Mi manchi terribilmente, sai?

Ciao, come stai?

Ti ho distrutto, vero?

Mi sento così inutile.
Per domani ho tantissimi compiti e non ho nemmeno iniziato a farli. Lo stesso per martedì. So che la mia prof di italiano mi interrogherà, ma sono avanti al computer a scrivere di quanto sto male con me stessa e a farmi seghe mentali quando potrei rimediare a tutto questo.
Perché sono così stupida?
Non so nemmeno scrivere, non so perché mi ostino a farlo. Quanto può essere brutto piangere, sapere il motivo, sapere come risolvere e non fare lo stesso nulla?!
Stavo raccontando, nell'altro capitolo, di come sono iniziati i miei problemi.
Dopo quella volta, vomitare tutte le volte che stavo male diventò inevitabile: brutto voto? Corro in bagno. Litigio con mia madre? Corro in bagno. Delusione d'amore? Corro in bagno. Che originalità.
Neanche in questo sono buona. L'originalità era l'unica cosa che credevo di avere.
Mi facevo schifo da sola, talmente ero grassa, e anche quando le ossa iniziarono a uscire fuori dalla mia pelle pensavo di essere grassa. Minacciavo di spezzarmi da un momento all'altro, sembrava che le costole stessero per uscire dal mio torace, che il mio bacino stesse per strapparmi la pelle.
Mi stendevo a pancia sotto per terra per sentire le ossa che spingevano contro il pavimento, schiacciando la pelle che c'era nel mezzo, e godevo in questo perché sembrava che i miei sforzi fossero stati ricompensati.
Ero stata ricompensata, sì. Facevo ancora più schifo. Mi ero fatta del male, mi stavo ancora facendo del male.

Non avevo forza di volontà, riuscivo solo a mangiare come un maiale e vomitare, vomitare, vomitare tutto.
Mi odiavo.

È possibile odiare sé stessi? La persona che ci conosce meglio di chiunque altro, la persona di cui sappiamo tutti i segreti. Forse è proprio per questo che ci odiamo.
I morsi della fame si fecero sentire ancora. Mi accesi una sigaretta.
Passarono.
Ricominciarono.
Ne accesi un'altra.
È così che presi il vizio peggiore della mia vita che ancora adesso mi perseguita.
N.

N.

Caro diario,
scusa se ho fatto passare un po' di tempo e non ho scritto più nulla. È che a volte non so che scrivere... Non so cosa ho già scritto, non so cosa ho omesso.
Mi piace vedere il numero delle visualizzazioni perché mi rendo conto che c'è chi mi legge, e probabilmente anche chi mi apprezza.
Sono in un periodo un po' particolare; sembra che tutto vada bene, ma allo stesso tempo tutto va male... Ho recuperato tutte le materie a scuola, ho un sacco di amici, io e Bill abbiamo fatto pace... Ma ci sono ancora i progetti di gruppo che sicuramente non andranno bene, anche se ho recuperato i miei amici oggi sono stata a casa da sola, io e Bill abbiamo fatto pace, ma è comunque molto distante.
Non so cosa pensare, non so come comportarmi. E poi sono molto confusa.
Da un po' di tempo mi piace una ragazza, è dolcissima e molto simpatica, ma tutto questo mi confonde. Non mi sono mai sentita così nei confronti di una donna, mi sono sempre sentita come se io non fossi in diritto di amarne una... So che è da pazzi e mi sta facendo uscire di testa.
Ci sono anche dei problemi, come il fatto che abitiamo abbastanza lontano (lei abita in un paese vicino il mio..), che è più piccola, ma soprattutto che esce solo con dei ragazzi. Sono ancora innamorata di Bill, questo è ovvio, ma mi sono affezionata particolarmente a lei, anche se in poco tempo e mi piacerebbe conoscerla meglio, non solo come amica.. Anche se non voglio chiederglielo, non voglio risultare patetica.
Allo stesso modo, c'è un'altra ragazza che mi piace... Ma con lei ho più possibilità. Anche se non intendo provarci, perché è molto amica di Bill e rischierei di rovinare tutto, sia con lei, sia con lui... Perché, anche quando la vita sembra perfetta, ci devono essere degli errori? Delle cose che non funzionano? Perché, per una volta, non va tutto come dico io?
Sto cercando di conoscere nuove persone, di cambiare giro... Ma non è facile.
Quando tornerò a casa (sono partita, per le vacanze di Pasqua) chiamerò la mia migliore amica e le chiederò di uscire insieme, andiamo a rimorchiare! E che siano ragazze o ragazzi non importa, dato che anche lei è bisessuale, per fortuna. Sembrerà cattivo da dire, ma sabato per colpa di una mia amica che tentava in tutti i modi di conquistare un ragazzo che non se la fila ho perso l'occasione con due ragazze bellissime, prima una e poi un'altra.
Sembrerò vuota e insensibile, ma ho bisogno di distrarmi e probabilmente loro volevano lo stesso. Questa settimana mi concentro su me stessa, non deve importarmi di nient'altro.
Devo dimenticare tutto e concentrarmi sulla mia felicità, per una volta.

                                                                                                          N.

Caro Diario,
scusa se nell'ultimo periodo ti ho abbandonato un po', ma ho avuto tantissime cose da fare: sto recuperando tutte le materie a scuola in cui vado male e ho anche dovuto fare un esame!
Per fortuna adesso è finito tutto, ho passato l'esame con un punteggio anche molto alto e mi aspetta una settimana di relax, indovina dove?!
Berlino!
Il premio migliore per tutti i miei sforzi ultimamente.. Me lo merito!!
Un altro motivo per cui non scrivo più spesso è che una mia vecchia amica, Frankie, che si era trasferita, è tornata ad abitare qui e ci stiamo vedendo praticamente tutti i giorni, per recuperare tutto il tempo che abbiamo perso in questi ultimi due anni.. C'è anche la sua migliore amica, Kaye, con cui sto iniziando a legare molto.
Ci divertiamo molto insieme, anche se le cose che facciamo non sono proprio sane.. Cioè, se bere fino a sentirsi male e fumare erba fino a non riuscire a parlare il giorno dopo è sano, allora va tutto bene! Spero sempre che mia madre non capisca nulla perché, è vero che queste cose le faccio anche da sola, ma non è più bello farle in compagnia? Cioè, senza nessuno che mi prende in giro perché da ubriaca faccio ridere, senza nessuno che mi dice che drogata sono uno spasso, senza che gli altri vengono a sapere i miei segreti perché quando sono stordita li racconto tutti. Loro queste cose le fanno con me ed è per questo che è più bello. Non vorrei che mia madre m'impedisse di vederle..
Ho conosciuto anche dei ragazzi con cui mi sto sentendo, ma il primo in graduatoria resta sempre Bill che verrà con me a Berlino! Ma mi sento un po' in colpa per gli altri, e allo stesso tempo mi sento usata da lui... Non capirà mai il male che mi fa fino a che non glielo farò provare sulla sua pelle