IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

Ogni riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga è puramente causale ed è causato dalla febbre dell’autore.

Di Riccardo

PRIMA PUNTATA

Akane Tendo sa che Ryoga e P-chan sono la stessa persona?

In un piccolo studio di Teledodisantaragione, televisione locale di una sperduta cittadina della regione dello Ndovestan inferiore.

Il conduttore, Picolette Chardon, stava iniziando la 3000 puntata del processo seguito come al solito da pochi ma fedeli spettatori, ovvero Madame SaintPaul.

Picolette Chardon: Bonjuor au nouveau mangaprocès du lundi ajourd’hui nous nous occuperons de……

Spettatori (Nda : ma non c’era solo Madame SaintPaul?): Basta con sto francese, non se capisce niente!

Picolette Chardon : D’accord !

Spettatori (minacciando Picolette Chardon con dei bastoni): Allora continui?

Picolette Chardon :  ^_^ ” 

Picolette Chardon: Eh benvenuti alla nuova puntata del “ MangaProcesso del lunedì ” rubrica di approfondimento dei manga.

Vi siete posti delle domande sui manga che non hanno mai avuto risposta? Avete tempestato di lettere la Shogakukan, la Shueisha, le altre case editrici ma non si sono degnati di usarle nemmeno come carta igienica? Oggi scioglierete i vostri dubbi!

Per esempio Akane scoprirà mai che P-chan è Ryoga?

Akane era appena entrata nella sua stanza con il suo dolce animaletto domestico, Ranma l’aveva fatta infuriare un’ennesima volta. Perché non capiva i suoi sentimenti? Perché non riusciva a comprendere il suo animo? In fondo lei era una ragazza casta e pura.

Akane: E che me frega a me?

Controllando che nessuno potesse spiarla ( anche Happosai era uscito per rubare delle mutandine), Akane versò dell’acqua calda su P-chan.

Akane: Oh Ryoga riempi il mio cuore di gioia! Mostra la tua virilità!

Ryoga: Yeah baby!

Akane si levò l’accappatoio con cui era uscita dalla doccia mostrandosi come mamma l’aveva fatta ma soprattutto come Takahashi l’aveva disegnata.

Ryoga: Orca loca! Grazie Riccardo per sta fanfic! D’ora in poi voglio fare solo le tue storie!

Akane: Non pensare a lui! Prendimi invece! Sono tua!

Ryoga: Finalmente!

La ragazza saltò addosso al ragazzo che quasi non credeva ai suoi occhi!

Akane: Grugnisci brutto maiale!

Ryoga (baciando i luoghi più reconditi della ragazza): GRUNF!

Akane: Così ti voglio!

Rumori inenarrabili uscivano dalla stanza.

Soun: E’ da parecchi mesi che dalla stanza di Akane si sentono strani rumori, sono un po’ preoccupato!

Kasumi: Non preoccuparti papà è solo una fase dello sviluppo! In fondo Akane deve crescere!

Nabiki: Chiamalo sviluppo! Io preferirei dire trombata!

Soun: Cosa?

Nabiki: Niente! Niente! Chissà se Ranma sente prurito alla testa! Fra poco potrà fare compagnia all’arbitro Moreno!

Ranma: EEHHH?!!! Che intendi dire?

Nabiki: 3000 yen e te lo dico!

Ranma: Ecco!

Nabiki: Vai in camera sua e lo saprai!

Ranma salì al piano superiore e prima di aprire la porta della stanza bussò gentilmente.

Ranma: Akane! Posso entrare?

Akane: Un attimo! Mi devo vestire! (sottovoce) Presto Ryoga bagnati con l’acqua fredda!

Ryoga: Sì amore! Poi continuiamo! Vero?

Akane (ridacchiando): Certo che sì! Ryoga sei un vero porco!

P-chan (contento): GRUNF!

Ranma entrò nella stanza.

Ranma: Akane! Tutto bene?

Akane: Sì! Che vuoi?

Ranma (vedendo P-chan): GRRRRR! Di nuovo quel maiale! (andando per picchiarlo) Non lo sopporto!

Akane: Scemo! Come puoi essere geloso di un maialino?

Ranma: Hai ragione! Scusami!

Lo studio televisivo si ritrovò in un silenzio tombale, tutti gli ospiti maschi avevano una parte del loro corpo decisamente soddisfatta. Quale parte vi lascio solo immaginare.

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Lettore (tutto eccitato): E’ per caso il coso?

Autore: Ma che vai a pensare? Depravato! Era lo stomaco! Avevano appena mangiato le lasagne de sora Lella!

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Picolette Chardon: Ed ora dopo le ottime lasagne, presen……

Sora Lella ( un donnino alto 1.30 con misure 90, 190, 500) : Venitece a trova’ alla trattoria “Er Porcone” in via Cesarione N°4!

Picolette Chardon fece volare con un calcio la simpatica ma invadente cuoca che si incastrò nella finestra dello studio, i pompieri subito accorsi liberarono la povera donna. Uno dei pompieri per salvarla la prese in braccio sopportando il suo dolce peso!

Pompiere: Dorce?!! Peserà almeno 350 kg!

Picolette Chardon ^_^”: Ehm! Scusate l’interruzione! Ed ora presentiamo i nostri gentili ospiti! Fra i quali ci sono alcuni dei miti del nostro autore, riconosciamo tra gli altri Giobbe Covatta autore dei più bei libri comici mai esistiti! Grazie carissimo per essere venuto!

Giobbe: (Nda: Giobbe parla in napoletano, dialetto bellissimo che l’autore non è in grado di riprodurre per questo ci serviremo della traduzione simultanea) Io sto Ranma 1/2 non so neanche cosa è, ma siccome Riccardo è da due mesi che mi tempesta di lettere per farmi venire! Mi so detto se non ci vado mi romperà i coglioni a vita! Quindi sono venuto!

Applausi

Picolette Chardon: Cosa pensa di questo filmato?

Giobbe: Che Akane ha fatto bene! Me so sempre domandato se Ranma fosse uomo sul serio, ci ha 4 ragazze bellissime che ce ronzano intorno e non ne ha mai approfittato! Mi domando se per caso non ha una storia con Happosai!

Autore: E meno male che non conoscevi il manga!

Picolette Chardon: Bene! Inoltre presentiamo Tsukasa Hojo, autore di celebri manga come “City Hunter” e “Family Compo”!

Hojo: &$(HT/(%(((/&(Y&%$£$ !

Autore : Ma che sono sti scarabocchi ?

Tecnico computer: Il suo computer non è attrezzato a decifrare gli ideogrammi giapponesi!

Autore: Che culo!

Hojo: &(&=()&%/$$%$^^?

Picolette Chardon: E mo come facciamo?

Omino: Niente paura eccheme qua!

Autore: E tu chi sei?

Omino: Sono il traduttore!

Autore: Bene! Bene! Allora che dice Hojo?

Omino: BOH? Io sono il traduttore dall’aramaico antico non dal giapponese!

Autore: Allora saprà che vor di: “ Ishahaluk nembeh turod!”

Omino: Sì! Vuol dire vaffanculo!

Autore (dando un calcio all’omino facendolo così volare): Ecco mo vacci e nun scoccia’!

Picolette Chardon: E mo’ come facciamo?

Hojo: Non c’è problema! Parlo anche l’italiano!

Autore: E PERCHE’ NON C’E’ L’AVEVI DETTO?

Hojo: Non me l’avevate chiesto!

Picolette Chardon: Il signor Hojo è venuto in sostituzione della divina Takahashi che aveva ben altri impegni e che ringraziamo cordialmente per averci risposto con tale missiva, peraltro inviata dal sottosegretario del vicepresidente del suo ministero dei fan molesti!

Picolette Chardon lesse la missiva: “ Non ci state a scoccia’ se no la Divina non ha il tempo de disegna’ Inuyasha che trovandosi così disoccupato non avrà niente di meglio da fare che venirvi a scuoiare tutti e mettervi in salamoia.”

Giobbe: Cazzarola! Potevo inventarmi anch’io na scusa di sto genere, così non venivo e mi stavo a vedere la partita del Napoli!

Picolette Chardon: Proprio per tale assenza abbiamo dovuto invitare Tsukasa Hojo!

Hojo (incazzato come una biscia): Allora io sarei una seconda scelta?

Picolette Chardon: ^_^” Beh! Se la metti da questo punto di vista!

Hojo: Ah sì! Non sono mai stato offeso in questo modo! ( emettendo un fischio) Ryo vieni qui!

Ryo Saeba: Sì capo?

Hojo: (indicando Picolette Chardon) Lo vedi sto infame? Uccidilo!

Ryo: Uff! Nun me va!

Saeko a casa sua bevendo tranquillamente un tè davanti alla televisione.

Saeko (sputando il tè per il disgusto): Ma siamo pazzi? Manco morta!

Mentre Ryo prendeva la pistola per uccidere Picolette, il ragazzo francese esce con la sua lingua una foto di una ragazza nuda.

Ryo ( mentre il suo coso diventava duro): Ammazza che bona!

Ryo prese la foto lasciando la pistola.

Hojo: A brutto imbecille! Non te ricordi che dovevi fare?

Ryo: ????

Ryo si girò verso Hojo, il suo migliore amico era talmente contento che dopo aver rotto una telecamera, fatto fuori 5 persone che passavano di lì, diede un colpo da K.O. a Tsukasa Hojo che cadde svenuto.

Picolette Chardon: Ed ora il terzo ospite!

Bush & Saddam Hussein: Ecchece qua!

Autore: E che ce fate voi?

Bush & Saddam Hussein: Sono il tuo mito! No?

Autore: -_- Lassamo perde’ ! Nun ve rispondo che siamo in fascia protetta!

Bush & Saddam Hussein: (rivolti in cagnesco l’un contro l’altro armato) Chi se te? So io il suo mito!

Bush: Guarda che te bombardo!

Saddam Hussein: Guarda che uso le mie peggiori armi di distruzione di masse!

Bush: Allora c’è l’hai! Fammele vedere!

Saddam Hussein: Eccotele! Venite a me armi segrete!

Maurizio Costanzo sciò, Maria de Filippi, Bruno Vespa, apparvero in studio.

Bush: Sarebbero queste?

Saddam Hussein: Certo! Come distruggono le masse cerebrali questi non c’è nessuno!

Maurizio Costanzo sciò: Buonasera! Eccoce alla nuova puntata del Maurizio Costanzo sciò!

Picolette Chardon: Veramente saremmo al MangaProcesso!

Maurizio Costanzo sciò: Statte zitto Lippi se no non te faccio più lavorare nemmeno come guardarobiere a BimBumBam!

Picolette Chardon: Ma io non sono Lippi!

Maria de Filippi: Se ti dice che sei Lippi lo sei!

Bruno Vespa: E ora parleremo di un nuovo fatto di cronaca il delitto di Cogne!

Maria de Filippi: Ma se è da un anno che ce lo propini!

Bruno Vespa: Embè perché Studio Aperto che fa?

Maria de Filippi: ^_^”

Autore: NOOOOOOO! MI STATE ROVINANDO LA FF!

Nello studio c’era un vero casino Bush e Saddam Hussein che si facevano la guerra, le armi di distruzione di masse che rompevano le scatole, l’autore disperato in preda ad una crisi di nervi, Ryo in adorazione con la sua foto, Giobbe e Hojo che si chiedevano che ci stavano a fare.

Finché all’autore non venne un’idea.

Autore: Picolette solo tu ci puoi salvare! Usa il tuo magico potere!

Picolette aprì la sua bocca smisurata e mangiò tutti sti rompicoglioni in un boccone, naturalmente lasciando in vita l’autore, Giobbe, Ryo Saeba e Hojo, fatto questo morì per l’indigestione.

Madame SaintPaul era disperata per il dolore.

Hojo: Che fra i due ci fosse qualcosa?

Ryo: Boh?!

Madame SaintPaul: E ora come vivrò senza di te?

Giobbe: Non c’è problema!

Giobbe aprì il suo libro “ Parola di Giobbe”, e da lì uscì un signore in pigiama e aureola che sputò in faccia a Picolette.

Ryo: Che schifo non c’è rispetto neanche per i morti!

Per miracolo Picolette si riprese.

L’autore si ritrovò nel suo letto ansimando per la febbre.

Autore: Ma cosa è successo?

Shan-pu: Avevi 42 di febbre, tesoro!

Autore: Allora non è successo niente! Meno male!

Shan-pu (maliziosa): Bè proprio niente, non direi!

Autore ( sensuale): Non sarà che io e tu……

Shan-pu: No! Non abbiamo scopato!

Autore: Mannaggia! Allora che è successo?

Shan-pu: Lo vedi questo? E’ entrato in casa e non sono riuscita a sbarazzarmene!

Maurizio Costanzo sciò: Buonasera! Eccoce al Maurizio Costanzo sciò!

Autore: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

FINE EPISODIO

Arrivederci alla prossima puntata del processo! (Sempre se non mi censurano prima!)

Quale scoop scoprirà Picolette Chardon? Sara ancora lui il conduttore?

Scopritelo nel prossimo episodio!

Buon divertimento!

CONTINUA?

P.S.

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno, ma soprattutto dalle allucinazioni che colpiscono di tanto in tanto l’autore.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

Ogni riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e non è puramente causale ed è causato dalla mente bacata dell’autore.

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare,torturare,uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Di Riccardo

SECONDA PUNTATA

Speaker: Teledodisantaragione, piccola rete televisiva della sperduta regione dello Ndovestan inferiore, è orgogliosa di presentarvi la 3001esima puntata del MangaProcesso del Lunedì, rubrica di approfondimento dei manga. Presenta il mitico, fenomenale, stupendo Picolette Chardon.

Maurizio Costanzo sciò: Bonasera! Benvenuti al Maurizio Costanzo sciò!

Speaker: Ehi! Dov’è Picolette Chardon ?

Maurizio Costanzo sciò: Chi?! Ah sì! Lippi l’ho mandato a portare a passeggio Maria de Filippi! Ha bisogno di fare i bisognini ogni tanto, povero animale!

Speaker: Chi? La de Filippi?

Maurizio Costanzo sciò: No! Tutte e due! Ma ora veniamo alla trasmissione presenteremo ospiti eccezionali come Doris il transessuale di Casablanca che caso unico è venuto a Milano a farsi l’operazione e lo psicanalista tedesco SohnStrunzdavver con il suo ultimo libro “Psicanalisi e broccoli. Come autopsicanalizzarsi con le verdure.” Cose de curtura, come al solito al Maurizio Costanzo sciò!

Speaker (poco convinto): Vedo!

Ma mentre la tragedia stava cominciando ( Nda: Come definireste voi il Maurizio Costanzo sciò?) ecco entrare nello studio Picolette Chardon tutto legato

Picolette Chardon: Bonjour à tout le monde! Nous sommes rentrè pour presenter le MangaProcès du...

Un scarpone numero 45 ½ colpisce il povero presentatore.

Spettatore: Ancora sto francese! Nun se capisce niente!

Picolette Chardon (slegandosi): Giusto!

Maurizio Costanzo sciò: Come hai fatto a liberarte dallo sgabuzzino dove ti avevo messo?

Picolette Chardon: Con la mia tecnica segreta: “La lingua che uccide”!

Maurizio Costanzo sciò: Che?

Picolette Chardon uscì la lingua, prese Maurizio Costanzo sciò e con la gioia di tutti lo scaraventò fuori dallo studio, poi per il disgusto andò a bersi 20000 litri di acqua minerale naturale ( Nda: Avvertiamo i gentili lettori di non potervi informare della marca per non incorrere nel rischio di una pubblicità occulta.) al fine di levarsi l’orrendo sapore dalle papille gustative.

Picolette Chardon: Eh benvenuti alla nuova puntata del “ MangaProcesso del lunedì ” rubrica di approfondimento dei manga.

Vi siete posti delle domande sui manga che non hanno mai avuto risposta? Avete tempestato di lettere la Shogakukan, la Shueisha, le altre case editrici ma non si sono degnati di usarle nemmeno come carta igienica? Oggi scioglierete i vostri dubbi!

Spettatori ( minacciando Picolette Chardon con dei bastoni): Di nuovo con sta solfa? Dicci che scoop hai stavolta!

Picolette Chardon: Parleremo dello scoop con un ospite d’eccezione, Riccardo, l’autore di questa splendida (?) fanfiction! Un bell’applauso!

Applausi

Shan-pu ( stravolta): Riccardo non c’è! E’ stato rapito!

Picolette Chardon: Come? E ora come facciamo? Chi la scrive la fanfic?

Shan-pu: Ma ti pare questo importante? Dove sarà il mio amore, il mio unico tesoro al quale ho consacrato la mia verginità?

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Autore: Vedete, giovani scrittori di fanfic, il vantaggio di scrivere ste storie? Potete sedurre le più belle ragazze dei manga alla faccia dei protagonisti!

Lettore: Ma tu non eri stato rapito?

Autore ^_^” : Ops!

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Picolette Chardon: Ed ora come facciamo senza l’autore? Era lui che ci forniva gli scoop!

Una musichetta cominciò ad echeggiare nell’aire ( Nda: Come siamo aulici oggi!) ^_-

Oohhh ohh Conan il detective con gli occhiali

Che fa scappare i criminali

Mai nessuno acchiapperà

E gli sfuggiranno ancora

Conan che commette sempre sbagli

E si prende degli abbagli

Ma che fine finirà?

Oohooh oohoh

Oohoho oohoh

Detective Conan.

( L’autore si scusa per sto strazio, ma deve ammettere che è davvero negato per le canzoncine.)

Conan: Niente paura! Eccheme qua! Sono il mitico fenomenale detective Conan! Riuscirò io a risolvere il caso! Chi hanno ucciso?

Shan-pu: Veramente hanno solo rapito l’autore?

Conan: Gentile signorina non si può mai dire! E poi lo sa che in ognuna delle mie puntate almeno un morto ci deve stare? E’ per contratto!

L’autore e tutti i presenti si grattano.

Shan-pu sparò ad uno spettatore che morì all’istante.

Shan-pu: Sei contento?

Conan: Sì grazie! Ora posso cominciare le indagini!

Conan perlustrò lo studio in cerca di indizi.

Conan: Ho trovato! Il colpevole dell’omicidio è Shan-pu!

Shan-pu: Per forza che ero io! Te l’ho ammazzato di fronte! Ma chi ha rapito Riccardo, l’autore della ff?

Conan: Dovrò trovare altri indizi!

Picolette Chardon: Ma non farebbe prima a chiedere a Shan-pu dove l’ha visto per l’ultima volta?

Conan: Vero! Non ci avevo pensato! Ma lo sa che potrebbe fare il detective?

Picolette Chardon: Sei tu che sei un idiota!

Conan: Dica signorina dove l’ha visto per l’ultima volta?

Shan-pu: Eravamo nel…..

Autore: E’ indubbio come l’aroma dei faggi contribuisca all’insieme dei sapori di quella rinomata cucina.

Happosai: Sì! Non c’è altra spiegazione sull’incredibile miscela di quella meravigliosa arte culinaria quale quella sorta in quegli anni nella regione considerata.

L’autore stava disquisendo con alcuni dei suoi esimi e rinomati colleghi tra i quali il maestro Muten, Ataru Moroboshi, Happosai e Ryo Saeba sull’influenza degli stuzzicadenti dalmati sulla cucina afgana del tardo XVII secolo.

Shan-pu: E questo è tutto!

Conan: Fatemi andare là! Devo interrogare i presenti!

In una grotta buia e maleodorante, Riccardo, venne fatto entrare costretto da un manipolo di terroristi con il kalashnikov (Nda: L’ho scritto bene? Boh?) in mano.

Lì in quel luogo, in cui solo il diavolo ci sarebbe potuto stare, c’era lui l’essere più perfido che sia mai esistito sulla faccia della terra.

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Compagno di liceo dell’autore: Chi? La prof. di latino?

Autore: No! Non è lei!

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Lui era lì, l’uomo più ricercato al mondo.

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Compagno di liceo dell’autore: Non sarà un qualche attore di Hollywood? Tipo Sean Connery!

Autore (sempre più incazzato): No! Non è lui!

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Lui era lì, l’uomo più odiato al mondo.

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Compagno di liceo dell’autore: Non sarà mica l’arbitro Moreno?

Autore ( legando e imbavagliando il compagno): No!

Lettori: E allora chi è?

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Lui. Bin Laden ( Nda:peraltro versione Luca e Paolo, l’originale è introvabile chiedete ai marines americani.) in barba e fucile.

Bin Laden: Belin! Ti ho fatto venire qui perché mi devi fare un favore! Mea!

Autore: Non ci penso manco per niente!

Bin Laden (puntando il fucile alla gola dell’autore): Non ho sentito bene!

Autore: Sarò lieto di aiutarla, gentile signore!

Bin Laden: Bene! Bene! Devi sapere che gli attentati non bastano più! Allora per convertire gli infedeli dovrò usare l’arma definitiva!

Autore: Non vorrà usare l’atomica?

Bin Laden: Bè sì! Ma il mondo è così inquinato di suo che non farebbe differenza! Quindi rinuncio!

Autore: Capisco!

Bin Laden: Per questo userò l’arma definitva, la più temibile “ La pubblicità” !

Autore(ridendo a più non posso): Ma va là! Ma è una cretinata!

Bin Laden: C’è chi ci ha vinto l’elezioni! Per esempio Ber…..!

Autore: Non lo pronunciare! Se no mi censurano!

Bin Laden: Ah sì! Bene! Dicevo che vorrei una campagna promozionale ideata da te!

Autore: Ma ci sono tanti altri autori di ff pure più bravi di me!

Bin Laden: Sì! Ma in questa ci sei solo tu!

Autore: Che culo!

Conan, Picolette Chardon e Shan-pu erano appena giunti nella sala convegni di Nerima dove venne rapito l’autore. Il piccolo detective stava allegramente cercando gli indizi.

Conan: I reggiseni made in Afghanistan, i turbanti, alcuni peli scuri probabilmente di barbe, il video di Osama fanno pensare ad un unico mandante!

Picolette Chardon e Shan-pu (ansiosi): Quale?

Conan: Gli alieni!

Picolette Chardon e Shan-pu diedero un pugno a Conan.

Picolette Chardon e Shan-pu: E mò come facciamo?

Sora Lella (Nda: Ve la ricordate? No?!!! Allora leggete la puntata precedente!): Ah ragazzì ma è chiaro è stato Bin Laden!

Conan: Ma certo come facevo a non pensarci prima!

Picolette Chardon, Sora Lella e Shan-pu: Perché sei un idiota!

Picolette Chardon, Conan e Shan-pu: Ma ora come lo libereremo?

Sora Lella: Nun c’è sta niente a fa! Rassegnateve e magnateve ste fettuccine!

Picolette Chardon, Conan e Shan-pu: Bone! (canticchiando) Ma che ce frega, ma che ce importa se l’autore è stato rapito, e noi bevemo e noi magnamo perché ce piace de divertì!

(Nda: Sono commosso da tanta preoccupazione nei miei confronti! Ve possino accecavve!)

Si informa che non c’è alcuna volontà di offendere la fede religiosa di nessun popolo, spero nella vostra comprensione.

In una splendida isola dei mari del sud si stava girando uno spot.

80 bellissime ragazze completamente nude che stavano attorno Bin Laden disteso in una sdraio, con gli occhiali da sole e bermuda mentre sorseggiava una bibita fresca analcolica(Nda: E’ analcolica perché Bin Laden è musulmano).

Ragazza1: Bin Laduccio, lo vuoi il massaggio alla schiena?

Bin Laden:Sì! Sì!

Ragazza2: Bin Laduccio, lo vuoi il massaggio ai piedini?

Bin Laden:Sì! Sì!

Ragazza3: Bin Laduccio, lo vuoi il massaggio alle spalle?

Bin Laden:Sì! Sì!

Ragazza4: Bin Laduccio, lo vuoi il massaggio al coso?

Bin Laden: Oh Yeah! Fatemi toccare il cielo con un dito!

Un sottotitolo comparve nel video:“ Questo è possibile solo nel nostro paradiso.“

Mullah Omar: Questo sì che è il paradiso!

Autore: Posso andare ora?

Nei televisori di tutto il mondo un interferenza disturbò i programmi, mandando in onda lo spot.

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Fantozzi (uscendo la lingua): Bone! Bone! Me faccio islamico!

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Homer Simpson (uscendo la lingua): Bibita fresca! Bibita fresca! Mi faccio islamico!

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Mohammed: Bone! Mi faccio islamico! Ah vero! Già lo sono! Evvai!

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Folle di uomini in delirio correvano alle più vicine moschee per diventare musulmani, mentre le donne non riuscivano a capire la ragione finché non ci fu la versione for woman.

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Nella casa bianca, un Bush sempre più incazzato telefonava al premier di una penisola che noi conosciamo ( Nda: Per motivi di censura non posso inserire il nome di tale individuo)

Bush: Ma che cazzo mi combini? Le tue televisioni hanno trasmesso il nostro più acerrimo nemico!

( Autore che pensa: Come lo chiamo? Arcorman se l’è già preso ATL! Il cavaliere forse? Noooo, che schifo lo usano tutti ! Trovato lo chiamerò…..)

…Sua Emittenza (completamente vestito di bianco e con un zucchetto rosso al fine di coprire la sua incipiente calvizie):Eh eh un presidente religioso per un Italia più pia! (Rispondendo a Bush) Ma non è colpa mia! Per evitare il conflitto di interessi non mi interesso più alle mie tv!

Bush: Non dire fregnacce! Non mi faccio fregare come i tuoi elettori, io! Dimmi la verità se no ti bombardo!

Sua Emittenza (candidamente): Bè per i soldi! Devo pagare o no lo stipendio a Rivaldo? Suvvia Bush bello di papà! Calmati che ti invito a vedere la partita del Milan!

Bush: No! Non mi interessa! Te lo bombardo il Milan se continui a prendermi per il culo!

Sua Emittenza: -_-

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Anche in Vaticano si vide questo spot.

Cardinale: Sua santità! I dati del consenso per l’Islam sono ai massimi storici!

Il papa ( si ringrazia sua santità per la speciale partecipazione alla ff): Sì! Lo so!

Cardinale: Pure la Cappella Sistina si è convertita!

Papa (vedendo Adamo con barba e turbante): Vedo! Non c’è altro modo dobbiamo chiamare Benigni!

Benigni: Eccomi Woytilaccio! Eh Eh Eh!

Papa: Devi andare in diretta mondiale a convincere la cristianità a rimanere tale!

Benigni: Bene! Canterò il paradiso di Dante!

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Nei televisori di tutto il mondo un interferenza disturbò i programmi, mandando in onda Benigni.

Benigni:

Amor che ha null’amato amar perdona

Mi prese un piacer si forte

Che come vedi ancor non mi abbandona.

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Un amico dell’autore: Ma questo è l’inferno!

Autore: Lo so! Ma in casa ci ho solo questo! Non ti ricordi che ti ho prestato il paradiso 2 anni fa per la scuola e ancora non me l’hai restituito?

Amico ^_^”: E’ vero! Scusa!

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Fantozzi: Me commuovo! Ritorno cristiano!

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Homer Simpson (uscendo la lingua): Piacer si forte! Ciambelline!

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Mohammed: Che me frega a me! So e rimango musulmano!

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La gente che stava pressando per entrare nelle moschee vedendo Benigni ritornò nelle chiese a pregare.

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Cardinale: Sua santità! E’stato un successo!

Papa: Bene! Bene! La cristianità è salva e pure il nostro stipendio!

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Bin Laden: E’ stata tutta colpa tua!

Autore: Ma che voleva? Mica posso competere con Benigni!

Omar: In fondo ha ragione!

Bin Laden: Niente ma! Te uccido!

Autore: Che qualcuno mi aiuti!

In quel momento Ranma apparve nella grotta.

Ranma: Sei tu l’autore che ha scritto la ff dove mi si cornificava?

Autore: ^_^” Ehm! Sì! (indicando Bin Laden e Omar) Ma è stata una loro idea! Inoltre mi hanno detto che sei un gran frocione!

Ranma: COOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAA?!!!!!!!!!!!!!!!! COME MI AVETE CHIAMATOOOOOOOO??!!!

Stendiamo un velo pietoso sulle sorti di quei due individui.

Ranma liberò così Riccardo, l’autore di questa fanfic, garantendo a voi lettori di leggere per molte e molte altre volte ancora le sue storie.

Lettori: NOOOOOOOOOooooooooo! Ma non lo potevi lasciare dove si trovava!

Autore: Sono commosso da quanto mi volete bene!

FINE EPISODIO

L’autore è scampato stavolta alla furia dei terroristi ed è sempre all’erta per la ricerca di nuovi scoop.

Cosa riuscirà a scovare nel prossimo episodio? Chi saranno i prossimi ospiti del MangaProcesso?

Scopritelo nella prossima puntata del MangaProcesso! (se non mi censurano stavolta non lo faranno più!)

CONTINUA?

P.S.

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno, ma soprattutto dalle allucinazioni che di tanto in tanto colpiscono l’autore.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

Messaggio di Riccardo,l’autore:

Per prima cosa desidero ringraziare tutti coloro che mi hanno scritto e/o recensito la fanfiction, sono davvero contento che vi piaccia^^ E io che pensavo di essere linciato per la storia di Akane e Ryoga. Mi incentivate davvero a scrivere nuovi episodi.

Ogni riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e non è puramente causale ed è causato dalle visioni assurde dell’autore.

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Di Riccardo

TERZA PUNTATA

I supereroi proteggono il mondo o portano solo sfiga?

Nel solito piccolo studio di Teledodisantaragione si stava girando la 3002° puntata del MangaProcesso del lunedì, nello studio c’era Picolette Chardon, conduttore del programma.

Picolette Chardon: Bonjour…. ( poi vedendo il solito spettatore con il bastone ed un aria decisamente minacciosa)^_^” Ehm! Buongiorno al MangaProcesso del lunedì, oggi ci occuperemo di un caso veramente speciale che non ha fatto dormire la notte centinaia e centinaia di lettori di fumetti. I Ramen si condiscono con l’olio o con l’aceto?

Spettatori: Ehi ma che è sta cosa? Vogliamo gli scoop!

Picolette Chardon: Non vi interessano i Ramen?

Spettatori: NO!!!!

Picolette Chardon: Ma noi questo abbiamo in scaletta!

Gli spettatori disgustati dall’andamento della trasmissione cominciarono a tirare verdure ed uova al presentatore che, data la fame, se li mangiò in un sol boccone.

Picolette Chardon: Veramente squisito! Stavo scherzando ora presenteremo il vero scoop!

Spettatori: Finalmente!

Picolette Chardon: ( Cosa si deve fare per mangiare! Nabiki è la produttrice dello show e non mi paga gli stipendi da più di due mesi!) Per esempio tutti sanno che i supereroi proteggono il mondo dai criminali, non c’è episodio in cui il nuovo supercriminale di turno minacci l’intera umanità dalla distruzione e venga giustamente sconfitto dall’eroe. Ma non credete che sia un po’ inverosimile che sempre in ogni episodio spunti un nuovo supercriminale? Da una recente indagine dell’Eurispes si è constatato per esempio che da quando Batman è a Gotham City i crimini sono aumentati del 2000% e in più sembra che tutti i pazzoidi ci si diano appuntamento manco ci fosse un convegno dei malati di mente, per non parlare poi di Metropolis che è minacciata di essere distrutta un giorno sì e l’altro pure! Allora mi sono chiesto se non saranno mica loro ( i supereroi) a portare sfiga? O peggio magari non si accorderanno con i criminali per poter così giustificare i loro lauti stipendi? Bene! Oggi con questa stupenda (?) trasmissione scioglieremo i vostri dubbi! Per discutere di tutto questo presentiamo il nostro primo ospite! Ecco a voi Batman!

Batman: Buonasera!

Picolette Chardon: Secondo lei è vero che portate sfiga?

Batman: Manco per niente!

Appena Batman parlò un terremoto del 100° grado (sempre che esista) della scala Mercalli si scatenò sullo studio.

Picolette Chardon: E allora questo?

Batman: Una coincidenza! Ho dei dati Istat che dimostrano che è tutta una campagna diffamatoria contro …

Batman non riuscì a terminare la frase che un’ondata di cacarella colpì tutti i presenti costringendoli ad andare nell’unico bagno, solo che era distrutto a causa di un aereo charter che era precipitato proprio in quel momento mietendo numerose vittime.

Batman: Sarà mica colpa mia?

In quel momento un’asse colpì Picolette Chardon in pieno viso.

Picolette Chardon: Noooooo! Solo coincidenze! N’est-pas?

Batman stava per rispondere a Picolette, ma per fortuna il francese gli tappò la bocca e lo imbavagliò con gioia di tutti i presenti, quelli sopravvissuti, naturalmente.

Picolette: Bene! Ringraziamo Batman e ora presentiamo un altro supereroe! Ecco a voi Superman!

( Quella che segue dovrebbe rappresentare la sigla di Superman. Si pregano i gentili lettori di andare sulla fiducia.)

Nenneh neneh nenneh nenenen nennn nennn....

Superman: Eccheme qua sono il supereroe più amato del mondo!

Un altro Superman tutto legato e imbavagliato comparve in studio.

Superman legato: Non è vero! Sono io Superman!

Picolette Chardon: E allora tu chi sei?  Non sei mica Superman!

Falso Superman ( levandosi la maschera di Superman): E’ vero! Io sono SuperBush!

Picolette Chardon: Chi?

Superbush: Sono SuperBush, l’eroe senza macchia e paura che lotta contro l’asse del male per un mondo più libero e giusto! E se non dici quello che voglio io, vedi che ti bombardo!

Picolette Chardon: ^_^” E meno male che vuoi un mondo più libero!

Superbush: Allora mi fa restare? Se no, vede che la bombardo!

Picolette Chardon ( guardando lo studio disastrato dal terremoto e dall’incidente aereo): Tanto peggio di così! Va bene la faccio restare!

SuperBush: Bene! Bene! Entra assistente ci fanno restare!

Picolette Chardon: Oh no, un altro!

Arcorman ( Nda: si ringrazia ATL per averci gentilmente concesso l’utilizzo del personaggio da lui inventato. Ndtutti: Magari fosse davvero inventato!): Un presidente supereroe per un’Italia più eroica!

Picolette Chardon: E lei da quand’è supereroe?

Arcorman: Da quando ho sconfitto gli Ultracomunisti e le Megatoghe rosse! Mi consenta! Ringrazio il mio assistente Superbush per avermi presentato!

Superbush: Ehi non dire cretinate, se no ti bombardo! Vedi che sei tu il mio assistente!

Arcorman: Sì! Sì! Come dici tu! ( rivolgendosi a Picolette Chardon): Mischino ci devo dare soddisfazione ogni tanto, così gli faccio credere che è il capo!

Superbush ( mostrando un bell’osso e poi tirandolo nello studio): Prendilo Arcorman!

Arcorman : Bau! Bau!

Arcorman prese l’osso e se lo mangiò.

Picolette Chardon: E meno male che era lui il capo!

Arcorman: Lei non si immischi!

Picolette Chardon: Sì! Va bene! Fate come volete ma io devo continuare la trasmissione! (rivolto a Superman) Allora signor Superman secondo lei i supereroi portano sfiga?

Superman nemmeno riuscì a parlare che venne interrotto da un uomo in barba e turbante.

Terrorman: Eccomi al fin qui giunto! Io Terrorman, il difensore della fede, la mia soprattutto, altresì chiamato lo sceicco del terrore!

Spettatori: Chi sei te?

Terrorman: Sono Terrorman! Non mi riconoscete brutti infedeli?

Spettatori: No!

Terrorman: Sono Bin Laden! Cacchio! E sono venuto con il mio fedele assistente, X-Saddaman!

X-Saddaman: Eccheme qua!

Superbush: Guarda Arcorman! I nostri mortali nemici! Attaccali con le tue onde elettromagnetiche televisive!

Arcorman attaccò i nemici con le temibili onde elettromagnetiche di Italia 1.

X-Saddaman e Terrorman: Scudo di Al Jazeera!

I due rimasero così illesi.

X-Saddaman e Terrorman: Anche noi sappiamo usare le tv a nostro vantaggio!

Arcorman: ARGH! E’ vero!

SuperBush: Allora userò le mie bombe intelligenti!

Bombe intelligenti: Ecchece qua! Abbiamo appena finito de prenderce la laurea!

SuperBush: Distruggeteli!

Le Bombe intelligenti andarono verso i nemici.

Terrorman: Quanto fa 2+2?

Bombe intelligenti: 4!

Terrorman: Minchia! Sono davvero intelligenti!

Bombe intelligenti: Eh Eh !

Terrorman: E 9 X 9?

Bombe intelligenti: ??

Le Bombe intelligenti stressandosi per l’arduo calcolo scoppiarono ferendo tutti tranne i 4 supereroi.

Terrorman: Eh eh! Non sapevano che 9 X 9 fa 99! E meno male che erano intelligenti!

( Nda: A causa delle lamentele dell’associazione matematici italiani indignati per l’eresia qui presente informiamo i gentili lettori, come se non lo sapessero, che 9 X 9 fa 81 e che lo sbaglio non è dovuto ad imperizia dell’autore ma dal fatto che Terrorman è proprio scemo.)

Arcorman: Dovrò usare il sorriso che uccide! Mi consenta!

X-Saddaman: Non ce provà si no uso le armi di distruzione di masse!

Arcorman: E provace!

X-Saddaman: Armi di distruzione di masse a me!

Ma non venne nessuno.

X-Saddaman: Ma dove sono Maurizio Costanzo sciò e la De Filippi?

Arcorman: Illuso! Non sai che sono miei stipendiati?

X-Saddaman: ARGH! E’ vero! Allora dovrò usare l’arma definitiva!

Superbush: Non saranno mica le tue temibili armi chimiche?

X-Saddaman: No! Non mi sono ancora arrivate! A proposito me le hai spedite quelle che ti ho ordinato!

Superbush: Sì! Già da due mesi! Non ti saranno arrivate per colpa dei soliti ritardi delle poste!

X-Saddaman: Ste poste non funzionano mai come si deve!

Superbush: Eh già! Purtroppo!

X-Saddaman: Dove eravamo arrivati?

Terrorman: All’arma definitiva!

X-Saddaman: Ah è vero! Vieni a me arma definitiva di distruzione di masse!

Alda D’Eusanio: Eccheme qua!

Arcorman: Illusa! Non sai che la RAI è pure mia ormai?

Alda D’Eusanio: Sì! Lo so! Ma tanto mi stanno a licenzià! Non me ne frega niente! Ora distruggerò le vostre masse celebrali!

Arcorman: Non mi puoi nulla! Ho già le masse celebrali distrutte di mio!

Alda D’Eusanio: Ah sì! Ecco qui! I dati dell’auditel!

Arcorman (leggendo i dati): NOOOOooooooo il Grande Fratello ha solo lo share dello 0,000000001 %!

Superbush: Niente paura! Ho la soluzione “Il telecomando Auditel” ora mi sintonizzerò su Canale 5!

Superbush premette il pulsante del telecomando alzando lo share di Mediaset e cancellando così Alda D’Eusanio.

Lettori: Almeno una rogna di meno! Purtroppo ci sono gli altri!

Autore: Niente paura ho io la soluzione!

L’autore prese una copia del Risiko e la mise in mezzo ai contendenti.

SuperBush, Arcorman, Terrorman e X-Saddaman per la loro smania di potere cominciarono a lottare attorno al tavolo da gioco per conquistare il pianeta e cominciarono a dividersi le pedine di gioco.

SuperBush: I carrarmatini blu sono miei!

Terrorman: I kamikaze gialli sono miei!

X-Saddaman: Le armi di distruzione di masse verdi sono mie!

Arcorman: Le televisioni sono mie!

Lettori: Come se non lo sapessimo!

I 4 cominciarono a lottare aspramente per la conquista del mondo ma almeno era Risiko, così non scocciarono più l’intera umanità.

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Lettori: Magari fosse vero!

Autore: Ehi che volete? E solo una ff questa!

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Picolette Chardon: E ora presentiamo il prossimo ospite! Medioman!

Regista: Non c’è!

Superman: Meno male così posso parlar….

Picolette Chardon (interrompendo Superman): Niente paura! Ho io la soluzione, abbiamo bisogno di una zitella! Pensaci tu Madame Saint-Paul!

Madame Saint-Paul : Non riesco ad aprire il barattolo delle acciughe sott’olio ! Medioman aiutamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Medioman: Donna non ti preoccupare! Ci sono qui io Medio-man!

Medioman con tutta la sua prestanza si avvicinò a Madame Saint-Paul per inciampare su uno strofinaccio dimenticato lì per terra.

Medioman: Ohi che botta!

Madame Saint-Paul: E meno male che dovrebbe essere un supereroe!

Medioman prese il barattolo cercando di aprirlo.

Medioman: E’ una sciocchezza per Medio-man!

30 minuti dopo…..

Medioman: Ci sto quasi riuscendo!

Superman: Dai qua che te lo apro in un attimo!

Medioman: A coso! Chi ti ha chiesto niente?

Superman: Uff! Era solo per rendermi utile!

Finalmente Medioman con una tenaglia riuscì ad aprire il barattolo, stava restituendo il barattolo a Madame Saint-Paul quando Picolette Chardon ….

Picolette Chardon: Medioman, una domanda!

Medioman: Lo sapevo! Era solo una trappola del mio acerrimo nemico, il terribile Bastianelli!

Picolette Chardon: Ma no! Vorremmo solo sapere se i supereroi portano sfiga!

Medioman: Portare sfiga non so! Ma sono sicuro che siamo sfigati, mi precipito in quattro per salvare le zitelle incallite e non trovo mai qualcuna che me la da!

Superman: Posso dire la mia?

Picolette Chardon: E va bene! Allora Signor Superman qual è la vostra risposta?

Superman: Ecco secondo me….

Ma non fece in tempo a rispondere che Batman si liberò dalle corde e cominciò a parlare protestando per il trattamento ingiusto nei suoi confronti.

Una meteorite di Kriptonite cadde sulla testa di Superman stramazzandolo al suolo e uccidendolo così all’istante.

Catwoman e Wonderwoman lì accorse cominciarono a piangere per il loro eroe ucciso.

Catwoman: E pensare che le nostre nozze erano così vicine!

Wonderwoman: E io che ero rimasta illibata per il nostro matrimonio!

Catwoman & Wonderwoman: Che hai detto? Vedi che Superman si sposa con me! Grrrr! Vuoi la guerra? E guerra sia!

Nello studio c’era di nuovo casino, SuperBush che accusava X-Saddaman di nascondergli i suoi carrarmatini e invocava le ispezioni dell’ONU per poi fregarsene e attaccarlo lo stesso, Arcorman che voleva convincere Terrorman a trasmettere i suoi messaggi su TG4 e non su Al Jazeera al fine di aumentare lo share di Fede, Batman che veniva imbavagliato da tutti i presenti che non volevano certo farsi accoppare, chi non aiutava si grattava e li incitava, Medioman che flirtava con Madame Saint-Paul e Picolette Chardon che era geloso, le due eroine si scannavano a vicenda, come non bastasse Superman era deceduto. L’autore ovviamente non sapeva che fare.

Giobbe che passava di lì per caso aprì il suo libro: “ Parola di Giobbe” e da lì uscì un signore in pigiama e aureola.

Giobbe: Se non ci fossi io! ( Rivolto al signore) Fammi sto piacere sputa in faccia a questo qua!

Il signore: Non mi va! Non potete scocciare sempre a me! Mo vado in vacanza!

Giobbe: Allora chiamo a Manitù!

Il signore: Bene! Addio!

Giobbe: Manitù pensaci tu!

Manitù: Eccheme qua! Ugh!

Manitù fece la danza per resuscitare Superman.

Una pioggia si abbatté sullo studio distrutto.

Manitù: Scusate era la danza della pioggia! :-D

Manitù ricominciò a danzare, Superman riuscì così a riprendersi.

Catwoman & Wonderwoman: Diglielo a sta disgraziata che tu sposi me!

Superman: ^_^” Posso avere 10 minuti per pensarci?

Catwoman & Wonderwoman: NO!

Superman: Bene! Più veloce della luce!

Superman così fuggì inseguito dalle due donne, rompendo le ultime telecamere ancora non distrutte.

Un’immagine comparve in tutti i televisori.

A CAUSA DI PROBLEMI TECNICI SOSPENDIAMO LA TRASMISSIONE

Picolette Chardon (tutto incerottato): Comunque è vero! I supereroi portano sfiga!

Regista: Non ti ha sentito nessuno!

Picolette Chardon: -_-

FINE EPISODIO

Arrivederci alla prossima puntata del processo! (Sempre se non mi censurano prima!)

Quale sarà il prossimo scoop? Ma soprattutto riusciremo a ricostruire lo studio televisivo?

Scopritelo nel prossimo episodio!

Buon divertimento!

CONTINUA?

P.S.

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno, ma soprattutto dal trovare qualcuno che finanzierà la ricostruzione dello studio.

P.P.S.

La redazione del programma aspetta le vostre letterine. Se avete qualche dubbio che vorreste noi trattassimo si prega di informare l’autore. Grazie!

Lettori: Per quanto c’è ne importa!

In una mattina qualunque in una bellissima camera da letto di una splendida casa del Ndovestan inferiore.

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All’ospedale di Sacro Cuore del Ndovestan Inferiore.

Ndovestan inferiore, concerto delle Tatu 02:10 AM

Ndovestan inferiore, sede sindacato personaggi manga, 18:05

Ranma ( presidente del sindacato): L’ignominioso autore continua nel pubblicare le sue storie!

Conan ( Nda: Ma non era tornato Shinichi?) (sottosegretario all’infanzia): Se penso a quello che mi ha fatto passare la settimana scorsa!

Miroku ( ministro del tesoro. Nda: Indovinate perché? ^_-): Ha ridicolizzato pure il mio foro del vento!

Ranma: Basta! Dobbiamo sbarazzarcene una volta per tutti! Invieremo un sicario a casa sua visto che è tornato dalle vacanze!

Tutti: Sì! Un sicario!

Ndovestan inferiore, casa dell’autore, 20:05

Riccardo: ^^ Che bello! Oggi viene Shan-pu e ce la spassiamo! SLURP!

DLIN DLON

Riccardo (aprendo la porta): Deve essere lei!

Hinako Ninomiya (versione piccola): E’ lei Riccardo, l’autore del MangaProcesso?

Riccardo: Sì, piccola! Posso fare qualcosa per te?

Hinako: Io non sono piccola! Ho saputo che sei un autore teppistello! Ti punirò!

Riccardo: Eh?!

Hinako: Tecnica Happo dell’Euro! (Nda: Hinako non può usare la tecnica dei 5 e 50 yen perché in Ndovestan si usa la moneta unica europea e quindi ha dovuto cambiare i suoi yen alla frontiera) Assorbirò la tua energia, cattivello!

Ma non successe niente.

Hinako: Com’è possibile?

Riccardo: Semplice! L’euro non ha il buco nel centro come i 5 e 50 yen e quindi non c’è il foro per assorbire la mia energia!

Hinako: ARGH! E’ vero! ( prendendo un trapano per fare un buco nella moneta) Se aspetti 5 minuti!

Riccardo (dando un calcio ad Hinako facendola così volare): E che so scemo? Ciao, ciao, salutami il Furinkan!

Un altro pericolo è stato brillantemente superato dal nostro beneamato (?) autore che così può dedicarsi a questa splendida (?) trasmissione.

Nella sede di una piccola e sperduta televisione di provincia, teledodisantaragione, si stava girando la 3012° puntata del MangaProcesso del lunedì, ma dietro le quinte c’era qualcuno in agguato.

Darth Vipal: Salve, Sensei! E’ contento di vedermi?

Riccardo: Lassamo perde! Nun te rispondo che semo in fascia protetta!

Akemichan: Senpai! Dobbiamo iniziare!

Riccardo: Bene!

Lisachan: Qual è l’argomento di questa puntata?

Riccardo: L’influenza delle tradizioni Ainu sui manga sportivi di fine XVIII secolo!

Lisachan: -_- Non credo faremo molto ascolto, oggi!

Fredryck: Eh già!

Darth Vipal: Posso partecipare? Dai, posso partecipare, sensei?

Riccardo: No! Oggi voglio fare una puntata di alto interesse culturale! Niente battute, niente scherziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii………..

L’autore cadde su una buccia di banana. Risate da parte dei presenti.

Darth Vipal ( mangiando la banana): Scusi sensei!

Riccardo: #.\_/. Maledetto!

Lisachan: Lo sapevo io che non poteva non fare una gag!

Riccardo: Comunque, tu, Darthy te ne stai qui buono buono dietro le quinte!

Darth Vipal: Va bene, sensei!

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Picolette Chardon: Eh benvenuti alla nuova puntata del MangaProcesso del lunedì, oggi parleremo di un’ argomento di estrema importanza…..

Lisachan: Spero che non sia l’influenza delle tradizioni Ainu sui manga sportivi di fine XVIII secolo!

Riccardo: ^_^"

Picolette Chardon:…..ovvero, chi è lo stilista di Inuyasha? Con quale coraggio quell’essere può vestirsi così male? Avremo come ospiti oggi, Inuyasha, Antonella Versace, Dolce e Gabbana!

Lisachan: Come mai niente tradizioni Ainu?

Riccardo: Mi è stato imposto da Nabiki per mantenere alto l’audience!

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Nel frattempo dietro le quinte….

Darth Vipal: Il sensei mi ha detto di stare qui! E io sto qui a giocare con le biglie che ho trovato ieri!

Darth Vipal uscì le biglie e ci giocò.

Riccardo (vedendo le biglie): Ma quelle sono le mitiche sfere del drago?

Darth Vipal: Che?!!

Riccardo: Non ci giocare sono delicatissime! Poi A. Toriyama ce le fa pagare!

Darth Vipal sbocciò con una sfera scheggiandola.

Riccardo: -_- Come non detto! (A volte mi chiedo chi me l’ ha fatto fare ad inventare un personaggio così scemo!)

Mentre Riccardo stava ideando arguti pensieri filosofici, che avrebbero rivoluzionato la storia del pensiero umano…

Riccardo: (Appena finisce sta trasmissione mi vado a fare na pizza!)

…venne Vegeta infuriato per l’ennesima volta con Goku.

Vegeta: Maledetto Kakaroth! Me la pagherai!

Riccardo: Perché? Cosa ti ha fatto?

Vegeta: Un fatto gravissimo che non potrò mai perdonare!

Riccardo: Cosa?

Vegeta: Mi ha fregato il posteggio!

Riccardo: E ti arrabbi per una cretinata del genere?

Vegeta: Ma tu lo sai quanto è difficile trovare posteggio nella città dell’Ovest all’ora di punta?

Riccardo: Effettivamente!

Darth Vipal: Ehi! Ma tu sei Vegeta! Perché non voli invece di guidare la macchina?

Vegeta: Perché ormai a causa di tutta la gente che vola in Dragonball c’erano così tanti incidenti aerei da vietare per legge il volo! La multa è di 2.000.000 di zeny, se me la becco quella bestia di mia moglie Bulma mi picchia!

Riccardo: -_-

Vegeta: Comunque la colpa è di Kakaroth! Non si discute! Maledetto! Vorrei che non fosse mai esistito!

Il dio drago apparve in tutto il suo rilucente splendore, distruggendo per l’ennesima volta lo studio.

Riccardo: E quando mai!

Drago Shenron: DESIDERIO ESAUDITO!

Goku non era mai esistito. Cosa sarebbe successo? Come si svolsero senza di lui i fatti di Dragonball?

Scopritelo nella nuova puntata del MangaProcesso!

Buon divertimento!

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Lettori ( con randelli in mano): Eh no! Mo ce lo dici subito!

Riccardo: Vi siete dimenticati del modulo standard di rinuncia a picchiare l’autore?

Lettori: Cazzo! E’ vero!

Riccardo: Fiu!

Lettori: Allora picchiamo Fredryck!

Fredryck: Ehi!

Riccardo: Va bene! Avete vinto voi! Ecco la continuazione!

Fredryck: Grazie! Sei un vero amico!

Riccardo: E che il tuo sangue avrebbe sporcato il tappeto nuovo! Poi chi la sente Shan-pu?

Fredryck: -_-

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Ndovestan inferiore, liceo Seirin, il giorno dopo, ore 10:10

Onizuka: Oggi lezione di storia! KIKUCHI!!!!!!!

Kikuchi: Sì?!!!

Onizuka: LEGGI SE NON VUOI MORIRE! IO DEVO ANDARE A SPASSARMELA CON LA PROFESSORESSA FUYUTSUKI!

Kikuchi: -_- Siamo sempre alle solite! Non vuole mai fare lezione e così la devo spiegare sempre io!

Kikuchi aprì il libro di storia alla pagina 105 dove vi era la storia di Dragonball, divenuta materia obbligatoria di studio grazie alla riforma Moratti che aveva introdotto altre utilissime materie come la Scieccologia e lo Scaccolamento applicato…

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Lettori studenti (stappando bottiglie di spumante, lo champagne costa troppo): Aleeee Ohoooo! Aleeeee Ohooooo!

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…. naturalmente mantenendo anche le tradizionali materie, il tutto allungando di tre ore al dì le lezioni.

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Lettori studenti: Cazzarola!

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Kikuchi: Allora! Grazie alle sfere del drago il supremo Pilaf riuscì meritatamente (?) a diventare imperatore del mondo!

Pilaf: Ehe! Prostratevi a me, schiavi!

Kikuchi: Ma purtroppo venne esautorato dopo appena un anno di buon governo (?) dal Red Ribbon sempre grazie alle sfere del drago!

Pilaf: Cazzo!

Black: Ehe! Mo so cazzi tua!

Kikuchi: I Red Ribbon governarono giustamente istaurando un governo stabile che garantiva la sicurezza ( tutti in carcere), la piena occupazione ( tutti ai lavori forzati), la purezza razziale (tutti morti), ma purtroppo vennero anch’essi esautorati

Black: Cazzarola!

Pilaf: Chi la fa l’aspetti!

Kikuchi:…vennero esautorati da Al Satan uno splendido esemplare di Namecciano dotato di una bellezza inaudita (bleah)!

Al Satan: Ehe!

Kikuchi: Ma non se lo poté nemmeno godere che subì un colpo di stato da suo figlio Piccolo!

Al Satan (pugnalato dal figlio): Piccolo, quoque tu filii mi!

Piccolo: Tale padre, tale figlio!

Al Satan: Alea iacta est!

Piccolo: Cave canem!

Al Satan: Rosso di sera, buon tempo si spera!

Piccolo: Moglie e buoi dei pianeti tuoi!

Al Satan: Tanto va la gatta al lar…..

Riccardo (dando il colpo mortale ad Al Satan): E mo basta! E che cavolo! Continua Kikuchi!

Kikuchi: ^_^" ( Questo qui è più violento di Onizuka!) Ma Piccolo venne ucciso da Radish, venuto a cercare suo fratello!

Riccardo: Ehm…Kikuchi! Goku non esiste!

Radish: Esatto! Io sono figlio unico!

Riccardo: Allora che cazzo ci sei venuto a fare sulla terra?

Radish: So venuto a raccogliere funghi! Che?! Non se po’?

Kikuchi: Allora Piccolo venne ucciso da Radish, venuto a cercare funghi!

Piccolo: ( Che cavolo! Non poteva comprarli al supermercato?)

Vegeta: Che bello ora tocca a me!

Kikuchi: Il manga finisce qui con Radish che si fa lo stufato di funghi, perché era troppo noioso e non se lo comprava nessuno!

Vegeta: Cosa? E dove sono io? Io che sono il Principe dei Sayan!

Riccardo: Tu non esisti!

Vegeta: Cosa?!!!! Vuoi dire che se non esiste Kakaroth non ci sono nemmeno io?

Riccardo: ^^ Esattamente!

Vegeta: Ma io ti distruggo!

Vegeta lanciò il Big Bang attack contro Riccardo che lo respinse soffiando.

Vegeta: Ma come è possibile?

Riccardo: Se non esisti non puoi nemmeno attaccarmi!

Vegeta: NOOOOOOOOOOOOOoooooooooooo!

Riccardo: Ehe! C’è solo una soluzione!

Vegeta: Qual è?

Riccardo: Esprimere il desiderio contrario con le sfere del drago!

Vegeta: Ma dovremo aspettare un anno!

Purtroppo non c’era rimedio se non che passò da quelle parti il genio della lampada che visto che non aveva niente da fare realizzò il desiderio di Vegeta, così Goku ritornò ad esistere per la gioia di tutti gli Otaku.

Riccardo ( tornando a casa e vedendo vuoto il frigorifero): Ma che cazzo?

Goku: Scusa! Ma avevo fame! Non esistere fa venire appetito!

Riccardo: Maledetto genio della lampada! Proprio a casa mia dovevi fare tornare Goku?

FINE EPISODIO

Ndovestan inferiore, studio U ( La "U" sta per unico) di Teledodisantaragione, ore 11: 51 am

Akemichan: Fredryck, sai per caso dov’è il senpai?

Fredryck: No! Non saprei! Non l’ ho ancora visto oggi! Chiedi a Lisachan!

Akemichan: Nemmeno lei si è ancora vista!

Lisachan (con il fiatone): Scusate ragazzi! Sono in ritardo!

Akemichan: Non fa niente! Senza il senpai non possiamo iniziare!

30 minuti dopo…..

Akemichan: Ancora niente!

2 ore dopo…..

Fredyck: Uffa!

5 ore dopo….

Akemichan: E che cavolo!

Fredryck: Potessimo almeno telefonargli!

Akemichan: Sì! Ma non abbiamo il numero di telefono!

Lisachan: Io veramente l’avrei!

Fredryck & Akemichan: COME?!!!

Lisachan: Sì! Me l’ ha dato qualche giorno fa!

Fredryck & Akemichan: #.\_/. E perché non ce l’ hai detto prima?

Lisachan: Me l’ero scordato! :-p

Akemichan: Dammi qua!

Ma non fece in tempo a telefonare che l’autore arrivò.

Riccardo: ^____^ Ehe! Eccheme qua! Il grande talento (?) della fanfiction italiana se non mondiale, il mitico (??????) Riccardo AJE9’8349U (Nda: Censura! Per motivi di sicurezza personale non è lecito conoscere il cognome dell’autore, chi lo conosce è pregato di tacere.) è finalmente giunto! Io risolleverò (?????????????????????????) le sorti delle fanfic comiche grazie alle mie splendide (????????????????????????) storie! ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ EHEHEHEHEHEH! ( Doppio smile) ^__________^ ( segno della vittoria) Scusate il ritardo ma stavo leggendo Slam Dunk!

Akemichan & Fredryck: °_°"""" Ma che gli è successo? Sembra tutto scemo! ( -_- Non che sia meglio di solito!)

Lisachan: -_- Oh cazzo! Lo sapevo che fargli leggere tutti numeri di Slam Dunk Collection di seguito poteva essergli fatale! Mi si è Hanamichizzato!

Akemichan & Fredryck: Cosa?

Lisachan: Purtroppo è vero! L’ ho spinto io alla lettura di quel manga e questi sono i risultati!

Riccardo: Eheheheheheheh! Il mio enorme genio (???????????????) è al vostro servizio! Non abbiate più paura! ^__^

Lisachan: A questo punto non posso che ricorrere all’estremo rimedio! GORILLA!

Akagi: Chi mi ha chiamato gorilla?

Lisachan (indicando Riccardo): Quello lì!

Akagi: A infame! Come osi chiamarmi gorilla?

Riccardo: ^_______^ Eh?!

Akagi diede uno dei suoi soliti pugni a Riccardo.

Riccardo: Ma che è successo? ( guardandosi in giro) Ah! Ciao ragazzi!

Lisachan, Fredryck & Akemichan: ^_^ Che bello! Sei tornato normale!

Riccardo: ???!!!! Ma che state dicendo?

Lisachan, Fredryck & Akemichan: Niente! Niente! Ma perché sei arrivato in ritardo?

Riccardo: Dovevo raccogliere informazioni sullo scoop di questa puntata!

Lisachan: ( Riccardo mi ha promesso di risolvere la mia domanda!) ^^ E forse quello che penso io?

Riccardo: Sì! L’influenza delle tradizioni Ainu sui manga sportivi del XVIII sec.!

Lisachan: #.\_/. COSA?!! (rivolta ad Akagi) Capitano, questo qui, l’ ha chiamato gorilla un’altra volta!

Akagi (dando un pugno a Riccardo): Maledetto! Allora cerchi rogna?

Riccardo ( con il bernoccolo): Ahia!

Lisachan: Allora?

Riccardo: Hai vinto te! Lo scoop di questa puntata è…………..

Picolette Chardon: E benvenuti ad una nuova puntata del MangaProcesso del lunedì! Oggi ci occuperemo di un fatto davvero eccezionale! Ayako, la graziosa manager del club di basket dello Shohoku, di chi è figlia? Qual è il suo cognome? Perché Ayako non ne parla mai? Abbiamo chiesto a Inoue-sensei, il famoso mangaka, ma egli non ci ha voluto rispondere e allora che ce ne frega. Grazie ai nostri informatori abbiamo scoperto la verità, per prima cosa ecco l’ospite di questa settimana, uno dei mitici personaggi di Slam Dunk. E’ con noi….

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Lisachan ( occhi a forma di cuore): Speriamo Sendo! Speriamo Sendo!

Fredryck: Ma non ti vergogni a sbavare per un personaggio dei manga?

Lisachan: Ecco Shan-pu!

Fredryck ( occhi a forma di cuore): SBAV! Dov’è? Dov’è?

Lisachan: Eheheh! Ti ho preso in giro!

Fredryck: .\_/.

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Picolette Chardon: E’ con noi……

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Lisachan: Sendo! Sendo!

Picolette Chardon ( dando una manata a Lisachan): E statte un po’ zitta! Famme continuà!

Lisachan: Ahia!

Riccardo: Questa è la vendetta per avermi fatto picchiare dal gorilla!

Picolette Chardon (dando una manata a Riccardo): E statte zitto pure te, che devo continuà!

Riccardo: Ahia!

Lisachan: Chi la fa, l’aspetti!

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Picolette Chardon: L’ospite di questa settimana è Ayako!

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Lisachan: Cazzarola! Io volevo Sendo!

Riccardo: Ma non mi dire!

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Ayako: Ciao a tutti! Smack! ^_-

Picolette Chardon: Oggi scopriremo i genitori di Ayako!

Ayako: Finalmente!

Picolette Chardon: Dovete sapere che la povera Ayako è stata abbandonata in un orfanotrofio nella più tenera età, ella non ha mai conosciuto i suoi genitori, non ha nemmeno un cognome!

Spettatori: ;_; Che storia toccante!

Picolette Chardon: Ma noi ci siamo rivolti ai più famosi investigatori per sapere chi fossero quegli esseri insensibili che hanno lasciato una così dolce bimba sola ad affrontare i perigli della vita!

Spettatori: ;_; Poverina!

Picolette Chardon: Ed ecco a voi, Conan, l’ispettore Zenigata, Ginko e Toshio di Cat’s eye!

Ayako: -_- Non so perché ma ho la sensazione che resterò orfana per molto e molto tempo ancora!

Conan ( portavoce nazionale detective manga): Ehi ragazzi non c’è ancora nessuno morto?

Tutti (grattandosi): NO!

Conan: Ma?

Tutti: Vuoi che chiamiamo Ran o continui?

Conan: ^_^" Continuiamo! Allora abbiamo scoperto qualcosa sul passato di Ayako!

Ayako: Cosa? Cosa?

Conan: Che prima del liceo Shohoku, frequentava la scuola media Tomigaoka!

Tutti ( con l’albo di Slam Dunk in mano): -_- Bella scoperta! Lo sanno tutti! C’è nel manga!

Conan: ^_^" Scusate!

Toshio: Io ho un’idea!

Tutti: Quale?

Toshio ( commosso): E benvenuti a " Chi l’ ha visto"!

Riccardo: Veramente staremmo al MangaProcesso!

Toshio: Ops! Va bè! Ormai che ci siamo! Posso?

Riccardo (rassegnato): Vada pure!

Toshio: Bene! (rivolto ai telespettatori) E benvenuti a " Chi l’ ha visto"! Stiamo cercando i genitori di Ayako! Chi sapesse qualcosa è pregato di comunicarcelo al numero della trasmissione!

Conan: Figurati se chiama qualcuno!

Drin drin

Toshio: Hai visto?

Conan: SGRUNT!

Toshio: Pronto?! Sì! No! No, mi dispiace! Non è la trattoria "Er porcone" di Sora Lella! (Nda: Ve la ricordate? No?! Allora leggetevi il primo cap. di questa ff!) Avete sbagliato numero!

Conan: Ehe!

Drin drin

Toshio: Pronto? Ah sì! Ora lo chiamo! Conan, è per te!

Conan: ?!? Sarà il dottore! Pronto?! Ah! ^_^" Ciao Ran! Sì! E’ logico! Certo! Ti sposerò! Vieni qui alla trasmissione che ti aspetto!

Dopo aver chiuso il telefono…

Conan (scappando): ^_^" Ehm! Ciao! Io devo andare! Bye bye!

Ayako: Uffa! Qua non ricavo un bel niente!

Ma appena la ragazza disse queste parole ecco apparire una coppia. Chi saranno?

Coppia misteriosa: Siamo i genitori di Ayako!

Ayako: Cosa?! Davvero?! Chi siete?

Coppia misteriosa: Genma e Nodoka Saotome! E tu sei figlia nostra!

Ranma-chan: E io sono tuo fratello!

Ayako Saotome ( Nda: abbiamo scoperto finalmente il suo cognome): Veramente sei una donna! Non facciamo che ho un fratello pervertito?

Ranma-chan: .\_/. NO COMMENT! ( La regia è dispiaciuta di non poter riferirvi il commento di Ranma, non adatto ad un pubblico di minori di 118 anni. Vogliate scusarci!)

Ayako: Ma perché mi avete abbandonato?

Nodoka: A quei tempi non eravamo sposati e non potevamo mantenerti decentemente!

Ranma-chan: ( Non che dopo ce la siamo scialata!)

Genma: Solo ora abbiamo una casa ( quella dei Tendo), un lavoro ( allo zoo di Pechino come panda riproduttore) e un futuro davanti a noi!

Nodoka: Faremo subito un viaggetto insieme per rinsaldare la nostra famiglia!

Ayako (commossa): Davvero?!

Ranma-chan: Sì! Alle sorgenti maledette! Ormai è tradizione di famiglia trasformarsi in qualcosa d’altro! ( versandosi acqua calda) Io per esempio mi trasformo in donna!

Genma: Io in panda!

Nodoka: Io sono andata alle sorgenti apposta per trasformarmi in cane!

Ranma: Credo che per mia sorella sia adatta la trasformazione in scimmia!

Ayako: Che?!!!!! Ma siamo pazzi?!!!!!

Ranma: Dai! Sarà divertente!

Ayako: Ehe! Come no! Ma prima devo andare a comprare le sigarette!

Akagi: ( Strano! Non sapevo che Ayako fumasse!)

Genma, Ranma & Nodoka Saotome: D’accordo! Poi torna qui!

Ayako: Sicuro! ( Manco morta!)

Dopo 3 giorni…….

Genma, Ranma & Nodoka Saotome: Come mai ancora non torna?

Arrivò una lettera alla redazione…..

Genma, Ranma & Nodoka Saotome: Che peccato! Ci siamo sbagliati! (rivolti agli spettatori) C’è nessuno che vuole essere adottato da noi?

Tutti ( dando un calcio facendo volare così quella gentile famigliola): NO!

Famiglia Saotome (volando): Peccato!

FINE EPISODIO

P.S.

Ginko & Zenigata: Ehi autore!

Riccardo: Sì?!

Ginko & Zenigata: Lei ci ha chiamato e noi non abbiamo detto nemmeno una parola! Le sembra giusto?

Riccardo: Ops! Mi ero dimenticato di voi! :-p

Ginko & Zenigata: #.\_/. Ah sì? Allora l’arrestiamo!

Riccardo (indicando fuori dalla finestra): Guardate! Diabolik e Lupin III!

Ginko & Zenigata (andandosene): Maledetti! Fatevi arrestare!

Riccardo: Aah! Finalmente finita! E’ questa volta senza distruggere lo studio! Come sono conten…..

Ma proprio in quel momento una Kame Hame Ha distrusse lo studio.

Goku: Mi è scappata! :-p

Riccardo: Maledizione! Ma ti dovevi allenare proprio qui?

Goku: Perdono!

Riccardo: -_- Chissà se l’assicurazione mi rimborsa!

Riccardo (dando un calcio allo speaker): #.\_/. E mo basta con sta rogna!

Speaker: Ci sono ancora i lettori!

Riccardo: ^_^" Ops! (rivolto ai lettori) Ciao ciao, alla prossima!

Ndovestan inferiore, studio disastrato di Teledodisantaragione, ore 10:10

Riccardo: Sigh! Non sono riuscito a trovare i fondi per ricostruire lo studio!

Lisachan: E ora come facciamo?

Riccardo: Probabilmente dovrò chiudere la trasmissione con annessa ff!

Lisachan: Cavoli! Non è giusto avrei voluto incontrare Sendo almeno una volta! LOVE! Che megafigone! Quanto darei per averlo!

Riccardo: Davvero? $_$ Ho un’idea!

Ndovestan inferiore, studio disastrato di Teledodisantaragione, il giorno dopo.

Riccardo: E benvenuti al mirabolante party del MangaProcesso del lunedì! Vi abbiamo qui riunito, gentili lettori, per aiutarci a ricostruire il nostro beneamato studio al fine di ricontinuare codesta trasmissione! Spero nel vostro aiuto! Money, please!

Lettori (andandosene): Col cavolo! Non vogliamo spendere un euro per sta scemenza!

Riccardo: ç_ç Abbiate pietà! Se no che scrivo?

Lettori: Cazzi tua!

Riccardo: ( Devo usare l’arma segreta!) Ed ecco a voi l’asta dei manga! Volete un personaggio manga per una serata? Partecipate all’asta dei manga, i proventi di questa serata vanno all’associazione benefica MangaProcesso del lunedì e possono essere scaricati dall’IRPEF! Il battitore di questa serata è Nabiki! Un bell’applauso!

Applausi

Nabiki: Grazie! Grazie! Il primo personaggio di questa serata è Akira Sendo!

Sendo: Bonasera! So Sendo del Ryonan! Anvedi che fusto, aho! ^_-

Lettrici varie: LOVE!

Nabiki: Si parte da 1000 yen!

Lettrici varie: Cazzo! Io ci ho solo euro! Come faccio?

Nabiki: NO PROBLEM! Posso fare il cambio! Si parte da 1000 euro!

Lettrici varie: -_- Mi sa che sto a ricevere na sola!

Nabiki: Allora cominciate!

-1100

-1200

-1500

-1800

Nabiki: Nessuno offre di più?

Silenzio

Nabiki: Bene! Aggiudicato per 1800 a quella ragazza lì in fondo con la maglietta rossa!

-Evvai!

---

Riccardo, l’autore: Non metto nomi, mie care lettrici, per permettervi con la fantasia di immaginare di vincere voi stesse l’asta, spero gradiate.

Lisachan: La verità è che hai paura che qualche lettrice non nominata ti meni dopo aver visto il suo personaggio preferito nelle mani di un’altra!

Riccardo: ^_^" Ma no! E’ solo per la par condicio! ( Cazzarola! Mi ha scoperto!)

---

Nabiki: Ed ora un nuovo magnifico personaggio! Shinji di Evangelion! Si parte da 200 euro!

Shinji: Ehi! Perché a Sendo si partiva da 1000 e io solo da 200?

Nabiki: A bello! Ma ti sei mai visto allo specchio? Pari nu carciofo! E come se non bastasse oltre ad essere un cesso sei pure complessato!

Sendo: Effettivamente! Sei uno sgorbio in confronto a me, a tappo!

Shinji: A senti chi ha parlato? Sto schifoso! Se te pijo con l’EVA te faccio un culo così!

Sendo: Te tiro na pallata che al confronto el Second impact è na carezza!

Shinji: A stonzo!

Sendo: A frocio!

Nabiki: ^_^" Suvvia calmatevi! (rivolta a Sendo) E poi te sei già stato acquistato! Anvedi di annatenne! (rivolta alle lettrici) Chi offre 200?

Silenzio

Sendo: ^^ Lo dicevo io che non se lo voleva nessuno!

Shinji: #.\_/. NO COMMENT! (Nda: Scusate ma non volevo alzare il rating a NC 117!)

Nabiki: Qualcuno a 100? A 50? A 10? Oh che cavolo! Qualcuno se lo vuole prendere sta mezzasega?

Lisachan: Lo prendo io! Per 1 euro!

Shinji: Hai visto, Sendo, che qualcuno me vole? (parlando con toni sexy a Lisachan) Ammettilo te piaccio, donna!

Lisachan: Manco morta! Io adoro Sendo!

Sendo: (rivolto a Shinji): Tie!

Shinji: E allora perché me hai preso?

Lisachan: Perché avevo bisogno di uno che mi spostava l’armadio e Riccardo si era rifiutato!

Riccardo: ^^ Mica scemo!

Nabiki: Ed ora un lotto davvero particolare, abbiamo con noi Sesshomaru!

Lettrici: LOVE!

Nabiki: Oltre all’ottima compagnia, Sesshomaru è dotato di unghie che sono l’ideale per aprire le scatolette senza apriscatole ( pensate all’utilizzo per i pic-nic) e l’acido che se ne ricava è ottimo per spurgare il lavandino!

Sesshomaru: Guai a voi, stupide umane, se mi comprate (soprattutto a basso prezzo, io so mejo de Sendo, armeno valgo 10000 euro)!

Nabiki: Si apra l’asta! Partiamo da un prezzo base di 800 euro!

-1000

-1200

-1500

-1600

Nabiki: Nessuno offre di più? 1600 e 1, 1602 e 2, milleseicent…….

-3000

Lettrici: Ma chi è stata? Chi si è permessa?

Nabiki: Aggiudicato! 3000 a quello sgorbio là in fondo!

Jaken: Evvai!

Sesshomaru: Lo sapevo, tesoruccio, che mi avresti preso!

Jaken: Non posso stare senza di lei, padroncino!

Sesshomaru (abbracciando Jaken): Quanto sei dolce!

Sesshomaru e Jaken si allontanarono tenendosi dolcemente mano con la mano.

Riccardo: -_- Bleah! Qua non me la si conta giusta!

Lettrici: Che spreco!

Nabiki: Altra offerta del MangaProcesso, un uomo che non ha bisogno di presentazioni! Ecco a voi Vegeta!

Lettrici: LOVE!

Vegeta: So troppo bono! Aho!

Nabiki: Si faccia partire l’asta! L’offerta minima è 600 euro!

-700

-900

-1050

-1200

-1400

Vegeta: Ehe! So er mejo più! Continuate pupe!

-1800

-10000

Nabiki: 10000?! Ho sentito bene!

Bulma: Certo! L’ ho detto io!

Vegeta: ^_^" Bulmuccia cara, tu qui?

Bulma: E chi se no? Ah grandissimo cornuto, che ci fai qui?

Vegeta: Ma cara, dovevamo aiutare l’autore a ricostruire lo studio! E’ un’opera benefica!

Bulma: (prendendo Vegeta a mattarellate) Ah disgraziato! Lo so io perché sei venuto qui! Mi vuoi tradire!

Vegeta: Ma no! Te l’assicuro!

Bulma ( tirando Vegeta per le orecchie): Disgraziato! Non mentire! Devi tornare a casa a badare ai figli visto che non lavori! Brutto scioperato!

Vegeta: Ma cara, è a causa della crisi della FIAT che sono disoccupato! Non per colpa mia!

Bulma: Silenzio! La crisi della FIAT è dovuta al fatto che hai distrutto lo stabilimento della città dell’Ovest per quel tuo scatto d’ira!

Vegeta: Ma cara! Il caporeparto non mi trattava con il dovuto rispetto, in fondo sono il principe dei Sayan!

Bulma ( picchiando Vegeta): Il principe dei nullafacenti sei! E non chiamarmi più cara! Torna a casa a lavare i piatti piuttosto!

Vegeta: Sì! Subito! Obbedisco!

Riccardo: ^^" ( Che tipino!)

Dopo 2 ore di asta, avendo piazzato Inuyasha, Rukawa, Zoro, Ryo Saeba, Oliver Hatton, Sampei ed Harry Potter (nda: anche se ho i dubbi sulla sanità mentale di chi si è comprato questi ultimi due) veniva ora il turno del pezzo pregiato, infatti era all’asta niente popò di meno che….

Ranma: Io, Ranma Saotome, indiscusso campione della scuola di arti marziali indiscriminate e presidente del sindacato personaggi manga ! E chi se no? Quanto so figo!

Nabiki: Bah! Se lo dici tu!

Ranma: Zitta te! Cominciamo!

Nabiki: Si parte da un’offerta libera!

-20

Nabiki: Euro?

Ranma: Un po’ pochini, ma essendo l’inizio!

-No! Centesimi!

Ranma: Che?

Nabiki: C’è qualcuno che offre di più?

Silenzio.

Ranma: ç_ç Ma perché in sta ff mi vanno tutte le cose male?

Nabiki: Non mi rimane che giocare l’ultima carta!

Ranma: Quale?

Nabiki (versando acqua fredda su Ranma): Questa! Chi offre qualcosa per la ragazza con il codino?

Lettori: LOVE! Finalmente una donna!

-1000

-2000

-3000

Nabiki: Hai visto? Stai avendo successo!

Ranma-chan: NO COMMENT!

-4000

-4500

-4600

-5000

Nabiki: Bene! Aggiudicato a quel ragazzo per 5000 euro!

Kuno: Oh ragazza con il codino! Finalmente insieme! TI AMOOOOOOOOOooooooooooooooo!

Ranma-chan: GASP!

Riccardo: Bene! Abbiamo finito! Quanto abbiamo raccolto con l’asta?

Nabiki: Ben 27801 euro!

Riccardo: Ma non basta per la ricostruzione!

Nabiki: E allora dobbiamo ricorrere all’estrema soluzione!

Riccardo: Quale?

Nabiki: Ultimo prezzo pregiato (?) dell’asta, è in offerta un ragazzo simpatico, alto e belloccio, ecco a voi Riccardo, l’autore di questa fanfic!

Riccardo: Ehe! Offrite, please!

10 minuti dopo

Nabiki: Ancora niente!

Riccardo: Continua l’asta!

1 ora dopo….

Nabiki: Non ne hai ancora abbastanza?

Riccardo: No! Si continua! Lisachan, Akemichan, Giuly-chan, Sakura-chan perché non offrite niente?

Lisachan: Te lo puoi sognare! Mica scema!

Akemichan: Niente da fare, senpai!

Giuly-chan: Ma chi te vole?

Sakura-chan: Manco morta!

Riccardo: SIGH!

Shinji: Ehe! Sei più sfigato pure di me!

2 ore dopo…

Nabiki: Embé?

Riccardo: T_T Concludi va! SIGH! Lettrici crudeli!

-150000 euro

Riccardo: ^______________^ Finalmente! Una con buon gusto! Sendo, Sesshomaru, Shinji, tie! L’offerta più alta è stata per me!

Nabiki: Aggiudicato a quella ragazza lì in fondo! Come si chiama?

Ragazza: Sono Excel!

Ranma: Non puoi essere tu!

Excel: Einvecesìsonofinquigiuntadopoaversfidatolebestiepiùferociegliarbitripiùcornutisolopertetesorucciochebellomofinalmentetefacciobonazzodiunautore!

Hyatt: Sono contenta per lei, senpai, anche se abbiamo dovuto usare tutti i nostri sudati risparmi!

Excel: Finalmente le ore a lavorare sotto la calura estiva per raccogliere i pomodori sono serviti a qualcosa!

Riccardo: NO! LEI NO!

Excel: E invece sì! Mo te faccio!

Riccardo: Non oserai?

Excel ( saltando addosso all’autore): E invece sì!

Riccardo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooo! Shan-pu aiutamiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Excel: Lasciala stare quella! Prendimi sono tua!

Al fine di salvaguardare il buon gusto e la salute mentale di voi, amati lettori, siamo costretti ad interrompere in questo momento l’episodio, spero comprendiate.

FINE EPISODIO

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           PUNTATA SPECIALE

Vi ricordate nelle recensioni che avevo una mezza idea di farvi partecipare maggiormente? Bene! Il momento è arrivato. Cercate di scoprire il mistero qui indicato.

Vi è pure la conclusione, vediamo se risolverete il mistero prima di leggerla.

Desidero inoltre ringraziare moltissimo, la mia cara amica Giucchan, vedendo quanto poco tempo avevo si è trasformata in assi e mi ha postato tutti i capitoli arretrati. Se sto postando le parti inedite lo devo a lei, quindi vi sarei grato se la ringraziaste anche voi. Detto questo cominciamo…

Ndovestan Inferiore, studio ancora da ricostruire di Teledodisantaragione, ore 11: 34 am

L’AUTORE E’ SPARITO!

Dove sarà finito? Tutti i protagonisti della ff si sono mobilitati per trovarlo.

Ma non ci sono riusciti. Ce la farete voi lettori?

Per aiutarvi abbiamo qui con noi, niente popò di meno che il detective Conan.

Conan: Niente paura! Ci sono io, il detective Conan! ( Finalmente Riccardo mi ha promesso una parte seria come è giusto che sia!)

Tutti spariscono.

Conan: Perché ve ne scappate?

Tutti (facendo gli scongiuri): Perché lo sanno tutti che dove vai te c’è almeno un morto!

Conan: #.\_/. Che bella considerazione! Sono qui per risolvere il caso della scomparsa dell’autore!

I presenti recitano strani riti.

Conan: Ma che state a fare?

Tutti: Preghiamo per la povera anima dell’autore!

Conan: #.\_/. Ho il sospetto che non abbiano la benché minima fiducia in me!

Tutti: Esatto! ^^

Conan: Allora riepiloghiamo, quali sono gli indizi?

Nabiki: C’è ne uno solo! Una lettera inviata da Kodachi all’autore! A quanto pare dopo questa lettera è fuggito in tutta fretta!

Conan: Intendi forse Kodachi, la rosa nera?

Nabiki: Esatto! Proprio lei!

Conan: E cosa c’è scritto?

Nabiki: Espero todo bien por ti en el 76!

Conan: Ma è piena di errori! Non facciamo che l’autore è una schiappa in spagnolo?

Nabiki: No! E’ impossibile! Lui lo sa parlare molto bene, come se fosse l’italiano, non farebbe mai errori del genere!

Conan: E allora perché è così? Quale mistero si cela dietro quella lettera?

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Vi scompisciate dalle risate a causa di questa fanfic? O più probabilmente vomitate per il disgusto?

Non sporcate così la vostra casa!

Rivolgetevi a noi, ditta di pulizie “ Foro del vento” di Miroku!

Prezzi modici e sconti speciali alle ragazze ( possibilmente belle) che accettano di fare un bambino.

SECONDA PARTE

Conan: Non c’è altro da fare! Dobbiamo interrogare Kodachi, la rosa nera!

Conan con la sua assistente Nabiki arrivarono a casa Kuno, al fine di interrogare la ragazza.

Nabiki: Visto che sono la tua assistente, mi dovrai pagare!

Conan: Quanto?

Nabiki: 5000 yen!

Conan:Ma in Ndovestan inferiore si usano gli euro!

Nabiki: Non fa nulla! Dammi 5000 euro!

Conan: D’accordo! ( Che nella lingua dei giovani detective significa: Qua mi sa che sto a prendere na sola!)

Conan bussò alla porta di casa Kuno.

Kuno: Chi è?

Conan: Sono Conan, il detective con gli occhiali!

Kuno: Ah! Ma io la conosco!

Conan: Davvero?! (commosso) Finalmente uno che mi riconosce, sicuramente per il mio talento!

Kuno: Sì! Sei quello (cantando)

Che fa scappare i criminali

Mai nessuno acchiapperà

E gli sfuggiranno ancora

Conan che commette sempre sbagli

E si prende degli abbagli

Ma che fine finirà?

Oohooh oohoh

Oohoho oohoh

Detective Conan

Conan: #.\_/. Esatto! ( E meno male che sta puntata doveva essere seria!) Dovremmo interrogare sua sorella a riguardo di questa lettera scritta in spagnolo!

Kuno: Mi faccia vedere! Sì! La calligrafia è la sua, ma è incredibile!

Conan: Cosa?

Kuno: Che lei abbia compiuto tutti questi errori!

Conan: Perché?

Kuno: Mia sorella Kodachi, la rosa nera, conosce benissimo lo spagnolo, oltre l’italiano ovviamente!

Conan: E allora quale sarà il motivo per cui avrà scritto in questo modo? Mi faccia parlare con lei!

Kuno: Non è in casa!

Conan: COSA?!

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Impegni incessanti? Problemi di tempo? Non riuscite mai a fare tutto quanto?

Niente più paura!

Da oggi i vostri problemi sono risolti se vi sdoppierete con la sorgente del gemello affogato.

In vendita nelle migliori erboristerie.

TERZA PARTE

Conan: Uhm! Perché Kodachi, la rosa nera, avrà sbagliato apposta la lettera? Come mai conosce Riccardo? Perché è sparita anche lei?

Ripensando a questi dilemmi Conan guardò con aria indagatrice l’intera casa.

Kuno: Ma che sta a fare? Cerca indizi?

Nabiki: Probabilmente! E’ un genio lui!

Conan: Dov’ è il bagno?

Nabiki: -_- NO COMMENT!

Kuno: Da quella parte, in fondo a sinistra!

Conan: Grazie!

Kuno: Aspetti un attimo! C’è la nostra tartaruga verde lì dentro!

Conan: Non si immischi! Nessuno può fermare il magnifico detective Conan!

Kuno: Ma…

Conan ( aprendo la porta del bagno): Niente ma! Ho detto che nessuno fermerà il detective ConaAAAAAAAAAH…..

Conan scappò inseguito da un coccodrillo gigantesco.

Kuno: Non dica che non l’avevo avvertito!

Mezz’ora dopo…

Conan ( curato amorevolmente da Nabiki): Grazie, cara assistente!

Nabiki: Di niente, sono 100 euro per le cure!

Conan (pagando): Ecco carissima sarebbe la parola giusta! (rivolgendosi a Kuno) Dovrei vedere la stanza di Kodachi!

Kuno: Le faccio strada!

Una volta entrati nella stanza di Kodachi, la rosa nera, Conan guardò con aria indagatrice la stanza.

Nabiki: Di nuovo a cercare il bagno?

Conan: -_- Io con te non ci parlo!

Conan vide con attenzione gli oggetti all’interno della casa, un letto, un dizionario di italiano-spagnolo, una scrivania su cui vi erano dei fogli, delle fotografie di Ranma Saotome e un bicchiere di latte.

Ma Conan fu interessato ad un oggetto in particolare.

Tutti: Cosa? L’arma del delitto? Una lettera chiarificatrice?

Conan (palleggiando): No! Un pallone di calcio! Io l’adoro e quando lo vedo non posso fare a meno di palleggiare!

Nabiki: Stai attento!

Conan: Sono un campione io!

Infatti a causa di un palleggio sbagliato (il primo) il pallone rimbalzò su tutte le mura, colpì la testa di Kuno, stordendolo, rovesciò il bicchiere di latte sul dizionario e spaccò la finestra.

Nabiki: -_- E meno male che sei un campione!

Conan: ^^” Scusa! :-p

PUBBLICITA’

Kagome: Oddio! Non ho più il tempo di studiare come si deve! Come supererò gli esami? Ce la farò a essere promossa?

Onizuka: Svogliati? Poco tempo a causa del lavoro? Doposcuola GTO! I nostri tutor si impegneranno al massimo per farvi promuovere facendovi studiare il minimo!

Kagome: Che bello!

Onizuka: Doposcuola GTO, sono gradite solo belle ragazze, possibilmente disponibili! SE NON VENITE VI UCCIDOOOOOO!

QUARTA PARTE

Conan: La risoluzione del caso dipende molto dalla correzione della lettera!

Nabiki: Davvero?!

Conan: Certo! E io la tradurrò! Sono o non sono il detective Conan?

Nabiki: -_-“ Ma lo sai lo spagnolo, almeno?

Conan: Eccome no! Sentimi un po’! Ich liebe comer the ice glace sur la fenetre !

Nabiki : -_-“ Andiamo bene !

Conan: Allora qua c’è scritto: “Espero todo bien por ti en el 76”! Mo lo correggo e sapremo quello che vuole dire!

30 minuti dopo….

Nabiki: Embè?!

Conan: Un attimo! ^^” A proposito sai che significa “bien”?

Nabiki: Va bè! Ho capito! Mo ci penso io! La frase in italiano suonerebbe così: “ Spero tutto bene per te in il 76”! Ma è illogica! Se fosse corretta dovrebbe essere: “ Espero que te vaya todo bien el 76” ovvero “ Spero che ti vada tutto bene il 76”!

Conan: E “en” che fine fa?

Nabiki: Non ci dovrebbe stare!

Conan: E perché hai messo “vaya”?

Nabiki: Perché così parlano in Spagna!

Conan: Uhm?! Perché Kodachi, la rosa nera, non ha messo “vaya” e perché ha aggiunto “en”? Però se riguardo anche gli indizi delle parti scorse e il perché l’autore ha scelto Kodachi…..Sì! Ora ci sono! Ho scoperto il caso!

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Capelli in disordine? Messa in piega da rifare?

Nessun problema! Venite da noi Chez Yura!

Noi amiamo i vostri capelli ( voi un po’ meno infatti v’ammazziamo)!

PARTE FINALE: SOLUZIONE

Conan: Vi ho qui tutti convocati per dirvi dov’è finito l’autore, finalmente ci sono riuscito, sapevo che leggere tutti i libri di Agatha Christie avrebbe dato i suoi frutti. Tutto parte dalla lettura della lettera, ovviamente sgrammaticata, ma questo lo vedremo dopo, una volta corretta viene letta in questo modo: “ Espero que te vaya todo bien el 76”, ovvero “ Spero che ti vada tutto bene, il 76”

E’ chiaramente un augurio per un qualcosa che deve accadere il 76, ma il 76 non può essere certamente l’anno 1976 perché non si può tornare indietro nel tempo quindi diventa una data solo se leggiamo i numeri separatamente, ovvero 7/6, quindi il 7 giugno di quest’anno ovvero il 2003.

Ma cosa doveva capitare all’autore di tanto importante il 7 giugno, tanto da sparire così tanto dalla scena della sua fanfic?

Qui rientra la scelta del personaggio, l’autore ha ideato che fosse Kodachi a mandargli la lettera, non tanto per il personaggio in sé, la ragazza non ha partecipato molto al MangaProcesso a differenza di una Shan-pu o di Excel.

Il motivo infatti non stava in Kodachi, ma nel suo soprannome la rosa nera.

Infatti nella terza parte, vedendo la stanza della ragazza, scoprii un pallone da calcio, questo indicava che la ragazza dovesse essere appassionata di questo sport, qui ho collegato le cose pallone – calcio - rosa nera, il soprannome nella bacata mete dell’autore non era legato al particolare fiore scuro utilizzato dalla ragazza che non compare infatti nella storia, ma ad un accoppiata di due colori il rosa e il nero, infatti l’unica squadra di calcio al mondo con tali colori nella maglietta è il Palermo.

Da questo ho capito cosa doveva capitare di tanto importante il 7 giugno, il Palermo infatti giocava una sfida importantissima ( purtroppo persa, SIGH) con un’altra squadra, sfida che avrebbe comportato la serie A.

Questo spiega anche il motivo per cui la lettera era sgrammaticata, si doveva evitare, per scaramanzia di scrivere la lettera A, inoltre se noi aggiungiamo “en” nella lettera corretta otteniamo “ Espero que te vayENa todo bien el 7/6”. Vay en A, è un augurio per la promozione.

Nabiki: Ma perché utilizzare lo spagnolo? Poteva fare questo giochetto anche in italiano!

Conan: Sì! Ma ammettendo che Kodachi sapeva anche l’italiano, si lascia un altro indizio, si voleva utilizzare appositamente lo spagnolo, infatti nella terza parte rovesciando il latte sul dizionario italiano-spagnolo si chiedeva esplicitamente ai lettori di tradurre quella parola. Latte infatti nella lingua iberica si dice: “Leche”  che si pronuncia esattamente  Lecce.

E con quale squadra doveva giocare il Palermo il 7/6?

Nabiki: Con il Lecce!

Conan: Appunto! Quindi la soluzione era questa. “ L’autore era andato a vedere la partita Lecce-Palermo”, Kodachi era sparita semplicemente perché era andata con lui a vederla, tifosa sfegatata qual è.

Nabiki: Oooooooh! Ma sarà vero?

Conan: Chiediamolo direttamente all’autore!

Riccardo: Sì! E’ vero! Sono andato a vedermi la partita con Kodachi, purtroppo però abbiamo perso!

Kodachi: 3-0 Non è giusto! SIGH!

Riccardo: Va bè! Ce la faremo l’anno prossimo!

Kodachi: Sicuro! Forza Palermo!

Conan: Bene! Un altro caso è stato risolto dal detective Conan! ( ^^ Evvai! Finalmente c’è l’ ho fatta! Che gran figone che sono! Ehe!)

CONTINUA?

E cosi si è risolto il caso della scomparsa dell’autore.

Era semplicemente andato a vedersi la partita della squadra del cuore.

Non perdetevi la prossima puntata!

Si scoprirà come andrà a finire tra Excel e Riccardo!

Buon divertimento!

P.S.

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dall’affievolirsi del caldo che tormenta l’autore in questi giorni.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

Riccardo, autore di questa magnifica (?) ff: Dove eravamo arrivati?

Lettori: Alla scena d’amore tra te ed Excel!

Riccardo: ^^” Non oserete!

Lettori: E invece sì!

Riccardo: Ma?!

Lettori ( con mitra in mano, alquanto impazienti): Allora?

Riccardo: E il modulo standard di rinuncia?

Lettori ( con moduli standard in mano): Guarda qua!

Riccardo lesse i moduli

Rinunciamo a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore solo se fa la scena d’amore con Excel.

Riccardo: Cazzarola! Cedo alla violenza!

                                               DICIASETTESIMA PUNTATA

Riccardo: Ora capisco! C’è il titolo che porta sfiga! Mo lo cambio!

                                               SEDICESIMA PUNTATA

Riccardo: Tanto chi se ne accorge? La sedicesima puntata l’avevo chiamata speciale! ^^

Per le scene ad alto (?!???)contenuto erotico si consiglia la visione ad un pubblico adulto.

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Ndovestan inferiore, love hotel, ore 22: 30

Il povero autore, altresì Riccardo, si ritrovava ammanettato al letto.

Excel: Finalmentedopoarduevicisittudinidopoesserandataavotarealreferendumperl’abolizionedeimangachetantononèpassatograzieallamancanzadelquorumedopooreeorediastinenzapiùcompletamosìchetefaccioslurpbonazzodiunautore!

Riccardo: ^^” Aiuto!

Excel: Nonpuoichiedereaiutoanessuno!

Riccardo: Illusa c’è sempre Shan-pu ad aiutarmi!

Excel: Ehe! Non verrà, lo so! Ho già sistemato le cose!

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Ndovestan inferiore, Nekohanten, ore 22:32

Shan-pu: Nonna, devo andare a salvare Riccardo, il mio amore!

Obaba: Ti sei presa tutto l’occorrente?

Shan-pu: Sì! Maschera, mantello e armi speciali, ora sono SuperShampoo, l’eroina che salverà Riccardo da Excel e i capelli dalla forfora e dalle doppie punte!

Obaba: Che bello ho l’eroina in casa! Quanto sono contenta!

SuperShampoo: Ehe! E’ bello essere apprezzate dai propri parenti!

Obaba: Mò mi faccio due canne!

Obaba si prese l’eroina e si fece uno spinello.

SuperShampoo: No comment! -_-

Obaba (fumando lo spinello): Vedo le luci!

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Dottor Tofu ( ministro della sanità pubblica): La produzione del MangaProcesso si dissocia dal comportamento di Obaba e invita i giovani a non imitarla.

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SuperShampoo: Va bè! Io vado !

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Ndovestan inferiore, strada per il love hotel, ore 22:35

SuperShampoo (in bicicletta): Con la mia shampoobike, arriverò in un lampo.

Ma la bici di SuperShampoo prese uno scossone.

SuperShampoo: Ops! Che è successo?

Hyatt: Non si preoccupi per me! Tanto sto solo morendo!

SuperShampoo: Oh Mamma!

Hyatt: Vada, vada pure avanti, io non la maledirò dall’oltretomba, non le tirerò i pollicioni di notte, non le……

SuperShampoo: E che cazzo! Se vuole che la salvi me lo dica chiaramente!

Hyatt: Muoio!

SuperShampoo: Non dica così! Non ho nemmeno l’assicurazione! Perdonami Riccardo devo salvare prima questa povera donna!

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Ndovestan inferiore, love hotel, ore 22: 35

Excel: In questo momento Shan-pu starà salvando dalla morte la mia amica Hyatt!

Riccardo: Ma quella muore ogni mezz’ora!

Excel: Sì! Ma Shan-pu non lo sa!

Riccardo: Che culo! ( Trad: La Takahashi veglia su di me e mi protegge, ma credo che ora si stia facendo una dormita!)

Excel: Preparatiatrapanarmifigonediunautore!

Ma non fece in tempo che il muro della camera cadde, indovinate dove finirono le macerie?

Lettori: Sul corpo dell’autore!

Esatto

Riccardo: Io non capisco! Tutti i fanwriters nelle storie che scrivono gli finisce di lusso, sono essere divini, onnipotenti e rispettati e io invece…..

Ma chi è stato? Chi è intervenuto in favore di Riccardo?

Ryoga: Ops! Scusate ragazzi, non vi volevo disturbare! Cercavo Akane, mi aspettava da queste parti, ma mi sono perso!

Excel: Terza stanza a destra!

Ryoga: Grazie!

Riccardo: Ehi Ryoga aiutami!

Ryoga: Ooh! Chi si rivede, il mio fanwriter preferito! Vedo che anche tu ti stai dando da fare, eh mandrillone? Ora vado non vorrei disturbare!

Excel: Ecco bravo!

Riccardo: No! Resta ancora un po’!

Ryoga ( salendo sulla finestra): No! Devo scappare! Lo sai come è fatta Akane!

Riccardo: Ehm Ryoga! Quella è la finestra!

Ryoga( uscendo dalla finestra): Ecco, la terza a destra!

Riccardo: Non dica che non gliel’avevo detto!

SBOOM

Riccardo: Povero Ryoga! Pace all’anima sua!

Excel: Doveeravamorimasti?

Riccardo: Ma che povero Ryoga! Povero me!

Excel: Sono tua!

Ma non fece in tempo che il muro della camera cadde, indovinate dove finirono le macerie?

Lettori: Sul corpo dell’autore!

Esatto

Riccardo: Ariddaje!

In quel momento Ranma apparve nella camera

Ranma: Sei tu l’autore che ha scritto la ff dove mi si cornificava? (Nda: Non vi ricorda qualcosa?)

Riccardo: ^_^” Ehm! Sì! (indicando Excel) Ma è stata una sua idea! Inoltre mi ha detto che sei un gran frocione!

Ranma: Ormai non ci casco più! Mò so cazzi tua! Ero venuto solo a vedere la scena!

E così Ranma se ne andò emettendo una risata talmente diabolica che al confronto quella di Kodachi era un singhiozzo.

Riccardo (alquanto incazzato): Ah sì?! Mò te faccio vedere io!

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Autore che scrive: “ Ranma era talmente contento…..”

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Ranma era talmente contento che non si accorse che un camion lo stava investendo.

Ranma: Ahio! Autore crudele!

Riccardo ^_^: Eh eh! Giustizia è fatta!

Excel: Doveeravamoarrivati?

Riccardo: ^^ Ormai abbiamo consumato, mi è piaciuto da dio e mi stavi quindi liberando!

Excel: Davvero?!!!!! Comesonocommossa! Ora ti libero!

Riccardo: Evvai! ( Che idiota!)

Excel:  Ehi un momento!

Riccardo: Mmh?!!!

Excel: Mi stai prendendo per il culo! Se abbiamo fatto ficchi ficchi, come mai non ho perso ancora la verginità?

Riccardo: Che sfiga!

Excel: Mòtefacciobonazzodiunautore!

Ma non fece in tempo che il muro della camera cadde ( Nda: tre mura cadute, ma come fa quella stanza a stare ancora in piedi?), indovinate dove finirono le macerie?

Lettori: Sul corpo dell’autore!

Esatto

Lettori: Che palle però!

Riccardo: Lo dite a me?

Excel: Ma sempre sul più bello?

Riccardo: Allora è vero che la Takahashi-sensei mi vuole bene!

In camera entrò una ragazza, era talmente armata ma talmente armata che Rambo al confronto sembrava un obiettore di coscienza.

Riccardo: Shan-pu, sei venuta a salvarmi!

Giucchan: No! Sono Giucchan! Rik, ti salverò io! Non posso permettermi che Excel ti faccia, tu sei mio!

Excel: Un’altra rivale! E siamo già ai nomignoli!

Giucchan: Ehe! Non lo sai, ma Rik è innamorato di me!

Riccardo: Sì! Nei tuoi sogni!

Giucchan: Non dire così! (provocante) Non sei contento che ti sia venuta a salvare?

Riccardo: -_- Quasi quasi preferisco Excel!

Giucchan: Ah sì?! Allora me ne vado!

Riccardo: ^^” Ma io scherzavo!

Giucchan: Va bè! Ti salvo! Sono troppo bona, ehm volevo dire buona!

Excel: Combatti allora!

Giucchan: Con tanto piacere!

Le due combatterono a colpi di arti marziali, volando e rimbalzando sull’unica parete integra…

Riccardo sentendo gli scricchiolii della parete….

Riccardo: La volete smettere? Qua se questa parete cade, io rimango secco!

Le due non lo sentirono mentre combattevano sospese in aria.

Giucchan: Ho l’impressione che l’autore si sia visto troppe volte Matrix!

Excel: Eh già!

Il combattimento era feroce.....

Nabiki: Chi scommette su Excel? La do 3 a 1!

-         Io 5000 euro su Giucchan!

-         Io 3000 su Excel!

-         Io sulla bionda!

-         Io sulla castana!

-         Prima a me!

-         No a me!

Nabiki: Un momento, un momento c’è ne per tutti!

Riccardo: Tutta sta gente e nessuno che mi libera!

Nabiki: Se mi dai 3000 euro ci penso io!

Riccardo: Te lo puoi sognare!

Si era passati addirittura alle arti marziali proibite.

Giucchan: Dita negli occhi!

Excel: Spiata alla mamma! Signooooooooraaaaaaaa!

Mamma di Giucchan: Sì?!

Excel: Sua figlia mi mette le dita negli occhi!

Mamma di Giucchan: Giucchanuccia, non fare così, tesoro di mamma!

Giucchan: Sì mammina! (rivolta ad Excel) Spiona!

Riccardo: -_- Patetico!

Il combattimento era emozionante.

Riccardo ( muovendo le braccia): Dai! Un destro, un sinistro, paralo paralo!

Nabiki: Ehi! Ma non eri ammanettato?

Riccardo: ^^” Ero talmente preso dal combattimento che non mi ero accorto di essermi liberato! :-p

Nabiki: Bah!

Riccardo: Allora io me la filo! Shan-pu, amore, ti sono rimasto fedele!

Excel & Giucchan: Ehi! Ma dove te ne vai?

Riccardo: Ciao ciao pupe! Ci vediamo! Alla prossima! ^_-

L’uscita di scena di Riccardo fu talmente precipitosa che fece cadere l’ultima parete. E indovinate dove finirono le macerie?

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Lettori: Sull’autore?

Riccardo:^_____^ No! Stavolta su Excel e Giucchan! Che soddisfazione!

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Excel: Hai visto è tutta colpa tua se non me lo sono fatto!

Giucchan: No! E’ colpa tua se mi è sfuggito!

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Nel frattempo Shan-pu…

Hyatt: Muoio!

Shan-pu: Oh no! ( Sono nei guai!)

Conan: La dichiaro in arresto per omicidio della qui presente Hyatt!

Shan-pu: Cazzarola!

Conan: ^___^ ( Che bello il mio primo arresto!)

Hyatt: Mi sono ripresa!

Shan-pu: Fiuuuuu!

Conan: .\_/.

FINE PUNTATA

L’autore si è finalmente liberato dalle grinfie di Excel.

Ora finalmente potrà di nuovo investigare sui dubbi dei manga.

Quale sarà il prossimo scoop?

Cosa troverà il MangaProcesso?

Scopritelo nella prossima puntata!

Buon divertimento!

CONTINUA?

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dalle idee alquanto stupide dell’autore.

P.S.

La partecipazione di Giucchan è dovuta ad una sua recensione del capitolo 15 che mi ha fatto venire l’idea di questa puntata.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                               ASPETTANDO LA DICIOTTESIMA PUNTATA

Ndovestan inferiore, studio ricostruito di Teledodisantaragione.

Riccardo: Che bello! ^___^ Finalmente lo studio ricostruito!

Lisachan: E già! Meno male che hai avuto l’idea dell’asta!

Riccardo: ^^” Già! Era meglio evitare però me la sono vista brutta!

Lisachan: Per Excel? Ma che fine ha fatto?

Riccardo: Non me ne frega niente! Comunque per evitare di nuovo una tragedia simile ho assunto un valido guardiano!

Lisachan: Chi?!

Riccardo: Lui! Il mitico Ken il guerriero! Con lui in squadra più nessuno mi distruggerà lo studio!

Lisachan: ‘Orca loca! *_*

Ken: Bonasera dottò! Ho posteggiato la sua Ferrari come richiesto!

Riccardo: Ottimo, Ken! Vai a fare la guardia!

Ken: Subito dottò!

Lisachan: -_- E da quand’è che hai la Ferrari?

Riccardo: ^^” Uffa! Non posso nemmeno immaginarmi di averla?

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Poco dopo nell’ingresso della sede di Teledodisantaragione apparve una folla di personaggi manga infuriati.

Ken: Che volete? Non se po’ passà!

Ranma: Facci entrare! Dobbiamo protestare contro questa trasmissione ignominiosa che sputa ingiurie sul mondo dei manga!

Ken: Dovrai passare prima sul mio corpo!

Ranma: Ah sì?! Ragazzi sfondiamo!

Ken: Peggio per voi! Non ditemi che non vi avevo avvertito!

Combattimenti furiosi incominciarono tra Ken e gli altri contendenti.

Vegeta: Mori bastardo!

Ken ( toccando Vegeta): Tecnica dello schiaccianoci!

Vegeta: NOOOOOOOOOOooooooooooooo! Che mi hai fatto?

Ken: Hai solo 10 secondi per pentirti dei tuoi misfatti!

Vegeta: ARGH! Non voglio morire!

Ken:10-9-8-7-6-5-4-3-2-1…zero!

Vegeta: Ehi! Ma non sono morto! Che fortuna!

Ken ( mostrando uno specchio): Non era mortale!

Vegeta ( vedendosi allo specchio): ARGH!!!!!!!!!!! Ho la faccia piena di brufoli grandi come noci!

Ken: Passerai tutta la notte a schiacciarli!

Sesshomaru: Maledetto! Ti annienterò!

Ken (toccando Sesshomaru): Tecnica dell’evasione!

Sesshomaru: NOOOOOOOOOOooooooooooooo! Che mi hai fatto?

Ken: Hai solo 10 secondi per pentirti dei tuoi misfatti!

Sesshomaru: ARGH! Non voglio morire!

Ken:10-9-8-7-6-5-4-3-2-1…zero!

Sesshomaru: Ehi! Ma non sono morto! Che fortuna!

Ken: Non era mortale!

Sesshomaru: Ma non mi è successo niente!

Ken: Tu te lo credi!

Omino: Bonasera signor Sesshomaru!

Sesshomaru: E lei chi è?

Omino: Sono il dottor ragionier R.Ompipall! Dobbiamo fare degli accertamenti fiscali! Qua ci risulta che lei non ha pagato per tre anni la tassa per la seconda spada!

Sesshomaru: Cosa?! Ma che me ne frega a me? ( dando un colpo mortale all’ispettore fiscale) Muori!

Dottor R.Ompipall ( illeso): A me non la si fa! Il fisco è inflessibile!

Ken: Passerai tutta la notte a compilare moduli!

Ranma: Ora te la vedrai con me!

Ken ( toccando Ranma): Tecnica della scappatella!

Ranma: NOOOOOOOOOOooooooooooooo! Che mi hai fatto?

Ken: Hai solo 10 secondi per pentirti dei tuoi misfatti!

Ranma: ARGH! Non voglio morire!

Ken:10-9-8-7-6-5-4-3-2-1…zero!

Ranma: Ehi! Ma non sono morto! Che fortuna!

Ken ( versando dell’acqua fredda): Non era mortale!

Ranma-chan: Che vuoi che sia mi trasformo sempre in donna con l’acqua fredda!

Ken: Sì! Ma c’è un di più!

Ranma-chan: Cosa?!!!! ^^”””””””””””

Ken: Avrai voglia di farti il primo uomo che passa!

Ryo Saeba ( col coso duro) : Vieni a me tesoro! ^_____^

Ranma-chan: O_o Che maschione!

Ryo: Vai! ARF! ARF!

Ken: Due con un colpo solo!

Ryo: Veramente sono due colpi con una! Ehe!

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Poco dopo….

Riccardo( dando la mano a Ken): Bravo! Bravissimo! Hai riportato la pace nella ff!

Ken: Non dovevate farlo, signò!

Riccardo: Perché?!

Ken: Non ero ancora tornato alla normalità! 10-9-8-7-6-5

Riccardo: Scusa ma che tecnica è? ^^”””””

Ken: -4-3-2-1…zero! Quella della cacarella!

Riccardo (scappando in bagno) : Ma porca pupazza!

Lisachan: Il MangaProcesso del lunedì sarà sospeso fino a domani! ^^” Chiediamo scusa!

Ken ( andando per abbracciare Lisachan) : Alla prossima!

Lisachan ( dando una martellata a Ken): Nun cè provà!

Il giorno dopo….

                                               DICIOTTESIMA PUNTATA

Picolette Chardon: Bentornati ad una nuova puntata del MangaProcesso del lunedì, rubrica di approfondimento dei manga. Oggi ci occuperemo di una domanda veramente fondamentale: “ Perché in Giappone parlano in Giapponese? Non potevano parlare in Italiano così ci compravamo i fumetti originali con quattro anni di anticipo?”

Spettatori: Che?! Ma che cazzo di domanda è?

Picolette Chardon: Uffa! Riccardo ancora non è tornato quindi noi non abbiamo idee!

SPLASH ( tiro di sciacquone)

Riccardo: Aaaaaaaaaaaaaaah! Allora Picolette qual è lo scoop di oggi?

Picolette Chardon: Non l’abbiamo!

Riccardo: Come non l’abbiamo? E agli spettatori che facciamo vedere?

Picolette Chardon: Niente!

Spettatori ( incazzati): Ehi! Noi abbiamo pagato il biglietto!

Riccardo: ^^” Ken, vieni qui!

Lisachan: L’abbiamo licenziato dopo l’episodio di ieri!

Riccardo: Che culo! ( Trad: Siano lodate le mie decisioni rapide!)

Ta da dan ta da da da dan dan da da da dan ( dovrebbe essere la sigla dell’edizione straordinaria del telegiornale, andateci sulla fiducia)

Spettatori: Ooh! Che sarà successo?

Riccardo: Fiuuu! Che culo! ( Trad: Che culo!)

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Naraku: ( Che tocca fare per pagare il mutuo e far campare tutti i demoni che ho creato! Me lo diceva mamma che era meglio fare un solo figlio!) Edizione straordinaria, il famoso mangaka, Tsukasa Hojo è stato rapito nella notte per motivi ancora sconosciuti. Ecco in onda il servizio dalla centrale di polizia, a te Kagura!

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Kagura ( con microfono in mano): Grazie Naraku! Abbiamo qui con noi, l’ispettore Ginko con il suo aiutante Toshio di Cat’s Eye!

Ginko: Buonasera!

Kagura: Cosa avete intenzione di fare per ritrovare il famoso mangaka?

Toshio: Papà! Ti salveremo!

Ginko ( dando un pugno a Toshio): Noi opereremo con la solita solerzia che ci distingue!

Dietro Ginko ecco Diabolik che ruba una macchina.

Diabolik: Ciao! Ci vediamo, Ginko!

Ginko: Cazzo! Mi ha rubato la macchina! E’ la terza volta questa settimana!

Kagura: Ma se siamo appena a Lunedì!

Ginko: ^^” Appunto!

Kagura: -_- Non mi sento molto tranquilla!

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Spegnendo la televisione Riccardo con fare altero disse: “ Andrò io a salvare Hojo-sensei! Chi viene con me?”

Chi fischiettava, chi leggeva il giornale, chi faceva finta di niente, chi compilava la dichiarazione dei redditi….

Sesshomaru: Allora la detrazione del 15 % per le spese di mantenimento delle spade va ridotta di un ulteriore 2% in seguito all’aliquota….

…chi si schiacciava i brufoli….

Vegeta: 1056, 1057, 1058….

…chi si prendeva le pillole del giorno dopo….

Ranma-chan: E’ chiaro non voglio avere dei figli! Specie non da lui!

Ryo ( con il coso duro): Che c’è in me che non va, pupa? ^_-

….chi si scaccolava.

Riccardo: -_- Patetico!

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Lettori: Che schifo ti scaccoli!

Riccardo: Non ero io a scaccolarmi! #.\_/.

Lettori: Ma leggendo si capiva…

Riccardo: Avete capito male!

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Riccardo: Tu! Vieni con me!
Ryo: Io e perché?

Riccardo: Perché Hojo è tuo padre!

Ryo: Non me ne strafrega niente!

Riccardo: Ti ho fatto scopare Ranma-chan e mi devi qualcosa!

Ryo: None!

Riccardo: Se lui non viene liberato non disegnerà più Saeko! Sparirà dalla faccia della terra!

Ryo: Eh no! Mi deve ancora 2000 botte! Ti aiuterò ma solo per l’affetto che provo per mio padre!
Riccardo ( ironico): Come no!

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Nel frattempo nel love hotel della puntata scorsa…

Excel: Hai visto è tutta colpa tua se non me lo sono fatto!

Giucchan: No! E’ colpa tua se mi è sfuggito!

Excel: E’ colpa tua!

Giucchan: No tua!

Excel: Tua!

Giucchan: Tua!

Silver Fox ( dando un calcio a quelle due facendole così volare): Mò basta! La stanza serve a noi! Entra socia e portalo qui!

Kasumi-chan ( lettrice, fanwriter, appassionata di City Hunter): Sì!

Silver Fox: Allora Hojo-san soddisferà le nostre richieste?

Hojo: Mai e poi mai!

Silver Fox: Allora non ci rimane che questo!

Entra Kasumi-chan con una motosega elettrica.

Riccardo e Ryo ( appena entrati in stanza): Fermi!

Silver Fox: Maledetti!

Riccardo (  riconoscendo la stanza): ‘Orca loca! Ma qui era dove ero stato fatto prigioniero la puntata scorsa?

Ryo: Perché avete rapito Hojo?

Riccardo (frugando tra le macerie): Non facciamo che ci sono ancora quelle pazze in agguato!

Kasumi-chan e Silver Fox: Per Kaori! Quel maledetto….

Riccardo ( non trovandole): ARGH! Sono ancora vive! Come farò?

Kasumi-chan e Silver Fox (all’autore): Ci vuole fare parlare?

Riccardo: ^^” Sorry!

Kasumi-chan:…. l’ ha uccisa nel nuovo manga Angel Hearth!

Silver Fox: ….non me l’ ha mai fatta scopare!

Kasumi-chan: Cosa?! Ma non avevi che mi amavi? Che ero io la donna della tua vita?

Silver Fox: Ehm! ^^““““““

Kasumi-chan ( uscendo un martello 100 t dalla sua borsetta): Maledetto traditore!

Silver Fox ( scappando): Ma posso spiegare!

Kasumi-chan ( inseguendolo con il martello): Niente ma! Vendetta divina!

Ryo: -_- Non mi è nuova sta scena!

Hojo: ^___^ Carissimi, ora che quei due se ne sono andati, che ne dite di liberarmi?

Riccardo e Ryo: Tsk! Te lo sogni!

Hojo: Eddai!

Riccardo e Ryo: No! Sono arrabbiato con te!

Hojo: Perché?

Riccardo e Ryo: Perché….

Riccardo: ….hai concluso in modo insulso F. Compo!

Ryo:….non mi hai mai fatto dare una botta a Saeko!

Hojo: Ma possiamo risolvere tutto! Non c’è problema!

Riccardo e Ryo: Davvero?!!!!!

Hojo: Certo! Se mi liberate!

Riccardo e Ryo: Subito! ^__^

Riccardo e Ryo liberarono Tsukasa Hojo che li accontentò nelle loro richieste, infatti Ryo Saeba diede due botte a Saeko…

Ryo: SLURP! Ehe! Che bello sto capitolo del MangaProcesso mi sono fatto due donne!

….mentre Hojo concluse F.Compo con Shion Wakanae che rivela a Riccardo di essere una donna mozzaffiato in modo davvero inconfutabile.

Infatti in una camera da letto dello stesso love hotel

Shion: Amore! Ti è piaciuto?

Riccardo: Certo pupa! ( Perdonami Shan-pu!) Fidati Masahiko! Questa qui è una donna! E che donna!

FINE PUNTATA

Finalmente si è scoperto uno dei dubbi che più tormentava l’autore.

Quale sarà il prossimo scoop del MangaProcesso?

All’autore l’ardua sentenza.

CONTINUA?

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dalle idee stralunate dell’autore.

P.S.

La partecipazione straordinaria di Kasumi-chan deriva da una sua e-mail che mi ha dato lo spunto per la puntata anche se alla fine è venuta completamente diversa da quanto richiesto.

Si ringrazia anche Ken e le sue tecniche non mortali.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           PUNTATA DICIOTTO SPECIAL

Questa puntata risulta speciale perché è di stile comico-mafioso ma soprattutto perché è la prima realizzata con la collaborazione seppur involontaria di un altra autrice, in questo caso Kylie-chan, l’episodio è nato dallo scambio di e-mail dei due fanwriter.

Potete non crederci ma è così!

L’autore si era appena alzato dal suo letto, non si può dire che avesse dormito, vista la compagnia, vide Shion addormentata pacificamente, si era appena appisolata dopo la notte di fuoco che avevano passato.

Un enorme sorriso comparve nella faccia dell’autore. Sorriso dovuto al ricordo di quello che avevano fatto insieme.

Riccardo: Ehe! Che pupa!

Una lettera però era apparsa nel tavolo della cucina.

E che mi dici della tua scappatella con Shion? Ripeto: E che cosa accadrebbe se io riferissi tutto alla tua cara fidanzatina Shan-pu? ^_-

Un’amica degli amici

Riccardo: Ma chi schifìo è questa amica degli amici? Non mi resta che richiedere l’aiuto del detective Conan!

Una musichetta cominciò ad echeggiare nell’aire

Oohhh ohh Conan il detective con gli occhiali

Che fa scappare i criminali

Mai nessuno acchiapperà

E gli sfuggiranno ancora

Conan che commette sempre sbagli

E si prende degli abbagli

Mai un mistero scoprirà

Oohooh oohoh

Oohoho oohoh

Detective Conan.

Conan: Finalmente mi utilizzi per le mie vere capacità! Ma non si potrebbe cambiare la sigla?

Riccardo: Perché?

Conan: Mi porta sfiga!

Riccardo: Ma dai! Perché quella di Italia 1 è più bella secondo te?

Conan: Ma almeno ci faccio una bella figura, e poi quelle rime con quell’assonanza alla fine non è male!

Riccardo: Sì! Ma io non userei quella tonalità, secondo l’esempio del grandissimo Mozart…

Conan: Esimio, permettetemi di contraddirvi, Chopin invece sosteneva della necessità di…

Riccardo: Ma no, e allora BLA BLA…

Kylie: E basta! Sono stata io a scrivere quella lettera!

Riccardo: E tu chi sei?

Kylie: Io, Kylie! Non mi riconosci!

Riccardo: No!

Kylie: ç___ç Sigh! Dopo tutto quello che abbiamo passato insieme!

Riccardo: ??!

Kylie: Sono io Saku-chan!

Riccardo: Ehi! E’ vero!

Kylie: Ma come mai non mi riconoscevi?

Riccardo: Siamo in una ff mica ci vediamo in faccia, se cambi nickname è ovvio che non ti riconosca!

Kylie: ^^” Ops! E’ vero! Ma come hai fatto a scoprire che sono stata io?

Riccardo: Tu me l’ hai detto!

Kylie: E’ vero! Ma non potevo resistere ad una simile tortura!

Riccardo: Ihih! Lo sapevo! Io e Conan ci eravamo messi d’accordo! Ora puoi andare Conan!

Conan: Uffa! Io volevo però un assassinio su cui indagare!

Kylie: Se non te ne vai ci sarà davvero?

Conan: Dici sul serio? *__*

Kylie ( mostrando la sua mitraglietta portatile): Sì! Indagherai sulla tua morte!

Conan: ^^” Meglio evitare! Vado!

Kylie: Bene! ( rivolta a Riccardo) Hai letto la lettera?

Riccardo: Sì!

Kylie: E allora che mi dici?

Riccardo: Voglio sapere perché dovresti dire a Shan-pu della mia scappatella con Shion? Qual'è il tuo motivo?

Kylie: Perché dovrei riferire a Shan-pu della tua scappatella con Shion?! Ma è semplice! Perché io faccio parte della M.A.M.M.A. !
Riccardo: Della mamma?! Veramente una mamma mi basta e mi avanza!
Kylie: No! M.A.M.M.A.!
Riccardo: E io che ho detto?! Della mamma!
Kylie: Non Mamma! M.A.M.M.A.! .\_/.  Mega Associazione Mafiosa Manga & Anime, non la conosci?

Riccardo: No!

Kylie: Ma se è pure quotata alle borse di Milano, Tokyo e Francoforte!

Riccardo: Ah! Davvero?! A quanto?

Kylie: 7,50 euro ad azione!

Riccardo: Wow! E’ qual è il tasso di crescita degli investimenti?

Kylie: Il 15 % mensile!

Riccardo: O_o Ma siete messi bene, specie visto il clima di generale recessione che investe la nostra economia!
Kylie: L’ hai detto! E Shan-pu mi ha assoldato per pedinarti e riferirgli di ogni tua scappatella… mi paga anche bene… (circa 800yen all’ora) e non le dispiace… dice che tanto attinge dalla cassa del MangaProcesso… ^^
Riccardo: Ecco dove andavano i soldi per la paga di Fredryck e di Darth Vipal, pazienza tanto non si sono mai lamentati per la mancanza di stipendio! ^^
Kylie (accarezzando/schiaffeggiando la faccia di Riccardo): Hei Riccaduzzo… riguaddo all’ogganizzazione,tu non hai sentito nente okkey? Ma se per caso ti sfuggisse qualche cosa…
In questo caso… io dovrei… o farti in minuscoli pezzettini e cementarti nei muri di un palazzo ancora in costruzione… o metterti ai piedi due belle scarpine da 800 tonnellate e farti fare una bella nuotatina nel Mediterraneo… o scegli tu… sventrato o sbudellato?
O Magari preferiresti due o tre colpetti della mia Betty? (Kylie accarezza la mitraglietta portatile)
Riccardo: ^^” Non sarebbe meglio uscire insieme e andare in discoteca?

Kylie: Non babbiare!

Riccardo: ^^”

Kylie:Ci siamo capiti eh? Una sola parola e KAPUT!
Riccardo (deglutendo): K-kaput..???
Kylie (facendo un gesto con la mano vicino alla gola): KAPUT!
Riccardo: ^^”

Kylie (facendo un gesto del capo ai gorilla dietro di lei): “Jammuninne picciotti!”

Riccardo vede il profilo di Kylie avvolto nel tailleur gessato scomparire dentro a una grossa limousine bianca.

Riccardo: Ma si crede che io sono un fesso?

Lettori: Sì! Ovvio! Non ci fai una bella figura!

Riccardo: Ora c’è gliela faccio vedere io! .\_/. Sono bravo e buono ma quando mi si ricatta….

Kylie entrò nella limousine bianca e trovò ad attenderla nientepopodimenochè Don Vito Corleone, il suo boss.

Kylie: Ha visto capo, come ho ridotto quel fanwriter da 4 soldi? Non si metterà mai più contro la M.A.M.M.A.!
Don Vito Corleone ( schiaffeggiando la picciotta): Ma che minchia combinasti?
Kylie (piangendo?: Perchè capo?
Don Vito Corleone: Riccardo del MangaProcesso è il boss dei boss della M.A.M.M.A! Si può dire che la M.A.M.M.A. sia lui!
Kylie: Minchia!
Don Vito Corleone: Hai capito ora? E se io ancora ti parlo e non ti mando a far compagnia ai pesci, è per gentile concessione di sua voscienza! Na cosa sola ti conviene a fari, chiedere pirdono e dire a Shan-pu che tu niente hai visto e niente sintisti! Si solo un litigio viene fra loro, macari anche per la scelta del film da andare a vidiri al cinema, tu non esisti cchiu ( facendo il segno della gola tagliata), capito?
Kylie (deglutendo): S-sì capo!
Don Vito Corleone: Bene! E non mancare più di rispetto! Ora esci!

La macchina si fermò e Kylie uscì abbattuta. Una volta uscita Don Vito Corleone usò il telefonino.

Don Vito Corleone: Tutto risolto capo!

All'altro capo del telefono, c’era un bel ragazzo alto e simpatico.

Riccardo: Bravo picciotto! Ben fatto! Nissunu può fregare a mia senza incorrere na mia ira!

FINE DELLA PUNTATA

Nessuno può sconfiggere Riccardo.

Il nostro eroe (?) è riuscito a cavarsela anche oggi.

Ma cosa succederà nella prossima puntata?

Quali saranno gli ospiti del MangaProcesso?

Scopritelo nel prossimo emozionante ( almeno spero) capitolo del MangaProcesso del lunedì

CONTINUA?

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dal fatto se pagate o meno il pizzo a Kylie. ( scherzo scherzo ^__^)

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           VENTUNESIMA PUNTATA

LA SCOMPARSA DEI FANWRITERS SECONDA PARTE

Riassunto della puntata precedente:

In una puntata del MangaProcesso più normale del solito, il detective Conan si accorge di uno strano comportamento da parte dell’autore, grazie al suo argutissimo (?) intuito, riesce a scoprire che uno strano personaggio ha scambiato tutti i fanwriters.

Ma per quale motivo? Quali saranno i suoi scopi?

Darth Vipal: Non è vero! Io non sono stato scambiato!

Nabiki: Perché tu ti consideri un fanwriter?

Darth Vipal: Certo! Ho scritto una bellissima ff  “ Il vitello di mio fratello”!

Nabiki: Davvero? E come fa?

Darth Vipal: T_____T Davvero ti interessa? ( E’ la prima che me lo chiede!)

Nabiki: Ormai che ci siamo!

Darth Vipal: Allora comincio

Il vitello di mio fratello

Era molto bello

Se ne stava in una stia

Rompendo sempre a mia

Un giorno mi infuriai

E cosi lo ammazzai

Mi feci le sgalloppine

Perché odio le polpettine.

Darth Vipal: Ti è piaciuta?

Nabiki ( svenuta per il disgusto): @__@

Darth Vipal: Chissà  perché fa sempre questo effetto! Boh?!

Alla sede del MangaProcesso….

Ranma: Se dovessero mancare i mangaka, noi non lavoreremmo più! Addio combattimenti!

Mikami: Addio incarichi remunerativi!

Ken: Addio nemici da sconfiggere!

Conan ( con i cocci della puntata scorsa): Addio indagini emozionanti!

Gli altri: Ancora sti cocci?

Conan: ^^” Ran non mi fa entrare in casa con ste cose! Ma a me piacciono!

Gli altri: Tsk! Che gusti!

Inuyasha: Addio alla ricerca della sfera con quella tipa che non me la da mai!

Gli altri: Ma come? Non volevi sconfiggere Naraku e diventare un demone completo?

Inuyasha: Ma che state a dì? Io me ne starei a casuzza mia, nella mia calda cuccia con il mio Chappy alla frutta nella ciotolina, ma Kagome per darmela vuole un gioiello! Come si dice un diamante è per sempre!

Gli altri: E allora vai da un gioielliere!

Inuyasha: E i soldi dove li prendo? Meglio la ricerca della sfera!( guardando Mikami) Certo se un anima pia….

Mikami: Mi dispiace! ( facendo vedere le tasche vuote) Mi manca la liquidità! Se no te li davo!

Inuyasha: E va bè! Pazienza! Non è colpa tua!

Mikami: Già! ( Che ottima idea, mettermi i soldi nell’imbottitura del reggiseno!)

Ranma, Ken, Conan, Inuyasha e Mikami: Dobbiamo evitare che sostituisca i mangaka! Tutti per uno, uno per tutti!

I magnifici 5 unirono le loro mani. Dopo 10 secondi….

Ranma, Conan, Inuyasha e Mikami: Ma che mi succede? Devo andare in bagno!

Ken: ^^” Ops! Ho usato per sbaglio la tecnica non mortale della cacarella! Mi scusate, vero?

Ranma, Conan, Inuyasha e Mikami: Certo! ( Ma vaffan…)

Con assoluta calma e tranquillità concordarono i turni per l’ingresso alla toilette.

-Prima entro io!

-No! Io!

-Fate passare una signora!

-E dove sarebbe la signora?

-Ah maleducato!

Nel frattempo nell’orrida tana della voce misteriosa, una villa di 600 stanze sulla costa azzurra, vista mare, piscine all’aperto e al coperto, campi da tennis e da golf, boschetto privato.

ANCHE TU SARAI MIO SCHIAVO

Riccardo( quello vero stavolta): E cosa vuoi fare?

L’AVER SOSTITUITO I FANWRITERS MI E’ SERVITO PER SPERIMENTARE LA MIA INVENZIONE PIU’ SEGRETA

Riccardo: Quale?

E LO VENGO A DIRE A TE? MA MI PRENDI PER SCEMO?

Riccardo: Hai ragione! Scusa!

ALLORA L’INVENZIONE SERVE AD IMPADRONIRMI DELLA FANTASIA DEI FANWRITERS E DEI MANGAKA, INCANALANDOLA TUTTA IN ME POTRO’ FAR AVVERARE TUTTO CIO’ CHE VOGLIO! DIVENTERO’ IL PADRONE DEL MONDO! BWAHAHAHAHAHAH!

Riccardo: -_-“ ( Meno male che era un segreto!)

E ORA MI PRENDERO’ ANCHE LA TUA

Riccardo: Ehm! E cosa farai quando diventerai padrone del mondo?

E’ UN SEGRETO! NON TE LO POSSO DIRE PERO’ PER PRIMA COSA FARO’….

Riccardo: ( Ehe! Come pensavo guadagnerò tempo!)

5 ore dopo nella sede del MangaProcesso…..

Ranma, Conan, Inuyasha e Mikami: Che cagata! Meno male che qui c’erano 4 bagni!

Ken: -_- E allora perché litigavate prima?

Ranma, Conan, Inuyasha e Mikami: Vuoi mettere l’orgoglio di battere gli alti!

Ken: -_- Non ho parole!

Ranma, Mikami, Conan, Inuyasha : Che si fa ragazzi ora! Una pizzata in amicizia!

Ken: Ma che state a dì? Se non salviamo i mangaka e i fanwriters noi non lavoreremo più! Non parteciperemo più alle avventure dei nostri manga!

Ranma: Embè! Finalmente potrò smettere con le arti marziali per aprire quel gay bar che ho sognato tanto!

Conan: Io potrò lasciare alle spalle le investigazioni e frequentare tranquillamente la scuola elementare!

Inuyasha: Potrò tornare a dormire nella mia cuccia!

Mikami: E io finalmente mi godrò i miliardi guadagnati con gli esorcismi!

Ken: Avete ragione! Ma a me che me frega di combattere sempre?

10 ore dopo nella squallida tana della voce misteriosa, una villa maestosa con aeroporto privato dotato di due jet supersonici, megaporticciolo con yacht lussuosi, mobili di legni pregiati ormai estinti.

E POI….

Riccardo: Zzz___Zzz

EHI! MA MI STAI A SENTIRE?

Riccardo: Che?! Non mi importa dei tuoi piani! I personaggi dei manga li impediranno!

E COME? DEVIERO’  LE LORO MENTI, GUARDA TU STESSO!

Riccardo vide la scena indecorosa dei 5 personaggi che stavano decidendo di fare i cavoli loro, ubriacandosi alla ben meglio.

Riccardo: Oh cavolo! Già li hai corrotti!

VERAMENTE ANCORA NON AVEVO NEMMENO INIZIATO

Riccardo: -_-“ No Comment! Allora ci penserò io! Utilizzerò la tecnica delle fanfic oscure grazie alla mia innata (?) creatività!

POVERO ILLUSO! BWAHAHAHAHAHAH! NON HAI ANCORA CAPITO CHE TE L’ HO PROSCIUG…..AH PORCA VACCA HO SBATTUTO NEL LAMPADARIO!

Riccardo: -_-“ ( Sono nei guai! Devo guadagnare tempo per escogitare qualcosa!) Scusi messere potrebbe ripetermi i suoi obiettivi? Erano talmente affascinanti che vorrei risentirli!

CREDI DI INGANNARMI? LO SO CHE LO FAI SOLO PER GUADAGNARE TEMPO!

Riccardo: ( Oh cazzo! Se ne è accorto!) ^^” Ma non è vero!

ALLORA LA PRIMA COSA CHE FARO’….

Riccardo: -_-

FINE PUNTATA

La situazione è davvero grave!

Ai fanwriters è stata assorbita la loro creatività.

I mangaka sono in grave pericolo.

Come si salveranno i nostri eroi?

Leggete il prossimo episodio del MangaProcesso del lunedì!

Buon divertimento!

CONTINUA?

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dalla poca creatività rimasta all’autore.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           VENTIDUESIMA PUNTATA

LA SCOMPARSA DEI FANWRITERS TERZA PARTE

IL PIANO DIABOLICO

Riassunto della puntata precedente:

Una voce misteriosa ha sostituito tutti i fanwriters, già questo di per sé sarebbe terribile, ma come se non bastasse, intende compiere il medesimo misfatto con tutti i mangaka.

Ma quale sarà il suo piano? Certo non è facile conoscerlo! Riusciremo a scoprirlo?

DAVVERO LO VOLETE SAPERE? T_______T SONO COMMOSSO!

Riccardo: ^^” Ma no! Si diceva tanto per dire!

FARO’ COSE MAI TENTATE PRIMA, TUTTI DOVRANNO SOTTOSTARE AL MIO VOLERE

Riccardo: Urka!

ALLORA PER PRIMA COSA RENDERO’ PRIGIONIERI GLI UMANI E LI UTILIZZERO’ PER OTTENERE ENERGIA ELETTRICA PER I MIEI COMPUTER

Riccardo: E’ gia stato fatto! Ti dice niente Matrix?

ECCHECAVOLO! ALLORA CON DELLE SOSTANZE MUTOGENE LI TRASFORMERO’ IN MUTANTI

Riccardo: -_- Queste sono le Tartarughe ninja!

.\_/. ALLORA LI RINCHIUDERO’ IN CASA, ELIMINANDONE UNO A SETTIMANA

Riccardo: Yawn! Questo è il Grande Fratello!

.\_/.# ALLORA LI FARO’ GIRARE COMPLETAMENTE NUDI FACENDOLI SCOPARE OGNI 5 MINUTI

Riccardo: -_-“”””” Ci ha già pensato Tinto Brass! Ma non hai un minimo di fantasia?

ç____ç E’ VERO! SONO UN FALLITO! NON HO MAI IDEE ORIGINALI! SIGH! SIGH! NON E’ GIUSTO! ( serio) PER QUESTO SOSTITUIRO’ CHIUNQUE HA CREATIVITA’ COSI’ NESSUNO POTRA’ MAI DIRE CHE NON HO ORIGINALITA’ BWAHAHAHAHAHAH….SDENG….MALEDIZIONE SBATTO SEMPRE SU QUESTO ARMADIO

Nel frattempo nella sede del MangaProcesso del lunedì.

Darth Vipal: Benvenuti al MangaProcesso del lunedì! Io sono il sostituto dell’autore! Mi chiamo Darth Vipal! Oggi ci occuperemo di un mistero davvero speciale riguardante il mondo dei manga, perché la maggior parte dei personaggi dei manga si chiamano con nomi giapponesi?

Nabiki: Idiota! E’ logico! Perché sono ambientati in Giappone!

Darth Vipal: Davvero?! Non lo sapevo!

Nabiki: -_-

Spettatori: Basta! Rivogliamo i soldi del biglietto! Buuuuh Buuuuh!

Non che nelle altre opere andasse meglio, infatti a Hogwarths….

Harry Potter: Ma a me che me frega di fare il mago? Sono solo rogne! Mo mi iscrivo in Ragioneria come voleva mio zio e troverò un posto in banca!

Fine

Nello spogliatoio della New Team prima della finale con la Muppet.

Holly: Ragazzi, vi voglio tosti! Oggi vinceremo per la 2000esima volta consecutiva lo scudetto!

Benji: Siamo meglio della Juventus! Ma come facciamo a vincere sempre?

Holly: Mica scemi! Paghiamo le tangenti a Yoichi Takahashi, così stravinciamo alla grande!

Benji: Ehe!

Holly: Andiamo in campo!

Un ispettore della Covisoc entrò negli spogliatoi.

Ispettore: Mi dispiace, ma le vostre fideiussioni sono risultate false, la New Team è stata radiata con provvedimento d’urgenza! Lo scudetto va alla Muppet!

Holly: Oh cacchio!

Benji: E ora come facciamo?

Holly: Niente paura ragazzi! Ricorreremo al TAR di Tokyo! Otterremo la reiscrizione al campionato!

Fine

Nella rotta del grande blu….

Rufy: Finalmente l’ ho trovato! Ho trovato il mitico tesoro! Il fenomenale One Piece!

Nami: Speriamo che ci siano dei soldi!

Zoro: O delle spade affilatissime!

Sanji: O una ricetta perduta!

Chopper: O la medicina universale!

Usop: O l’indirizzo di qualche dottore esperto in plastiche facciali che mi faccia diminuire sto naso!

Zoro: E tu per questo sei venuto nella rotta del grande blu?

Usop: Certo!

Rufy: Ebbasta! Me lo fate aprire o no?

Rufy aprì il gigantesco baule contenente il tesoro leggendario, e da lì prese una carta misteriosa.

Ehe! Vi ho fregati! Il grande tesoro non è in questo baule, ricordate tutte le avventure che avete superato insieme, l’aiuto che vi siete dati e scoprirete che il tesoro l’avete sempre posseduto, è dentro di voi, è la vostra amicizia.

Chi trova un amico trova un tesoro.

Tutti: EEEEEEeeeh?! Vuol dire che mi sono unito con questi imbecilli, ho rischiato la vita, per niente?

Dal baule uscì un altro foglio

Sì!

Tutti ( dando un calcio al baule e gettandolo così in mare): Ma vaff….

Dal baule uscì l’ennesimo foglio

Aiuto! Non so nuotare!

Tutti ( mostrando la loro infinita generosità): Cazzi tua!

E così se ne andarono.

Fine

E così accadde in moltissimi altri manga,libri e quant’altro. I lettori infuriati dalle insulse conclusioni dei loro fumetti e libri preferiti, assediarono fumetterie, edicole e librerie, il mondo precipitava nel caos.

Tutto questo vedeva la misteriosa voce dalla sua bruttissima televisione a 3000 pollici con telecomando in oro zecchino e pulsanti in pietre preziose.

Gli esseri umani senza lo sfogo creativo divennero come bestie, sfogando i loro più infimi istinti.

Tutte le più normali norme di civiltà erano finite.

BWAHAHAHAHAH! COME VEDI L’UMANITA’ DIVENTERA’ UNA MASSA DI BARBARI INCIVILI CHE COMPIRANNO AZIONI DISGUSTOSE

Riccardo: Oh cavolo!

GUARDA TU STESSO

---

Uomo 1: Allora io faccio la riga nella macchina del mio vicino!

Uomo 2: Io invece butterò la cicca per terra!

Uomo 3: Io abbandonerò il mio cane in autostrada!

Uomo 4: Io non mi metto la cintura di sicurezza!

Uomo 5: Io non mi metto il casco!

E così via…..

---

HAI VISTO? SONO UN GENIO MALEFICO O NO?

Riccardo: -_-“ ( Ma se ste cose le si fanno sempre!)

BWAHAHAHAH! SONO UN MITO, SONO COME DIO……SDENG….E CHE CACCHIO STA PORTA, DEVO STARCI PIU’ ATTENTO

Riccardo: ( Non capisco perché ancora mi ha tenuto cosciente! Ma devo tentare chiamerò in aiuto dei personaggi così ci libereranno! Chiamerò con dei messaggi telepatici Ranma & co.!)

---

A casa Tendo Ranma, Ken, Conan, Inuyasha e Mikami erano in riunione straordinaria.

Mi sentite! Mi sentite! Dovete liberarci! Siamo in un orrida tana nella costa azzurra, la riconoscerete dai marmi di Carrara e dalle inferriate di oro massiccio!

Ma i magnifici 5 non sentirono, tanto erano occupati in dotte discussioni.

Ranma: Ma nella pasta al sugo va meglio il parmigiano o il caciocavallo?

Mikami: Io direi il caciocavallo!

---

Riccardo: Oh cavolo! E ora come faccio?

Ma una voce rispose all’appello. Lui l’unico sulla faccia della terra a non subire i malefici influssi della voce, anche perché non ha mai letto niente e forse nemmeno pensato, era lui, il mitico, l’insuperabile…….

Il mitico: Anvedi mpò te! Ma che ce rompi? Ma che vvuoi? Proprio mentre sto a giocà!

Riccardo: -_- Proprio lui mi doveva capitare?

FINE PUNTATA

La situazione è davvero grave!

Anche i mangaka sono stati rapiti, il mondo è in balia della voce

Ma chi è quel mitico personaggio immune agli effetti?

Se volete scoprirlo leggete il prossimo episodio del MangaProcesso del lunedì!

Buon divertimento!

CONTINUA?

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dalla pigrizia dell’autore.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           VENTIQUATTRESIMA PUNTATA

LA SCOMPARSA DEI FANWRITERS QUINTA PARTE

                             UNA NUOVA SQUADRA

Riassunto delle puntate precedenti:

Lo scambio dei mangaka è già avvenuto, il mondo è nel caos, ma Riccardo per fortuna è riuscito a contattare Totti sarà lui il salvatore dell’umanità. Riccardo ne è certo sarà Totti a salvarlo.

Infatti a Trigoria.

Totti: Boh? Me pare che dovevo fa na cosa, ma nun me ricordo! ( Nda: Meno male che è l’eroe)

Un uomo si avvicinò correndo a Totti.

Uomo: Totti, Totti, meno male che ti ho trovato!

Totti: A ragazzì, niente autografo, non so scrivè, ho mparato appena a legge’ ieri!

Uomo: Ma non mi riconosci? Sono il tuo procuratore!

Totti non lo poteva riconoscere talmente era impegnato in dotte elucubrazioni.

Totti: Uhm! Na partita Inter-Milan c’è metto 1 o 2?

Procuratore: ^^” A Totti! Ti sei scordato di andare in una trasmissione importante (?) per pubblicizzare il tuo libro sulle barzellette!

Totti: E’ vvero! Come ho fatto a scordarmelo? Qual è la trasmissione?

Procuratore: Il MangaProcesso del lunedì! La conosci?

Totti: E’ quella de Biscardi?

Procuratore: ^^” Lassamo perdè!

2 ore dopo al MangaProcesso

Darth Vipal: Siccome Totti non è ancora arrivato, vi delizierò con una mia nuova fanfic!

Gli spettatori mostrarono la loro contentezza, chi fuggiva, chi si metteva walkman con musica ad alto volume, chi praticava yoga per autoescludersi dalla realtà, chi semplicente si suicidava.

Darth Vipal: T________T Sono commosso dalla vostra euforia nel sentire le mie opere!

Nabiki (ironica) : -_- Perspicace il ragazzo!

Darth Vipal: E allora eccovi la mia ff “ L’insalata di zia Renata”!

Ma non fece in tempo ad iniziare che venne Totti.

Totti: Eccheme qua!

Gli spettatori si ripresero, chi tornava ai loro posti, chi posava i walkman, chi ritornava alla realtà, chi risuscitava.

Nabiki: Ma come fate a resuscitare?

Spettatori: Questa è una ff, mica la realtà!

Nabiki: Aaah!

Totti disquisì di argomenti di importanza vitale, certamente aveva un piano per salvare tutti i fanwriters e i mangaka.

Totti: Che se magna?

Finito il leggero spuntino, 4 abbacchi, 5 chili di spaghetti all’ amatriciana e tutto quanto c’era nella dispensa del MangaProcesso.

Totti: Mò parlo del mio libro!

Totti aprendo il libro fece cadere un pezzo di carta che Darth Vipal prese da terra, leggendolo istintivamente.

Aiutami Totti!

Sono con i miei colleghi fanwriters e con i nostri adorati Sensei rinchiuso in un’orrida tana di oltre 600 stanze tutte con aria condizionata e profumata, servitù ultralusso e campi di golf in giardino.

Darth Vipal: Ma questo è scritto da Riccardo! Come hai fatto a procurartelo? Con la telepatia? Tramite messaggi psichici? Sei un medium forse?

Totti: No! E’ arrivata con Posta prioritaria!

Darth Vipal ( non avendo sentito la risposta): Aaahhh lo sapevo, il Sensei è morto! Poveretto! Così giovane!

Totti: Nun so chi è sto Sensei, ma Riccardo nun è morto!

Darth Vipal: E come lo sai? L’ hai forse visto?

Totti: No! Ma ho la sua foto!

Darth Vipal: Sono sicuro che è una sua foto con il giornale appena uscito, torturato e seviziato! Non posso vedere! NON POSSO VEDERE! Allora non me la dai? Sono curioso!

Io sto cercando una via di fuga, ma tutti i miei tentativi vanno in fumo. Qui potete vedere come mi sono ridotto a causa di un insuccesso.

Nabiki: -_- Ma se sta giocando a pallavolo circondato da belle ragazze! ( E ci prova pure!)

Fai presto non riuscirò a resistere ancora per molto! Si un minuto bellezza ora torno a giocare! SLURP!

Nabiki: -_- Non ho parole!

Darth Vipal: Povero Sensei! ( con le valigie in mano) Ti verrò a salvare e tu, Totti, verrai con me!

Totti: Che? Manco pe niente!

Se non ti sbrighi diventeremo tutti Laziali ( è una balla chissà se se ne accorge, ^^” ops forse non dovevo scrivere anche questo, ora lo scopre!)

Nabiki: -_- ( Che idiota!)

Totti: Nun sia mai! Ho er dovere de combattere la lazialità!

Nabiki: -_- ( Ma sono solo io l’unica normale in questa ff?)

Darth Vipal: Allora è fatta! Salveremo il Sensei! Ma dove dobbiamo andare?

Nabiki: Lo so io! Vengo con voi! Basta che mi paghiate 1000 euro!

Darth Vipal: Tsk! E come lo sai? E’ impossibile che tu conosca il luogo!

Nabiki: Dietro la foto c’è una mappa!

Darth Vipal e Totti: ??!

Nabiki: Una mappa! Ovvero una cartina, un’indicazione del luogo dove è situata l’orrida tana con piscine riscaldate, acque termali in costa Azzura!

Darth Vipal e Totti: ??!

Nabiki: -_- ( Con chi mi sono messa!)

---

Nel frattempo altri insulse conclusioni avvenivano nei manga…

A Tokyo nei giorni nostri…

Conan: Vedrai Ran, riuscirò a tornare normale, troverò l’antidoto e ci sposeremo!

Ran: Oh Schinichi! T___T

Conan: Riuscirò nel mio intento! Grazie alla forza del tuo amore!

Dopo 20 anni di inutili tentativi….

Ran ( 37 anni): Allora Shinichi?  Sto antidoto dov’è?

Conan ( 27 anni): E che me frega dell’antidoto! Mica voglio invecchiare di 10 anni! Anzi fatti da parte te che sei vecchia!

Ran: Cosa?!

Conan: Mi sono trovato una nuova tipa, tiè!

Ran: E chi è?

Ayumi ( 26 anni): Ciao! Ehi Conan, mio padre dice che ci regala la villa in Grecia come regalo di nozze!

Conan: Ehe! ^_^ Ah Ran vuoi farci da testimone alle nozze?

Ran: MA CERTO! ( .\_/.#) CON MOLTO PIACERE!

Un mese dopo…

OMICIDIO A TOKYO

Il geniale (?) Detective Conan Edogawa con sua moglie Ayumi Edogawa sono stati misteriosamente assassinati. L’inchiesta affidata all’ispettore Megure.

Goro ( leggendo il giornale): Che tragedia! Chi sarà stato?

Ran: ^^” Non saprei proprio papà!

---

FINE PUNTATA

Una nuova squadra si è formata per la salvezza dei manga e delle ff!

Riusciranno a salvare la situazione?

Non perdetevi la prossima puntata del MangaProcesso del lunedì!

CONTINUA?

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dalle andate in piscina dell’autore.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           VENTICINQUESIMA PUNTATA

LA SCOMPARSA DEI FANWRITERS SESTA PARTE

                             ARRIVO ALL’ORRIDA TANA

Riassunto delle puntate precedenti:

Lo scambio dei mangaka è già avvenuto, il mondo è nel caos, ma Riccardo per fortuna è riuscito a contattare Totti, il mitico eroe ha raggiunto con enorme senso del orientamento e innata abilità la sede del MangaProcesso, avvisando Darth Vipal e Nabiki della minaccia, insieme sfideranno la malefica voce a sprezzo del pericolo.

Nabiki: Ora che mi avete pagato, posso venire con voi a combattere la voce!

Darth Vipal: Co-combattere?

Nabiki: Certo!

Darth Vipal: Ma non dovevamo liberare Riccardo sconfiggendo la voce con una partita a briscola?

Nabiki: -_- No! Useremo l’arte delle fanfic oscure!

Darth Vipal ( piangendo): T__________T Ma la voce è fortissima! Ci batterà! Non voglio venire! Non voglio!

Nabiki: Non preoccuparti ho un modo infallibile per vincere la paura!

Darth Vipal: Davvero?

Nabiki: Certo! ( dando un colpo in testa a Darth Vipal con un martello) Questo!

Gli intrepidi eroi stavano avanzando per combatter l’inimico allo scopo di salvare i manga e raggiunger la gloria.

Bambina di passaggio di 10 anni: Mamma, perché quella ragazza trascina per il colletto quel ragazzo svenuto?

Mamma ( non capendo niente): ( ??!!! E  mo che gli dico?) Ehm! Tesoro, è semplice, è solo un modo per corteggiare i ragazzi quando sarai grande capirai!

Bambina: ??! ( Che strani i grandi!)

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10 anni dopo, in una pagina di un giornale del Ndovestan Inferiore.

ARTICOLO

Finalmente arrestata la fantomatica ragazza maniaca che negli ultimi mesi a Culopolis ha aggredito con martelli giganti ( non si tratta di Kaori di CH) diverse vittime di sesso maschile, messa alle strette dagli inquirenti ha risposto: “ Credevo fosse un modo per corteggiare i ragazzi”, diversi psicologi si interrogano sull’accaduto.

SPAZIO PUBBLICITARIO

Simpatico sceneggiatore cerca abile e bella disegnatrice per realizzare fumetto.

Se disponibile ( in tutti i sensi) contattare l’autore di questa ff.

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Ma torniamo al nostro tempo, finalmente i nostri eroi erano giunti nell’orrida tana della voce, una maestosa villa grande appena quattro volte Versailles, con pavimenti in oro e stanze tappezzate di pietre preziose e ambra, dotata di un imponente sistema di sorveglianza pressoché impossibile da superare.

Totti: E come entramo?

Nabiki: Dovremo studiare un piano d’attacco!

Darth Vipal: T_____T Ma non facciamo prima a tornare a casa? Ho paura!

Totti: None! Io so l’eroe, er mejo più! Devo salvà Riccardo che è tifosissimo da Roma!

Darth Vipal ( sottovoce a Nabiki): Ma non tifava Palermo? ( Nda: Vedi Puntata speciale)

Nabiki ( sottovoce a Darth Vipal): Piccola bugia per convincerlo ad aiutarci!

Darth Vipal: ( Idea! Se gli dico la verità, quello non ci aiuta e torniamo a casa!) Senti Totti ti…..

BWAHAHAHAHAHAH! NON POTETE ENTRERE QUI DENTRO, LA MIA ORRIDA TANA GRANDE QUATTRO VOLTE VERSAILLES, CON PAVIMENTI IN ORO E STANZE TAPPEZZATE…

Nabiki: Non vorremo apparire scortesi ma queste cose le ha già dette lo speaker!

OH SCUSATE! NON LO FARO’ PIU’

Nabiki: Di niente!

ALLORA DICEVO NON POTETE ENTRARE IN QUESTA VILLA, IL SISTEMA DI ALLARME HA SOLO UN PUNTO DEBOLE!

Nabiki: Quale?

E LO VENGO A DIRE A VOI?

Nabiki: Ci ho provato! ^^

ALLORA LA PORTA DI SERVIZIO PER IL GARZONE DELLE PIZZE E’ APERTA! QUANTO MI PIACCIONO LE PIZZE. YOUM!

Nabiki, Totti e Darth Vipal ( suonando il campanello) : Le pizze che ha ordinato!

FINALMENTE! UNA FAME!

Nabiki, Totti e Darth Vipal (entrando): Grazie! Era un trucco per poter entrare!

BWAHAHAHAHAH! LO SAPEVO! CI SIETE CASCATI! ORA AFFRONTERETE  L’IMPONENTE SISTEMA DI SICUREZZA…

Nabiki: -_- ( Ma che fa? Ricomincia?)

…..CON CANI DOBERMANN ADDESTRATISSIMI, MINE ANTIUOMO….

BOOOOOOM

Nabiki: Che è successo?

NIENTE ^^”””” UN CANE E’ ESPLOSO CALPESTANDO UNA MINA ANTIUOMO, COSE CHE SUCCEDONO

Nabiki: Già! -_-

E’ LA QUINTA VOLTA QUESTO MESE

Nabiki: Ma se siamo all’1?

APPUNTO! MA NON FA NIENTE ORA MORIRET……

Ma venne interrotto da un corteo di cani Dobermann in sciopero, che esibivano cartelli “ NO ALLE BOMBE! LAVORO PER TUTTI!”

MA AMICI PER LA NOSTRA SICUREZZA….

Cani col cartello: “ CAZZI TUA! NOI TORNIAMO A CASA! CI LICENZIAMO!”

VI AUMENTO LO STIPENDIO DI 1 EURO AL MESE

Cani col cartello: “ SIAMO CANI MICA SCEMI!”

I cani se ne uscirono dall’orrida tana grazie al cancello aperto tranne un centinaio che ha scoperto le ultime mine rimaste.

---

Avvertiamo il WWF e la lega protezione animale, che in realtà nessun animale è rimasto ucciso nella lavorazione di questa fanfic, è che gli scoppi e le esplosioni sono dovute esclusivamente ad un abile uso degli effetti speciali.

Cordialmente,

L’autore

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Nabiki: E ora te la vedrai con noi!

COME AVETE FATTO A SUPERARE CANI E MINE?

Nabiki: Si sono autoesclusi a vicenda! -_-

CAZZAROLA! MA NON FINISCE QUI! VEDRETE CON CHI AVETE A CHE FARE! BWAHAHAHAHAH…..SDENG….OH CAVOLO! HO SBATTUTO LA TESTA CONTRO L’ALBERO!

Nabiki: -_-

Nel frattempo un altro manga concludeva miseramente, infatti nel Sengoku….

Inuyasha: Davvero me la dai?

Naraku: Sì!

Inuyasha: Mi dai la sfera degli Shikon?

Naraku: Certo! Non mi piace più! Stona col mio nuovo maglioncino, quello appena acquistato!

Inuyasha: Bello! L’avevo notato! E dove l’ hai comprato?

Naraku: Da Peppino! C’erano i saldi! L’ ho preso con il 50 % di sconto!

Inuyasha: Wow! Andiamoci allora!

---

Okinu: Non perdetevi la prossima puntata! Sarà l’ultima della saga! ^__^

FINE PUNTATA

Finalmente i nostri eroi sono arrivati all’orrida tana dotata di ristorante privato, campo da bowling olimpionico e mille altri lussi e comodità.

Batteranno la malefica voce?

Fermeranno la sua trama malvagia?

Buon divertimento!

CONTINUA?

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dai colpi di sole subiti dall’autore.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           VENTISEIESIMA PUNTATA

LA SCOMPARSA DEI FANWRITERS SETTIMA PARTE

                             SFIDA FINALE

Riassunto delle puntate precedenti:

Lo scambio dei mangaka è già avvenuto, il mondo è nel caos, ma Riccardo per fortuna è riuscito a contattare Totti, egli con Nabiki ( unico dei personaggi dei manga ancora in se) e Darth Vipal ( unico fanwriter non sostituito) sono giunti nell’orrida tana a 8 stelle della malefica voce. La sfida finale è in atto.

Darth Vipal: Ma si può sapere perché non mi hai sostituito?

E TU CHI SEI?

Darth Vipal: Come chi sono?! Io sono il fanwriter più bravo sulla faccia della terra!

COME TI CHIAMI?

Darth Vipal: Darth Vipal!

AH SI! L’UOMO DELLE PULIZIE!

Darth Vipal: Come? Ti farò pentire di ciò che hai detto! Userò la mia tecnica infallibile! La Tecnica di evocazione dei personaggi dei manga!

Herb, Naraku, Crocodile e Majinbu( quello cattivo) comparvero nell’orrida tana con lampadari di cristallo di Boemia e bagni con sanitari d’oro zecchino.

Darth Vipal: E ora sono cazzi tua! Ehe!

NE SEI SICURO?     

Darth Vipal: Perché?

GUARDA TU STESSO

Una vista orribile apparve agli occhi del povero Darth Vipal, Naraku che si spaventava vedendo un ragnetto, Herb che si fumava le erbe lasciando la cenere per terra, allora Crocodile vedendo il pavimento impolverato passava l’aspirapolvere mentre Majinbu masticava le gomme buttando le cicche sul pavimento.

Crocodile: Disgraziato! Con tutto quello che ho dovuto fare per pulirlo!

Majinbu: E nun me scuccia! ( buttando una cicca a terra) Io le cicche le butto dove me pare e piace!

Crocodile: ARGH! Mo ti sculaccio!

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Totti: Ma chi so ste checche?

Darth Vipal: Ma che ho sbagliato tecnica?

NON HAI SBAGLIATO! SONO SOLO GLI EFFETTI DELLA SOSTITUZIONE DEI MANGAKA! BWAHAHAHAHAHAH…SDENG…MALEDETTO LAMPADARIO! NON CAPISCO PERCHE’ INVECE NABIKI NON E’ SOTTO IL MIO MALEFICO INFLUSSO!

Nabiki: Semplice! Non mi hai pagato!

Darth Vipal: E lo dici così?

Nabiki: Scusa! :-p

ALLORA TREMA ANCHE TU NABIKI!

Nabiki: Non puoi nulla contro di me!

TECNICA DEL BIGLIETTO DA 500 EURO!

Nabiki ( prendendo i 500 euro): Oh capo! Sono lieta di aiutarla!

Totti: Che se ne frega della ragazza, ce so io, Totti gol! Tiro malefico della lupa giallorossa!

Darth Vipal: *__* Wow! Cosa è?

Totti: Un semplice tiro! Solo che me so visto Holly e Benji e volevo chiamarlo strano!

Totti attaccò la malefica voce con delle pallonate a 200 km orari.

IO NON HO PAURA DI TE! TECNICA DELL’ARBITRO CORNUTO!

Arbitro Moreno: Eccheme qua!

Totti: NOOOOOooooooooooooooooooo!

Moreno: E invece sì! Cartellino rosso per simulazione!

Totti: Ah infame! Mo te mozzico! Mo me te magno come er cotechino!

Totti salì addosso a Moreno mordendolo in più parti.

SEI CASCATO NEL MIO TRANELLO!

Moreno ( sorridendo anche se mozzicato): Ehe!

Totti: Cosa? Che te ridi?

Moreno: Per la maledizione chi mi mozzica muore!

Totti: Vabbè! Mejo che diventà laziale! ( Nda: Prima che qualche gruppo di simpatici ultrà laziali decida di venire a fare amichevole (?) visita all’autore si specifica che egli non ha niente contro questa nobile squadra e la sua splendida tifoseria)

Moreno: Ma prima comincia a cantare “ Lazio, un aquila nel cielo”!

Totti non riuscì a credere alle sue orecchie, la sua disperazione era tale che svenne.

Moreno: C’è cascato! Quanto è scemo!

Darth Vipal: Allora non è vero che sei maledetto?

Moreno: No! Quello sì, non è vero che si diventa laziali!

Darth Vipal: Ah!

MORENO, BRUTTO IDIOTA! ATTACCA IL NEMICO INVECE DI FARE CONVERSAZIONE

Moreno: Scusa capo!

Darth Vipal: Troppo tardi! Tecnica dei tifosi inferociti!

Ultrà inviperiti comparvero nell’orrida tana, essi agguantarono l’arbitro Moreno e lo ridussero in brandelli talmente fini da non lasciare alcuna traccia, la scomparsa del malefico essere fece finire gli effetti della maledizione, Totti però non si riprese a causa dello shock subito.

Gli ultrà contenti per la soddisfazione di essersi tolti di mezzo Moreno, si allontanarono pacificamente, distruggendo solo 4 stanze dell’orrida tana, l’intero boschetto del giardino trasformando gli alberi in stuzzicadenti, bruciando infine le auto ignare che erano posteggiate lì vicino.

MALEDETTO! QUESTA E’ TUTTA COLPA TUA! ORA TI DISTRUGGERO’

Darth Vipal: ^^” Oh mamma!

La malefica voce con velocità inaudita attaccò il povero Darth Vipal che non riusciva a controbattere adeguatamente, tanto che venne lanciato contro le mura del giardino.

Non c’era più scampo, non aveva più forze, finchè una voce non gli infuse coraggio

Su, Darth Vipal, ti stai comportando da vero fanwriter, non mollare!

Darth Vipal: Oh Riccardo-sensei! E’ lei! Mi sta aiutando dal paradiso!

Riccardo (facendo gli scongiuri e dando una martellata in testa a Darth Vipal) .\_/.# Scemo! Sono ancora vivo!

Darth Vipal: Ma come si è liberato?

Riccardo: E’ stata Nabiki a farlo!

Nabiki: Già già!

Darth Vipal: E la tecnica dei 500 euro della voce?

Riccardo: -_- Bastava contrastarla con quella dell’annullamento della richiesta della percentuale d’incassi dei guadagni dovuti al MangaProcesso! Ora sono con te e lotteremo insieme!

VI STATE DISTRAENDO TROPPO! TECNICA DI DISTRUZIONE FINAL….SDENG

La Malefica Voce sbatté la testa contro un albero, l’unico rimasto in piedi ( o forse sarebbe meglio dire in radici) dopo il pacifico (?) passaggio degli ultrà!

Nabiki: Che culo! -_-

MA COSA E’ SUCCESSO? CHI SONO? DOVE SONO?

Nabiki: Niente! Lei è un turista passato di qui per caso! ( poi mostrando un foglio di carta) Anzi ponga una firmetta sul libro degli ospiti! ^_^

Malefica voce ( firmando): COSI’ VA BENE?

Nabiki: Perfetto! ^__^ Ora può andare!

La malefica voce si allontanò tranquillamente

Riccardo: Ma cosa gli hai fatto firmare?

Nabiki: L’atto di cessione dell’orrida tana di 600 stanze, giardini, piscine e quant’altro! Ora è a nome tuo! Sarà la sede estiva del MangaProcesso!

Riccardo: Yahoo! Ora liberiamo i mangaka prima che sia troppo tardi!

Dopo una mezz’oretta Riccardo liberò tutti i fanwriters e i mangaka.

Riccardo: Finalmente io vi ho liberato! ( Uffa! Ma se il combattimento l’ ho fatto io! Nd Darth Vipal)

Riccardo: Vi avevano rinchiusi sostituendovi con delle copie che finivano pessimamente le vostre opere! ( dando ai mangaka e ai fanwriters i manga e ff fatti dalle loro copie ) Non c’è bisogno che mi ringraziate!

Mangaka e Fanwriters ( leggendo disgustati i manga e le ff contraffatti) E chi è stato a fare questo?

Riccardo: Il proprietario di questa orrida tana con aeroporto privato, yacht club e campi da golf!

Darth Vipal ( appena arrivato): Sensei, devo farvi i complimenti per la vostra orrida tana!

Mangaka e Fanwriters ( sospettosi): Perché dici questo?

Darth Vipal: Il qui presente Riccardo è il proprietario della tana!

Riccardo: ^^”””Darth Vipal non sarebbe meglio spiegare loro tutto dall’inizio?

Darth Vipal: Spiegare cosa? Non sei forse il proprietario della tana?

Mangaka e Fanwriters: COSAAAAA?!!!

Riccardo: ^^”””” Ehm! Posso spiegare!

Mangaka e Fanwriters: NO CHE NON PUOI!

Stendiamo un velo pietoso sulle sorti dell’autore.

2 giorni dopo…..

Riccardo ( circondato da decine di milioni di manga): Non posso fare una pausa?

Ranma, Conan, Ken il guerriero, Inuyasha, Akagi e Kaori col martello: NO! I nostri autori ci hanno incaricato di verificare l’effettiva cancellazione di questi obbrobri!

Riccardo: Ma io sono stanco!

Ranma, Conan, Ken il guerriero, Inuyasha, Akagi e Kaori col martello: Non ce ne pò frega’ de meno!

Nel frattempo Totti era ancora scioccato

Totti: Sto a diventà laziale! SDENG!

FINE PUNTATA

Finalmente i fanwriters e i mangaka sono salvi.

Ma riuscirà Riccardo a chiarire l’equivoco?

Avrà ancora forze per scrivere una nuova puntata del MangaProcesso?

E Totti e la voce? Torneranno ancora nella ff?

CONTINUA?

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dalla fine dell’immane lavoro di cancellazione.

Se qualcuno vuole aiutare ^^”

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           ASPETTANDO LA VENTOTTESIMA PUNTATA

Ndovestan Inferiore, solito studio del MangaProcesso, senza riscaldamento.

Riccardo: Brrrrrrrr, il freddo!

Darth Vipal: Ha ragione Sensei! Si abbracci a me che la riscaldo!

Riccardo ( dando un calcio a Darth Vipal facendolo volare) : Voglio una donna, imbecille!

Excel: Ecchemequafustonediunautoretiriscaldoionontemereiobruciodipassioneperteconilcaloredelmiocorpotifaròardered’amore! SBAV!

Riccardo ( dando un calcio ad Excel facendola volare): Un’altra donna! Tipo quella! SBAV!

Riccardo abbracciò quella ragazza ma non appena lo fece lei si trasformò in cinghiale.

Riccardo: O_o Lo dicevo io che ieri non dovevo andare a fare bisboccia con Sanzo, Onizuka e Ryo Saeba sino a tardi in certi locali!

Ricordo di Riccardo

Riccardo: Ora basta ragazzi, domani devo andare al lavoro in trasmissione!

Ryo: Suvvia! Ancora un goccetto!

Onizuka: SE NON BEVI TI UCCIDOOOOOOOoooo!!!!!

Riccardo: Di fronte a questa gentile richiesta! ^^” GLU GLU

Sanzo: Tanto pago sempre io! .\°/.

Fine ricordi

Riccardo: Ancora non mi è passata la sbornia!

Toru Honda: Ma lei non è ubriaco! ^____^

Riccardo: Dici?

Toru: No! E’ solo che la famiglia Soma….

Yuki Soma: Toru smettila!

Toru: E’ maledetta! ^___^ Non è magnifico?

Yuki: Veramente! -_-

Riccardo: Interessante! E com’è sta storia?

Toru: Io non lo dovrei dire, sarebbe un segreto, ma BLA BLA BLA….se li toccano persone del sesso opposto si trasformano…. BLA BLA BLA….

Yuki: E meno male che doveva tenere il segreto!

Shigure Soma: Ma che segreto, l’ ha detto ormai a centinaia di persone, pure a quell’autrice che ci ha ricamato il manga!

Yuki: -_- Lo dicevo io che non la volevo in casa! Non me la posso nemmeno fare!

Shigure: A chi lo dici? Come siamo sfortunati! ç___ç

Riccardo: Uhm?! Ciò significa che….

Shigure: ….siamo ancora vergini!

Kagura Soma ( ritornata umana e quindi nuda): Anch’io! Sigh! Anche perché Kyo non vuole!

Riccardo: SBAV! Ho capito! Niente problema! Ci penso qui io! Non posso permettere che questa maledizione continui in eterno! Giuro che riuscirò a farvela levare per amore di giustizia e per la pace nel mondo!

Nabiki: Dì  la verità, ti vuoi fare la picciotta!

Riccardo: Ma che dici? ^^”” ( Argh! Mi ha scoperto!) Dobbiamo scoprire il modo di levare la maledizione, per questo motivo l’argomento della puntata di oggi sarà “ ma come fanno i membri della famiglia Soma a fare l’amore?” scopriremo un modo per permettere loro di farlo in piena libertà! Si inizi la trasmissione!

Nabiki: E meno male che voleva levare loro la maledizione per amore di giustizia! -_-

                                                           VENTOTTESIMA PUNTATA

Ma come fanno i membri della famiglia Soma a fare l’amore?

( si avverte il gentile pubblico che potranno essere discussi argomenti scabrosi si prega quindi di non scandalizzarsi)

---

Lettore: Wow, sembra una puntata di Loveline!

Riccardo: Non dire così che non abbiamo i diritti!

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Picolette Chardon: !Hola amigos, bienvenidos a la nueva puntada del Mangaproceso de los lunes!

Pubblico ( con randelli): E basta con sto francisi! Nun si capisce niente!  ( l’autore si discosta dall’ignoranza del pubblico e tende precisare che questo, come avrete naturalmente capito, è spagnolo!)

Picolette Chardon: ! Esto no es francès!

Pubblico ( prendendolo a randellate) : E queste non sono randellate!

Picolette Chardon: Ahia! Ok, come volete voi! La puntata di oggi tratta della famiglia Soma e del sesso, come cavolo possono fare l’amore?

Yuki, Kyo, Shigure: Lo vorremmo sapere anche noi, a furia di fare il self service diventeremo ciechi oltre che maledetti!

Darth Vipal: ç__ç Anch’io lo voglio sapere!

Onizuka: Anch’io!

Ataru: Mi offro volontario!

Tadao: Sì sì!

Ryoga: Suvvia ragazzi, un po’ di dignità, non fate così, in fondo non è poi così importante il sesso!

Altri: Lo dici tu perché ti fai Akane dalla prima puntata, mentre noi niente!

Onizuka: Io in questa fic mi sono beccato solo un appuntamento con la vecchia mummia ( nda: Obaba, vedi episodio precedente)!

Ataru, Darth Vipal e Tadao: Noi nemmeno quello! Sniff!

Riccardo: Va bene, vi accontenterò se troverete il modo potrete fare l’amore con Kagura Soma!

Tutti compreso il pubblico maschile: Wow! Come sei generoso! *__*

Darth Vipal: Sensei, è sicuro di non volerci provare anche lei?

Riccardo ( aria da figo): Sicuro! Io pur di rendervi contento sono disposto a rinunciarci! U_U

Tutti: Che magnanimo!

Riccardo: Già! U_U ( La verità è che ho provato con quella tutto il kamasutra e non ci ho ricavato una mazza, non è piacevole stare a contatto con un cinghiale! ç___ç ) ( Ndlettori: E ti pareva! -_-)

Picolette Chardon: Ecco a voi Kagura Soma!

Kagura Soma entrò nello studio con una divisa sadomaso stretta e sensuale, e con una frusta nella mano sinistra.

Tutti: Wow! Che bona!

Kagura: Ehe!  Smaaaack! ^_-

Tutti: ♥__♥ Ti vogliamo!

Tutti i presenti di pubblico maschile si avventarono sulla ragazza……

Excel: Maperchè?SIGHiomivestopurecosìmanonmisifilauncane!

…..naturalmente trasformandola in cinghiale.

Excel: Ecco !Benvista! ç___ç

Tutti i presenti cominciarono a piangere per la delusione, le lacrime scendevano copiose in modo tale da far allagare lo studio del MangaProcesso.

Riccardo: E quando mai! -_-

Il livello delle lacrime salì in una tale altezza da uscire dalle finestre formando in tal modo innumerevoli cascate….

Toru: *__* Che belle le cascate! ^___^

Tutti: Stiamo affogando!

Toru: Che bello affogare! ^__^ Glu glu…

Tutti: Ma porca pupazza! ( trad: invece di essere allegra non puoi darci una mano?)

….fin quando non venne bagnato anche Ryoga.

P-chan: GRUNT GRUNT! ( E che cavolo!)

Kagura: GRUNT? ( Pure tu ti trasformi in maiale?)

P-chan: SCROB! GRUNT? ( Sì! Perché?)

Kagura: GRUNT! ♥__♥ ( Quanto sei bono! Ti faccio! ♥__♥ )

P-chan: ??!

Interrompiamo qui la trasmissione per non scioccare il giovane pubblico, per chi volesse vedere la continuazione  è pregato di andare su National Geografic per quanto riguarda i documentari sull’accoppiamento dei maiali a cui abbiamo venduto i diritti, grazie.

La direzione

Riccardo: Almeno così ci ripago le spese per la riparazione dello studio!

FINE PUNTATA

I guadagni della vendita del video naturalistico permetterà di riaggiustare lo studio

Quale sarà il prossimo scoop del MangaProcesso?

Cos’altro si inventerà l’autore?

Kyo Soma: Non è giusto anch’io voglio farmi una ragazza!

Okinu ( una delle ragazze di Riccardo): Beh, io una la conoscerei! Vuoi che te la presento?

Kyo: *___* Magari!

Riccardo: Non sarà quella che penso io?

Okinu: Ihi! Shan-pu è adatta per lui! ( Nda: Kyo Soma si trasforma in gatto) Non trovi?

Riccardo ( modalità geloso): Per niente! .\_/.

Okinu: ^_^ ( Una rivale di meno!)

CONTINUA?

Si ringrazia moltissimo Kira 85, è solo grazie a lei che ho potuto leggere Furuba, e quindi fare questo capitolo.

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno ma soprattutto dal tempo necessario per asciugare lo studio.

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

                                               ( SI ALLA PACE, NO ALLA GUERRA)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                                                           VENTINOVESIMA PUNTATA

                                                           VITA DI EXCEL SECONDO RICCARDO

Ndovestan inferiore, studio unico di Teledodisantaragione, come al solito si stava registrando un'altra puntata del MangaProcesso del lunedì.

Darth Vipal: Oh sensei quanto mi mancava!

Nabiki: Anche a me mancavi! Quand’è che ci paghi lo stipendio?

Picolette Chardon: Giusto! Amable auteur nous voulons notre argent! (Trad libera : Pagace morto de fame !)

Riccardo: Non ci sono soldi! ç__ç Non abbiamo finanziatori!

Nabiki: Allora sciopero! .\_/.

Picolette Chardon: Oui grève!

Riccardo : Fate come volete !

Darth Vipal: Sensei io non l’abbandono!

Riccardo: Uff! (Mai una buona notizia! E io che volevo stare solo per limonare con Okinu o Shan-pu!)

Darth Vipal: E ora che trasmettiamo?

Riccardo: Boh!

Speaker: Ehi ragazzi, guardate i fan ci hanno mandato delle videocassette!

Riccardo: E che sono?

Speaker: Boh! Vediamole!

                                                           EXCEL  DAL GINECOLOGO

Excel: Bonazzodiundottoredovesta? Vengamidevevisitare! ^_-

Segretaria: ^^” Signorina, il dottore è momentaneamente assente!

Hyatt: Guardi senpai, quello che si sta calando dalla finestra non è il dottore?

Excel: E’veromadoveva? Midevevisitarelapossopagareinnatura,sa?

Dottore ( scappando): Appunto! ^^”

Excel: Sìmaoracomefaccio?

Segretaria: Le mando il sostituto, un attimo che glielo chiamo!

Intanto nella stanza attigua...

Riccardo: Va bene così? ^^"

Bambino: Ti pare una fasciatura? Dottore deficiente!

Riccardo:  Taci marmocchio! Non sono un dottore!

Bambino: O_o Come non lo sei? CAPO REPAAAAAARmpfh!!!

Riccardo: Stavo scherzando! Stavo scherzando! (Mannaggia a me, cosa devo fare per guadagnare soldi per le riparazioni dello studio del Mangaprocesso!)

Bambino: Non ci credo! Mi faccia vedere il diploma!

Riccardo: Mo tu mi hai stufato! .\_/.

Bambino: Se mi picchi lo dico al Capo Reparto che è il mio papà! 

Riccardo: E io ti faccio nero lo stesso! .\_/.

Bambino: CAPO REPAAAAAARmpfh!!!

Riccardo: E va bene! Ti faccio vedere il diploma!

Segretaria: Scusi lei, ci sarebbe bisogno nel reparto ginecologia!

Riccardo: Evvabbè tanto peggio del bambino non ci può essere! U_U La prossima!

Excel: WOW! Mac'èquelbonazzodiunautorevuoiforsecontrollarelamiafertilitàesaluteprovandoladirettamentedistesinudisullascrivania?

Riccardo: O_o Oh no! Pure qui!

Hyatt: Buona fortuna senpai, aaaaah io muoio!

Riccardo: Evviva! Ehm...UN’EMERGENZA! Dobbiamo correre in pronto soccorso!

Excel (saltandogli addosso): Machisenfregadileiprendimisonotua! ^_-

Riccardo: Ma devo lavorare!

Bambino: Ecco papà è lui che mi ha trattato male!

Capo Reparto: Ah! Non solo tratta male mio figlio ma non lavora per spazzarsela con delle donnacce!

Riccardo: Non è come può sembrare!

Capo reparto: Via! Licenziato!

SBAM

Excel: Ohfigonediunautorecihannobuttatofuoriacalciinsiemenonèromantico?

Riccardo: .\_/. Eccome! E ora come le pago le spese?

                                                           EXCEL AL MARE

Hyatt: Aaaaaah senpai! Come si sta bene al mare, l’aria salina mi da una boccata di vitalità…muoio!

Excel: SilenzioHyattsesonovenutaquièsolopertrovarequalchebonazzovistochequelfigonediunautorenonmivuole!

Hyatt: Aah, (ripresasi)chissà perché non c’è nemmeno un ragazzo da queste parti?