Pubblicità Demenziali

di Scribtor23
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Tonno Marins ***
Capitolo 2: *** Deodorante IperSniff ***
Capitolo 3: *** Maionese CreamYummy ***
Capitolo 4: *** Antidolorifico HeadHealth ***
Capitolo 5: *** SuperJet FireHamml ***



Capitolo 1
 *** Tonno Marins ***


La scena si apre su un peschereccio in mare aperto.
L'inquadratura successiva mostra un pescatore intento nella lotta frenetica della pesca al tonno.
-Whooho!Preso!-
Il pescatore si congratula con se stesso per l'impresa appena compiuta.
-E adesso....-
Il pescatore mette il pesce su un piatto e va nella stiva-frigo.
-....ecco il nostro tonno.-
Il pescatore esce vestito da chef,con un filetto di tonno sul piatto.
-Il tonno migliore è quello fatto alla Sorgente.
Tonno Marins,il tonno sott'olio fresc...-
-Stop!Stop!-
Una voce irrompe nel silenzio
-Ma dico,a lei sembra credibile questa pubblicità??-
-Scusi,ma lei chi è??-
-Piacere,Guglielmo Rozca,disturbatore di pubblicità per
professione.-
-E come si permette di invadere il set della nobile azienda
Tonno Marins??-
-Beh,sarà quel che sarà,ma avete una pubblicità proprio
dei livelli più scarsi sulla terra!-
-Cosa intende insinuare con questo??-
-Che non è mica credibile che uno spazio usato come stiva
possa contenere gli strumenti necessari per estrarre il filetto da un tonno,per giunta vivo,
in meno di 5 secondi!!Mi dica che non ho ragione!-
-Si,ma questa è una pubblicità,eh,non deve essere sempre
credibile!-
-Pubblicità, tanto non ci crede nessuno!
Per esempio lei,quando vede una pubblicità non sente il bisogno di comprare il prodotto reclamizzato,vero??
-Rifacciamo la pubblicità, visto questo disturbatore!
-No,voi la pubblicità non la rifate, mandate questo in tv,così
si rivelerà la verità!-
-Non può dirmi cosa devo fare!
E adesso dove va?-
Gugliermo Rozca esce dall'inquadratura...E poco dopo rientra con tutte le pellicole vuote.
-Questa è la prima, giusto?-
-Cosa intende far..-
-QUESTA È LA PRIMA, giusto?-
-Sì, è la prima-
-Bene, allora...-
Gugliermo butta le pellicole in mare.
-COSA HA FATTO, È IMPAZZITO?-
-Così manderete in tv questo spot-
-Macchè mandremo in tv questo spot, è una scenografia,
solo che si potrebbero, anzi è sicuro, che le pellicole
potrebbero essersi rigate!-
-E allora?-
-E allora le riprese non potrebbero essere perfettamente
in HD!-
-È una tragedia, le riprese non in perfetto HD!-
-Mentre lei fa l'ironico, io riprendo le pellicole!-
Salvo Chiero(il nome dell'attore è questo) si affaccia sul bordo di polistirolo della nave...ma le pellicole non ci sono più, anzi sono dipinte sulla scenografia!
-Come ha fatto?-
-Cosa?-
-LO SA BENISSIMO, ORA LE PELLICOLE SONO DIPINTE SULLA SCENOGRAFIA!-
-E si vede che ho i superpoteri!-
-Ma lei...-
-Senta, finiamo lo spot,in bellezza,con la frase finale-
-Perchè dovrei obbedire a lei?-
-PERCHÈ ALTRIMENTI USERÒ I MIEI SUPER POTERI CONTRO DI LEI!-
-O-Okay...-
-In coro,...adesso!-
-Tonno Marins, il tonno sott'olio fresco come appena
pescato-
-Arrivederci e...Non credete alle pubblicità troppo finte!-


Qualsiasi riferimento ad aziende o a persone reali è
puramente casuale

Angolo dell'autore:
Okay,okay,questa ff è nata dalla mia voglia di cimentarmi
nel genere demenziale.
Spero di avervi fatti ridere!

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Capitolo 2
 *** Deodorante IperSniff ***


La scena si apre su di un giardino dove c'è una coppia fidanzata in atteggiamenti vicini a quelli del primo bacio.
-Amore,io voglio baciarti...-
-Io...io...lo vogl...anzi,non lo voglio.-
-Aspetta,cosa hai detto?-
-Non lo voglio perchè puzzi.-
-Allora...aspetta solo un attimo,va bene?-
Il nostro piccioncino si alza e và da un amico che sta giocando a calcio.
-My Brother,la mia tipa mi ha detto che puzzo!-
-Carissimo amico,ti presto il mio deodorante IperSniff,che rinfresca,idrata e profuma!-
-Grazie,amico caro!-
Il nostro fidanzatino si spruzza il deodorante addosso e,appena finito,torna dalla damigella.
-Hmmm,adesso sei molto più profumato e attraente!-
-Grazie,amore.-
Le labbra dei due ragazzi si avvicinano sempre di più,sempre di più,ma all'improvviso...
-Stop,stop!-
-Cosa succede?E chi è lei?-
-Piacere,sono...-
-Aspetti,lei è Gugliermo Rozca,il disturbatore del Tonno Marins!-
-Vedo che mi conosce.Scusate,posso mettere queste pellicole qui?-
-Ma...queste sono le pizze dello spot Tonno Marins!-
-Si,è da quella pubblicità che me le porto.-
-Ma come ha fatto?-
-Mentre distraevo Salvo Chiero,il mio compare ha preso le pellicole e le ha ritratte sulla scenografia.-
-E se le è tenute lei?-
-Sì,qualcosa in contrario?-
-No,ma...-
-Bene.Ma questo spot è peggio di quello del Tonno Marins!!
-Come si permette?-
-Madddai,il deodorante non serve a niente se non ti lavi!
E poi sulla bottiglietta c'è scritto:Essenza di cipolla!-
-Beh,può servire sull'autobus!-
-Si,come no!-
-Rifacciamo,visto il disturbatore qui presente!-
-Ho già preso io le pizze!-
-Grazie,signor Rozca!-
-Ecco a lei!-
Gulgliermo Rozca mostra al futuro sposo una bottiglietta con un liquido nero all'interno.
-Molto spiritoso,cos'è,petrolio?
-No,tolga petr,è l'olio delle pellicole sciolte!-
-Qualcuno può portare qui le pellicole?-
Fuori campo: -Rozca ha ragione,le ha bruciate veramente!-
Di nuovo in campo: -Lei è pazzo!-
-Solo parzialmente!-
-Usiamo queste qui!-
-LEVA LE MANI DI DOSSO DALLE PELLICOLE DEL TONNO MARINS!-
E,dopo averlo detto,le lanciò via.
-Lei è scemo proprio,non pazzo!-
-Piano con le parole!-
-Qualcuno può riprenderle?-
-Sono finite in un rovo di spine,è inutile!-
-Ma lei...
-Due secondi senza parlare no,eeh!Guardi la sua fidanzata,com'è stata zitta!-
-Grazie,signor Rozca.
-Se ne vada via,Rozca-
-Prima finiamo la pubblicità con questa frase qui!-
(Sussurro non udibile)
-No,non la dirò mai!-
-E invece si,contando che finirebbe in un pasticcio legale non finendo la pubblicità!
-Ma...Vabbene,finiamo così.-
In coro:
-Deodorante IperSniff,il deodorante alla cipolla che puoi usare sul Bus!
Solo Rozca: -Alla prossima sfortunata pubblicità!


Qualsiasi riferimento ad aziende o a persone reali è
puramente casuale

Angolo dell'autore:
Continuazione della fanfiction demenziale iniziata ieri.
Spero di ricevere vostre recensioni!
Ah,e ho risolto il disastro con l'htlm!

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Capitolo 3
 *** Maionese CreamYummy ***


La scena si apre su di una classica cucina casalinga.
Un giovane sta preparando la cena.
-Dio mio,stasera arriva la mia ragazza,cosa fare?-
-Idea!Telefono a Gianni!
Il giovane si avvicina al telefono cordless e compone un numero.
-Pronto,Gianni?-
-Si,cosa vuoi?-
-Stasera arriva la mia tipa,cosa faccio a cena?-
-Prova a fare dei piatti che si possono condire con la maionese!-
-Piatti che si possono condire con la maionese?-
-Si,con la CreamYummy,la maionese migliore al mondo!
Te l'ho lasciata l'ultima volta che sono venuto da te, ricordi?-
-Okay,grazie tante-
La scena si sposta sul tavolo ore dopo.
-Mmmh,l'insalata di riso era deliziosa,le patatine anche...-
-Ringrazia CreamYummy,la maionese migliore al mondo!-
-CreamYummy,una delizia in un...-
-Stop,stop!-
Una voce rompe il silenzio.
-Ma che razza di schifo di pubblicità è questa?-
-MA COME SI PERMETTE?CHI È LEI?-
-Sono...-
-Aspetti,Lei è Gugliermo Rozca,disturbatore di pubblicità!-
-No,sono la Fata Turchina...Ma chi può irrompere in una pubblicità,secondo lei?-
-Se ne vada in un millisecondo,che ci ha fatto sprecare la pellicola!
-A proposito di pellicola,posso mettere qui queste?-
Gugliermo Rozca posa delle pellicole gravemente danneggiate sul tavolo.
-Cosa sono?-
-Sono le...-
-Non ci credo,sono le pellicole del Tonno Marins!-
-Esatto,bucate come non mai.-
-Come ha fatto a riprenderle dal rovo?-
-Le ha prese il mio compare con una tuta speciale!-
-E se le tiene dal Tonno Marins?-
-Sì,qualcosa in contrario?-
-No,niente...-
-Peccato siano bucate,erano di marca.-
-Che marca?-
-MacGuffin,prima qualità!-
-Dav...ASPETTI,SE NE VADA SUBITO DA QUI!-
-No-
-Tanto rifacciamo le riprese!-
-No,caro il mio bello-
-Stop,Taglia!-
Fuori campo:
-Non troviamo le pellicole!-
Di nuovo in campo:
-Le ho io!-
-Grazie per il gesto di averle prese ammazzando di fatica la troupe per cercarle!-
-Vabbeh,fa lo stesso,eccole.-
Gugliermo Rozca mostra una pila.
-Le ho bruciate,poi ho usato l'olio di queste e di quelle del deodorante per caricare la pila.-
-Lei è pazzo,Rozca.-
-Vedo che è aggiornato,da poco mi è stata data la totale infermità mentale.
E anche lei non è tanto normale,telefonare a un amico e dargli retta anche se risponde come uno sponsor!-
-Senta,lo sa che facciamo?Adesso io prendo le pellicole bucate e giro con queste.-
-Prima mi prenda!-
Gugliermo Rozca esce dall'inquadratura,inseguito dal fidanzatino.
Poco dopo rientra senza pellicole.
-Ha ha,gliel'ho fatta!-
-Ma come ha fatto?-
-Ho buttato le pellicole nel Water!-
-Ma...-
-Senta,finiamo la pubblicità con una frase inerente al resto della pubblicità-
(Sussurro non udibile)
-NON LO DIRÒ MAI!-
-Allora finirà in galera o con una multa salata!-
-Non...Oh,e va bene...-
In coro:
-CreamYummy,la maionese talmente buona che il tuo migliore amico si farà sponsor di essa per suggerirtela!


Qualsiasi riferimento a persone o aziende reali è puramente casuale

Angolo dell'autore:
Terzo capitolo demenziale.
Gugliermo Rozca alle prese con la pubblicità della maionese!

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Capitolo 4
 *** Antidolorifico HeadHealth ***


La scena si apre su di un viale dove ci sono 2 amiche che chiacchierano,tipicamente di cose da donne(scarpe,collane, mariti...)
Ad un tratto una delle 2 dice una frase fuori dal contesto.
-Ho un mal di testa che svengo!-
-E me lo dici solo adesso?-
-Mi è venuto improvvisamente!-
-Allora prova HeadHealth,l'antidolorifico che distrugge il mal di testa,in compresse masticabili!-
E,dopo averlo detto,la donna estrae dalla borsa una scatola di medicine,dalla quale la sua amica ne prende una.
Passano i minuti.
-Hai ragione,mi è passato completamente!-
-Ringrazia HeadHealth,l'antidolorifico miracoloso!-
-HeadHealth,l'antidolorifico che ti fa passare qualsiasi mal...-
-Stop,stop!-
Una voce rompe il silenzio.
-Ma dico,vi sembra normale fare pubblicità sulle MEDICINE!-
-Anche qui Gugliermo Rozca doveva venire a disturbare!-
-Sto diventando molto famoso,a quanto pare!-
-Bene,signor Rozca,ci ha fatto buttare dello spazio sulla memoria e ci ha fatto sprecare un ora!-
-Scusi tanto per questo fatto,ma,per favore,posso mettere queste qui?-
Gugliermo Rozca mette delle pellicole gravemente danneggiate e bagnate nella borsa della signorina mifàtantomalelatesta.
-Le pellicole MacGuffin del Tonno Marins!-
-Giusto!-
-Ma allora...CHESCHIFOOMMIODDIOAIUTO!-
La cara signorina butta la borsa a terra.
-PERCHÉ HA MESSO DELLE PELLICOLE BUTTATE NEL WATER NELLA MIA BORSA!-
-Per vedere questa effervescente reazione!-
-Stop,stop!E che qualcuno mi porti una borsa nuova!
Fuori campo:
-Signorina,in verità...non abbiamo mai girato.-
Di nuovo in campo:
-COSA?-
Di nuovo fuori campo:
-Non abbiamo messo la micro sd!-
Per la terza volta in campo:
-ROZCA,COSA HA FATTO DELLA MICRO SD!-
-È proprio sicura di volerlo sapere?-
-SÌ!-
-L'ho rivenduta!-
-COSA HA FATTO?-
-La ho venduta ad un mercatino di elettronica!-
-MA IO L'AMMAZZO IN QUESTO ISTANTE!-
-Lo sa,lei può ancora girare con queste pellicole!-
-Se è vero,forse a fine spot non l'ammazzerò-
Fuori campo:
-Rozca ha ragione,ma la qualità sarà peggio di quella delle comiche di Stanlio&Ollio!-
Di nuovo in campo:
-Fa lo stesso,non importa!-
-Signora,prima mi prenda!-
Gugliermo Rozca esce dall'inquadratura con le pellicole sottobraccio inseguito dalla signorina a cui fa male la testa improvvisamente...e poco dopo rientra senza di esse!
-VOGLIO SOLO SAPERE DOVE LE HA MESSE!-
-Le ho vendute in un outlet di elettronica!-
-ALLORA LA AMMZAZZO!-
-Dopo la fine dello spot,sento già puzza di censura...-
-NON ABBIAMO GIRATO MAI,LO DOVREBBE SAPERE!
-Giusto.Ma per far contenta la troupe diciamo una frase ad effetto-
(Sussurro non udibile)
-MAI!-
Fuori campo:
-Per favore,finiamola!E comunque non la pagheranno se non finisce!-
Di nuovo in campo:
-Va bene,va bene
In coro:
-HeadHealth,il farmaco miracoloso tanto che la tua amica fingerà di non avere più mal di testa usandolo!-

Qualsiasi riferimento a persone o aziende reali è puramente
casuale

Angolo dell'autore:
Finalmente il ritorno di Pubblicità Demenziali e di Gugliermo Rozca!

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Capitolo 5
 *** SuperJet FireHamml ***


La scena si apre su di un aereoporto militare privato dove due sergenti sorvegliano un jet.
-Ehi-dice uno-hai visto? È il nuovo superjet FireHamml,veloce come una fiammata!-
-Lo so,l'incarico di provarlospetta a me...-
-MA HAI UNA FORTUNA PAZZESCA!-
-Lo so,e tu sei copilota,contento?-
-OMMIODDIO,HO REALIZZATO UN SOGNO!-
Dopo un ora,sul jet...
-Whohooo!Mix di emozione,comfort e adrenalina!-
-Ringrazia FireHamml,il jet potente come una sp...-
-Stop,stop!-
Una voce rompe il silenzio.
-MA CHI SI COMPRA UN JET DA UN MILIONE DI EURO?-
-Ma perchè?Cosa ho fatto di male per meritarmi Gugliermo Rozca?-
-Ehi,piano con le parole con i momentaneamente diversamente abili-
-Non la faccia lunga,lei non è un...aspetti,cosa ha fatto al braccio?-
Gugliermo Rozca ha un'evidente ingessatura al braccio.
-Oh,questa?Questa è per le botte della CARA SIGNORINA post-spot...MA LEI NON È IL PILOTA?-
-OMMMIODDIO!Ha ragione.-(torna a concentrarsi sulla guida)
-E per una volta ho ragione!-
-(sempre concentrato)Guardi,Rozca,che sono prevenuto.-
-E come?-
-Ci sono tutti i personaggi di tutti gli spot che ha disturbato nella stiva...e premendo questo bottone li libererò!-
-E io premo quello sopra!-
Rozca preme un bottone blu sopra a quello di apertura.
-QUALE BOTTONE HA PREMUTO?-
-Quello blu sopra a quello di apertura.-
-LEI HA PREMUTO IL BOTTONE DI ESPULSIONE DELLA STIVA,PER BUTTARE VIA LA ZAVORRA!-
-NOOOOOOO....Le pellicole del Tonno Marins erano lì!-
-Ma lei non si preoccupa di loro?-
-Ignorante,ne so più io di lei....avevano tutti il paracadute...-
-Ah,bene.-
-Adesso chiudo la stiva.-
-NO,NON TOCCHI QUEL BOTTONEEEEEEEE....-
Il pilota e il copilota vengono proiettati fuori dall'aereo.
-Beh,avevano tutti il paracadute...Adesso rimetto a posto tutto.-
Gugliermo Rozca preme due bottoni,la stiva si chiude e i buchi sul soffitto si tappano.
-Ora metto la modalità unico pilota e vado in una civiltà amazzonica isolata dalla nostra.Fortuna che ho fatto l'aviatore...-
Intanto,in un villaggio infro-amazzonico,uno stregone ha una predizione...
-Oh,grande calamità sta arrivando....

FINE



Qualsiasi riferimento a persone o aziende reali è puramente casuale

Angolo dell'autore:
Finalmente le avventure di Gugliermo Rozca hanno fine!
Aspetto vostre recensioni e....Alla prossima storia!

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