Sundaeman

di Il_Tuo_Dio
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Le origini ***
Capitolo 2: *** L'esordio di Sundaeman ***

Capitolo 1
*** Le origini ***

Origins Le mirabolanti avventure di Sundae-Man
Capitolo 1: Le Origini!

“ Mattia , mi sento abbastanza affamato , che ne dici di andare a mangiare qualcosa?” Chiese Lorenzo , ignaro delle conseguenze della sua domanda.
“Per me va bene, ma dove possiamo andare a placare la nostra voglia di economiche sostanze, buone nonché nutrienti? “ rispose Mattia Germini , l’ignaro protagonista della nostra storia.
Ci pensarono su qualche minuto, esibendosi in plastiche pose riflessive in mezzo a piazza della Vittoria , poi Mattia, preso da un insano impulso sadomasochista esclamò.
“Ah-ah! Lo so io dove andare! Perché non andiamo al …” poi, urlando in growl “ MCDONALD?!”
Per puro caso di lì stavano passeggiando tre cantanti black metal con Dani Filth e al solo sentire il poderoso growl i tre morirono di tubercolosi . Dani Filth divenne alto 2 metri , biondo e con gli occhi azzurri ; una mandria di groupie lo rapirono e lo usarono per i loro subdoli scopi. Si dice che dopo aver cantato per 2 anni con i Blue adesso abbia adottato Jesse McCartney .
“ McDonald? Perché no? Tanto è da un po’ che avevo perso la voglia di vivere”disse Lorenzo “ ma rimane un problema: dove lo troviamo ?”
“Sciocco!Non è UN PROBLEMA, basta seguire il grande Maelstrom che risucchia gli ignari consumatori nelle sue grinfie infernali!” Rispose Mattia, stupito dall’ovvietà della domanda.
“AHAHAHAH e’ vero! Me ne ero dimenticato! Sai, da quando ho mangiato l’ultimo big mac mi dimentico alcune cose, tipo qual è il mio spazzolino o il nome di mia madre!” disse ridendo Lorenzo.
“Non è niente ! pensa che io da quando ho mangiato il mio ultimo pacchetto di patatine certe volte mi sveglio alla notte tutto nudo in mezzo alla strada credendo di essere Fidel Castro!”
“AHAHAHAHAHAAHAHA!!”
“AHAHAHAHAHAAHAHA!!”
I due amici presero Il tram e si diressero verso il Fast Food, ma dovettero farsi gli ultimi 500 metri a piedi perché il conducente , essendo un nativo, era piuttosto superstizioso. Infatti continuava a dire che sua figlia era stata rapita mentre erano al McDonald da esseri verdi fosforescenti che parlavano come Woody Allen. Poi continuava a dire che a lui Woody Allen non era mai piaciuto.
Si avvicinarono agli edifici schivando i fulmini che scaturivano dalle nubi sovrastanti ed arrivarono all’entrata. Stavano per entrare, ma la porta si aprì di scatto ed uscì Sauron L’Oscuro Signore che scappò in preda al panico urlando frasi sconnesse. Entrarono nel nefasto luogo e furono colpiti dalla grande quantità di gente che c’era. Non riuscirono a trovare posto vicino all’entrata, ma riuscirono a trovare un posto nel girone dei lussuriosi. Posarono gli zaini ed andarono ad ordinare qualcosa. Trovarono due ragazzi in fila , che dissero di chiamarsi Dona e Cillo , che alla domanda “Perché mangiate al mcdonald” risposero : “Perché non abbiamo abbastanza soldi per drogarci” .
Arrivato il loro turno Mattia chiese al cassiere, che aveva la carnagione stranamente rossastra :
“Senta, io ieri ho guardato un documentario di Micheal Moore in cui si diceva che mangiare qui fa male…ha ragione?”
Il cassiere sorrise e disse “oh ma non si deve preoccupare…non è assolutamente vero! Inoltre ci siamo anche chiariti con il signor Moore, che ha ammesso che quello che diceva era falso”
“Oh beh se è così…Mi dia un Mc Chicken Premiere, per favore” chiese Lorenzo.
Il cassiere si girò verso due pover uomini con delle malformazioni ai piedi, che sembravano zoccoli. Schioccò le dita : “Avete sentito il signore?Un McChicken Premiere!”
I due grugnirono e afferrarono un uomo baffuto che stava passando di lì, trascinandolo nelle cucine.
“Intanto che aspettiamo che il panino sia pronto…desidera qualcosa anche lei?” Chiese il cassiere rivolto a Mattia.
“Si…ma oggi non ho molti soldi…vorrei per favore un…” sempre in growl “SUNDAE!!!”
in un angolo il cantante dei Dimmu Borgir divenne tutto d’un botto cristiano e riuscì a dire qualcosa che fosse comprensibile per la gente comune.
Il cassiere impallidì “Un…un Sundae?Ma è sicuro?”
“Si, sono sicuro . Avete ancora quello con il sangue di capra?” chiese Mattia.
“No, le scorte di sangue di capra le abbiamo finite ieri, ci dispiace…ma se vuole c’e’ sempre quello al cioccolato ”
Mattia accettò e il cassiere fece i preparativi per farglielo . Si mise in ginocchio e si flagellò con un frustino mentre si faceva il segno della croce e urlava “Non avrò paura se camminerò nelle vie buie se con me ci sei tu , mio Signore” .
Mentre Il cassiere preparava il demoniaco dessert le porte della cucina si aprirono . Si sentirono colpi di frusta seguiti da voci che gridando dicevano “E’ successa la stessa cosa quando ho diretto Fahreneit 9/11!!”
Un energumeno porse il Chicken premiere a Lorenzo , che ci guardò dentro e disse indignato “Ehi !Ma questo panino ha ancora i baffi!”
“Deve essere un ingrediente speciale” disse saggiamente Mattia.
Dopo poco arrivò Il cassiere con pronto il Sundae. Egli era molto provato, infatti nel prepararlo aveva perso il braccio sinistro , mezza anca e la verginità.
I due pagarono e si andarono a sedere. Lorenzo mangiò il suo panino in due morsi , grazie al fatto che dopo il primo aveva sviluppato altre 2 file di denti , ma Mattia non toccò il suo Sundae.
“Perché non lo mangi?” chiese Lorenzo.
“Non lo so…ho la sensazione che se lo mangio qualcosa di orribile mi capiterà , ma ripeto ,è solo una sensazione…”
Di fianco a loro una ragazza mangiò una cucchiaiata di Sundae al caramello ed esplose.
I due la guardarono allibiti poi Lorenzo disse “Il tuo non è al caramello, vero?”
“Certo che non lo è!non vedi il colore?” disse Mattia all’amico.
“Scusa, ma è da quando ho finito il panino che ho dei momenti di cecità… e poi dai scusa, non ti è mai successo niente di grave , no?”
“In effetti no. L’ultima volta per esempio mi si è solo generato un terzo polmone senziente! Vero Carl?”
“Certo Mattia!” rispose una vocina da dentro la sua pancia.
“Visto?Non devi temere niente!”
“Hai ragione. Adesso lo mangio” Disse Mattia , poi si portò i cucchiaino alle labbra.
Poi tutto cambiò.Si sentì strano , come non lo era mai stato prima Il suo corpo subì una metamorfosi orribile e lui capì che nulla sarebbe stato come prima .
Perché adesso lui era…

SUNDAEMAN!!!!!

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Capitolo 2
*** L'esordio di Sundaeman ***

Esordy Capitolo 2:L’esordio di Sundaeman!!

Il nostro Mattia iniziò di li a poco a manifestare poteri soprannaturali , cose che l’uomo comune non cerca neanche di immaginare, molto probabilmente perché ha un minimo di dignità.
Scoprì che poteva emettere un getto di cioccolato dalle mani e che trasudava gelato al fordilatte. Ciò era abbastanza scomodo sia perché attirava zanzare da cinque chili, che doveva abbattere con un grosso copertone da tir , ma soprattutto perché attirava frotte di bambini che cercavano di metterlo sopra un cono gelato. Comunque, resosi conto dei suoi poteri Mattia fece l’unica cosa sensata : Divento un fenomeno da baraccone. Ciò durò solo qualche mese ,poi scoprì che la donna barbuta lo tradiva con Nanox , il sorprendente nano di gesso che , oltre ad essere di gesso, riusciva a rimanere impassibile qualunque cosa gli si facesse. Mattia non riuscì a sopportarlo e scappò , oltre a cambiare marca di dopobarba. Si ritrovò da solo , con anche Carl che non gli parlava da un po’ con la scusa che con la sua presenza “non lo faceva respirare” . Poi, a seguito di una sequenza malata di connessioni logiche Mattia decise che avrebbe lottato contro il crimine.
Volle ispirarsi ad un supereroe già esistente e subito pensò a Rat-Man , famoso per aver avuto rapporti sessuali con molti supereroi . Non era scoraggiato dal fatto che la quasi totalità era stato con se stesso , ma poi scoprì che soffriva di personalità multipla. Un giorno mentre faceva una passeggiata tenendo alla larga i bambini con un bastone arroventato pensò di ispirarsi all’Uomo Ragno e si chiese : “Cos’e’ che vorrei io dell’Uomo Ragno? Librarmi tra i grattacieli ? Avere i sensi di ragno? Avere le ragnatele sotto le ascelle? “ . Ci pensò per due ore e mezza e giunse alla conclusione che desiderava ardentemente Mary Jane nuda. Mentre grufolava pensando a Mary Jane come mamma l’ha fatta due suore che passavano di li percepirono i suoi intenti lussuriosi e cercarono di ucciderlo usando le ostie come shuriken , ma Mattia riuscì a fuggire . decise allora di crearsi un identità originale , ma prima di tutto aveva bisogno dei superproblemi caratteristici di ogni supereroe che si rispetti , guardate Hitler per esempio… si mise con una ragazza e si fece lasciare 127 volte in una settimana , ma non funzionò. Troppo simile alla vita reale. Cercò di uccidere la propria famiglia come The Punisher, ma non aveva fatto i conti con il padre. Sergio Germini, ex Kgb , ex tenente nell’aeronautica americana ,famoso per aver cavalcato una bomba atomica 2 volte, ex capo religioso dell’ Iraq nonché discendente diretto di Torquemada .In quattro e quatt’otto lo catturò e lo spedì via posta celere nel Kazakistan . Mattia era felicissimo di ciò , in quanto aveva trovato il suo passato oscuro: rifiutato dalla famiglia che lo odiava era stato allevato dalla forma animale dominante della regione, probabilmente una sorta di lumaca assassina. MA il padre aveva pensato a tutto: aveva infatti mandato un video a tutte le televisioni italiane dove piangeva e chiedeva che gli fosse restituito il figlio. Mattia non aveva mai visto piangere il padre e le giornaliste che lo intervistavano erano così commosse che svenirono. Scoprì poi che il padre aveva perso la facoltà di piangere durante degli esperimenti fatti su di lui ,in cambio della capacità di secernere un gas mortale dagli occhi. Provò anche a chiedere a qualche suo caro amico se poteva gentilmente morire, ma la maggior parte gli risposero con una sediata in faccia. Solo due di loro cercarono di leccarlo.
Abbandonato da tutti si rifugiò nell’unica soluzione possibile : l’amnesia. D’ora in poi non si sarebbe mai più ricordato chi era o cosa faceva, sarebbe stato capace solo di portare la Giustizia , senza alcuna memoria di se stesso . Ciò durò solo pochi giorni , fino a quando non fu fermato per guida in stato di ebbrezza e dovette far vedere un documento. In verità essersi ricordato di se stesso non lo turbò più tanto, lo preoccupava di più che lui era astemio.
Il prossimo passo fu scegliere un costume. L’originale era fatto in tessuto resistente come l’acciaio , leggero come una piuma e comodo come la propria pelle. L’unica pecca era che , essendo una calzamaglia, metteva molto in risalto il pacco . “Che problema c’è?” direte voi. Ebbene nei soliti casi la cosa avrebbe anche fatto piacere , ma quando siete un supereroe che trasuda gelato al fiordilatte da ogni parte del corpo …beh li la faccenda si fa complicata.
Ultima ma non ultima: il nome. I nomi non mancavano , ma non tutti erano consigliabili. “L’Uomo Cioccolatoso” ad esempio, ebbe un grande successo soprattutto tra i feticisti . Per “Silver Sundae” fu citato in tribunale per aver violato quattordicimila copyright .Usando “L’Uomo Gelato” , infine, si moltiplicò il numero dei bambini che cercava di leccarlo.
Ma visto che da quando si era messo a dieta la vita era generosa con lui , riuscì a trovare un nome che nessuno aveva ancora usato, probabilmente perché era un tantino orrido: Sundaeman!

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