Shaoran e le sue avventure di vita vissuta

- PRIMO EPISODIO-

Un bel sole splendeva in mezzo al cielo azzurro.

Sotto ad esso un ragazzo di una bellezza inimmaginabile stava correndo dietro ad una ragazza dai capelli castano chiaro e gli occhi verde smeraldo…

- Dai Sakura aspetta!!! – urlava disperato il bel giovane

- No mi fai schifo!!!!!! – strillò lei e raggiungendo la propria abitazione e chiudendo la porta di casa in faccia al ragazzo.

Shaoran stonfiò e si avviò verso la strada per tornare a casa.

Quella però non era la sua giornata fortunata.

Infatti come voltò l’angolo inciampò in un trono d’albero (che ci fa un tronco d’albero in mezzo alla strada?!? nd tutti) e nel cadere si aggrappò a qualcosa che sembrava stoffa.

Un rumore di qualcosa che veniva strappato raggiunse gli orecchi del giovine.

Alzò il suo bellissimo sguardo e si trovò davanti un Touya che lanciava degli urletti strazianti…

Shaoran nel cadere si era aggrappato alla gonna del ragazzo che gli stava davanti e gliel’aveva rotta!

- AHHHHHHHHHHHHH!! Ma guarda cosa hai fatto!!!!!- Touya guardava disperato il suo bellissimo vestitino di D&G rotto.

- DISGRAZIATO!!! – e tirò la sua borsina rosa pallido di Gucci in testa al ragazzo!

- E ora??? Mi dovrò cambiare e il mio Yukito viene a prendermi fra 5 minuti…- il ragazzo guardò malissimo ancora una volta Shaoran e corse in casa piangendo.

- FINE PRIMO EPISODIO-

- SECONDO EPISODIO -

Sigla: perdono, se il figlio è fatto è fatto, io però ti chiedo scusa, se usavo il preservativo forse ora non c’era, perdono…(tratto da Tiziano Ferro, xdono)

Il giovane eroe di questa serie televisiva vie e-mail(???) entrò in casa e si butto a peso morto sul…SBOM…ehm…sul pavimento.

Il ragazzo non avendo guardato dove cadeva era convinto di aver il divano dietro e così cascò a terra sbattendo la testa contro la gamba del tavolino li vicino.

Da dietro la porta di cucina un individuo non ancora definito si avvicinò al giovine e indossava un grembiulino con su scritto " Shaoran sei fico".

I suoi occhialini alla Harry Potter brillarono col contatto della luce solare e iniziò a ridere maleficamente…

- CHE CAZZO RIDI COGLIONE!!- urlò Shaoran più incazzato che mai verso l’essere amorfo che lo guardava dall’alto.

L’occhialuto gli tese la mano e disse timidamente arrossendo – Scusami…l’ho spostato io…-

Shaoran in due secondi fu ritto (nn fraintendete…eh eh!! nd Lau&Francy) e lo schiaffeggiò sonoramente

– TU!! – urlò indicandolo con il dito – Cosa hai preparato per pranzo? – chiese poi dolcemente.

Lo sguattero si dileguò e Shaoran rimase perplesso e senza risposta.

- FINE SECONDO EPISODIO-

Ciao a tutti! Finalmente commento anche io! (e chi saresti, scusa??? Ndtutti)... Oh oh oh! (risata stile babbo Natale), sono francy91! (che il Signore ci assista... Ndtutti)... Eh eh eh, che brutta fine farà Eriol (alias Drink, alias servetto, alias essere-abominevole-che-dovrebbe-morire-schiacciato-da-un-masso-a-forma-di-micromachine) in questo capitolo... Ma ora vi lascio leggere, ciao a tutti e ricordate di inserire una recensione (perchè se non lo fate... miiiiiiiiiiiiii, noi vi ammazziamo! E muti dovete stare! NdLau che minaccia con accento siciliano)... Esatto! No, scherziamo... (ma perchè mi fai fare queste figure da scema??? NdLau)... ehhhhh... scusa!
A presto, ciao!

- 3° EPISODIO-

Sigla: (inizio accordi) – OH NO JOHN!!! – un uomo con i capelli verdi si avvicina correndo al cantante steso a terra che è diventato di un colore violaceo accorgendosi che è deceduto….

Annunciatrice: buona sera purtroppo oggi per un lieve problemino verificatosi sul set, la canzone iniziale non sarà cantata…e ora vi lascio al grande successo della nostra telenovela via e-mail di "Shaoran e le sue avventure di vita vissuta".

*ATTENZIONE SHAORAN è UN Po’ OOC…*

Il bellissimo fusto è ancora rimasto turbato dalla non risposta che il suo schiavetto che imita Harry Potter, acquistato tramite telefono grazie alle pubblicità progresso di media shopping, non gli ha dato (Thanks Francy).

Ormai da quell’episodio sono passati diversi giorni ma il giovine baldo si rifiuta di vederlo (di vedere cosa????nd io e te)(il cameriere pervertite!!nd Sua Egregissima Maestà Shaoran)…

TOC TOC

- Chi sarà mai??- si domanda il bellissimissimissimo Shaoran e dalla porta entra Eriol (che se non si era capito era il servetto) portando un piatto su un carrellino.

C’è anche un vaso con dentro delle rose rosse…

- Cosa vorrebbe dire SERVO? – chiede sconvolto il super iper mega ultra extra bono di Shaoran

L’amorfo come risposta lo baciò e il ragazzo, oltre a rimanere turbato da tal gesto, si accorse che era arrivata la sua amata Sakura e che li aveva visti pomiciare…

Lei iniziò a correre e Shaoran spinse via Eriol che finì a sbattere contro la finestra che si ruppe e ruzzolò di sotto finendo in mezzo al marciapiede dove venne pestato da Sakura che stava passando a corsa, e poi venne preso a calci da Shaoran che nel frattempo era uscito di casa.

Hiragizawa si trovò così in mezzo di strada…

TUUUUUUUUU TUUUUUUUUU (è il clacson di un tir)

Negl’occhiali appena lucidati dell' essere a terra compare l’immagine di un tir che si avvicina…

Che fine farà l’essere ancora non definito? Lo vedrete nella prossima puntata…

4°Episodio

- 5° EPISODIO-

Buona serata da: sofficini findus e preservativi autan, né punti né unti!
(lo so, non c’entra niente, però lo fanno sempre dopo il tg5…)

Sigla: (su "piccola ketty") ooooooooooooh, piccolo Shaoran, ooooooooooooooh piccolo Shaoran, ooooooooooooooooh…
Piccolo Shaoran, stavolta è definitivo, io non ti voglio, sei stato cattivo, potevi aggiustarlo quel preservativo,
se sono incinta ci sarà un motivo,
Ooooooooooooooh, piccolo Shaoran,
Ooooooooooooooh, piccolo Shaoran,
ooooooooooooooooooooooooooooh!

-Shaoran, o Shaoran, perché sei tu Shaoran… Rinnega tuo padre e rinuncia al tuo nome e io non sarò più una Kinomoto…- disse Sakura aprendo la finestra e gridando come una pecora cubana che canta a squarciagola "a chi mi dice" dei Blue.

- Ma che cazzo sta dicendo quella lì??? Tu, insulsa creatura amorfa: traducimi le parole di quella fanciulla bonazza…!- ordinò Shaory.

A quel punto il giovane sosia di Harry Potter tirò fuori dall’ombelico un dizionario universale e cominciò: "frasi provenienti da un’opera di Shakespeare (c’ho messo un’ora a capire come si scrivesse…Nd Francy) del…".

Non riuscì a finire la frase che dal suo culo uscì Yamazaki che disse, non con l’indice alzato, ma con un’altra cosa ben ERETTA:

- Ma forse voi non sapevate che Shakespeare era un grande e rinomato mangiatore di hamburger e che li nascondeva nelle mutande per non farli scoprire dalla moglie, quella grande vacca che mangiava pure i serpenti gialli finlandesi e …-

- Yamazaki, torna con me sul ferro da stiro, sono appena arrivata all’orgasmo…- Disse Chiharu uscendo da un orecchio del nostro vomitevole maggiordomo.

- Vengo subito!- disse Yamazaki addentrandosi nel fondoschiena di Eriolino il cretino (che immagine poetica, vero??? Nd Francy)(sìììììììììììììììììììì, non sai quanto… è così poetica che ho preso il secchio per vomitare dalla felicità… NdLau).

Dopo che tutti i presenti si furono ripresi (tranne il figlio di wuei, che ci godeva… intendo Eriol…), Shaoran cominciò a guardare Sakura in modo strano…

-……. Oh mio Shaoran, cosa turba il tuo piccolo e grazioso cuore? -

Shaoran cominciò anche a sorridere in modo molto… ambiguo e a fissare la ragazza che si affacciava alla finestra.

-Cinesino? Che fai??? Riprenditi!!!- disse Kerochan, che ormai svolazzava sopra la testa della sua padrona.

Shaoran cominciò a ridere follemente ed entrò in casa, arrivando fino alla camera di Sakura, che aveva visto tutta la scena…

"Shaoran… è lì… ho bisogno di lei… devo averla… io la voglio… fallo per me… obbedisci… obbedisci… OBBEDISCI!!". Così diceva una vocina nella sua testa, nella testa del ragazzo…

-Oh mio adorato Shaoran, che cosa turbò il tuo felice animo? Temo il tuo comportamento, oh mio Shaoran, spiegami cosa ti turbò… insomma dimmi che cazzo ti prende!- esordì poi scocciata la ragazza.

- Sì, io sono in tuo potere, voce-nella-mia-testa. IO L’AVRO’!PREPARATI, MIA CARA SAKURA: TI ASPETTERA’ UN’INFERNOOOOOOOOO! AH AH AH AH AH AH AH AH AHA HA HA HA HAAHAH!-.

Così dicendo il (superiperextra………..bono) ragazzo si avvicinò alla castana e…