato a Miami, sono andato a Los Angeles, a New York e infine mi sono sistemato definitivamente su una quercia del giardino della Casa Bianca…
Aut- Wow! Davvero una bella sistemazione!
Cip- Si, anche a mia moglie piace…
Aut- Moglie? Dunque si è sposato?
Cip- Si…
Aut- Che rivelazione amici telespettatori! Questa puntata di Voyager è piena di sorprese!
Tutti- -___-
Aut- E, se non sono troppo indiscreta, potrei chiederle come si chiama sua moglie?
Cip- Si chiama Melany, ha lavorato per qualche anno a Hollywood, ha interpretato uno dei passeri di Biancaneve e uno di quelli di Bambi!
Aut- Una splendida carriera! Faccia i complimenti a sua moglie!
Cip- Certo! Per rispondere alla seconda domanda, beh, quando ho rivisto le Alpi ho sentito un brivido freddo corrermi tra le piume e il ricordo di quei giorni terribili passati in compagnia di Heidi mi è tornato alla mente…
Aut- Tutto il mondo capisce la sua situazione…
Cip- Grazie…
Aut- Bene, direi che è abbastanza. Ringrazio entrambi per aver sopportato la signorina Rottermayer e per aver risposto alle poche domande che vi ho posto…
Nebbia&Cip- Si figuri! Anzi la ringraziamo per averci liberati da quella strega!
Aut- E’ stato un piacere!
Nebbia&Cip- Arrivederci!
Aut- Bye bye!
Tutti-…
Aut- Salutate! Maleducati!
Tutti- ARRIVEDERCI NEBBIA E CIP-CIP!! -____-
Aut- Bravi…

*Nel frattempo a Francoforte, nella casa dei signori Seseman…*

Maggiordomo- Signor Seseman, ci è appena giunta una telefonata dallo studio di Voyager…
Sign. Seseman- E?
Maggiordomo- La signorina Rottermayer è morta…

SHOCK

*Tutti sono impietriti: la cameriera è immobile con lo straccio in mano, Gino, il pesce rosso, ha smesso di nuotare, il canarino Gigi per lo shock è caduto dal dondolo e il piccione che stava volando vicino alla finestra è precipitato. Il signor Seseman dal canto suo è fermo con la tazza di tè in mano e fissa con aria stralunate il maggiordomo*

Sign. Seseman- Puoi ripetere?
Maggiordomo- La signorina Rottermayer è morta…
Tutti- O.O
Sign. Seseman- DATE INIZIO AI FESTEGGIAMENTI!!
Tutti- YEAH!!
Sign. Seseman- STAPPATE UNA BOTTIGLIA DEL MIGLIOR BORDEAUX!! FESTEGGIAMO!!
Tutti- EVVIVA!

*Tutti i domestici accorrono in sala e iniziano a fare il trenino attorno alla poltrona del signor Seseman che intanto sta cantando e bevendo con il maggiordomo*

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Ed ecco il terzo capitolo! Carino? Si lo so, è più demenziale del solito…
Recensite mi raccomando! XD XD

Risposte alle recensioni

Sarah93- Vedrò di metterti! In questo capitolo non ho avuto occasioni, proverò nel prossimo contenta?? XD XD
Gaara4ever- Si, lo so che sono molto buona… anche se di te non si può dire altrettanto! Mi hai paragonata a Rock Lee! Vabbè dai, per questa volta sei perdonata, viva Black Lagoon! XD
Francesca Akira89- Scusami, ora che ci penso hai proprio ragione riguardo alle caprette! E’ che io faccio una confusione colossale con i nomi! E poi quelle due caprette si assomigliano davvero come due gocce d’acqua, oppure sono io che sto diventando cieca… XD Grazie per l’informazione!
Ferula_91- Grazie, troppo buona! Ti è piaciuto questo capitolo? XD
 

Grazie a tutti per le recensioni! Scusate l'immenso ritardo ma ho avuto problemi con il computer! XD XD

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Aut- Bentornati signori e signore a questa emozionante puntata di Voyager! Ci sono giunte varie polemiche  e ci hanno multato per aver trasmesso la morte di un’anziana signora, per fortuna il signor Seseman ha pagato la multa e ringraziandoci vivamente per averlo liberato da quella megera, quindi non c’è nulla di cui preoccuparsi!

Tutti- E chi si preoccupa… -___-

Aut- Avete detto qualcosa?
Tutti- NO NO!! O.O

Aut- Meglio… Ora colleghiamoci in diretta con Giulia e Gaara! Mi sentite?

*Lo schermo alle spalle dell’autrice si accende mostrando un gregge di capre*

Aut- Giulia?

*Giulia sbuca da dietro una capra*

Giulia- DOVE CAVOLO MI HAI MANDATO DISGRAZIATA?????

Aut- Che ingrata! Ti ho mandato in vacanza in montagna con il tuo Gaaruccio e mi ripaghi così?

Giulia- Non so come la pensi tu ma io NON CONSIDERO VACANZA STARE IN MEZZO A UN GREGGE DI CAPRE!!

Aut- Insomma ti ho anche fatto andare in tv!

Giulia- Si, prima nel bel mezzo di una tempesta e ora tra le capre!

Aut- Uffa… E Gaara dov’è?

Giulia- Uh?....................... GAARAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Aut- O.O

Giulia- DOV’E’? DOV’E’? GAARA!!!!!! AMORE MIO DOVE SEI?????

*Giulia comincia a cercare disperatamente Gaara, guarda sotto ad ogni capra, ma di Gaara non c’è traccia*

Giulia- NOOOOOO!!!! GAARAAAAAAAAAAAAA!!!! BUAAAAAAAAHHH!!

Aut- Sicura di aver guardato dappertutto?

Giulia- SI!!!! ç.ç

Aut- Questo è un bel problema! Chissà dov’è finito!

Giulia- VOGLIO GAARA!!! T.T

Aut- EUREKA!! HO TROVATO!

Giulia- GAARA??

Aut- No, ho trovato il modo per trovare Gaara! ^^

Giulia- Ovvero?

Aut- Aspetta, prima di essere sicura di aver trovato il modo per trovarlo devo trovare colui che troverà Gaara, perché trovandolo lui sicuramente troveremo colui che vogliamo trovare! ^^

Giulia- Ma sei sicura di trovare colui che troverà Gaara? Perché nel qual caso in cui non lo trovassi non troveremmo Gaara, perché io non ho trovato nessun altro modo per trovarlo!

Aut- Non preoccuparti ho tutta l’intenzione di trovare colui che lo troverà perché se non lo trovassi e di conseguenza non trovassi Gaara, tu dovrai trovarlo e non troveresti il tempo per proseguire con le ricerche…

Tutti- Eh?

Giulia- Insomma chi devi trovare?

Aut- Il mio amico montanaro: lo Yeti!

Giulia- Lo Yeti?

Aut- Si!

Giulia- E troverà Gaara?

Aut- Certo! Ha un fiuto incredibile! Adesso gli telefono…

Giulia- Metti in vivavoce!

Aut- Ok…

*L’autrice prende il telefono e compone il numero dello Yeti*

TU TU TU TU

*Tutto lo studio è in trepidazione*

TU TU TU TU

Yeti- GRRR?
Aut- Ciao Yeti! Ti ricordi di me?

Yeti- GRR…… GRRR!!! ^^

Aut- Si! Senti mi spiace disturbarti ma ti devo assolutamente chiedere un favore…

Yeti- GRRRRR!!

Aut- Grazie! Sei davvero gentile… Comunque, un mio dipendente si è perso in montagna… potresti rintracciarlo?

Yeti- GRR!

Aut- Grazie, allora ha i capelli rossi e gira sempre con una giara gigante sulla schiena…

Yeti- GRRR?

Aut- Non sai cos’è una giara? Beh, è un grosso vaso… ha la forma di una pera...

Yeti- GRRRRRRR!!

Aut- DAVVERO? L’HAI TROVATO?

Yeti- GRRRRRRRRRRR!

Aut- COSA? NON L’AVRAI MANGIATO SPERO?

*Giulia sviene*

Yeti- GRRRRRR

Aut- Per fortuna! Comunque, potresti per piacere portarlo al pascolo? Hai presente quello dove corre sempre quella ragazzina petulante e quel bimbetto senza denti?
Yeti- GRRRRRR!

Aut- Perfetto! Consegnalo alla mia inviata, è un po’ più bassa di me…

Giulia(rinvenuta)- NON E’ VERO!!!!

Aut- Ma dai, stavo scherzando!

Giulia- Meglio…

Yeti- GRRRRR!

Aut- Si, grazie mille Yeti!

*L’autrice riattacca*

Aut- Bene, Yeti ha detto che ti porterà presto Gaara…

Giulia- Cosa vuol dire “Non l’avrai mangiato spero” ????

Aut- Beh, l’ha trovato mentre vagava solo nel bosco e ha pensato di mangiarlo, per fortuna gli mancava la legna per il barbecue…

Giulia- AAAAAAHHH!! GAARA!!!

Aut- Bene! Ora proseguiamo con l’indagine!

Giulia- Gaara... T.T

Aut- Si, Gaara sta bene, prosegui con l'indagine su!

Giulia- Ok...

Aut- Allora, dicci cosa vedi!

Giulia- Capre…

Aut- Oltre a quelle?

Giulia- Escrementi…

Aut- OH! Qualcosa di più interessante! Quanti ce ne sono?

Giulia- Tanti…

Aut- Giulia! Non potresti essere un po’ più loquace?

Giulia- Che vuoi che ti dica! Cacche sono! Non profumano e sono schifosamente mollicce!

Aut- Vabbè, sei proprio sicura che sono escrementi?

Giulia- Ma che cavolo ti sei fumata stamattina?? So distinguere un cacca quando la vedo!

Aut- Era solo per avvalorare la tua affermazione… Comunque questa è un’altra prova a sostegno della nostra tesi! Possibile che quella bambina non ne pesti manco una???

Giulia- Vero! Io ne ho già pestaste 8…

Aut- WOW! Sarai fortunatissima!

Giulia- No, sono quelle di cane che portano fortuna…

Aut- Ma no! Sono tutte!

Giulia- Ti dico che sono solo quelle di cane!

Aut- Vabbè, ne discutiamo dopo…

Giulia- Ok… cos’altro vuoi sapere?

Aut- Sai distinguere una capra da un caprone?

Giulia- Vorrei ben vedere! Mi hai costretta a studiare “Differenze morfologiche tra capre e caproni”: 780 pagine, carattere 8 e linguaggi altisonanti!!! Prima o poi mi vendicherò per questa tortura!

Aut- Beh, fa parte del lavoro… ^^

Giulia- Mi avevi detto che era un libro di avventura!

Aut- Si, una piacevole avventura caprina…

Giulia- Se non fossi a 10.000 km di distanza sai cosa ti farei?

Aut- Cosa?

Giulia- Ti… GAARA!!

*Yeti ha riportato Gaara da Giulia*

Giulia- Gaara amoruccio mio! Come stai!

Gaara- Mi gira leggermente la testa…

Giulia(gli mostra 3 dita)- Quante sono?

Gaara- 3...

Giulia- Beh, non sei poi così grave!

Gaara- In ognuna delle tue 7 mani… 21 dita in tutto!

Giulia- E’ GRAVE!!! GAARA E’ IN FIN DI VITA!!

*Si sente un rumore di sirene*

House- Dov’è il malato?

Giulia- Qui dottore!!! Il mio Gaaruccio è in fin di vita!!

House- Non si preoccupi signora…

Giulia- SIGNORA???? MA COME SI PERMETTE???

*Giulia lancia una capra in testa a doctor House*

Aut- Ecco brava! Hai steso il dottore! E adesso come fai a curare Gaara?

Giulia- NO!! GAARA!!!

Gaara- Smettila di urlarmi nelle orecchie…

Giulia- GAARA!!

Gaara- Ciao…

Giulia- GAARA STA BENE!!! EVVIVA!!

Aut- Si, evviva!

Tutti- -___-

Aut- Mostratevi un po’ contenti insensibili!!

Tutti- -_____-

Aut- HULK!!

Tutti- EVVIVA GAARA STA BENE!!! XD

Aut- Meglio… Giulia! Ora possiamo continuare? Ti devo chiedere solo un’altra cosa e poi diamo la pubblicità…

Tutti- Ancora?

Aut- Ve l’ho detto: se dovete protestare rivolgetevi al mio segretario!

Tutti- O.O

Aut- Allora, ti ripeto la domanda: sai distinguere una capra da un caprone?

Giulia- Si...

Aut- Bene, ora rispondi, ci sono dei caprettini nel gregge?

Giulia- Si, 4 o 5...

Aut- E ci sono anche caproni?

Giulia- Ehm... Fammi dare un'occhiata in giro... O.O

Aut- Fatti aiutare da Gaara...

Giulia- Scherzi!! Gaara è convalescente!!

Aut- -______-

*Passa mezz'ora*

Giulia- No, non ce n'è manco uno...

Aut- Sei proprio sicura?

Giulia- Si, ho guardato sotto ad ogni capra e ti assicuro che sono tutte femmine! ^^

Aut- Quanto sei fine Giulia...

Giulia- Guarda che si fa così per distinguere una capra da un caprone!

Aut- Beh, non proprio, i caproni, per esempio, non fanno il latte, hanno una barbetta più lunga, penso che abbiano anche le corna più grandi...

Giulia- E puzzano di più!

Aut- Si, e puzzano di più... Comunque, signori telespettatori! Ecco un'altro mistero!! Le capre sono tutte femmine! Come fanno a nascere i caprettini? E' possibile che i caproni stiano giù in paese ma in questo caso: perchè non mandarli nei pascoli? E poi, le capre di Heidi si chiamano Bianchina e Diana, entrambe si recano al pascolo con Peter e il gregge ogni mattina, ma, se nel gregge non ci sono caproni e loro non scendono mai in paese, come ha fatto Bianchina a restare incinta? E, nel qual caso in cui scoprissimo che Diana in realtà è un maschio, perchè il nonno di Heidi ha dato un nome da femmina a un caprone???

Tutti- O.O

Aut- Abbiamo preferito non chiederlo alla signora Bianchina per non imbarazzarla troppo...

Tutti- in effetti, è un po' strano...

Aut- Bene, Giulia! Tu e Gaara dirigetevi subito verso il prossimo luogo d'indagine! Ci vediamo tra 2 pause pubblicitarie!

Giulia- SPERO PER TE CHE IL PROSSIMO LUOGO SIA DECENTE!!

Aut- Don't worry, vedrai che ti divertirai moltissimo! Muahahahahahahahah!!!

Giulia- O.O

Aut- Ora diamo la pubblicità, torniamo tra poco con l'intervista a un grande personaggio di questo cartone animato!! Restate con noi!!

Tutti- Si, restate con noi!!(sussurrando) Scappate finchè siete in tempo...

Aut- Hulk!!

Tutti- Ma che razza di udito hai!

Aut- Muahahahahahahah!

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Finalmente ho finito anche il quarto capitolo! Potete togliermi un dubbio? Ma porta fortuna pestare una cacca di cane o una qualsiasi? Davvero, ho passato un'ora a chiedermelo! O.O

Giulia- Ma che domande sconce che fai!

Aut- Parla quella che è andata a vedere sotto ad ogni capra!

Giulia- Si trattava di lavoro! E poi lo sanno tutti che sono solo quelle di cane che portano fortuna!

Aut- Ma fammi il piacere!

Risposte alle recensioni:

hilary- Evviva! Un'altra che adora Black Lagoon! Pensa che alcune mie amiche lo ritengono una cavolata, invece io lo trovo fantastico! Spero che questo capitolo ti sia piaciuto! XD

Ferula_91- Grazie mille per la recensione! Spero che anche questo capitolo ti sia piaciuto! XD

gaara4ever- Ti ho quasi fatto sbranare Gaara, ma non è un problema veeeero?? XD XD

Sarah92- Scusa, non ho letto bene, e ho scritto 93 anzichè 92, sto diventando cieca! Hai visto Black Lagoon?? Vai Rock! Sei mitico! XD

Scusateeeeeeeeee!!! Perdono, davvero! Avevo un grosso blocco dello scrittore per quanto riguarda questo capitolo... Spero che non mi ammazzerete... =(

BUONA LETTURA!!

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Aut- Ben tornati a Voyager! Il tempo stringe, quindi passiamo subito a presentare il nuovo ospite!

*rullo di tamburi*

Aut- Direttamente da Francoforte, la più sportiva nonnina di Heidi! Ecco a voi la signora Seseman!
S. Ses- Buona sera a tutti!
Tutti- Salve…
Aut- Questa è la penultima intervista della puntata! Dalla prossima pausa pubblicitaria...
Tutti- Ancora???
Aut- HULK!
Tutti- Ehm…
Aut- Dicevo, dalla prossima pausa pubblicitaria cominceremo a risolvere gli intricati misteri che abbiamo illustrato in questa puntata! Quindi restate con noi!
Tutti(legati con cinghie di cuoio alle sedie)- E chi si muove… -____-
Aut(ingnorando il pubblico)- Partiamo con la prima domanda! C…
Tutti- Cosa pensa lei di Heidi? -____-
Aut- Cos’è? Avete deciso di dedicarvi ad un suicidio di massa?
Tutti- Tanto le domande sono sempre quelle… e tu sei solo una pazza isterica…
Aut- Volete morire?
Tutti- Sempre meglio che guardare ‘sta roba…
Aut- E allora non vi uccido! GNE GNE GNE GNE GNE!
Tutti- -___- E’ proprio una bambina…
Aut- Almeno fino alla fine del programma… Il mio amico Spiderman vi stritolerà nelle sue ragnatele…
Tutti- Ma Spiderman non è cattivo!
Aut- Non ERA cattivo… poi Mary Jane l’ha tradito con il cameriere del fast food all’angolo e lui si è un po’ depresso…
Tutti- -___-“
Aut- Comunque, cominciamo! Dunque signora Seseman, cosa ne pensa di Heidi?
Tutti- Visto?
Aut- State zitti!
S. Ses- Io penso che Heidi sia una brava bambina…

L’Autrice sviene

HulkGodzyVoldy- AUTRICEEEEEEEE!!
Aut- cough cough… sto bene… cough… scusi, potrebbe ripetere?
S. Ses- Ma si! E’ una brava bambina, solo che non la sopporto…
Tutti- O.O
Aut- Mi scusi, ma non la seguo…
S. Ses- Su ragazza mia! Sii più elastica con la mente! GNAM GNAM
Aut- Con rispetto parlando, ma lei ha detto prima una cosa e poi quasi il suo opposto! E la smetta di masticare la big- bubble!
S. Ses- EH! MACARENA MACARENA MACARENA! EEEEEEEH! MACARENA!
Aut- Ma che c’entra!? E scenda dalla sedia! Questa è una trasmissione seria…
S. Ses- C’MON BABY!
Aut- Signora la smetta! Dobbiamo continuare con l’intervista!
S. Ses- Intervista? Ah si! Io voto Chuck Norris!
Aut- Ma cosa sta dicendo??
S. Ses- Ma si! Perché Chuck Norris è il migliore!
Aut- Signora!
S. Ses- E poi con il suo calcio rotante ha ucciso Hamtaro!
Aut- O’ santo cielo…

“WIIIIIINX SEI MAGICA WIIIIINX! TRA LE STELLE SEI WIIIINX…”

Tutti- O.O?
Aut- Ehm… Scusate, è il mio cellulare… Pronto?
S. Ses- C’MON BABY!
Aut- SIGNORA! PERCHE’ MI HA TELEFONATO SE E’ QUI DI FIANCO!?
S. Ses- Questo mondo è in declino…
Aut- O.O
Godzy- GRRR AU AU GRRR
Aut- Dici che c’è puzza di alcool?
Godzy- GRRRR
Aut- In effetti… Scusi signora, non vorrei sembrare indiscreta, ma lei ha bevuto?
S. Ses- SSSSSSHH!! Mio figlio non vuole…
Aut- Non si preoccupi, resterà tra di noi…
S. Ses- Bravo cane! Vuoi un biscottino?
Aut- Ehm…
S. Ses- Ho bevuto solo un bicchierino di Bordeaux…
Aut(sottovoce)- Mi sa che più che un bicchierino si è scolata l’intera botte…
S. Ses(sentendola)- No! La botte era di Chianti!
Aut- Vabbè, ho capito… VOLDEMORT! Prepara una botte di canarino!
Voldy- Subito! Posso…
Aut- No, niente veleno…
Voldy- oooh… ç.ç
S. Ses- Canarino? Mi vuoi far mangiare Titti?
Aut- No signora, il canarino è una bevanda che la farà tornare in lei, è un digestivo…
S. Ses- Oh, peccato! Non ho mai assaggiato un canarino arrosto…
Aut- O.O
Voldy(arrivando correndo)- Autrice! Manca il limone!
Aut- E te pareva! In questo programma non c’è mai niente… Vebbè va'! Chiama la traduttrice!
Tutti- La traduttrice?
Aut- Si, in prevenienza di casi come questo abbiamo chiamato un’esperta del linguaggio dell’ubriaco, l’Ubriachese…
Tutti- -____-“

*Entra Andromeda, la cavallerizza dello zodiaco*

Andromeda- Ma sono un maschio! La smettete di chiamarmi cavallerizza???
Aut- Ah, sei un maschio? Scusa, ma la tua armatura è rosa e ha pure il seno…
Andr- Ehm… piccolo errore del fabbro…
Aut- E poi hai dei lineamenti femminili…
Andr- Ehm… piccolo errore del chirurgo…
Aut- E hai un nome da donna…
Andr- Ehm… piccolo errore di mio padre…
Aut- E hai i capelli lunghi e verdi…
Andr- Ehm… piccolo errore del parrucch… Ehi! Un uomo non può avere i capelli verdi e lunghi!? Guarda Sirio! Lui ce li ha neri e lunghi!
Aut- Non per demoralizzarti ma Sirio è cento volte più virile di te, per dirla in tutta sincerità anche un procione è più virile di te…
Andr- ç.ç
Aut- Dai! Renditi utile e inizia a tradurre quello che farfuglia questa signora…

*Andromeda si posiziona vicino alla signora Seseman*

Aut- Bene, iniziamo, nel corso della nostra trasmissione abbiamo notato che Heidi ha una salute alquanto anomala, lei ha notato qualcosa? Il clima di Francoforte è molto diverso da quello della baita di Heidi, ha notato qualche malessere per il cambio di temperatura? Che ne so! Un raffreddore, una piccola polmonite, un colpo di tosse…
S. Ses- Mica mangio il pane sa? No no! Era un granchio! Anche Clarrrrrrrrra vestiva di verde, ora ricordo!
Aut- O.O
Andr- Ha detto: Mica me ne ero accorta sa? No no, era sana come un pesce! Ora ricordo, anche Clara non aveva nessun male!
Aut- Quindi neanche sua nipote ha risentito del cambiamento di clima?
S. Ses- Si si! La barbie balla la cucaracha col cavallo!
Andr- Già, non ha avuto nessun problema…
Aut- Signori ecco un altro mistero! Clara, che come tutti sappiamo è di salute cagionevole, non ha risentito del cambiamento di clima, e ricordiamo che anche lei dormiva vicino alla finestra-oblò con Heidi…
Tutti- -____-“
Aut- Altra domanda: per curiosità, può dirmi dove è andata dopo essere partita da Francoforte?
S. Ses- L’uccellino vola vola vola…
Andr- Beh, ho viaggiato molto…
S. Ses- Sapeva che Dante mangiava la paella e fumava le American Spirit con Voltaire?
Andr- Sono andata in Italia, in Spagna, in America e in Francia…
Aut- Oh! Beh, dato che anche un nostro precedente ospite è andato in America, potrebbe dirmi cosa ci è andata a fare?
S. Ses- Ho ballato la cucaracha con il presidente…
Aut- E ridaje con ‘sta cucaracha! Che significa?
Andr- Il significato è oscuro…
Aut- Vabbè… volevo sapere anche, cosa ne pensava della signorina Rottermayer, saprà bene che ora non c’è più…
S. Ses- Il mio olmo ha limato il molo, poi abbiamo ballato la cucaracha con i pescecani!
Andr- Oh, mi aveva proprio rotto quella! Quando è morta ho festeggiato!
Aut- Anh, è per quello che è ridotta così?
S. Ses- Il vestito da sera stava meglio al topo…
Andr- Ho solo esagerato un pochino…
Aut- “Un pochino?”
Tutti- -___-
Aut- Uffa… ma quante domande ci sono ancora in programma? 1…2…3…4… NO!! Addirittura 5?? Non resisterò così tanto!
S. Ses- Uh… sono un uovo di Pasqua, mangio la mela dormiente…
Aut- Una mela dormiente???
Andr- Ehm… non sono riuscito a tradurre bene perché questa frase è piena di espressioni dialettali, però il senso dovrebbe essere più o meno: Sono proprio stanca, penso che andrò a dormire…
S. Ses- RONF RONF
Aut- Si vabbé! Però non in studio! Che cavolo! Signora… signora! Signora si svegli!!
S. Ses- ZZZZZZZZZZZZZZ
Aut- SIGNORA!!!
S. Ses- Lasciami stare tesoro, perché non vai con Gigetto a giocare a biliardo?
Aut- Eh???
S. Ses- ZZzzzZZZzzzZZZzzzZZZzzzZZZzzzZZZzzzZZZ
Aut- Ho capito va’… ANDROMEDA!!!
Andr- Per che cavolo urli! Sono qui!
Aut- Porta la signora fuori!
Andr- Cosa? E dove la dovrei portare??
Aut- Ma che ne so! Sei grande e vaccinato! Portala in discoteca, vai a trovare Pegasus oppure vai al parco giochi!
Voldy- Scusi, non sarebbe meglio portarla in albergo?
Aut- Giusto! Che idea geniale!
Tutti- -_____-“
Aut- Portala in albergo! Ecco la chiave, e poi torna subito qui! SONO STATA CHIARAAAAA??
Andr- SISSIGNORA!

*Andromeda esce portando in spalla la signora Seseman*

Aut- Bene, tra un po’ ci collegheremo con la nostra inviata Giulia, inizieremo a risolvere i misteri di questa serie, quindi restate con noi!!!

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Allora??? Please recensite, non fatemi stare in ansia... Ditemi cosa ne pensate...

Eccomi tornata! Buona lettura!

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Aut- Bentornati! Finalmente inizieremo a risolvere qualche mistero! Cominciamo subito con uno che tutti coloro che hanno visto almeno una volta Heidi si sono posti. Colleghiamoci con la nostra inviata Giulia!

*Lo schermo alle spalle dell’Autrice si accende e appare la faccia di Giulia*

Giu- TUUUU!! MALEDETTA! ME LA PAGHERAI CARA! ASPETTA CHE SCENDA DA QUI E TE LE SUONO DI BRUTTO, COSI’ IMPARI A MANDARMI SEMPRE IN ‘STI POSTI!

*La visuale si ampia e vediamo Giulia su un’altalena tra le nuvole*

Aut- Su su, quante storie! Non capisco perché ti lamenti, ti pago anche bene…
Giu- No, tu non mi paghi affatto! Non ho ancora ricevuto niente per questo lavoro…
Aut- Non è vero, ti ho dato Gaara, non ti basta?
Giu- NO! Cioè, in parte… PERO’ QUESTO NON TI GIUSTIFICA!
Aut- Ti fai troppi problemi…
Giu- Troppi problemi? TROPPI PROBLEMI? MA HAI VISTO DOVE SONO!?
Aut- Su un’altalena…
Giu- NOO!! SONO SU UN’ALTALENA SOSPESA A 7.000 METRI DI QUOTA, SENZA UN’IMBRAGATURA, SENZA UNA RETE E SENZA GAARAAAAA!!
Aut- Ma in due mica ci stavate, e poi Gaara è rimasto giù per prenderti nel caso in cui cadessi…
Giu- NON ME NE FREGA NIENTE!!! FAMMI SCENDERE!!
Aut- Assolutamente no! Prima devi indagare e risolvere il grande mistero dell’altalena di Heidi!
Giu- Te lo scordi!
Aut- Pensa alle conseguenze: sarai la prima ragazza al mondo a risolvere questo grande mistero, domani tutti i giornali potrebbero avere la tua faccia stampata in copertina!
Tutti- Non esageriamo… -____-
Giu- Però! Non è poi tanto male: GIULIA, LA STAR DEL GIORNO!
Aut- Beh, forse non proprio proprio così però… ^^”
Giu- Ok! Allora, cosa devo cercare?
Aut- Guarda sopra di te… cosa vedi?
Giu- Nuvole!
Aut- Solo nuvole?
Giu- Si!
Aut- Non riesci a vedere dove è appesa l’altalena?
Giu- No, la fine è coperta dalle nuvole…
Aut- Bene, allora raggiungila!
Giu- Come prego?
Aut- Arrampicati sulle corde e raggiungi la fine dell’altalena!
Giu- Ma sei pazza!?
Aut- Affatto, muoviti!
Giu- Te lo scordi!
Aut- La grande star del giorno…
Giu- Ok ok, ho capito… Adesso vado…

*Giulia inizia ad arrampicarsi, l’Autrice e il pubblico seguono ansiosi…”

Aut(sorseggiando il the)- Allora? Quanto manca?
Giu- Anf…anf… NON VEDO ANCORA LA FINE!!!
Aut- Anh, allora muoviti su!

*poco dopo…*

Aut- POKER!! Ehm… Giulia! A che punto sei?
Giu- NON VEDO ANCORA LA FINE!!!
Aut- Anh…

*mezz’ora dopo…*

Godzy- GRRRR!!
Aut- Eh, Godzy, te l’ho detto: non potrai mai battermi a puzzle bubble! Giulia! A che punto sei?
Giu- Non vedo ancora la fin… Ehi… VEDO LA FINE!!!!
Aut- Davvero?
Giu- SI SI! Le corde sono agganciate ad una nuvola e… aspetta! C’E’ UNA BOTOLA!!!
Aut- Una botola??? Presto! Raggiungila e aprila!!
Giu- E DAMMI UN ATTIMO NO?? CAVOLI!! MI STO ARRAMPICANDO DA MEZZ’ORA!!!
Aut- Così ti fai i muscoli…
Giu- Si, e poi ti picchio!
Aut- Dimentichi le mie guardie del corpo… U__U
Giu- Prima o poi ti dovrai pur liberare da Hulk e co.
Aut- NOOOO!!! IO E LORO STAREMO INSIEME PER SEMPRE!!! VERO? ç.ç
HulkVoldyGodzy- SI AUTRICEEEE!!!! ç.ç
Aut- RAGAZZIIIIIIII!!
HulkVoldyGodzy- AUTRICEEE!!
Aut- RAGAZZIII!!
HulkVoldyGodzy- AUTRICEEEE!!!
Giu- Fatto! Adesso apro ok?

*Tutto il pubblico benedice mentalmente Giulia che ha interrotto la patetica scenetta dell’Autrice e i suoi amici*

Aut- Oh! Bene bene! Apri su!
Giu- Ok!

*Giulia apre la botola ed entra*

Giu- OOOOOOOOH!!
Aut- Che c’è? Cosa vedi?
Giu- Hai capito ciò!
Aut- DAIIII!! DIMMELO!!!
Giu- Che storia!
Aut- GIULIAAAAA!!!
Giu- Ok… ok… Dunque…
Aut- Allora?
Giu- Sono su una piattaforma perfettamente mimetizzata, c’è una strana scatola nera, una cassa e una porta…
Aut- Una scatola nera una cassa e una porta? Che forza! Vai in giro ad indagare! Sembra uno di quei film dell’orrore dove ci sono degli oggetti maledetti che…
Giu- Ora si che mi sento bene! Grazie ah!
Aut- Oh scusa… U__U
Giu- Da dove comincio?
Aut(esaltata)- Dalla cassa!! ^^
Giu- Ok…

*Giulia apre la cassa*

Giu- Limoncello!
Aut- Cosa?
Giu- La cassa contiene una fornitura per un anno di ottimo limoncello importato direttamente dalla Sicilia...
Aut- Uh! Questo spiega perché Heidi è così esaltata!!
Giu- Vedi? Io l’ho sembra sostenuto che Heidi beveva! Ecco perché è sempre così allegra…
Aut- Passa alla porta và...
Giu- Ok…

*Giulia si avvicina alla porta*

Giu- Ora ho capito!
Aut- Cosa?
Giu- Mentre mi arrampicavo molto faticosamente mentre tu giocavi a poker…
Aut- Anche a puzzle bubble! ^^
Giu- Vantati sai! Far lavorare così una tua amica!
Aut- Vergognati sai! Rimproverare così una tua amica!
Giu- Ma che c’entra? Io mica ho torto!
Aut- E invece si! Sigh…

*Parte una musica drammatica e si spengono tutte le luci tranne un fascio che viene puntato verso l’Autrice*

Aut(con tono drammatico)- Non ti vergogni? Dopo tutto quello che ho fatto per te! Sniff… Ti ho mandata in vacanza in montagna, dove hai alloggiato in una fantastica baita…

*Si riaccendono le luci*

Giu- Quella di Heidi, e non ci ho alloggiato perché sono corsa subito al pascolo…

*Si rispengono le luci*

Aut- Ti ho fatto andare in televisione…

*Si riaccendono le luci*

Giu- SI, PRIMA IN MEZZO AD UNA TORMENTA, POI TRA LE CAPRE E INFINE QUI!!!!

*Si rispengono le luci*

Aut- Ti ho fatto giocare con le caprette…

*Le lampadine sono bruciate, quindi tutto lo studio è al buio ma l’Autrice e la sua inviata se ne fregano…*

Giu- Di tutte le cavolate che hai detto (e ne hai dette molte) questa è la più grossa in assoluto!! Giocare con le caprette? GIOCARE CON LE CAPRETTE?? IO NON HO GIOCATO AFFATTO!!!
Aut- Ah no?

*L’Autrice schiaccia un pulsante e da un’apertura nel pavimento esce un televisore al plasma a schermo ultra-piatto. Lo schermo si accende e tutto il pubblico vede le mielose scene trasmesse: Giulia che saltella allegramente tra le caprette, Giulia che salta in groppa ad una capretta, Giulia che offre dei fiorellini di campo ad una capretta, Giulia che fa il girotondo tra le caprette e, per finire in bellezza, Giulia che abbraccia 5 caprette alla Teletubbies; il tutto con una sdolcinata musichetta di sottofondo*

Aut- Visto? Questa è la prova!
Giu- O////O
Aut- Su, non devi vergognarti dei tuoi piccoli segreti…
Giu- Maledetta…
Aut- Ahahahah!! Così impari a diffondere le foto del pigiama party in giro!!
Giu- Hai ragione, quasi quasi le metto in internet…
Aut- Se lo fai io trasmetterò il video che hai appena visto via satellite e poi lo pubblicherò su Youtube…
Giu- Le foto del pigiama party sono niente in confronto a quel video!
Aut- Io non ne sarei così sicura, anche questo video è piuttosto imbarazzante...
Giu- Non oserai…
Aut- Oh si che lo farò!
Tutti- BASTAAAAAAA!!!!
Giu&Aut- O.O
Tutti- VOLETE CONTINUARE O NO????
Aut- Meglio… ma non finisce qui!
Giu- Contaci!! Comunque, cosa dicevo? Ah si! Mentre salivo mi sono chiesta come faceva Heidi ad arrivare fin quassù!? Cioè, io ci sono arrivata perché Gaara, il mio adorato Gaara, il fighissimo, bellissimo, affascinante Gaara, mi ha sollevato con la sabbia, ma lei non ha Gaara, non può avere Gaara!! Gaara è solo mio! MIOOOOOOOO!!
Aut- Abbiamo capito… Muoviti! -__-
Giu- Ora invece ho capito come ha fatto! Questa è la porta di un ascensore!!!
Tutti- COME???
Giu- Si si!! Questo è un ascensore!! Ed è collegato direttamente ad un boschetto di pini poco distante dalla baita…
Aut- Come fai a saperlo?
Giu- C’è scritto!

*Giulia indica un pulsante a fianco della porta a forma di freccia in giù, con scritto: BOSCHETTO DI PINI POCO DISTANTE DALLA BAITA*

Aut- Che notizia… CHE NOTIZIA SIGNORI TELESPETTATORI!!! Domani tutti i giornali parleranno di noi!!
Tutti- Oddio… non esageriamo…

*Sguardo fulminante dell’Autrice e di Giulia*

Tutti- ehm… ^-^”
Aut- Presto Giulia!!! Passa alla stana scatola nera!!!
Giu- OK!!
Aut- Si si!! Muoviti!!

*L’Autrice e la sua inviata si sono esaltate*

Giu- Ohh…
Aut- Che c’è? Che c’è? GIULIAAA!! DI’ QUALCOSA!!
Giu- La strana scatola nera ha uno strano pulsante verde…
Aut- Premilo!! Su su!
Giu- Si, e così se esplode ci vado io in mezzo…
Aut- Don’t worry! Ho assunto la Donna Invisibile proprio per far fronte a casi del genere, se si verificherà un’esplosione lei farà un campo di forza e impedirà che tu finisca arrostita…
Giu- Oooooh…
Tutti- Anche la Donna Invisibile è diventata malvagia? -___-
Aut- No, era solamente al verde e aveva bisogno di un lavoro U__U
Tutti- …
Giu- Allora schiaccio?
Aut- Si!

*Giulia schiaccia il pulsante e dalla scatola nera parte la sigla di Heidi*

Scatola nera- HEIDI HEIDI TI SORRIDONO I MOOOOONTI, HEIDI HEIDI…
Aut- OH!! Abbiamo scoperto anche da dove viene trasmessa la sigla di Heidi! Che bello! Sento già il profumo della gloria!! Ahahahahahahahahahahahah!!
Tutti- …
Aut- Bene, Giulia! Spegni!!

*Giulia è stata tramortita dalla canzone di Heidi (ricordiamo che si trovava proprio vicino alla strana scatola nera, che altro non era se non un altoparlante)*

Aut- GIULIAAAAAA!!! SPEGNI!!
Giu- …
Aut- GIULIAAA!!
Giu- …
Aut- GIULIA! GUARDA C’E’ GAARA!!
Giu- COSA?? DOVE DOVE??
Aut- Alleluia!
Giu- DOV’E’ GAARA??
Aut- SPEGNI LA SCATOLA NERA!!

*L’Autrice e l’inviata non hanno ancora capito che la scatola nera è un altoparlante*

Giu- CHE COSA??
Aut- SPEGNI!!
Giu- NON TI SENTO!!
Aut- SPE-GNI LA STRA-NA SCA-TO-LA NE-RA!!!!
Giu- Ok!

*Giulia spegne la strana scatola nera*

Aut- Oh… Bene! Ora scendi!
Giu- Cosa?
Aut- Scendi! Lasciati scivolare sulle corde…
Giu- Uffa… Se scendo potrò rivedere Gaara?
Aut- Si! Vai…
Giu- Ok…

*Giulia si lascia scivolare sulle corde e dopo appena dieci minuti è di nuovo seduta sul seggiolino dell’altalena*

Aut- Ok, e adesso… Tuffati!
Giu- COSA??
Aut- Heidi nella sigla si butta su una nuvola, su! Forza e coraggio!
Giu- MI DEVO BUTTARE???
Aut- Si!
Giu- Sei pazza! Non lo farò mai!
Aut- Come vuoi… ma sappi che nella prossima fan fiction andrai a far compagnia alle altre Giulie nel pascolo!
Giu- …
Tutti- …
Aut- Capita la battuta?
Giu- …
Tutti- …
Spettatrice18- AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

*Tutto il resto del pubblico si gira verso la spettatrice 18, che altri non è se non Sarah92, che sta ridendo a crepapelle*

Aut(commossa)- Oh… Almeno una…
Giu- Come hai fatto a capire la battuta? E’ incomprensibile!
Sarah92- Ahahahah! Ma dai! Era semplicissima! Tutte le altre Giulie sono homunculus!
Aut- …

*Nello studio regna il silenzio*

Sarah92- Perché? Non erano homunculus?
Aut- Ehm…
Tutti- -___-
Sarah92- Ops… allora no, non l’ho capita! E voi? L’avete capita?

*Sarah92 si rivolge a Georg e Bill, i suoi due amici tedeschi, che scuotono la testa*

Aut- Ma dai! Perché nessuno capisce mai le mie battute?!
Giu- Lascia perdere…
Aut- Ok… BUTTATI!
Giu- NO!
Aut- BUTTATI!!
Giu- NO!
Aut- BUTTATI!
Giu- HO DETTO DI NO! E niente mi farà cambiare idea…
Aut- Ah no?

*L’Autrice compone un numero col cellulare, farfuglia qualcosa all’interlocutore e poi chiude la chiamata. Poco dopo Giulia sente un grido provenire dal basso*

Gaara- GIULIA! BUTTATI, TI PRENDO IO!!
Giu- GAARA!!!

*Giulia si butta proprio mentre sotto di lei sta passando una nuvola. Tutto lo studio è in attesa. Giulia attraversa la nuvola e precipita di sotto, per fortuna c’è Gaara che la prende al volo spezzandosi la spina dorsale (tenete presente che è precipitata per 7.000 metri e immaginatevi a che velocità)*

Giu- C’è mancato poco! Grazie Gaaruccio!
Gaa- Ahi… ohi… ahi… figurati…ahi!
Aut- Che strano, chissà perché la nuvola non ti ha retto…
Giu- Boh…
Aut- Forse quelle nuvole sorreggono solo i puri di cuore come la nuvola Speedy (dragonball)…
Giu- E IO NON SONO PURA DI CUORE???
Aut- No…
Giu- TU BRUTTA!!!

*Prima che Giulia possa continuare l’Autrice spegne lo schermo*

Aut- Umh… il mistero rimane! Ma dalla prossima e ultima pausa pubblicitaria…
Tutti- EVVIVA!!!
Aut- Hulk, porta il caffè al pubblico!
Hulk- Sissignora!

*Il pubblico inizia a sudare freddo*

Aut- Bene! Ci vediamo tra poco! Au revoir! XD

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Finito anche il capitolo 6! Il prossimo sarà anche l’ultimo! XD

Risposte alle recensioni:

Zia Voldy- Quanti complimenti! Grazie davvero! Spero che questo capitolo ti sia piaciuto e che leggerai anche il prossimo! W BLACK LAGOON!!

MelloxRay- E' vero! Ripete sempre due volte la stessa parola! Quel particolare avevo cercato di rimuoverlo dalla mia memoria! XD Piaciuto il capitolo?

gaara4ever- Visto! Hai anche distrutto la spina dorsale a Gaara... Pensaci due volte prima di lanciarti nel vuoto! XD

crili- Anche Andromeda ti saluta! Il problema alle doppie punte l'ha risolto e ti ringrazia per lo shampoo, però ora ha un altro problema: ha la pelle secca e vorrebbe un consiglio, hai niente per rimediare al problema?

Sarah92- Piaciuto il cappy? E' il penultimo... sigh... sono proprio triste... tra un po' finisce! Buaaah!! ç.ç

Ferula_91- Ho aggiornato presto vero? Il prossimo capitolo sarà all'insegna della demenza! Ti è piaciuto questo capitolo?

Scusatemiiiiiiiiiii! Imploro il vostro perdono! Sono in un ritardo pazzesco ma finalmente ce l'ho fatta! Questo capitolo mi ha fatto proprio sudare! Spero che vi piaccia! XD

*MISTERI RISOLTI!! XD XD*

… ... ...

*Il silenzio regna sovrano nello studio*

Tutti- Mmmm… Manca qualcuno…
Hulk- AUTRICEEEEEE!!! TORNI IMMEDIATAMENTE QUI!!

*Si vede l’Autrice rincorsa dal resto dello staff.*

Voldy- LA SSSMETTA DI SSSCAPPARE!! DEVE FARE IL SSSUO DOVERE!!
Godzy- GRRRRRRRR!!
Aut- MANCO MORTA! NON HO ALCUNA INTENZIONE DI FARE QUEST’INTERVISTA!
Godzy- GRRRRR!!
Voldy- E’ troppo veloce!!
Andromeda- Voldy! Fai qualcosa!!!
Voldy- IOOO??
Andromeda- Ma non sei un mago?
Voldy- E tu non sssei un cavaliere?
Andromeda- Non posso fare niente! Mi ha annodato la catena!!
Voldy- E a me ha fatto ingoiare una pietra di Criptonite! I miei poteri sssi sssono indeboliti!
Tutti- Criptonite?? Ma non era Superman quello della Criptonite?
Voldy- Sssiamo parenti…
Tutti- Anh…
Harry Potter(nascosto nel condotto dell’aria)- Molto interessante…
Voldy- Che facciamo?!!
Hulk- Non vi preoccupate, ho chiamato un mio amico…
VoldyGodzyAndromeda- Eh?

*Improvvisamente arriva Mirco Bergamasco che con uno splendido placcaggio ferma l’Autrice e fa meta (non si sa come lo studio è diventato un campo da rugby)*

Aut- NOOOO!! LASCIAMI!! Oooohh… Ma tu sei Mirco Bergamasco! Quel grandissimo figone che gioca a rugby nella Nazionale italiana!!!

*L’Autrice, ridotta in uno stato semi-comatoso dalla splendida visione, non si accorge di essere stata legata come un salame da Voldy e compagni*

Voldy- Fiuuuuu! Finalmente il programma può continuare!
Aut(ripresasi)- NO! SLEGATEMI! NON VOGLIO!
Hulk- Ma Autrice! Lei deve finire questo programma! Si faccia coraggio!
Aut- Coraggio? Vorrei vedere te al mio posto! Quest’ultima parte sarà quanto di più vicino all’Inferno sia mai esistito! Non farò niente! Non si discute! Non…
HeidiPeterClara- CIAOOOO! SIAMO QUI!!
Aut- AAAAAAAH!!
Heidi- CIAO! SIAMO VENUTI PER L’INTERVISTA!
PeterClara- PER L’INTERVISTAAAA!!
Heidi- SIIII! PER L’INTERVISTAAA!!!
Aut- Veramente l’intervista è stata annullata...

*Sguardo minaccioso di Voldy, Godzy, Hulk e Andromeda…*

Aut- Ho capito va… Accomodatevi...
Heidi- Dove? Non vedo sgabelli…
Aut- Infatti, ci sono le poltroncine…
Heidi- Le poltroncine? Ma cosa sono?
Peter- Saranno dei soprammobili…
Heidi- Cos’è un soprammobile?
Clara- Degli oggetti che si posano sopra i mobili per abbellire la casa =)
Heidi&Peter- aaaaaaanh…
Aut- Bene, ora potete sedervi sulle poltroncine?
Heidi- Sui soprammobili?
Aut- No, le poltroncine non sono soprammobili, sono delle sedie imbottite…
Clara- Allora sono poltrone!
Aut- Sono poltrone piccole, per questo si chiamano POLTRONCINE, capito?
Heidi- Si… AAAAAAAAH!!!
Aut(volata sul soffitto per lo spavento)- Che cavolo c’è???
Heidi- Queste poltroncine! Sono fatte di…
Aut- Di?
Heidi- DI PELLE DI CAPRA!!!!
Peter&Clara- AAAAAAAAAH!!!
Aut- Ma no! Stupida bambina, non è pelle di signora capretta! E’ velluto, velluto bianco!
Heidi- Non mentire! E’ bianco e peloso!
Peter&Clara- Si, non mentire!
Aut- Non è che tutte le cose bianche e pelose sono delle signore caprette…
Heidi- Perché? Esiste qualcosa di bianco e peloso che non sia una capra?

*L’Autrice va dietro al paravento a prendere a pugni il sacco da box. Avvertiamo i lettori che lo studio non è più un campo da rugby*

Aut(con un pericoloso tic all’occhio)- Dunque, devi sapere che esistono molte cose bianche e pelose, per esempio ci sono dei cani bianchi e anche molto pelosi…
Heidi- Ma no! I cani sono a macchie bianche e marroni! Come Nebbia!
Aut- No, esistono anche cani tutti neri, cani tutti bianchi…
Heidi- Allora non sono veri cani, i cani sono bianchi e marroni!
Aut- No…
Heidi- Non contraddirmi! Guarda che io e i miei amici abbiamo girato il mondo e possiamo assicurarti che esistono solo cani bianchi e marroni!
Peter&Clara- SI SI!!
Aut- Senti, CARA, penso che tutto quel formaggio ti abbia dato alla testa, tu e Clara avete visto solo mezzo Francoforte e la tua montagna, mentre Peter ha visto solo il pascolo e il paese!
Heidi- Perché c’è altro?
Aut- Ma certo, ci sono tanti altri posti…
Heidi- Davveeeeeero? E come sono?
Aut- Beh, ci sono posti con tanto sole, altri con tanta sabbia, altri con tanta gente…
Heidi- E le capre come sono?
Aut- Non sempre ci sono, si trovano solo in montagna oppure negli zoo e nelle fattorie…
Heidi- Esistono posti senza capre??
Aut- Beh, si…
Heidi- Ma è orribile! Come fa la gente a vivere senza le capre? Le capre danno latte, formaggio e pane….
Aut- Frena, il pane è fatto di farina e acqua, le capre non c’entrano!
Heidi- Ooooooh…
Aut- Bene, ora se non vi dispiace possiamo cominciare l’intervista…
HeidiPeterClara- Va bene!
Aut- Allora, prima domanda: Heidi, il vestito che indossi solitamente in montagna è questo?

*L’Autrice mostra una foto del vestito di Heidi*

Heidi- Si…
Aut- Ne indossi altri durante i tuoi soggiorni in montagna?
Heidi- Soggiorni? La baita del nonno non ha il soggiorno!
Aut- Ok, riformuliamo la domanda: quando sei in montagna indossi sempre questi vestiti?
Heidi- Si…
Aut- Hai mai avuto influenze?
Heidi- No…
Aut- COME DIAVOLO FAI???
Heidi- A fare cosa?
Aut- AD ESSERE VIVA!!!
Heidi- Beh, devi sapere che ci sono le api e i fiori…
Aut- NON IN QUEL SENSO! MA…Ehi! Com’è che tu sai questa storia?
Heidi- Guarda che non vivo mica fuori dal mondo…
Aut- Beh… ^^
Heidi- La so anch’io ‘sta storia!
Aut(sconvolta)- DAVVERO???? O.O
Heidi- Ti sconvolgono così tanto i cavoli?
Aut- In che senso? Scusa ma tu di che stai parlando?
Heidi- Della storia delle api e dei fiori…
Aut- Raccontamela un po’!

*Lo schermo alle spalle dell’Autrice si accende*

Giu- PERVERTITA!!
Aut- Zitta tu!

*L’Autrice spegne lo schermo*

Aut- Racconta!
Heidi- Chi era quella signorina?
Aut- Lascia perdere…
Heidi- Va bene, allora, ci sono le api e i fiori, le api impollinano i fiori che poi perdono i petali e diventano cavoli e sotto ai cavoli nascono i bambini!
Aut- Ma che razza di storia è!? E poi i cavoli non nascono così!!!!
Heidi- Davveeeeeero?
Aut- E’ una storia un po’ lunga da raccontare ora… potresti spiegarmi perché non ti sei ancora ammalata???
Heidi- Perché avrei dovuto ammalarmi?
Aut- Perché ogni essere umano normale si ammalerebbe girando con un vestitino del genere a 4.000 metri di quota!!

*Lo schermo alle spalle dell’Autrice si accende*

Giulia- E non dimenticarti della finestra tonda!
Gaara- Ancora? Ti ho detto che è un oblò!
Giu- Sei tu che non capisci che gli oblò non si trovano in montagna!
Gaa- No! Sei tu che hai torto! Gli oblò si possono benissimo trovare anche in montagna!
Giu- Ti dico di no!
Gaa- E io ti dico di si!
Giu- Noooo
Gaa- Siiiiiii

*L’Autrice spegne lo schermo*

Aut- Ora ti spiace dirmi come cavolo fai????
Heidi- A fare cosa?

*L’Autrice va a sfogarsi dietro al paravento*

Aut- Ok, per il momento passiamo a un altro mistero: vai spesso al pascolo?
Heidi- Certo! ^^
Aut- E ci vai a piedi scalzi?
Heidi- Di solito si…
Aut- Ti è mai capitato di pestare il ricordino di una signora capretta?
Heidi- No, non sono una persona così insensibile! Io non distruggo mica i ricordi felici delle mie adorate amiche capre!
Aut- Riformuliamo la domanda: ti è mai capitato di pestare la cacca di una signora capretta?
Heidi- Cos’è una cacca?
Aut- O santo… Clara, spiegale cos’è una cacca…
Clara- Va bene, allora Heidi, devi sapere che una cacca è….

*Clara spiega a Heidi cos’è una cacca*

Heidi- Anh… No, non ne ho mai pestata nessuna…
Aut- Come mai?
Heidi- Beh, le schivo…
Aut- Vuoi dire che quando corri per i pascoli tu riesci a schivare tutte le cacche che ci sono in giro?
Heidi- Si, non ce ne sono molte…
Aut- Ce ne sono 371 ogni giorno!!!!
Heidi- Boh, io le schivo lo stesso…
Aut- Per provare la veridicità di questa tua affermazione abbiamo preparato un piccolo test... ora vi pregerei di indossare le maschere anti-gas che avete alla vostra sinistra…

*Il pubblico, l’Autrice e Clara indossano la maschera anti-gas*

Aut(rivolta a Heidi e Peter)- A voi non serve, ci siete già abituati…. VENITE AVANTI!!!

*Entra il resto dello staff, pure loro muniti di maschere anti-gas, trasportando un tappeto arrotolato che manda un odore nauseabondo. Arrivati al centro dello studio lo srotolano e… ORRORE!!! L’enorme tappeto in prato sintetico è ricoperto da centinaia e centinaia di cacche di signore caprette!*

Aut- Bene, ora, Heidi, ti pregerei di correre su questo tappeto come fai di solito tra i pascoli.
Heidi- Ok…

*Heidi inizia a saltellare per il tappeto schivando con abilità tutti gli escrementi*

Aut- MA SEI UN MOSTRO!!!!! COME CAVOLO FAI???
Heidi- Mi viene naturale…
Aut- Non è possibile…
Andr- Scusi Autrice, possiamo portare via questa cosa?
Aut- Ah, si si certo! Fate pure, non mi serve più…

*Lo staff porta via il tappeto*

Aut- Dunque è una specie di abilità innata…
Neji Hyuga- Il byakugan è la migliore!
Aut- Neji? Che ci fai qui!? O.O
Raffaella Carrà- Perché Neji Hyuga è quiiiiiiii!!!
Aut- Ho visto… Hulk!

*Hulk trascina Raffaella Carrà fuori dallo studio*

Aut- Neji, ti ho detto di aspettarmi a casa
Neji- Uffa….

*Neji Hyuga se ne va*

Andr- Chi era quel tipo Autrice?
Aut- Il mio fidanzato…
Andr- Ma lei non era fidanzata con un certo Naruto? O.o
Aut- Solo nei giorni dispari! XD Davvero pazzesco! Questa puntata procede alla grande!
Staff- Ma se all’inizio volevi scappare…. -______-
Aut(ignorando lo staff)- Ora lasciamo stare un attimo Heidi per concentrarci sul caro Peter…
Pet- Io?
Aut- Vedi altri qui che si chiamano Peter?
Spettatore3- Io mi chiamo Peter!
Spettatore17- Anch’io!
Spettatore32- Pure io!
Spettatore6- Mi chiamo Peter!!

*Metà del pubblico si chiama Peter*

Aut- E io che credevo che il nome più diffuso fosse Sakura…
Andr- Tra l’altro non penso che Sakura sia un nome molto comune…
Aut- Ma sia la protagonista di Card Captor Sakura che un personaggio di Naruto hanno quel nome!
Andr- Anche Andromeda!
Aut- Cosa centra?
Andr- E’ un bel nome…
Aut- Da donna...
Andr- ç.ç
Aut-Dunque Peter…
Metà Pubblico- Quale?
Aut- Il Peter seduto…
Metà Pubblico- Siamo tutti seduti!
Aut- Uffa! Il Peter seduto qui vicino a me! Quello che ho chiamato per essere intervistato!
Metà Pubblico- Anh…
Aut- Dunque Peter, è da molto che fai il guardiano di signore caprette?

*Nessuno parla*

Aut- E ALLORA??? PETER!! CHE CAVOLO FAI???
Pet- Stai parlando con me?

*L’Autrice va dietro al solito paravento*

Aut- Si, sto parlando con te!! Allora mi rispondi??
Pet- Qual’era la domanda?
Aut(con tic all’occhio)- D-da q-quanto t-tempo f-fai il m-mestiere di g-guardiano di signore ca-ca-caprette??
Pet- Non ti capisco, parli in modo strano…
Aut- DA QUANTO TEMPO PORTI LE SIGNORE CAPRETTE AL PASCOLO????
Pet- Anh…Da 3 anni…
Aut- Un applauso a Peter che finalmente è riuscito a rispondere!!!

CLAP CLAP CLAP CLAP

Aut- Bene, proseguiamo…

*Lo staff interrompe gli applausi registrati*

Aut- La rappresentante delle signore caprette, la signora Bianchina, ha affermato che quando ti ha conosciuto avevi già perso i due denti davanti che dopo 3 anni non sono ancora ricresciuti, puoi spiegarci il motivo di questa mancanza?
Peter- Beh, è una storia molto triste…

*Calano le luci, un solo faretto illumina Peter con una chitarra in mano*

Pet(cantando)- Ero un bambino solo e disgraziato
Se tornavo tardi venivo bastonato
Ma di tante cose che volevo veder fatte
Desideravo solo perdere i denti da latte.
Tutti i miei amici non li avevano già più
Ormai ero l’unico a sfoggiarli lassù
Poi un giorno il mio sogno si avverò
Sbattendo contro un albero il primo mi cascò
E poi un altro poco dopo lo seguì
Quando un cavallo imbizzarrito mi investì.
Tutto contento con ansia aspettavo
E la crescita dei nuovi denti sempre controllavo
Ma la sfortuna sempre in agguato
Un brutto scherzo mi aveva preparato
E mentre stavo passeggiando allegramente
Un bue volante mi investì fortemente
Era quello stato lanciato ohime!
Da un tipo che di nome faceva superman!
E ora mi trovo così sdentato
E il mio destino per sempre è segnato!

*Si riaccendono le luci*

Aut- sigh sigh… che storia triste…
Clara- Oh Peter, perché non ci hai detto niente? Perché hai deciso di portarti questo peso nel cuore da solo?
Pet- Non volevo farvi preoccupare…
Clara- Oh Peter!
Pet- Oh Clara!
Aut- Peter!
Pet- Autrice!
Clara- Autrice!
Aut- Clara!
Clara- Peter!
Pet- Clara!
Aut- Peter !
Clara- Peter!
Heidi- Io non ci sto capendo niente…

*L’Autrice e gli altri due fulminano con lo sguardo Heidi*

Aut- Passiamo ad un altro mistero: Heidi, tu di solito cosa mangi?
Heidi- Pane, latte e formaggio…
Aut- Nient’altro?
Heidi- Nient’altro…
Aut- Bene, DOTTORE!!!!

*Entra il dottor House zoppicando*

House- Che vuoi!?
Aut- Visita questa bambina!
House- Bene, devo operarla? Trapiantarle il fegato? Scinderle il rene destro in cinque parti uguali? Circonciderle l’intestino cieco?
Aut- no…
House- Come no? Neanche toglierle l’appendice?
Aut- No… una semplice visita…
House- Mi rifiuto!
Aut- Ti compro un bastone nuovo!
House- Non mi comprerai per così poco…
Aut- il bastone ufficiale dell’ACP (Associazione Chirurghi Pazzi)…
House- Andata! Vediamo un po’ questa signorina…

*House visita Heidi*

House- Mai visto una cosa del genere…
Aut- Ovvero?
House- Quest’organismo non è umano…
Aut- In che senso?
House- Non posso farcela mi dispiace…
Aut- Cosa?

*House scappa via*

Aut- Aspett… Ma cosa?
Heidi- Allora? Cos’ha detto il dottore? Sono molto grave?
Aut- Beh, sul fatto che sei grave non avevamo dubbi però vorrei tanto sapere cos’ha visto House!
Andr- Già, chissà cos’ha visto… U__U
Aut- E tu che cavolo centri??? Torna al tuo lavoro!!
Andr- Uffa…
Aut- Godzy! Cerca di ricontattare House!
Godzy- GRRR!
Aut- Grazie… Beh, ritorniamo a Peter…
Tutti i Peter- Quale??
Aut- NO!! UN’ALTRA VOLTA NO!!
Pet- Allora? Che vuoi chiedermi?
Aut- Cosa? MIRACOLO!!!! XD XD
Pet- Quindi?
Aut- Oh certo, allora la nostra inviata ha scoperto che nel gregge non c’è neppure un signor caprone! Viene spontaneo quindi chiedersi come fanno a nascere tutte quelle signorine caprette?
Pet- Beh, il caprone…
Aut- SIGNOR CAPRONE!!
Pet- Ehm…Si, il signor caprone sta al paese…
Aut- E perché? Non lo portate al pascolo con voi?
Pet- E’ una storia triste…
Aut- BASTA!! NON ABBIAMO TEMPO! SINTETIZZA!!
Pet- Ok!

*Peter prende la chitarra, si spengono le luci*

Pet(cantando alla velocità della luce)- il caprone per la montagna, con la neve alta così
Brucava allegramente finchè un camion non lo investì
Ora quell’animale solo e sconsolato
Si trova ad avere un arto amputato
Al pascolo più non può andare
E al paese deve restare

*Si riaccendono le luci*

Aut- Ma in montagna ci sono i camion?
Pet- Certo e corrono anche come dei forsennati!
Aut- Riescono a correre anche su quei sentierini?
Pet- Certo!
Aut- Il mistero si infittisce… Comunque come ha fatto la signora Bianchina a restare incinta se l’altra è una femmina?
Pet- Boh…
Aut- Come boh ?
Pet- Forse una capretta è in realtà un maschio…
Aut- Impossibile! La mia inviata ha controllato ogni signora capretta e sono tutte femmine!
Pet- Forse quel giorno un signor caprone si è travestito da signora capretta e si è infiltrato nel gregge…
Aut(con aria cospiratrice)- Possibile…
Pet(con aria cospratrice)- già…
Heidi(con aria cospiratrice)- di cosa state parlando?
Pet&Aut- AAAAAAAAHH!!
Heidi- Allora? Me lo dite?
Aut- Che colpo… comunque Peter! Come ha fatto ad infiltrarsi? Non controlli il tuo gregge?
Pet- Come faccio a controllare tutte quelle capre??
Aut- Signore caprette… Comunque… NON CI SONO SCUSE! NON SVOLGI IL TUO LAVORO CON SERIETA’!!
Pet- Ma io…
Aut- HO DETTO NIENTE SCUSE! SEI RESPONSABILE DELLA NASCITA DI UN’ALTRA POVERA CREATURA CHE ORA STA SOFFRENDO!
Pet- Ma io…
Aut- SEI COLPEVOLE DELLA SOFFERENZA DI UNA POVERA SIGNORINA CAPRETTA!
Pet- Mi dispiace ma…
Aut- PER COLPA TUA UNA SIGNORA CAPRETTA HA PERSO LA SUA INNOCENZA!!
Pet- Ho capito però…
Aut- FILA ALL’ANGOLINO A MEDITARE SULLE TUE AZIONI!
Pet- Ma…
Aut- FILA!!
Pet- sissignora…

*Peter va all’angolino*

Aut- Passiamo ad un altro mistero… Clara!
Clara- Si?
Aut- Tu sei di salute piuttosto cagionevole vero?
Cla- Beh si…cof…cof… Ecciù! Cof… cof… cof… ecciù!
Aut- Ecco appunto… Eppure non mi sembra che tu abbia risentito del cambiamento di clima…
Cla- Beh, quello è tutto merito della medicina che mi ha prescritto il medico…
Aut- Che medicina?
Cla- Questa!

*Clara porge una boccetta all’Autrice*

Aut- Ma questa è...
Tutti- è?
Aut- Una pozione di Voldy!!
Tutti- COSA?
Voldy- Mi avete chiamato misssssssss?
Aut- Senti Voldy, questa non è una tua pozione? C’è anche il tuo nome sopra…
Voldy- Oh sssi! Me l’ha chiesssta una sissignora per sssua nipote che abita in una città dal nome ssstrano… Franca… Fresstoporte… Francamenta…
Aut- Francoforte?
Voldy- sssi!!
Cla- Oh signor Voldy! Come posso ringraziarla? Lei mi ha salvato!
Voldy- Sssalvato??? Imposssssssibile! Io non faccio del bene!
Aut- Se non fai del bene perché hai accettato di fare quella medicina?
Voldy(sussurrando all’Autrice)- A dire il vero ho buttato nel paiolo ingredienti a cassso…
Aut- Anh…
Cla- Sono disposta a diventare la sua seguace!
Voldy- Davvero?
Cla- Si!
Voldy- Oh ragazzina! Mi ssstai davvero dando un grande sssollievo! Non trovavo un erede adatto…
Cla- Ne sssono onorata!
Voldy(commosso)- Oh! Che brava! Hai già l’accento ssserpentessse!!
Cla- Andiamo maessstro!
Voldy- sssi!! Ma prima devo aiutare l’Autrice!
Aut- Non preoccuparti per me Voldy! Io me la caverò proprio come ho sempre fatto, con le gambe ammortizzando il botto…
Voldy- Oh Autrice!
Aut- Oh Voldy!
Voldy- Autrice ! Mi mancherà !
Aut- Anche a me! E anche agli altri! Vero ragazzi?
GodzyHulkAndr- Si... sniff…sigh
Voldy- Oh ragazzi!
GodzyHulkAndr- Voldy! Ci mancherai!
Aut- Su ragazzi! Facciamo un bell’abbraccio alla telettubies!
GodzyHulkVoldyAndr- SII!
Aut&staff- TANTE COCCOLE!!!
Tutti- -___________-
Voldy- Ciaooooo!!! Ci rivedremo prima o poi! Vi sssscriverò sssssempre!
Aut&staff- ARRIVEDERCI!!!!!

*Voldy e Clara se ne vanno*

Aut&Staff- sniff…sniff…sigh…
Pet&Heidi- Ci siamo persi qualcosa?

*Sguardi fulminanti dello staff e dell’Autrice*

Aut- Riprendiamo con le domande, a proposito, ma quante ne mancano?
Andr(controllando il copione)- Uhm… scartando quelle alle quali non siamo riusciti a trovare una risposta… 1!
Aut- 1???
Tutti- 1????
Aut- Davvero?
Tutti- “si!! L’incubo sta per finire!”

*Tutti gli spettatori sfoggiano uno strano sorriso ebete*

Aut- Hulk! Il pubblico mi preoccupa…
Hulk- Andrò a controllare…
Tutti- “Ma può leggere nel pensiero??”
Aut- Muahahahahahahahahahahahahah!!!

*Il personaggio dell’Autrice è enigmatico*

Aut- Dunque, Heidi, nella sigla tu ti lanci in caduta libera su una nuvola e ci atterri sopra…
Heidi- Si..
Aut- La nostra inviata ha tentato nell’impresa ma ha fallito…

*Lo schermo alle spalle dell’Autrice si accende mostrando il replay della caduta dell’inviata*

Aut- Allora?
Heidi- Boh…
Aut- Come boh???
Heidi- Un giorno mi sono avventurata nel bosco e ho trovato una porta, l’ho aperta e per sbaglio ho schiacciato un coso e quella cosa ha iniziato a salire finchè non sono arrivata ad una grande cosa! E da lassù si vedevano molte cose! Quindi mi sono buttata e sono capitata sulla nuvola! Ecco tutto!
Aut- Eh?
Heidi- Non hai capito? Ok, allora ripeto… Un giorno mi sono avventurata…
Aut- NONONO!! Ci ho solo messo un po’ a capire che la grande cosa era la piattaforma che ha scoperto Giulia e che il coso che hai schiacciato era il pulsante dell’ascensore…
Heidi- Ascensore? Cos’è? Una nuova razza di capre?
Aut(ignorando Heidi)- Uffa….Un’altro mistero irrisolto… Ormai penso proprio che non riusciremo mai a comprendere pienamente questo cartone…

*Improvvisamente parte la musichetta di Carramba che Sorpresa!*

Raffaella Carrà- Perché la vera madre di Heidi è quiiiiiiiiiiii!!!
Tutti- COSA??
Aut- COSA??
Pet- COSA??
Heidi- EH?
Aut- Ma tu devi sempre distinguerti? -_____-
???- Figlia mia!!

*Nello studio è comparsa una donna vestita come Heidi, pettinata come Heidi, magra come Heidi ma più alta di Heidi*

Aut- Ma lei chi è?
Tipa Strana- Io? Sono la madre di questa bambina, mi chiamo CAP13 e vengo dal pianeta Capricorn!
Aut- Ma cosa sei, un’aliena?
CAP13- SI! ^^
Aut- COSA??? PRESTO!! CHIAMATE LA STAMPA!
Hulk- Sissignora!
Aut(sottovoce a Hulk)- E contatta anche House, digli che deve vivisezionare un alieno…
Hulk- Sarà fatto!
Aut- Quindi lei sarebbe la madre di Heidi?
CAP13- Heidi? Ma che stupido nome ti hanno dato figlia mia?
Aut- Concordo sul fatto che Heidi sia un nome orrendo però ho come la sensazione che quello originale sarà peggio…
CAP13- Il suo vero nome è CAP145!
Aut- Che originalità! Ma perché vi chiamate tutti così?
CAP13- Beh, CAP sta per “Capricorn” e 145 perché è la mia 145a figlia!
Aut- 145 figli? Complimenti!
CAP13- A dire il vero sono 230 adesso… sa, è passato un po’ di tempo…
Aut- Anh…Voi del pianeta capricern…
CAP13- Capricorn…
Aut- Si, mi scusi, dicevo… voi siete molto prolifici vero?
CAP13- In che senso?
Aut- Quanto dura una gravidanza da voi?
CAP13- Cos’è una gravidanza?
Aut- Come fanno a nascere i bambini da voi?
CAP13- Beh, sotto ai cavoli! Non succede così anche da voi?
Heidi- L’avevo detto io! ^^
Aut- Veramente qui il meccanismo è un po’ diverso…
CAP13- Davvero?
Aut- Si, ma non sto qui a spiegarglielo altrimenti mi tocca cambiare raiting…Una curiosità: ma la sua tredicesima figlia ha il suo stesso nome?
CAP13- Si!
Aut- E non vi confondete?
CAP13- A volte… ^^
Aut- Mi sembra poco pratico…
CAP13- Lei trova?
Aut- Si… Lei dice di essere la madre di Heidi, ma tutti sanno che è stata allevata da un’umana di nome Adelaide, ci può spiegare il motivo di tale curioso fatto?
CAP13- Vede io e mio marito ci siamo dimenticati qui la piccola CAP145 quando siamo venuti a trovare Pegasus, un amico di mio marito…
Aut- Pegasus? E’ il nome di uno dei cavalieri dello zodiaco!
CAP13- Infatti mio marito è il cavaliere della costellazione del Capricorno!
Aut- Un cavaliere d’oro!
Andr- Cosa?? Dovedove?
Aut- Vede questo curioso individuo? E’ un altro cavaliere dello zodiaco!
CAP13- Oh! Mio marito non mi aveva detto che c’era anche una donna! ^^

*Andromeda si ritira a fare cerchietti nell’angolino*

Aut- Sa, sono molto emozionata, questa è la prima volta che parlo con un’aliena!
Tutti- “Ma se i suoi collaboratori sono dei mostri!?”
Aut- Hulk! Il pubblico ha di nuovo una faccia strana!
Tutti- GLOM! O.O
Aut- Potrebbe dirci qualcosa di più sulla sua specie? Che so, poteri soprannaturali o robe del genere!
CAP13- Ma certo! Voi avete trattato tanto bene la mia bambina che questo è il minimo che dovrei fare per sdebitarmi!
Aut- E’ stato un piacere…

*L’Autrice nasconde sotto la poltrona il libro “10.000 delitti perfetti: come uccidere un personaggio dei cartoni animati”*

CAP13- Dunque, il nostro pianeta è completamente ricoperto da pascoli, e gli unici animali presenti sono le capre: non per niente si chiama Capricorn no? Ahahahahahahahah!
Aut(senza molta convinzione)- Ah…ah…ah
CAP13- Noi mangiamo solo latte e formaggio, mai carne: non ne abbiamo bisogno! Abbiamo una salute di ferro! Viviamo sulle nuvole perchè abbiamo le ossa cave come gli uccelli e le nuvole da noi sono molto dense... anche da voi lo sono ma solo sulle Alpi e poi...
Aut- Freeeeeena!!
CAP13- Perché?
Aut- Lei non si rende conto di ciò che ha appena fatto!!
CAP13- Ovvero??
Aut- Lei ha aiutato l’umanità intera risolvendo finalmente un enigma a cui tutto il mondo cercava di trovare una risposta!! LEI HA SALVATO IL MONDO!
Tutti- Beh… non esageriamo…
CAP13- Davvero?? ^^
Aut- SIGNORI E SIGNORE! FINALMENTE IL GRANDE MISTERO DI HEIDI E’ STATO RISOLTO!!!!

*Squilli di trombe e coriandoli!! Il pubblico è in delirio!!*

Tutti- “Siii! Finalmente questa tortura è finita!”
Aut- Un’ultima cosa? Cosa farà ora?
CAP13- Beh, vorrei tornare a casa con la mia bambina…
Heidi- Oh, non so se posso accettare…
Aut- Ma si che puoi accettare! Finalmente hai trovato la tua famiglia!
Heidi- Si ma Peter…
Aut- Peter starà benone!
Pet- Si Heidi, non preoccuparti per me…
Heidi- E il nonno?

-Alle Hawaii-

*Vediamo il Vecchio dell’Alpe con un drink in mano affiancato da due belle bionde*

Nonno- Uhm… Mi fischiano le orecchie…

-In studio-

Aut- Penso che tuo nonno se la caverà egregiamente…
Heidi- Che vuol dire egregiamente?
Aut- Vuol dire che non ti devi preoccupare di niente e che puoi tornare tranquillamente al tuo pianeta d’origine! ^^
Heidi- Uhm…
CAP13- Andiamo figliola!
Heidi- Ok… Mi mancherai Peter…
Pet- Anche tu Heidi…
Heidi- Mi mancherai anche tu, Autrice…
Aut- Anche tu… “Credici…”
Heidi- Mi mancherete Hulk, Godzy e Andromeda…

*Hulk, Godzy e Andromeda stanno giocando a Tekken*

Heidi- Io vado… Salutatemi Bianchina…
Aut- Certo…

*Heidi se ne va con CAP13*

Aut- INIZIAMO I FESTEGGIAMENTI!!

*Lo staff, il pubblico e tutti i personaggi che sono stati intervistati (tranne la signora Seseman per motivi superiori) stanno facendo il trenino dietro l’Autrice con la musica dei YMCA (non so se si scrive così)*

Aut- “E alla fine ho anche evitato di rivelare a tutti il mio piccolo segreto” ^^

*Fine*

Contenuti speciali: il piccolo segreto dell’Autrice

Aut- Perché in realtà io sono…

SUSPANCE

Aut- La Malvagia Entità Oscura!!! Muahahahahahahahahah

Definizione: La Malvagia Entità Oscura è il capo di tutti i cattivi del mondo, con questo si spiega anche come facesse l’Autrice a conoscere tutte quelle brave persone! XD

Risposte alle recensioni:

Je91- Spero che ti sia piaciuto anche questo capitolo! Finalmente questa fic è finita anche se un po' mi dispiace sigh... =( Fammi sapere! Bye XD

Vimar- Grazie mille per i complimenti! XD Mi sono ritardata davvero molto ma spero che sia valsa la pena di attendere! Bye XD

Lonely Angel- Perdonami anche tu per il ritardo! I miei prof mi hanno messo proprio sotto torchio! Per fortuna che esistono i ponti! XD Piaciuto il capitolo? Prima o poi dovrò rintracciare il creatore di Heidi e chiedergli spiegazioni! Questo cartone è proprio un enigma! Bye XD

Fantasy_Rancia- Grazieeee! Davvero, mi ha fatto molto piacere leggere la tua recensione! Spero che anche l'ultimo capitolo ti sia piaciuto! Bye XD

roro- Hai la canzone integrale di Heidi? Anch'io! Però per fortuna sono riuscita a toglierla! Cosa ne pensi di questo ultimo, sudatissimo capitolo? Io trovo che l'unica spiegazione possibile fosse proprio che Heidi è un'aliena! Bye XD

hikary- Ammetto che un po' mi dispiace che sia finita questa fic, perchè mi sono proprio divertita a scriverla! Andromeda quell'armatura rosa poteva davvero risparmiarsela, anche perchè sono convinta che vestito normalmente sia anche un bel ragazzo! Piaciuto il cappy?? Fammi sapere cosa ne pensi! Bye XD

Gufo_Tave- Come fa a sopravvivere? Semplice: è un'aliena! Non ho saputo trovare altra spiegazione! Un giorno penso che partirò per le Alpi alla ricerca della baita perduta per avvalorare le mie ipotesi! XD Piaciuto questo ultimo capitolo? Bye XD

crilli- Piaciuto il capitolo? Anh, Andromeda ti ringrazia per il consiglio, dice che ora ha la pelle proprio liscia liscia liscia! Talmente liscia che gli altri cavalieri lo usano al posto della sfera di granito per giocare a curling: Pegasus lancia e Cristal e Sirio lisciano il pavimento con gli scopettoni. Hanno anche deciso di partecipare alle Olimpiadi e ora sono tutti in viaggio per Pechino. Bye XD

gaara4ever- Contenta ora che la tortura è finita? Non ho resistito a far rivedere il replay della tua fantastica caduta, ah! A proposito, come va la schiena di Gaara? E' guarita? Bye XD

Sarah92- Ci ho messo un po' vero? Sorry... W BLACK LAGOON!! ROCK E' IL + FIGO DI TUTTI!! A proposito... ho delle nuove nuovissime da raccontarti lunedì! Preparati mentalmente! Bye XD

MelloxRay- Insomma Heidi è un alieno con le ossa cave... Adesso quasi quasi faccio svuotare le ossa alla Giulia e ripeto l'esperimento (Io me ne vado... ndGiulia salendo sul primo aereo per Timbuctu)(Tanto non mi sfuggirai! ndAut). Comunque piaciuto? Fammi sapere! Bye XD

Zia Voldy- Piaciuto il capitolo? Sigh... La vita è dura senza Revy e co. fortuna che ci sono le repliche al sabato e il manga esce ogni mese... VAI ROCK!!! XD Dimmi cosa ne pensi! Bye XD

Ferula_91- Non sono riuscita ad aggiornare presto ma spero che il capitolo ti sia piaciuto! Mi ha fatto proprio sudare, soprattutto Peter con la sua maledetta indole poetica! Non sai quanta fatica ho fatto per trovare le rime! Fammi sapere mi raccomando! Bye XD