Piccoli criceti, grandi rompiballe...

di Caith Sith Necro
(/viewuser.php?uid=24995)
Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.

Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Preludio ***
Capitolo 2: *** Ham-mazzato!!! ***
Capitolo 3: *** Ritorno al Covo ***
Capitolo 4: *** Una nuova missione ***
Capitolo 5: *** Yoda, fratello Jedi ***

Capitolo 1
*** Preludio ***

Hamtaro1 Molti si saranno chiesti, guardando Hamtaro e i suoi amici menomati (Hamtaro è il protagonista perché è il più menomato di tutti) come mai dei criceti riescono a sgattaiolare dalla loro gabbia, entrare in un buco del muro per poi scivolare nella grondaia e andare a trovare gli amici in un albero.

Come se non bastasse vivono avventure stile Indiana Jones sopravvivendo a qualsiasi cataclisma solo per fare qualcosa di inutile tipo aiutare un ratto a trovare la pace dei sensi o la sua “cara padroncina” che lo tiene in una gabbia. Ebbene tutto ciò accade perché i topi sono stati sottoposti a esperimenti nucleari e le radiazioni gli hanno aumentato il quoziente intellettivo a dismisura. Inoltre sono diventati molto più forti e desiderosi di vendetta. Comunque un giorno successe che forzarono la serratura della loro gabbia e scannarono i due scienziati di guardia, dopodichè divorarono i loro corpi per non lasciare tracce. Andarono a vivere con gli esemplari più stupidi della razza umana, in modo che li servissero e li accogliessero senza farsi domande sul perché un criceto vagasse per l’ autostrada imbrattato di sangue…

Ok, lo so ke è poco, ma è solo un' introduzione...recesitemi, vi prego, così mi migloro!! ;)

Ritorna all'indice

Capitolo 2
*** Ham-mazzato!!! ***

H2 Hamtaro stava tornando al covo incastrato tra le radici di di un albero che i criceti avevano arredato (mah!!). Come al solito non aveva niente da fare, così rimase in attesa per quelle che sembravano ore... e invece quando si ridestò scoprì che erano passate solo alcune settimane.
Insospettito dall' assenza dei suoi onnipresenti amici uscì dal covo per cercarli, quando si ricordò che non mangiava da settimane e i succhi gastrici lo stavano dilaniando dall' interno. Si guardò intorno e vide quel coso giallo che dice solo "uchiu".
-Tanto comunque non può dirmi dove sono gli altri- pensò Hamtaro, e, senza pensarci troppo, lo divorò (non fate quelle facce: lo sapete bene quanto me che se l'è meritato).
Satollo si diresse nel centro di Tokyo (non so in ke città si trovi quindi x convenzione dico Tokyo) dove sperava di incontrare i suoi amici. Del resto in città tutti avevano un criceto e non sarebbe stato difficile trovare qualcuno, infatti, dopo aver rastrellato la città per 15-16 volte incontrò Boss.
-Ciao Hamtaro, che cosa ci fai qui?- disse Boss.
-Mah, niente facevo un giretto- rispose Hamtaro con le zampe sanguinanti che imploravano pietà e bramavano ardentemente di staccarsi dal resto del corpo -perchè non c' era nessuno al covo stamattina?- proseguì.
-Non ti dirò bugie- disse Boss.
Ma Hamtaro, vedendo che l' amico non proseguiva gli ripetè la domanda.
-Cazzo!!!- esclamò Boss adirato-ok ora te lo dico, così la pianti di rompere!! Sei settimane fa siamo entrati nalla Strip House o come cavolo si chiama e ti abbiamo visto imbambolato a guardare il soffitto, così abbiamo pensato che fossi morto e abbiamo dato una megafesta. Poi ci siamo trasferiti in un altro posto, il più lontano possibile da te!!!!!- Tutto questo lo disse senza prendere fiato, infatti poco dopo entrò in coma.
Hamtaro se l' era presa un pò, ma Boss era un suo caro amico, oltre che l' oggetto di certe sue fantasie... comunque Hamtaro raccose il corpo inerte di Boss, ma gli venne strappato quasi subito di mano da un criceto che ha sempre un libro in mano, un certo Tattaratà o giù di lì.
Questo tizio cominciò a sbraitare contro Hamtaro -Tu sei Hamtaro, quello stronzo gay!!-. Hamtaro annuì, seccato. -Ma non eri morto? Ah! Se non sei morto vuol dire che sei un non-morto! Hai mangiato il cervello del nostro Boss, vero? E tu...- ma Hamtaro non lo ascoltava più. Ne aveva abbastanza di queste accuse infondate. -Duelliamo!- disse.
-Duello sia!- ribattè l' altro -ma non ho qui il mio Deck-
-Non con le carte!- disse Hamtaro -le carte non possono prendere vita e attaccare la gente! Devi capirlo Sartorius!-
-Ma io mi chiamo Tattaratà!!-
-Di bene in meglio... comunque scegli tu l' arma- disse Hamtaro sprezzante.
-Ebbene io prendo la spada- disse sicuro Tattaratà.
"So io dove te la prendi la spada", ma non voleva essere offensivo, così disse -te la puoi mettere nel culo la tua spada!! E comunque la mia è più lunga!-
-ma la mia spada è più flessibile- disse l' altro.
-La mia di solito è più dura... ma bando alle ciancie e ciando alle bande...- disse Hamtaro.
In quel momento si udì un urlo disumano. -Una Banshee!!!-urlò Hamtaro, mentre Tattaratà lo fissava ancora inebetito per la cretinata che avava detto prima e si chiedeva scandalizzato se avesse sentito bene.
Ma l' urlo non apparteneva a una Banshee, bensì a Bijou, che strillò terrorizzata -Hamtaro, che ci fai con la spada in mano?!-.
Ma Hamtaro fissava Tattaratà con uno strano fuoco negli occhi...
-Hamtaro ti vanno a fuoco gli occhi!!!- continuò Bijou, così prese una pompa e la ficcò nell’ orbita di Hamtaro. A nulla gli servì spiegare che era solo un modo di dire… e soprattutto che quella era una pompa di benzina, e non dell’ acqua. Gli ultimi pensieri di Hamtaro furono certi epiteti che avrebbe voluto attribuire allo scrittore…
-Oh no!- disse Bijou -Ho Ham-mazzato Hamtaro!- mentre un ghigno di allargave sulla bocca di Tattarasà.

Vi supplico, recensite!!!!!

Ritorna all'indice

Capitolo 3
*** Ritorno al Covo ***

H2 Sigh! Mi dispiace di averci messo tanto ma sto parecchio incasinato x via degli esami imminenti… un MEGAGRAZIE a tutti i miei lettori & recensitori (mi fate arrossire con tutti quei complimenti!) e spero che questo capitolo vi piaccia anke più del primo!!!

Tattaratà non la finiva più di sorridere: finalmente Hamtaro era esploso! Il primo ostacolo per la supremazia universale era saltato in aria! Hamtaro, infatti era sempre buono, troppo buono, era stomachevole per quanto era buono, voleva sempre aiutare tutto e tutti e non si faceva mai i… ehm… piselli suoi.
Comunque Tattaratà e Bijou andarono al covo trascinando il corpo di Boss sull’ asfalto, sulla cacca di cane, sui carboni ardenti, tra cespugli di filo spinato, fino a quando arrivarono ad un grande portone di quercia. Ci passarono sotto e si ritrovarono in un largo salone illuminato da numerose torce appese ai muri. Al centro della sala sedeva un criceto con un grembiule rosso e i dentoni.
-Vi stavo aspettando- disse. -Io sono Tricky, vi stavo aspettando-.
Tattaratà era leggermente spaventato e disse con voce tremante -Il nostro capo Boss…-
-è ferito.- lo interruppe Tricky -lo so-.
Tattaratà continuò, imbarazzato -e mi chiedevo se tu potessi…-
-dargli il colpo di grazia.- lo interruppe di nuovo Tricky.
–Ehm, veramente mi chiedevo se potessi curarlo.- lo corresse Tattaratà.
–Ah… ma sì… lo sapevo… ovviamente- disse Tricky visibilmente contrariato –ci posso provare- e così dicendo prese il corpo di Boss e sparì dietro una porta blindata a sinistra.
Bijou, dato che non parlava da tanto tempo, disse –Sappytrfjkmbaerkullpendurxrubihgykakkù- e, vedendo Tattaratà fissarla con sguardo interrogativo spiegò –Ho detto una cosa intelligente, ma era in elfico-ottomano antico con accento babilo-barese e siccome sei ignorante non lo puoi capire.-   Tattaratà fece una faccia poco convinta, ruttò, e poi disse –chissà dov’ è finito quello!?-
La risposta non tardò ad arrivare: pochi istanti dopo, infatti, Tricky emerse da dietro la porta. Era completamente coperto di sangue e in mano stringeva una cosa rosa e molle.
–Ci ho provato- disse ansimante –non che sia morto- disse vedendo le facce sconsolate dei due topi –ma non è neanche totalmente vivo. E’ una specie di carcassa ambulante, più di là che di qua.-.
In quel momento Boss uscì dalla porta blindata, ma era irriconoscibile: la parte superiore del cranio era ricoperta di scotch ed entrambi gli occhi sembravano essere stati staccati e rificcati a forza nelle orbite (uno penzolava fuori appeso al nrvo ottico). Inoltre sul torace c’ era uno squarcio che andava dalla spalla destra al fianco sinistro.    Cominciò a zoppicare mormorando frasi senza senso (“frgtuo aiaddà reftrfdcavinho ukinofrawyrf wlascuola"(quindi anche bestemmie)), poi all’ improvviso afferrò Bijou e la addentò.
Lei urlò e si dimenò fino a quando non si accasciò a terra, inerte.    Tattaratà, d’ istinto, estrasse una carabina dalla tasca stile gta e fece fuoco su Boss, il cui braccio schizzò in aria.
Lo zombi tuttavia parve non risentirne. Tattaratà sparò un altro colpo e colpì il suo bersaglio nel petto, ma neanche questa volta Boss ne risentì.
Non aveva altra scelta: mise una mano nella tasca destra e ne estrasse un lanciarazzi.   Tricky s’ infuriò –non puoi avere un lanciarazzi in tasca!! Non vale!!-
-Vale eccome, invece!! Questa fanfic è anche demenziale se non sbaglio, e per il momento io sono quello che sta sopravvivendo di più, quindi posso fare quello che voglio!- urlò Tattaratà mentre faceva fuoco.
Il missile colpì Tricky in piena fronte ed esplose polverizzando lui e Boss. Tattaratà raccolse un oggetto che era stato iettato fuori dal cervello di Boss : era una placca metallica con uno strano simbolo inciso sopra. –La Umbrella Corporation- fu il commento di Tattaratà –Devo assolutamente avvertirlo…-.
Salì le scale che si ergevano davanti a lui e percorse in fretta il corridoio fino ad arrivare di fronte alla statua di un gargoyle, che gli chiese, con voce cavernosa –La parola d’ ordine?-.   Ma Tattaratà non la sapeva. Vane furono le suppliche e le avances, ma dopo circa dieci minuti il gargoyle si spostò di lato e ne uscì un uomo alto, con il naso aquilino e capelli e barba argentei che gli arrivavano al ginocchio. –Tattaratà- disse l’ uomo con coce tranquilla –Ho sentito un casino enorme dal mio ufficio. Si può sapere che cavolo sta succedendo?-.   Tattaratà gli mostrò la placca metallica che aveva raccolto poco prima e disse –Professor Silente, si tratta della Umbrella.-.

Ricordatevi di recensire!!!!!

Ritorna all'indice

Capitolo 4
*** Una nuova missione ***

H2 Sniff... no,non sto tirando coca, sono solo commosso x tutte quelle magnifiche recensioni e ringrazio tutti quelli/e che hanno commentato (a proposito, io sono un maschio). Scusate se ci ho messo così tanto ma ho avuto dei piccoli contrattempi. Comunque, dove eravamo rimasti?

Silente fissava Tattaratà (che poi ho scoperto ke si chiamava Tantasà ma ormai...) con sguardo inebetito.
- Entra - disse. -Siediti qui e raccontami cos' è accaduto- continuò indicando un palo di ferro.
Tattaratà ci si sedette sopra e raccontò l' accaduto.
-E quindi l' Umbrella corp. sta ancora facendo esperimenti parzialmente legali sui criceti!- escamò Silente quando il criceto ebbe finito. -Ok, io vado ad avvertire gli altri via gufo, tu aspetta qua- e se ne andò lasciando Tattaratà seduto sul palo di ferro.
Si guardò intorno per esaminare la stanza: la prima cosa che notò fu che le pareti erano ricoperte da poster di Playboy, sulla scrivania invece giacevano una parrucca viola ed un frustino da sadomaso, ma la cosa che lo colpì di più fu la fenice di Silente che in quel momento decise di cagargli in faccia.
Appena Silente tornò una vampata investì Tattaratà.
-AAARGH- urlò quest' ultimo -Il suo uccello sta andando a fuoco!!!-
Ma, con sorpresa del topo Silente sorrise -Vedi Tattaratà, Fanny è una fenice. Prima brucia, poi risorge dalle sue ceneri.-
-Si ma io intendevo dire che...-
-Non ti preoccupare, era vecchia, era ora che bruciasse-
Tattaratà si chiese se Silente avesse capito, mentre tra le sue gambe si stava sviluppndo un vero e proprio incendio.
-Ok, era vecchia, piccola, moscia e rugosa ma se non la spegne...- insistette Tattaratà. Solo allora Silente parve accorgersi che il suo cetriolino stava bruciando.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGhH!!!- urlò e si dimenò a terra come un' anguilla.
-La salvo io- esclamò Tattaratà e si arrampicò fino all' estintore, ma scivolò, cadde a terra e si spezzò le zampine (siiiii!!!) poi l' estintore gli cadde addosso tranciandogli la parte inferiore (siiiiiiiii!!!!!) la pantegana soffriva e urlava: era finita...
Due settimane dopo i due erano sani e salvi, ma su una sedia a rotelle e tutti bendati e ustionati.
Tornati nell' ufficio del preside Silente disse -C'è un solo modo per distruggere l'Umbrella Corp.: dobbiamo radunare un esercito, ma ormai nè io nè te possiamo farlo, quindi lo farà lui. Vieni Hamtaro!- chiamò. E Hamtaro venne.
-Ma Hamtaro era morto!- obiettò Tattaratà.
–Non discutere!- disse Silente –Ha ancora molto da soffrire prima di andare all’ altro mondo.-
Poi si rivolse ad Hamtaro : -Per salvare il mondo dalla Umbrella Corp. devi radunare questi quattro eroi- e gli consegnò una lista. – Devi rintracciare Son Goku, Homer Simpson, Spongebob e Sam Fisher. Solo loro possono farcela. Li troverai in giro per il mondo, ma essendo un Ham–ham tu non dovresti avere problemi nel girare il mondo in poco tempo.-
Hamtaro, che era rimasto in silenzio, gli vomitò sulle scarpe e Silente, infuriato, gli diede un calcio.
Hamtaro volò su Tattaratà che attutì la caduta ma si spezzò tutte le ossa e morì.
Il tempo stringeva: non c’ era tempo per i funerali così il suo cadavere fu gettato nel cesso, dove avrebbe dovuto essere già da molto tempo.
Hamtaro partì per la sua missione, ma il suo obiettivo finale era un altro: distruggere la razza umana e imporre la sua razza al mondo, ma soprattutto… UCCIDERE LAURA!!! Quella schifosa che ogni santo giorno scriveva in quello schifo di diario le stesse cose… bleah!!    Lei sarebbe stata la prima... ahahah ahahah!!! (risata malvagia).

Non sarà il capitolo più divertente, ma è adesso che l’ avventura ha inizio…

Ritorna all'indice

Capitolo 5
*** Yoda, fratello Jedi ***

hamtaro Ok, prima di tutto scusate se ci ho messo tanto (tanti mesi), volevo dire che sono molto euforico di tutte le recensioni e vorrei ringraziarvi tutti, ma siete davvero tanti. Ma alla fine che mi frega? Un MEGAGRAZIE a: Gaia, Spongrbob, The_Dark_Side, AAA, Sana Chan, Lady Bulma 94, sonemily, BloodberryJam, Fede, il vecchio Totosai, Cavolovai, camilla 94, videl93, beamarkecope, Bergathekid_chan, the king, Naru 4 ever, j3nn1 w il demenziale, Noelk, miss Hjuga, Tigre, HAM-KILLER93, sakurabethovina, Lilian Potter (bellissimo nick!), darwin, lady uchiha, Terminator509, da dany, Toruchan, Asuka forever, cri et kiri e a silvia.

Per Rob: è ovvio che mi chiamo Caith Sith Necro in onore a Final Fantasy!!
Per AAA: vorrei dirti da dove mi escono certe cose, ma sarebbe troppo volgare XD.
Per BloodberryJam: ...XD vedremo...
Per Terminator509: certo che mi sto a grattà!! L' inizio della scuola mi ha portato in depressione....
Per tuttie ile mieimie fan: grazie mille!!

Se non ho menzionato qualcuno o ho sbagliato a scrivere qualche nome ditemelo.
I migliori siete voi, non io, perchè uno scrittore non esiste senza lettore ke lo recensiscono!

Un rinfraziamento particolare a: SuperBra, che è mia sorella e di cui vi invito a leggere le ff, a Sergio, che è un grande, a Rob, ke è mio cugino, e a tutti quelli a cui piace naruto!

EPISODIO V: YODA, FRATELLO JEDI

Dunque, è passato un pò di tempo da quando il ratto è partito ed ora sta attraversando una foresta...

Hamtaro camminava ormai da giorni nella foresta e dato che Silente gli aveva assicurato che sarebbero bastati 20 minuti pensò che qualcuno aveva lanciato una maledizione nella foresta che la rendeva infinita. Ovviamente non poteva assolutamente essersi perso o semplicemente essere un idiota totale o tutt' e due le cose.
Mentre rimuginava su quale magia lo ostacolava un movimento in un cespuglio attirò la sua attenzione. FRUSH FRUSH (cespuglio). Poi ne uscì Sciarpina tutta scossa: -grazie- disse a una figura nascosta dai cespugli, infilandosi alcune banconote sotto la sciarpa. Poi notò Hamtaro -ehm... ciao Hamtaro...- disse imbarazzata.
-Ciao Sciarpina- disse Hamtaro -cosa ci fai qui?-.
-Ehm... io... stavo facendo.... un lavoro...si...- rispose Sciarpina.
-Ekè- disse Hamtaro senza capire, con quell' espressione stupida che ha sempre quando dice ekè.
Un altro fruscio e dal cespuglio uscì una creatura bizzarra: bassa, anche se non come un topo, la pelle verde vomito radioattivo solcata dalle rughe e un' infinità di peli che spuntavano dalle orecchie. Era vestito solo con una specie di accappatoio consunto e si reggeva ad un bastone.
-Oh! che sco*ata!!- esclamò.
-Bravi- disse Hamtaro compiaciuto -stavate pulendo il bosco dai rifiuti?-
-ehm... si, giusto, stavamo proprio pulendo il bosco- disse Sciarpina.
-come ti chiami?- chiese Hamtaro alla strana creatura.
-Il lato oscuro della forza tu servi. Stupido animale tu sembri. Comunque (scommetto che l' avete già capito) Yoda io mi chiamo.- rispose lui -e ora eliminarti dovrò-
Gettò via il bastone ed estrasse un spada laser dal suo accappatoio e iniziò a fare lo sborone facendola roteare in aria. Poi attaccò Hamtaro, non normalmente ovviamente, ma con un quintuplo salto mortale con avvitamento. (Alquanto notevole per uno che 20 secondi prima aveva bisogno di un bastone per reggersi in piedi XD).
La solita fortuna del criceto volle che in quel momento un corvo passasse di lì e finisse tranciato dalla spada laser al posto di Hamtaro.
Gli attacchi successivi furono subiti da altri sfortunati animali (scimmie, pecore, tartarughe, maiali, orche, scoiattoli petomani...) fino a quando... un lampo di luce, uno schizzo di sangue.
Un taglio si allargava sulla guancia di Yoda.
-Un attacco alle spalle colpito mi ha- disse Yoda. Si voltò. Un espressione di rabbia comparve sul suo volto -Ancora vivo tu sei!!-
-Ancora vivo io sono- disse l' uomo con la barba e i capelli rossi che aveva colpito Yoda -quando una sega nella schiena ficcato mi hai dolore mi hai fatto, ma vivo io sono e vendicarmi io voglio. La pagherai fratello!-
-come vuoi. il lavorò che iniziato ho oggi finirò, Willy-
Hamtaro non ci stava capendo più niente (e quando mai), Sciarpina invece la stava già dando allo scoiattolo petomane della pubblicità delle gomme, senzaaccorgersi che era morto.
Yoda sollevò la spada laser, Willy il giardiniere estrasse un forcone laser.
Yoda cominciò a volteggiare in aria come una ballerina e Willy col suo forcone parava la maggior parte dei colpi e bestemmiava come un matto.
Tra schizzi di sangue, lampi di luce e imprecazioni Willy riuscì a conficcare il suo forcone nel cranio del maestro Jedi.
Poi ci mise anche il piede sopra e tirò fino ad aprire verticalmente Yoda in due.
-Questo ti meriti, brutto bastardo!!!-disse.
Poi Hamtaro gli chiese cosa fosse successo e Willy gli raccontò la sua storia: -Yoda era il primogenito del rapporto omosessuale tra i due orsi YOgy e coDA.
Nessuno seppe come uno dei due a partorir fece e, fatto sta che verde e brutto era nato.
Un anno dopo nacqui io, brutto e peloso anch' io, ma almeno sembianza umane avevo Yoda, invidioso, di farmi fuori cercò tante volte. Una volta una bomba atomica lanciò x eliminarmi ma sbagliò città. Poi l' impero galattico a distruggere un pianeta istigò, ma sbagliò pianeta.
Io lavoro come giardiniere a Springfield avevo trovato, lui come elfo domestico a Hogwarts e pensava che morto io ero.-
-Giochiamo a palla?- disse Hamtaro.
-Ma vaffan*ulo- rispose Willy -un idiota tu sei ma io ad uscire da questa foresta ti aiuterò, perchè una importante missione tu compiere devi.

Come di sicuro avete notato la sdtoria è destinata ad allargarsi includendo personaggi nuovi ecc. ma volete che ritorni solo sui personaggi di Hamtaro aggiungendo pochi personaggi oppure vi state divertendo e non vi dispiace se scrivo di prsonaggi che mi pascolano nella mente? Rispondete nelle recensioni grazie.

Vabbè... il prossimo sarà migliore e includerà...
[[[ S P O I L E R ]]] leggete sotto a vostro rischio e pericolo....

SEE, COL CAVOLO CHE VE LO DICO!!!!!

Ritorna all'indice

Questa storia è archiviata su: EFP
/viewstory.php?sid=134372