Great Sanctuary Night
1
“benvenuti all’inf...err, volevamo dire, al Grande Tempio!”
La scena si apre su un’enorme scalinata ricoperta di meravigliosa paccottiglia neo-classica.
Tale paccottiglia è rappresentata da bronzi e marmi vari, Porta dei Leoni, una o due vasche delle terme… sapete, miracoli del neo-classico: riesci a ficcare di tutto ovunque.
Tra questa paccottiglia arrancava e bestemmiava si avvicinava leggiadro il nostro amatissimo conduttore: la reincarnazione terrena del grande puffo Aphrodite dei Pesci!
Aphrodite: ma porc... di quella.. ma tutta ‘sta roba... ma da dove...
Cameraman: Aphrodite, sei in onda!
Aphro: d’oh!
Aphrodite si catapultò dove c’era la grossa X azzurra disegnata col pennarello sul pavimento, proprio davanti ad una delle molte telecamere.
Sfoderò un sorriso lucentissimo (che accecò due o tre dei cameraman) e si apprestò a presentare la serata.
Aphro: buonasera signori e signore! Io e...
Aphrodite si guarda attorno.
Aphro: embè? Dov’è la sanguisuga?
Aphrodite viene colpito da uno schizzo di sostanza bianco-rosata appiccicosa.
Aphro: ma che schifo!
???: miiii, Dite, è solo un milkshake alla fragola... Niente di letale. Né d’osceno.
Una dolce fanciulla, traballante sulle zeppe, si avvicinava serafica, giocherellando con il bidoncino di Milkshake.
No, dalla regia ci dicono che è un bicchiere...
Aphro: eccoti, mostro. Dopo che insisti per farmi da spalla...*guarda la fanciulla* cioè, ma neanche mi arriva alla spalla!
* rovesciamento milkshake in testa ad Aphro*
Aphro. *tira fuori rose bianche* *sbrilluccichio innaturale negli occhi* in due minuti hai risvegliato la mia furia omicida...
???: è il mio talento naturale.
Aphro: *si ripulisce* schifo. schifo. Schifo. Schifo. Schifo.
???: se lo dici un’altra volta, lo uso come suoneria! *Pucci occhi no justu*
Aphro: *la fulmina* comunque. Io e la qui presente Autrice, detta Akrois, detta Pain, detta Kanon, detta Asami, detta Yu, detta nàgranstronza, detta LaProgenieDiLucifero e un altro mezzo milione di nomi è qui in questa meravigliosa serata per farmi da spalla al posto di Shura, che ha rinunciato per problemi della quale non ha voluto parlarci...
Akrois: in sintesi, DeathMask-sama mi ha considerato migliore di lui come tua partner! Almeno si è sicuri che io non ti molesterò sessualmente!
Aphro: togli-quella-mano-dal-mio-sedere-ORA.
Akrois: uffa...
Sotto la minaccia della rosa bianca di Pesci, Akrois ripose la mano dove doveva stare: sul microfono.
Akrois: quindi, benvenuti signori e signore!
Aphro: a questo meraviglioso programma....
Aphro+Akrois: la grande notte del santuario!
Aphro: purtroppo non sappiamo...
Akrois: per quanto ci toccherà...
Aphro+Akrois: parlare a questa maniera da imbecilli!
Dalla regia fanno che segno che possono smettere
Aphro: per fortuna.
Akrois: Dite, un tizio vestito di nero si sta sbracciando con un cartello con scritto “presentate gli ospiti” ma gli ospiti non ci sono....
Aphro: devono fare la loro fighissima entrata scenica, cosa credi?
Akrois: ah, quella che tu non hai fatto?
Aphro: dì un’altra parola e giuro che ti strozzo.
Akrois: ma, dalla giuria ci fanno cenno di girarci verso il megaschermo 2 miliardi e centoventomila pollici dietro alle nostre spalle, per connetterci con l’esterno, dove stanno arrivando le macchine! *glissa amabilmente*
Aphro: tranquilla, ti strozzo a fine show. *minaccia seraficamente*
Davanti agli studios, si accalcano centinai di persone.. oh, ma che diciamo, miliardi di persone! (se, se… come no.. N.d Aphro) (su, su, dobbiamo pur far finta che del programma glie ne frega qualcosa a qualcuno, no? N.d Akrois)
Aphro: bene, passiamo la mano ai nostri rompiballe che non avevano nulla da fare e che abbiamo cacciato fuori a calci in culo ma che adesso ci tornano inaspettatamente utili adorati inviato all’esterno!
*la telecamera inquadra Shun a Seiya*
Shun: che bello, sono in TV!
Seiya: io non c’ volevo venì... m’ha costretto stò cespuglio qui....
(NB: poiché l’autrice è fan della Mamma di Crystal, Seiya non parlerà esattamente un’ italiano correttissimo. Abituatevi.)
Akrois: bene carissimi! Pronti per documentare l’entrata in scena dei nostri amati cavalieri?
Seiya+Shun: CHE?!
Aphro: insomma, dite solo quello che vedete. *ad Akrois* cerca di capire, se non glie la spieghi facile c’è il rischio che gli collassino i pochi neuroni restanti...
Akrois: oh, come sei saggio, Dite! *occhi luccicosi*
Shun: beh, vedo una macchina!
Seiya: e se n’te levi me sa che t’investe pure...*lui si sposta per precauzione*
Shun viene investito.
Ma per via del culo sfacciato dei bronzini Supporto di Atena, unito anche ad un’ottima resistenza fisica, Shun sopravvive allo scontro con una gigantesca land rover.
Shun: sono vivo!
Seiya: purtroppo.
Aphro: forza, inviati! Non vi paghiamo per stare fermi a non fare - un ca**o -nulla!
Seiya+Shun: ma chi ha mai visto un soldo!
Aphro: e continuerete a non vederne per un pezzo se non vi muovete, marsh!
Seiya e Shun osservano la macchina aprirsi.
Seiya: Ed ecco che la macchina che stava per uccidere il mio amico ma che (s)fortunatamente non l’ha fatto! E ne escono...
Alderaban del Toro e Mu dell’Ariete.
Shun: le fanciulle in delirio si buttano su Mu! C’è vuole una stretta di mano, chi un’ autografo, chi una ciocca di capelli, chi le sue mutande, chi cerca di legarlo ad un letto portato da casa e farselo.. oh, ci riesce.. guarda anche tu Seiya... ma va là, com’è ardito l’Ariete...non si sarebbe mai detto.
Seiya: ma ca**o sbavi idiota?! Salvalo!
Mu: no, grazie, lasciatemi pure qui! Allora, chi è la prossima?
Shun: O_O
Seiya: O_O
Aphro: O_O
Akrois: O_O
TuttaLaPopolazioneMondiale:O_O
Aphro: è shokkante...
Akrois: abbiamo scoperto un lato di Mu che non conoscevamo...
Seiya: *schiaffeggia Shun*
Shun: eh?! Dove sono?! Chi sono?! Dove devo andare? Cosa devo fare?
Seiya: ahò, ‘né momento per stì dilemmi esistenziali!
Una macchina arriva sfrecciando, rischia d’investire venti persone (anzi, LE INVESTE) e si piazza davanti a Mu.
Shun: *riprende il microfono* e dalla macchina che ha appena compiuto un genocidio esce.. Shaka della Vergine! Che scazzatissimo ed a occhi aperti si dirige verso Mu!
Seiya: ma dov’è Alderaban?
Shun: bho...
Seiya: è che lui non si nota... sempre lì a braccia incrociate con quel cipiglio torvo da gufo che me lo vedo tanto bene sul mì letto de morte...
Shun: tornando a noi! Shaka ha tirato dritto verso Mu, ignorando le fanciulle che cercano di toccarlo/baciarlo/denudarlo/stuprarlo, e gli si è piantato davanti! Ma Mu ha pronunciato la sua memorabile frase….
Mu: anche tu qui, Shaka?
Shaka: *f issa* tu...
Mu: io?
Shaka: come puoi portarti a letto altre persone in diretta mondiale?! *shokkato*
Aphro: effettivamente, ce lo chiedevamo anche noi...
Mu: sei geloso....? *occhiatina maliziosa*
Shaka: *impassibile* no, per niente..* gli trema un po la voce*
Mu: davvero..?
Shaka: a-assolutamente...cioè, non puoi farmi di simili discorsi mentre sei mezzo nudo su un letto con un mucchio di telecamere puntate contro....
Mu: allora sei geloso...
Aphro: la parola chiave di questa discussione è “geloso” a quanto pare...
Akrois: no, è “scopiamo?” solo che è difficile capirlo...
Aphro: ma Akrois! Con quella faccia pucciosa! Dire certe parole!
Akrois: una parola e quattro parolacce. Oppure una e due bestemmie, come si usa a Perugina *_*
Shun: intanto che i nostri presentatori discutono, Mu ha trascinato via Shaka verso i camerini! Dove credo che staranno mezz’oretta, quindi possiamo fare con calma...
Seiya: oh, è arrivata n’altra macchina...
Shun: bene! È una limousine! Eco che arriva il muso... ecco una portiera.... un’altra...un’altra...
*mezz’ora dopo*
Shun: ed ecco da dove uscirà il nostro ospite... DeathMask del Cancro! Ma da dove l’ha pescata quella limousine?
Seiya: poteri della mafia....
DeathMask esce.
Le ragazze, anche se sbavanti, si aprono per farlo passare tipo delfino in branco di sardine.
Shun: signor DeathMask, una dichiarazione...?
Death: mmm? *guarda*
Shun* si nasconde dietro Seiya*
Seiya: aho!
Aphro: Angelo!
Akrois: dentro, forse.... Ma dentro tanto eh...
Aphro: ma che, è il mio angioletto, lui!
Akrois: ma sì, in fondo anche Lucifero era un’ angelo...*__*;;;
Shun: stà giungendo ora un....Risciò?
Seiya: oh, è Shiryu!
Shun; povero Shiryu, lo sapevamo che in fondo era il galoppino di Dokho, ma non pensavamo fino a questo punto....
Il risciò mosso dalla forza di Shiryu si ferma.
In tutta la bellezza concessagli dalla giovinezza, un moro, alto, bello e figoso Dokho ne scese.
Shun: ed ecco a voi Dokho della Bilancia, fresco fresco di trattamento della Corporation Dermoestetica!
Seiya: vediamo Shiryu perdere ogni briciolo d’orgoglio, mentre si lascia usare come scalino dal suo maestro!
Aphro: ma....ma....ma....*shokkato*
Akrois: cioè....insomma...anche da scalino, dai...*lievemente sconvolta*
Mentre Dokho (portato in spalla da Shiryu) si dirige verso l’ingresso degli studios, si avvicina un’altra macchina.
Shun: ed ecco a voi, in tutta la loro bellezza...
Seiya: pinguini che ballano il tip-tap?!
Akrois: che?!
Aphro: più che ad un programma televisivo, mi sento sempre di più ad uno zoo....
Shun: ma nooo! I pinguini sono i body guard!
Seiya: già, bodi gar simili manco Gatck se li può pagare....*borbottio-borbottio*
Shun: hai ragione Seiya!
Seiya: stavo facendo del sarcasmo, ‘mbecille.
Shun: comunque! E dalla macchina escono... Milo dello Scorpione e Camus dell’Acquario!
Milo sorride alle fanciulle.
Akrois: *prende foglio che le porge l’omino vestito di nero di prima – Omino che si crede essere Yabu dell’Unicorno-* dalla regia ci avvertono che questo sconsiderato gesto ha portato a quattordici svenimenti, dodici allupamenti da esseri di sesso vario, sette stadi comatosi, quattro comi irreversibili e due morti!
Aphro: una strage.
Akrois: poteri dello Scorpione....
Shun: vengono alzati cori da stadio con temi come “fatti stuprare Milo!” “stuprami Camus!” “ Milo stupra Camus!” intanto, troviamo Hyoga che alla vista del maestro si è nascosto dietro ad un cartello con su scritto “Camus violentami!”
Hyoga: mannaggia! >_<
Seiya: e intanto i cori cambiano! Si richiede un bacio tra i due!
Akrois: YEAH! Forza ragazzi! *sbava*
Aphro: *si nasconde dietro la cartella della scaletta.. ma sbircia* oh, ma insomma.. in diretta!
Akrois: contando quello che ha fatto Mu, ormai possiamo fare di tutto. Ma mi raccomando, i bambini a letto!
Shun: e così, Milo afferra Camus a tradimento e lo bacia con passione!
Seiya: e Camus ce stà!
Hyoga : mi pare proprio di no....
Milo si ritrova imprigionato in una prigione di ghiaccio.
Camus: tsk.
Shun: Camus si allontana figosamente verso gli studios! Mentre Milo viene trascinato via con un carrettino.
Seiya: speriamo che a Camus passi lo scazzo e lo scongeli....
Shun: mica è un surgelato, sai?
Seiya: ah, davvero? Però la faccia da Findus c’è l’ha....
Aphro: insomma, lavorate coglio*i!
Akrois: è bello sentire simili parole uscire da quella boccuccia di rose...*occhi luccicosi*
Shun: cof, cof. Bene, si avvicina.. una bicicletta! A quanto pare, Shura era troppo povero per permettersi una macchina...
*rumore di cosa tagliente che vola sopra a Shun*
Shun: aaaarghhhhh!! Mi ha tagliato due capelli!!!!!!
Seiya: vabbè. Ne hai un mucchio, no?
Shun fa il funerale ai due capelli tagliati.
Seiya: ‘ntanto che Shura entra, vediamo avvicinarsi una fighissima macchinona decappottabile!
Hyoga: chi sarà mai?
Seiya: ‘mbè, andando per esclusione...
Aiolia del Leone!
e....
Aiolos del Sagittario!
Aphro: ma Aiolos non era morto?
Akrois: è bastato dirgli che il premio per il primo classificato della serata era in denaro... sai, i soldi muovono tutti…*mastica torta gigantesca panna e fragole* altra torta?
Aphro: *sospiro sconsolato* Mi finirà tuta sui fianchi...
Akrois: su, su! Che hai ancora una ventina d’anni, prima che gli Dei si riprendano i tuoi addominali e ti facciano andare in giro con la pancetta! Approfittane!
Aphro: questa me la devi spiegare.... *taglia fettone di dolce*
Akrois: a tempo debito... cioè tra vent’anni.
Shun: ma dietro ad Aiolos vediamo.. Saga dei Gemelli!
Seiya: ma n’era morto?!
Shun: leeee... Non l’hai capito che con l’idea di “premio in denaro” hanno resuscitato tutti?! Ma dai, Seiya!
Hyoga: il fatto che lui l’abbia capito prima di te è preoccupante..
Seiya: lo so, lo so...
Mentre il simpatico terzetto si avvicina alla porta, Aiolos viene rapito, stuprato, viene richiesto un riscatto, Saga cambia personalità, ammazza duecento persone, viene colpito con un piede di porco da Aiolia, Aiolos cerca di ringraziare il fratello per averlo liberato, ma viene colpito anche lui. Aiolia li trascina per la collottola dentro gli studios.
Shun: emm...
Aphro: sembra che svenimenti, botte e trascinamenti siano ormai parte della scaletta…
Akrois: no, guarda, c’erano già…*mostra scaletta con scritto “ingresso dei goldini- svenimenti/botte/stupri/trascinamenti vari”*
Aphro: siamo proprio pronti a tutto...mi passi lo specchio? Mi si è sbaffato il rossetto.
Akrois: ecco qua.
Shun: bene! Credo che da noi sia tutto!
Seiya+Hyoga: grazie a Dio....
Shun: arriveder *contatto staccato*
Aphro: ed eccomi di nuovo a voi, incontrastato protagonista della serata!
Aphrodite si becca una doccia di latte alla fragola.
Akrois: CHI sarebbe il protagonista indiscusso?
Aphro: mi correggo: LE protagoniste indiscusse sono le fragole in ogni forma che la mia collega mi sta lanciando addosso! *scazzato, si pulisce*
Akrois: andiamo allora a presentare i nostri simpatici concorrenti!
Aphro: simpatici?
Akrois: qui c’è scritto “schizzati” ma qualcuno l’ha cancellato col sangue...
Aphro: come primo troviamo.. l’eterno nullafacente! Colui che trova sempre una scappatoia per non fare una mazza per trecento puntate e per poi crepare solo alla fine! Aries No Mu!
Mu: *sorride, probabilmente non ha capito bene che è stato insultato*
Aphro: come secondo invece...il gigantesco idiota! Colui che aveva solo un’occasione di fare le cose per bene e non l’ha fatto! Quello che ci mette dieci minuti per un colpo, e in quei dieci minuti puoi fargli tutto quello che ti pare! Taurus no Alderaban!
Al: EHI!
Akrois: se è vero, è vero. Il prossimo, Dite.
Aphro: dopo di lui troviamo l’uomo più incasinato del santuario! (e ce ne vuole...) colui che ha una personalità assurdamente buona e puccia ed una della specie “stronzo leggendario”! colui che riesce a non farci capire il suo essere il signore del male per un numero indefinito di puntate! Gemini no Saga!
Saga Buono: grazie, grazie.. troppo buono!
Saga Cattivo: *prende taccuino* nota per me: ammazzare il trans.
Saga e basta: posso tornare a casa? *piange*
Aphrodite si prepara per la presentazione di DeathMask ma...
Aphro: no! Mi rifiuto di leggerlo!
Akrois: Aphrodite. Hai firmato un contratto!
Aphro: al diavolo! Non lo leggerò mai!
Akrois: Yabu, il contratto di Dite.
L’omino in nero (che sì, era davvero Yabu) porse alla pestifera fanciulla in loli un foglio. Il foglio venne srotolato.
Due ore di srotolamento dopo, Akrois si fermò.
Akrois: ecco qua! Ventiquattresimo paragrafo, comma circolare in filigrana in braille! “ se si rifiuterà di fare ciò che gli sarà ordinato, verrà rapato a zero”!
Aphro: no! I miei capelli no!
Akrois: sì, i tuoi capelli, sì. *__*
Aphro: *piange* Angelo, se vuoi picchiare qualcuno, picchia lei! Lei scrive queste cose! *indica Akrois*
Akrois: e io aspetterò le sue botte con somma gioia, poiché credo che venir pestata a sangue sia l’unico sistema che ho per farmi mettere le mani addosso da lui!*_*
Aphrodite bevve un bicchiere d’acqua, respirò profondamente, fece un po’ di yoga (guarda tu, proprio la “posizione del re dei pesci” N.d A) (bhe? Rogne? N.d Aphro-che-è-quasi-in.crisi)
Aphro: ed ecco a voi colui che dimostra come i Giappici abbiano scarse considerazioni degli Italiani! Questo qui è ben sì focoso, ma solo quando si tratta d’ammazzare! Ecco a voi il sadico, stronzo, grezzo uomo siculo: Cancer No DeathMask! Nonmiuccideretipregoammazzalei!
Akrois: ehy!
Death: tranquilli, dopo un bel servizietto ad entrambi...
Aphro: che nel mio caso sarà piacevole, nel tuo no .
Akrois: mi dispiace, ho inclinazioni sadomasochiste.
Death: ma dai…...
Aphro: bhe, visto che scrive e pubblica queste caz**te, qualcosa di strano deve averlo...
Akrois: l’ho già detto che adoro sentirti dire parolacce? *sbrill sbrill* m’impegnerò onde sentirtene dire il doppio!
Aphro: mi sento consapevole d’essermi messo nei guai da solo…...
Akrois: guarda, Yabu ci fa segno di continuare.. continuiamo, và.
Aphro: ebbene, abbiamo ora Mister bacchettone! Ma.. credo che dopo la spettacolare performance che abbiamo filmano nei camerini, sarà meglio dargli il premio di Mister Uke! Colui che ha attualmente bisogno di una spazzolata ai capelli, Virgo no Shaka!
Shaka: *mugugno incomprensibile che sembra traducibile con promesse di morte atroce e dolorosa*
Aphro: passiamo al prossimo! Ad osservare con occhio di falco le azioni dei sue simpatici sopravvissuti (o quasi) abbiamo il Re della Savana! Aiolia No Leo!
Aiolia: grazie, grazie... Saga! Non pensare neanche di pensare di toccare mio fratello!
Saga: echecacchio...
Aiolos: ma dai, fratellino....*cerca di convincerlo*
Aiolia: ma un corno! Devi preservare la tua verginità fratello!
Saga cattivo: *schiatta dal ridere*
Saga buono: *ride*
Saga: le mie budella.. oddio, le budella.... la pancia...
Aiolia: *occhi assassini* voi...
Aiolos: eh.. calma fratellino....Calma... non usare il Sacro Leo...non lo usare...
*CRASH!*
Aiolos: t’ho detto di non usarlo!
Aphro: *sventola con la cartella della scaletta* ma dai... è tutto pieno di fumo! YABUUU!!!!! Chiama subito i tuoi amici scansafatiche e ripulite!
Akrois: diamo COF spazio alla pubblicità!
*dieci minuti dopo*
Aphro: eccoci qua, puliti, cambiati e il fumo e le macerie sono state dissipate.. ma, come ti sei vestita tu?
Akrois: *aggiusta uno dei legacci di pelle del completo* in cosplay, no? Sono uno dei Phantasmagoria!
Aphro: ma perché tu e le tue assurde mise non diventate invisibili?
Akrois: ha parlato, con questo completo verde cosa vuol fare, il campo da golf? Aspetti che indovino dov’è la diciottesima buca…
Aphro: *le tira un pugno in testa* proseguiamo la scaletta, okay..?*sadic smile*
Akrois: ma certoooo...*faccia da “qualunque cosa farai non mi farà smettere di comportarmi così, quindi rinuncia”*
Aphro: il prossimo! Signori e signore, colui che ha ricevuto la benedizione di Atena (ma non ditelo in giro) e può vivere quanto gli pare e piace, per poi tornare giovane,ritornare vecchio, ritornare giovane, ritornare vecchio *dieci minuti dopo* e ritornare giovane! Libra no Dokho!
Dokho: *dorme*
Aphro: qualcuno lo svegli a pedate!
Akrois: *lancia granata*
BOOM!
Aphro: ma avevamo appena pulito!
Akrois: e che sia. C’è l’avevo tra le mani.. qualcosa dovevo pur farci, no?
Aphro: la prossima volta ingoiala!
Akrois: no, la prossima volta provo a centraci la diciottesima, signor Campo da Golf.
Aphro: al prossimo stacco pubblicitario mi cambio, allora!
Akrois: alleluia!
Aphro: scusate per i nostri allegri stacchetti! Continuiamo la scaletta! Troviamo allora l’uomo smalto! Colui che ha costretto centinaia di persone ad estenuanti discussioni sul tema “no, non ha inclinazioni strane perché ha le unghie laccate...cioè.. ma insomma...” che finivano sempre con “no mamma, non guarda cartoni strani!” ecco a voi, Scorpio no Milo!
Akrois: mentre i nostri inservienti scalpellano via il ghiaccio che lo ricopre, io direi di passare al prossimo...
Aphro: già. Ma senti che silenzio, Aiola legato, Saga zitto, Dokho mezzo morto e Milo surgelato...
Akrois: è vero, è quasi piacevole....
Aphro: bene, ora possiamo proseguire! Ecco a voi il caliente spagnolo! L’uomo che sprofonderà nella frustrazione a causa di quell’idiota di Shiryu, a cui ha consegnato la fighissima Excalibur che lui si ostina a non usare! Capricorn no Shura!
Shura: *saluta con la mano*
Aphro: ultimo ma non meno importante: Mr Freezer! L’uomo che funziona meglio di tutti i condizionatori del mondo! Colui che ha recitato in Titanic, nell’osannata parte dell’Iceberg...Aquarius No Camus!
*parte la musichetta “bevi Aquarius, bevi Aquariusssss...Aquariusss...* (ma quella bibita fa tanto schifo.. N.d A)
Aphrodite schiva elegantemente il Sacro Aquarius che Camus gli lancia e che colpisce Milo finalmente libero.
Milo: ma porc...!
Akrois: bene! Ora che tutti i giocatori sono stati presentati, illustriamo il programma!
Aphro: benissimo! Allora, il programma è esattamente: un gioco a premi!
Akrois: eeeeeesatto! Voi concorrenti dovrete partecipare ad una serie di prove sempre più difficili, sempre più crudeli sempre più…...oh, Dite, non riesco ad andare avanti, dillo tu per me…
Aphro: *cof cof* imbarazzanti. Comunque, per quanto riguarda le prove noi non c’entriamo niente.. anzi, ora vi presenteremo gli ideatori delle prove!
Akrois: al primo banco! Bianco, bello e sadico, ecco a voi Kazutaka Muraki!
Aphro: al secondo banco! Gigantesco, oscuro e perfido, ecco a voi il Grande Mou! E credo che avremo qualche problema...
Akrois: al terzo banco! è bianco pure lui! È ormai vicino alla mezza età! È un pedofilo…è Orochimaru!
Aphro: e per ultimo, al quarto banco...ecco a voi...cioè... doveva esserci Mike...dov’è?
Akrois: Mikuccio amicuzzolo.... lo so che mi odi perché ti faccio partecipare alla fic, su, esci da lì sotto…*fa “micio micio micio micio…” al tizio nascosto sotto il tavolo*
Aphro: ma se non voleva fare il Re del Male, perché l’hai fatto partecipare, scusa?
Akrois: perché sì <_<
Aphro: dai, vieni che dobbiamo dare l’appuntamento alla prossima puntata.
Akrois si allontana dal tavolo lasciando sul pavimento una scia di crocchette per cani.
Aphro: ò.o
Akrois: magari gli viene fame... *_*/
Aphrodite e Akrois si piazzano al centro dello studio.
Aphro: quindi signori e signore, dobbiamo lasciarvi!
Akrois: ma vi aspettiamo nella prossima puntata di...
Aphro+Akrois: Great Sanctuary Night!
Cameramen: okay! Buona! Potete andare!
Aphro: grazie al cielo…...
Akrois: mica è finita, sai?
Aphro: cheeee???
Akrois: ci sono ancora due o tre persone che ci vogliono morti!*_* *trova l’idea esaltante*
Aphro: e ma porc...*afferra la fanciulla stile valigia e scappa verso lo Jamir* ci vediamo alla prossima puntataaaa!!!
- Corner___
Che dire?
Le stronzate sono come le ciliegie, una tira l’altra?**
Mike è il mio amicuzzolo che non voleva partecipare, quindi è stato costretto **
Aphrodite era il conduttore perfetto e per manie di protagonismo mi sono messa come sua spalla **
E quindi, mi rimetto al vostro giudizio XD
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