Ho male in una zona indefinita del cervello per ciò che provo , è come se sentissi tutto questo , e la parola "tutto"non basta per descrivere quello che ho dentro, poi questo dolore , anche se in realtà non è dolore, si dirama ovunque. Nelle mani che desiderano toccare, compiere il lavoro per cui sono state forgiate e le gambe, oh le gambe sono scosse da questo interminabile tremolio , vorrebbero correre e al tempo stesso non reggono il loro stesso peso. Le labbra gonfie e rosee non smettono di sussurrare il suo nome, ah sembra così delicato sulla punta della lingua, la parola stessa sembra accarezzare tutto il corpo come seta che scivola sulla pelle bollente. E infine gli occhi, è così difficile tenerli aperti , nonostante essi vorrebbero guardare tutto sono impossibilitati dal sentimento che li porta a chiudersi per assaporare tutto più profondamente.
È questo amore? Potrebbe benissimo essere definita lussuria, qual è la linea che divide i due? Forse non c'è nessuna separazione, forse sono solo uno la parte dell'altro e forse... No, il mio cuore trema per i sentimenti che prova, non lascia spazio ai ragionamenti, non c'è tempo per indugiare su ciò che è oppure no, c'è solo impazienza. Come quando sai che mancano pochi secondi all'arrivo a casa dopo un lungo viaggio, sei lì, manca poco e il cuore pompa sangue al massimo della sua potenza. Ecco l'impazienza dell'arrivo del proprio amante, fino ad un attimo prima è pura agitazione e subito dopo è come varcare la porta tanto desiderata. È come tornare a casa. È essere a casa. Nella casa del cuore. Nel cuore stesso, che è ancora in tumulto ma adesso è al suo posto; e quel dolore che si trova in ogni luogo del corpo, quel bisogno, finalmente è soddisfatto. Forse infondo è solo bisogno, bisogno incessante di qualcuno, bisogno che ti invade fino a lacerarti dentro, fino a che non è così pressante da impedirti di respirare. E tu lo sai, ma va bene così, è l'unico modo per essere felici davvero.

percepisco i miei occhi ma non vedo

percepisco le mie orecchie ma non sento

percepisco la mia bocca ma non parlo

percepisco le mie mani ma non toccano nulla, nemmeno l'aria

allora posso definire tutto ciò come mio?

Percepisco la mia anima, oh, è nera, non c'è da meravigliarsi, io non sono e infondo.

Sì, la percepisco ma non so usarla.

C'è qualcuno che mi può insegnare come fare ad attivarla ?

C'è qualcuno per me?

Se non c'è amore non c'è nulla, si è trascinati nel fondo del nulla.

Come si ama? Chi insegna come fare? Ci può essere troppo amore? Si può quantificare? Esiste?

La mia anima è nera, non posso avere le risposte.

non è sempre stato così.

una volta era bianca .

di quel bianco mai visto dall'occhio imperfetto dell'uomo, che cerca di ricrearlo inutilmente, ero di quel bianco inimmaginabile.

e guardarlo non ti brucia gli occhi, non subito. Ti brucia il cuore e la pelle, ti divora l'anima e ogni parte di te fino alla fine, fino a quando non rimane più nulla. Non ti uccide subito, ti uccide pian piano, ogni giorno, ogni minuto ti toglie parte della tua vita, della gioventù , di tutto. E nonostante tutto tu continui a esistere perché nello stesso momento in cui ti toglie, ti ridà qualcosa , di più importante, presente e indimenticabile. Ti fa male, così tanto che diventa insopportabile e ti fa bene, oh così tanto che inizi a chiederti cosa il dolore sia.

Oh,se tu fossi come il sole, ah, almeno guardarti mi farebbe diventare immediatamente cieca; invece tu splendi più di esso, nonostante ciò la tua luce non mi accieca, anzi illumina tutto intorno a me ma mi confonde e mi tormenta. Non so più cosa pensare o dire o fare, mi dimentico come si vive quando non ci sei. Resta. Anzi no va via, liberami da questo stato pietoso. No, in ultimo, ti prego resta, ad un solo tuo passo sento il respiro mozzarsi, resta e distruggimi con i tuoi sguardi di oro liquido e la tua bocca di velluto rosa distruggimi ma rendimi viva come non mai. Prendi tutto ciò che trovi e tienilo, sono stata create per te.

Tu mi dai la vita.

Per te io amo la vita.

Per te il mondo non è poi così buio.

la notte è giovane e io soffro di insonnia. Chissà perché poi. Così giovane eppure così vecchia dentro. Amo dormire, ma alcune volte è come se dormire mi facesse sentire intrappolata, perché dormire? Ho così tanto da fare, da scrivere, dire , guardare. Come faccio ad osservare il mondo se dormo? Come faccio a capire quello che succede, vorrei essere ovunque e vivere dieci vite contemporaneamente. Il mio corpo reagisce semplicemente a questo bisogno inconscio di essere sempre sull'attenti. Infondo amo anche la pigrizia, i momenti lenti e rilassanti. L'indugiare sotto l'acqua calda o sotto un tocco bollente, ma alcune volte il bisogno che covo dentro per giorni interi non può che portarmi a questo stato in cui il cuore batte più veloce della luce e rimbomba nel petto come un uragano, ah è incontrollabile, distrugge tutto. Ma anche nella pigrizia non è contemplato dormire, perché ne abbiamo bisogno? Perché tra tutte le cose che potevano darci c'è anche questa debolezza? Non posso dormire, se i pensieri mi scoppiano in testa come faccio? Mille voci urlano insieme e mi impediscono di pensare e di agire, è troppo da gestire. E a questo punto si cerca quello da cui più si è scappato. La prospettiva di rifuggire in un consolante Morfeo non è più così brutta ma allo stesso tempo comunque odiate. È come una medicina dal gusto cattivo ,non la si vuole prendere ma se il batterio diventa ingestibile non si può che farlo. Obbedire. Sottomettersi alle leggi della natura, o morire. Basta scegliere perché o ci si deteriora o ci si sottomette, cosa è meglio? O forse, cosa è meno peggio?