Prologo:

Un giorno un uomo, Henry Jones mise al mondo un figlio, Henry Jones secondo detto “junior”. Codesto figlio non felice del suo nome si fece chiamare come il suo cane, Indiana. Indiana a sua volta (ma soprattutto a sua insaputa) mise al mondo un figlio e la madre ebbe la grande fantasia di chiamarlo Henry Jones III la vendetta.

Ma torniamo a oggi. Oggi che Marion e Indiana si sono sposati e il figlio, che si fa chiamare Matt ( Chissà perché)… vivono allegri e contenti insieme in attesa di nuove avventure.

Capitolo 1:

Casa Jones, Indiana con gli occhi chiusi se ne sta sulla sua bella poltrona…

Matt: Ma che fa? Dorme? o_O

Marion: Ma nooo! Starà pensando a dove andare per la nostra prossima avventura! ^-^

Matt: Bah… se lo dici te… -_-

Indiana: …

* Intanto venne un terremoto di magnitudo 9 che sbaraglia mezza città. 2 minuti dopo smette.*

Indiana: Zzz… uh? Mi sono perso qualcosa?

Marion e Matt: @_@

Indiana: Siete proprio strani oggi…bah…

* Dopo tre ore buone Marion e Matt ritornano in loro*

* indiana dorme.*

* Matt decide di svegliarlo.*

Matt: Papi…

Indiana: …

Matt: (alza la voce) Papi!

Indiana: …

* Matt fa una faccia molto intelligente da pensatore. Si illumina.*

Matt: Papi un serpente!! È sopra di te!

Indiana: AIUTOOOOO!!! @_@

Matt: ^-^

Indiana: Dov’è??? Quanto è grosso??? Quanto è lungo???

Marion: O mamma…

* Indiana corre per tutta la casa urlando come un matto*

* Inciampa su un libro e cade addosso a Matt.*

Matt: @_@

Marion: Stai bene Mattie, tesorino mio?

Matt: Voglio, suicidarmi, posso buttarmi in un’esplosione nucleare??? @_@

Indiana: Solo se ti rinchiudi in un frigorifero *O*

Matt: Perché?? o_O

Indiana: Ora ti racconto una storia figlio mio…

Marion: Che belloooo u_u

Matt: nooo!!! Bueeee!!! Oddio salvatemi da questa catastrofe!!!

* Dopo 3 ore di racconti Marion si era addormentata*

* Matt studiava interessato un libro intitolato “100 modi per suicidarsi”*

* Indiana alza lo sguardo su di lui e lo vede studiare*

Indiana: e bravo figliuolo… studia! *O*

Marion: …

Indiana: Bene, ora che tu studi torno a pensare… u_u

Fine Capitolo 1 Continua…

Ho fatto questa parodia su Indiana Jones… il mio film preferito in assoluto. Spero che vi abbia strappato almeno un sorriso… Commentino?? ^-^

Capitolo 2

Una giornata molto tranquilla… Indiana si dedica al giardinaggio…

Indiana: tralalalà… *O*

Matt: Ma che fai? Innaffi la gramigna?

* In quel si vede arrivare un Oxly allegro e saltellante*

Oxly: Henry Jones junior…

Indiana e Matt: Siiii?

* Indiana guarda male Matt.*

*Matt guarda assassino Indiana*

Oxly: Tu no tu sei Henry Jones Junior Junior… u_u

Indiana a Matt: :P

Matt: -_-…

Oxly: Henry Jones Junior tu dovrai andare a cercare la sacra tomba del sacro re della sacra tribù

ajunji… credi di poterlo fare Henry Jones Junior?

Indiana: Sacra tomba del sacro re? o.o

Matt: Ajunji? O.o

Oxly: Bene! Lo prendo per si!

* Oxly saltella via intonando una canzoncina di Rihanna.*

Marion: E’ successo qualcosa? ^_^

Indiana: No nulla tesoro…

Matt: Nulla mammina…

* Marion abbattuta fa per tornare in casa.*

* Indiana e Matt improvvisamente sono vestiti alla “ Adventure Style” e in punta di piedi si dirigono verso la macchina.*

* Arrivano all’aereoporto e scendono dalla macchina.*

Matt: Che bello si parte da soli *O*

Indiana (con fare solenne): già già.. u_u

* In quel momento esce dal bagagliaio delle macchina Marion.*

Marion: Allora si parte? ^_^

Indiana e Matt: Ma… Ma… ç__ç

Fine capitolo 2

Continua…

Indiana: Allora, dov’è il check-in?

*Marion guarda un cartellone con scritto “Mappa dell’ aereo porto ”*

Marion: Proprio non lo so. o.o

*Mutt esce tutto allegro da un negozio con uno strano oggetto in mano.*

Mutt: Papy!! Guarda ho comprato un navigatore satellitare di ultima generazione! *O*

Indiana: Ma a che serve in un aereo porto? ._.

*Mutt accende il navigatore e una voce femminile inizia a parlare.*

Navigatore: Dove vi porto di bello? ^__^

Marion: Al check-in.

Navigatore: Ma non avete bagagli! ._.

Indiana: Allora portaci alle sale di imbarco u.u

Navigatore: Ma ci siete già -.-

Mutt: Uh è vero! xD

*Una voce si propaga per tutta la sala.*

Voce: L’imbarco per l’isola deserta sperduta nell’oceano Pacifico è aperto.

Indiana: E’ il nostro!! Andiamooooo *O*

*Arrivati a destinazione il comandante fece mettere i paracaduti e buttò dall’aereo i nostri eroi*

*Indiana atterrò facendo una piroetta.*

*Marion normalmente.*

*Mutt non riuscì ad aprire il paracadute e finì addosso a Indiana.*

Mutt: Almeno sono atterrato sul morbido.^__^

Indiana: Ohi @_@.

Marion: Oh poverino è svenuto. ç__ç

*Nell’aria si propaga una musichina*

Dr House: Allora dové il paziente?

Mutt + Marion: Paziente?

Indiana: … @_@

Dr House: Quello con il cappello! -.-

Marion: Dici Indiana? ._.

Dr House: Si lui! -.-

Mutt: Ma non è malato, gli sono caduto addosso! u.u

*House lo guarda assassino*

Dr House: NON DIRE CAZZATE! ò_ò

Marion: Ma come si permette? à_à

Dr House: Lui ha il…

Mutt + Marion: Il…?

Dr House: Il lupus!

Marion: Oddio… e come si cura dottore?

Dr House: Semplice, basta buttarlo in un dirupo e dargli fuoco… Semplice no? u.u

*Indiana si rialza di scatto*

Indiana: Cosa vuoi farmi te? ò_ò

*Indiana lì da una spinta e House si mette a piangere.*

*Marion va a consolarlo*

Marion: Oh, non piangere… poverino. Indy, sei meschino!

*House corre via tutto solo.*

Dr House: ç__ç Wilson!!

Indiana: In compenso sto meglio! *___*

Mutt: Omiddei santissimi… ._.

Continua…

Grazie per le vostre stupende recensioni… Sono commossa davvero… Grazie! Spero vi sia piaciuto anche questo capitolo. Scusate per il ritardo mostruoso. ç___ç

Indiana: Bene, ora che ce ne siamo liberati passiamo a cose più importanti…

Mutt (Sollevando il pettine): Siiii! *O*

Indiana: Da che parte andiamo?

Marion : Ehm… Trovato!! No…

Indiana: Mutt?

Mutt: Navigatore? u.u

Marion: Ma non funziona qui!! è_è

Mutt: Ah già… ç__ç

Indiana: Bene chiediamo a qualcuno qua in zona.

Marion: Ma ci siamo solo noi!!

Indiana (indicando verso il punto dove è andato via House) : Prima è comparso il dottore psicopatico (ç____ç nd autrice)…

Dr House (Che piange tra le braccia di Wilson dietro l’angolo) : ç______ç

Mutt: Ma chi vuoi che ci sia a parte lui? Un pallone da pallavolo chiamato Wilson come in Cast Away forse, ma poi?  

Dr Wilson: ç_____ç Ma io non sono un pallone.

* All’improvviso compaiono due ragazzi e una ragazza vestiti con una divisa nera e in mano delle bacchette di legno*

Harry Potter ( Puntando la bacchetta verso Indiana) : Ti ho trovato Voldemort!! Ora ti sconfiggerò!! ò___ò

Indiana: Chi è Voldemort? O.o

Harry Potter: Non fare il finto tonto con me!! So benissimo che sei Voldemort!! ò_ò

Mutt: E che cosa te lo fa pensare scusa? ._.

Harry Potter: La mia grande intelligenza e il mio grande intelletto *O*

Mutt: Molto modesto… -.-

Ron Weasley (Puntando la bacchetta su Mutt) : Oh, no! C’è Anche Peter Minus!! O.O

Hermione Granger (Puntandola verso Marion) : E Bellatrix Lastrenge!!! O.O

Mutt: Ecco ora siamo al completo. -.-

Dr House: No, hei!! Manchiamo noi due!! *O*

Harry Potter: Ma tu sei il Dr House!! *__________*

Dr House: Modestamente… u.u

Harry Potter: Ma che ci fai con un pallone da pallavolo? O.o

Dr Wilson (Sbattendo contro un albero Harry): NON SONO UN PALLONEEE!!!! ò____ò

Ron Weasley: Miseriaccia Harry… Come fa un pallone a parlare?? O.o

Hermione Granger: Potrebbe aver preso la pozione che fa parlare gli oggetti. Si prepara blablabla…

* Wilson prende dalla tasca del camice tre flebo e addormenta i maghi. *

Dr Wilson: Oh riditelo che sono un pallone!! ò_ò

Mutt: Ma dove siamo capitati? ._.

Indiana: Wow. Quando un pallone si arrabbia diventa pericoloso. O.o

Dr Wilson: Basta, ci rinuncio. L’importante è essere convinti. -____-

Indiana: Ora che ci penso su… Non sembri un pallone…

Dr Wilson: Finalmente qualcuno c’è arrivato!! *_____*

Indiana: Sono certo che mi sbaglio però. u.u

* Marion e Matt annuiscono con fare grave. *

Dr Wilson: ç______ç  

* Intanto compare un ragazzo dai capelli ramati, la pelle biancastra e gli occhi neri. *

Edward Cullen: Seteeeee!!! *_____*

Dr House (correndo dietro a Indiana): Prendi lui non me!!!

Marion: *ççç* 

Jacob Black: No succhiasangue dei miei stivali!! Ricordati del patto! Non puoi mordere gli umani *O*

Edward (Guardando Wilson): Un pallone andrà benissimo *____*

Dr Wilson: Scusi signor vampiro… vorrei gentilmente illustrarle che io non sono un pallone da pallavolo, ma sono un uomo… So che il film di Cast Away era molto bello, ma vede io mi chiamo James Evan Wilson non solo Wilson. ^^’  

Edward Cullen: Che schifo!! Un pallone che parla!! Poi mi sta indigesto O.O

Dr Wilson: Quindi non mi mordi? *.*

Edward Cullen: No, non ti offendere, ma non mi piacciono i palloni parlanti.

Dr Wilson: E chi si offende… -.-

Marion: Che carino, è anche educato *ççç*

Indiana: Perché la tu salivazione è aumentata da quando è comparso il vampiro? ç.ç

Marion: Ma non è vero!! Ti immagini le cose!! ^^’

* Harry Potter & Co si riprendono*

Harry Potter: Dopo una lunga riflessione sono giunto a una conclusione. u.u

Indiana: Sarebbe?

Harry Potter: Non siete mangiamorte e tu non sei Voldemort u.u

Mutt: Alla buon ora!! Dopo la polvere!! ._.

Harry Potter: Bene, se non vi dispiace ci aggreghiamo a voi, così da battere Lord Voldemort, Colui-che-non-deve-essere-nominato, Tu-sai-chi. *O*

Indiana: Io-so-chi? Spiacente non ho capito di che parli. ^^’

Harry Potter: Lascia perdere. -.-

Dr House: Che bella compagnia che siamo *__*

Marion: Oh, tu vampiro, vuoi unirti a noi?? *ççç*

Edward Cullen: Basta che non viene quel sacco di pulci di un licantropo… ò_ò

Jacob Black: Caiii ç____ç

Continua…

Wow, sono commossa. Continuate a seguire le mie cazzate XD. Come dire… grazie!! Spero che tutti sappiate chi è Edward Cullen… insomma lo avete letto Twilight immagino ^^’ Chi no mi avverta spiego velocemente xD. Grazie a tutti per le magnifiche recensioni davvero ç.ç . Credo che ora metterò l’insegna Cross-Over tra gli avvertimenti. Uffa… non sono riuscita a non infilare House e Wilson in questa storia!! Mi chiamo Lady House è più forte di me, siate clementi ç____ç

E così i nostri eroi, ossia un archeologo, un’archeologa, un mini-archeologo (ç___ç ndMutt), un diagnosta, un oncologo (pallone ^-^ ndMarion)(ç___ç ndWilson), due maghi, una strega e un vampiro (*ççç* ndMarion) sono in viaggio dentro un bosco che pare non voglia finire più.

Ron: Miseriaccia, mi fanno male i piedi! >.<

Wilson: Se continuano a farti male potresti avere un cancro hai piedi. u.u

Ron: Ora che ci penso, sto meglio…  ^____^

Hermione: Hai ragione *ççç*

Ron: Modestamente… So di aver ragione u.u

Hermione: … *ççç*

Harry: Sai Ron, Credo non dicesse a te.

Ron: Ah no?

Wilson: Hei! Perché mi fissi??

Hermione: *çççç*

Ron: Ma… ma… ç____ç

*House guarda assassino Hermione.* 

Indiana: Hermione ha la stessa reazione di Marion davanti a Edward… o.O

*Marion continua a fissare Edward*

Marion: *ççç*

Edward: o.O

Marion: Un informazione… Ma tu, hai una ragazza?

Edward: In effetti si… Cioè, sono in fuga da lei ç.ç

Marion: E perché?!!

Edward: E’ sempre appiccicata a me, si fa sempre male, non mi molla un attimo… ç.ç

Marion: Che storia triste… ç.ç

Edward: Già, già… u.u

*Si sente una vocina nell’aria*

Bella Swan: Edwarddddd!!! Amoreeeee!!

Edward: O no!!! E’ lei!! Nuooooo ç________ç

*Edward non sapendo che fare si nasconde dietro a Wilson.*

*Arriva Bella.*

Bella: Edward!!!

Edward (sussurra): Che non mi veda, che non mi veda… >.<

Bella: Edward, ma… che ci fai dietro…

Wilson: Non ti azzardare… ò_ò

Bella: un pallone da pallavolo? o.O

Wilson: Basta, io la uccido!!!!

Edward: Si bravo! Uccidila! Falla a pezzettini e tirala in un fiumiciattolo che passa!! Muhahaha!!

*Wilson prende la bacchetta a Ron.*

Wilson: Avadachedavraaaa!!!!!!

*Bella muore sul colpo.*

Edward: Siiiii!!!! E’ morta! E’ mortaaaa!! *O*  

*Edward restituisce la bacchetta a Ron e si mette a fare il trenino con Mutt.*

House: Come cavolo hai…

Wilson: Non siamo tutti babbani. u.u

Hermione: E’ anche un mago!! *ççç*

Ron: Hermione!! Anche io lo sono!! ò_ò

Hermione: Chi se ne frega. *çççç*

Ron: Ma cosa ha lui più di me??? ç___ç

Hermione: *ççç*

Ron: ç___ç

*House guarda assassino Hermione*

Indiana: Bene e ora che si fa?

*Arriva dal nulla un giapponese con tanto di katana.*

Hiro Nakamura: Yatta!!!

Indiana: Oddio… o.o

Continua…

Grazie a tutti per le recensioni e per aver messo la mia storia fra i vostri preferiti.

Solo una piccolissima cosa per Illidian.

Wilson non è grasso. Anzi è molto magro!! Solo che c’è un film “Cast Away” in cui un naufrago trova un pallone da pallavolo e lo chiama Wilson! Tutto qui! ^___^

Se hai qualche dubbio questo è Wilson http://l.yimg.com/img.tv.yahoo.com/tv/us/img/site/75/47/0000007547_20060920144059.jpg

Vi comunico che il 18 Agosto parto e torno il 31. Prometto che mi rifarò appena torno!!

Spero vi sia piaciuto anche questo capitolo!

Hiro: Avete per caso visto Nathan Petrelli??

Indiana: E chi è??

Hiro: E’ uomo volante!!! *O*

Mutt: Certo… e ora credo che esistono uomini che volano -.-

Hiro: Certo!! E’ speciale!!

Mutt: Si… Come no -.-

Hiro: Anche io sono speciale!!! *O*

Marion: Un altro modesto… ._.

*Hiro fa il saluto alla Star Trek*

Hiro: Io viaggio nello spazio e nel tempo!! Devo trovare Nathan Petrelli così mi dice dove è suo fratello Peter Petrelli e tutti insieme uccidiamo Sylar!!!

Indiana: E Sylar chi è??

Hiro: Sylar è uomo cattivo!!

House (mormora fra se e se): Leviamoci questo cretino…

House: Hei io l’ho visto Nathan Petrelli!!

Hiro: Uomo zoppo ha visto Nathan Petrelli?? *O*

Wilson: Uomo zoppo?! O.o

House: si… -.- E’ volato verso ovest…

Hiro: Yatta!!!

*Hiro corre via saltellando* 

 Ron (fissando un punto davanti a sé): Porco Piton!! O.O

Indiana: Che è successo?

*Ron punta il dito davanti a se dove c’è un cartello e subito dopo delle siepi alte quanto un palazzo.*

Harry: Ha l’aria di essere un labirinto… o.O

*Marion legge ad alta voce il cartello.*

Marion: Labirinto di Ajunji. Uscite indenni se ci riuscite o morite dolorosamente.

House: L’ultima parte non mi piace. o.o

Indiana: Che il labirinto mi vuole sfidare?? Andiamooo! ò_ò

Harry: Siiiiii!

Wilson: Non sarà pericoloso? O.O

Indiana (con finta voce innocente.): Noooo…  u.u

*E così entrarono tutti quanti nel labirinto che si richiuse dietro di loro.*

Mutt: Ecco perfetto… -.-

Marion: C’è anche la nebbia non si vede niente. ç___ç

Edward: Non ci vedo nemmeno io. o.o

House: Hei, ho un’idea!!! *O*

Indiana: Sarebbe??

House: Con la pioggia la nebbia va via!! *___*

Mutt: E allora? Come credi che si possa far piovere??

House: Con la danza della pioggia!! *___*

Wilson: Te la conosci la danza della pioggia?

House: Certo che… no. ^^’

Indiana: Allora basta che Marion canti!! *O*

Marion: Ma… ma… ç____ç

Mutt: Cantaaa!!

Marion: IO CANTOOO!! LE MANI IN TASCA E CANTOOOOO!!! LA VOCE IN FESTA E CANTOOO!!! LA BANDA IN TESTA E CANTOOOOO PER CHI MI ASCOLTERAAAA!!!!

Wilson: Si tapperà le orecchie poverino @_@

*Viene il diluvio universale e la nebbia se ne va.*

Edward: Yeee!!

Indiana: Bene. Proseguiamo.

*Dopo ore di cammino arriva un uomo con la pelle mulatta e il camice.*

Lawrence Kutner: Aiutoooo!! Non trovo l’uscita! ç___ç

Mutt: Cercala no?

Marion: Che strano… un altro tipo con il camic…

Kutner: House, Wilson!!!! *_______*

Marion: Ecco appunto  ._.

House+Wilson: Kutner!!!! *____*

Mutt: Non mi dire che un altro matto si unisce a noi… -.-

Continua…

Prima di tutto mi scuso con Laura Pausini poi passiamo ai ringraziamenti. ^____^

Giulls: Grazie. Hehehe, la morte di Bella era un obbligo! Ah tranquilla per Hermione, non starà MAI con Jimmy!! xD (Devi sapere che io sono una House/Wilson… ne va della mia ship!! XD) Spero il capitolo ti sia piaciuto ^___^

Winky90: Grazie. Dunque… C’è un film. Cast Away. Il protagonista naufraga su un’isola desertica e lì trova  un pallone da pallavolo che chiama Wilson appunto. Da lì mi è venuta l’idea di prendere in giro il povero Wilson (che è mio marito xD) così.

Illidan: Sono contenta che ti piaccia. Eh si ora Ajunji si avvicina!! Intanto c’è il labirinto dove hanno trovato un altro dottore di Dr House… ( Che mi piace Dr House si capisce anche dal mio Nick xD) Spero ti sia piaciuto anche questo capitolo e grazie per aver messo la mia storia fra i tuoi preferiti! ;)

Baz: Tatatatà… pubblicità. u.u

*Mila e Shiro i due cuori nella pallavolo camminano tristi tristi... *

Mila: Oh Shiro… Come faremo a giocare senza il pallone??? ç_____ç

Shiro: Oh Mila… Non giocheremo più!!! ç____ç

*Intanto passano House e Wilson tutti contenti…*

Mila: Shiro!! Ho trovato un pallone da pallavolo!!! *___________*

Wilson: Nuoooo anche nelle pause pubblicitarieeee!!! ç_________ç

Beppe Braida: No!! La pubblicità no!! Non voglio la pubblicità!!!! ò_ò

Baz: E Beppe non ti arrabbiare così che poi sudi, ti viene il raffreddore… e muori. u.u

Beppe Braida: ç_____________ç

Autrice: E ora passiamo alla storia. u.u

Harry: Ho un’idea!!

Indiana: Quale?

Harry: Distruggo il labirinto!! *____*

Hermione: Bravo Harry!!
Harry: Reductooooo!!

*Harry distrugge una sola pianta, ma oltre c’è l’uscita.*

Kutner: Ganzo!! *O*

*Finalmente escono.*

*Fuori trovano un’altra foresta piena di gente*

Mutt: Ma dove… o.O

Ugly Betty: Oh Henry… Sei l’amore della mia vita… *___*

Henry: Oh Betty… Sei il cesso della mia vita… *____*

Indiana: Ma che…

Betty: Henry… *____*

Henry: Betty…  *____*

Petar: Heidi… *____*

Heidi: Fioccodineve… *____*

Renzo: Lucia… *____*

Lucia: Renzo… *__________*

Mutt: Anche i promessi sposi. o.O

Marion: Che cariniiii tutti in Love!!

Indiana: Marion *____*

Marion: Edward *ççç*

Mutt: Pettine *____*

House: bastone *____*

Wilson: House  *ççç*

Harry: Zio Voldy *ççç*

Ron: Hermione *ççç*

Hermione: Wilson *ççç*

Edward: Volvo *____*

Kutner: Defibrillatore *_____*

*Ok forse è meglio passare al passato di Kutner e tornare dopo all’amore eterno tra i nostri cari personaggi ^___^*

*Passo indietro nel tempo.*

*Kutner è intento a fare una scelta che gli cambierà la vita: una scelta difficile e con un impegno immane.*

Gelataio: Allora??? Lo vuoi alla fragola o alla vaniglia il gelato?!

*Improvvisamente viene un uomo minaccioso.*

Sylar: Dove sono Hiro Nakamura, Peter Petrelli,Nathan Petrelli, Claire Bennet e compagnia bella??

Kutner: Dici a me?? o.O

Sylar: Non mi hai risposto!!! Morirai per questo!!! Muhahahaha!!
Kutner: Nuoooo!!!

*Si nasconde nel labirinto.*

*torniamo a noi ora*

Indiana: Marion *ççç*

Marion: Edward *ççç*

House: bastone *____*

Wilson: House *ççç*

Mutt: Pettine *___*

Harry: Zio Voldy *ççç*

Ron: Hermione *ççç*

Hermione: Wilson *ççç*

*Ok lasciamo perdere loro -_________-*

Grazie mille per le recensioni e scusate per il ritardo!! ç______ç *Perdonooooo*

*Dopo lunghe ore di importanti rivelazioni.*

*Indiana si sbaciucchia con Marion*

*Mutt si sbaciucchia con il pettine.*

*House si sbaciucchia con Wilson.*

*Kutner si sbaciucchia con il defibrillatore.*

*Ron si sbaciucchia con Hermione.*

*Harry si sbaciucchia con una puffola pigmea.*

*Edward si sbaciucchia con una chiocciola trovata per terra.*

*Bene… ok. Ora bastaaaa!!! Un po di contegno!!! Indy… no!! Lascia Marion!! Noooo!!! Wilson non saltare addosso a House che cadet… Appunto. Ron che faaiiii!!! ALLLT!!! FERMIIIII!!!! *

Indiana: Ma…

Autrice: Niente ma!! Non è una storia NC-17 questa!!

Indiana: ç____ç

Wilson: Ma…

Autrice: Niente ma ho detto!!! Abbi un po’ di contegno per le altre ship!!

Wilson: ç____ç

Ron: Ma…

Autrice: Lo stesso che ho detto a Indy vale per te!!!

Ron: ç____ç

*Mandate la pubblicità vi prego… ç____ç*

Braida: Nuooooooo! ç______ç

Baz: Siiii *O*

*Kutner saltella per i prati della Baviera*

Kutner: Lalalalalaaa… *O*

*Vede delle caprette e gli fa “ciao”.*

*Le caprette gli rispondono con la zampina.*

Kutner: Forse aveva ragione House quando mi ha detto di andare dallo psichiatra. O.O

Braida: Basta. Ti prego. I miei poveri nervi non sopportano altro!!

Baz: E Beppe non fare così perché poi hai un esaurimento di nervi… e muori.

Braida: Ma io devo sempre morire?? ç____ç

Baz: E si Beppe. u.u

*Basta con la pubblicità.*

Indiana (che si è ripreso. O almeno si spera): Bene ora possiamo andare direi.

*Annuiscono tutti tristemente e si dirigono tutti verso il bosco.*

Ron: Wow! Un tizio mi ha regalato una burro birra!!

Edward: E che roba è?

Ron: Una bibita dei maghi. Ai maghi e hai babbani non fa molto, le altre creature le ubriaca.

Edward: Certo… e ora ci credo. Amico io non posso ubriacarmi sono un vampiro!

*Un quarto d’ora dopo.*

Edward: E insomma quel giorno mi era morto il gattino Billy. E insomma sono andato da papà Carlisle che mi ha detto di andare a scuola perché era tardi. E io che ho fatto secondo te?? Sono salito sulla mia Volvo ultimo modello e sono andato a scuola ecco che ho fatto!! Poi sai chi ho visto?? Ti rendi conto cosa è successo? HO INCONTRATO BELLA!

Ron: Oh poverino…

Edward: Già già… il giorno più sfortunato della mia vita. ç____ç

Wilson: Mi sa che è astemio quel vampiro.

House: Mi sa anche a me. o.O

Marion: Ma la sai una cosa??? Somigli un sacco a Robert Pattison!! *O*

Edward: Me lo dicono tutti. u.u

Marion: E tu a… Rupert Grint! *O*

 Ron: Modestamente… u.u

House: Io somiglio a Hugh Laurie!! *O*

Wilson: E io a Robert Sean Leonard!! *O*

Kutner: Io a Kal Penn!

Indiana: E io a Harrison Ford!! *O*

Harry: E io a Daniel Radcliffe!! *O*

Hermione: E io a Emma Watson!! *O*

Autrice: Ehm… Vagamente dai!! ^^’

Continua…

Grazie per le splendide recensioni!! E Giulls continua presto 20 MODI PER UCCIDERE JACOB BLACK!! Potrei andare in astinenza!! ç_______ç Ho da confessarti un segreto: Mi piacerebbe che nel prossimo modo muoia andando in cura da House… ^^’ . Bhe vi lascio qui e ringrazio anche chi ha messo la storia fra i preferiti! Spero vi sia piaciuto anche questo capitolo e premetto che la storia è ancora lunga! XD

* I nostri eroi si trovano davanti a una montagna con la salita verticale e i sassi appuntiti.*

Indiana: Oltre questa montagna ci dovrebbero essere le porte per Ajunji.

Marion: Yeee! *____*

Indiana: L’unico problema è scalarla la montagna. O.o

Marion: Nuoooo!! ç____ç 

Indiana: Credo che dovremo arrampicarci alla vecchia maniera... u.u

Ron: La cosa si prospetta faticosa... ç___ç

Wilson: Ehm...

Indiana: Dovremo salire alla vecchia maniera. u.u

House: Ma...

* Indiana non li ascolta e con Marion, Mutt e i tre maghi inizia a salire.*

* Edward intanto quatto quatto intravede delle scale e si affretta a prenderle.*

* Un quarto d’ora  dopo Edward è già arrivato.*

Edward: Sono arrivato primooooo! *___*

House (seduto su un sasso a giocare a Briscola con Wilson e Kutner): Dici?

Edward: Ma come cavolo... o.O

House: Ah, i misteri della vita... u.u

* Arrivano Indiana e company. *

Indiana: Evviva! Siamo arrivati!! *____*

Marion: Edward come hai fatto ad arrivare prima di noi? *ççç*

Edward: Sai com’è... la vita è fatta di scale, c’è chi scende e c’è chi sale... u.u

Wilson: E chi è più furbo usa l’ascensore... u.u

Indiana+Mutt+Marion+Harry+Ron+Hermione+Edward: COSA??!! Ò_Ò  

Wilson: Ehm... io ho provato a dirvelo... ^^’

Mutt: Ok, la mia pazienza ha dei limiti... Preferisci una morte lenta e dolorosa o una morte veloce e indolore?

Wilson: Partitina a Briscola?? ^^’

Autrice: Ok, ok!! Mandiamo la pubblicità prima che qui qualcuno si faccia male!!! O.O

Baz: Eh, però autrice mi stavo chiedendo una cosa...

Autrice: Cosa??

Baz: Quando mi dai un aumento??

Autrice (che ha un tic nevrotico): MANDA SUBITO LA PUBBLICITA’ INGRATO! Ò_Ò

Baz (affranto): tàtàtà pubblicità. ç____ç

Jacob Black: Hei succhiasangue schifoso! Da cosa ti vesti per Halloween?

Edward: Da vampiro, yeah! E tu, cagnaccio pulcioso?

Jacob: Bhaaa... da licantropo...

Bella Swan: Viva la fantasia... -.-

Twilighter: MA TU NON ERI MORTA??!!

Bella Swan: Ehm... Carlisle mi ha salvata!! *____*

Edward: Nooooo!! Papà come hai potuto??!! ç______ç

Carlisle Cullen: Sono un dottore Edward, è il mio lavoro. u.u

Edward (con la faccia a urlo di Muth): Nuooooooo vita crudeleee ç_____ç

Baz: Eh però Edward...

Edward: Cosa c’è?

Baz: Non devi piangere così, se no poi, ti vengono gli occhi rossi, e muori... u.u

Edward: Sono morto... -.-

Autrice: Ok, possiamo andare avanti per cortesia??

Baz: Fine pubblicità. u.u

Indiana:  Siamo arrivati alle porte del villaggio di Ajunji!! La leggenda narra che un guardiano lo sorvegli e metta alla prova i passanti per farli passare. *o*

Marion: Che bello! *____*

Indiana: Per l’occasione durante il viaggio ho studiato duramente per sostenere la sua prova. u.u

Mutt: Per caso mentre meditavi sonoramente??

Indiana: Esatto figliuolo. *-*

Mutt: Mi immagino come hai studiato bene allora... -.-

Guardiano: Sembra che voi vogliate passare, beh dovrete rispondere prima alla mia prova!! *-*

Indiana: Cosa vuoi sapere o tu vecchio e decrepito guardiano?

Guardiano: Dovrete completare i miei proverbi, ci riuscirete???

Indiana: Oddio, non gli ho studiati!!! ç___ç

House (sbracciando come un matto): Io li so, io li so!!! *___*

Guardiano: Bene iniziamo: Tutte le strade portano...

House: All’ospedale.

Guardiano: Chi va con lo zoppo impara a...

House: S*****E

Guardiano: Occhio non vede...

House: Ci servono gli occhiali.

Guardiano: Non c’è peggior sordo...

House: Di chi non ci sente.

Guardiano: Can che abbaia...

House: Lo sbattono fuori dal condominio.

Guardiano: Errare è umano...

House: Muggire è bovino.

Guardiano: Se son rose...

House: Sfioriranno.

Guardiano: Ecco la fine, devi dirmene uno intero a piacere. u.u

House: La salma è la virtù dei morti.

Mutt: Ma che proverbi sono questi??? O.O

Guardiano: Bravo, ora aprirò la porta e consiglio vivamente al vampiro dai capelli rossi di star attento a quello che si troverà davanti.

Edward: Perché? O.o

Lady House, Giuls e tutte le Twilighter: EDWARD!!!!!!!!! *çççççççççççççççççççççççççççççç*

Mutt: Ecco perché... o.o

Edward: O Dracula santissimo!!!! O__________________O

* Edward scappa. *

 Harry: E io che mi chiedo... Cosa ha di speciale quel vampiro? O.o

Ron: Bah… o.o

Continua...

In anzitutto scusate per il ritardo orribile poi vorrei ringraziare tutti quelli che hanno recensito, ma soprattutto quelli che hanno messo la mia storia fra i loro preferiti. Spero di aver accontentato il sogno di Giuls su Edward e che la mia storia continui a divertirvi. State tranquilli per la trama, non mi sono dimenticata di Ajunji, ho solo voluto allungare la storia se volete inoltre finito con Ajunji posso continuare a scrivere sulla storia magari con altri posti misteriosi in cui andare...

Decidete voi se volete che la storia continui dopo Ajunji o che finisca!!! Non abbandonerò mai questa storia, per me è come un figlio *_____* 

CON QUESTO VE SALUTO! AL PROSSIMO CHAPPY!!!

SPECIAL 
Zelig e Colorado

*Parte una musichina mentre si apre un sipario con Indiana e Marion.*

Indiana: Ehi ma...?  o.O

Marion: Cosa... ? °-°

*Qualcuno da dietro le quinte tira un copione in testa a Indiana.*

Indiana: Ohi ç___ç

Marion: Perché c’è scritto “E ora ecco a voi “Winx” ? °-°

* Parte la musica e Kutner entra in scena con tanto di gonnellina rosa e ali intonando la sigla delle Winx*

Kutner: Se tu lo vuoi tu lo sarai, una di noi! Winx, la tua mano nella mia, più forza ci darà!!!!! ^O^

Marion: Oddio... O_O

Indiana: Siiiiiii le Winx!!! *O*
Kutner:  ENCHANTIX!!!

Marion: Ehm... Ciao, come ti chiami?
Kutner: Morchia! *O*

Indiana: Ma che nome è Morchia? O.o

Kutner: Perché Indiana che nome è? Sembra il nome di un cane!!!

Indiana (c’è rimasto malissimo): ç____ç

Marion: Ma le fatine non dovrebbero essere gentili? O.O

Kutner: Per chi mi hai preso?! Per Bloom?! O per quella smorfiosa di Flora!? ò_ò

Marion (legge il copione mentre spintona via Kutner-Winx): E io che me le ricordavo più femminili le fatine...
Kutner: E io non sarei una fatina allora?? Se si perché, se no com’è oppure vabbè... è?

Marion: Ok, tornatene nel cartone animato a combattere il male!! -___-

Kutner: E basta con queste fantastiche avventureeeee!! ç____ç

* Un’altra spinta e Kutner-Winx sparisce dietro le quinte imprecando contro Trilli e la Fata Turchina.*

Marion (riposa il copione): E’ ora di chiamare...

*Mutt Jones irrompe sul palcoscenico con i pantaloni maculati come le mucche, una maglia nera con la scritta “OHH” e gli occhiali da sole.*

Mutt: ESSIAMO NOI! ESSIAMO NOI! IL PARADISO SIAMO NOI!! *O*
* Mutt si mette a ballare come un ossesso.*
* Indiana e Marion rimangono a dir poco stupiti dal nuovo arrivato.*
Marion: Quello è nostro figlio? °-°

Indiana: Tuo figlio, TUO! O_O

*Mutt guarda rapito Indiana.*
Mutt: ... *__*

Indiana: ... ? O_O

Mutt: Ma tu sei... *__*

Indiana: ... O_O

Mutt: DJ ALBERTINO! GRANDE FRATELLO TI STIMO!!! *O*

Marion: Oh middei santissimi °-°

Indiana: Ma io non sono Dj Albertino...

Mutt: Come sono felice di essere qui al Gilez! All’ Odaroloc!! *________*
Indiana: Ma veramente sono Zelig e Colorado. o.o

Mutt: Noooooo! Lo hanno scritto al contrario!!! Grande fratello ti stimo!! *O*
*Mutt guarda rapito Marion.*

Mutt: ... *__*
Marion: ... ? O_O

Mutt: Ohh. Cioè, OHH! Ma non ci siamo visti già da qualche parte io e te?

Marion: Ma anche no guarda... -_-  

Mutt: Ho deciso di dedicarti una canzone che spacca veramente! *O*

Marion: Sentiamo...

Mutt (Inizia a esibirsi nel ballo del mongoloide): Iea! Ah ah ah, iea! Ah ah ah, iea! Per tre ore, spacca veramente! Fratella!!!

Marion: Mutt che ti hanno fatto? O_O

*Mutt esce di scena continuando a danzare.*

Indiana: °____°

Marion: Ok, andiamo un attimo dietro le quinte che questi due nomi sul copione non mi promettono nulla di buono... O_O

Indiana: Perché può andare peggio di così?? °___°

Marion: “Cripstak e Petrektec” non mi fa promettere nulla di buono... °___°

*Indiana e Marion escono di scena.*

*Una musichina deprimente si propaga nell’aria*

*Sbucano da dietro le quinte House e Wilson. *

*Si fermano in mezzo al palco e fissano il vuoto inespressivi.*

House: Oggi mi sento allegro. -.-

Wilson: Anche io Petrektec, ma vorrei capire perché la parte della donna tocca sempre a me. -__-

House: Perché sennò facevi compagnia alla Winx Cripstak. E poi, non stai male vestito da donna. ^O^

Wilson: Perché sento uno strano impulso di ucciderti Petrektec? -__-

House: Deve essere l’allegria Cripstak.

Wilson (Si volta verso House): Dici sul serio Petrektec?

House (Continua a guardare davanti sé): No, no. Era una battuta studiata apposta per divertirti.

*Wilson si volta di nuovo davanti.*
Wilson: Ahaha ah. -____-

House: Credo che a questo punto il nostro rapporto sia in crisi.

Wilson: Si Petrektec, ti mollo.

House: Torna da me.

Wilson: No. -___-

House: ... Torna da me.

Wilson: Va bene torno. Riesci sempre a trovare le parole per fregarmi.

House: Anni di esperienza Cripstak.

Wilson: Ora che siamo di nuovo insieme Petrektec dovremmo fare l’amore un’altra volta.

House: E’ vero, facciamolo subito.

*Si prendono per mano.*

House: aaaaa.

Wilson: eeeee.

Marion: ma... o.o

House: Cambiamo posizione.

*Si cambiano mano.*

Wilson: iiiiii.

 House: ooooo. 

*Indiana si unisce alla coppietta e prende per mano House.*

Indiana: uuuuu.

Marion: MA!!... O___O

Indiana (orgoglioso): Che c’è? ^O^

Marion: INDY! ò___ò

Indiana (Prende per il braccio House): Meglio tagliare la corda! o.O

*Escono di scena tutti e tre.*
Marion (sembra rapita da un demone maligno): Vieni qui, brutto di un infedele! ò_ò 

Indiana (corre a destra e manca) : Aiuto! Qualcuno chiami un esorcista!! ç___ç

*Edward mostra un cd in mano e con l’altra indica la tasca davanti della sua maglia.*

*Indiana mette il cd nella tasca di Edward.*

*Edward prende una scopa e colpisce Marion.*

Marion: @_@

Edward: Ecco ora è esorcizzata. *O*

Indiana: Ma tu chi sei?

Edward: Io sono Baz 3.0. *____*

Baz: Ciarlatano! Chi ti credi di essere? ò_ò

Indiana: Sbaglio o ci sono due Baz? o.O

Baz: Ehi, ma dov’è Beppe?? O.O

*A chilometri di distanza dentro un albero.*

Beppe Braida: Mi fischiano le orecchie... Vabbè! Baz non mi deve trovare! ç___ç

*Uno scoiattolo passa con un pacco di Virgonsol in mano*

Beppe Braida: No, hei! Non fare quello che penso tu stia per fare o dovrò uscire allo scoperto. ç__ç 

Cippi: ...

Beppe Braida: Perché scappo da Baz??

*Flashback di Beppe*

*Casa di Beppe, casino tremendo.*

Beppe Braida: Devo mettere a posto... Fortuna che ho trovato il cd “Baz donna di casa”!

*Infila il cd in Baz*

Baz (Si guarda intorno): Beppe...

Beppe Braida: Si?

Baz: COSA E’ QUESTO CASINO CHE MI HAI LASCIATO IN CASA?! (Brandisce una scopa) NON POSSO PULIRE TUTTI I GIORNI PER TE, BRUTTO SCANSAFATICHE CHE NON SEI ALTRO!!!! ò_ò

*Baz inizia a rincorrere Beppe per tutta la casa infuriato.*

Beppe Braida: Ma perché un lettore multimediale deve farmi così?? ç____ç

*Fine flashback di Beppe*

Cippi: ...

Beppe Braida: Ma perché sto parlando con uno stupido scoiattolo? -___-

Cippi (Pare offeso): ...!! ò__ò

*Lo scoiattolo apre il pacco dei Virgonsol.*

Beppe Braida: No... O.O

*Beppe scappa e non si sa come l’unica cosa che riesce a trovare è un frigorifero.*

*Ci si rinchiude dentro.*

*Cippi mangia la Virgonsol.*

*Tornando da Indiana e company.*

Baz: ç___ç

*Piomba un frigorifero in caduta libera.*

Edward: Ma piovono frigoriferi? O.o

Indiana: Questo frigorifero ha qualcosa di familiare... o.o

*Beppe Braida esce fuori dal frigo*

Baz: BEPPEEEEEE!! *O*

Beppe Braida: Oddio noooo! ç___ç

Marion (Si riprende): Che è successo?? @_@

Indiana: Ehm... Niente Mary, devi mandare i prossimi... ^^’’

Marion (prende il copione): E’ ora di chiamare Pino e gli anticorpi.

*In scena compaiono Harry, Ron e Hermione. Hermione verissima, Harry con la faccia da scemo, e Ron... come sempre.*

Hermione: Siamo la federazione maghi e streghe del Babudoglio, la nostra missione è sconfiggere Lord Voldemort.

*Harry e Ron annuiscono.*

Hermione: Suvvia, tu! (indica Harry) presentati.

Harry: Embè... Pino La Lavatrice.

Hermione: Signor La Lavatrice, lei si intende di inglese??
Harry: Non ci sono problemi, tu mi dici quel che devo fare e io lo faccio. u.u

Hermione: Do you speak English?

Harry: No, I’m 18 years old.

Hermione: Bene l’inglese lo sai.

Harry: Ja. u.u

Ron: Sa anche quanti anni ha...

Hermione: Smettiamo di scherzare o ti sbatto fuori, io sono qui da stamattina alle 7. Quindi Signor Melchiorre, spieghi attentamente a La Lavatrice cosa intendiamo fare.

Ron: Bah, innanzi tutto dobbiamo scappare, cercare i fatidici doni della morte o Horcrux dispersi per il mondo magico e non, scontrarci con ogni sorta di avventure, scappare dai mangiamorte, dal ministero della magia, prenderci la spada di Godric Grifondoro, distruggere gli Horcrux, tornare ad Hogwars e uccidere Voldemort.  Ah e tu dovrai morire prima, tranquillo... poi resusciti!

Hermione: Tutto chiaro??

Harry: Ehm... Non credo di aver capito l’ultima frase...  ^^’’

Hermione: FUORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Harry:

*Escono di scena tutti e tre*

Marion: Indy...

Indiana: Si?

Marion: Qui dice l’ultimo nome dell’ultimo concorrente, ma

Indiana: Ma?

Marion: C’è una nota “Scusate la ripetizione del concorrente, ma guardarlo è uno spettacolo.”

Indiana: Ah, e come si chiama il concorrente?
Marion: Gioele Dix

*Entrano due uomini con gli occhiali da sole neri e la faccia incazzata, un quarantenne e un ventenne che Indiana e Marion riconoscono subito.*

Indiana+Marion: Mutt… ç____ç

Gioele Dix: Io sono un automobilista...

Mutt (all’unisono): Io sono un motociclista...

Gioele Dix: Ed essendo un automobilista...

Mutt: (all’unisono) : Ed essendo un motociclista...

Mutt+Gioele: Sono sempre costantemente incazzato come una bestia!

Marion: E’ andato... Almeno te Indy sei ancora in te.

Indiana: Indy? Io non mi chiamo indy!

Marion: What??!! o.O 

Indiana: Io sono Mariello Prapapappo. *O*

Marion: ç_______ç

TO BE CONTINUED con... la vera e propria fic!

A presto! Spero vi sia piaciuta!! XD

Grazie a chi ha commentato, chi commenterà, chi ha messo la mia fic fra i preferiti e chi lo farà...

Questo capitolo è stato offerto da...

Ristoria Pizzorante,

se non ci vieni sei ignorante!

(Scusate, ma dobbiamo pur tirare avanti no??? Un po’ di pubblicità ci vuole!)
Barista: Nonoooooooooooooooooooo! u.u

E ora al capitolo.

Finalmente Indiana e compagnia bella ce l’avevano fatta. Avevano raggiunto il villaggio di Ajunji e ora grandi sfide li attendevano. Ma Indiana era forte e determinato, aveva con se la sua amorevole moglie e il suo figlio prediletto. 

Marion: Mutt! Smetti di giocare con il serpente!
Mutt: Okey…

*Lo lancia dietro di se e prende in pieno Indiana.*

Indiana: AAAAAAARG!!! ç____ç

Ron: E quella chi è? °___°

* Su una casa si vede una donna che con l’agilità di un armadillo in calore scende proprio davanti a Indiana.*

Lara Croft: TU ò_____ò

Indiana: ... io? O_O

Lara Croft (punta il dito su Indiana): TU! VUOI RUBARMI IL LAVORO ALLORA!!!

Indiana: eh? O_O

Lara Croft: Vuoi dimostrare di nuovo che tu sei l’archeologo migliore? Beh ti sbagli! Perché sarò io la prima ad arrivare a…

Tutti: a...? °___°

Lara Croft: Accidenti... Non me lo ricordo... o.O

Tutti: -_____-

*Se ne va con l’espressione da pensatore di Winnie the Pooh*

House: Credo che dobbiamo andare di qua...

* House apre la porta di una casa*

Renzo Travaglino: Bene, bene. Ci rincontriamo Don Rodrigo! ò_ò

Don Rodrigo: Ma...

Renzo Travaglino: Orsù! Questa storia finisce qui! Non sposerai mai la mia Lucia! ò_ò

Don Rodrigo: Lucia? E chi la vuole Lucia?? °___°

Renzo Travaglino: Eh??? °___°

Don Rodrigo: Renzo… *ççç*

Renzo Travaglino: Oh mio dio santo… °_____°

House: Credo di no...

Renzo Travaglino: °___°

Don Rodrigo: Comunque è troppo tardi oh mio Renzo... Sto per morire e non so di cosa. ç____ç

House: Qui urge una diagnosi...

Wilson: Cosa può essere?

Kutner: Si direbbe...

Wilson: Un cancro.

Mutt: E’ peste -__-

House: No è...

House+Wilson+Kutner: LUPUS!!!

Mutt: E’ peste -____-

Indiana: Okey, passiamo ad un'altra porta.

*Harry apre la porta.*

*Passano di rincorsa delle persone rincorse da un fumo nero e che urlano*

Jack Shepard: UAAAAAAAAAAAAAAAA! °______°

Ben Linus: FUFFY A CUCCIA! ç___ç

*Il fumo nero se ne va.*

Kate Austen: E’ un unicorno quello che sta passando? O___O

Ben Linus: IO UCCIDO TUTTIIIIII! MUHAHAHHAHAH! *O*

James Sawyer: Ho appena ucciso un orso bianco! O_O

Desmond Hume: Io ero in una botola!

Ron: Ma che è questo casino?

Hugo Reiers: Ho visto un uccello gigantesco! *O*

Tutti: Ehhhh??? O___O

Hugo Reiers: Ehm... Non in quel senso.

James Sawyer: Ho trovato un piede del colosso di Rodi! O____O

Jack Shepard: Le donne che partoriscono qui muoiono! °____°

 Jonh Locke: JACOB!! LA CAPANNA DI JACOB!! O___O

Jacob Black: Eh? O.o

Edward: Non tu imbecille. -____-

House: Ma che... O__O

Hermione (chiude la porta): Ok, basta. Passiamo ad altro.

*Edward apre un'altra porta.*

Eva Cudicini: Marco come hai potuto?? ç___ç

Marco Cesaroni: …

Eva Cudicini: Come hai potuto Marco?! ç____ç

Marco Cesaroni: Ma Eva io...

Eva Cudicini: COME HAI POTUTO TRADIRMI CON WALTER MARCO??? ç_____ç

Marion (richiude immediatamente la porta.): Basta così non si va da nessuna parte ç___ç

Baz (porge un disco): Vi faccio io da navigatore! *O*

Mutt: Per carità, preferirei giocare a calcetto con House piuttosto!

Kutner: Ma House non può giocare a calcetto...

Wilson: Al massimo al calcio balilla.

House: ç___ç

Mutt: Esiste ancora l’ironia, si?

*Indiana inserisce il disco in Baz.*

Indiana: Speriamo bene...

*Baz si guarda intorno.*

Tutti: ... Allora?!

Baz (inizia a picchiettare per terra con il piede): Toc Toc.

Vocine sotterranee: Chi è?

Baz: Ehm si, sono il lupo mangiafrutta.

Vocine sotterranee: Che cosa vuoi???

Baz: Uhm… Mela!

Vocine sotterranee: Non c’è.

Baz: Uhm… Pera!

Vocine sotterranee: Non c’è.

House: Banana!

Vocine sotterranee: Non c’è.

Marion: Ciliegia!

Vocine sotterranee: Non c’è.

Harry: Mutt, tocca a te.

Mutt: No grazie, non voglio fare la figura del broccolo. -____-

Vocine sotterranee: Siiiii i broccoli ci sono!!!

*Il terreno si apre in due e cadono tutti disotto.*

Tutti: MUAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Mutt: Avrei una domanda...

Indiana: Si?

Mutt: Che cavolo di frutto è il broccolo??! -_____-

Vocine sotterranee: Siiii c’è anche il cavolooooo!! *O*

Mutt: -_________-

*Mutt e Indiana ricominciano a urlare*

Continua…

Mentre i nostri eroi cadono di sotto a 250 chilometri orari, chilometro più, chilometro meno…

Mutt: Quando cavolo arriviamo in fondo?? ç___ç

Indy: Solo gli scienziati potrebbero dirlo figliolo ç_ç

* Come chiamati ad appello, compaiono Newton e Einstein*

Newton: Secondo i miei studi la costante di gravitazione universale G...

*tre ore dopo*

Newton: E ci sfracelleremo al suolo come una mela ^O^

Marion: E’ confortante ç___ç

Einstein: Il fatto che siamo noi a sfracellarci al suolo, o il suolo a sfracellarci su di noi dipende unicamente dal vostro punto di vista. u_____u

Hermione: E’ sempre più confortante ç___ç

* E con un puf spariscono*

Kutner: Vedo il fondo!!! °__°

Tutti: Ah.

*Tre secondi di silenzio*

Tutti: UAAAAAAAAH!!

*A due centimetri dal suolo si fermano. E ricadono subito dopo.*

Harry: Qui c’è lo zampino di Lord Voldemort °_____°

Wilson: Ma dove siamo? O.o

Edward: Chiediamo indicazioni..

Mutt: Quella che vedo è una macchina O__O

Indy (alza le braccia per chiamare il conducente della macchina): Ehiiiiiiiii!

*Il SUV nero si ferma ed escono due tizi con tanto di rallenty.*

House: E voi chi siete?

Jack Harkness: Noi siamo Torchwood u______u

Indy: La Torcia Di Robin Hood?? °___°

Ianto Jones: Noi combattiamo gli alieni ^____^

Edward: Saremo al centro della terra, gli alieni non stanno nello spazio?? o____O

Jack Harkness: Siamo a caccia di una creatura moooooolto pericolosa.

*Ianto Jones annuisce con fare grave*

*Un attimo di silenzio*
Harry&Ron&Hermione&Jack&Ianto: E’ LUI!!!! Ò____ Ò

Lord Voldemort (che lecca un gelato): Uh? °____°

Harry&Ron&Hermione&Jack&Ianto: Devi morireee!

Lord Voldemort: Uhm... credo che è ora di tirare fuori la bacchetta. *vola il gelato* Ok chi è il primo? ^O^

*Silenzio di tomba in cui si guardano tutti*

Lord Voldemort: Oh.. beh allora faccio la conta. *canticchia* Ambarabà ciccì-coccò, tre civette sul comò...

*Si ferma su Jack*

Lord Voldemort: TU!! 

Jack Harkness: Ebbene si.

Lord Voldemort: Tu mi hai rubato la mia paperella di gomma quando avevo cinque anni! ò____ò

Jack Harkness: E ne vado orgoglioso u____u

Lord Voldemort: Avada Kedebraaaaaaa!

*Jack muore sul colpo*

House (lo pungola con un bastoncino): E’ morto °-°

Ianto Jones: Nuooooo ç______ç

*Ianto tira fuori dal nulla una mitragliatrice*

Ianto (mentre inferisce su Lord Voldemort): Crucio, Crucio, Crucio, Crucio! Adoro la magia!!! ^O^

*Jack si riprende*

Lord Voldemort (stramazza): Oh my gorgosprizio , cosa è? Un nuovo Horcrux o la forza della medicina che sta avanzando? °___°

Jack Harkness: Io non posso morire. u_____u

Lord Voldemort: Ma così non valeeeee! T___T

*Voldemort muore*

House: Figo, e tipo come funziona?? *___*

Jack Harkness: ... Noi siamo Torchwood. ^____^

House: Ah... ç___ç

Ron: E fu così che Ianto Jones uccise Lord Voldemort.

Hermione: Nel libro doveva essere Harry con il nostro prodigio aiuto ç___ç

Harry: Ora la Rowling si arrabbierà con noi ç___ç

Indy: Ehm.. sapete da che parte si trova la tomba del sacro re della sacra tribù di Ajunji? ^^’’

Jack Harkness: Per chi ci hai preso? Una guida turistica?? ò_ò

Voce nella grotta: Ragaaaaaazzziiiiiii ^O^

Ianto Jones (salta in collo a Jack): Jack aiuto ho paura!! ç___ç

Gwen Cooper: Eccoviiiii! *O*

Jack Harkness: Prima di morire sappi che ti amo. ç____ç

Stuolo di fangirls: Awwwww *ççç*

Ianto Jones: Ne terrò conto ç___ç

Indy: Ma lei.. °___°

Gwen Cooper: Io? °-°

Indy: Lei lavora all’Unicredit banca!! O____O

Tutti: Awwww...

Riusciranno i nostri cari a raggiungere finalmente Ajunji dai meandri della terra??
Ma soprattutto, riusciranno Jack e Ianto a eliminare Gwen Cooper e mettere in atto la loro lovvoooosa fuga di amore??

Continua ^____^

Il capitolo non è molto lungo, ma sono piuttosto indaffarata al momento. ^^’’

Se qualcuno non conosce Torchwood e non ha idea di cosa sia, consiglio di guardarlo perché beh, è fiQo ^O^ fantascienza e slash canon, cosa si può chiedere di più?? Ah si, vedere Mutt mentre lava la moto a torso nudo capisco… ^^’’

Jack (annuisce): Noi siamo Torchwood ^O^