Antonia di Lily_PAX (/viewuser.php?uid=48906)
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** IL CAVALIERE MISTERIOSO ***
Capitolo 2: *** MAJIN POOH ***
Capitolo 3: *** I VERMONI ***
Capitolo 4: *** YATTAMEN ***
Capitolo 5: *** L’ORSO YOGHI UCCIDE YATTAMEN MA... ***
Capitolo 6: *** NAPOLEONE BONAPARTE ***
Capitolo 7: *** SCRAT E I 10 DEFICIENTI ***
Capitolo 8: *** IL PARENTE SEGRETO DI DARB TTIP ***
Capitolo 9: *** VEGETA E BULMA DI NUOVO INSIEME ***
Capitolo 10: *** LA VERA IDENTITA’ DI DARB TTIP ***
Capitolo 1 *** IL CAVALIERE MISTERIOSO ***
1°
CAPITOLO IL
CAVALIERE MISTERIOSO
C’era
una volta, nei nostri sogni decretati dal tempo , una povera balda e
giovane fanciulla il cui nome angelico era Antonia che fortuna non
aveva , dato che era stata condannata al rogo per malefici di
stregoneria nera. Onde le fiamme ardevano alte e focose sul
rogo e la povera Antonia giaceva inerme sulle candide e fragranti
foglie d’autunno, l’ignaro popolo di Milano si disperava e gridava di
non far fare quell’ignobile fine ad Antonia. Ormai il suo
corpo era immobile , il suo sacro respiro era affannoso e il fuoco
ormai aveva raggiunto i piedi nudi della condannata . Ma d’improvviso
dal cielo limpido e gioioso un ombra fiera e orgogliosa apparve come
per incanto facendo uscire dalle labbra delle persone un nobile :
“oooooooh…”. Era … Un nobile cavaliere senza macchia e senza paura che
con grande abilità portò Antonia fuori dalle grinfie del malvagio fuoco
assassino!! Il popolo, sorpreso dall’improvviso arrivo del baldo
cavaliere mascherato, emise un soffice suono soave, e cioè un altro
:“ooooooh”. Quando il cavaliere si buttò con ardita passione
sul corpo per ora senza vita di Antonia (ehi, “raga” non era mica
morta).Cavalcando sul suo splendido ciuchino (non di Shrek)
dall’argentata criniera e occhi splendenti quanto l’armatura del
cavaliere misterioso. Si fermarono al chiaro di luna, la quale si
rifletteva argentata sul limpido lago mentre una leggera brezza
lacustre faceva ondeggiare nell’aria i capelli folti, morbidi e
leggiadri di Antonia, neri come il petrolio. Antonia ormai
voleva sapere a chi appartenesse quel volto con i splendidi capelli
biondi e soffici lavati con Garnier hidra-lis,così Lui si tolse
lentamente la maschera ed apparve una faccia con occhi verdi come lo
smeraldo e capelli lisci, biondi e lunghi fino ai piedi, un prete baldo
e giovane d’80 anni… Antonia si innamorò al primo
sguardo… E si lasciarono cadere dalla tentazione baciandosi con focosa
passione… Ma come fa un prete di 80 anni a piacere ad una ragazza
trentenne? Ce lo siamo chiesto anche noi e quindi abbiamo la risposta,
come si suol dire “L’amour
n’a pas êtage”
SPAZIO
ALL'AUTRICE:
RAGAZZI, CI TENGO A
DIRVI CHE QUESTA FIC NN L'HO SRITTA IO MA DUE LE MIE CARISSIME AMICHE
LAURA E ALICE ... SPERO CHE VI PIACCIA ... LASCIATE COMMENTI E
SOPRATUTTO RECENZIONI !!!!!!!!!! AGGIORNERò MOOOOOOOOOOLTOO
MA MOOOOOLTO PRESTO UN BACIO LA VOSTRA P.L.
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Capitolo 2 *** MAJIN POOH ***
2°
CAPITOLO MAJIN
POOH
Mentre
si baciavano, dal limpido lago azzurro uscì una figura tenebrosa
spaventando tutti; aveva una forma da pipistrello e infatti era Batman,
ex ragazzo di Antonia; Antonia lo guardò, lui la guardò, Antonia lo
riguardò,lui la riguardò, Antonia lo riguardò e continuò così per ore
ed ore. Alle 7:30 di sera, da sopra un albero, si
sentì un certo profumino di vitello arrosto e patate al rosmarino.
Tutti sorpresi si girarono e con gran stupore videro una signora che
chiamava Batman : “Tesoruccio la cena è pronta!” Era la voce della
moglie di Batman. “Si amore salgo subito” disse Batman “Scusatemi mi
chiama mia moglie Elisa, che viene da Rivombrosa.”Infatti sua moglie
era Elisa di Rivombrosa… Oggi c’era una cena tra amici e infatti
avevano invitato Superman, Spiderman, Robin, Catwoman, Joker, Flash,
Gli Incredibili, I Gargoyle, e purtroppo anche Winnie the Pooh perché
quello era il bosco dei 100 Acri. Tutti lo guardavano, era vestito in
una maniera un po’ strano : da cowboy perché si credeva di essere nel
farwest, tirò fuori le pistole, avanzò con dei passi che ricordavano
Majin Bu, perché era la mente assassina che controllava Winnie the
Pooh, caduto nel suo incantesimo. Allora tutti lo chiamavano Majin Pooh
Il Magnifico. Mentre Majin Pooh avanzava verso di lei, Antonia sudava
freddamente. Poi Majin Pooh sparò ad Antonia, la quale era protetta dal
suo amato prete. Il proiettile correva veloce più della luce, più del
vento, tutto sembrava durare pochi secondi oppure non finire
mai…Antonia chiuse gli occhi, l’ ottantenne strizzò le rughe. Il
proiettile aveva ormai raggiunto la fronte del prete, ecco era sul
punto di disgregare il suo cervello e spappolare quello di Antonia
quando …
SPAZIO
ALL'AUTRICE: SPERO CHE QUESTO BUFFO
CAPITOLO BUFFINO VI SIA PIACIUTO ... A MIO PARERE BATMAN DEVE
MORIRE (Laura tu sola sai il perchè ... "iL TUFFO ALLA BATMAN" lo odio
*___*ndLisa) CMQ CARI LETTORI NN IMMAGINERETE MAI CHI SIA IN
REALTà IL BALDANZOSO PRETE CHE HA SALVATO LA NOSTRA SFIGATA
PROTAGONISTA.!!! VABBè tanto nn ve lo dico ...(buahahah ndLisa) VI
PREGO RECENZITEEEEEEEEEEE. un bacione P.L.
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Capitolo 3 *** I VERMONI ***
3°
CAPITOLO I
VERMONI
All’improvviso
tremò il terreno e da sotto terra spuntarono i Pooh che iniziarono a
cantare come pazzi imitando i Green Day ma non ci riuscirono perché i
Green Day sono troppo “yeah”. I Pooh con le loro canzoni riuscirono a
rompere il proiettile e a far rimbambire Majin Pooh facendolo esplodere
perché Hulk, il suo nemico numero 1, gli aveva messo dentro una bomba
costruita dal dottor Brief e da sua figlia Bulma. Hulk che si era
travestito da nespolo maturo ballava e cantava di gioia. Ma (tutto può
succedere) Vegeta, Goku, Goten, Gohan, travestiti da pero, melo,
quercia e ciliegio spaccarono la corteccia del nespolo facendo
diventare piccolo e minuscolo Hulk. Prima che Vegeta, Goku e i suoi
figli potessero fargli un ‘onda energetica, Hulk fece un fischio, ma
tanto l’onda gliela fecero lo stesso. Ma ora voi vi chiederete: “Perchè
ha fatto un fischio? Cosa significava ?” Aveva chiamato
Godzilla, Ufo Robot, King Kong e un T-Rex che sbavava peggio di
Marchitti (per la cronaca ... marchitti è un'esemplare di
homo sapiens nn molto evoluto con atteggiamenti grotteschi e incivili
... ), e ruttava ancor di più, (per non parlare delle
scuregge). Insieme a tutti questi mostri c’era anche un verme gigante.
Ma da dove veniva? Veniva da una carta di Yugi-oh! Insieme all’elfo
mistico e al mago nero. Così Goku disse “Prepariamoci a combattere!”e
Vegeta, che intanto era diventato blu, deglutì e rispose “ok...” Majin
Pooh, che intanto si era rigenerato, vedendo la faccia che aveva fatto
Vegeta alla comparsa del verme capì la sua paura e gli spiaccicò un
verme in faccia.
SPAZIO
ALL'AUTRICE: CIAO RAGAZZI,
SPERO CHE QUESTO CAPITOLO VI SIA PIACIUTO E SCUSATE SE è COSì CORTICINO ... MA POTETE CAPIRLO
MOOOOOOOOOOOLTO MEGLIO SE SIETE DEI FAN SFEGATATI DI DRAGONBALL!! VI
PREGO RECENSITE ... FATELO X QUELLE DUE PICCOLE E POVERE RAGAZZE DI
NOME ALICE E LAURA CHE STANNO ASPETTANDO I VOSTRI COMMENTUCCI ... VABBè
CIAO CIAO UN BAX P.L.
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Capitolo 4 *** YATTAMEN ***
4° CAPITOLO YATTAMEN
Vegeta
vedendosi un verme rosa , viscido, puzzolente, ma enorme, iniziò a
correre e sbattere la testa contro un albero per togliersi il vermone
dalla faccia... Ma il verme che era una femmina si innamorò di lui e
Bulma si ingelosì e si fece divorziare da Vegeta. Antonia e il prete in
tanto erano stati rapiti da 2 ragazzi. Antonia che doveva andare in
bagno, perchè aveva bevuto Rocchetta che ti fa fare tanta plin-plin,
chiese ad un ragazzo se poteva farla per strada. I ragazzi iniziarono a
cantare “Yattamen, Yattamen, il grande fiore d’oro”. Allora Antonia e
il prete che si chiamava Don Darb Ttip, scapparono e si rifugiarono in
una vecchia casetta abbandonata. Era la casetta Yattamen, c’era papà
Yattamen, mamma Yattamen, tutti gli animali (cani, gatti, criceti,
conigli ecc...) Yattamen, persino le forchette Yattamen! Quindi non era
tanto abbandonata. Intanto Vegeta cercava ancora di togliersi il verme
dalla faccia in tutti i modi,ma l’amore della verma per Vegeta era
troppo forte da non farla staccare. Alla fine dopo minuti di lotta ,
con l’aiuto di Goku, riuscirono a staccarla e buttarla a terra. Ma così
facendo venne tutta la famiglia della verma spiaccicando uno alla volta
Vegeta e uno alla volta disintegrato da una sfera d’energia. Voi vi
chiederete è questa la dura vita di una famiglia di vermi? Spiattellati
o disintegrati da una sfera d’energia? Nessuno lo sa e non lo si saprà
mai......
SPAZIO
ALL'AUTRICE: RAGAZZI OGGI SONO DI FRETTA, QUINDI SPERO CHE VI
SIA PIACIUTO IL CAPITOLO...QUI LA STORIA COMINCIA A PRENDERE UNA PIEGA
ALQUANTO DEMENZIALE .... TUTTO MERITO DI ALICETTA E LAURETTA .
RECENZITEEEEEEEEEE
LA
VOSTRA P.L.
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Capitolo 5 *** L’ORSO YOGHI UCCIDE YATTAMEN MA... ***
5°
CAPITOLO L’ORSO
YOGHI UCCIDE YATTAMEN MA...
Don
Darb Ttip e Antonia ( che stava scoppiando perchè se la stava a fa
sotto) andarono al mare, e si lasciarono andare alla tentazione di...
Fare il bagno no! Ovvio ...( che cosa stavate pensando eh? Zozzoni!) Insomma
,dopo, facendo un bel bagno caldo nell’acqua dell’Oceano Atlantico (
caldo eh!),incontrarono l’orso Yoghi. Aveva un’aria strana, il fuoco
negli occhi e una nuvoletta di pioggia sulla testa. Si avvicinava
sempre più, molto lentamente, Antonia e il prete uscirono dall’acqua
spaventati da Yoghi. Era a meno dimezzo metro da loro, quando ...Gli
Yattamen iniziarono a cantare sbucando da dietro una palma : ”yeah,
Yattamen,Yattamen , il grande fiore d’oro ,Yattamen, oh yes...” Mentre
cantavano Bubu gli piombò addosso facendoli schiacciare al suolo. Poi
l’orso Yoghi, che aveva assorbito l’energia di Goku fece un’energia
sferica che si schiantò sui i poveri Yattamen. I Yattamen non si
stavano in piedi ma non avevano perso coscienza fino a quando Bubu non
gli fece un’enorme rutto in faccia. Intanto Antonia e Don Darb
iniziarono a ridere per la puzza ma Yoghi e Bubu , offesi, si
avvicinarono e avvicinarono sempre più. Antonia stava con le gambe
tremolanti, mentre Don Darb, che aveva molto più coraggio, iniziò a
fare più capriole possibili imitando Martins e facendo mosse di karate
peggio di Jacki Chan. Yoghi e Bubu, spaventati fuggirono come due pezzi
di carta igienica mentre cade nel water.
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Capitolo 6 *** NAPOLEONE BONAPARTE ***
6°
CAPITOLO NAPOLEONE
BONAPARTE
Antonia
e il prete, che erano rimasti in riva al mare videro 3 navi: la Niña,
la Pinta e la Santa Maria. Presero la Pinta e iniziarono a remare ma
Colombo spuntò dalla Niña e iniziò a sparare cannonate a tutto spiano
ma non voleva ammazzare Antonia, ne Darb Ttip, ma voleva uccidere
Napoleone che stava su un altra nave (solo che stava in bagno perchè
aveva l’emorroidi... cose che capitano...).Quel verme di Colombo entrò
i bagno e vide Napoleone che stava molto concentrato a fare sia le
parole crociate sia qualche altra cosa(la parola verme...non vi ricorda
nessuno?).Esatto, Vegeta e company. Intanto, dopo aver sconfitto Majin
Pooh, Goku aveva pensato di portare Vegeta alla festa di Batman per
tirarlo su di morale (sapete, il divorzio...), ma, tornando a
Napoleone...Colombo, allora, gli gridò : “Ehi! Vieni fuori e combatti!”
Nessuna risposta. Poi continuò : “Ehi! Allora! Non sarai mica un
fifone!” Ancora nulla. “ Fai il duro, eh!” Di nuovo niente. Voi
avete capito perchè non rispondeva? Booo... Alla Colombo sfinito si
sedette a terra e dopo qualche minuto si sentì un sonoro russare.
Napoleone stava dormendo!!! Ecco perchè non rispondeva (o forse anche
perchè si stava concentrando, era molto dura...) Così Colombo iniziò a
guardare la tv. Notò un canale dove si faceva fitness e ginnastica e
iniziò a farla anche lui con molta passione. Napoleone che intanto si
era pulito e si era vestito, vedendo Colombo che faceva gli addominali
gli sparò e cosi la fecero finita.
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Capitolo 7 *** SCRAT E I 10 DEFICIENTI ***
7°
CAPITOLO SCRAT
E I 10 DEFICIENTI
Napoleone
però si appassionò e allora andò a comprare il super-attrezzo che si
chiamava “Lateral-ty-treyning”, che tonifica le cosce e modella i
glutei. Mentre stava facendo Lateral ecc. ecc. Antonia prese una
ghianda e gliela tirò in faccia spiaccicandola sul muso di Napoleone.
Ma sfortunatamente la ghianda era di Scrat, che aveva 10 deficienti al
suo seguito. I 10 deficienti si stavano per lanciare su Antonia a
riprendere la ghianda ma Scrat, arrabbiato perchè gli fregavano sempre
la SUA ghianda, fermò i 10 e si lanciò su Antonia come una belva feroce
mentre sta assaltando la sua preda... Mentre mandiamo a rallentatore
Scrat che si lancia su Antonia vi diciamo i nomi dei 10 deficienti:
Alessio, Giordano, Leonardo, Andrea, Alin, Gabriele, Fabrizio, Andrea
2, Christian e Manuel. Ognuno aveva un sopranome: Gay, Buzzicone,
Imbecille, Cretino, Scemo, Testina, Stupido, Idiota, +Scemo e il più
deficiente di tutti (Manuel) si chiamava Deficit. Ok, ora possiamo
rimettere la velocità normale. Mentre Scrat assaliva Antonia i 10
andarono a dosso al prete e lui, che non riusciva più a trattenersi, si
lasciò andare...Una puzza invase la stanza facendo sciogliere i 10
deficienti perchè erano stati soffocati con un gas extra puzzolente
uscito dal di dietro di Darb Ttip. Antonia si era salvata perchè si era
messa una maschera anti-gas-super-puzzolente-ultra-puzzoloso e così
scapparono felici ma...
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Capitolo 8 *** IL PARENTE SEGRETO DI DARB TTIP ***
8° CAPITOLO IL PARENTE SEGRETO DI DARB TTIP
Dal
nulla spuntò un “coso”orripilante, con due occhi fuori dalle orbite e
pochi capelli, ma aveva con se una bottiglietta di “Crescina Rapida”e
una di “Testanera che fa ringiovanire i capelli”. Darb Ttip lo
riconobbe subito era... suo cugino Golum! Famoso per essere stato uno
dei protagonisti in “Il Signore Degli Anelli”.“Cosa ci fai tu qui!”
Disse il prete. “ Nulla, ero venuto a salutarti, è tanto tempo che non
ci vediamo.” “Brutto verme!(verme... cosa vi ricorda?)come osi
ritornare dopo tutto questo tempo!” Disse ancora il prete. “Ho saputo
da Batman che eri passato di lì, e...” “E?E cosa?! Come ti sei permesso
di tornare dopo tutto il dolore che mi hai fatto passare?!”Ripeté
piangendo il prete. Allora Antonia si fece coraggio e gli chiese “ Ma
cosa ti ha fatto di tanto crudele, orribile, malefico, terribile,
stratosferico, terrificante, obbrobrioso, puzzolente ( ma cosa centra?)
e sadico?!?!?!?” “Lui, lui, lui mi ha ... rubato il super
lecca-lecca che avevo vinto alla lotteria... buuu!” Disse tutto d’un
fiato piangendo. Poi Antonia che si credeva chissà che cosa, gli
appioppò uno schiaffo in faccia, ma poi si mise a ridere, allora si
baciarono. Golum allora ne approfittò per rubare una caramella che
stava dentro il vestito del prete... Poi scappò ridendo come una mucca
quando cade da un tappo di bottiglia “Beck’s” e dopo cade in una botte
di “Braghetto”(ma cosa centra?).
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Capitolo 9 *** VEGETA E BULMA DI NUOVO INSIEME ***
9°
CAPITOLO VEGETA
E BULMA DI NUOVO INSIEME
Mentre
lasciamo che il prete e Antonia se la spassino, torniamo a Vegeta... Lo
avevamo lasciato con Goku che lo accompagnava alla festa di Batman per
tirarlo su di morale... Suo figlio Trunks voleva che Bulma (che il suo
vero nome è Kagagaka) e suo padre tornassero insieme; ma Vegeta
disse:“Caro Trunks, non lo sai che Bulma si è fidanzata con Cell!?” “Ma
che dici, come può essere fidanzata con quel mostro ? Io sono molto e
dico molto convinto che tu sia molto mejo...” “Lo so! Ora vado da
Bulma(che vi ricordiamo si chiama Kagagaka),do un ceffone a Cell e mi
riprendo la mia amata!”. Così Vegeta si incamminò con passo deciso
verso Cell, che stava ballando la “Bomba” con Bulma (che ricordiamo
ancora si chiama Kagagaka) e gli disse:“Ehi tu! Brutto coso
geneticamente modificato! Ora vieni fuori e te la vedi con me!” Cell
rispose: “ Ah, siii... Io mi mangio Bulma così divento molto più forte
di te!”. Bulma lo guardò sorpresa: “Ma tu non eri innamorato di me?E io
che pensavo che il tuo amore per me era vero!”. Così dicendo diventò
tutta viola, urlò e lo mise al tappeto facendo mosse di Karate. Allora
Bulma si gettò tra le braccia di Vegeta e gli disse: “ Oh Vegeta,
quanto mi dispiace...”disse quasi piangendo. Poi continuò: “Lo volevi
far fuori tu?”. E sorrisero tutti e due. Poi Vegeta divenne serio e
disse triste:“ E’ stata tutta colpa mia” ma Bulma lo contrariò “No, è
stata mia” e Vegeta: “No è mia” . E continuarono così fino a quando
Goku si intromise: “Smettetela! E’ solo colpa di Majin Pooh e del verme
che ti ha spiaccicato in faccia!”. Il solo pensiero fece impallidire
Vegeta ma si trattenne. Lui e Bulma si baciarono con un nobile coro di
“ooooh” di compassione di tutti quelli della festa.
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Capitolo 10 *** LA VERA IDENTITA’ DI DARB TTIP ***
10°
CAPITOLO LA
VERA IDENTITA’ DI DARB TTIP
Che
bello ora sono tutti felici ma purtroppo manca qualcosa... Vi ricordate
che nella nostra storia c’erano un prete e una ragazza innamorati? Bene
andiamo a vedere quello che stanno facendo... Ops... Mejo di no! Mi sa
che è mejo se saltiamo questo pezzettino, perchè... Be’, avete capito
no?! Quindi aspettiamo un po’... Ancora un po’... Ancora un pochino...
Pochi secondi... Ok hanno finito, ooh! Dunque, ora possiamo andare
avanti. Mentre camminavano mano nella mano, Antonia si accorse che un
pezzo della faccia del prete si stava staccando. Lei tutta tranquilla
gli disse: “Ehi, guarda, ti si sta staccando un pezzo di faccia”. Poi,
dopo qualche minuto di ponderamento, sgranò gli occhi e urlò: “
Aaaaaaah!!!!”. Poi il prete disse: “Oh mia amata, è arrivato il momento
di rivelarti la mia vera identità... Io ... io... sono...sono... Brad
Pitt!”e queste ultime due parole le disse mentre con uno strappo deciso
si strappava la faccia da vecchio e apparve... uno scheletro!Si era
tolto troppa faccia. Se ne rimise un po’ e così apparve quel bonazzo di
Brad Pitt. Antonia, dalla sorpresa, era rimasta a bocca aperta, ma così
tanto che le era caduta a terra e solo dopo vari e sudati tentativi
riuscì a rimetterla al suo posto. Si guardarono, era il tramonto e
nessuno stava li intorno, erano soli... Iniziarono a camminare, mano
nella mano... Innamorati più che mai...Erano così felici che non si
accorsero che camminavano da un paio di mesi... Ah, l’amore gioca
brutti scherzi... Ad un certo punto Antonia disse : “Caro, te lo volevo
chiedere da tanto tempo, ma non ho avuto il coraggio, ora, però, sento
che ce la posso fare...” respirò a fondo e continuò: “... Mi vuoi
sposare?”. Brad Pitt disse: “Siiii! Tanto quella rifatta di Anjolina
Jolie è proprio brutta!” E così finisce la nostra storia...
Due ragazzi innamorati che dopo varie avventure si ritrovano finalmente
in pace! Come tutte le storie. Ma la nostra è mejo, e sapete perchè ?
No? Aah, non ve lo diremo mai! E così rifinisce la nostra storia.
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