Antonia

di Lily_PAX
(/viewuser.php?uid=48906)

Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.


Lista capitoli:
Capitolo 1: *** IL CAVALIERE MISTERIOSO ***
Capitolo 2: *** MAJIN POOH ***
Capitolo 3: *** I VERMONI ***
Capitolo 4: *** YATTAMEN ***
Capitolo 5: *** L’ORSO YOGHI UCCIDE YATTAMEN MA... ***
Capitolo 6: *** NAPOLEONE BONAPARTE ***
Capitolo 7: *** SCRAT E I 10 DEFICIENTI ***
Capitolo 8: *** IL PARENTE SEGRETO DI DARB TTIP ***
Capitolo 9: *** VEGETA E BULMA DI NUOVO INSIEME ***
Capitolo 10: *** LA VERA IDENTITA’ DI DARB TTIP ***



Capitolo 1
 *** IL CAVALIERE MISTERIOSO ***


1° CAPITOLO
IL CAVALIERE MISTERIOSO

C’era una volta, nei nostri sogni decretati dal tempo , una povera balda e giovane fanciulla il cui nome angelico era Antonia che fortuna non aveva , dato che era stata condannata al rogo per malefici di stregoneria nera.
Onde le fiamme ardevano alte e focose sul rogo e la povera Antonia giaceva inerme sulle candide e fragranti foglie d’autunno, l’ignaro popolo di Milano si disperava e gridava di non far fare quell’ignobile fine ad Antonia.
Ormai il suo corpo era immobile , il suo sacro respiro era affannoso e il fuoco ormai aveva raggiunto i piedi nudi della condannata . Ma d’improvviso dal cielo limpido e gioioso un ombra fiera e orgogliosa apparve come per incanto facendo uscire dalle labbra delle persone un nobile : “oooooooh…”. Era … Un nobile cavaliere senza macchia e senza paura che con grande abilità portò Antonia fuori dalle grinfie del malvagio fuoco assassino!! Il popolo, sorpreso dall’improvviso arrivo del baldo cavaliere mascherato, emise un soffice suono soave, e cioè un altro :“ooooooh”.
Quando il cavaliere si buttò con ardita passione sul corpo per ora senza vita di Antonia (ehi, “raga” non era mica morta).Cavalcando sul suo splendido ciuchino (non di Shrek) dall’argentata criniera e occhi splendenti quanto l’armatura del cavaliere misterioso. Si fermarono al chiaro di luna, la quale si rifletteva argentata sul limpido lago mentre una leggera brezza lacustre faceva ondeggiare nell’aria i capelli folti, morbidi e leggiadri di Antonia, neri come il petrolio.
Antonia ormai voleva sapere a chi appartenesse quel volto con i splendidi capelli biondi e soffici lavati con Garnier hidra-lis,così Lui si tolse lentamente la maschera ed apparve una faccia con occhi verdi come lo smeraldo e capelli lisci, biondi e lunghi fino ai piedi, un prete baldo e giovane d’80 anni…
 Antonia si innamorò al primo sguardo… E si lasciarono cadere dalla tentazione baciandosi con focosa passione… Ma come fa un prete di 80 anni a piacere ad una ragazza trentenne? Ce lo siamo chiesto anche noi e quindi abbiamo la risposta, come si suol dire “L’amour n’a pas êtage”


SPAZIO ALL'AUTRICE:

RAGAZZI, CI TENGO A DIRVI CHE QUESTA FIC NN L'HO SRITTA IO MA DUE LE MIE CARISSIME AMICHE LAURA E ALICE ... SPERO CHE VI PIACCIA ... LASCIATE COMMENTI E SOPRATUTTO RECENZIONI !!!!!!!!!!
AGGIORNERò MOOOOOOOOOOLTOO MA MOOOOOLTO PRESTO
UN BACIO LA VOSTRA P.L.

Ritorna all'indice

Capitolo 2
 *** MAJIN POOH ***




2° CAPITOLO
MAJIN POOH

Mentre si baciavano, dal limpido lago azzurro uscì una figura tenebrosa spaventando tutti; aveva una forma da pipistrello e infatti era Batman, ex ragazzo di Antonia; Antonia lo guardò, lui la guardò, Antonia lo riguardò,lui la riguardò, Antonia lo riguardò e continuò così per ore ed ore.
 Alle 7:30 di sera, da sopra un albero, si sentì un certo profumino di vitello arrosto e patate al rosmarino. Tutti sorpresi si girarono e con gran stupore videro una signora che chiamava Batman : “Tesoruccio la cena è pronta!” Era la voce della moglie di Batman. “Si amore salgo subito” disse Batman “Scusatemi mi chiama mia moglie Elisa, che viene da Rivombrosa.”Infatti sua moglie era Elisa di Rivombrosa… Oggi c’era una cena tra amici e infatti avevano invitato Superman, Spiderman, Robin, Catwoman, Joker, Flash, Gli Incredibili, I Gargoyle, e purtroppo anche Winnie the Pooh perché quello era il bosco dei 100 Acri. Tutti lo guardavano, era vestito in una maniera un po’ strano : da cowboy perché si credeva di essere nel farwest, tirò fuori le pistole, avanzò con dei passi che ricordavano Majin Bu, perché era la mente assassina che controllava Winnie the Pooh, caduto nel suo incantesimo. Allora tutti lo chiamavano Majin Pooh Il Magnifico. Mentre Majin Pooh avanzava verso di lei, Antonia sudava freddamente. Poi Majin Pooh sparò ad Antonia, la quale era protetta dal suo amato prete. Il proiettile correva veloce più della luce, più del vento, tutto sembrava durare pochi secondi oppure non finire mai…Antonia chiuse gli occhi, l’ ottantenne strizzò le rughe. Il proiettile aveva ormai raggiunto la fronte del prete, ecco era sul punto di disgregare il suo cervello e spappolare quello di Antonia quando …


SPAZIO ALL'AUTRICE:
SPERO CHE QUESTO BUFFO CAPITOLO BUFFINO VI SIA PIACIUTO ...
A MIO PARERE BATMAN DEVE MORIRE (Laura tu sola sai il perchè ... "iL TUFFO ALLA BATMAN" lo odio *___*ndLisa)
CMQ CARI LETTORI NN IMMAGINERETE MAI CHI SIA IN REALTà IL BALDANZOSO PRETE CHE HA SALVATO LA NOSTRA SFIGATA PROTAGONISTA.!!! VABBè tanto nn ve lo dico ...(buahahah ndLisa)
 VI PREGO RECENZITEEEEEEEEEEE.
un bacione P.L.


Ritorna all'indice

Capitolo 3
 *** I VERMONI ***




3° CAPITOLO
I VERMONI
All’improvviso tremò il terreno e da sotto terra spuntarono i Pooh che iniziarono a cantare come pazzi imitando i Green Day ma non ci riuscirono perché i Green Day sono troppo “yeah”. I Pooh con le loro canzoni riuscirono a rompere il proiettile e a far rimbambire Majin Pooh facendolo esplodere perché Hulk, il suo nemico numero 1, gli aveva messo dentro una bomba costruita dal dottor Brief e da sua figlia Bulma. Hulk che si era travestito da nespolo maturo ballava e cantava di gioia. Ma (tutto può succedere) Vegeta, Goku, Goten, Gohan, travestiti da pero, melo, quercia e ciliegio spaccarono la corteccia del nespolo facendo diventare piccolo e minuscolo Hulk. Prima che Vegeta, Goku e i suoi figli potessero fargli un ‘onda energetica, Hulk fece un fischio, ma tanto l’onda gliela fecero lo stesso. Ma ora voi vi chiederete: “Perchè ha fatto un fischio? Cosa significava ?”
Aveva chiamato Godzilla, Ufo Robot, King Kong e un T-Rex che sbavava peggio di Marchitti  (per la cronaca ... marchitti è un'esemplare di homo sapiens nn molto evoluto con atteggiamenti grotteschi e incivili ... ), e ruttava ancor di più, (per non parlare delle scuregge). Insieme a tutti questi mostri c’era anche un verme gigante. Ma da dove veniva? Veniva da una carta di Yugi-oh! Insieme all’elfo mistico e al mago nero. Così Goku disse “Prepariamoci a combattere!”e Vegeta, che intanto era diventato blu, deglutì e rispose “ok...”
Majin Pooh, che intanto si era rigenerato, vedendo la faccia che aveva fatto Vegeta alla comparsa del verme capì la sua paura e gli spiaccicò un verme in faccia.

SPAZIO ALL'AUTRICE: 
CIAO RAGAZZI, SPERO CHE QUESTO CAPITOLO VI SIA PIACIUTO E SCUSATE SE è COSì CORTICINO ... MA POTETE CAPIRLO MOOOOOOOOOOOLTO MEGLIO SE SIETE DEI FAN SFEGATATI DI DRAGONBALL!!
VI PREGO RECENSITE ... FATELO X QUELLE DUE PICCOLE E POVERE RAGAZZE DI NOME ALICE E LAURA CHE STANNO ASPETTANDO I VOSTRI COMMENTUCCI ...
VABBè CIAO CIAO UN BAX P.L.

Ritorna all'indice

Capitolo 4
 *** YATTAMEN ***




4° CAPITOLO
YATTAMEN


Vegeta vedendosi un verme rosa , viscido, puzzolente, ma enorme, iniziò a correre e sbattere la testa contro un albero per togliersi il vermone dalla faccia... Ma il verme che era una femmina si innamorò di lui e Bulma si ingelosì e si fece divorziare da Vegeta. Antonia e il prete in tanto erano stati rapiti da 2 ragazzi. Antonia che doveva andare in bagno, perchè aveva bevuto Rocchetta che ti fa fare tanta plin-plin, chiese ad un ragazzo se poteva farla per strada. I ragazzi iniziarono a cantare “Yattamen, Yattamen, il grande fiore d’oro”. Allora Antonia e il prete che si chiamava Don Darb Ttip, scapparono e si rifugiarono in una vecchia casetta abbandonata. Era la casetta Yattamen, c’era papà Yattamen, mamma Yattamen, tutti gli animali (cani, gatti, criceti, conigli ecc...) Yattamen, persino le forchette Yattamen! Quindi non era tanto abbandonata. Intanto Vegeta cercava ancora di togliersi il verme dalla faccia in tutti i modi,ma l’amore della verma per Vegeta era troppo forte da non farla staccare. Alla fine dopo minuti di lotta , con l’aiuto di Goku, riuscirono a staccarla e buttarla a terra. Ma così facendo venne tutta la famiglia della verma spiaccicando uno alla volta Vegeta e uno alla volta disintegrato da una sfera d’energia. Voi vi chiederete è questa la dura vita di una famiglia di vermi? Spiattellati o disintegrati da una sfera d’energia? Nessuno lo sa e non lo si saprà mai......

SPAZIO ALL'AUTRICE:
RAGAZZI OGGI SONO DI FRETTA, QUINDI SPERO CHE VI SIA PIACIUTO IL CAPITOLO...QUI LA STORIA COMINCIA A PRENDERE UNA PIEGA ALQUANTO DEMENZIALE .... TUTTO MERITO DI ALICETTA E LAURETTA .
RECENZITEEEEEEEEEE LA VOSTRA P.L.

Ritorna all'indice

Capitolo 5
 *** L’ORSO YOGHI UCCIDE YATTAMEN MA... ***



5° CAPITOLO
L’ORSO YOGHI UCCIDE YATTAMEN MA...


Don Darb Ttip e Antonia ( che stava scoppiando perchè se la stava a fa sotto) andarono al mare, e si lasciarono andare alla tentazione di... Fare il bagno no! Ovvio ...( che cosa stavate pensando eh? Zozzoni!)
Insomma ,dopo, facendo un bel bagno caldo nell’acqua dell’Oceano Atlantico ( caldo eh!),incontrarono l’orso Yoghi. Aveva un’aria strana, il fuoco negli occhi e una nuvoletta di pioggia sulla testa. Si avvicinava sempre più, molto lentamente, Antonia e il prete uscirono dall’acqua spaventati da Yoghi. Era a meno dimezzo metro da loro, quando ...Gli Yattamen iniziarono a cantare sbucando da dietro una palma :
”yeah, Yattamen,Yattamen , il grande fiore d’oro ,Yattamen, oh yes...”
Mentre cantavano Bubu gli piombò addosso facendoli schiacciare al suolo. Poi l’orso Yoghi, che aveva assorbito l’energia di Goku fece un’energia sferica che si schiantò sui i poveri Yattamen. I Yattamen non si stavano in piedi ma non avevano perso coscienza fino a quando Bubu non gli fece un’enorme rutto in faccia. Intanto Antonia e Don Darb iniziarono a ridere per la puzza ma Yoghi e Bubu , offesi, si avvicinarono e avvicinarono sempre più. Antonia stava con le gambe tremolanti, mentre Don Darb, che aveva molto più coraggio, iniziò a fare più capriole possibili imitando Martins e facendo mosse di karate peggio di Jacki Chan. Yoghi e Bubu, spaventati fuggirono come due pezzi di carta igienica mentre cade nel water.

Ritorna all'indice

Capitolo 6
 *** NAPOLEONE BONAPARTE ***




6° CAPITOLO
NAPOLEONE BONAPARTE


Antonia e il prete, che erano rimasti in riva al mare videro 3 navi: la Niña, la Pinta e la Santa Maria. Presero la Pinta e iniziarono a remare ma Colombo spuntò dalla Niña e iniziò a sparare cannonate a tutto spiano ma non voleva ammazzare Antonia, ne Darb Ttip, ma voleva uccidere Napoleone che stava su un altra nave (solo che stava in bagno perchè aveva l’emorroidi... cose che capitano...).Quel verme di Colombo entrò i bagno e vide Napoleone che stava molto concentrato a fare sia le parole crociate sia qualche altra cosa(la parola verme...non vi ricorda nessuno?).Esatto, Vegeta e company. Intanto, dopo aver sconfitto Majin Pooh, Goku aveva pensato di portare Vegeta alla festa di Batman per tirarlo su di morale (sapete, il divorzio...), ma, tornando a Napoleone...Colombo, allora, gli gridò : “Ehi! Vieni fuori e combatti!” Nessuna risposta. Poi continuò : “Ehi! Allora! Non sarai mica un fifone!” Ancora nulla. “ Fai il duro, eh!” Di nuovo niente.
Voi avete capito perchè non rispondeva? Booo... Alla Colombo sfinito si sedette a terra e dopo qualche minuto si sentì un sonoro russare. Napoleone stava dormendo!!! Ecco perchè non rispondeva (o forse anche perchè si stava concentrando, era molto dura...) Così Colombo iniziò a guardare la tv. Notò un canale dove si faceva fitness e ginnastica e iniziò a farla anche lui con molta passione. Napoleone che intanto si era pulito e si era vestito, vedendo Colombo che faceva gli addominali gli sparò e cosi la fecero finita.

Ritorna all'indice

Capitolo 7
 *** SCRAT E I 10 DEFICIENTI ***



7° CAPITOLO
SCRAT E I 10 DEFICIENTI

Napoleone però si appassionò e allora andò a comprare il super-attrezzo che si chiamava “Lateral-ty-treyning”, che tonifica le cosce e modella i glutei. Mentre stava facendo Lateral ecc. ecc. Antonia prese una ghianda e gliela tirò in faccia spiaccicandola sul muso di Napoleone. Ma sfortunatamente la ghianda era di Scrat, che aveva 10 deficienti al suo seguito. I 10 deficienti si stavano per lanciare su Antonia a riprendere la ghianda ma Scrat, arrabbiato perchè gli fregavano sempre la SUA ghianda, fermò i 10 e si lanciò su Antonia come una belva feroce mentre sta assaltando la sua preda... Mentre mandiamo a rallentatore Scrat che si lancia su Antonia vi diciamo i nomi dei 10 deficienti: Alessio, Giordano, Leonardo, Andrea, Alin, Gabriele, Fabrizio, Andrea 2, Christian e Manuel. Ognuno aveva un sopranome: Gay, Buzzicone, Imbecille, Cretino, Scemo, Testina, Stupido, Idiota, +Scemo e il più deficiente di tutti (Manuel) si chiamava Deficit. Ok, ora possiamo rimettere la velocità normale. Mentre Scrat assaliva Antonia i 10 andarono a dosso al prete e lui, che non riusciva più a trattenersi, si lasciò andare...Una puzza invase la stanza facendo sciogliere i 10 deficienti perchè erano stati soffocati con un gas extra puzzolente uscito dal di dietro di Darb Ttip. Antonia si era salvata perchè si era messa una maschera anti-gas-super-puzzolente-ultra-puzzoloso e così scapparono felici ma...

Ritorna all'indice

Capitolo 8
 *** IL PARENTE SEGRETO DI DARB TTIP ***



8° CAPITOLO
IL PARENTE SEGRETO DI DARB TTIP


Dal nulla spuntò un “coso”orripilante, con due occhi fuori dalle orbite e pochi capelli, ma aveva con se una bottiglietta di “Crescina Rapida”e una di “Testanera che fa ringiovanire i capelli”. Darb Ttip lo riconobbe subito era... suo cugino Golum! Famoso per essere stato uno dei protagonisti in “Il Signore Degli Anelli”.“Cosa ci fai tu qui!” Disse il prete. “ Nulla, ero venuto a salutarti, è tanto tempo che non ci vediamo.” “Brutto verme!(verme... cosa vi ricorda?)come osi ritornare dopo tutto questo tempo!” Disse ancora il prete. “Ho saputo da Batman che eri passato di lì, e...” “E?E cosa?! Come ti sei permesso di tornare dopo tutto il dolore che mi hai fatto passare?!”Ripeté piangendo il prete. Allora Antonia si fece coraggio e gli chiese “ Ma cosa ti ha fatto di tanto crudele, orribile, malefico, terribile, stratosferico, terrificante, obbrobrioso, puzzolente ( ma cosa centra?) e sadico?!?!?!?”
“Lui, lui, lui mi ha ... rubato il super lecca-lecca che avevo vinto alla lotteria... buuu!” Disse tutto d’un fiato piangendo. Poi Antonia che si credeva chissà che cosa, gli appioppò uno schiaffo in faccia, ma poi si mise a ridere, allora si baciarono. Golum allora ne approfittò per rubare una caramella che stava dentro il vestito del prete... Poi scappò ridendo come una mucca quando cade da un tappo di bottiglia “Beck’s” e dopo cade in una botte di “Braghetto”(ma cosa centra?).

Ritorna all'indice

Capitolo 9
 *** VEGETA E BULMA DI NUOVO INSIEME ***



9° CAPITOLO
VEGETA E BULMA DI NUOVO INSIEME

Mentre lasciamo che il prete e Antonia se la spassino, torniamo a Vegeta... Lo avevamo lasciato con Goku che lo accompagnava alla festa di Batman per tirarlo su di morale... Suo figlio Trunks voleva che Bulma (che il suo vero nome è Kagagaka) e suo padre tornassero insieme; ma Vegeta disse:“Caro Trunks, non lo sai che Bulma si è fidanzata con Cell!?” “Ma che dici, come può essere fidanzata con quel mostro ? Io sono molto e dico molto convinto che tu sia molto mejo...” “Lo so! Ora vado da Bulma(che vi ricordiamo si chiama Kagagaka),do un ceffone a Cell e mi riprendo la mia amata!”. Così Vegeta si incamminò con passo deciso verso Cell, che stava ballando la “Bomba” con Bulma (che ricordiamo ancora si chiama Kagagaka) e gli disse:“Ehi tu! Brutto coso geneticamente modificato! Ora vieni fuori e te la vedi con me!” Cell rispose: “ Ah, siii... Io mi mangio Bulma così divento molto più forte di te!”. Bulma lo guardò sorpresa: “Ma tu non eri innamorato di me?E io che pensavo che il tuo amore per me era vero!”. Così dicendo diventò tutta viola, urlò e lo mise al tappeto facendo mosse di Karate. Allora Bulma si gettò tra le braccia di Vegeta e gli disse: “ Oh Vegeta, quanto mi dispiace...”disse quasi piangendo. Poi continuò: “Lo volevi far fuori tu?”. E sorrisero tutti e due. Poi Vegeta divenne serio e disse triste:“ E’ stata tutta colpa mia” ma Bulma lo contrariò “No, è stata mia” e Vegeta: “No è mia” . E continuarono così fino a quando Goku si intromise: “Smettetela! E’ solo colpa di Majin Pooh e del verme che ti ha spiaccicato in faccia!”. Il solo pensiero fece impallidire Vegeta ma si trattenne. Lui e Bulma si baciarono con un nobile coro di “ooooh” di compassione di tutti quelli della festa.

Ritorna all'indice

Capitolo 10
 *** LA VERA IDENTITA’ DI DARB TTIP ***



10° CAPITOLO
LA VERA IDENTITA’ DI DARB TTIP

Che bello ora sono tutti felici ma purtroppo manca qualcosa... Vi ricordate che nella nostra storia c’erano un prete e una ragazza innamorati? Bene andiamo a vedere quello che stanno facendo... Ops... Mejo di no! Mi sa che è mejo se saltiamo questo pezzettino, perchè... Be’, avete capito no?! Quindi aspettiamo un po’... Ancora un po’... Ancora un pochino... Pochi secondi... Ok hanno finito, ooh! Dunque, ora possiamo andare avanti. Mentre camminavano mano nella mano, Antonia si accorse che un pezzo della faccia del prete si stava staccando. Lei tutta tranquilla gli disse: “Ehi, guarda, ti si sta staccando un pezzo di faccia”. Poi, dopo qualche minuto di ponderamento, sgranò gli occhi e urlò: “ Aaaaaaah!!!!”. Poi il prete disse: “Oh mia amata, è arrivato il momento di rivelarti la mia vera identità... Io ... io... sono...sono... Brad Pitt!”e queste ultime due parole le disse mentre con uno strappo deciso si strappava la faccia da vecchio e apparve... uno scheletro!Si era tolto troppa faccia. Se ne rimise un po’ e così apparve quel bonazzo di Brad Pitt. Antonia, dalla sorpresa, era rimasta a bocca aperta, ma così tanto che le era caduta a terra e solo dopo vari e sudati tentativi riuscì a rimetterla al suo posto. Si guardarono, era il tramonto e nessuno stava li intorno, erano soli... Iniziarono a camminare, mano nella mano... Innamorati più che mai...Erano così felici che non si accorsero che camminavano da un paio di mesi... Ah, l’amore gioca brutti scherzi... Ad un certo punto Antonia disse : “Caro, te lo volevo chiedere da tanto tempo, ma non ho avuto il coraggio, ora, però, sento che ce la posso fare...” respirò a fondo e continuò: “... Mi vuoi sposare?”. Brad Pitt disse: “Siiii! Tanto quella rifatta di Anjolina Jolie è proprio brutta!”
E così finisce la nostra storia... Due ragazzi innamorati che dopo varie avventure si ritrovano finalmente in pace! Come tutte le storie. Ma la nostra è mejo, e sapete perchè ? No? Aah, non ve lo diremo mai! E così rifinisce la nostra storia.

Ritorna all'indice

Questa storia è archiviata su: EFP

/viewstory.php?sid=245450