La Mappa del Malandrino: storia di un insultatrice provetta.

di PaneBianco
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Capitolo 1 ***
Capitolo 2: *** Capitolo 2 ***
Capitolo 3: *** Capitolo 3 ***
Capitolo 4: *** Capitolo 4 ***
Capitolo 5: *** Capitolo 5 ***

Capitolo 1
*** Capitolo 1 ***

Miss PaneBianco,
con la collaborazione dei Messer
Lunastorta, Ramoso, Felpato e Codaliscia,
e con la non-collaborazione di Severus Piton,
è lieta di presentare:

La Mappa del Malandrino:
storia di un insultatrice provetta.

(Severus Piton: professore impiccione che rompe i bolidi anche ad un innocente pergamena di riserva.)

“Severus Piton, professore di questa scuola,
ti ordina di rivelare le informazioni che nascondi!
Il Signor Lunastorta porge i suoi ossequi al professor Piton e lo prega
di tenere il suo naso mostruosamente lungo lontano dagli affari altrui.
Il Signor Ramoso è d’accordo con il Signor Lunastorta e ci tiene
ad aggiungere che il professor Piton è un brutto idiota.
Il Signor Felpato vorrebbe sottolineare il suo gran stupore
per il fatto che un tale imbecille sia diventato professore.
Il Signor Codaliscia augura buona giornata al professor Piton
e gli dà un consiglio: lavati i capelli sporcaccione.”
(da”Harry Potter e il Prigioniero di Azkaban”)

Capitolo 1

Severus Piton ti ordina di non insultarlo oltre.
Il Signor Lunastorta porge le sue scuse al professor Piton, ma ci tiene ad aggiungere che le sue affermazioni sono solo la verità.
Il Signor Ramoso è d’accordo con il Signor Lunastorta e vorrebbe dire che solo un cretino avrebbe dato un ordine così ad una pergamena.
Il Signor Felpato chiede gentilmente al professor Piton di non avvicinarsi ancora perché correrebbe il rischio di sporcare la pergamena con l’unto dei suoi capelli.
Il Signor Codaliscia si scusa con il professor Piton per le parole dette e gli dà un altro consiglio: fatti gli affari tuoi e non verrai insultato impiccione.

Severus Piton vi ordina di rivelare le vostre identità
Il Signor Lunastorta crede che il professor Piton sappia già la sua identità e si stupisce del fatto che non l’abbia ancora scoperta. Forse è davvero un imbecille.
Il Signor Ramoso aggiunge che rivelerà la sua identità solo quando il professor Piton avrà smesso di rompere i bolidi (cioè mai).
Il Signor Felpato sostiene che non rivelerà mai la sua identità ad un cretino secchione e soprattutto “sostenitore delle arti oscure” di questo stampo.
Il Signor Codaliscia non vorrebbe essere scortese, ma non può rivelare la sua identità perché è protetta da un voto infrangibile, ma gli dà un altro consiglio: Smettila di dare ordini a noi, unto ambulante!

Il professor Piton si stupisce del fatto che voi lo stiate insultando, quando avete dei soprannomi così indecenti.
Il Signor Lunastorta chiede al professor Piton chi si crede di essere.
Il Signor Ramoso vorrebbe sottolineare che un tizio che si chiama Severus Piton non dovrebbe neanche pensare di insultare i soprannomi di altri.
Il Signor Felpato vorrebbe ricordare che il professor Piton ha un soprannome molto peggio del suo.
Il Signor Codaliscia è d’accordo con il Signor Felpato e lo prega di lasciarlo in pace.

Lunastorta, per esempio…
Signor Lunastora, prego.

… *respiro* Signor Lunastorta, per esempio, è un soprannome orribile. Chi vorrebbe farsi chiamare Luna Storta… al massimo Luna Piena.
IL SIGNOR LUNASTORTA SOSTIENE CHE IL SUO SOPRANNOME È PERFETTO PER LUI E INTIMA AL PROFESSOR PITON DI NON AZZARDARSI A CHIAMARLO… LUNA PIENA!!!

Si calmi, Signor Lunastorta. Non era mia intenzione insultare il tizio che mi ha insultato più volte. Passiamo oltre… Ramoso che razza di soprannome è? Hai la passione per gli alberi, i rami? Oppure sei così brutto da sembrare un albero?
COME OSI? SUBDOLO INETTO MOCCI (Ramoso no!) …*inspira*…*espira*… BRUTTO BASTARDO. IO SONO IL PIÙ BELLO DI HOGWARTS E NON HO UNA PASSIONE PER GLI ALBERI… e comunque meglio una passione per gli alberi che una predilezione per le arti oscure.

Felpato…
Come ha detto il Signor Lunastorta, io sono il Signor Felpato se non l’hai ancora capito, concentrato di cacca di Doxy.

Sei sempre silenzioso?
Tu invece sei sempre così impiccione?

Ci rinuncio!
Ha smesso!!!
Finalmente!!!
Uffa…ero pronto a fargli un bellissimo incantesimo del silenzio…
Avrai un’altra occasione, don’t worry!

Il p. Piton si rivolse a Harry in tono calmo, ma lasciando trasparire la sua rabbia:
“Avanti Potter chiedi qualcosa tu…”. Evidentemente il professore voleva vedere il ragazzo insultato ma…

Harry Potter, studente di Hogwarts, saluta gentilmente i Signori citati.
Il Signor Lunastorta porge i suoi saluti a Harry Potter e lo ringrazia di aver tolto dai piedi quel rompiscatole del professor Piton.
Il Signor Ramoso è davvero contento di poter salutare qualcuno con il suo stesso cogn…cioè è davvero meraviglioso che ci sia qualcuno di meglio in giro.
Il Signor Felpato vorrebbe sottolineare il suo gran stupore per il fatto che un ragazzino sia di gran lunga più gentile e simpatico di un certo professore.
Il Signor Codaliscia saluta gentilmente Harry Potter e gli dà un consiglio: stai fuori dai guai pasticcione.

Il p. Piton cerca di carpire informazioni ai quattro Signori attraverso Harry, dicendogli esattamente cosa scrivere.

Harry Potter vorrebbe sapere chi si cela dietro i quattro gentili signori con cui ha appena parlato.
Il Signor Lunastorta vorrebbe tanto rivelare al Signor Potter la sua identità, ma non vorrebbe farsi scoprire dal professor Piton, qui presente.
Il Signor Ramoso è davvero molto dispiaciuto di non poter dire il suo nome ad un ragazzino così simpatico, ma non può accontentarlo.
Il Signor Felpato è d’accordo con il Signor Lunastorta e porge le sue scuse a Harry Potter. In più lo prega di rimanere ancora un po’ e di non lasciarli in balia della scemenza della mente del professor Piton.
Il Signor Codaliscia ripete che la sua identità è protetta da un voto infrangibile e non può rivelarla a nessuno.

Severus Pit…
Il Signor Lunastorta si è rotto i bolidi di stare a sentire un professore imbecille e i suoi insulsi ragionamenti, quindi si dilegua finché non verrà qualcuno di più simpatico e divertente.
Il Signor Ramoso è d’accordo con il Signor Lunastorta e se non la smette farà un incantesimo a Mocc…al professor Piton.
Il Signor Felpato sostiene che il professor Piton è un impiccione demente se è ancora qui a scassare le pluffe.
Il Signor Codaliscia non vorrebbe interrompere il professor Piton, ma deve andare a nascondersi da un certo gatto, e dà un ultimo consiglio al professor Piton: Sparisci che il mondo sarà migliore.

Nda:
Salve a tutti. E' da un bel po' (Un po' tanto, sorella) che non ci si vede (e io che ci speravo D:).
Questo capitolo è stato rivisto, corretto, riaggiustato, disintegrato, rimontato e postato qui.
Sì, mi ci è voluto un po' di tempo (Era Novembre dell'anno scorso l'ultima volta che hai postato... ti sei persa con la giratempo, bella?), ma alla fine sono qui!!!
Spero davvero che i capitolo rivisti vi piacciano di più degli altri.
Volevo anche rassicurarvi che la storia ANDRA' AVANTI!!! Quando avrò finito di postare le correzioni, la storia riprenderà (spero regolarmente) (Altrimenti ti schianto, PaneBianco... Mi è sembrato di andare in letargo).
Ho molte idee nuove e non vedo l'ora di scriverle!!
Beh, che dire... a presto, anzi prestissimo.
Un saluto da Leti e i Malandrini ♥

(Correzione avvenuta il 22 Settembre 2014)

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Capitolo 2
*** Capitolo 2 ***

La Mappa del Malandrino:
storia di un insultatrice provetta.

Capitolo 2

Piton stava ancora leggendo le scritte quando queste sparirono. Emanava rabbia e umiliazione da tutti i pori.
“Potter” esclamò.
“Si, signore” Harry era evidentemente spaventato, ma al professore non importava.
“Torna immediatamente nel tuo dormitorio e se provi a fare parola con qualcuno di quello che è stato scritto sulla pergamena, non solo ti ritroverai fuori di qui senza che tu possa dire gufo, ma farò rapporto al professor Silente, chiaro?”
“Sissignore”.
Harry corse fuori dallo studio del Professore, mentre quest’ultimo rimase lì a fissare la pergamena con disgusto. Doveva scoprire di più, anche a costo di farsi insultare.

Il professor Piton chiede gentilmente (la sua mano tremò un tantino nel scrivere la parola “gentilmente”) se questa pergamena è frutto di magia oscura.
Il Signor Lunastorta risponde al Professor Piton che se questa fosse magia oscura lo sarebbero anche i fantastici discorsi che il Professor Silente fa a inizio anno.
Il Signor Ramoso ci tiene a sottolineare che qui quello che ha a che fare con la magia oscura è solo il “Professor Unticapelli Piton”
Il Signor Felpato è d’accordo con il Signor Ramoso e ci tiene ad aggiungere un fantastico discorso: Pigna, Pizzicotto, Manicotto, Tigre. (questo sì che è un discorso oscuro)
Il Signor Codaliscia risponde al professor Piton che non c’è nessuna magia oscura e gli fa una domanda: Proprio tu vieni a parlare a noi di Magia Oscura?

Severus Piton chiede come i Signori con cui sta conversando possano conoscere le sue ex-passioni.
Il Signor Lunastorta sostiene che non ci voglia un genio per capire che una persona con l’orribile faccia del professor Piton sia attratta dalle arti oscure.
Il Signor Ramoso vorrebbe dire che, a parer suo, se vedesse il professor Piton in giro per la scuola penserebbe di trovarsi ad Azkaban.
Il Signor Felpato si stupisce del fatto che Silente abbia assunto un tizio attratto dalle arti oscure come insegnante.
Il Signor Codaliscia è d’accordo con il Signor Felpato e prega il professor Piton di non ricorrere ad incantesimi oscuri.

Piton a quel punto, stanco di essere insultato scoppiò:

BASTA! PIANTATELA DI INSULTARMI! NON NE POSSO PIU’!
Il Signor Lunastorta chiede gentilmente al Professor Piton di darsi una calmata e di non infilzare la pergamena come uno spiedino, con la piuma.
Il Signor Ramoso crede che debba rivedere la sua frase precedente, perché ora dovrebbe definire il Professore come: “Professor Quantosonopermaloso Piton”
Il Signor Felpato non vorrebbe dare del cretino al Professor Piton (o forse sì), ma non sarebbe più semplice non scrivere più e smetterla di scassare?
Il Signor Codaliscia si scusa… e… *scrittura incomprensibile che testimonia la sua paura*

Piton fa due respiri profondi. Quelle persone lo stavano insultando e doveva lasciar perdere. Magari poteva chiedergli qualche suggerimento per le domande da porre agli alunni. Quelli lì erano comunque una compagnia.

Il Professor Piton chiede se avreste qualche consiglio da dargli riguardo le domande da proporre ai suoi alunni sulle Pozioni di Media difficoltà.
Il Signor Lunastorta crede che questa potrebbe essere una domanda adeguata: Qual è la pozione che provoca una Morte istantanea e su chi vorreste utilizzarla? Vedrà Professore si stupirà delle loro risposte.
Il Signor Ramoso avrebbe un’altra domanda da proporre: Che ne dite di affogare il Professor Quantosonopermaloso Piton in un calderone?
Il Signor Felpato ha un’altra idea: Qual è il veleno più potente del mondo, e perché non l’avete ancora utilizzato sul vostro professore di Pozioni?
Il Signor Codaliscia propone la seguente domanda: Cosa fa la pozione scacciabrufoli?

1.Che cosa ottengo se verso della radice di asfodelo in polvere dentro un infuso di artemisia?
Una Pozione che desidero ardentemente fare assaggiare al Professor Piton(*)

2. Dove guarderesti se ti dicessi di trovarmi una pietra bezoar?
Nell’armadio delle scorte.

3. Qual è la differenza tra l'Aconitum napellus e l'Aconitum lycoctonum?
Nessuna! Come la differenza tra il becco di un falco delle nevi e il naso del professor Piton.

4. Cosa fa il Distillato della Pace?
Ccr-re-ea l-la p-pa-c-ce?...

5. Se utilizzo i seguenti ingredienti, quale pozione ottengo: Scarabei, Radici di Zenzero, bile di Armadillo.
Mi sa che lei, Professor Piton, ne ha bevuta un po’, perché ha un alito che stende un ippogrifo.

6. Scrivi gli ingredienti per il distillato della Pace.
Buttare il Professor Piton giù dalla Torre di Astronomia.

7. Cosa succede se bevi la Felix Felicis?
Il Professor chescassapluffe Piton smette di farci il terzo grado.

8. Cosa fa la Pozione Balbettante?
P-pr-pov-voca u-un-una… c-c-a….
Mi sa che il Signor Codaliscia ne abbia bevuto un bel paiolo.

Ecco le domande finite.
Sia Lodato Merlino e le sue Mutande.
Finalmente ha finito di rompere.
Davvero? Eppure la Felix non l’ho manco bevuta.
Si… Evviva…

Però Potrei anche…
...
...
...
...
...
Petrificus Totalus!

Nda:
Ta daaaa!! Come per magia (o per il mio aiuto direi) secondo capitolo corretto e postato!
(Quando la smetterai con questo strazio? Potrei vomitare) Il nostro carissimo Severus alle prese con il compito di Pozioni torna a farci compagnia, insieme ai fantastici (Mitici), divertenti (esilaranti, vorrai dire, e anche strafighi, raffinati e sexy)... Malndrini! (E io che pensavo ci chiamassimo "Gli Unicorni rosa")
Tutti insieme vi ringraziamo per l'attenzione che ci date, leggendo questa storia (Io no. Smettete subito! Non vedete cosa sto patendo in questo momento?) e vi salutiamo. Al prossimo capitolo (Ci sarà un prossimo?!) (Ovviamente, Mocciosus. Non ho ancora mostrato tutta la mia figaggine e... Ok ok basta abbiamo capito James. Fila a prepararti per il capitolo 3).
A prestissimo ♥
Leti e i Malandrini.

(*) per chi non lo sapesse è il Distillato della Morte Vivente.

(Correzione postata il 23 Settembre 2014)

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Capitolo 3
*** Capitolo 3 ***

La Mappa del Malandrino:
storia di un insultatrice provetta.

Capitolo 3

Il mattino dopo…
Lo studio del professor Piton era immerso in una calma innaturale, non che non fosse calmo di solito… solo che non c’era traccia di un minimo movimento. A un tratto la porta si aprì ed entrò un uomo alto, dalla barba lunga argentea, con degli occhiali a mezzaluna sul naso adunco: Albus Silente. Appena entrò notò qualcosa di strano: il professor Piton era steso a terra in una posizione assurdamente scomoda, aveva gli occhi aperti e le gambe rigide: era pietrificato. Silente sciolse l’incantesimo, poi prese un foglio di pergamena dalla scrivania:
“Molto divertente” ridacchiò. “Non credevo amassi insultarti e pietrificarti da solo”
Piton sbuffò. Silente si limitò a ridacchiare e, mentre si avvivava alla porta, disse:
“Ricordati che tra dieci minuti iniziano le lezioni. Cerca di non incantarti da solo, perché sarebbe un problema avere un professore un po’ matto”.
Silente se ne andò e, dopo poco, anche Piton lo seguì.

Qualche giorno dopo- Studio del p. Piton
Piton entrò nello studio sbattendo la porta, come al solito. Era davvero stanco e infuriato con i suoi alunni, come al solito. Ma soprattutto con Potter, come al solito. E perché? Bè il perché non si sa, diciamo più il fatto che esista e sia una celebrità. Subito si accorse che sulla pergamena insultatrice era apparso un messaggio:

I Signori Lunastorta, Ramoso, Felpato e Codaliscia sono lieti di informarLa che la loro “pergamena di riserva” è diventata tecnologica. Ora potrà anche dire a voce i suoi commenti, i suoi discorsi invece di imbrattare con inchiostro inutile la nostra fantastica “Pergamena insultatrice”. Questo cambiamento comprende i commenti ad ogni parola detta anche a voce, quindi state attenti…
Si si abbiamo capito… taglia Lunastorta.
Si infatti, mi stai facendo venire il latte alle ginocchia.
Si dai, vai avanti Lunastorta
PS: QUESTA PERGAMENA SENTE TUTTO QUELLO CHE VIENE DETTO NELLA STANZA IN CUI È POSIZIONATA. (*)

NON-PROVATE-A-INSULTARMI-OGGI. Non posso sopportare altra rabbia. Rischierei di impazzire.
Il Signor Lunastorta vuole sottolineare che il loro obiettivo è proprio quello.
Il Signor Ramoso vorrebbe chiedere perché dovrebbero far impazzire il Professor Piton se è già pazzo di suo.
Il Signor Felpato vorrebbe mandare una mazzo di fiori alla persona che ha fatto incaz…EHI!! … ok ok ARRABBIARE il Professor Piton, mentre a quest’ultimo vorrebbe mandare un vaso di Tranello del Diavolo.
Il Signor Codaliscia è d’accordo con il Signor Ramoso e dà un consiglio al Professor Piton: ehm… mm… ho finito i consigli.

Ma perché continuate a insultarmi! Non vi siete stancati?
Il Signor Lunastorta ci tiene a dire che ha in serbo alcuni insulti veramente fantastici.
Io ne ho uno bellissimo: Ehi Piton! Hai il naso così lungo che Voldemort è fiero di non averlo.
Questa era pesante.
Uuh

Piantatela. Non sono proprio in vena.
Ehi, Piton! Sei così depresso che se incontri un dissennatore lui muore di fame.
I tuoi capelli sono così unti che anche i pidocchi scivolerebbero via dalla tua testa.
Sei così imbecille che anche una pergamena è capace di zittirti.
Questa era proprio bella.

Va bene, dato che non la piantate vi dirò cosa mi è successo…
Non ce ne frega una pluffa di quello che ti è succes…

… Sono infuriato con Potter!
*deglutisce*
E perché mai?

LUI-HA-SOFFIATO-IL-BOCCINO-DALLE-MANI-DEL-CERCATORE-DI-SERPEVERDE!!! Così Grifondoro ha vinto la coppa. *sbuffa*
:Q______ Evvai evvai! Balla insieme a me, eh! Vai Potter! Vai Potter! Lo sapevo che era bravo quel ragazzo e soprattutto ha preso tutto da…
SSSHHHH!! Stai zitto Ramoso!
Ops
Grifondoro alè alè!! Serpeverde bleah bleah! Su le mani per Potter, Potter, Potter.

Quindi voi siete Grifondoro?
No siamo gli unicorni rosa

Bè comunque non è giusto perché Potter aveva una Fireblot.
…
Bè al ragazzo migliore va la scopa migliore, mentre quegli idioti di Serpeverde dovrebbero ritenersi fortunati a non volare su un piumino.

Devo tirarmi su di morale –disse tra sé e sé
Perché non ti rompi una gamba?
O fai diventare i tuoi capelli viola…
Perché invece non fai un salto nella foresta proibita e vai a trovare qualche creatura carina come… le acromantule?
Oppure potresti preparare una pozione.

Hai proprio ragione Signor Codaliscia… preparerò una pozione.
Non potevi suggerire qualcosa di più… istruttivo? È un professore di Pozioni è ovvio che sa prepararle…
Scusa

Piton prende un libro dallo scaffale e incomincia a sfogliarlo
Allora… Quale Pozione potrei preparare…mmm
Che ne dice della Pozione Esplodente? Servirebbe a rimodernare il suo ufficio.
Oppure la pozione invecchiante… non che lei ne abbia bisogno, però…
Se no la pozione dilatante… non è che per caso te ne sei versata un po’ sul naso da piccolo?
O invece la pozione Sonnifera.

No no no… aaaah ecco!! Preparerò l’Amortentia.
Per far che?? Far innamorare qualcuno di te??
Ma neanche sotto l’effetto dell’amortentia qualcuno si innamorerebbe di lui…
No invece si… forse… un’acromantula… Speriamo!!!
Sono d’accordo con loro.

Il P. Piton iniziò subito a preparare la pozione. Versò gli ingredienti, mescolò, annusò…
Dopo circa un’ora e mezza di preparazione la pozione era pronta.

Finalmente la mia pozione è pronta.
Ci hai messo tanto tempo per essere un professore.
Io l’avevo detto che ero stupito dal fatto che LUI fosse diventato professore.

I vapori cominciarono ad avvolgere l’aria e influenzarono un po’ il professor Piton…

Amooore mio!!! Ma quanto ti amoooo!

Bè giusto un pochino…

Quanto mi manchi!!! Quanto ti amoooo… o mia amata…
E chi sarebbe questa amata? L’unica che tu abbia mai baciato?
Ma chi vuoi che abbia baciato lui…
Un dissennatore??
Sua madre?

Mia bella…. Lily!!! Ma quanto ti amooo!!!
Che??
*pergamena macchiata di vomito*
Mi sa che Ramoso non ha retto il colpo
o.O

Lily… mia amata…. Perché mi hai tradito con quel Potter?? Cosa aveva lui in più di me…
Era figo
Modestamente
E maledettamente bravo a giocare a Quidditch.
Lo so.
E… abile.
…

E voi come fate a sapere che era così??
Noi… ehm…
Si noi…. Ecco
Bè infondo…mm..
Lo abbiamo letto su un libro.
Bravo Codaliscia, non ti facevo così …. Abile.

Ah davvero? Ci sono dei libri su Potter? Avete letto qualcosa anche su di me?
Certo! Senti qua: Severus Piton, classe 1970, studente mingherlino e secchione. Ama preparare pozioni e studiare tutto il giorno.
Sempre depresso e con qualche problema mentale, Severus Piton è stato messo sotto dal più bravo, grande, bello, figo, sensazionale, TAGLIA! Studente di Hogwarts: James Potter.
Caratteristiche: Viso olivastro, occhi neri, naso da far invidia ad un troll, capelli rigorosamente unti, camminata silenziosa e sensuale (sì come no), si aggira per il castello sempre vestito di nero, manco fosse un dissennatore.
Era il migliore amico di Lily Evans, futura moglie di James Potter. E meno male che ha cambiato idea, a vedere come è diventato ora… comunque Severus Piton è ancora oggi definito da una serie di soprannomi: Pitone, il-professore-stronzo-di-pozioni, Il nevrotico depresso, ecc.

Sono il Professor Piton. Aaaaaaaaaah!
Cos’è successo? Ti hanno ammazzato?
È stato azzannato da un lupo mannaro?
Si è avvelenato con la sua stessa pozione?
È caduto dalla sedia?

Lily!!!! Perché hai sposato un maiale? Perché?
Oh Non di nuovo!
Pensa positivo! Ha preferito sposare un maiale alla depressione in persona.
Parli tu che al sesto anno ti sei trasformato per sbaglio in uno snaso.
Potter non era un maiale.

Quanto mi manchi! Lily, ritorna, Lily, vieni. Lily ti amo!
Datemi un martello.
Un che?
Lascia perdere.

Perché mi hai abbandonatoooooooooooooo!!!!
Lanciategli un incantesimo vi pregoooo
Si infatti

Il P.Piton smise di cantare e si sedette alla scrivania.

Finalmente ha finito…. Perché deve invocare così mia…
RAMOSO!
…

Lily miaaaaaa!!! Ti amm….
Languelingua! Ritieniti fortunato che non ti abbia ammazzato. Sembravi un allarme gnaulante

Nda:
Holaaa Amigosss!! (Ha battuto la testa da qualche parte stasera?) (Forse ha bevuto qualche bicchiere di burrobirra di troppo)
Coma state? E', da quanto?, cinque giorni che non aggiorno un capitolo corretto? (Sei giorni, stronzetta).
Comunque volevo ringraziare tutte le persone che stanno seguendo con vivacità questa storia (Ce ne sono ancora? Davvero? Si stanno abituando ai tuoi isterismi mentali?) e anche i Malandrini e Severus vi salutano (Grazie mie fantastiche ammiratrici. Lo so che mi adorate come un dio e voglio davvero ringraziarvi. Il magnifico e bellissimo James Potter vi risponderà a qualunque messaggio... Ok Jamie può bastare) (Io non saluto proprio nessuno di questi sporchi babbani EHI! Non chiamare così i miei lettori... che leggono quest'obrobrio). L'amortentia ha avuto un effetto un po' devastante sul povero Severus (altrochè), ma si riprenderà presto, perchè deve correre a prepararsi per il quarto capitolo!!!!
Bene, credo che per oggi abbia fatto abbastanza pazzie (Fin troppe!), quindi vi saluto e Al prossimo capitolo!!!
Adiosss (Come mai stasera ti cimenti con lo spagnolo? Ma almeno imparassi in Goblin! Sarbbe molto più interessante).

Leti e i Malandrini.

(*) So che nel libro Severus parla con la Mappa già dal primo incontro, ma in questa storia è fondamentale il passaggio (vedrete perchè), ma vi posso assicure che scordarsi che una Mappa Insultatrice ascolta tutto quello che dite può essere pericoloso.

(Correzione avvenuta il 29 Settembre 2014)

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Capitolo 4
*** Capitolo 4 ***

La Mappa del Malandrino:
storia di un insultatrice provetta.

Capitolo 4

Il Professor Piton necessita di un consiglio da parte vostra.
Il Signor Lunastorta è stanco di dare consigli, ma forse questo potrebbe essere utile: “Chi cerca trova”
Il Signor Ramoso, dopo aver sentito le invocazioni del Professor Piton, ha deciso di non dare più consigli.
Il Signor Felpato è d’accordo con il Signor Ramoso, però ci tiene a rivelare un segreto al Professor Piton: “Can che abbaia non morde”
Il Signor Codaliscia ha un bellissimo consiglio per il Professor Piton: “Bellezza è come un fiore, presto nasce e presto muore”

Il Professor Piton è un po’ perplesso sull’utilità di questi consigli…
Il Signor Lunastorta, dato che il Professor Piton è un imbecille, spiega il significato del suo consiglio: Se cerchi qualcosa, prima o poi lo troverai; quindi se cerchi una chimera prima o poi la troverai.
Il Signor Ramoso, visto che siamo in vena di proverbi, ne ricorda uno al Professor Piton: “Chi la fa l’aspetti.”
Il Signor Felpato non è totalmente d’accordo con il proverbio da lui citato perché qualunque cane, davanti al Professor Piton abbaierebbe e lo morderebbe anche. Lui lo sa bene.
Il Signor Codaliscia spiega subito il suo consiglio: La bellezza dura poco, ma nel professor Piton non è mai nata, oppure è morta e sepolta da tempo.

Il Professor Piton non crede che possano essere di suo aiuto questi consigli.
Il Signor Lunastorta non è d’accordo con il Professor Piton, perché ha in serbo un altro consiglio: “Chi ha tempo non aspetti tempo”
Il Signor Ramoso è d’accordo con il Signor Lunastorta e ci tiene ad aggiungere che l’apparenza inganna.
Il Signor Felpato vorrebbe aggiungere che a tutto c’è rimedio, fuorché alla morte.
Il Signor Codaliscia ci tiene a dire che ha finito i proverbi.

In che cosa potrebbe essermi utile “Chi ha tempo non aspetti tempo”?
Se hai tempo di affogarti nel Lago Nero non aspettare.

E “L’apparenza inganna”?
Anche se fuori sembri un ignorante, imbecille, depresso e rompipluffe dentro invece sei diverso. Cioè sei peggio.

Lo sapevo che non c’è rimedio alla morte. Perché ha voluto ricordarmelo, signor Felpato?
C’è rimedio alla sua stupidità, c’è rimedio alla sua gelosia, c’è rimedio a tutto, tranne alla morte. Era un invito nascosto a suicidarsi, cretino!

Vi divertite così tanto a insultarmi? Un insulto al giorno toglie il medico di torno?
L’ideale sarebbe che un insulto al giorno togliesse il Professor Piton di torno, però non funziona.

Prima o poi ce la farò a non farmi insultare e a scoprire le vostre identità.
Va bene che chi la dura la vince, però si sa che l’ignoranza è la malattia peggiore. E qui ce né in abbondanza.

Ora basta! Il troppo stroppia! La prima si perdona, ma la seconda si bastona.
Si, ma non c’è due senza tre! E poi tra il dire e il fare c’è di mezzo il mare. O, in questo caso, olio.
Pessima.

Non vi preoccupate che ride bene chi ride ultimo.
Quando mai tu hai riso?
Mai! Infatti Lui “pasta”.
Pessima.

Il P. Piton si rivolge alla fotografia sulla sua scrivania:
Lily salvami da questi idioti.
Il Signor Lunastorta ci tiene a dire che IDIOTA, per antonomasia, è il Professor Piton.
Il signor Ramoso ci tiene a dire di non parlare con Lily, perché lei è già impegnata.
Il Signor Felpato è d’accordo col signor Lunastorta e ci tiene ad aggiungere che il Professor Piton è proprio impazzito se continua a rivolgersi a una fotografia ed a una pergamena.
Il signor Codaliscia dice che loro non sono idioti.

Caro signor Ramoso, io parlo con Lily quanto mi pare, Io l’amo! Al cuor non si comanda.
Tra un po’ ti faccio su un imperio e vedi come ti butti dalla torre di Astronomia, professor Al cuor non si comanda. Ti comando io muahaha!

Il professor Piton ci tiene a dire un bellissimo proverbio che ha appena letto: La notte porta consiglio.
Si, ma a te porta solo imbecillità.

Vado a buttarmi dalla torre di Astronomia.
Non ci credo? Veramente?
Siano lodate le mutande di Merlino.
Yee!
Ramoso dove sei finito?
Ehm, io stavo…
E come mai hai in mano la bacchetta?
Vedi ecco…

Lo sapete che forse è meglio se mi affogo nel lago nero?
Ok ok forse ho fatto un piccolissimo incantesimo.
Hai fatto benissimo.
Ramoso, d’accordo che odi Piton, ma non puoi mandarlo a suicidarsi.
Perché no?
Secondo te cosa direbbe Silente se vedesse Piton mentre cerca di buttarsi giù da una torre.
Secondo me direbbe: “Erano anni che glielo dicevo. Adesso si è finalmente deciso.”
Sciogli l’incantesimo.
Ok ok.

Dove sono? Oh! Questo proverbio si che è fantastico: A buon intenditor poche parole.
Bene! Fornuculus! Hai visto che intenditore che sono?
Bravo Lunastorta!
Wow! Sei stato meraviglioso!
Tutto è bene quel che finisce bene! Io l’avevo detto che chi la fa l’aspetti.

Nda:
*Musichetta di sottofondo per un'entrata spettacolare*
CRASH! BUM! FRRRR....TUM!
Accidenti a quest'aggeggio babbano *cerca di aggiustare la radio dandole due bacchettate sulle casse*
CRASH!
Di male in peggio! Comunque, ritornando al capitolo che è meglio (Ci sei mancata tantissimo, non vedevo l'ora di rivedere il tuo bel faccino da troll) il nostro Severus è ora alle prese con dei Malandrini molto saggi e sarcastici (modestamente) e non vede l'ora di sapere cosa ha in serbo per lui il futuro (EH?!).
Nel prossimo capitolo riprenderà la narrazione degli eventi riguardanti i libri e si comincerà dal primo giorno di scuola del quarto anno (dato che la Mappa era stata ritirata alla fine del terzo (per mia emerita sfortuna)). Ci saranno nuovi personaggi che si aggiungeranno alla storia (Non dirmelo!) e i Malandrini saranno molto contenti di veder tornare un loro fantastico idolo, meraviglioso combattente e grande uomo (Se non sapessi che di me si è già parlato penserei che stessi descrivendo me, carina).
Direi che è ora di andare a preparare il primo di una serie di capitoli nuovissimi apposta per voi (SIGH...).
A presto (Cioè mai, ragazzi)
Leti e i Malandrini.

(Correzione postata il 5 Ottobre 2014)

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Capitolo 5
*** Capitolo 5 ***

La Mappa del Malandrino:
storia di un insultatrice provetta.

Capitolo 5

Quel giorno il P. Piton si svegliò di soprassalto sentendo un forte dolore al viso. Incuriosito, si avvicinò allo specchio pensando che era da un po’ che l’acne adolescenziale non si faceva sentire, ma quando si vide allo specchio cadde dal letto, finì sul pavimento, si ruppe l’osso del collo e fine della storia :D. Pensò di essere in un incubo talmente la sua faccia da stronzo Serpeverde era piena di pustole, pus e bruciature? Il suo viso era splendidamente morbido e lucente. EH? EH? EH? Pensò di aver usato troppo unguento per riparare il danno del Fornuculus, infatti vide che il barattolo che lo conteneva era quasi vuoto.

E ora come faccio? Sembro un bambino di cinque anni con questo viso morbido e tenero!
Il Signor Lunastorta vorrebbe sostenere che ora, almeno, non ci sarà più un dissennatore umano in giro per la scuola.
Il Signor Ramoso vorrebbe sottolineare il suo stupore per il fatto che un unguento così semplice abbia fatto effetto persino su quel “coso” che il professor Piton continua a chiamare “viso”.
Il Signor Felpato è d’accordo con il Signor Ramoso e vorrebbe aggiungere che agli studenti del professor Piton farà piacere avere un uomo con il viso di un bambino di cinque anni come loro insegnante. Lo prenderanno sicuramente sul serio.
Il Signor Codaliscia è d’accordo con il Signor Felpato e ci tiene a dare un consiglio al professor Piton: forse potresti coprirti con un foulard.

Il P. Piton fece una semplice magia di restauro e la sua faccia torno orrenda come al solito. In quel momento si ricordò che la pergamena poteva sentire quello che diceva in ogni momento, così, senza dire una parola, la prese e la infilò nella borsa di scuola. Si diresse verso la porta del suo ufficio e prese un gran respiro. Il primo orribile giorno di un altro orribile anno di quell’orribile scuola di magia stava orribilmente iniziando. Sospirò.

E anche quest’anno, niente cattedra di Difesa delle Arti Oscure. Ovviamente, meglio darla a un pazzo isterico senza una gamba e la mania per le spie!
Il Signor Lunastorta vorrebbe chiedere se per caso quella non è la descrizione attuale del Professor Piton.

Io ho tutte e due le gambe. Rispose il P. Piton incapace di trattenersi.
Non per molto, cara inesauribile fonte di stupidità.

«Avevo proprio voglia di fare una bella chiacchierata con il vecchio Piton…»
Parlando del diavolo…
Spunta Piton…
…con le calzamaglie di Grifondoro…
…il vestito della mia bisnonna Hesper…
…e le corna con le punte piantate nella testa.

E adesso Moody verrà a fare una “chiacchierata” con me, aspettavo solo questo!
Moody? QUEL Moody???!!!

Alastor Moody, sì.
È venuto per sbatterti ad Azkaban?
Impiccarti su un palo del campo di Quidditch?
Trasfigurarti in uno scarafaggio col mantello?
Prenotarti un appuntamento con la Piovra Gigante?
Aiutarti a partecipare alla Caccia dei Senzatesta?
Scambiarti le mutande nere con quelle della Cooman con scritte le maledizioni?
Avvelenarti con le tue stesse pozioni?

Non credo proprio.
Peccato! Volevo proprio vedere come ti sarebbero state bene le mutande con le maledizioni.
Mi sta venendo la nausea.

Il P. Piton cominciò a riflettere su quello che poteva fare per sfuggire all’incontro con Moody, ma l’unica idea che gli venne in mente non era proprio adatta alle sue esigenze.
E ora come faccio per sfuggire al colloquio con Moody, accidenti!
Il Signor Lunastorta vorrebbe suggerire di chiudersi a chiave nella cantina delle scope e poi soffocarsi con la chiave.
Il Signor Ramoso vorrebbe aggiungere che nascondersi nella tana di un’acromantula nella Foresta Proibita non sarebbe affatto una brutta idea.
Il Signor Felpato vorrebbe sottolineare che sparire dal mondo suicidandosi è molto più semplice che nascondersi.
Il Signor Codaliscia è d’accordo con il Signor Lunastorta e vorrebbe aggiungere che il tempo sta passando e forse il professor Piton dovrebbe affrettarsi a metter in pratica uno dei loro consigli.

Ha proprio ragione Signor Codaliscia, penso proprio che andrò a rintanarmi nel mio ufficio prima dell’inizio delle lezioni; dopotutto, mi è passata la fame dopo aver visto il piccolo Malfoy trasformato in un furetto.
Il Signor Lunastorta vorrebbe complimentarsi con l’autore della trasformazione di Malfoy Junior.
Il Signor Ramoso vorrebbe dire che gli sta proprio bene a quel demente di un Serpeverde.
Il Signor Felpato vorrebbe sottolineare il suo gran stupore per il fatto che la scuola non sia già stata invasa da furetti Serpeverde. Si starebbe molto meglio.
Il Signor Codaliscia è d’accordo con il Signor Ramoso e vorrebbe dare un consiglio: perché non si autotrasfigura anche lei, signor professore?

Il P. Piton si chiuse a chiave nel suo ufficio e aspettò con ansia che la massa di persone fuori dalla porta si fosse dispersa. Non sentendo più alcun rumore, aprì la porta prudentemente, con ancora in mano la Pergamena. Guardò fuori dalla porta e si ritrovò faccia a faccia con Alastor Malocchio Moody.

Bene bene, caro vecchio Piton. Ti sei finalmente deciso a uscire dalla tana del coniglio. Pensavo di dover aspettare altri dieci anni. Non avrai mica paura di me, nevvero?
Stavo solo sistemando le ultime cose prima di andare a lezione, professore.
Come lamentarsi di un possibile incontro con il fantastico Moody?
Cercare un modo per scappare e/o suicidarsi?
Rimuginare sulla nauseante visione di Malfoy Junior versione furetto?
Farsi continuamente prendere per il naso da quattro sconosciuti?

Ah quindi non era lei che si era rintanato nel suo ufficio appena dopo aver visto cosa avevo fatto al piccolo Malfoy? Peccato, volevo proprio parlarle di questo, professore.
Questo…cosa?
Davvero non ha capito?! Ma ce l’ha il cervello dentro la testa?
Si, ma è usato solo per impedire al cranio di implodere.
Secondo me usa la testa solo per separare le orecchie.
Oppure per sostenere la sua appendice nasale.

Del fatto che i suoi studenti Serpeverde sono indisciplinati e vigliacchi! Lei non li punisce abbastanza e insegna loro ad attaccare alle spalle. Se non farà qualcosa lei, lo farò io.
La ringrazio per l’avvertimento. E ora, se vuole scusarmi, devo andare a lezione.
Se ne va di già?
È proprio un coniglio. Se la dà a gambe appena può.
Un vero vigliacco. Un concentrato di sterco di drago.
Una cosa orrenda.

Il P. Piton si allontanò da Moody e scese i primi due gradini delle scale quando questi lo richiamò con un fischio.
Ah, dimenticavo. Non è male per te avere dei compagni di vita che ti fanno veramente capire chi sei. Ci si vede in giro, Professor Unticapelli Piton.

Il P. Piton rimase basito e immobile sulle scale a rimuginare sulle ultime parole di Moody, il quale se ne andò con un sorrisetto tutto rughe e denti storti.
Quindi l’ha capito! Ora ci conosce e approva il nostro lavoro.
Come potrebbe non approvarci? Siamo la miglior sorpresa capitata al Professor Piton.
Una vera fortuna.
Una gioia!

Giuro che se provate a dire un’altra sola parola durante tutta la giornata, butto la vostra pergamena nel Calice di Fuoco.
Così verremo scelti noi per il Torneo Tremaghi?
Torneo Tremaghi? QUEL Torneo Tremaghi? Cioè mi stai dicendo che dopo decine di anni ora si sta svolgendo il Torneo Tremaghi? Proprio ora? Che ingiustizia…
Sarebbe un vero spasso trovare il modo di farci partecipare al Torneo.
Ma non è pericoloso?

D’accordo! Vi butto nel Lago Nero.
Mi dispiace, nemico mio, ma la nostra Pergamena è impermeabile e indistruttibile.
A me invece non dispiace. Così potrei fare una chiacchierata con delle sirene affascinanti invece di questo fritto di vermicoli.
Di sicuro sarebbe molto più divertente che stare qui a sorbirsi le tue polemiche.
Ma l’acqua è fredda!!

BENE! ALLORA STATE NELLA MIA BORSA IN SILENZIO!
Eh scusa! Calmati!
Vuoi una pozione calmante? (con qualche goccia di Distillato della Morte Vivente)
Va bene va bene va bene! Ma solo perché così ci lasci in pace. Adieu.
Buona giornata… cioè Vattene via, lurido mostro!

Nda: (cioè: Non Datele Ascolto!)
*musichetta di sottofondo* *si apre il sipario*
*il fantastico P. Piton tiene PaneBianco su una fossa piena di scorpioni giganti*
Eh no, amico mio! Io sono qui viva e vegeta a parlare con i miei splendidi lettori (Che, tra parentesi, sono qui solo per leggere delle mie performance ;) ).
Comunque, scorpioni a parte, sono riuscita a postare il nuovo capitolo!!!
*urla di giubilo* (Non ce n’eravamo accorti, babbea).
Il nostro amico ha appena avuto un incontro molto speciale e sta tentando di riprendersi in sala rianimazione, mentre i Malandrini, brillanti come al solito (Ovviamente. Noi siamo la brillantità Voi siete cosa? in persona)
si stanno godendo la cena di fine capitolo (Queste lasagne sono ottime, PaneBianco!! SLURP!!).
Nel prossimo capitolo aspettatevi i fantastici commenti del meraviglioso P. Piton riguardo ai quattro Campioni del Torneo Tremaghi (Ma non erano tre?).
Scusate tanto per il ritardo, ma sapete com’è con queste faccende, tra scuola e varie attività non sono riuscita ad aggiornare prima.
Spero che sia valsa la pena dell’attesa e ci rivediamo al prossimo capitolo (Anch’io voglio salutare i lettori!!! Ciao lettori!!!).
A presto (Spero),
Leti e i Malandrini.
(e il P. Piton appena rianimato)

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