Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

 

Ha scitto BigFut “I libri di quel deficiente di Harry Potter aiutano a salvare le meravigliose foreste del mondo Babbeo(il mondo dei non maghi), che ospitano animali fantastici, come il Licaone Ammaestrato(LA, parente di QUÀ), il Lupus in Fabula(LF) e la Scimmia Scorreggiuta(SS, dev’essere nazista). Purtroppo, però, di questi animali non c’è ne frega un glandissimo Ca**o! Invece pensate che distruggendo gli alberi per creare i libri, non ci saranno più cartine! E poi che cavolo usate? Eh? Non si potranno usare per sempre i biglietti dell’autobus(Che poi al massimo si usano da filtro!)! Specialmente non fumatevi il platano picchiatore(Ma che cavolo centra?)!”

 

 

Harry Potter lo fa nelle foreste

 

Per questo motivo Salami, aderendo alla campagna di GreenFish per la salvaguardia delle cartine(per sigarette e canne varie). Per non far abbattere gli alberi, Salami ha deciso di superare in ingegno e astuzia Salani, non pubblicando neanche il libro. In questa maniera, nessun albero verrà abbattuto per produrre carta, e nessuna stampatrice produrrà anidride carbonica per stamparlo! Avete visto dove arriva l’ingegno umano?

 

 

Proemio(Spirito Libero)

 

Ciò che mi accingo a raccontare

Potrebbe anche farvi cagare.

Ma è la pura verità

Parappappa pappa pà.

Non significa niente la riga di prima

Mi serviva per fare la rima.

Di Harrì Potter racconterò

Anche se è un coglione lo so.

E del suo acerrimo nemico

Che ha l’altezza di un fico.

Anche se queste rime sono alla cazzo

Non prendetemi per pazzo

Ora basta che devo iniziare

E chi non ha spirito se ne vada a…. mangiare

 

/\Questo capitolo è stato fatto in rima, ma specialmente alla vaffanculo. Anche se potrebbero sembrarvi brutte, suggellano l’ispirazione alla musa(Stultitia, famosa musa latina). Mentre l’ultima parte lascia intendere che chi non ha spirito dell’umorismo può evitare di leggere e recensire la storia. P.S. si chiama spirito libero perché prima di ispirarsi lo scrittore stava bevendo alcol(detto anche spirito) a volontà/\

P.S. Ora non ve ne andate che inizia la storia vera e propria!

P.P.S. Vedete di farvi piacere la copertina che l’ho fatta io e mi ci son volute due ore per farla.

P.P.P.S. Il prossimo capito lo pubblicherò domani(sabato) per scusarmi della scarsa lunghezza di questo.

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 1

New

 

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Mi presento son l’orsetto ricchione

E come avrai intuito adesso t’inculo!

                                                                       Elio e le storie tese – Il vitello dai piedi di balsa

 

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Il giorno più caldo dell’estate – almeno fino a quel momento – volgeva al termine(Come iniziare un racconto senza copiare dalla Rowling) e un silenzio sonnacchioso gravava sulle grandi case quadrate di Privet Drive(Qualcuno mi dovrebbe spiegarmi che cavolo significa Silenzio Sonnacchioso). Proprio in questo quartiere un anno prima erano venuti a mancare i poveri zii di Harry Potter, e così nel quartiere c’era il Lutto generale....

“Una anno! Evvai!” il signor Sjdfjkghjkfh stava stappando una bottiglia di spumante in ricordo dei poveri Dursley. Ballarono e cantarono fino a notte inoltrata e poi organizzarono un’orgia a casa della Signora Figg(Che poi è tutto tranne che ‘na bella Fig.).

 

Ma di tutto questo non c’è ne frega niente, invece spostiamoci alla Tana.

In questa casa erano accadute un sacco di novità. Prima i tutto i gemelli Wesley avevano creato un gruppo Rock, si chiamavano i “PU”. Così sull’ingresso della casa, dove prima regnava l’insegna con scritto “La Tana” ora stava scritto “La PUTana”(Visto che era la Tana dei PU). Da quando era avvenuto il cambio dell’insegna il campanello della catapecchia suonava almeno 432542145432547263547832654543257645.3 periodico volte al giorno.

 

Harry Potter si svegliò di soprassalto(NO COMMENT). Si alzò, poi si sedette, poi si rialzò, poi si risedette, poi decise di andare a fare colazione, visto che si era rotto il cazzo di alzarsi e sedersi. “Buongiorno HarryCaroAmoreDellaMammaMaQuantoÈPiccoloLuiAdessoGliPreparoLaColazioncina”. Harry si girò di scatto, la signora Wesley correva verso di lui a braccia aperte. Abituato a schivare gli incantesimi, spiccò un breve salto a mezz’aria e liquidò la madre del suo amico con un calcio volante alla Trinity(di Matrix). “Harry, la colazione è pronta, ti vuoi muovere?” Ron l’aspettava per la colazione, così si sedette al tavolo con lui. “Mamma dice sempre, il mondo è come una scatola di cioccolatini, se ne mangi troppi ti viene la diarrea!” “Ron, stai bene?” “Mi sono svegliato un po’ Forest Gum(perché stava masticando una c’ingomma)” “Allora è tutto chiaro”. Mentre il suo amico spalmava la nutella sulla pancetta e inzuppava le uova nel latte decise di addolcire il suo caffè prendendo dello Zucchero....

Il grande Baboomba!

“Ron! Ma che cazzo di Zucchero hai comprato?” “L’ultimo CD?” “Lascia perdere, invece dammi un po’ di mango, che sulla confezione ho letto che si possono vincere dei biglietti per andare in Africa” “Ecco qua”. Harry aprì la confezione...

L’ho raccontato al vento che ti porto in Africaaaaaaaa (devo smetterla di fumare. By Mango)

“Ron?” “Si?” “Vaffanculo!”

finalmente te lo dico con la mia disperazione caro mio peggior nemico travestito da santone Vaffanculo Vaffanculo Vaffanculo  Vaffanculo(E non ne so! By Masini)

“Ehi, harry dove vai? Prendi almeno un po’ di Gazosa!” “Ok, dai”

WWW, mi piaci tu(Secondo me bisognava modificarla con WWW vai a fancù, viva i gazzosa(non è vero) By BigFut)

“Me ne vado!” Harry uscì sbattendo la porta.

Per colpa di chi, chi, chi, chi, chicchichiricì?

Ehi, sto raccontando io! Zucchero, non ti immischiare e vai a tirare cioccolata!

Tiro cioccolata molta cioccolata Yeah, It’s all right, it’s all right, it’s all right…

Ok, continuando, Harry uscì sbattendo la porta. Stava abbandonando l’abitazione quando un fruscio d’ali lo fermò. Si girò e vide Edvige volare verso di lui con una lettera tra le zampe. “Chi czzo è che mi manda una lettera a quest’ora?” pensò Harry. Edvige era quasi arrivata, mancava poco più di un metro di distanza tra i due. “Adesso rallenterà” pensò il ragazzo, ma niente, la civetta continuava a volare verso di lui a massima velocità.

250 Km/h, 300 Km/h,320 Km/h, 390 Km/h, 450 Km/h, 1 Km/h, 798,3 Km/h, 97554785874Km/h...

SBUMSTKATRASGNAKSTRUPALUMPETE!

“Aia!” gridò Harry. Era molto contento, perché si sa, se c’è aia c’è gioia. Non vedeva bene, si risistemò gli occhiali e si guardò attorno. Era al centro di un gigantesco cratere. Poi inquadrò Edvige, indossava una cuffietta con i colori della Giamaica, una maglietta di Bob Marley e teneva qual cosa che produceva molto fumo. “Non ti starai fumando la lettera per caso?” le gridò Harry. Lei fece un cenno negativo con la testa, ma spense in fretta l’oggetto, lo srotolò e lo consegnò al ragazzo. Harry aprì la busta, era bruciata lungo il bordo, ma i leggeva bene comunque.

 

“Caro Harry ti scrivo, così mi collasso un po’. Come va? Sugno Silente, mi sono ripreso dall’anno scorso. Che ne diresti di venire a trovarmi? Tanto devi venire comunque per la scuola, quindi questa lettera è totalmente inutile! Anzi ho ricambiato idea! Vieni il giorno prima insieme al tuo amico Ron, ci sono un paio di cosette di cui dovremmo parlare.

 

P.S. scusa se ho passato del fumo ad Edvige, ma io e Fanny ci stavamo divertendo troppo e mi sembrava un ingiustizia lasciarla fuori. Ciao Silente.”

 

Harry rilesse la lettera 10 volte e poi se la fumò. Non sapeva cosa lo stava aspettando e neanche io che sono lo scrittore fra l’altro.

 

 

***

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Bene, bene, bene! Finalmente sono riuscito a postare il primo capitolo! Mi scuso ancora, ma ho avuto diversi problemi con un virus che mi ha incasinato tutto il PC e quindi non ho potuto pubblicare Sabato come avrei voluto! Per fortuna il problema è durato poco! Tornando a noi… eccovi le risposte alle recensioni:

 

Anakina: Ecco la prima a recensire! Ma ciao!!! Grazie per la copertina, ci sono stato un sacco di tempo a realizzarla! Mi spiace ancora di avervi fatto aspettare, ma non è stata colpa mia! Non so neanche da dove cavolo è entrato quel virus maledetto! Vabbè ci sentiamo, ciao!

 

Morgan Snape: Sono felice che ti piaccia la storia! Per “Harry Potter lo fa nelle foreste” ho ripreso le prime pagine del quinto libro di HP dove c’era una parte intitolata “Harry Potter per le foreste” quindi ho ripreso da li! Grazie ancora, ciao!

 

Tsukino Chan: Ma certo che la puoi salvare sul PC, basta che non la modifichi, e se lo fai ci scrivi che è stata modificata da un’immagine di BigFut(ma quanto casino queste leggi su internet). Ciaus

 

Poncio2XL: Grazie, specialmente per la parte delle pietrate! Adesso questi capitoli li sto pubblicando molto vicini, ma da adesso in poi credo che ne pubblicherò uno a settimana. Quindi visto che oggi è lunedì, ogni lunedì ci sarà il capitolo nuovo. Tutto questo si potrebbe velocizzare, se finissi in frettissima HP CM per fare il seguito e iniziare un’altra storia che ho in mente, ma non vi anticipo niente su quest’ultima. HP CM dovrebbe essere lungo una trentina di chap(lunghi come questo, quindi più lunghi dei precedenti!), io sono circa a metà, quindi vedo, perché non sono la fabbrica delle idee purtroppo! Vabbè, ciao, alla prossima!

 

Lily 90:  Grazie, anche per Draco/Ginny, poveraccia quella ff, prima 140 recensioni e poi 30! Mi vien da piangere, comunque anche all’interno di questa ff ci sarà una Draco/Ginny, proprio per dimostrare che non mi sono arreso nonostante tutte le offese ecc che mi sono state mandate per quella ff! In più mi piace troppo prendere in giro quella coppia, ma non vi preoccupate, non ci andrò ne troppo pesante, ne durerà troppo questa storiella su questa coppietta(solo un capitolo). Ok, ciaux

 

W.J: Eh, eh. No, e spero di continuare a non smentirmi mai! Grazie e ciao

 

Eilan: Grazie, davvero ti è venuto il mal di pancia? Vorresti forse insinuare che questa ff fa cagare? Sto scherzando, grazie per i complementi, ma anche per gli aggettivi e il predicato verbale(se non dico cavolate non sono contento!)! Ciao!

 

Serry_Black: Grazziole! Ciau, ci vediamo al prossimo chap!

 

Eva: Sig… la copertina! Il mio orgoglio! Hai osato offendere la copertina! Mai insultare la copertina davanti a me(Grand’uomo BigFut! ND Rubones Hagrid)… Ah una cosa che mi sono sempre chiesto…

Che significa ND? Non Definito? Nonno Demente? Nasone Dotto? Nulla Denente(è africano)? Boh, io non lo so, qualcuno deve spiegarmelo, sennò non lo uso, metti che scrivo “Ciao, Non Definito Silente”  e che è???? Boh, vabbuò ciao e grazie!

 

Hermione Weasley: Beh, modestamente l’ho fatta io! Ma moooolto modestamente! Grazie anche a te e ciaus!

 

Astrid: Bello il balletto! Su cos’èra? Io so fare il ballo sardo guarda… *Prova a ballare e schiaccia nell’ordine: un cane, 200 formiche con formichieri attaccati, un rapinatore di banche, un elefante indiano in fase di riproduzione e l’ultimo esemplare di Paracarro con 10 volonatari del WWF(Viva, Viva, la F…)* Mi sa che è meglio se smetto di ballare, secondo te? Ciao, alla prossima!

 

mewina: Ok, allora farò del mio meglio per meritarmelo il dieci! Ciao

 

Jean Luise: Scusate, ma questo devo riportare il suo commento che è stupendo, poi gli risponderò:

Credo possa esserci comicità anche senza l'utilizzo di volgarità.

Ma anche secondo me! Ah, come sei romantica, una frase così non la sentivo dire dai tempi di Gandhi  Ah, comunque le recensioni servono per discutere sulla storia, non su pareri personali, e come ho già detto la volgarità a volte ci sta bene, se poi ad alcuni non piace non è colpa mia! Io non posso accontentare contemporaneamente a chi piace e a chi non! Se per questo esiste un gruppo di doppiatori(I Prophilax) che i loro film sono ricoperti da bestemmie, a me non piacciono, ma per certa gente sono stupendi! Quindi come vedi è tutto soggettivo e se volessi scambiare altri pareri potresti evitare le recensioni e mandarmi una e-mail all’indirizzo mondialp@tiscali.it io sarò sempre disponibile a rispondere.

Distinti saluti BigFut

 

Poncissimo: Lo so, ma per fortuna sono riuscito a fregarlo quel maledetto! Eh, eh! Ah, ma tu sei Poncio2XL o siete due persone diverse con un nick simile?

 

Guazzo89: Anche se credo che la tua recensione sia stata cancellata dalla cancellazione delle scuse(avete visto come sono onesto?). Come antivirus ho Norton, di meglio non c’è(Anche perché la metà dei virus li ha fatti zio Bill(Gates)), in più non so da dove cavolo è entrato, quindi è stato proprio un bel problema! Purtroppo la copertina mi è toccata farla con paint, quindi pensa tu che fatica! Ma perché io Martedì dovrei andare a scuola se sono i Santi? O forse sono i Morti, non so cos’è ma comunque c’è festa e quindi no vado a scuola!! Gne, gne! Ciao!

 

Alla faccia delle recensioni! Ho scritto un casino per rispondervi, comunque il prossimo chap lo pubblicherò Lunedì prossimo, così c’è ne sarà uno a settimana. Ci vediamo la settimana prossima, ciao!

 

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 2

Hogwarts

 

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Su una station tutto si fa…

Il Kamasutra

                                                                       GemBoy  – Panda Special

 

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Vi consiglio(per quelli che non l’hanno già fatto di legervi “Guida al magico mondo di HP” fatta sempre da me, dove spiego tutti gli incantesimi, animali, sport, ecc.. del mondo magico delle mie storie. Perché? Perché in un duello non posso spiegare tutti gli incantesimi, capite? Sarebbe bruttissimo, quindi per chi vuole sapere gli effetti degli incantesimi o animali e balle varie di questa storia può andare a consultare quella ff. Ah, non sentitevi obbligati a leggerlo, è solo per capire meglio alcuni fatti, sennò non vi stravolge la storia. Ora possiamo iniziare e scusate ancora l’intromissione.

 

***

 

Il non giorno più caldo dell’estate non giungeva al termine. Era mattina e tirava un freddo cane “Ron! Non devi tirarti pure il vento!” “Scusa!”. Harry e Ron erano gli unici due al binario nove e tre quarti. Dopo poco Harry-vò(Che bel ricordo del precedente!) il macchinista che disse “Allora ragazzi, noi siamo pagati solo per domani, e siccome oggi non abbiamo voglia di fare un cazzo, ci andrete da soli” “Ok” rispose Harry “Ron tu metti il carbone e io guido!” “Mi spiace ragazzi, ma il carbone c’è solo per domani, quindi dovrete portare il treno fino ad Hogwarts spingendolo! Ah, quasi dimenticavo, dovrete anche rimetterlo apposto dopo!” detto questo il macchinista se ne andò.

Harry e Ron spinsero il treno fino ad hogwarts, dopodiché lo riportarono indietro e infine tornarono a scuola a piedi. Arrivarono sfiniti, si coricarono e si addormentarono....

Ora c’è un pezzo tratto dal quinto libro a pagina 439.

Harry non si svegliò di soprassalto(Ma è terribile!). “Harry! Harry!” Ron era chino su di lui, molto spaventato. “Non sta male” disse una voce non atterrita “Non chiamiamo qualcuno?”

“Harry! Harry!”

“E vaffanculo! La smetti di gridarmi il mio nome all’orecchio?” Poi si ricordò che non stava male, così ansimò “Tuo padr...tuo padre.... non è stato attaccato!”

“Cosa?” non chiese Ron senza capire

“Tuo padre! Non è stato morso, non è grave, non c’era sangue dappertutto...”

“Non vado a chiamare aiuto” disse la stessa voce spaventata, e Harry non sentì dei passi correre fuori dal corridoio.

La professoressa McGranitt non entrò di corsa nel dormitorio “Che cosa non c’è, Potter? Dove non ti fa male?”

“Non è il papà di Ron” disse, non tirandosi su “Non è stato attaccato da un serpente e non è grave, io non l’ho visto”

 

“Harry! Harry!” “Ron! Grada un’altra volta ‘Harry! Harry’ e ti stacco le orecchie e te le ficco su per il culo!” “Non Harry! Non Harry! Così va meglio?” “Si, ok, che c’è?” “Silente ti vuole vedere nel suo ufficio”

 

Poco dopo erano davanti ai due Gargoyle che precedono lo studio di Silente. “La parola d’ordine è questa” disse Ron passando all’amico una busta di carta “Devi ripeterla mooolto velocemente, sennò non ti aprono! Io adesso vado un po’ al computer, lo sapevi che hanno messo un’aula di informatica? Ciao!” “Ciao”. Harry aprì la busta e lesse

 

“Andiamo correndo cogliendo cotone

            torniamo correndo cotone cogliendo”

 

Non sembrava troppo difficile, così disse “Andiamo correndo cogliendo cotone, torniamo correndo coglione contento. No! Andiamo cottendo coglione contento, rombiamo cottendo Scrotone collione. No!”

Dopo due ore e mezza riuscì a pronunciare tutta la frase giusta e il passaggio si aprì.

 

Harry entrò nell’ufficio del preside, era calvo e probabilmente si era abbronzato troppo, perché si confondeva col suo lungo abito nero, proprio come i suoi occhiali. “Ciao Harry” disse questo “Sai con chi stai parlando?” “Morpheus!” “Tu sei l’eletto Harry!” “Davvero?” “No! È solo che mi diverto a dirlo a tutti!” “Ora scusa, ma ho da fare con un cretino che si fa chiamare Neo, tanto vale chiamarti Brufolo, gli ho detto, ma lui insiste” “Vabbè’ ciao” “Ciao, il preside arriverà a momenti”

Infatti poco dopo Silente comparve dal pavimento alla Rey Misterio(uno del Wrestling che quando entra sbuca fuori dal pavimento).

“Ciao Harry, come ti butta?” “Abbastarda Pene e lei?” “Ci sto dentro un mandorlo in fiore mentre la primavera...svolta!” “Ma bella Silente” “Ma bella Harry” “Tump, Ahhh” “Icchia Silente cosa hai mangiato un cobra?” “Perché?” “Hai l’alito che appana!” “Quello era il pan grattato stupido ragazzo!” “No!”

(Pag 772)

Silente abbassò le mani e fissò Harry attraverso gli occhiali a mezzaluna. “È giunto il momento di dirti quello che avrei dovuto dirti cinquemila anni fa, Harry. Siediti ti prego. Saprai tutto. Ti chiedo solo un po’ di pazienza. Avrai modo di urlare... saltare... rimbalzare...correre sui muri, ruttare in faccia alla Cooman e perfino ballare come Jhon Travolta... quando avrò finito. Non te lo impedirò.

Per un momento Harry lo scrOtò, furioso, poi tornò a sedersi davanti alla scrivania e aspettò.

Per un altro momento Silente guardò al di fuori della finestra i pirati illuminati dal sole, prima di fissare di nuovo Harry. Inspirò un paio di volte, infine strillò “Harry! Io non sono tua nonnaaaaaaa!!!!!!!!”. Lo sguardo del ragazzo divenne prima stralunato, poi terrorizzato ed infine Scioccato. “Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!” Urlò. Subito dopo Saltò e rimbalzò per un quarto d’ora buono, poi corse su tutti i muri della scuola. Si fermò solo per fare un mega-rutto di 6 ore e mezza in faccia alla Cooman ed infine cominciò a ballare fino alle due del mattino.

 

***

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***

 

Wow! È passata un’altra settimana e come sempre arriva la pubblicazione di un nuovo capitolo di HP CM puntuale proprio come un coltellino svizzero! O forse erano gli orologi svizzeri?

Ron: No, novi!

Ah, meno male che ci sei tu e l’altra mia aiutante, Samara, saluta Samara!

Samara: Sette giorni!

Beh, prendetelo per un ciao visto che risponde sempre così anche al cellulare. Bene ora è arrivato il momento delle recensioni

Samara: Sette giorni!

Si, abbiamo capito

Samara: Sette giorni!

Ok, sette giorni, ora glielo dico, vabbè, trascurando i miei due aiutanti ora risponderò alle vostre mail

Ron: Sette giorni, ho imparato, che bello!

Samara: Sette giorni!

 

Poncissimo: Va bene, appena c’ho tempo passo e lo leggo, il problema è che ultimamente non c’ho molto tempo, sono ricoperto da compiti in classe e interrogazioni, quindi non è che abbia troppo tempo. Grazie per il dieci, anche se adesso non serve più a niente visto che erika ha tolto il punteggio, ma mi va benissimo anche il punteggio orale

Ron: Anche Hermione me l’ha fatto orale!

Si, va bene, purtroppo anche io ho deciso di cercarmi dei collaboratori che rispondano alle recensioni(l’idea l’ho presa da  MKeira). Comunque grazie e ciao!

 

Sabry1611: Ciao, grazie però vedi di nonb morire troppo che poi non c’ho più recensori(se si dice così) e ci rimango male! Silenzio sonnacchioso è una frase orrenda mi sa molto da cimitero, boh! Quando gli ho chiesto alla professoressa che voleva dire lei mi ha risposto:

Samara: Sette giorni!

No! Mi ha risposto: “Non dire parolacce che ti mando dal preside hai capitoooo???”. No, neanche lei è così messa male però ci siamo vicini. Purtroppo per adesso solo una volta alla settimana, ma mi sta venendo una idea

Ron: Tanananà na nanà!

Grazie per la sigla, nel caso riesco a sviluppare l’idea ve la dico nel prossimo chap, sennò no, non voglio deludervi! Comunque grazie e ciao!

 

Anakina: Uè, coma va? Ho visto che partecipi al concorso, così una volta per tutte riuscirò a leggere la tua ff! Zau!

 

Guazzo89: Come osi insinuare che Elio è più bravo di me? Solo perché lui è famoso e io no? Solo perché lui fa concerti e io no? Solo perché io sono un suo fan e non è viceversa? Come osi? Sacrilegio!

Ron: Guarda che la roba si fa girare!

Oh, è vero scusa, ecco tieni.  Grazie per l’ex 10visto che ora non c’è più! E mooooooooorto!!!!!! BUGNEEEEEEEEEEE!!!!! Basta! Ok, grazie e ciux!

Ron: Ma come minia saluti?

Samara: Sette giorni!

 

Eva: Io mi fumo la roba che frego a Ron! Comunque mi spiace ma non seguo Baffi, al massimo me li faccio! Wow mi faccio buffy e non lo sapevo!

Ron: E io pensavo di essere fumato!

Comunque ND significa Narcotizzato Delirante, era un tranello! Ahah, alla prossima! Ciau

 

 Lily 90: Il vitello dai piedi di balsa bellissima? Ma dove? È meglio! Comunque io ho tutta la discografia di Elio e dei Gem Boy quindi conosco quasi tutte le loro canzoni. Grazie per i complimenti sul capitolo, ciau!

 

Icer: Grazie per il consiglio, lo terrò presente

Ron: Io lo tengo congiuntivo

Harry: Io ho la congiuntivite!

Samara: Sette giorni!

Harry: Che?

Ron: Niente, toccati le balle che passa tutto, ormai io faccio così da un mese e mezzo!

Ragaaaaazzi…  Che bello sentirsi Barbara D’Urso e dire che non seguo il GF! Vabbuò grazie per i complementi e come già detto a poncio appena ho tempo faccio un salto in padella Pintus a leggera la tua story! Zau!

 

^ERIN^: Grazie per i complimenti, per l’aggiornamento dovrai aspettare ad ogni lunedì, mi spiace, ma non è che riesco a andare troppo veloce con i capitoli, capito? Grazie e ciao!

 

Serry_Black: I collegamenti li ho fatti io, ma più che altro ho fatto copia-incolla con i vostri nick nelle recensioni così non sbaglio copiando il nome e se c’è un collegamento rimane. Grazziole e ciao!

 

Ronnie: Indovina quando lo pubblico il non capitolo? Oh, era questo? Che peccato! Grazie  e comunque ho ancora la tua immagine, non ti preoccupare nel caso la metto come copertina finale o non so, poi se la migliori è anche meglio, visto che so che sai fare di meglio con quel programma. Non che fosse brutta, tuttaltro, ma è che mi sembrava un po’ vuota, capito? Ciao!

 

Shaari: Passiamo alle minacce eh? Se voi mi mandate topogigio io contrattacco con Doraemon! Così imparate! Grazie, zau!!

 

MKeira: Oh, quanto tempo… come va? Comunque Silente è tornato normale(per quanto possa essere normale Silente). Comunque mi pare che i gemelli abbiano appena scritto una canzone che si intitola “Anima Mia”

Ron: Io sono un prefetto! Qundi non si può cantare nella sala comune! A meno che non mi diate degli sburolotti di vostra fabbricazione!

Ok, Ron, lascia in pace tuoi fratelli e i loro prodotti, grazie e ciao!

 

Eilan: Grazie! Il vitello dai piedi di balsa secondo me è una delle migliori canzoni di Elio! Lo sapevi che ha fatto il continuo? Si intitola Il vitello da piedi d balsa reprise. Le so tutte e due a memoria *guardandosi le unghie con aria di superiorità* modestamente! Grazie ancora e ciao, alla prossima!

 

Jean Luise: Si la mail mi è arrivata e ti ho pure rispostuto. Sono contento del fatto che tu abbia cambiato idea. Credevo fossi una di quelle rompiscatole fanatiche reduci da Draco/Ginny. Capisci meglio se leggi la mail. Comunque grazie e ciao!

 

Sylvia: Ma ciao! Quanto tempo! No, mi sembra che è la prima volta che recensisci una mia storia… Vabbè, almeno la prossima volta ho la frase pronta! Grazie, e… alla prossima puntata!

 

giudix: Oh, una recensione pochissimo prima di pubblicare. Di poco non me ne accorgevo e ti rispondevo la volta dopo! Bene, bene, bene, che volevo dire? Ah, si ecco: grazie per la tua recensione, visto anche che non saprei come risponderti altrimenti. Sono contento di tutti questi vostri complimenti. Poi come hai fatto notare tu, io ci tengo ai miei fans, non ono mica la Rowling che non gli risponde mai. Io vi rispondo uno per uno e lei niente. Che maleducosa, e dire che si è ispirata alle mie storie per fare Herry Potter. Si perché in verità Harry Potter è una mia invenzione e lei l’ha sfruttata a scopi commerciali! Ok, ok, la smetto di dire cavolate, ciaux!

 

Wow! Due pagine di Word solo per rispondere alle recensioni! Cavolo! Ok, ci vediamo lunedì prossimo per in nuovo capitolo, di solito pubblico verso le 7:30-8 di sera, ciauuuuu!!!

Ron: Ciaoooooooo

Harry: Ciao anche da me!!!

Samara: Sette giorniiiiiiiii!!!

Zia Cindy(Scary Movie 3): Cosa? Tette nei dintorni?

Vabbè, ciao!!!! A lunedì

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 3

La Profe-zia

 

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Ditemi perché

Se la mucca fa mu il merlo non fa me

                                                                       Elio e le storie tese – Abitudinario

 

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Quando Harry ebbe finito si recò di nuovo da Silente. “Sai Harry” disse il preside “Io ho una profezia”

“E di cosa tratterebbe?” chiese il ragazzo incuriosito

“Mah, insegna storia alle medie”

“Come scusi?”

“Io ho una profezia, una zia... professoressa!”

“Ma vaffancu...” “Harry!”

“Si?”

“Ti ricordi l’anno scorso?”

“Quando?”

“La vera profezia”

“Si?”

“Non ti sei chiesto perché non si è avverata? Perché sia tu che Voldemort siete ancora vivi?” “Sinceramente non lo so!” “Perché sei un deficiente! Secondo te perché l’oscuro signore doveva per forza essere Voldemort? Ah? Eh? Ih? Oh? Uh? Che figo ho detto tutte le vocali… Le vocali dell’amore!!! Perché l’oscuro signore non potrebbe essere qualcun altro?”

“Harry, Harry” La porta si aprì di botto, facendo entrare un Ron con la faccia sconvolta “Guarda qui!” il rosso porse un foglio al ragazzo. “Nooooooo” esclamò Harry, sul foglio c’era scritto:

 

“Lista dei possibili oscuri signori”

 

“Ron, ma questo significa che ci sono altri oscuri signori!”

“Cosa? Harry, girala, vedi che c’è una foto di Manuela Arcuri?”

“Wow”

 

Lista dei possibili oscuri signori   Lord Voldemort – Passato al bene Jack lo Squartatore - Morto Capitan Uncino – in pensione Topo Gigio – si ciula Cristina Hamtaro Dart Fenner – Morto per asma Freddy – Morto di dissenteria

 

“Dammi quel foglio!” intervenne Silente.

“Ma...”

“Zitto Ron!” lo blocco il preside “È per il tuo bene” e detto questo strappo il foglio a metà. Poi aprì il cassetto e vi infilò l’immagine, mentre appoggiò sul tavolo la lista.

“Tornando a noi” riprese “Come potrai vedere l’unico oscuro signore rimasto è.... Lord Hamtaro!!! Detto anche il criceto mezzo sangue!”

“Ma è terribile” sussurrarono i tre amici(Hermione era comparsa da un angolo insieme a Silvan).

“Ma signor generale”

“Harry, chiamami sua maestà”

“Sua maestà signoria, la profezia non diceva che mi avrebbe designato come suo eguale?”

“Beh... non so...” ma il preside venne interrotto da un fruscio d’ali. Il gufo planò e lasciò un messaggio sul tavolo, l’indirizzo era:

 

“Harry Potter, sedia N 4563476, Ufficio del preside, Hogwarts, Regno Unito, Europa, Mondo, Galassia, Universo”

 

Harry aprì la busta e vi trovò scritto:

 

“Harry Potter è eguale a me

By Lord Hamtaro”

 

“Allora è proprio vero! Nooooooooooooooo!!!!!” detto questo Harry fuggì correndo cogliendo cotone e poi tornò correndo cotone cogliendo.

Silente abbassò le mani e fissò Harry attraverso gli occhiali a mezzaluna.

“Ti ho mai raccontato di quella volta che mi si è incarnita l’unghia?”

“Tante volte”

“E di quella volta che ci ho provato con Pitty-Caro?”

“Anche”

“E la vera storia di quando i tuoi genitori sono stati morti?(Notare l’italiano)”

“No, quello mai”

“In quei giorni tu non stavi molto bene, avevi dei dolorini al pancino e i tuoi genitori erano molto preoccupati. Codamoscia decise di approfittarne per spifferare tutto allo zio Tom(Voldemort), così una lugubre mattina di ferragosto, Voldy entrò in casa tua, credendo di essere lui l’oscuro signore. Uccise tuo padre con un rapido Inculatus, picchiò tua madre e poi si violentò il cane. No, forse ho capovolto l’ultima parte. Ma, la cosa più importante è che alla fine decise di uccidere te”

“Me?”

“No, mia nonna! Dai... Puntò la bacchetta su di te e pronunciò ‘Incul...’ un lampo di luce verde attraversò la stanza seguito da un’assordante ‘PRRRRRRRRRRRR’. Qual cosa di te quella notte l’ha fatto sbarellare e, da quel giorno sei diventato: Harry Potter, Il Bambino Scorreggiuto!”

 

/\ Questo racconto di Silente è la notizia che giunse al mondo intero, ma la versione raccontata da Voldemort  la trovate nel primo capitolo di ‘Casa Riddle’, che se non leggete non vi perdete niente di importante per questa storia! /\

 

 

***

 

 

E le recensioni? Niente paura ho trovato la soluzione senza contaminare la storia, ho creato una pagina apposita: questa!

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 4

San Valentino

 

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Sono vent’anni che non entro in una vasca

Faccio la cacca mi pulisco con la frasca

                                                                       Giuseppe Masia – La vasca

 

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“E quindi dovrai affrontare Il-Cricieto-che-non-deve-essere-nominato?”

“Ron! Quante volte ti ho detto che se qualcosa ha un nome bisogna usarlo. Di: Lord Hamtaro!”

Il ragazzo sussultò come si sussulta quando qualcuno sente il nome di Lord Hamtaro(Spiegazione rapida e indolore).

“Ehi Harry!” Il ragazzo si girò di scatto, e si ritrovò faccia a faccia con Cho Chang(La sua ragazza). “Che c’è Cho?”(ma sembra uno scioglilingua!)

“Beh, ecco... domani è San Valentino e mi chiedevo se avevi voglia di venire a Hogsmeade con me”

“Sei sicura che San Valentino sia domani? Mi ricordavo che fosse il 13 Gennaio, invece oggi siamo solo al 18 Settembre!!!”

“Vabbè Harry, ci vediamo domani!”

 

Il giorno dopo i due piccioncini si incontrarono nella sala glande(M’immagino la forma!) dopo l’estenuante mattinata scolastica.

“Hei Cho, ma come mai non c’è nessun’altro?”

“Perché loro non sanno che è San Valentino, non l’ho detto neanche ai professori, lo sa solo madama Piedimmerda”

“Ah, allora è tutto chiaro... Andiamo?”

I due si presero mano nella mano e fuggirono fino a Hogsmeade.

Quando arrivarono fecero un giro per i negozi, infine molto stanchi decisero di andare da Madama Piedimmerda.

 

Era un posto abbastanza affollato, era stato decorato per San Valentino, perciò si trovavano molti Putti ed era tutto colorato di rosso e marrone(In onore alla padrona). I muri erano pieni di cuoricini e frasi dolci, in più si potevano vedere tutti i film più romantici dalla nascita della terra. In teoria non ci sarebbe dovuto essere nessuno, ma a quanto pareva la signora aveva divulgato la notizia della festa.

“La bagassa di Madama Piedimmerda!” Esclamò Cho. Harry non sentì l’a voce della sua adorata, così decisero di prendere posto a l’unico tavolo libero.

“Cosa vi devo portare?” chiese la padrona

“Due caffè grazie” Stava per dire Cho ma venne interrotta da Harry, che disse

“Vodka Martini, agitato non mescolato”

A quel punto Madama Piedimmerda chiese “Lei è il signor?”

“Potter, Harry Potter!” Così partì la sigla iniziale del film con tutte le pistole che sparano e le belle gnocche che ballano(Film di 007).

(Ehy Harry, non ciurlare le battute di papà! By Luna)

Appena finita la sigla gli vennero portati i due drink che iniziarono a bere. Solo allora Harry si accorse che era tutto pieno di coppiette che si tenevano per mano e si scambiavano frasi talmente dolci che in confronto il miele è aspro. Un putto dall’alto s-puttò Harry che gli rispose “Ma porca putt-ana!”

Per distrarsi dall’incazzatura cercò di guardare attraverso il vetro, ma poi si accorse che non vedeva niente perché era appannato, così s’incazzò ancora di più.

 

Smack, splatashgcdygbewbdsfygb sgnak slurp platlusplash Strata.slash

 

“Ma che ca...” La frase di Harry venne interrota dal terribile spettacolo che gli si presentò davanti.

Un certo Davies Roger(Dev’essere parente di Roger Davies) stava slinguazzando allegramente con una bella ragazza con in capelli verdi.

Ad un certo putto, cioè punto, Harry decise di iniziare un discorso, così Cho l’avrebbe finita di osservare i due, che a quel punto erano già arrivati alla fase di accoppiamento.

“Senti...”disse il ragazzo.

“Cosa?”

“Niente ti ho solo detto senti, era una parola fine a se stessa, quindi vedi di non rompere le palle”

“Ah, allora!”

“Vabbè dai... Hermione Granger mi ha detto che ci dobbiamo vedere ai Tre Manici del Ca**o”

“Ci posso venire?”

“Beh, lei ha detto che non puoi perché sei ‘na brutta troia, baldracca, cogliona e che gli stai letteralmente sul cazzo!”

“Oh, è molto carino da parte sua” Ma Cho non sembrava affatto convinta che fosse gentile. Al contrario, il suo tono era freddo e all’improvviso parve piuttosto ostile

Perché questa frase non mi è nuova? By Rowling(Che il PC mi corregge con Bowling)

“Sai mi ha invitato ad uscire” disse Cho “Un paio di giorni fa, Davies, ma io ho rifiutato”

“Beh, anche perché sennò avresti confermato la tesi di Hermione che dice che sei una baldracca!”

“Allora lo sai cosa ti dico?”

“No, e se non me lo dici continuerò a non saperlo”

“Che adesso esco e vado col primo che incontro!!!” detto questo corse verso la porta l’aprì e se ne andò.

“Cho!” esclamò Harry mentre correva fuori. Il ragazzo era disperato, così con le lacrime agli occhi gridò “Cho!!!! Hai dimenticato lo scontrino!!!!”

 

TO BE CONTINUED

Harry: “Noooooooooooooooo!!!!!”

 

Ehy ragazzi, ci vediamo lunedì prossimo, ma da oggi nel bancofrigo c’è una golosissima novità:

visitate e/o iscrivetevi al comic FFForum, ovvero il forum di tutti gli scrittori e lettori di ff comico/demenziali! Il link è questo, ciao!

Per le recensioni invece quà

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 5

The Dead Walk

 

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A noi ci piace la

F.I.G.A.

                                                                       GemBoy – F.I.G.A.

 

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“Sileeeeeeenzio!!!!!!! Brutte teste di cavolfiori! Ma vi sembra questo il modo di comportarsi a pranzo? Ora... un annuncio” Silente stava parlando a tutti i presenti in sala “Sono contento di annunciare che abbiamo venduto la scuola ad una certa... com’è che si chiamava? Ah, Umbrella Corporation, e che la vostra nuova professoressa di difesa contro le arti oscure, che quindi rimpiazzerà Pitty-Pittone si chiama... Mila Jovovich”

In quel preciso istante si sentirono tutte le belle parole che esclamò il professor Piton. Per sua fortuna però vennero coperte dall’entusiasmo dei ragazzi.

 

***

 

“Harry! Harry!”

“Che vuoi Ron?”

“Vieni presto, ho scoperto una cosa bellissima, il mio scopo nei libri è svegliarti dicendo: ‘Harry! Harry!’ bello no?”

“Se mi hai svegliato solo per questo giuro che ti...”

“No, il preside ti vuole vedere, è qui fuori insieme ad un tizio alto e pelato...”

“Claudio Bisio?”

“Non lo so, vieni e...”

SPLHAT

“Uh, Harry non intendevo ‘venire’ in quel senso, comunque...”

 

Quando Harry scese le scale si ritrovò davanti al preside e a Morpheus. “Vieni quì ragazzo!”

SPLHAT

“Allora... muovi le tue gambine e arriva fino a quì. Oh, ecco, bravo. Ora, ho saputo che sei il prescelto, quindi, ora ti porteremo da lei”

“Chi?” Chiese il ragazzo incredulo

“Ti portiamo.... dall’oracolo!”

 

“Oh, ciao Harry, e non preoccuparti per il vaso” Una signora stava seduta su una poltrona e fissava il ragazzo attraverso i suoi grandi occhiali.

“Quale vaso?”

“Oh, fregatene, sono di quelle frasi fatte... Sai cosa dice quella scritta?” disse l’oracolo indicando una targa alle proprie spalle dove stava scritto:

 

“Harry Potter, muore stanotte”

 

“Beh, veramente no” rispose con sincerità l’eletto

“Cavoli, me l’hanno regalata per il compleanno e da allora sto cercando di sapere che cavoligna significa. Tu che ci fai qua? Ah, si è vero, fa vedere le mani...”

Mr. Potter mostrò le mani alla signora che disse “Tu sai già quello che sto per dire...”

“Io sono l’eletto?”

“No, che verrai affettato, triturato, macellato, bruciato vivo, scuoiato, finirai in Cooman, verrai scartato, mangiato e chi più ne ha più ne metta(Evvai! By Rocco Siffredi)”

“Ma lei chi è?”

“Io sono l’oracolo, ma puoi benissimo chiamarmi... Professoressa Brigitte Bordeaux Cooman!”

 

Intanto a cuola....

“Fate sileeeenzio!” disse la nuova professoressa. “Io sono la vostra nuova insegnante di difesa contro le arti oscure, quindi vedete di non farmi incazzare, sono stata chiara?”

“Chiarissima” risposero in coro gli studenti quando gli venne puntato addosso un mitra.

“Allora, il programma di quest’anno prevede gli Zombie, poi i Cani-Zombie ed infine i Lickers.... Allora, chi di voi sa dirmi cos’è il virus T?”

La regina rossa alzò la mano esclamando “Ricerca e sviluppo: Il virus T è un virus del cazzo che ti trasforma in Zombie”

“Rapida e circoncisa, proprio come piace a me. Brava 10 punti in meno a CazzoRotto”

“Perché?” Replicò la bambina

“Perché nel film mi sono dovuta fare un mazzo tanto per sopravvivere, e solo grazie a te, bastarda!” Le due rimasero a fissarsi per qualche secondo, infine la professoressa riprese “L’unico modo per uccidere uno Zombie è girargli il collo, spezzandogli la colonna vertebrale all’origine, o sparargli in testa. Alla fine della lezione vi verrà assegnata una pistola con 3 colpi. Poi... in questa scuola ci sono 3000 alunni... 500000 Zombie dovrebbero bastare”

“Cosa?” replicarono in coro i ragazzi

“Lasceremo liberi per i corridoi 500000 Zombie, mentre voi avrete solo 3 colpi, arrangiatevi e... Buona fortuna!”

 

We ragazzi! La storia è finita andate in pace, per la pagina delle recensioni ciccate quà.

In più come già detto potete andare a visitare il forum degli scrittori e dei lettori comico/demenziali il quale link è questo. Poi ho aggiunto una statistica per vedere quale personaggio preferite di HPCM, il link è questo. Purtroppo c’è ne stavano solo 10, se volete aggiungerne qualcun altro, me lo dite e verrà sostituito con un non o poco votato.

In più ho intenzione di organizzare(tanto per divertirci) una caccia al tesoro interna alla ff, solo che non so cosa mettere come premio, soldi o qualcosa di materiale no, visto che io non ci guadagno niente e in più è gratis quindi dovrei rimetterci io! Stavo pensando ad un video dell’anteprima di HPCC, ma non so. Se avete altre idee fatemelo sapre, ciao! A lunedì prossimo.

te altre idee fatemelo sapre, ciao! A lunedì prossimo.

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 6

Tucano

 

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Perché è arrivato Sphalman

Che spalma la merda in faccia

Aiuto arriva sphalman

Che tutti spalmerà

                                                                       Elio e le storie tese – Sphalman

 

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“Quanti colpi ti rimangono?” “Due tu?” “Solo uno”. I tre ragazzi stavano discutendo per i corridoi uccidendo Zombie qua e la.

“Ma a voi sembra giusto?” disse Ron “Cioè noi con tre colpi mentre quella maledetta della professoressa va in giro con non so quanti colpi!”

“Finito!” esclamò Hermione

“Cosa?” chiese Harry

“Ho trovato i codici per le munizioni infinite, allora... su, su, su, giù, sinistra, su, destra, giù”

Ding

“Ecco, un suono confermerà l’immissione del codice, siamo a posto!

 

I giorni seguenti furono più piacevoli per il “Magico” trio, grazie al trucco delle munizioni infinite ora potevano stare molto più tranquilli. Per il resto della scuola invece circolava un clima di forte tensione, molti ragazzi vennero trasformati in zombie, altri si nascondevano, insomma, non regnava la tranquillità.

 

Un giorno, mentre Harry camminava per i corridoi in compagnia dei sue amici si trovò faccia a faccia con una focaccia, altro che lauto pasto. Capomastro, con validi manovali ricostruisco gli argini di una giornata ai margini della disco e mi stupisco quando si uniscono al banchetto che imbastisco che dopo mischiano il brachetto e non capisco com'è che si finisce a parlare di Jeeg Robot e delle "Strade di San Francisco"(E non ne so! By Caparezza).

Dicevo... si ritrovò faccia a faccia con il suo peggior nemico: Malfoy Junior Bastard Reprise Version 18.564(Detta anche MJBRV, o Draco Malfoy). Quest’ultimo era una copia del vecchio Draco(Quello bastardo) incattivita per 18.564 milioni di mialiardi di milioni di biliardi di sciaballioni di biribillioni di mega ciglioni di ultra coglioni di spruttolioliliardi di Chilometri cubi alla sesta.

“Oh, ma che bel figone!!!” esclamò Ginny, comparsa li per caso.

“Ginny, sorellina mia, non ti preoccupare, ci penserà… Super Ron a sconfiggerlo”

“E come pensi di fare, BruttoSudicioBabbanofiloDiMerdaCheMiStaiTalmenteSulCazzoCheTraUnPo’MiSiTronca!?!?!?”

“Così, ehm ehm:

in questo tempo dove tutto passa, dove tutto cambiaaaaaaaaaa,

noi siamo ancora quaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

e non abbiam bisogno di parole

per spiegare quello che e' nascosto in fondo al nostro cuore

ma ti sollevero' tutte le volte che cadrai

e ti pesterò ogni volta che a cagare mi manderaiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!

e seguiro' il tuo volo senza aiutarti mai

perche' quello che voglio è stroncare proprio te”

Dopo aver annientato i timpani di tutti con delle stonature più che eccezionali, Ron si fermò a guardare il suo nemico che fuggì con la coda(coda eh?) tra le gambe e tenendosi le orecchie.

Il nemico si voltò di scatto, come se avesse dimenticato qual cosa. Ci riflesse un’attimo, poi, come illuminato da un’intelligenza superiore esclamò “Hai vinto la battaglia Potter, ma non hai vinto la guerra”. Detto questo scomparì nel nulla, così Ron si avvicinò a Harry scodinzolando. Harry accarezzò Ron, come si fa con i cani, poi vedendolo non soddisfatto gli lanciò un bastoncino col quale il rosso giocò per tutta la serata.

 

Ehi, ma che fine ha fatto Cho? Sapete che me n’ero dimenticato? Cavolo…

“Harry, ma come va con Cho?” Harry e Ron stavano discutendo nella sala comune.

“Non va, non va per niente, lei ha finito la benzina!”

“Oh, mi dispiace, vedrai che riprenderete presto, l’unica possibilità per non farvi rimettere sarebbe che fosse andati da madama Piedimmerda il 18 settembre credendo che fosse San Valentino, e li mentre Davies Roger pomiciava e poi trombava con la sua ragazza un putto ti sputtava in testa, ma non prima che tu dicessi la battuta di James Bond, poi sarebbe dovuto succedere che tu saresti dovuto andare da Hermione, ma Cho non sarebbe potuta venire perché Hermione la ritiene una troia, in un caso molto difficile lei non sarebbe stata contenta così avrebbe detto ‘Adesso esco e vado col primo che incontro’ e tu l’avresti inseguita per il resto.……….. Ma naturalmente è fantascienza, anche perché un ragazzo non potrebbe mai essere così coglione, non credi?”

“Sai che non ho capito un pezzo dei due terzi della metà della seconda parte?”

“Anche io”

 

Nel frattempo a Baldraccar Square…

Due figure parlavano all’ombra di una lattina di Minkia-Cola. “Mio signore, cosa avete intenzione di fare per uccider Harry Potter?”

“Ho un piano genile, ma che dico geniale, più che geniale, ma che dico… iper-mega-ultra-giga-pluscltra geniale”

“E in cosa consiste?”

“Ucciderlo!”

 

***

 

Ora sono rimaste solo le recensioni e i link a:

 

1)      Il comic ffforum, il forum di scrittori e lettori di ff comico/demenziali, ora disponibile all’indirizzo: www.comicffforum.3000.it

2)      www.bigfut.3000.it, un sito dedicato alle mie ff, ma anche a quelle di altri scrittori CD (Tipo Ronnie e MKeira se vuole, ma questo dopo) in più stiamo cercando di inserirci articoli e cose varie per farlo diventare una specie di punto di riferimento di noi CD, infatti ci saranno vari articoli e interviste(Di cui una fatta a Ronnie che ho già pubblicato!).  In più questo sito è affiliato al comicffforum

3)      Il link alla pagina dei voti su HPCM

 

Ci vediamo Lunedì prossimocol capitolo: “Draco/Ginny”, ciao!

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 8

Una giornata particolare

 

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I wanna fuck dog in the ass

                                                                       Blink 182 – I wanna fuck dog in the ass

 

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Era l’ora della McGranitt e Harry era molto stanco, anche perché aveva passato le due ore precedenti nei sotterranei di Piton.

“Ragazzi” stava dicendo la McGranitt “Questo è l’anno dei M.A.G.O. e mi aspetto che in trasfigurazione prendiate come minimo CNCRMI(CNCRMI = Cazzo Non Ci Riesco Manco Io!). Ci siamo intesi? Bene e ora facciamo l’appello… Accio!”

“Perché ha detto accio senza nient’altro?” chiese Harry a Hermione con un filo di voce.

“Perché quello è l’incantesimo di Appello semplice no? C’è scritto in storia di Hogwarts…”

 

La sera a cena regnava il silenzio più assoluto, a parte quando veniva ucciso qualche zombie. La serata era resa ancora più lugubre dagli arredamenti messi per Halloween, così capitava che ogni tanto qualcuno uccideva un pezzo di arredamento credendolo uno zombie o un altro mostro.

Di colpo la porta si spalancò ed entrò il professor Alfabeto che strillò “Un Troll! All’interno della scuola… più precisamente nel bagno… proprio dove era andata la signorina Granger a farsi la doccia! Poi non dite che non vi avevo avvertito!” detto questo il professore svenne.

“Aaaaahhhh” Strillarono tutti fuggendo in tutte le direzioni ma vennero bloccati da Silente che disse

“Sileeeeente! Cioè volevo dire Sileeeeeeeeeeenzio! A volte capita di dire cazzate, comunque tornate nei vostri dormitori, io assieme al gruppo di insegnanti andremo a cercare il Troll cominciando il setaccio… dal confine del bosco! Ora… Fuggite sciocchi!”

Detto questo tutti i Grifondoro si radunarono e iniziarono a dirigersi verso il loro dormitorio, ma Ron prese l’amico e gli disse “Harry!”

“Si?” rispose l’altro

“Hermione!”

“Cosa?”

“È nel bagno…”

“Andiamo a spiarla!”

“Stavo per dire del troll, ma mi piace più la tua idea!”

 

Quando i ragazzi arrivarono trovarono Hermione che si stava facendo la doccia…

“Ma che bel pezzo di gnocca” disse una voce. Harry si girò e vide che oltre a lui e all’amico c’erano anche Edrevepres Razalas e il Troll che sbavavano ammirando la ragazza sotto la doccia, senza contare tutti gli spettatori che miravano la scena seduti su delle panchine mangiando e bevendo tranquillamente come al cinema. Di colpo Hermione si girò e vedendo tutta quella gente strillò “Aaaaaaahhhh” poi tornando normale disse “Mi volete? Allora chi di voi quattro vincerà mi avrà come premio”

Detto questo i quattro si disposero a parallelepipedo e iniziarono la battaglia.

Il Troll venne messo fuori gioco subito dagli incantesimi Indio, Inculatus e Ricchiosempre lanciati dagli altri tre. Poi Harry schivando il Ti Sparo di Ron, colpì Razalas con un Ruttus e Flatulentum, facendolo scappare. Infine rimasero Harry e Ron, quest’ultimo con un colpo di bacchetta esclamò “Cricensortia!”. La punta della bacchetta di Ron esplose. Harry la fissava sbalordito mentre un grande criceto nero ne veniva letteralmente eiaculato fuori. Il criceto si diresse verso Juston FinchFece, zanne scoperte e pronto a colpire. Harry non si rese neanche conto di cosa stava facendo, si avvicinò al criceto e gli gridò “Attacca! Vai! Uccidilo, su, dai bello muorilo!” a quel punto il criceto venne fatto sparire da Piton che osservò Harry con il suo sguardo sbilenco.

“Non voglio più vedere incontri clandestini di questo tipo” disse Piton “Chiunque vi parteciperà da adesso in poi verrà espulso, a meno che non sia un Serpeverde”

Detto questo Piton se ne andò, così Harry fissò compiaciuto Justin che però gli disse “Ma a che gioco stai giocando?”

Tutti guardavano Harry con aria meravigliata, si sentivano borbotti e bisbiglii(che parole di merda). Di colpo Harry venne preso da parte dai suoi due amici.

“Sei un cricetofono… perché non c’è l’hai detto prima?” chiese Ron

“Ma naturale che ha casa ho il citofono”rispose Harry

“No, no cretino” s’intromise Hermione “Un Cricetofono vuol dire che parli con i criceti!”

“Ah, si una volta mi è capitato di far mangiare vivo un mio cugino dai criceti, ma è stato un errore. Ma cosa c’è di strano? Scommetto che un sacco di persone lo sanno fare in questa scuola”

“No Harry, sai perché il simbolo di Lord Hamtaro è un criceto?”

“No”

“Perché lui è un criceto appunto, e poi lo sai perché il simbolo di Salazar Serpeverde è un serpente?”

“No?”

“Perché lui era un serpentofono! E lo sai perché lo stemma dei Tassorosso è un tasso?”

“Perché Cosetta Tassorosso era una Tassofona?”

“No, perché di cognome faceva Tassoroso. E perché ha più candeggina, Gina!”

“Ah?”

“Niente era una pubblicità. Comunque prima hai detto che scommettevi che un sacco di gente è cricetofona, quanto ti scommetti? Ti vanno bene 5000 Marchi italo-slavi?”

“Non so cosa sono, ma mi sta bene”

“Allora ho vinto la scommessa, perché c’è scritto in “Storia di Hogwarts” che…”

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 9-10

Quando i discorsi rompono

 

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C’è chi dall’altra parte del mondo

Da un calcio ad un pallone rotondo

Che schizza in aria, diventa ovale

Fa strani effetti non mi sembra normale

                                                                       Gem Boy – Holly e Benji

 

Mi presento, son l’orsetto ricchione

E come avrai intuito, adesso t’inculo!           

                                                                       Elio e le storie tese – Il vitello dai piedi di balsa

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Prima di iniziare il capitolo volevo avvisarvi che la vollta scorsa, a causa di quel problema, ero riuscito si, a postare il capitolo, ma quello sbagliato!!! Cioè ho postato il 9 anziché l’8. Cosa alla quale ho già rimediato unendo il vecchio capitolo(l’8) con questo. Quindi il capitolo di oggi sarà doppio!!! Buona lettura e mi spiace se ho sbagliato postando il chap, ma non sapete cosa ho dovuto fare per riuscire a pubblicarlo entro le 8!!!

 

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La signora Weasley piangeva davanti alla bara di sua figlia “La mia piccina…”  disse con un filo di voce “E MOOOOOOORTA, MORTA PER SEMPRE!!!! MORTA PER LA SECONDA VOLTA è MOOOOOORTA!!!!!!!!!”

“Harry?”

“Ron?”

“Harry?

“Ron?”

“Harry?”

“Ron, vaffanculo, mi vuoi dire che cazzo vuoi!!!!!!”

“Dei fonzies”

“Eccoteli”

“AH, si, s…”

“Che t’è successo?”

“Mi sono dimenticato di leccarmi le dita, porco cane!”

Ma un cane nelle vicinanze lo sentì, così prese alla lettera il concetto e si accoppiò con un gatto.

 

Nel frattempo l’oscuro signore stava attuando il suo temibile piano.

“Harry hai studiato storia della magia? E pozioni? E economia? E biologia? E aritmetica? E Greco? E latino? E…”

“E rompimi i coglioni!”

Harry, Ron e Hermione stavano andando verso i dormitori, quando udì qualcosa. Era una voce che gelava il sangue, una voce così velenosa da togliere il respiro, una voce gelida come il ghiaccio.

“Vieni… vieni da me… Ti squarterò… Ti farò a pezzi… Ti ucciderò… Perché io sono Il criceto mezzos…”

SKRAK

Harry spaventato aveva fatto un gran salto all’indietro.

 “Cosa?” chiese il ragazzo ad alta voce.

“Lo so” disse Hermione “Sei mesi di seguito in cima alle classifiche dei best-seller! Ha polverizzato ogni record!”

“No” disse Harry “Quella voce che diceva…”

“Di andare… Andare da lui… Ti avrebbe squartato… Ti avrebbe fatto a pezzi… Ti avrebbe ucciso… Perché lui era il criceto mezzos… Quella voce?” L’anticipò Ron

“Si” confermò Harry “Proprio quella voce”

“Mi spiace ma non l’ho sentita” disse Ron

“Ma..” stava per dire Hermione, ma venne interrotta da Harry che disse “Lo so Hermione, anche nel mondo della magia non è normale sentire voci, a meno che non sei un Ragazzo con una cicatrice in fronte che sa parlare il sepentese e che ha un amico con i capelli rossi e l’altra ex fidanzata del più del cercatore della Bulgaria?”

“Harry, sai che stavo per dire la stessa cosa?” Esclamò Ron

“Si lo so, ma ora andiamo a dormire” disse Harry e così andarono… a dormire appunto

 

Harry era in biblioteca, ma non riusciva a concludere niente. Era circondato dalle parole che i ragazzi dicevano su di lui. Tutti erano preoccupati del fatto che lui fosse un cricetofono, e per questo erano terrorizzati all’idea che potesse pietrificarli, o peggio cricetarli. All’ennesimo bisbiglio, Harry si alzò, si guardò attorno ed esclamò “Bu?”

“Aaaahhhhhhhhhhhhh” tutti fuggirono in tutte le direzioni, finchè non rimasero solo Harry, Ron, Hermione e il mago Silvan. “Sim Sala Min” Disse Silvan “Ora faremo un esperimento di alta magia nera… vedete questa pallina? Se c’elavevate nel culo non la vedevate!” detto questo sparì.

“Ma chi cavolo era quello li?” chiese Harry. Ron stava per rispondergli, ma venne interrotto dal Signor Ludo Bagman. “Ciao Harry” disse questo.

“Salv…” ma le parole di Harry furono interrotte da Hermione che disse

“Ehy signor Ludo, ma lo sa che il suo nome deriva da Ludere- ludo, ludis, ludit, ludimus, luditis, ludunt, che significa giocare- gioco, giochi, gioca, giochiamo, giocate, giocano, che se tolgo la i diventa gocano che non significa niente, che è formata da sei lettere, che sono divisibile per 1,2,3 e per se stesso, quindi non è un numero primo come 3, che alla seconda fa 9, che aggiungendogliene altre 3 diventa 12, che è il numero di lettere di ventiquattro, che fa rima con gatto, che è un animale domestico, che quando C.R.E.P.A. rimane il domestico e anzi che animale si trasforma in elfo, che ti porta da mangiare, che è della prima declinazione italiana, che fa rima con vaccagare e declinazione con coglione, che sarebbero delle offese, che fa rima con Elio e le storie Tese, che non è americano, perché l’America del nord confina con quella centrale, che confina con quella del sud, dove c’è il brasile, dove gioca Ronaldo, che prima giocava nell’Inter, che fa rima con Hitler, che ha fatto affogare gli ebrei nei Lager, ah, ah ah, che battutona, che fa rima con cogliona, che inizia per Co, che potrebbe benissimo diventare Co2, che sarebbe una molecola di Carbonio e due di ossigeno, che vanno a formare il diossido di carbonio, che mi ricorda Tonio Cartonio, che è della Melevisione, che davano alla TV, che è uno strumento babbeo che quindi potrebbe piacere al padre di Ron, che ha i capelli rossi, che al negativo diventa azzurro proprio come il bianco diventa nero, che sarebbe il buio, di cui avevano paura gli antichi, che per illuminarsi scoprirono il fuoco, che brucia, infatti ieri mi sono ustionata mentre cucinavo per Harry, che in questo momento sta parlando con il signor Ludo Bagman, il cui nome Ludo significa giocare, o meglio gioco.”

Silenzio di tomba…

Tomba: Sarò silenzioso, ma intanto pratico sci meglio di tutti(Hermione compresa)

Tutti erano zitti fissando Hermione quando questa disse

“Signor Ludo, le piacerebbe sapere da dove deriva il suo nome?”

“Noooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!” Esclamò questo terrorizzato mentre correva via.

“Ma cosa ho detto di male?” chiese Hermione rimettendosi a studiare Storia di Hogwarts.

 

ARCANTA: A me stracciava le palle la pubblicità! Mi stavo guardando Dragon Ball tutto esaltato, poi nel momento cruciale(Voldemort: Crucio!) s’interrompeva e partiva quella pubblicità bastarda! Arghhhhhhhh!!! Comunque grazie e ciao!

 

Eilan: Grazie, non so se l’hai già letta anche se dalla recensione sembrerebbe di no. Comunque ho pubblicato Guida al magico mondo di Harry Potter, dove ci trovi tutti gli sport, animali e incantesimi che ho brevettato(Fa sempre bene farsi un po’ di pubblicità da solo, no?)! Ciao!

 

MKeira: Più che di perle il chap, la storia è ricca di perla(Si legge Pirla!). Vabbè, grazie e ciao!

(Sapevate che MKeira è mia moglie?)

 

Tua Convivente: Nuooooooooooooooo!!!! Non è giusto!!! Tu non sei reale(Jhon Nash nel film A Beautifull Mind)!!!

 

Elenuccia 90: Ciao! Grazie del ringraziamento sul ringraziamento, che potrei rigirare in grazie per avermi ringraziato del fatto che ti ho ringraziato perché mi hai ringraziato che ti ho ringraziato. No? Comunque non ti preoccupare, l’ispirazione arriverà… e se non volesse arrivare aspiri un po’ di roba e vedi le idee che ti vengono! Comunque Buon Natale anche a te.

Per il panettone… io ho provato a metterlo nel camino… ma purtroppo Babbo Natale è caduto e gli è entrato il panettone nel sedere! Per questo niente regalo… che tristezza! Vabbè, ciao e grazie del ringraziamento ringrazioso!

 

Guazzo89: Più che una recensione sembrava un telegramma! Comunque poi Hermione l’ha data a tutti, come è suo solito fare, un ricordo dell’anno precedente… Vabbè, Tanchiu-ciao!!!

 

Shaida Black: Come osi mettermi al posto di madama piedimmerda? Shei cattiva! Comunque anche io Sono contento del fatto che non abbia preso voti, muhahahaha!!! Ok, la smetto, ciao!

 

Vyrgo: Mi hai chiesto perché devo sempre fare Herm così Troia? Perché mi sembrava brutto farla di un’altra città. Hermione Cartarie sarebbe molto più brutta, al massimo Atene, ma neanche tanto, meglio Troia! Comunque in questo libro ci saranno molte altre storie incrociate, tranquilli. Ancora grazie e Zau!!!

 

Sylvia: Veramente mi sarebbe piaciuto farne una seria NC17(Non è vero!!!), ma se mi costringi parteciperò con una PG13. Non subito però, perché oggi ho finito contemporaneamente HPCM(Evviva!!!) saranno 22 capitoli più uno di titoli di coda, errori e Trailer del prossimo film; e ho finito pure una D/G destinata però ad un’altra parte. Quando ne farò un’altra ti avvertirò, grazie e ciao.

 

Poi volevo ringraziare anche:

^ERIN^

mewina

Angeni

Lily 90

animagus

 

Infine ricordiamo i vari link:

1)      Comicffforum

2)      I cavalieri CD. Siamo un gruppo di scrittori Comico/Demenziali che lavoriamo insieme. Abbiamo anche scritto una ff, se poi Ronnie si ricorda anche di pubblicare il nuovo capitolo siamo tutti più contenti!

3)      BigFut.3000.it Purtroppo ho ripristinato office solo ieri, quindi non sono ancora riuscito a modificarlo come volevo

4)      I voti di HPCM

 

Classifica:

Harry - 3 Voti (6% del totale)

Ronaldo (Weasley) - 3 Voti (6% del totale)

Hermione - 2 Voti (4% del totale)

Ginny - 2 Voti (4% del totale)

Draco - 0 Voti (0% del totale) –

MUHAHAHAHAHAHA
Voldemort - 6 Voti (12% del totale)

Silente - 2 Voti (4% del totale)

Lord Hamtaro - 25 Voti (48% del totale)

L'oracolo - 2 Voti (4% del totale)

Madama Piedimmerda? - 7 Voti (13% del totale)

 

Quindi Lord Hamtaro sta stracciando tutti!!!

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 11

Ricordi

 

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Io abito tra Loreto e Turro

E quando son contento sburro

                                                                       Elio e le storie tese – Alfieri

 

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Harry era in camera sua. Stava dormendo profondamente quando…

Frusc

Un fruscio lo svegliò. Aprì gli occhi, era buio, sentiva una presenza muoversi vicino a lui, non sapeva se era ostile o no, così… accese la luce!

“Aaaaaahhhhhhhhh”

“Aaaaaahhhhhhhhh”

Harry si ritrovò faccia a faccia con un essere verde che strillava.

“Ma porca ma smalmignocca” disse Harry “Non ti puoi preparare la cena come tutti quanti”

“Tu non hai fame?” rispose l’altro mentre partiva la musichetta dei Sofficini, ma Harry rispose

“No! Inculatus!” Così morì Carletto, ma non per l’inculatus, perché come passamontagna aveva usato un calzino di Harry prestatogli da Bobby l’elfo da guardia. Subito dopo Harry si rimise a dormire. Un sogno, ecco, era piccolo e c’era Dudley che lo usava come sacco per la boxe, ora era cresciuto e Dudley lo usava come antistress… Ma questi ricordi erano sfuggenti, invece ecco il soffermarsi di un ricordo, il suo primo viaggio sull’espresso per Hogwarts.

“Ciao” disse ad un bambino con i capelli rossi seduto davanti a lui. “Ciao” rispose l’altro. Parlavano tutti e due con la solita vocina da bambino cretino.

“Come ti chiami bambino?” Chiese Harry

“Non lo so”

“Come non lo sai? Non me lo vorrai dire semmai?”

“Non te lo posso dire… Mia mamma non vuole”

“Oh”

“E la tua mamma vuole?”

“Non lo so”

“Perché?”

“Purtroppo è morta”

“BUHAHAHAHA!!! La mamma di Harry… s’è root”

“Pure i miei coglioni!”

“Scusami se ho detto qualcosa che ha turbato il tuo animo sensibile… comunque il mio nome è Ron Wesleay, ma puoi chiamarmi testa di cazzo, mio padre mi chiama sempre così!”

“Oh, invece il Mio nome è Fores Forest Gumpppp”

“Come?”

“Il mio nome è Harry Potter”

“Porco cazzo allora hai anche la… cicatrice!”

“Oh… si ecco”

Detto questo si alzò i capelli mostrando la cicatrice.

“Bella” disse Ron mentre la toccava “La mitica saetta”

Harry parve non apprezzare molto il contatto fisico, così rispose “No! È la mitica ‘N’ di Non Rompere er cazzo! E ce semo intesi! Aho! Ma porco Judo! Cazzo!”

Dissolvenza, erano arrivati a scuola e stavano facendo il banchetto di inizio anno.

“Oh, Sir Nerkiolas!” esclamò un ragazzo osservando un fantasma che si avvicinava verso di loro. “Salve” rispose il fantasma.

“Io so chi sei” disse Ron “Tu sei Nick Quasi Senza Cazzo!”

“Preferisco Sir Nerkiolas grazie!” ribatté questo, ma a quel punto s’intromise Hermione

“Come fa uno ad essere Quasi Senza Cazzo?”

“Beh ecco..” disse lui “Così”

 

 

CENSURED

 

“Ahh” esclamarono tutti in coro disgustati.

Dissolvenza…

Secondo anno.

“Stupida mezzosangue” Esclamò Malfoy

“Questa me la paghi” disse Ron mentre puntava la bacchetta contro questo “MangiamMerda!” ma la bacchetta di Ron era difettosa. Così l’incantesimo colpì Ron anzi che Draco.

“Ron stai bene?” chiese Hermione. Ma Ron non la ascoltava, gattonò per un po’ fino a quando sputò qualcosa….

 

E no ragazzi, cioè già non è il massimo mangialumache, ma MangiamMerda fa proprio schifo io non c’è la faccio… dai mi prendo un Baulin e continuiamo al capitolo successivo.

 

 

Scusate, ma siccome sono partito(E Anakina ha gentilmente postato il capitolo al posto mio) non ho potuto rispondere alle vostre recensioni, ci sentiamo lo stesso Lunedì prossimo, ciao!!!

 

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 12

X Merd

 

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Arriva clistere…

Di lui scoprirai…

Che gli piace esplorare

Gli piace sturare

È fatto così!

                                                                       Elio e le storie tese – Arriva Clistere

 

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Erano tempi duri per Harry, i professori continuavano a caricarli di compiti, Piton era sempre più stronzo(come sempre) e tutti avevano paura di lui perché parlava il cricetese, in più era pure faccia di culo!

Ma un giorno accadde una cosa terrificante. Harry stava camminando quando sentì dei passi che lo seguivano.

“Signor Anderson…”

Harry si girò di scatto e si trovò davanti all’agente Smith.

“Lo sente questo rumore signor Anderson?”

“No” rispose sinceramente Harry

“Ah, è vero…” Prrrrrrrrr “Ahhh… questo è il rumore della sua morte” detto questo prese Harry per il collo e si mise sulle rotaie mentre arrivava il treno(Le rotaie dentro Hogwarts? Non c’è più religione! Amen!).

“Ora mi divertirò a vederla morire signor Anderson”

“Il mio nome… il mio nome è Harry!” Così saltò cercando di far sbattere l’agente al soffitto, ma sbagliò mira prendendo una lampadina che si ruppe, facendo cadere i detriti, uno dei quali ferì l’agente che indietreggio, spostando una leva che fece cadere il carico di una ruspa sulla testa di una vecchietta che stava giocando a dama con la nipotina che fuggì strillando, bloccando la ragazza di Slining Doors che perse il treno e per l’incazzatura picchiò un cane che si sbatté al cambio del treno che deragliò e uccise l’agente, facendo salvare Harry(Che culo!).

Il ragazzo riuscì a fuggire, ma all’improvviso il treno si fermò facendo uscire il nuovo agente Smith, ma subito dopo questo(Perché questo? Mica l’hai in mano! ND Mia Prof delle Medie) si bloccò, emise uno strano suono poi Harry si accorse cosa succedeva. Lord Hamtaro stava infilando una delle sue zampette nel petto dell’agente, trasformandolo in un altro Lord Hamtaro. “Harry Potter” disse questo, quando hai tentato di uccidermi hai alterato il mio codice a barre, così adesso posso moltiplicarmi all’infinito, prendendo il corpo di chiunque mi capiti attorno”. A conferma di quello che aveva appena detto infatti un esercito di Lord Hamtaro invase la stazione inseguendo Harry Potter che fuggì. Improvvisamente Harry vide i suoi amici che dissero

“Non ti preoccupare Harry, ci pensiamo noi”

Così il ragazzo prese a correre ma si trovò davanti ad un Lord Hamtaro scampato che raccolse un cavo dell’elettricità e lo buttò sulla faccia di Harry che divenne cieco(Ma mica per il cavo… Per le troppe seghe(Si bambini, harry era un taglialegna(Sennò i bambini restano traumatizzati!))). Quest’ulimo non vedendo niente si sbatté ad un barile di materiale radioattivi il quale materiale lo colpì agli occhi rendendolo doppiamente cieco. Ma una parte del liquido colò su un’acromantula che si sentì in dovere di andare a pungere Hagrid che di poco schiacciò Ron che mentre si arrabbiava per Hargrid gli venne in mente la fortuna che aveva Harry, così mentre diventava verde dall’invidia venne investito dall’ondata di materiale radioattivo.

 

Remus era dal dottore e aveva appena scoperto di avere un tasso di ferro troppo alto nel sangue, ma anche Remus venne ricoperto dal materiale mettendo fine alla discussione.

 

Hermione era andata a portare i fiori alla tomba di Sirius, quando il tempo cambiò il cielo diventò nuvoloso e lei e la tomba di Sirius vennero investiti contemporaneamente da un fulmine e dal liquido.

 

Silenzio

 

…..

 

“Arrrghh… Bellatrix di merda!!” La tomba di Sirius si aprì lasciandone uscire Il Conte Sirius, una strana persona molto simile al padrino di Harry ma con dei grossi canini. “Hermione hanno bisogno di noi, andiamo!” detto questo i due corsero verso gli altri. Dopo sei ore e mezza di corsa si trovarono tutti dentro Hogwarts, circondati da centinaia di Hamtaro. Erano circondati(L’avevo già detto?), le loro esistenze stavano per finire, quando…

 

ETCIÙ!!!

 

Hagrid starnutì spazzando via tutti i criceti. “C’è la siamo vista brutta!” disse Remus “Meno male che Harry ci ha salvati!”.

 

Harry nonostante non ci vedesse una mazza riusciva a vedere. Era il cieco con più vista del mondo. Grazie al materiale radioattivo le sue orecchie erano in grado di captare i rumori e ricostruirli creando una mappa di ciò che lo circondava. Grazie al materiale radioattivo i sensi rimanenti si svilupparono a dismisura trasformando Harry in qualcosa di veramente strano. Si creò una divisa e iniziò a proteggere gli innocenti-deficienti(Neville) sotto il nome di… MerDevil!

 

 

 

Siamo arrivati alla fine del capitolo. Ci risentiamo la settimana prossima avrei detto normalmente, mentre invece non è così. Perché come potrete vedere all’indirizzo:

http://www.mondialpirla.it/bigfut/extra/extra-orari.htm

Ho deciso di assegnare un tipo di genere di racconto ai vari giorni.

Il lunedì è il giorno del fantasy/fantascienza/avventura(come in questo periodo HPCM e più in la ISDO), mercoledì alle storie romantiche(come le D/G) e infine il venerdì ai gialli, come i bellissimi casi di Sherlock Goyle accompagnato dal suo assistente il Dottor Tiger!

Quindi gli appuntamenti della settimana potranno addirittura triplicarsi! Per vedere gli orari e gli appuntamenti delle varie settimane potete controllare il link sopra citato!

 

Ma ora passiamo alle recensioni:

 

Sir Nerkiolas (cognato di Ronnie):

BigFuttina: Cosa osi dire??? Mio marito è il più figo di tutti e non importunare Anakina, vecchio porco! Vero caro?

BigFut: Si, si…

BigFuttina: E non andare più nei siti pornografici che poi prendi un altro virus!

BigFut: Si, comunque grazie per la…

BigFuttina: E pulisciti le scarpe prima di entrare a casa!

BigFut: Ahò!!! Mi fai parlare???

BigFuttina: Ma certo caro che ti faccio parlare… comunque grazie per la recensione, ciao!

BigFut: Uff…

 

Luna_Felpy_Ramo: Grazie, grazie, non c’è bisogno(Continuate pure). Certo che mi piace la Maestra MKeira! Siamo conviventi noi! Modestamente l’ho stregata con il mio fascino fascinoso e ora non mi si scolla più di dosso, poverina.

MKeira: Sto uscendo!

BigFut: Posso venire con te?

MKeira: Uffa! Così mi opprimi, sciò!

Sigh, comunque grazie e ciao!

BUGNEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

 

Anakina: A volte capita, comunque grazie anche per averlo postato al posto mio, alla prossima, zao!

 

Sylvia: Povera Hermione

Hermione: Volete sapere da che parola latina deriva povera?

Tutti: No!!!

Hermione: Benissimo, deriva da Caseus Casei che significa formaggio!

Tutti: E cosa c’entra?

BigFut: Herm, per favore sono le recensioni, versione veloce!

Hermione: Ok, quando uno è povero non ha i soldi per comprare gioielli, che fa rima con belli, belli come il sole e la luna, che non è Luna, che è scema perché non è sana, che fa rima con puttana che ha tanti soldi e quando fa colazione beve il latte(Almeno il colore è quello) da cui si ricava il formaggio!!!

BigFut: Benissimo, ora la leghiamo prima che rinizi a parlare, grazie e ciao!

 

lily2000: Grazie, però mi devo scusare perché non sono riuscito a decriptare l’ultima parte di:

(vorei scrovere qualcocia di comicio ma in qst se riesi morto mejo te!!!!!)

Comunque da quel che ho capito vorresti scrivere qualcosa di comico. Per aiutarti il più presto possibile(si spera) pubblicheremo una guida alle storie CD. Grazie ancora e ciao!

 

Feddy_chan: Grazie, Carletto lo odio con tutto il cuore, bastardo pupazzo di merda! Ora mi compro apposta i soffficini per avere la sua bambola e farci i riti Voodoo! Nel caso potremmo farne uno tutti insieme, no? Tenchu and Ciau(Sto migliorando in inglese?)

 

Sara Potter: Evviva!!!! È tornato topogigio!!!!

Sapete che canzone sto cantando?

Tutti: La sigla di Topo Gigio?

No, American Idiot! Comunque vedi di dissanguarti di meno la prossima volta, grazie e ciao!

 

Shaari: Si, grazie, ma forse non vi hanno insegnato che la maria si fuma e non si sniffa mai! Ciao

 

Poi voglio ringraziare in generale anche:

 

^ERIN^

Eilan

Lily 90

Shaida Black

mewina

Fatemi sapere che ne pensate del nuovo programma settimanale!!!

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 13

Magistra laudat discipula

 

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C’è un grande prato verde

Dove nasce della roba

Che si chiama Marijuana

Quello è il grande prato della gioia

                                                                       Gem Boy – Il grande prato verde

 

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“Non può essere!” stava esclamando Hermione

“Cosa?” chiese Harry che aveva appena preso parte alla discussione

“Ron, diglielo tu” disse lei

“Vedi” cominciò il ragazzo “Abbiamo scoperto come è morta Ginny”

“E come” chiese Harry

“È tutta colpa di Draco, l’ha attirata in una trappola e poi l’ha uccisa trasformandosi in un Alieno”

“Ah, si” disse Harry “Quello ora è pure mezzo zombie, è stato morsicato, ora è un Aliezombie, o Zombalien, fai te”

“Resta colpa di Draco!” replicò Ron

“Si, ma pure quel puttanone di tua sorella…” ma Harry venne interrotto da Hermione

“Come osi? Eh? Come ti permetti di paragonare le puttane a Ginny?”

“Ma infatti io ho detto puttanone!” cercò di giustificarsi Harry

“Mi spiace Harry, ma puttanone è troppo simile a puttane, perciò ho vinto io!”

“E dove sta scritto?” gridò il ragazzo

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Passarono i giorni e la scuola andava sempre peggio. Ma un giorno Harry decise di andare nel bagno delle ragazze per spiare una bella gnocca(per passare un po’ di tempo in allegria) che era appena entrata li, così si avvicinò quatto quatto e…

“TU… NON PUOI… PASSARE!!!” Silente era spuntato da dietro un angolo e ora intralciava la strada di Harry

“E dai” replicò il ragazzo “Solo un pochino”

“Il fuoco oscuro non ti servirà”

“Se mi fai entrare lo vedi il fuoco!”

“TU… NON PUOI… PASSARE!!!”

“Ho capito...” Ma proprio in quel momento una giornalista lo fotografò e fece un mega articolane sul fatto che Harry fosse uno spione.

“Oh merda!” disse il ragazzo “Questa volta ho fatto proprio una figura di merda! Big? Big?”

Cosa c’è?

“Ho fatto una figura di merda?”

Abbastanza molto!

“Che si può fare?”

Un bel torneo che rialza il morale ed è più fico

“Ma non ho molta voglia di duellare”

E a me che me frega… Allora ci vuole una scusa… Che mi invento? Colin Canon ha trovato la sua ragazza a pomiciare con Harry!

“Che pezzo di merda!” disse Colin “Questa è un’offesa che va lavata col sapone!”

O con un duello?

“Mica male” disse Colin “Prono Harry?”

“No” rispose quello, ma Colin lo anticipò col suo incantesimo

“Ora et labora!” Harry lo schivò e rispose con un velocissimo

“Lupus in Fabula!” che però mancò Colin, andando a castrare Piton.

Appena Colin si accorse dell’accaduto si rimise in posizione ed esclamò “Domus de Janas!”

Harry venne colpito solo di striscio, così rispose “Sa die de sa Sardigna!”

Colin venne colpito ad una spalla, ma ebbe la forza di rispondere con il suo “Ancillae epistulas dominis scribunt!” che colpì Harry in pieno stomaco, facendogli fare un volo di tre metri.

Colin stava per finire Harry con un potentissimo “Brevis Lezio” ma venne fermato dal “Terra rotunda est” di Harry. L’incantesimo prese Colin alla gamba che cadde a faccia a terra rompendosi il naso. Harry si avvicinò al ragazzo, gli puntò la bacchetta alla testa e gridò “Aurum et Gauium!”

“Aaaaaaaahhhhhhhh!!!” gridò Neville che si era messo in mezzo per cercare la lista delle parole d’ordine della sua casa.

“Ah, ah!” esclamò Colin rialzandosi. Prese la bacchetta e puntandola allo stomaco di Harry gridò “Nauta vincio magistram!” e di colpo per Harry diventò tutto scuro (“ma non era cieco?” chiederete voi, ma lui aveva i sensi di Daredavil, perciò ci vede con le orecchie!).

 

Due giorni dopo si svegliò di colpo gridando “Magistra laudat discipulam” uccidendo per sbaglio Cho che era andata a trovarlo.

“Merda!” esclamò Harry “E adesso chi mi ciulo? Ron?”

“C’è la ragazza di Colin che non è per niente male” rispose Ron

“Non mi piace più” rispose Harry

“Non ti piace più? Ma se gli sbava dietro mezza scuola… a lei e a Colin”

“Che gran figone che è Colin” s’intromise Hermione

“Lasciamo perdere” disse Harry, “Piuttosto, tra un po’ di giorni ho la partita di Spruturry!”

“Bisognerà che ti alleni” disse Ron

“Si.. ma con chi?” Chiese Harry

“Non guardare me!” rispose Ron

“Ci sto io” disse Ginny…

 

Questa volta vi lascio col mistero eh? Vi starete chiedendo che ci fa Ginny visto che è morta… In verità me lo sto chiedendo anche io… Ah si, me ne sono ricordato(a volte capita), ci vediamo al prossimo chap

 

Adesso mi scrivo in fretta il motivo che sennò me lo dimentico… E voi che spiate eh?

 

 

 

Finito un altro capito!!! Yuppy Yeh, yeh, it’s all right, arriva, arriva, arriva, arriva tua nonna! Yeh, yeh!!! Ok, mi è appena finito l’effetto della roba(Anche perchè oggi è il Green Day: il giorno della Maria e dei Green Day! Yuppie), così posso riprendere a scrivere cose sensate(dsgvfdsgydsafyusfcud… scusate ma me n’era rimasta un po’ in circolo), allora, prima delle recensioni vorrei ricordarvi:

1)      La pagina dei voti di HPCM

2)      L’appuntamento di mercoledì con Draco/Ginny, la trilogia

3)      L’appuntamento di Venerdì con detective Goyle verrà spostato a venerdì prossimo per ragioni di tempo

4)      Se volete visitare il sito www.isdo.3000.it il doppiaggio di ISDA fatto dalla MondialPirla(di cui faccio parte). Finalmente abbiamo ripreso a doppiare, solo che come ben tornati il computer mi fa funzionare di schifo lo streaming, vedrò cosa riesco a fare, se volete andate a darci un’occhiata.

5)      Il programma settimanale ora lo posto sul mio account su efp così è più immediato!

6)      Passiamo alle recensioni:

7)      Fanculo a ‘sti numeretti(Ma quanto sei volgare ND Fans accanita DG rompipalle)!

Oh, tolti, recensioni:

 

Lily 90: Lo so, sono io che scrivo, e purtroppo la prossima settimana sarà alquanto impegnativa(Circa 5 compiti in classe più come minimo 2 interrogazioni, che schifo), proprio per questo mi tocca spostare Detective Goyle alla settimana dopo, anche se ne ho già scritto la metà circa, ma voglio essere sicuro di non lasciare una settimana di buco in mezzo che non mi piace!

 

Federiketta: Grazie, sono sempre contento quando qualcuno nuovo si aggiunge!

Ron: Si, anche ieri alla festa di Harry si è aggiunta una tipa mica male, però poi per far contento Harry mi è toccato fare il trenino assieme agli altri ragazzi della scuola e non l’ho più vista!

Hermione: Ron, se magari la prossima volta bevi di meno riconosci tua sorella!

Ron: No!!!!!!!!!!

Comunque, grazie per la recensione, ciao!

 

arcanta: Purtroppo Lord Hamtaro è molto sfortunato. Comunque tutto il capitolo è derivato dal fatto che per trovare un’ispirazione maggiore ho guardato in quei giorni dei film di fantascienza e azione(Tra cui Matrix Reloaded, X Men, Van Helsing e Dare Devil) che mi hanno dato l’ispirazione giusta, credo.Comunque non preoccupatevi per Lord Hamtaro che ci sarà anche in HPCC come capo della Deadly Alleance(Tratta da Mortal Kombat Deadly Alleance). Grazie e ciao!!!

 

^ERIN^: Grazie, a quanto pare in questo periodo sono un po’ esaltato perché sto lavorando a varie ff contemporaneamente, il che sommato alla scuola e a ISDO è leggermente stressante, ma almeno mi diverto! Grazie, ciao

 

Lugzan2302: Non fa niente, credo che per me come per altri scrittori basti anche solo un “bellissima” o cose simili, poi se si vogliono scrivere altre cose va ancora meglio, non credi? Grazie e ciao!

 

Shaida Black: Eheheh, purtroppo Sirius/Conte Sirius non comparirà molto in questa ff, come anche Lord Hamtaro del resto, però ogni tanto ricompaiono

Hamtaro: Si, non vi liberete mai di noi!

Sirius: Van Helsing!!!

Hamtaro: Scusatelo, ma è che gli hanno messo della roba strana dentro la bottiglia di sangue che stava bevendo

Sirius: Evviva!!! È tornato Topo Gigio!!!!

Hamtaro: Visto? Comunque conquisterò il mondo!

Si, avete ragione, grazie ancora e ciau

 

Sara Potter: Come vedi c’è gente che tra slip e perizoma sa scegliere molto bene, come l’uomo della pubblicità di prima! Comunque grazie per la rece, ciao!

 

Anakina: Eheheh, I know(si vede che sto facendo inglese?), solo che sia HPCM che DG la trilogia li ho già finiti, così mi resta solo di terminare Detective Goyle che è sperimentale, così saprò come va, che il giallo/comico è abbastanza complesso rispetto al resto, comunque grazie e ciao!

 

Elenuccia 90: Ma ssau!!! Non importa se hai saltato qualche capitolo, ognuno ha i suoi impegni, no? Comunque sarei abbastanza curioso di sapere se e quando riprenderai a scrivere, magari anche qualcosa di nuovo, perché te la cavi molto bene. Comunque grazie in anticipo anche per la DG, ciao!

 

Feddy_chan: Come dice un antico discorso di saggezza popolare(Che non significa proprio niente)

1: Bay

2: E cagga!

Dove: bay=vai; e cagga= e caga

Comunque potremmo organizzare un rito satanico/vodoo/magia nera/bianca/rossa/gialla a righe fucsia contro carletto(Non quello dei Gem, quello è mitico) per farlo morire!!! Muhahahahaha!!!  Vabbè, grazie e ciao!

 

Luna_Felpy_Ramo: Non vi preoccupate per quella cosa che non deve essere nominata, io all’ultimo compito in classe ho preso 5 e mezzo(Anche se non ho ancora capito perché quelli che hanno copiato tutti da me hanno preso 8, 3 e 7, e avevamo il copito tutti e tre uguale!). Comunque la-materia-che-non-deve-essere-nominata purtroppo mi serve per gli incantesimi come avete potuto vedere, e poi è anche divertente prenderla un po’ per il culo, no?

 

mewina: Grazie, ma lo sai che…

SaiXchè(Programma televisivo): BigFut per creare il suo programma settimanale ha dovuto calcolare la X di un equazione di ottavo grado utilizzando il teorema di P&R(Pitagora e Ruffini), e moltiplicarlo per una differenza di quadrati con y=delta alla seconda.

Piero Angela e Ronnie: è più interessante l’accoppiamento della Weasley e del Malfoy!

Gaia il pianeta che vive: No, oggi esamineremo lo sterco del licaone ammaestrato

BigFut: Ahhhhhhhhhhhh!!!! Il licaone no!!!!!! Comunque grazie e ciao!

Hermione: Ehi, ma non volete sapere da che parola greca deriva ciao?

 

Vyrgo: Matrix è uno dei miei film preferiti! Anche perché io sono l’eletto!!! Comunque grazie per la recensione, alla prossima!

 

MKeira nonchè tua convivente: Ma no tesssoro(è stato Gollum), non farei mai una cosa del genere, e se per caso capitasse sappi che sarebbe del tutto casuale  io non farei mai niente che possa turbarti ma(s)(ßQui c’è un doppio senso, ma lasciamo perdere!) io giuro che l’ho fatto per il tuo bene e che… e che cazzo sto dicendo? Comunque grazie, ci vediamo stasera alle due a casa di Ronnie ok? Lo sfrattiamo e poi ci divertiamo...

TUTTI: A picchiarlo?

BigFut: Mah, vediamo poi…

 

Allora ricordatevi che ci vediamo mercoledì, poi se volete dare anche un’occhiata a isdo… Ciao!!! A martedì.

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 14

Ba Bomba

 

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Sentirai un razzo missile

Che si infila tra le tue valvole

Tra gli ingranaggi sprinta e va!!!

                                                                       Gem Boy – Orgia Cartoon

 

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“Ci sto io” disse Ginny

“Ginny?” disse Ron guardando la sorellina stupefatto “Cosa ci fai tu qui?”

“Faccio parte della storia, non te lo ricordi? Sono tua sorella!”

“Ma eri morta!”

“Lo so, lo so, ma questo è un piccolo particolare…”

“Un piccolo particolare??? Tu eri morta ed ora sei viva! Perche? Perché? Perché gli aerei che continuano a cadere non li fanno del materiale delle scatole nere? Perché continuano a mettere nei Cheesburger il cetriolo, che su cento persone piace ad uno solo?”

“Ron!” s’intromise Harry “Non è il momento di mettersi a cantare i Gem Boy, invece, Ginny, come mai sei viva?”

“Sono venuta ad avvertirvi!” disse lei

“E di cosa?” chiese il fratello

“Di un grave pericolo!”

“Quale?”

“Il Dottor Tal Dei Tali ha inventato una bomba ai brufoli! Vi scorderete tutti quanti la pelle liscia! Ma la cosa più terribile è che la pozione Topexan non ha alcun effetto!”

“Ommiozio!” Esclamarono Harry, Ron e Cristina D’Avena insieme “Ma è terribile!”

“Si” rispose Ginny “Dovrete fermarlo, viaggia su un camion a nord da qui dovrete fermarlo! Per la miseria, dovete fermarlo! Perché lo dovete Fermare che lo dovete fermarlo, fermatelo!”

“Io mi occupo di disinnescarla” disse Harry “Sono un esperto artificiere!”

“Io potrei giocare a scacchi, visto che so fare solo quello! Ma potrei guidare il camion per fare in modo che non cada in un burrone, visto che si dirige verso un burrone, vero Ginny?” chiese Ron

“Si, è un classico” replicò Ginny

“Lo sapevo!” disse Hermione

“Come facevi a saperlo?” Chiesero gli altri tre

“C’è scritto in storia di Hogwarts, perché l’ho letto io!”

 

Due ore dopo, i quattro stavano salendo sul camion, Ron, detto anche Ron Schumacher Weasley,si occupava di guidare il camion per non farlo cadere nel burrone, Harry, esperto artificiere stava aprendo la bomba per disinnescarla, Hermione leggeva un libro su come disinnescare le bombe(Storia di Hogwarts) ed infine Cristina D’Avena cantava una canzone carica di suspance per rendere il lavoro più difficile.

“No, canta quella più potente!” disse Ron

“Quale?” chiese Cristina “Quella dello ‘Squalo’?”

“No, quella di Hamtaro!” replicò lui

“Ah, allora era:

H come Emorroidi

A come Aia quanto fanno male quando ti vengono!”

“No, non era così” disse Ron “Era:

H come Hamtaro

A come Amtaro

M come Mtaro

T come Taro

A come Aro

R come Ro

O come O

… come …!

Non era così?”

“Volete stare un po’ zitti che non riesco a concentrarmi?” chiese Harry

“O si scusa” disse Ron, poi continuando sottovoce “Canta quella di Topo Gigio!”

“Harry!” disse Hermione “Qui in Storia di Hogwarts dice: Aprire la bomba svitando le viti, guardare i fili, contarli e fare la radice cubica del quadruplo della doppia X della metà dei fili alla ventiquattresima, hai già fatto?”

“Sto iniziando a svitare la prima vite” rispose lui

 

Sei ore dopo

 

“Ecco fatto! Ho svitato tutte e due le viti, ora cos’è che devo fare?” chiese Harry

“Ronf… Ronf… Oh, cosa hai detto Harry? Mi ero appisolata, quanto tempo ci rimane?” disse Hermione

“Sedici, quindici, quattordici, tredici, secondi!”

“Oh beh… Cosa? Tredici secondi?!?!?!”

“No, ora sono dieci, anzi nove”

“Corri Harry, dobbiamo tagliare il filo giallo evidenziatore a strisce verde metallizzato con dei quadratini blu elettrico…”

Ma Harry si era messo a correre per tutto camion

“Harry, che stai facendo?”

“Sei tu che mi hai detto di correre”

“Harry, non è il momento di scherzare, se la bomba esplode ci ritroviamo tutti con i brufoli, mentre se tagliamo il filo sbagliato esplodono i ¾ del pianeta, sei disposto a correre questo rischio?”

“Per i brufoli questo ed altro!”

“Allora taglia il filo che ti ho detto, visto che mancano solo 2 secondi e mezzo!”

“Qui ci sono solo cinque fili, nero, nero, nero, nero e nero”

“Allora facciamo come nei film, scegli a caso”

“Ok, taglio quello nero, fatto… wow siamo vivi!”

Infatti il timer si era fermato a 0.4 secondi dalla detonazione

“Evviv…” ma proprio in quel momento i ¾ del pianeta esplosero, perché avevano tagliato il filo sbagliato, così successe che lo scrittore di questa ff sfigata creò una macchina per tornare indietro nel tempo per dire ai suoi personaggi di tagliare un altro filo, così altre quattro volte i ¾ del pianeta esplosero.

“Allora ragazzi, questa è la quinta volta che torno nel passato per salvarvi, avete già provato tutti e cinque i fili e siete morti tutte e cinque le volte, come è possibile?” chiese BigFut

“Mah, non so” rispose Harry

“Passami un attimo la bomba” disse BigFut, la prese, la osservò minuziosamente ed infine la riconsegnò ad Harry dicendo “E questo cos’è?”

Harry osservo la mano di Lord BigFut che indicò un pulsante su cui stava la scritta ‘Per disattivare la bomba premere questo bottone’

Così Harry premette il bottone, disinnescarono la bomba e tornarono ognuno a casa propria, ovvero loro ad Hogwarts e io a casa mia!

 

***

 

Fiu, finito un altro capitolo, non sapete che fatica(In verità è che ho appena finito di scrivere il primo chap di HPCC. Prima delle rcensioni vorrei ricordare:

 

1. Draco/Ginny la Trilogia che vedrà il suo ultimo capitolo mercoledì anche se nuovi episodi amorosi tra questi due pirla ritorneranno al termine di Detective Goyle
2. Detective Goyle appunto che questa settimana apparirà per la prima volta sui vostri PC, vi aspetto numerosi!(Questa settimana triplice appuntamento)
3. Un mio amico che si sta cimentando nella scrittura Comico/Demenziale, è all’inizio, ma se volete darci un’occhiata comunque il suo nick è XBass
4. Il sito di ISDO(Il signore delle orgie)
5. Se avete qualche consiglio, idee o cavolate varie che vi piacerebbe venissero inserite in HPCC(Harry Potter e la Camera Dei criceti), potete dirmelo via recensione o via mail
6. Ma come siete stati numerosi questa settimana a recensire, naturalmente a me, l’aumentare delle recensioni non può che farmi piacere!

 

Pene, ora invece passiamo alle recensioni:

 

^ERIN^: Mi spiace che fossi triste, ma sono felice che la mia storia ti abbia risollevato di morale

 

Ugo Fischiolo: Essere, o non essere? Avere o non avere? Baciare o non baciare? Cagare o non cagare? Mangiare o non mangiare? Fischiare o non fischiare? Che figo, funziona con tutti i verbi!!! Tenchu, By (E caga!)

 

arcanta: Il giorno dopo a quello che ho scritto il vecchio chap avevo il compito di latino, spiegato? Grzie e ciao!

 

Eilan: Forse voi non sapete che Ginny…. È Gay!!!

Harry: Ma se è femmina come fa a essere gay?

Questo è un piccolo particolare, proprio come il tuo uccello, comunque grazi-e ciao!!!

 

Lily 90: In verità il latino l’ho inserito solo per farvi passare la fobia! Pensate quanto sono gentile! Grazie e ciao

 

Sara Potter: Comunque non ho visto Lillo & Stick(embra un nome di una colla così comel’ho scritto io), però avevo visto una volta la pubblicità! Per fortuna la settimana di merda è passata, comunque sei anche troppo veggente, adesso mi dirai cosa accadrà nel prossimo capitolo e vedo se è vero, ok?(Tanto anche se ci azzecchi cambio, Buhahahahahah). Grazie e ciao

 

ninilke: Faccio lo Scientifico, per le citazioni in latino è perché odio il latino e così mi diverto a prenderlo un po’ per il culo, per i libri e film è che guardo molti film e leggo abbastanza, ma soprattutto credo che sia ch leggo un po tutti i generi(Escluso romantico e Horror, perché mi fanno paura, specialmente i primi). E poi è più che scontato che sia un big!!! Grazie e ciao

 

Shaida Black: Come già detto vado allo scientifico e purtroppo anche il latino esiste e l’orario di pubblicazione è daale 7 alle 8. Grazie e ciao

 

Bri89: Ma no, come dico sempre fa sempre piacere avere un maggior numero di recensori, fa sempre piacere che un lavoro venga apprezzato, anzi io non capisco quelli che leggono una stori e non recensiscono, anche se si legge di sfuggita ci si fa delle idee, anche se magari non vi è piaciuto qualcosa o non vi è piaciuta per niente è bello sentire delle critiche purchè costruttive, tipo mi fa incavolare ricevere delle recensioni del tipo “Ci sono troppe parolacce” quando le ho tutte censurate con  accipigna! Per il resto se qualcuno corregge degli errori di un autore è anche meglio, così si capisce dove si sbaglia e si migliora. Ma ognuno ha i suoi ragionamente quindi ‘fa niente. Comunque son contento che anche tu odi carletto, tra poco fonderemo il Carletto Fan Cool, ancora grazie e non ti preoccupare, ciao.

 

mewina: Alcune se non erro erano totalmente prive di significato, o erano stupidissime del tipo: La maestra è lodata dall’alunna, altri erano detti latini, tipo ora et labora che dovrebbe significare “Prega e lavora” o qualcosa di simile, tanto io sono per il latino del disimpegno, quel che non so me lo invento! Comunque grazie e ciao

 

Luna_Felpy_Ramo: Grazie per il poema omerico, complimenti per il sette, io sto ancora tremando per i risultati del mio, chissà quanto ho preso, secondo com’è i miei mi troncano! Comunque grazie e ciao

 

Feddy_chan: Quando ti do una tonnellata di Maria è per spacciarla, o è la dose per un anno, non te la devi tirare tutta insieme! Comunque grazie, a martedì(se leggi la ff, altrimenti a Venerdì o Giovedì)

 

Alastor: Non credevo di fare un così bell’effetto, comunque in questa maniera tutta la settimana dovrebbe diventare più bella, no?(Ci sono più o meno un giorno si e uno no). Comunque grazie e ciao

 

JulyChan: Ho cercato sul dizionario e scompiscioso non c’era, così c’è l’ho aggiunto a penna, ma non so come potrei tradurlo in inglese o in latino, mi puoi aiutare???  Scompisciorum?

Un incantesimo colpisce Harry che fugge in bagno

Cavolo, però ormai funziona tutto in latino, me ne devo far una ragione. Grazie, ciao!

 

Vyrgo: Per il latino ho provato ad andare da un esorcista, ma pure lui parlava in latino, così ho dovuto chiamare un esorcista per l’esorcista che cervaca di esorcizzarlo in latino. Alla fine hanno sbagliato dicendo le parole e si son beccati tutti e due degli incantesimi e mo’ sono in bagno a cagarella, poveretti! Più pove che retti! Comunque grazie e per max non ti preoccupare che alla fine arriva, e poi ci sarà per tutto il tempo in HPCC

 

MKeira: Oh, mia dolce donzella, il mio intestino freme conoscendo il richio che tu hai corso, giuro sulla testa di Ronnie che non accadrà mai più niente di simile!

 

E poi ringrazio in generale(Solo perché h finito le parole e non mi hanno chiesto niente di che, così un grazie basta e avanza, no?):

 

Lanya

Lugzan2302

Sara

JulyChan

 

Che fatica… ho finito, ricordatevi i link e nel caso anche di votare(E di recensire, grazie)! Ciao a tutti e a tutti buonanotte(Dov’è che l’ho già sentito?)!!

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 15

SWAH

 

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Cani e padroni di cani

Posso stringervi le mani molto forte

In uno strumento di tortura e di morte

Perché ho appena pestato una merda di cane…

                                                                                   Elio e le Storie Tese – Cani e padroni di cani

 

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“Non ci hai ancora spiegato come hai fatto a tornare in vita” disse Harry rivolgendosi a Ginny

“Beh, ecco” cominciò lei “Lui mi ha detto che dovevo tornare per darvi una mano”

“Lui chi? Stai parlando di un angelo?”

“No, uno più importante”

“Allora… è stato Dio!?!?!?”

“No…” ma la frase di Ginny non venne finita dall’intromissione di Ron

“Ah, ho capito, è come in quelle ff cretine dove l’autore è come un dio se non di più! È stato BigFut vero?”

“Mi spiace contraddirti Ron” disse la sorella “Ma è stato uno ancora più importante di BigFut… è stato… Grande Puffo!!!” Mentre disse queste parole un fulmine squarciò il celo notturno illuminando il castello al quale stavano facendo ritorno il gruppetto di amici.

Poco dopo erano dentro, tutti infreddoliti.

“Accipuffolina che freddo!” disse Harry, ma venne distratto da un battito di mani proveniente da dietro di lui. I quattro si girarono(Cristina era tornata allo studio di registrazione) e videro due uomini in divisa.

“Ottimo lavoro” disse il più alto dei due “Lasciate che ci presenti, siamo il Comandante Black e il sottoufficiale White, avete fatto un ottimo lavoro con quella bomba”

“Si, il merito è stato tutto mio” disse Harry “Ma non ho capito bene come vi chiamate”

“Sopracaporale Wall e sottogenerale Street”

“Siete venuti solo a congratularvi con noi o cosa?” chiese Hermione

“Noi siamo venuti ad offrirvi un lavoro”

“Cosacheccosa?” disse Ron “Un lavoro? Di quelli con cui guadagni soldi? No, perché mia mamma mi ha detto di non accettare lavori dagli sconosciuti”

“Ma infatti noi ci conosciamo” disse per la prima volta Street

“Ma non so chi siete” replicò Ron

“Noi siamo” dissero insieme i due “Il megagenerale Fuck e il minicadetto You”

“Bei nomi! Che lavoro ci volete proporre?”

“Allora” disse il megagenerale Fuck “Abbiamo visto che siete tagliati per l’azione e abbiamo deciso di prendervi nella SUAH”

“SUAH?” chiese Hermione

“Si Squadra Ultraspeciale Anti Hamtaro, che si pronuncia SUAH o SWAH, un po’ come SWAT”

“Capito, e cosa dovremmo fare?”

“Fermare Hamtaro e i suoi scagnozzi, i temibilissimi… Criceti-Ninja, presenti anche in copertina! Allora accettate?”

“Mah, non sappiamo” dissero i quattro

“Guardate” riprese Fuck “Purtroppo sarà, pericoloso e rischierete di lasciarci la pelle, se non le palle, senza contare che infrangerete una infinità di regole, in più paghiamo poco!”

“Allora ci stiamo!”

 

Due giorni dopo erano pronti, con la divisa e la bacchetta-mitraglietta in mano.

 

Bacchetta-mitraglietta:

Estratto da “Guida al magico mondo di HP” del dottor BigFut   La Bacchetta-mitraglietta comunemente detta BM(O Bella Mignatta), è un tipo speciale di bacchetta. Basta pronunciare il mome dell’incantesimo e tenere premuto il grilletto per lanciare l’incantesimo a ripetizione, proprio come in una mitraglietta.

 

Erano in un bosco, non molto lontano da Londra. La tensione era a mille, stavano li con le facce colorate di verde pisello e marron merda per mimetizzarsi meglio, col cuore che batteva all’impazzata. Harry era al centro, alla sua sinistra stava Hermione e Ron alla destra, Ginny veniva mandata in ricognizione e subito dopo a fare in culo.

Un fruscio di foglie li fece girare e si trovarono di fronte ad un esercito di criceti ninja comandati da Lord Hamtaro in persona.

“Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus- Inculatus”

La raffica di Hermione colpì diversi criceti, ma uno dei superstiti la colpì con la sua spada disarmandola. Ron non era messo meglio, era circondato da una trentina di cricetini che lo attaccavano, ne colpì un po’ con la sua raffica di Ricchiosempre, ma poi lo bloccarono e lo portarono via. Ora Harry se la vedeva con Lord Hamtaro in criceto(non si può scrivere “In persona” di un criceto), questo lasciò cadere il suo mantello nero e estraendo la bacchetta gridò

“Avada Affanculo!”  Harry sentì come se la testa gli stesse esplodendo e infine cadde a terra svenuto.

“STOP!!!” gridò un uomo seguito da un altro più bassottino “Se non mettevamo gli incantesimi a salve eravate già morti cos’è questa roba? Se non vi esercitate non passerete mai l’esame per diventare veri SWAH!” disse l’uomo(Che fra l’altro era il sopratenete Domo accompagnato dal microgenerale Dossola).

“Mi spiace” disse Harry

“Tieni mangia del cioccolato” disse Remus

“Ehy, ma tu che cui fai qui?”

“Io ho il ruolo di darti il cioccolato quando rinvieni, non te lo ricordi più? È dal terzo libro che faccio questo mestiere, specialmente da quando non sono più insegnante”

“Ah, è vero, già, già”

 

Due mesi dopo la squadra composta da Harry, Ron, Hermione e Ginny stava per entrare negli SWAH, sarebbero stati proprio il ultrasottotenente Bio e il sottosottoufficiale Logia a farli entrare.

“Siamo felici di annunciare” diceva Bio “la nascita di un nuovo gruppo di difesa del mondo, gli SWAH, composti da Harry Potter, Ronaldo Weasley, Herm…” ma Bio venne interrotto da una voce già sentita prima

“Ehy Harry guarda che so fare” disse Remus mentre chiudeva il pugno e lasciava fuoriuscire dallo spazio fra le noche degli artigli.

“Che figata!” riprese Bio “Scusi, lei, signor Remus Arsenio Lupen III avrebbe voglia di unirsi agli SWAH?”

“Come no!” rispose Remus

“Ok” disse Bio “Allora i partecipanti saranno Harry Potter, Ronaldo Weasley, Hermione Granger, Ginny Weasley e Remus Arsenio Lupen III”

“Voi sarete la Compagnia dei Ricchioni” disse Elrut concludendo con un bel rutto(Per chi non lo sapesse Elrut è un personaggio di ISDO(Il Signore Delle Orgie), un doppiaggio della MondialPirla).

“In più” aggiunse Logia “Si aggiungerà a voi una persona che vi potrebbe fare comodo, seguitemi”

I cinque lo seguirono e si trovarono davanti ad uno spettacolo raccapricciante, Harry compose anche una poesia per descrivere la situazione:

 

Carne triturata da per tutto

E li al centro, un pagliaccio

E mi vuole mangiare

È IT?

No, è Ronald McDonald!

 

Come potete immaginare la carne era quella dell’hamburger che stava preparando.

“E tu chi porca paletta sei?” disse Logia “Sciò” detto questo, afferrò il fucile a pompa e liquidò Ronald McDonald “Lasciate che vi presenti” disse lui “Van Helsing!”

 

 

 

McDonald, McDonald, nanananana!!!

È una canzone (per chi non l’avesse capito(Io)). Con un mio amico avevamo scritto tutto un libretto di poesie come quella, se poi avrò tempo e me le ricorderò potrò anche scriverle come ff, ma per il momento sono un po’ impegnato a scrivere:

1. Minciaworld, che è la storia di cinque ragazzi che finiscono a Minciaworld,  un pianeta cubico di un altro universo. Questi dovranno lottare per vivere e sconfiggere il terribile Cattivissimus. Abbastanza comico e demenziale, ma qui si predilige l’azione
2. Harry Potter e la Camera dei Criceti, l’ho già iniziato, ma credo che dovrà a spettare il nuovo libro della Row sennò non ho niente da parodizzare e diventa tipo Minciaworld e fare due cose simili mi rompe alquanto
3. Detective Goyle: Omicidio sull’espresso per Hogarts che sarà seguito da
4. Detective Goyle: Il Gramo dei ???(Da decidere)
5. E a grande richiesta…. Detective Goyle e il Codice da Vinci!!! [Yuppieeeee ND Tutti]

 

Poi ricordate di leggere Detective Goyle e Draco/Ginny la Trilogia se volete.

 

Mi spiace ma non ho potuto rispondere alle recensioni a causa del fatto che domani mi passo tutte e 5 le ore di scuola a fare i rispettivi compiti in classe di Latino, Matematica e inglese. Comunque vi ringrazio tutti in generale e come ha detto il ministero della salute(Xbass):

RECENSIRE NON NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE  

Ministero della Salute

 

O come dice il MIB(MinkiaIn Bocca):

È CLINICAMENTE TESTATO CHE CHI NON RECENSISCE GLI CASCA IL PISELLO. PER NON PARLARE DI QUELLO CHE AVVIENE ALLE DONNE!!!

Minkia In Bocca

 

Credo che il concetto sia chiaro…

 

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 17

Doppia Sfiga

 

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Minerva…

Dammi dei… Minerva!

                                                                                  Elio e le Storie Tese – Pagano

 

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Minkiazza! Ma avete visto che capitolo eh? 17! Io me la squaglio! Ciao, Ciao!

 

…

 

Cosa? Non posso? Già fatto? E chi è stato a copiarmi l’idea? Ah, io stesso? Cavolo, non è giusto, va bene non posso fare un capitolo cortissimo, però non posso neanche beccarmi tutta la sfiga del chap 17! Che fare?

…

Trovato! Scrivo, però per scaramanzia faccio quello che fanno tutti i buoni maschietti davanti alla sfiga! Ecco… ma dimmi tu se devo scrivere con una mano sola… fastidio! Vabbè iniziamo che prima finisco questo capitolo scomodo meglio è!

 

 

***

 

Paura.

Ecco cosa provava lo studente Sbrudulosky Deicazzi di fronte al peggiore mostro che sia mai esistito il Dracalienombieossicobbre(Draco+alien+zombie+tossicodipendente+la febbre)! Il peggior mostro mai esistito sulla terra attualmente conosciuta! Sbrudulosky(Che per accorciare e perché non mi ricordo mai il nome chiameremo ‘Sbru’) arretrò di qualche passo e poi cadde a terra. Il mostro si avvicinava emettendo un suono misto a un alieno biondo, zombie, tossicodipendente e con la febbre. Il ragazzo di 13 anni disse “Ti prego, non mi fare del male, ma soprattutto non mi contagiare la febbre! Ti prego, ho tre mogli e un bambino… o forse era il contrario? Boh… Ma ti prego, non mi fare del male! Ti darò quello che vuoi! Soldi, donne facili, frutti, cantanti, colori, città…”

Ma il mostro non accennava a fermarsi, continuava ad avanzare con la testa semiricurva sulla spalla a mo’ di zombie.

“… ti pregoooo! Ti darò ogni cosa, la mia playstation, tutti i CD dei GemBoy, il Kamasutra multimediale in 12 CD con password anti-genitori…”

Ma di colpo dietro il ragazzo comparve Mila Jovovich

 

***

 

Harry:Quella di Resident Evil?

Hamtaro: No, quella di Resident Evil apocalipse

Harry: E che differenza c’è?

Hamtaro: Non so, chiedi all’autore

 

***

 

Quando lo zombie vide la ragazza disse “Bonaaaa”

Così lo zombie si dieresse sempre in quella direzione, con la testa piegata, la lingua di fuori e un po’ di bavetta che gli colava dal margine destro della bocca, ma di colpo…

SKRATARAKAM!

La vetrata dietro il mostro andò in frantumi e ne scesero gli SWAH al completo

“Arrenditi, siamo gli SWAH, Squadra Ultraspeciale Anti Hamtaro, sei stato condannato per aver fatto casino a scuola per facilitarne l’accesso all’oscuro signore e a i suoi scagnozzi. In più hai commesso un errore irreversibile, arrestati o verrai terminato, a meno che non decidi di ripartire in modalità provvisoria!”

“Gnak, urgnalagnargrgr!” esclamò quello.

“L’ha voluto lui!” disse Harry “Aprite il fuoco”

TRATATATATATATATA

Il mostro venne crivellato, ma continuò a camminare imperterrito.

“Non è possibile!” disse Harry “Gli ho sparato tre colpi alla gamba!”

“E io gli ho svuotato il caricatore del mitra addosso! Mila, aiutaci!”

Ma la ragazza non stava ascoltando, guardava il vuoto, come se vedesse qualcosa, come se stesse ricordando…

“Verde per il virus, blu per l’antivirus” disse lei

“Chè?” Chise Hermione

“Verde per il virus, blu per l’antivirus” rispose ridestandosi finalmente dal sonno.

“Esiste una cura! Harry ho un amico che ha una coltivazione di antivirus, se glielo dici te li passa”

“Ok... ROOON” gridò il ragazzo “Anti virus!”

“Unti Mirlus” gridò Ron ad un ragazzo

“Ti Melas!” disse il ragazzo ad un pastore

“I Melis” urlo il pastore ad un falegname

“Melind”gridò il falegname all’agricoltore

“Melinda?” disse quello stupito “Boh, abbiamo un’ottima coltivazione di antivirus e quelli fanno tutto ‘sto casino per una mela, vabbè”

 

*

 

“Tieni Harry” disse Ron lanciando una mela all’amico

“Una mela? Io avevo chiesto l’antivirus, ormai non ci rimane più tempo per chiederne uno nuovo, siamo spacciati!”

“Ho una soluzione!” disse Hermione

 

 

***

MESSAGGIO PUBBLICITARIO

 

MOODY: Hey Tonks, cosa sono quelle?

TONKS: Queste? Sono le nuovissime Play Cards del Wrestling di Harry Potter

MOODY: Bello!

TONKS: Si, sono tantissime, belle e collezionabili, io ne ho cento. Ma poi guarda ci sono tutti i personaggi Ron Misterio, Harry Guerriero, Ultimo Dracon, The UnderTiger, Big Goyle, Torrie Weasley e tanti altri…

MOODY: E dietro trovi le caratteristiche dei personaggi. Guarda Tonks, sono tutte così belle che mi girano gli occhi!

TONKS: L’occhio, vorrai dire

MOODY: Stronza!

Dling-Dlong

HARRY: Ciao ragazzi, abbiamo anche noi le mitiche Play Card, solo che le abbiamo di Yoghi Oh!

MODY: Eh?

RON: Non conosci Yoghi Oh? Un orso deve salvare il mondo con delle carte!

TONKS: Wow, corro subito a comprarlo!

GINNY: E fai bene Tonks, perché con il raccoglitore avrai in regalo le mutande usate di Harry riciclate da quelle di Dudley!

HARRY: Ma chi l’ha cercata ginny?

RON: La  pagano per fare la scema

RON: Ma è una fantastica offerta!

GINNY: Si, e a glande richiesta comprando le Play Cards del Wrestling di Harry Potter potrai vincere il kit per il Vodoo su Harry Potter!

HEMIONE: Si, e alle prime quattro telefonate verrà assegnato una bacchetta-scherzo dei gemelli Weasley che si trasforma in un koala in calore.

HARRY: Ma nessuno gli ha detto che non è una televendita ma un messaggio promozionale?

HERMIONE: Non fare il cornutazzo, chiama mondialpirla, cazzo!

BIGFUT: E che c’entra la Mondialpirla adesso?

HERMIONE: Non so, però ci stava bene! Via con la sigla!

 

Mondial… Pirla, i pirla più fusi d’Italia!

 

FINE

***

 

“Ehy, non ho capito perché vengo messo in mezzo a Yoghi Oh!” protestò Harry

“Harry” disse Hermione “Non è il momento di pensare alla pubblicità… però vengo bene in televisione, no?”

“Hermione, qual è questa soluzione?”

“Allora, Storia di Hogwarts, capitolo 834655650392530: Come sconfiggere un Dracalienombieossicobbre con un ragazzo con una cicatrice a forma di saetta, due fratelli dai capelli rossi, uno con tre x sul collo, un Van Helsing, uno che offre cioccolata ma che possiede degli artigli in adamantino e una mela”

“Cos’era?” chiese Harry “La prima parte della divina commedia?”

“No, era il titolo del capitolo, comunque qui dice: blablablà, blablablà e bla!”

“Allora ho capito tutto!”

“No, era che ho impostato l’ipervelocità di lettura, adesso so tutto a memoria, ci vuole un calderone!” detto questo si tolse un calderone da tasca, poi prese dell’acqua, fagioli, lenticchie, lattuga, un po’ di carne macinata e buttò tutto nel calderone.

“Sei sicura che tutto quello possa fermare quel mostro?” domandò Harry

“Certo che no” rispose la ragazza

“Come no? Sei stata mezz’ora prendendo ingredienti, manco stessi preparando il minestrone!”

“E tu come hai fatto a sapere che stavo preparando il minestrone? Hai letto anche tu Storia di Hogwarts?”

“Minestrone? E a che serve?”

“Non riesco a ragionare a stomaco vuoto, ecco!”

“Ah”

Dopo una mezz’ora era pronto il minestrone, così si impegnarono ad apparecchiare. Harry portava le posate, Ron la tovaglia, Hermione il minestrone,  Dracalienombieossicobbre il tavolo e Ginny si faceva le trecce colorate ai capelli. Pranzarono tutti allegramente, anche se Ginny protestò sul fatto che Mila e Sbru non avevano contribuito al pranzo. Poi sparecchiarono e si rimisero al lavoro.

Hermione in fretta prese un capello da xXx, un braccio di Van, unghie dei piedi di Harry e le sopraciglia di Ron e Ginny. Le mise nel calderone che iniziò ad assumere un colorito verdognolo.

“Scusa Hermione” domandò Van “Ma qual è il piano?”

“Si, qual è il piano?” fece eco xXx

“Tra due ore e mezza la pozione sarà pronta, basterà che io getti i miei capelli nella pozione e il gioco e fatto!”

“Cioè? Cosa succederà?” chiese Van

“Si, infatti, che succederà?” disse xXx

“La smetti di dire quello che dico io?”

“Si, la smetti di dire quello che dico io?”

“Finiscila!”

“Si, finiscila!”

“Io sono un brutto, coglione, frocio e paraculo”

“Buon per te!”

“Doh, m’ha fregato!”

“Comunque” risprese Hermione “Dalla pozione scaturirà una strega che prenderà la mela e avvelenerà Biancaneve, così il principe Buzzurro la bacerà facendola resuscitare, i sette nani s’incazzeranno perché non potranno più abusare del corpo della ragazza, così andranno in miniera e faranno crollare tutto!”

“E allora?” Chiese Van

“E allora?” ripetè Hermione stupita del fatto che gli amici non avessero capito “Nella miniera sarà presente un ragazzino che poi rimarrà invalido a vita, così all’età di 78 anni creerà una macchina del tempo per tornare nel passato per uccidere un nano, gli altri sei scapperanno e invaderanno il Canada conquistandolo e facendogli cambiare il nome in Nanada, ma questa nel 4857 verrà attaccata dagli alieni così in una violenta battaglia tra Nani e alieni si consumerà la fine della terra. Rimarranno solo pochi umani che fuggiranno su Marte prima che la terra si distrugga del tutto uccidendo anche Dracalienombieossicobbre. Facile no?”

“Io ho un piano migliore” disse Van “Granataaaaaaaaa!”

BARADUR!

La granata esplose proprio in faccia al mostro che morì. Quando il fumo dell’esplosione si diradò un poco trovarono un corpo disteso per terra, era un ragazzo biondo alto intorno al metro e settanta.

“Che uomo!” disse Ginny “Si è sacrificato per noi!”

Ma proprio in quel momento il ragazzo tossì ridestandosi.

“Draco! Allora sei vivo!”

“A volte capita!” replicò Harry

E vissero tutti felici e contenti!

SBRU: Ehy, scusa un attimo, ma Lord Hamtaro che fine ha fatto? Non puoi farlo finire così

BIGFUT:Infatti non lo sto facendo finire così, era un finto finale in maniera che il tuo subconscio entrasse in ippostasi così che il baricentro delle tue sinapsi si scontrasse con il nucleo dei neutroni che…

SBRU: Glieli scrivi tu i discorsi a Hermione, vero?

BIGFUT:Si, perché?

SBRU: Niente, si notava leggermente

Comunque non è finita qui, state tranquilli, continua al prossimo chap!

*Musica carica di tensione* TANANANA!!!

 

 

 

Questo capitolo è uno dei miei preferiti. Ricordatevi che Mercoledì questa settimana c’è Detective Goyle e il Codice da Vinci, l’ho spostato a Mercoledì perché sarà la long fic che sostituirà questa al suo termine. Bene, ora passiamo alle recensioni:

 

Elenuccia90: Ciau, non ti preoccupare, tanto lo so che tu non ci sei quasi mai, ‘fa niente. Mi fa piacere che parti per Malta, beata te, io invece resto qua

Bocelli: Io resto quàààààààààààà!!!!

Si, ok, dicevo che ci sentiamo alla prossima recensione, mi ha fatto piacere “sentirti” ciao

 

JulyChan: Ma lo sai che se non me lo dicevi ci cascavo sul serio?

July Chan: Davvero?

BigFut: No, era tanto per dire. Comunque grazie per la recenzione, ci sentiamo al prossimo chap, ciao!

 

arcanta: Forse voi non lo sapete, ma Hermione ha partecipato a Velone!!! Solo che non l’hanno presa, ne li ne a Bim Bum Bam, così l’hanno riciclata a me, vabbè capita. Per il rito anti sfiga ne conosco uno. Devi prendere la professoressa, le buchi le ruote dell’auto, vai da lei e le punti il coltello alla gola e dici “Un dieci nel prossimo compito di latino mi dovrebbe fare felice e si fidi,  è meglio io felice che io triste e lei al suo funerale!”. Funziona sempre e sennò si cambia insegnante rispettando i patti!!! Che te ne pare? Tenchu for the recension, by!

 

Sara Potter: Ti do ragione soprattutto per il ‘W mio cugino’. Comunque non si stavano riferendo a me, si stavano riferendo ad un altroi Big Foot, uno malvagio, mio cuginetto: l’abominevole cuginetto delle nevi! Dovete stare attenti, è pericoloso, fa tutte cose terribili, uccide, violenta, picchia e nasconde il telecomando(W Scary Movie 3)!!! Per il resto basta, grazie e ciao

 

Angele987: Il mio non potrà mai venir estirpato perché è di Adamantio, modestie a parte. Posso farti una domanda? Si? No? Forse? Chissà?

Ma tu sei angele87 o una con il nome simile? Vedi di rispondere giusto perché ho fatto una scommessa con un mio amico( 1 centesimo) e se mi fai vincere sono disposto a darti il 5%, quindi pensaci prima di dare risposte affrettate!!!  Grazie e ciao!

 

Lily 90: e fai bene perché una grave maledizione si cela dietro costei parole!!! Cazzo sto dicendo? Ah, si, mi è finito l’effetto della coca, vabbè, capita, ci sentiamo la settimana prossima o mercoledì, grazie e ciao.

 

Wolveronnie: Si, giusto anche io la penso così apparte per le dimensioni del suo pene che non va misurato in litri, ma semmai in minuti!(Poi qualcuno me la spiega) Tenchu and By(e caga!)

 

Anakina: Mi è passata sabato la febbre, fiù sto un casino meglio, infatti per festeggiare sto scrivendo il D(detective)G e il codice da vinci che non sarei riuscito a scrivere con la febbre, allora cosa preferisci???

 

esse: Shhhhh, devi stare attenta che se ti sente…

Hermione: Cosa? Come osi dire questo di me? Ma non lo sai che in storia di Hogwarts c’è scritto che io non sono affatto insopportabile, al massimo odiosa da  impiccare, ma insopportabile no! Secondo una teoria…

BigFut: Visto? Comunque grazie per la recensione, ciao

Hermione: …perché se valutiamo l’asse cartesiano, scopriremo che…

Hamtaro: Ma come si spegne questa qua?

 

Shaida Black: Grazie,m mi spiace che sia rimasta folgorata

Riden: Lascio il segno! Comunque grazie, ciao

(Riden è il dio del tuono in Mortal Kombat)

BigFut: Non ti ci abituare a fregarmi le battute però

 

firefly: Grazie, anche per il latino, copiando sono un mago, ma nel caso la mia prof stesse leggendo io non ho copiato niente prof, ok? Non si sa mai, comunque grazie e ciao.

 

Vyrgo: Meno male che stavi scherzando, perché qualcosa di terribilmente terribile ti sarebbe potuto accadere. La danza delle seghe l’avevamo creata sul serio e la prossima volta la metto on-line e ti do il linkBuona scaricata, grazie e ciao

 

Bellatrix_Black: Questo chap come ti sembra? Perché l’ho scritto da sano e a me piace più del precedente, è il mio preferito

BigFut2: Non è vero! Lo dico per ogni chap per pubblicizzarlo

BigFut3: Accidenti a queste mie personalità multiple

BigFut4: C’è l’hanno rubato!!!

BigFut 94: Il padrone ci vuole bene…

BigFut7: Che casino!

BigFut38: Vabbè grazie, ciao alla prossima

 

 

Poi ringrazio anche tutti gli altri che hanno recensito e a cui non ho risposto semplicemente perchè non avevo niente da rispondergli se non un grazie appunto.

Se volete potete andare su www.isdo.3000.it che abbiamo aggiunto la nuova puntata(Doppiaggio del signore degli anelli). Ciao e ricordate di leggere Detective Goyle e il Codice Da Vinci mercoledì.

 

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 18

L’orologio

 

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Io pulito bagno poi stilato camicia,
poi lavato vetli e stilato camicia,
poi sglassato folno e stilato camicia,
poi sbagliato tutto e messo camicia dentlo folno micloonde!

 

                                                                                  Elio e le Storie Tese – Pilippino Rock

 

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“Dobbiamo fuggire!” esclamò Harry

“Perché?” chiese Ginny

“Perché sta crollando tutto!”

“Sta crollando Hogwarts?”

“Si”

“Ma se è tutto stabile!”

“Cosa? Ma scusa in tutti i film quando si uccide un mostro o un cattivone crolla tutto”

“Ma infatti questo non è un film, sfregiato!” s’intromise in maniera acida Draco

“Ah si?” disse il ragazzo colpito alla sprovvista, ma riprendendosi disse “Ma lo sanno tutti che sei biondo ossigenato, mica è naturale quello li!”

“Come osi?” disse Draco sulla difensiva “Perché allora non spieghi il fatto che porti gli occhiali solo per farti figo?”

 Harry non si perse d’animo e colpì di nuovo con “E tu sei un fan di Doraeimon!”

“Tu ti guardi i Pirlamon” rispose Draco barcollando

“No!” Harry era ferito malamente, ma ebbe lo stesso la forza di rispondere “Una volta ho letto in una fanfiction che mi vuoi!”

Draco era alle strette “ E… E tu… Non sai chi era Tullio Stilio” ma non fece nessun effetto. Invece Harry decise di finirlo con la sua mossa speciale: “E tu c’è l’hai di 2 millimetri!”

“Non è vero!” s’intromise Ginny “Sono quasi 4 centimetri e mezzo!”

“E tu come lo sai?” chise Ron “Ginny?”

Nel frattempo Draco si era ripreso e contrattaccò. “Aduken!”

Harry fece un volo di tre metri, ma rialzandosi prontamente esclamò “Ondaaaa e-ner-ge-ti-ka!”

Seguirono l’energia sferica, l’antianabolizzanti, Mazzuken, l’energia protonica, la frazione algebrica, il cannolo atomico, la coca nucleare e il Frucculugnax. In seguito passarono agli incantesimi, poi si pestarono meglio dell’incontro tra l’agente Smith e Neo in Matrix, infine vedendoli sempre pareggiare s’intromise Ron cantando:

“Oh sole mio!!!!”

Bastarono queste parole a creare una crepa enorme nella parete.

“Ora possiamo fuggire visto che sta crollando tutto veramente?” chiese Harry

“Io direi di si” rispose Hermione.

Detto questo fuggirono tutti urlando come degli ossessi, mentre la torre nord crollava.

 

***

MESSAGGIO PUBBLICITARIO

 

BASTON: Oh, che noia!

UMBRIGE: E che caldo!

Drinnnn

BASTON: E mo chi cazzo è?

MOODY: Niente paura ragazzi! È arrivato Zio Moody, carico, carico, di?

TONKS: Dolciumi!

MOODY: La domanda era a loro, cretina!

BASTON: Uhm… che buoni, e quanti sono… Ma cosa sono?

MOODY: Quelli che stai mangiando tu sono, nientepopòdimenochè… I Ciococazzi!

BASTON: Bleah!

UMBRIDGE: Ehy, passamene un po’. Wow, guarda che ci ho trovato dentro!

TONKS: Si, anche a me piacciono molto i Ciococazzi, a casa ho un scompartimento pieno! E pensa che dentro la scatola dei Ciococazzi trovi sempre una figurina di “Streghe e Maghi merdosi”!

MOODY: E non finisce qui, perché vi abbiamo portato anche le…

TONKS: Fighe Frizzole

MOODY: E…

TONKS: I testicoli a grappolo!

MOODY: Mi fai parlare?

TONKS: No!

MOODY: Guarda e quando lecchi una figa frizzola…

FIGA FRIZZOLA: Ah, ah.

TONKS: e poi ti lascia un ottimo sapore in bocca. Ci sono in vari sapori, fragola, arancia, pesca e da oggi… fica.

UMBRIDGE: E che buoni questi testicoli a grappolo!

BASTON: Corro subito a comprarli

GINNY: E fai bene Oliver, perché da oggi puoi vincere la riproduzione di Hermione che fa i compiti al posto tuo!

R.HERMIONE: Va bene, ma è l’ultima volta, la prossima i compiti li fai tu!

GINNY: In più, a grande richiesta… il kit per il Vodoo su Harry Potter

HARRY: Ragazzi, non potreste… Aaahhhh! Ma…. Aaahhhh! Si… E funziona veramente!

GINNY: E ricordate, Ciococazzi, Fighe Frizzale e Testicoli a Grappolo sono prodotti…

TUTTI: Mangia e scopa!

DOBBY: La dovete finire di fare tutto quel macello, sennò non la finisco più di scopare per terra!

TUTTI: Con chi?

DOBBY: Mah, con chi capita, a volte pure da solo!

UMBRIDGE: C’è solo una soluzione Dobby: Compra anche tu prodotti “mangia e scopa”!

 

FINE

***

 

“Voi tre” disse la McGranitt indicando Harry, Ron, Hermione, Ginny, xXx e Van Helsing “Dal preside”

La McGranitt li scarrozzò davanti all’ufficio del preside e disse “Signor Potter, questa è la parola d’ordine nuova, la dica, poi entri e si arrangi col preside assieme agli altri” detto questo se ne andò.

Harry aprì il foglio della parola d’ordine che gli aveva dato la professoressa e lesse

“Riagomitolamelo”

“Beh, almeno ‘sta volta è facile” pensò. Ma si sbagliava di grosso, infatti quando andò a leggerla disse “Riagomitolololò! No, Rigomitomelo! Dho! Ri-a-do-mi-to-la-lo! No!”

Dopo un paio d’ore erano dentro l’ufficio del preside, Harry stava anche iniziando a cavarsela con gli scioglilingua.

“Buongiorno” esclamarono tutti quanti all’unisono quando videro il preside.

“Ciao Harry, e ciao a tutti voi” ma di colpo la porta dietro di loro si aprì ed entrò Rubones Hagrid che disse “Silente, signore, non crederà davvero che Harry abbia demolito la torre nord, perché non è affatto così, io posso spiegare!”

“Hagrid!” l’interruppe il preside “Io non sto incolpando il povero piccino Harry, di una colpa così grossa della quale ne lui ne i suoi amichetti un po’ coglioni sarebbero capaci”

Ron deglutì, ma Harry si fece coraggio e disse “E allora per cosa ci ha chiamati?”

“Harry, c’è qualcosa che desideri dirmi?”

“No”

“Bene perché io si” disse Silente “L’altro giorno ero in giro con un mio amico, ad un certo punto lui mi fa ‘dammi un attimo l’orologio, perché io sono un mago!’ io glielo do, lui lo mette sul palmo della mano, lo gira e l’orologio era scomparso. Io rimango esterrefatto, ma poi gli chiedo se mi può ridare l’orologio. ‘So come farlo sparire, ma non so come farlo tornare’ mi risponde lui. A quel punto io gli chiedo se almeno mi poteva restituire i soldi dell’orologio, che erano dieci euro. Lui guarda nel portafoglio e mi fa ‘Mi spiace, ma ho solo cinque euro. Se vuoi ti posso offrire qualcosa al bar’. Siamo andati al bar, mi ha offerto un cornetto, io l’ho aperto… e lo sai cosa c’era dentro?”

“L’orologio!” dissero tutti insieme

“No, la crema!”

Il gruppetto guardò il preside con faccia esterrefatta

“cosa volevi trovarci dentro un cornetto? La crema o la marmellata! Tse, questi qua che credono che dentro i cornetti si trovino gli orologi. Comunque potete andare!”

Così se ne andarono tristi ma felici, poiché avevano imparato una nova regola della vita: gli orologi non si trovano dentro i cornetti!!!

 

 

Prima di tutto vorrei ricordare che mercoledì pubblicherò il secondo capitolo di Detective Goyle e il Codice Da Vinci che sarei contento se voi leggeste. E se per caso non lo leggete… Eh! Capito? Insomma! Oh…

Poi giusto per sport mi faccio pubblicità al sito www.isdo.3000.it il sito del doppiaggio del Signore degli Anelli, infine passiamo alle recensioni:

 

Sara Potter:  Grazie, anche per ISDO, adesso poi che gli ho rimesso pure il forum ci potete lasciare qualche messaggino che così vuoto mi fa un po’ pena… Sigh… Sob… Sub… Bast… A… Dicevo: mi fa piacere che ti sia piaciuto, poi se ci fosse qualcuno che non l’ha visto coNIglio a tutti di guardarsi Star Wars che nel prossimo chappy ci sarà qualche riferimento… Grazie e ciao.

 

Cordelia: Grezie(come dice Dado(Alice guarda i gatti e i gatti guardano le alici, nananana)), Yoghi Oh purtroppo l’abbiamo esaurito, riarriva Mercoledì e pensa che costa solo 10 centesimi(Di milioni miliardi di euro) l’uno!!!Alla prossima, ciao.

 

arcanta:  Beh, le song dei Gem e di Elio mi servono d’ispirazione e poi visto che piacciono sono ancora meglio, continuerò a metterceli. Grazie e ciao

 

Lily 90: Evviva!!! È tornato topo gigio!!! Lo sapete che canzone sto cantando? American Idiot, capita. Mi spiace che sei stata costretta a recensire con una mano sola, ma…(Perché c’è un ma) questa volta sarà diverso, poiché gli antisfiga non varranno più!

*Scroscio(volevo scrive scroto ma ho sbagliato) di applausi dalla folla*

Ma basta che recensisci e non ti succederà niente, tranquy… La! Comunque grazie e ciao

 

Federiketta: Grazie, zau

 

ninilke: Pensa che io sono nato il 16 e come numero nell’elenco della classe sono il 4°

Hermione: 4+16=20 che non è un numero primo, quindi è secondo o terzo o quarto o…

Povera Hermione, comunque grazie e ciao.

Hermione: Che alla 259esima fa 1!

 

sara: xXx è il protagonista dell’omonimo film interpretato da Vin Disel. In verità volevo metterci Gatto Silvestro, ma l’hanno già scritturato per Matrix Minkioaded e quindi l’ho dovuto rimpiazzare, a volte va vita… Eh! Comunque grazie e ciao

 

Shaida Black: Per xXx vedi la spiegazione nella rece di sopra(tipo dizionario: vedi sara). Quando ho visto il film di Van Helsing ho detto: “Cazzo mi è caduta un po’ di sugo sulla maglia!” e questo mi ha fatto capire che dovevo metterlo nella mia ff, a voi non capita mai? Comunque grazie e ciao

 

JulyChan: Ho letto la rece per detective goyle e direi che te la cavi, ma Hermione fa discorsi più senza senso, i tui un po’ di senso c’è l’hanno, ma puoi migliorare, nel caso creiamo un corso del tipo: “ai discorsi insensati con Hermione” no? Comunque grazie e ciao

 

esse: Tonks è famosa soprattutto per il suomo modo di bussare, e quello di 2001 ecc. non mi pare di averlo già usato.Caco sta tenendo proprio oggi un bel concerto con il suo coro, fai ancora in tempo a comprare i biglietti, a Hogwarts invece per adesso lo rimpiazza questo Draco nuovo che abbiamo acquistato ad una televendita. Grazie e ciao

 

Bellatrix_Black: Grazie, ciao

 

Lanya: Anche a te, grazie, a mercoledì, o lunedì

 

firefly: Ognuno ha i suoi numeri fortunati, comunque pensate che adesso sono già 18 settimane che andiamo avanti con questa ff, mi sembra che abbiamo iniziato ieri. Grazie, ciao

 

Vyrgo: Si, giusto in tempo, sono felice(me contento, uga[Hermione: Studiando il codice genetico mi sono accorta che UGA che sta per Adenina Guanina Adenina significa fine(della stringa di codice), quindi da adesso in poi anzi che scrivere fine scriveremo UGA!!!]) sono felice che ti piacciano i gialli, i miei amici invece non sanmno apprezzare(Che deriva da Caseus Casei che significa formaggio). Comunque grazie e ciao.

 

Ancora una volta vi lascio, a mercoledì con Detective Goyle e il Codice Da Vinci e ricordate di lasciare una recensione se volete, perché come dice il ministero della salute(Xbass):
RECENSIRE NON NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE
Ministero della Salute

O come dice il MIB(MinkiaIn Bocca):

È CLINICAMENTE TESTATO CHE CHI NON RECENSISCE GLI CASCA IL PISELLO. PER NON PARLARE DI QUELLO CHE AVVIENE ALLE DONNE!!!
Minkia In Bocca 

Credo che il concetto sia chiaro…

 

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 19

Yogurt

 

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Amore sei una troia!!!!

Ti ho visto a platamona!

Ti ho visto con lui scopare!!!!!!!!!

Non ci devi riprovare!

                                                                                  Ecotroddioni – Amore sei una troia

 

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Finalmente era arrivato il grande giorno, i ragazzi erano molto tesi, Harry stringeva il suo fucile a canna mozze preoccupatissimo.

“Harry” disse Hermione

“Ahhh!”

BUM

“Harry, è meglio se ti calmi un pochettino” disse la McGranitt “Intanto raccogliete il cadavere di quel povero demente di Colin”

Erano su un aereo e stavano andando verso Cricetoland, il quartier generale di Hamtaro, Harry per la troppa tensione aveva fatto saltare la testa a Colin, il quale cadavere veniva ora gettato dall’aereo imbottito di esplosivo sulla casa della sua ragazza(su ordine di Harry).

“Ma potevamo cibarci col suo corpo!” protestò Ron “Lo fanno in un sacco di film, è figo!”

“Facciamo così” disse Harry “Il prossimo che muore lo mettiamo sott’olio e c’è lo mangiamo, ok?”

“Io voglio l’ala!” si prenotò Hermione

“L’ala di cosa?”

“Dell’uccello!”

 

Dopo poco erano arrivati a Cricetoland senza farsi sentire da nessuno

ATTENZIONE ATTENZIONE! DEGLI INTRUSI COMANDATI DA UN CERTO HARRY POTTER SI SONO APPENA INTRUFOLATI A CRICETOLAND. MOBILITIZZAZIONE DI TUTTE LE SQUADRE D’ATTACCO. AVETE DIRITTO D’UCCIDERE E CHE IL CRICETO SIA CON VOI!

Queste furono le parole che echeggiarono per tutta l’isola.

“Ho come l’impressione che sappiano che siamo qui” disse Ron

“Come fai a saperlo?” chiese Remus

“Mah, non so, intuito femminile!”

“Ragazzi! Da adesso in poi comando io!” disse Harry “Io, Hermione e Ron andremo dritti, Van e xXx ci copriranno da destra… Ginny e Draco smettetela di pomiciare, ci serve copertura da sinistra e… Remus tu farai l’uomo esca!”

“Che?” disse Remus

“Offrigli la cioccolata, gli piace ai criceti. Ora muoversi, muoversi, muoversi!”

Harry correva, a più non posso, fino a quando non si ritrovò dentro una radura con un cartello al centro.

“Vado a leggere che c’è scritto” disse Harry, si avvicinò e disse “Qui per terra c’è una grande X! Forse dovremmo scavare!”

“Prima leggi che c’è scritto!” disse Ron

“Fare… Fare l’imbos… l’imbosca… Fare l’imboscata qui!” lesse finalmente Harry

Di colpo si sentirono delle voci venire da lontano che dicevano:

“Un, due, tre, Potter muore olè” altre invece gridavano “Perchè Potter mu-o-rè, gli spacchiam la testa in tre! E noi cantiam perché, perché Potter crepa oieah!”

Di colpo si ritrovarono circondati da migliaia di criceti, la visuale(come in tutti i film) prese a roteare a torno a i nostri amici che si erano stretti e in sottofondo era partita la canzone dei Fatboy slim: Rockafeller skank, così i nostri eroi presero a massacrarsi con i cricetini ninja!

Harry combatteva con allo stremo delle forze, la bacchetta in una mano, il bastone in un’altra e la spada nell’altra ancora. Con una rapida falciata sgozzò tre criceti, poi con un abile inculatus  ne uccise altri quattro, ne fece volare una decina facendo vorticare il bastone e nel frattempo ne schiacciava un paio sotto le scarpe.

“Ahhh!” gridò Ron, era stato colpito alla gamba dalla spada di un criceto ninja. Così per vendetta, sollevò il criceto e se lo mangiò “Ho scoperto il loro punto debole!” disse Ron “Se li mastichi e poi li ingoi muoiono!”

Ma proprio in quel momento era entrato il Consigliere personale di Hamtaro, era un uomo vestito di nero con un lungo mantello e una maschera

“Voldemort?” aveva chiesto Harry, ma l’uomo si era avvicinato pericolosamente a Harry e gli disse “Passa al lato oscuro o muori!” Harry li per li non aveva risposto, ma poi quello riprese “Dai, ti offriamo il decoder gratis per un anno e un abbonamento gratuito a Playboy e ah.. si, governeremo il mondo!”

Harry era molto tentato, stava per rispondere di si(specialmente per l’offerta di Playboy) ma poi un criceto gli sciolse le scarpe.

“No!” esclamò lui

“Ah, e così rifiuti  la mia generosissima offerta! Allora muori!” L’uomo tirò fuori la bacchetta, dalla quale fuoriuscì una luce rossa

“Ma che è? Una bacchetta al neon?” aveva domandato Harry, ma per tutta risposta venne attaccato dall’uomo con la bacchetta laser. Anche dalla bacchetta di Harry fuoriuscì una luce, ma verde. Harry prese a difendersi con la sua bacchetta-laser così tra i due iniziò un violento scontro, fino a quando con un’abile parata e contrattacco, l’uomo vestito di nero lo tagliò di netto a Harry

“AAAAAHHHHHHHHHH” Gridò lo sfregiato-castrato

L’uomo stava per finire Harry con un colpo al cuore quando si sentì

“Ya-ta-ta-tarà-tu-tta-to-yo-si-ah-no-yu-ppi-ye-ye!”

L’uomo non finì Harry, anzi, guardò dietro le sue spalle e fuggì. Di colpo per Harry si fece tutto buio.

 

“Harry, Harry!”

Harry si svegliò di soprassalto e vide intorno a se tutti i suoi amici, più una persona che non conosceva.

“Ciao Harry” disse quello “Sono il maestro Yogurt, uno Jedy! Quello che siete andati ad affrontare era il temibile Tart Fender, il braccio destro di Hamtaro. Te la sei vista brutta ragazzo, te l’ha staccato di netto, ma noi…” disse poi indicando tutti “T’è l’abbiamo ricostruito nuovo! È robotico! Se vuoi poi provarlo, ma non adesso, sai tra poco scado e non potrò più dirti quello che ti devo dire”

“Racconta” disse Harry

“Un tempo anche Tart Fender era un uomo, un mago per la precisione, un grande mago, viveva con sua moglie, poi un giorno ebbero due figli, un maschio e una femmina. Erano indecisi se abbandonarli sul tevere per vedere cosa facevano le lupe, ma poi decisero di abbandonarli e passarono al lato oscuro”

“Bella storia” disse Harry

“Voi dovete sconfiggere Hamtaro e company, ma al momento non ne sareste capaci… Voi celate grandi possibilità, per liberarle dovrete bere queste” disse estraendo delle fialette “Poi andrete in bagno, cacherete, vi dovrete spalmare la cacca sulla facce, poi andrete a dormire e l’indomani mattina sarete fortissimi”

“Figoo” disse Ron

 

I ragazzi fecero come gli aveva detto il maestro Yogurt e l’indomani si svegliarono forti e pimpanti come non mai.

Harry aveva scoperto di essere uno Jedy e nel sonno era diventato bravissimo con la bacchetta laser, anche Hermione aveva scoperto le stesse cose. Ron aveva scoperto di essere un Super Sayan di quarto grado, per questo aveva i capelli rossi, s’impadronì di tutte le tecniche di combattimento e gli spuntò la coda. Van Helsing era diventato un uomo lupo, mentre Remus Lupen oltre che un ottimo ladro era totalmente diventato col corpo di adamantio. Draco e Ginny avevano scoperto di essere totalmente inutili, se non per stare li a pomiciare o a fare scene vietate ai minori! Infine xXx aveva scoperto che il suo nome sembrava il titolo di un film porno e il resto delle sue origini, sapeva usare benissimo la spada e balle varie.

“C’è un’ultima cosa che dovrei dirti prima della mia scadenza giovane Jedi” Disse Yogurt

“Prima c’è una cosa che vorrei chiederle” disse Harry “Come si chiamavano Tart Fender e sua moglie?”

“Ecco” disse Yogurt “Si chiamavano… James e Lily Potter Skywalker, inscenarono una finta morte e diedero tutta la colpa al povero Voldy”

“Quindi io sarei… il figlio di Tart Fender!” disse Harry

“E non solo” aggiunse Yogurt “Hermione sarebbe tua sorella, i suoi genitori sono adottivi, in verità lei è la Principessa Hermione Potter Skywolker!”

“Allora mio padre è Goku!” disse Ron

“No” rispode Yogurt “Goku è tuo bisnonno! In più Remus e Van sono cugini, sono i nipoti di Hugh Jackman(L’attore che fa Van Helsing e Wolverine)!”

“E xXx?” domandò Ron

“Lui non lo conosco, ma dallo sguardo mi sembra una persona per bene … oh… la data della scadenza è arrivata… fuggite, sciocchi!”

“Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!” esclamò Harry.

“Solo un’ultima cosa!” gridò Ron “La medicina serviva per farci avere la consapevolezza, ma la merda in faccia?”

“Una mia soddisfazione!” rispose Yogurt

 

 

Prima di tutto vorrei ricordare che mercoledì pubblicherò il terzo capitolo di Detective Goyle e il Codice Da Vinci che sarei contento se voi leggeste.

Poi se volete dare un’occhiata a www.isdo.3000.it il sito del doppiaggio del Signore degli Anelli, visto che nel forum abbiamo aggiunto un sondaggio sul personaggio preferito…

Per le recensioni non ho fatto in tempo, scusate, ma ho avuto una settimana pesante, comunque grazie a tutti, ciao!!!

PS lasciatemi un commento se volete

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 20

Meri, su!

 

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C’era La Cosa – Che-

Col suo coso fuori – Uè –

Che dava dei colpi, così, così, ma nel vuoto.

                                                                                  Gem Boy – I fantastici 4

 

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“Ok, andiamo!” Disse Hermione prendendo la sua spada laser “Andiamo a spaccare il culo all’oscuro signore!”

“Si!!!” esclamarono tutti gli altri insieme “Facciamogli il culo a stelle e strisce!”

La casa di Yogurt era in un posto segreto dell’isola, quando era comparso per salvarli aveva ucciso un mucchio di criceti e Tart Fenner per non sfidarlo aveva preferito ritirarsi. Ora il gruppo camminava verso la tana di Lord Hamtaro per annientarlo e mettere fine alle sofferenze del pianeta. Camminavano gli uni vicino agli altri, si sentivano molto uniti, forti, intelligenti, ma soprattutto pronti a superare qualsiasi pericolo.

“Alt” disse una voce.

Il gruppo si girò e vide davanti a se un terribilissimo mostro

“Ma che terribilissimo mostro, sono una sfinge!” disse l’animale

“Ti ho detto che sono una sfinge, non sono ne un mostro ne un animale!” (ah, ok ND BigFut)disse la sfinge.

“Cosa vuoi?” disse Harry mentre estraeva la sua bacchetta laser

“Calma ragazzo” gli rispose “Voi potrete passare solo se risponderete al mio indovinello,  facile, facile, allora: non lo mangi, ma lo succhi e lo tieni in bocca, cos’è?”

“Il cazzo!” rispose prontamente Harry

“No! Era lo stuzzicadenti! Vabbene, dai, facciamone un altro, per questo ti aiuto pure disegnandotelo: è duro, è grosso, è?”

 

 

Harry esaminò attentamente l’immagine e poi rispose “Il Cazzo!”

“No! Ma allora sei proprio fissato! È l’osso, vedi?” disse la sfinge disegnandogli l’immagine completa

 

 

 

 “Allora” risprese la sfinge “te ne farò un altro: non ci pomiceresti, perché non è bello e non è l’uccello, marcondiron diron dello, abcdefghilmnopqrstuvz! Se dico ciao, inizia per c che è la lettera prima della d dove è la D in riagomitolamelo? Non c’è, perché?”

“C’è la versione in prosa?” domandò Harry

“Di: scarafaggio”

“Scarafaggio?” chiese lui

“Bravo, passa, basta che ti levi dai coglioni!”

 

***

PUBBLICITÀ

 

 

GINNY: Si, si, amore dai così, dai, Draco! Di più, di più!

DRACO: Ah, eh, ih, oh, uh!

GINNY: Dai, dai, ancora!

DRACO: Oh, si, siiiii…

SPLATH

HARRY: Vi siete mai chiesti come facciamo noi maghi a non mettere incinta le nostre baldra… donne?

RON: No? Perché io tante volte, ma da oggi ho scoperto i nuovissimi preservativi tuttigusti + 1!

HARRY: Tuttigusti + 1?

RON: Tutti i gusti veramente! Fred mi ha giurato di averne trovato uno al gusto caccole!

HARRY: e come faceva a sapere che sapore avevano?

CHO: Perché gliel’ho detto io!

HARRY: Tu hai fatto un… a Fred con un coso al gusto caccole?

GINNY: Wow, pistacchio! Il mio preferito!

DRACO: Oh, si… si…

HARRY: Ehm, ehm!

DRACO: Ops, si e da oggi assieme ai preservativi tuttigusti + 1 trovi le mitiche granate da lanciare durante il compito in classe di latino! Uh, dai ginny!

GINNY(A bocca piena(chissà perché?)): Shi, e in ogni paccetto tovi il chit pe il vudu shu Hay Potte!

HARRY: E funziona veramente! Ahia! Porca la mignotta!

RON: E prova a giocare, combinare e assaggiare le varie combinazioni tra i preservativi tuttiguti + 1, i ciococazzi, i testicoli a grappolo e le le fighe frizzale!

REMUS: Ehy, ho fatto un pene che spunta da una vagina ricoperto con un preservativo al gusto vomito con appesi 5 testicoli sulla punta!

UMBRIGE:Ehy, bell’ibridone! Anche se di anatomia a quanto pare non sai una mazza fammi fare un’assaggio.

GINNY: E icodate, i pesevativi utiusti u uo, soo podoti:

TUTTI: Giochi schifosi!!!

 

FINE

***

 

I ragazzi passarono dietro la sfinge che si stava drogando per non pensare a ciò che aveva appena visto(Harry).

I ragazzi continuarono a camminare per un lungo tratto fino a quanto sentirono dire

“Io non passerei di li!”

I ragazzi si girarono per cercare i scoprire la provenienza della voce misteriosa.

“È inutile cercarmi, io sono un Camaleonte Aegipticus Arrapatus, della famiglia degli Arrapanimali, a qui appartiene pure il retto!” disse la voce

“Ah, ah!” disse Hermione “Sei un animagus!”

“No! Ti ho appena detto che sono un Camaleonte Arrapatus!”

“Oh, già quella era Rita, allora…” disse Hermione mentre cercava sul suo libro “Camaleonte deriva da Caseus, Casei, che significa formaggio”

“E che c’entra il Camaleonte col formaggio?” domandò Van incuriosito

“Pché il camaleonte è trasparente, quindi non lo vedi, e se non lo vedi non ci credi, proprio come Auricchio, che è un?”

“Formaggio?”

“Qundi vedi che è collegato!” riprese lei “Comunque sei li!”

“Cosa?” domandò la voce del camaleonte

“Ti ho visto, sei li” ripetè la ragazza indicando un punto della foresta

“Dove?” chise Ron

“Li” disse Hermione “Quella cosa fucsia a forma di camaleonte con un coso enorme, li in mezzo all’erba!”

“Ah, si!” confermò Ron, il quale però non aveva notato nulla apparte una strana cosa di un fucsia acceso che risaltava non poco in mezzo all’erba verde

“Comunque, che ci dovevi dire?” Domandò Hermione all’animale

“Che non vi conviene passare da li, perché verreste sgozzati, tritati, maciullati, annientati, mutilati, fucilati, impiccati, ghigliottinati, crocefissi, mangiati, fatti esplodere e infine bruciati vivi!”

“Vorresti dire che ci ucciderebbero?” chiese Harry

“Si!”

“E tu conosci un punto più sicuro?”

“Si…”

“E sapresti anche come portarci?”

“Si…”

“Quindi ci porterai li?”

“Si?”

“Mi fanno male i piedi, mi porteresti in spalla?”

“No!”

“La mia banca è differente!”

“Ma vafancCCulo!”

A quel punto Van Helsing si sentì minacciato e decise di prendere l’animale per il collo… del … si… cioè… avete capito! E disse “Attento, perché se non ci porti a destinazione te lo taglio solo per vedere di che colore diventa!”

“La mia banca è differente!” ammise Harry

Poco dopo il camaleonte li aveva portati a destinazione

“Ora non posso più seguirvi” disse l’animale “Più in la inizia il territorio dei terribilissimi ‘Mangia Camaleonti Aegipticus Arrapatus’ mi spiace”

“E cosa fanno per la precisione questi strani animali?” domandò Harry

“Muovetevi!” Disse xXx “Siamo quasi arrivati alla dimora di Lord Hamtaro, li si compirà un omicidio! MUHAHAHAHA!!!”

“Un criceticidio, vorrai dire!” lo corresse Hermione

 

Dopo poco erano davanti al portone d’ingresso della dimora di Lord Hamtaro

“Che facciamo? Bussiamo?” Propose Ron

“Ma che, sei scemo?” disse Hermione con un filo di voce “In storia di Hogwarts c’è scritto che se devi entrare nella dimora di Lord Hamtaro per ucciderlo devi fare il minimo silenzio e soprattutto stare attento a…” ma Hermione venne interrotta da un’esplosione

BUSH!

“Ah!!!” sentendo il rumore dell’esplosione un gruppo di talebani fuggirono urlando

“Grazie!” disse Van “Ora tutti sapranno che siamo…”

“Arrendetevi e non vi sarà fatto alcun male!” disse xXx mentre puntava il suo coltello alla gola di Harry. Nel frattempo la zona si stava riempiendo di criceti ninja che circondarono i ragazzi.

“Prendeteli!” gridò xXx

“Aspetta, perché fai questo?” chiese Remus

“Ops, non ve l’ho detto? Beh ecco diciamo per vendetta, per vendicarmi della terribile sorte che mi è toccata a causa tua!” disse indicando Harry

“Mia?”

“Si, tu mi hai tolto tutto, è per colpa tua se adesso sono così!”

“Credo di non capire bene, xXx, che ti è preso?”

“Io non sono xXx, lui è morto, l’ho ucciso io per entrare nella combriccola e vendicarmi, il mio vero nome è…”

 

MUSICA DELLO SQUALO

Tananananananananananana…

SUSPANCE

 

“Il mio nome è… Mary Sue!” disse togliendosi la faccia finta e mostrando la sua vera faccia.

“Ero in una bella fic un tempo, ero ammirata da tutti, amata da tutti, anche da te, ero la migliore della scuola. Poi, un giorno lo scrittore decise di sbarazzarsi di me per dare più posto a te! Succede sempre così, noi Mary Sue veniamo sfruttate e poi gettate nella spazzatura, in più mi sono ricordata di essere cugina di 55445137679875396571865° grado di Lord Hamtaro da parte di padre e cugina di 1° grado da parte di madre. Per questo ho deciso di vendicarmi aiutando mio cugino a conquistare il mondo! MUHAHAHAHA!!! Ora prendeteli e imprigionateli, decideremo dopo che fine fargli fare!”

“Nuooooooooooooooooo!!! Non è giusto!” Gridò Harry

“Bastava che leggevi storia di Hogwarts! Coglione dun fratello!” Disse Hermione

“In più non ho più una ragazza! Non posso morire così!” ribadì Harry

Ma all’improvviso Ron si liberò dalla presa e con una potente onda energetica scaraventò via dei criceti liberando anche gli altri… La battaglia per la terra del mezzo era appena cominciata…

 

 

Ragazzi, ci rimangono solo 2 capitoli al termine, solo altri due! Gneeeeeeeeeeeee!!!

BigFut3: Su non piangere!

(Devo smetterla con queste personalità multiple!) Grazie! Comunque inizio già da adesso a ringrazziare tutti, sigh, e sob! Comunque ricordate di leggere Detective Goyle e forse più avanti pubblicherò un’altra ff intitolata Star Cazz, ma non ne sono sicuro poiché con i miei amici ci dobbiamo fare il film e se mi avanza tempo la trasformo in storia. Poi se volete visitate il sito: www.isdo.3000.it che in questi giorni postiamo la nuova puntata 5, poi la 6 e poi inizieremo la 7(Yuppie!). Passiamo alle rece(Alle quali risponderò abbastanza velocemente che devo studiare Latino(Arghhh domani il compito!) e storia(Dopodomani il compito):

 

Sara Potter: Ok, la prossima volta alternerò capitoli belli con capitoli brutti, va bene?

 

sara: Ma no! Draco e Ginny poverini? Ma sono i più felici di tutti, qualunque cosa succeda, poverino è Ron che è senza mutande! O era il cane?

Ron: Ehi, guardate non ho le mutande!

No, era Ron. Ormai i capitoli li sto facendo con rivelazioni finali come l’orologio, nel precedente Yogurt e qua xXx! Non è che poi ci fate l’abitudine?

 

WitchRita: Quando uno recensisce mi fa piacere, ma se non lo fa non è che mi metto a piangere

Ginny: Non ha recensito!!!! Sigh

Draco: Chi?

Ginny: Luca!

Draco: Luca chi?

Ginny: Luca lu Gazzu! Gneeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

Poverini! Comunque sto scherzando(su cosa? - BF1)(Boh! - BF7) ciao! PS Chi è che ti ha consigliato la FF?

 

Angele87: Hai vinto un video erotico tra un canarino e una gazzella, che te ne pare? Grazie per i compliments, alla prossima

 

Cordelia: Anche io ogni tanto mi rotolo per terra, poi arriva mia madre mi raccoglie e mi sbatte col battipanni fuori visto che ho pulito tutti i pavimenti! È comoda come cosa! Bai(By)

 

Lily 90: Non ti preoccupare, anche se hai perso un capitolo non succede niente, soprattutto se non hai recensito…

BF74: Bruciatela Viva!!!!

Cosa? Io? Non ho detto niente! Vabbè, ciao!!!

 

RiTy90: Ma certo che mi ricordo di te!

BF7:I brutti avvenimenti non si scordano mai!

BF5: Stiamo scherzando

BF89: Non è vero!

BF5: Si che è vero!

Gollum: Gollum, Gollum!

Comunque grazie, e spero di finire la saga di questa ff con il terzo episodio che però potrò scrivere solo dopo aver letto il 6 di HP visto che le idee mi si sono un po’ esaurite e fare una parodia senza niente da parodizzare è alquanto scomodo! Ok, ciao!

 

Hermi: Grazie, ciao!

 

JulyChan: Tenchu, mi spiace(Con una settimana di ritardo) per il tuo umore, ma citando Topo Gigio: “La vita è uno sciogle che se lo mangi il biscotto come Sponge Bob!”, frase che devo ancora capire! Oppure citando Kung Pow: “Fai che la tua rabbia sia come una scimmia in pignatta nascosta tra i dolci, e fai che i bambini non la rompano!” Capito? Ciao

 

Shaida Black: Ma infatti Harry è migliorato, tanto che s’è tenuto la maschera e s’è l’è fatta firmare da Sphalman!! Ciao

 

arcanta: Ma io l’ho inserito, solo che come messaggio subliminale, se unisci le consonanti dell’inizio di ogni parola a capoverso dietro la frase(Che?) ti accorgerai che esce dkeuwueshdh che in Elfico Tedesco signi.fica Sphalman appunto! Ciao

 

Bellatrix_Black: Grazieeeeeee!! Ciaoooooooooooooo!!!!

 

Vyrgo: Certo che ho visto Balle Spaziali, solo che non mi ricordo quasi niente. Ho ripreso il nome Yogurt perché volevo metterci a tutti i costi il fatto che fosse scaduto. Comunque a me il cartone Palla di Drago piaceva, anche se il titolo faceva pensare a roba porca, anche il fatto che c’è un drago con sette palle e che le perde è una roba strana. Per l’albero genealogico io ci avevo provato, solo che mi sono dimeticat di annaffiarlo e mi èp morto(L’albero(D’ho, doppi sensi di merda”)) comunque grazie e ciao

 

Ok, ci vediamo, nel caso fatemi sapere che ne pensate del finale a tradimento, ciao!!!

 

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue

 

Capitolo 21

Combattimento 2 – il ritorno

 

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Sento ancora quel bruciore, guardo un po’ più in giù

Li dove non batte il sole, e vedo che non c’è più

 

                                                                                  Gem Boy – Ridammelo Lorena

 

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Rieccoci con un altro combattimento all’ultimo sangue tra le due fazioni: i buoni e i cattivi, quindi non poteva mancare… la colonna sonora con: William Tell overture(consigliata), la cavalcata delle valchirie!

 

La Cavacata delle Valchirie

William Tell Overture(Consigliata)

 

Harry potter era su una rupe e comandava il suo esercito
“Balena a dritta!” gridò qualcuno. Volavno frecce, proiettili e dardi esplosivi. L’aereo di Neville venne centrato da un razzo sparato dalla fortezza di Hamtaro, Ron lottava contro Ken il guerriero, mentre Hermione duellava con la madre mentre Draco e Ginny pomiciavano. Una manciata degli orchetti del Signore degli anelli vennero mutilati da un gruppo di Sfarafallax(che non esistono fra l’altro). Voci gridavano, le pallottole fischiavano rasoterra e una si conficco sulla fronte della McGranitt che contemporaneamente venne colpita da un missile e da una granata, però morì a causa di un incantesimo furunculus. Braccio di ferro pestava a sangue Spiderman, mentre Hitler combatteva a colpi di Kung Fu contro Maurizio Costanzo. Un’esercito di puffi si accanì contro un’armata di X Men che vennero trucidati, ma non prima di dare fuoco alla fattoria di Lupo Alberto. Zucchero assieme al grande Baboomba cacciava orde di criceti ninja. Hulk intanto bruciava vivi dei nani dando fuoco a i propri peti. Nel frattempo Snake tendeva un agguato a Sub Zero che però lo freddò(battutona). Nel frattempo che Andrea Agassi si radeva i capelli, Achille uccideva i primogeniti d’egitto, mentre i genitori dei quali, incazzati come delle belve si rigettarono sulla sede dei Man In Black che venne rasa al suolo. Alien contro Predator, Fredy contro Jason, Topolino Contro Minnie, tutti lottavano allo stremo delle forze per la loro sopravvivenza. Un gruppo di alpini(Imbrachi come delle scimmie!) si gettò contro un gruppo di carciofi OGM, i quali si rifugiarono dentro un missile terra-aria che esplose contro un aereo che dirottò e andò dritto contro le Torri Gemelle. Harry dava ordini mentre Hermione gli faceva il resoconto della situazione. “Signore” diceva “Abbiamo perso il soldato Rayan, L’albero Azzurro e le mutande di mia nonna”. Dal cielo piovvero decine di bombe che esplosero sopra dei Marines Americani. “Si sono uniti a noi Cenrentola, Biancaneve e i sette nani”

SBUUUUM

“Mi correggo: Biancaneve e i quattro nani”

Hansel e Gretel mitragliavano gli uccellini per avergli mangiato le briciole di pane, aiutati da Pollicino che lanciava granate sui cerbiatti. Goku, assieme a Ron diede fuoco alla foresta per uccidere i criceti, ma vennero arrestati dal WWF(= Viva viva la F…a). Harry e Hermione vennero centrati da una palla di cannone fuoriuscita da un varco temporale di Timeline e Van e Remus vennero fermati da Magneton. Ma proprio quando tutto sembrava perduto…

“Ehy raga! Niente paura, ci sono qua io”

Era Max assieme a Luna, accompagniati dalla compagnia dell’anello, Sauron, Squall, Wakkagare, l’esercito del re scorpione, il Nautilus, la carica dei 101, una mandria di mucche(pazze) alla riscossa, un po’ di dinosauri e qualche nave aliena di indipendence day.

Di colpo la battaglia cambiò aspetto, dopo ore di combattimento, di squartamenti, di alieni che bombardavano criceti ecc… Rimasero solo:

Harry, Max, Hermione, Ron, Remus, Luna, Hercules, Ginny e le mutande della nonna di Hermione.

“Oh, ecco dov’erano!” esclamò Hermione

“Goku, Van e Draco sono morti!” esclamò Ron

“Sono morti per una giusta causa” disse Harry “Non c’è più tempo da perdere, andiamo a fermare Lord Hamtaro e poniamo fine a tutto ciò”

 

FINE DEL CHAPPY(Che brutta parola Chappy!)

Oh, siamo agli sgoccioli, come andrà a finire?

 

 

 

Raga, mi spiace ma non c’è la faccio a rispondere alle vostre rece, ci vediamo mercoledì con Det Goy e lunedì prossimo per l’ultimo capitolo, chi vincerà? Ma soprattutto: Chi verrà eletto come miglior personaggio? Potete votare sul mio account